Il m''a manipulée pendant 4 ans, vos avis?

[Yami]

Bonjour à tous;

Completement perdue, je viens vous demander de l'aide. Vos avis éclairés de personnes en dehors de la situation.

Je brosse un rapide tableau plus bas si certains sont refroidis par la version longue.

Notre rencontre il y a 4 ans. Je suis celibataire, il est "en cours de separation" d une femme qui s est renfermée sur elle meme et avec qui il ne s entend plus en tant que couple. Il eleve sa fille a elle, elle eleve sa fille a lui, famille recomposée qui se decompose (apres 4 ans ensemble et idem dont 1 année ou 2 ou il etait en pleine separation de la mere de sa fille mais ou ils ont commencé a se frequenter. Bref, il le dit lui meme d ailleurs, il n a jamais été celibataire.)

On accroche tout de suite. C est la rencontre dont on reve. TOut colle. Au bout de 2 mois, je passe 1 semaine de vacances chez lui car il a enfin mis son ex dehors... ca se passe si bien que je ne pars plus et qu on vit ensemble tout de suite... Son premier je t aime, magique, un concert sous la pluie. le reve, le grand amour..

Au bout d un an je commence a parler d avenir. BLocage.

Il n a pas de familel pour l aider. SOn ex lui a fait un enfant dans le dos.

VOila les raisons qu il évoque. Ainsi que beaucoup d autres... Pendant 4 ans....jusqu a ce que je m en aille.

L ex tourne autour, elle n a toujours pas recupéré ses affaires au complet au bout d un an, ca lui fait des raisons pour passer chez nous quand je ne suis pas la, il ne me dit pas qd elle monte, je l apprends plus tard par inadvertance, pque je monte recuperer un dossier que j ai oublié et tiens y a sa voiture...

Ses explications : elle a besoin de parler, je suis juste la pour "une amie".... Et ca dure...et ca dure....

Pacs reculé d un an car "son ex lui a livré son coeur et ca l a chamboulé..... mais il est avec moi pqu il m aime, mais je dois etre patiente, lui laisser le temps de s en remettre qu il puisse profiter de notre pacs..."

une fois pacsés je commence a reparler maison, enfant, mariage eventuellement, bref ce dont une femme amoureuse reve avec l homme de sa vie...

Mais toujours le meme blocage.

Bref, j attends, je reviens dessus, je me heurte a un mur, j attends de nouveau.... Cercle vicieux.

Jusqu a la 3eme année. On part en vacances ensemble. C est toujours une foutue organisation car il faut que ca colle avec sa fille pas la (il l a une semaine sur 2) mais je finis par y arriver et a trouver un voyage correspondant.

Pendant 1 semaine... pas un moment de repis. Son ex (la derniere meme pas la mere de sa fille) lui ecrit tous les jours.

Son explication : tu me parles trop d avenir et c est la seule avec qui je peux parler de tout sauf de toi.... ca me fait du bien... ok super... je ravale....

On revient de vacances. mon anniversaire. Je tombe sur une facture de bijou. Il y a le colleir qu il m a offert, et un autre. Je lui demande de quoi il s agit. C est un cadeau pour "plus tard" sans raison particuliere.

Sauf que 6 mois apres, qd il m offre le fameux cadeau... il ne correspond pas. Dommage... j ai bonne mémoire...

Je lui mets le nez dedans... oui c etait pour "la fille de son ex". Ah mais on lui a ramené un bracelet de nos vacances ensemble alors 2 bracelets en 1 mois pour la "fille de ton ex" ca ne fait pas un peu beaucoup?

Sa reponse : je t ai menti car je savais que tu ne comprendrais pas.

Bref trop de mensonges me rapprochent d un autre homme qui me court apres depuis qques semaines, et qui a flairé le bon filon en me promettant monts et merveilles. Je pars en croyant que c est ce que je veux.

A ce moment la un premier deblocage.

Faisons un enfant, ne pars pas?

Faire un enfant pour que je ne parte pas? Pour qu on me le reproche les années suivantes? non merci.

Je reste partie mais nous continuons a nous frequenter. j envisage de revenir avec lui. Il ne sait pas trop, car bon, sa fille la pauvre si je reviens faut que ca soit definitif, et comme pour l enfant que je veux bah c est compliqué...donc il decide de partir en vacances...avec la fameuse ex avec qui il est resté ami.... juste lol....

Je mets fin a la relation pansement que j avais pris pour m aider a partir. Le mec pete un cable. Je m etais confiee a lui sur ma relation comme a mon meilleur ami. Il va tout balancer a mon ex. Et en rajoute des tonnes qui n ont pas existées.

Bref, mon ex est furieux.

Mais "il est pret a me pardonner, et a ce qu on fasse un enfant si je reviens"

Je refuse. Je ne veux pas fonder une famille dans ces conditions. Oui je l aime, mais pour moi fonder une famille c est un desir partagé, qui nait d un bonheur d etre ensemble et de l amour qu on se porte.

Je ne reviens pas.

Il insiste. Je reviens et il me fait un enfant. Mais pas deux hein... car sinon je peux l oublier et aller ailleurs car ca ne sera pas lui ce sont"ses termes".

J abandonne. Je me dis que s il le fait c est a contre coeur, pour ne pas me perdre.

Et je rencontre un autre homme. Je ne suis pas tombée amoureuse come avec le précédent mais on a une certaine alchimie je dois le reconnaitre. Et puis il, il veut des enfants comme moi. Il en reve, comme moi. Ca n est pas une bataille a livrer, c est "de l amour avec sa partenaire que nait cette envie". Bref, il en a la meme vision que moi.

Mon ex l apprend (car il continue a discuter avec ma relation pansement....)

Il revient vers moi. Il est pret a avoir plusieurs enfants; Il me demande meme en mariage alors qu il sait que je suis en couple. Il tente la culpabilité. Les " tu vas regretter". Les "tu m as fait du mal".

les " j ai fait un suivi psychologique et ca m a révélé, aujourd hui je sais que la vie c est comem tu la veux toi, famille et amour ."

Il prend ma famille en confidence.. j ai fait un suivi psy.. aujourd hui je sais ce que je veux

Sauf que j apprends en appelant la fameuse psy qu il dit avoir consulté qu il ne l a jamais vue.

Bref, encore un nouveau mensonge.

Et pareil, qd on le met devant le fait accompli c est : mais tu ne m aurais pas cru sans ca... :!: :!: :!:

Bref.

POUR RESUMER pour ceux que le pavé refroidissent

1 effort qu au debut

2 mensonges par rapport a l ex (meme s il jure qu il n ont jamais reocuché ensemble il y a eu liaison plus qu amicale, on ne s appelle pas tous les jours avec son ex c est pas normal comme relation qd on a qq1...) sur toute la durée de la relation et meme apres.

3 des choses qui paraissaient impossibles le deviennent qd je ne reviens pas. (fonder une famille, ouvrir un compte commun faire construire une maison, se marier...)

LE TOUT sous fond de : j ai souffert, j ai pas eu de reperes familiaux, j ai été trahi par la mere de ma fille etc.

Alors.

Manipulation or not?

Car quand il arrive a communiquer avec moi (ce qui est rare car je pensais avoir fermé toutes les portes... ) il arrive quand meme a me faire douter. Oui les sentiments sont toujours la. M ais j ai été mal comme jamais, a faire des crises a ne plus pouvoir respirer. A avoir juste envie que la vie s arrete car j avais trop mal de ses refus perpetuels, qui ne pourraient changer que pour moi... mais qui ne changeaient pas "sauf apres mon depart bien sur..."

Merci pour vous avis.

:bisou:

[admin1760294668]

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[Carrie007]

Bonjour Yami,

Plutôt qu'un mec manipulateur, je vois plutôt un homme qui ne sait pas rester seul. Il le dit lui-même, il n'a jamais été célibataire et, en prime, chacune de ses compagnes a d'abord été sa maîtresse lorsqu'il était avec la précédente. A cet égard, il m'a fait penser à Ernest Hemingway - certainement le talent littéraire en moins - qui n'a jamais été foutu de terminer une relation sans s'assurer qu'une autre femme l'attendait bien au chaud.

Comme personne ne l'attend, et qu'il ne supporte certainement pas d'être seul, et bien il te rattrape à coups de "je t'aime", "t'es la femme de ma vie", "on va faire un enfant", pour mieux reculer une fois qu'il s'est assuré que tu es bien revenue, et toujours amoureuse.

Il y a un adage qui dit, et qu'Elieza répète régulièrement, "regarde comment quelqu'un se comporte avec les autres, tu verras comment il se comportera avec toi un jour", et bien tu es en plein dedans.

Soit-disant son ex lui a fait un enfant dans le dos (les capotes, c'est pas fait pour les chiens).

Soit-disant son autre ex lui a joué la grande scène du Deux et il n'a pas pu résister, etc...

A ton avis, que dit-il de toi quand tu as le dos tourné?

En même temps, pour jouer, il faut être deux. Tu es revenue à chaque fois. Pose-toi la question du pourquoi. Car s'il est manipulateur, pourquoi acceptes-tu d'être manipulée en toute connaissance de cause? Il y a quelque chose qui se joue chez toi aussi (et surtout même).

Qu'en penses-tu?

[Allys]

Bonjour yami,

Je ne peux que plussoyer Carrie, car je suis entièrement d'accord.

Et juste te dire que les hommes comme ton ex, j'en ai croisé un dans ma vie, c'est même lui qui a fait que je suis venue sur ce forum, il y a une paire d'années.

Et bien crois moi (ou pas), après m'avoir fait vivre pendant 2 années ces allers/retours incessants entre d'autres femmes avec qui sa capotait, et ses promesses toujours là, ces mots d'amour, et tout ce qui va avec. Après que j'ai coupé (enfin les ponts), après que je ne l'ai pas revu pendant presque 3 ans. Et bien tu sais ce qu'il a fait?

Je l'ai croisé à une soirée par hasard, j'ignorais qu'il était invité, ça faisait longtemps, il y avait prescription, je suis passée à autre chose, et j'ai beaucoup chnagée, nous avons discuter, c'était cool et sympa, amis pour moi c'était clair c'était fini. Et devine ce qui s'est passé...

J'ai reçu à nouveau des messages de sa part, il avait été tellement content de me revoir, que je lui manquait, qu'il se rendais compte après tout ce temps il ressentait encore des choses pour moi... (j'ai pas répondu au début), et puis un soir il me demande de venir dormir chez lui, parce que c'était trop bon avec moi, qu'il a envie de me retrouver... En fait il était tout juste célibataire de sa relation de 3 ans (depuis 15 jours).

Je crois que ça a été la cerise sur le gâteau.

Je lui ai répondu le lendemain matin, en lui balançant ces 4 vérité et que non, je serais pas un bouche trou entre deux relations. Tu sais ce qu'il m'a répondu? Il a répondu "Tu as raison, j'avais bu hier soir"... je pense que cette fois c'est bien clair pour lui qu'il ne m'a plus sous le coude.

J'ai appris la semaine dernière qu'il était en couple, il s'y est mis une quizaine de jours après mon message...

Ne perds pas ton temps, certaines personne ne changent pas...

[Selmasultane]

Bonjour,

Je ne sais pas si manipulation il y a ou pas.( le concept est à la mode, mais pour qu'il y ait manipulation il faut être deux , et chacun y trouve son compte sans doute )

En revanche je trouve que ça fait vraiment vraiment beaucoup de monde dans un couple ( son ex, son ex ex , tes deux nexts), bref ...tout cela ne me semble pas très posé et réfléchi.

( je sais qu'on s'amène rarement vierge de toute expérience précédente dans un couple, mais là vraiment , ça me parait compliqué )

[Yami]

Il reconnait aujourd hui qu il n aurait jamais du garder de liaison (quelle qu elle soit) avec l ex en question.

@Allys Difficile qd on est grave in love de pas etre en mode : :-Blue

On a envie de croire les mensonges , et puis, "si on ne croit pas l homme qu on aime, alors on ne l aime pas vraiment puisqu on n a pas confiance en lui". Voila ce qu on recoit comme commentaire en général quand on emet des doutes.

@Carrie007 si son talent n est pas littéraire il en a a l'oral. C est d ailleurs pour ca qu il cherche toujours a "me voir". Il sait changer son discours pour obtenir ce qu il veut. C est le meilleur commercial de sa boite. x fois champion de France de vente dans son domaine. Donc il sait manier les mots. Un tres grand talent d orateur.

Et oui tu as raison, il m a parlé de ses "x" rencontres. Mais soit disant aucune n'est moi, donc ca ne pourra pas marcher. (bah alors pquoi ne pas avoir fait ce qu il fallait qd j etais la... pquoi avoir attendu que je parte de desespoir?)

Ah une autre idée me vient. Il n a jamais été largué de sa vie... je suis la premiere a etre partie. Il m avait pourtant quittée a plusieurs reprises...quelques heures seulement il revenait toujours. C etait plutot des " je te quitte" pour que je lui foute la paix avec un potentiel investissement amoureux.

Les capotes oui c est aussi une histoire de confiance. Des fois tu crois connaitre la personne et puis "pouf" (sans mauvais jeu de mots :-p) Mais bon c est jamais tout blanc ou tout noir et je sais que moi je suis une grosse hypersensible avec un souci d attachement également ( pas que je ne sache pas être célibataire mais on n est pas loin de ca quand meme... )

@selmasultane Oui c est vrai qu a ce niveau on commence a etre beaucoup. Mais bon moi quand je suis arrivée la dedans il y a 4 ans j etais BIEN celibataire sans ex parasites etc :roll: lol

Et meme apres, au next numero 1 j ai coupé tous les ponts...Ca l a d ailleurs tellement enervé que le gars a tenté de rentrer en communication avec les gens que je connaissais sur les reseaux sociaux. J ai du supprimer l ensemble de mes reseaux sociaux + mails + telephone pour avoir la paix...

[Mika88]

Bonjour Yami

Manipulateur ou pas... Malgré les commentaires très pertinents des personnes qui sont venues consulter ton sujet, je crois que tu es la seule à pouvoir répondre à cette question.

As-tu pris la peine d'écouter ta "petite voix" ? Tu sais, celle qui te dit qu'il y a un truc qui cloche lorsque tout semble aller pour le mieux, cette "petite voix" qui s'est manifestée lorsque tu as décidé de mettre ton nez dans ses factures de bijouterie, celle qui peut mettre terriblement mal à l'aise mais qui ne se manifeste jamais par hasard...

Aussi précieuse que peut être l'aide que les gens t'apporteront içi, tu es la seule en mesure d'apporter une réponse à cette interrogation. Que te dit-elle ?

En ce qui me concerne, cette homme semble trouver une excuse et une justification à absolument tout. Le pauvre ne semble être responsable de rien.

Je pars du principe que rien ne doit être interdit dans un couple que ce soit d'ordre relationnel ou même sexuel, à partir du moment ou tout est consenti par les deux parties.

Dans le principe, il n'est pas choquant de garder contacte avec son ex (par exemple)... à condition que la démarche ne soit pas dissimulé mais dans son cas, le mensonge semble être un de ses principaux moteurs et l'on sait tous que l'on ne peut rien bâtir de solide sur des fondations aussi chancelantes.

Quoiqu'il en soit, cet homme semble avoir de sérieux problèmes d'ordre relationnel.

"LE TOUT sous fond de : j ai souffert, j ai pas eu de repères familiaux, j ai été trahi par la mère de ma fille etc."

C'est bien beau tout ça et probablement vrai, mais ce n'est pas une raison pour entraîner l'autre dans son propre enfer, qui plus est lorsque l'on est conscient du problème.

S'il sait, qu'il agisse point barre. S'il t'aime à la mesure de ce qu'il t'assure il le fera sinon il te faudra envisager le fait que ce ne soit pas quelqu'un à ta hauteur mais visiblement, cette homme semble souffrir d'une sévère passivité dans son mode de vie (un comble pour hétéro... :D ) sauf lorsqu'il se retrouve au pied du mur visiblement...

"mais qui ne changeaient pas "sauf après mon départ bien sur..."

...tout est dit je crois.

Ou alors tu oublis tout ce que je viens de dire et tu te focalises sur cette nouvelle relation que tu vis avec ce nouvel homme que tu n'aimes pas comme l'autre, certes, mais un conseil:

Évites l'écueil de la comparaison. Nous n'aimons pas de la même manière.

Ta précédente relation avec ces "homme à problèmes" semble avoir causé beaucoup de souffrance, de mal-être, de frustration et ça biaise fatalement l'idée que tu te fais des sentiments que tu as ou crois encore peut être avoir pour lui.

Une relation saine, ça peut déstabiliser au début surtout lorsqu'on sort d'un truc toxique.

On se dit qu'on aime peut être moins le nouveau, que c'est moins puissant...

Non c'est juste différent

Tu dis ressentir une certaine alchimie avec ton nouveau chéri, partager une même vision des choses alors, au lieu peut être de gaspiller de l’énergie à te demander si le passé est manipulateur, demandes toi si le présent répond à tes envies et besoins et, dans ce cas, demandes toi plutôt quoi faire pour vivre au mieux cette nouvelle histoire.

En tout les cas, je te souhaite le meilleur. Tu sembles repartie sur les chapeaux de roue avec ton nouveau doudou. ;)

[Yami]

@∟Mika88 merci pour ta reponse

En effet, c est ce que je lui ai toujours dit. J ai un passé moi aussi pas forcément évident et je ne te l'ai pas fait payé.

Il plussoie (que faire de plus of course). On ne cherche pas a savoir si c est vrai ou pas, mais quand on aime on ne plombe pas l etre aimé avec son passé quelqu il soit. On l emmene plus haut, et va plus haut avec lui.

Agir il a agit. Quand il a appris que j etais en couple il est venu me demander en mariage. Me dire qu il etait pret a avoir des enfants; qu il en revait enfin comme moi.

Sauf que : il est parti en week end et en vacances avec cette fameuse ex pendant notre séparation. "entre amis"...

Je lui ai dit que cette relation avait été en parti une des raisons de mon départ. Il promet "de la mettre de coté" si je reviens. Mais pas maintenant sinon lui qui n a pas de famille risque de se retrouver trop seul...

(oui encore de la passivité... tu me mets des doutes...lol)

J étais partie sans douter. Je n etais pas heureuse, j ai espérer des changements pendant des mois/années car il promettait que "seule moi pourrait le faire changer d avis sur la famille/l'amour/le couple. Mais comme tu dis. Sans électrochoc, il restait TRES passif. A profiter de sa petite vie avec une nana qui rame pour le combler et se faire aimer et de tous les a cotés qui le satisfaisaient lui. Pas moi.

J avais tout coupé. Mais il sait ou j ai déménagé. Il est venu. Avec ses paroles, il m a mis le doute. Oui on aimait les memes choses. Oui on avait la meme facon d elever les enfants (le sien). Oui c etait sexuellement le feu. On avait bcp d activités en commun. On partageait énormément de centres d interet. On avait des caracteres qui collaient au quotidien. Bref... Y avait 2 soucis. Son manque d implication et sa passivité.

Quand tu pars. TU sais pquoi tu pars. Je l ai fait pour moi. Pour aller mieux. Pour trouver quelqu un qui voudrait s engager reellement car pour moi quand on aime on veut tout vivre avec la personne aimée. Tout connaitre, tout essayer. ou reessayer... C est ca l amour non?

Bref, persuadée de ne pas être aimée au final. Je suis partie.

Et la... voila 3 mois qu il " revient. ". Et je ne sais plus. Je doute.

Je n ai pas encore dit je t aime au nouveau doudou. Il y a comme un blocage. et le blocage, je sais ou il est.... il est L autre. il est lui.

[Carrie007]

Déjà, je trouve que le message de Mika88 est un bon complément des autres interventions.

Ensuite, je ne peux m'empêcher de rebondir sur certains points:

 

et puis, "si on ne croit pas l homme qu on aime, alors on ne l aime pas vraiment puisqu on n a pas confiance en lui". Voila ce qu on recoit comme commentaire en général quand on emet des doutes.

 

C'est lui qui te disait ça, que tu ne l'aimais pas si tu "osais" émettre des doutes??

La confiance est quelque chose qui s'acquière avec le temps, je trouve ça plutôt normal (et sain) de ne pas prendre la moindre chose dite par l'autre comme parole d'évangile. Surtout quand il se trouve qu'on a raison de douter... Mais je crois en effet, comme te l'a dit Mika, que tu n'as pas assez écouté ta petite voix qui te disait "méfiance". Pourquoi? (et je précise que c'est une vraie question)

 

Il sait changer son discours pour obtenir ce qu il veut.

(...)

Et oui tu as raison, il m a parlé de ses "x" rencontres. Mais soit disant aucune n'est moi, donc ca ne pourra pas marcher. (bah alors pquoi ne pas avoir fait ce qu il fallait qd j etais la... pquoi avoir attendu que je parte de desespoir?)

Donc tu sais qu'il est capable de dire un jour que l'herbe est verte et le lendemain qu'elle est rouge.

Donc tu sais qu'il adapte son discours en fonction de qui il a en face de lui et de ce qu'il a à vendre.

Et pourtant tu sembles vouloir le croire car "avec moi, ce n'est pas pareil". Ce n'est pas une critique pour que critique que je te fais, j'ai moi-même été bien crédule à certains moments :roll: .

Mais je réitère ce que je t'ai dit hier "regarde comme il parle des autres, tu sais comme il parle de toi ou parlera de toi à un moment donné".

Il ne semble pas fiable (à beaucoup de points de vue) et déjà sans fiabilité, une relation est quasiment vouée à l'échec.

 

Ah une autre idée me vient. Il n a jamais été largué de sa vie... je suis la premiere a etre partie.

Et ne trouves-tu pas, justement, que ça en dit long sur le bonhomme? Ne penses-tu pas qu'il a aussi, et surtout, une blessure d'ego?

Attention, je ne suis pas en train de dire qu'il ne ressent rien pour toi, ça j'en sais rien, mais quand même, ça y ressemble beaucoup. Et ce petit jeu peut durer longtemps si tu n'y prends pas garde.

 

Il m avait pourtant quittée a plusieurs reprises...quelques heures seulement il revenait toujours. C etait plutot des " je te quitte" pour que je lui foute la paix avec un potentiel investissement amoureux.

 

Et que dire alors de ce comportement???

Un mec amoureux - ou une femme d'ailleurs - ne fuit pas - et rompt encore moins, même pour quelques heures :o - quand on lui parle d'engagement. Il a le droit de ne pas le vouloir (enfant, mariage, prêt sur 32 ans et demi), il a le droit d'hésiter, d'avoir peur, mais quand on aime on communique avec l'autre, on donne ses raisons à l'autre et on tente de trouver une solution ensemble.

Là, oui, ce comportement s'apparente à de la manipulation, ou du moins à une grande puérilité. Mais ça en dit aussi sur toi. Pourquoi avoir accepté ça? Encore une fois, je ne te jette pas la pierre, je sais que tu l'aimes, mais ça révèle aussi quelque chose chez toi. Et comme on ne peut agir que sur soi...

 

Les capotes oui c est aussi une histoire de confiance. Des fois tu crois connaitre la personne et puis "pouf" (sans mauvais jeu de mots :-p)

En fait, c'est juste que j'en ai marre de lire souvent - ou d'entendre - "ouais mais elle m'a fait/lui a fait un enfant dans le dos". Je ne dis pas que ça n'arrive jamais, en effet c'est aussi une histoire de confiance (mais bon la confiance n'est pas la même au bout de 5 ans de relation que de trois mois), mais il faut être deux pour faire un enfant. Et s'il n'en voulait vraiment pas, pour être sûr, il pouvait se protéger. C'est un peu facile d'accuser la femme dans ces conditions.

Puis, c'est son discours à lui. Qu'est-ce qui te dit qu'il n'a pas dit à son ex, te concernant, "mais tu comprends, elle est folle de moi, elle peut pas se passer de moi, elle veut que je lui fasse des triplés dans l'année"? Je grossis le trait à dessein, tu vois certainement où je veux en venir.

Mais après je comprends très bien qu'on souhaite croire sur parole la personne qu'on aime. Mais comme tu le dis, la vérité est souvent bien plus complexe que ça et se cache à mi-chemin entre les discours de chacun.

 

Agir il a agit. Quand il a appris que j etais en couple il est venu me demander en mariage. Me dire qu il etait pret a avoir des enfants; qu il en revait enfin comme moi.

Sauf que : il est parti en week end et en vacances avec cette fameuse ex pendant notre séparation. "entre amis"...

Je lui ai dit que cette relation avait été en parti une des raisons de mon départ. Il promet "de la mettre de coté" si je reviens. Mais pas maintenant sinon lui qui n a pas de famille risque de se retrouver trop seul...

Et ça ne te met pas la puce à l'oreille, justement?

Il agit quand il est trop tard, pour ensuite se rétracter.

Je suis assez d'accord, il est passif, dans le sens où il ne fait pas de choix car choisir c'est renoncer. Et en prime s'il faisait le mauvais choix, hein...

 

il promettait que "seule moi pourrait le faire changer d avis sur la famille/l'amour/le couple.

Les promesses n'engagent réellement que ceux qui les écoutent.

C'est très facile de promettre des choses, beaucoup moins de les mettre en branle.

Il dit beaucoup mais n'agit que peu. Malheureusement, sauf une réelle remise en question de sa part, tu ne pourras rien attendre ou espérer de lui.

[Mika88]

"Agir il a agit. Quand il a appris que j étais en couple il est venu me demander en mariage. Me dire qu il était prêt a avoir des enfants; qu il en rêvait enfin comme moi."

A-t-il agit ou a-t-il réagit ? subtilité hein...

Il est probable qu'il t'aime vraiment, qu'il ait réellement envie de toutes ces choses avec toi mais j'ai bien l'impression qu'il n'est pas dans un état d'esprit qui lui permette d'être clair.

Tu le dis toi même; tu sembles avoir ramé pour l'aider mais j'ai appris à mes dépends, qu'on ne peut pas aider quelqu'un qui ne veut pas l'être. Le déclic viendra de lui, sans que tu ne lui mettes de couteau sous la gorge (un homme ça comprend vite les choses mais il faut lui expliquer longtemps... Humour !! hein messieurs/dames ^^)

En attendant, je ne peux que te conseiller de donner une chance à cette nouvelle relation. Elle t'aidera à avancer, elle aidera certainement ton ex à avancer...Quoiqu'il en soit, elle vous aidera à coup sûr à aller de l'avant (ensemble ou séparément) :)

[Yami]

@ carrie007 On ne peut pas dire qu il se soit retracté. Il continue dans sa propre logique. On n est qu amis alors y a pas de mal.

ENtierement d accord avec toi. Il a été passif aussi a ce niveau car bon, il l a bien vu qu apres leur rapport elle faisait la chandelle pour etre sure de pas en perdre une goutte. Et il lui avait dit : Ah non hein, c est pas le moment ca ne va pas dans notre couple on se dispute tout le temps on verra plus tard. Et elle avait dit "oui" pour plus tard. Sans reprendre de protection pour autant. Mais la encore c est pas a la femme de faire tout le boulot. C etait a lui de faire en sorte que.

Moi j ai payé "pour ca" et je n avais pas a payé pour ca.

Auj il se repend. J ai entierement raison. Pour tout. Pour le fait que je n ai pas a payé de son passé.

Pour l ex trop présente avec qui la relation est restée chelou pendant toute notre relation (pardon mais une meuf qui t appelle et t ecrit plusieurs fois par semaine.... c est pas normal.

Pquoi je n ai pas écouté ma voix interieure?

A cause de notre ami commun peut etre?. Nous avions (je mets au passé car il m a tourné le dos) le meme meilleur ami.

Et qd je lui parlais de sa passivité a evoluer dans la relation j avais le droit a : tu n es pas bien patiente, quand meme, avec le passé qu il a eu...tu pourrais etre plus patiente et comprehensive...

quand je parlais de l ex envahissante : je connais mon meilleur ami et s il dit que c est qu une amie...C est que ce n est qu une amie.

Et c est ce meme garçon qui m a tourné le dos. Car bon : moi je n ai fait que me plaindre de ma relation ( il ne veut pas qu on aie de projets ensemble, son ex l appelle plusieurs fois par semaine et il ne met pas de hola....)

Alors que mon ex lui tenait a son meilleur ami ce discours.

La pauvre, c est pas facile pour elle, elle veut qu on se marie, qu on ait une famille a nous, et moi je ne sais pas ce que je veux.

Du coup, qd on s est séparés...pi vu que c est moi qui suis partie.... je lui ai fait du mal. Grosse vilaine que je suis.. moi j avais pas souffert c est sur... lol

@mika88 c est ce que je fais. Je ne suis pas revenue en arriere car passer a s entendre pendant 4 ans "les enfants c est des contraintes, moi j en ai je sais... toi t en as pas tu ne peux pas comprendre...." a

Je veux bien t en faire un...mais un pas 2 hein pque bon...

Puis

On en fait plusieurs si tu veux, et on se marie... revient tu me manques...

J appelle pas ca vouloir fonder une famille.. j appelle ca faire les choses par dépit. Je lui ai dit tout ca. J ai pris un recul qu il n a pas encore. Il ne peut pas l entendre.

Il me dit que je vais regretter. Que ce qu on avait on ne le trouve pas souvent (une telle alchimie... et oui il a surement raison sur ce point la...)

Mais je ne veux pas lui imposer une famille qu il ne veut pas vraiment.

Pour moi il aurait besoin d etre suivi psychologiquement.

COmprendre son passé, sa passivité, et faire le point avec un pro... une vraie envie née d un declic? Ou une simple reaction d homme largué et touché dans son égo? Ou un mélange des 2?

[Yami]

et ... agit ou réagit... il a clairement ré agit... y a pas de subtilité dans la passivité... mais c est clairement bien formulé ;-) ca m a permis de mettre le doigt dessus. ce n est pas une action. C est une réaction. D ailleurs, toutes ses actions... la demande en mariage? soufflée par mon frere.

Les chaussons de bébés qu il m a offert avec la bague de fiançailles? Soufflé par ma mere. Quand il est passé les voir, leur dire qu il avait fait un suivi psy, qu il avait réalisé sa betise car a sa psy, et qu il voulait me récupérer. Aucune idée ne vient de lui, alors ca a le coté romantique du " il fait ce qu il faut pour me récupérer... tout en ayant le coté triste du : rien ne vient naturellement de sa propre initiative. Il manque le coté spontané. Et puis... merde... on se marie et on fonde une famille qd on est amoureux et heureux...pas qd on est séparé pour récupérer la femme qu on aime...

Sauf que... la psy... je la connais... pas de bol.... il n est jamais allée la voir. Ca l a grillé aupres de ma famille....

[Allys]

Bonjour Yami,

Je vois dans tes messages que tu as une vision très romanesque de l'amour. Ce n'est pas une critique, j'avais la même il y a très longtemps.

Nous sommes bercés depuis notre plus tendre enfance d'histoire d'amour qui finissent bien, de personnes incompatibles qui deviennent compatibles grâce à l'amour, de personnes qui se séparent alors qu'elle s'aiment toujours, parce que des éléments extérieurs les y poussent ...

Mais la vie n’est pas une comédie romantique…

- L’amour ne fait changer personne

Dans les films le/la protagoniste a divorcé 5 fois, c’est un séducteur invétéré, il n’a jamais voulu s’engager avec personne, il/elle a trompé son /sa conjointe plein de fois, c’est un menteur de haute voltige, il/est est égoïste, alcoolique, addicte à des substances illicites… Aucune importance, l’amour va le changer. Parce que le héro ou l’héroïne va aimer et être aimé, il/elle va se transformer en un être totalement différent et résoudre toutes ses névroses et ses problèmes, et ce avant la fin du film (et donc parfois en quelques jours).

Sauf que c’est faux dans la réalité, Le mythe de Belle et la bête est un mythe, tu ne peut changer ton ex, car l’amour ne permet à personne de changer sa nature profonde, ça ce saurait sinon, et les casseroles de ton conjoint ne seront pas plus légères parce que tu l’aime, elles risque même d’être plus lourdes et visibles au contraire, il ne changera pas , et en tout cas pas selon ton agenda ou tes désirs. Alors Non si ton homme est un enfoiré affectif, l’amour ne le transformera pas en gentleman. Il évoluera peut-être mais uniquement quand il aura décidé d’évoluer s'il décide d'évoluer et rien ne dit qu’a ce moment là, il sera attiré attiré par la femme que tu sera devenue, car d’ici là toi aussi tu aura évoluée.

- L’ex ne pas revient parce qu’il est fou amoureux, et qu’il s’en rend compte enfin !

Dans les film, l’ex ne revient que par amour. Tout à coup à l’idée de perdre l’autre, il se dit « bon sang qu’est-ce que je fous là ? C’est lui/elle que j’aime depuis toujours ! c’est la seule personne sur terre qui est faite pour moi, et il faut qu’elle le sache, car je ne supporterais pas de la perdre définitivement. Et tant pis si cet amour n’est plus partagé». Mais heureusement ça tombe bien l’autre était toujours amoureux, et il se retrouvent enfin , et s’embrasse langoureusement dans un aéroport bondé, une rue déserte, à 2h du matin sous la pluie …

Dans la réalité, l’ex s’il revient, revient généralement pour de mauvaise raison, il se sent seul, vient de se faire plaqué, à envie d’un peu d’attention, de se vider le service trois pièce, ou son égo est blessé quand il sent que l’autre essaye de lui échapper…. Alors il tâte le terrain, il ne se mouille pas tant qu’il n’est pas sûre que l’autre est encore amoureux, et une fois la brèche ouverte, il dit les mots que le largué à envie d’entendre. Et comme le largué se croit dans un film romantique, il se dit « Oh mon dieu, cet homme m’aime véritablement »

- L’amour n'est pas plus fort que tout, et ne résout pas tous les problèmes.

Dans les films, le couple phare a beau affronter les pires obstacles (les tromperies de monsieur, les trahisons de madame, des disputes, des mensonges, des enfants cachés, des trahisons, des séparation, des inadéquation de caractère, voir une franche hostilité...) ils finissent quand même ensembles. Car l’amour pardonne tout. C’est plus fort que la jalousie, plus fort que la tromperie, plus fort que la distance. Il suffit au héro de dire à l’héroïne qu’il l'aime, et immédiatement les problèmes, et les rancœurs s’évanouissent immédiatement, et ne reviennent jamais et le film se termine sur une image idyllique, ou on les voient allongés sur un banc dans un parc, le sourire au lèvres, madame est enceinte et caresses son ventre en lisant un bouquin, pendant que monsieur la regarde amoureusement... Et même s’il sont séparés pendant des années, il se retrouvent à la fin, un soir, en haut de l’Empire State Building (qui est normalement fermé à cette heure là) quand toutes les étoiles sont alignées, ils vivent alors heureux et ont beaucoup d’enfants, car rien ne peut séparer les personnes qui s’aiment d’un amour véritable.

Dans la réalité les tempêtes, les séparations et les tromperies mettent à mal le couple. Elle créer des dégâts irréversibles. Les deux personnes ont un passé, des défauts, des parcours brisés, des schémas dysfonctionnels et la relation attise tout ces problèmes. Comment imaginer qu’un sentiment (qui est donc changeant), suffise à surmonter tout ces obstacles ? Il faut de la volonté, il faut une envie pour les deux membre du couple d’avancer ensembles dans la même direction, il faut une communication à toute épreuve, et être capable de se remettre en question à deux. Et même en faisant ça, rien ne garantit que la relation va rouler comme sur des roulettes, un mariage, un enfant, un je t'aime ne suffit pas...

Alors n’ai plus de doutes, puisque tu ne vit pas dans une comédie romantique, mais dans la vie réelle, il ne changera pas, il ne revient pas vers toi parce qu’il est amoureux, l'amour ne permettra pas de tout surmonter.

Dans la réalité, l’homme qui nous aime est celui qui ne pars pas, qui ne nous quitte pas, qui ne nous trompe pas, qui nous aime telle que l’on est, qui fait ce qu’il faut pour ne pas nous faire souffrir, qui veut notre bonheur même si notre bonheur est ailleurs, c’est celui qui nous respecte, ne nous ment pas, celui qui avancer dans sa vie, qui est capable de se remettre en question, et qui sait ce qu'il veut….

Alors j’ai une question, pourquoi tu aime cet homme, qui ne te donne pas ce qu’un homme aimant devrait te donner ? Pourquoi ne retiens-tu de votre histoire que les éléments qui te confirment qu’il t’aime (ses paroles), et que tu balaye ceux qui confirment qu’il ne t’aime pas (ses actes)?

Et enfin qu’est ce que tu veux TOI, indépendamment de lui, ou de ton nouveau Jules ,pour TOI. Quelle type de relation recherches tu, TOI, qu’est ce qu’un homme doit avoir pour mériter TON amour ?

Ensuite interroge toi, passe ton ancienne relation, et ta nouvelle par ce filtre et tu verras, si l’une et l’autre remplisse TES conditions, pour mériter ton amour et ton engagement…

[Carrie007]

Pour moi il aurait besoin d etre suivi psychologiquement.

 

Certainement, oui. C'est aussi ce que je disais en substance, dans mon dernier message lorsque j'évoquais une remise en question.

Mais toi? As-tu pensé à consulter?

Parce que tu ne sais pas, malgré ce que tu sais de lui, te désintoxiquer.

Parce que tu as du mal à être célibataire.

 

COmprendre son passé, sa passivité, et faire le point avec un pro... une vraie envie née d un declic? Ou une simple reaction d homme largué et touché dans son égo? Ou un mélange des 2?

La vérité se trouve certainement au confluent de tout ça.

 

il l a bien vu qu apres leur rapport elle faisait la chandelle pour etre sure de pas en perdre une goutte.

Ouais donc ils baisaient sans protection et il savait alors qu'elle ne prenait pas de contraception, hein. Donc possibilité de grossesse...

Il dit beaucoup de choses mais je pense que la plupart des choses qu'il dit sont à prendre avec beaucoup de précaution.

[Yami]

@ allys merci pour ta plume j en avais besoin. Car en substance en ce moment de sa bouche je n entends que : si tu ne me pardonnes pas c est que tu ne m as jamais vraiment aimé et que tu m as menti....

je suis une eternelle reveuse. Je ne changerais pas, j ai plus de 15 ans de desillusions en amour, et j y crois toujours, et j y croirais toujours jusqu a la fin. Je ne me changerais pas, je suis romantique, j aime ca, mais oui j entends bien ton discours. La vie n est en effet pas une comédie romantique et il faut UN TRAVAIL ENORME pour qu un couple fonctionne. Il faut savoir se remettre en question, il faut savoir répondre aux attentes de l autre, sans se mettre a mal soi meme. C est compliqué. Mais ca doit pouvoir le faire

@Carrie007 oui, moi de mon coté, j ai fait un suivi avant de rompe. A la rupture (pour comprendre qu en fait j etais partie pour chercher chez un autre homme ce que j aimais chez le mien... d ou l hesitation.... puis apres pour éviter de revenir alors que nos chemins étaient incompatibles... et meme encore maintenant... pour arriver a comprendre pquoi des mosi apres il me met encore le doute....

[Yami]

@Allys pquoi j ai aimé cet homme? Parce que sa personnalité m a séduite. Son passé m a touchée. Parce qu il m a plu physiquement. Parce que nous nosu entendions sur tout. Sur tout sauf sur l avenir. MAIS comme il me disait que seule moi pourrait le faire evoluer... j avais envie d y croire... meme si avec le temps, et les choses n evoluant pas; ou dans le mauvais sens... j y ai cru de moins en moins.

C est d ailleurs pour ca que je suis partie. Je suis partie qd je n y croyais plus.

Alors oui. Je suis une douce reveuse un peu naive. Mais peut on se refaire? Je n ai pas envie de changer ca. J aime etre une douce reveuse (bon j aime pas etre naive... ok... on peut tenter de changer ca! lol)

Ce que j attends d une relation? De la simplicité. Incohérent n est ce pas? lol

Que les choses se fassent sans se poser (trop) de questions. Qu on ne me mette pas des barrieres sous pretexte qu un passé ceci cela. On a TOUS un passé. Merde a la fin. On a tous été largué. Démolis parfois. Et pour autant, le prochain ne merite pas de payer pour les précédents. Lui il n a rien fait. Il merite une ardoise blanche, neuve.

[Carrie007]

Yami, j'ai une question pour toi: en amour, es-tu celle en général qui choisit ou celle plutôt qui est choisie?

[Yami]

@carrie007 question difficile. Car ça oscille. Et dans celle ci j avais l impression qu il y avait un choix réciproque. Mais il a finalement pris le dessus. J ai été l accorchee de l histoire et lui l accrocheur finalement.

[Carrie007]

Si je t'ai demandé ça c'est parce qu'on croit souvent qu'on choisit alors qu'on peut être totalement choisi()e, sans vraiment s'en rendre compte.

J'ai longtemps connu ça mais je ne le savais pas. J'ai plutôt toujours été celle qui était choisie et je laissais faire, en fait. Puis j'ai eu un déclic lors d'une séance avec mon ancien psy et j'ai compris, je ne sais plus comment, que tant que je ne choisirais pas avec qui j'entame une relation, je subirais toujours le choix des autres et que je ferais donc systématiquement, ironiquement, le mauvais choix.

A partir du moment où j'ai compris ça, j'ai pu véritablement faire mes choix, dont mes choix amoureux. Et mon chéri, je peux dire sans hésitation que je l'ai choisi, pour ce qu'il est. Ce qui n'exclut pas non plus qu'il m'ait choisie aussi. Je ne sais pas si je suis très claire :) .

Alors oui quand il y a relation amoureuse, il y a un minimum de réciprocité, mais je trouve que la question vaut la peine d'être posée, pour soi prioritairement.

Parfois on peut être ébloui(e) par quelqu'un (son charisme, sa belle voiture, que sais-je encore? :) ).

Parfois on peut simplement vouloir être aimé(e), peu importe par qui.

Demande-toi ce qui se joue, là, dans cette relation, et ce que tu as choisi, consciemment ou pas.

[Allys]

Yami,

C'est très bien d'être rêveuse, et de croire en l'amour, tant que cette vision romancée, n'est pas l'arbre qui cache la forêt...

L'on peut tous croire qu'un trait de caractère (ici ton romanstisme) est notre vraie nature, simplement parce que ça nous semble naturel et évident. On confond cette nature avec la façon dont a été programmé, conditionné. On ne prend pas conscience qu'on est enfermé finalement dans des habitudes de fonctionnement, et dans des automatismes de pensée subjectifs.

C'est un piège, dans lequel on est même pas conscient d'être enfermé...

Et quand quelqu'un tente de nous pointer ces automatismes, on se défends, afin de se maintenir dans l'illusion (oui la vérité ça fait mal)

je suis une eternelle reveuse. Je ne changerais pas

Je ne me changerais pas, je suis romantique, j aime ca

Je suis une douce reveuse un peu naive. Mais peut on se refaire? Je n ai pas envie de changer ca. J aime etre une douce reveuse

 

Or on ne peut pas sortir d'un piège si l'on a pas conscience d'être pris dedans, on ne peut pas sortir d'un piège si on ne veut pas en sortir, et on ne peut sortir d'un piège sans comprendre comment il s'est enclenché.

Le piège est ainsi fait:

Ton ou tes schéma affectif dysfonctionnel (croyances erronées) entrainent des comportements adaptatifs (ici ton romantisme). Tu crée alors des situations et choisit des relations qui entretiennent ton schéma, dans lesquelles tu agis avec tes comportements adaptatifs, afin d’obtenir un résultat (ici une vie de désillusions amoureuses) renforçant ton schéma dysfonctionnel , et ça recommence...

Comme je ne connais pas tes schémas dysfonctionnel (ça c'est le travail de ton psy), je vais te donner un exemple concret qui n'a pas de rapport avec toi:

Schéma dysfonctionnel: Peur de l'abandon

Croyance erronée: Je vais être abandonné par la personne que j'aime

Création des situations: Je choisi un conjoint qui ne veut pas s'engager ou qui a besoin de liberté, ou je me lance dans un plan Q.

Comportement adaptatif: Je suis collant, jaloux, et je tombe amoureuse très vite

Résultat: Je suis quitté, et donc ma croyance erronée (je vais être abandonné par la personne que j'aime) est renforcée.

Alors j'entends que tu es une romantique, une rêveuse, que tu aime ça, que tu ne veux pas changer, mais alors il est normal que tu ai plus de 15 ans de désillusions en amour, et ce n'est pas prêt de s'arrêter...

 

il faut UN TRAVAIL ENORME pour qu un couple fonctionne. Il faut savoir se remettre en question, il faut savoir répondre aux attentes de l autre, sans se mettre a mal soi même. C est compliqué. Mais ca doit pouvoir le faire

Ça se fait oui, mais pas tant que tu n'auras pas appris à identifier tes schémas dysfonctionnels, à reconnaitre tes croyances eronnées, et à modifier te comportements adaptatifs les relations que tu investira n'évolueront pas dans le sens qui te rendra heureuse.

[Yami]

@carrie007 Oui je pense que ca arrive souvent. J ai une amie comme ça. Elle fréquente n importe qui sous prétexte que la personne veut être avzc elle. Et un jour elle a enfin choisi et Depuis ça marche 😎

La l ancien je pensais que c était un choix de moi et de Lui. Comme c était mon choix de partir qd ses promesses d évolution n arrivaient jamais.

L actuel c est lui qui m a voulu. Mais je choisi d être avzc lui pour la personne au il est et les valeurs qu il véhicule.

@Allys oui j entends bien mais justement. Si j ai la capacité de partir moi quand je ne trouve pas que la relation me convient. Alors suis je vraiment victime de mes schémas dysfonctionnels?

La ou je suis victime de schéma dysfoncrionnzl c est sur la sensation de culpabilité

(J ai travaille avzc ma psy dessus) et c est justement la dessus qu il s appuie pour tenter de revenir. Quand même je leur ai fait du mal en partant. Qu il est malheureux. Qu il va faire une connerie.

Qu on regrettera tous les 2. Que si je ne pardonne pas alors je ne l ai pas vraiment aimé.

Et oui.. la je retourne dans mes schémas dysfonctionnements en doutant.

Tu vas me dire rappelle toi pquoi tu es partie

Car il ne voulait pas s impliquer. Avancer. Choisir.

Sauf que la.

Il y est prêt

Alors forcément le cerveau il ne comprend plus... :shock:

[Allys]

Yami,

 

Car il ne voulait pas s impliquer. Avancer. Choisir.

Sauf que la. Il y est prêt

Non... Il te dit qu'il est prêt nuance...

Et ton romantisme, veut te faire croire que c'est possible qu'un mec instable qui t'as montré à moulte reprise qu'il te pipeautait, quand il revient la bouche en coeur, avec les mots que tu veux entendre est réellement sincère...

Sauf que la vie n'est pas une comédie romantique, et que les hommes, bin ils ne changent pas en 3 mois, surtout en n'ayant fait aucun travail psychologiques sur leurs propres blocages.

Le déclic, n'arrive pas par magie, comme dans les films (vision romantique de sont revirement). et une prise de conscience n'a rien avoir avec un changement...

ecoute attentivement les mots qu'il t'as dit en plus de sa demande en mariage et tout le tralala, au lieu de ne voir que ça...

il est parti en week end et en vacances avec cette fameuse ex pendant notre séparation. "entre amis"...

ca ça veut dire qu'il n'a pas changé...

Il promet "de la mettre de coté" si je reviens

donc il n'a pas changé. On ne met pas une relation de côté si l'autre revient dans sa vie, quand on a évolué. On met une relation de côté que l'autre revienne ou pas, parce qu'on a compris que c'était mauvais...

Mais pas maintenant sinon lui qui n a pas de famille risque de se retrouver trop seul...

pas maintenant? Bin non puisqu'il n'a en fait pas eu de déclic, et qu'il n'a pas fondamentalement changé...

moi j'appelle pas avoir changé, avoir envie de s'impliquer et avoir choisi, j'appelle ça couvrir ses arrières et essayer d'amadouer l'autre pour qu'il change d'avis...

[Yami]

@allys tu as probablement raison c est d ailleurs pour avoir ce genre de point de vue que j ai posté mon histoire qd on est dedans et au on a eu des sentiments forts on a envie d y croire se dire que c est pas fou tu version film romantique comme tu le dis si bien. 😅

[sandstorm]

Bonsoir Yami

j'ai lu tout ton fil

tu insistes toujours sur le "il ne voulait pas s'impliquer, avancer choisir".

En réalité il ne voulait pas s'impliquer (les histoires de passé difficile c'est juste une excuse en réalité…), mais il a bien choisi même si les choix qu'il a fait ne sont pas ceux que tu espérais.

tu cherches à comprendre son comportement qui te parait ambigu. C'est parfaitement compréhensible. Tu avais à faire avec un homme instable qui passe d'une relation à une autre uniquement quand il est sur d'avoir trouver la prochaine et a tendance à faire des allers retours quand il est seul, ou revenir quand il te perd (ce qui n'est pas de l'amour, c'est plus de l'égo blessé, un sentiment que l'autre nous appartient). Enfin bref, je comprends que tu veuilles comprendre ses agissements, mais je pense qu'il serait mieux pour toi de commencer… par TOI: pourquoi tu es rentrée dans cette relation, pourquoi tu l'a entretenue, pourquoi tu as cru à tout ce qu'il te disait etc. Ce travail là tu ne peux le faire qu'avec l'aide d'un psy. Il ya des relations dans notre vie qui nous poussent à nous interroger sur ce que nous sommes, nous voulons, ce que nous ne voulons pas, nos manques, nos dysfonctionnements etc. C'est une excelente occasion pour travailler sur toi et si tu saisis cette occasion tu pourras tourner la page et vivre des relations épanouies ;)

[Yami]

@sandstorm C est ce que je fais depuis plusieurs mois en effet.

Et tu sais au combien on a envie de croire les gens qu on a aimé/on aime. C est jamais simple qd coeur et cerveau ne sont a Ps ok...lol

[sandstorm]

alors poursuit ton travail chez le psy! ça ne peut que te faire du bien.

C'est vrai qu'on a envie de croire aux gens qu'on aime, c'est jamais simple oui. Mais il faut regarder les faits, et si tu n'a pas pu voir les faits, si tu as été tant influencée par son blabla c'est pas QUE l'amour qui l'explique. C'est des schèmes de fonctionnements, des croyances (fausses), des projections.

[Yami]

Le plus drôle dans tout ça c'est qu' à la base celui qui a besoin d'un suivi C'est pas moi c'est lui moi dès le départ je savais ce que je voulais et je ne suis pas parti parce qu'ils évoqués de pouvoir évoluer dans ce sens-là pour moi

(Ce au il a fait si on l écoute aujourd hui il a dépassé ses plus grosses craintes et combattu ses démons pour moi pour me donner ce que j attends d une relation, un investissement amoureux quoi... :lol:

[sandstorm]

heureusement tu en rigoles car tu sais que c'est du blabla… tant mieux pour toi Yami!

[Yami]

Oui j en rigole car la rupture date d il y a plusieurs mois déjà. Que quand je l ai quitté je savais ce que je ne voulais plus. Quand qd il est revenu la psy qui me suivait alors m z dit attention. Puis elle a parlé de nous voir ensemble alors que j étais en couple avec mon nouveau chéri. J ai trouvé ça déplacé et j ai changé de thérapeute du coup. En disant à mon ex au il pourrait aller la consulter du coup puisque je n étais plus sa patiente.. l a t il fzit?il l envisage qu il a dit... ouais on a compris quoi .. 😂😂