Elle est perdue, elle a besoin de souffler...

[Bill]

Après le message de colère de la semaine dernière basé sur des interprétations de sa part (tu fais la fête maintenant que je suis partie alors qu'on aurait pu le faire quand j'étais encore là). Après le message de nostalgie (on avait tout tout tout pour être bien, dommage que nos caractères ne soient pas compatibles). Voilà le message que je qualifierais de semeur de confusion.

Elle m'envoie une vidéo à propos du succès dans un couple via l'empathie. Juste comme ça. Sans message. Sans smiley pour l'accompagner.

Est-ce une énième accusation ? Est-ce au contraire un semblant de remise en question ? Est-ce de l'espoir (c'est tout ce qu'il nous manque, essayons) ? Est-ce de la nostalgie (si seulement on avait été comme ça...) ?

Je suis confus. J'ai pensé répondre avec un smiley (pouce en l'air ou qui se questionne). J'ai pensé lui écrire que je ne comprenais pas pourquoi elle m'envoyait ça (tout en restant courtois et sans pour autant lui demander des explications, de manière à ne pas être en attente d'une réponse). J'ai pensé lui écrire de revenir vers moi quand elle aura envie d'avoir une discussion calme et constructive ou qu'elle aura envie de partager des bons délires avec moi dans la vraie vie, et de respecter ça.

Au final. Je n'ai rien fait. Je ne sais pas quoi faire. Qu'en pensez-vous ?

[Janysse]

Bonjour Bill,

Je trouve dommage qu'après tout ce temps tu en sois toujours au même point.

 

Quand je redeviens lucide, je fais de la visualisation aussi. Je me vois dans une relation où chacun est libre d'être soi. Une relation d'amour. Saine. Heureuse. Bienveillante. Peut-être que ça sera avec elle. Peut-être que ça sera avec une autre.

 

Je ne vois pas en quoi il est lucide de visualiser un avenir de couple serein avec Karine. Je pense que si tu veux vraiment aller mieux et t'en sortir, tu dois absolument faire une croix sur elle. Non, vous n'aviez pas "tout tout tout" pour être heureux, il faut arrêter le délire. Visiblement vous entretenez allègrement vos névroses respectives depuis le début, c'est juste hyper toxique.

Il n'y a pas à espérer qu'elle changera, que peut-être ça sera avec elle... Je ne suis pas voyante, mais à mon humble avis ça n'arrivera pas. Tu ne peux pas la changer. Ca n'est pas une question d'être fort ou pas fort, vous n'êtes juste pas faits pour fonctionner ensemble. Il faut l'accepter, pour ton propre bien.

La seule chose que tu peux faire c'est agir sur toi. Je ne me souviens plus, tu suis une thérapie ? Parce que là ça s'impose.

Et si tu veux commencer à bouger, pour de bon et pour de vrai, tu ne lui réponds pas, voire tu la bloques. Pour jouer, il faut être deux...

Bon courage

[Nowheretorun]

J'interprète énormément oui mais justement, pour le connaître un peu, il me mentait parfois à propos de choses insignifiantes (et c'est prouvé, pas d'interprétations dans ça) alors j'imagine que pour ne pas se voiler la face, il peut aussi me mentir sur des choses plus importantes.

Si il s'était connecté à 4h du matin, oui, cela aurait pu être un réveil nocturne. Or, j'étais moi-même connectée toute la nuit cette soirée là (pour le surveiller, c'est mal je sais) et il se connectait toutes les 2 à 3 minutes jusqu'à cette heure tardive... Ce qui laisse évidemment penser qu'il parlait bien à quelqu'un tout du long. Je le connais aussi assez pour savoir qu'il n'a pas d'amis, qu'il ne prendrait pas contact avec eux juste maintenant (comme tu dis, j'ai vécu 7 ans avec lui et je sais comment il fonctionne).

