Il m’a quitté il y a 10 jours, je suis perdue!

[Selmasultane]

Bonjour Katarina, comment vas tu aujourd'hui ?

je me permets de relever deux trois trucs que tu dis et de te donner qqs conseils du haut de mes 6 mois de recul ;)

...un moment négatif que je lui ai fait subir à lui... A lui qui ne me demandait rien d'autre que de l'aimer tel qu'il était et surtout qui ne me demandait rien d'autre que d'accepter son amour.

je n'ai rien fait d'autre que de le rejeter.

...

Aujourd'hui je peux dire que j'ai tout fait pour qu'il parte et surtout rien pour le rendre heureux.

Ca je le sais.

J'ai tout foiré, je suis qu'une conne, une fille égoïste qui ne pensait qu'à son bonheur à elle.

....

il a eu raison parce que j'étais invivable, ce que je cherche à comprendre aujourd'hui, c'est pourquoi moi j'avais ce comportement parfis odieux qui lui enlevait sa joie de vivre et son bonheur.

Alors, sincèrement, je pense que si j'avais fait ce qu'il faut, c'est à dire tout simplement respecter qui il était, nous serions encore ensemble aujourd'hui.

 

Il fat vraiment arrêter de t'auto flageller ainsi . C'est très bien d'entamer une réflexion sur tes travers, sur ton insécurité, sur ton besoin peut être excessif d'être rassurée. Mais il n'est pas un ange et toi le diable. Sois un peu douce et indulgente avec toi même . la caricature "victime-coupable" ne fait pas progresser (ni dans un sens ni dans l'autre d'ailleurs)

 

Tous nos projets , nos rêves, notre amour se sont envolés pour toujours.

il n'est pas là, il n'est plus là.

Et il ne reviendra pas.

 

Evite de penser sur le long terme ; concentre toi sur le court terme, sur toi, sur tes besoins immédiats, sur ce que tu as à faire maintenant. Comme l'a dit max Adam, concentre toi sur des "petits" plaisirs au jour le jour, prendre des nouvelles d'une amie, te faire un truc sympa à manger, voir un bon film.

Tu l'as dit toi même ,tu t'étais perdue dans cette fusion . Moi aussi les premières semaines, je ne voyais mes loisirs qu'à travers ses yeux (oh il aurait aimé ce film, on aurait ri de ça, ce serait sympa de faire ça avec lui) . Et peu à peu tu découvres que tu n'as pas moins de plaisir à faire des trucs sympa seules . Et en ce qui me concerne, c'est parfois un vrai soulagement de ne penser qu'à moi sans me me demander s'il apprécie vraiment la sortie que je lui propose etc... ; c'est une vraie rééducation après une relation fusionnelle que d'apprécier les choses par soi même.

Pour répondre à tes questions

Comment t-a t'il quittée? Et purquoi?

 

On a eu des désaccords assez superficiels ( en apparence ) le dernier mois, il s'est mis à faire la gueule tout le temps , à me déverser des reproches, je n'en pouvais plus, j'ai dit "on arrête je n'en peux plus" ,et une semaine après (par téléphone youhou) il a dit assez violemment "si tu veux une réponse définitive alors on arrête" et voilà, c'était il y a presque 6 mois.

Il dit qu'il n'en pouvait plus des engueulades ( 4 le dernier moi donc) sur 18 mois en tout, qu'on a des caractères trop différents ; je pense qu'il a mal vécu le fait que je ne veuille pas vivre avec lui tout de suite (séparation récente du père de ma fille, famille recomposée, j'avais besoin de temps) ; il m'a reproché de lui imposer mon rythme .

ma psy m'a dit "il vous a quittée car vous n'êtes pas assez manipulable" , c'est peut être aller vite en besogne.

 

Que te reprochais t'il?

 

honnêtement il m'a reproché tellement de choses que ce serait difficile de résumer :lol: ( ça va du ton que j'avais employé le 15 décembre dernier - à 18h12 :D - à mon côté trop dirigiste, du fait qu'il aurait préféré cuisiner et pas faire la vaisselle ce jour là ; du fait qu'on allait plutôt chez moi et pas chez lui , enfin bref ..)

Certains reproches étaient fondés - j'ai du mal à faire des concessions , surtout juste après 14 ans de vie commune avec le père de ma fille - certains étaient injustes voire délirants ( par exemple que je l'empêchais de voir ses amis , 6 mois après il me dit lui même qu'il n'a pas de vie sociale) , j'en ai ressenti d'autres comme injustes car il n'avait RIEN dit avant ( avec moi comme celles qui m'ont précédé , il a vraiment du mal à s'affirmer , il se donne à fond , fait le caméléon et puis envoie tout bouler)

Mais bon ce sont ses raisons, son ressenti, et c'est comme ça , ils sont aussi légitimes que les miens.

 

Tu penses que tu l'aimes encore aujourd'hui?

vraie bonne question ;) je pense qu'on a de vrais atomes crochu, une attirance physique assez dingue, les mêmes idées sur la vie, et il me manque encore très souvent. Mais tel qu'il est depuis qqs mois , nombriliste et négatif, ce serait difficile d'être ensemble sans que ça re-explose.

sans compter que j'ai quand même été très déçue , blessée et que le confiance est vraiment ébranlée.

 

Tu as rencontré quelqu'un d'autre depuis?

OMG non ,j'en serais incapable . Je me suis fait un peu dragouiller et j'ai eu envie de partir en courant . En ce qui me concerne la route sera longue pour : retrouver confiance en moi, cesser de juger tout candidat potentiel en le comparant avec mon ex, savoir ce que je veux vraiment, si je suis capable de faire les concessions nécessaires pour faire entrer quelqu'un dans ma vie ; il y a du boulot donc, et je veux d'abord et avant tout ne faire dépendre mon bonheur que de moi même.

 

Tu étais comment dans votre relation ?

 

j'étais honnêtement très très heureuse, c’est la première fois que je ressens une telle évidence avec quelqu’un sur tous les plans ; mais j'étais affectivement très (et bien trop) dépendante aussi ; il a trop joué le rôle de béquille dans ce contexte de divorce - nouveau job- nouvelle région, et j'ai fait peser sur lui plus de choses qu'il n'était capable d'en supporter

 

Mais du coup, vous êtes toujours en contact alors?

pas très rapproché , on s'est vus pour des trucs pratiques, des évènements indépendants de notre volonté (mariage, boulot) , en 6 mois j'ai dû être 2 fois à l'initiative du contact, les deux premiers mois et sinon il me demande donc de mes nouvelles toutes les 3- 4 semaines, et puis c'est tout.

