La Vie reprend toujours le dessus, au final...

[mimti]

ras le bol des batailles hommes/femmes ... On a tous des petits coeurs fragiles .... et y a des c... dans les 2 sexes ! Y a qu'à voir ici sur JRME
Alors la femme l'avenir de l'homme ou l'homme l'avenir de la femme ... Toute façon l'un sans l'autre y a plus d'Humanité !

[Franck92]

[quote="puppis"]Ce n'est pas une question d'espoir, mais - on le répète souvent et pourtant pas suffisamment- de lâcher-prise. Accepter la rupture, accepter ce qui est et non ce qu'on voudrait qui soit. L'espoir (de s'en sortir, de redevenir heureux) est essentiel mais il ne faut pas le confondre avec le déni. Et apprendre aussi à laisser son libre arbitre à l'autre...[/quote] Oui c'est bien dit. Mais pour lacher prise, j'ai besoin de perdre tout espoir qu'elle revienne pour ensuite entamer ma propre reconstruction. Aucun déni, aucune négation de la relation passée. Elle se fige dans le temps et on repart sur du nouveau :)

Pour ma part se travail est déjà fait et ça va bien. Je ne lui en veux en rien. Mes coups de blues proviennent simplement du manque et des habitudes. On ne se sèvre pas de 5 ans comme ça.

Bye ;)

[camille]

[quote="Albane"] allez les enfants petit sujet de philo pour le week end...

"l'homme est un loup pour l'homme" "l'homme est un animal social et raisonnable" laquelle de ces deux affirmations vous semble la plus proche de votre relation avant échouage sur JRME :lol: et " pataugeage" dans, le champ de navets...
bon ok je :arrow:[/quote]
t'as oublié : VOUS AVEZ 4H !!!! :lol: :lol: :lol:

[Puppis]

Bonjours tous, une aspirine avec votre coupette? :roll:

Bah oui les gens, [i]At Pup's[/i] fait parfois [i]aussi[/i] bar philo... :lol: :lol: :lol:

Mais bon, si vous êtes larguées, contentez-vous de siroter le champ' [size=85]hips[/size], ça y'a toujours! :mrgreen:

Albane, une fois de plus merci de ton message qui m'a à la fois intriguée, fait sourire et cogiter.

Oui, parmi les multiples (et majoritairement indéterminables) causes de la rupture, le déséquilibre entre ce qu'on donne et ce qu'on reçoit me semble presque être une constante. La dépendance affective, c'est bien ce que je veux dire par "exiger de l'autre", quelque chose qui coince au niveau de l'autonomie. Maintenant je vois très bien la distinction que tu places entre "s'offrir" et "exiger de", sauf qu'en bon toxicos que nous sommes/avons été, cette subtilité est à première vue à des années-lumières de notre champ de perception.

Ce qui coince vraiment, à mon sens, c'est qu'avant la rupture brutale de ce schéma (hyper déséquilibré, [i]of course[/i]) chacun y trouve quand-même d'une certaine façon son compte: le "demandeur" qui est auto-nourri dans son schéma d'angoisse (parce que c'est ça au fond) et le "donneur" qui en bon dealer a son égo perpétuellement passé à la brosse à reluire. Mais. Les guillemets sont là parce qu'en réalité, c'est le demandeur qui se saigne aux quatre veines pour combler de potentiels autant qu'éventuels besoins avant même qu'il n'apparaissent, et le"donneur"qui reçoit remerciements, gratitude, excuses, etc. [i]ad nauséam[/i], un rendu pour un jamais prêté.

Et si je peux parler de tout ça ainsi, c'est parce que j'ai incarné les deux rôles entre ex et ex-ex... J'en suis pas fière, bien au contraire, mais je sais à quel point ce "besoin" peut être autant flatteur que destructeur. Et là je m'exprime au nom des deux.
[quote="Albane"]mais tes frontières sont elles un espace schengen ? ou le mur de berlin?
de ma propre expérience... mais ce n'est que la mienne... il n'est jamais bon d'avoir des frontières trop gardées, c'est souvent le signe que le régime en place est bien vacillant...[/quote] Tu sais parfaitement viser là où ça "travaille"... Auparavant - avant Mr.Ex je veux dire - le Mur de Berlin aurait été de la rigolade en comparaison de mes murailles, à peine une bordure de plate-bande. Puis j'ai [i]choisi[/i] pour Ex d'y percer une ouverture, sauf que... Mouaip', on sait ce que ça a donné. :? Et là, au fond de mon gouffre, mon meilleur ami m'a offert un conseil, presque un ordre, ceci [size=85](je le cite mot pour mot, il ne mérite pas moins)[/size]: [i]Alors s'il le faut, fais sauter toutes les limites, une à une. Et ne pense pas à autre chose. Que tu as aimé, que tu as su aimé. Que tu es sortie de toi. Que le reste, pour l'instant, ne compte plus.[/i]

Et c'est ce que j'ai fait, sagement. 2009, j'aurai passé mon temps à abattre les limites et à réécrire les règles du Jeu: plus de barrière - à bas les non-dits et les mensonges cousus de fil blanc - rien que moi, là, ici & maintenant. Les seules frontières que je place désormais Albane, en vérité, ne tiennent pas à grand chose de plus que la légitime bulle de l'individualité revendiquée.

Et ce régime là - loin d'être vacillant - est au final d'une bienveillance tant envers soi-même qu'envers les autres que je suis la première à en être surprise! :shock: :D

(Je réserve ma réponse en ce qui concerne le respect, dans le sens où je crois qu'on est déjà tombées d'accord - si je me trompe, par contre, n'hésite pas!)
[quote="Albane"]mais dire on m'aime comme je suis, on me prend comme cela...ou pas c'est un discours très curieux...à -ce que j'estime être -ton âge... un peu comme si t'autorisais enfin à extérioriser une révolte que tu n'aurais pas vécue...[/quote] Ah naaaan, je n'ai pas dit ça. Ce serait d'un narcissisme et d'une arrogance extrêmes: [i]j'ai raison et si vous n'êtes pas d'accord avec c'est vous qui avez tort[/i] (Ex, si tu me lis: ;) ). Chercher la véracité et l'authenticité dans mes relation est exactement le contraire, tout simplement. Par contre, là où tu tombe pile, c'est que je m'autorise enfin à déplaire sans en ressentir de la culpabilité...

Et je comprends très bien ta mise en garde au sujet de la liberté et t'en remercie, mais il se trouve que ce prix proprement démesuré, je l'ai [i]déjà[/i] payé. Ce qui serait stupide, c'est de ne pas désormais bénéficier de cette ruineuse et néanmoins édifiante leçon.


Mimti, pour répondre à ceci:[quote="mimti"]On est tous dépendant affectif à des niveaux différents, c'est humain ! L'homme est un animal fait pour vivre en société (dixit je ne sais plus quel philosophe). Le contraire, çàd de n'avoir "besoin" de personne, n'est donc pas naturel. [/quote] Encore faut-il, comme tu le soulignes, faire la différence entre "besoin affectif" - parfaitement naturel et même indispensable - et "dépendance affective", qui dans ce second cas confine au pathologique. Sans trop verser dans la psycho de bas étage, on sent bien que là on entre dans le même type de schéma que le verre de vin hédoniste vs. les bouteilles planquées derrière les meubles...


Je garde les sujets philo pour la phase post-cafés... :ugeek: :mrgreen:

[mimti]

[quote="Puppis"] Oui, parmi les multiples (et majoritairement indéterminables) causes de la rupture, le déséquilibre entre ce qu'on donne et ce qu'on reçoit me semble presque être une constante. [/quote] Tout à fait d'accord, déséquilibre affectif donc rupture ....
[quote="Puppis"] Encore faut-il, comme tu le soulignes, faire la différence entre "besoin affectif" - parfaitement naturel et même indispensable - et "dépendance affective", qui dans ce second cas confine au pathologique. Sans trop verser dans la psycho de bas étage, on sent bien que là on entre dans le même type de schéma que le verre de vin hédoniste vs. les bouteilles planquées derrière les meubles... [/quote] En effet ...

