Elle hésite à revenir : 9 mois de doutes et d''amour

[marcfitt]

Hello Selma,

Ah les anticipations paralysantes... un truc que je connais bien et qui commence a arriver par moment. C'est pas faute de le savoir et que c'est inconscient mais c'est la, ca va ca vient. J'aurai pas cru faire une telle rencontre il y a bientot 10 mois. alors pourquoi pas une encore plus belle un beau jour.

Je me rend compte tout en le sachant que je me suis épuisé depuis debut octobre avec tout ces problemes, a chercher le pourquoi du comment, a essayer de la comprendre, a essayer de sauver notre couple. J'ai beau avoir acquis une experience dans ma vie et aussi ici par mon passé, ca ne m'a pas empéché de ne pas lacher prise.

Pourquoi je n'ai pas pu ou su lacher prise ? pour tout ce que j'ai expliqué dans mes precedents posts. Tout les compliments, les mots d'amour, son état se dégradant a cause des angoisses, et le fait que je veuille savoir pourquoi tout ca.

Puis j'ai commencer a fouiner a droite a gauche sur le net en me basant sur tout ce que j'ai j'ai compris, vu et entendu d'elle, de son mal etre.

Et la, PAF, ca a fait tilt. Puis a chaque fois un peu plus lorsque je lisai des témoignages, des articles et autres vidéos en tout genre.

L'une des principal chose qui m'a le plus touché a ce moment c'est que si elle réagi comme ca c'est qu' elle tiens beaucoup a moi et qu'elle a de forts sentiments.

Comment lâcher prise dans un moment comme ça ? comment ne pas avoir envie de lui dire et lui expliquer (crier,hurler) sur le champ que ce n'est pas un problème de sentiments ou d'engagement mais un TOC, que c'est ce TOC qui te cause toute ces questions et toutes ces angoisses.

Avoir vu et lu tout ca m'a éclairé un peu plus a chaque fois sur chacune de ses crises d'angoisses depuis nos 3 mois.

Le 1er exemple: a un peu plus de 3 mois de relations, nous partons tout les 2 en voyage en irlandes. 7-8 jours de road trip. Voyage top, en amoureux, aucun soucis. Puis le 5 eme soir, au restaurant elle explose litterallement et pendant 2 heures elle me parle de tas de choses et de doutes. 24h de mal etre environ et puis c'était parti comme c'est venu. Nous avons super bien terminé le voyage et le dernier soir la bas elle m'avoue de forts sentiments pour moi...reciproques biensur.

Pendant mes recherches, il y a 2-3 semaines en regardant des vidéos sur ce toc, je tombe sur une femme qui explique son parcours, et devine quoi, son toc s'est déclaré exactement pareil, dans les memes conditions: Super voyage en amoureux au bout de quelques mois, et en pleins milieu du voyage elle a explosé sans raisons.... tu imagines ma réactions en voyant ca ?

Je ne te parles pas des autres exemples qui m'ont sauté aux yeux au cour de notre relation...

je ne parle pas non plus de toutes les confirmations que j'ai eu en lisant un livre dédié aux conjoints de ce problème, le bouquin anglais dont je te parlais.

Bref, voila pourquoi je n'ai pas pu/su lacher prise du tout voir tres peu. C'est tout ca que je voulais lui expliquer ce soir, parceque je n'ai jamais eu l'occasion avant.

Maintenant, apres quasiment un mois et demi ou je me suis oublié, je l'avoue, je vais penser a moi et me reconstruire.

Il reste quand même la dernière étape ce soir

[Selmasultane]

hello !

c'est normal de ne pas lâcher prise tout de suite, la différence entre nos deux histoires, c'est aussi que j'ai 4 mois d'avance sur toi ;)

n'empêche que pour moi ça a été un vrai combat ce lâcher prise , tant ce n'est pas dans ma nature ; je considère que tout est question de volonté ( carrière,etc... oui je suis du genre volontaire, d'aucuns diraient directive et control freak :mrgreen: ) du coup ça a été super dur pour moi d'admettre que là je n'y pouvais rien .

En plus de ça , je pense que mon attitude a favorisé la rupture ( c'est un peu moi qui l'ai mis au pied du mur, moi qui lui ai dit , qu'est ce qu'on fait, etc... :oops: )

En plus mes précédentes expériences dataient d'avant ma rencontre avec le père de ma fille, il y a 15 ans quoi, et soit c'est moi qui larguais, soit c'était des histoires un peu foireuses (distance, dispo .. où je tournais la page assez facilement , car aussi je déménageais ou rencontrais qqn juste après ) . Jamais eu cette impression d'évidence ( LA personne quoi, qu'on attend depuis toujours, ça parait niais mais lui et moi c'est ce qu'on s'étaient dits :| )

Bref, c'est une grande nouveauté pour moi de lâcher prise .

Bref, je constate que tu prends un peu de recul tout de même , que tu constates que t'es épuisé.

Et oui, il faut t'en remettre.

Bon courage pour ce soir

[marcfitt]

Pfiouu quelle journée hier,

Toute la journée j'ai pensé au rendez vous d'hier soir, avec une angoisse puissance 10. A croire que j'allais faire le discours de ma vie et patatipatata. les minutes étaient des heures... alors qu'au final c'était juste pour que l'on se rende nos affaires.

Aprés le boulot je suis allé chez elle, nous nous sommes rendu les affaires et nous avons commencé a discuter.

Je lui ai dit que j'accepte et que je comprend cette séparation, que je n'éprouve que de la tristesse envers elle et ce qui c'est passé.

Elle, quasiment en larmes depuis que je suis arrivé et visiblement aussi mal que moi s'est mise a pleurer en me donnant son avis.

LA, je n'ai pas pu me retenir de dire ce que je pensais. Je lui ai dit que c'est pas elle qui me quitte mais son angoisse, qu'elle me fuit pour se soulager plus que pour rompre réellement. Elle n'a rien dit mais c'est tout comme, entre son regard et ses larmes je l'ai senti fortement.

suite a tout ca, je me suis dit rhooo et puis merde, je vide mon sac ( désolé Selma c'était plus fort que moi) alors je lui ai dit que je pensais fortement qu'elle avait des tocs de couple. et que c'est tout ca qui la rendait dans cet état la.

On en a discuté, j'ai écouté chacune de ses paroles et je n'en reste pas moins convaincu. La preuve en est qu'elle ma dit (entre autre) qu'elle doute constamment et que ça l'angoisse depuis tres longtemps.

Elle en pleins sanglots, je l'ai regardé et je lui ai dit un truc du genre: regarde tout ca, tout ce que tu m'as dit et malgres ca, je penses que tu n'as qu'une envie c'est de me prendre dans tes bras et de m'embrasser.... sa réponse: oui c'est vrai mais c'est pas bien.

Pourquoi j'ai dit ca ? pas la moindre idée c'est venu comme ca par contre je ne l'aurai pas fait.

on a continué a discuter de la rupture et j'ai conclu par ceci: ce que je t'ai dit, je le pense toujours. Si tu veux me revoir c'est que tu auras les réponses a toutes tes questions.

puis est venue le moment de mon départ. Moi sur le pas de sa porte, elle les larmes aux yeux.

Les miennes ont commencé a arriver et je lui ai dit que j'avais envie de l'embrasser... elle aussi mais on a dit que c'est pas bien alors avant de partir j'ai posé ma main sur sa joue en larme et je suis parti....une larme sur la main.

Voila comment se termine mon histoire avec elle.

Au final, je ne pouvais pas ne rien dire, ne rien faire d'autre que prendre mes affaires. Alors je l'ai fait, certes avec des erreurs mais je l'ai fait avec le cœur.

Le temps est venu de m'occuper de moi, de me retrouver, et me refaire. Je vais chasser au plus vite tout espoir et lâcher prise, plus rien ne me retiens a elle.

[Selmasultane]

Snif :| :|

oui c'est triste ( quand j'ai repris des affaires que j'avais chez lui en septembre, j'ai pleuré comme une madeleine dans la voiture, quand on a fait un dernier point en octobre sur ce les possessions mutuelles et les abonnements, ça m'a fichu un ultime coup de poignard)

C'est triste mais nécessaire et symbolique pour un"clean break" .

Ne t'excuse pas de ne pas avoir suivi la droite doctrine JRME ; je pense aussi qu'il faut être sincère ; par exemple, moi je lui avais dit en octobre qu'il me manquait (mais sans être suppliante, juste c'était un fait et il me demandait de façon insistante comment j'allais et je n'ai jamais su mentir) ; je lui ai dit aussi que ce que mon cerveau avait eu du mal à assimiler , c'est l'extrême contraste entre ses déclarations du début , ses projections ,ses promesses et le fait qu'un an après il décide que c'était irrécupérable ( mais ce n'était même plus un reproche à ce stade, juste un calme constat ) . Les stratégies où on doit se la jouer détaché ce n’est pas trop mon truc non plus (la semaine dernière dans cette réunion de boulot je me suis montrée détachée.....mais parce que je l'étais vraiment en fait :lol: )

Tu as dit ce que tu avais à dire, avec sincérité et tu as bien fait de le faire si tu en avais besoin, et si tu sens que ça t'aurait pesé de le garder pour toi.

Maintenant prends soin de toi ; je ne crois pas qu'on "chasse" l'espoir en fait, ne te force pas à être gai et ne t'en veux pas d'être triste, c’est un processus normal qu'il ne faut pas éviter à tout prix ; il faut accepter de traverser ces phases, pas toujours agréables, pour cicatriser proprement , et le lâcher prise vient forcément avec le temps ;)

[marcfitt]

J'ai été plus que sincère avec elle comme avec moi même a dire ce que je pensais vraiment.

La droite doctrine JRME ? tres peu pour moi, mis a part eviter les pires interdits comme supplier par exemple. Tout comme je trouve que toute les vidéo et conseils du site (pas le forum) sont des foutaises dans le but de faire du fric pour vendre de soit disant méthodes magique pour récupérer son ex.

Je ne vais pas chasser l'espoir mais il ne sera pas comme je l'ai eu ces derniere semaines. Il m'a epuisé ce con. et tu verrais mon arriere train, mes belles plumes ont disparu... on est pas pret d'aller danser le french can can ensemble :lol:

Hier soir, apres mon discours de roi, je suis allé rejoindre d'anciens collegues dans un bar. Ca m'a fait du bien de penser a autre chose pendant 2 heures.

Pour la peine, ce soir je fais pareil avec des amis :lol:

[Kysses]

Bonjour,

Je crois que tu lui a tout dit et qu'il est désormais temps de te concentrer sur toi et d'arrêter de vous contacter alors que cela ne mène à rien...

Mettre un nom de "syndrome" sur ce qu'elle a est toujours un peu facile... cela permet de se rassurer, sauf que ce n'est pas pour autant qu'elle reviendra.

Quoi qu'il en soit je rejoins le précedent avis qui mentionne que tu ne peux pas l'aider, et que surtout ce n'est pas à toi de le faire...

Pense à toi désormais, courage !

[Selmasultane]

. et tu verrais mon arriere train, mes belles plumes ont disparu... on est pas pret d'aller danser le french can can ensemble :lol:

Hier soir, apres mon discours de roi, je suis allé rejoindre d'anciens collegues dans un bar. Ca m'a fait du bien de penser a autre chose pendant 2 heures.

Pour la peine, ce soir je fais pareil avec des amis :lol:

 

les plumes ça repousse, et les bars, il n'y a que ça de vrai :-Party

[marcfitt]

@Kysses

Salut,

Bien-sur que j'ai tout dit, qu'elle a tout dit. et que nous n'avons plus de raisons de nous contacter. c'est terminé je n'ai jamais dit le contraire.

 

Mettre un nom de "syndrome" sur ce qu'elle a est toujours un peu facile... cela permet de se rassurer, sauf que ce n'est pas pour autant qu'elle reviendra.

Quoi qu'il en soit je rejoins le précedent avis qui mentionne que tu ne peux pas l'aider, et que surtout ce n'est pas à toi de le faire...

 

Je n'ai jamais dit qu'elle reviendra. Ce n'est pas parceque je parles d'espoir que ce sera le cas.

"syndrome", je vais essayer de tourner mon sentiment differament: tu es avec un conjoint depuis un moment, et au bout de quelques mois tu vois qu'il ne va pas bien, qu'il pleurre, qu'il est toujours triste, qu'il a plus envie de rien et j'en passe. Toi tu n'es pas medecin et tu ne sais pas ce que c'est. Alors, si tu y tiens un minimum tu vas te renseigner, chercher a droite et a gauche, lire des choses. Petit a petit tu vas te dire mais c'est ca, c'est sur, il deprime. Tu ne sais pas d'ou ca vient, ni comment ca ce soigne mais tu n'as qu'une envie c'est de lui dire: ecoute cherie, je t'ai bien ecouté et observé depuis quelques temps et je crois que tu deprime. ( la deprime est juste un exemple).

Voila ce que j'ai fait dans mon coin pendant 1 mois et demi, lorsque nous commencions notre break, puis quand nous avons parlé de rupture, puis quand elle revenait vers moi pour que j'aille la voir.

Figure toi que je prefere partir avec cette quasi certitude que j'ai trouvé, plutot que ses compliments que je ne citerais plus ou ses je t'aimes. (dailleurs elle m'a parlé en 1er de ca, elle en avait parlé a sa psy une semaine avant que je lui en parle).

Alors oui, ca ne la fera pas revenir pour autant mais ca m'a expliqué son comportement depuis des mois, et la rupture.

[Kysses]

Sauf que ce n'est qu'une supposition...

Aujourd'hui, il est une mode de mettre un nom sur tout, elle est peut-être tout simplement perdue dans sa vie, la remet en question, etc. Ce que je veux dire c'est que ça ne te fait pas vraiment avancer que de mettre un nom sur son comportement... d'autant plus que comme tu le dis, tu n'es ni médecin ni psy.

L'essentiel étant que tu ais bien compris que tu ne pouvais rien faire et que tu dois désormais avancer seul.

[marcfitt]

Tu as peut etre raison, possible que j'ai fais ca pour me trouver une raison a la rupture et une raison d'espoir. on ne le saura jamais.

Une chose dont je suis conscient c'est que j'aurai du lui parler de ca bien avant. genre il y a 3 semaines 1 mois. Lui en parler calmement 1 seule et unique fois.

apres c'est elle qui se serait renseigné ou non mais je lui en aurait parlé. Je ne suis ni psy ni medecin, je voulais juste l'orienter la dessus.

Je suis d'accord pour dire que je n'ai pas su lacher prise, que je me suis pris le chou et que je n'ai pas assez pris de recul. Que pendant tout ce temps je n'ai pas su me concentrer sur moi.

Une des choses qui m'a fait perseverer comme ca c'est quand elle me disait je ne sais pas pourquoi je suis comme ca, je n'ai pas les réponses a te donner ni les explications. C'est pas faute de lui avoir dit 1000 fois que je ne demandais pas de réponses....

J'ai fait des erreurs mais quand elle te dit, je t'aime et qu'elle revient vers toi, qu'elle ne sais pas ce qu'elle a, je ne me voyais pas rien faire, on m'enfermer dans un SR et lui dire froidement reviens quand tu sauras ce que tu veux.

La fois ou on a rompu, elle est revenu au bout de 3 jours avec un pavé me disant toujours les memes choses: je taime et je sais pas ce qui cloche en gros, mais tu me manques... comment maintenir un SR la dessus ?

Le truc que je retiens le plus de tout ca ? que je n'ai pas su lacher prise. Je suis tetu et borné et quand j'ai une idée quelques part je l'ai pas ailleur. A moi de travailler dessus.

[Kysses]

En effet, tu as la tête dans le guidon, cela se voit... et un certain désir de contrôle. Tu ne peux et ne pouvais rien faire... Je pense qu'elle est assez grande pour consulter un psy si elle en a envie. D'ailleurs si elle t'aime, je suppose qu'elle fera donc le nécessaire pour consulter et s'en sortir... sinon tu devras en tirer des conclusions. Ça ne sert donc à rien de dire " j'aurais dû... " non. Tu pouvais l'épauler, maintenant à elle de faire quelque chose, si elle en a envie.

[marcfitt]

Là tu as entièrement raison...

[marcfitt]

Bonjour,

Kysses, je reviens sur ce que tu as dis. Tu as raison comme je le dis plus haut. J'ai tout fait et tout donné pendant 1 mois et demi. je me suis rongé le cerveau pour comprendre ce qu'il se passait. Je l'ai épaulé de tout ce que je pouvais a l'ecouter et etre la pour la prendre dans mes bras a ses crises d'angoisse et de larmes. C'est a elle de faire quelques chose si elle en a envie...

Que c'est dur d’être impuissant, de ne pouvoir rien faire car je suis, j'étais le sujet de ses angoisses. Que j'ai raison ou tors, ça ne change rien a la rupture et au fait qu'elle ai un problème psy a régler, elle en est bien consciente. Quel qu'il soit.

C'est dur de lacher prise, et je crois que je me voile un peu la face. Je me voile la face car si elle a ce que je pense, ca m'aurait fait beaucoup de mal. Du mal a la longue, a me plier en 4 et a m'oublier totalement devant son/ses problemes. J'ai lu bien assez de temoignages pour voir comment la vie de couple est compliqué tant pour celui qui en souffre que pour le partenaire. Alors oui ca se soigne/corrige a l'aide de thérapie et autre mais certains peuvent le garder des années.

L'idéaliste que je suis, et aussi le mec encore amoureux, lui n'en démors pas. A avoir les memes convictions que j'avais il y a 1 mois et demi. Celles d'avoir l'envie d'etre avec elle malgrés tout ca. Tétu et borné le marc.

Je crois me souvenir que tu me disais pareil Selma, que tu étais consciente de ses problèmes mais que tu étais prête a tout toi aussi...

Sinon, jeudi soir, entre 2 pintes au bar avec les amis, je reçois 3 messages de sa part.

- Tu voulais dire quoi quand tu es parti hier soir en disant je pars avant de dire des conneries ?

- Je sais que c'est dur pour toi... ca l'est pour moi aussi tu sais. Je doute de tout et je me pose des tas de questions car je perds peu etre l'histoire de ma vie

- j'ai perdu...

Pfiouuu pfiouuuu quand on recoit ca... Et bien je n'ai pas répondu. Je pense qu'il n'y a rien a dire a ca. Comme tu dis Kysses, "maintenant c'est a elle de faire quelques chose si elle en as envie"

Elle sait tout ce que je pense et que je ressens...

Je vous avoue que les 2 pintes m'ont bien aidé a finir mon 1er jour de SR :lol: :lol:

Sinon je crois que je lui aurait répondu des "conneries"^^

[Selmasultane]

Salut Marc !

Mesure sur l'échelle du spleen ?

Un peu de vague à l'âme pour moi aujourd'hui , quelques pics à 4-5 je dirais...un grand classique du week end sans ma fille et sans voir d'amis ( ça faisait quelques semaines ) . Pour autant temps magnifique , marché / piscine/ saune/ hamam/ ciné ( le grand bain, très sympa ) dans une ville très très calme ( gilets jaunes oblige ) . Demain je me lève tôt pour aller jouer un match de volley un peu loin, au bord de la mer ( soleil moules frites et bière au programme, après le match hein ) , ça va être sympa ( seule fille dans une équipede garçons, 2 ans que je joue avec eux,on rigole bien en général, même si on gagne rarement :mrgreen: )

Je ne sais pas si j'étais prête à tout mais ça ne me semblait pas insoluble, et surtout tout ce qu'il me reprochait je pouvais facilement le changer. Aujourd'hui je me rends compte que le problème principal est qu'il voit tout en noir, passif et attend de l'autre qu'elle illumine sa vie ( comme dans un film ) et que je me serais détruite à essayer d'être la hauteur de ça . Parfois me reviennent des trucs qu'il me racontait ( il avait trompé la mère de ses enfants, une fois, et à l'écouter c'était de la faute de son ex - qui ne s'intéressait plus à lui - et de la nana en question - qui lui avait sauté dessus - La fille avec qui il vivait avant moi , il l'a trompée - avec moi - et il est parti en lui reprochant de ne pas s'intéresser à lui, à son boulot :roll: ...bref toute amoureuse que j'étais, j'étais assez cruche pour me dire " le pauvre" et maintenant ça éclaire tellement son attitude d'aujourd'hui, ce n'est jamais de sa faute quoi :roll: . Et j'en passe sur le nombre de fois ôù il m'a dit " c'est elle qui voulait " . pour tout, hein liaison foireuse comme presation compensatoire ou lieu de vie ) . Et je parie que quand il racontera notre histoire à la suivante, mes oreilles vont siffler :lol: Bref il faudrait vraiment une grosse remise en question de sa part pour que ça marche entre nous . Et c'est les moments de la première année qui me manquent, ceux où il était drôle et plein de vie, volontaire et attentionné. Je ne pense pas que c'est sa nature sur le long terme.

Là dessus parlons de toi ;) Elle ne te facilite pas la tâche dis donc :| Bravo pour ta force, de n'avoir pas répondu . ( je ne l'aurais pas eue à ce stade ) . Mais répondre ç'eut été remettredeux sous dans la machine , de façon totalement stérile .

Quoi de prévu ce week end ?

[marcfitt]

Salut Selma,

Mon spleen doit bien tourner autour de 8-10 en fonction des moments. Hier soir je suis sorti avec un ami, ça m'a fait du bien. Enfin jusqu'à 23h30 ou j'ai pris comme un claque, a me mettre à y penser dehors lorsque j'étais parti fumer une clope.

Il me tarde de passer a 4-5 lors d'un weekend sans le petit.. vivement dans quelques mois

Ah ouai quand même, plus tu parles sur ton ex moins il donne envie... De savoir qu'il a déjà trompé 2 femmes différentes, je serais parti en courant.

Me concernant c'est pas facile, ses messages n'ont pas facilité la tâche.

Répondre, ça aurait remis 2 sous comme tu dis. Tant quelle n'aura pas compris que ce n'est pas la relation ni ses sentiments le problème, ça ne servira a rien. J'aurai même pas su quoi dire...

Je pense que je vais repartir voir le psy que j'ai vu il y a 3 ans. J'ai besoin de discuter de tout ça et de mon lâcher prise surtout.

C'est dur d'être largué sans avoir de reproches, de critiques. N'avoir eu que des compliments, des je t'aime... Ma confiance en prend un coup ainsi que tout le travail que j'ai fais il y a 3 ans.

Tu vois, il y a 3 ans lorsque je suis arrivé ici, c'était très dur. J'étais anéanti mais au moins je savais pourquoi elle avait rompu, ce qu'elle me reprochait et ce qui n'allait pas pour elle.

Là c'est le néant...

[Selmasultane]

Hello Marc !

Oui des fois le spleen prend au dépourvu, au détour d'un bon moment. Journée très sympa aujourd'hui match de volley restau balade à la plage avec des gens cools et agréables , et pourtant..pourtant...pourtant il m'a manqué par moments. :roll:

Mais bon ça n'a rien à voir avec le début où c'était paralysant, angoissant. Là je n'ai même plus envie de pleurer .

Quant à mon ex, je ne peux pas tellement le critiquer , vu que moi aussi j'ai trompé mon mari ..avec lui :oops: :oops: . Et il a rompu tout de suite, comme moi en fait, on n'est pas restés à jouer sur les deux tableaux pendant des semaines. C'est juste l'inversion de la culpabilité que je trouve fascinante chez lui . ( Je me serais mal vue dire à mon mari ' je te quitte pour un autre mais c'est de ta faute hein, si tu avais fait ça ça et ça, si tu n'avais pas dit ça ça et ça , ça ne serait pas arrivé " Le résultat reste le même , mais cette façon de ne jamais assumer ses responsabilités est :shock: Il a fait la même chose avec moi , les rares trucs qu'il a reconnus être de son fait...ben en fait il y avait été obligé à cause de mon comportement , et le pire c'est que pendant les premières semaines je me rongeais de culpabilité du coup ) bref

Quand ton ex ex t'a quitté et t'a dit tout ce qui n'allait pas pour elle, tu as trouvé tous ses reproches fondés ? Ça t'a fait avancer ?

En l'occurence si cette fois ci elle t'avait fait des reproches, n'aurais tu pas eu envie de lui montrer que tu pouvais changer ?

Jecroos que ça fait mal et qu'il est difficile de lâcher prise quelles que soient les circonstances de la rupture en fait.

Tu as vu longtemps et fréquemment le psy il y a trois ans ? Ça t'a fait avancer beaucoup ? La psychologue m'a aidée cet été mais arrivée en septembre je ne savais plus quoi lui raconter, je n'arrivais plus à " remplir" les 45 mn :) , parce que j'allais mieux je pense, et à part dire qu'avec le temps etc...

Là j'ai une séance chez la psychiatre le 6 décembre ( déjà vue une fois , elle m'a donné le bouquin à lire - le couple brisé- j'ai zappé le rdv de novembre, trop de retard, un film :D mais je sais pas trop ce que le reste va amener. C'est des séances de 15 mn, ça me parait très court . )

[marcfitt]

Selma,

je rentre juste d'un aprem cueillette de champignon et goinfrage de crêpes chez des amis :)

Ça m'a fait du bien et ça m'a évité de penser.

J'ai du voir le psy environ 3 mois a l'époque. Ca m’avait fait pas mal de bien de parler et vider mon sac. et puis au bout d'un moment comme ca, je n'avais plus rien a dire de particulier alors j'ai arrêté.

Quand ca c'est terminé avec la mere de mon fils, j'ai eu droit a toute les explications. C'était son point de vu et la raison de son départ. Que je le comprenne ou pas, elle partait avec ses raisons a elle. Et elle en etait convaincu a 100%.

Qu'elle eut été plus amoureuse et plus heureuse dans son couple, meme si ca fait mal a entendre, au moins c'est clair et je savais pourquoi elle partait. J'ai mis des mois a me rendre compte que moi non plus je n'étais plus heureux dans cette relation et que je n'étais peut etre pas si amoureux que je le pretendais lors de la rupture.

Je n'ai pas une grande experience dans les ruptures, celle ci etant ma 1ere vrai grosse car avant c'était plus des amourettes de jeunesse pré vingtaine.

La, c'est une séparation que j'ai du mal a comprendre. avec tout ce qu'elle m'a dit, ses sentiments, ce qu'elle pense de moi...

Et honnêtement, si je me trompe en disant qu'elle a des tocs de couple, si elle n'a pas ce pb, je comprend encore moins bien. C'est encore plus le flou pour moi.

Ce n'est que mon avis, mais je pense qu'il faut a quelqu'un moins de temps pour savoir si tu as envie de te projeter avec quelqu'un. Sachant qu'on se voyait entre 50 et 75% du temps, qu'elle connaissait largement ma vie depuis plusieurs mois tout comme ma vie avec mon fils.

Surtout qu'au debut j'avais peur qu'avec mon fils ca ce passe mal ou qu'elle ne s'y fasse pas. Et bien c'était tout le contraire et petit a petit ca devenait top entre eux.

Bref, ya pas d'age pour apprendre et j'en tirerai de bonnes leçons.

[Selmasultane]

Qu'est ce que tu en tires comme leçon ? ( c'est une vraie question hein ;) )

Moi je me dis que je serai beaucoup beaucoup plus prudente, que je ne ferai plus reposer mon bonheur entier sur quelqu'un , que je serai plus méfiante ( c'est d'une tristesse je trouve :roll: j'ai l'impression que je n'aurai plus jamais assez confiance en qqn pour me laisser aller, moi qui suis si spontanée )

A vrai dire j'avais eu qqs warnings très fugaces, une fois au début quand je l'ai vu s'emballer +++ du jour au lendemain ( j'ai eu l'impression que ça n'avait rien à voir avec moi, on ne se connaissait que depuis qqs mois en tant qu'amis/ collègues ) et puis son enthousiasme a perduré alors ... Et une autre fois je me souviens m'être dit très clairement qu'on comblait chez l'autre une blessure narcissique , qu'on aimait beaucoup l'idée de notre couple etc...mais pareil cette pensée n'a été que très fugace.

Parfois je me dis qu'on aurait du attendre de se séparer de nos conjoints respectifs " naturellement" avant de commencer quoi que ce soit ...mais bon il faut être réaliste, si c'était à refaire , on le referait suremeng de la même façon.

[marcfitt]

Moi je me dis que je serai beaucoup beaucoup plus prudente, que je ne ferai plus reposer mon bonheur entier sur quelqu'un , que je serai plus méfiante ( c'est d'une tristesse je trouve :roll: j'ai l'impression que je n'aurai plus jamais assez confiance en qqn pour me laisser aller, moi qui suis si spontanée )

 

Tout pareil que toi, moi qui suis d'un naturel chaleureux et optimiste.

Je pense que je serai sur la retenue avec un warnings a chaque fois que j'aurai des pensées optimiste. Chat échaudé craint l'eau chaude paraît il...

[Selmasultane]

Ou alors on va cicatriser totalement et dans un an, deux ans, se lancer dans une nouvelle histoire sans réfléchir :D

Je nous le souhaite en tout cas ;)

[Kysses]

Chat échaudé craint l'eau chaude paraît il...

 

Plutôt l'eau froide... :)

[marcfitt]

Oups :lol: :lol: :lol:

[marcfitt]

5 eme jour de SR qui se termine. Je n'éprouve pas une envie folle de la contacter. D’ailleurs je ne saurai même pas quoi lui dire...

J'ai quand même cet espèce de manque de nos petites discussions par messenger. 9 mois d'habitudes ne se gomment pas comme ça.

Lundi prochain étant son anniversaire, je pense que je n'aurai pas le même discours... et je romprai mon SR pour lui souhaiter.

Je ne suis pas fan du SR dur et militaire, et des stratégies en tout genre. Le SR, c'est pour me reconstruire et ne pas la contacter comme quand on était en couple.

Ca n'empeche pas de lui souhaiter son anniv sans arrières pensées. Et je n'en ai pas. Si ce n'est de recevoir un merci. Mais rien de plus.

J'ai conscience que c'est elle qui a un probleme et pas le couple que l'on formait ou moi meme. Et qu'un probleme comme ca ne se soigne pas comme une angine.

Peut etre qu'un beau jour je changerai d'avis et que dans 6 mois je reviendrai vers elle pour tenter une reconquete mais la pour le moment j'ai tellement donné que je n'en ai pas envie. Probablement parceque je sais que ca ne servirait a rien.

Rhooo je me relis et je vois que j'ai changer. avant je me serai dit, allez dans 3 semaines tu tente le tout pour le tout mon pti gars, tu prend ton élan et tu t'envolle dans de belles déclarations d'amour et PAF le mur.

Donc voila, la j'ai envie de prendre mon temps. Comprendre tout ca et mon manque de lacher prise sur cette rupture.

Et si entre temps elle me recontacte, j'aviserai

[Kysses]

Il y a du progrès, continue ! ;)

[Selmasultane]

Bravo Marc !

tu tiens le bon bout ;)

5 mois de rupture pour moi , et des SR variant de 10 jours à 4 semaines depuis le 1er juillet :mrgreen: ( rompus à son initiative pour prendre des nouvelles / ou parce qu'on s'est vus et on a discuté lors d'un mariage ou d'une réunion boulot / ou parce qu'il a gardé mon chat en août mais vraiment je n'avais pas d'autre solution) . Presque 2 semaines depuis qu'on s'est vus à cette réunion de boulot.

Mon intention c'est de continuer ; et je ne pense pas lui souhaiter son anniversaire le 19 décembre ( pas une question de stratégie, mais contrairement à toi je lui en veux un peu - de sa colère alors qu'il me larguait, de certaines paroles qu'il a prononcées, de la façon dont il m'a fait porter la responsabilité de cet échec- et je préfère qu'il disparaisse totalement de ma vie plutôt que rester là à entretenir une relation pseudo amicale - qui consiste surtout à l'écouter à se poser en victime ) . Comme dirait Elieza, il a renoncé à tous ses privilèges en décidant de rompre (et à ma délicieuse sollicitude :) ) ; quand je pense l'année dernière que je lui avais fait un calendrier de l'Avent - oui je sais c'est niais, mais il adore la période de Noël- + we surprise pour son anniv etc... pour me voir taxer de tous les maux de la terre 6 mois après, ça coupe l'envie :mrgreen:

Petit moral aujourd'hui ( pluie froid novemmmmmmbre)

bonne soirée

[marcfitt]

Salut Selma,

Tu me parles de SR de 4 semaines a 10 jours. J'imagine que la 4 semaine est encore en cours actuellement.

Pour moi le SR c'est ne pas prendre de contact par envie ( je ne parle pas de ce qui doit etre fait comme l'administratif et tout le reste)

il s'est passé quoi pendant 4 mois pour que vous ayez des contacts aussi fréquents ? C'est lui qui revenait vers toi ?

Pour ma séparation, il y a eu 1 mois et demi de break, de rupture, de on se parle, on se voit 4 fois mais maintenant que c'est fini, je ne vois pas ce qu'on pourrait se dire pendant 3 a 4 mois de particulier...

A part si elle se rend compte de ce qui lui pose problème et qu'elle compte revenir. Je ne me vois pas aller lui parler du beau temps, de faire amis amis.

[Selmasultane]

Hello !

ah selon cette définition (SR = prendre l'initiative du contact par envie) , je suis en SR depuis 4 mois et demi sur 5 mois de rupture en fait . :lol:

(Allez non une ou deux fois fin juillet j'ai demandé des nouvelles ou rebondi - aïe - sur une entrevue qu'on avait eue ; et fin octobre je lui ai proposé ce restau vu qu'il avait repris contact pour demander des nouvelles).

A part ça c'est soit parce qu'on était au même endroit au même moment (mariage, boulot) , soit des contingences matérielles (the cat, entre autres ) , soit lui qui reprenait contact pour me demander des nouvelles, ou en donner du chat, ou me demander comment se passaient mes vacances. en haute Savoie cet été ...(je ne sais pas pourquoi, il est obsédé par mes vacances, à cette réunion de boulot, c'est la première chose qu'il a demandée "alors Marrakech ?" C'est un point qui cristallise beaucoup son amertume, que je parte et lui pas - je crois que c'est quelque chose qu'il aimait bien faire avec moi - c'est ma passion d'organiser des voyages- mais bon c'est lui qui a décidé de jeter le bébé avec l'eau du bain :roll: et il ne tient qu'à lui d'organiser ça pour son compte , mais son fils ado ne veut pas partir en tête à tête avec lui - alors qu'il aimait bien qu'on parte à 4 :twisted: - il n'a pas d'amis et ne se prend pas en main, donc forcément )

Au final on s'est vus quoi, 8 fois en 5 mois ...Et la période la plus longue où on ne s'est pas parlés c'est entre ce restau en octobre et la réunion de boulot ( même pas 4 semaines)

Mais selon ta définition , j'exclus la réunion de boulot (je pose 2 et je retiens 1 :lol: ) , et je suis donc en SR depuis ce restau, donc 6 semaines :-King :-Clap

(bon à vrai dire ça correspond à peu près moment où j'ai abdiqué dans ma tête, le vrai SR quoi ). Et où je me suis rendue compte que je préférais rien du tout qu'échanger sur la pluie et le beau temps ou pire, l'entendre se plaindre (je vais passer pour une méchante mais vraiment , je ne peux pas l'entendre se lamenter comme s'il était le largué , victime éternelle).

En tout cas je te félicite pour ta force de caractère et ton évolution ; j'espère moi même avoir tiré des leçons de cette rupture ; j'ai été beaucoup trop suppliante les premiers temps , dans la culpabilité ensuite, et trop compréhensive et trop gentille. Je regrette un peu de ne pas avoir été tout de suite froide et détachée (à défaut de ne pas avoir la force ne rien répondre du tout comme tu viens de le faire ) . Mais bon globalement ça va, comparé à l'intensité de la douleur et à l'effondrement que j'ai ressentis , et aux gros coups de blues qui ont suivi,et qui existent toujours un peu je n'ai pas laissé paraitre grand chose (de l'extérieur je continue à mener ma vie, voir des gens, faire du sport, voyager, aller au ciné et si parfois je me force un peu, ça contribue beaucoup à ma reconstruction )

Bref, continue sur cette voie :-Bra

[marcfitt]

On fait ce qu'on peut pendant une séparation Selma, tu as agit avec ton coeur en pensant bien faire, tu n'as rien a te reprocher. Les tactiques JRME c'est bien sympa mais on est pas des machines. Je ne regrette pas les choses que je lui ai dites et comment je l'ai fait.

J'aurai aimé lâcher prise et ne pas chercher a tout controler comme dit Kysses.

mais cela m'était impossible. ses angoisses, sa déprime, et tout ce qu'elle m'a dit sur la rupture.

Imagine ma réaction quand elle me dit: "Je me suis totalement reconnu dans la vidéo" !!!

moi ca m'avait sauté aux yeux et le fait de lire ca m'a encore plus convaincu que je devais tout faire pour notre couple.

Alors tant bien que mal j'ai essayé de tout faire mais son angoisse a été telle que ca a donné la rupture.

Au final je m'en veux pas de ne pas avoir pu lacher prise car je suis comme ca. Je lache jamais rien quand il y a un espoir.

Je m'en serai voulu beaucoup si j'avais fait le JRME des l'annonce du break.

Tout ca m'a permis de savoir le pourquoi et le comment de la rupture. Toute ces recherches m'ont expliqué chacune des crises d'angoisse depuis 9 mois.

Psy de comptoir ou pas, j'ai lu beaucoup de temoignages de gens touché par ca et de partenaire qui racontaient exactement ce que j'ai vecu et vu.

[Selmasultane]

si j'avais fait le JRME ..

 

 

j'adore :lol:

Oui on a fait comme on a pu, et ma foi on n'est pas des robots, donc essayer et tenter pendant quelques semaines, c'est humain ;)

[marcfitt]

Bien le bonjour,

J'aimerai rebondir sur la discussion psycho qu'on a eu hier soir, et sur des choses qui me font réfléchir.

Donc comme je disais hier soir, c'est la 1ere fois qu'en tant que largué ou largueur je parle de problemes psychologiques ayant causé la rupture.

Pour moi, ce n'est ni moi ni la relation ni le problème. Elle me l'a suffisamment fait comprendre par ses mots durant 1 mois et demi.

Pour le mec optimiste et idéaliste que je suis, c'est pas évident a assimiler. Je veux dire par la que durant la séparation je n'ai pas pensé une seule fois aux conséquences de ce ou ces problemes que ca pourrait avoir sur moi ou notre couple a long termes.

Qu'elle soit atteinte de ce que je pense ou d'autre chose, ca aurait été tres compliqué au quotidien. Quand je pense qu'elle m'a dit avoir demandé a sa psy des anxiolitiques afin de me voir et ce une semaine apres notre super week end a 3 ... puis quand quelques semaines apres elle me dit qu'elle fait peut etre une depression et qu'elle songe a un traitement.

J'ai beau avoir lu des tas de témoignages de personnes diagnostiqués et atteintes de ce probleme, pour qui certaines, cela dure depuis des années et bien ca n'a en rien cassé mon envie ou meme fait peur.

Et meme maintenant, si elle veut revenir, je serai d'accord tout en etant conscient des risques.

Pourquoi ca ? je ne sais pas, les sentiments sans doutes, l'idée de croire que ca ce soigne. le fait que je ne vois pas le revers de la médaille.

En plus de la rupture, c'est quelque chose dont je vais avoir envie de parler avec un psy.

[Selmasultane]

salut Marc,

je suis très peu "portée" sur la psychologie en temps habituel ( même - et peut être surtout ?- sur la mienne) .

C'est peut être le fait d'avoir élevée au "on ne se regarde pas le nombril on ne se plaint pas- on doit s'estimer heureux de son sort" ( ma mère par exemple trouvait complètement inutile, voire ridicule que j'ai été voir une psy cet été :roll: ) .

Du coup la fragilité psychologique est quelque chose que j'ai du mal à prendre en compte, voire quelque chose pour laquelle j'ai un niveau de tolérance assez faible.

( pour avoir traversé une année difficile sur ce point, j'aurai peut être à l'avenir une meilleure appréhension de ces problèmes ;) ).

Mon ex était (est sûrement toujours :mrgreen: ) angoissé, hypocondriaque, avait une faible estime de lui même , et une "assertivité " assez défaillante.

Je suis moi même assez cash, volontaire, plutôt du genre bulldozer , et j'essaie de cultiver la bonne humeur.En cas de clash, j'évacue très vite , je ne remâche pas ce qu'on a pu me dire , je pardonne les sautes d'humeur.

Bref je comprends bien à présent à quel point ma façon d'être a pu le heurter.

(sauf qu'avec ses 3 histoires précédentes, il s'est senti négligé et oublié , nié dans l'histoire )

Tout ça pour dire que si , les semaines suivant la rupture j'ai cru que ça pouvait se résoudre, maintenant j'en doute fort . Car le moindre mot , le moindre froncement de sourcil pouvait être interprété et remâché par lui pendant des semaines (en silence) , bref ça aurait été très compliqué pour moi de surveiller au quotidien ma spontanéité pour ne pas heurter son "hypersensibilité" .

C'était devenu très très difficile de communiquer avec lui , vu que tout ce que je disais était suspecté de malveillance. (c'était au point que je devais me défendre d'avoir "voulu dire" ci, sur ce que j'aurais dit s'il avait dit ça, bref le procès d'intention INFERNAL )

Il en a conscience dans une certaine mesure ; il a reconnu se sentir toujours "agressé" ; il a reconnu récemment que le fait qu'il ait vécu la fin de la relation en état de tension permanente n'était pas "ma faute" ( au bout de 4 mois ....) .

Tout ça pour dire que même si j'ai ma part de responsabilité, à un moment quoi j'ai pu dire ou faire , tout ça se jouait en lui , indépendamment de moi. Car très objectivement , je n'étais pas un horrible dragon , juste une personne normale. Bref, je n'y pouvais rien . Et s'il s'est "brûlé" "épuisé , rincé , cassé" (je reprends ses termes, que je trouve tellement disproportionnés par rapport à ce qui s'est passé) , il l'a en grande partie fait tout seul.

Bref, je n'en suis pas au même point que toi ; j'ai plusieurs mois d'avance, une part de moi est bien obligée de se convaincre que ça n'aurait pas marché de toutes façons, si je veux avancer et ne pas rester dans le "si seulement" ou l'espoir stérile.

De plus la grande différence c'est que ton ex ne t'a pas accusée de son état , donc tu gardes une plus grande bienveillance pour elle . Moi j'ai vraiment été traitée comme si j'étais nuisible , ce que je trouve d'une grande injustice. Mais j'ai arrêté de vouloir le convaincre de ça il y a longtemps, tant c'est peine perdue, tant c'est son problème à lui. (même si cette impuissance me fait encore très mal)

Tu changeras peut être d'avis avec le temps ; car "prendre des anxiolytiques pour te voir", c'est quand même très fort. et difficile au quotidien oui.

[marcfitt]

Je pense que cette rupture va te faire relever la tete du guidon coté psychologie :lol:

Comme toi, dans les mois qui viennent, un part de moi va petit a petit se dire que ca aurait été invivable. Et je vous dirai que c'est pas plus mal car je ne suis pas un mur insensible.

Je remarque que ton ex et toi etiez tres different dans ce que tu racontes. Mon ex et moi c'est plutot le contraire. Elle hypersensible, et moi plutot sensible mais calme. Beaucoup de points communs.

Jamais d'embrouilles, toujours des discussions calmes a l'ecoute de l'autre. Apres le qui se ressemble s'assemble n'est pas le signe d'une relation parfaite...

ahhhh les anxiolitiques. Je crois que j'ai eu un tilt lorsqu'elle m'a dit ca. La puissance du truc quand meme: " j'ai demandé a ma psy des anxio pour pouvoir te voir"

Je ne sais pas si elle s'est rendu compte de ses dires depuis ce jour la. La porté et la puissances des mots qu'elle a eu.

Il y en a eu tout un tas d'autres apres ca. Si je ne m'étais pas autant documenté, je l'aurai traité de folle.

Lire tout ces témoignages m'ont aidé a rester calme, heureusement.

C'est une femme intelligente, peu etre qu'un jour elle s'en rendra compte. Je lui souhaite

[Selmasultane]

On avait des caractères différents, mais beaucoup de points communs sur tout le reste ( humour, opinions,loisirs , culture, projets de vie etc.. euh sexe, ça compte ? :mrgreen: ) ; par contre une conception des relations humaines très différente ( je vais très facilement vers les autres, même si je suis plutôt solitaire comme lui ; je n'ai pas de difficulté à entrer en communication et à créer du lien ; on s'est fait pas mal de connaissances communes dans la formation boulot communes qu'on avait eue , on avait des collègues-amis en commun, il n'a jamais rien fait pour entretenir le lien avec eux; à chacune de ses ruptures il a perdu tous ses "amis" et n'en garde pas par ailleurs ; il le déplore mais ne fait absolument rien poru garder contact ) .

mais enfin peut importe de toutes façons maintenant.

j'ai eu une petite baisse de moral cet après midi, au point que j'ai failli lui envoyer un "ça va?" :-?

Ouf je ne l'ai pas fait .

C'est long tout de même et c’est chiant de constater qu'il y a encore des (mini) montagnes russes après 5 mois.

" j'ai demandé a ma psy des anxio pour pouvoir te voir" effectivement je trouve ça :shock: si vous ne vous êtes jamais engueulés.

je comprends ton état d'incompréhension

[marcfitt]

Je me doute que vous aviez pleins de choses en commun sinon vous n'auriez pas été en couple.

Encore heureux que le sexe ça compte :lol:

Ça arrive d'avoir des pulsions de salut ça va !!!

Même après 5 mois, il a compté dans ta vie c'est normal.

Pas plus tard qu'à midi j'ai eu une pulsion SMS... C'est affreux ce besoin de sa dose de drogue :F

J'ai fais un pic de spleen a 8-9 pendant 1 h.

Concernant les anxio sur le coup ça m'a mis une bonne claque.

Bref se mettre dans un de ces état pour une relation, c'est bien qu'il y a un problème quelques part.

Et non je ne suis pas un monstre :roll:

[Selmasultane]

J'en suis persuadée Marc ;)

( moi mon ex m'avait dit peu de temps avant la rupture qu'il était moins angoissé depuis qu'on était ensemble, pour finir par me décrire comme un dragon toxique :mrgreen: )

Aïe aïe les pulsions sms...

J'ai couru 9km hier soir , 45 mn de rpm ce soir ( vélo en salle hyper cardio), cuisiné un sauté de veau en rentrant( aucun rapport ) , j'attends les endorphines . :D

Au bout d'un an de SR je pense que je serai prête pour un triathlon :lol:

[marcfitt]

j'ai repris la salle de sport que j'avais plus ou moins abandonné pendant 2 mois. Ca fait du bien :)

les ruptures, ca me fait fondre comme neige au soleil. Et pourtant je manges. Quand je penses que parfois je passe des mois a perdre quelques kilo, la je les perds en 1 mois sans y penser :lol:

a Moi la ligne d’Apollon cet été 8-)

Ce matin, je suis allé voir un forum de discussion sur lequel j'avais posté il y a un peu plus de 3 semaines. C'est un forum très actif ou les gens parlent du fameux problème que j'ai évoqué.

J'ai eu plusieurs réponses de gens diagnostiqués comme quoi pour eux c'est bien ça. Et que je ne me trompe pas. Qu'ils ont agis pareil et ressenti les mêmes choses qu'elle.

Ça me fait une belle jambe, ça c'est sur car oui c'est bien, moi je suis convaincu et je l'étai avant. Mais c'est plutôt elle qui le devrait...

Ca me désole, me rend triste et m'enerve a la fois que c'est une "maladie" qui a mis fin a notre relation. Ca me rend triste de voir qu'elle a baissé les bras alors que tant d'autres restent en couple malgres leur probleme.

Ca me fait chier que la 1ere fois elle m'ai dit totalement se reconnaître dans ce probleme, qu'elle y ai pensé meme avant que je ne le decouvre pour ensuite se voiler la face.

Pour en parler a sa psy et lui demander son avis c'est qu'elle avait deja du faire des recherches et se reconnaitre dedans quand meme...

Je ne vous parle pas de sa psy totalement incompetente qui ne connaissait pas le probleme.

Bref, ce matin je suis GROGNON :x

[Selmasultane]

bah oui tu es grognon, comme quelqu'un à son 8 ième jour de silence radio quoi, c'est normal .

On se sent impuissant face à une rupture non souhaitée, toi tu blâmes la maladie, moi à ton stade (et pendant longtemps encore après), j'étais encore sidérée, incrédule, du décalage entre l'engagement de mon ex, ses je t 'aime , ses projets, et le fait qu'il baisse les bras après trois engueulades pendant un mois .

Bref à ce stade, on n'accepte pas la rupture souvent.

C'est très dur d'abdiquer , de se dire "c'est comme ça" , sans doute encore plus quand on a une personnalité un peu "contrôlante" (je parle pour moi hein ;) )

Je pense que c'est pour ça que tu traines encore sur ce forum des TOC de couple, et que tu ressasses.

Et vraiment je ne te jette pas la pierre, c'est normal à ce stade.

Mais mais mais, un moment, tu sais bien que tu vas devoir arrêter de te documenter compulsivement sur le sujet, comme tu le dis, ça ne changera rien.

Seule elle peut décider d'avancer (ou pas)

Sinon oui la rupture ça fait maigrir ; enfin moi ça n'a duré que l'été , moins 4 kgs en un mois, tout en me nourrissant exclusivement de bonbons, de pain et de cigarettes et sans aucun sport ( car en plus je me suis fait une entorse grave de la cheville au volley 3jours après la rupture, j'ai dû porter une énorme attelle pendant plus d'un mois, impossible de conduire , dépendance et bien sûr canicule) - la totale vraiment . Et là même sans être portée sur la psycho de comptoir, cette entorse grave trois jours après , je me suis dit quand même ...

Là j'ai repris une alimentation à peu près normale te mon poids respectable habituel :mrgreen:

J'ai déjeuné avec le père de ma file ce midi, c’était sympa .Mais je ne suis pas vraiment forme en ce moment, je ne sais pas pourquoi, le froid, le temps gris, le fait que je réalise que la rupture est définitivement définitive ( je comprends vite mais il faut qu'on m'explique longtemps :mrgreen: )

Je me demande si mon ex a une next (ce n'était pas le cas a priori il y a un mois) , j'ai reçu la date de la prochaine réunion, le 31 janvier, j'ai failli rebondir et lui envoyer un mail"bon ben au 31 janvier alors " - lol bien sûr .

Bref, un creux de la vague.

Vivement que je récupère ma fille pour une semaine demain soir .

[Elieza]

Mais mais mais, un moment, tu sais bien que tu vas devoir arrêter de te documenter compulsivement sur le sujet, comme tu le dis, ça ne changera rien.

Seule elle peut décider d'avancer (ou pas)

 

+1000 :)

[marcfitt]

Je plaide coupable mesdames :roll:

Autant quand j'y allais au debut c'était pour me renseigner et comprendre et je pouvais y passer 2 heures.

Autant depuis 1 semaine j'y repars par compulsion genre 30 minutes. vous avez bien raison...

@Selma, c'est pas la maladie que je blame, c'est elle pour avoir abandonné alors que beaucoup ne le font pas.

Je me suis mal exprimé sans doute. Cette maladie j'ai dit assez de fois que ca ne me faisait pas peur. Celle la ou n'importe laquelle.

Bref, j'ai des moments de spleen comme beaucoup j'imagine et a ces moments la je n'accepte pas la rupture. C'est chiant. Et en plus le con que je suis a de l'espoir a ces moments la...

Enfin c'est pas que je l'accepte pas c'est que je me dis dans ces moments la qu'elle a besoin de temps...

Je m'auto :F :F :F

[marcfitt]

Je crois bien que hier j'ai pris la claque dont j'avais besoin. entre vous et les réponses que j'ai recu sur le forum en question, j'ai compris (meme si je le savais deja) que je dois lacher vraiment prise sur TOUT. Je dois absolument arreter d'aller fouiner compulsivement.

En plus, pour moi c'est a double tranchant, d'un coté ca me rassure sur son état et pourquoi elle a rompu et de l'autre ca me montre a quel point ca aurait été dur a vivre, c'est espoir/desespoir a la fois.

J'arrive a gérer mon SR, même si ça m'est arrivé d'avoir envie de la contacter, je sais que ca ne sert a rien, que je ne peux strictement rien faire.

Il faut que j'arrive a me liberer de cet espoir, et fouiner, c'est entretenir cet espoir.

J'ai eu toutes les réponses dont j'avais besoin, et toutes allaient dans le même sens que ce dont j'étais sur.

Alors fini la psychologie, je n'en parlerai plus.

Ceci dit, je devrais peut etre faire une VAE pour valider un doctorat en toc de couple tellement j'ai tout épluché en 3 semaines sur le sujet :roll:

[Selmasultane]

salut marc !

Alors d'un côté, l'espoir, tout ça, c'est normal et ce forum est fait aussi pour exprimer tout haut ce qui se passe dans notre tête pendant le SR , y compris les interdits ( tacites ou exprimés) .

Honnêtement moi aussi des fois j'aime à lire des témoignages de couples qui se sont reformés après l'échec d'une première relation fusionnelle et à rêvasser là dessus de temps en temps ; je me dis que si ça me fait du bien et que ça ne m'empêche pas d'avancer et ça ne me pousse pas à le contacter/supplier , et bien ce n’est pas grave.

De l'autre, oui ton SR doit te servir à ça aussi, te détacher de ce qui se passe dans sa tête pour te concentrer sur ce qui se passe dans la tienne, lâcher prise etc...

ici, ça fait plus de deux semaines depuis cette réunion de boulot ( où il m'a dit "à bientôt" comme d"hab :mrgreen: ), six semaines depuis ce restau et un échange de messages les jours qui suivent qu'il avait conclu par "à bientôt" comme d'hab :mrgreen:

Pendnat ces 6 semaines j'ai déjoué avec brio tous les pièges, les baisses de moral où le petit message (rien qu'un petit) démange, ce film évoqué ensemble lors de la réunion où il m'avait dit "ben si tu n'y vas pas avec ta copine ..." et où je n'ai pas relevé, les questions boulots où j'aurais pu reprendre contact mais j'ai préféré demander à quelqu'un d'autre.

J'ai plutôt le moral aujourd'hui ; j'ai récupéré ma fille hier soir :-Heart , un jour à l'avance, car mon ex s'est rendu compte qu'il avait un train très tôt ce matin :roll: ma fille pleine de lentes ( youhou, une bonne semaine en perspective) ; et on ne s'est même pas engueulés :lol: ça a du bon la séparation ; et je suis devenue super flexible et souple après cette année mouvementée.

Contente d'être en week end

Quoi de prévu Marc ce we ?

[marcfitt]

Bonjour,

Week end en famille avec mon fils qui m'a fait du bien. j'avais besoin de déconnecter un peu.

J'ai pris le temps de réfléchir a tout ça un peu plus calmement. Selma et Elieza vous aviez raison, et au fond je le savais. Continuer a regarder des forums c'était garder un pied dans la porte.

Alors j'ai décidé d’arrêter tout ça et d'accepter cette rupture. S'en est pas plus facile pour autant et c'est même plus douloureux de ne plus m'accrocher a un espoir.

Petit a petit je me rend compte que cette relation aurait été bancale tant ses problèmes la bouffe.

Je me suis peut etre un peu voilé la face cet été lors d'une de ses crises. J'avais de gros doutes et j'aurai du approfondir plus.

En fait, la ou je me suis voilé la face c'est que depuis un peu plus de 3 ans que je suis séparé de la mère de mon fils, en la rencontrant, j'ai eu envie d'une vie de couple, une vrai avec des projets et tout ce que cela implique.

Ses crises d'angoisses a partir du 3eme mois, ne me faisait pas peur ou pas plus que ca. Je savais qu'elle etait suivi et qu'elle faisait tout pour regler son probleme.

Alors j'ai tout fait pour m'adapter, la rassurer, la comprendre. Cette envie de couple m'a voilé la face et fait fermé les yeux sur certains indices que je me refusais de voir.

Sans doute que j'avais tellement envie de ce couple que je me suis trop adapté et que je n'ai pas écouté mes propres ressentis.

Elle 34 ans, pas de longues relations, jamais habité avec un chéri... j'ai du me tromper en pensant qu'elle avait vecu sa jeunesse et qu'elle avait maintenant envie de se poser et vivre une vrai relation.

C'est pourtant ce qu'elle me disait, et qu'elle voulait vraiment une vie de couple.

Bref, tout ca j'y ai cru et l'optimiste que je suis a cru que ca pouvait marcher, et que l'on puisse avancer ensemble. Entre vouloir et pouvoir il y a une grande différence... visiblement elle ne peut pas, du moins pas avec moi.

Je pense qu'elle a pleins de problèmes a régler avant d’être heureuse en couple. Tant qu'elle l'aura pas fait, ca la suivra dans chacune de ses relations. Le prince charmant, et l'amour fusionnel c'est dans les livres.

Me concernant, meme si je commence a comprendre un peu plus les choses et les accepter, ca n'en reste pas moins douloureux.

J'ai besoin de temps pour digérer cette séparation tant je me suis pris la tete pendant presque 2 mois. J'ai commencé mon Super Renoncement il y a bientôt 15 jours et je vais le mener jusqu'au bout.

Qui sait, peut etre qu'en 2019 il y aura une belle rencontre ou je n'aurai meme pas a penser psychologie de comptoir...

[Kakahuet]

Bonjour

Juste un petit mot en passant, qui n'est aucunement une critique négative, lorsque tu commenceras tes phrases par des "j'ai envie de..." "je vais faire...." plutôt que "elle me disait..." "ses..." alors oui, tu pourras commencer à avancer sérieusement.

La spirale positive doit être positionné par rapport à TOI et non par rapport à l'autre, mais ça, tu le sais déjà.

Je plussoies les commentaires de mes collègues qui ont analysé ta façon de faire de manière très objective ...

(en gros, tu te prends pour qui en jugeant et en mettant des mots-qui peuvent tout à fait être à côté de la plaque- sur les agissements de ton ex)

N'y voit aucune méchanceté , cela démangeait d'intervenir un peu plus abruptement (et à priori je ne suis pas le seul ^^) mais je ne l'ai pas fait, et tu a semble-t-il recouvré raison.

Bon courage à toi et suit ta ligne directrice si tu ne veux pas replonger.

[marcfitt]

@kakahuet,

beaucoup de vrai dans ce que tu dis, et je sais qu'il n'y a pas de méchanceté

Il n'y a que moi, je le sais bien et que je ne peux rien faire aussi.

Ma psychologie de comptoir a été le seul moyen pour moi de comprendre cette rupture... je n'ai fait que lui conseiller de se renseigner dessus. C'e n'est qu'ici que j'ai dit ce que je pensais pour vider mon sac et me défouler. Dire tout ce que je pensais ici m'a evité de tout lui balancer en face.

dire que j'ai pas su lacher prise, c'est vrai, que j'ai plus pensé a elle qu'a moi c'est vrai et j'en suis conscient.

[Selmasultane]

salut marc,

contente de te revoir ici, je m'inquiétais ;)

Contente aussi de voir que tu progresses.

J'ai eu quelques jours de gros spleen les deux dernières semaines ,avec remontées à 10 tout ça (samedi matin par exemple puis super bien de samedi soi à dimanche soir, puis re spleen )

Alors j'ai décidé de me donner un gros coup de pied au luc , et de pratiquer un peu de pensée positive, parce que je commence à m'auto saouler à ressasser sur le fait qu'il me manque, à déplorer qu'il soit passif , dépressif, défaitiste , blabla ( je vais faire un SR avec moi même comme disait quelqu'un sur le post des "pires interdits" qui m'avait bien fait rire ) .

Bref j'ai décidé qu'à chaque fois que le spleen montait , que je commençais à ressasser, à m'obliger à me dire que je réserverai un créneau dans la journée pour ces pensées (une boite) mais qu'en dehors de ça (de cet endroit dédié ) je me forçais à repousser ces pensées négatives

J'ai décidé aussi d'arrêter de lui en vouloir mais plutôt de penser qu'il m'a rendu service en me permettant de rencontrer plus tard quelqu'un d'autre de plus ouvert, plus optimiste , plus positif ; d’arrêter aussi de penser en termes de tout ce qui me manque chez lui, de ce que je n'ai plus, mais plutôt de ce que j'ai gagné ( en particulier la liberté, et l’enthousiasme d'organiser ma vie, sans me demander tout le temps si ça allait lui faire plaisir, et pourquoi il était si triste, et ce que j'avais fait de mal pour qu'il soit aussi déprimé ) . Le bonheur de vivre sans nuage noir au dessus de sa tête en permanence quoi.

Et puis je me suis dit aussi qu'à ce stade , la vie conjugale , commune n'était pas mon objectif, en sortant 14 ans de vie commune ; je ne suis pas/plus prête à ça, et c'est sans doute mieux pour moi de vivre avec légèreté ,étant donné que je ne veux pas d'enfant et plus tout le package achat de maison, voiture familiale et labrador.

Et enfin j'ai décidé de voir plutôt ce qui marchait dans ma vie ( ma fille épanouie en bonne santé, en bonne santé moi même , des amies, plein de centres d'intérêts , des activités , le père de ma fille avec qui je m'entends bien et qui assure , un travail plutôt valorisant et agréable et zéro problème financier ) ; je viens d'apprendre le décès d'une collègue de mon âge , du coup ça remet un peu les choses à leur place.

J'espère que ça va marcher, comme disait ma psy à force de me répéter "il me manque je l'ai perdu" je conditionnais un peu mon cerveau , j'espère le conditionner de façon positive ainsi.

Là dessus j'ai appelé un avocat pour commencer les démarches du divorce (on attendait la vente de la maison qui est en bonne voie) .

L'amie de mon futur ex mari m'a proposé un restau pour qu'on "apprenne à se connaitre" ; là j'ai dit non; je n'ai aucune hostilité contre elle, elle m'a l'air d'être une personne bien , je lui file même (à leur demande) les fringues de ma fille pour ses filles, je mets des flyers pour elle pour son activité pro à mon travail, je suis heureuse que mon ex soit heureux , mais je ne suis quand même pas prête à ce qu'on soit "amies". Pas pour le moment en tout cas.

Voili voilou

[marcfitt]

Coucou Selma,

Des progrès je ne sais pas mais un bon coup de pied au cul oui. J'ai pris conscience que c'est vraiment fini... quelle que soient les raisons.

Le bisounours que je suis a encore apprit une bonne leçon, qu'on peut aimer quelqu'un mais ne pas reussir a se projeter avec lui et donc rompre

C'est quelques chose que je découvre, je ne blague pas. Pour moi l'amour n'est pas quantifiable, quand il est la, il est la....

ahhhh le spleen, le fameux qui me suit depuis 1 mois et demi. Curieusement depuis hier il est moins fort alors que ce week end en réalisant vraiment que c'est fini il etait tres haut.

Pour toi c'est normal, 2 ans de relations, ca ne s'oubli pas en 4-5 mois. C'est je pense juste le temps qu'il faut pour se relever. A te lire tu fais tout ce qu'il faut pour avancer et c'est super. Ca ne ce demande pas a une dame mais tu as quel age ?

rhoooo le SR avec soit meme :lol: :lol: :lol: voila ce que je dois faire... ne plus communiquer au moi qui pense inutilement :lol:

C'est cool que tu sois en bon terme avec le papa, c'est bien pour votre fille. C'est un pareil pour moi, on s'entend bien et le petit est tres epanouis.

"sans me demander tout le temps si ça allait lui faire plaisir, et pourquoi il était si triste, et ce que j'avais fait de mal pour qu'il soit aussi déprimé"

"J'ai décidé aussi d'arrêter de lui en vouloir mais plutôt de penser qu'il m'a rendu service en me permettant de rencontrer plus tard quelqu'un d'autre de plus ouvert, plus optimiste , plus positif"

A te lire depuis un moment, il y a pleins de phrases que je pourrai te reprendre un jour, je n'aurai pas grand chose a changer....

[Selmasultane]

Coucou,

J'ai 44 ans ;)

Aujourd'hui ma pensée positive a fonctionné , à des moments je me suis senti un peu glisser, et je me suis dit " STOP" j'ai répété mon mantra " merci S. de m'avoir permis de m'ouvrir au monde dans la gaieté ' et je me suis dit je serais autorisée à déprimer de 19h à 19h15 ( j'y vais bientôt là :D curieusement quand on se dit ' OK vas y c'est le moment, 1-2-3 déprime" on n'est plus dedans :D )

Soit j'ai une grosse vie intérieure soit je deviens folle :mrgreen:

Sinon je te rejoins, soit on aime et on aime être avec qqn soit non, mais les trucs où on coupe les cheveux en 4 , où on se prend la tête dans des moments heureux, ce n'est pas pour moi .

En tout cas , oui , tu sembles progresser même si c'est tout récent , c'est normal d'être secoué quand on était très amoureux .

( le " c'est simple, il suffit de ne plus y penser " ça ne fonctionne qu'après plusieurs semaines, voire mois, sinon je ferais fortune auprès de tous les dépressfs du monde ;) )

[Kysses]

Tu as une histoire écrite quelque part Selma ?

[marcfitt]

Salut Kysses,

Selma a posté le lien de son histoire ici, et c'est un peu devenu notre post commun 8-) :lol:

 

Sinon je te rejoins, soit on aime et on aime être avec qqn soit non, mais les trucs où on coupe les cheveux en 4 , où on se prend la tête dans des moments heureux, ce n'est pas pour moi

 

ah on est d'accord, quand on aime, on aime...

le quart d'heure autorisé de déprime :lol: , c'est tout un concept.

Moi ce sont ces espèces d'angoisses que j'ai du mal a gérer. J'ai tellement angoissé pendant 1 mois et demi que ca continue un peu. Du coup je vais reprendre la méditation et les exercices de relaxation. Et tout les soir ou j'ai pas mon fils, je vais aller a la salle de sport 1 bonne heure.

Je compte bien prendre rendez vous avec un psy pour parler de tout ca et ne rien garder. Ca me prendra le temps que ca prendra mais j'en ai besoin.

Dans cette relation, je n'ai rien a me reprocher, elle non plus d’ailleurs. C'est plus la séparation et ce manque de lacher prise, ce besoin de comprendre pourquoi ? pourquoi je me suis autant pris la tete ?

Donc rien a me reprocher, j'ai fais tout ce que j'ai pu pour l'aider et sauver notre couple mais j'ai pas assez pensé a moi, a me preserver (ce a quoi sert le vrai SR)

Ca va etre le sujet des discussions avec la psy.

[Selmasultane]

Tu as une histoire écrite quelque part Selma ?

 

Salut Kysses, j'avais fait un post à l'arrache en arrivant ici qui est collé quelque part ici comme dit Marc .

J'ai récrit le déroulement de l' histoire avec un peu plus de recul, mais je ne veux pas abuser de l'hospitalité de Marc, :mrgreen: en remettant un roman ici, je le posterai peut être dans la partie " mon histoire" , sous réserve de l'avis de la modération ;)