Elle est perdue, elle a besoin de souffler...

[Avantage-Horsjeu]

Bill, je te MP si tu veux bien pour ne pas empiéter sur le fil :)

Bonne journée à toutes et tous.

RS

[Bill]

C'est pas la grande forme aujourd'hui. En tout cas pas celle (relative) des derniers jours...

Depuis hier soir, je cogite beaucoup.

Je suis en attente de ces fameux textos bonne nuit / bonjour qui ne sont jamais venus depuis hier. Et le pire c’est que je suis persuadé qu’elle est dans le même état. Limite qu’elle attend que je le fasse puisque c’est elle qui l’a fait la veille...

Je crois aussi que mon mal-être du jour est dû au fait que je ne suis pas dans le présent. Je suis uniquement dans le futur (est-ce qu'elle va me contacter ? est-ce qu'elle va se prendre en main ? est-ce qu'on va repartir de plus belle ?)... le comble c'est que je suis quasi exclusivement dans le présent en temps normal (et que c'est une des choses que je lui ai apprises).

Ne pas savoir, c’est difficile. Je suis blanc ou noir. Là c’est gris (bien foncé quand même).

À chaque fois que mon téléphone vibre, j'ai l'espoir que c'est elle... alors je l'ai mise en sourdine sur WhatsApp, comme ça pas de faux espoir !

Mon intuition (mon espoir ?) me dit que c'est impossible que ça soit fini. Malgré tout, ne m'a-t-elle pas dit « on a tout et je ne me vois pas sans toi » ? Et si cette période de flottaison n'était pas tout simplement un appel au secours en mode « moi j’le disais pour t’faire réagir seulement... toi t’y pensais ».

Et puis je repense à ses cadeaux de Noël :

- un caleçon « jamais sans ma blonde »

- un album photo de nos meilleurs moments, plein d’humour et de gentils messages conclu par « JE T’AIME !!! »

Je suis dans le déni total. J’ai envie de l’appeler. De lui proposer d’aller au lac avec les chiens. De se faire une bouffe. De refaire le monde jusqu’à 02:00 du matin sur son canapé. Bref, comme si de rien n’était quoi.

Help !!!

[Janysse]

Salut Bill,

Le problème avec ces histoires de messages de bonne nuit/bonne journée, c'est qu'ils te maintiennent dans l'attente et t'empêchent d'avancer... D'où les recommandations multiples, sur ce forum et ailleurs, qui ont pour coeur le SR STRICT.

Karine est une grande dépendante affective ("Je ne me vois pas sans toi", phrase typique), les messages de bonne nuit/bonne journée sont moins des marques sincères d'attention que des béquilles du style marques d'affection pour combler le vide. Encore une fois, nulle diabolisation ici, Karine est paumée. Ca n'excuse pas tout cependant, et tu as tendance, il me semble, à beaucoup accepter de sa part. Pardon si je te parais intrusive ou à côté de la pompe, c'est le sentiment que j'ai en te lisant.

Pour ton problème actuel, je ne vois qu'une seule solution, le SR. Pas de fausses excuses à base de "oui mais elle va penser que je l'oublie" "oui mais elle va se sentir abandonnée". OUI BIEN SÛR elle va se sentir abandonnée, c'est le moteur même de sa névrose !

Mais

1/ Est-ce que tu l'abandonnes vraiment ? Pour de vrai ? Non, ça n'est pas ça l'abandon, tu n'as rien à te reprocher. Il faut que tu quittes ton costume de Sauveur, tu ne peux rien pour elle.

2/ Imaginons qu'elle fasse un grand chemin, une grande introspection, un vrai grand travail sur elle et qu'au bout... décide qu'elle ne veut plus être avec toi ? Tu auras passé tout ce temps à l'attendre, lui envoyer des "bonne nuit" en portant son caleçon de Noël ? Ca craint un peu.

DONC 3/ Tu ne lui dois plus rien. Ne lui écris pas, ne lui réponds plus bonne nuit. Ce n'est pas un sms de bonne journée qui va changer quoi que ce soit à la situation de votre relation ; à ton état par contre... Trois sms plus tard, te voilà à ramasser à la petite cuillère. Bon, très bien, ce qui est fait est fait. On en tire donc les leçons : plus de contact. Quel que soit l'amour que tu as pour Karine, celui qu'elle dit avoir pour toi, ton envie de la sauver ou que sais-je encore, tu n'as de devoirs qu'envers toi-même : ça commence par te mettre à l'abri.

Et pour ta bougeotte nostalgique, appelle un ami, un parent, un cousin, un frère. Lance-toi dans une série drôle/passionnante (j'ai plein de suggestions si tu veux haha), va courir, va à la salle, cuisine, va donc au lac avec les chiens, invite un.e ami.e à dîner, va boire un verre avec des potes... Fais ta vie sans elle. Habitue toi à l'idée que c'est fini : si elle revient, tant mieux. Si elle ne revient pas, tu sais vivre quand même.

Conseils pour un apaisement rapide + résultats de longue durée : tu peux essayer l'hypnose, il y a plein de vidéos très bien faites sur YT, notamment celles de Frédéric Barbey ou Benjamin Lubszynski. Personnellement, ça me calme (je m'endors comme ça maintenant), et m'aide à réfléchir. Ca me permet de prendre du temps pour moi, de me soigner. C'est un acte d'amour envers moi-même en quelque sorte. Autre piste : la méditation guidée, toujours sur YT. Là je commence à peine donc je n'ai pas de bonnes chaînes à te recommander, pour l'heure je tombe beaucoup sur des trucs tartignolles du genre "Développer les énergies d'amour universel" ou "faire résonner l'univers en vous" (ça ne prend pas du tout avec moi), mais je suis sûre qu'il y en a des très bien !

Courage Bill, je suis là, on est là, tout va bien aller :)

[Avantage-Horsjeu]

Hey Bill .. ça me fait trop bizarre de te voir comme cela et je suis plutôt triste pour tout t'avouer.

Haut les coeurs Mr.

Lève la tête et avance pour toi.

Fais toi de petits projets chaque jour : pour toi bien évidemment, pour être fier de ce que tu accomplis et pour avancer.

Lentement mais surement tu peux TE retrouver ..

Rappelle toi l'homme qu'elle a aimé, l'homme que tu étais et tache de continuer à l'être .. et puis qui sait ?

Mais d'abord pense à te faire du bien dans ton quotidien.

5 minutes de plaisir aujourd'hui, demain 10 et ainsi de suite ...

Quant à ton intuition .. je pense que tu ne dois pas la laisser de côté (ouhhh je vais me faire gronder par les 3/4 du forum) mais ne pas en faire une fixation pour pouvoir vivre chaque moment .. seul mais ça va t'aider crois moi.

Crois en mon expérience de vieux routard de la solitude.

Après ce n'est que mon avis et donc pas une science exacte pour le coup.

Je t'ai MP il y a peu.

We stay in touch guy :)

[Bill]

Salut Janysse !

Merci pour ce message. Ça botte les fesses et ça m'aide à me ressaisir.

Bon, c'est pas la grande forme pour autant.

 

Le problème avec ces histoires de messages de bonne nuit/bonne journée, c'est qu'ils te maintiennent dans l'attente et t'empêchent d'avancer... D'où les recommandations multiples, sur ce forum et ailleurs, qui ont pour coeur le SR STRICT.

Karine est une grande dépendante affective ("Je ne me vois pas sans toi", phrase typique), les messages de bonne nuit/bonne journée sont moins des marques sincères d'attention que des béquilles du style marques d'affection pour combler le vide. Encore une fois, nulle diabolisation ici, Karine est paumée. Ca n'excuse pas tout cependant, et tu as tendance, il me semble, à beaucoup accepter de sa part. Pardon si je te parais intrusive ou à côté de la pompe, c'est le sentiment que j'ai en te lisant.

 

Exactement. Plus jeune, j'avais tendance à être un « dictateur » et à être intransigeant (quoique pas toujours). En tout cas, depuis quelques années, je suis beaucoup plus apaisé et souple d'une manière générale dans ma vie. Je ne suis plus jaloux (dans le cadre d'une relation, juste la petite pointe qui va bien). Je ne suis plus rancunier. J'efface les mauvais moments et ne conserve que les bons. Et pour finir, j'ai tendance à prôner le « vivre et laissez vivre ». J'accepte beaucoup de sa part, c'est clair. Est-ce un défaut ? Est-ce que mes limites sont plus élevées que la moyenne ? Je ne sais pas.

 

Pour ton problème actuel, je ne vois qu'une seule solution, le SR. Pas de fausses excuses à base de "oui mais elle va penser que je l'oublie" "oui mais elle va se sentir abandonnée". OUI BIEN SÛR elle va se sentir abandonnée, c'est le moteur même de sa névrose !

Mais

1/ Est-ce que tu l'abandonnes vraiment ? Pour de vrai ? Non, ça n'est pas ça l'abandon, tu n'as rien à te reprocher. Il faut que tu quittes ton costume de Sauveur, tu ne peux rien pour elle.

2/ Imaginons qu'elle fasse un grand chemin, une grande introspection, un vrai grand travail sur elle et qu'au bout... décide qu'elle ne veut plus être avec toi ? Tu auras passé tout ce temps à l'attendre, lui envoyer des "bonne nuit" en portant son caleçon de Noël ? Ca craint un peu.

DONC 3/ Tu ne lui dois plus rien. Ne lui écris pas, ne lui réponds plus bonne nuit. Ce n'est pas un sms de bonne journée qui va changer quoi que ce soit à la situation de votre relation ; à ton état par contre... Trois sms plus tard, te voilà à ramasser à la petite cuillère. Bon, très bien, ce qui est fait est fait. On en tire donc les leçons : plus de contact. Quel que soit l'amour que tu as pour Karine, celui qu'elle dit avoir pour toi, ton envie de la sauver ou que sais-je encore, tu n'as de devoirs qu'envers toi-même : ça commence par te mettre à l'abri.

 

Je pense que tu as raison sur toute la ligne. C'est sûrement la chose à faire. J'ai lu ton message hier soir. Il m'a fait du bien... et pourtant j'ai failli en lui envoyant une photo d'elle publiée sur Facebook (erreur n°1 : stalker) et en lui disant à quel point elle était belle dessus (erreur n°2 : la contacter / erreur n°3 : la rassurer... même si je la trouvais vraiment canon).

Je savais que c'était une connerie avant d'appuyer sur « Envoyer ». Et pourtant, je l'ai quand même fait :F

Elle m'a répondu. Mais à la limite on s'en fout. Pour le coup, ça m'a permis de me fixer l'objectif que tu (et beaucoup d'autres sur le forum) préconise : SR total. Ça ne fait que 24 heures. J'ai eu des envies de l'appeler. Et des envies d'aller sur Facebook. Mais je m'y tiens.

 

Et pour ta bougeotte nostalgique, appelle un ami, un parent, un cousin, un frère. Lance-toi dans une série drôle/passionnante (j'ai plein de suggestions si tu veux haha), va courir, va à la salle, cuisine, va donc au lac avec les chiens, invite un.e ami.e à dîner, va boire un verre avec des potes... Fais ta vie sans elle. Habitue toi à l'idée que c'est fini : si elle revient, tant mieux. Si elle ne revient pas, tu sais vivre quand même.

 

Là tout de suite, je n'y arrive pas. Je sais que c'est la solution mais je n'arrive pas à me forcer. Ça reviendra petit à petit. Tout me fait penser à elle et j'ai le cafard...

 

Conseils pour un apaisement rapide + résultats de longue durée : tu peux essayer l'hypnose, il y a plein de vidéos très bien faites sur YT, notamment celles de Frédéric Barbey ou Benjamin Lubszynski. Personnellement, ça me calme (je m'endors comme ça maintenant), et m'aide à réfléchir. Ca me permet de prendre du temps pour moi, de me soigner. C'est un acte d'amour envers moi-même en quelque sorte. Autre piste : la méditation guidée, toujours sur YT. Là je commence à peine donc je n'ai pas de bonnes chaînes à te recommander, pour l'heure je tombe beaucoup sur des trucs tartignolles du genre "Développer les énergies d'amour universel" ou "faire résonner l'univers en vous" (ça ne prend pas du tout avec moi), mais je suis sûre qu'il y en a des très bien !

 

Je vais voir si j'arrive à m'y mettre. C'est un moindre mal. Pas besoin de sortir ou de voir du monde. Mais j'ai tendance à croire que pour ce genre de choses fonctionnent, il faut avoir un cerveau disposé et apaisé.

 

Courage Bill, je suis là, on est là, tout va bien aller :)

 

Merci vraiment ! Tout va bien aller, c'est certain. Le temps. Le temps. Toujours ce foutu temps. Mais quand on a le nez dans le guidon, il paraît un peu plus long qu'autrement...

J'ai lu les derniers passages de ton histoire... je n'ai pas encore eu la force d'y participer. Mais ça viendra.

Bonne soirée et bon courage à toi ! :bisou:

P.S.: il y a quelques jours, je l'ai dépannée (sans qu'elle ne soit au courant) sur un truc où je savais qu'elle aurait du mal sans mon intervention (non, ni son père ni son frère n'auraient pu l'aider... c'est vraiment spécifique). Elle vient de s'en rendre compte et de m'envoyer un message pour me remercier... je résiste... je résiste...

[Bill]

Hey Bill .. ça me fait trop bizarre de te voir comme cela et je suis plutôt triste pour tout t'avouer.

Haut les coeurs Mr.

Lève la tête et avance pour toi.

Fais toi de petits projets chaque jour : pour toi bien évidemment, pour être fier de ce que tu accomplis et pour avancer.

Lentement mais surement tu peux TE retrouver ..

Rappelle toi l'homme qu'elle a aimé, l'homme que tu étais et tache de continuer à l'être .. et puis qui sait ?

Mais d'abord pense à te faire du bien dans ton quotidien.

5 minutes de plaisir aujourd'hui, demain 10 et ainsi de suite ...

Quant à ton intuition .. je pense que tu ne dois pas la laisser de côté (ouhhh je vais me faire gronder par les 3/4 du forum) mais ne pas en faire une fixation pour pouvoir vivre chaque moment .. seul mais ça va t'aider crois moi.

Crois en mon expérience de vieux routard de la solitude.

Après ce n'est que mon avis et donc pas une science exacte pour le coup.

Je t'ai MP il y a peu.

We stay in touch guy :)

 

Petit à petit. C'est la clé je crois. Ne pas trop se faire violence (un tout petit peu mais pas trop). Accepter d'être triste. Ne pas lutter contre ça. Et rapprivoiser la vie.

Merci pour ton message. Il m'a touché.

Je te recontacte dès que ça va un peu mieux.

Bonne soirée et courage à toi !

[Avantage-Horsjeu]

Bonjour Bill,

Merci pour ton message à toi aussi. J'avoue qu'à moi aussi il m'a touché.

Je passe aussi par les montagnes russes et je suis dans une phase très down alors qu'hier c'était vraiment bien.

Je me sens très seul au quotidien et j'ai besoin de soutien .. que je n'ai pas trop.

Oui j'attends de tes nouvelles !!

Bonne journée

[Bill]

Bonjour à tous,

Aujourd'hui ça va un peu mieux.

J'ai toujours tendance à vouloir fouiner sur Facebook. À vouloir lui écrire ou l'appeler. Mais je me tiens au SR. C'est une petite victoire et la sensation de reprendre le contrôle.

Janysse, j'ai commencé à suivre les vidéos d'hypnose que tu m'as recommandées. Ça m'apaise énormément. Merci encore !

Un ami très calé en matière de relations interpersonnelles m'a aussi initié à la Communication Non Violente. Ça me permet de comprendre BEAUCOUP de choses (je fais tourner les vidéos pour les personnes intéressées).

Ce matin, j'ai écrit une lettre à Karine. Je ne sais pas si elle la lira un jour mais ça me fait du bien. Cette pause me permet de me rendre compte de certains de mes comportements et d'aller au plus profond de moi-même pour guérir d'un vide intérieur. Un vide intérieur dont je n’avais pas conscience et dont je lui ai fait supporter le poids dans notre relation. Personne d'autre que moi ne doit le supporter. Encore moins Karine qui souffre elle-même d'une profonde blessure.

Dans cette lettre, je lui demande pardon. Je la remercie d'avoir été celle qui m'aura permis, via ce break, de mettre le doigt sur ma blessure (je lui en serai reconnaissant pour toujours). Je me sens plus apaisé. Je me sens plus libre. Je me sens plus léger. Je me sens plus heureux. Je conclus en lui disant que si on se fait confiance, on peut s'en sortir ensemble.

Je sais pas si elle la lira un jour. Mais j'ai tendance à me projeter un peu trop tout de suite... j'ai des idées romantiques (chose que je n'ai jamais vraiment été avec elle alors qu'elle était en demande)... comme lui lire cette lettre les yeux dans les yeux dans un endroit isolé où on aime bien aller...

Après tout, c'est peut-être pour ça que je me sens mieux aujourd'hui. L'espoir.

[Janysse]

Salut Bill,

Contente que les vidéos t'aident un peu. Il ne faut pas en faire tous les jours, pour éviter de saturer le mental (car ton inconscient travaille et continue de travailler même quand tu fais autre chose !). Si tu en as les moyens et/ou la possibilité (et/ou que tu peux bénéficier d'un remboursement par ta mutuelle), tu peux t'orienter vers un hypnothérapeute, dont les textes et les suggestions seront spécifiquement adaptées à ta situation.

Concernant le vide dont tu parles, bienvenue chez les dépendants affectifs. Comprends-tu un peu mieux pourquoi tu jouais le rôle du Sauveur avec Karine ? Je t'encourage à lire des choses à ce sujet, pour comprendre encore mieux ce qui se passe.

Pour ta lettre : tu la gardes pour toi le temps de te reconstruire, et le temps qu'elle se reconstruise. Je ne veux pas être dure, mais le coup de la lecture les yeux dans les yeux, c'est aujourd'hui absolument hors de propos. Tu dis que vous pouvez vous en sortir "ensemble", je t'invite donc à te renseigner sur la co-dépendance. Je crois Bill, que tu ne peux t'en sortir que sans elle, et elle sans toi. Remercie-toi d'avoir réussi à prendre conscience de ta ou tes blessures. Remercie-toi d'être celui qui te prend en main aujourd'hui. C'est toi, et non pas elle, qui fait ça. La situation t'en donne l'opportunité, mais c'est toi et toi seul qui agit.

Courage

[Bill]

Coucou Janysse,

Tu as le don pour toujours me remettre dans le droit chemin. C'est précieux pour moi, merci.

 

Concernant le vide dont tu parles, bienvenue chez les dépendants affectifs. Comprends-tu un peu mieux pourquoi tu jouais le rôle du Sauveur avec Karine ? Je t'encourage à lire des choses à ce sujet, pour comprendre encore mieux ce qui se passe.

 

Je ne comprends pas encore pourquoi j'ai tantôt joué le rôle du sauveur, de la victime ou du persécuteur. En revanche, je comprends petit à petit la toxicité de ce jeu dramatique. Et la Communication Non Violente m'aide à trouver des solutions pour me permettre de désamorcer les éventuels futurs conflits tout en ayant de bien meilleures relations :-Blue

 

Pour ta lettre : tu la gardes pour toi le temps de te reconstruire, et le temps qu'elle se reconstruise. Je ne veux pas être dure, mais le coup de la lecture les yeux dans les yeux, c'est aujourd'hui absolument hors de propos. Tu dis que vous pouvez vous en sortir "ensemble", je t'invite donc à te renseigner sur la co-dépendance. Je crois Bill, que tu ne peux t'en sortir que sans elle, et elle sans toi. Remercie-toi d'avoir réussi à prendre conscience de ta ou tes blessures. Remercie-toi d'être celui qui te prend en main aujourd'hui. C'est toi, et non pas elle, qui fait ça. La situation t'en donne l'opportunité, mais c'est toi et toi seul qui agit.

 

Je vais potasser sur la co-dépendance (dont je n'avais encore jamais entendu parler).

Ceci dit, tu as raison. « Ensemble » implique quelque part que je décide pour elle de ce qu'elle doit faire (ouh les vieux réflex :F). Quant à la prise de conscience de mes blessures, c'est ce que je voulais dire mais je l'ai mal formulé. Si elle n'avait pas décrété ce break, je n'aurais sûrement pas entamé une introspection aujourd'hui. Donc je la remercie de m'avoir donné l'opportunité de réfléchir sur moi-même et je me remercie de le faire (et de trouver des réponses).

Je sais aussi qu'aujourd'hui je vais mieux. Demain ? Je n'en sais rien. Il n'est pas question de lui lire la lettre aujourd'hui.

Mais je me pose la question : étant donné que nous ne sommes pas vraiment séparés, étant donné qu'elle est plutôt à l'ancienne (l'homme doit faire le premier pas... ce qu'elle trouve sexy et attirant), ne devrais-je pas reprendre contact relativement prochainement (sans laisser passer des semaines) ?

Merci Janysse.

Comme je le dis à Karine dans la lettre, tu es parfaite dans ton rôle de Janysse, il ne faut JAMAIS que tu en doutes :bisou:

[Janysse]

Cher Bill,

Merci pour tes mots :)

Pour répondre rapidement à la question que tu poses : non. Ta vie tourne encore trop autour d'elle (tu lui as écrit une lettre.....), tu es trop fragile, et tu n'as pas encore la réponse à des questions très importantes (d'où vient ta dépendance affective ? Quelles blessures sont à réparer ?). Ne t'en fais pas pour le côté "l'homme doit faire le premier pas", on sait très bien toi et moi que c'est un prétexte pour que je, tu, ou n'importe qui d'autre, te donne(s) la permission de la recontacter. Evidemment tu fais ce que tu veux, mais pour moi c'est une connerie de faire ça "relativement prochainement". Parce que :

1/ Tu n'es pas reconstruit (il y a deux jours tu disais à quel point ça allait mal, niveau stabilité émotionnelle, il y a du progrès) ;

2/ Elle non plus ! Et elle a demandé à être seule... Et si vous n'êtes pas officiellement séparés dans les mots, dans les faits vous l'êtes ; c'est à elle de revenir vers toi ;

3/ de nouveau je ne parle que de moi, mais je me sens proche de Karine et sa souffrance ; et si mon ex revenait aujourd'hui ou demain ou dans deux semaines en mode "Ok fin de pause, en fait je veux être avec toi, reprenons notre histoire", ben j'y réfléchirais à deux fois, et surtout je demanderais MOI un temps supplémentaire, parce que l'ampleur des dégâts que j'ai découverts dépassent ce que je pensais, et je me sens tellement mal tout le temps que j'ai besoin de prendre ce temps pour moi, me reconstruire et aller mieux. J'ose penser que Karine, aujourd'hui, n'est pas en état pour entreprendre quoi que ce soit avec toi...

Courage Bill :)

[Bill]

Pour répondre rapidement à la question que tu poses : non. Ta vie tourne encore trop autour d'elle (tu lui as écrit une lettre.....), tu es trop fragile, et tu n'as pas encore la réponse à des questions très importantes (d'où vient ta dépendance affective ? Quelles blessures sont à réparer ?). Ne t'en fais pas pour le côté "l'homme doit faire le premier pas", on sait très bien toi et moi que c'est un prétexte pour que je, tu, ou n'importe qui d'autre, te donne(s) la permission de la recontacter. Evidemment tu fais ce que tu veux, mais pour moi c'est une connerie de faire ça "relativement prochainement".

 

Tu as probablement raison. Je suis fragile car dans le doute (ensemble vs. plus ensemble).

C'est vrai que ça « m'arrange » bien ce prétexte mais en même temps, elle me l'a toujours dit et prouvé durant la relation.

Quelque part, poser la question ici m'aide à ne pas trop faire de conneries :D

 

2/ Elle non plus ! Et elle a demandé à être seule... Et si vous n'êtes pas officiellement séparés dans les mots, dans les faits vous l'êtes ; c'est à elle de revenir vers toi ;

 

Pourquoi je ne crois pas qu'elle le fera ? Et pourquoi, en parallèle, je crois que notre histoire est loin d'être terminée ?

 

3/ de nouveau je ne parle que de moi, mais je me sens proche de Karine et sa souffrance ; et si mon ex revenait aujourd'hui ou demain ou dans deux semaines en mode "Ok fin de pause, en fait je veux être avec toi, reprenons notre histoire", ben j'y réfléchirais à deux fois, et surtout je demanderais MOI un temps supplémentaire, parce que l'ampleur des dégâts que j'ai découverts dépassent ce que je pensais, et je me sens tellement mal tout le temps que j'ai besoin de prendre ce temps pour moi, me reconstruire et aller mieux. J'ose penser que Karine, aujourd'hui, n'est pas en état pour entreprendre quoi que ce soit avec toi...

 

Je comprends ce que tu dis. Pour autant, j'ai partagé les grandes lignes de la lettre ici. Certes, elle peut travailler sur elle si elle le décide, mais aujourd'hui j'ai conscience que mon comportement a pu être la source de certaines de ses « crises » (c'est ce que je lui dis dans la lettre). Donc je ne dis pas exactement « fin de pause ». Je dis que de mon côte j'avance pour être une meilleure personne (avec moi-même notamment). Et je lui demande si elle est prête à faire la paix avec moi.

Je ne suis bien entendu pas contre le fait de reprendre des activités ensemble petit à petit. Sans pression. Juste être bien tous les deux. Car après tout, elle souhaitait qu'on soit des « amis très proches » pour le moment car elle ne supportait plus de nous voir comme un couple qui se déchire.

 

Courage Bill :)

Merci. C'est un long chemin de croix. Je ne veux vraiment pas la perdre... :roll:

[Bill]

Sept mois plus tard, on prend les mêmes et on recommence...

Suite à mes derniers messages (janvier), j'ai fini par prendre mon courage à deux mains. Je n'ai pas écouté Janysse. Je l'ai relancée. Je lui ai lu la lettre. Et tout un tas d'autres attentions. Et la relation a redémarré de plus belle. Conscient de sa « maladie », je me sentais fort. Je me sentais capable d'être imperméable à ses attaques, ses critiques et ses jugements.

Petit à petit, la toxicité passée est revenue s'installer. Pour exactement les mêmes raisons. J'avais changé en bien (je le sais, elle en avait conscience et le disait autour d'elle). Elle, pas du tout. Pas la peine que j'entre dans les détails. Je pourrais décrire les mêmes expériences que celles dont je vous ai déjà parlées.

Finalement, je me suis aperçu que je n'étais pas aussi fort que je l'espérais. Et mon mal-être a repris le dessus. Petit à petit là aussi. Jusqu'à ce que je replonge dans un état dépressif profond. Comme cet hiver.

Elle a alors encore choisi la fuite en prenant l'initiative d'un break. À durée déterminée cette fois (1 semaine). Mais au bout de ladite semaine, elle est restée très évasive. Cette fois, ça sent la rupture. Même si ses propos ne sont absolument pas clairs et définitifs.

Depuis, ça doit faire 2-3 semaines, je ne prends plus l'initiative de la contacter. Il lui arrive de m'écrire, quoique très rarement. Parfois pour exprimer de la nostalgie : « Tellement dommage que nos caractères ne s'accordent pas, on avait tout tout tout pour être bien. » Parfois pour exprimer de la colère : « Avec moi, on faisait jamais rien. Maintenant que je ne suis plus là, tu vis, tu t'éclates, c'est super. Je suis en colère ! » Euh, je ne sais pas d'où elle sort ça, car à part aller à la salle de sport, je ne fais rien de ma vie à part déprimer dans mon lit. Et puis, dernièrement, elle refusait systématiquement tout ce que je lui proposais de faire à deux.

Je n'ai plus l'intention de revenir vers elle. Trois fois. Trois fois qu'elle me fait le coup. Est-ce que je suis ce genre de type excité à l'idée de faire sa vie avec quelqu'un(e) qui le laisse sur le bord de la route dès les premières intempéries sans chercher à traverser la tempête ensemble ? Est-ce que je veux être ce mec qui passe son temps à essayer de convaincre une nana de faire sa vie avec lui alors qu'elle ne fait aucun effort pour essayer de me convaincre d'en faire de même ? Un peu de dignité bordel !

Quand je relis les messages de Janysse, il y a tout ce que j'avais besoin d'entendre et de faire. Ça m'a juste pris 7 mois (et me retrouver en position de largué) pour m'en convaincre et passer à l'action.

À force de me documenter au sujet des MPN, de la dépendance affective, etc. j'ai déjà identifié des possibles failles en moi. J'ai démarré une psychothérapie qui devrait m'aider à m'en sortir.

Je traverse des moments d'intense détresse aussi. Mais j'ai remarqué une chose. J’ai fait du Karine Bashing auprès de ma psy. J'ai fait du Karine Bashing auprès de ma mère. Dans les deux cas, je me suis senti mieux. Plus fort aussi. C’est la nostalgie, se rappeler des moments qu’on a partagés et qu’on ne partage plus qui fait que je plonge (ça et le fait qu'elle ne m'écrive pas autant que je voudrais, que je ne sais pas ce qu'elle fait de sa vie etc.) ! Alors j'essaie de ne plus y penser et de retenir la leçon : profiter de l’instant présent, quel qu'il soit et avec qui que ce soit, car c’est peut-être une « dernière fois ».

Bien sûr que je l'aime. Bien sûr que je partage son avis qu'on avait (presque) « tout tout tout ». Mais j'ai conscience que ce n'était pas notre heure pour être heureux tous les deux ensemble. C'est un moment difficile à passer. Alors je me visualise en Rambo blessé en pleine jungle : ça fait mal mais pas d'autre choix que de serrer les dents jusqu'à retrouver la civilisation et guérir.

Quand je redeviens lucide, je fais de la visualisation aussi. Je me vois dans une relation où chacun est libre d'être soi. Une relation d'amour. Saine. Heureuse. Bienveillante. Peut-être que ça sera avec elle. Peut-être que ça sera avec une autre.

Merci d'être là, de me lire et me soutenir !

Modifié le 17 août 2019 par Bill

[Nowheretorun]

Courage ! J'ai lu ton histoire depuis le début, je me suis faite larguée le mois dernier (jour pour jour) parce que j'étais devenue dépendante de lui. Mais sans préavis, nous ne nous étions jamais accordé de break avant ça, et ça faisait 7 ans... Depuis, je passe aussi par toutes les phases, je me suis remise en cause bien évidemment, me sentant coupable de tout, avant de me rendre compte qu'un couple, ça se construit à deux, et donc ça se déconstruit aussi à deux aussi. Même si pour le coup, c'est lui qui m'a asséné le coup de grâce.

Il estimait que notre relation était nocive, il a dit "stop". Pourtant, comme toi, on avait "tout tout" pour être heureux. J'ai pris conscience qu'il ne suffit pas d'aimer pour continuer. Je l'ai aimé, il disait m'aimer et pourtant, voilà le résultat.

Même s'il me maintient qu'il n'a personne d'autre en tête, je me rends compte aujourd'hui qu'il est constamment connecté sur Whatsapp, jusqu'à 4 h du matin parfois. Je me sens trahie... Mais il faut aller de l'avant. J'étais prête à consulter un psy, faire une thérapie de couple : pour lui, la solution c'est la rupture car ça fait trop longtemps que ça durait (un an que c'est compliqué de son côté visiblement).

Je vais aller voir un psy pour moi quand même parce que j'étais effectivement à cran, toujours dans les reproches quoi qu'il faisait. Il a trouvé du réconfort sans doute auprès d'une autre depuis, et ce qui fait mal, c'est que ce soit aussi rapide de son côté (on s'est seulement revus le 6 août pour parler, alors qu'il m'avait annoncé sa décision le 16 juillet).

Tout ça pour dire que si Karine n'est pas prête à se remettre en cause, et si ça te fait souffrir, effectivement, mieux vaut tourner la page. Mon ex n'a pas voulu me donner une seconde chance car il devait déjà être investi mentalement dans une prochaine histoire... C'est tout ce que je te souhaite mais avant, prends du temps pour toi. Je pense que c'est très bien d'entamer une thérapie. J'ai mon premier rendez-vous mercredi prochain, j'en ai pour de nombreuses séances je pense :)

[Bill]

Hello Nowheretorun ! Je vais aller lire ton histoire. Il y a juste un truc qui me fait tiquer : je trouve que tu interprètes beaucoup (et tu me rappelles Karine).

 

Même s'il me maintient qu'il n'a personne d'autre en tête, je me rends compte aujourd'hui qu'il est constamment connecté sur Whatsapp, jusqu'à 4 h du matin parfois. Je me sens trahie...

 

J'ai moi-même complètement changé ma manière d'utiliser les réseaux depuis qu'elle a pris ses distances. Quelqu'un d'autre en vue ? Absolument pas ! Par exemple, je n'utilisais WhatsApp principalement qu'avec elle. Depuis, j'ai renoué avec des amis que j'ai mis sur la touche pendant la relation. Certains habitent dans des fuseaux horaires différents, je leur parle donc à des horaires décalés. Il y a aussi ces petites insomnies, ces moments où je me réveille en sursaut à 00:00, 01:00, 02:00 etc. bref toutes les heures jusqu'au petit matin. Et que fais-je dans ces moments là ? Je me connecte pour voir si j'ai des messages.

Bref. Tu as le droit de te sentir trahie. Tu as le droit de penser qu'il est investi dans une autre relation. Mais tu as aussi le droit de le croire quand il te dit n'avoir personne en tête. C'est aussi ça respecter l'autre et avoir une relation saine. Au bout de 7 ans, ne connais-tu pas suffisamment la personne qui partage ta vie pour être autant sur la défensive ? Ou bien l'explication se trouve ailleurs ? J'ai ma petite conviction...

Rien contre toi, mais ça me met un peu en colère car c'est précisément ce genre de drames que Karine me fai(sai)t subir. Par exemple, la fidélité est un principe non négociable pour moi dans une relation. Elle le sait et le partage. Pourtant, là où il n'y avait absolument rien à me reprocher (pour tout te dire, je n'avais quasi plus aucun contact avec aucune fille de mon entourage et encore moins de vues), elle s'emportait et me disait d'aller voir mes « putes » etc. Et plus elle dramatisait, plus j'essayais de la rassurer. Et comme le disait Janysse, c'est insatiable. Quand elle se calmait, elle reconnaissait (parfois, mais très rarement) qu'elle allait trop loin, que jamais personne n'avait été aussi attentionné avec elle, pas même sa propre famille avec qui elle a pourtant une relation fusionnelle. Et moi dans tout ça ? Je me suis épuisé. Comme une vieille batterie de téléphone portable qui ne tient plus la charge.

Quand on est en colère contre l'autre. Quand on lui reproche des choses. Et quand tout ceci est récurrent. Même si on ne le comprend pas du premier coup, les raisons de tels comportements se trouvent avant tout en soi. En espérant que la thérapie t'aide à le comprendre et à reprendre confiance en toi !

Modifié le 18 août 2019 par Bill