Il m''a manipulée pendant 4 ans, vos avis?

[Yami]

@Allys pquoi j ai aimé cet homme? Parce que sa personnalité m a séduite. Son passé m a touchée. Parce qu il m a plu physiquement. Parce que nous nosu entendions sur tout. Sur tout sauf sur l avenir. MAIS comme il me disait que seule moi pourrait le faire evoluer... j avais envie d y croire... meme si avec le temps, et les choses n evoluant pas; ou dans le mauvais sens... j y ai cru de moins en moins.

C est d ailleurs pour ca que je suis partie. Je suis partie qd je n y croyais plus.

Alors oui. Je suis une douce reveuse un peu naive. Mais peut on se refaire? Je n ai pas envie de changer ca. J aime etre une douce reveuse (bon j aime pas etre naive... ok... on peut tenter de changer ca! lol)

Ce que j attends d une relation? De la simplicité. Incohérent n est ce pas? lol

Que les choses se fassent sans se poser (trop) de questions. Qu on ne me mette pas des barrieres sous pretexte qu un passé ceci cela. On a TOUS un passé. Merde a la fin. On a tous été largué. Démolis parfois. Et pour autant, le prochain ne merite pas de payer pour les précédents. Lui il n a rien fait. Il merite une ardoise blanche, neuve.

[Carrie007]

Yami, j'ai une question pour toi: en amour, es-tu celle en général qui choisit ou celle plutôt qui est choisie?

[Yami]

@carrie007 question difficile. Car ça oscille. Et dans celle ci j avais l impression qu il y avait un choix réciproque. Mais il a finalement pris le dessus. J ai été l accorchee de l histoire et lui l accrocheur finalement.

[Carrie007]

Si je t'ai demandé ça c'est parce qu'on croit souvent qu'on choisit alors qu'on peut être totalement choisi()e, sans vraiment s'en rendre compte.

J'ai longtemps connu ça mais je ne le savais pas. J'ai plutôt toujours été celle qui était choisie et je laissais faire, en fait. Puis j'ai eu un déclic lors d'une séance avec mon ancien psy et j'ai compris, je ne sais plus comment, que tant que je ne choisirais pas avec qui j'entame une relation, je subirais toujours le choix des autres et que je ferais donc systématiquement, ironiquement, le mauvais choix.

A partir du moment où j'ai compris ça, j'ai pu véritablement faire mes choix, dont mes choix amoureux. Et mon chéri, je peux dire sans hésitation que je l'ai choisi, pour ce qu'il est. Ce qui n'exclut pas non plus qu'il m'ait choisie aussi. Je ne sais pas si je suis très claire :) .

Alors oui quand il y a relation amoureuse, il y a un minimum de réciprocité, mais je trouve que la question vaut la peine d'être posée, pour soi prioritairement.

Parfois on peut être ébloui(e) par quelqu'un (son charisme, sa belle voiture, que sais-je encore? :) ).

Parfois on peut simplement vouloir être aimé(e), peu importe par qui.

Demande-toi ce qui se joue, là, dans cette relation, et ce que tu as choisi, consciemment ou pas.

[Allys]

Yami,

C'est très bien d'être rêveuse, et de croire en l'amour, tant que cette vision romancée, n'est pas l'arbre qui cache la forêt...

L'on peut tous croire qu'un trait de caractère (ici ton romanstisme) est notre vraie nature, simplement parce que ça nous semble naturel et évident. On confond cette nature avec la façon dont a été programmé, conditionné. On ne prend pas conscience qu'on est enfermé finalement dans des habitudes de fonctionnement, et dans des automatismes de pensée subjectifs.

C'est un piège, dans lequel on est même pas conscient d'être enfermé...

Et quand quelqu'un tente de nous pointer ces automatismes, on se défends, afin de se maintenir dans l'illusion (oui la vérité ça fait mal)

je suis une eternelle reveuse. Je ne changerais pas

Je ne me changerais pas, je suis romantique, j aime ca

Je suis une douce reveuse un peu naive. Mais peut on se refaire? Je n ai pas envie de changer ca. J aime etre une douce reveuse

 

Or on ne peut pas sortir d'un piège si l'on a pas conscience d'être pris dedans, on ne peut pas sortir d'un piège si on ne veut pas en sortir, et on ne peut sortir d'un piège sans comprendre comment il s'est enclenché.

Le piège est ainsi fait:

Ton ou tes schéma affectif dysfonctionnel (croyances erronées) entrainent des comportements adaptatifs (ici ton romantisme). Tu crée alors des situations et choisit des relations qui entretiennent ton schéma, dans lesquelles tu agis avec tes comportements adaptatifs, afin d’obtenir un résultat (ici une vie de désillusions amoureuses) renforçant ton schéma dysfonctionnel , et ça recommence...

Comme je ne connais pas tes schémas dysfonctionnel (ça c'est le travail de ton psy), je vais te donner un exemple concret qui n'a pas de rapport avec toi:

Schéma dysfonctionnel: Peur de l'abandon

Croyance erronée: Je vais être abandonné par la personne que j'aime

Création des situations: Je choisi un conjoint qui ne veut pas s'engager ou qui a besoin de liberté, ou je me lance dans un plan Q.

Comportement adaptatif: Je suis collant, jaloux, et je tombe amoureuse très vite

Résultat: Je suis quitté, et donc ma croyance erronée (je vais être abandonné par la personne que j'aime) est renforcée.

Alors j'entends que tu es une romantique, une rêveuse, que tu aime ça, que tu ne veux pas changer, mais alors il est normal que tu ai plus de 15 ans de désillusions en amour, et ce n'est pas prêt de s'arrêter...

 

il faut UN TRAVAIL ENORME pour qu un couple fonctionne. Il faut savoir se remettre en question, il faut savoir répondre aux attentes de l autre, sans se mettre a mal soi même. C est compliqué. Mais ca doit pouvoir le faire

Ça se fait oui, mais pas tant que tu n'auras pas appris à identifier tes schémas dysfonctionnels, à reconnaitre tes croyances eronnées, et à modifier te comportements adaptatifs les relations que tu investira n'évolueront pas dans le sens qui te rendra heureuse.

[Yami]

@carrie007 Oui je pense que ca arrive souvent. J ai une amie comme ça. Elle fréquente n importe qui sous prétexte que la personne veut être avzc elle. Et un jour elle a enfin choisi et Depuis ça marche 😎

La l ancien je pensais que c était un choix de moi et de Lui. Comme c était mon choix de partir qd ses promesses d évolution n arrivaient jamais.

L actuel c est lui qui m a voulu. Mais je choisi d être avzc lui pour la personne au il est et les valeurs qu il véhicule.

@Allys oui j entends bien mais justement. Si j ai la capacité de partir moi quand je ne trouve pas que la relation me convient. Alors suis je vraiment victime de mes schémas dysfonctionnels?

La ou je suis victime de schéma dysfoncrionnzl c est sur la sensation de culpabilité

(J ai travaille avzc ma psy dessus) et c est justement la dessus qu il s appuie pour tenter de revenir. Quand même je leur ai fait du mal en partant. Qu il est malheureux. Qu il va faire une connerie.

Qu on regrettera tous les 2. Que si je ne pardonne pas alors je ne l ai pas vraiment aimé.

Et oui.. la je retourne dans mes schémas dysfonctionnements en doutant.

Tu vas me dire rappelle toi pquoi tu es partie

Car il ne voulait pas s impliquer. Avancer. Choisir.

Sauf que la.

Il y est prêt

Alors forcément le cerveau il ne comprend plus... :shock:

[Allys]

Yami,

 

Car il ne voulait pas s impliquer. Avancer. Choisir.

Sauf que la. Il y est prêt

Non... Il te dit qu'il est prêt nuance...

Et ton romantisme, veut te faire croire que c'est possible qu'un mec instable qui t'as montré à moulte reprise qu'il te pipeautait, quand il revient la bouche en coeur, avec les mots que tu veux entendre est réellement sincère...

Sauf que la vie n'est pas une comédie romantique, et que les hommes, bin ils ne changent pas en 3 mois, surtout en n'ayant fait aucun travail psychologiques sur leurs propres blocages.

Le déclic, n'arrive pas par magie, comme dans les films (vision romantique de sont revirement). et une prise de conscience n'a rien avoir avec un changement...

ecoute attentivement les mots qu'il t'as dit en plus de sa demande en mariage et tout le tralala, au lieu de ne voir que ça...

il est parti en week end et en vacances avec cette fameuse ex pendant notre séparation. "entre amis"...

ca ça veut dire qu'il n'a pas changé...

Il promet "de la mettre de coté" si je reviens

donc il n'a pas changé. On ne met pas une relation de côté si l'autre revient dans sa vie, quand on a évolué. On met une relation de côté que l'autre revienne ou pas, parce qu'on a compris que c'était mauvais...

Mais pas maintenant sinon lui qui n a pas de famille risque de se retrouver trop seul...

pas maintenant? Bin non puisqu'il n'a en fait pas eu de déclic, et qu'il n'a pas fondamentalement changé...

moi j'appelle pas avoir changé, avoir envie de s'impliquer et avoir choisi, j'appelle ça couvrir ses arrières et essayer d'amadouer l'autre pour qu'il change d'avis...

[Yami]

@allys tu as probablement raison c est d ailleurs pour avoir ce genre de point de vue que j ai posté mon histoire qd on est dedans et au on a eu des sentiments forts on a envie d y croire se dire que c est pas fou tu version film romantique comme tu le dis si bien. 😅

[sandstorm]

Bonsoir Yami

j'ai lu tout ton fil

tu insistes toujours sur le "il ne voulait pas s'impliquer, avancer choisir".

En réalité il ne voulait pas s'impliquer (les histoires de passé difficile c'est juste une excuse en réalité…), mais il a bien choisi même si les choix qu'il a fait ne sont pas ceux que tu espérais.

tu cherches à comprendre son comportement qui te parait ambigu. C'est parfaitement compréhensible. Tu avais à faire avec un homme instable qui passe d'une relation à une autre uniquement quand il est sur d'avoir trouver la prochaine et a tendance à faire des allers retours quand il est seul, ou revenir quand il te perd (ce qui n'est pas de l'amour, c'est plus de l'égo blessé, un sentiment que l'autre nous appartient). Enfin bref, je comprends que tu veuilles comprendre ses agissements, mais je pense qu'il serait mieux pour toi de commencer… par TOI: pourquoi tu es rentrée dans cette relation, pourquoi tu l'a entretenue, pourquoi tu as cru à tout ce qu'il te disait etc. Ce travail là tu ne peux le faire qu'avec l'aide d'un psy. Il ya des relations dans notre vie qui nous poussent à nous interroger sur ce que nous sommes, nous voulons, ce que nous ne voulons pas, nos manques, nos dysfonctionnements etc. C'est une excelente occasion pour travailler sur toi et si tu saisis cette occasion tu pourras tourner la page et vivre des relations épanouies ;)

[Yami]

@sandstorm C est ce que je fais depuis plusieurs mois en effet.

Et tu sais au combien on a envie de croire les gens qu on a aimé/on aime. C est jamais simple qd coeur et cerveau ne sont a Ps ok...lol

[sandstorm]

alors poursuit ton travail chez le psy! ça ne peut que te faire du bien.

C'est vrai qu'on a envie de croire aux gens qu'on aime, c'est jamais simple oui. Mais il faut regarder les faits, et si tu n'a pas pu voir les faits, si tu as été tant influencée par son blabla c'est pas QUE l'amour qui l'explique. C'est des schèmes de fonctionnements, des croyances (fausses), des projections.

[Yami]

Le plus drôle dans tout ça c'est qu' à la base celui qui a besoin d'un suivi C'est pas moi c'est lui moi dès le départ je savais ce que je voulais et je ne suis pas parti parce qu'ils évoqués de pouvoir évoluer dans ce sens-là pour moi

(Ce au il a fait si on l écoute aujourd hui il a dépassé ses plus grosses craintes et combattu ses démons pour moi pour me donner ce que j attends d une relation, un investissement amoureux quoi... :lol:

[sandstorm]

heureusement tu en rigoles car tu sais que c'est du blabla… tant mieux pour toi Yami!

[Yami]

Oui j en rigole car la rupture date d il y a plusieurs mois déjà. Que quand je l ai quitté je savais ce que je ne voulais plus. Quand qd il est revenu la psy qui me suivait alors m z dit attention. Puis elle a parlé de nous voir ensemble alors que j étais en couple avec mon nouveau chéri. J ai trouvé ça déplacé et j ai changé de thérapeute du coup. En disant à mon ex au il pourrait aller la consulter du coup puisque je n étais plus sa patiente.. l a t il fzit?il l envisage qu il a dit... ouais on a compris quoi .. 😂😂