Katarina83 Posté(e) le 26 novembre 2018 Partager Posté(e) le 26 novembre 2018 Bonsoir à tous. Si j’écris ici c’est parce que le nombre incalculable d’histoires que j’ai lues me parlent et me renvoient à la mienne.. et que les très bons conseils et suggestions m’ont donné envie de voir ce que vous alliez penser de ma situation. Alors voilà je me lance. J’etais En couple depuis 2 ans . Amoureux nous deux , on était un couple luttons fusionnel en tous cas très proche. Malheureusement , mon attitude n’etait pas la bonne. Je ne rendais pas heureux mon chéri. Il m’a donné plusieurs sonnettes d’alarme mais je n’en ai pas tenu compte. Et il a fini par me quitter . C’etait Il y a une semaine et demi. Et depuis ce jour là, je suis triste, malheureuse, je pleure tous les jours, il me manque énormément, j’ai l’impression que j’ai perdu l’homme de ma vie . Et puis bah bien sûr, comme beaucoup avant moi, je me suis rendue compte des choses mais trop tard . Et je m’en veux énormément de lui avoir fait du mal . Le problème dans tout ça c’est qu’on vivait ensemble et que lui est resté en attendant que je souffle un peu et pour souffler lui aussi, prendre du temps pour lui et moi j’ai décidé d’aller me ressourcer en famille. Sauf que lorsqu’on s’est quittés, on s’est dit que je reviendrai pour des rdv et que à ce moment là je lui dirai et que lui en attendant irait chez son oncle . Et qu’en parallèle, moi je chercherai un autre endroit à vivre. Sauf que j’ai été incapable de le contacter à l’instant où j’ai franchi le seuil de la maison et que je suis partie. Je me suis complètement bloquée. Donc bien sur je crois cherche un appartement j’ai des visites de prévues sauf que j’en suis incapable de lui envoyer le moindre message donc je fais un SR mais involontaire. Et lui: rien non plus ! Et ça je n’ai pas l’habitude Je l’avoue ! Car lui ne se prend pas l’an tete justement avec ces histoires de : je n’ecris Pas je n’appelle pas j’attends.. quand il a un truc à dire ou même demander il n’hésite et là rien du tout . Donc forcément ça me bloque encore plus. D’autant qu’il sait que je vais récupérer mes meubles à un moment donné puisque je n’ai emporté que quelques affaires chez mon frère . Le fait qu’il ne m’en donne aucun signe de vie alors qu’il sait qu’à un moment donné je vais lui écrire et lui annoncer que je déménage, me montre juste qu’il s’en fiche de moi totalement alors qu’il n’arrivait pourtant pas à me quitter. Ne me jugez pas s’il vous plaît, je ne suis pas une fille méchante juste très maladroite et complètement perdue face à la perte de l’homme que j’aime. Donc voilà je suis totalement perdue et je ne vois que ce site et Vous pour m’aider et me conseiller ! Merci à tous ceux qui me repondront ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
admin1760294668 Posté(e) le 26 novembre 2018 Partager Posté(e) le 26 novembre 2018 Salut Katarina83! C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times. Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider. ⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️ Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête Tiens-nous informé ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Katarina83 Posté(e) le 26 novembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 26 novembre 2018 Personne ne veut me répondre ? Mon histoire est elle si inintéressante ? Il est écrit qu’il s’agit D’un site d’aide et de conseils je ne comprends pas .. ou alors je n’ai pas écrit au bon endroit ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Elieza Posté(e) le 26 novembre 2018 Partager Posté(e) le 26 novembre 2018 [quote=Katarina83 post_id=1294765 time=1543275630 user_id=42973] Personne ne veut me répondre ? Mon histoire est elle si inintéressante ? Il est écrit qu’il s’agit D’un site d’aide et de conseils je ne comprends pas .. ou alors je n’ai pas écrit au bon endroit ? [/quote] Les intervenants ici sont tous bénévoles, ils ont une vie en dehors du forum, et tu as posté ton histoire un lundi soir. C'est un site d'entraide, oui, cela ne signifie pas que les gens sont a ta disposition, dans la minute. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Katarina83 Posté(e) le 27 novembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 27 novembre 2018 C’est vrai tu as raison. Je suis impatiente désolée .. j’attends . :) Merci de m’avoir répondu. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Selmasultane Posté(e) le 27 novembre 2018 Partager Posté(e) le 27 novembre 2018 Bonjour Katarina, Je ne sais pas quelle est ta question exactement mais : - Quels étaient les changements qu'il te demandait ? - c'est normal d'être super triste -pourquoi on te jugerait ? ( c'est une vraie question) - le SR , involontaire ou pas c'est une bonne chose ; c'est un réflexe de défense et de protection ( et pourquoi en conclure qu'il s'en fiche ? Il se protège , comme toi sans doute ) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Katarina83 Posté(e) le 28 novembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 28 novembre 2018 En gros, j’ai de gros problèmes de confiance en moi du coup ça me rend très exigeante, très chiante. J’en demande beaucoup -trop- aux gens que j’aime et comme je me prends sans arrêt la tête, je le fais subir à mes proches. Je peux les pousser à bout parfois sans même m’en rendre compte sur le moment. J’ai du mal à laisser l’autre être sans lancer un tas de reproches bref je suis difficile à vivre je le sais même si j’en travaille sur moi et vois un psy, j’ai encore énormément de chemin à parcourir. Donc bah lui ce qu’il m’a demandé à plusieurs reprises et de manières différentes, c’etait Que je cesse de lui prendre la tête ça constamment et pour tout et rien. Et je ne l’ai jamais fait :/ Du coup, vous pourriez me juger par rapport à ce que je viens de dire plus haut. Et c’est pour ça que je précise que je ne suis pas une fille méchante juste avec de gros soucis ds ma tête je crois :( Je m’dis Qu’il s’en fiche car lui qui disait m’aimer comme jamais il n’avait aimé une autre femme, et qui m’avait prouvé tout ça, ben ne me donne plus aucun signe de vie . Il a tout arrêté brutalement ( vécu par moi comme brutalement alors qu’il m’avait déjà donné les alarmes plusieurs fois auparavant) et n’est plus jamais revenu depuis bientôt 2 semaines. Donc là aujourd’hui je ne sais plus ce que je dois faire. Attendre de ses nouvelles, tenter de passer à autre chose parce que non c’est trop tard il ne reviendra jamais, faire un pas vers lui ..? Je ne sais plus du tout quoi faire d’autant que comme je l’ai dit plus haut, je vais devoir à un moment donné venir récupérer affaires et meubles donc le prévenir de ça. Et moi j’aurais aimé qu’il revienne vers moi avant que j’en arrive à lui écrire juste pour le prévenir que je viens récupérer mes affaires . :( Je ne sais pas si je suis très claire désolée . Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Selmasultane Posté(e) le 28 novembre 2018 Partager Posté(e) le 28 novembre 2018 Salut Katarina, Je crois que tu dois essayer de cogiter le moins possible sur ce qu'il pense, ou ne pense pas , et ne le contacter que pour régler les détails pratiques sans en faire une affaire de " c'est à lui de faire le premier pas " . Là il est arrivé au bout , et à ce stade, il ne sert à rien non plus de t'auto flageller ( à la façon dont tu as peur qu'on te juge, on sent bien que tu te sens coupable de tout ce qui a foiré ; à mon sens il n'y a jamais un méchant et un gentil dans une histoire ). Tu as identifié tes travers et tu y travailles avec un psy, c'est très bien. Concentre toi sur ça , et pas sur une éventuelle reconquête. Il est à bout ( et sûrement pas au top non plus, contrairement à ce que son silence peut te laisser croire ). Vous avez besoin de temps chacun de votre côté ( lui, mais toi aussi, car dans l'état où tu es , je ne pense pas que le dialogue serait productif ) Bon courage à toi Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Katarina83 Posté(e) le 28 novembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 28 novembre 2018 Bonsoir, D’abord Merci beaucoup pour vos conseils. Si je reviens vers vous ce soir c’est parce qu’il m’a appelée aujourd’hui . Et ce que je ressens est tellement horrible que j’avais besoin de venir en parler ici. Il m’a appelée pour savoir où j’en étais au niveau de mes recherches de logement. Il était extrêmement froid limite agressif . Au départ je n’ai rien dit, je me suis contentée début le lui répondre . Puis il m’a posé des questions sur ma vie et sur comment j’allais. Et comme je savais que je serais incapable moi de le rappeler et pour lui dire ce qu’en je ressentais et pour avoir des réponses, je l’ai fait là. Pour vous résumer la conversation qui a duré une quarantaine de mn, il n’est et ne veut être avec personne car ça ne l’intéresse pas, Je lui manque, ses sentiments ne sont pas partis, que tout lui fait penser à moi .. et chaque phrase couplée de « je ne veux pas parler de tout ça de nous, ça va nous faire du mal plus qu’autre chose, je préfère parler de la maison » .. Je résume très grossièrement pour éviter les longueurs. Mais sa décision est prise il ne reviendra pas dessus c’est trop tard et que par conséquent, je ne dois pas l’attendre parce que tout ce qu’il essaie de faire aujourd’hui c’est de se reconstruire. Il m’a dit que chaque jour était un petit pas vers sa reconstruction et que malgré que tout ça soit très difficile c’etait Comme ça, il fallait essayer d’avancer. De mon côté je lui ai dit que j’avais perdu l’homme de ma vie, qu’il me manquait et que j’avais pensé qu’il me laisserai tout une dernière chance. J’ai finalement arrêté la discussion car ça me fait faisait plus de mal encore et je lui ai dit que je le tiendrai au courant dès que j’aurais trouvé un logement. J’ai dit aurevoir et j’ai racccroché pendant qu’il parlait encore. C’etait Trop difficile de continuer à discuter avec lui. Voilà. Et maintenant je me sens vide à l’intérieur. Comme si il m’avait quittée pour la deuxième fois. J’ai l’impression qu’il m’a déjà oubliée, complètement zappée et que tout ce qui l’intéresse c’est la paperasse et ça fait très mal. Je ne l’ai pas reconnu, Ni dans sa manière de parler ni dans son intonation.. comme si celui que je connaissais avant avait disparu. Je ne sais pas quoi faire de ca . Je ne peux pas m’empêcher de regretter tout ce que j’ai fait le mal que je lui ai fait surtout, mon comportement .. et il me manque tellement c’est très dur. J’ai ma famille et mes amis qui sont là pour moi et pourtant je ne me suis jamais sentie aussi seule au monde. J’ai besoin de vos conseils, de votre aide, je ne sais même plus ce que je dois faire où aller. Je me sens juste vide parce que je sens qu’il est déterminé, qu’il m’en veut toujours et qu’il ne veut plus avoir affaire à moi en dehors du côté administratif. Il s’est montré tellement froid .. il oscillait sans arrêt entre le côté de lui que je connais, l’homme encore amoureux. Et le côté j’en ai plus rien à faire de toi laisse moi .. bref je suis désolée pour la longueur. Mais je n’ai jamais ressenti ça auparavant. Jamais . Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Selmasultane Posté(e) le 29 novembre 2018 Partager Posté(e) le 29 novembre 2018 Bonjour Katarina, désolée, je compatis, ça fait très mal en effet. je crois qu'il faut essayer d'écouter ce qu'il a dit . (je sais c'est dur, quand on est au fond du trou, aveuglée par le manque et la douleur ). Il est froid et inflexible parce qu'il ne veut pas que tu le pousses à revenir sur sa décision, à laquelle il veut se tenir ; tu dis "il m'a oubliée , complétement zappée" alors qu'il te dit le contraire "tout lui fait penser à toi, tu lui manques" . Il faut respecter ce qu'il te demande, et ne pas le relancer sur la possibilité de reprendre la relation ; il veut se reconstruire, laisse le se reconstruire, et profites-en pour en faire autant de ton côté. ( c'est bizarre comme on est toujours plus clairvoyants sur les histoires des autres, car mon ex m'a quittée avec le même discours, la même attitude et quasiment les mêmes mots et pour autant, ça m'a pris des mois pour lâcher prise à peu près - dans ma tête car dans les faits, j'ai limité les contacts et je ne l'ai pas -trop- relancé ) bref, bon courage une nouvelle fois , je te promets que ça s'arrange avec le temps, même si le chemin est long, je ne vais pas te mentir. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Katarina83 Posté(e) le 30 novembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 30 novembre 2018 Merci beaucoup pour ta réponse Selmasultane. Oui c’est vraiment difficile et le pire dans tout ca c’est Que lorsque je lui ai parlé, j’me suis rendue compte que je n’avais pas changé justement parce que j’ai recommencé à lui « prendre la tête », à être chiante, à insister .. ce sur quoi je suis censée travailler justement .. Du coup je m’en suis voulue de la fin de cet appel et je lui ai envoyé un message pour m’excuser de mon attitude puérile et reprendre sur le vrai sujet à savoir mes recherches de logement . Je suis bien sûr restée très neutre car je voulais lui montrer que j’etais capable non seulement d’agir de manière adulte et mature et de respecter son choix . Il m’a répondu à mon message en me disant qu’il ne m’en voulait pas , qu’il espérait que je trouve un logement qui me plaise et qu’il attendrait donc que je revienne vers lui par rapport à ca. Voilà.. :/ Mais au moins je me sens soulagée et fière d’en moi d’avoir réussi à lui envoyer un message comme ça. Je sais que c’esf un premier pas pour moi vers le changement . Et puis, c’était son anniversaire il y a quelques jours, je ne lui ai pas souhaité du coup puisque ca n’a plus lieu d’etre. Oui c’est vraiment dur.. j’ai sincèrement jamais ressenti ça auparavant dans aucune relation que j’ai pu vivre . Et je sais pas pourquoi je ressens tout ça étant donné que c’est de ma faut et que j’ai bien conscience que je n’ai absoluemnt rien fait pour le garder près de moi. :/ Du coup, bien sûr tu as raison. J’ai compris que je devais accepter son choix, sa décision et son besoin surtout de se reconstruire .. Mais.. tu penses que je n’ai donc plus aucune cha chance ? MEme dans quelques mois ? C’est vraiment trop tard selon toi ? D’apres Ce que tu me dis, tu as vécu sensiblement la même chose .. mais alors il n’est jamais revenu ..? Tu lui avais fait du mal aussi à ton copain ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Katarina83 Posté(e) le 3 décembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 3 décembre 2018 Bonsoir à tous. Aujourd’hui, ça fait un peu plus de deux semaines et demi qu’il m’a quittée. Et aujourd’hui c’était un jour sans . L’un de ces fameux jours où tout est sombre. Je n’ai pas de ses nouvelles depuis notre échange concernant ma recherche de logement, je sais que c’est normal puisque c’est fini et que je ne dois plus rien attendre de lui et je sais que c’est Normal parce qu’il m’a dit qu’il attendait que je lui dise où j’en en étais . Mais malgré tout , c’est Difficile . Vraiment . En fait. Il y a des jours comme hier, où je me sens presque bien ! C’est vrai ! Ca fait bizarre mais c’est un sentiment très étrange comme si tout allait bien dans ma vie et que limite cette relation n’avait jamais existé ou en tous cas il y a bien longtemps . Et il y a des jours ou non rien ne va et là il me manque teriblement. Aujourd’hui était un jour comme ça . Je me demande ce qu’il fait , Pourquoi il m’a quittée ( même si je connais parfaitement la raison), pourquoi il ne me donne pas de nouvelles... puis s’en suivent des idées négatives du genre: « il m’a vraiment vite oubliée .. je ne comptais pas tant que ça finalement »... J’ai lu bon nombre de vos histoires et je me reconnais dans beaucoup d’entrr elles et je pense que c’est aussi ce qui m’aide à prendre du recul sur tout ça mais c’est malgré tout très difficile . Je regrette mon attitude avec lui, je le regrette lui, il me manque affreusement :/ J’en arrive même à me demander comment je faisais ou plutôt qu’est ce que je faisais avant de le rencontrer . Alors oui je continue ma vie ( on n’a pas le choix de toute façon ^^ ) et je m’en reconstruis peu à peu moi aussi car je sais pertinemment que je m’etais perdue dans cette relation moi aussi ... mais malgré tout je ressens un vide, un vide énorme et je suis sûre que la plupart d’entre vous voient exactement de quoi je parle. Je ressens comme une douleur au niveau de mon ventre, quelque chose d’insaisissable qui fait mal ... Sa présence me manque, son odeur, son visage, son expression quand il me souriait et nos discussions, nos interminables discussions que j’adorais ...! Je passe beaucoup de temps à regarder nos photos, je sais que c’est ridicule et que c’est se faire du du mal pour rien mais c’est comme ça , c’est comme si j’avais besoin de ça, d‘extérioriser ma peine en pleurant tout en les regardant. Et en même temps, ces moments me manquent et c’est photos me rappellent cesmoments, c’est difficile. :( Et en même temps, j’ai peur... peur d’oublier Son visage, peur d’oublier Notre histoire ... pourquoi je pense à ca ? Je ne sais pas... parfois je pense à lui et son Image m’apparait floue ... De toute façon je sais que je ne pourrais pas passer à autre chose et commencer mon deuil tant que je n’aurais pas déménagé mes affaires de notre maison et emménagé dans mon nouveau logement. Car je sais que là je vais être encore une dernière fois amenée à parler avec lui par message et enfin aller à la maison chercher mes affaires. Du coup c’est difficile car je sais que tant que tout ça ne sera pas fait , je ne pourrais pas avancer plus et surtout je sais que le fait de retourner là ba bas me refera plonger à nouveau dans cette tristesse .. Merci à tous ceux qui m’ont lue merci d’avance à ceux qui auront envie de partager avec moi leurs ressentis ou histoires personnelles. Je prends aussi les conseils hihi En attendant, bonne nuit à toute le monde et bon début de semaine ! Et comme je dis souvent - pour me convaincre Moi même ^^- , demain est un autre jour ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Selmasultane Posté(e) le 3 décembre 2018 Partager Posté(e) le 3 décembre 2018 Bonjour Katarina, ce que tu décris est très normal ( le vide, la manque affreux, les montagnes russes, un jour à peu près OK , le reste au fond du trou, les regrets , la culpabilisation, les idées noires etc... ) . Ça ne fait que 2 semaines et demi. Pour autant je trouve que tu as progressé en ces deux semaines et demi de SR, ne serait ce que parce que tu commences à te rendre compte que tu t'es perdue aussi dans cette relation.