J''ai tout sacrifié pour lui: 5 ans de lutte et d''amour

[Aliette11]

Bonjour à tous,

Merci d'avance de votre aide à tous, c'est la première fois que je publies sur le site bien que fidèle lectrice...

Aujourd'hui j'ai grand besoin d vider mon sac. J'ai très mal bien sur mais surtout, je n'ai rien compris à ce que j'ai vécut ces 5 dernières années....

Alors voilà, à l'aube de la quarantaine, après une vie sentimentale désastreuse, je LE rencontre enfin. Le prince charmant. Le grand amour, celui qui chamboule tout sur son passage....et mieux ! c'est réciproque. Nous nous entendons merveilleusement bien et très vite une évidence s'impose : nous souhaitons vivre ensemble. Car oui, 450km nous séparent. Il est donc prévu que j'abandonne le fonctionnariat, le père de mon fils (et que donc je finance les allers-retours pour mon fils 2X fois par mois), ma région, ma famille, mes amis, mes repères.

Mais peu importe. Cet homme est tout pour moi et j'ai toute confiance....

Les choses changent du tout au tout dès que je pose le pied dans sa ragion : une famille recomposée, c'est difficile. Je ne retrouve pas de travail dans l'immédiat et me retrouve très rapidement sans ressources. je n'ai aucun repère (lui, on est dans la vie qu'il a toujours connu, alors il ne comprend pas mes difficultés, m'explique que je rale tout le temps).

Peu à peu vient le mutisme dès que j'essaie d'aborder mes difficultés.

Au bout de deux après mon arrivée, pour résoudre nos difficultés d'adaptation/de communication, il me quitte. Purement et simplement.

On se réconcilient vite cette fois là, mais les ruptures n'auront plus d efin pendant 3 ans. Cela deviendra son seul mode d communication, sa seule réponse à tout.

Et mon bien entendu je deviens folle. de chagrin, d'impuissance. Les conflits augmentent en intensité et vont jusqu'aux coups. Mais je ne pars toujours pas (a ce moment je n'ai pas encore de travail qui me le permette et surtout...folle de lui, j'y crois encore....).

Il me fait milles coups bas que je ne rend jamais par peur des représailles.

Nous allons consulter un thérapeute. Au bout de la 3eme séance il m'explique qu'il a accepter de m'y suivre pour que je me rende compte de mes problèmes psychologique.

Fatiguée et impuissante, je finis par prendre un appartement.

Pendant des semaines et des semaines, nous continuons à dialoguer par SMS (le seul et unique moyen de communication qu'il accepte). Il me fait du chantage au suicide, je le vois perdre du poid....et ce qui devait arriver arriva : je replonge (mais chacun chez soi).

Mais ca ne se passe toujours pas bien : moi je comprend qu'il reste avec moi par culpabilité de m'avoir tout fait quitter et embarquer mon fils. je pense qu'il m'aime malgré tout. et je suis toujours aussi folle de lui. Mais il me critique énormément, je n'arrive pas à être moi même, il est encore dans la rancœur de notre séparation de vie commune.

Il me requitte quelques mois plus tard.

Puis reviens encore.

cette fois ci c'est différent....Il est présent tous les jours chez moi. Il est souriant. Gentil. Prévenant. Mais....mais il n'est présent que physiquement. Je le sens ailleurs. Il ne partage plus rien avec moi. Prévoit ses sorties/vacances/projets sans jamais m'inclure dedans.

J'essaie bien sur de lui en parler : il me plante systématiquement au beau milieu de ma phrase, il rentre chez lui. Je reste alors deux ou 3 jours sans nouvelles et que je reviens vers lui, il me quitte pas SMS. Encore et encore et encore....Nous n'avons même plus de conflits, je n'ai pas le temps de monter le temps ou de faire des reproches....

Peu à peu, il finit par me quitter par SMS pour une ballade qui ne lui convient pas, ou parce que je lui demande de me changer une ampoule.

Mais il ne me dit pas ce qu'il a. Je ne connais pas le fond du problème. Souvent il me dit que je suis chiante. OK !! alors je la ferme à longueur de journée et je ne suis plus moi même. je n'ose rien dire qui le contrariera, qui le fera me quitter.

En juin, il prétexte des problèmes de boulot pour m'écarter un peu plus. En juillet il me quitte, puis reviens sur sa décision : nous avons un projet de vacances en aout.

Début aout, il me quitte de nouveau : il nous emmene en vacances, mon fils et moi, si j'accepte de ne surtout pas aborder le sujet de la séparation....

Finalement nous partons donc et cela se passe très très bien. Jusqu'à ce que je cherche à comprendre les raisons de son éloignement bien entendus. J'obtiendrais quelques vagues réponses mais rien de plus.

Alors je décide de baisser les bras et de le laisser partir. ET le voila qui passe sont temps à me bloquer/debloquer des réseaux sociaux, à me pister sur les sites de rencontres.

Je coupe les ponts pendant un mois.

Lassée de son petit jeu de piste sur le net je reprend contact pour lui demander de me laisser tranquille. Il en profite pour me dire qu'il a toujours envie de moi. Pauvre conne...persuadée d'avoir pris suffisamment de recul et d'avoir assez souffert ces 3 dernières années, j'accepte !!! je suis persuadée que ça ne me fera pas mal....

Pendant ce temps, il a fait LA rencontre (ça pique un peu, mais j'ai suffisamment pris de recul pour ne pas spécialement en souffrir), mais surtout....il coupe à nouveau les ponts....

Et c'est ça qui me fait le plus souffrir.

J'ai tout quitté pour lui. Tout pardonné. Tout enduré. Pour un homme qui n'a jamais expliqué les raisons de la rupture. Qui me jette aujourd'hui comme on dépose la poubelle devant la porte. le manque de considération et de respect pour moi, pour notre histoire...je devrais me détacher de tout ça, tourner la page te les talons sans regarder en arrière....

J'ay arriverai ! mais pas tout de suite. POur l'instant j'ai ce sentiment d'injustice et d'impuissance....le sentiment que "c'est le méchant qui a gagné" ....Je n'ai (c'est evident ) pas toujours été parfaite, mais aujourd'hui je n'ai plus rien. Je lui ai tout donné. Lui, il a gardé sa vie telle qu'elle, sans la moindre felure. Mieux, il vit aujourd'hui un nouvel amour et me dégage comme si......

J'ai la tête dans le guidon, j'ai besoin de regards extérieurs, j'ai besoin d'encouragement car je n'aspire qu'à l'oublier, si possible en ne souffrant plus, jai besoin de votre aide pour tourner la page.....

[JRME]

Salut Aliette11!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Kysses]

Bonjour,

J'avais fait un long paragraphe sur ton histoire et ai tout perdu alors je vais tenter de résumer.

Tout d'abord, je suis désolée pour la peine que tu traverses.

Je crois qu'il est bon de se rappeler que le Prince Charmant n'existe pas (et la princesse non plus !), de manière à éviter de mettre qui que ce soit sur un piédestal. Pas une personne ne peut prétendre nous combler totalement, car nous avons tous besoin d'un équilibre famille/amis/loisirs/travail etc. Et notre bonheur ne peut se résumer à nous donner entièrement pour quelqu'un... qui plus est n'est pas parfait.

Tu es tombé sur un beau manipulateur qui n'a l'air d'avoir aucune once de respect, d'empathie ou de culpabilité... et ce n'est pas de ta faute. En revanche, tu peux peut-être t'interroger sur la ou les raisons qui font que tu t'es accrochée et que tu as subi aussi longtemps... on sent une dépendance affective et ce dès le début de ton histoire.

Tu as l'air en tout cas d'être sur le bon chemin pour aller mieux, vois-tu quelqu'un pour en discuter ?

Bon courage !

[Aliette11]

Tout d'abord merci Kysses de ta réponse et de ton regard extérieur...ça fait bcp de bien de se faire remettre les yeux en face des trous ;) .

Le prince charmant ? je sais désormais qu'il n'existe effectivement pas... J'admet que j'ai trop voulut y croire. M'a t il berné ? me suis je laissé bernée ? je n'arrête pas e me remettre en question depuis cette séparation.

Dépendante affective c'est bien possible. je pense qu'il l'a assez vite décelé chez moi. On dit que l'amour est parfois la rencontre de deux névroses : j'ai l'impression qu'il avait un besoin de contrôle et moi un besoin de dépendre de quelqu'un (sentimentalement je veux dire).

Mais oui, bien sur que je me demande ce qui , en moi, l'a autorisé à me faire subir tout ça sur le long terme. J'ai cru pendant la relation que je pardonnais tout par amour, par concession, par acceptation de l'autre. M'ouais....

je ne veux absolument pas qu'il revienne (même si je souffre encore de son absence). J'aurais voulut que les choses ne soient pas faciles pour lui aujourd'hui : il a obtenu de moi ce qu'il voulais (c'est à dire la vie commune, socialement, ça lui plaisait) au sacrifice de ma vie à moi. Il m'a marché dessus et aujourd'hui il me dégage si facilement afin de se "reconstruire" (oui...il faut savoir qu'il estime que je lui a ifait bcp de mal. Il ne dit jamais en quoi...mais enfin je lui ai brisé le cœur).

[Elieza]

Bonjour Aliette, et "bienvenue" même si les circonstances ne se prêtent pas vraiment à ce genre de salutations.

Je rejoins Kysses dans son analyse. J'ajouterais qu'en préambule, tu nous parles de ton âge, as tu avant cet homme vécu d'autres histoires "longues"?

Bien évidemment, la peur de se retrouver seule a joué dans le fait que tu restes dans cette relation toxique.

Te trouves tu si peu "aimable"? As tu eu peur de ne jamais retrouver quelqu'un d'autre?

Pour le reste, à savoir son discours culpabilisant, tu te doutes bien que ce genre de personnage ne reconnaitra jamais sa part de responsabilité, et même si c'est difficile, il faut savoir, parfois, faire son deuil de réponses ou d'explications...parce qu'il n'y en a probablement pas, et qu'elles seraient de toutes façons foutraques.

Le temps t'aidera à cicatriser, bien sûr, j'aime personnellement croire que la roue tourne, "karma is a bitch" comme on dit, et même si ce n'est aps toujours vrai, ca mets du baume au coeur de se le répéter comme un petit mantra.

Par contre, il serait bien de mettre le doigt sur tes failles, histoire de ne pas te laisser engluer de nouveau dans une histoire bancale et toxique dans el futur!

Bon courage Aliette!

[Aliette11]

Ca fait du bien un peu de bienveillance 😊 mer eliaza ! Mettre les choses au clair et même me montrer mes défaillances sans pour autant me les reprocher....

Car oui, il y a eu une relation très longue avant. Ou j'ai laissé l'irrespect s'installer.... Puis des histoires courtes. Où j'ai laissé l'irrespect s'installer.... Je me vois faire ! Je sais d'où vient le problème (que je ne développerai pas ici, ce n'est pas le lieu). Il est tant pour moi de traiter mes soucis de dépendances affectives et d'estime de moi. À l'avenir cela m'éviterai quelques problèmes.....

Mais justement parce que j'avais conscience d'accepter l'inacceptable et de reproduite sans cesse le même schéma, j'avais eu cette fois ci l'impression de me tourner vers un profil d'hommes différents. Sensible, "inoffensif", raisonné, calme.... Moins "bad boy" que mes précédentes relations. J'ai fait totalement confiance et avalé tous les beaux discours.

Pourtant avec le recul, je me rend compte des petites phrases prononcées que j'aurais dû entendre, avant que je ne me retrouve complètement isolee dans une région que je ne connais pas et où je suis totalement seule...mais je ne peux pas refaire l'histoire !

Je suis malheureusement tombée sur plus fort que moi. Quel gachis.... :(

[Elieza]

Coucou Aliette! Ne te flagelles pas, tu ne pouvais pas savoir. Tu ne pouvais pas prévoir.

Tu aurais pu partir, oui, mais avec des si, hein...

Tu n'as aucune possibilité de retourner dans ta région d'origine? Tu n'as vraiment aucun ami, ou juste des connaissances dans ta nouvelle région?

Je te souhaite encore une fois plein de courage, et n'hésites pas à venir écrire ici, ca fait du bien!

[Aliette11]

Hélas non, aucune possibilité de faire machine arrière pour retourner d'où je viens. Financièrement... Et puis cela fait 3 ans maintenant que je suis ici. Mon fils a fait son trou. Et le déracinement a été si dur... Que je ne me sens pas la force de recommencer.

Et aucun ami pour l'instant. Maman solo a 100%, c'est difficile de rencontrer des gens. Mais cela n'aura qu'un temps et je finirai bien par y arriver. J'ai déjà réussi à rompre et ne pas le retenir cette fois ci 😀 petit pas par petit pas comme on dit.

Oui décidément ce forum me fait un bien fou !

Les seuls amis que j'avais ici étaient les siens. Ils m'avaient bien accueilli tous. Un soir de rupture, il a attendu que j'aille à la douche pour tous les enlever de mon fb. Puis, je ne sais pas ce qu'il a dit.... Mais aucun ne m'a ensuite répondu quand j'ai voulu reprendre contact avec eux. Je n'ai jamais su ce qui avait été dit sur mon compte.

Tant pis, je rencontrerai des gens qui seront mes propres amis et qui ne me jugeront pas sur ses dires 😊

Tout ça pour dire que oui, ça fait du bien de ne pas passer pour la sorcière de service 😂

[Elieza]

Si tu es dans une moyenne ou grande ville, peut être peux tu t'inscrire sur OVS, pour faire des activités sympas et rencontrer du monde?

[Aliette11]

Suis dans un tout ptit bled... Et en bonne parisienne d'origine, je n'ai pas le permis 😉 reste plus qu'à s'y atteler ça m'occupera lesprit ! En ça aussi jetait dépendante de lui.

[Aliette11]

La situation d'isolement et de dépendance ont contribué à ce que je fasses tout pour le retenir et accepter tout et n'imp'. Je pense qu'il en avait conscience.

[Selmasultane]

Bonjour Aliette,

je suis vraiment désolée de ce que tu traverses, 3 ans d'histoire toxique et de manipulation ça laisse des traces et des blessures.

Le titre de ton post est il bien " "est ce de ma faute ?" ? Cela en soi est très symptomatique de l'état de fragilité dans lequel cette histoire t'a laissée .

Alors non ce n'est pas de "ta faute" ; et à lire ton récit, je me dis que ton ex a de nombreux problèmes à régler.Mais c'est son problème.L'essentiel c'est que tu sois sortie de cette relation.

En revanche, un travail sur toi t'aidera à te reconstruire ; et à comprendre comment tu t'es laissée enfermer dans cette relation toxique.

Je suis arrivée sur ce forum à la suite de la rupture avec mon"prince charmant" à moi ; on a connu une relation fusionnelle ( je me suis séparée du père de ma fille quand je l'ai rencontré) ; j'étais isolée et fragilisée (nouvelle région , nouveau travail ) quand je l'ai rencontré ; je me suis appuyée sur lui comme sur une béquille ; mais j'ai refusé de vivre avec lui , préférant trouver mon rythme seule avec ma fille, au moins dans un premier temps ( et j'avais comme des warnings qui m’empêchaient de franchir ce grand cap ) ; et puis et puis et puis il est devenu très irritable , bref d'engueulade en engueulade il a mis fin à notre relation en me traitant comme si j 'étais devenue responsable de tous les maux de la terre .

(as tu bien écrit "pour résoudre nos difficultés d'adaptation /de communication, il me quitte " ? ça n'a jamais été une façon de résoudre des difficultés de communication de rompre hein ;) )

Je me suis culpabilisée +++ pendant des semaines ( "est ce de ma faute ?" ;) ) avant de comprendre qu'a minima , les "torts" étaient partagés ( ma psy m'a dit "il vous a quittée parce que vous n'étiez pas assez manipulable" )

Ma relation était plus courte que la tienne, j'ai un boulot et des amis , c'est une région où je commence à prendre mes marques et pourtant pourtant je suis encore en train de me remettre de cette histoire qui a en commun avec la tienne la dépendance affective. (on a à peu près le même âge je pense ; et tiens mon ex agit aussi comme une victime, il parle aussi de "se reconstruire" , i lm'a même dit qu'il était "détruit" entre autres - comprendre bien sûr "que je l'avais détruit" :lol: et le pire c'est que dans les premiers temps j'étais pleine d'empathie et de commisération pour lui , alors qu'il m'a traitée comme une merde )

Je comprends bien donc à quel point tu peux être déstabilisée (euphémisme) par toute cette histoire ; as tu retrouvé un travail ?

N’hésite pas à venir échanger ici en tout cas ;)

[Kysses]

Le prince charmant ? je sais désormais qu'il n'existe effectivement pas... J'admet que j'ai trop voulut y croire. M'a t il berné ? me suis je laissé bernée ? je n'arrête pas e me remettre en question depuis cette séparation.

 

Je trouve cela positif de savoir que la princesse et le prince n'existent pas. Cela permet justement de ne pas s'en remettre à quelqu'un, et de considérer justement que personne n'est parfait. Mais aussi, cela permet de "désacraliser" le conjoint, de prendre conscience que l'autre n'est pas tout, il n'est qu'une partie de notre vie, et ce n'est pas péjoratif.

 

Dépendante affective c'est bien possible. je pense qu'il l'a assez vite décelé chez moi. On dit que l'amour est parfois la rencontre de deux névroses : j'ai l'impression qu'il avait un besoin de contrôle et moi un besoin de dépendre de quelqu'un (sentimentalement je veux dire).

 

C'est possible.

 

Mais oui, bien sur que je me demande ce qui , en moi, l'a autorisé à me faire subir tout ça sur le long terme. J'ai cru pendant la relation que je pardonnais tout par amour, par concession, par acceptation de l'autre. M'ouais....

 

Le pardon a ses limites qui sont propres à chacun.

Mais, j'ai plus l'impression que tu pardonnais par manque d'amour-propre justement.

 

je ne veux absolument pas qu'il revienne (même si je souffre encore de son absence). J'aurais voulut que les choses ne soient pas faciles pour lui aujourd'hui : il a obtenu de moi ce qu'il voulais (c'est à dire la vie commune, socialement, ça lui plaisait) au sacrifice de ma vie à moi. Il m'a marché dessus et aujourd'hui il me dégage si facilement afin de se "reconstruire" (oui...il faut savoir qu'il estime que je lui a ifait bcp de mal. Il ne dit jamais en quoi...mais enfin je lui ai brisé le cœur).

 

Tu sais, c'est peut-être facile pour lui en apparence... Est-ce que ça l'est vraiment ? Est-ce que ce sera toujours aussi simple pour lui ? Tu n'en sais rien. Mais je comprends tout à fait que cela fasse mal de s'être "donnée" pour à vrai dire aucun "remerciement".

[Aliette11]

Selmasultane les similitudes entre nos deux histoires font froids dans le dos...et oui tu as raison, je ressort fragilisée de cette relation qui m'a pris bcp et apporté bien peu.

Le temps fera les choses et je finirai par oublier. Il le faut car je refuse que la peur de faire à nouveau confiance se cristallise. Et je veux cesser de culpabiliser quand j'ai fait tout ce qui était en mon pouvoir pour sauver ce que je pensais être l'histoire d'amour de ma vie.

Oui heureusement j'ai retrouvé un travail, pris un appartement et j'ai mon autonomie financière. J'ai un peu sauvé l'honneur 😊

Ton psy t'as dit qu'il t'avais quitté parce que tu n'étais plus manipulable ? Tu pourrais expliquer un peu, ça m'intéresse... Car moi j'ai l'impression qu'il m'a quitté car je n'était plus essorable 😂, il n'y avait plus rien à tirer de moi. J'étais soumise, silencieuse, j'avais abdiqué..... L'ombre de la pétillante fille quil avait connu.

Kysses, avec le recul, je sais que tu dit vrai. L'amour propre avait finit par me faire défaut.

Au début j'essayais de le comprendre, de l'excuser, de pardonner. À la fin, je me contentais de dire amen... Quitte à m'excuser de tout, juste pour qu'il enleve cet epee de damocles au dessus de ma tête (la rupture encore et encore et encore). Amen pour qu'il arrête de jouer avec mon cœur et ma vie.

Non je ne sais pas vraiment si c'est facile pour lui aujourd'hui, mais je le suppose : lui qui ne supporte pas la solitude à retrouvé une copine (la pauvre....), ses sorties, il se fait de nouveaux amis, projette de nouveaux voyages. Il m'a sortit de sa vie comme on descend les poubelles. Disons que vu de l'extérieur, il s'est réorganisé sans trop de mal. C'est plus mes affaires.... Mais c'est sacrément injuste....

[Selmasultane]

Il y a en effet des mots qui m'ont fait tilt dans ton témoignage ....même s'il faut remettre les choses à leur place, mon histoire a été moins longue, moins destructrice et à part le mois qui a entouré la rupture, mon ex a été tout à fait correct ( toujours à ramener tout à lui, chouineur et nombriliste :roll: .... mais correct , pas d'insultes ni de coups bas, au contraire, il était même plutôt serviable et sympa, je pense qu'il s'est rendu compte qu'il avait été un peu trop loin) ; disons que la situation n'a pas pourri et dégénéré des mois .

N'empêche que rien que le mois qui a précédé la rupture et la rupture elle même m'ont bcp marquée ; comme toi je n'osais plus rien dire, car la moindre phrase la plus anodine était vécue comme une agression ( limite je n'osais plus lui demander comment s'était passé le boulot, ou dire que y en avait marre de la pluie :roll: ) ; j'avais complètement perdu ma spontanéité et ma joie de vivre ; bref, trois ans de ça puissance 1000 pour toi, la violence et les revirements,la fragilisation financière je comprends que ça t'ait laissée exsangue .

Sinon, pour répondre à ta question, mon ex aime être un sauveur ; et il est très idéaliste ; on n'était pas ensemble d'un mois qu'il me disait que j'étais aussi importante que ses enfants, qu'on allait se marier , etc...etc.... ça m'avait paru suspect d'ailleurs, mais bon, j'étais en train de me séparer , c'était tellement flatteur et rassurant ...

Et forcément au bout de quelques mois, d'un an, ben il s'est rendu compte que je n'étais pas une héroïne de comédie romantique :mrgreen: , et que j'ai mon caractère , mon indépendance aussi ( je l'ai toujours eu , mais je crois qu'il avait refusé de le voir, on s'est aveuglé mutuellement je crois , une "illusion" à deux) bref je n'ai pas correspondu à ses projections . Et quand j'ai dit que je ne voulais pas vivre ensemble tout de suite ( pour des tas de bonnes raison hein, ma fille a déménagé de 800 km en 2016 pour ma mut pro, en 2017 quand je me suis séparée de mon père, je n'ai pas réglé tous les détails de mon divorce, je voulais tester un peu en vacances la vie à 4 en mode recomposé ... et puis ces warnings discrets quoi .) ben , je crois que j'ai fini par me casser la goule du scénario idéal qu'il avait élaboré. D'où la phrase de ma psy ...

Félicitations pour ton boulot, ton appart ; c’est un chouette projet que de passer le permis (c'est même indispensable ;) ) ; as tu envisagé un suivi psy ?

Coupe totalement les ponts avec ton ex ; ainsi tu ne seras plus spectatrice de sa nouvelle relation ; au bout d'un moment, quand on n'a plus de "matière" ( = des conversations récentes ou même des nouvelles via réseaux sociaux) , on ressasse moins, l'autre devient plus abstrait .

J'ai eu comme toi un grand sentiment d'injustice ,j'ai essayé de me défendre, j'ai souffert d'être effacée de sa vie pour des raisons non fondées ; ainsi lors de la rupture, il m'a reproché (entre autres :mrgreen: )de l'empêcher de voir ses amis ( car j'étais un tyran comprends tu ) ; or , il n'a pas ou très peu d'amis, n'avait jamais évoqué l'idée de les voir ( et il est bien évident que je ne considère pas qu'on doit demander la permission à son conjoint pour voir ses amis, d'ailleurs je voyais les miens sans "autorisation" de sa part :D ).

Et à chaque fois que je l'ai vu depuis la rupture ,il a chouiné (entre autres :mrgreen: ) sur le fait qu'il n'avait pas de vie sociale, qu'il ne voyait personne en dehors du boulot ( j'ai été assez charitable pour ne pas rétorquer "ah bon ben c'était pas moi qui les faisais fuir alors ???" j'espère que ça me vaudra une place de choix au paradis :lol: ) .

Bref, je me suis retrouvée à la rupture à vouloir me défendre d’accusations assez surréalistes, et évidemment plus tu rétorques , plus tu t'enfonces et tu es coupable.

Et puis j'ai lâché l'affaire, s'il a envie de se mentir à lui même, et s'il y trouve un réconfort , ben tant mieux pour lui , je m'en tape en fait.

Ne ressasse pas trop l'injustice ; l'essentiel c'est d'être sortie de cette situation, ton silence et ton mépris muet seront les meilleures des réponses.

Parfois on a envie que l'autre revienne pour obtenir réparation , pour soigner son ego , pour éviter de s'avouer qu'on s'est trompée aussi.

Je lis que ce n'est plus ton cas, que tu ne veux plus qu'il revienne, et c'est déjà un pas énorme.

Tu vas être triste et secouée pendant un bout de temps (c'est normal et nécessaire) mais tu guériras ;)

bon courage