Elle hésite à revenir : 9 mois de doutes et d''amour

[marcfitt]

Bonjour a vous,


J'ouvre ici un post car je suis un peu perdu et que j'ai envie d’écrire. Perdu dans le sens ou je sais ce qu'il faut faire et quelle sera la réponse qui en ressortira mais j'ai cet arrière gout dans la bouche qui ne m'aide pas a tout réaliser.

La réponse à tout ca est: tu n'as rien a te reprocher, fais ton SR et ta vie et si elle doit revenir, elle reviendra...


Je vais essayer de résumer rapidement ma situation:

Voila 9 mois, je rencontre cette personne, et tout ce passe Evidemment très bien. Tout ? quelques petits nuages viennent assombrir le ciel, une fois par mois depuis nos 3 mois. Madame est anxieuse et se pose beaucoup de questions. Je me rend compte qu'elle fait des crises d'angoisses a force d’emmagasiner le tout. Je suis la pour l'écouter et la rassurer, c'est un moment difficile a chaque fois et on fini bras dans les bras, elle soulagé d'avoir vidé son sac. Et a chaque fois, nous repartons plus amoureux.

nous avons beaucoup communiqué la dessus depuis le début, sur ca et tout le reste. mais 1 fois par mois, voir 2, une crise d'angoisse ou tout est remis en cause. La cause de cette angoisse ? elle ne sait pas.

Elle voit une psy depuis 1 bonne années, meme avant de me rencontrer. Sa précédente relation a laissé des traces. Un mecs qui se barrent une semaine avant d'ammenager. D’après ses mots ce fut tres brutal.

Nous voila il y a 2 semaines, une énième crise ou nous nous rendons compte que ca ne peut plus durer. S'en suit une pause qu'elle a du mal a tenir.

Depuis ces 2 semaines, nous sommes a bout tant l'un que l'autre, a ne pas savoir pourquoi. Elle m'aime, veut être avec moi, heureuse mais elle a cette boule qui l'en empeche. Elle ne sait pas d'ou ca vient.

Nous n'avons que 2 possibilités, rompre ou tout faire pour s'en sortir ensemble. Sa réponse est qu'elle ne peux pas a la 2eme possibilité.

La semaine dernière, nous avons rompu 1 fois chacun et a chaque fois elle est revenu vers moi, et moi vers elle.

J'en arrive a hier ou j'ai vécu la plus bizarre des journées de ma vie sentimentale.

On avait tout les 2 très envie de se voir, après s’être vu samedi après midi alors on s'organise une balade en amoureux. Dans la voiture, je fais la conversation. Durant cette balade, je la sent pas au mieux, pas elle, pas présente entierrement. Et la elle explose en disant j'y arrive pas, cette angoisse me bouffe.

Nous rentrons. Dans la voiture, nous admettons tout les 2 que nous devons rompre, un peu abbattu car il n'y a aucune autre solution. En larme tout les 2 bien evidamment.

Je la dépose chez elle et une pause pipi verre d'eau se transforme en bouteille de vin et discussions, larmes, de 2 bonne heures.

Nous n'arrivons pas a nous quitter, l'un sur l'autre, bras dans les bras, a s'aimer. Elle veut que je reste, j'en ai tres envie mais cela ne sert a rien. elle le dit aussi mais fait tout pour repousser cette rupture, tout comme moi.

Bref, après beaucoup de larmes, des mots d'amour, j'arrive a partir non sans être déchiré.

Cette énième discussion m'a aidé a comprendre beaucoup de choses sur lesquelles j'avais ma petite idée. Elle commence a en prendre conscience.

Ses précédentes relation lui ont fait beaucoup de mal et son enfance comporte quelques traumatismes pour elle.

2 a 3 fois durant cette ultime discussion, elle me dit qu'elle va tout faire pour comprendre ce qui la hante et nous retrouver peu etre un beau jour...

Vous imaginez bien mon etat actuel et le SR que je dois mener....

Pas évident a gérer tout ca

[admin1760294668]

Salut marcfitt!

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[Selmasultane]

Salut Marc !
non, effectivement ,ce n'est pas facile.
On s'est croisés sur d'autres posts, j'ai lu ton histoire précédente , comme tu le dis, je pense que tu sais ce qu'il faut faire.

Avec les 4 mois de recul sur mon histoire, je me rends compte qu'il faut juste accepter qu'on ne peut résoudre le mal être de l 'autre ; le comportement de mon ex m'a vraiment beaucoup déconcertée , son espèce de dramatisation à outrance (cf notre échange sur un autre post, il est "rincé , cassé, épuisé" (pas heureux, "brûlé", bref j'en passe et des meilleures ... 4 mois après une rupture qu'il a décidée lui même :shock: (et une relation où on était très loin de se lancer la vaisselle à la goule + 4 mois depuis la rupture où on a des échanges sur la pluie , le beau temps et mon chat ) ; c'est très loin de mon caractère ( je tends à voir le verre à moitié plein, à aller de l'avant , à faire des projets et profiter de la vie , sauf après la rupture bien sûr). D'ailleurs je me suis dit plus d'une fois qu'il jouait la comédie , ce n'est pas possible d'être aussi excessif, ça me semble tellement exagéré . Mais voilà, lui n'est pas comme ça , il est angoissé et voit tout en noir ( et dans l'état où il est depuis plusieurs mois, il m'aurait pompé toute ma joie de vivre au quotidien ).