Je l'ai vraiment cru quand il m'a dit qu'il n'avait personne en tête. Mais alors, en une semaine il a eu quelqu'un maintenant en tête ?

Il faut savoir qu'avant que je parte chez mes parents, début juillet, en pleine soirée, il a reçu un message de cette collègue qui disait "soirée oklm", après 21h un samedi, ça m'a interpellée. Je le lui ai demandé, il a dit que ce devait être une erreur. Quand on s'est vus début août pour parler en face à face, j'ai demandé si il parlait encore avec elle et sa communication non verbale était étrange : il a dit non mais a croisé les bras, s'est replié sur lui même. Alors oui, j'interprète bien évidemment mais l'intuition féminine existe : la preuve, le dernier soir, sur le canapé, sorti de nul part, je lui ai dit que j'avais l'impression que c'était la dernière fois qu'on se retrouvait comme ça. Bingo.

Ta petite conviction est que... ?

Quant à la jalousie, je n'ai jamais eu de réactions excessives, je lui faisais pleinement confiance sur la fidélité, il m'avait dit plusieurs fois que s'il voulait aller voir ailleurs, il me quitterait avant. Bien évidemment, ses paroles me sont revenues quand il m'a quittée et je le lui ai demandé si ça avait un rapport, il a affirmé que non.

Je le connais aussi assez bien pour savoir qu'il peut être un peu lâche (la preuve, après 7 ans, il a attendu que je sois chez mes parents pour me quitter alors qu'il me dit que quand je suis partie, il savait qu'il allait y réfléchir), qu'il ne veut pas forcément passer pour un salaud car ça ruinerait son image (il se préoccupait de savoir ce que pensait ma famille de lui après la rupture), etc.

Ceci dit, je suis bien d'accord avec toi, le fait d'avoir été souvent en colère contre lui ces derniers temps et d'avoir fait des reproches, ce n'est pas que de sa faute. J'étais à cran pour tout alors qu'il faisait parfois de son mieux. J'assume mes torts (trop sur son dos, jamais satisfaite) et je sais que j'ai un travail à faire sur moi en ce sens. J'en ai pris conscience entre l'annonce de la rupture et le jour où l'on s'est revus et il ne veut pas nous laisser une autre chance de repartir. Il me dit qu'il a réussi à me désaimer et se détacher de moi en deux semaines (juste après sa décision). De quoi me laisser tout de même perplexe. Sachant que oui, j'ai exagéré, oui c'était devenu invivable mais il pouvait me faire pleinement confiance, je suis entière. Mais alors pourquoi tout foutre à la poubelle et dire qu'il n'y avait plus de couple alors qu'on sortait, qu'on était encore très câlins, on n'était loin d'être colocataires.

Bref je pollue ton topic.

Pour ce qui est de ton histoire, je rejoins Janysse. La relation est déjà bien entamée par vos "séparations". Pourquoi t'accroches-tu à l'espoir qu'elle change ? Pour changer, il faut déjà le vouloir et visiblement, elle n'en a pas envie. Tu as fait l'effort de t'améliorer et ça ne marche quand même pas. Combien de temps encore vas-tu passer à essayer de construire une relation saine alors que les bases sont bancales ?

[Fuchs]

La seule chose que tu peux faire c'est agir sur toi. Je ne me souviens plus, tu suis une thérapie ? Parce que là ça s'impose.

 

Je me permets de citer Bill :

 

À force de me documenter au sujet des MPN, de la dépendance affective, etc. j'ai déjà identifié des possibles failles en moi. J'ai démarré une psychothérapie qui devrait m'aider à m'en sortir.

 

Pour rebondir sur ceci :

 

Et si tu veux commencer à bouger, pour de bon et pour de vrai, tu ne lui réponds pas, voire tu la bloques. Pour jouer, il faut être deux...

 

Je n'ai pas eu le sentiment que Karine jouait...

Qu'est-ce qui te fait penser qu'elle le fait?

