Elle me quitte après 4 ans pour un autre, que faire?

[God]

Bonjour,

Je suis un petit nouveau de 23 ans qui veut témoigner de sa rupture avec une fille de 21ans.

Je suis étudiant en 5e année à Bordeaux. Elle vient de rentrer en Ecole d'ingé Centrale Supélec après 3 ans de travail acharné conjugué avec un contrat professionnel de Basket. Nos familles respectives nous adorent. Nous avions des projets: emménager ensemble en mai prochain, fiançailles dans le coin de la tête avec elle qui me tendait des perches.

Avant que notre relation se termine nous nous sommes aimés pendant plus de 4 ans, à distance (études obliges) mais en se voyant le we toutes les 2 semaines, pendant les vacances. Nous n'avons jamais arrêter de faire des activités, des voyages. Je l'accompagnais dans ses déplacements pour les matchs, etc. Nous étions épanouis, extrêmement complices. Nous nous sommes toujours tirés vers le haut l'un comme l'autre pendant des épreuves psychologique et physique (GR20...).

Chaque couple à ses zones d'ombres permettant de profiter encore plus du meilleur.

Début septembre, du jour au lendemain, après son weekend d'intégration, j'ai constaté une prise de distance inquiétante. Elle s'amuse beaucoup, pourrait me contacter mais ne le fait pas. Je franchis alors des interdits, je l'a harcèle en espérant lui pouvoir lui parler. Puis j'y parviens, lui fait comprendre qu'elle n'est pas là pour moi alors que je ne vais pas bien depuis que nous nous sommes dits au revoir pour recommencer la relation à distance (après les vacances d'été). J'ai donc dis qu'étant donné qu'elle n'était pas là dans ce douloureux moment alors ça ne servait à rien de rester ensemble... C'était un signal de détresse.

Suite à cela, plus de réponses pendant 2j où je m'inquiète encore plus. Puis elle m'appelle en me disant que notre relation serait différente etc. Je prends le premier train pour Paris. Je l'a vois, lui dit ce que j'ai sur le coeur. Elle est extrêmement froide, distante, impassible et me confirme sa décision. Je dors dans sa chambre étudiante sur le campus, pendant qu'elle dort chez une amie. Elle ne voulait pas de contact, rien, devant les autres étudiants. Je me pose des questions sur le fait qu'il se soit passé quelque chose.

Suite à cela s'en suit un silence radio constructif, remise en question, consultation d'un psy (toujours en cours), activités etc. Je veux changer les traits de caractères qui n'allaient pas.

Puis elle revient vers moi, pour me demander des nouvelles. Peut-être par culpabilité de m'avoir vu dans un état proche de The Walking Dead. Bref, je reste légèrement distant, tout en me basant sur des ancrages de bons moments passés. Je réponds à ses sms tout de même, mais comme elle avec la startégie du miroir, et pas dans la minute. Pour son anniversaire je lui envoies en sms puis elle me rappelle dans la minute. Nous sommes restés 1h au téléphone.

La semaine dernière, elle me dit que ça lui ferait plaisir de me voir. Nous fixons les modalités du rdv (vendredi 20h place des vosges). Elle me dit qu'elle aura sûrement faim, je rétorque que c'est assez étonnant avec un smiley sympa vu qu'elle a tout le temps faim. Elle me répond en rigolant: "Ahah je regarde Cash investigation, souvenir :)". Je lui avais fais découvrir cette émission que nous regardions ensemble avant. Je décide de ne pas répondre, pour ne pas paraitre acquis.

Arrive le RDV. Après des jours d'appréhensions, de questionnement, j'arrive quand même sûr de moi, regonfler par de la méditation et les conseils vidéos d'Antoine. J'avais changé de coupe, nouvelles chaussures, et nouveau T-shirt, nouveau look. Nous sommes allés dans un restau puis avons un peu marché dans les rues de Paris. Je lui confie être gêné de la situation car la dernière fois que nous nous étions vu c'était dans un contexte différent (j'étais dans le mal) et là on est au restau ensemble, comme des potes...

Le contenu: Dès qu'elle me voit elle pleure perturbée par cette nouvelle "relation", à l'évocation de bons moments passés elle pleure, à l'évocation de ma famille elle pleure... Je la sens perdue et déstabilisée. Elle s'en veut de m'avoir quitté brutalement. Nous discutons de ce que nous avons fait pendant ce temps.

Elle voit que je change, que je prends les choses en main et est en très contente.

Elle fait la fête tout le temps, dors 5h par nuit, et aime sa nouvelle vie. Bref elle décompense des années prépas + sport à fond.

Je lui fait comprendre subtilement que de mon côté aussi, j'ai repris une vie sociale que j'avais mis de côté avec elle, que je rencontre de nouvelles personnes et que je m'amuse bien ! Elle rentre dans mon jeu, me demande des détails, je lui dis rien de sérieux.

De son côté elle s'est mise avec un nouveau mec, mais n'a pas su me dire combien de temps ca faisait. Certainement car elle n'assume pas le fait qu'elle m'ai quitté pour lui. Elle attachait un point d'honneur sur le fait qu'elle ne m'est pas quitté pour quelqu'un d'autre mais ca y ressemble grandement. Il est blond, sportif, etc (comme moi). Cela ne va pas avec ses valeurs, ses idéaux d'avants c'est pourquoi selon moi elle cherche avant tout à s'en convaincre. Il y a de fortes probabilités pour que ce soit une relation rebond, next, pansement...

Le déclic: elle ne m'aime plus, nous sommes devenus des amis faute du manque de désir, du manque de libido... Elle oublie le fait qu'elle était fatiguée par le sport et ses journées bien remplies, par le stress des concours, et sa mycose qui provoquait des rapports douloureux avant qu'elle se décide à consulter.

J'insiste bien pour lui faire comprendre que j'accepte la rupture. Que si elle croit être heureuse ainsi alors c'est l'essentiel.

Elle veut garder un contact, me reproche de ne pas répondre à ses sms en faisant référence à son dernier sms sur l'emission et le souvenir, alors qu'elle ne se gêne pas non plus pour faire trainer, et ne pas répondre. De la mauvaise fois. "Elle sera là pour moi. "

Elle me dit que de temps en temps elle aimerait bien que je sois là pour lui "mettre une baffe dans la gueule pour lui dire qu'elle fait n'importe quoi, qu'elle s'éparpille". Elle a envi de m'appeler pour se confier de temps en temps. La dernière fois, les 1h de telephone pour son anniversaire lui ont fait du bien. Elle me dit que ca lui manque de ne plus se cultiver avec moi, qu'on se connait par coeur et que je suis son premier amour, et qu'elle me doit toute sa réussite.

La situation est dur aussi pour elle, d'après elle, ce que je conçois. Nous sommes nostalgiques et chaque petit objet, ou sle fait de rentrer dans sa chambre étudiante lui fait penser à moi.

Plusieurs fois elle cherche à ce que je valide la rupture, à ce que je la réconforte, la rassure. Par exemple; je lui dis ne pas la reconnaitre, que ca m'aide à passer à autre chose, que je l'a trouve différente, changée. Elle me demande en bien ou en mal. Je ne lui réponds pas pas directement. Quand je parle d'une fille avec qui je suis en contact, et qui largué son mec au bout de 5/6ans de relation pour un autre mec, elle me demande si elle est toujours avec son nouveau mec... non elle n'est plus avec, elle s'amuse. Bref horrible car on sent l'espoir que sa nouvelle relation ne soit pas une erreur.

Je lui dis que je suis fort, qu'elle m'a toujours connu comme cela. Je lui dis aussi d'être forte.. Peut-être n'aurais-je pas dû lui dire ça. ^^

Bref Même si elle se dit heureuse dans sa nouvelle vie, elle était déstabilisée, cherchait de l'approbation. Elle me semble perdue même si elle cherche à affirmer le contraire devant les autres. Elle fait sa crise de vie. Crois s'amuser, mais fuie quelque chose en faisant la fête tous les soirs. Je pense qu'elle a un profond mal-être. C'est assez paradoxal de dire "je suis heureuse" tout en pleurant.

Aujourd'hui je l'aime encore énormément. Je souhaite la reconquérir. Je souhaite qu'elle se remette en question aussi, car sinon une nouvelle relation échouerait.

Que faire à part laisser du temps ? Dois-je garder un contact pour cibler la phase descendante de ce nouveau couple? Dois-je lui envoyer une lettre magique pour la faire réfléchir encore davantage ?

Quels conseils pouvez-vous m'apporter ?

Sachez que je suis en très bon contact avec son père qui ne l'a reconnait plus non plus, avec qui sa relation avec sa fille avant passionnelle à changer pour devenir très laconique.

Merci de votre aide :)

[JRME]

Salut God!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Allys]

Bonjour godefroy,

Je suis désolée mais ma réponse ne va pas te plaire, je crois. Ton message m'a mise extrêmement mal à l'aise à la limite de l’écœurement. A tel point que j'ai hésité à te répondre, ne sacahnt pas comment faire.

Il est très difficile d'aider quelqu'un qui est autant pétrit de certitudes que tu peux l'être.

On en voit arriver régulièrement ici, et nous nous heurtons, à un déni tellement puissant, qu'aucun de nos mots ne les touche ou ne les font réfléchir.

Je tente quand même, ni vois pas une envie de te faire du mal, mais pour t'aider, il va falloir que tu accepte d'ouvrir les yeux sur la réalité, et ça tant que tu ne voudras pas, mes paroles ne t'atteindrons pas.

 

Quels conseils pouvez-vous m'apporter ?

Que l'amour n'a rien à voir avec de la manipulation

Qu'aimer quelqu'un c'est accepter de le laisser être heureux sans nous, alors que vouloir qu'il nous aime à tout prix, est juste une preuve d’égoïsme.

Que ton ex n'est pas un objet mais un être humain, qui a donc un libre arbitre, des envies et des besoins, qui ne sont pas les même que les tiens.

 

Que faire à part laisser du temps ? Dois-je garder un contact pour cibler la phase descendante de ce nouveau couple? Dois-je lui envoyer une lettre magique pour la faire réfléchir encore davantage ?

Ce que tu devrais faire?

Arrêter de prêter des intentions à ton ex, en fonction de ce que tu espère, et d'interpréter tout dans le sens qui t'arrange toi, comme si tu savais mieux qu'elle se qu'elle pense, veut et vit.

Faire un vrai travail sur toi (et pas superficiel comme celui que tu as fait), pour comprendre pourquoi quand une fille ne t'aime plus, tu veux absolument l'obliger à t'aimer.

Comprendre pourquoi tu imagine que cette fille est trop conne, stupide, débile pour savoir ce qui est bien pour elle, et que ses décisions, sont toutes mauvaises, pour elle même.

Accepter qu'il n'existe aucune méthode pour récupérer un/e ex, qui n'a aucune envie de revenir, car les êtres humains, ne sont pas des pantins qu'on manipule avec des lettres magiques et des stratégies.

Qu'au lieu de mentir à ton ex, pour lui présenter le visage d'un mec, bien dans ses pompes, tu devrait travailler à l'être vraiment, et donc cesser ta reconquête. Car un mec bien dans ses baskets, et équilibré, ne cherche pas à être aimé d'une fille qui l'a jeté comme une merde du jour au lendemain.

Donc cesse ta reconquête, de la recontacter, de la voir, si vraiement elle est aussi intéressée que tu le crois, alors elle reviendra vers toi.

Voilà, les conseils que je peux t'apporter...

[Kysses]

Bonsoir,

Je plussoie certains commentaires d'Allys à propos de la manipulation que tu exerces sur ton ex et qui pourrait bien se retourner contre toi.

Il est humain de vouloir faire bonne figure (personnellement je l'ai fait aussi car je ne voulais pas que mon ex se rende compte de mon "état"), mais il y a des limites... de là à lui faire croire que tu acceptes la rupture et que tu es bien dans tes baskets alors que ce n'est pas le cas, tôt ou tard, elle le saura... et risque d'être déçue de ce mensonge.

Par ailleurs, l'approbation qu'elle cherche vient probablement d'un manque de confiance en elle. Ainsi, si tu "acceptes" ses décisions, cela lui permet de se sentir mieux, soulagée, mais n'y vois pas de regrets pour autant...

Ce que je te conseille c'est de continuer tes séances psy pour travailler sur toi véritablement, de manière à te détacher petit à petit de ton ex...

C'est possible ! ;)

[Allys]

Voila.

Kysse a trouvé les conseils plus bienveillants que les miens, que n'arrivais pas à te donner.

C'est ça que j'aurais aimé te dire, mais la reaction épidermique que j'ai eue à la lecture de ton post, m'a un peu trop brouillée l'esprit.

Courage à toi

[God]

J'essayais juste d'appliquer ce que j'ai vu dans les videos youtube de JRME..

Au fond de moi, quelque chose n'est pas terminé. Et ce que j'ai dis je le pense réellement. Je l'aime, et je veux qu'elle soit heureuse avec ou sans moi. Je ne lui veux aucun mal. Juste l'aider à ce qu'elle se pose les bonnes questions, qu'elle soit sûre d'elle, car je ne la reconnais plus. Elle a changé radicalement en si peu de temps. En même temps dans ses propos à l'air perdue... Je ne veux pas qu'il y ait d'ambiguïté, pour elle comme pour moi. Je ne veux pas perdre la personne que j'ai aimé voilà tout.

De mon côté, j'agis sur le fond et pas que sur la forme. J'ai dû mal m'exprimer dans le post. Mais elle est encore dans ma tête et dans mon coeur. Effectivement j'ai encore du travail à faire sur moi.

J'accepte la situation dans le sens, où je n'ai pas le choix. C'est une étape où je dois aller de l'avant, surpasser cet "échec" pour le transformer, me transformer en quelque chose de mieux. Je ne valide pas la rupture.. car quelque chose n'est pas terminé pour moi, comme je le disais plus haut.

J'agis sur mes erreurs, mes défauts, avant tout pour moi, pour d'autres relations éventuelles, mais indirectement aussi pour elle. Pour qu'elle voit que je ne me laisse pas abattre, et si possible la re-séduire aussi.

J'espère qu'un jour nos chemins se retrouverons.

Je me pose beaucoup de questions, peut-être trop. J'avais besoin de comprendre, et le fait de la voir et de poser des mots m'aide. Par contre, la voir perturbée, et disant des choses pas cohérentes avec la situation ( sms "souvenir :)", "j'aimerai que tu sois la pour me dire que je fais n'importe quoi, je m'éparpille", "ca me fait du bien de te parler", "qu'elle pense souvent à moi", "que ne plus se cultiver avec moi lui manque, etc) me laisse perplexe.

Que penser de tout cela ? Qu'elle souffre aussi ? Oui c'est certain, mais y a t-il autre chose à comprendre ?

Comment l'aider, l'accompagner, et si possible lui raviver ses sentiments si il y en a ?

Pour vous que signifie l'acceptation alors ?

Merci beaucoup pour vos retours,

[Jo_French]

Bonjour Godefroy,

Désolé pour l'histoire que tu traverses.

Je retrouve quelques points avec ce que j'ai pu vivre.

Un changement d'attitude quasiment radical du jour au lendemain, une personne qui se dit être perdue en face de soi, qui fait souffler le chaud et le froid, qui souhaite toujours garder un contact etc...

En réalité, elle est passée à autre chose depuis un moment, malheureusement, vous n'aviez pas assez de communication pour qu'elle te fasse part de son envie de vivre autre chose.

 

Le déclic: elle ne m'aime plus, nous sommes devenus des amis faute du manque de désir, du manque de libido... Elle oublie le fait qu'elle était fatiguée par le sport et ses journées bien remplies, par le stress des concours, et sa mycose qui provoquait des rapports douloureux avant qu'elle se décide à consulter.

 

J'ai aussi eu droit à cette excuse, de ne plus m'aimer, de n'avoir plus de libido vis-à-vis de ma personne mais il faut savoir que mon ex n'a jamais fait les choses pour essayer d'améliorer la situation. Je pense que ton ex, a fait exactement la même chose.

Bref, la situation est ce qu'elle est concernant ton histoire. Douloureuse sur certains points, je peux te comprendre, c'est assez soudain, ça tombe comme ça.. Mais c'est surtout qu'il y avait des problèmes non résolus auparavant et je le répète encore une fois, un énorme manque de communication.

Au niveau conseil : tu as deux choix qui s'offrent à toi.

1 - Tu continues à faire preuve d'un certain déni et tu te raccroches aux petites miettes où tu essayes de te dire que tu peux poursuivre une relation avec elle. De ce que je vois, elle ne souhaite pas continuer à avoir une relation amoureuse avec toi. Une relation amoureuse, oui mais plus avec toi. Tu vas tourner en rond, tu vas perdre du temps, tu vas essayer de passer par la famille, en somme, tu vas faire des interdits en long et en large. Cela ne mènera à rien.

2 - Tu acceptes réellement cette rupture, tu coupes les ponts avec cette fille et tu commences à vivre pour toi, uniquement pour toi. Si tu as envie de changer, profites en, mets en place les projets que tu souhaites. Vis à fond pour toi, tu n'as plus cette "contrainte" liée au couple et par conséquent, tu as du temps pour toi. Cela implique un silence radio et un travail à réaliser sur soi.

Si jamais, la dame souhaite revenir à un moment, elle te fera signe, n'ai aucun doute là dessus. Elle saura te trouver et elle saura te contacter afin d'essayer de recoller les morceaux (ce qui n'est pas top) où bien, elle devra te reconquérir à nouveau.

En tout cas, excellente journée à toi & courage!

[Jo_French]

Au fond de moi, quelque chose n'est pas terminé. Et ce que j'ai dis je le pense réellement. Je l'aime, et je veux qu'elle soit heureuse avec ou sans moi. Je ne lui veux aucun mal. Juste l'aider à ce qu'elle se pose les bonnes questions, qu'elle soit sûre d'elle, car je ne la reconnais plus. Elle a changé radicalement en si peu de temps. En même temps dans ses propos à l'air perdue... Je ne veux pas qu'il y ait d'ambiguïté, pour elle comme pour moi. Je ne veux pas perdre la personne que j'ai aimé voilà tout.

 

Ce changement est réfléchi depuis un moment au niveau de sa personne, tu n'étais tout simplement pas au courant. Après, c'est très simple de paraitre perdue etc.. Mais d'après ce que je lis, elle est bien de nouveau avec un autre mec, non ?

Alors le jeu de : " Je suis perdue, je fais ma crise bla bla " ; ce n'est que du vent, tu fais face à une personne qui est incapable de communiquer clairement avec toi, sur ses désirs, sur ce qu'elle envisage de la vie. Elle souhaite simplement continuer sa petite vie avec son nouveau mec, tout en gardant contact avec toi.. Car bon, tu as vécu une belle histoire avec elle..

 

Le beurre, l'argent du beurre et le stick du crémier

 

Il y a un manque de respect sur sa façon de faire les choses. Tu t'en rendras compte très prochainement.

Courage!

[God]

Merci pour cette réponse constructive ! Je comprend et je partage effectivement vos remarques. Il faut que j'intègre le fait que ce soit réfléchis et non un coup de tête, même si d'après moi elle fait une crise de vie. Cela serait arrivé à un moment.

C'est sûr que je me suis énormément investi comparé à elle (je faisais tous les déplacements pour la voir, et que je ne peux être responsable de tout. Je me souviens d'un WE où j'avais fais plus de 1000km (Bordeaux-vendée pour la voir, le lendemain Vendée-Tarbes aller retour pour son match, et le dimanche Vendée-Bordeaux). Elle s'est habitué à ce que je fasse certains efforts.

Je lui reprochais souvent de ne pas être sa priorité, de ne pas assez s'investir (ma perception), après les études (c'est normal), et le basket. Bref, nos histoires de couple.

J'ai conscience de ce manque de respect dans la manière de rompre. Qui plus est quand elle me demande : Quand je parle d'une fille avec qui je suis en contact, et qui a larguée son mec au bout de 5/6ans de relation pour un autre mec, elle me demande si elle est toujours avec son nouveau mec... non elle n'est plus avec (ça a duré que 3 mois). Bref horrible car elle cherche à ce que je la rassure, que sa nouvelle relation est le bon choix."

Nous sommes tous les deux immatures sur certains points, et cela nous fera grandir, c'est certain.

Pleins de choses ont dysfonctionné, la communication en premier ! Il vaut mieux que cela arrive maintenant qu'après un mariage, des enfants..

Je n'en veux pas à son Next. C'est dans notre couple, et dans sa tête que s'est immiscé le doute. Quoiqu'il en soit je ne me focalise pas sur sa nouvelle rencontre. Ce qui m'aide c'est de me dire que c'est fort probable que ce soit une relation rebond, pansement, et que cela peu ne pas durer. Peut-être qu'à ce moment là elle reviendra vers moi.

Pas évident d'interpréter son comportement notamment quand elle like sur Facebook les événements auxquels je participe, mets un j'adore qui est représenté par un coeur sur ma nouvelle photo de couverture. C'est ambiguë. Quand je l'ai vu, je lui en ai parlé, et pour elle s'est parce qu'elle est contente que je fasse des trucs. C'est fort possible mais dans ce cas elle met un simple j'aima à la photo et non un j'adore ^^. Bref, nouvelle dimension des réseaux sociaux dans la rupture amoureuse !

Nous devons nous revoir à un moment pour se rendre des affaires. Pas évident de passer à autre chose mais je dois le faire, j'y arriverai !

Mon espoir est qu'elle revienne vers moi un jour. Mais ça cela ne dépend pas de moi et c'est notamment un des aspects sur lequel je travaille, le fait de ne pas pouvoir tout maitriser, admettre l'imprévu et faire avec. Je voudrais juste que le comportement que j'adopterai (SR) ne freinera pas un retour de sa part si ça doit se produire...

Merci sincèrement,

[Allys]

Bonjour,

 

J'essayais juste d'appliquer ce que j'ai vu dans les videos youtube de JRME..

Je sais très bien ce que tu fais, ou tu l'as vu faire et pourquoi tu le fais. Et cela s'appelle de la manipulation.

Ici tu n'es pas sur le site commercial de JRME (destiné à te vendre une solution miracle pour récupérer ton ex), et nous n'allons pas t'allécher avec des vidéos publicitaire, qui vont (comme toute publicité), te dire que c'est le mimi, c'est le rara, c'est le miracle.

Ici, tu es sur le forum, gratuit, avec des vrais gens bénévoles, qui ont subit des ruptures, et n'ont pour la grande majorité n'ont pas récupéré leur ex. Et ceux qui l'on récupéré, n'ont pas spécialement appliqué de méthode particulière, pour la simple raison qu'il n'existe aucune méthode qui va faire qu'une personne qui ne t'aime plus, va retomber amoureuse de toi.(Rassure moi quand tu l'as dragué, tu n'as pas été aussi calculateur et manipulateur si? Ça s'est fait naturellement sans que tu ne te pose 1000 question non?)

Nous te donnons donc des conseils économiquement désintéressés, et donc réalistes, au lieu de filer une méthodes miraculeuses, avec des résultats prometteurs.

 

Au fond de moi, quelque chose n'est pas terminé (...) quelque chose n'est pas terminé pour moi, comme je le disais plus haut..

Comme à peu près 100% des personnes qui arrive sur ce forum...

Ce n'est pas parce que tu VEUX que ce ne soit pas terminé, que c'est le cas. Pou TOI ce n'est pas terminé, pour elle c'est une autre histoire.

 

Je ne valide pas la rupture..

Sauf que la rupture elle a eu lieu, que tu l'accepte ou pas. C'est un fait, elle t'as quitté, que tu valide sa décision ou pas. Vous n'êtes plus ensembles, vous n'êtes plus un couple. Et ce n'est pas parce que tu veux te persuader du contraire que cette réalité n'existe pas (on appelle ça le déni, et tant que tu seras dans ce déni, tu n'avanceras pas).

Et quand bien même, vous vous remettriez ensemble, que cette rupture aura quand même eu lieu, qu'elle signait la fin de votre histoire de 4 années, et que si une remise en couple devait intervenir de nouveau, ce ne serait pas la suite de cette histoire, mais une nouvelle histoire.

 

Je ne lui veux aucun mal. Juste l'aider à ce qu'elle se pose les bonnes questions, qu'elle soit sûre d'elle, car je ne la reconnais plus

Taratata...

Certes tu ne lui veux aucun mal (et heureusement d'ailleurs!), mais tu veux juste qu'elle agisse comme TOI tu le voudrais, en fonction de TES envies (de te remettre avec elle), et de TES impressions (que ce n'est pas fini). C'est le principe de la manipulation, du besoin de contrôle.

La manipulation c'est moche, et pourtant c'est ce que tu fais. Tu cherche à contrôler ses actions, ses pensées, ses décisions en faussant ou en orientant sa perception de la réalité, sans lui dire clairement ce que tu attends, en calculant chacune de tes action, en fonction de l'effet que sa produira sur elle. En gros tu lui ment, pour obtenir ce que tu veux, et ça même si tu t'en défends, c'est un besoin de contrôle et pas de l'amour.

Parce qu'en fait les bonnes question (c'est à dire celle qui lui importent à ELLE, et non pas celle qui t'importent à TOI), elle se les aient déjà posées, et que la réponse à ces questions a été qu'il vallait mieux te quitter. Et puis excuse moi, mais crois en mon expérience, ici, et dans ma vie, elle est sûre d'elle, sinon elle ne t'aurais pas quitter (On reste avec quelqu'un parce qu'on doute d'avoir envie de le quitter, on quitte quelqu'un parce qu'on ne doute plus d'avoir envie de le quitter). Personne ne quitte quelqu'un s'il doute, il attends de ne plus douter...

 

J'agis sur mes erreurs, mes défauts, avant tout pour moi, pour d'autres relations éventuelles, mais indirectement aussi pour elle. Pour qu'elle voit que je ne me laisse pas abattre, et si possible la re-séduire aussi.

Généralement c'est le petit mensonge que l'on se raconte à soi même "Oh mais j'agis pour moi, pas pour elle". Que tu nous mente à nous, et bien ce n'est pas très grave, l'important est que tu ne te mente pas à toi même.

Quand on agis pour soi même, on n'attends pas que l'autre s'en aperçoive, on s'en fiche qu'il s'en aperçoive ou pas, puisqu'on le fait pour soi, parce que, que tu te laisse abattre ou pas, bin ce n'est pas ça qui la fera (re)tomber amoureuse de toi, si elle ne t'aime plus.

 

Par contre, la voir perturbée, et disant des choses pas cohérentes avec la situation (sms "souvenir :)", "j'aimerai que tu sois la pour me dire que je fais n'importe quoi, je m'éparpille", "ca me fait du bien de te parler", "qu'elle pense souvent à moi", "que ne plus se cultiver avec moi lui manque, etc) me laisse perplexe.

Laisse moi t'ôter ta perplexité, et te faire regarder ces messages sous un autre angle...

"j'aimerai que tu sois la pour me dire que je fais n'importe quoi, je m'éparpille": "J'aimerais te garder sous le coude, et pouvoir avoir le beurre (t'avoir quitté) et l'argent du beurre (que tu continue d'être là pour moi), c'est quand même super confortable pour moi de savoir qu'il y a un mec toujours prêt à m'aider quand j'en ai besoin, et en plus il le fait sans broncher".

"ca me fait du bien de te parler": "Comme je suis contente que tu ne m'en veuille pas, tu pourrais m'envoyer bouler et me laisser me démerder avec mes problèmes, mais non comme un gentil doudou réconfortant, je peux te garder sous le coude et recevoir du soutien quand je déprime, c'est hyper pratique".

"je pense souvent à toi": "On a vécu 4 ans ensembles, ça fait forcément des souvenirs, donc je pense souvent à toi. Bon clairement, celui qui occupe mes pensées la plupart du temps, c'est mon mec hein, mais j'aime assez que tu sache que je ne t'oublie pas, comme ça ça fait pas la fille qui s'en fou, et je peux te garder sous le coude."

 

"Ne plus me cultiver avec toi me manque"

Avec le blond c'est torride au lit, on passe le plus clair de notre temps à se câliner, et comme avec toi c'était plus top, on faisait des trucs plus intellectuels. Du coup, ça me manque ces trucs culturels, tu voudrais bien remplir ce rôle d'ami avec qui je farais des sorties culturelles?"

 

Comment l'aider, l'accompagner, et si possible lui raviver ses sentiments si il y en a ?

Tu es son psy? Tu es son meilleur ami? Tu es son père?

Bon bin alors tu n'as pas à l'aider, ni à l'accompagner, pour que votre rupture ne la fasse pas trop souffrir la bichette...

Nan mais tu te rends compte qu'au lieu de la reconquérir, tu l'aide à passer le cap de la rupture plus facilement?

 

Pour vous que signifie l'acceptation alors ?

Et bien c'est accepter la réalité qui est:

elle ne m'aime plus, nous sommes devenus des amis faute du manque de désir, du manque de libido.

Et donc là comme tu le souligne très bien, elle te considère comme un ami.

Donc pour moi:

- Soit tu met carte sur table, et tu lui dit la vérité, que tu l'aime toujours, et que tu souhaite reprendre une relation avec elle, et tu sera vite sur le fait qu'elle ai ou non encore des sentiments pour toi.

-Soit tu continue cette fausse amitié manipulatrice, et tu attends, tu attends, tu espère, tu espères, un jours peut être elle quittera son gars, elle te remerciera alors d'avoir été un si bon ami, et dans deux ans, tu es témoin de son mariage, avec un autre homme, et avec un peu de chance, le parrain de ses enfants.

Désolée, si tout ça ne te vends pas du rêve comme les vidéos JRME... Et courage à toi.

[God]

Même avec un poil de condescendance, sachez que cela m'aide à voir la réalité.

Aujourd'hui je peux dire être resté dans le déni de rupture, entre autre, car je n'ai pas vu les choses venir à l'image d'un message vocal une semaine avant qui ne laissait rien présager non plus. Personne l'a forcer à dire les mots qu'elle a employé, ou alors elle aussi est une manipulatrice ;)

Ce msg vocal contenait en bref: "Je sens dans ta voix que tu es triste, et ca me fait de la peine. Moi aussi c'est difficile de rependre la distance mais je le vis mieux car j'ai toujours la tête occupé car on fait tout le temps un truc. En tout cas sache que je t'aime, que tu es ma priorité. N'en doute pas ! Et je suis contente qu'on ai pu faire l'amour avant de se dire au revoir. Tu me manques".

D'autres sms allaient dans ce sens aussi.

C'est mon attitude, à être dans la demande pendant et après son WEI qui a précipité les choses.

Cela a été brutal et en même temps que la découverte de son nouvel environnement. Elle était dans un rêve. C'est une chose que je comprends après avoir aussi réussi un concours, on se sent naturellement drogué, on lâche prise.

C'est pourquoi inconsciemment je laissais de côté que ce soit une décision mûrement réfléchie.. Je voyais ça plutôt comme une décision dans l'euphorie du moment. Le fait de voir les choses différemment, comme quelque chose d'anticipé, et inéluctable m'aide lâcher prise.

[Elieza]

On en voit 1000 par an, des gens qui se font larguer du jour au lendemain, alors que le semaine d'avant, ils préparaient leur mariage, ou l'achat de leur maison, ou un voyage, avec des mots d'amour et tout le tralala.

Quand on est plus bien dans une relation, ce genre de projets/déclarations, c'est une façon de s'auto-convaincre que si, tout va bien. JUsqu'au jour où on ne peut plus faire semblant.

[Allys]

Désolée pour le ton condescendant de mon message, j'y travaille, mais il est toujours présent malgré mes efforts...

Je vais dans le sens d'elieza.

j'ai moi même été plantée du jour au lendemain par un ex, juste après une déclaration d'amour. Il était en vacances, j'avais prévu de le rejoindre pour que l'on passe le week-end ensemble. Pendant ces 15 jours rien à signaler.

2 jours avant mon arrivée il m'envois un poème (ouais c'était son truc les poèmes) "tu es mon étoile, mon nord, mon sud, mon est et mon ouest, je t'aime infiniement, bla bla bla, jamais personne ne nous séparera, bal bla bla"

J'arrive a son lieu de villégiature, 48h plus tard il me disait qu'il doutais de ses sentiments envers moi, larme, incompréhension, il me laisse à la gare en m'embrassant et en me disant qu'il fait une connerie, mais que c'est mieux de faire un break, qu'il me recontacte vite.

Je me met en SR. Pas de nouvelles pendant 32 jours, jusqu'a ce que je l'appelle pour qu'on se voient. Et là il me dit qu'il ne m'aime plus, qu'il ne m'aimais déjà plus quand il a écrit le poème, qu'il ne sait pas pourquoi il me l'a écrit. S'en suivrons des larmes, bla bla bla, je ne t'oublierais jamais, tu as trop compté pour moi, bla bla bla. J'ai appris un mois plus tard qu'il était avec quelqu'un depuis le lendemain de ces adieux déchirants, à ce jour il est toujours avec elle...

 

C'est mon attitude, à être dans la demande pendant et après son WEI qui a précipité les choses.

Non c'est parce que elle précipitait les choses, que tu t'es mis en demande, et non l'inverse. C'est donc bien une décision réfléchie, que tu as sentie venir, et qui t'as poussé à te mettre en demande quand tu as senti qu'elle t'échappait, et non pas ce dont tu essaye de te persuader à savoir, tout allait bien, et comme j'ai merdé elle est partie (ce qui te réconforte, car si c'est ta faute, tu pense que tu peux arranger)...

[God]

Grâce à vous, à vos conseils, et vos expériences j'apprends. Vous allez en avoir marre car je remercie à chaque fois que je réponds, mais merci vraiment !

Je me sens moins seul alors que paradoxalement je suis bien entouré par mes proches et mes amis.

Une chose est sûre, j'ai ma part de responsabilité dans les raisons qui ont conduites à la rupture même si il ne faut pas se victimiser non plus. C'est ce sur quoi je travaille.

Je me pose beaucoup de question sur l'après, l'inconnu.. Alors l'action et le temps lisseront certaines choses mais j'ai quelques questions:

J'ai peur de ne pas retrouver quelqu'un d'aussi bien, qui pourrait me correspondre.. C'est peut-être absurde à 23 ans.

Je crains de penser à mon ex, ou de ressentir une gêne, un blocage le jour où j'aurais une relation sexuelle avec une autre personne. Vous allez me dire; et elle avec son nouveau mec ça la perturbe ?!

[Jo_French]

J'ai peur de ne pas retrouver quelqu'un d'aussi bien, qui pourrait me correspondre.. C'est peut-être absurde à 23 ans.

Je crains de penser à mon ex, ou de ressentir une gêne, un blocage le jour où j'aurais une relation sexuelle avec une autre personne. Vous allez me dire; et elle avec son nouveau mec ça la perturbe ?!

 

Tu as le droit de le penser à cet instant T mais tu verras que tu iras de l'avant dès lors que tu auras clairement fait le deuil de cette relation. Ne t'en fais pas.

Concernant le deuxième point, j'ai eu une relation d'une nuit très peu de temps après la rupture avec mon ex-copine. J'ai cru que c'était un bon moyen de remettre le pied à l'étrier .. Malheureusement, je me suis rendu compte que c'était beaucoup trop tôt et qu'avant d'aller faire d'autres personnes, je devais faire un travail sur moi avant de recommencer une quelconque relation avec le sexe opposé.

Tu m'as l'air posé et réfléchi dans tes propos, tu trouveras quelqu'un qui te correspond.