Elle hésite à revenir : 9 mois de doutes et d''amour

[marcfitt]

Ah mais c'est toi que j'avais engueulé pour le compte deezer ???? :lol: :F :F :F

Je ne me souvenais plus...

Pour les réseaux sociaux j'ai eu de bons maitres ici qui 'mont fait rentrer les choses , Kakahuet pour les baffes, et Paige et Mlle Bulle pour le reste.

réseaux sociaux et tout le reste, toujours tout virer.

Concernant mercredi, je vais lui dire tout ce que je pense de son toc, chose que j'ai toujours essayé de lui glisser par messages. Pourquoi ? tout simplement parcequ'elle m'a envoyé ce message hier soir apres que je lui ai demandé pourquoi elle s'est énervé comme ca et pourquoi elle est agressive ces derniers temps par message ou telephone :

"Parce que je me comprends pas et que ca m'epuise et que je suis pas capable non plus de te donner les explications que tu attends et j'en suis désolée. J'aurais voulu que ca marche mais j'y arrive pas."

Je lui ai toujours dit que je n'attendais pas d'explications, tout en étant sur qu'elle n'en avait pas.

Du coup, les réponses je les ai trouvé et j'en suis sur et certain. pendant 3 semaines j'ai lu, regardé et écouté tout ce qui concerne ce problème. Un livre en anglais a terminé de me convaincre la semaine dernière. J'ai pu relier tellement de ce que j'ai vu et ressenti avec elle (en plus de ses mots a elle) a ce qu'il y a dedans que j'en mettrais mes noisettes en jeux.

Ca me permettra de partir le cœur plus léger

[Selmasultane]

Ah mais c'est toi que j'avais engueulé pour le compte deezer ???? :lol: :F :F :F

Je ne me souvenais plus...

 

 

ben moi je m'en souvenais :mrgreen: :lol:

 

Concernant mercredi, je vais lui dire tout ce que je pense de son toc, chose que j'ai toujours essayé de lui glisser par messages. .....

Du coup, les réponses je les ai trouvé et j'en suis sur et certain. pendant 3 semaines j'ai lu, regardé et écouté tout ce qui concerne ce problème. Un livre en anglais a terminé de me convaincre la semaine dernière. J'ai pu relier tellement de ce que j'ai vu et ressenti avec elle (en plus de ses mots a elle) a ce qu'il y a dedans que j'en mettrais mes noisettes en jeux.

est ce que tu es sûr que ça sert à quelque chose de lui faire part de ton "diagnostic ", ne penses tu pas que ça va la faire fuir encore plus ? (et par ailleurs ne devrais tu pas te recentrer sur toi plutôt que passer tout ce temps à l'analyser ? ;)

 

j'en mettrais mes noisettes en jeux.

Ca me permettra de partir le cœur plus léger

 

 

ah bah oui sans tes noisettes tu seras plus léger (#finesse #subtilité #Bigardsors dececorps)

[marcfitt]

est ce que tu es sûr que ça sert à quelque chose de lui faire part de ton "diagnostic ", ne penses tu pas que ça va la faire fuir encore plus ? (et par ailleurs ne devrais tu pas te recentrer sur toi plutôt que passer tout ce temps à l'analyser ?

 

ca me tiens a coeur de lui dire ca, ca fait un mois qu'elle me dit qu'elle n'a aucune réponse a me donner. Alors moi je vais lui donner les réponses. Je veux cette discussion a ce sujet que je n'ai jamais eu. A chacune de nos retrouvailles on en a jamais clairement parlé. C'était plutot bisous bisous et calins calins

la faire fuir ? elle a déjà fuis...

J'ai terminé de l'analyser tel docteur house la semaine derniere. Je t'avoue que je me recentrerai sur moi a partir de mercredi soir....

Je vais quand meme réflechir a ce que tu me dis. Peut etre que je lui dirai juste que les réponses qu'elle cherche c'est ca. Sans rentrer dans les détails

Ou alors je ne dirai rien tout cours. Je ferai en fonction de mes envies du moment.