[Cassandra]

Pup'... Quand tu parles de toutes tes barrières que tu as appris à faire tomber au fur et à mesure... évoques-tu aussi celle de la peur de refaire un jour confiance ? J'ai un gros souci à ce sujet, depuis quelques jours, et j'avoue que ça me prend bien le chou... J'en perds mon verbe facile, c'est pour dire !

Je t'embrasse (et les autres aussi ^^)

[zaphod]

[quote="Puppis"] Ce qui coince vraiment, à mon sens, c'est qu'avant la rupture brutale de ce schéma (hyper déséquilibré, [i]of course[/i]) chacun y trouve quand-même d'une certaine façon son compte: le "demandeur" qui est auto-nourri dans son schéma d'angoisse (parce que c'est ça au fond) et le "donneur" qui en bon dealer a son égo perpétuellement passé à la brosse à reluire. Mais. Les guillemets sont là parce qu'en réalité, c'est le demandeur qui se saigne aux quatre veines pour combler de potentiels autant qu'éventuels besoins avant même qu'il n'apparaissent, et le"donneur"qui reçoit remerciements, gratitude, excuses, etc. [i]ad nauséam[/i], un rendu pour un jamais prêté.[/quote] [quote="Puppis"]Encore faut-il, comme tu le soulignes, faire la différence entre "besoin affectif" - parfaitement naturel et même indispensable - et "dépendance affective", qui dans ce second cas confine au pathologique. Sans trop verser dans la psycho de bas étage, on sent bien que là on entre dans le même type de schéma que le verre de vin hédoniste vs. les bouteilles planquées derrière les meubles...[/quote] Je me suis permis de rapprocher ces 2 paragraphes.
Il y a de la matière pour tout nouvel arrivant sur le forum!
J'ai une proposition pour clarifier la différence entre "besoin affectif" et "dépendance affective". Le besoin affectif sous-tendrait qu'il doit être [b]assumé [/b], donc exprimé au risque d'un refus :? (plus qu'à trouver un autre moyen). La dépendance affective, au contraire, serait le refus d'assumer ce besoin mais en tentant d'y répondre tout de même. Là c'est le cortège de toutes les tentatives indirectes qui arrivent, dont celle de tout donner en espérant un hypothétique retour.

Autre remarque, la cible du (de la) dépendant(e) affectif(ve) se montre soit immature, soit manipulatrice si elle entretien ce schéma.
[quote="Cassandra"]Pup'... Quand tu parles de toutes tes barrières que tu as appris à faire tomber au fur et à mesure... évoques-tu aussi celle de la peur de refaire un jour confiance ? [/quote] Est-ce que c'est débile de dire que plutôt que de faire tomber les barrières, il vaudrait peut-être mieux les rendre mobiles et apprendre à les utiliser avec discernement? (j'en sais rien :? :| , les 2 options avec/sans ne m'ont pas tellement réussi).

[Puppis]

[quote="Cassandra"]Pup'... Quand tu parles de toutes tes barrières que tu as appris à faire tomber au fur et à mesure... évoques-tu aussi celle de la peur de refaire un jour confiance ? [/quote] Oui Cassandra, entre autres. Déjà mini-réponse ici en ce qui me concerne personnellement, ensuite je tenterai de te rédiger un truc plus complet en réponse à la discussion que tu as lancé (oui z'ai vu!).

On est des accidentés de la vie, Cass'. On a pris un mur avec une violence inouïe, on a mis des mois à se rétablir et maintenant qu'il est temps de reprendre la route, bah on a beau être retapés, le cicatrices sont toujours là pour nous rappeler les souffrances passées. Au passage, on a perdu pas mal de morceaux, dont une certaine candeur.

