La Vie reprend toujours le dessus, au final...

[Anonymous]

ouuuf

oui vrai ça il est ou (HMPV)

Tu me fais pensé que Nietzsche est dans ma liste de lecture :roll:

[Puppis]

[quote="blackspiritual"]oui vrai ça il est ou (HMPV)[/quote] Va savoir... Bah, il joue avec des allumettes sans se rendre compte que c'est moyen une bonne idée de le faire à proximité d'une telle réserve de munitions. Alors un bon :-Bam pour M'sieur, et au cas où il n'aurait toujours pas percuté, je garantis que ça va saigner dans 10 jours.

Nanmého, faut pas déconner avec l'Afghanistan, je l'ai dit et redit, pas de palabres, pas de bluff, pas de triche. Je fais pas wouf, moi ('fin sauf si c'est l'onomatopée qui correspond au départ du missile).

.... Et quoi d'autre dans ta liste de lectures - je sais, je suis curieuse. Tu mp si tu veux! :D

[Puppis]

Boooooon.

J'ai longuement hésité à poster, et vu que pour le coup je suis totale à l'ouest de mes pompes, maiiiis, comme on en déjà parlé sur ce fil, ça me semble - heu - décent/adéquat (?) d'en faire part: ma Mamie est décédée cette nuit.

Hum. Mouais. Je suis confuse, moi. Je ne sais pas trop ce que je ressens sinon une sorte d'anesthésie... parce que je n'ai pas percuté? Ou parce que je m'y étais préparée? Je ne suis pas triste, je n'y arrive pas. Pas triste pour moi, pas triste pour elle, mais triste et inquiète pour ma famille, oui. Triste [i]par empathie[/i].

Ça me laisse perplexe... Et j'ai comme dans l'idée que ce n'est pas tout ce qu'il y a de plus sain comme réaction. Taper la discute avec les voisins, plaisanter, me préoccuper de factures & d'impôts... Réussir à faire rire ma mère (mais je crois surtout que je l'ai choquée. Elle, nuit quasi blanche, yeux rouges et bouffis, 150kils a-r entre 3 et 6h du mat'... Et moi de marbre). Écouter les lamentations-fleuve de mes proches et les ponctuer de quelques paroles de réconfort saupoudrées de banalités. Sans ressentir pour autant le besoin ni le désir de faire pareil.

Est-ce qu'il y a un moment où on sature de deuils? Est-ce que c'est intolérable de ne se préoccuper que des vivants et de ne pas être capable de la moindre larmichette pour les morts? Est-ce qu'il y a un seuil de souffrance qui, une fois dépassé, relativise toute souffrance?

C'est ma mère qui m'a incitée (qui a insisté, oui!) à écrire ce message. [i]Pour que je m'exprime quand-même[/i], a-t-elle dit, [i]parce que recevoir des condoléances ça fait partie du processus de deuil[/i]. Mouais. Ça fait aussi partie du processus, les photos mms du corps de ma grand-mère? (Arf, le XXIème siècle et ses richesses technologiques!)

Je sais pas trop. C'est comme si, désormais, j'étais un roc inaltérable. J'ai crevé de douleur pour les gens que j'ai perdu [i]moi[/i], mais quand il s'agit de [i]nous[/i] je suis dans le partage hyper-pas-équitable-du-tout: à eux les émotions, à moi la raison. 'fin bon, pour le coup ça me réduit ma cellule familiale à très exactement 3 personnes (moi comprise) ce qui n'est pas tout à fait insurmontable à gérer.

Bref, c'est dit. J'ai envie d'ajouter: épargnez-vous (et surtout moi) les condoléances/R.I.P et assimilés vu que j'y suis déjà allée personnellement de mon petit laïus, mais puisqu'il semblerait que ce ne soit pas [i]convenable[/i] comme réaction, faites-vous plaiz'. :?

[Pralineglacée]

Mon seul plaisir sera de te dire que tu compte beaucoup pour nous ma chérie :) :idea:
Quand au seuil de souffrance... Je m'étonne chaque jour de sembler insensible à ce deuil que chacun pensait voir durer chez moi :? :idea: Insensible? Oui, chaque jour un peu plus, avançant comme ces personnes aimées auraient eu envie de nous voir faire... Parce que avec elles, nous avons pu "cloturer" d'une belle façon notre histoire, en emportant le plus beau dans chacun de nos pas :-Lov
Et parce que les voir souffrir nous faisait tellement de peine que nous sommes presque "heureuses" pour elles ;) :idea:

Ta grand-mère t'accompagnera comme tu l'as accompagnée ;) :idea: dans une multitude de petites actions qui te permettra de penser à elle au fil du temps :) :idea:

Alors continue à faire rire ta maman car là, tu lui rends un beau service ^^ Celui de vivre pour prolonger l'histoire de ta grand-mère :-Lov

Pleeeeeeeeeeeeein de gros bisous ma belle, on pense à toi ^^

[Anonymous]

Bon je t'épargne les condoléances. J'aime pas qu'on m'en fasse donc j'en fais jamais.

