Elle me quitte après 4 mois parfaits : Que faire ?

[leeo0o]

Bonjour à tous,

C'est ma première contribution sur ce forum. Mon histoire a débuté au mois de mai, lorsque j'ai rencontré dans une soirée celle qui allait totalement me troubler. La fille en question, 29 ans, meilleure amie d'un de mes bons potes, était alors en couple. On m'avait raconté que son copain était une ordure, pervers narcissique, qu'elle avait déjà fui 2x mais qu'il finissait toujours par remettre le grappin dessus. Lors de cette soirée, ça n'a pas manqué: il s'est montré odieux avec elle, tout en essayant de masquer cela aux yeux des autres. J'ai réussi à échanger qq mots avec elle, nous avons discrètement échangé nos noms pour Facebook. Et voilà.

Durant un mois, nous nous sommes confiés l'un envers l'autre comme deux amis. Entente parfaite, complicité, elle m'a raconté son histoire, et j'ai bien senté qu'elle n'en pouvait plus: perte de sa personnalité, culpabilité, perte de confiance et de valeur, dépression, isolement de ses amis etc. Je l'ai sentie terrorisée à l'idée de quitter son copain, mais à force de parler, elle s'est résolue à le mettre à la porte. Un mois plus tard donc, nous nous sommes revus dans mon pays (c'est une histoire belgo-suisse). Et là, c'est comme si nous nous connaissions depuis toujours. Un amour sincère est né très rapidement, boosté par une entente parfaite, des points communs à foison, une honnêteté et une simplicité qui nous ont fait chavirer.

Tout cela a duré pendant 4 mois parfaits, entre nos 2 pays. On pouvait se voir sans forcer tous les 2-3 semaines au pire. Aucun nuage à l'horizon si ce n'est que son ex lui a littéralement pourri la vie, refusant dans un premier temps de quitter l'appartement, la harcelant. Il a d'abord supplié et pleuré, puis s'est montré violent, puis à nouveau gentil. La cata. Et elle, fragile, a énormément souffert de cela. Ce qui était beau, c'est que j'ai toujours été un grand soutien et une force pour elle, mais cela allait dans les deux sens. Complémentaires. A force, avec le soutien de sa famille et de ses amis (tous m'adorent et le détestent), les choses se sont un peu calmées. Nous discutions d'habiter ensemble dans mon pays, même si c'était sûrement trop tôt et qu'elle a sans doute ressenti trop de pression. Nous étions un peu euphorique... Il y a trois semaines, nous avons passé une semaine de vacances ensemble. Bonheur absolu. On s'est quitté en pleurs alors que je retournais chez moi.

Et puis voilà le drame. Il y a deux semaines, elle retourne dans la première maison où elle a vécu avec son ex pour rechercher enfin des affaires. Il est là, il est calme, il lui parle sans doute qu'ils se sont faits trop de mal, etc. En rentrant, elle m'avoue au téléphone que tout cela l'a chamboulée, le lieu, les affaires, etc, que c'est normal, que tout était allé très vite. Mais s'est montrée rassurante ensuite. "Je t'aime, nous avons de belles choses à vivre." Le soir même, en sortie, elle tombe sur lui et me trompe.

Depuis c'est la catastrophe: dans un premier temps, un seul message pour me dire qu'elle est désolée, qu'elle ne voulait pas me faire de mal, qu'elle est perdue. Puis plus rien. J'ai paniqué, lui ai envoyé (trop) de messages. Elle retombe dans son trip de culpabilisation, d'autodestruction. Elle me dit qu'elle n'a pas fait le deuil de l'autre, ce que je peux concevoir, mais elle le défend alors qu'il l'a rabaissée à rien. Après ma phase de panique, j'ai essayé de calmer le jeu et de la laisser souffler sur conseil de son meilleur ami. Elle m'a rappelée en pleurs 2 jours après pour me dire qu'elle n'était pas méchante, qu'elle était simplement perdu, qu'elle ne pouvait pas rester avec moi après ce qu'elle m'a fait, qu'elle avait besoin de rester seule pour savoir quel chemin elle devait suivre. L'horreur, d'autant plus que son ex habite tout près.

Et voilà maintenant une semaine que j'applique le silence radio. Je ne peux pas m'empêcher de jeter un coup d'oeil sur son compte fb, je vois qu'elle vit, mais intérieurement je ne sais pas du tout ce qu elle ressent. Je n'ai pas pu m'expliquer une fois les émotions passées, elle n'a pas répondu à mon dernier message. Et du coup mille choses me passent par la tête: alors qu'elle n'a cessé de me répéter qu'elle n avait jamais été aussi heureuse, est-ce que tout ça n'était que du vent? Est-ce que je lui manque? Est-ce qu'elle n'ose tout simplement pas me dire la vérité? Notre relation a été si intense, sans chichi, naturelle, que je n'arrive pas à concevoir qu'elle ne ressente rien en ce moment. Son silence est-il juste le moyen de prendre du recul? Que puis-je faire à distance?

Je n'ai jamais rien ressenti de pareil pour une personne. Tout le monde était heureux pour nous, dans son entourage comme dans le mien. On se sentait littéralement porté. Et du jour au lendemain, plus rien. Je suis dévasté. Et je ne sais pas à quoi m'attendre. Tout est encore très frais, je ne veux donc pas tirer de conclusions hâtives mais... en attendant je suis totalement perdu, je souffre la mort, je n'arrive pas à lui trouver de points négatifs (si ce n'est d'être manipulable à nouveau...) et je n'arrive surtout pas à concevoir qu'elle ne réalise pas ce qu'elle avait avec moi...

Voilà mon histoire, j'espère pouvoir avancer, car la situation est aujourd'hui invivable.

Merci de votre écoute et de vos conseils!

L

[JRME]

Salut leeo0o!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[pieres7]

Bonjour à tous,

C'est ma première contribution sur ce forum. Mon histoire a débuté au mois de mai, lorsque j'ai rencontré dans une soirée celle qui allait totalement me troubler. La fille en question, 29 ans, meilleure amie d'un de mes bons potes, était alors en couple. On m'avait raconté que son copain était une ordure, pervers narcissique, qu'elle avait déjà fui 2x mais qu'il finissait toujours par remettre le grappin dessus. Lors de cette soirée, ça n'a pas manqué: il s'est montré odieux avec elle, tout en essayant de masquer cela aux yeux des autres. J'ai réussi à échanger qq mots avec elle, nous avons discrètement échangé nos noms pour Facebook. Et voilà.

Durant un mois, nous nous sommes confiés l'un envers l'autre comme deux amis. Entente parfaite, complicité, elle m'a raconté son histoire, et j'ai bien senté qu'elle n'en pouvait plus: perte de sa personnalité, culpabilité, perte de confiance et de valeur, dépression, isolement de ses amis etc. Je l'ai sentie terrorisée à l'idée de quitter son copain, mais à force de parler, elle s'est résolue à le mettre à la porte. Un mois plus tard donc, nous nous sommes revus dans mon pays (c'est une histoire belgo-suisse). Et là, c'est comme si nous nous connaissions depuis toujours. Un amour sincère est né très rapidement, boosté par une entente parfaite, des points communs à foison, une honnêteté et une simplicité qui nous ont fait chavirer.

Tout cela a duré pendant 4 mois parfaits, entre nos 2 pays. On pouvait se voir sans forcer tous les 2-3 semaines au pire. Aucun nuage à l'horizon si ce n'est que son ex lui a littéralement pourri la vie, refusant dans un premier temps de quitter l'appartement, la harcelant. Il a d'abord supplié et pleuré, puis s'est montré violent, puis à nouveau gentil. La cata. Et elle, fragile, a énormément souffert de cela. Ce qui était beau, c'est que j'ai toujours été un grand soutien et une force pour elle, mais cela allait dans les deux sens. Complémentaires. A force, avec le soutien de sa famille et de ses amis (tous m'adorent et le détestent), les choses se sont un peu calmées. Nous discutions d'habiter ensemble dans mon pays, même si c'était sûrement trop tôt et qu'elle a sans doute ressenti trop de pression. Nous étions un peu euphorique... Il y a trois semaines, nous avons passé une semaine de vacances ensemble. Bonheur absolu. On s'est quitté en pleurs alors que je retournais chez moi.