[Katarina83]

Bonsoir à tous.

Avant de vous donner quelques nouvelles, je tenais à répondre à ceux qui ont pris du temps pour m'écrire et je vous en remercie d'ailleurs. :)

Max adam, je suis d'accord avec toi sur le fait que dans un couple, il n y a rien de plus important que la communication.

Seulement, comme tu le précises très justement, on parle bien là de vraie communication, celle où on se dit vraiment les choses telles qu'on les ressent et pas pour faire plaisir ou autre...

Et je crois que autant mon ex (mon dieu ce que j'aime pas utiliser ce mot, pourtant tout petit, il est affreux...! Et je ne suis pas prête surtout :/), lui il me disait les choses telles qu'elles. Il était franc autant avec lui-même qu'avec moi; autant moi je n'étais pas honnête et je ne l'étais pas d'abord avec moi!

Je crois que je me voilais la face sur notre relation, sur notre bonheur et même si j'étais sans arrêt dans le reproche, ce n'était pas de la communication mâture ni vraiment sincère. Je faisais des reproches et c'est tout.

Et surtout, je ne voulais pas entendre ce que lui avait à me dire, et ce qui lui faisait du mal.

Comme je l'ai dit sur l'un de mes posts, je crois que je refusais d'entendre qu'il était malheureux et du coup, j'étais totalement sûre de nous deux, je nous croyais invincibles, à tort.

Donc, ce que j'en retiens en tous cas aujourd'hui, c'est que jamais oh non jamais, on ne doit se reposer sur ses acquis car malgré les sentiments et les projets, rien n'est jamais acquis et la personne peut toujours partir, même après des engagements pris. :/

Pour ce qui est de m'occuper Max, c'est ce que je fais! je ne m'ennuie pas du tout! Après, ce qui est le plus difficile, c'est le soir.

La journée, je ne suis jamais seule ou en tous cas jamais très longtemps , le soir j'ai souvent des invitations mais le pire, c'est la nuit enfin tu sais quand tu te couches quoi...

Et rien que le fait d'écrire ça, je le ressens...Je ressens cette petite boule dans la gorge qui se forme...

Je crois que c'est le pire moment de la journée, celui où tu te rends compte que malgré ta famille et tes amis qui sont là, te soutiennent et font tout pour te faire penser à autre chose, au final, la conclusion c'est que tu es quand même seul et ça c'est difficile.

Je vais même te dire qu'hier soir, j'ai regardé un site sur la colocation! J'ai 36 ans ... Pathétique que je suis :/

Pour ce qui est de mon métier, je suis cadre dans le secteur de la santé.

Tu sais, l'espoir, je l'ai toujours malgré moi... Même si peu à peu, il se dissipe... Plus les jours passent en fait... Et plus je me dis un jour de plus sans lui, c'est un jour de plus pour lui pour m'oublier... Un jour de plus où il se souvient encore un petit peu moins de moi, de mon visage etc...

Alors, je te remercie pour tout ce que tu me dis Max mais je me dis que bon là il est sûrement en train de faire sa petite vie tranquille déjà et que dès que j'aurais débarassé la maison où l'on vivait, alors là, il pourra complètement m'oublier si ce n'est déjà fait.

Alors bien sûr que j'y crois toujours, je l'aime, je m'en veux et lui me rendait heureuse donc je me dis que ce n'est pas possible, que c'est juste un horrible cauchemar interminable et que je vais finir par me réveiller!

Mais chaque jour passe et toujours rien, il attend que je lui dise que j'ai trouvé un logement et basta...

Et je m'dis que s'il avait eu à revenir, il l'aurait déjà fait, non?

Après, oui, on peut tout imaginer. Je me surprends à me dire que lorsqu'il aura commencé sa nouvelle vie, dans son nouvel appartement et sans moi, peut-être alors il se rendra enfin compte que je lui manque, passé la colère et la joie de sa nouvelle vie de célibataire... Je sais que ça arrive, parfois... Que c'est déjà arrivé...

Mais bon, il m'a laissé tellement de chances et il est tellement parti pour de bon cette fois-ci, dans le sens où plus du tout de nouvelles sauf la semaine dernière pour savoir où j'en étais niveau démarches que bon... C'est mal barré je crois. :/

Je suis on ne peut plus d'accord avec ton dernier paragraphe... Et très honnêtement, c'est ce sur quoi je travaille tous les jours...

Je veux m'interdire de reproduire le même schémas, les mêmes erreurs... Et à ça, j'y pense chaque jour...

Je pense que je mérite d'être heureuse moi aussi... Mais pour ça, je dois changer beaucoup de choses dans mon comportement avec les hommes. Et d'ailleurs pas qu'avec les hommes, avec les gens en général.

Cette rupture m'a mis une telle claque que je pense que j'ai déjà changé...

Après, comme tu le dis plus haut, ces vagues dont tu parles, elles sont vraiment très fortes et fluctuantes...

Salut Selma! Je peux t'appeler comme ça? Ca fait plus intime hihi !

Alors, ben comment je vais...

Ecoute, pas top...

La seule bonne nouvelle mais qui tout en même temps ne fait que me rappeler ma rupture, c'est que j'ai sûrement trouvé mon logement. J'attends la réponse définitive demain pour l'annoncer! Mais bon, c'est en bonne voie...

Sinon, comme je l'ai dit plus haut, les vagues sont hautes et j'ai le sentiment malheureux que la mer ne se calme pas... Donc, c'est difficile à vivre parce que je ne comprends pas vraiment pourquoi ni ce qui explique ça...

Au tout début, je me sentais de mieux en mieux puis depuis quelques jours, ça ne va pas et ça ne s'améliore pas... :/ Et ça j'aime pas, d'autant que j'ai du mal à y mettre une explication. Et en tant que grande angoissée que je suis, c'est pire quand je n'explique pas les choses...

Oui tu as sûrement raison, sur cette auto-flagellation...

Mais si je suis comme ça aussi c'est pas pour rien tu sais...

Car en réalité, ce n'est pas la première rupture que je vis "à cause de moi et mon comportement"... Pour ça que je suis aussi dure avec moi...