Mais ta réaction n'est pas choquante en soi. Je dis ça mais parce que j'ai réagi un peu pareil quand j'ai perdu mes grands parents. Comme toi j'ai culpabilisé de ne pas ressentir la même tristesse que les autres. J'étais apte à plaisanter, discuter normalement. C'est peut être bien non finalement ? Est ce que ce manque de réaction de ma part m'est revenu ? Force est de constater que non !

Enfin tu dois y penser à ta grand mère non ? Ça veut pas dire que tu dois être au bord des larmes. Mais moi je sais que quand c'est arrivé je pensais constamment à elle. C'était ma façon de lui rendre hommage. Mais c'était intérieur. D'ailleurs j'y pense encore beaucoup maintenant.

D'ailleurs c'est peut être cynique de ma part mais je pense que perdre ses grand parents est une chose naturelle et je pense qu'on est capable de s'y préparer plus ou moins consciemment. Le deuil inverse doit être beaucoup plus dur à vivre. Ca dépend des gens, de leur vécu et de leur rapport à la mort je pense. Et puis montré sa tristesse lors des décès c'est aussi une norme sociale non ? Ce n'est pas parce qu'on adhère pas à cette norme que c'est forcément mal.

[Puppis]

'erci beaucoup vous deux!!

Praline,
Oui, tu as parfaitement raison. Quand ça arrive après la maladie et une loooooooongue agonie, c'est presque un soulagement de voir la personne partir. Et quand en plus on a eu l'occasion de lui faire ses adieux et de rester sur une note "positive", ça aide sans doute encore plus.

Quand à savoir qu'elle m'accompagne... J'ai toujours mon arbre-à-Mamie sous les yeux, celui que nous a offert ma maman peu avant Noël, et je me faisais hier la remarque qu'il avait fait pleins de bourgeons et de bébés-feuilles dans tout les sens. Je crois que l'image est suffisamment parlante.

Black,
c'est pas que je culpabilise... C'est qu'on me fait me sentir [i]anormale[/i]. Depuis tôt ce matin (l'info a circulé dès 5h) je me vois confrontée à des torrents de larmes et des flots de paroles. Des cris, des pleurs, de la colère, du déni, des tartines de paroles creuses (et ce qui me débecte le plus - m'enfin chacun son truc - des foutus versets bibliques) et dans cette tornade je sens plus d'hypocrisie et de peurs ancestrales qu'autre chose.

Dans ces conditions, me laisser aller à des débordements me semblerait participer à une [i]mass hysteria[/i] avec laquelle je ne me sens aucune affinité. Pis bon, tout simplement je ne ressens pas la mort comme un terrible fléau nous tombant dessus. En bonne agnostico-athée, je la regarde yeux dans les yeux: Game Over.

(pis j'ai comme la très vague et impalpable sensation qu'elle a[i] délibérément choisi[/i] de partir, c'est grave docteur?)

[JoliDragon]

Coucou toi, toutes mes condoléances... que tu croules sous la tristesse ou pas, un être cher s'en est allé.
Est-ce normal de ne pas sombrer? Je n'en sais rien. Ce que je peux te dire, c'est que j'aurais tendance, comme toi, à penser que lorsque c'est après une longue agonie, le départ est un soulagement. Peut-être y a-t-il aussi le fait que tu as eu le temps de te préparer à cette idée, d'accepter cette perte, d'être en paix avec cela pour avoir eu l'occasion de lui dire ce qui était important... Un peu de tout...
Tant pis pour ceux qui te trouveraient "anormale" dans tes réactions, s'ils ne parviennent pas à aborder ce départ avec autant de sérénité que toi, c'est leur problème.

BISOUS

[Theodora]

Il y a bien de façons d'exprimer la perte de quelqu'un, comme il y a bien des façons d'exprimer l'amour qu'on ressent pour quelqu'un aussi, et la tristesse quand on en éprouve. On peut faire ça à la Verdi, avec des choeurs, des trémolos et des lamentations. On peut faire ça à la Mozart, avec une profonde légèreté, sans imposer ses ressentis aux autres. J'ai personnellement une préférence pour Mozart, qui exprime, sans jamais les imposer, des sentiments complexes et souvent contradictoires (à l'image de ce que l'être humain ressent). Mais il ne me viendrait pas à l'idée de supposer que les expressions "dramatiques" sont forcément hypocrites, Puppis. C'est peut-être simplement une autre façon de prendre la vie et les choses importantes qui vont avec (la mort en est une).

De la même façon qu'en amour, ce n'est pas parce qu'on exprime ses sentiments de manière contrôlée qu'ils sont moins profonds et moins passionnés que si on les exprime de manière désordonnée, voire démesurée parfois. L'inverse étant vrai aussi. C'est "juste" une question de forme. Et de contrôle de soi. Tout le monde n'est pas égal là-dessus (c'est heureux, sinon on finirait par s'ennuyer).

Mais ça serait bien que ceux qui semblent te reprocher ta manière de [i]dealer[/i] avec la mort de ta Grand-Mère te lâchent un peu la grappe, et comprennent (ou simplement admettent) de leur côté que tu réagisses selon qui tu es, et non selon qui 'il "faudrait" à leurs yeux que tu sois. Peut-être pourrais-tu leur en parler ?


Pour ma part, je trouve "normal" que tu ne sois pas au 36° dessous (et extrêmement sain que tu ne souhaites pas feindre des sentiments que tu n'éprouves pas). Peut-être que précisément ton rôle ici est de t'occuper des vivants, de ta mère notamment si elle en a besoin. Ne pas sangloter toute la journée ne signifie pas que tu n'aimais pas ta grand-mère, quelle idée ! Comme le dit Praline, ce qui est important c'est que tu penses à elle dans les moments de ta vie qui te la rappelleront. Moi-même, j'aime énormément ma grand-mère — j'emploie le présent parce que on ne s'arrête pas d'aimer les gens simplement parce qu'ils sont morts — et je pense à elle bien souvent, quand je suis heureuse surtout, et je lui parle dans ma tête (ou mon coeur, je confonds un peu les deux à nouveau). Et puis voilà.


Quant à rire … ici, quand quelqu'un est mort, on fait une veillée de 3 jours, avec toute la famille et les voisins, et tous ceux qui veulent venir. On mange beaucoup, on boit beaucoup, on raconte des contes, et surtout, on rit beaucoup, car il faut précisément faire rire ceux qui souffrent, afin de les aider à ressentir … que la vie continue, et qu'elle peut être légère, et qu'elle peut être belle. ;)

[alandra]

Courage!!!! on te soutient

[Puppis]

'erci à vous aussi, les filles!

C'est drôle, je traverse une phase à l'opposée de la Rupture... Tout ce que j'ai été capable de faire cet après-midi c'est de dormir, et là j'ai tellement faim que je crois que je vais me commander non pas une mais deux pizzas... (bon, j'ai aussi grillé une cinquantaine de clopes depuis ce matin - livre des record, atta j'arrive)

Théo, pour te répondre:
ce que je qualifie d'hypocrite (et en un sens je crois que tout les événements dramatiques en sont révélateurs) c'est l'attitude à la fois condescendante, grandiloquente et avide d'attention de proches qui, pour ce que j'en dis, se sont totalement contrefoutu de nous (Mamie & famille) jusqu'à aujourd'hui.

J'aimerais croire que l'être humain n'est pas si laid, mais que ces mêmes personnes soient celle qui me fassent sentir que mon comportement est inadéquat... c'est plutôt parlant, non?

Bref, j'ai comme dans l'idée que maintenant qu'elle est partie, beaucoup de choses vont changer. Une fois de plus - ce n'est peut-être pas dans la norme, mais ce que ça éveille en moi - c'est surtout tout un tas de questions et une certaine forme de curiosité qui me viennent. J'ai beaucoup parlé avec ma mère (enfin, je l'ai beaucoup écoutée surtout) et ce que je vois c'est les "glissements de terrain" sous-jacents. Les rôles suggérés, les demandes inexprimées et j'en passe. Pas d'elle, hein, de tous.

Et forcément ça fait rejaillir plein d'autres choses. Une fois de plus - et ça c'est toi Théo qui me le fait réaliser - je sens, [i]je sais[/i] qu'en ce qui concerne l'enterrement, j'ai plutôt intérêt à m'y pointer avec l'artillerie lourde. Pas sûr que le tank suffise en ce cas précis.

Mais... ça semble aussi être dans l'ordre des choses. Dans la lignée des épreuves 2009/10. D'une façon dégueulassement égoïste, ça me soulage, ça m'enlève un poids. J'ai une double impression, celle d'avoir un gros morceau de granite dans la poitrine & celle de poser à terre un fardeau. Mmmmh, je sens que je vais cogiter à l'extrême dans les jours qui viennent et c'est peut-être bien là ma façon de traverser les deuils, désormais.