(c’est très important d'arriver à voir ça objectivement). Comment se passe ta recherche de logement ? C'est important aussi de se trouver un"nid" confortable. Il faut continuer sur cette voie, faire tes projets , et accepter le fait que la progression peut être longue et semée d'à coups, pas linéaire. [quote=Katarina83 post_id=1295053 time=1543795420 user_id=42973] D’apres Ce que tu me dis, tu as vécu sensiblement la même chose .. mais alors il n’est jamais revenu ..? Tu lui avais fait du mal aussi à ton copain ? [/quote] ça fait bientôt 6 mois qu'on a rompu et non, il n'est pas "revenu" . J'y pense encore beaucoup mais j'ai fait doucement le deuil, car j'ai compris moi aussi que certains de ses traits de caractère, en tout cas tel qu'il est maintenant , ne me convenaient pas. Et effectivement mon ex aime à se complaire dans sa propre douleur , j'en déduis donc que je lui ai fait du mal ( vu que 4 mois après la rupture il était toujours "rincé, épuisé , cassé" ) ; j'ai eu tellement de reproches que j'ai passé des semaines à me culpabiliser , comme toi ; et puis avec le temps, je me suis rendu compte que certes je n'avais pas été parfaite, mais pas au point de le "détruire" comme il aime à le dire :roll: ce qui lui permet de ne pas culpabiliser (car il m'a quand même larguée de façon pas très classe avec des reproches très durs ) et d'éviter de se remettre en question. Mais bon, j'ai également arrêté de lui en vouloir ; il m'a encore envoyé un message samedi pour prendre des nouvelles et parler de lui, bien sûr ; j'ai fait 2-3 blagues sur mon boulot, me suis réjouie du fait qu'il me disait que son boulot lui plaisait , qu'il allait bientôt avoir un chat (...) puis j'ai arrêté de répondre, je ne vois pas trop l'intérêt de ce genre d'échanges. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Katarina83 Posté(e) le 3 décembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 3 décembre 2018 Bonsoir à tous, je dis encore à tous malgré que seule Selmasultane me réponde car je pense qu'on me lit, j'imagine qu'on me comprend et que d'autres ressentent ou ont déjà ressenti la même chose que moi. Alors, je continue à m'adresser à tout le monde car je pense que dans chaque histoire, on peut se retrouver et peut-être y chercher du réconfort de se sentir moins seule. Je suis très entourée et pourtant je me sens seul car il n'est pas là, il n'est plus là. Et il ne reviendra pas. Ces jours-ci, j'essaie de réfléchir sur mon comportement avec lui, mes réactions totalement disproportionnées... Je regarde beaucoup nos photos et ce qui est encore plus triste que ma propre tristesse, c'est que sur chaque photo, je pense à un moment négatif... Mais pas un moment négatif que j'ai passé avec lui, un moment négatif que je lui ai fait subir à lui... A lui qui ne me demandait rien d'autre que de l'aimer tel qu'il était et surtout qui ne me demandait rien d'autre que d'accepter son amour. µEt je me rends compte que moi durant tout ce temps où nous sommes restés ensemble, je n'ai rie fait d'autre que de le rejeter. Je ne voulais pas de son amour parce que je pense que je ne suis pas "aimable", qu'on ne peut pas m'aimer. Et je crois que ça fait partie des raisons qui m'ont fait avoir cette attitude. Je sais bien qu'il n y a pas que ça mais comme j'ai beaucoup été blessée en amour, je n'ai pas confiance et malgré le nombre de preuves concrètes et réelles qu'il m'a données durant tout ce temps passé ensemble, je n'ai jamais voulu le croire. Parce que pour moi, tous les hommes sont les mêmes peut-être, ou bien parce que je me dis qu'un homme bien comme lui ne peut pas vouloir de moi. µEt je crois qu'inconsciemment, je l'ai poussé à me prouver que j'avais raison. Aujourd'hui je peux dire que j'ai tout fait pour qu'il parte et surtout rien pour le rendre heureux. Ca je le sais. Avant, je me voilais la face, je me disais "il va bien, il est heureux", mais rien du tout en fait. J'ai tout foiré, je suis qu'une conne, une fille égoïste qui ne pensait qu'à son bonheur à elle. Pourtant, je ne peux pas m'empêcher de me dire que je l'aimais. Parce que des ruptures amoureuses, j'en ai connues plus d'une et celle-ci est la première à me faire autant de mal et surtout la première pour laquelle je m'en veux autant. Il ne méritait pas ça et bien sûr, comme tu le dis très justement Selmasultane, il avait ses défauts et je suis aussi d'accord avec toi pour dire que c'est aussi sûrement - peut-être? - à cause de ces défauts-là que j'avais un tel comportement avec lui. Peut-être que mon inconscient savait qu'il ne me correspondait pas et que c'est lui qui me faisait avoir cette attitude car moi, je ne voulais pas le voir. Comme vous pouvez le voir, tout ça est encore très confus mais je travaille chaque jour à comprendre le pourquoi du comment, à démêler tout ça. Je sais pourquoi il m'a quittée et il a eu raison parce que j'étais invivable, ce que je cherche à comprendre aujourd'hui, c'est pourquoi moi j'avais ce comportement parfis odieux qui lui enlevait sa joie de vivre et son bonheur. Merci à toi Selmasultane d'avoir partagé ton expérience avec moi et donc avec les autres lecteurs. Je pense qu'à la différence de ton ex et toi, lui ne me faisait jamais de reproches et il a tout essayé pour que l'on reste ensemble jusqu'à être complètement à bout. Il ne souriait plus, pleurait parfois, il était très irritable, prenait tout mal et étouffait. Et ça c'est à cause de moi je le sais. Pour le reste, il a toujours été honnête avec lui et envers moi, il connaissait ses défauts et travaillait dessus au contraire de moi. Alors, sincèrement, je pense que si j'avais fait ce qu'il faut, c'est à dire tout simplement respecter qui il était, nous serions encore ensemble aujourd'hui. Et oui, je me suis perdue parce que j'ai cessé certaines choses, j'ai changé de comportement avec les autres personnes... Bref, même moi, je n'étais plus vraiment moi. Nous étions beaucoup trop fusionnels en fait. :/ Et encore, lui me laissait faire ce que je voulais, moi non je l'étouffais. Merci beaucoup pour ton soutien en tous cas, ça me touche et ça m'encourage. Malheureusement, cela ne fait pas deux semaines et demi de SR puisqu'il l'a coupé la semaine dernière en m'appelant pour mes recherches de logement. Et je dois en plus revenir vers lui pour lui dire dès que j'ai trouvé donc le SR ne sera malheureusement que de courte durée et ne pourra commencer que lorsque le déménagement aura été effectué... et mon deuil aussi pourra peut-être commencer à ce moment-là. Rien que de dire ou plutôt non d'écrire ce mot "deuil", ça me donne les larmes aux yeux. Il n'est pas mort, il n'est juste plus là. Tous nos projets , nos rêves, notre amour se sont envolés pour toujours. CA fait très fleur bleue tout ça , j'en conviens mais je suis fleur bleue et malgré mon âge -je n'ai plus 18 ans - , je le suis toujours autant et je crois toujours autant au grand amour. Pour répondre à ta question, je suis toujours en recherche, c'est très difficile à trouver et pourtant je cherche tous les jours. J'en ai trouvé deux dont j'attends la réponse donc en attendant, je continue à chercher. Comment t-a t'il quittée? Et purquoi? Que te reprochais t'il? Tu penses que tu l'aimes encore aujourd'hui? Tu as rencontré quelqu'un d'autre depuis? Tu étais comment dans votre relation ? Mais du coup, vous êtes toujours en contact alors? Je suis curieuse je sais ... Tu n'es pas obligée de répondre bien entendu. J'espère que j'avancerai encore... Et plus vite car se sentir comme ça, c'est vraiment difficile, quand je le vois en photo, j'ai juste envie de le voir, de le sentir et de le prendre dans mes bras. J'ai besoin de le toucher mais je ne peux pas et je ne pourrai plus et tout ça c'est moi qui l'ai créé alors c'est pour ça que chaque jour, je m'interroge! Si j'ai fait tout ça, si j'ai agi comme ça, c'est qu'il y avait bien une raison?! Non?! Sinon, je n'en serais pas là! Si je n'avais pas eu envie de le perdre, j'aurais agi autrement, non? Mais si, c'est certain! C'est pas comme si il m'avait quittée du jour au lendemain et c'est pas comme si il n'avait pas tout fait pour me faire comprendre les choses! Alors ça vient de moi je le sais ou en tous cas, j'essaie de m'en convaincre? Tout est tellement flou, il y a trop d'émotions et finalement, je crois que j'ai pas encore assez de recul , d'ailleurs je n'en aurais pas avant d'avoir déménagé... Mais comme beaucoup d'entre vous le disent, il faut aussi essayer de lâcher prise à un moment... Pour l'instant, je n'peux pas mais demain sera meilleur... A tous les petits cœurs en morceaux... Quelqu'un viendra un jour panser tout ça... Bonne soirée à tous! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Max adam Posté(e) le 4 décembre 2018 Partager Posté(e) le 4 décembre 2018 Coucou Katarina, j'ai lu tes messages et je suis de tout coeur avec toi. Une rupture c'est horrible, on perd ce qu'on pense avoir de plus cher et c'est très très difficile. J'ai beaucoup de peine pour toi que tu l'ai perdu comme cela. Pour ma part, je pense que lorsqu'on commence une relation et qu'on à un petit coup de coeur pour la personnalité de l'autre et la relation, il faut faire très attention..c'st un signal qui signifie qu'on commence à s'attacher avec notre coeur...du coup si il y a des problèmes par la suite, tu peux être sur que tu vas en souffrir car il n'y a pas plus sensible que notre coeur...le problème c'est qu'on ne pense pas à cela et qu'on est dans la relation , on vie son quotidien mais le jour ou l'autre finit par partir ça fait mal , très très mal....donc moi je crois que dès qu'on ressent quelque chose, il faut faire attention à soi et à l'autre, à la relation..parler avec l'autre et ressentir si on est heureux ensemble et si ce n'est pas le cas, il faut tout de suite en discuter pour ne pas laisser la rupture arriver...car oui je pense qu'on peut sauver bien des choses dans un couple, tout passe par la communication et le vrai. Ici, les personnes vont te donner des conseils sages pour te reconstruire et rationnels pour voir la vérité en face mais je sais que lorsqu'on a une peine de coeur ce n'est pas ce dont on à besoin. Moi je vais te donner deux conseils très pratiques pour avoir moins mal chaque jours. premièrement, ne reste jamais seule. reste avec des ami(e)s, famille, connaissances, sors, fais plein de choses mais essaye de rester le moins de temps possible seule pendant tes journée (je ne sais pas ce que tu fais dans la vie et quelle age tu as). Deuxièmement, occupe toi l'esprit ! Moins tu seras occupée, plus tu penseras à lui ! Dès que tu as du temps libre, fais quelque chose, occupe toi mais ne reste jamais l'esprit vagabond....essaye de rester "ancrée" dans le moment présent. Comme cela tu ne laissera jamais de place pour penser à lui ( tu y pensera de temps en temps mais largement moins). Si tu appliques ces deux conseils, tu verras tu souffriras beaucoup moins crois moi. Ensuite, je ne veux pas te donner de faux espoirs mais de mon point vu, rien n'est jamais perdu dans la vie. Bien sur il faudra laisser passer du temps mais tout dépend de toi..Si d'ici plusieurs mois, tu deviens une nouvelles personne, heureuse, plus confiante, nouveau look, nouvelle vie, nouvel appart, joie de vivre, etc..peut-être qu'il reviendra, qu'il sera de nouveau charmée...ça personne ne peux le savoir mais ce qui est sur c'est que tu peux essayer..Je pense même que c'est très positif, car si cela se trouve , ton changement et le temps va te faire prendre conscience que tu n'étais pas faite pour cette relation et que tu mérite bien mieux ! on mérite tous le meilleur non ! Il y a un temps pour tout, le chagrin, la reconstruction et retrouver enfin la joie de vivre car ce sont les cycles infinis de la vie.Rien n'est linéaire et tous les couples connaisses des hauts et des bas, de ruptures, des trahisons, etc ..cela dépendant de l'histoire chacun et des personnes. Je te le répète rien n'est linéaire, aujourd'hui tu vas mal et demain ça ira mieux, pense que ta vie est comme une vague qui monte et descend..parfois ces moments durs plus ou moins longtemps... Essaye de repenser à l'image que tu avais au début de votre relation, quelle jeune femme étais tu ? qu'est ce qui a changé....Tu dois en avoir conscience pour ne pas reproduire les mêmes schémas et pour éviter de gâcher à nouveau une prochaine histoire dans laquelle tu pourrais être à nouveau heureuse...ne prend pas ses choses à la légère, tout cela se prépare à l'avance. pense y ! Bon courage, je t'embrasse fort. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Selmasultane Posté(e) le 5 décembre 2018 Partager Posté(e) le 5 décembre 2018 Bonjour Katarina, comment vas tu aujourd'hui ? je me permets de relever deux trois trucs que tu dis et de te donner qqs conseils du haut de mes 6 mois de recul ;) [quote=Katarina83 post_id=1295085 time=1543875505 user_id=42973] ...un moment négatif que je lui ai fait subir à lui... A lui qui ne me demandait rien d'autre que de l'aimer tel qu'il était et surtout qui ne me demandait rien d'autre que d'accepter son amour. je n'ai rien fait d'autre que de le rejeter. ... Aujourd'hui je peux dire que j'ai tout fait pour qu'il parte et surtout rien pour le rendre heureux. Ca je le sais. J'ai tout foiré, je suis qu'une conne, une fille égoïste qui ne pensait qu'à son bonheur à elle. .... il a eu raison parce que j'étais invivable, ce que je cherche à comprendre aujourd'hui, c'est pourquoi moi j'avais ce comportement parfis odieux qui lui enlevait sa joie de vivre et son bonheur. Alors, sincèrement, je pense que si j'avais fait ce qu'il faut, c'est à dire tout simplement respecter qui il était, nous serions encore ensemble aujourd'hui. [/quote] Il fat vraiment arrêter de t'auto flageller ainsi . C'est très bien d'entamer une réflexion sur tes travers, sur ton insécurité, sur ton besoin peut être excessif d'être rassurée. Mais il n'est pas un ange et toi le diable. Sois un peu douce et indulgente avec toi même . la caricature "victime-coupable" ne fait pas progresser (ni dans un sens ni dans l'autre d'ailleurs) [quote=Katarina83 post_id=1295085 time=1543875505 user_id=42973] Tous nos projets , nos rêves, notre amour se sont envolés pour toujours. il n'est pas là, il n'est plus là. Et il ne reviendra pas. [/quote] Evite de penser sur le long terme ; concentre toi sur le court terme, sur toi, sur tes besoins immédiats, sur ce que tu as à faire maintenant. Comme l'a dit max Adam, concentre toi sur des "petits" plaisirs au jour le jour, prendre des nouvelles d'une amie, te faire un truc sympa à manger, voir un bon film. Tu l'as dit toi même ,tu t'étais perdue dans cette fusion . Moi aussi les premières semaines, je ne voyais mes loisirs qu'à travers ses yeux (oh il aurait aimé ce film, on aurait ri de ça, ce serait sympa de faire ça avec lui) . Et peu à peu tu découvres que tu n'as pas moins de plaisir à faire des trucs sympa seules . Et en ce qui me concerne, c'est parfois un vrai soulagement de ne penser qu'à moi sans me me demander s'il apprécie vraiment la sortie que je lui propose etc... ; c'est une vraie rééducation après une relation fusionnelle que d'apprécier les choses par soi même. Pour répondre à tes questions [quote=Katarina83 post_id=1295085 time=1543875505 user_id=42973] Comment t-a t'il quittée? Et purquoi? [/quote] On a eu des désaccords assez superficiels ( en apparence ) le dernier mois, il s'est mis à faire la gueule tout le temps , à me déverser des reproches, je n'en pouvais plus, j'ai dit "on arrête je n'en peux plus" ,et une semaine après (par téléphone youhou) il a dit assez violemment "si tu veux une réponse définitive alors on arrête" et voilà, c'était il y a presque 6 mois. Il dit qu'il n'en pouvait plus des engueulades ( 4 le dernier moi donc) sur 18 mois en tout, qu'on a des caractères trop différents ; je pense qu'il a mal vécu le fait que je ne veuille pas vivre avec lui tout de suite (séparation récente du père de ma fille, famille recomposée, j'avais besoin de temps) ; il m'a reproché de lui imposer mon rythme . ma psy m'a dit "il vous a quittée car vous n'êtes pas assez manipulable" , c'est peut être aller vite en besogne. [quote=Katarina83 post_id=1295085 time=1543875505 user_id=42973] Que te reprochais t'il? [/quote] honnêtement il m'a reproché tellement de choses que ce serait difficile de résumer :lol: ( ça va du ton que j'avais employé le 15 décembre dernier - à 18h12 :D - à mon côté trop dirigiste, du fait qu'il aurait préféré cuisiner et pas faire la vaisselle ce jour là ; du fait qu'on allait plutôt chez moi et pas chez lui , enfin bref ..) Certains reproches étaient fondés - j'ai du mal à faire des concessions , surtout juste après 14 ans de vie commune avec le père de ma fille - certains étaient injustes voire délirants ( par exemple que je l'empêchais de voir ses amis , 6 mois après il me dit lui même qu'il n'a pas de vie sociale) , j'en ai ressenti d'autres comme injustes car il n'avait RIEN dit avant ( avec moi comme celles qui m'ont précédé , il a vraiment du mal à s'affirmer , il se donne à fond , fait le caméléon et puis envoie tout bouler) Mais bon ce sont ses raisons, son ressenti, et c'est comme ça , ils sont aussi légitimes que les miens. [quote=Katarina83 post_id=1295085 time=1543875505 user_id=42973] Tu penses que tu l'aimes encore aujourd'hui? [/quote] vraie bonne question ;) je pense qu'on a de vrais atomes crochu, une attirance physique assez dingue, les mêmes idées sur la vie, et il me manque encore très souvent. Mais tel qu'il est depuis qqs mois , nombriliste et négatif, ce serait difficile d'être ensemble sans que ça re-explose. sans compter que j'ai quand même été très déçue , blessée et que le confiance est vraiment ébranlée. [quote=Katarina83 post_id=1295085 time=1543875505 user_id=42973] Tu as rencontré quelqu'un d'autre depuis? [/quote] OMG non ,j'en serais incapable . Je me suis fait un peu dragouiller et j'ai eu envie de partir en courant . En ce qui me concerne la route sera longue pour : retrouver confiance en moi, cesser de juger tout candidat potentiel en le comparant avec mon ex, savoir ce que je veux vraiment, si je suis capable de faire les concessions nécessaires pour faire entrer quelqu'un dans ma vie ; il y a du boulot donc, et je veux d'abord et avant tout ne faire dépendre mon bonheur que de moi même. [quote=Katarina83 post_id=1295085 time=1543875505 user_id=42973] Tu étais comment dans votre relation ? [/quote] j'étais honnêtement très très heureuse, c’est la première fois que je ressens une telle évidence avec quelqu’un sur tous les plans ; mais j'étais affectivement très (et bien trop) dépendante aussi ; il a trop joué le rôle de béquille dans ce contexte de divorce - nouveau job- nouvelle région, et j'ai fait peser sur lui plus de choses qu'il n'était capable d'en supporter [quote=Katarina83 post_id=1295085 time=1543875505 user_id=42973] Mais du coup, vous êtes toujours en contact alors? [/quote] pas très rapproché , on s'est vus pour des trucs pratiques, des évènements indépendants de notre volonté (mariage, boulot) , en 6 mois j'ai dû être 2 fois à l'initiative du contact, les deux premiers mois et sinon il me demande donc de mes nouvelles toutes les 3- 4 semaines, et puis c'est tout. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Katarina83 Posté(e) le 6 décembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 6 décembre 2018 Bonsoir à tous. Avant de vous donner quelques nouvelles, je tenais à répondre à ceux qui ont pris du temps pour m'écrire et je vous en remercie d'ailleurs. :) Max adam, je suis d'accord avec toi sur le fait que dans un couple, il n y a rien de plus important que la communication. Seulement, comme tu le précises très justement, on parle bien là de vraie communication, celle où on se dit vraiment les choses telles qu'on les ressent et pas pour faire plaisir ou autre... Et je crois que autant mon ex (mon dieu ce que j'aime pas utiliser ce mot, pourtant tout petit, il est affreux...! Et je ne suis pas prête surtout :/), lui il me disait les choses telles qu'elles. Il était franc autant avec lui-même qu'avec moi; autant moi je n'étais pas honnête et je ne l'étais pas d'abord avec moi! Je crois que je me voilais la face sur notre relation, sur notre bonheur et même si j'étais sans arrêt dans le reproche, ce n'était pas de la communication mâture ni vraiment sincère. Je faisais des reproches et c'est tout. Et surtout, je ne voulais pas entendre ce que lui avait à me dire, et ce qui lui faisait du mal. Comme je l'ai dit sur l'un de mes posts, je crois que je refusais d'entendre qu'il était malheureux et du coup, j'étais totalement sûre de nous deux, je nous croyais invincibles, à tort. Donc, ce que j'en retiens en tous cas aujourd'hui, c'est que jamais oh non jamais, on ne doit se reposer sur ses acquis car malgré les sentiments et les projets, rien n'est jamais acquis et la personne peut toujours partir, même après des engagements pris. :/ Pour ce qui est de m'occuper Max, c'est ce que je fais! je ne m'ennuie pas du tout! Après, ce qui est le plus difficile, c'est le soir. La journée, je ne suis jamais seule ou en tous cas jamais très longtemps , le soir j'ai souvent des invitations mais le pire, c'est la nuit enfin tu sais quand tu te couches quoi... Et rien que le fait d'écrire ça, je le ressens...Je ressens cette petite boule dans la gorge qui se forme... Je crois que c'est le pire moment de la journée, celui où tu te rends compte que malgré ta famille et tes amis qui sont là, te soutiennent et font tout pour te faire penser à autre chose, au final, la conclusion c'est que tu es quand même seul et ça c'est difficile. Je vais même te dire qu'hier soir, j'ai regardé un site sur la colocation! J'ai 36 ans ... Pathétique que je suis :/ Pour ce qui est de mon métier, je suis cadre dans le secteur de la santé. Tu sais, l'espoir, je l'ai toujours malgré moi... Même si peu à peu, il se dissipe... Plus les jours passent en fait... Et plus je me dis un jour de plus sans lui, c'est un jour de plus pour lui pour m'oublier... Un jour de plus où il se souvient encore un petit peu moins de moi, de mon visage etc... Alors, je te remercie pour tout ce que tu me dis Max mais je me dis que bon là il est sûrement en train de faire sa petite vie tranquille déjà et que dès que j'aurais débarassé la maison où l'on vivait, alors là, il pourra complètement m'oublier si ce n'est déjà fait. Alors bien sûr que j'y crois toujours, je l'aime, je m'en veux et lui me rendait heureuse donc je me dis que ce n'est pas possible, que c'est juste un horrible cauchemar interminable et que je vais finir par me réveiller! Mais chaque jour passe et toujours rien, il attend que je lui dise que j'ai trouvé un logement et basta... Et je m'dis que s'il avait eu à revenir, il l'aurait déjà fait, non? Après, oui, on peut tout imaginer. Je me surprends à me dire que lorsqu'il aura commencé sa nouvelle vie, dans son nouvel appartement et sans moi, peut-être alors il se rendra enfin compte que je lui manque, passé la colère et la joie de sa nouvelle vie de célibataire... Je sais que ça arrive, parfois... Que c'est déjà arrivé... Mais bon, il m'a laissé tellement de chances et il est tellement parti pour de bon cette fois-ci, dans le sens où plus du tout de nouvelles sauf la semaine dernière pour savoir où j'en étais niveau démarches que bon... C'est mal barré je crois. :/ Je suis on ne peut plus d'accord avec ton dernier paragraphe... Et très honnêtement, c'est ce sur quoi je travaille tous les jours... Je veux m'interdire de reproduire le même schémas, les mêmes erreurs... Et à ça, j'y pense chaque jour... Je pense que je mérite d'être heureuse moi aussi... Mais pour ça, je dois changer beaucoup de choses dans mon comportement avec les hommes. Et d'ailleurs pas qu'avec les hommes, avec les gens en général. Cette rupture m'a mis une telle claque que je pense que j'ai déjà changé... Après, comme tu le dis plus haut, ces vagues dont tu parles, elles sont vraiment très fortes et fluctuantes... Salut Selma! Je peux t'appeler comme ça? Ca fait plus intime hihi ! Alors, ben comment je vais... Ecoute, pas top... La seule bonne nouvelle mais qui tout en même temps ne fait que me rappeler ma rupture, c'est que j'ai sûrement trouvé mon logement. J'attends la réponse définitive demain pour l'annoncer! Mais bon, c'est en bonne voie... Sinon, comme je l'ai dit plus haut, les vagues sont hautes et j'ai le sentiment malheureux que la mer ne se calme pas... Donc, c'est difficile à vivre parce que je ne comprends pas vraiment pourquoi ni ce qui explique ça... Au tout début, je me sentais de mieux en mieux puis depuis quelques jours, ça ne va pas et ça ne s'améliore pas... :/ Et ça j'aime pas, d'autant que j'ai du mal à y mettre une explication. Et en tant que grande angoissée que je suis, c'est pire quand je n'explique pas les choses... Oui tu as sûrement raison, sur cette auto-flagellation... Mais si je suis comme ça aussi c'est pas pour rien tu sais... Car en réalité, ce n'est pas la première rupture que je vis "à cause de moi et mon comportement"... Pour ça que je suis aussi dure avec moi... C'est vrai que tu n'as pas du tout tort sur le fait d'apprécier à nouveau les choses et loisirs à faire seul.. mais est ce parce que ça ne fait que trois semaines...? Ce qui est sûr c'est qu'encore aujourd'hui, chaque activité ou pensée me ramène à lui... Même si je te l'accorde, je vois tout à fait ce que tu veux dire par le fait de ne plus se prendre la tête avec l'idée de savoir si tel truc va lui plaire ou non... Mais comme il n'était pas chiant à vivre, bon... Je ne trouve pas grand chose où je suis contente qu'il ne soit pas là. Rien d'ailleurs pour le moment. /: En fait, j'me fatigue moi-même tu vois... D'être toujours dans la réflexion... Je ne savais pas que tu avais une petite fille. C'est super, elle doit te donner beaucoup d'amour. :) Tu as de la chance, j'en voulais avec lui... J'te trouve très lucide sur ta situation en tous cas, enfin sur cette relation que tu as vécue... On sent bien les 6 mois qui se sont déjà écoulés... Et d'après toi, pourquoi il te donne toujours des nouvelles encore aujourd'hui...? On sent mais peut-être que je me trompe, que tu te sens bien seule pour le moment, que tu as besoin et envie de t'occuper de toi... En tous cas, je tenais à vous dire que ça me fait beaucoup de bien de vous lire et de vous "parler"aussi... Savoir que l'on est quand même assez nombreux à vivre ce genre de situation et à ressentir tous ces trucs en nous si ... désagréables, ben je ne vais pas dire que ça rassure mais presque... Je ne suis pas si folle que ça en fait... Si?! Je ne sais pas du tout de quoi l'avenir est ou sera fait, j'essaie d'avancer pas à pas mais c'est difficile, je ne pensais pas pouvoir ressentir le manque d'une personne à ce point un jour... Bonne soirée à tous. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Selmasultane Posté(e) le 7 décembre 2018 Partager Posté(e) le 7 décembre 2018 salut Katarina ! tu peux m'appeler Selma bien sur, je consens à laisser tomber mon titre de sultane exceptionnellement :lol: C'est normal tu sais les montagnes russes, la pensée obsédante qu'il n'aspire qu'à se débarrasser de tout souvenir de toi et à t'oublier, et le fait que chaque activité te ramène à penser à lui. Il est même probable que ça continue comme ceci un certain temps mais la bonne nouvelle c'est que ça s'atténue avec le temps . J'ai mis plusieurs mois à me rendre compte que le ciel était aussi bleu quand je le regardais seule que quand je le regardais avec lui. ( bref, que j'étais en mesure d'apprécier les petits et grands plaisirs de la vie sans les partager avec lui ) Alors, ce logement , c'est bon ? Quoi de prévu ce week end ? [quote=Katarina83 post_id=1295270 time=1544134235 user_id=42973] Et d'après toi, pourquoi il te donne toujours des nouvelles encore aujourd'hui...? [/quote] Je ne sais pas trop en fait , et ce que j'apprécie vraiment c'est que je ne me pose plus tellement la question. Certains de mes amis disent "pour garder la porte ouverte" . Pour être gentil peut être ?(sourire en coin de ma psy cet été quand j'avais émis cette hypothèse). Si je dois y réfléchir, je dirais qu'il se donne ainsi bonne conscience , et puis qu'il aime aussi raconter un peu sa laïfe (vu qu'il n'a pas d'amis et qu'on était très fusionnels) . mais bon, finalement , peu importe, je ne me prends plus la tête là dessus. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Katarina83 Posté(e) le 10 décembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 10 décembre 2018 Coucou... Je vois Selma ton détachement et je suis heureuse pour toi... Tu avances ça se sent et je suis d'accord avec toi que lorsque l'on commence à ne plus se poser de questions c'est plutôt bon signe :) Pour ma part, aujourd'hui, jour difficile mais en fait truffé de hauts et bas... Je crois que je veux tellement me convaincre que nous deux c'est mort enfin que surtout on n'était pas faits pour être ensemble, que je trouve des stratégies ... Enfin mon cerveau me trouve des stratégies pour ne plus penser à lui... :/ Aujourd'hui, c'est dur parce que... J'ai trouvé mon appartement. Et du coup je lui ai annoncé... Et du coup, ça rend la rupture encore plus réelle. Alors oui je sais vous allez me dire qu'elle était déjà là la rupture, qu'on n'est plus ensemble depuis trois semaines, je sais. Mon cerveau sait mais mon coeur... Il brûle, il me fait mal... Aujourd'hui, j'ai pris conscience que ça y est, je ne le reverrai plus jamais de ma vie que c'est fini, plus jamais je ne pourrai le toucher, lui parler, le sentir, être dans ses bras, le rassurer, rire à ses blagues. Mais le plus difficile, c'est que ça y est, je sais que je ne le reverrai plus. Je n'ai plus que les photos et les souvenirs qui vont s'estomper peu à peu. J'ai plus que ça. Et je m'en veux toujours, je dirais même de plus en plus. Je ne m'en veux pas parce qu'à cause de ça je l'ai perdu, je m'en veux juste parce que je lui ai fait du mal alors que lui m'a tout donné. J'voulais juste qu'il reste près de moi... Mais c'est pas possible je le sais bien. Et chaque étape de cette rupture que je passe, chaque pas... Est un pas de plus dans la direction opposée à lui et à notre histoire et même si tout ça se fait plutôt dans la douceur et en longueur, c'est chaque fois aussi douloureux car je réalise chaque fois un peu plus que lui et moi ne fait plus un duo mais deux personnes et deux histoires différentes et non liées... En fait, la seule chose qui me fait du bien, c'est de pleurer, et de regarder ses photos encore et encore.. J'm'en lasse pas même si c'est pathétique j'm'en fiche. Aussi étrange que ça puisse être, ça m'aide Ce midi, je lui ai annoncé pour mon appartement, il m'a répondu un message plutôt gentil comparé à la froideur de notre échange téléphonique d'il y a dix jours. Il m'a dit être content pour moi que j'ai trouvé quelque chose qui me convienne et que si j'avais besoin d'aide que je lui demande et que de son côté, il ferait tout en sorte pour que mon déménagement soit au plus pratique pour moi. Bref, un message plutôt gentil et un échange très bref du coup et qui m'a perturbée pour toute la journée comme je l'avais imaginé. Je suis triste, et perdue, désemparée. A un moment, je me dis que de toute façon, ce n'était pas une relation ni un homme qui me convenait et une heure à peine après, il me manque affreusement et j'ai une seule envie, celle d'être près de lui. J'en rêverais même si je sais bien que ça n'arrivera plus jamais. J'aimerais vos avis, vos partages, que vous me racontiez vous aussi ce que vous ressentez, savoir si certains ont ou vivent ce genre de situation, savoir si certaines personnes ressentent la même chose que moi. Parce que j'me sens si seule au monde. Je sais que c'est idiot mais c'est vraiment ce que je ressens, seule seule et encore seule, comme si à lui seul, il avait été tout. Tout est fade maintenant et j'ai le sentiment que rien n'a plus de sens ! Pourquoi? J'arrête pas de me triturer l'esprit à me dire "mais mince si j'avais été si amoureuse de lui, je ne l'aurais pas rendu si malheureux", c'est impossible, je le sais au fond de moi! Alors, pourquoi d'un autre côté, j'ai si mal?! Pourquoi je ne veux que lui, ne vois que par lui, parle constamment de lui, ne pense qu'à lui et n'attends que lui! Pourquoi? Quand je suis dans ces états-là comme ce soir, j'ai l'impression d'être il y a trois semaines! Car je me sens exactement comme il y a ces trois semaines! Aussi désemparée, triste et perdue sans lui. N'hésitez vraiment pas à venir discuter ici et partager avec moi votre histoire, on est mieux ensemble que seuls :/ Je déménage ce week end... J'appréhende beaucoup... Même si je sais que c'est le passage obligé et qu'après ça, je me sentirai plus libre et plus sereine.. Ca va être difficile je le sais d'avance. Bonne nuit à tous. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Selmasultane Posté(e) le 11 décembre 2018 Partager Posté(e) le 11 décembre 2018 Bonjour Katarina, c'est chouette que tu aies trouvé un appartement ; je sais que tu ne le voies pas ainsi actuellement , mais tu vas te faire un "nid" à toi et à ton image, et c'est très important. Je rebondis sur deux réflexions très justes de Kylian, dont on avait déjà parlé : - tu culpabilises à outrance ; oui c'est important de mieux se comprendre et d’essayer de travailler sur ses travers, mais non il n'y a pas de coupable et de victime dans une relation ; j'en parle en connaissance de cause , puisque mon ex m'a clairement désignée comme la coupable ( je lui avais imposé mon mode de vie, j'avais été directive, je l'avais empêché de s'exprimer, limite il avait peur de moi :F ) ; cela m'a détruite pendant des semaines, l'idée que j'avais tout gâché , j'ai perdu confiance en moi etc.. Et puis peu à peu j'ai compris qu'aimer c'est participer activement à la relation ; qu'il avait toute liberté d'influer sur la direction de cette relation et qu'il ne pouvait me reprocher de s'être autocensuré , et que sa lâcheté lui appartenait (bon le fait qu'il se soit comporté comme ça dans toutes ses relations précédentes ,façon caméléon mutique, m'a fait remettre les choses à leur place aussi ) . bref , arrête de le mettre sur un piédestal . -tu te fais du mal pour rien en te disant "je ne le verrai plus jamais" etc... tu as assez de ton mal être actuel (qui est bien normal, si peu de temps après la rupture) , du manque physique et de la perte des repères et des habitudes pour y rajouter des anticipations négatives sur le long terme . Peut être que vous verrez en tant qu'amis , peut être que vous renouerez , peut être que vous ne vous verrez plus jamais et que tu t'en tamponneras le coquillard, peut être que que tu n'auras plus tellement envie de le voir, peut être que tu rencontreras quelqu'un qui te fera te demander pourquoi tu as tant souffert pour celui là. Bref, osef, l'important c'est TOI, MAINTENANT. Bon courage à toi ; aussi forte soit ta certitude actuelle que tu ne sortiras jamais de ce marasme, tu guériras ( pour paraphraser l'auteur du livre "le couple brisé", Fauré je crois, qui est assez éclairant sur certains aspects) biz Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Katarina83 Posté(e) le 12 décembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 12 décembre 2018 Bonsoir à tous. Je viens vous faire un coucou. Comme j'ai dû le dire précédemment, ça me fait du bine d'écrire ici et de me confier et quand certains d'entre vous me disent que je suis lue, ça me fait du bien. :) Merci Kylian ;) Mais en fait... Oui ça me fait du bien mais pas que. Car chaque fois, ici, ce moment que je prends, j'essaie de m'en servir comme un outil pour avancer et réfléchir surtout. Aujourd'hui, ça va ou plutôt ça allait plutôt bien. Disons que j'ai des moments presque euphoriques où j'ai le sentiment de revivre, de reprendre une bouffée d'air... Et d'autres où je vois littéralement tout en noir. C'est très fatiguant. Il me manque... Encore et encore... Hier soir, je suis allée voir un open de tennis... Il était là... Dans mes pensées, presque à côté de moi, durant toute la soirée... C'est usant à la fin parce que j'suis la seule à me fatiguer... Pendant que lui fait "je ne sais quoi",ce que je ne saurais jamais... Vous avez vu? J'avance puisque je n'écris plus qu'il fait sa vie... Puisque comme vous me l'avez dit, je ne sais rien du tout. Il y a cette musique... Une musique que j'aime écouter, qui me transperce et me laisse dans l'émotion. Elle me fait du mal, elle me fait pleurer... Mais je l'écoute car je sais que le jour où je pourrais l'écouter sans pleurer, alors j'aurais fait un grand pas. Je me sens toujours seule, mais un peu moins. Je crois enfin non je suis sûre que ça, ce truc de me sentir seule, c'est en moi. Et ça fait un moment qu'elle est la... Cette fichue solitude imaginaire... Car je ne suis pas seule du tout. Et j'ai conscience aujourd'hui que même si j'étais entourée 24/24h, ça ne changerait en rien cette solitude que je ressens... Alors j'essaie de travailler dessus car je ne le suis pas... Et j'ai remarqué que c'était à chaque fois le fait d'être en couple qui me faisait me sentir moins seule... La fusion... Si néfaste pour un couple... C'est elle qui me fait ressentir ça à chaque fois et la rupture qui elle, me redonne ce sentiment. Voilà pourquoi j'aime aussi être en couple. Ca me nourrit... Comme un bébé nourri par le lait... Ou alors, penser à un garçon... Ca aussi ça me fait me sentir moins seule.... Et ces derniers jours, j'ai le sentiment de plus en plus fort que je me suis parfois mise en couple pour ça... Pour effacer cette solitude, ce vide en moi qui existe depuis toujours. J'ai besoin d'être en couple, d'être aimée par un homme, d'être rassurée. Et lui, cet homme qui m'a quittée, je sais qu'il me manque aussi pour ces raisons là. Ce n'est pas que lui, ça j'en ai bien conscience. C'est triste ou dur de le dire comme ça mais c'est aussi honnête et je pense que l'honnêteté envers soi-même est le premier pas vers l'évolution. Et ça peut aussi éviter de faire souffrir l'autre. Merci Kylian pour ton soutien. Et de me déculpabiliser comme tu le fais. Pour autant tu vois, même si je suis d'accord avec toi sur le fait qu dans un couple, les torts sont partagés, je pense que pour ma part c'est autre chose. Je m'explique. Je pense qu'en réalité, je n'aime pas vraiment ou en tous cas pas de la bonne manière et plutôt égoïstement. Du coup, j'agis comme tel, comme pour me débarrasser de la personne. C'est mon inconscient qui parle pour moi puisque je suis dans l'incapacité d'être honnête envers moi-même à chaque fois. Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire mais pour ma part, les choses s'éclaircissent niveau compréhension... Peut-être que la clé réside dans le fait d'être sincère avec soi et ce que l'on veut... Dès le départ... Pour éviter tout ça... A moins qu'une fois de plus, ce soit mon cerveau (comme tu l'as dit) qui me joue des tours pour m'empêcher de trop souffrir, car en se disant "mais non je ne l'aimais pas vraiment lui non plus" eh bien... C'est plus simple... En tous cas, ce qui est très étrange, c'est que je me rends compte que ce qui me fait le plus de bien ou même ce qui me fait carrément être bien, c'est le piment. Et je me rends compte que c'est grave car si je n'ai pas ça, je m'ennuie et alors quand je m'ennuie, je crois que c'est là justement que je crée les problèmes... J'ignore si quelqu'un comprend mon charabia mais j'essaie de réfléchir sur moi et de travailler pour cesser de faire souffrir les gens que je croise et de perdre du temps aussi... Et de me faire souffrir moi-même car au final, moi aussi là dedans, je souffre. Bref, donc cette histoire de piment, je dois la creuser car sans ça, je me sens creuse, vide et inexistante... C'est triste dis donc :/ Pour une femme de mon âge! Je ne suis pas encore si vieille pourtant! Ou peut-être que j'ai peur du bonheur puisque quand tout va bien, je ne vais pas bien, je suis angoissée et effrayée... Merci pour ta réponse en tous cas Kylian. Merci de me rassurer, ça fait du bien :) Selma, tu sais quand je te lis, j'ai l'impression de me reconnaître par endroits... Et pourtant, je me rends compte en même temps que je suis tellement butée que je refuse de me dire que notre histoire est peut-être similaire. Et ça je sais que c'est une défense car même si je fais encore beaucoup d'erreurs aujourd'hui, je me connais quand même un peu. Donc, je reconnais aussi mes travers qui s'expriment parfois... On dit souvent que nous sommes faits de plusieurs petites entités et je crois que c'est vrai... Je les vois, je les reconnais de plus en plus pointer le bout de leur petit museau... Un jour, un psy m'a dit qu'il fallait les apprivoiser et ne pas les rejeter car elles faisaient partie de moi et donc n'étaient pas si méchantes... Je n'ai pas le sentiment de le mettre sur un piédestal car très honnêtement, comme je l'ai dit un peu plus haut, je crois enfin en tous cas je me dis parfois que je ne l'aimais peut-être pas suffisamment pour arrêter mes bêtises... Ce que je mets sur un piédestal, c'est plutôt tout ce qu'il a fait pour moi et tout ce qu'il m'a donné. Car ça je ne peux pas les enlever. Mais bien sûr qu'il avait ses défauts et qu'il était même parfois chiant... Mais pas difficile à vivre et surtout il me laissait être qui j'étais... Alors que moi non. :/ Oui tu as raison, je me fais du mal à me dire tout ça, mais je crois que je le fais parce qu'il me manque tellement que j'ai du mal à accepter que tout ça soit définitif, alors le fait d'écrire que tout est fini à tout jamais, me permet peut-être d'accentuer la réalité pour ne pas chaque fois me reprendre une claque. Parce que chaque jour j'ai une idée d'espoir, chaque jour, je m'imagine des choses telles qu'il va revenir, qu'il va me rappeler, qu'il va regretter... Alors, le fait de dire ça, c'est peut-être pour m'auto-convaincre que non il ne reviendra pas. Mais tu as raison je me fais du mal pour rien. Et oui il faut que je pense à moi. Le problème, c'est que comme j'ai le sentiment que je ne fais que ça penser à moi, et que je n'ai fait que ça durant toute ma relation avec lui, ben là j'essaie de faire autrement :/ J'essaie de changer ou plutôt d'évoluer... Mais je m'y prends un peu n'importe comment et dans tous les sens car je ne sais pas vraiment par où commencer... Car j'en ai assez de ce comportement de chieuse, de fille qui prend la t^te je veux m'en sortir de ça tu comprends. Et puis, il y a une autre chose que j'ai notée. Dès que je fais une rencontre avec un homme, il devient aussitôt le centre de mon existence. Comme si avant lui, je n'avais rien, pas de vie, pas de passions, comme si sans lui, ma vie n'avait plus de sens. Et je peux ressentir ça même si j'ai rencontré la personne que quelques jours avant... C'est très étrange de mettre autant d'importance sur quelqu'un, je ne l'explique pas encore. Merci à toi Selmasultane. Merci d'être là et de "m'écouter". Je sais que tu es passée par là il n y a pas si longtemps toi aussi, et ça doit te remuer des choses alors merci de partager avec moi ton expérience grâce à tes remarques pertinentes. Bonne soirée à vous deux ainsi qu'à tous les autres, ceux qui me lisent, ceux qui souffrent et ceux qui vont bien ou mieux! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Selmasultane Posté(e) le 13 décembre 2018 Partager Posté(e) le 13 décembre 2018 Bonjour Katarina, je rebondis sur quelques passages [quote=Katarina83 post_id=1295480 time=1544654146 user_id=42973] Et j'ai remarqué que c'était à chaque fois le fait d'être en couple qui me faisait me sentir moins seule... La fusion... Si néfaste pour un couple... C'est elle qui me fait ressentir ça à chaque fois et la rupture qui elle, me redonne ce sentiment. Voilà pourquoi j'aime aussi être en couple. Ca me nourrit... Comme un bébé nourri par le lait... Ou alors, penser à un garçon... Ca aussi ça me fait me sentir moins seule.... Et ces derniers jours, j'ai le sentiment de plus en plus fort que je me suis parfois mise en couple pour ça... Pour effacer cette solitude, ce vide en moi qui existe depuis toujours. J'ai besoin d'être en couple, d'être aimée par un homme, d'être rassurée. Dès que je fais une rencontre avec un homme, il devient aussitôt le centre de mon existence. Comme si avant lui, je n'avais rien, pas de vie, pas de passions, comme si sans lui, ma vie n'avait plus de sens Et lui, cet homme qui m'a quittée, je sais qu'il me manque aussi pour ces raisons là. Ce n'est pas que lui, ça j'en ai bien conscience. [/quote] Je trouve en effet que tu avances bien . Réaliser que le conjoint ne peut réparer une faille que l'on porte en soi , c'est important. [quote=Katarina83 post_id=1295480 time=1544654146 user_id=42973] Selma, tu sais quand je te lis, j'ai l'impression de me reconnaître par endroits... Donc, je reconnais aussi mes travers qui s'expriment parfois... [/quote] Effectivement j'ai parfois aussi cette sensation :lol: Notamment quand tu dis que tu recherches le piment ,etc... J'ai conscience aussi d'avoir été trop exigeante avec mon ex (pas forcément en l'exprimant d'ailleurs - à part trois -quatre fois où je lui ai fait des reproches ) car je mets sûrement la barre trop haut . Ceci conjugué au fait qu'il m'a servi de béquille pendant la période compliquée que j'ai vécue sur tous les plans, bref, je reconnais dans ce que tu racontes cette exigence trop forte que j'ai eue. [quote=Katarina83 post_id=1295480 time=1544654146 user_id=42973] Merci à toi Selmasultane. Merci d'être là et de "m'écouter". Je sais que tu es passée par là il n y a pas si longtemps toi aussi, et ça doit te remuer des choses alors merci de partager avec moi ton expérience grâce à tes remarques pertinentes. [/quote] De rien Katarina ;) Ca ne me remue pas : déjà 6 mois après la rupture, je suis bien moins sensible (je me suis tellement durci le cuir qu'on pourrait m'opérer sans anesthésie :lol: ) ; je dirais même que ça me fait avancer dans ma propre histoire de discuter avec les autres. Sinon tu décris des périodes d’alternance euphorie/ fond du trou, c'est normal les premiers temps , ce sont les fameuses montagnes russes. ça s'atténue avec le temps pour ne devenir qu'un petit roller coaster pour enfant de 3 ans ;) Idem pour l'impression qu'il est toujours avec toi, comme une ombre en train de partager tes activités ; après plusieurs années de relation fusionnelle, c'est aussi de l’habitude physique qu'il faut se défaire. Bon courage à toi biz Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Katarina83 Posté(e) le 14 décembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 14 décembre 2018 Coucou tout le monde. Je sais qu'il est très tard mais c'est vraiment pas la grande forme aujourd'hui alors comme vous faire un petit coucou me fait toujours du bien, j'avais juste envie de vous écrire un petit mot ce soir avant d'aller dodo. Il a fallu que je lui envoie un message à nouveau aujourd'hui et croyez-moi que comparé à d'autres personnes qui le font exprès et volontairement pour renouer le contact, pour ma part, c'est tout l'inverse! C'est un vrai supplice pour moi de lui écrire à chaque fois car comme j'interprète absolument tout ce qu'il écrit, c'est affreux! Donc voilà, je lui écrit par rapport à un truc concernant l'appart, je suis restée froide et neutre volontairement mais du coup, ben, sa réponse l'a été tout autant et ça m'a littéralement gâchée ma journée! C'est triste non? Ou plutôt pathétique je dirais! Pfff voilà pourquoi je n'ai qu'un hâte, c'est de déménager pour ne plus avoir affaire à lui car là c'est vraiment trop difficile pour moi et ça me fait juste me rendre compte que la douleur est toujours là, que le manque aussi, et la tristesse et tout ce qui avec! Et comme je l'ai dit sur l'un de mes posts, tout ça me fatigue, j'en ai marre de penser à lui, marre de ressentir ça, marre de sentir ce vide, ce manque, de tout ramener à lui! Je suis énervée contre moi là! Parce que lui il fait ses trucs, je ne semble plus du tout l'affecter, comme si limite on n'avait strictement rien vécu ensemble! Donc, moi, je m'énerve à être comme ça là, ridicule et pathétique comme une pauvre fille qui espère et attend bêtement une personne qui fait sa vie et ne reviendra pas! En plus, pour tout vous dire, je lui en veux! Car Noël a toujours été pour moi, source de joie et de bonheur, c'est la période où je retombe en enfance, où tout m'émerveille et surtout où je me permets d'être un peu insouciante et là je ne peux pas ! Là, je suis juste triste, triste et malheureuse! Donc, ça me soûle et je lui en veux! Voilà! Vous allez certainement rire ou sourire en me lisant mais j'avais besoin de vider mon sac avec vous car je sais que je ne dois pas être la seule dans ce cas! Et je me fatigue moi-même parce que je sais et je vois comment je suis et malgré toute ma bonne volonté et mes efforts surhumains chaque jour, pour m'efforcer de penser positif, c'est vraiment très très dur! Et ça, j'en ai marre! En fait, j'ai juste envie d'être bien! D'être en couple avec un chéri tout mignon qui m'aime et que j'aime et basta! Mais bien sûr, ce n'est pas pour tout de suite! Selma, merci de te montrer si présente et bienveillante! Merci d'être là, j'ai l'impression qu'on se connaît depuis longtemps, c'est drôle! :) Oui, cette exigence... Constante et indéfectible... Là-dessus au moins, je sais que je commence déjà à changer car je le vois avec mes proches, j'essaie et je vois que je me prends quand même moins la tête pour tout ... Et je me sens un peu plus conciliante déjà... Moins exigeante oui je crois. Alors qu'avec lui, je ne laissais absolument rien passer du tout! Oui je suis d 'accord avec toi... Echanger avec les autres fait partie de la "thérapie", je crois... Mais pourquoi c'est si dur encore...! :/ Je crois que le plus difficile, ce qui me fait le plus de mal, c'est de me dire qu'aujourd'hui, maintenant, notre relation n'existe plus, je ne suis plus rien pour lui et je ne fais plus partie de sa vie malgré tout ce qu'on a vécu, malgré les projets si récents et si vifs en mon souvenir, et surtout aussi brutalement, aussi sèchement. Ca y est, c'est terminé. On était ensemble, j'étais comme ta femme et là maintenant, je ne représente plus rien, juste une fille qui règle ses trucs administratifs avec toi et dans quelques jours, je ne serais plus rien... Plus rien du tout. Juste une petite parcelle de ta vie. Ca, c'est le plus dur. Je n'ai plus mon mot à dire, même pour te donner mon avis sur tes fringues ou ton parfum... J'ai juste le droit de te demander nos identifiants internet... Tristesse Bonne nuit à tous Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
miu Posté(e) le 14 décembre 2018 Partager Posté(e) le 14 décembre 2018 Courage Katarina. Le Noel est une période chouette. Profite - en avec ta famille et tes amis. :F :bisou: :bisou: :bisou: Courage. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Selmasultane Posté(e) le 14 décembre 2018 Partager Posté(e) le 14 décembre 2018 Courage Katarina. il y a quelque chose qui revient souvent dans tes écrits , c'est ta tristesse qu'il vive sa vie, que tu ne sois rien pour lui, etc... Bon déjà, tu ne sais pas ce qui se passe dans sa tête à lui ; et peu importe en fait . En revanche, il faut travailler je pense sur cet aspect "blessure d'ego" . Quand bien même tu n'existerais plus pour lui , tu existes encore . Tu ne peux pas fonder toute ta valeur sur l'appréciation de quelqu'un (quel qu'il soit) ; ta valeur reste la même , qu'il veuille être avec toi ou pas. ( j'avais lu quelque part cette métaphore, certes un peu lourde , mais bon : un billet de 500 euros tout neuf , les gens le prennent ; un billet de 500 euros tout froissé jeté par terre dans un coin par quelqu’un , a autant de valeur et d'attrait ) . Ne mesurer sa propre valeur qu'à travers son conjoint (ou sa capacité à "avoir" un conjoint) , c'est aussi risquer de faire peser une pression excessive sur la relation , avec tellement d'attentes . En tout cas ton silence radio "réflexe " est assez salutaire je trouve ; on est nombreux à se prendre et reprendre le mur pendant des semaines et des mois avant d'en arriver là. Même si je n'ai pas trop contacté mon ex, ce n'est qu'après plusieurs mois que je suis arrivée à cette espèce de répulsion (même à répondre à ses messages) que tu décris. bon courage à toi ! alors cet emménagement ? biz Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Katarina83 Posté(e) le 16 décembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 16 décembre 2018 Bonsoir à tous et merci une fois de plus à ceux qui ont bien voulu me répondre, ça me touche :) Merci miu pour ton soutien et tu as raison, Noël est censé être une période magnifique... Selma... Tes écrits m'ont fait réfléchir et tu as raison, je mise tout sur ce que la personne va penser de moi et en fait, on peut même généraliser tout ça à toutes les personnes que je connais. Je me fis à ce qu'elles pensent de moi pour savoir ce que moi je dois penser de moi :/ C'est triste et pathétique une fois de plus. Mais bon au moins, je m'en rends compte et j'essaie de travailler là dessus depuis déjà quelques ... Mmh... Jours?! Oui, parce que avant je le savais mais j'essayais de ne pas y prêter attention... Maintenant, avec cette rupture, c'est différent... Je dois me protéger plus... Je me le dois en fait... Il faut que je me préserve pour éviter de me retrouver anéantie lorsque ce genre de situation m'arrive. Tu as absolument raison quand tu dis que je mise toute ma valeur là-dessus... Ca c'est moi à 1000%... :/ Et c'est bien le problème justement. Et toi tu as mis le doigt dessus en deux secondes... Le doigt sur un truc que je sais mais sur lequel j'ai bien du mal à travailler... Pour ce qui est du silence radio, je ne me trouve pas de mérite puisque je le fais uniquement par protection de mes réactions face aux siennes si je lui écrivais ou retentais quoi que ce soit... Preuve que je me connais quand même bien. Enfin, venons en au fait. C'était aujourd'hui... Et je me pose seulement. Je me sens ... Perdue, chamboulée, désemparée mais surtout déstabilisée... Je vous explique. D'abord, hier. Il m'envoie un message. De lui-même donc. Message assez long dans lequel il me dit en gros que si j'ai besoin de quoi que ce soit pendant le déménagement, que je n'hésite pas à l'appeler. Message dans lequel il me dit les quelques petites choses qu'il a préparées pour m'arranger, puis il insiste à nouveau sur le fait qu'il est là si j'ai besoin de lui pendant le déménagement. Et il me précise qu'il a laissé des choses dans un placard, choses qu'il récupérera plus tard mais que sinon, je peux prendre moi si je veux. Bien sûr, je ne sais pas du tout de quoi il parle. Bref, message donc plutôt gentil. Moi: je reste froide en lui répondant un simple ok merci. Arrive aujourd'hui. Premier constat: il a quasi tout fait. Reste limite plus qu'à remplir le camion... Tout est prêt, rangé, emballé... Sympa me direz-vous. Il y a aussi un mot posé en évidence. Mot qui s'adresse à ma famille et moi (qu'il adorait et qui l'adorait brefffff). En gros, il explique un peu ce qu'il a préparé pour nous, il précise à nouveau qu'on peut l'appeler à tout moment, nous souhaite bon courage, nous met un petit smiley (comme si nous étions les meilleurs amis du monde et pas ex) et termine par des bisous pour nous. Voilà, voilà... Je sais pas si ce sont mes sentiments ou ma débilité qui parle mais moi je suis perturbée au possible. Et pour la cerise sur le gâteau, les fameux trucs qu'il avait laissés et que je pouvais choisir de récupérer, c'était: deux bières. Wouhhhh super! Voilà. Déménagement effectué. Emménagement commencé. Retour dans ma famille pour quelques jours et cerveau en totale incompréhension. Alors peut-être que c'est la fatigue, j'en sais rien mais je pige pas. En gros, ce que je comprends de tout ça, c'est juste qu'il fait sa vie tranquille comme si de rien n'était et que lui et moi on est comme deux vieux bons potes! Comme si notre amour n'avait tout simplement jamais existé. Et que j'te mets un petit smiley, et que j'embrasse tout le monde! C'est la kermesse quoi! D'autant que un jour avant, j'avais eu droit à un message froidissime! Je vous l'avais d'ailleurs dit sur un précédent post! Et là, ben tout va bien dans le meilleur des mondes quoi, on dirait! Pour lui en tous cas! Donc oui ok, c'est très gentil à lui d'avoir tout préparé, il nous a bien avancé etc... Les petits mots messages etc ok c'est pas un peu trop?! Alors oui, là pour le coup, j'ai besoin de vos avis! Parce que j'ai besoin d'y voir clair! En plus, c'est quoi cette histoire de bières? Pourquoi il laisse deux bières, en me précisant qu'il va récupérer ces "choses" ou que je peux les prendre, que peu importe... J'ai pensé qu'il les avait oublié, c'est fort probable et il me l'a donc dit pour que je ne sois pas surprise mais il aurait pu venir les récupérer avant aujourd'hui vu qu'il était disponible pour nous aider... J'y comprends rien, j'suis perdue! Entre ça qui signifie qu'il doit faire de bonnes petites soirées avec ses potes ou autres et le message, le mot, j'y vois plus clair du tout! Et je tourne en rond surtout! Là, j'ai besoin d'un sens à tout ça car pour le moment, je ne vois que du fouillis et y'a rien de pire que ça je trouve! D'autant que je commençais à me détacher peu à peu de toutes ces interprétations etc... Et là, j'ai rien demandé en plus! Bon et puis, il va falloir que je le remercie en plus, je vais être obligée de lui envoyer un message pour ça, un dernier et une fois de plus, ce n'est pas du tout par envie mais par correction. Et preuve que je suis complètement perdue, je ne sais même pas quoi lui dire sur ce message! J'peux pas me contenter de juste dire "merci ", c'est pas possible avec tout ce qu'il a fait mais en même temps, j'ai pas envie de m'étaler non plus! Bref, panique à bord là! Faut que j'aille dormir! J'attends vos avis, conseils, remarques, à vos claviers! Et bon week end à tous! 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Katarina83 Posté(e) le 16 décembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 16 décembre 2018 Mince, j'ai encore un tout petit truc à dire. En fait, le plus étrange et je crois que c'est ce qui me perturbe le plus en fait, c'est que, au départ on a le sentiment que peut-être il est comme ça parce que ça le soulage mas au final, son mot donne l'impression qu'on se voit la semaine prochaine pour se faire une bouffe! Il dit pas au revoir du tout, ni dans son message ni dans son mot et pourtant, il semble être parfaitement bien et mener sa vie tranquille, comme si nous deux... Oui, c'est l'histoire des bières qui passe pas :/ Bon, cette fois je vais dodo. Pour que j'écrive deux fois de suite, c'est que je dois vraiment être perturbée! Bonne nuit tout le monde ou bonne fiesta pour les fêtards su samedi ;) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Selmasultane Posté(e) le 16 décembre 2018 Partager Posté(e) le 16 décembre 2018 Ouh là là Katarina, il est urgent de mettre ton cerveau en pause là. ;) Il essaie juste d'être sympa, et il n'y a pas 20000 interprétations à tirer de cette histoire de bières là ( et encore moins à tirer des plans sur les potes avec qui il boit ces bières etc...). Bois les , ces bières, et qu'on n'en parle plus. ;) Oui ce petit mot pour ta famille etc... peut te sembler une négation de ce que tu vis . Mais il a pris sa décision, il essaie de s'y tenir et aussi de se comporter " bien " ( peut être pour être vraiment sympa, peut être pour se donner une bonne image de lui même et éviter de se sentir coupable , les 2 sans doute ). Mon ex 2 semaines après la rupture a vu ma fille et lui a dit " à bientôt ", lui a envoyé un message pour lui souhaiter de bonnes vacances et lui faire de gros bisous, il me dit " à bientôt " à chaque fois qu'on a un contact, tient à plaisanter de tout et de rien avec force smileys pétés de rire, bref :roll: De toutes façons une fois encore, osef . Si ton ex se comportait comme un salaud, ça te ferait mal, s'il se comporte bien et comme si de rien n'était, ça te fait mal aussi. Ca fait mal de toutes façons . Le contact fait cogiter et fait mal, et c'est pourquoi le SR est une bonne idée . Tu as encore beaucoup beaucoup parlé de ses faits et gestes, pour conclure " lui est tranquille et vit sa vie " ( et sur ce point on a déjà discuté). C'est normal que ce soit diificile , le déménagement est une étape importante, symbolique etc... Mais maintenant il faut te reposer , te recentrer sur toi, sur ton emménagement . Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Katarina83 Posté(e) le 16 décembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 16 décembre 2018 Coucou à tous :) Merci Selma... Ca me fait du bien de te lire parce que tu me permets de me recentrer un peu sur la réalité... Aujourd'hui, le réveil fut difficile... J'étais pas en forme du tout et la journée fut compliquée. Il a fallu que je lui envoie un message, pour le remercier. Franchement avec ce qu'il a fait, je n'avais pas d'autre choix, comme je le disais hier. Donc, j'ai envoyé un message. Très bref, très concis et surtout très neutre. En gros, il n y avait pas de réponse à apporter sauf un ok peut-être. Mais lui ne s'est pas contenté de ça. Il m'a écrit un long message, en me disant en gros que s'il avait agi comme ça, c'était parce que je n'étais pas n'importe qui pour lui, ( il parlait au présent tout le long), et que pour les personnes qui comptaient pour lui, il donnait tout... Il m'a dit qu'il avait aussi fait ça pour que je sache qu'il ne m'avait pas oublié et qu'il n'avait rien oublié ... Et qu'il voulait faire quelque chose pour moi... Forcément, je suis affectée une fois de plus... Et je ne sais quoi répondre car je ne veux pas entrer dans le débat, je ne veux pas discuter, je ne veux rien ouvrir... Mais d'un autre côté, je ne peux pas ignorer ce message. Bonne soirée à tous, moi les montagnes russes me fatiguent et me semblent interminables. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Selmasultane Posté(e) le 17 décembre 2018 Partager Posté(e) le 17 décembre 2018 Bonjour Katarina, j'espère que ça va mieux aujourd'hui. Tu sais, à mon sens , il n'y a rien à répondre à ce message, ni à chercher à l'interpréter. Il n'a aucune raison de te détester ni d'être méchant avec toi ; il est donc donc sympa, sans doute par gentillesse, mais aussi pour conserver une bonne image de lui même ( franchement écrire , "pour les personnes qui comptent pour moi , je donne tout " et souligner qu'il voulait "faire quelque chose pour toi" , je trouve ça au fond très narcissique ). Mais bon, peu importe, tu as déménagé, tu l'as remercié , il en a été flatté et basta. Vous n'êtes pas en conflit et tant mieux, maintenant il faut poursuivre ta route. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Katarina83 Posté(e) le 18 décembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 18 décembre 2018 Coucou... Ah oui tu penses Selma? Ben du coup, j'ai quand même répondu mais rien de ouf, juste un mini message où j'ai tout refermé exprès. J'ai dit: "C'est gentil et je comprends." Voilà... Non, c'est bof...En fait, le plus fatiguant, c'est qu'au sein d'une même journée, mon humeur varie trois quatre fois donc c'est vraiment chiant... Je déteste être comme ça. Et plus les jours passent, plus je me rends compte au delà de cette rupture, que j'ai un vrai problème avec mes émotions, et surtout -car ça, je le savais déjà-, que je suis incapable de garder les choses pour moi, je ne me protège pas du tout et ça ça commence à vraiment me poser problème à moi personnellement. Alors, bon, que je vienne parler sur un forum soit... Personne ne me connaît, c'est pas encore trop grave mais c'est que je parle de mes soucis et états d'âme à tout le monde, enfin je veux dire, à tous mes proches et ça c'est pas bien parce que je me rends compte depuis quelques temps que du coup, ça me joue des tours... Alors, bien sûr, il y a des gens bienveillants donc eux je peux leur faire confiance, ils ne se serviront jamais de mes faiblesses, ne les retourneront pas contre moi pour me faire du mal mais il y a aussi des personnes qui ont malheureusement un fonctionnement plus malsain... Et ça, c'est dommage... Enfin dommage pour moi car je me confie, je me montre faible et vulnérable devant elles et du coup, ça me met en porte à faux je le sais car je le ressens. Elles se sentent après bien plus fortes devant moi, bref donc ça ça me soûle aussi parce qu'en plus, ça vient bien signifier que je ne suis pas si forte que ça puisque toujours obligée de parler de mes soucis comme si je ne pouvais pas les garder pour moi donc ça, c'est vraiment pas être fort. :/ Et le lien avec le reste, c'est que c'est exactement la même chose avec mes prises de tête à répétition avec les hommes! En fait, dès que quelque chose me prend la tête, quoi que ce soit, dans n'importe quel domaine que ce soit, il faut que je le dise! Et je sais que c'est pas bon... Ni pour moi, car je ne me protège absolument pas et tout le monde peut voir du coup mes faiblesses et en jouer et ni pour mes proches car ça soûle, ça les fatigue aussi et puis ça en blesse certains suivant ce que je dis... Donc, par rapport à mon '"ex" (arghhhhhhh horrible!!!), ben lui me disait tout, et moi aussi, on échangeait beaucoup sur nos états d'âme et j'ai besoin d'une relation comme ça mais je ne peux pas être comme ça avec tout le monde, ça c'est certain. J'ai déjà été suivie par des psy, j'ai suivi une psychanalyse mais rien n'y fait par rapport à ce sujet. Et je trouve que cela devient de plus handicapant pour ma vie. C'est comme si j'étais tout simplement incapable de me gérer toute seule. Alors, dans le concret si, je suis très indépendante, voire même un peu solitaire mais pour ce qu est de mes émotions, aussi diverses soient-elles, je suis toujours obligée de les partager! Je ne peux pas les partager avec moi-même, c'est comme si ça ne me suffisait pas! Pour les émotions positives, si je ne les partage pas, c'est comme si elles ne pouvaient pas exister, et pour le négatif, si je ne m'exprime pas, je suis angoissée et ça peut aller jusqu'à la crise d'angoisse. :/ Franchement, rien que de vous écrire ça, rien que de parler de ça sur un forum public, ça m'angoisse parce que je sais pas du tout ce qui me prend, pourquoi j'écris tout ça pourquoi je me mets autant à nu, et en même temps, je suis en train de me dire que c'est la honte totale! Pourtant, je me suis reconnue dans certaines lectures de personnes sur ce forum... Alors, c'est peut-être ça qui m'a fait me lâcher moi aussi ! Bon, j'arrête, c'est ridicule... Bonne soirée à vous tous Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Katarina83 Posté(e) le 19 décembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 19 décembre 2018 Bonsoir à tous. Ce soir, c’est ma première nuit dans mon nouvel appartement .. totalement seule. C’est très symbolique tout ça et c’est difficile. Mais finalement, je crois que je vais survivre ^^ Bonne nuit à tous Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pearly75 Posté(e) le 20 décembre 2018 Partager Posté(e) le 20 décembre 2018 Bonjour Katarina, Ca fait un moment que je n'étais pas venu sur le site, et après avoir lu ton histoire, j'ai souhaité te faire part de ma propre expérience. En fait, j'ai vécu pendant quelques années avec une femme hyper exigeante. Quoi que je fasse, quoi que je dise, elle n'était jamais contente, qu'il s'agisse des sorties, des tâches ménagères, des courses, des loisirs, etc. Elle avait systématiquement un truc à dire, et à force, j'ai fini par baisser les bras. Elle m'avait castré en quelque sorte, et j'ai même consulté un psy parce que j'ai été assez bête pour croire que c'était moi qui avait un problème. Elle a fini par me quitter en disant que c'était moi qui avait ruiné notre couple car je n'entreprenais plus rien. La belle blague. Quand elle s'est aperçue que, finalement, ce n'était peut-être pas moi le souci, elle a souhaité revenir pour que je lui accorde une nouvelle chance. J'ai refusé pour deux raisons : 1) je m'étais remis avec quelqu'un et il était hors de question que je quitte cette personne dont j'étais tombé amoureux, 2) je ne voulais plus être rabaissé par qui que ce soit. Psychologiquement, elle m'avait mis au fond du trou, j'avais perdu confiance en moi et je me considérais comme la pire des merdes. Sur le coup, la rupture m'a fait hyper mal, mais au fil du temps, je me suis aperçu qu'elle m'avait rendu un fier service. Je ne suis pas à la place de ton ex, mais en ce qui me concerne, le fait de ne plus être critiqué en permanence, de ne plus être sous pression constamment, ça m'a fait un bien fou. Peut-être qu'il a besoin de souffler et qu'il apprécie son célibat. Je pense que tu devrais en faire autant ne serait que pour faire le point sur ton caractère, sur ta façon d'être avec les gens. Si j'ai bien compris, tu vis dans un nouvel appart. C'est déjà un bon point de départ, et je te confirme que oui, tu vas survivre ;) Ca pique toujours au début, mais le temps fait son oeuvre. Je te souhaite beaucoup de courage en tout cas. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kakahuet Posté(e) le 20 décembre 2018 Partager Posté(e) le 20 décembre 2018 Bonjour Heureusement que tu vas "survivre" et même qu'ensuite, tu vas "vivre" si tu fais les choses correctement... Je te conseille (enfin, c'est prétentieux de ma part) que tu réfléchisses réellement à ce que tu annonces : "En fait, dès que quelque chose me prend la tête, quoi que ce soit, dans n'importe quel domaine que ce soit, il faut que je le dise! Et je sais que c'est pas bon... Ni pour moi, car je ne me protège absolument pas et tout le monde peut voir du coup mes faiblesses et en jouer et ni pour mes proches car ça soûle, ça les fatigue aussi et puis ça en blesse certains suivant ce que je dis..." J'y vois un petit côté auto-centrée (avec comme "maillon fort" cette volonté de ne pas montrer ses faiblesses, de se sentir à la merci ...etc...) et d'un autre un manque d'empathie avec ton entourage... tu sais, c'est bien de savoir faire sortir ce que l'on a à des personnes proches, mais il faut faire très attention au fait justement que cela ne dépasse pas certaines limites dans la répétition ... Après j'dis ça, mais si ça se trouve je suis à côté de la plaque mais en te lisant c'est quand même ce qui m'a tilté un peu... Peut être que si tu revoyais un pro (plus côté psychiatre pour éviter des pertes d'argent inconsidérées) cela pourra être éclairé... Enfin, tu fais comme tu veux... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Selmasultane Posté(e) le 20 décembre 2018 Partager Posté(e) le 20 décembre 2018 Bonjour Katarina ? comment vas tu aujourd'hui ? est ce que tu trouves tes marques dans ton nouvel appartement ? Quoi de prévu pour la période des fêtes ? J'ai lu tes messages plus haut et déjà, je voulais te dire qu'il n'y a pas de honte à déverser sur ce forum des choses que tu ne dirais pas à autrui ; déjà il y a l'anonymat, et ensuite, et bien ça sert aussi de défouloir et d'exutoire. Les avis des autres, même s'ils font mal parfois, permettent d'avancer aussi. Je me reconnais bien dans la spontanéité que tu décris , le fait de livrer ses émotions. Disons que je me suis totalement livrée à mon ex (pas pour critiquer ou pour râler d'ailleurs, ou pas forcément :D ) , et c'était trop sans doute. Du coup c'est pour ça que la rupture été si difficile , le fait d'avoir eu l'impression de trouver l'âme soeur , de pouvoir se confier et d'être rejetée précisément parce qu'on a montré sa vraie nature. En tout cas tu as l'air d'avancer , d'entamer une réflexion ,et c'est très bien. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Katarina83 Posté(e) le 20 décembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 20 décembre 2018 Bonsoir à tous. J'espère que tout le monde va bien ici... Enfin, quand je dis bine, bien sûr, on se comprend hein ^^ Chaque jour, je parcours les histoires de chacun et je me dis que waouh... C'est dur pour tout le monde! Et surtout, qu'est ce qu'on est nombreux et qu'est ce que nos ressentis se ressemblent à ces moments-là de nos vies! Voilà, bref, aujourd'hui aurait pu être un jour avec et finalement... Ben non. :/ Et vous savez pourquoi? A cause d 'un fichu message de lui... Pfff c'est tellement chiant et fatiguant... :/ Je vous explique tout de suite mais avant, je tenais à vous remercier de me lire et surtout à remercier les courageux qui prennent le temps de m'écrire. Ca me fait vraiment du bien de venir juste déposer ici mais alors, avoir des réponses, c'est vraiment la cerise sur le gâteau! Alors merci car ça me réchauffe le cœur et me fait me sentir moins seule! Donc, première nuit comme je le disais et aussi étrange que ça puisse être, j'ai bien dormi. Bien sûr, j'ai pensé à lui... Evidemment, beaucoup... Et bien sûr (ou pas d'ailleurs pour certains), j'ai imaginé qu'il revienne dans quelques jours... Si si je sais que certains souriront à la lecture de cette phrase car même si j'ai honte de l'avouer, je sais que je ne suis pas la seule. Donc, j'ai bien dormi, je l'ai imaginé revenir dans deux ou trois jours, vu que nos derniers échanges étaient dimanche... Oui, puis, le réveil, sympa aussi! Je me sentais plutôt bien en tous cas pas pire que là où je me réveille depuis un mois, puis l'appart est plutôt clair, agréable à vivre quoi. Bref, donc bien évidemment je pensais à lui mais pas en négatif, comme d'habitude. Plutôt à son dernier message très gentil... Enfin voilà. Et là, comme s'il avait senti que j'étais pas trop mal, je reçois un message de lui ! Et vous savez quoi? Car bien sûr, il n y a qu'ici que je peux avouer ce genre de choses, ben je me dis que peut-être il revient prendre quelques nouvelles etc etc... Vous voyez le tableau hein?! Ben oui, puisque comme nous avons enfin réglé cette histoire de logement, j'me dis qu'il ne peut plus m'envoyer un message pour ça! Eh bah si... P***! Il m'a écrit pour me demander de résilier notre assurance. Oui, sauf que son message en plus, était d'une froideur! Au secours! Déjà, "bonjour" qu'il m'écrit! Bonjour??? Je suis qui en fait ? Une étrangère? Bref, ça m'a blessée... D'autant que moi, j'en étais restée à son message de dimanche vraiment extrêmement gentil... Alors, bien sûr, m'est aussitôt venu en tête mon message à moi... En réponse au sien qui était glacial... Je l'avais souligné dans un post précédent... Donc sincèrement, le connaissant, je pense qu'il s'est tout simplement adapté à ma réponse merdique ( oui, il faut le dire) de dimanche en m'écrivant tout aussi froidement. Mais bon, pas cool. :/ Du coup, ben pour me "rattraper", je lui ai répondu gentiment en lui expliquant les démarches qu'il avait à faire. Je vous rassure tout de suite: aucune émotion, pas de bisous ou je sais pas quoi, mais je me suis montrée plus "gentille" que dimanche. Et comme depuis le début que je le connais, il a toujours répondu à tous mes messages, même pour me répondre un simple ok, même en cas de dispute etc, je me suis dit qu'il allait pas tarder à répondre un petit merci. Sauf que rien du tout. Pas de réponse. Et ça, c'est pas du tout lui. Alors, je me dis qu'il a sûrement très mal pris mon message de dimanche, il a du se dire que j'avais fait passer pour un con en lui répondant ça alors que lui s'était ouvert. Bref, peu importe, ça me met mal et j'ai ressassé toute la journée. Donc, c'est chiant une fois de plus. Vous vous rendez compte? Pour un stupide message de dix mots deux lignes! Arghhhhh! C'est dur quand même! Dimanche il me dit qu'il a rien oublié et là, hyper froid et pas de réponse pour me remercier de l'aide, vraiment pas cool du tout, et là je ne le reconnais pas. Comme personne ne me connaît ici dans la vraie vie, je vous précise de suite que je ne suis pas du genre à me faire des idées sur une personne donc si je dis que c'est très étrange qu'il n'ait pas répondu c'est que ça l'ait hihi Bref, du coup, j'ai quand même fait ma journée, j'ai tout rangé lavé etc, j'ai vu une amie ce soir mais, c'est difficile et il est toujours là surtout. N'importe quoi que je sois en train de faire, il est là. Et le truc c'est que plus les jours passent, plus je me rends compte que je n'arrive plus du tout à être moi-même avec mes proches. C'est comme si je ne savais plus qui j'étais, je ne sais pas quelle voix, intonation adopter, mes gestes, mon attitude... C'est bizarre et très désagréable, je ne sais plus comment me comporter! Comme si je ne savais plus qui j'étais! Excepté quand je suis seule! C'est affreux comme sensation... µ Si ça parle à quelqu'un... Je suis preneuse... Après, je pense de plus en plus que cette relation m'a complètement perturbée... Je me suis beaucoup isolée etc mais quand même... Puis, j'ai la terrible sensation que mes proches vont m'abandonner eux aussi... Je ne pense qu'à ça depuis quelques jours... Après, j'ai bien conscience que personne ne m'a abandonnée et qu'il m'avait prévenue surtout mais je sais pas, ça m'obsède cette idée... Car avec tous les projets qu'on avait, il est quand même parti alors j'me dis que l'engagement ne veut rien dire du tout finalement... Et qu'on peut être abandonné quand même, même par nos plus proches amis ou parents. :/ Oui, c'est vraiment ce que je pense. Bien sûr, pour le reste aussi... Je suis preneuse d'avis, de conseils et de partages! Maintenant, pour vous répondre... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Katarina83 Posté(e) le 21 décembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 21 décembre 2018 D'abord Pearly75... Wahou... Ton témoignage me fiche une claque en fait! Il me poque direct! Preuve que ce que tu décris me parle! Mince, mon pauvre si tu en es arrivé là, c'est que ton ex n'a pas du y aller de main morte... :/ Et malheureusement, je me reconnais bien là. Après, je pense que c'est déjà bien d'avouer ses torts même si j'ai encore beaucoup de chemin à parcourir avant de parvenir à rendre un homme heureux... En tous cas, en deux secondes, ton écrit me fait déjà réfléchir parce que très sincèrement, je pense qu lui aussi était à deux doigts d'aller voir un psy ou même de de venir "fou", comme il disait.. Et tout ça, je sais maintenant clairement que c'était à cause de moi. Donc je te remercie pour m'avoir écrit car ça me fait encore plus ouvrir les yeux et surtout, je lis que tu as retrouvé quelqu'un dont tu es tombé amoureux et avec qui je te le souhaite, tu dois être heureux... Et tu sembles sans regrets aussi... Alors, tout ce que je lis là de toi me fait juste me dire que ton ex... Elle a tout perdu. Et moi, c'est pas ce que je veux. Et oui... J'ai déjà bien entamé ma réflexion et ma remise en question. Merci Pearly. Salut kakahuet, en effet, tu as raison. Je suis plutôt comme ça oui :/ malheureusement... Mais je travaille dessus et j'ai bien l'intention de revoir quelqu'un. J'ai trouvé un hôpital pas loin de chez moi où les consultations psy sont gratuites... Il est temps que je me remette au travail. Après pour ce qui est de l'empathie, je le suis la plupart du temps mais tu as raison... Dès que moi, je me sens mal, ben je fais subir à mes proches :/ Et ça c'est pas bon du tout je le sais et j'ai déjà commencé à travailler dessus aussi. Merci beaucoup pour ton analyse de mes mots, tu m'as bien cernée je crois, malheureusement car c'est pas joli. :/ Après, ce qui me rassure c'est de me dire que je prends peu à peu conscience de tout ça donc je vais m'en sortir je crois. Je vais essayer de changer en tous cas pour moi et aussi pour cesser de faire souffrir ces personnes... Salut Selma... Oui c'est vrai et plus j'écris ici, enfin non, plus je lis ce qu'on m'écrit et plus je me rends compte que ça aide, même si ça fait mal. Demain, je repars en famille, pour les fêtes, j'ai vu quelques amies, ça fait vraiment du bien... Mais ce message, grhhh... Ben oui c'est ça le truc... Quand tu es totalement toi avec une personne, ton âme soeur... C'est exactement ça... Quand ça s'arrête, t'as l'impression d'être vraiment très seul... Je crois d'ailleurs que nos discussion pendant des heures, est ce qui me manque le plus. Oui, j'avance mais bon... Un rien me perturbe pour toute une journée, ça c'est chiant. Et pour tout te dire et tout vous dire donc, mon amie que j'ai vue ce soir, ben maintenant, je me pose aussi des questions à son sujet... Je me dis que si ça se trouve, elle ne va plus avoir envie de me voir etc... C'est horrible, il faut que je boive! Non je rigole! Quoique! Bon, allez dodo. Bonne nuit à tous et prenez bien soin de vous! Je ne vous souhaite pas de bonnes fêtes car je vais revenir avant hihi! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Selmasultane Posté(e) le 21 décembre 2018 Partager Posté(e) le 21 décembre 2018 Bonjour Katarina, Tout d'abord, mais tu t'en rends compte toi même sans doute , le SR te fera le plus grand bien , car vos échanges par SMS te perturbent plus que de raison .Faire autant du cas qu'il t'a dit " bonjour " , ce n'est pas tout à fait sain ( c'est normal de commencer une conversation par ' bonjour " hein ;) c'est une marque de politesse assez classique, certes éloignée de l'intimité et du dialogue chaleureux qu'on entretient quand on est en couple, mais bon ) Je rebondis sur ta perte de confiance par rapport aux autres en général. J'ai ressenti ça aussi à la rupture. Il m'a tellement critiquée que j'en étais venue à questionner ma façon d'être avec mes amis/ collègues . En plus je sollicitais beaucoup mes amies à l'époque, tant j'étais en détresse et j'avais peur de les gonfler. Ça m'est passé, j'ai retrouvé confiance. Bon, en plus , force est de constater qu'il est très isolé, n'a pas vraiment d'ami et une grande difficulté à entretenir des liens ( il l'a dit lui même, il n'a pas de vie sociale en dehors du boulot. ) Il s'adapte en général à la vie sociale de sa conjointe, et perd contact avec tout le monde à chaque fois qu'il rompt. Tandis que j'ai le contact facile, un groupe d'amis que je connais de longue date , et des amis un peu partout en France ( ce qui m'a permis de partir à la dernière minute cet été quand il a annulé nos vacances ) . Bref, ce n'est pas de la forfanterie, mais quand j'ai compris ça et regardé objectivement, je me suis rendue compte à quel point la rupture et ses accusations avaient ébranlé ma confiance . Tu m'as l'air bien entourée, et ce ne serait pas le cas si tu étais une horrible personne . Sans doute dois tu travailler sur une certaine forme de dépendance affective , mais cela ne signifie pas non plus que tu dois tout remettre en question. Bon courage ;) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Katarina83 Posté(e) le 23 décembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 23 décembre 2018 Bonsoir à tous. Merci Selma pour ce que tu me dis. Non, je ne suis pas une personne horrible c'est sûr mais avec les homme si, enfin horrible n'est peut-être pas le terme exact mais je suis pas facile à vivre, ça c'est sûr. Pour autant ce que tu dis est vrai et c'est aussi ce qui me rassure. Je suis vraiment bien entourée j'ai de la chance. J'ai beaucoup d'amis et ma famille est réellement très présente pour moi. Après voilà, malheureusement je crois qu'aujourd'hui je pourrais être entourée de mille personnes aussi géniales les unes que les autres que ça ne changerait rien à ma douleur. Et quand tu me dis qu'un message me perturbe et que du coup, le sr serait plut^t efficace pour moi, tu ne crois pas si bien dire. En effet, hier, il m'a appelée et là c'est même plus déstabilisée que je suis, c'est complètement ébranlée. Je vous explique rapidement. En gros, il m'a appelée au départ juste pour me dire que j'avais du courrier ... Et on est partis à discuter pendant plus d'une heure. En toute objectivité, c'est lui qui entretenait la conversation, il me posait un tas de questions, et je sentais bien qu'au final ça lui faisait autant de bien qu'à moi qu'on "papote comme avant". J'ai senti qu'on retrouvait notre complicité, comme avant toutes ces disputes, c'était naturel, on était bien, ça s'entendait à sa voix que ça lui faisait du bien et j'avoue qu'à moi aussi, on a rigolé, parlé sérieusement, parlé de tout bref c'était un appel naturel mais qui en même temps était très étrange car au final, ça donnait l'impression qu'on ne s'était jamais quittés et qu'on allait se revoir dans cinq minutes. Je me suis même surprise moi-même car j'ai réussi à me détendre, à parler de tout et de rien, comme si j'avais eu besoin de cet appel, comme si en fait, je n'attendais que ça, comme pour refermer des petites plaies, j'étais bien. Mais ne même temps, je me connais et je suis fragile, toujours quant à cette rupture et à cette relation aussi alors à un moment, j'ai préféré couper court car je ne voulais pas que l'on rentre dans trop d'émotions et là déjà, ça me convenait comme ça alors, j'ai prétexté un truc et lui ai dit que je devais le laisser et il m'a répondu que oui pas de souci mais qu'il voulait juste avant me poser une dernière question, bref il n'avait pas du tout envie de raccrocher, il était bien, je suis objective je le connais et je sais que c'était le cas. Mais, moi, pour moi, il fallait que je coupe alors on est encore restés cinq minutes et on a raccroché. Quand je l'ai rencontré, j'avais un chien, il l'a tout de suite adopté et lors de l'appel, il m'a demandé de ses nouvelles et une photo de lui. Du coup, quelques heures après l'appel, je lui ai envoyé quelques photos et on a échangé sur deux ou trois messages au sujet du chien. Et à nouveau j'ai coupé court par protection et surtout pour être honnête parce que je n'avais aucune envie de parler du chien pendant mille ans. Voilà. Voilà où on en est aujourd'hui. Voilà où j'en suis aujourd'hui. Hier, je suis ressortie de ce coup de fil tellement bien, comme si j'avais repris un bol d'air. Mais vraiment! J'ai passé une journée géniale après ça et une bonne soirée aussi! Sauf qu'après ça, peu à peu, j'ai commencé à moins bien me sentir et je ne comprenais pas vraiment pourquoi. Puis ensuite, j'ai compris. En fait, il m'avait appelée, on a passé un très bon moment téléphonique tout aussi étrange qu'il puisse paraître, sauf qu'après ça, il y a quoi? Ben rien. Il est pas là. Il est plus là pour autant, il revient pas. C'était juste un appel. Et finalement, c'est comme si je m'étais repris une claque encore. En raccrochant, j'ai eu le sentiment que, je sais même pas comment l'expliquer, le sentiment que c'était ok, que tout allait bien et que j'allais le voir tout à l'heure... Oui, sauf que non en fait. Et toute seule comme une idiote, je me suis remangé un grosse claque. Je sais que c'est idiot mais notre conversation était tellement naturelle que pendant un instant, j'ai cru que tout était redevenu comme avant. Je me rends compte que j'ai besoin de lui. Que c'est lui qui m'apporte mon énergie et ma joie de vivre. Et j'ai cru comme une idiote que tout était redevenu comme avant. Mais pourquoi? Pourtant, je pense pas être bête à ce point. Et puis surtout, il ne m'a rien promis, il ne m'a pas draguée. Je sais qu'il ne s'en fiche pas de moi, ça oui mais à aucun moment il m'a dit quoi que ce soit au sujet de nous deux donc pourquoi je me suis mis en tête plutôt inconsciemment en plus que c'était comme avant. Franchement, c'est vraiment trop dur. Je crois que j'ai jamais ressenti ça avant, malgré le nombre de déceptions amoureuses que j'ai déjà vécues. Le fait de l'avoir au téléphone m'a fait tellement de bien, m'a fait me sentir tellement vivante à nouveau et cet appel me fait tellement de mal au final! J'arrive même pas à l'expliquer en fait. En fait, j'attends encore de lui je crois. Alors que c'est fini. Mais je sais, j'arrive pas à accepter que c'est fini je crois. Mon cerveau le sait mais mon coeur ne l'accepte pas . Et puis il y a autre chose, c'est comme si je ressentais un truc qui me dit que lui et moi, ça ne peut pas se couper comme ça, il y a comme un fil, un lien indescriptible et bizarre en même temps qui fait que c'est pas possible que plus jamais on ne se parle. Et là, c'est encore plus difficile parce que demain c'est le réveillon de Noël et Noël, c'est une fête que j'adore, qui compte beaucoup pour moi, comme pour beaucoup d'entre nous c'est sûr mais voilà, c'est encore plus dur du fait que c'est Noël parce que j'aimerai être avec lui, juste être avec lui ou même ne serait-ce qu'avoir de ses nouvelles et je me connais par coeur, ces nouvelles je les attends c'est horrible et je sais que je ne devrais pas en avoir et pourtant je sais parfaitement que si je n'en ai pas même juste un mini message, je vais être déçue. Alors que je ne devrais pas. Mais je me dis que c'est tout simplement impossible que lui et moi on n'ait plus de lien. Je sais que je ne suis pas folle quand je dis ce que je dis par rapport à notre appelle. Je sais ce que j'ai ressenti et je sais que je n'invente pas. P*** ça va vraiment pas. Et je pense à vous tous aussi, à tous ceux qui sont dans la même situation que moi en ce moment; Je sais que je suis loin d'être la seule à vivre ça et même qu'il y a pire que moi, ça c'est sûr alors j'essaie de me dire qu'on est tous là réunis par cette chose affreuse et malheureuse qu'est le chagrin mais qu'au moins on n'est pas tous seuls. Et je sais aussi qu'il y a bien pire que moi. Bien pire que ma rupture et bien pire que ma situation. Mais il n'empêche que chacun à notre manière et pour des raisons différentes, on souffre. Et à Noël ça ne devrait pas. Surtout pas à Noël. Alors, je vais relever la tête et je veux ou plutôt j'aimerais qu'on fasse tous pareils. Au moins pour les fêtes, au moins pur ces deux jours. Et si certains veulent me répondre, je serais intéressée d'avoir vos avis sur tout ça, sur cet appel, et sur ce que je vous dis. J'aimerais aussi que des personnes das la même situation que moi viennent parler ici, enfin pour ceux qui se sentent d'attaque quoi. Merci à tous de m'avoir lue. Bonne nuit. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Selmasultane Posté(e) le 24 décembre 2018 Partager Posté(e) le 24 décembre 2018 Hello Katarina , C'est précisément pour ce que tu décris que j'ai fini par répondre très brièvement aux messages de mon ex. Comme le tien , mon ex ne ferme pas la communication , au contraire, demande des nouvelles , répond dans la minute, demande à s'asseoir à côté de moi en réunion, plaisante, me raconte sa vie. Les 3 premiers mois, ça me faisait plaisir, cette complicité intacte et évidemment ....le 2ième effet kiss cool,c'est que ça ravivait la blessure . Parce que les faits hein, c'est qu'il a mis fin à notre relation , et 6 mois après, force est de constater qu'il n'a pas changé d'avis. Bref au fil du temps , j'ai appris à me protéger : je me débrouille pour ne pas me mettre en situation de le contacter . Par exemple il m'avait reproposé de garder mon chat à la Toussaint , comme en août, et j 'ai fait appel à qqn d'autre. Il m'avait parlé d'un film , j'ai éludé et j'y suis allée seule. Lorsqu'il demande des nouvelles, je réponds deux trois trucs superficiels , et je coupe très rapidement. Je ne mets plus jamais de " biz" en conclusion . Pas par stratégie hein, mais parce que je ne veux plus me remettre en demande, même un tout petit peu, et souffrir. Je me débrouille pour ne plus jamais être en attente ( et le contacter , c'est être en attente . Lui livrer quoi que ce soit de personnel , en réponse à ses messages, hors des banalités boulot / pluie et beau temps , c'est être en attente . Lui proposer une sortie, a fortiori, c'est être en attente . ) Tu vois 6 mois après, c'est encore bien trop tôt pour être son "amie" .'ET pourtant j'ai de très bonnes relations, sans aucune ambiguïté ,avec qqns de mes ex. Mais avec lui je doute que ce soit le cas, même plus tard, je l'ai trop aimé et j'ai trop été déçue. Je trouve que tu as une certaine lucidité sur ta situation Katarina , sur ce qui se passe en toi . Après, ça ne fait qu'un gros mois de rupture pour toi, il est normal que tu sois encore très remuée . Je n'ai pas de conseils à te donner , car tu es sur la bonne voie je trouve . Je ne peux que te dire cette banalité ( mais dans tout cliché il y a une part de vérité :mrgreen: ): le temps va t'aider . Il va atténuer le chagrin ( je ne dis pas que je n'ai pas encore qqs larmes et que je n'y pense plus, mais j'apprécie enfin en pleine conscience les bons moments que je passe, loisirs, amis, sport, vacances , moments de rire et de complicité avec ma fille , nuits de 8 heures ). Le temps va aussi te permettre de voir mieux ce qui vous a menés à la rupture, sans idéaliser ton ex . Le temps va te permettre de mieux déterminer ce que tu attends d'une relation amoureuse. Tu vas découvrir que ton énergie et ta joie de vivre, tu peux les susciter toi même. Je te souhaite d'excellentes fêtes de Noël. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kakahuet Posté(e) le 24 décembre 2018 Partager Posté(e) le 24 décembre 2018 Bonjour Et bien ta réaction à ce coup de fil me parait tout à fait "normale" au regard de ta situation actuelle. Ta rupture est encore trop présente et tu as des réflexes pavloviens...classique , mais dur à vivre. par contre, sans vouloir faire de la psy de comptoir, tu devrais creuser ce que tu nous écris : "Je me rends compte que j'ai besoin de lui. Que c'est lui qui m'apporte mon énergie et ma joie de vivre. " Parce que qu'un jour tu t'apercevras que rien n'est plus faux... Je ne vais pas développer sinon ça prendrait des plombes, mais je résumerai juste en quelques mots: L'être humain n'a pas "besoin" d'un autre être humain pour exister... Ce qui apporte la joie de vivre et l'énergie ne dépend QUE de la personne . il n'y a que toi pour décider de ce qui te fait vibrer ou non... alors certes pour l'instant, tu es focus total sur lui, mais quand tu auras pris un peu plus de recul tu t'apercevras bien vite que c'est un leurre... la solution, c'est toi qui la possède et uniquement toi. Mais bon ce n'est que mon point de vue... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Katarina83 Posté(e) le 25 décembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 25 décembre 2018 Bonsoir à tout le monde et joyeux Noël à tous! Selma, ton message m'a fait vraiment un drôle d'effet parce que je me dis "ben mince c'est bizarre quand même! Pourquoi ils font ça alors?" Sincèrement, et une fois de plus, je ne veux en aucun cas dire que mon ex est forcément différent du tien (même si forcément ça m'arrangerait ^^), mais je le connais bien et il n'est pas du tout du genre à écrire, rester en contact, téléphoner à ses ex! Enfin, avec le nombre d'heures de discussions qu'on a pu avoir à ce sujet, là, je ne comprends pas quoi§ Enfin, ce que je veux dire, c'est que quand je te lis je me dis que donc, cet appel ne voulait sûrement rien dire pour lui? Mais pourtant je t'assure que je le connais bien... Et ce n'est pas du tout son genre de faire espérer quoi que ce soit ou en tous cas de se comporter de cette manière dans un but de jeu... J'en ai rencontré des gens malsains, hommes comme femmes et lui je sais qu'il ne l'est pas. Et même si je veux bien concevoir qu'il n'avait strictement aucune arrière pensée en m'appelant, je sais aussi qu'il était chamboulé et étonné de la tournure que prenait la conversation. Alors sûrement que cet appel ne signifiait rien mais sincèrement, en comparaison avec le premier où il avait été d'une froideur extrême, là je sais et j'ai vite compris qu'il avait besoin d'avoir de mes nouvelles, de me parler et que ça lui faisait du bien qu'on rigole ensemble. Et il n'est pas du tout du genre à rester ami avec ses ex donc c'est confus pour moi. Après bien sûr, c'est ma faute, je n'aurais jamais du m'emballer comme ça car encore une fois, il ne m'a absolument rien promis ni fait d'avances ni rien mais c'était vraiment étrange et je sais reconnaître un appel tout à fait formel d'un truc bizarroïde... :/ Alors ben forcément, en toute logique, là c'est très dur parce que pas de nouvelles et je reconnais que au vu de ce fameux appel, j'espérais des nouvelles, un message comme je vous avais dit. Et même si c'est ridicule... Et même si je suis ridicule... Ben cet appel m'a fait me dire, à tort, que rien n'était définitif et qu'on allait se donner des nouvelles bientôt... Alors oui, j'ai attendu ce soir . Et oui à cause de moi et uniquement à cause de moi, je suis encore plus triste. C'est bête. Après, je n'explique pas pourquoi il ne l'a pas fait, et surtout je ne dis pas qu'il aurait du le faire mais moi je l'attendais ce message. Et c'est là que je me rends compte que malgré toutes les démarches que j'ai entreprises depuis la rupture et malgré celles que je continue d'entreprendre pour avancer et savoir où je vais et ce que je veux dans ma vie, ben j'en suis finalement toujours au même point... Je l'attends quelque part... Alors qu'au fond, je ne sais même pas ce que je voudrais avec lui... C'est paradoxal non ?! En tous cas, je suis d'accord avec toi sur cette histoire de temps... A mon niveau, c'est la seule solution... Et ne vous en faites pas, ne t'en fais pas Selma, je ne le contacterai jamais de moi-même. Ca je gère. Je suis juste déçue que lui ne le fasse pas mais je ne le contacterai pas, ça c'est sûr, je suis déjà bien trop fière et puis ça ne me donnerait rien de bon. Par contre, j'avoue que je ne me vois pas évoluer et avancer tant que ça moi. Sûrement parce que j'ai la tête dans le guidon pour l'instant... Kakahuet, je me rends compte en te lisnat que je n'ai pas encore assez de recul et surtout je suis totalement incapable de me protéger suffisamment. C'est dommage mais c'est pour l'instant plus fort que moi de penser comme ça et de penser tout ça, même si au fond du fond du fond de moi, je sais que tu as raison. Ce n'est pas lui ni une autre personne mon moteur, c'est juste moi mais pour le moment, je n'ai pas encore trouvé le chemin qui accède à mon moteur perso... Mais donc, si je comprends bien, pour vous tous qui avez le recul que je n'ai pas encore, cet appel ne signifiait absolument rien alors...? Donc, je me fais des films? Bonne nuit... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Selmasultane Posté(e) le 25 décembre 2018 Partager Posté(e) le 25 décembre 2018 Hello Katarina ! Joyeux Noël ! Pour revenir à cet appel , je ne dis pas qu'il ne signifie rien . Il signifie quelque chose, c'est que vous vous appréciez mutuellement. Et lui comme toi , vous avez du mal à couper cette habitude qui consiste à se raconter sa vie quotidiennement . Le gros problème, c'est que toi tu es en train de l'interpréter dans le sens " il va revenir " ( en te disant " il ne reste pas ami avec ses ex donc c'est qu'il veut revenir ". En te disant comme nous tous ici au début " mais moi mon histoire est différente " ). Et du coup tu retombes encore plus bas. Et [u]surtout [/u], tu ne diriges pas ton énergie dans la bonne direction. Quoi qu'il arrive, que vous soyez faits pour vous retrouver , ou pas , tu as besoin d'apprendre à vivre de façon autonome. Et le fait de rester accrochée à ces " signes" t'empêche d'avancer dans ce sens. Bonne journée à toi Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Katarina83 Posté(e) le 26 décembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 26 décembre 2018 Tu as tout à fait raison Selma. Je le sais parce qu'aujourd'hui, j'ai passé la journée à attendre ce fameux message que je n'ai pas eu. Du coup, mon énergie était dirigée là dessus et pas du tout sur le bonheur qu'aurait du me procurer cette journée. J'étais centrée dessus donc centrée sur moi, c'était nul. J'ai franchement passé une journée horrible et difficile. Et puis, ben forcément maintenant, je lui en veux. Vous pensez qu'il ne m'a rien écrit parce que finalement il s'en fiche complet de moi? C'est triste à dire mais je suis contente que cette période soit enfin terminée et qu'on soit le 26 décembre, parce que j'ai des choses à faire, je dois m'occuper de moi. Et quand Selma tu dis que je dois maintenant vivre de manière autonome sans rien attendre de lui, ben je le fais déjà, depuis ces un mois et demi. Mais parfois ben j'y arrive pas. Comme aujourd'hui où je me suis vraiment comportée comme une pauvre fille triste et malheureuse. Tant pis, ça ira mieux demain, c'est ce que je me dis tous les jours. Des fois ça marche et des fois non. Demain, ça va marcher, il le faut. Il faut que je continue d'avancer. Et je m'en veux beaucoup parce que j'ai fait subir sans le vouloir mon mal à ma famille qui a l'habitude de me voir souriante et joyeuse. Je m'en veux mais je me sens ridicule de m'excuser car d'un autre côté, j'ai tout fait pour garder le sourire au maximum et parler aussi alors bon, j'essaie de me dire que j'ai fait de mon mieux aujourd'hui et que mes proches savaient de toute façon la difficulté que je traversais avec noël. Je ne dois pas oublier ce souci que j'ai avec le fait de culpabiliser tout le temps pour tout et surtout pour rien. Je dois continuer d'avancer et de travailler là dessus aussi. Je n'ai rien fait de ma. Je n'étais pas bien mais je n'ai rien fait de mal à part être triste, c'est pas mal ça si? Allez, demain 26 décembre, on avance. Bonne nuit à vous chers petits coeurs brisés. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Selmasultane Posté(e) le 26 décembre 2018 Partager Posté(e) le 26 décembre 2018 Bonjour Katarina, C'est normal que des fois ça n'aille pas .Tu as la bonne attitude en te disant que chercher à avancer, une fois ça marche et une autre fois ça ne marche pas , c'est juste une évolution normale. Et ne culpabilise pas . Tout le monde dans ton entourage comprendra que tu sois triste un mois et demi après la rupture.Ne rajoute pas en effet de la culpabilité à ce sujet. Tu sais, 6 mois après la rupture, je suis encore très triste parfois, j'y pense beaucoup. Et je l'accepte. Ce que le temps a changé, c'est que lorsque je suis occupée ( travail, amis, loisirs) je suis gaie et toute à ce que je fais . Le silence radio et le fait que je suis sur la plus grande réserve avec lui m'a permis de ne plus avoir de matière à ressasser , de messages décevants à analyser . Je ne lui " donne" plus rien de moi. Et quand ça ne va pas, je suis plus lucide , j'arrive à me dire que parfois je suis juste fatiguée par le boulot , ou j'ai mal dormi, et ça n'a rien à voir avec lui. Et sinon, je sais par expérience que le cafard va passer, que c'est l'état où je suis mais que 2 heures après je peux avoir un super bon moral . J'ai développé des méthodes aussi. Par exemple je sais que le week end au lever, je peux être très très down( d'autant plus quand je suis crevée , car je fais de l'hypotension ) . Alors je vais courir ( en ce moment sur la plage et c'est merveilleux ) . Ou je fais du sport . Le ciné aussi marche super bien pour moi . Avec le temps tu développeras des stratégies aussi pour contrer le mal être, quand tu auras repris une routine tu apprendras à repérer les moments " à risque" . [quote=Katarina83 post_id=1295851 time=1545785172 user_id=42973] Vous pensez qu'il ne m'a rien écrit parce que finalement il s'en fiche complet de moi? [/quote] Katarina, Katarina, tu sais de tous les échanges précédents que tu ne dois plus consacrer d'énergie à analyser des non messages et leurs raisons . Personne ne connait la réponse à cette question et peu importe en fait . Ça peut paraitre brutal, mais vous n'êtes plus ensemble, et un message " joyeux Noël" n'aurait rien changé à cet état de fait . Ou alors , un petit pansement temporaire, une petite illusion temporaire , reculer pour mieux sauter. Bonne journée à toi Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kakahuet Posté(e) le 26 décembre 2018 Partager Posté(e) le 26 décembre 2018 Bonjour [quote=Katarina83 post_id=1295851 time=1545785172 user_id=42973] Vous pensez qu'il ne m'a rien écrit parce que finalement il s'en fiche complet de moi? [/quote] Tu apprendras avec l'expérience que : On ne se "fiche " pas complet des gens parce qu'on ne répond pas à un message... simplement qu'il ne font plus partie de nos priorités. Que si c'était le cas, qu'est ce que ça changerait ? rien ... Et surtout l'expérience t'amènera à focaliser sur ton gaspillage d'énergie comme " j'ai passé la journée à attendre ce fameux message que je n'ai pas eu. " ...relis ça dans quelques temps et je suis sûr que ça te fera sourire... Lâche prise... il est des choses que l'on ne peut contrôler... alors ça ne sert à rien de se remuer le citron, si ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Katarina83 Posté(e) le 26 décembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 26 décembre 2018 Bonsoir tout le monde et merci une fois encore à tous ceux qui me lisent. Aujourd'hui était plutôt un bonjour. Sauf depuis deux minutes. On est vraiment faits bizarrement non? Ca me fatigue. J'ai passé une plutôt bonne journée enfin j'ai décidé de ça! En me levant, je me suis dit allez aujourd'hui ça va être bien! Et ça a marché donc je suis plutôt fière de moi! Donc tu vois Selma, je fais déjà un petit peu ce que tu fais aussi. Et ces moments à risque, je vois très bien de quoi tu parles, je les ai déjà repérés depuis un moment et j'essaie d'y pallier à chaque fois en faisant autre chose, en tous cas en m'occupant l'esprit. Mais là ce soir je sais pas du tout pourquoi, en plus mon cerveau me joue tout le temps des tours à refouler je ne sais combien de fois par jour des trucs qui me passent par la tête, bref, donc tout d'un coup, il y a quelques minutes, alors que j'étais comme à mon habitude, en train de lire certaines de vos histoires, ben hop, j'ai ressenti une sorte d'angoisse, comme un sentiment de profonde solitude, alors qu'au contraire, j'ai passé la journée à ressentir tout le contraire! Je me disais que j'étais très bien entourée, que j'avais beaucoup de chance, et j'ai même passé une très bonne soirée! Alors, je sais pas trop pourquoi d'un coup je ressens ça. Enfin, ce qui est quand même intéressant, c'est que de le mettre sur papier ça m'aide déjà, enfin sur papier non ahahah pas vraiment, je voulais dire "à l'écrit" ^^! Enfin, en tous cas, comme depuis le premier jour, Selma, tu es toujours dans le mille! C'est vrai! Tout ce que tu décris de ton histoire et de ton expérience, ça me parle! Car tu as raison et je te rejoins sur tellement de points! C'est marrant m^me parce que cet après midi, je me suis fait une réflexion. J'me suis dit, tiens le mieux pour moi en fait serait qu'il m'écrive au pire du pire mais surtout pas qu'il m'appelle. D'ailleurs, je suis même allée jusqu'à me dire que si un jour il me rappelle, je ne réponds pas! Je me débrouillerais en lui envoyant un message avec un faux prétexte... Alors là, je vous vois déjà lever les yeux au ciel! Mais oui je pense qu'il va me réécrire ou m'appeler, je le sens. Mais c'est pas la peine de s'étendre là dessus car je ne dois pas penser à ça. En tous cas le côté positif à tout ça, c'est que avec tout le mal qu'il me fait, même s'il en a pas forcément conscience, c'est que plus le temps passe et plus je lui en veux donc... Puis, là depuis ce matin, je me suis dit qu'il fallait vraiment que je commence à penser à moi et surtout à vivre pour moi. En me disant que l'autre n'était qu'un bonus. Je sais pas si je suis dans la bonne direction mais pour le moment, j'ai l'impression que c'est la seule manière pour moi de me protéger de l'influence qu'on les autres sur moi concernant ma capacité à m'aimer. Je crois qu'il faut d'abord que je m'aime moi, moi toute seule pour les raisons qui me concernent, que je me suffise à moi-même aussi et ensuite, apprécier les moments avec les gens mais en me disant simplement que tout ça n'est qu'un bonus car tout le monde peut partir du jour au lendemain. Alors là en écrivant, je me dis que je suis peut-être un peu dure, que je vais peut-être un peu loin mais je me sens tellement fragile pour l'instant que... Et puis, écrire tout ça me fait peu à peu revenir la raison qui m'a fait me sentir toute bizarre d'un coup. En fait, quand j'étais avec lui, je ne pensais pas à l'après. J'étais avec lui donc ce n'était pas grave si on n'avait pas forcément toujours quelque chose de prévu le weekend par exemple. Là maintenant, je ressens que j'ai ce besoin d'avoir des choses de prévues, alors vous allez me dire que c'es normal etc mais moi, ça en devient maladif, c'est à dire que là, par exemple, je n'ai rien du tout de prévu pour les jours à venir sauf pour le jour de l'an, eh bah ça m'angoisse terriblement. Je sais pas comment expliquer ça, c'est comme si j'avais besoin d'un repère dans le temps, sinon c'est le vide, l'inconnu. J'ai besoin d'avoir comme des objectifs fixés. C'est débile non? Bon et puis il y a aussi cette histoire avec une personne de mon entourage qui est censée me donner des nouvelles car on doit se voir demain. Eh bien, vous voyez, là je n'ai pas de nouvelles depuis hier et je panique, je me dis qu'elle ne va jamais m'en donner! Voire plus jamais! C'est complètement absurde non? Eh bien, en réalité, tous ces questionnements et ces angoisses, ces obsessions de "est-ce qu'on m'aime suffisamment? Est-ce qu'on m'aime (tout court)? Est-ce que je vais me retrouver toute seule? Est-ce que j'ai soûlé telle personne?..." Toutes ces questions, je ne mes les posais pas quand j'étais avec mon ex... Enfin, pour être tout à fait honnête, il m'arrivait de me les poser mais pas aussi souvent déjà et surtout, quand elles arrivaient à mon cerveau, je me disais "oui, mais bon au pire c'est pas grave, lui il est là"... Alors, vous imaginez donc là l'importance que je lui avais donnée à lui... Et donc les conséquences de notre rupture... Là, j'ai vraiment le sentiment que je dois tout recommencer à zéro, c'est très difficile. Mais je sens que j'avance un tout petit peu quand même. Puis, bien sûr, tous les jours, je pense à ma vie et à mon comportement avec les gens puisque c'est ce qui m'a coûté mon couple. Et je me rends compte que mes angoisses sont toujours les mêmes, c'est à dire en lien avec le "est-ce qu'on m'aime, suis-je assez aimable...?" Et surtout je me rends compte qu'à chaque fois, j'ai ou plutôt j'avais besoin d'aller chercher la réassurance auprès de la personne concernée et ça je le faisais constamment avec lui aussi. Et là, depuis quelques jours, je me dis qu'il faut que j'arrête, car de toute façon, j'aurais bô aller demander aux gens à être rassurée, tant que moi je ne me serais pas rassurée moi-même, mes questions seront toujours là donc je crois que j'ai enfin compris après toutes ces années que la seule personne qui peut me rassurer c'est moi. Désolée si je vous ai soûlés (tiens donc^^). Kakahuet, tu as entièrement raison et je suis déjà un tout petit peu en train de me rendre compte de tout ça... Et quand tu pares du lâcher prise alors là... On en parle ou...? C'est mon gros problème! C'est bien pour ça que je suis plus drôle et plus intéressante quand je ne suis pas en train de penser ou réfléchir! Ca je le sais! Bonne soirée à tous! 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Elieza Posté(e) le 26 décembre 2018 Partager Posté(e) le 26 décembre 2018 Coucou Katarina, joyeux Noël, et de très jolies fêtes, malgré les circonstances. Puis je me permettre de te rappeler que ta rupture est toute récente, et qu'à ce titre, tu as le DROIT d'avoir des hauts, des bas, des supers bas et tutti quanti? :) Ce que tu vis actuellement est assez "banal" au final, mais je trouve pour ma part que tu t'en sors super bien! Alors courage! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Katarina83 Posté(e) le 26 décembre 2018 Auteur Partager Posté(e) le 26 décembre 2018 Eh bah dis donc, merci Elieza, ton message me touche beaucoup! Tu sais j'ai toujours été très dure avec moi-même parce que j'ai tellement de travers, de choses qui ne vont pas... Que je me sens obligée de m'en demander beaucoup sinon j'ai bien l'impression que je n'y arriverai jamais!!! Mais merci en tous cas, c'est très gentil de me dire ça! Et le fait que ça vienne de personnes de l'extérieur à ma vie de tous les jours, ça me change! D'autant que moi je suis tellement plongée là dedans que ma tête est sous l'eau pour l'instant et je vois pas grand chose du dessus... Merci en tous cas :) J'étais en train de penser à tout ça et y a deux réflexions qui me sont venues en tête... La première, je me sens pas encore prête à vous la donner, peut-être demain, la seconde chose est bien plus importante je crois, en tous cas bien plus intime... Et pourtant, j'ai envie de la partager avec vous car je sens que je tiens quelque chose là, comme une clé... Bon, il faut pas que je tourne autour du pot sinon je vais pas réussir à vous le dire. Voilà, en fait je crois que la base de la base de la base de tout cet immensissime besoin d'être rassurée en permanence, vient de ... ma mère. Alors attention, je précise que ma mère est géniale. Elle est présente, a toujours été là pour moi, ne m'a jamais fait de mal volontairement, ne m'a jamais abandonnée ni quoi que ce soit. En revanche, ma mère est une personne très particulière, c'est à dire qu'elle peut changer d'humeur très vite et devenir très froide d'un coup. Et ça, je crois que je n'ai jamais réussi à l'accepter car ça me renvoie moi (même si c'est totalement débile et absurde) à un manque d'amour soudain. Je m'explique. En gros, c'est comme si ma mère m'aimait puis arrêtait de m'aimer et m'aimait à nouveau, ça sans arrêt et en fonction d'éléments impossibles pour moi à contrôler. Bon, je crois que j'en ai assez dit pour ce soir. Je vais aller me détendre. A plus tard tout le monde. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Elieza Posté(e) le 26 décembre 2018 Partager Posté(e) le 26 décembre 2018 Salut Katouchka! J'ai pas l'habitude de dire ce que je pense pas, donc...:) Pour le reste...les relationsqu'on a pu avoir avec nos parents/ les casseroles qu'on peut se trainer...c'est vraiment un vaste sujet. Sans vouloir polluer ton sujet mais juste te raconter une anecdote, ma mère était de l'avis général de tous mes amis/potes/ses amis/ses relations, (et ca a commencé tôt, vers mes 6-7 ans), la "meilleure et la plus cool" maman de la terre. Alors oui. elle était super, et elle était cool. Sauf que de l'intérieur, ca a surtout voulu dire pour moi dès mes 8-9 ans "démerde toi toi tu es grande maintenant" (=me faire a manger le soir, m'auto-garder, aller à l'école toute seule...et j'en passe. Mais moi j'avais besoin d'elle...pour elle j'étais "grande"...). J'ai personnellement atteint le point de non retour vers 16 ans où dans sa grande folie solidaire et sociale on a déménagé dans un squat ("parce que c'est ça la solidarité ma puce") sans eau chaude et sans chauffage. J'ai fait intervenir une assistante sociale, et j'ai été émancipée. (Ca n'a pas forcément été plus simple après hein..). Elle ne m'a pas abandonné, elle a juste choisi de s'occuper d'autres gens, en oubliant que moi aussi j'avais besoin d'elle. Aujourd'hui elle est dans un état végétatif après une longue maladie, je m'occupe d'elle, et je prends vraiment sur moi pour ne pas me remémorer ces moments où elle ne s'occupait pas de moi-aucun de ses amis bien évidemment n'est plus là aujourd'hui...les rats quittent le navire). Bref, tout ça pour dire que l'empreinte que tes parents te laisse peut être violente, mais il faut absolument, pour tes relations futures et surtout pour ta relation a toi même (ca m'a pris 20 ans....) que tu arrives à être "en paix" avec ça. Le fait d'être dure, exigeante avec toi même et les autres vu ce que tu racontes n'est pas surprenant. Comment être aimable alors même que la (les) personne(s) censée(s) t'aimer inconditionnellement ne le font pas? Comment aimer si tu ne t'aimes pas toi même? Si l'envie ou le besoin d'en dire plus te viennent, bienvenue! Besos, comme on dit chez moi ;) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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