Beaucoup de ce qui va advenir se joue dans l'axe confiance-défiance-méfiance, il me semble. Un réflexe pavlovien nous pousserai sans aucun doute à nous protéger à outrance, bardés de certitudes, confinés au fond dans la crainte.

Mais on est capable de raisonner, et dans les luttes internes qui se sont jouées on a aussi glané quelques capacités assez formidables pour bannir la peur.
-Savoir que les coups durs de la vie, on peut s'en relever, on a développé une sacrée résilience et testé d'excellentes tactiques de guérison ([i]confiance en soi, le premier pas[/i])
-Ensuite réaliser que ce chemin là on ne l'a pas parcouru seul, qu'en cas de coup dur ou même de simples questionnements, un élan communautaire et solidaire peut toujours spontanément se former. Au passage, on a aussi pu faire le tri dans nos proches sur qui était digne de confiance ou non, n'est-ce pas? ([i]confiance en l'Autre au sens large, deuxième pas[/i])

Reste le point crucial, la confiance en l'autre à un niveau plus intime. On en est là, toi et moi. Et c'est là qu'un autre outil acquis ces derniers mois se révèle formidablement utile: Le lâcher-prise. Non, on n'a pas de contrôle sur les événements externes et on peut à nouveau être blessé à n'importe quel instant. La peur n'éloigne pas le danger, ça on commence à le savoir par cœur. Autant cesser d'antéflipper tout de suite, autant prendre le parti de la confiance, non pas aveugle, simplement modérée par une lichette de vigilance (tant envers soi qu'envers l'autre, bien entendu).

Pis zut alors, qui a envie de faire partie de ces aigris qui des années plus tard ressassent encore le même échec? Pas moi en tout cas...

Zaphod, oui, c'est tout à fait ça![quote="zaphod"]'ai une proposition pour clarifier la différence entre "besoin affectif" et "dépendance affective". Le besoin affectif sous-tendrait qu'il doit être assumé , donc exprimé au risque d'un refus :? (plus qu'à trouver un autre moyen). La dépendance affective, au contraire, serait le refus d'assumer ce besoin mais en tentant d'y répondre tout de même.[/quote] Tout est dans le respect du libre-arbitre de l'autre - et par là, à terme, le respect de son propre libre-arbitre aussi puisqu'on est sur un plan d'équité... Et en (s')autorisant à dire [b]non[/b], on (s')autorise aussi à dire véritablement [b]oui[/b]

C'est quand-même plus agréable que ces pseudo-messages brouillés et parasités qui plongent l'un et l'autre dans la perplexité d'abord, puis dans l'impossibilité d'une véritable communication ensuite.
[quote="zaphod"]Autre remarque, la cible du (de la) dépendant(e) affectif(ve) se montre soit immature, soit manipulatrice si elle entretien ce schéma.[/quote] Mmmmh, nan, je ne serais pas si affirmative. Je crois que quand le couple est en plein dans ce schéma, aucun des deux protagonistes n'a vraiment conscience du "rôle" qu'il joue. Parce que c'est une névrose qui répond à une autre névrose qui crée l'engrenage. Dans mon propre cas, plutôt éloquent, ma dépendance affective "flattait" sans aucun doute le narcissisme en rade de Mr.Ex... Et c'est comme ça que l'un entretenait le problème de l'autre et vice-versa. Parce que, soyons franc, si la situation perdure des mois ou des années, c'est bien parce qu'à un certain niveau, chacun y trouve d'une certaine manière son compte.

On est loin d'une situation bourreau/victime, et je crois qu'essayer de le considérer sous cet angle est l'un des principal frein à la guérison: sa propre responsabilisation (oui, on y revient encore).
[quote="zaphod"]Est-ce que c'est débile de dire que plutôt que de faire tomber les barrières, il vaudrait peut-être mieux les rendre mobiles et apprendre à les utiliser avec discernement?[/quote] Tout dépend ce qu'on appelle barrières. Moi, par là, j'entends les peurs obscures, les freins que l'on se met par confort ou par facilité, les dénis, les attitudes troupeau, le socialement conforme, etc. Ce qui n'empêche pas en parallèle de conserver un minimum de bon sens...