Et puis voilà le drame. Il y a deux semaines, elle retourne dans la première maison où elle a vécu avec son ex pour rechercher enfin des affaires. Il est là, il est calme, il lui parle sans doute qu'ils se sont faits trop de mal, etc. En rentrant, elle m'avoue au téléphone que tout cela l'a chamboulée, le lieu, les affaires, etc, que c'est normal, que tout était allé très vite. Mais s'est montrée rassurante ensuite. "Je t'aime, nous avons de belles choses à vivre." Le soir même, en sortie, elle tombe sur lui et me trompe.

Depuis c'est la catastrophe: dans un premier temps, un seul message pour me dire qu'elle est désolée, qu'elle ne voulait pas me faire de mal, qu'elle est perdue. Puis plus rien. J'ai paniqué, lui ai envoyé (trop) de messages. Elle retombe dans son trip de culpabilisation, d'autodestruction. Elle me dit qu'elle n'a pas fait le deuil de l'autre, ce que je peux concevoir, mais elle le défend alors qu'il l'a rabaissée à rien. Après ma phase de panique, j'ai essayé de calmer le jeu et de la laisser souffler sur conseil de son meilleur ami. Elle m'a rappelée en pleurs 2 jours après pour me dire qu'elle n'était pas méchante, qu'elle était simplement perdu, qu'elle ne pouvait pas rester avec moi après ce qu'elle m'a fait, qu'elle avait besoin de rester seule pour savoir quel chemin elle devait suivre. L'horreur, d'autant plus que son ex habite tout près.

Et voilà maintenant une semaine que j'applique le silence radio. Je ne peux pas m'empêcher de jeter un coup d'oeil sur son compte fb, je vois qu'elle vit, mais intérieurement je ne sais pas du tout ce qu elle ressent. Je n'ai pas pu m'expliquer une fois les émotions passées, elle n'a pas répondu à mon dernier message. Et du coup mille choses me passent par la tête: alors qu'elle n'a cessé de me répéter qu'elle n avait jamais été aussi heureuse, est-ce que tout ça n'était que du vent? Est-ce que je lui manque? Est-ce qu'elle n'ose tout simplement pas me dire la vérité? Notre relation a été si intense, sans chichi, naturelle, que je n'arrive pas à concevoir qu'elle ne ressente rien en ce moment. Son silence est-il juste le moyen de prendre du recul? Que puis-je faire à distance?

Je n'ai jamais rien ressenti de pareil pour une personne. Tout le monde était heureux pour nous, dans son entourage comme dans le mien. On se sentait littéralement porté. Et du jour au lendemain, plus rien. Je suis dévasté. Et je ne sais pas à quoi m'attendre. Tout est encore très frais, je ne veux donc pas tirer de conclusions hâtives mais... en attendant je suis totalement perdu, je souffre la mort, je n'arrive pas à lui trouver de points négatifs (si ce n'est d'être manipulable à nouveau...) et je n'arrive surtout pas à concevoir qu'elle ne réalise pas ce qu'elle avait avec moi...

Voilà mon histoire, j'espère pouvoir avancer, car la situation est aujourd'hui invivable.

Merci de votre écoute et de vos conseils!

L

 

Mon ami, toi comme moi nous avons vécu la même chose.

Une relation pansement .

Tu es arrivé pleins de bonnes intentions à un moment ou elle avait besoin de se rassurer et de trouver ses repères.

Maintenant que c'est fait, elle n'a plus envie de se relancer là dedans car il y a une chose qu'il faut que tu intègres, elle n'a pas fait le deuil de sa relation.

Cela signifie qu'il n'y a pas de solution magique.

Il faut qu'elle fasse son deuil et qu'elle a avance. Si toutefois un jour elle se souvient des bons moments avec toi et que ça lui manque, vraiment, alors elle reviendra naturellement.

Je viens de vivre exactement la même chose, beaucoup de reproche envers son ex, une rupture qui datait d'un mois puis un début de relation idyllique.... et puis plus rien, plus de contact, le froid, le néant.

Tiens ton SR ! Pas pour elle mais pour toi !

[Yami]

La seule solution. Lui foutre la paix.

J ai vécu sa place. La pression je l ai eu. Le seul moyen qu elle fasse le point, qu elle pese le pour et le contre etc c est de la laisser vivre, et se tromper si elle en a encore besoin. Mais tot ou tard elle ouvrira les yeux. Ou alors c est qu elle n était pas celle que tu imagines.

Maintenant a coté, tu n es pas a sa botte. Tu dois vivre ta vie.

Si elle doit revenir, elle reviendra. Sinon, c est a elle de regretter. C est elle qui loupe gros.

[Allys]

bonjour Lee,

Quand on est dans un moment de fragilité, comme celui dans lequel se trouvais ton ex au moment de votre rencontre, on est comme une personne prise au piège dans un torrent déchainé. Et dans ce cas, bin on s'accroche à la première branche que l’on trouve, on se saisi de la première main qui se tend.

Tu as été ce sauveur, qui lui a permis de quitter son ex, alors qu'elle n'en avait pas la force. Sauf que parfois, bin on confond la gratitude que l'on éprouve pour son sauveur de nous avoir aidé, avec de l'amour. Mais on fini par se rendre compte que ça n'en est pas. On l'aime bien, on s’entend bien avec lui, on est plein de reconnaissance pour lui, mais on est pas amoureux...

Ton ex à énormément de chemin à parcourir pour aller mieux. Et elle ne veut pas de ton aide pour ça. C'est plutôt mature... Elle pourrait en effet rester en couple avec toi, te donner l'illusion de l'amour pendant encore de longs mois, avant de te quitter une fois totalement requinquée.

Il est possible aussi qu'elle soit dans schéma d'échec (l'incapacité à tomber amoureuse d'un homme équilibré qui pourrait la rendre heureuse). Parce que quand on a des schémas dysfonctionnels, et bien le bonheur.... brrr.... ça fait peur.

Quoiqu'il en soit, il n'y a qu'elle pour avancer sur son chemin, et tu ne peux pas l'aider.

En revanche tu peux t'interroger toi, sur ce qui t'as fait choisir une jeune fille en détresse à sauver, plutôt que quelqu'un d'équilibré dans sa vie. Parce que crois moi, on ne choisi pas une personne en détresse par hasard...

[leeo0o]

Merci à tous pour vos réponses.

Effectivement, je conçois tout à fait qu'il s'agit d'une relation pansement. Au vu de son comportement et des liens très forts qui sont très vite apparus entre nous, j'ai beaucoup de mal à croire - comme tout son entourage proche d'ailleurs - qu'elle ne ressentait pas d'amour sincère pour moi. Mais comme vous l'expliquez si bien, on ne ressort pas d'une relation toxique aussi facilement. L'euphorie du début a masqué le véritable problème: elle n'a pas fait le deuil. Je pense également qu'elle aura malheureusement besoin de se tromper lourdement pour se rendre compte des choses. Connaissant son ex (qui recommence à l'isoler de tout le monde d'ailleurs) ceci arrivera tôt ou tard. Mais il est certain que je dois rester en dehors de tout cela, essayer de ne pas espérer de trop et faire mon chemin. Elle s'en sortira quand elle aura décidé. Et je sais que ses proches sont très attentifs à la situation et sauront la tirer en avant le jour où le réveil opérera...

Vous parliez d'un schéma négatif de "fuite du bonheur". C'est exactement cela!! On lui a sapé toute sa confiance en elle. Elle s'était d'ailleurs étonnée que moi (et mes proches et mes amis) l'aiment autant. Celle que j'ai connu est le VRAIE personne, j'en suis convaincu. Tout son entourage me l'a dit: ON LA RETROUVE ENFIN! Autrement dit, je ne pense pas m'être trompé sur la personne. En revanche il est clair que j'ai sous-estimé l'emprise de son ex et les dégâts profonds qu'il a occasionné en elle. C'en est même effrayant.

Je tiendrai mon SR. J'ai juste quelque chose à lui renvoyer par courrier avant Noël (un prêt qu'elle m'avait fait). Je m'arrêterai à cela. Sur place, autour d'elle, les gens veillent, et c'est de nature à me rassurer. Sa cousine a vécu le même genre de galère et a vraiment envie de la tirer de là..... quand elle en manifestera le souhait.

Vous savez ce que c'est: la blessure est profonde dans ce genre de rupture, et il est bien difficile d'en vouloir à l'autre (ce qui aiderait à tourner la page). Je ne vais pas stagner dans une attente forgée d'espoirs démesurés mais... étant donné que je ne me vois absolument pas m'attacher à qq un d'autre à l'heure actuelle (normal...!), je me dis que le temps fera les choses de toute manière. Il atténuera la douleur et m'aidera à aller de l'avant tout en lui permettant peut-être de faire un bout de chemin. Là, elle s'enferme dans une relation qu'elle n'ose même pas avouer à ses proches. Cette tactique de l'autruche, totalement hors temps et hors contexte, ne pourra pas durer éternellement. Surtout quand l'autre tombera le masque. Je vous assure, c'est un taré... ! Mais il est tout proche, traque ses faiblesses, et moi bien loin pour m'interposer.

Quant à la question de savoir pourquoi je m'attache à des personnes comme cela... Elle est très pertinente ;) J'ai toujours eu une fibre "grand sauveur", c'était même atrocement le cas lors de ma dernière relation (fille au passé terrifiant, dépressive, addict alcool cannabis et autres, aucune motivation, rechutes régulières, 2 enfants non à charge, comportement autodestructeur... bref, un superbe tableau). Je m'en étais tiré tout seul, avec du temps car j'avais peur de la détruire davantage. Lorsque j'ai rencontré mon ex, j'ai bien vu qu'elle était en train de se sortir d'une relation toxique également. Mais un autre type. Nous avons discuté un mois tous les jours et échangé sur nos relations. Je lui ai bien expliqué que j avais aussi un passé sentimental pénible, que je voulais une relation où chacun apporte quelque chose à l'autre. A 30 ans, chacun a ses valises, son vécu, ses douleurs. L'idée est d'accepter l'autre tel qu'il est, de s'apporter du soutien, de se tirer en avant. Ce que nous avons fait pendant 5 mois avec une franchise et une honnêteté fabuleuse. Je ne me sentais absolument pas "sauveur" mais bien partie intégrante d'un couple qui se construit, d'un duo ou chacun aide l'autre à se sentir mieux et meilleur. Mais voilà, vous connaissez la conclusion. Il y a des emprises et des comportements profonds qui, s'ils ne sont pas réglés, rejaillissent tôt ou tard. J'espère pour elle qu'elle ouvrira les yeux avant de gâcher sa vie (elle ne supportait pas la pression qu'il lui mettait pour acheter une maison, se marier, faire un enfant). Que cela soit avec ou sans moi, ma foi. Les clés, c'est elle qui les a.

L'avenir apportera ses réponses! Je suis en SR depuis 2 semaines à peine. Le chemin est long. La distance m'aidera à prendre un peu de recul et à vivre (je suis très actif, je travaille, je fais du sport, j'ai un gigantesque réseau d'amis et une famille en or). Mais ce goût de gâchis restera en moi un long moment...

Wait & See 8-)

Merci encore à tous pour votre gentille écoute!

[leeo0o]

Ah, encore un détail et pas des moindres: j'expliquais dans mon premier message qu'elle expliquait avoir besoin de recul et de se retrouver seule. Il n'en est rien! Son ex lui a remis le grappin dessus. Elle le revoit. Elle n'ose en parler à personne. Le week-end dernier, elle a écrit au milieu de la nuit à son meilleur ami belge sachant qu'il était chez moi en Suisse pour savoir s'il s'amusait bien... Bref, elle est dans sa bulle, et j'ai vraiment l'impression qu'elle s'enfonce. Comme certains l'ont dit, je ne peux rien faire d'autre que de la laisser aller dans le mur. Nous verrons alors si elle est assez forte pour réagir et si elle se souviendra de ce qu'on a vécu.

[Elieza]

Bonjour,

Même si elle "réagit", rien en dit qu'elle reviendra vers toi. D'ailleurs, même si elle le faisait, ca fait un peu 2eme choix, non?

Perso une personne aussi instable, girouette, ça fait pas vraiment envie, qu'en penses tu?

[pieres7]

Ah, encore un détail et pas des moindres: j'expliquais dans mon premier message qu'elle expliquait avoir besoin de recul et de se retrouver seule. Il n'en est rien! Son ex lui a remis le grappin dessus. Elle le revoit. Elle n'ose en parler à personne. Le week-end dernier, elle a écrit au milieu de la nuit à son meilleur ami belge sachant qu'il était chez moi en Suisse pour savoir s'il s'amusait bien... Bref, elle est dans sa bulle, et j'ai vraiment l'impression qu'elle s'enfonce. Comme certains l'ont dit, je ne peux rien faire d'autre que de la laisser aller dans le mur. Nous verrons alors si elle est assez forte pour réagir et si elle se souviendra de ce qu'on a vécu.

 

Hello,

Comment se fait il que tu aies autant d'infos sur ce qu'elle fait, qui elle voit ?

Forcément si tu restes au "contact" tu auras du mal à te détacher.

Il faut couper les ponts, vraiment. Pas uniquement en ne lui écrivant plus mais en ayant vraiment plus aucunes nouvelles. Que ce soit par des amis, les réseaux sociaux ou toutes autres choses.

Préserve toi de tout ça car déjà que quand tu as réussi à vraiment couper c'est pas simple de gérer mais alors si tu sais encore ce qu'elle fait... tu vas en chier encore plus.

Dis toi une chose, chaque chose que tu apprends sur elle rouvre un peu plus la blessure de la rupture.

[pieres7]

Et ce n'est pas son ex qui lui a remis le grappin dessus, c'est les deux qui ont accepté de se revoir, ELLE aussi donc.

Leur histoire n'est pas terminée et tu ne pourras rien y faire.

[leeo0o]

Tu as raison, il faut être 2 pour en arriver là. Leur histoire n'est effectivement pas terminée.

Je n'ai plus aucun contact avec elle, tout est coupé, même sur Facebook. Et je ne vais pas espionner son compte via celui de nos amis communs. En revanche, étant donné qu'elle n'a pas osé raconter ce qui se passe autour d'elle, certains de ses (nos) proches me contactent spontanément pour savoir comment je vais, savoir quand je reviendrai en Belgique, etc.

Son meilleur ami n'est autre que mon meilleur pote belge, que j'ai connu 12 ans avant elle...! Et que je vois fréquemment, donc.. Et s'agissant du fait qu'elle revoit son ex, c'est elle-même qui me l'a dit lors de notre dernier contact il y a 2 semaines. Un coup de fil surréaliste ou j'ai mesuré l'ampleur de l'emprise.

C'est aussi l'exemple que je donnais avec sa cousine, qui m'a écrit l'autre jour. J'ai bien dû lui expliquer ce qui se passait (sans développer un max au départ, et surtout sans lui demander d'intervenir ou quoi que ce soit). Les deux sont très proches, et visiblement, la cousine avait déjà été d'un grand soutien il y a qq mois lorsque mon ex voulait se séparer, celle-ci ayant vécu le même genre de relation avec un PN. Elle veut absolument intervenir, sans me mêler, à sa manière, avec son mari. Moi je laisse faire, je suis loin, mais j'avoue que je suis quand même rassuré de voir que certaines personnes de son entourage sont conscientes de la situation. Juste qu'elles soient attentives et présentes quand il faudra.

La suite? C'est mon ex qui décidera. Rien qu'elle. Mais je sais que dans une relation avec PN, le jour où on veut s'en sortir, il est quand meme important de pouvoir compter sur des proches. Elle est du genre à tout garder pour elle afin de préserver sa famille. Je suis sur rassuré de savoir qu'il y a des gens au courant et bienveillants autour d'elle.

[Elieza]

Tu sais, c'est bien plus facile de dire qu'on est en relation avec un PN (ou n'importe quel autre "syndrôme a la mode") que d'avouer qu'on est tout simplement en relation avec un gros c** irrespectueux, et qu'on se laisse faire.

Faut arrêter avec les "diagnostics" a l'emporte pièce....

[leeo0o]

Ah ben oui, c'est sûr qu'en l'état, même si elle me recontactait dans 10 jours pour me dire qu'elle s'est planté, il sera impossible pour moi de repartir de plus belle, la fleur au fusil. J'ai trouvé sa démarche honnête dans le sens où elle a compris qu'elle n'avait pas fait le deuil de son ex et ne pouvait donc pas continuer avec moi. Je n'arrive pas à lui en vouloir tellement que son comportement actuel est surprenant, inquiétant. Pas seulement pour moi mais pour son entourage. L'emprise est forte, je l'avais sous-estimée, j'ai été un peu naïf de croire qu'elle pourrait tout zapper en passant de l'un à l'autre directement.

Si un jour elle réalise, il faudra encore qu'elle réagisse. Ce qui est bien différent. Je ne veux pas être un deuxième choix mais le choix sûr. J'ai fait tout ce que j'ai pu, elle sait ce qu'elle avait, désormais je ne peux rien faire. Je vais bien sûr essayer d'avancer, de me protéger, ce qui est très difficile quand tu tombes de haut et que tu sais que "le monde" est avec toi, que cette situation n'est pas "normale", mais... Ca existe, et je dois l'accepter!

 

Bonjour,

Même si elle "réagit", rien en dit qu'elle reviendra vers toi. D'ailleurs, même si elle le faisait, ca fait un peu 2eme choix, non?

Perso une personne aussi instable, girouette, ça fait pas vraiment envie, qu'en penses tu?

[leeo0o]

Le diagnostic, ce n'est pas moi qui le fait...

- Insultes, désintérêt pour la personne, rabaissement devant les autres, isolement de ses proches et de sa famille, violence verbale et parfois physique, mensonges à répétition.

- A coté de cela et quand elle se révolte, bouquet de fleur, "je t'aime" à l'emporte pièce", chantage affectif, menaces de suicide, puis quand ca ne fonctionne pas: menaces tout court, insultes, harcèlement. Il l'a fait culpabiliser d'absolument tout, du ménage, de la cuisine, alors qu'il ne fait rien du tout à la maison

- elle a réussi à le convaincre de faire une thérapie de couple. il a tout retourné contre elle et tout est reparti en sucette qq semaines après

- Elle a perdu du poids, s'est déjà enfui 2 fois, est partie en dépression et a même souhaité "ne plus se réveiller"

Ca fait un peu beaucoup pour un "gros c*** irrespectueux, non?"

 

Tu sais, c'est bien plus facile de dire qu'on est en relation avec un PN (ou n'importe quel autre "syndrôme a la mode") que d'avouer qu'on est tout simplement en relation avec un gros c** irrespectueux, et qu'on se laisse faire.

Faut arrêter avec les "diagnostics" a l'emporte pièce....

[Elieza]

On va pas lancer le débat (qui a déja été fait 1000 fois) mais en psychiatrie le "pervers narcissique" n'existe pas. Il existe un trouble de la personnalité narcissique, mais le PN en tant que tel, c'est une formulation "magazine féminins".

Bref.

J'ai utilisé l'expression gros c** irrespectueux, mais j'aurais pu aussi dire co*****d, feignant, abruti.

Quand a la dernière chose que tu soulignes, " Elle a perdu du poids, s'est déjà enfui 2 fois, est partie en dépression et a même souhaité "ne plus se réveiller", quand tu veux que les autres te respectent, il faut commencer par se respecter soi même et refuser les comportements dégradants à son égard (c'est une relation de cause à effet). Si quelqu'un t'insulte et que tu ne dis rien ou pardonne a chaque fois, il ne va pas se priver de recommencer....