Elle hésite à revenir : 9 mois de doutes et d''amour

[Selmasultane]

Salut Marc,

Ton pote a sûrement raison, et il faut que tu souffles de toutes façons après ces dernières semaines.
Canapé, netflix, glace, whatever works ;)
Et puis oui, ta relation avec ton fils. Vous aviez passé beaucoup de temps à 3 ? Elle a des enfants elle même ?

On avait passé pas mal ce temps à 4 avec mon ex et son fils , même s'il est plus âgé que ma fille ( 14 et 8 ans à l'époque ): vacances, sorties, parc...Halloween . Elle avait une bonne relation avec mon ex . C'était chouette . Et c'est un côté qui m'a fait assez mal . Quand je lui avais demandé de garder mon chat en août, il m'avait dit d'un air attendri qu'il serait content de revoir le chat ( genre, ne plus voir ma fille, ça ne lui fait rien , mais le chat lui manque quoi :lol: )m'enfin, c'est le jeu j'imagine. N'empêche que c'est un truc avec lequel j'ai du mal , hop du jour au lendemain, on jette le côté humain . Je serai beaucoup plus prudente à l'avenir sur ce point .
A la fois, maintenant qu'on fait les trucs à 2 avec ma fille, on s'éclate aussi, ça développe une connivence encore plus forte.

Festival de cinéma en ce moment, je vois plein de films . Evidemment je ne peux pas m'empêcher de penser à ce qui lui aurait plu , vu que c'était notre grande passion commune, et qu'on y avait passé plein d'heures l'année dernière. Mais bon, ça n'est plus comme un coup de poignard d'y penser, juste comme une douleur sourde et intermittente. Et je vais voir certains films avec des amis, on rigole pas mal.

Prends soin de toi , essaie de vivre dans le présent . Aucun état, aucune situation n'est immuable , comme tu le sais ;)

[marcfitt]

Elle n'a pas d'enfant et ca se passait tres bien avec mon fils (5 ans). Concernant le petit elle n'a jamais eu son probleme d'angoisse c'est vraiment centré sur moi..

Elle est fille unique et n'a jamais trop eu d'enfants dans sa famille. Au debut elle m'a expliqué que pour elle ca lui faisait un peu peur et qu'elle allait decouvrir tout ca.

Du coup j'ai pris le temps de lui presenter le petit, ca c'est toujours bien passé et sur la fin, j'en étais meme emus de voir qu'ils s'entendaient super bien. C'est la 1ere femme que je presente reellement a mon fils.

Tu vois, ce fameux week end a la plage c'était une semaine avant qu'elle n'explose. Le samedi soir elle etait mais dans la main avec le petit toute heureuse a une attraction dans un parc, puis le lendemain journée pic nic plage au top. En rentrant, je pensais qu'elle allait rentrer chez elle vu que le lendemain elle est en deplacement. Et bien non elle etait toute contente de passer son dimache soir avec nous... 1 semaine aprés, ca explose.

La semaine derniere, j'ai parcouru un forum qui temoigne de son probleme, je la retrouve a 100% dedans. D'ou ma difficulté a n'avoir pu renoncé comme dans une rupture classique.

https://www.forum-depression.com/viewtopic.php?t=13794

J'imagine que tu es trés proche de ta fille, ca vous fait du bien de vous retrouver toute les 2. tu l'a a pleins temps ?

Ah les passions communes, c'est dur quand tu fais un truc, tu n'as qu'une envie c'est de le partager avec l'autre...

[Selmasultane]

J'ai ma fille de 9 ans en garde alternée. Elle est chez son papa là et j'ai un gros spleen du dimanche soir ( bon j'essaie de me dire que c'est à cause de la reprise du boulot demain et pas du au fait qu'il me manque et qu'on a zéro contact depuis 3 semaines :mrgreen: - j'ai progressé là dessus, avant j'attribuais toute baisse de moral à la rupture )
Bref

Je te comprends pour les bons souvenirs à 3, c'est tellement frustrant que ça ne continue pas tout simplement. Quand mon ex disait la dernière fois " les we sans mon fils ben c'est plus dur , je déprime" je trouvais ça tellement con d'être malheureux chacun dans notre coin alors qu'on passait de chouettes we à deux .
Re- bref :roll:

Donc le TOC du couple c'est douter en permance de son amour, de la solidté du couple, ce qui génère des angoisses c'est ça ?
Ça m' a l'air super complexe ( comme tout trouble psy vu de l'extérieur ). Comme je ne suis pas très angoissée ni très introspective de nature ( ce deuxième semestre 2018 mis à part :mrgreen: ) mais plutôt dans l'action , j'ai du mal à comprendre je crois. ( et j'ai eu du mal à mesurer l'ampleur des angoisses de mon ex d'ailleurs,et le rôle qu'elles avaient joué dans la rupture , faut dire qu'il m'en avait très peu parlé. A la fois je regrette de ne pas avoir pris la mesure de ça, mais je ne sais pas ce que j'aurais pu faire en fait )

[marcfitt]

Euhhh je crois qu'apres des vacances au maroc et sans mon fils, j'aurai le meme spleen de reprendre le boulot demain :lol: :lol: :lol:

C'est bien ca le toc de couple. a force de ruminer et se poser 1000 questions ca apporte de grosses angoisses voir de la dépression. Ce qui lui arrive

Alors tu vois l'angoisse ca me connait, j'ai mis des années a m'en debarasser et je travaille souvent dessus pour ne pas qu'elle revienne. Ca m'a permis de la comprendre et de trouver ce qu'elle a. Jamais je me suis enervé et je l'ai toujours ecouté.

Ca n'a pas permis de faire grand chose au final... n'ai pas de remords la dessus. C'est lui qui en est atteint et c'est a lui de faire ce qu'il faut pour s'en sortir

[Selmasultane]

Oui tu as raison.
Merci ;)

[marcfitt]

Bien le bonjour gente dames et damoiseaux,

Hier matin, je lui envoi un message, comme la conclusion de notre conversation de la soirée précédente et de notre relation.

Lui disant que je comprend son mal etre et que je ne lui en veut pas, et surtout que je ne peux pas le faire tout seul et que du coup je renonce.

Je lui ai montré le forum que j'ai posté ici hier, pour lui montrer qu'elle est pas seule, pas folle et que ca ce soigne..

Vu son état actuel je lui ai dit de me recontacter quand elle sera prete pour qu'on se rende nos affaires respectives. que rien ne presse.

Une sorte de conclusion, ou je ne lui ai pas demandé de réponses...

C'était sans compter qu'elle a ignorer la derniere ligne. Hier soir je recois un message de sa part me disant qu'elle est pas bien, qu'elle a le cerveau en bouilli et qu'elle a eu envie de m'appeler toute la journée. Qu'elle avait aussi lu le forum parlant de ces tocs...

Je n'aurai pas répondu si elle ne m'avait pas parlé de ce forum... donc j'ai répondu en lui demandant si ça lui parle tout ça ?

sa réponses: je ne peux pas reflechir a tout ca, je suis pas bien. Quand est ce que tu recupere ton fils ?

Quand elle me dit ca, c'est qu'elle veut me voir, je la connait pas coeur.

Voila voila, compliqué tout ca. Du coup j'ai profité de mon plaid et ma série netflix pas terrible pour lire ce forum et me faire une idée en detail de ce toc.

J'ai bien du y passer 1 heure a lire des avis, des temoignages, quasi que des femmes. Et bien c'est compliqué voyez vous. Je ne m'imaginais pas a quel point c'est dur pour elles d'avoir une vie de couple.

Du coup ma grande question a été est ce que je suis pret a vivre ca ? en esperant une remission ? qui ne peut jamais arriver au final

Et bien je ne sais pas. Autant j'en étais sur et je pensais en avoir la force autant avoir lu tout ca m'a un peut refroidi meme si cette envie est toujours la.

Et je confirme bien qu'elle est actuellement dans ce qu'il s'appelle une phase basse (angoisse +++ et rumination +++) et que dés qu'elle la quittera elle voudra revenir.

Pfiouuuuuuu c'est compliqué tout ca. Je reste sur ma ligne de conduite a ne plus la contacter et reflechir a ce qui est bon pour moi et ce que j'ai envie de faire .

[Selmasultane]

Hello Marc !

Donc elle n'entend littéralement pas ce que tu lui dis.
Et toi tu te laisses faire bien volontiers.
Effectivement, réfléchis bien à ce que tu veux /es prêt à supporter parce que là j'ai l'impression que dès qu'il s'agit d'écouter ton ressenti à toi , elle a le cerveau en bouillie mais que tu dois être en libre service dès qu'il s'agit de calmer ses angoisses ( je salue ton altruisme, j'aurais souhaité bénéficier de la même tolérance de mon ex pour mes propres défaillances ;) )

Quant à moi , semaine de rentrée méga occupée entre taf, sport et ciné etc..Presque pas eu le temps de penser que ça fait trois semaines et demi qu'on a eu zéro contact ( bref, un record depuis qu'on s'est rencontrés il y a plus de deux ans, même en tant que collègues et amis ) et de déprimer ( même pas versé ma petite larme dans ma voiture sur le trajet retour du boulot - mon moment d'exutoire privilégié ). J'appréhende un peu tout de même cette réunion de mercredi où on se voit en principe.