[Selmasultane]

Comme tu le sens en effet ;)

Bon je te le dis quand même, si qqn que je quitte venait à me dresser un diagnostic psy amateur non sollicité, je trouverais ça hyper présomptueux ;)

Mais ma foi, si ça te fait du bien ...

[marcfitt]

Salut Selma,

Ce matin, je pense que tu as raison, autant ne rien dire. Je ne comptais pas dire ca pour la reconquérir mais plus pour vider mon sac. Mais a quoi bon, ca ne sert plus a rien.

Alors je serai courtois, gentil, je prendrai mes affaires et je partirai. J'imagine meme pas mon niveau de spleen en sortant de chez elle...

Je me rend compte qu'il y a 2 chose qui me rendent triste en ce moment. Le fait de la perdre car j'ai des sentiments et aussi la relation de couple que je souhaite depuis maintenant un moment.

avec elle, j'en avais tres envie et j'arrivai a me projeter sans peurs. Tout ca malgrés ses crises d'angoisse une fois par mois.

Ces crises, qui duraient un a 2 jours, c'était une explosion de toute ces questions dans sa tete, a force de chercher a comprendre.

Ce n'est que récament que j'ai pu relier tout ca, toute ces angoisses, comprendre les differentes phases, toute ses contradictions et le reste.

Ce dont elle souffre est assez peu connu en france et tres connu au états unis. Certain en france dise que c'est un maux de société et que beaucoup de psy pas a la page ne connaissent pas.

Bref, quand elle me dit qu'elle ne se comprend pas, qu'elle n'a pas d'explication a me donner, c'est parcequ'elle en cherche pour elle et qu'elle n'en a aucune. Voila pourquoi j'ai envie d'exploser a chaque fois et de lui dire.

Elle n'arrive pas a se projeter ? c'est un des trouble du toc que j'ai pu lire pleins de fois.

Quelqu'un de normal, est amené a douter de son couple, c'est normal et tout le monde passe par la. est ce que je l'aime ? est ce que c'est le bon ? est ce que je me trompe pas ?

Dans ces tocs, c'est tout les jours, a se poser ce genre de questions toute la journée, a plus ou moins haute intensité. Une question en amene une autre. A cela vient l'angoisse, diffuse puis en crise quand il y en a trop.

Elle m'a toujours dit que quand elle est avec moi elle se sent bien, elle n'angoisse pas. Ce n'est que quand elle est toute seule. Encore un des principal symptôme de ce trouble.

L'angoisse ? aussi un gros symptome. J'en reviens a quelqu'un de normal une derniere fois.

Quelqu'un de normal, lorsque 'il veut rompre, n'angoisse pas a un tel niveau, ca ne le bouffe pas et il peut apporter des réponses a la séparation. Il doute peut etre mais est sur de vouloir rompre la relation.

Et je ne parle pas de tout les compliments qu'elle ma dit, qu'elle m'a aussi dit il y a 10 jours qu'elle me quittais a cause de ces angoisses.

Voila pourquoi, voila pourquoi j'ai envie de lui dire que si elle n'a aucune explication, moi je les ai et j'en suis convaincu.

Mais a quoi bon ? tu as raison et je ne vais sans doutes rien dire de tout ca. Au pire je lui dirai que pour moi notre rupture est du a ces tocs et angoisses qui la bouffe.

Alors je l'ai écris ici, pour me défouler et a la fois vous faire comprendre mon ressenti.

[Selmasultane]

hello !

effectivement ça fait du bien de venir ici pour exprimer tout ce qu'on ne peut dire à l'ex ( de juillet à octobre, j'ai pas mal écrit aussi - des notes sur mon téléphone :lol: - des lettres que je ne lui donnerai pas, tour à tour en colère , triste, défaitiste, compréhensive)

Je comprends ta peine et ta frustration ; de se dire que vous étiez près de la relation parfaite .

Je crois que tu n'as pas eu ce sentiment de mensonge, de trahison, de blessure que j'ai eu ( il m'a sorti des trucs vraiment méchants en juin juillet, il a essayé de se rattraper depuis, mais je n'oublierai pas cette double peine - être quittée et en plus qu'on te martèle - et marteler c’est le bon terme tellement c'était violent- que c’est de ta faute ) .

Pour autant je suis très fière de ne pas avoir rétorqué sur le même ton, de n'avoir opposé que silence et gentillesse à ses agressions. Je ne sais pas s'il faut y voir un manque de dignité, un reflet de ma dépendance affective (certainement , car j'étais dans l'optique de le récupérer à cette période) . Mais vraiment, le silence et la courtoisie détachés sont la meilleure des réponses, pour tout le monde.

J'ai beaucoup progressé sur les explications depuis ( dues à son comportement, qui est très perturbé à mon avis mais également au mien, et au notre globalement ).

Avec le recul je suis contente de m'être limitée à deux phrases sur le cycle récurrent que connaissent ses relations amoureuses , et aux projections de relation idéale qu'il effectue ( en gros pendant les premiers mois j'étais la lumière de sa vie, sa future épouse , la femme de sa vie "aussi importante que ses enfants", il serait toujours là pour moi - à la rupture j'étais intolérante, directive,égoïste , bonne à jeter , voire à interner - il ne s'est écoulé que 18 mois entre ces deux périodes , et je n'ai pas changé , juste une personne normale , entre ces deux extrêmes sans doute, avec ses défauts et ses qualités)

Tout ça pour dire que "vider son sac" ne soulage que momentanément à mon avis.

Avec le temps on se dit que la personne telle qu’elle est (momentanément ....ou pas) ne nous aurait pas convenu ; aurais tu bien vécu à long terme de voir votre relation remise en question tous les 4 matins ? dans l'angoisse ?

En tout cas moi je sais que je ne peux pas vivre en "portant" l'autre, je n'ai pas la vocation d'une infirmière "psy" , je veux juste être tranquille et heureuse ,et pas redouter en permanence la désillusion de l'autre , la crainte qu'il ne soit pas bien (surtout quand je sais que l'objet de cette déception, c'est moi :mrgreen: ) . Je suis bien trop égoïste pour ça (et je veux que ma fille vive dans un climat serein et détendu , elle a assez donné avant que son père et moi nous séparions) . Et en plus le fait d'"avoir" quelqu'un , de vivre avec quelqu'un, n'est pas une valeur suprême pour moi (certainement pas au point de me renier en tout cas)

enfin bref, avec le temps j'ai cessé de lutter (intérieurement principalement) ; pour en arriver à un"c'est très dommage, mais c'est comme ça "

en tout cas je penserai bien à toi demain soir ;)

[marcfitt]

ahhhhh Selma, ce que tu ecris est quelques chose que je pourrai certainement ecrire dans quelques mois.... et quelques part je le sais

 

Avec le temps on se dit que la personne telle qu’elle est (momentanément ....ou pas) ne nous aurait pas convenu ; aurais tu bien vécu à long terme de voir votre relation remise en question tous les 4 matins ? dans l'angoisse ?

 

oulala, la question qui fait mal. Vu comme ca, bien sur qu'au bout d'un moment j'éclate, comme tout le monde je pense. et je suis cosncient de ce fait, de cette possibilité.

Mais comme toi a l'époque,je pense, l'idéaliste que je suis se dit que ce sont des choses qui se maîtrisent et se soignent.

Et biensur que la , j'ai tendance a ne voir que le bon de ce que j'ai vecu avec elle et que je me voile un peu la face en voyant son etat actuel. Peut etre que dans 3 mois, je me dirai ouf, heureusement que c'est fini, j'aurai pas supporté et c'aurait été pire.