Y'a quand-même un truc qui me chiffonne, moi. C'est sans doute un détail (ou p'têt pas) mais qui suis-je censée prévenir? De mon entourage à moi, je veux dire? Parce que socialement, pour ce genre de chose, je suis un vrai manche... Je ne vais pas faire une annonce sur FB, mais à l'opposé je me vois mal lâcher l'info dans quelques jours/semaines/mois au détour d'une conversation comme si de rien n'était. (ok, je comprends pourquoi je choque les gens si là est ma plus grande préoccupation actuelle)

[camille]

salut pupp
jaurai pas trop de mal a te redire mes pensees que javais deja commencer a dire il y a quelques temps ;
biensur je n'ai pas mon mot a dire quant au depart des gens , si cest mieux hier aujourdhui ou demain, mais je te l'avoue concernant ta grand mere , j'attendais ce jour avec plus de joie que de peine ! arf je suis pas normaaaaaaaaale; et bien si , car je soupsonne que ce soit avant tout et tous LE DESIR DE TA GRAND MERE DE PARTIR ; donc fatalement je suis ok et je valide ce genre de demande et donc de depart;

Pour autant, je comprend tout a fait que cette absence puisse contrarier, attrister ses enfants et le reste de sa famille ; et en ces circonstances , je m'abstiendrais la deconnade, la ptite boutade, la bonne blague , juste le temps que chacun vive ce moment à son gout sans agresser lautre de sa joie ou de sa peine !

Dans ce cas , puisque jai été confronté a une famille larmoyante au depart de mon pere malade , mais que personellement je priais pour qu'il lache prise ET VITE , j'ai opté pour :

LA RETRAITE

a savoir ma tite grotte mon sourire ma musique et les autres ba je les ai laisse chialer ensemble MAIS SANS MOI

ainsi personne n'a pu commenter mon attitude , ma legereté, et même MA DELIVRANCE

R.I.P MY DADDY :D

Puppis : je vois absolument rien de criminel ou d'anormal dans ton attitude , ni ton cheminement de pensée

[Puppis]

Coco, merci! (et surtout d'avoir été si dispo pour ça en particulier et d'avoir touché si juste) :D

Au fond, je crois que tu as bien cerné mon état d'esprit vs. celui de mon entourage. Je crois que je vais faire pareil: retraite (même si je prête mon oreille à ceux qui le souhaitent).

Si je ne peux pas chialer, je ne vais quand-même pas me flageller, non?

[Anonymous]

T'as deja assez pris sur toi, là c'est normal que tu prennes pas sur toi. L'instinct joue un rôle précis là-dedans je pense... Sois là pour ceux qui ont besoin d'une oreille... Et pour le reste, tu as tes propres sentiments et tu les gères comme tu peux, cela ne regarde personne je pense. Il se peut par contre qu'à l'enterrement tu lâches des larmes. A ce moment seulement. Donc que tu ne pleures pas en ce moment, c'est normal je pense.
En tout cas j'suis là si t'as besoin de parler et tout le reste! ^^

[Anonymous]

Pupp je confirme. Si c'est ta façon de réagir , qu'elle est honnête et sincère et bien c'est la bonne. Il faut que tu vives la situation comme tu la ressens et ne surtout pas te forcer.Après si certaines personnes s'amusent à remettre en cause de façon négatives la "normalité" ( c'est moche comme mot dans l'expression des sentiments je trouve) bein qu'ils le fassent.

Mes parents ont été assez choqué de la façon dont j'appréhendais la mort. Je leur ai calmement expliqué que je n'y pouvais rien ( ou pas grand chose). Et dans un sens ils étaient assez admiratif de mon calme. Et comme le dis Theo tu peux profiter de ta façon de gérer pour être un pilier pour ta maman qui en a apparemment besoin.

Je vois de quel genre d'hypocrites tu parles .... Ce sont ceux qui te disent à quel point ils regrettent l'être disparu( avec parfois des démonstration de tristesse proche de l'indécence) mais qui n'ont pas dénier lui donner ne serait ce qu'un coup de téléphone en plusieurs années. Ce genre de comportement se trouve dans toutes les familles je crois bien :roll:

Bref je me répète mais je trouve ta façon de réagir non choquante. Par contre si tu as un contre coup et que tu veux en parler sans nécessairement posté sur le forum tu peux envoyé un mp


Bisous pupp

[zaphod]

Je suis pas sûr qu'on puisse jauger en aussi peu de temps l'impact de la perte de quelqu'un. Nos propres réactions face à ça sont souvent déstabilisantes pour nous-même ('fin je parle pour moi mais à priori je suis quand même câblé + ou - comme tout le monde).
C'est pas de l'égocentrisme, c'est pas de l'insensibilité, c'est juste que malgré tout la situation est irréelle, inacceptable (quelle que soit la dose de rationalité qu'on veut y mettre).
Faut peut-être se laisser du temps, mais faut faire le deuil quand même, sinon ça peut remonter un jour (et pas quand t'en as besoin).

"[i]it is infinite[/i]" ;)