Ce midi, déjeuner assez sympa avec le père de ma fille. Lui ai proposé de mettre une affiche à mon taf pour l'activité pro de son amie qui a du mal à décoller .On a parlé des enfants de son amie aussi et de leur père avec qui les relations sont tendues ++( ça fait beaucoup d'ex :lol: ) Ah si je pouvais être aussi détachée avec mon dernier ex en date ( ça aide vachement de ne plus être amoureuse quand même :mrgreen: )

Bonne soirée

[marcfitt]

Bien le bonjour,

@Selma,

Loin de moi l'idée de la defendre mais tu te trompe. Je te confirme bien que dans cet état la elle a bien le cerveau en bouilli et qu'il lui est impossible de reflechir. comme je te l'ai dit, l'angoisse et moi on est des potes de route.

Son toc et ses angoissses font qu'elle me fuit pour se soulager quand elle est au plus mal. Dès qu'il y a du mieux, elle revient vers moi. J'ai lu tellement de temoignages la dessus, que je sais comment ca fonctionne. Et toutes les femmes qui en sont atteinte fonctionnent comme ca.

c'est juste une petite explication de ce toc couplé a de tres fortes angoisses.

Me concernant, et la c'est le plus important. J'ai pu voir dans tout ces temoignages que de nombreuses femmes n'ont pas abandonné leur couple malgres ce probleme, il y a bien eu quelques breaks mais la majorité parlent de plusieurs années de relation avec des hauts et des bas mais sans ruptures. J'ai aussi pu voir que ca ce soigne mais qu'il faut du temps.

Alors oui, la je suis d'accord avec toi, la elle n'entend pas ce que je dis. Je lui ai dit des tas de fois que je suis pret a affronter ca avec elle, que je la comprend et que je suis a son écoute. Que je suis pret a aller a son rythme le temps qu'elle se retrouve.

On en vient aux actes, si cher a Elieza... Les actes c'est qu'elle a preferé rompre car elle ne peux pas/ ou veux pas continuer cette relation a cause de ses angoisses.

Il est plus que temps de rentrer dans un vrai SR pour reflechir a ce que je veux, si cette relation me rendrait heureux, si je suis pret a encaisser ce genre de choses. CAr je suis sur d'une chose c'est que ce n'est pas une angine et qu'il faut des mois ou plutot des années pour le soigner.

C'est cool d'avoir de bons rapport avec le pere de ton enfant, ta fille dont etre bien epanouis :). c'est pareil avec la mere de mon fils, nous avons globalement de bons rapports.

J'ai envie de te dire qu'il me tarde d'etre dans une periode comme la tienne, ou 3 semaines sans contact me paraitrons pas etre aussi long.

@Bill, salut et bienvennue sur le post des ex angoissés et dépressif :lol: :oops:

Je ne connais pas les TED talks, je vais lire ca avec curiosité.

Je ne sais pas de quoi souffre ta copine, la seule chose que je peux te conseiller et d'etre a son ecoute, etre compréhensif et patient avec elle. La rassurer sur votre relation et tes sentiments. Si elle a un probleme psy, elle n'a probablement pas un raisonnement dit normal par rapport au couple ou sentiments.

Bon courage

[Selmasultane]

Salut Marc,

Oui effectivement prendre du recul pour toi, cela me semblerait une bonne idée ;)

Et oui je confirme que c'est un vrai soulagement d'arriver à un certain détachement. Aujourd'hui c'était la fameuse réunion, en grande assemblée. Pendant l'accueil café je le fuyais un peu , et puis il est venu s'asseoir juste à côté de moi. C'était sympa et fluide, on a discuté de tout et de rien ( oui on discute en réunion :D pendant plus de 3 heures par intermittences donc ) , de nos enfants, vies, etc... C'était comme quand on s'est rencontrés il y a deux ans en fait . Quand il est parti ( avec son sempiternel " à bientôt") , j'ai senti mon coeur se fissurer , un peu ( je me suis encore demandé pourquoi on n'était plus ensemble ).

Et puis j'ai fait ma présentation lors de la réunion de l'am . Je me suis rendu compte de tous les liens que j'avais créés dans ce milieu pro où je suis arrivée il y a deux ans, à quel point je suis bien intégrée ( la première année on restait collés l'un à l'autre dans ce genre de réunions, là j'ai plaisanté, échangé avec + de 20 personnes)
Et puis je suis partie me faire un km de nage avec palmes, sauna , hamam, ciné. J'ai échangé avec des ami(e)s. Je me suis rendu compte que ma vie me plaisait en fait. Et aussi que tant qu'on était ensemble, je voyais tout à travers ses yeux, en fonction de lui ; certes il me manque par certains côtés, mais c'est dingue comme je me suis ouverte aux autres, à d'autres choses depuis qu'on n'est plus ensemble, et comme j'ai fini par apprécier mes habitudes dans cette nouvelle ville, seule.

J'ai été fière de moi et de tout ce chemin parcouru . ( désolée de me la péter, mais je trouve important de le dire, pour ceux qui sont en plein marasme. De souligner comme on peut avancer en 4 mois et demi . )

[-Numéro 7]

« J'ai été fière de moi et de tout ce chemin parcouru . ( désolée de me la péter, mais je trouve important de le dire, pour ceux qui sont en plein marasme. De souligner comme on peut avancer en 4 mois et demi . ) »

Bonsoir Selma

C’est hyper important que tu sois fière de toi - c’est très grisant comme sensation - et ça fait du bien. Je suis ravie que tu saches apprécier les finishs des chemins - difficiles - que tu parcours

[marcfitt]

Coucou Selma,

C'est super que tu sois fière de toi, et c'est un grand pas en avant :)

Je dis peu être une bêtise mais tu a l'air d'avoir fait le deuil de tes 2 précédentes relations en même temps, et la du coup tu revis toute seule et a te lire tu as l'air épanouis.

A voir ce que tu fais, tu t'es prise en main comme il faut et tu as avancé pour toi, au lieu de rester a te morfondre comme beaucoup le font trop souvent.

Me concernant, hier a été une journée mouvementé...

Voila 3 jours que l'on ne s'était pas parlé et ma 1ere erreur fut de vouloir prendre de ses nouvelles. La c'est plus son le coté santé chez elle qui m'inquiete plus qu'une eventuelle reconquete. ( depuis 1 mois sous xanax, angoisse, grosse déprime et des AD a prendre) .

Donc je lui demande si tout va bien pour elle, elle me repond que ca fait aller qu'elle a besoin de repos et de prendre du recul pour tout ca.

s'en suit un message me disant qu'elle n'as pas besoin de psy ni de calmants.

Je lui dit que je me doute qu'elle a besoin de repos et de prendre du recul sur ce mois écoulé. et que pour moi c'est pareil.


2 heures plus tard elle m'envoi des messages sur ces fameux tocs et la ca a commencé a partir en vrille..

Ca c'est terminé par un appel de moi énervé et notre 1ere vrai engueulade depuis qu'on se connait.

Pour elle en gros, elle a un blocage et n'arrive pas a se projeter. (alors qu'il y a 2 semaines elle me disait totalement se reconnaître dans ce toc).

Puis je recois un message me disant qu'elle m'aime.... et un appel ou elle me dit qu'elle veut me voir

2 eme erreur de ma part. Travaillant a 5 minutes de chez elle, je vais la voir. et ca ce termine comme a chaque fois en sortant de chez elle ce matin...

Des discussions, des câlins, des bisous, des pleurs de sa part. Elle a arrêté le xanax et je l'ai trouvé beaucoup plus vivante.

Hélas, je crois que j'ai enfin eu le declic dont j'avais besoin. Les fois d'avant ou je sortais de chez elle, je me sentais motivé avec l'envie de tout faire. Ce matin, je crois que je me suis senti un poil dépité. Je n'ai plus cette envie, je crois que je lache l'affaire...

Je n'ai plus envie de vivre ca chaque semaines, ca ne mene nulle part et je n'aurai jamais le couple dont j'ai envie avec elle.

Tu vois Selma, on a pas les memes histoires mais au final je me dis la meme chose que toi: comment on a pu en arriver la ?

Je me sens comme si je m'étais mangé le mur dont j'ai besoin pour avancer. Ca y est je renonce. Je ne la contacterai plus.

[Selmasultane]

@numéro7 (et marc) :
hello numéro7,
je me souviens que tu étais là quand je suis arrivée "au bout de ma vie" sur ce forum en juillet , et ta douceur m'avait fait du bien, merci encore.

Oui c'est assez agréable et surprenant de se rendre compte d'un coup que la douleur façon coup de poignard a fait progressivement place à un vague spleen diffus, de plus en plus rare.
Et c'est encore plus grisant de se dire "oh mais wait, je ne serais pas juste..heureuse là ? contente de ma vie ? :shock: :D "

C'était bizarre car hier , j'étais gaie en fait, et détachée ; quand il m'a raconté ses éternels problèmes (fric, appart, manque d'amis etc..) , je l'ai écouté, mais avec détachement , en me foutant un peu du fait qu'il n'avance pas (c'est son problème, et moi ça va) . Comme quand on était juste collègues et amis il y a deux ans, avant de démarrer notre relation ; sauf qu'à l'époque, j'étais super attirée par lui, et je ne vivais que pour la prochaine fois où on se verrait ; là j'ai eu un pincement au cœur c'est vrai ; mais juste un pincement au cœur ; quand il a dit "à bientôt" , j'ai pris mon parti du fait que ce serait peut être au printemps prochain lors de la prochaine réunion de ce type, sans avoir envie de me mettre en demande pour le voir (alors qu'on a parlé de la programmation ciné de ce fameux festival, et qu'on était intéressés par le même film ; j'avais prévu d'y aller seule et je n'ai pas eu envie de lui proposer / et en plus finalement j'y vais avec une amie )

J'ai reçu un message de ma psy(chologue) de cet été ce matin justement , qui venait aux nouvelles.
et j'ai ma deuxième séance de psy(chiatre) ce soir (ça se bouscule :mrgreen: ), puis une en décembre , une en janvier (que je n'annulerai pas même si j'ai le sentiment d'avoir bien avancé)

@Marc
oui effectivement, tu as besoin de prendre du recul . Et prendre de ses nouvelles, te rendre chez elle ne t'aide pas ; à la fois on a souvent besoin de prendre le mur plusieurs avant d'avoir le déclic, et ça seul le temps l'apporte (je me suis pris la vitre comme une mouche très très souvent entre juin et octobre avant de comprendre que c'était une vitre, et que c'était inutile de s'y cogner) .
et elle en plus ,elle ne t'aide pas (que d'atermoiements :shock: )
Bon courage à toi, je sais que c'est difficile ; vis le moment présent, et à l'heure actuelle , vous vous faites du mal mutuellement ; Allys disait ça très pertinemment sur un autre post (c'était des propos de sa psy je crois) : la réalité d'aujourd'hui c'est que vous êtes séparés.
je crois qu'il faut essayer de juste prendre ça en compte , sans se projeter sur ce qui aurait pu être ou ce qui sera .

[marcfitt]

@ Selma,

Plus je te lis et plus j'ai l'impression que nos histoires ont beaucoup de points communs, et j'imagine que tu dois peut etre te retrouver a tes debuts a me lire...

Cette soirée m'a fait du bien dans le sens ou pour moi ca peut plus durer. Quel que soit son probleme j'en ai mare de cette situation. Marre de ces soirées ou apres discussions, on fait tout comme avant, comme une soirée de couple (meme le sexe) ...

Et repartir le lendemain sans etre plus avancé et etre encore plus pommé.

elle dit qu'elle m'aime, et je vois son amour lorsque nous sommes ensemble. A elle de savoir ce qu'elle veut dans la vie car je lui ai deja dit des tas de fois la vie que j'aimerai...

Avec elle ce sera ca et rien d'autre.

je vais faire au plus vite la semaine prochaine pour recuperer mes affaires et lui rendre les siennes. Comme ca plus rien ne nous retiendra

[Selmasultane]

Salut Marc ,

je retrouve la peine, le chagrin, l'impuissance et la sensation de gâchis, c'est sûr.

En revanche, je trouve ça plus difficile pour toi de passer à autre chose, dans la mesure où il m'a bien aidée à me détacher ( il me l'avait demandé d'ailleurs au début ) ; il a toujours été cohérent ( méchant et injuste au début, assez froid par la suite, même si serviable et sympathique, mais cohérent ) ; en cela il m'a vraiment aidée .(même si c'est dur, très dur tant on veut se raccrocher à un espoir au début) .

S'il m'avait sorti des "je t'aime" à tout bout de champ, invitée à passer la nuit chez lui tous régulièrement , je n'aurais pas avancé d'un pouce , et je ne serais sûrement pas où j'en suis.
Il n'est pas heureux ( il me l'a dit lui même ) , mais n'attend pas de lui que je résolve ses problèmes ( même s'il me les raconte :roll: ) .
ça m'a beaucoup aidée à progresser, à réaliser que notre relation allait dans le mur, parce qu'on attendait mutuellement que l'autre nous répare ( moi de tous les bouleversements de ma vie, changement de région , de taf, séparation , déménagement) et lui d'un mal être ,d'une solitude, d'une insatisfaction et d'un manque de confiance en lui assez structurels je pense.

Pour autant je persiste à penser que les fondamentaux étaient là ( connivence, même sens de l'humour, même centres d'intérêts, super entente physique, projets de vie , professionnels et familiaux) ; mais maintenant c'est juste une conviction "tranquille", qui ne me torture plus ; dont j'ai admis qu'elle resterait sans doute une conviction "intime".

Bon courage à toi

[marcfitt]

C'est pas evident ce matin,

D'un coté je me dit que c'est fini et de l'autre j'ai cet espece d'espoir qui me vient par alternance.

Je sais que je ne peux rien faire, que je suis impuissant a tout ca et que si elle a envie de revenir un beau jour elle reviendra.

Qu'est ce que j'aurai préféré que ce soit plus classique comme rupture. J'ai plus de sentiments bye bye....

Au moins, 1 mois apres je serai allé me manger mon mur et je serai passé a autre chose.

J'aimerai ton avis Selma ou le votre pour ceux qui me lisent.

Je ne sais pas trop comment me comporter actuellement, je m'explique:

Dois je lui dire que ce qu'on fait actuellement ne me va pas, se voir comme ca, 4 fois en 1 mois ca nous fait plus de mal que de bien. Qu'elle sait ce que je veux et que le jour ou elle sait ce qu'elle veut , qu'elle vienne me le dire. Je recupere mes affaires au plus vite et c'est finito

Ou alors Je me blinde dans le SR, dans le silence, je la laisse reflechir de son coté. Quitte a recuperer mes affaires dans quelques mois, lorsque je serai plus detaché .

J'ai une petite idée de la réponse....

[Selmasultane]

hello Marc,

je comprends tes craintes et tes doutes .
Bien sûr que l'espoir est là, et bien sûr que tu hésites à lui dire " ça ne me convient pas, on se reverra quand tu sauras ce que tu veux" car comme nous tous ici, tu as peur que ça brise cet espoir.

Sauf que les relations que vous entretenez depuis un mois te font du mal aussi, et surtout t'empêchent de cicatriser. ( vouloir l'aider c'est bien, mais tu ne dois pas sous estimer ta fragilité)

Bref l'éternel dilemme, sparadrap retiré lentement ou d'un coup ? ;)

Compte tenu de son attitude, oui j'opterais pour l'explication plutôt que le silence obstiné ; du genre " je t'ai expliqué ce que je voulais, que j'étais là pour toi, mais je dois me préserver , ce que je ne peux pas faire en dansant d'un pied sur l'autre , je préfèrerais donc qu'on n'ait plus de contact pour le moment "

(j'avais hésité à faire ça à un moment avec mon ex , surtout quand il me contactait tout le temps quand j'étais en vacances - et puis finalement, je me contente d'être aimable et détachée quand il vient me parler , mais jamais plus je ne ferai le premier pas ; c'est relativement facile à tenir car il n'est pas très demandeur non plus - et d'ailleurs on en est venus tous les deux à cette conclusion il y a un mois : "relevons nous chacun de notre côté" - sauf que s'il ne fait rien, je ne reprendrai jamais contact avec lui je le sais , il m'a fait trop de mal, notamment en me reprochant d'être directive pendant notre relation ; il a les relations humaines qu'il mérite - il n'a notamment aucun ami car il ne sait pas entretenir une relation , de quelque nature qu'elle soit - c'est son problème pas le mien, et moi je ne veux plus abimer mon estime de moi en proposant ma présence à quelqu'un qui ne sait pas l'apprécier à sa juste valeur ;) )

Bon, j'ai zappé le psy hier ( elle avait une heure de retard, et j'avais un film à voir) ; et là je suis un peu fatiguée (semaine de ouf) , ce qui est toujours un peu dangereux pour mon moral ; mais bon je renchaine avec deux films avec deux films avec une amie ce soir après le boulot.

Bonne journée

[marcfitt]

Salut Selma,
[code]Bien sûr que l'espoir est là, et bien sûr que tu hésites à lui dire " ça ne me convient pas, on se reverra quand tu sauras ce que tu veux" car comme nous tous ici, tu as peur que ça brise cet espoir.[/code] Il y a du vrai la dedans, mais tout ca elle le sait enfin j'espere qu'elle est pas si ignorante. Tout a été dit entre nous, enfin moi j'ai dit tout ce que j'avais a dire. Et ca fait 2 semaines deja...

Actuellement, je suis plus dans l'optique de SR, j'ai vraiment besoin de me concentrer sur moi. Quitte a récupérer mes affaires dans 2 mois, c'est pas un tee shirt, 3 bouquins et des conneries qui vont me manquer :lol: .

Je vais reflechir a tout ca pendant cette semaine avec mon fils.

Tu vois, dans le fait de lui dire direct que ca me va pas, je me dit qu'au moins ca nous fera prendre conscience que c'est fini et que je passe a autre chose. ca serait pas plus mal non plus....

Je vais voir si elle me contacte cette semaine et ca pesera dans mon choix. Ya quelqu'un dont j'aimerai bien l'avis mais il doit me bouder... Kakahuet, si tu passe par ici, tes baffes sont les bienvennues :lol: :oops:

Je me permet de te poser des questions concernant ton ex: ( vu qu'on est intime maintenant 8-) :lol: )

Il a l'air d'etre tres different de toi quand meme, il n'a pas d'amis et n'a pas l'air d'avoir une vie terrible terrible. Ne l'as tu pas vu au debut ? vu comment tu le depeint, c'est compliqué de t'imaginer avec vu comment tu as l'air d'etre. Ou alors il a beaucoup changé...

[Selmasultane]

C'est bien d'être dans l'optique du SR , encore faut il s'y tenir, s'en persuader soi même et ne pas se mentir ( et effectivement certains du forum te diraient ça beaucoup plus brutalement que moi, on dirait qu'ils t'épargnent :D )

Parce que quand tu dis "je vais voir si elle me contacte ça pèsera dans mon choix" , on ne te sent pas ferme ferme dans tes décision hein ;)

(m'enfin je ne te jette pas la pierre - Pierre- parce que moi je me dis " s'il ne me contacte pas d'ici son anniversaire - le 19 décembre donc :mrgreen: - je ne lui souhaiterai pas "- pfffff)

Et sinon tu me poses une excellente question ; pour être tout à fait honnête avec moi même je crois que je me suis aveuglée , en fait et que j'ai aimé ça ; disons qu'il était à fond à fond à fond, centré sur moi, et qu'égoïstement ça m'a bien rassurée dans mon contexte de séparation, nouvelle ville, nouveau taf, d'avoir quelqu'un qui n'avait que moi dans sa vie , toujours dispo, hyper présent ; et c'était flatteur d'être celle qui lui redonne le sourire, d'être "celle qu'il attendait" " , qui lui embellit la vie . (bref on se réparait mutuellement, et si c'est fort et intense , ça ne peut être durable je crois, de fonder une relation sur ce déséquilibre)
Et puis après ça m'a semblé étouffant, et je pense qu'il a senti que j'avais repris du poil de la bête et que j'étais indépendante en fait (et la question de la vie commune , le fait que je repoussais l'échéance , a été un vrai révélateur de cette différence ). Il a besoin d'être un "sauveur" je crois , c'est très marqué dans ses relations précédentes.

A côté de ça, il y a plein de points qui qui marchaient super bien hein .
Mais j'ai besoin de m'ouvrir (au monde, aux autres , à la vie), de ne pas vivre que pour le couple, et je ne suis pas sûre que ça lui aurait convenu.

[marcfitt]

[code]Parce que quand tu dis "je vais voir si elle me contacte ça pèsera dans mon choix" , on ne te sent pas ferme ferme dans tes décision hein [/code] Quand je dis ca, c'est pour dire que si durant la semaine elle me contacte comme avant avec des tu me manques et je t'aime, je suis perdu je sais pas ou j'en suis ( bref comme dab) voir meme je veux te voir ben la je lui dirai direct stop, revients quand tu auras retrouvé ton chemin et que tu voudras avancer avec moi.

C'est si elle ne me contacte pas que c'est la que j'ai besoin de reflechir a ce que je vais faire moi. Soit lui dire soit le SR.

Avec ce mini recul, je crois que quoi qu'il arrive je dois aller recuperer mes affaires la semaine prochaine. Je n'aurai plus le pied dans la porte au moins.

Me parle pas d'anniversaire, le siens est le 26 novembre....

[Kakahuet]

[quote=marcfitt post_id=1294046 time=1541759653 user_id=33351] Je vais voir si elle me contacte cette semaine et ca pesera dans mon choix. Ya quelqu'un dont j'aimerai bien l'avis mais il doit me bouder... Kakahuet, si tu passe par ici, tes baffes sont les bienvennues :lol: :oops: [/quote] Hello
Ah ben non, je ne boude pas :) (c'est pas vraiment mon genre.... quoique....)

J'avoue que je n'ai pas trop suivi, partant du principe que tu as déjà (et depuis le début) toutes les billes en main pour avancer de ton côté, que tu sembles quand même plus posé qu'avant et que tu as une meilleure réflexion, je laissais donc l'échange entre vous s'installer...
Mais bon, s'il faut en rajouter une couche, n'hésites pas à me solliciter ^^

Bon courage ! :)

[marcfitt]

Coucou Kakahuet,

Rien que ta présence m'a mis le coup de pied au cul dont j'avais besoin....

Ca sert a rien de tergiverser, comme tu le dit, j'ai toute les billes et je sais ce qu'il faut faire. alors je lui ai envoyé le fameux message dont on parlait avec Selma ce matin.

voici le contenu:

"salut,

Pour moi, l'autre soir etait la soirée de trop. Celle qui a fait plus mal que les autres.

Je prefere qu'on arrete de se parler et de se voir, j'ai besoin de me preserver.J'ai besoin d'enfin accepter cette rupture que tu as voulu.

Je ne vais pas revenir sur ce que j'aurai aimé avec toi, tu le sais déjà. Si un jour tu as envie de me revoir, c'est que tu auras toute les réponses dont tu as besoin.

Je passerai chercher mes affaires la semaine prochaine, et te ramener les tiennes. Tu me diras quand tu es dispo, merci "

Et bien bordel que ca fait mal de l'ecrire et de l'envoyer, de bien faire les choses, de les faire au mieux pour se proteger....

@Selma, ton expérience m'a bien aidé sur le coup a le faire. merci :)

[Selmasultane]

ben de rien vraiment (je ne me sens pas vraiment comme un mentor, vues mes certitudes fraiches et parfois vacillantes , mais je suis contente de t'avoir aidé)

Je le trouve vraiment bien ton message, très clair, pas agressif mais pas needy, calme et posé :-Bra . Il est tellement bien que j'ai envie de l'envoyer à mon ex ( qui se dirait "mais wtf de quel autre soir elle parle ?? et on s'est déjà rendus quasi toutes nos affaires :?: " :lol: :lol: )
et oui je comprends bien que ça te fasse l'impression de sauter d'une falaise de l'écrire.

Courage

[marcfitt]

@ Selma, je te cede 50 % des droits de copropriété sur ce message, tu es ma co actionnaire :lol:

Oh que oui j'ai eu l'impression de sauter d'une falaise.. quand je l'ai écris, j'ai compris que quelque part c'est la fin, que j'abdique après 1 mois a me torturer un peu trop l'esprit.

Message auquel elle a répondu. Elle me dit qu'elle a eu la meme impression que moi, que c'etait la soirée de trop et qu'elle n'a pas osé me le dire.

Qu'elle en eu envie apres notre enguelade ( tout comme moi) et qu'elle est désolé.

Elle me dit que ca sert a rien de continuer si c'est pour se dechirer tant qu'elle a pas trouvé ce qui la bloque ou l'empeche de se projeter.

ET qu'elle me contacte pour qu'on se rende les affaires la semaine prochaine.

Rien que je ne savais pas déjà mais au moins c'est clair et net.

Quel gachis tout ca quand j'y pense...

ps: spleen a 15 :roll:

[Selmasultane]

Salut Marc ,

Comment ça va ce matin ? Quoi de prévu ce week end ?

[marcfitt]

Salut Selma,

Ça va moyen comme tu t'en doutes.. après avoir lutté pendant 1 mois, hier ça m'a fait comme une claque dans la gueule, c'est fini et je ne peux rien y faire.

Un coup j'ai un mini espoir, l'autre coup je me force à me dire que c'est complètement fini

Heureusement que j'ai mon p'tit loup avec moi jusqu'à mardi, ça me permettra de moins y penser.

Cet aprem je l'amène dans une asso près de chez moi. Aprem jeux de société. Pas plus mal vu le temps. Ce soir j'ai un amis qui vient manger et demain midi on est invité chez d'autres.

Mon weekend est occupé, ça va me faire du bien

Et toi quoi de prévu de ton weekend ?

[Selmasultane]

Hello !
Oui je me doute que tu es dans le creux de la vague là....courage et profite de ton fils...

Moi je vais déjeuner avec des amis qui vont au festival, je me fais 2-3 films et évènements connexes , du sport et demain je récupère ma fille demain en fin d'am .

Bon we, change toi les idées au max ;-)

[marcfitt]

Oui en plein creux de la vague, me tarde presque qu'on se soit rendu nos affaires comme ça plus rien ne nous retiendra.

Cette dernière rencontre vas pas être simple, j'imagine qu'on va discuter un peu. Vu qu'il n'y a pas d'animosité entre nous, je me vois pas prendre mes affaires et tchao...

Est ce la dernière occasion de dire des choses ou d'avoir une explication après 1 semaines sans contact ou ça ne sert a rien ? Je verrai bien

C'est quoi ce festival de films ? Tu regardes quel genre ?

Passe un bon weekend toi aussi :)

[Selmasultane]

C'est un festival avec des avant premieres françaises, les équipes des films , une compétition européenne, des tas de thématiques ( 125 films au total, mais je n'en ai vu qu'un dixième :lol: )

Mes amis sont partis, j'ai un petit coup de mou là ( la fatigue, un grand classique ), sur la base habituelle de " quel gâchis d'avoir jeté tout ça, comment on en est arrivés là ,etc... " et la pente dangereuse de penseŕ à ma main dans la sienne tout au long des nombreux films qu'on avus ensemble, ses bras, etc....BREF , STOP.

N'anticipe pas trop votre rencontre , tu verras bien . Je comprends ce que tu veux dire , mais les explications vous les avez déjà eues, et dire ce que toi tu attends, tu l'as déjà dit très clairement je crois.Et une semaine, ce n'ets surement pas assez long pour avancer vraiment.
Mais encore une fois, je sais ce que c'est , vu qu'à chaque fois que je le voyais jusqu'à très récemment, j'avais envie qu'on revienne sur la rupture pour essayer qu'il me comprenne, qu'on se comprenne .
Je ne suis pas certaine que ça fasse du bien finalement, car ce qu'on voudrait vraiment sans doute, c'est arriver à aplanir les désaccords au point de se retrouver .

[marcfitt]

Alors tu vois, le truc que j'aimerai avoir c'est des critiques, des remarques meme du genre je n'ai pas ou plus de sentiments. parceque je cite ( depuis 1 mois)

Tu es tout ce que je cherche, tu es parfait pour moi, idéal, tu as pleins de qualités que j'admire et je t'aime

Ben tout ca, ca aide pas a comprendre. Le j'ai une boule au ventre, j'angoisse et j'arrive pas a me projeter c'est un peu leger quand meme.

Surtout que quand on s'est vu elle disait qu'elle ne pensait pas avoir de tocs de couple et que pour elle c'est des conneries.... alors que 10 jours avant elle m'a clairement ecris qu'elle s'est totalement reconnu dans une video explicative.

Donc si j'ai un seul truc a demander c'est ca. J'ai été assez clair sur ce que je pensais moi. je ne lui parlerai pas de ca. et Peut etre qu'a part des banalités, on ne va rien dire de plus.

Contrairement a toi, je n'aurai aucune occasion de la revoir. Et je ne pense pas que ça fera pas comme avec ton ex, elle ne me contactera pas. Sauf si elle change d'avis mais en aucun cas pour prendre des nouvelles et des banalités.

J'admet volontier que ca doit etre dur de revoir un ex pour qui l'on a encore des sentiments

Me parle pas de la pente dangeureuse, tout a l'heure je parlais a mon fils en jouant et le lui ai dit: "chou passe moi ca".. et chou c'est le petit surnom qu'elle me donnait. J'ai eu une espece de monté de spleen sur le coup :cry:

[Selmasultane]

Crois moi les critiques c'est surfait :mrgreen: ( je m'en suis pris plein la figure au moment de la rupture , sur le fond et la forme + qqs méchancetés gratuites , et ça fait très très mal - ça ralentit la cicatrisation parce que 4 mois après tu es toujours sidérée parfois . Et pendant de longues semaines tu te demandes ce qui cloche chez toi pour te casser ainsi la goule de ton piédestal en un an / heureusement ça j'ai arrêté de le faire , porter toute la faute )

Bref

Je me suis fait un bon petit film de survie en milieu froid et hostile ça remet les choses à leur place :D

Allez, remontons cette pente ;)

[marcfitt]

Euhhh au moins une bonne critique bien placé c'est quand même pas du luxe.

Alors oui, ça peut faire mal mais au moins tu comprends en parti ce qui a poussé l'autre a te quitter.

Je n'ai eu que des compliments et des je t'aime.

Je n'arrive pas a me projeter ? Que pense tu de ça d'ailleurs en tant que femme ?

Vu ce qu'elle me dit, ce devrait être tout le contraire....

Tout ces trucs me laisse un espoir, et ça c'est affreux de le garder dans un coin de la tête. Je préférerai n'en avoir aucun car de l'autre côté je n'y crois pas.

Niveau espoir et cie, ça c'est passé et ça ce passe comment pour toi ?

[Selmasultane]

Hello !

Oui la compréhension, c'est sans doute important . Mais quand on est quitté, le truc c'est qu'on a envie de démontrer que ce que l'autre avance peut être résolu. Et l'autre, qui te quitte, pense que c'est insoluble. C'est d'ailleurs pour ça qu'il te quitte.
D'ailleurs, dans les éléments que mon ex met en avant, il avait raison en partie. Je voulais le meilleur ( partager des trucs avec lui etc...) sans vouloir nécessairement faire les concessions qui vont avec ( la vie commune étouffante notamment). J'étais sans doute trop directive. On a des caractères très différents ; il subit beaucoup sa vie en général, ce qui lui permet de blamer les autres( son ex, ses collègues , puis moi :mrgreen: ) pour ce qui ne va pas dans sa vie ; je suis plus volontaire, pour moi ce qui ne va pas on essaie de le changer . Et je crois que sa forme de lâcheté avait commencé à m'agacer fortement ( et ça s'est vu :mrgreen: ).

Ce qui m'amène à tes questions:
-" je n'arrive pas à me projeter " . Je ne sais pas ce que j'en pense en tant que femme ( d'ailleurs j'ai une mentalité d'homme en fait :mrgreen: j'analyse peu les choses, je vis le moment présent , j'ai rarement eu envie des trucs traditionnels dont les femmes sont censées avoir envie - mariage, enfants etc..- c'est le père de ma fille qui m'a "poussée " à tout ça , et j'en ai été ravie d'ailleurs ). Je ne la connais pas donc difficile d'interpréter. Aviez vous parlé vie commune, enfants ? Etait ce qu'elle voulait ?
" je n'arrive pas à me projeter " ça peut être une façon polie de dire qu'elle n'a plus envie d'être avec toi à l'avenir . C'est sans doute la raison commune à tous les " quitteurs" , sauf qu'ils l'expriment de façon plus ou moins virulente. C'est contradictoire certes avec les " je t'aime" etc... mais comme souligné à plusieurs reprises sur ce forum , la contradiction est très fréquente . Evoquer mariage et achat de maison pour tout envoyer balader 3 jours plus tard, ça s'est vu. Et oui, ça fait mal au "quitté" qui va analyser tout ça pendant des semaines, voire des mois. Alors que ce sont souvent des propos émis sous le coup de l'émotion. On ne devrait pas passer trop de temps là dessus ( mais on le fait tous )

- la question de l'espoir ( la grande question de l'espoir ). Vaste sujet :mrgreen:
>Les premières semaines j'étais certaine qu'on allait se retrouver . On s'est quittés sous le coup de la colère et de l'émotion , l'amour était toujours là, et d'ailleurs il l'a dit dans la phrase même de rupture "un jour peut être"
>au fil des mois, quand j'ai pris du recul , je me suis rendue compte que le malaise était présent bien avant la rupture ( de son côté-il était irritable, soucieux - et du mien qui me sentais désaimée et qui courait après le dialogue )
>et maintenant j'ai un peu lâché prise en fait . Je ne suis pas dans une optique de reconquête. Je sais que je ne veux pas de lui tel qu'il est maintenant, passif et déprimé. D'autant que je ne veux plus d'enfant, je ne rêve pas de vie commune, et je peux m'acheter une maison toute seule en fait . Ce que je veux, c'est passer des bons moments ( girls just want to have fun, poke Cindy Lauper :mrgreen: ). . Et avec lui, tel qu'il est actuellement, assez amer , un peu jaloux de la vie des autres ( genre de mes vacances :shock: ) , s'étonnant de son manque de vie sociale ( sans rien faire pour changer ça ), et bien la vie serait triste. ( même en tant qu'ami en fait )
Après, s'il retrouvait de l'énergie, son humour et qu'il revenait vers moi , je pourrais y réfléchir :mrgreen: Mais je ne crois pas qu'il est capable de se remettre en question . Je pense qu'il va attendre que la prochaine vienne vers lui , se laisser séduire, qu'il va assez vite se lancer corps et âme dans une relation qui va lui paraitre valorisante , faire le caméléon " pour que ça marche " , ça durera ...ou pas.( schéma récurrent chez lui )
Donc , tu vois, je ne raisonne même plus en terme d'espoir en fait . Je me contente d'apprécier ma vie, je n'ai plus envie de le contacter, je fais des projets de vacances , je vois des amis , je fais du sport , je me dis que plus tard, quand 2019 sera bien avancé :mrgreen: , j'essaierai de faire des rencontres , on verra.

[marcfitt]

Je suis d'accord avec pleins de choses que tu dis:

Oui on a été comprehensif, et on a cru pouvoir avancer ensemble malgré les problèmes de l'autre. Que tout se soigne... Hélas comme tu dis l'autre ne le vois pas, ou pas de cette façon.

Concernant la projection ou l'engagement, depuis le début, je lui ai tours dit que je ne suis pas prise de tête, qu'habiter ensemble et tout ça ce fait avec le temps si l'envie est là des 2 côtés. Je ne lui en ai jamais parlé en 8 mois par exemple.

Les enfants j'aimerai bien en avoir mais c'est pas obligatoire pour moi et j'ai pas non plus de deadline.

J'ai toujours essayé de la rassurer sur tout ca, prendre notre temps et discuter. Mais elle s'est posé trop de questions où je ne sais quoi.

D'ailleurs, elle a envie d'avoir un enfant un jour.

Tu as sans doute raison, dire j'arrive pas a me projeter ça doit être une façon de dire j'ai pas assez de sentiments, tes cool et tout mais j'irai pas plus loin...

L'espoir, j'en ai un mini, voir micro, tout en étant conscient que ça serait après des mois de séparation... Si un jour ça doit

Mais j'en ai tellement lu ici que c'est vraiment infime. Je suis très loin d'avoir la sertitude que tu as pu avoir. Et ce soir je n'en ai plus par exemple...

Te lire ca m'aide pas mal, je pense depuis le debut que c'est pas la meme histoire que que la fin est la meme...

Plus les jours vont passer et moins j'en aurai, et comme ton histoire je n'en garderai qu'un gros gâchis.

Comme toi je vais prendre du temps pour être seul et me refaire une santé.

Qui sait, peut être qu'en 2019 une belle rencontre viendra me faire oublier celle là :)

[Selmasultane]

L'essentiel c'est de se préserver et de se construire une belle vie je crois.

En fait moi je ne fais aucun plan pour l'avenir (à part mes vacances et mes voyages où là tout est bouclé ou prévu quasi jusqu'au printemps :mrgreen: )

Je n'ai pas forcément envie ni besoin d'une nouvelle relation (que ce soit avec lui ou avec quelqu'un d'autre d'ailleurs / c'est un progrès car cet été , ma psy à qui je jurais solennellement "je veux rester seuuuule , pas de nouvelle relation avant la mi 2019 " m'avait répondu "mais pourtant s'il revenait maintenant vous le reprendriez " . ça m'avait fait pas mal réfléchir à mes contradictions :mrgreen: )
Et c'est assez confort d'ailleurs, disons que le package "mariage / enfant /achat de maison / rénovation " , je l'ai déjà fait, ce n'est plus un besoin (et limite plus une envie)

Et en plus je suis devenue méfiante ; là je croyais vraiment en nous, je lui ai présenté ma fille très vite, on voulait acheter une maison ensemble( enfin, lui voulait emménager ensemble en 2018 en location , puis acheter ensemble en 2019 quand j'aurais vendu ma maison dans ma région précédente et -accessoirement :mrgreen: - divorcé ) ; moi 4 déménagements en 4 ans (2016 ; mutation ; 2017 : séparation avec le père de ma fille) , je ne le sentais pas , ni pour ma fille, ni pour moi. Et il l'a mal vécu.
Il se trouve que j'ai vendu ma maison plus vite que prévu ( les locataires sont partis plus tôt que prévu - juste après la séparation en fait :mrgreen: j'ai adoré sa tête quand il l'a appris cet été :lol: ) . Acte signé en décembre normalement.
Même s'il revenait en s'excusant et avec la volonté de redémarrer, je n'aurai plus jamais assez confiance en lui pour acheter une maison en commun et faire dépendre la stabilité de ma fille et la mienne sur ses états d'âme . Acheter moi, vivre ensemble chez moi, à la limite oui, mais c'est tout. (et d'ailleurs je me félicite d'avoir eu assez de warnings , même inconscients, pour ne pas emménager avec lui cette année ,car j'adore mon appart actuel, qui est un gros facteur de réconfort ) - lui a déménagé 6 fois en 10 ans, au gré de ses séparations et remises en couple - ce qui aurait du me mettre la puce à l'oreille :mrgreen: - , mais je ne veux pas de cette vie là.

Bon ce long monologue immobilier achevé, je dirais que ce qui compte Marc en effet, c'est se construire une belle vie, être heureux seul, ce qui rend optimiste pour l'avenir . Je pense que tu dois être dans la trentaine grosso modo, donc oui tu vas vivre des tas de choses heureuses, c'est sûr ;)

[marcfitt]

On a l'air d'avoir le même parcours Selma.

Nous, longue relation, enfant et tout le reste, habitué a vivre en couple.

Nos ex, c'est plus le contraire. Elle n'a jamais vécu avec un mec par exemple.

Et oui j'ai la trentaine, 34 exactement. Et tu vois ma vie me plaît, même si actuellement c'est dur. J'ai un fils magnifique et je m'entend bien avec sa mère. Un appart qui me plaît. Et un boulot confortable.

Me manquait juste la femme qui m'aurait permis d'avoir une vie de couple épanouie... J'y ai cru


Comme toi je vais devenir méfiant, et c'est pour ça que j'ai rien précipité. Mon fils a son univers et je ne veux rien chambouler.

[Selmasultane]

C'est normal d'y croire.
Et c'est normal d'aller mal maintenant .
La bonne nouvelle c'est que cette situation n'est pas immuable. Regarde comme tu as évolué sur les 5 dernières années, sur les 3 dernières années, etc...
L'expérience te montre que tu vas aller mieux , quoi qu'il arrive. Que tu la retrouves, que tu ne la retrouves pas, parce que tu vas faire une belle rencontre , parce que tu seras heureux seul, ou tout ça successivement. Mais quoi qu'il arrive tu vas aller mieux qu'aujourd'hui ;)

[marcfitt]

Salut Selma,

Hier soir, je me suis fait engueuler de l'avoir sorti des réseaux sociaux....

Elle me téléphone vers 21h30 toute énervé. Elle m'explique qu'elle a voulu m'envoyer un message sur messenger et que ca n'a pas marché et est énervé que je l'ai supprimé.

Elle pensait meme que je l'avais bloqué.

Je l'ai supprimé de mes réseaux sociaux, pour moi c'est obligatoire. Je lui ai expliqué que pour moi, loin des yeux, loin du coeur c'est mieux comme ca mais que je n'ai rien contre elle.

Je l'ai senti triste au téléphone, les larmes aux yeux voir a la limite de pleurer.

a la base c'était pour me proposer un rendez vous pour les affaires mercredi soir.

Donc mercredi soir ce sera terminé, peut etre que nous discuterons, ou pas, je recupere mes affaires et c'est fini. Triste fin

[Selmasultane]

[quote=marcfitt post_id=1294117 time=1541963252 user_id=33351] On a l'air d'avoir le même parcours Selma.

Nous, longue relation, enfant et tout le reste, habitué a vivre en couple.

Nos ex, c'est plus le contraire. Elle n'a jamais vécu avec un mec par exemple.

[/quote] Juste un petit disclaimer : mon ex a vécu avec la mère de son fils pendant 15 ans environ (ils se sont rencontrés très jeunes, elle était mère d'une petit fille dont le père s'est suicidé , et qu'il a adoptée par la suite - quand je dis qu'il a besoin de de positionner comme "sauveur de la veuve et de l'orphelin" c'est au sens propre ; sauf que maintenant il est assez amer parce que quand ils se sont séparés il y a 5 ans, il a cédé sur ses exigences financières assez dingues, "pour le bien de ses enfants" et du coup il se trouve dans une situation difficile actuellement ; il fait beaucoup beaucoup ça , se conformer passivement aux besoins de l'autre puis ensuite en développer une rancœur ; il l'a fait dans la relation qu'il a eue ensuite ( c'était une nana divorcée rencontrée sur un SR, il a accepté d'aller vivre dans l'ex maison conjugale puis lui a reproché de vouloir remplacer son ex, de l'avoir utilisé ; et dans une moindre mesure il l'a fait avec moi - il n'a jamais eu rien à redire sur les sorties / voyages que je proposais, il avait l'air content , puis quand on s'est séparés il m'a reproché de lui avoir imposé mon mode de vie - limite je m'étais comportée à l'entendre comme une nazi en jupons le privant de ses amis ,etc... (bon apparemment mon effet maléfique a perduré , vu qu'il n'a toujours pas de vie sociale :lol: )

Quand on avait parlé de tout ça , il disait "bah je sais que ça n'aurait servi à rien que je dise quoi que ce soit " ; quand je l'ai rencontré j'ai compati ( oh toutes ces femmes qui ont été méchantes avec lui les vilaines ) , et ensuite , grand classique , je me suis rendu compte qu'il s'était comporté comme ça avec moi aussi. (si tu veux savoir comment une relation va se dérouler, observe comment il s'est comporté dans les relations précédentes. ;) )

bref il est passif et défaitiste, et préfère accuser les autres des échecs de sa vie que se remettre en question ; et c'est , par dessus tout, un trait de caractère que je ne trouve pas séduisant.

[marcfitt]

beaucoups de gens ne savent pas se remettre en question et remettent constament la faute sur les autres.

Il m'a fallu 2 ans pour me remettre en question et changer pleins de choses en moi. Je trouve que j'ai beaucoup évolué epuis la séparation d'avec la mere de mon fils il y a un peu plus de 3 ans.

Concernant l'ex de maintenant, je suis convaincu d'une chose, apres avoir cherché tout ce temps, c'est qu'elle a des tocs de couple.

D'abors j'ai cherché a lui faire comprendre alors qu'on était en pause, voir encore en couple. Un coup elle y a cru, l'autre elle est tetu et ce dit que ce n'est pas ce qu'elle a. ( alors qu'elle m'a dit lorsque je lui en ai parlé qu'elle avait déjà vu des choses la dessus et qu'elle y avait songé).

Bref, je crois bien qu'elle va refuser son probleme et le voir revenir dans ses prochaines relations, un peu comme ton ex avec ses problemes

[Selmasultane]

hello Marc ,

j'ai commencé à taper il y a une heure une suite de message , et j'ai été interrompue par une collègue , tout perdu.
Bref je recommence .

Pour les comportements de nos ex, ma foi , nous sommes les plus mal placés pour leur en faire prendre conscience ; tout juste ai je risqué auprès de mon ex , timidement, qu'il reproduisait toujours un peu ce schéma (se lancer à fond dans une relation / faire le caméléon / tout "sacrifier" de peur que ça ne marche pas s'il fait valoir son point de vue / et enfin reprocher à l'autre de l'avoir laissé se mettre dans cette position non soutenable /et rebelotte )mais je ne suis pas la bonne personne pour l'inciter à se remettre en question à ce sujet ( si tant est que cette personne existe )


Sur l'aspect réseaux sociaux, je connais ta position radicale (vu que c'est la première chose que tu m'as dite quand je chouinais il y a un mois parce que mon ex avait évoqué l'idée de splitter notre deezer [b]family[/b] /netflix, limite tu m'avais engueulée :lol: ).
Sur le coup ça m'a fait mal, comme le dernier symbole de notre histoire qui s'écroule.
Et curieusement, quand j'ai créé notre propre compte netflix à ma fille avec moi, avec nos petites avatars tout ça, ça m'a fait beaucoup de bien.

En fait, sur l'histoire des affaires, etc...maintenant je vois ça sous un autre angle ; je me dis que quoi qu'il arrive, il faut faire table rase du passé ; qu'il y ait "reconquête" (j'ai toujours l'impression d'être un chevalier espagnol quand j'emploie ce mot) , autre relation , ou relation avec soi même d'ailleurs . Qu'une nouvelle histoire avec l'ex serait aussi ...une nouvelle histoire (et pas la continuation de l'ancienne histoire, qui a échoué) .
Pour être honnête , mon ex me disait ça cet été, qu'on ne sait pas ce qui arriverait mais qu'en tout cas, rester accrochés à l'idée d'une reprise nous empêcherait à coup sûr d'avancer ; assourdie par mon ego blessé et ma douleur, je ne pouvais pas l'entendre.
Et maintenant je suis d'accord ( il semblerait même que l'élève ait dépassé le maître quand je compare nos progressions respectives :siffle: )

ceci dit, je comprends que tu appréhendes et que tu sois attristé par la perspective de mercredi ; bon courage à toi...

[marcfitt]

Ah mais c'est toi que j'avais engueulé pour le compte deezer ???? :lol: :F :F :F

Je ne me souvenais plus...

Pour les réseaux sociaux j'ai eu de bons maitres ici qui 'mont fait rentrer les choses , Kakahuet pour les baffes, et Paige et Mlle Bulle pour le reste.

réseaux sociaux et tout le reste, toujours tout virer.

Concernant mercredi, je vais lui dire tout ce que je pense de son toc, chose que j'ai toujours essayé de lui glisser par messages. Pourquoi ? tout simplement parcequ'elle m'a envoyé ce message hier soir apres que je lui ai demandé pourquoi elle s'est énervé comme ca et pourquoi elle est agressive ces derniers temps par message ou telephone :

"Parce que je me comprends pas et que ca m'epuise et que je suis pas capable non plus de te donner les explications que tu attends et j'en suis désolée. J'aurais voulu que ca marche mais j'y arrive pas."

Je lui ai toujours dit que je n'attendais pas d'explications, tout en étant sur qu'elle n'en avait pas.

Du coup, les réponses je les ai trouvé et j'en suis sur et certain. pendant 3 semaines j'ai lu, regardé et écouté tout ce qui concerne ce problème. Un livre en anglais a terminé de me convaincre la semaine dernière. J'ai pu relier tellement de ce que j'ai vu et ressenti avec elle (en plus de ses mots a elle) a ce qu'il y a dedans que j'en mettrais mes noisettes en jeux.

Ca me permettra de partir le cœur plus léger

[Selmasultane]

[quote=marcfitt post_id=1294154 time=1542033583 user_id=33351] Ah mais c'est toi que j'avais engueulé pour le compte deezer ???? :lol: :F :F :F

Je ne me souvenais plus...
[/quote] ben moi je m'en souvenais :mrgreen: :lol:
[quote=marcfitt post_id=1294154 time=1542033583 user_id=33351] Concernant mercredi, je vais lui dire tout ce que je pense de son toc, chose que j'ai toujours essayé de lui glisser par messages. .....

Du coup, les réponses je les ai trouvé et j'en suis sur et certain. pendant 3 semaines j'ai lu, regardé et écouté tout ce qui concerne ce problème. Un livre en anglais a terminé de me convaincre la semaine dernière. J'ai pu relier tellement de ce que j'ai vu et ressenti avec elle (en plus de ses mots a elle) a ce qu'il y a dedans que j'en mettrais mes noisettes en jeux. [/quote] est ce que tu es sûr que ça sert à quelque chose de lui faire part de ton "diagnostic ", ne penses tu pas que ça va la faire fuir encore plus ? (et par ailleurs ne devrais tu pas te recentrer sur toi plutôt que passer tout ce temps à l'analyser ? ;)
[quote=marcfitt post_id=1294154 time=1542033583 user_id=33351] j'en mettrais mes noisettes en jeux.

Ca me permettra de partir le cœur plus léger
[/quote] ah bah oui sans tes noisettes tu seras plus léger (#finesse #subtilité #Bigardsors dececorps)

[marcfitt]

[code]est ce que tu es sûr que ça sert à quelque chose de lui faire part de ton "diagnostic ", ne penses tu pas que ça va la faire fuir encore plus ? (et par ailleurs ne devrais tu pas te recentrer sur toi plutôt que passer tout ce temps à l'analyser ?[/code] ca me tiens a coeur de lui dire ca, ca fait un mois qu'elle me dit qu'elle n'a aucune réponse a me donner. Alors moi je vais lui donner les réponses. Je veux cette discussion a ce sujet que je n'ai jamais eu. A chacune de nos retrouvailles on en a jamais clairement parlé. C'était plutot bisous bisous et calins calins

la faire fuir ? elle a déjà fuis...

J'ai terminé de l'analyser tel docteur house la semaine derniere. Je t'avoue que je me recentrerai sur moi a partir de mercredi soir....

Je vais quand meme réflechir a ce que tu me dis. Peut etre que je lui dirai juste que les réponses qu'elle cherche c'est ca. Sans rentrer dans les détails

Ou alors je ne dirai rien tout cours. Je ferai en fonction de mes envies du moment.

[Selmasultane]

Comme tu le sens en effet ;)
Bon je te le dis quand même, si qqn que je quitte venait à me dresser un diagnostic psy amateur non sollicité, je trouverais ça hyper présomptueux ;)

Mais ma foi, si ça te fait du bien ...

[marcfitt]

Salut Selma,

Ce matin, je pense que tu as raison, autant ne rien dire. Je ne comptais pas dire ca pour la reconquérir mais plus pour vider mon sac. Mais a quoi bon, ca ne sert plus a rien.

Alors je serai courtois, gentil, je prendrai mes affaires et je partirai. J'imagine meme pas mon niveau de spleen en sortant de chez elle...

Je me rend compte qu'il y a 2 chose qui me rendent triste en ce moment. Le fait de la perdre car j'ai des sentiments et aussi la relation de couple que je souhaite depuis maintenant un moment.

avec elle, j'en avais tres envie et j'arrivai a me projeter sans peurs. Tout ca malgrés ses crises d'angoisse une fois par mois.

Ces crises, qui duraient un a 2 jours, c'était une explosion de toute ces questions dans sa tete, a force de chercher a comprendre.

Ce n'est que récament que j'ai pu relier tout ca, toute ces angoisses, comprendre les differentes phases, toute ses contradictions et le reste.

Ce dont elle souffre est assez peu connu en france et tres connu au états unis. Certain en france dise que c'est un maux de société et que beaucoup de psy pas a la page ne connaissent pas.

Bref, quand elle me dit qu'elle ne se comprend pas, qu'elle n'a pas d'explication a me donner, c'est parcequ'elle en cherche pour elle et qu'elle n'en a aucune. Voila pourquoi j'ai envie d'exploser a chaque fois et de lui dire.

Elle n'arrive pas a se projeter ? c'est un des trouble du toc que j'ai pu lire pleins de fois.

Quelqu'un de normal, est amené a douter de son couple, c'est normal et tout le monde passe par la. est ce que je l'aime ? est ce que c'est le bon ? est ce que je me trompe pas ?

Dans ces tocs, c'est tout les jours, a se poser ce genre de questions toute la journée, a plus ou moins haute intensité. Une question en amene une autre. A cela vient l'angoisse, diffuse puis en crise quand il y en a trop.

Elle m'a toujours dit que quand elle est avec moi elle se sent bien, elle n'angoisse pas. Ce n'est que quand elle est toute seule. Encore un des principal symptôme de ce trouble.

L'angoisse ? aussi un gros symptome. J'en reviens a quelqu'un de normal une derniere fois.

Quelqu'un de normal, lorsque 'il veut rompre, n'angoisse pas a un tel niveau, ca ne le bouffe pas et il peut apporter des réponses a la séparation. Il doute peut etre mais est sur de vouloir rompre la relation.

Et je ne parle pas de tout les compliments qu'elle ma dit, qu'elle m'a aussi dit il y a 10 jours qu'elle me quittais a cause de ces angoisses.

Voila pourquoi, voila pourquoi j'ai envie de lui dire que si elle n'a aucune explication, moi je les ai et j'en suis convaincu.

Mais a quoi bon ? tu as raison et je ne vais sans doutes rien dire de tout ca. Au pire je lui dirai que pour moi notre rupture est du a ces tocs et angoisses qui la bouffe.

Alors je l'ai écris ici, pour me défouler et a la fois vous faire comprendre mon ressenti.

[Selmasultane]

hello !

effectivement ça fait du bien de venir ici pour exprimer tout ce qu'on ne peut dire à l'ex ( de juillet à octobre, j'ai pas mal écrit aussi - des notes sur mon téléphone :lol: - des lettres que je ne lui donnerai pas, tour à tour en colère , triste, défaitiste, compréhensive)

Je comprends ta peine et ta frustration ; de se dire que vous étiez près de la relation parfaite .
Je crois que tu n'as pas eu ce sentiment de mensonge, de trahison, de blessure que j'ai eu ( il m'a sorti des trucs vraiment méchants en juin juillet, il a essayé de se rattraper depuis, mais je n'oublierai pas cette double peine - être quittée et en plus qu'on te martèle - et marteler c’est le bon terme tellement c'était violent- que c’est de ta faute ) .
Pour autant je suis très fière de ne pas avoir rétorqué sur le même ton, de n'avoir opposé que silence et gentillesse à ses agressions. Je ne sais pas s'il faut y voir un manque de dignité, un reflet de ma dépendance affective (certainement , car j'étais dans l'optique de le récupérer à cette période) . Mais vraiment, le silence et la courtoisie détachés sont la meilleure des réponses, pour tout le monde.
J'ai beaucoup progressé sur les explications depuis ( dues à son comportement, qui est très perturbé à mon avis mais également au mien, et au notre globalement ).
Avec le recul je suis contente de m'être limitée à deux phrases sur le cycle récurrent que connaissent ses relations amoureuses , et aux projections de relation idéale qu'il effectue ( en gros pendant les premiers mois j'étais la lumière de sa vie, sa future épouse , la femme de sa vie "aussi importante que ses enfants", il serait toujours là pour moi - à la rupture j'étais intolérante, directive,égoïste , bonne à jeter , voire à interner - il ne s'est écoulé que 18 mois entre ces deux périodes , et je n'ai pas changé , juste une personne normale , entre ces deux extrêmes sans doute, avec ses défauts et ses qualités)

Tout ça pour dire que "vider son sac" ne soulage que momentanément à mon avis.

Avec le temps on se dit que la personne telle qu’elle est (momentanément ....ou pas) ne nous aurait pas convenu ; aurais tu bien vécu à long terme de voir votre relation remise en question tous les 4 matins ? dans l'angoisse ?
En tout cas moi je sais que je ne peux pas vivre en "portant" l'autre, je n'ai pas la vocation d'une infirmière "psy" , je veux juste être tranquille et heureuse ,et pas redouter en permanence la désillusion de l'autre , la crainte qu'il ne soit pas bien (surtout quand je sais que l'objet de cette déception, c'est moi :mrgreen: ) . Je suis bien trop égoïste pour ça (et je veux que ma fille vive dans un climat serein et détendu , elle a assez donné avant que son père et moi nous séparions) . Et en plus le fait d'"avoir" quelqu'un , de vivre avec quelqu'un, n'est pas une valeur suprême pour moi (certainement pas au point de me renier en tout cas)

enfin bref, avec le temps j'ai cessé de lutter (intérieurement principalement) ; pour en arriver à un"c'est très dommage, mais c'est comme ça "

en tout cas je penserai bien à toi demain soir ;)

[marcfitt]

ahhhhh Selma, ce que tu ecris est quelques chose que je pourrai certainement ecrire dans quelques mois.... et quelques part je le sais
[code]Avec le temps on se dit que la personne telle qu’elle est (momentanément ....ou pas) ne nous aurait pas convenu ; aurais tu bien vécu à long terme de voir votre relation remise en question tous les 4 matins ? dans l'angoisse ?[/code] oulala, la question qui fait mal. Vu comme ca, bien sur qu'au bout d'un moment j'éclate, comme tout le monde je pense. et je suis cosncient de ce fait, de cette possibilité.

Mais comme toi a l'époque,je pense, l'idéaliste que je suis se dit que ce sont des choses qui se maîtrisent et se soignent.

Et biensur que la , j'ai tendance a ne voir que le bon de ce que j'ai vecu avec elle et que je me voile un peu la face en voyant son etat actuel. Peut etre que dans 3 mois, je me dirai ouf, heureusement que c'est fini, j'aurai pas supporté et c'aurait été pire.

[code]En tout cas moi je sais que je ne peux pas vivre en "portant" l'autre, je n'ai pas la vocation d'une infirmière "psy" , je veux juste être tranquille et heureuse ,et pas redouter en permanence la désillusion de l'autre , la crainte qu'il ne soit pas bien (surtout quand je sais que l'objet de cette déception, c'est moi :mrgreen: )[/code] Pareil, je te repondrais la meme chose dans quelques mois. J'imagine qu'a votre séparation, tu voulais et pensais en etre capable. Tout comme moi actuellement

Moi aussi, demain soir j'aurai une petite pensée a tout ce que tu m'as dit au moment d'aller la voir ;)

[Selmasultane]

je pense qu'on est programmés pour cicatriser ; et que c'est pour ça qu'avec le temps , on abdique ,heureusement.

Très franchement aujourd'hui je pense toujours que notre relation valait la peine d'évoquer posément les problèmes (qui n'étaient pas insolubles, vraiment; et à voir la fluidité de nos échanges et notre complicité malgré tout ça, pas plus tard que la semaine dernière, je le pense toujours ) ; mais j'ai admis que si lui n'est pas dans cette optique,et pense que ça ne vaut pas la peine, préfère fuir et se complaire dans une attitude un peu misérabiliste, puis recommencer avec quelqu’un d'autre quelque chose , toute ma volonté et ma clairvoyance et mon recul n'y changeront absolument RIEN.

Je lui ai fait part en octobre de cette abdication en lui disant que rien ne servait de remuer encore et encore les raisons de la rupture puisque son opinion était faite (ce à quoi il m'a répondu que ce n'était pas une "opinion" , qu'il était encore traumatisé et loin d'être tranquille droit dans ses bottes à regarder l'avenir de façon confiante bla bla ; drama queen bonjour :lol: )

[marcfitt]

[code]Très franchement aujourd'hui je pense toujours que notre relation valait la peine d'évoquer posément les problèmes (qui n'étaient pas insolubles, vraiment; et à voir la fluidité de nos échanges et notre complicité malgré tout ça, pas plus tard que la semaine dernière, je le pense toujours ) ; mais j'ai admis que si lui n'est pas dans cette optique,et pense que ça ne vaut pas la peine, préfère fuir et se complaire dans une attitude un peu misérabiliste, puis recommencer avec quelqu’un d'autre quelque chose , toute ma volonté et ma clairvoyance et mon recul n'y changeront absolument RIEN. [/code] J'ai tendance a penser un peu la meme chose, a me dire qu'elle ne réalisera pas son probleme, qu'elle preferera trouver d'autres raisons pour se rassurer. Qu'elle ne se remettra pas en question pour les bonnes raisons. Et que comme ton ex, elle reproduira les memes maux lors de sa/ses prochaines relations.

Tout autre chose, (et vivement que ces pensées me quittent rapidement) : que c'est chiant d'avoir un moment des pensées (reconfortantes) d'espoir a me dire que tout est possible, qu'avec du temps, des semaines ou plutot des mois cela pourrait remarcher et qu'ils vécurent heureux...bisounours......coquillages et crustacés

et d'autres moments froids et réaliste (plus triste tu meurs) ou je me dit que c'est fini de chez fini, que je ne la reverrai plus. et que chacun fera sa vie de son coté.

J'imagine que tu es aussi passé par la...

[Selmasultane]

bien sûr , on est tous passés par là.
Mais ce n'est pas interdit d'osciller , tant que l'espoir ne t'empêche pas de reconstruire ta vie, d'avoir une activité normale, des projets et ne te conduit pas à supplier ton ex ,et bien ma foi c'est humain, il n'y a pas de mal à caresser cette idée ; et tant que les moments froids et réalistes ne te conduisent pas au désespoir, et bien, c'est humain aussi.

Au début les oscillations sont de grande amplitude , et après la sinusoïde est vraiment toute aplatie ( plus trop d'espoir, mais plus trop de désespoir non plus) ; en fait j'ai arrêté d'anticiper (ce qui est une manière de ne pas lâcher prise) . J'ai vécu assez longtemps et assez de choses, et sur le plan personnel et sur le plan professionnel pour savoir que les situations changent très vite, que ce que tu croyais immuable ne l'est pas.

Aujourd'hui j'ai de vagues coups de spleen , mais je tente d'apprécier le moment présent ; je passe un bon moment avec des amis, j'apprécie ; je mange un plat délicieux, j'apprécie ; je rigole avec ma fille, j'apprécie ; et j'évite les anticipations paralysantes du genre "OMG je ne vais jamais le revoir" , "OMG je ne retrouverai jamais un tel amour, une telle complicité, je vais crever toutttttte seule dévorée par mon berger allemand " .

Peut être que je ne le verrai que deux fois par an dans ces fameuses réunions pro et que je m'en battrai l’œil, peut être qu'on sera amis , peut être que je rencontrerai quelqu'un d'autre avec qui ce sera mieux , peut être que j'aurai envie de rester seule très longtemps ,qui sait ?
(heureusement qu'on n'a pas un panorama de ce que sera notre vie jusqu'à notre mort, c’est ce qui fait le charme de la vie aussi, l'inconnu ;) )