Et pourquoi conseilles-tu à Bill de l'ignorer ou de la bloquer?

(Dans quel but? Celui d'aller mieux?)

Pour répondre aux questions posées par Bill :

 

Est-ce une énième accusation ? Est-ce au contraire un semblant de remise en question ? Est-ce de l'espoir (c'est tout ce qu'il nous manque, essayons) ? Est-ce de la nostalgie (si seulement on avait été comme ça...) ?

 

Si tu ne peux pas répondre à cette question alors que tu as partagé sa vie, comment pourrions-nous le faire? Il me semble néanmoins peu probable qu'il s'agisse d'une énième accusation. Une chose est sûre : elle a pensé à votre relation. Dans le cas contraire, elle ne t'aurait rien envoyé.

 

Je suis confus. J'ai pensé répondre avec un smiley (pouce en l'air ou qui se questionne).

J'ai pensé lui écrire que je ne comprenais pas pourquoi elle m'envoyait ça (tout en restant courtois et sans pour autant lui demander des explications, de manière à ne pas être en attente d'une réponse). J'ai pensé lui écrire de revenir vers moi quand elle aura envie d'avoir une discussion calme et constructive ou qu'elle aura envie de partager des bons délires avec moi dans la vraie vie, et de respecter ça.

Au final. Je n'ai rien fait. Je ne sais pas quoi faire. Qu'en pensez-vous ?

 

Qu'as-tu fait pour finir?

As-tu laissé son message sans réponse?

[Janysse]

Je me permets de citer Bill :

Bill a écrit :

À force de me documenter au sujet des MPN, de la dépendance affective, etc. j'ai déjà identifié des possibles failles en moi. J'ai démarré une psychothérapie qui devrait m'aider à m'en sortir.

 

Au temps pour moi effectivement !

 

Pour rebondir sur ceci :

Janysse a écrit :

Et si tu veux commencer à bouger, pour de bon et pour de vrai, tu ne lui réponds pas, voire tu la bloques. Pour jouer, il faut être deux...

Je n'ai pas eu le sentiment que Karine jouait...

Qu'est-ce qui te fait penser qu'elle le fait?

Et pourquoi conseilles-tu à Bill de l'ignorer ou de la bloquer?

(Dans quel but? Celui d'aller mieux?)

 

Il ne faut pas prendre l'idée de "jeu" au sens littéral ...

Il est assez clair que le cercle vicieux est entretenu des côtés. Bill nous dit qu'il ne veut pas revenir vers elle, que cette fois c'est la fois de trop, et je veux bien le croire, mais dans ce cas pourquoi tergiverser 30 ans sur un énième message ambigu de la dame ? Ça n'est pas bien net dans sa tête. J'entends que ce soit difficile, mais il y a urgence à accepter que Karine n'est PAS la bonne et à comprendre pourquoi il revient quand même sans cesse vers elle. Et pour pouvoir comprendre il faut retrouver un peu de lucidité et de détachement, et ça passe notamment par ne pas entretenir de petits messages semi-suggestifs.

L'ignorer parce que ça ne sert à rien de prolonger le truc, la bloquer s'il n'est pas capable de ne pas replonger dedans tout simplement. Avant d'aller mieux il faut déjà se protéger.

[Bill]

Bonjour Bill,

Je trouve dommage qu'après tout ce temps tu en sois toujours au même point.

 

Quand même content de te retrouver ici (tu avances ?). Je suis dans la team « je comprends vite mais faut m'expliquer longtemps »...

 

Je ne vois pas en quoi il est lucide de visualiser un avenir de couple serein avec Karine. Je pense que si tu veux vraiment aller mieux et t'en sortir, tu dois absolument faire une croix sur elle. Non, vous n'aviez pas "tout tout tout" pour être heureux, il faut arrêter le délire. Visiblement vous entretenez allègrement vos névroses respectives depuis le début, c'est juste hyper toxique.

 

Je suis d'accord avec toi. Je me suis peut-être mal exprimé mais je n'envisage plus du tout un avenir avec (cette) Karine. Quant au « tout tout tout pour être bien », il est d'elle, pas de moi. Car je sais très bien que si on avait tout tout tout, je ne serais pas en train d'écrire ici. Selon moi, elle faisait référence à tout ce qu'on a en commun : du style de vie atypique, en passant par le boulot, le sport, la façon de manger et de consommer, la façon de voir la vie en général jusqu'à l'éducation éventuelle d'enfants etc. Il manquait juste le passage où quand il y a des warnings dans une relation on cherche à les résoudre, pas à abandonner/fuir.

 

Il n'y a pas à espérer qu'elle changera, que peut-être ça sera avec elle... Je ne suis pas voyante, mais à mon humble avis ça n'arrivera pas.

 

Ce qui est confirmé par la psy (et tout ce que je lis au sujet des MPN). Je n'arrive pas encore à le comprendre et donc à l'accepter. Merci en tout cas pour ce (énième) coup de pied dans le fondement !

[Bill]

Pourquoi t'accroches-tu à l'espoir qu'elle change ?

 

Parce qu'on est devenu des amants, des meilleurs amis très attachés l'un à l'autre, qu'on se connaît par coeur et que mon cerveau n'accepte encore pas qu'il pourrait en être autrement ? Parce que quand un voyant s'allume sur mon tableau de bord j'amène la voiture chez le garagiste et ne la laisse pas sur le bord de la route et que je m'attends à ce qu'elle réagisse de la même manière ?

[Bill]

Est-ce une énième accusation ? Est-ce au contraire un semblant de remise en question ? Est-ce de l'espoir (c'est tout ce qu'il nous manque, essayons) ? Est-ce de la nostalgie (si seulement on avait été comme ça...) ?

 

Si tu ne peux pas répondre à cette question alors que tu as partagé sa vie, comment pourrions-nous le faire? Il me semble néanmoins peu probable qu'il s'agisse d'une énième accusation. Une chose est sûre : elle a pensé à votre relation. Dans le cas contraire, elle ne t'aurait rien envoyé.

 

Oui, c'est la seule chose certaine. Et c'est ce qui m'a redonné quelques points d'égo dans un jour où je n'allais pas bien.

 

Je suis confus. J'ai pensé répondre avec un smiley (pouce en l'air ou qui se questionne).

J'ai pensé lui écrire que je ne comprenais pas pourquoi elle m'envoyait ça (tout en restant courtois et sans pour autant lui demander des explications, de manière à ne pas être en attente d'une réponse). J'ai pensé lui écrire de revenir vers moi quand elle aura envie d'avoir une discussion calme et constructive ou qu'elle aura envie de partager des bons délires avec moi dans la vraie vie, et de respecter ça.

Au final. Je n'ai rien fait. Je ne sais pas quoi faire. Qu'en pensez-vous ?

 

Qu'as-tu fait pour finir?

As-tu laissé son message sans réponse?

 

Effectivement. Pas par vengeance ou quoi que ce soit contre elle. Mais vraiment parce que je ne sais pas quoi faire à part penser à moi et obtenir chaque jour une petite victoire vers ma reconstruction.

[Bill]

Il est assez clair que le cercle vicieux est entretenu des côtés. Bill nous dit qu'il ne veut pas revenir vers elle, que cette fois c'est la fois de trop, et je veux bien le croire, mais dans ce cas pourquoi tergiverser 30 ans sur un énième message ambigu de la dame ? Ça n'est pas bien net dans sa tête. J'entends que ce soit difficile, mais il y a urgence à accepter que Karine n'est PAS la bonne et à comprendre pourquoi il revient quand même sans cesse vers elle. Et pour pouvoir comprendre il faut retrouver un peu de lucidité et de détachement, et ça passe notamment par ne pas entretenir de petits messages semi-suggestifs.

L'ignorer parce que ça ne sert à rien de prolonger le truc, la bloquer s'il n'est pas capable de ne pas replonger dedans tout simplement. Avant d'aller mieux il faut déjà se protéger.

 

CQFD

[Bill]

Bonjour à tous, de retour ici après l'épisode de cet été...

Nous nous sommes remis ensemble début octobre. Après des premières semaines au top, tout s'est remis dans l'ordre naturel des choses : ses crises de colère, ses manipulations, et tout le reste.

Je ne vais pas entrer dans les détails car absolument rien n'a changé de son côté.

Je ne sais même pas pourquoi j'écris tout ça. Parce que je ne vais pas bien. Parce que je me sens humilié. Et pas respecté. Je n'ose même pas vous dire tout ce que j'ai fait pour elle et comment elle m'a chier dans ma gueule grande ouverte tellement j'ai honte de l'avoir laissée faire...

Une chose est certaine. Nous sommes séparés depuis mi-décembre. Plus de son plus d'image de part et d'autre. Enfin pas exactement. Elle a (osé) envoyer ses voeux à ma mère en mode « on reste copines ». Ça me fout en l'air. Mais avec un poil de recul, j'ai l'impression que c'est un énième stratagème à la fois pervers (pour me faire réagir et attiser ma colère) et narcissique (pour conserver une bonne image auprès des gens).

J'ai encore des affaires à elle dont les clés de son appart. Elle avait tout oublié chez moi. Elle a eu plusieurs fois l'occasion de les récupérer avant la séparation mais ne l'a jamais fait... donc qu'elle crève pour que je fasse le moindre effort🖕🏼. J'ai tout mis dans un sac pour ne plus les voir au quotidien. Elle se manifestera pour les récupérer. Ou pas. Je m'en fous.

Elle n'aura pas de réaction de ma part. Le silence est le meilleur des mépris. Je la considère comme morte désormais.

C'est difficile parce qu'à bientôt 40 ans, je me projetais loin avec elle (mais quel con !). J'ai toujours réussi dans ma vie : longues études, sport, voyages, etc. J'ai toujours obtenu ce que je voulais. Mais j'ai l'impression d'avoir raté ma vie sentimentale à enchaîner des relations qui n'auront jamais dépassé trois ans. Je sais que je suis une bonne personne avec des bonnes valeurs. Je sais que je suis un bon chéri aussi. Mais je ne sais pas pourquoi ça ne fonctionne pas. Et c'est ça qu'il me reste à découvrir.

[Selmasultane]

Bonjour Bill,

Et désolée de ce que tu traverses ( encore ).

Comme le disait Janysse il y a un bout de temps , pour jouer il faut être deux .

Force est de constater que tu te plaisais aussi à entrtenir cette relation décrite ici comme toxique il y a plus d'un an.

Je te souhaite de progresser. et quand tu auras progressé tu te rendras compte que des voeux ne sont que des voeux ( et pas l'acte pervers d'un stratège démoniaque ) . Que la colère extrême que tu entretiens n'est pas saine non plus .

Bon courage

[Bill]

Bonjour Bill,

Et désolée de ce que tu traverses ( encore ).

Comme le disait Janysse il y a un bout de temps , pour jouer il faut être deux .

Force est de constater que tu te plaisais aussi à entrtenir cette relation décrite ici comme toxique il y a plus d'un an.

Je te souhaite de progresser. et quand tu auras progressé tu te rendras compte que des voeux ne sont que des voeux ( et pas l'acte pervers d'un stratège démoniaque ) . Que la colère extrême que tu entretiens n'est pas saine non plus .

Bon courage

 

Merci Selmasultane.

Bien sûr qu'il faut être deux pour jouer. C'est bien pour ça que je parle de l'avoir laissée faire, avoir toléré qu'elle dépasse mes limites, mon cadre.

Dans les bons moments, on flirtait avec la personne et la relation idéales pour moi. Dans les mauvais moments, je me disais que c'était éphémère et qu'on reviendrait à de meilleurs moments ensuite. Le problème c'est qu'on passait d'un extrême à l'autre très rapidement et trop souvent. Et moi, à trop vouloir la rassurer, à trop vouloir faire les choses comme elle le voulait, à trop encaisser les reproches (souvent injustifiés car en contradiction avec ce qu'elle souhaitait la fois d'avant), je me suis perdu.

J'ai toute une personnalité à retrouver. J'ai des cadres à poser. À respecter et à faire respecter. Et surtout, je dois apprendre à dire « non ».

Pour la suite, je me souhaite de retrouver de la fierté, de la resignation et surtout de la détermination à ne plus JAMAIS laisser qui que se soit me pourrir ma vie.

[Janysse]

Bonjour Bill,

Bonne année pour commencer, et désolée de lire ces nouvelles, mais je ne suis pas du tout étonnée.

Tu savais très bien ce dans quoi tu persistais à t'engager, avec le même résultat que les fois précédentes. J'entends que tu sentes humilié, non respecté. Parce qu'elle ne t'a pas respecté, mais plus encore, TU ne t'es pas respecté. Je pense qu'on est au-delà d'une relation dans laquelle tu t'es "perdu", mais bien dans un schéma.

J'ai l'impression que tu t'es accroché à Karine (au lieu de FUIR) en voulant croire mordicus que c'était "la bonne", parce que le temps passe, que tes relations précédentes ont été plutôt décevantes (sur le long-terme), en projetant sur elle des choses idéales et idéelles. Dire que "Dans les bons moments, on flirtait avec la personne et la relation idéales pour moi" est assez révélateur, tu cherchais en elle des choses qu'elle n'avait pas. Et une relation telle que tu l'as vécue est loin, loin d'être idéale. Je te dis tout ça sans reproche, je comprends complètement le raisonnement je suis (j'étais plutôt, j'espère) pareille. J'ai eu tellement peur de ne pas vivre de grande histoire d'amour dans ma vie, de finir seule, d'enchaîner les relations d'un an, que je me suis accrochée à des mecs qui méritaient certes d'être aimés, qui étaient géniaux, mais que j'aurais dû fuir si je m'aimais vraiment.

 

C'est difficile parce qu'à bientôt 40 ans, je me projetais loin avec elle (mais quel con !). J'ai toujours réussi dans ma vie : longues études, sport, voyages, etc. J'ai toujours obtenu ce que je voulais. Mais j'ai l'impression d'avoir raté ma vie sentimentale à enchaîner des relations qui n'auront jamais dépassé trois ans. Je sais que je suis une bonne personne avec des bonnes valeurs. Je sais que je suis un bon chéri aussi. Mais je ne sais pas pourquoi ça ne fonctionne pas. Et c'est ça qu'il me reste à découvrir.

 

Peut-être parce que tu t'accroches aux mauvaises personnes ?

Pour répondre à tes interrogations, je me permets de te suggérer une ou deux pistes. Pour commencer, il te faut sortir de cette posture de victime. Tu te souviendras peut-être que le triangle de Karpman déjà évoqué ici rassemble Sauveur, Bourreau et Victime, et que dans une relation bien bien toxique, les protagonistes passent d'une position à l'autre. Bon eh bien après avoir été le sauveur, te voilà la victime de cette manipulatrice perverse ou que sais-je, et tu t'es encore fait avoir etc. J'entends que tu ressentes les choses de cette façon, mais cela t'empêchera toujours de faire ENFIN le travail nécessaire pour sortir de ce schéma pourri.

Deuxième chose, l'histoire des affaires. Si j'étais toi, je lui enverrais un sms pour lui dire "Machine, je te propose de récupérer tes affaires tel jour-telle heure, elles seront sur le pallier de la porte/sur la table du salon/autre. Je t'invite à me communiquer un moment qui te conviendra mieux le cas échéant, autrement je me verrai contraint de m'en débarrasser." Ou puisque tu as la clé, "Je passerai tel jour/telle heure si cela te convient pour déposer les affaires que tu as oubliées, je te laisserai la clé et claquerai la porte en partant. Sinon je m'en débarrasserai autrement." Qqch dans ce goût-là.

Ne garde pas ses affaires, sous couvert de "gnagnagna je ne fais plus un pas vers elle" ben au final tu lui (TE) laisses la possibilité qu'elle revienne vers toi. Donc si tu veux vraiment BOUGER, tu prends les choses en main, tu mets de côté un ego mal placé et qui joue clairement contre toi, et tu te débarrasses de ses affaires pour enfin mettre ça derrière toi.

Continues-tu ta thérapie ?

[etpourtant]

Bonjour Bill

J'entends beaucoup de déception, mais surtout de rage dans tes propos. Oui c'est un constat amer que finalement, le naturel revient au galop... Que faire alors avec tout ça ?

D'abord et même si ce n'est pas simple, finir de "laver" cette expérience, en lui rendant définitivement ses affaires. Et en le faisant toi-même sans attendre qu'elle te le demande. Aujourd'hui tu dis "nan, elle se démerde, je ne bougerai pas", parce qu'il y a de la haine en toi, et de l'égo, oeil pour oeil, dent pour dent. Mais dépasse ça, fais tout ça pour toi. Ce qu'elle ressentira par rapport à ça, c'est son problème, et pas le tien. Oui, fais le pour toi, parce que c'est bon pour toi, c'est un geste symbolique mais plein de sens pour toi, puisqu'il signifie que cette fois tu fermes la porte définitivement à cette personne. Prend bien conscience de l'importance de ce geste, vis le comme un nouveau départ pour toi. Je te rends tes clés, je te rends avec tes clés tout ce dont je n'ai plus besoin, matériellement et surtout émotionnellement. C'est un bateau qui s'en va emportant avec lui tout ce qui ne te servira plus. Le passé reste, dans ta mémoire, mais les émotions qui y sont rattachés s'en vont.

Tu es une personne entière, ta vie est faite de belles choses et de choses plus difficiles, mais accepte le, sans regrets, et surtout sans te juger. Des relations foireuses ? c'est comme ça, c'est du passé, ce n'est plus dans ta réalité d'aujourd'hui.

Ce qui est dans ta réalité d'aujourd'hui, c'est que tu es en vie, entier, et que chaque chose que tu fais dans le sens de l'apaisement intérieur est un immense pas en avant.

J'oserais même dire: profite de ce moment où tu rends les affaires, vis le comme une liberté retrouvée, comme une porte qui s'ouvre pour toi et toi seul.

Bon courage à toi !

[Bill]

Merci Janysse. Comme souvent, je trouve que tu es dans le juste et te lire me fait du bien.

Surtout quand tu me demandes ça :

 

Peut-être parce que tu t'accroches aux mauvaises personnes ?

 

Effectivement, je crois que c'est ce que je reproduis depuis toujours. Je m'attache au moindre critère positif chez une partenaire. Quitte à accepter une relation qui ne me convient pas par ailleurs. Dans mes relations précédente, ça allais je dirais. Mais la relation avec Karine a été celle qui m'aura permis d'ouvrir les yeux une bonne fois pour toutes sur ce schéma (c'est pour ça que je parlais d'apprendre à dire non dans un post précédent). Parce que j'ai vraiment beaucoup trop accepté ce que je n'aurais jamais dû accepter. Je ne me rappelle plus si j'en ai déjà parlé ici mais, avec le recul, j'avais les signes que quelque chose n'allait pas dès le Jour 1 de cette relation (voire même avant qu'il ne se passe quoi que ce soit). J'ai voulu essayé malgré tout. Et une fois engagé, j'ai eu du mal à me désengager. C'est un peu l'histoire de ma vie d'ailleurs. Quand je m'engage dans quelque chose, c'est très rare que je n'aille pas au bout.

 

Deuxième chose, l'histoire des affaires. Si j'étais toi, je lui enverrais un sms pour lui dire "Machine, je te propose de récupérer tes affaires tel jour-telle heure, elles seront sur le pallier de la porte/sur la table du salon/autre. Je t'invite à me communiquer un moment qui te conviendra mieux le cas échéant, autrement je me verrai contraint de m'en débarrasser." Ou puisque tu as la clé, "Je passerai tel jour/telle heure si cela te convient pour déposer les affaires que tu as oubliées, je te laisserai la clé et claquerai la porte en partant. Sinon je m'en débarrasserai autrement." Qqch dans ce goût-là.

Ne garde pas ses affaires, sous couvert de "gnagnagna je ne fais plus un pas vers elle" ben au final tu lui (TE) laisses la possibilité qu'elle revienne vers toi. Donc si tu veux vraiment BOUGER, tu prends les choses en main, tu mets de côté un ego mal placé et qui joue clairement contre toi, et tu te débarrasses de ses affaires pour enfin mettre ça derrière toi.

Je suis assez d'accord avec toi. Nous n'habitons pas proche l'un de l'autre. Pas (plus) de colère ni de mauvaise foi, mais je n'ai pas eu envie de me déplacer juste pour ça. Et, si rien n'a changé de son côté, nous allons travailler ensemble début février. Je lui apporterai à ce moment là (en prenant la peine, sur conseil de ma psy, de ne pas le faire directement sur le lieu de travail mais en dehors).

 

Continues-tu ta thérapie ?

Oui. Ça me fait du bien même si j'ai la plus grande peine du monde à me détacher de Karine. Ce qui fait que la thérapie traîne un peu en longueur.

J'en profite pour donner un peu de mes news (me vider en fait).

Ces derniers jours, j'ai commencé à déprimer à nouveau. Je me remets à rêver de Karine. Je me réveille en sursaut à nouveau. Pourtant je m'occupe. Comme cet été, j'ai repris le sport de manière assidue. J'ai réservé un billet d'avion aussi (je pars cette semaine, seul).

Mais je pense à elle tous les jours. Qu'est-ce qu'elle fait ? Pense-t-elle à moi ? A-t-elle quelqu'un ? Je lui en veux toujours. Je voudrais qu'elle fasse ce voyage avec moi. Comme tous ceux qu'on a faits ensemble. Je voudrais qu'elle vienne au sport avec moi. Comme avant. Je ne veux plus rien savoir d'elle. Je voudrais qu'elle soit morte.

Oui, c'est décousu. C'est le bordel dans ma tête.

Aujourd'hui, j'ai créé un profil sur une application de rencontres. En une après-midi, j'avais une quarantaine de femmes qui avaient aimé mon profil. Ça flatte un égo ! Mais, au fond, je m'en tape. En même temps, je ne suis pas du tout prêt à accorder de l'attention à n'importe qui d'autre que moi. Et puis, c'est con mais j'ai l'impression de lui être infidèle. On était si proches. On savait tout l'un de l'autre. Souvent même sans avoir besoin de parler.

Et depuis ce jour de décembre où elle a décidé de mettre un terme à nous deux (par SMS) : plus de son, plus d'image. La dernière fois que nous nous sommes vus, c'était au retour du voyage que je nous ai offert. Comme ça, juste pour le kiffe. On était heureux pourtant. Et on ne se doutait pas que ce serait la dernière fois. Pas moi en tout cas.

Tout ceci est brutal. Quelque part, c'est sûrement ce qui peut m'arriver de mieux. Mais c'est brutal quand même.

Modifié le 21 janvier 2020 par Bill