C'est vrai que tu n'as pas du tout tort sur le fait d'apprécier à nouveau les choses et loisirs à faire seul.. mais est ce parce que ça ne fait que trois semaines...? Ce qui est sûr c'est qu'encore aujourd'hui, chaque activité ou pensée me ramène à lui... Même si je te l'accorde, je vois tout à fait ce que tu veux dire par le fait de ne plus se prendre la tête avec l'idée de savoir si tel truc va lui plaire ou non... Mais comme il n'était pas chiant à vivre, bon... Je ne trouve pas grand chose où je suis contente qu'il ne soit pas là. Rien d'ailleurs pour le moment. /:

En fait, j'me fatigue moi-même tu vois... D'être toujours dans la réflexion...

Je ne savais pas que tu avais une petite fille. C'est super, elle doit te donner beaucoup d'amour. :) Tu as de la chance, j'en voulais avec lui...

J'te trouve très lucide sur ta situation en tous cas, enfin sur cette relation que tu as vécue... On sent bien les 6 mois qui se sont déjà écoulés...

Et d'après toi, pourquoi il te donne toujours des nouvelles encore aujourd'hui...?

On sent mais peut-être que je me trompe, que tu te sens bien seule pour le moment, que tu as besoin et envie de t'occuper de toi...

En tous cas, je tenais à vous dire que ça me fait beaucoup de bien de vous lire et de vous "parler"aussi... Savoir que l'on est quand même assez nombreux à vivre ce genre de situation et à ressentir tous ces trucs en nous si ... désagréables, ben je ne vais pas dire que ça rassure mais presque... Je ne suis pas si folle que ça en fait... Si?!

Je ne sais pas du tout de quoi l'avenir est ou sera fait, j'essaie d'avancer pas à pas mais c'est difficile, je ne pensais pas pouvoir ressentir le manque d'une personne à ce point un jour...

Bonne soirée à tous.

[Selmasultane]

salut Katarina !

tu peux m'appeler Selma bien sur, je consens à laisser tomber mon titre de sultane exceptionnellement :lol:

C'est normal tu sais les montagnes russes, la pensée obsédante qu'il n'aspire qu'à se débarrasser de tout souvenir de toi et à t'oublier, et le fait que chaque activité te ramène à penser à lui.

Il est même probable que ça continue comme ceci un certain temps mais la bonne nouvelle c'est que ça s'atténue avec le temps .

J'ai mis plusieurs mois à me rendre compte que le ciel était aussi bleu quand je le regardais seule que quand je le regardais avec lui. ( bref, que j'étais en mesure d'apprécier les petits et grands plaisirs de la vie sans les partager avec lui )

Alors, ce logement , c'est bon ? Quoi de prévu ce week end ?

 

Et d'après toi, pourquoi il te donne toujours des nouvelles encore aujourd'hui...?

 

Je ne sais pas trop en fait , et ce que j'apprécie vraiment c'est que je ne me pose plus tellement la question.

Certains de mes amis disent "pour garder la porte ouverte" .

Pour être gentil peut être ?(sourire en coin de ma psy cet été quand j'avais émis cette hypothèse).

Si je dois y réfléchir, je dirais qu'il se donne ainsi bonne conscience , et puis qu'il aime aussi raconter un peu sa laïfe (vu qu'il n'a pas d'amis et qu'on était très fusionnels) .

mais bon, finalement , peu importe, je ne me prends plus la tête là dessus.

[Katarina83]

Coucou...

Je vois Selma ton détachement et je suis heureuse pour toi...

Tu avances ça se sent et je suis d'accord avec toi que lorsque l'on commence à ne plus se poser de questions c'est plutôt bon signe :)

Pour ma part, aujourd'hui, jour difficile mais en fait truffé de hauts et bas...

Je crois que je veux tellement me convaincre que nous deux c'est mort enfin que surtout on n'était pas faits pour être ensemble, que je trouve des stratégies ... Enfin mon cerveau me trouve des stratégies pour ne plus penser à lui... :/

Aujourd'hui, c'est dur parce que...

J'ai trouvé mon appartement.

Et du coup je lui ai annoncé...

Et du coup, ça rend la rupture encore plus réelle.

Alors oui je sais vous allez me dire qu'elle était déjà là la rupture, qu'on n'est plus ensemble depuis trois semaines, je sais.

Mon cerveau sait mais mon coeur...

Il brûle, il me fait mal...

Aujourd'hui, j'ai pris conscience que ça y est, je ne le reverrai plus jamais de ma vie que c'est fini, plus jamais je ne pourrai le toucher, lui parler, le sentir, être dans ses bras, le rassurer, rire à ses blagues.

Mais le plus difficile, c'est que ça y est, je sais que je ne le reverrai plus.

Je n'ai plus que les photos et les souvenirs qui vont s'estomper peu à peu.

J'ai plus que ça.

Et je m'en veux toujours, je dirais même de plus en plus. Je ne m'en veux pas parce qu'à cause de ça je l'ai perdu, je m'en veux juste parce que je lui ai fait du mal alors que lui m'a tout donné.

J'voulais juste qu'il reste près de moi...

Mais c'est pas possible je le sais bien.

Et chaque étape de cette rupture que je passe, chaque pas... Est un pas de plus dans la direction opposée à lui et à notre histoire et même si tout ça se fait plutôt dans la douceur et en longueur, c'est chaque fois aussi douloureux car je réalise chaque fois un peu plus que lui et moi ne fait plus un duo mais deux personnes et deux histoires différentes et non liées...

En fait, la seule chose qui me fait du bien, c'est de pleurer, et de regarder ses photos encore et encore.. J'm'en lasse pas même si c'est pathétique j'm'en fiche. Aussi étrange que ça puisse être, ça m'aide

Ce midi, je lui ai annoncé pour mon appartement, il m'a répondu un message plutôt gentil comparé à la froideur de notre échange téléphonique d'il y a dix jours.

Il m'a dit être content pour moi que j'ai trouvé quelque chose qui me convienne et que si j'avais besoin d'aide que je lui demande et que de son côté, il ferait tout en sorte pour que mon déménagement soit au plus pratique pour moi.

Bref, un message plutôt gentil et un échange très bref du coup et qui m'a perturbée pour toute la journée comme je l'avais imaginé.

Je suis triste, et perdue, désemparée.

A un moment, je me dis que de toute façon, ce n'était pas une relation ni un homme qui me convenait et une heure à peine après, il me manque affreusement et j'ai une seule envie, celle d'être près de lui.

J'en rêverais même si je sais bien que ça n'arrivera plus jamais.

J'aimerais vos avis, vos partages, que vous me racontiez vous aussi ce que vous ressentez,

savoir si certains ont ou vivent ce genre de situation, savoir si certaines personnes ressentent la même chose que moi.

Parce que j'me sens si seule au monde.

Je sais que c'est idiot mais c'est vraiment ce que je ressens, seule seule et encore seule, comme si à lui seul, il avait été tout.

Tout est fade maintenant et j'ai le sentiment que rien n'a plus de sens !

Pourquoi?

J'arrête pas de me triturer l'esprit à me dire "mais mince si j'avais été si amoureuse de lui, je ne l'aurais pas rendu si malheureux", c'est impossible, je le sais au fond de moi!

Alors, pourquoi d'un autre côté, j'ai si mal?!

Pourquoi je ne veux que lui, ne vois que par lui, parle constamment de lui, ne pense qu'à lui et n'attends que lui! Pourquoi?

Quand je suis dans ces états-là comme ce soir, j'ai l'impression d'être il y a trois semaines! Car je me sens exactement comme il y a ces trois semaines! Aussi désemparée, triste et perdue sans lui.

N'hésitez vraiment pas à venir discuter ici et partager avec moi votre histoire, on est mieux ensemble que seuls :/

Je déménage ce week end... J'appréhende beaucoup...

Même si je sais que c'est le passage obligé et qu'après ça, je me sentirai plus libre et plus sereine.. Ca va être difficile je le sais d'avance.

Bonne nuit à tous.

[Selmasultane]

Bonjour Katarina,

c'est chouette que tu aies trouvé un appartement ; je sais que tu ne le voies pas ainsi actuellement , mais tu vas te faire un "nid" à toi et à ton image, et c'est très important.

Je rebondis sur deux réflexions très justes de Kylian, dont on avait déjà parlé :

- tu culpabilises à outrance ; oui c'est important de mieux se comprendre et d’essayer de travailler sur ses travers, mais non il n'y a pas de coupable et de victime dans une relation ; j'en parle en connaissance de cause , puisque mon ex m'a clairement désignée comme la coupable ( je lui avais imposé mon mode de vie, j'avais été directive, je l'avais empêché de s'exprimer, limite il avait peur de moi :F ) ; cela m'a détruite pendant des semaines, l'idée que j'avais tout gâché , j'ai perdu confiance en moi etc.. Et puis peu à peu j'ai compris qu'aimer c'est participer activement à la relation ; qu'il avait toute liberté d'influer sur la direction de cette relation et qu'il ne pouvait me reprocher de s'être autocensuré , et que sa lâcheté lui appartenait (bon le fait qu'il se soit comporté comme ça dans toutes ses relations précédentes ,façon caméléon mutique, m'a fait remettre les choses à leur place aussi ) .

bref , arrête de le mettre sur un piédestal .

-tu te fais du mal pour rien en te disant "je ne le verrai plus jamais" etc... tu as assez de ton mal être actuel (qui est bien normal, si peu de temps après la rupture) , du manque physique et de la perte des repères et des habitudes pour y rajouter des anticipations négatives sur le long terme . Peut être que vous verrez en tant qu'amis , peut être que vous renouerez , peut être que vous ne vous verrez plus jamais et que tu t'en tamponneras le coquillard, peut être que que tu n'auras plus tellement envie de le voir, peut être que tu rencontreras quelqu'un qui te fera te demander pourquoi tu as tant souffert pour celui là.

Bref, osef, l'important c'est TOI, MAINTENANT.

Bon courage à toi ; aussi forte soit ta certitude actuelle que tu ne sortiras jamais de ce marasme, tu guériras ( pour paraphraser l'auteur du livre "le couple brisé", Fauré je crois, qui est assez éclairant sur certains aspects)

biz

[Katarina83]

Bonsoir à tous.

Je viens vous faire un coucou.

Comme j'ai dû le dire précédemment, ça me fait du bine d'écrire ici et de me confier et quand certains d'entre vous me disent que je suis lue, ça me fait du bien. :)

Merci Kylian ;)

Mais en fait... Oui ça me fait du bien mais pas que. Car chaque fois, ici, ce moment que je prends, j'essaie de m'en servir comme un outil pour avancer et réfléchir surtout.

Aujourd'hui, ça va ou plutôt ça allait plutôt bien.

Disons que j'ai des moments presque euphoriques où j'ai le sentiment de revivre, de reprendre une bouffée d'air...

Et d'autres où je vois littéralement tout en noir. C'est très fatiguant.

Il me manque... Encore et encore...

Hier soir, je suis allée voir un open de tennis... Il était là... Dans mes pensées, presque à côté de moi, durant toute la soirée... C'est usant à la fin parce que j'suis la seule à me fatiguer...

Pendant que lui fait "je ne sais quoi",ce que je ne saurais jamais...

Vous avez vu? J'avance puisque je n'écris plus qu'il fait sa vie... Puisque comme vous me l'avez dit, je ne sais rien du tout.

Il y a cette musique...

Une musique que j'aime écouter, qui me transperce et me laisse dans l'émotion. Elle me fait du mal, elle me fait pleurer... Mais je l'écoute car je sais que le jour où je pourrais l'écouter sans pleurer, alors j'aurais fait un grand pas.

Je me sens toujours seule, mais un peu moins. Je crois enfin non je suis sûre que ça, ce truc de me sentir seule, c'est en moi. Et ça fait un moment qu'elle est la... Cette fichue solitude imaginaire...

Car je ne suis pas seule du tout. Et j'ai conscience aujourd'hui que même si j'étais entourée 24/24h, ça ne changerait en rien cette solitude que je ressens... Alors j'essaie de travailler dessus car je ne le suis pas...

Et j'ai remarqué que c'était à chaque fois le fait d'être en couple qui me faisait me sentir moins seule...

La fusion... Si néfaste pour un couple... C'est elle qui me fait ressentir ça à chaque fois et la rupture qui elle, me redonne ce sentiment.

Voilà pourquoi j'aime aussi être en couple.

Ca me nourrit... Comme un bébé nourri par le lait...

Ou alors, penser à un garçon... Ca aussi ça me fait me sentir moins seule....

Et ces derniers jours, j'ai le sentiment de plus en plus fort que je me suis parfois mise en couple pour ça... Pour effacer cette solitude, ce vide en moi qui existe depuis toujours.

J'ai besoin d'être en couple, d'être aimée par un homme, d'être rassurée.

Et lui, cet homme qui m'a quittée, je sais qu'il me manque aussi pour ces raisons là.

Ce n'est pas que lui, ça j'en ai bien conscience.

C'est triste ou dur de le dire comme ça mais c'est aussi honnête et je pense que l'honnêteté envers soi-même est le premier pas vers l'évolution.

Et ça peut aussi éviter de faire souffrir l'autre.

Merci Kylian pour ton soutien.

Et de me déculpabiliser comme tu le fais.

Pour autant tu vois, même si je suis d'accord avec toi sur le fait qu dans un couple, les torts sont partagés, je pense que pour ma part c'est autre chose.

Je m'explique. Je pense qu'en réalité, je n'aime pas vraiment ou en tous cas pas de la bonne manière et plutôt égoïstement. Du coup, j'agis comme tel, comme pour me débarrasser de la personne. C'est mon inconscient qui parle pour moi puisque je suis dans l'incapacité d'être honnête envers moi-même à chaque fois.

Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire mais pour ma part, les choses s'éclaircissent niveau compréhension...

Peut-être que la clé réside dans le fait d'être sincère avec soi et ce que l'on veut... Dès le départ... Pour éviter tout ça...

A moins qu'une fois de plus, ce soit mon cerveau (comme tu l'as dit) qui me joue des tours pour m'empêcher de trop souffrir, car en se disant "mais non je ne l'aimais pas vraiment lui non plus" eh bien... C'est plus simple...

En tous cas, ce qui est très étrange, c'est que je me rends compte que ce qui me fait le plus de bien ou même ce qui me fait carrément être bien, c'est le piment.

Et je me rends compte que c'est grave car si je n'ai pas ça, je m'ennuie et alors quand je m'ennuie, je crois que c'est là justement que je crée les problèmes...

J'ignore si quelqu'un comprend mon charabia mais j'essaie de réfléchir sur moi et de travailler pour cesser de faire souffrir les gens que je croise et de perdre du temps aussi...

Et de me faire souffrir moi-même car au final, moi aussi là dedans, je souffre.

Bref, donc cette histoire de piment, je dois la creuser car sans ça, je me sens creuse, vide et inexistante... C'est triste dis donc :/ Pour une femme de mon âge! Je ne suis pas encore si vieille pourtant!

Ou peut-être que j'ai peur du bonheur puisque quand tout va bien, je ne vais pas bien, je suis angoissée et effrayée...

Merci pour ta réponse en tous cas Kylian.

Merci de me rassurer, ça fait du bien :)

Selma, tu sais quand je te lis, j'ai l'impression de me reconnaître par endroits...

Et pourtant, je me rends compte en même temps que je suis tellement butée que je refuse de me dire que notre histoire est peut-être similaire. Et ça je sais que c'est une défense car même si je fais encore beaucoup d'erreurs aujourd'hui, je me connais quand même un peu.

Donc, je reconnais aussi mes travers qui s'expriment parfois...

On dit souvent que nous sommes faits de plusieurs petites entités et je crois que c'est vrai... Je les vois, je les reconnais de plus en plus pointer le bout de leur petit museau...

Un jour, un psy m'a dit qu'il fallait les apprivoiser et ne pas les rejeter car elles faisaient partie de moi et donc n'étaient pas si méchantes...

Je n'ai pas le sentiment de le mettre sur un piédestal car très honnêtement, comme je l'ai dit un peu plus haut, je crois enfin en tous cas je me dis parfois que je ne l'aimais peut-être pas suffisamment pour arrêter mes bêtises... Ce que je mets sur un piédestal, c'est plutôt tout ce qu'il a fait pour moi et tout ce qu'il m'a donné. Car ça je ne peux pas les enlever.

Mais bien sûr qu'il avait ses défauts et qu'il était même parfois chiant... Mais pas difficile à vivre et surtout il me laissait être qui j'étais... Alors que moi non. :/

Oui tu as raison, je me fais du mal à me dire tout ça, mais je crois que je le fais parce qu'il me manque tellement que j'ai du mal à accepter que tout ça soit définitif, alors le fait d'écrire que tout est fini à tout jamais, me permet peut-être d'accentuer la réalité pour ne pas chaque fois me reprendre une claque. Parce que chaque jour j'ai une idée d'espoir, chaque jour, je m'imagine des choses telles qu'il va revenir, qu'il va me rappeler, qu'il va regretter... Alors, le fait de dire ça, c'est peut-être pour m'auto-convaincre que non il ne reviendra pas.

Mais tu as raison je me fais du mal pour rien.

Et oui il faut que je pense à moi. Le problème, c'est que comme j'ai le sentiment que je ne fais que ça penser à moi, et que je n'ai fait que ça durant toute ma relation avec lui, ben là j'essaie de faire autrement :/

J'essaie de changer ou plutôt d'évoluer... Mais je m'y prends un peu n'importe comment et dans tous les sens car je ne sais pas vraiment par où commencer...

Car j'en ai assez de ce comportement de chieuse, de fille qui prend la t^te je veux m'en sortir de ça tu comprends.

Et puis, il y a une autre chose que j'ai notée.

Dès que je fais une rencontre avec un homme, il devient aussitôt le centre de mon existence. Comme si avant lui, je n'avais rien, pas de vie, pas de passions, comme si sans lui, ma vie n'avait plus de sens. Et je peux ressentir ça même si j'ai rencontré la personne que quelques jours avant... C'est très étrange de mettre autant d'importance sur quelqu'un, je ne l'explique pas encore.

Merci à toi Selmasultane. Merci d'être là et de "m'écouter".

Je sais que tu es passée par là il n y a pas si longtemps toi aussi, et ça doit te remuer des choses alors merci de partager avec moi ton expérience grâce à tes remarques pertinentes.

Bonne soirée à vous deux ainsi qu'à tous les autres, ceux qui me lisent, ceux qui souffrent et ceux qui vont bien ou mieux!

[Selmasultane]

Bonjour Katarina,

je rebondis sur quelques passages

 

Et j'ai remarqué que c'était à chaque fois le fait d'être en couple qui me faisait me sentir moins seule...

La fusion... Si néfaste pour un couple... C'est elle qui me fait ressentir ça à chaque fois et la rupture qui elle, me redonne ce sentiment.

Voilà pourquoi j'aime aussi être en couple.

Ca me nourrit... Comme un bébé nourri par le lait...

Ou alors, penser à un garçon... Ca aussi ça me fait me sentir moins seule....

Et ces derniers jours, j'ai le sentiment de plus en plus fort que je me suis parfois mise en couple pour ça... Pour effacer cette solitude, ce vide en moi qui existe depuis toujours.

J'ai besoin d'être en couple, d'être aimée par un homme, d'être rassurée.

Dès que je fais une rencontre avec un homme, il devient aussitôt le centre de mon existence. Comme si avant lui, je n'avais rien, pas de vie, pas de passions, comme si sans lui, ma vie n'avait plus de sens

Et lui, cet homme qui m'a quittée, je sais qu'il me manque aussi pour ces raisons là.

Ce n'est pas que lui, ça j'en ai bien conscience.

 

Je trouve en effet que tu avances bien . Réaliser que le conjoint ne peut réparer une faille que l'on porte en soi , c'est important.

 

Selma, tu sais quand je te lis, j'ai l'impression de me reconnaître par endroits...

Donc, je reconnais aussi mes travers qui s'expriment parfois...

 

Effectivement j'ai parfois aussi cette sensation :lol: Notamment quand tu dis que tu recherches le piment ,etc...

J'ai conscience aussi d'avoir été trop exigeante avec mon ex (pas forcément en l'exprimant d'ailleurs - à part trois -quatre fois où je lui ai fait des reproches ) car je mets sûrement la barre trop haut . Ceci conjugué au fait qu'il m'a servi de béquille pendant la période compliquée que j'ai vécue sur tous les plans, bref, je reconnais dans ce que tu racontes cette exigence trop forte que j'ai eue.

 

Merci à toi Selmasultane. Merci d'être là et de "m'écouter".

Je sais que tu es passée par là il n y a pas si longtemps toi aussi, et ça doit te remuer des choses alors merci de partager avec moi ton expérience grâce à tes remarques pertinentes.

 

 

De rien Katarina ;)

Ca ne me remue pas : déjà 6 mois après la rupture, je suis bien moins sensible (je me suis tellement durci le cuir qu'on pourrait m'opérer sans anesthésie :lol: ) ; je dirais même que ça me fait avancer dans ma propre histoire de discuter avec les autres.

Sinon tu décris des périodes d’alternance euphorie/ fond du trou, c'est normal les premiers temps , ce sont les fameuses montagnes russes.

ça s'atténue avec le temps pour ne devenir qu'un petit roller coaster pour enfant de 3 ans ;)

Idem pour l'impression qu'il est toujours avec toi, comme une ombre en train de partager tes activités ; après plusieurs années de relation fusionnelle, c'est aussi de l’habitude physique qu'il faut se défaire.

Bon courage à toi

biz

[Katarina83]

Coucou tout le monde.

Je sais qu'il est très tard mais c'est vraiment pas la grande forme aujourd'hui alors comme vous faire un petit coucou me fait toujours du bien, j'avais juste envie de vous écrire un petit mot ce soir avant d'aller dodo.

Il a fallu que je lui envoie un message à nouveau aujourd'hui et croyez-moi que comparé à d'autres personnes qui le font exprès et volontairement pour renouer le contact, pour ma part, c'est tout l'inverse! C'est un vrai supplice pour moi de lui écrire à chaque fois car comme j'interprète absolument tout ce qu'il écrit, c'est affreux!

Donc voilà, je lui écrit par rapport à un truc concernant l'appart, je suis restée froide et neutre volontairement mais du coup, ben, sa réponse l'a été tout autant et ça m'a littéralement gâchée ma journée!

C'est triste non? Ou plutôt pathétique je dirais! Pfff voilà pourquoi je n'ai qu'un hâte, c'est de déménager pour ne plus avoir affaire à lui car là c'est vraiment trop difficile pour moi et ça me fait juste me rendre compte que la douleur est toujours là, que le manque aussi, et la tristesse et tout ce qui avec! Et comme je l'ai dit sur l'un de mes posts, tout ça me fatigue, j'en ai marre de penser à lui, marre de ressentir ça, marre de sentir ce vide, ce manque, de tout ramener à lui! Je suis énervée contre moi là! Parce que lui il fait ses trucs, je ne semble plus du tout l'affecter, comme si limite on n'avait strictement rien vécu ensemble! Donc, moi, je m'énerve à être comme ça là, ridicule et pathétique comme une pauvre fille qui espère et attend bêtement une personne qui fait sa vie et ne reviendra pas!

En plus, pour tout vous dire, je lui en veux!

Car Noël a toujours été pour moi, source de joie et de bonheur, c'est la période où je retombe en enfance, où tout m'émerveille et surtout où je me permets d'être un peu insouciante et là je ne peux pas ! Là, je suis juste triste, triste et malheureuse!

Donc, ça me soûle et je lui en veux!

Voilà!

Vous allez certainement rire ou sourire en me lisant mais j'avais besoin de vider mon sac avec vous car je sais que je ne dois pas être la seule dans ce cas!

Et je me fatigue moi-même parce que je sais et je vois comment je suis et malgré toute ma bonne volonté et mes efforts surhumains chaque jour, pour m'efforcer de penser positif, c'est vraiment très très dur! Et ça, j'en ai marre!

En fait, j'ai juste envie d'être bien! D'être en couple avec un chéri tout mignon qui m'aime et que j'aime et basta! Mais bien sûr, ce n'est pas pour tout de suite!

Selma, merci de te montrer si présente et bienveillante! Merci d'être là, j'ai l'impression qu'on se connaît depuis longtemps, c'est drôle! :)

Oui, cette exigence... Constante et indéfectible...

Là-dessus au moins, je sais que je commence déjà à changer car je le vois avec mes proches, j'essaie et je vois que je me prends quand même moins la tête pour tout ... Et je me sens un peu plus conciliante déjà... Moins exigeante oui je crois. Alors qu'avec lui, je ne laissais absolument rien passer du tout!

Oui je suis d 'accord avec toi... Echanger avec les autres fait partie de la "thérapie", je crois...

Mais pourquoi c'est si dur encore...! :/

Je crois que le plus difficile, ce qui me fait le plus de mal, c'est de me dire qu'aujourd'hui, maintenant, notre relation n'existe plus, je ne suis plus rien pour lui et je ne fais plus partie de sa vie malgré tout ce qu'on a vécu, malgré les projets si récents et si vifs en mon souvenir, et surtout aussi brutalement, aussi sèchement. Ca y est, c'est terminé. On était ensemble, j'étais comme ta femme et là maintenant, je ne représente plus rien, juste une fille qui règle ses trucs administratifs avec toi et dans quelques jours, je ne serais plus rien...

Plus rien du tout.

Juste une petite parcelle de ta vie.

Ca, c'est le plus dur.

Je n'ai plus mon mot à dire, même pour te donner mon avis sur tes fringues ou ton parfum...

J'ai juste le droit de te demander nos identifiants internet...

Tristesse

Bonne nuit à tous

[miu]

Courage Katarina. Le Noel est une période chouette. Profite - en avec ta famille et tes amis.

:F :bisou: :bisou: :bisou:

Courage.

[Selmasultane]

Courage Katarina.

il y a quelque chose qui revient souvent dans tes écrits , c'est ta tristesse qu'il vive sa vie, que tu ne sois rien pour lui, etc...

Bon déjà, tu ne sais pas ce qui se passe dans sa tête à lui ; et peu importe en fait .

En revanche, il faut travailler je pense sur cet aspect "blessure d'ego" . Quand bien même tu n'existerais plus pour lui , tu existes encore . Tu ne peux pas fonder toute ta valeur sur l'appréciation de quelqu'un (quel qu'il soit) ; ta valeur reste la même , qu'il veuille être avec toi ou pas.

( j'avais lu quelque part cette métaphore, certes un peu lourde , mais bon : un billet de 500 euros tout neuf , les gens le prennent ; un billet de 500 euros tout froissé jeté par terre dans un coin par quelqu’un , a autant de valeur et d'attrait ) .

Ne mesurer sa propre valeur qu'à travers son conjoint (ou sa capacité à "avoir" un conjoint) , c'est aussi risquer de faire peser une pression excessive sur la relation , avec tellement d'attentes .

En tout cas ton silence radio "réflexe " est assez salutaire je trouve ; on est nombreux à se prendre et reprendre le mur pendant des semaines et des mois avant d'en arriver là.

Même si je n'ai pas trop contacté mon ex, ce n'est qu'après plusieurs mois que je suis arrivée à cette espèce de répulsion (même à répondre à ses messages) que tu décris.

bon courage à toi ! alors cet emménagement ?

biz

[Katarina83]

Bonsoir à tous et merci une fois de plus à ceux qui ont bien voulu me répondre, ça me touche :)

Merci miu pour ton soutien et tu as raison, Noël est censé être une période magnifique...

Selma... Tes écrits m'ont fait réfléchir et tu as raison, je mise tout sur ce que la personne va penser de moi et en fait, on peut même généraliser tout ça à toutes les personnes que je connais. Je me fis à ce qu'elles pensent de moi pour savoir ce que moi je dois penser de moi :/ C'est triste et pathétique une fois de plus. Mais bon au moins, je m'en rends compte et j'essaie de travailler là dessus depuis déjà quelques ... Mmh... Jours?! Oui, parce que avant je le savais mais j'essayais de ne pas y prêter attention... Maintenant, avec cette rupture, c'est différent... Je dois me protéger plus... Je me le dois en fait... Il faut que je me préserve pour éviter de me retrouver anéantie lorsque ce genre de situation m'arrive.

Tu as absolument raison quand tu dis que je mise toute ma valeur là-dessus... Ca c'est moi à 1000%... :/

Et c'est bien le problème justement. Et toi tu as mis le doigt dessus en deux secondes... Le doigt sur un truc que je sais mais sur lequel j'ai bien du mal à travailler...

Pour ce qui est du silence radio, je ne me trouve pas de mérite puisque je le fais uniquement par protection de mes réactions face aux siennes si je lui écrivais ou retentais quoi que ce soit...

Preuve que je me connais quand même bien.

Enfin, venons en au fait.

C'était aujourd'hui... Et je me pose seulement.

Je me sens ... Perdue, chamboulée, désemparée mais surtout déstabilisée...

Je vous explique.

D'abord, hier.

Il m'envoie un message. De lui-même donc.

Message assez long dans lequel il me dit en gros que si j'ai besoin de quoi que ce soit pendant le déménagement, que je n'hésite pas à l'appeler.

Message dans lequel il me dit les quelques petites choses qu'il a préparées pour m'arranger, puis il insiste à nouveau sur le fait qu'il est là si j'ai besoin de lui pendant le déménagement.

Et il me précise qu'il a laissé des choses dans un placard, choses qu'il récupérera plus tard mais que sinon, je peux prendre moi si je veux. Bien sûr, je ne sais pas du tout de quoi il parle.

Bref, message donc plutôt gentil.

Moi: je reste froide en lui répondant un simple ok merci.

Arrive aujourd'hui.

Premier constat: il a quasi tout fait. Reste limite plus qu'à remplir le camion...

Tout est prêt, rangé, emballé...

Sympa me direz-vous.

Il y a aussi un mot posé en évidence. Mot qui s'adresse à ma famille et moi (qu'il adorait et qui l'adorait brefffff).

En gros, il explique un peu ce qu'il a préparé pour nous, il précise à nouveau qu'on peut l'appeler à tout moment, nous souhaite bon courage, nous met un petit smiley (comme si nous étions les meilleurs amis du monde et pas ex) et termine par des bisous pour nous.

Voilà, voilà...

Je sais pas si ce sont mes sentiments ou ma débilité qui parle mais moi je suis perturbée au possible.

Et pour la cerise sur le gâteau, les fameux trucs qu'il avait laissés et que je pouvais choisir de récupérer, c'était: deux bières.

Wouhhhh super!

Voilà.

Déménagement effectué.

Emménagement commencé.

Retour dans ma famille pour quelques jours et cerveau en totale incompréhension.

Alors peut-être que c'est la fatigue, j'en sais rien mais je pige pas.

En gros, ce que je comprends de tout ça, c'est juste qu'il fait sa vie tranquille comme si de rien n'était et que lui et moi on est comme deux vieux bons potes! Comme si notre amour n'avait tout simplement jamais existé.

Et que j'te mets un petit smiley, et que j'embrasse tout le monde! C'est la kermesse quoi!

D'autant que un jour avant, j'avais eu droit à un message froidissime! Je vous l'avais d'ailleurs dit sur un précédent post!

Et là, ben tout va bien dans le meilleur des mondes quoi, on dirait! Pour lui en tous cas!

Donc oui ok, c'est très gentil à lui d'avoir tout préparé, il nous a bien avancé etc... Les petits mots messages etc ok c'est pas un peu trop?!

Alors oui, là pour le coup, j'ai besoin de vos avis! Parce que j'ai besoin d'y voir clair!

En plus, c'est quoi cette histoire de bières? Pourquoi il laisse deux bières, en me précisant qu'il va récupérer ces "choses" ou que je peux les prendre, que peu importe... J'ai pensé qu'il les avait oublié, c'est fort probable et il me l'a donc dit pour que je ne sois pas surprise mais il aurait pu venir les récupérer avant aujourd'hui vu qu'il était disponible pour nous aider...

J'y comprends rien, j'suis perdue!

Entre ça qui signifie qu'il doit faire de bonnes petites soirées avec ses potes ou autres et le message, le mot, j'y vois plus clair du tout!

Et je tourne en rond surtout!

Là, j'ai besoin d'un sens à tout ça car pour le moment, je ne vois que du fouillis et y'a rien de pire que ça je trouve! D'autant que je commençais à me détacher peu à peu de toutes ces interprétations etc...

Et là, j'ai rien demandé en plus!

Bon et puis, il va falloir que je le remercie en plus, je vais être obligée de lui envoyer un message pour ça, un dernier et une fois de plus, ce n'est pas du tout par envie mais par correction. Et preuve que je suis complètement perdue, je ne sais même pas quoi lui dire sur ce message!

J'peux pas me contenter de juste dire "merci ", c'est pas possible avec tout ce qu'il a fait mais en même temps, j'ai pas envie de m'étaler non plus!

Bref, panique à bord là!

Faut que j'aille dormir!

J'attends vos avis, conseils, remarques, à vos claviers! Et bon week end à tous!

[Katarina83]

Mince, j'ai encore un tout petit truc à dire.

En fait, le plus étrange et je crois que c'est ce qui me perturbe le plus en fait, c'est que, au départ on a le sentiment que peut-être il est comme ça parce que ça le soulage mas au final, son mot donne l'impression qu'on se voit la semaine prochaine pour se faire une bouffe! Il dit pas au revoir du tout, ni dans son message ni dans son mot et pourtant, il semble être parfaitement bien et mener sa vie tranquille, comme si nous deux...

Oui, c'est l'histoire des bières qui passe pas :/

Bon, cette fois je vais dodo.

Pour que j'écrive deux fois de suite, c'est que je dois vraiment être perturbée!

Bonne nuit tout le monde ou bonne fiesta pour les fêtards su samedi ;)

[Selmasultane]

Ouh là là Katarina, il est urgent de mettre ton cerveau en pause là. ;)

Il essaie juste d'être sympa, et il n'y a pas 20000 interprétations à tirer de cette histoire de bières là ( et encore moins à tirer des plans sur les potes avec qui il boit ces bières etc...).

Bois les , ces bières, et qu'on n'en parle plus. ;)

Oui ce petit mot pour ta famille etc... peut te sembler une négation de ce que tu vis . Mais il a pris sa décision, il essaie de s'y tenir et aussi de se comporter " bien " ( peut être pour être vraiment sympa, peut être pour se donner une bonne image de lui même et éviter de se sentir coupable , les 2 sans doute ).

Mon ex 2 semaines après la rupture a vu ma fille et lui a dit " à bientôt ", lui a envoyé un message pour lui souhaiter de bonnes vacances et lui faire de gros bisous, il me dit " à bientôt " à chaque fois qu'on a un contact, tient à plaisanter de tout et de rien avec force smileys pétés de rire, bref :roll:

De toutes façons une fois encore, osef .

Si ton ex se comportait comme un salaud, ça te ferait mal, s'il se comporte bien et comme si de rien n'était, ça te fait mal aussi. Ca fait mal de toutes façons . Le contact fait cogiter et fait mal, et c'est pourquoi le SR est une bonne idée .

Tu as encore beaucoup beaucoup parlé de ses faits et gestes, pour conclure " lui est tranquille et vit sa vie " ( et sur ce point on a déjà discuté).

C'est normal que ce soit diificile , le déménagement est une étape importante, symbolique etc...

Mais maintenant il faut te reposer , te recentrer sur toi, sur ton emménagement .

[Katarina83]

Coucou à tous :)

Merci Selma... Ca me fait du bien de te lire parce que tu me permets de me recentrer un peu sur la réalité...

Aujourd'hui, le réveil fut difficile...

J'étais pas en forme du tout et la journée fut compliquée.

Il a fallu que je lui envoie un message, pour le remercier. Franchement avec ce qu'il a fait, je n'avais pas d'autre choix, comme je le disais hier.

Donc, j'ai envoyé un message. Très bref, très concis et surtout très neutre.

En gros, il n y avait pas de réponse à apporter sauf un ok peut-être.

Mais lui ne s'est pas contenté de ça.

Il m'a écrit un long message, en me disant en gros que s'il avait agi comme ça, c'était parce que je n'étais pas n'importe qui pour lui, ( il parlait au présent tout le long), et que pour les personnes qui comptaient pour lui, il donnait tout...

Il m'a dit qu'il avait aussi fait ça pour que je sache qu'il ne m'avait pas oublié et qu'il n'avait rien oublié ...

Et qu'il voulait faire quelque chose pour moi...

Forcément, je suis affectée une fois de plus...

Et je ne sais quoi répondre car je ne veux pas entrer dans le débat, je ne veux pas discuter, je ne veux rien ouvrir... Mais d'un autre côté, je ne peux pas ignorer ce message.

Bonne soirée à tous, moi les montagnes russes me fatiguent et me semblent interminables.

[Selmasultane]

Bonjour Katarina,

j'espère que ça va mieux aujourd'hui.

Tu sais, à mon sens , il n'y a rien à répondre à ce message, ni à chercher à l'interpréter.

Il n'a aucune raison de te détester ni d'être méchant avec toi ; il est donc donc sympa, sans doute par gentillesse, mais aussi pour conserver une bonne image de lui même ( franchement écrire , "pour les personnes qui comptent pour moi , je donne tout " et souligner qu'il voulait "faire quelque chose pour toi" , je trouve ça au fond très narcissique ).

Mais bon, peu importe, tu as déménagé, tu l'as remercié , il en a été flatté et basta.

Vous n'êtes pas en conflit et tant mieux, maintenant il faut poursuivre ta route.