 

En tout cas moi je sais que je ne peux pas vivre en "portant" l'autre, je n'ai pas la vocation d'une infirmière "psy" , je veux juste être tranquille et heureuse ,et pas redouter en permanence la désillusion de l'autre , la crainte qu'il ne soit pas bien (surtout quand je sais que l'objet de cette déception, c'est moi  :mrgreen: )

 

Pareil, je te repondrais la meme chose dans quelques mois. J'imagine qu'a votre séparation, tu voulais et pensais en etre capable. Tout comme moi actuellement

Moi aussi, demain soir j'aurai une petite pensée a tout ce que tu m'as dit au moment d'aller la voir ;)

[Selmasultane]

je pense qu'on est programmés pour cicatriser ; et que c'est pour ça qu'avec le temps , on abdique ,heureusement.

Très franchement aujourd'hui je pense toujours que notre relation valait la peine d'évoquer posément les problèmes (qui n'étaient pas insolubles, vraiment; et à voir la fluidité de nos échanges et notre complicité malgré tout ça, pas plus tard que la semaine dernière, je le pense toujours ) ; mais j'ai admis que si lui n'est pas dans cette optique,et pense que ça ne vaut pas la peine, préfère fuir et se complaire dans une attitude un peu misérabiliste, puis recommencer avec quelqu’un d'autre quelque chose , toute ma volonté et ma clairvoyance et mon recul n'y changeront absolument RIEN.

Je lui ai fait part en octobre de cette abdication en lui disant que rien ne servait de remuer encore et encore les raisons de la rupture puisque son opinion était faite (ce à quoi il m'a répondu que ce n'était pas une "opinion" , qu'il était encore traumatisé et loin d'être tranquille droit dans ses bottes à regarder l'avenir de façon confiante bla bla ; drama queen bonjour :lol: )

[marcfitt]

Très franchement aujourd'hui je pense toujours que notre relation valait la peine d'évoquer posément les problèmes (qui n'étaient pas insolubles, vraiment; et à voir la fluidité de nos échanges et notre complicité malgré tout ça, pas plus tard que la semaine dernière, je le pense toujours ) ; mais j'ai admis que si lui n'est pas dans cette optique,et pense que ça ne vaut pas la peine, préfère fuir et se complaire dans une attitude un peu misérabiliste, puis recommencer avec quelqu’un d'autre quelque chose , toute ma volonté et ma clairvoyance et mon recul n'y changeront absolument RIEN. 

 

J'ai tendance a penser un peu la meme chose, a me dire qu'elle ne réalisera pas son probleme, qu'elle preferera trouver d'autres raisons pour se rassurer. Qu'elle ne se remettra pas en question pour les bonnes raisons. Et que comme ton ex, elle reproduira les memes maux lors de sa/ses prochaines relations.

Tout autre chose, (et vivement que ces pensées me quittent rapidement) : que c'est chiant d'avoir un moment des pensées (reconfortantes) d'espoir a me dire que tout est possible, qu'avec du temps, des semaines ou plutot des mois cela pourrait remarcher et qu'ils vécurent heureux...bisounours......coquillages et crustacés

et d'autres moments froids et réaliste (plus triste tu meurs) ou je me dit que c'est fini de chez fini, que je ne la reverrai plus. et que chacun fera sa vie de son coté.

J'imagine que tu es aussi passé par la...

[Selmasultane]

bien sûr , on est tous passés par là.

Mais ce n'est pas interdit d'osciller , tant que l'espoir ne t'empêche pas de reconstruire ta vie, d'avoir une activité normale, des projets et ne te conduit pas à supplier ton ex ,et bien ma foi c'est humain, il n'y a pas de mal à caresser cette idée ; et tant que les moments froids et réalistes ne te conduisent pas au désespoir, et bien, c'est humain aussi.

Au début les oscillations sont de grande amplitude , et après la sinusoïde est vraiment toute aplatie ( plus trop d'espoir, mais plus trop de désespoir non plus) ; en fait j'ai arrêté d'anticiper (ce qui est une manière de ne pas lâcher prise) . J'ai vécu assez longtemps et assez de choses, et sur le plan personnel et sur le plan professionnel pour savoir que les situations changent très vite, que ce que tu croyais immuable ne l'est pas.

Aujourd'hui j'ai de vagues coups de spleen , mais je tente d'apprécier le moment présent ; je passe un bon moment avec des amis, j'apprécie ; je mange un plat délicieux, j'apprécie ; je rigole avec ma fille, j'apprécie ; et j'évite les anticipations paralysantes du genre "OMG je ne vais jamais le revoir" , "OMG je ne retrouverai jamais un tel amour, une telle complicité, je vais crever toutttttte seule dévorée par mon berger allemand " .

Peut être que je ne le verrai que deux fois par an dans ces fameuses réunions pro et que je m'en battrai l’œil, peut être qu'on sera amis , peut être que je rencontrerai quelqu'un d'autre avec qui ce sera mieux , peut être que j'aurai envie de rester seule très longtemps ,qui sait ?

(heureusement qu'on n'a pas un panorama de ce que sera notre vie jusqu'à notre mort, c’est ce qui fait le charme de la vie aussi, l'inconnu ;) )

[marcfitt]

Hello Selma,

Ah les anticipations paralysantes... un truc que je connais bien et qui commence a arriver par moment. C'est pas faute de le savoir et que c'est inconscient mais c'est la, ca va ca vient. J'aurai pas cru faire une telle rencontre il y a bientot 10 mois. alors pourquoi pas une encore plus belle un beau jour.

Je me rend compte tout en le sachant que je me suis épuisé depuis debut octobre avec tout ces problemes, a chercher le pourquoi du comment, a essayer de la comprendre, a essayer de sauver notre couple. J'ai beau avoir acquis une experience dans ma vie et aussi ici par mon passé, ca ne m'a pas empéché de ne pas lacher prise.

Pourquoi je n'ai pas pu ou su lacher prise ? pour tout ce que j'ai expliqué dans mes precedents posts. Tout les compliments, les mots d'amour, son état se dégradant a cause des angoisses, et le fait que je veuille savoir pourquoi tout ca.

Puis j'ai commencer a fouiner a droite a gauche sur le net en me basant sur tout ce que j'ai j'ai compris, vu et entendu d'elle, de son mal etre.

Et la, PAF, ca a fait tilt. Puis a chaque fois un peu plus lorsque je lisai des témoignages, des articles et autres vidéos en tout genre.

L'une des principal chose qui m'a le plus touché a ce moment c'est que si elle réagi comme ca c'est qu' elle tiens beaucoup a moi et qu'elle a de forts sentiments.

Comment lâcher prise dans un moment comme ça ? comment ne pas avoir envie de lui dire et lui expliquer (crier,hurler) sur le champ que ce n'est pas un problème de sentiments ou d'engagement mais un TOC, que c'est ce TOC qui te cause toute ces questions et toutes ces angoisses.

Avoir vu et lu tout ca m'a éclairé un peu plus a chaque fois sur chacune de ses crises d'angoisses depuis nos 3 mois.

Le 1er exemple: a un peu plus de 3 mois de relations, nous partons tout les 2 en voyage en irlandes. 7-8 jours de road trip. Voyage top, en amoureux, aucun soucis. Puis le 5 eme soir, au restaurant elle explose litterallement et pendant 2 heures elle me parle de tas de choses et de doutes. 24h de mal etre environ et puis c'était parti comme c'est venu. Nous avons super bien terminé le voyage et le dernier soir la bas elle m'avoue de forts sentiments pour moi...reciproques biensur.

Pendant mes recherches, il y a 2-3 semaines en regardant des vidéos sur ce toc, je tombe sur une femme qui explique son parcours, et devine quoi, son toc s'est déclaré exactement pareil, dans les memes conditions: Super voyage en amoureux au bout de quelques mois, et en pleins milieu du voyage elle a explosé sans raisons.... tu imagines ma réactions en voyant ca ?

Je ne te parles pas des autres exemples qui m'ont sauté aux yeux au cour de notre relation...

je ne parle pas non plus de toutes les confirmations que j'ai eu en lisant un livre dédié aux conjoints de ce problème, le bouquin anglais dont je te parlais.

Bref, voila pourquoi je n'ai pas pu/su lacher prise du tout voir tres peu. C'est tout ca que je voulais lui expliquer ce soir, parceque je n'ai jamais eu l'occasion avant.

Maintenant, apres quasiment un mois et demi ou je me suis oublié, je l'avoue, je vais penser a moi et me reconstruire.

Il reste quand même la dernière étape ce soir

[Selmasultane]

hello !

c'est normal de ne pas lâcher prise tout de suite, la différence entre nos deux histoires, c'est aussi que j'ai 4 mois d'avance sur toi ;)

n'empêche que pour moi ça a été un vrai combat ce lâcher prise , tant ce n'est pas dans ma nature ; je considère que tout est question de volonté ( carrière,etc... oui je suis du genre volontaire, d'aucuns diraient directive et control freak :mrgreen: ) du coup ça a été super dur pour moi d'admettre que là je n'y pouvais rien .

En plus de ça , je pense que mon attitude a favorisé la rupture ( c'est un peu moi qui l'ai mis au pied du mur, moi qui lui ai dit , qu'est ce qu'on fait, etc... :oops: )

En plus mes précédentes expériences dataient d'avant ma rencontre avec le père de ma fille, il y a 15 ans quoi, et soit c'est moi qui larguais, soit c'était des histoires un peu foireuses (distance, dispo .. où je tournais la page assez facilement , car aussi je déménageais ou rencontrais qqn juste après ) . Jamais eu cette impression d'évidence ( LA personne quoi, qu'on attend depuis toujours, ça parait niais mais lui et moi c'est ce qu'on s'étaient dits :| )

Bref, c'est une grande nouveauté pour moi de lâcher prise .

Bref, je constate que tu prends un peu de recul tout de même , que tu constates que t'es épuisé.

Et oui, il faut t'en remettre.

Bon courage pour ce soir

[marcfitt]

Pfiouu quelle journée hier,

Toute la journée j'ai pensé au rendez vous d'hier soir, avec une angoisse puissance 10. A croire que j'allais faire le discours de ma vie et patatipatata. les minutes étaient des heures... alors qu'au final c'était juste pour que l'on se rende nos affaires.

Aprés le boulot je suis allé chez elle, nous nous sommes rendu les affaires et nous avons commencé a discuter.

Je lui ai dit que j'accepte et que je comprend cette séparation, que je n'éprouve que de la tristesse envers elle et ce qui c'est passé.

Elle, quasiment en larmes depuis que je suis arrivé et visiblement aussi mal que moi s'est mise a pleurer en me donnant son avis.

LA, je n'ai pas pu me retenir de dire ce que je pensais. Je lui ai dit que c'est pas elle qui me quitte mais son angoisse, qu'elle me fuit pour se soulager plus que pour rompre réellement. Elle n'a rien dit mais c'est tout comme, entre son regard et ses larmes je l'ai senti fortement.

suite a tout ca, je me suis dit rhooo et puis merde, je vide mon sac ( désolé Selma c'était plus fort que moi) alors je lui ai dit que je pensais fortement qu'elle avait des tocs de couple. et que c'est tout ca qui la rendait dans cet état la.

On en a discuté, j'ai écouté chacune de ses paroles et je n'en reste pas moins convaincu. La preuve en est qu'elle ma dit (entre autre) qu'elle doute constamment et que ça l'angoisse depuis tres longtemps.

Elle en pleins sanglots, je l'ai regardé et je lui ai dit un truc du genre: regarde tout ca, tout ce que tu m'as dit et malgres ca, je penses que tu n'as qu'une envie c'est de me prendre dans tes bras et de m'embrasser.... sa réponse: oui c'est vrai mais c'est pas bien.

Pourquoi j'ai dit ca ? pas la moindre idée c'est venu comme ca par contre je ne l'aurai pas fait.

on a continué a discuter de la rupture et j'ai conclu par ceci: ce que je t'ai dit, je le pense toujours. Si tu veux me revoir c'est que tu auras les réponses a toutes tes questions.

puis est venue le moment de mon départ. Moi sur le pas de sa porte, elle les larmes aux yeux.

Les miennes ont commencé a arriver et je lui ai dit que j'avais envie de l'embrasser... elle aussi mais on a dit que c'est pas bien alors avant de partir j'ai posé ma main sur sa joue en larme et je suis parti....une larme sur la main.

Voila comment se termine mon histoire avec elle.

Au final, je ne pouvais pas ne rien dire, ne rien faire d'autre que prendre mes affaires. Alors je l'ai fait, certes avec des erreurs mais je l'ai fait avec le cœur.

Le temps est venu de m'occuper de moi, de me retrouver, et me refaire. Je vais chasser au plus vite tout espoir et lâcher prise, plus rien ne me retiens a elle.

[Selmasultane]

Snif :| :|

oui c'est triste ( quand j'ai repris des affaires que j'avais chez lui en septembre, j'ai pleuré comme une madeleine dans la voiture, quand on a fait un dernier point en octobre sur ce les possessions mutuelles et les abonnements, ça m'a fichu un ultime coup de poignard)

C'est triste mais nécessaire et symbolique pour un"clean break" .

Ne t'excuse pas de ne pas avoir suivi la droite doctrine JRME ; je pense aussi qu'il faut être sincère ; par exemple, moi je lui avais dit en octobre qu'il me manquait (mais sans être suppliante, juste c'était un fait et il me demandait de façon insistante comment j'allais et je n'ai jamais su mentir) ; je lui ai dit aussi que ce que mon cerveau avait eu du mal à assimiler , c'est l'extrême contraste entre ses déclarations du début , ses projections ,ses promesses et le fait qu'un an après il décide que c'était irrécupérable ( mais ce n'était même plus un reproche à ce stade, juste un calme constat ) . Les stratégies où on doit se la jouer détaché ce n’est pas trop mon truc non plus (la semaine dernière dans cette réunion de boulot je me suis montrée détachée.....mais parce que je l'étais vraiment en fait :lol: )

Tu as dit ce que tu avais à dire, avec sincérité et tu as bien fait de le faire si tu en avais besoin, et si tu sens que ça t'aurait pesé de le garder pour toi.

Maintenant prends soin de toi ; je ne crois pas qu'on "chasse" l'espoir en fait, ne te force pas à être gai et ne t'en veux pas d'être triste, c’est un processus normal qu'il ne faut pas éviter à tout prix ; il faut accepter de traverser ces phases, pas toujours agréables, pour cicatriser proprement , et le lâcher prise vient forcément avec le temps ;)

[marcfitt]

J'ai été plus que sincère avec elle comme avec moi même a dire ce que je pensais vraiment.

La droite doctrine JRME ? tres peu pour moi, mis a part eviter les pires interdits comme supplier par exemple. Tout comme je trouve que toute les vidéo et conseils du site (pas le forum) sont des foutaises dans le but de faire du fric pour vendre de soit disant méthodes magique pour récupérer son ex.

Je ne vais pas chasser l'espoir mais il ne sera pas comme je l'ai eu ces derniere semaines. Il m'a epuisé ce con. et tu verrais mon arriere train, mes belles plumes ont disparu... on est pas pret d'aller danser le french can can ensemble :lol:

Hier soir, apres mon discours de roi, je suis allé rejoindre d'anciens collegues dans un bar. Ca m'a fait du bien de penser a autre chose pendant 2 heures.

Pour la peine, ce soir je fais pareil avec des amis :lol: