Mon histoire, des avis, l'écriture pour se décharger

[jd3]

Bonjour à tous !

Cela fait plusieurs semaines que je regarde les vidéos de JRME (et de son concurrent, vous savez sûrement de qui je parle ;) ).

J'ai découvert ce forum par après, et après plusieurs jours de réflexion et de la lecture intéressante sur ce forum, j'ai décidé de sauter le pas et m'inscrire.

Je vais essayer d'expliquer en détails (sans déborder non plus, j'espère) mon histoire pour me décharger mais également pour avoir des avis totalement extérieurs qui me seront sûrement bénéfiques ! :)

Mars 2017, je sors d'une relation de presque 4 ans, j'ai 24 ans, mais je m'en remets vite car ça n'allait plus, même si ça a été ma 1ère vraie relation, durant laquelle j'ai perdu ma virginité. Je flâne notamment sur Tinder. J'y rencontre une fille de 21 ans qui habite chez ses parents, pas loin de chez ma mère, mais qui fait ses études et loge sur la même ville que moi la semaine. On discute, et 1ère chose que l'on remarque c'est nos différences, exemple : grande sorteuse, sorties alcoolisées VS moi plus casanier, posé, sorties cool, j'ai du mal avec les gens qui savent pas boire avec modération. Visiblement, nous on ne s'entendra pas. De plus, elle ne cherchait pas grand chose sur cette application qu'elle allait quitter. Mais nous continuons d'échanger cordialement durant 1,5 mois. A la fin de juillet 2017, décision finalement que l'on se rencontre. On passe un très agréable rendez-vous, un 2e aussi bien, etc. On parle chacun de notre côté de cette rencontre. Je suis un peu timide, j'ai du mal à faire les 1ers pas mais à 2 on y arrive et on finit par être ensemble fin août.

Très vite, elle me montre une grande affection, de grands sentiments, je rencontre assez rapidement sa famille (en moins d'un mois sa famille proche, sa famille étendue plusieurs semaines après). Elle me présente comme "le bon". Elle m'avoue que durant juillet elle a commencé à ressentir un intérêt grandissant pour moi et avoir eu un coup de foudre lors de notre 1ère rencontre. Elle n'a, même dans ses amis, jamais rencontré quelqu'un qui, sur le fond, pensait comme elle et ça l'a profondément touchée et confirmé son coup de foudre (à tel point, qu'à un moment, elle a cru que je n'étais pas intéressé et elle a pleuré de croire qu'elle ne pourrait pas concrétiser). Elle veut partager énormément avec moi, pour elle je suis son âme soeur. Moi, sortant de mon ancienne relation où j'ai eu l'impression de perdre mon temps, je suis malgré tout un peu sur mes gardes, malgré mes sentiments, je suis moins "fleur bleue" et plus raisonnable (trop sûrement).

Le début a malgré tout été houleux, les disputes n'étaient pas rares mais on passait outre. Fin 2017, il y a un gros soucis : elle tombe malade mais trouve que je ne lui apporte pas le soutien qu'elle attend de moi (faisant des études de médecine, je l'aidais plutôt médicalement et pas assez amoureusement, ce qu'elle me reproche). Elle a également du mal à accepter mon ancienne relation car il y a des choses que je ne vis pas pour la 1ère fois avec elle et qu'elle sait que j'ai vécues avec mon ex (c'est en grande partie ma faute car lors de nos 1ers RDV, l'habitude a fait que j'ai dit "copine" au lieu d'ex, et que ce sujet a été un peu trop abordé ! Je sais honte à moi :o ).

Ca passe, je fête Noël avec elle dans sa famille, nouvel an avec elle et ses amis. Je la soutiens lors du décès d'un membre de sa famille.

Les choses avancent, je découvre pleins de choses dans cette relation : les sorties cinéma, city trip en amoureux, plusieurs restaurants, sorties bar, des spas, etc. Je partage des centres d'intérêt avec elle, notamment aller en festival (1ère fois que j'allais en festival musical avec ma copine !). J'apprends à plus m'ouvrir au monde je dirais. On se voit beaucoup, étudiants sur la même ville, je me retrouve souvent à loger chez elle, on passe souvent des soirées ensemble. Mais en même temps, je passe une année difficile : dernière année de médecine, concours pour les spécialités, je suis pas toujours facile à supporter mais ensemble on fait face, malgré des disputes régulières restant de la partie, souvent pour des bêtises, de la mauvaise communication et des quiproquos. Parfois des sujets sur lesquels on ne partage pas du tout le même avis ressortent (exemple : les sorties alcoolisées d'étudiants). J'essaie de passer outre.

Elle a un accident en mars 2018 (pas trop grave et pas de voiture), mais je réussis à lui montrer le soutien dont elle a besoin. D'ailleurs, elle se confie beaucoup à moi, sur plusieurs sujets, pour elle c'est normal en couple. Elle me reproche d'ailleurs de ne pas assez le faire. Je devrais lui faire plus confiance et plus m'ouvrir à elle. Mais, je suis quelqu'un qui cherche à résoudre ses problèmes d'abord seul avant d'en parler, et parfois je me sens jugé. Mais ça, ça se repose sur une façon parfois différente de dire les choses, associé à un problème de communication.

Au niveau sexuel, ça se passe parfaitement bien, elle m'aura d'ailleurs dit qu'elle découvrait pleins de choses avec moi. Elle en a été parfois émue car elle ressentait tous ses sentiments ressortir à ce moment-là.

Mais déjà, on remarque des soucis, auxquels je m'attache trop mais pour elle, confiante, on fera face : dans ses études, elle sera amenée à faire des projets, par après elle voudra peut-être créer son entreprise, devra voyager mais si on s'aime assez fort, on saura tenir. Pour elle, sa vie ambitieuse est compatible avec notre vie amoureuse. Elle voudra un jour vivre avec moi, se marier, avoir des enfants, une belle maison, elle voit une vie de rêve avec moi. Des choses auxquelles elle ne pensait pas avant d'être avec moi. Maintenant, elle a déjà cohabité avec un ex, lorsqu'elle a commencé ses études, qui l'a détruite et depuis, elle a peur de revivre avec quelqu'un. Mais elle pense qu'avec le temps ça ira, mais il en faudra beaucoup. Pour ma part, j'ai changé d'avis à son contact sur plusieurs buts dans ma vie, notamment l'envie d'avoir des enfants, elle m'apportait quelque chose et je devenais meilleur.

Dans l'optique de voyage, elle part en Erasmus de fin août 2018 à fin décembre 2018. Je sens que je vais avoir du mal, mais elle me rassure en me disant que ça ira car on s'aime fort.

Vacances d'été, on se voit beaucoup, je pars une bonne semaine en voyage avec elle avec sa famille, ça se passe bien. On fait pas mal de choses ensemble, son anniversaire. Un autre city trip, on planifie de profiter un maximum avant son départ. Un séjour à la mer, auquel elle tient fort. Mais mi-août, une très grosse dispute éclate sur un rien. Le couple est au bord de la rupture, ça fait depuis un moment que j'ai des doutes vu nos différences , je me pose des questions. On se revoit, elle, elle tient à moi, elle y a réfléchi, et elle veut continuer. Je la suis, on s'accorde à vraiment mieux communiquer et on se promet d'enfin avancer ensemble. Mais je n'ai pas le courage ni l'envie de faire notre trip à la mer, la dispute étant encore trop chaude. Elle accepte mais avec beaucoup de regret, jugeant que c'était l'occasion rêvée de rebondir. Cependant, j'ai du mal à me remettre dans la relation, mais j'y arrive petit à petit. C'est le moment pour elle de déjà partir, moi je pars en même temps en vacance avec ma mère. La séparation est difficile, des larmes de sa part, déjà un fort sentiment de manque. Mais on a déjà des projets pour se voir après son retour, elle viendra aussi me voir dans la ville où je fais ma 1ère année d'internat, on passera du temps ensemble, on se verra sûrement les weekends.

Durant cette période, on se manque, on pense fort à l'autre. Moi, je reste quand même parfois en questionnement mais j'avance. On se voit fin septembre, je voyage en Suède pour la voir : ça se passe super bien, on fait pleins de choses ensemble, je rencontre des amis qu'elle s'est faits là-bas. Le jour où je pars, difficile de se quitter, elle pleure, gros gros câlin, elle ne veut pas que je parte.

Début octobre, je commence mon internat de médecine. Psychologiquement c'est très dur. Je lui en parle, elle voudrait vraiment que l'on se voit, qu'elle est triste de me voir ainsi et me soutient. Elle fait des voyages durant son Erasmus, je reçois une carte postale. Par message, elle me dit qu'elle aimerait me voir, que je lui manque. Parfois, j'ai l'impression qu'elle est plus distante mais elle est du genre à passer outre son manque et veut profiter pleinement de son séjour au lieu de s'apitoyer sur le manque, donc je passe. On échange quotidiennement.

Elle fait un autre trip de plusieurs jours pour voir d'autres pays proches, on a moins l'occasion de se parler mais on se dit qu'on se reparle dès la fin du trip. Moi, j'ai déjà commandé les billets pour revenir la voir mi-novembre, elle est contente et pense déjà à pleins de choses à faire ensemble.

Puis, à la fin de son trip, on se met d'accord pour se parler fin de journée. On s'envoit quelques messages, elle reparle du fait que vivre en colocation c'est pas son truc et qu'elle aime trop vivre seule. Elle colloque en ce moment pour son Erasmus, elle me dit donc ça par rapport à la situation là-bas. Je lui fais remarquer que pour moi c'est pas rassurant, vu qu'à terme j'aimerais vivre avec elle et qu'à force de me dire ça, je me demande si elle m'aime. Pas de réponse. Coup de téléphone au soir : elle a réfléchi, pour elle, ce n'est plus possible entre nous. Elle a pleuré en me quittant. Pas assez bonne paire / trop de malheur malgré le bonheur / elle n'a plus la même vision de notre couple qu'avant / elle ne voit plus d'avenir / elle avait des craintes pour le futur, amplifiées par la diminution des sentiments en même temps / des côtés qu'elle adore à la folie chez moi, d'autres beaucoup moins / ses sentiments ont changé / elle a des doutes depuis la dispute de mi-août, quelque chose s'est cassé, avec un départ qui ne s'est pas fait dans un bon cadre / même si quand on s'est vu ça a été, elle a à nouveau eu des doutes après mon départ / elle ne voyait plus le futur ensemble comme elle le voyait / elle ne m'aime plus comme son amoureux / une séparation maintenant ou dans 3 mois ce sera la même chose / avec la diminution des sentiments, passer les disputes n'était plus pareil, la magie disparaissait / elle veut garder une note positive de notre relation et pas attendre que ça s'envenime et que ça se finisse mal / qu'à long terme on était trop différent / on était pas aussi compatible qu'on le voulait / ce n'est pas la distance mais l'essoufflement de notre relation / ses sentiments n'étaient plus assez forts pour continuer sans se faire du mal / on s'est pas rencontré au bon moment / elle n'est pas la fille parfaite pour moi, je mérite mieux / ces derniers temps je n'ai rien fait de mal, ce n'est pas moi, c'est elle.

Mais elle tient à moi, je suis une belle personne et elle est triste que ça n'ait pas marché, je mérite d'être heureux et elle est triste que ce ne soit pas avec elle, elle va penser encore à moi, elle est toujours là pour moi, elle ne voulait pas me faire souffrir, elle en a parlé avec sa soeur longuement avant de se décider à faire ça, elle regrette les erreurs et les disputes qu'elle voudrait effacer si elle le pouvait, elle aurait voulu que notre relation dure plus longtemps, elle aurait voulu que l'on soit ensemble pour le reste de notre vie, elle aurait préféré ne pas me quitter, elle aurait préféré que les choses se passent différemment, elle n'est pas heureuse non plus de cette fin, elle me souhaite d'être heureux de mon côté et de prendre soin de moi, elle veut que je réalise mes rêves, elle ne veut pas qu'il m'arrive malheur, c'est difficile pour elle aussi et je lui manquerai et lui manque déjà, elle garde de beaux souvenirs de notre couple. Mais elle reste persuadée que c'est mieux d'en rester là, même si c'est difficile, ainsi on se rend un service. Elle ne regrette pas d'avoir essayé, elle m'a remercié d'avoir partagé sa vie durant un an. Elle pense que même si on recommençait, ça ne pourrait plus être comme avant. Elle me dit aussi qu'avec son Erasmus, elle se découvre aussi et que ça chamboulle un peu les projets qu'elle avait prévus professionnellement, et que gérer une relation avec quelqu'un parti pour un long internat, elle n'était pas sûre d'y arriver et que ça complexifiait les choses. Elle m'a aussi dit qu'elle n'avait rencontré personne et elle ne m'avait pas trompé (car c'était contraire à ses principes la tromperie, ayant déjà été trompée). Dur de dire si c'est vrai... Mais j'aurais tendance à la croire, tout comme le fait qu'elle m'ait dit ne plus vouloir de relation pour le moment. Elle m'a aussi rappelé qu'elle ne croyait pas aux 2es chances. Et le fait de la savoir très fière et têtue ne me rassurent pas, bien entendu.

Mon monde s'écroule, je ne sais plus quoi faire. Epris de doutes depuis des semaines, après m'être plaint auprès de ma mère de défauts chez elle, c'est comme si j'ouvrais les yeux : trop occupé à voir le négatif, je ne me suis pas assez ouvert à elle, au présent, au bonheur. Que de regrets. J'ai l'impression d'avoir perdu la femme de ma vie (je sais, c'est gros à lire en sachant toute l'histoire, mais bon, c'est mon ressenti).

J'ai commis les interdits classiques les 2-3 premiers jours, puis SR. Nécessaire, elle m'a dit avoir aussi du mal et qu'elle avait besoin de quelques jours car voir mes messages la faisait pleurer, mais qu'elle les lisait car elle s'inquiétait pour moi.

Elle m'a recontacté peu après pour voir si j'allais mieux. Je lui ai répondu de manière courtoise. 2 jours après, je lui souhaite un bon voyage car elle rebouge, et me remercie. Elle me parle des craintes qu'elle a encore par rapport à une future opération, je la soutiens, sans me montrer trop impliqué affectivement, ça lui fait du bien. Je sais qu'elle reste quelqu'un qui malgré sa fierté, a besoin de beaucoup d'attention et d'être rassurée aussi.

Et, depuis 4 semaines, plus aucun mot échangé. Je garde mon SR, me suis fixé des objectifs de vie pour redevenir quelqu'un de séduisant pour moi-même et les autres, etc. Il persiste en moi de la peine, du manque. J'ai passé 1 mois à définir si c'était un manque affectif qui me faisait vouloir la reconquérir, ou de vrais sentiments. Pour le moment, j'ai plutôt l'impression que ce sont de vrais sentiments. J'ai envoyé une lettre (pas celle du site, je me suis inspiré des concepts à y intégrer mais je l'ai modifié pour avoir quelque chose qui me correspond, nous correspond plus). J'attends de voir si j'aurai une réponse.

Bien que cette rupture me brise le coeur, après analyse, je la juge aussi nécessaire. J'ai pris (enfin !) conscience de plusieurs erreurs que j'ai commises, des moments pénibles que j'ai pu lui faire passer, etc.

Mais, personnellement, je ne vois pas cette rupture comme une fin définitive à cette relation, mais plus comme quelque chose qui pourrait permettre une progression avant d'envisager à entamer une nouvelle relation, avec de meilleures bases. Je ne veux pas la récupérer, ou une 2e chance, pour moi, c'est une réelle reconquête avec une possible nouvelle relation, avec un passé derrière nous. Certaines personnes me trouveront peut-être naïf...

Malgré moi, bien que je me sois fixé des objectifs à travailler, avec tout ça, mes émotions jouent encore avec moi, je ne sais pas toujours quoi penser. Je suis encore trop (malgré moi) dans l'analyse, à me demander ce qu'elle ressent encore, ce qu'elle pense vu l'ambiguité de cette rupture soudaine (même si à force de lecture, j'ai compris qu'effectivement, pour elle la décision n'était pas soudaine). En tout cas, pour moi, cette rupture me semble ambiguë. Certaines personnes à qui je me suis confié pensent qu'il y a eu quelque chose là-bas et que je ne sais pas tout.

Donc, je me suis dit qu'écrire ça pourrait me soulager. Merci à ceux qui auront le courage de tout lire (ou du moins en partie).

J'ai sûrement dû oublier des détails mais le principal est sûrement là :)

Si vous avez des commentaires, des réponses à me donner, des avis, je suis preneur. Je pense aussi avoir besoin de lire d'autres messages moins optimistes (mais plus réalistes ?) que ceux des articles et des coachs ;)

PAVÉ CÉSAR !

Modifié le 15 novembre 2018 par jd3

[JRME]

Salut jd3!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Foufi56]

Salut jd3,

A la lecture de ton histoire je me suis pas mal retrouvé dans ton questionnement, tout n’allait plus super bien dans cette relation et tu te demandes si ce sont des sentiments ou de l’attachement.

C’est vraiment compliqué de faire la part des choses, surtout à chaud.

Et je te confirme pour être dans la même situation que toi qu’un gros éloignement est vraiment un test sur la solidité d’un couple et sa viabilité. Je te parle pas qu’elle ait rencontré quelqu’un d’autre mais ça a pu lui faire prendre conscience de certaines choses.

Ensuite est ce que ton ego blessé d’avoir été quitté rajoute pas inconsciemment de l’attachement ? ;)

Enfin courage, c’est vraiment galère comme situation mais on peut s’en sortir quelqu’en soit l’issue

[jd3]

Merci pour ta réponse jibedp :)

Effectivement, l'éloignement est un test... Sauf que je n'aurai pas cru que cela vienne de son côté.

Je me suis posé la question, mais je n'ai pas l'impression que mon ego entre en jeu tant que ça, en tout cas je n'en ai pas eu l'impression en m'analysant ;)

Je le sais, même si j'espère une issue particulière, j'essaie de rester réaliste et prêt pour toute éventualité.

Par contre, j'ai eu une réponse en pleine nuit à ma lettre... Etonné de l'heure, mais elle "avait des choses à faire avant..." (bizarre comme justification je trouve, elle aurait pu la lire par après, mais soit). Elle est contente pour mon avancement, me souhaite le meilleur et accepte mes excuses.

On a un tout petit peu échangé... Ses réponses étaient courtes, sans smiley (même juste après la rupture c'était pas comme ça (sauf quand je l'ai harcelée), j'en suis étonné). Parfois ponctuées de "...", ça semble froid, voire contrarié comme réponses je trouve.

J'ai eu l'impression que soit tout ne se passe pas bien contrairement à ce qu'elle me dit, soit je l'emmerdais plus qu'autre chose, soit c'est sa manière de montrer qu'avec le SR, elle veuille persister à être à distance.

J'essaie de toutes mes forces de ne pas interpréter, même si avec ce genre de situation, avec les envies que l'on garde, on est toujours tenté de le faire ^^'

[Kysses]

Bonjour,

À travers ton histoire, on sent de l'emballement de sa part, et beaucoup moins de ton côté, comme si tu savais que vos différences à terme vous sépareraient sans doute... Et voilà que le fait d'être quitté te fait dire que c'est la femme de ta vie... Je pense aussi qu'il y a une grosse part d'ego qui réagit.

Tu lui as dit/écrit ce que tu souhaitais, maintenant il est temps d'arrêter les messages et les lettres... et de couper le contact pour te reconstruire.

Personnellement, je pense aussi que quelque chose a dû se passer durant son voyage; une rencontre, un déclic...

Bon courage !

[jd3]

Merci pour ta réponse Kysses :)

Oui, je me suis trop focalisé là-dessus, oubliant le fait que j'étais heureux auprès d'elle, qu'elle arrivait à me rendre heureux. D'ailleurs quand tout se passait bien, c'était juste parfait. Et quand je ne la voyais pas, elle me manquait. Je l'aimais vraiment, quand je le lui disais ça venait du coeur.

Mais je n'ai pas réussi à me lâcher complètement dans cette relation, comme si j'avais peur après ma précédente rupture (avec une fille qui était moins différente) de me réinvestir, de risquer un nouvel échec, surtout qu'ici il y avait des différences. Après coup, je me rends compte que ces différences m'ont permis d'évoluer personnellement, de m'ouvrir à autre chose, de sortir de ma zone de confort en étant un peu bousculé. Quand j'étais dedans, je voyais ça comme une incompatibilité. Après coup, c'était plus une complémentarité motivante quand je vois le chemin que j'ai parcouru et ce qu'elle m'a apporté :) J'aurais dû plus écouter ma mère qui voyait le changement bénéfique, et qui me disait de ne pas me prendre autant la tête, et de plus profiter du moment présent et de ce que je vivais avec elle :roll:

Dans ma lettre, je me suis excusé pour mes erreurs envers elle, une bonne fois. J'ai parlé de mes nouveaux objectifs personnels et professionnels. Et j'ai conclu en lui parlant d'elle, en lui en souhaitant que les choses se passent bien pour elle. J'ai bien entendu cacher mon envie de la reconquérir. Surtout que je sens que j'ai encore besoin de recul, après lequel je verrai si mes sentiments sont réels.

Mais ici, au bout d'un mois de SR, les émotions ont déjà fait un bout de chemin, elles doivent encore en parcourir. Cependant, pour moi, il y a encore des sentiments. Et toujours une réelle envie de réparer mes erreurs et revivre quelque chose avec elle :oops:

[Kysses]

Je ne doute pas de tes sentiments, mais reste sceptique sur votre compatibilité à long terme. Il y a des choses qui ne s'expliquent pas... des incompatibilités plus ou moins rédhibitoires, c'est comme ça.

Maintenant que tu as tout dit, cesse de te concentrer sur tes "erreurs" passées, pense plutôt au présent et au futur avec toi-même ;)

[jd3]

Je vais essayer de retrouver un esprit clair et raisonnable, et chasser ce sentiment de relation inachevée/interrompue qui persiste. Ca prendra encore du temps.

Continuer de cesser ma focalisation, malgré moi, sur le vécu ensemble, ce qu'elle m'a apporté et ce qui aurait pu encore en ressortir en extrapolant le passé dans un futur probable.

Merci ! Dommage que savoir la bonne théorie ne rende pas toujours la mise en pratique aussi simple :roll:

[Foufi56]

Voilà, maintenant que tu as envoyé ta lettre commences un vrai SR et même si c’est compliqué essayes de te concentrer sur toi.

C’est sur que ça prendra du temps mais au moins ça te sera bénéfique pour l’avenir

[jd3]

Merci jibedp pour les messages de soutien :) Courage à toi !

S'il y a d'autres personnes qui veulent écrire quelque chose, je suis toujours preneur ;)

Et courage à tous ceux qui subissent une peine de coeur !

[jd3]

Je reviens écrire car j'en sens le besoin :)

Ces dernières semaines, j'ai progressé, je me sens mieux malgré des hauts et des bas, et, malgré moi, un attachement pour mon ex toujours présent... Le fait d'avoir, ces derniers temps, eu des fêtes avec des souvenirs liés n'a pas du tout aidé, ça fait repenser à l'an passé, il y a eu ça, telles choses ont été dites, etc.

Je pense être en pleine dépendance affective... Avec un sentiment de manque, et un autre d'envie de parfois revivre certains moments de notre relation... Je crois que malgré moi, j'embellis toujours trop la réalité que fut cette relation. Et je n'arrive pas encore à repenser au passé de manière positive : content de ce qui s'est passé, mais sans nostalgie.

Nous avons échangé une fois ou l'autre aussi, ce fut neutre, voire peu cordial (je trouve), ce que je trouve bien dommage. Je trouve également que nos échanges ne ressemblent même pas à ceux que l'on a eus avant notre relation, ils sont plus froids, moins cordiaux (je me répète) mais dur de dire si ce n'est qu'une impression. Ca m'a aussi rappelé ce qui n'a plusieurs fois pas été entre nous :une communication qui manquait de constructivité.

Depuis quelques jours, elle est revenue de son Erasmus. Bien entendu, ça m'a piqué mon esprit malgré moi, je m'y attendais, en plus, comme dit avant, avec les fêtes et les moments échangés qui y sont liés. Je passais outre tant bien que mal.

Ce jour, elle me recontacte pour me prévenir qu'elle va effacer les dernières photos restantes de moi seul de ses albums Facebook, et que je regarde avant pour récupérer celles que je veux (en mentionnant que je peux les reposter MAIS bien entendu sans faire aucunement mention à la personne qui les a prises).

L'échange qui en a suivi, je pense qu'elle a bien vu que je reste encore attaché, mais elle semble bien décidée à passer à autre chose. Elle reste persuadée que les choses se sont passées comme elles devaient se passer, aucune place possible à d'autres possibilités. J'ai eu droit à quelques réponses assez piquantes aussi. Comme par exemple, le fait qu'elle n'a pas prémédité la rupture, que c'est sur un coup de tête après avoir parlé avec quelqu'un et s'être rendu compte que la relation l'étouffait (quitter quelqu'un sur un coup de tête, on sent le lien fort qu'il y avait...) et qu'en discuter avec moi avant de décider de la rupture n'aurait rien changé. Je sais que c'est mon ressenti qui parle mais bon, la forme ne reflète pas le fond qu'elle pense, c'est un peu blessant de dire ça ainsi.

Pour après me dire que cette conversation saoule et qu'elle prend sur elle-même avant de rajouter que maintenant elle n'est plus obligée de supporter tant bien que mal mes défauts et que c'est scandaleux de la faire passer pour la méchante. Une fois encore, l'incompréhension de mes messages et sûrement l'inverse ont entraîné une discussion non cordiale.

Bien entendu, la conclusion fut qu'elle souhaitait que l'on n'ait plus rien à se dire. J'ai répondu de manière plus réfléchie et plus apaisante, de sorte à calmer le feu plutôt que l'attiser, surtout que cela n'apporte rien de se monter l'un contre l'autre.

Par après, j'ai été vérifié si toutes les photos avaient été supprimées (c'est là que j'ai vu qu'elle n'avait pas attendu que j'aille voir, sûrement à cause de la colère qui a découlé de notre échange), et je suis retombé sur les 1ères photos que j'ai vues d'elle... Et j'ai repensé à mes erreurs commises, notamment avant même de commencer la relation, comme la peur d'entamer quelque chose avec elle. Mais aussi les émotions et les sentiments que j'ai eus, c'est là que je me rends compte que je ne suis pas totalement guéri... J'ai encore le sentiment que ça aurait pu réellement beaucoup mieux se passer et ça me donne encore des regrets.

Le précédent paragraphe a surtout été écrit pour me décharger, c'est un résumé qui manque de liens mais je ne voulais pas faire un roman. Mais maintenant, malgré le peu de bien qu'il ressort de tout ça, je me sens encore attaché à elle. Je ne me l'explique pas, je n'ai pas encore vécu cela comme lien avec quelqu'un. C'est pénible. J'imagine que c'est ça la dépendance affective.

Bien entendu, je n'ai pas besoin de parler avec elle (d'ailleurs ça a peu eu lieu) pour ressentir cet attachement. Des fois, j'ai l'impression qu'il "me faudrait" une relation pansement pour définitivement en sortir :(

Voilà, pour cette mise à jour dont l'écriture me soulage un peu :) Si quelqu'un se sent l'envie de commenter positivement ou négativement (tant que c'est constructif), pas de soucis !

Merci et bonnes fêtes à tous !