[Pralineglacée]

[quote]Mmmmh, nan, je ne serais pas si affirmative. Je crois que quand le couple est en plein dans ce schéma, aucun des deux protagonistes n'a vraiment conscience du "rôle" qu'il joue. Parce que c'est une névrose qui répond à une autre névrose qui crée l'engrenage. Dans mon propre cas, plutôt éloquent, ma dépendance affective "flattait" sans aucun doute le narcissisme en rade de Mr.Ex... Et c'est comme ça que l'un entretenait le problème de l'autre et vice-versa. Parce que, soyons franc, si la situation perdure des mois ou des années, c'est bien parce qu'à un certain niveau, chacun y trouve d'une certaine manière son compte.

On est loin d'une situation bourreau/victime, et je crois qu'essayer de le considérer sous cet angle est l'un des principal frein à la guérison: sa propre responsabilisation (oui, on y revient encore). [/quote] Tout à fait, Puppis... Et comme dans mon cas, je crois même qu'il s'agit, en plus du rôle immature / manipulateur que je découvre de plus en plus chez mon ex (même si je le devinait latent) d'une double dépendance sur certains aspects :? :idea: A savoir qu'il avait et a toujours besoin de moi, peut-être même encore plus que l'inverse, pour supporter moralement ce que je vois être de plus en plus une VDM :? :roll: :idea: ... Pour cristaliser ses rêve en en parlant à quelqu'un qui y croit aussi...

Et je crois que finalement je dois couper cette dépendance de mon côté si je veux lui ôter toute possibilité d'avoir le beurre, l'argent du beurre et le sourire de la Praline en prime :roll: :idea: Quitte à ce que son monde bien rodé des Bisounours s'effondre :| :geek:

[JoliDragon]

At' Pupp's!
The place ou les considérations philosophiques pétillent au moins autant que le champagne.
[quote="Puppis"]Beaucoup de ce qui va advenir se joue dans l'axe confiance-défiance-méfiance[/quote] ...et expérience faite, tant que cet axe là n'est pas résolu, il est bien difficile de trouver l'épanouissement dans une relation. Enfin, avoir cet axe là bien clair à l'esprit, c'est le point de départ nécessaire pour pouvoir un jour résoudre "ce nœud". [size=85]Prochaine étape de la guérison, trouver un intime avec qui valider nos acquis?!?[/size]
[quote="Puppis"] [quote="zaphod"] 'ai une proposition pour clarifier la différence entre "besoin affectif" et "dépendance affective". Le besoin affectif sous-tendrait qu'il doit être assumé , donc exprimé au risque d'un refus :? (plus qu'à trouver un autre moyen). La dépendance affective, au contraire, serait le refus d'assumer ce besoin mais en tentant d'y répondre tout de même. [/quote] Tout est dans le respect du libre-arbitre de l'autre - et par là, à terme, le respect de son propre libre-arbitre aussi puisqu'on est sur un plan d'équité... Et en (s')autorisant à dire non, on (s')autorise aussi à dire véritablement oui[/quote] De par chez moi, on appellerait ça un "spoiler" (document ou texte qui dévoile tout ou partie de l'intrigue).

Bon, en fait, au lieu de rajouter d'avantage de citations, je vais simplement vous renvoyer aux posts précédents, tant leur contenu me semble important.
La rupture, ou plus précisément la façon dont nous l'avons vécu, dont nous y avons réagi aura au moins eu un grand "mérite". Celui de nous permettre de nous pencher sur nous, non-seulement sur ce que l'on sait, mais aussi (peut-être au bénéfice de la déconstruction interne qui a eu lieu), sur le facettes plus "sombres". Une porte ouverte vers l'inconscient, vers tous ces mécanismes bien ancrés qui régissent nos actions "à l'insu de notre plein gré".

[zaphod]

[quote="Puppis"] [quote="zaphod"]Autre remarque, la cible du (de la) dépendant(e) affectif(ve) se montre soit immature, soit manipulatrice si elle entretien ce schéma.[/quote] Mmmmh, nan, je ne serais pas si affirmative. Je crois que quand le couple est en plein dans ce schéma, aucun des deux protagonistes n'a vraiment conscience du "rôle" qu'il joue. Parce que c'est une névrose qui répond à une autre névrose qui crée l'engrenage. Dans mon propre cas, plutôt éloquent, ma dépendance affective "flattait" sans aucun doute le narcissisme en rade de Mr.Ex... Et c'est comme ça que l'un entretenait le problème de l'autre et vice-versa. Parce que, soyons franc, si la situation perdure des mois ou des années, c'est bien parce qu'à un certain niveau, chacun y trouve d'une certaine manière son compte.[/quote] Ce que tu décris là traduit bien ce que je voulais tenter (maladroitement) d'exprimer sous le terme d'immaturité. Ce n'est pas à visée rancunière ou quoi. Je reconnais avoir été largement dans le rôle du dépendant et par là même mon immaturité. Je veux juste dire que le dépendant en convalescence à aussi le droit de se dire qu'il n'était pas le seul immature des 2, et que par voix de conséquence, la décision de rupture était probablement le fait de quelqu'un de pas clair avec lui-même (donc pas grand chose de rationnel à comprendre dans sa décision, cqfd). [quote="Puppis"] On est loin d'une situation bourreau/victime, et je crois qu'essayer de le considérer sous cet angle est l'un des principal frein à la guérison: sa propre responsabilisation (oui, on y revient encore).[/quote] Hmmmm, j'espère que ma précision précédente lève toute ambigüité concernant ceci en ce qui me concerne? (si toutefois il y en avait)
[quote="Puppis"] Tout dépend ce qu'on appelle barrières. Moi, par là, j'entends les peurs obscures, les freins que l'on se met par confort ou par facilité, les dénis, les attitudes troupeau, le socialement conforme, etc. Ce qui n'empêche pas en parallèle de conserver un minimum de bon sens...[/quote] Merci de ces précisions, je m'étais mis autre chose en tête et je n'arrivais plus à suivre vraiment (les masques qu'on porte pour en pas se laisser voir).

@Praline: fais-le peut-être d'abord pour toi non? Et puis une histoire dans laquelle de la dépendance affective naît, même si elle a commencé le plus sainement possible, a toutes les chances de finir mal.

[Pralineglacée]

[quote="zaphod"] @Praline: fais-le peut-être d'abord pour toi non? Et puis une histoire dans laquelle de la dépendance affective naît, même si elle a commencé le plus sainement possible, a toutes les chances de finir mal.[/quote] :roll: :roll: :idea: Oui... Je ne crois pas avoir envie de continuer là-dedans... Cela me fait juste bizarre son comportement... Il est presque en manque de pouvoir me raconter sa vie :? :idea:
Il est là-bas que depuis 2 semaines et il m'a déjà tél 3 fois....

Alors que moi, je n'ai pas du tout cette envie :?
Mais ça c'est plutôt bon signe pour moi 8-) :idea:
J'aspire à quelque chose de simple et chaleureux à présent (comme notre histoire pendant 5 ans et demi).... :roll: Vous croyez que c'est à cause du temps lol :lol: :lol: :idea:

[Albane]

vi vi... c'est le temps on a envie de polaire....
à chacun de voir si c'est d'une couette, d'un ours ou d'un amour....avec cet adjectif... :lol:
:lol: :lol:

[Theodora]

[quote="Albane"]vi vi... c'est le temps on a envie de polaire.... [/quote] Ah ben ça dépend, hein ! :mrgreen:

[camille]

theo , tu sens la noix de coco d'ici :lol: :lol: