Elle hésite à revenir : 9 mois de doutes et d''amour

[marcfitt]

j'ai repris la salle de sport que j'avais plus ou moins abandonné pendant 2 mois. Ca fait du bien :)

les ruptures, ca me fait fondre comme neige au soleil. Et pourtant je manges. Quand je penses que parfois je passe des mois a perdre quelques kilo, la je les perds en 1 mois sans y penser :lol:

a Moi la ligne d’Apollon cet été 8-)

Ce matin, je suis allé voir un forum de discussion sur lequel j'avais posté il y a un peu plus de 3 semaines. C'est un forum très actif ou les gens parlent du fameux problème que j'ai évoqué.

J'ai eu plusieurs réponses de gens diagnostiqués comme quoi pour eux c'est bien ça. Et que je ne me trompe pas. Qu'ils ont agis pareil et ressenti les mêmes choses qu'elle.

Ça me fait une belle jambe, ça c'est sur car oui c'est bien, moi je suis convaincu et je l'étai avant. Mais c'est plutôt elle qui le devrait...

Ca me désole, me rend triste et m'enerve a la fois que c'est une "maladie" qui a mis fin a notre relation. Ca me rend triste de voir qu'elle a baissé les bras alors que tant d'autres restent en couple malgres leur probleme.

Ca me fait chier que la 1ere fois elle m'ai dit totalement se reconnaître dans ce probleme, qu'elle y ai pensé meme avant que je ne le decouvre pour ensuite se voiler la face.

Pour en parler a sa psy et lui demander son avis c'est qu'elle avait deja du faire des recherches et se reconnaitre dedans quand meme...

Je ne vous parle pas de sa psy totalement incompetente qui ne connaissait pas le probleme.

Bref, ce matin je suis GROGNON :x

[Selmasultane]

bah oui tu es grognon, comme quelqu'un à son 8 ième jour de silence radio quoi, c'est normal .

On se sent impuissant face à une rupture non souhaitée, toi tu blâmes la maladie, moi à ton stade (et pendant longtemps encore après), j'étais encore sidérée, incrédule, du décalage entre l'engagement de mon ex, ses je t 'aime , ses projets, et le fait qu'il baisse les bras après trois engueulades pendant un mois .

Bref à ce stade, on n'accepte pas la rupture souvent.

C'est très dur d'abdiquer , de se dire "c'est comme ça" , sans doute encore plus quand on a une personnalité un peu "contrôlante" (je parle pour moi hein ;) )

Je pense que c'est pour ça que tu traines encore sur ce forum des TOC de couple, et que tu ressasses.

Et vraiment je ne te jette pas la pierre, c'est normal à ce stade.

Mais mais mais, un moment, tu sais bien que tu vas devoir arrêter de te documenter compulsivement sur le sujet, comme tu le dis, ça ne changera rien.

Seule elle peut décider d'avancer (ou pas)

Sinon oui la rupture ça fait maigrir ; enfin moi ça n'a duré que l'été , moins 4 kgs en un mois, tout en me nourrissant exclusivement de bonbons, de pain et de cigarettes et sans aucun sport ( car en plus je me suis fait une entorse grave de la cheville au volley 3jours après la rupture, j'ai dû porter une énorme attelle pendant plus d'un mois, impossible de conduire , dépendance et bien sûr canicule) - la totale vraiment . Et là même sans être portée sur la psycho de comptoir, cette entorse grave trois jours après , je me suis dit quand même ...

Là j'ai repris une alimentation à peu près normale te mon poids respectable habituel :mrgreen:

J'ai déjeuné avec le père de ma file ce midi, c’était sympa .Mais je ne suis pas vraiment forme en ce moment, je ne sais pas pourquoi, le froid, le temps gris, le fait que je réalise que la rupture est définitivement définitive ( je comprends vite mais il faut qu'on m'explique longtemps :mrgreen: )

Je me demande si mon ex a une next (ce n'était pas le cas a priori il y a un mois) , j'ai reçu la date de la prochaine réunion, le 31 janvier, j'ai failli rebondir et lui envoyer un mail"bon ben au 31 janvier alors " - lol bien sûr .

Bref, un creux de la vague.

Vivement que je récupère ma fille pour une semaine demain soir .

[Elieza]

Mais mais mais, un moment, tu sais bien que tu vas devoir arrêter de te documenter compulsivement sur le sujet, comme tu le dis, ça ne changera rien.

Seule elle peut décider d'avancer (ou pas)

 

+1000 :)

[marcfitt]

Je plaide coupable mesdames :roll:

Autant quand j'y allais au debut c'était pour me renseigner et comprendre et je pouvais y passer 2 heures.

Autant depuis 1 semaine j'y repars par compulsion genre 30 minutes. vous avez bien raison...

@Selma, c'est pas la maladie que je blame, c'est elle pour avoir abandonné alors que beaucoup ne le font pas.

Je me suis mal exprimé sans doute. Cette maladie j'ai dit assez de fois que ca ne me faisait pas peur. Celle la ou n'importe laquelle.

Bref, j'ai des moments de spleen comme beaucoup j'imagine et a ces moments la je n'accepte pas la rupture. C'est chiant. Et en plus le con que je suis a de l'espoir a ces moments la...

Enfin c'est pas que je l'accepte pas c'est que je me dis dans ces moments la qu'elle a besoin de temps...

Je m'auto :F :F :F

[marcfitt]

Je crois bien que hier j'ai pris la claque dont j'avais besoin. entre vous et les réponses que j'ai recu sur le forum en question, j'ai compris (meme si je le savais deja) que je dois lacher vraiment prise sur TOUT. Je dois absolument arreter d'aller fouiner compulsivement.

En plus, pour moi c'est a double tranchant, d'un coté ca me rassure sur son état et pourquoi elle a rompu et de l'autre ca me montre a quel point ca aurait été dur a vivre, c'est espoir/desespoir a la fois.

J'arrive a gérer mon SR, même si ça m'est arrivé d'avoir envie de la contacter, je sais que ca ne sert a rien, que je ne peux strictement rien faire.

Il faut que j'arrive a me liberer de cet espoir, et fouiner, c'est entretenir cet espoir.

J'ai eu toutes les réponses dont j'avais besoin, et toutes allaient dans le même sens que ce dont j'étais sur.

Alors fini la psychologie, je n'en parlerai plus.

Ceci dit, je devrais peut etre faire une VAE pour valider un doctorat en toc de couple tellement j'ai tout épluché en 3 semaines sur le sujet :roll:

[Selmasultane]

salut marc !

Alors d'un côté, l'espoir, tout ça, c'est normal et ce forum est fait aussi pour exprimer tout haut ce qui se passe dans notre tête pendant le SR , y compris les interdits ( tacites ou exprimés) .

Honnêtement moi aussi des fois j'aime à lire des témoignages de couples qui se sont reformés après l'échec d'une première relation fusionnelle et à rêvasser là dessus de temps en temps ; je me dis que si ça me fait du bien et que ça ne m'empêche pas d'avancer et ça ne me pousse pas à le contacter/supplier , et bien ce n’est pas grave.

De l'autre, oui ton SR doit te servir à ça aussi, te détacher de ce qui se passe dans sa tête pour te concentrer sur ce qui se passe dans la tienne, lâcher prise etc...

ici, ça fait plus de deux semaines depuis cette réunion de boulot ( où il m'a dit "à bientôt" comme d"hab :mrgreen: ), six semaines depuis ce restau et un échange de messages les jours qui suivent qu'il avait conclu par "à bientôt" comme d'hab :mrgreen:

Pendnat ces 6 semaines j'ai déjoué avec brio tous les pièges, les baisses de moral où le petit message (rien qu'un petit) démange, ce film évoqué ensemble lors de la réunion où il m'avait dit "ben si tu n'y vas pas avec ta copine ..." et où je n'ai pas relevé, les questions boulots où j'aurais pu reprendre contact mais j'ai préféré demander à quelqu'un d'autre.

J'ai plutôt le moral aujourd'hui ; j'ai récupéré ma fille hier soir :-Heart , un jour à l'avance, car mon ex s'est rendu compte qu'il avait un train très tôt ce matin :roll: ma fille pleine de lentes ( youhou, une bonne semaine en perspective) ; et on ne s'est même pas engueulés :lol: ça a du bon la séparation ; et je suis devenue super flexible et souple après cette année mouvementée.

Contente d'être en week end

Quoi de prévu Marc ce we ?

[marcfitt]

Bonjour,

Week end en famille avec mon fils qui m'a fait du bien. j'avais besoin de déconnecter un peu.

J'ai pris le temps de réfléchir a tout ça un peu plus calmement. Selma et Elieza vous aviez raison, et au fond je le savais. Continuer a regarder des forums c'était garder un pied dans la porte.

Alors j'ai décidé d’arrêter tout ça et d'accepter cette rupture. S'en est pas plus facile pour autant et c'est même plus douloureux de ne plus m'accrocher a un espoir.

Petit a petit je me rend compte que cette relation aurait été bancale tant ses problèmes la bouffe.

Je me suis peut etre un peu voilé la face cet été lors d'une de ses crises. J'avais de gros doutes et j'aurai du approfondir plus.

En fait, la ou je me suis voilé la face c'est que depuis un peu plus de 3 ans que je suis séparé de la mère de mon fils, en la rencontrant, j'ai eu envie d'une vie de couple, une vrai avec des projets et tout ce que cela implique.

Ses crises d'angoisses a partir du 3eme mois, ne me faisait pas peur ou pas plus que ca. Je savais qu'elle etait suivi et qu'elle faisait tout pour regler son probleme.

Alors j'ai tout fait pour m'adapter, la rassurer, la comprendre. Cette envie de couple m'a voilé la face et fait fermé les yeux sur certains indices que je me refusais de voir.

Sans doute que j'avais tellement envie de ce couple que je me suis trop adapté et que je n'ai pas écouté mes propres ressentis.

Elle 34 ans, pas de longues relations, jamais habité avec un chéri... j'ai du me tromper en pensant qu'elle avait vecu sa jeunesse et qu'elle avait maintenant envie de se poser et vivre une vrai relation.

C'est pourtant ce qu'elle me disait, et qu'elle voulait vraiment une vie de couple.

Bref, tout ca j'y ai cru et l'optimiste que je suis a cru que ca pouvait marcher, et que l'on puisse avancer ensemble. Entre vouloir et pouvoir il y a une grande différence... visiblement elle ne peut pas, du moins pas avec moi.

Je pense qu'elle a pleins de problèmes a régler avant d’être heureuse en couple. Tant qu'elle l'aura pas fait, ca la suivra dans chacune de ses relations. Le prince charmant, et l'amour fusionnel c'est dans les livres.

Me concernant, meme si je commence a comprendre un peu plus les choses et les accepter, ca n'en reste pas moins douloureux.

J'ai besoin de temps pour digérer cette séparation tant je me suis pris la tete pendant presque 2 mois. J'ai commencé mon Super Renoncement il y a bientôt 15 jours et je vais le mener jusqu'au bout.

Qui sait, peut etre qu'en 2019 il y aura une belle rencontre ou je n'aurai meme pas a penser psychologie de comptoir...

[Kakahuet]

Bonjour

Juste un petit mot en passant, qui n'est aucunement une critique négative, lorsque tu commenceras tes phrases par des "j'ai envie de..." "je vais faire...." plutôt que "elle me disait..." "ses..." alors oui, tu pourras commencer à avancer sérieusement.

La spirale positive doit être positionné par rapport à TOI et non par rapport à l'autre, mais ça, tu le sais déjà.

Je plussoies les commentaires de mes collègues qui ont analysé ta façon de faire de manière très objective ...

(en gros, tu te prends pour qui en jugeant et en mettant des mots-qui peuvent tout à fait être à côté de la plaque- sur les agissements de ton ex)

N'y voit aucune méchanceté , cela démangeait d'intervenir un peu plus abruptement (et à priori je ne suis pas le seul ^^) mais je ne l'ai pas fait, et tu a semble-t-il recouvré raison.

Bon courage à toi et suit ta ligne directrice si tu ne veux pas replonger.

[marcfitt]

@kakahuet,

beaucoup de vrai dans ce que tu dis, et je sais qu'il n'y a pas de méchanceté

Il n'y a que moi, je le sais bien et que je ne peux rien faire aussi.

Ma psychologie de comptoir a été le seul moyen pour moi de comprendre cette rupture... je n'ai fait que lui conseiller de se renseigner dessus. C'e n'est qu'ici que j'ai dit ce que je pensais pour vider mon sac et me défouler. Dire tout ce que je pensais ici m'a evité de tout lui balancer en face.

dire que j'ai pas su lacher prise, c'est vrai, que j'ai plus pensé a elle qu'a moi c'est vrai et j'en suis conscient.

[Selmasultane]

salut marc,

contente de te revoir ici, je m'inquiétais ;)

Contente aussi de voir que tu progresses.

J'ai eu quelques jours de gros spleen les deux dernières semaines ,avec remontées à 10 tout ça (samedi matin par exemple puis super bien de samedi soi à dimanche soir, puis re spleen )

Alors j'ai décidé de me donner un gros coup de pied au luc , et de pratiquer un peu de pensée positive, parce que je commence à m'auto saouler à ressasser sur le fait qu'il me manque, à déplorer qu'il soit passif , dépressif, défaitiste , blabla ( je vais faire un SR avec moi même comme disait quelqu'un sur le post des "pires interdits" qui m'avait bien fait rire ) .

Bref j'ai décidé qu'à chaque fois que le spleen montait , que je commençais à ressasser, à m'obliger à me dire que je réserverai un créneau dans la journée pour ces pensées (une boite) mais qu'en dehors de ça (de cet endroit dédié ) je me forçais à repousser ces pensées négatives

J'ai décidé aussi d'arrêter de lui en vouloir mais plutôt de penser qu'il m'a rendu service en me permettant de rencontrer plus tard quelqu'un d'autre de plus ouvert, plus optimiste , plus positif ; d’arrêter aussi de penser en termes de tout ce qui me manque chez lui, de ce que je n'ai plus, mais plutôt de ce que j'ai gagné ( en particulier la liberté, et l’enthousiasme d'organiser ma vie, sans me demander tout le temps si ça allait lui faire plaisir, et pourquoi il était si triste, et ce que j'avais fait de mal pour qu'il soit aussi déprimé ) . Le bonheur de vivre sans nuage noir au dessus de sa tête en permanence quoi.

Et puis je me suis dit aussi qu'à ce stade , la vie conjugale , commune n'était pas mon objectif, en sortant 14 ans de vie commune ; je ne suis pas/plus prête à ça, et c'est sans doute mieux pour moi de vivre avec légèreté ,étant donné que je ne veux pas d'enfant et plus tout le package achat de maison, voiture familiale et labrador.

Et enfin j'ai décidé de voir plutôt ce qui marchait dans ma vie ( ma fille épanouie en bonne santé, en bonne santé moi même , des amies, plein de centres d'intérêts , des activités , le père de ma fille avec qui je m'entends bien et qui assure , un travail plutôt valorisant et agréable et zéro problème financier ) ; je viens d'apprendre le décès d'une collègue de mon âge , du coup ça remet un peu les choses à leur place.

J'espère que ça va marcher, comme disait ma psy à force de me répéter "il me manque je l'ai perdu" je conditionnais un peu mon cerveau , j'espère le conditionner de façon positive ainsi.

Là dessus j'ai appelé un avocat pour commencer les démarches du divorce (on attendait la vente de la maison qui est en bonne voie) .

L'amie de mon futur ex mari m'a proposé un restau pour qu'on "apprenne à se connaitre" ; là j'ai dit non; je n'ai aucune hostilité contre elle, elle m'a l'air d'être une personne bien , je lui file même (à leur demande) les fringues de ma fille pour ses filles, je mets des flyers pour elle pour son activité pro à mon travail, je suis heureuse que mon ex soit heureux , mais je ne suis quand même pas prête à ce qu'on soit "amies". Pas pour le moment en tout cas.

Voili voilou

[marcfitt]

Coucou Selma,

Des progrès je ne sais pas mais un bon coup de pied au cul oui. J'ai pris conscience que c'est vraiment fini... quelle que soient les raisons.

Le bisounours que je suis a encore apprit une bonne leçon, qu'on peut aimer quelqu'un mais ne pas reussir a se projeter avec lui et donc rompre

C'est quelques chose que je découvre, je ne blague pas. Pour moi l'amour n'est pas quantifiable, quand il est la, il est la....

ahhhh le spleen, le fameux qui me suit depuis 1 mois et demi. Curieusement depuis hier il est moins fort alors que ce week end en réalisant vraiment que c'est fini il etait tres haut.

Pour toi c'est normal, 2 ans de relations, ca ne s'oubli pas en 4-5 mois. C'est je pense juste le temps qu'il faut pour se relever. A te lire tu fais tout ce qu'il faut pour avancer et c'est super. Ca ne ce demande pas a une dame mais tu as quel age ?

rhoooo le SR avec soit meme :lol: :lol: :lol: voila ce que je dois faire... ne plus communiquer au moi qui pense inutilement :lol:

C'est cool que tu sois en bon terme avec le papa, c'est bien pour votre fille. C'est un pareil pour moi, on s'entend bien et le petit est tres epanouis.

"sans me demander tout le temps si ça allait lui faire plaisir, et pourquoi il était si triste, et ce que j'avais fait de mal pour qu'il soit aussi déprimé"

"J'ai décidé aussi d'arrêter de lui en vouloir mais plutôt de penser qu'il m'a rendu service en me permettant de rencontrer plus tard quelqu'un d'autre de plus ouvert, plus optimiste , plus positif"

A te lire depuis un moment, il y a pleins de phrases que je pourrai te reprendre un jour, je n'aurai pas grand chose a changer....

[Selmasultane]

Coucou,

J'ai 44 ans ;)

Aujourd'hui ma pensée positive a fonctionné , à des moments je me suis senti un peu glisser, et je me suis dit " STOP" j'ai répété mon mantra " merci S. de m'avoir permis de m'ouvrir au monde dans la gaieté ' et je me suis dit je serais autorisée à déprimer de 19h à 19h15 ( j'y vais bientôt là :D curieusement quand on se dit ' OK vas y c'est le moment, 1-2-3 déprime" on n'est plus dedans :D )

Soit j'ai une grosse vie intérieure soit je deviens folle :mrgreen:

Sinon je te rejoins, soit on aime et on aime être avec qqn soit non, mais les trucs où on coupe les cheveux en 4 , où on se prend la tête dans des moments heureux, ce n'est pas pour moi .

En tout cas , oui , tu sembles progresser même si c'est tout récent , c'est normal d'être secoué quand on était très amoureux .

( le " c'est simple, il suffit de ne plus y penser " ça ne fonctionne qu'après plusieurs semaines, voire mois, sinon je ferais fortune auprès de tous les dépressfs du monde ;) )

[Kysses]

Tu as une histoire écrite quelque part Selma ?

[marcfitt]

Salut Kysses,

Selma a posté le lien de son histoire ici, et c'est un peu devenu notre post commun 8-) :lol:

 

Sinon je te rejoins, soit on aime et on aime être avec qqn soit non, mais les trucs où on coupe les cheveux en 4 , où on se prend la tête dans des moments heureux, ce n'est pas pour moi

 

ah on est d'accord, quand on aime, on aime...

le quart d'heure autorisé de déprime :lol: , c'est tout un concept.

Moi ce sont ces espèces d'angoisses que j'ai du mal a gérer. J'ai tellement angoissé pendant 1 mois et demi que ca continue un peu. Du coup je vais reprendre la méditation et les exercices de relaxation. Et tout les soir ou j'ai pas mon fils, je vais aller a la salle de sport 1 bonne heure.

Je compte bien prendre rendez vous avec un psy pour parler de tout ca et ne rien garder. Ca me prendra le temps que ca prendra mais j'en ai besoin.

Dans cette relation, je n'ai rien a me reprocher, elle non plus d’ailleurs. C'est plus la séparation et ce manque de lacher prise, ce besoin de comprendre pourquoi ? pourquoi je me suis autant pris la tete ?

Donc rien a me reprocher, j'ai fais tout ce que j'ai pu pour l'aider et sauver notre couple mais j'ai pas assez pensé a moi, a me preserver (ce a quoi sert le vrai SR)

Ca va etre le sujet des discussions avec la psy.

[Selmasultane]

Tu as une histoire écrite quelque part Selma ?

 

Salut Kysses, j'avais fait un post à l'arrache en arrivant ici qui est collé quelque part ici comme dit Marc .

J'ai récrit le déroulement de l' histoire avec un peu plus de recul, mais je ne veux pas abuser de l'hospitalité de Marc, :mrgreen: en remettant un roman ici, je le posterai peut être dans la partie " mon histoire" , sous réserve de l'avis de la modération ;)