Ton ex est angoissée, elle ne va pas bien , et tu n'y peux rien ; de ce fait vous n'arrivez pas à avancer ensemble . Et évidemment que ça te déchire mais tu dois te préserver aussi.
Bon courage à toi, c'est tout frais donc encore hyper douloureux, mais comme tu le sais , ça va s'arranger ;)

[marcfitt]

Coucou Selma,

Tu mets le doigt sur quelque chose, accepter que je ne peux pas résoudre son mal être.


Pendant un mois, j'ai cherché a comprendre, petit a petit j'ai realisé de quoi elle souffre. elle l'a sans doute réalisé en se renseignant de son coté . Ce qui s'appelle le "Toc du couple"...

Au debut j'ai lu un pauvre article parlant de ca, puis un 2eme, un 3eme. c'est exactement de ca qu'il sagit. Elle n'a rien nié.

Bref, malgrés toute l'envie, je ne peux rien résoudre et tu as raison.

Quand tu rompt en te tenant dans les bras, t'embrassant et te disant des je t'aime avec l'autre et que tu ne veux pas te lacher c'est ultra compliqué a concevoir et a realiser que c'est fini

Et le SR dans tout ca ? compliqué meme si obligatoire

[Selmasultane]

je ne connaissais pas cette histoire de TOC du couple, j'ai lu un peu, c'est intéressant.

Je crois que des fois il faut juste admettre ...qu'on ne peut pas comprendre ( parce que tu ne peux pas être le psy de ton ex , tu n'en as ni les compétences, ni surtout le détachement suffisant - c'est un conflit déontologique strictement déconseillé par l'Ordre des médecins je crois ;) :D )

C'est HYPER frustrant. Et douloureux ; mais c'est comme ça . Moi qui te dis ça, j'ai passé plusieurs mois à ressasser à chaque heure sur le sujet :lol: ( et comme j'ai une mentalité du genre " tout peut s'arranger avec un peu de volonté" , "il faut voir le bon côté des choses" , voir un menu problème de control freak, il m'a été extrêmement difficile de lâcher prise et d'admettre que je n'y pouvais rien, voire que j'allais me détruire à continuer sur cette voie ).

Mon ex me disait "je t'aime" et avait violemment rejeté l'idée qu'on se voit un peu moins (une de mes suggestions pour tenter de reprendre notre souffle) quelques jours avant la rupture, pour ensuite tout envoyer balader à l'issue d'une dispute. :roll: ça peut paraitre contradictoire, mais c'est comme ça (et ça m'a pris des semaines pour l'accepter)

Et oui dans ce cas là aussi, le SR me parait une bonne idée ; parce que tu n'es pas assez détaché pour t'enquérir d'elle régulièrement et lui apporter ton soutien . Ca te ferait du mal ( 4 mois après la rupture, quand j'entends mon ex chouiner et me dire qu'il n'est pas heureux, j'ai envie de lui hurler "MAIS C'EST [b]TOI[/b] QUI AS DECIDE BORDEL !!!" . Donc clairement je ne suis pas assez détachée pour mettre ma propre souffrance en arrière plan et lui apporter un conseil neutre et désintéressé , comme je le ferais avec un ami :lol: (avec qui je pencherais la tête sur le côté et dirait quelque chose du genre "ah bah oui , c'est dur aussi pour celui qui prend la décision hein :-Old )

[marcfitt]

J'ai eu beau l'ecouter, la conseiller, il est sur que je ne suis pas son psy, et que je n'en ai pas la prétention. J'ai juste cherché ce qu'est le mal qui la bouffe. Curieusement, une fois que j'ai mis le doigt dessus, ca m'a un peu soulager de trouver. Je ne ressasserai plus et je n'ai plus se besoin de comprendre et de trouver. J'ai mes réponses

La décision, on l'a prise tout les 2, sans en avoir envie.

C'est la que j'ai une question a te poser. Le SR, aussi dur qu'il soit, je vais le tenir et faire ma vie. Mais que vais je faire a chacun de ses messages et retours ? c'est sur ce point que je dois reflechir.

Merci Selma :)

[Selmasultane]

Tu éprouves sûrement plus de bienveillance envers ton ex que moi pour le mien, étant donné que vous vous êtes séparés d'un commun accord et sans conflit ( le mien s'est mis à me déverser tous les reproches du monde sur la tête en hurlant, commence tout juste à se remettre en question, ça laisse plus de traces, forcément ) .
Pour autant, je maintiens mon avis sur l'intensité de vos contacts post rupture, à modérer selon moi ( bon c'est tout récent si j'ai bien compris, alors tu verras bien si elle t'envoie des messages) ; pour te préserver , et souffler tous les deux, je ne pense pas que vous puissiez être les confidents l'un de l'autre.

[marcfitt]

Selma,

j'ai envie de te dire que ces traces laissés aident un peu plus a digerer cette rupture. Je n'ai aucunes traces hélas

Voila des mots ou phrases que je tiens d'elle meme: Tu es parfaits pour moi, tu es tout ce que je cherche, avec toi je peux etre moi meme... et j'en oublie d'autres. Pleins de fois elle m'a dit ne rien avoir a me reprocher.

Son angoisse est telle que malgres les sentiments qu'elle éprouve pour moi elle ne peux plus faire semblant. Tout ca je le comprend. L'angoisse et moi on est des anciens potes de voyage.

C'est tout ca qui est deroutant, on s'est quitté bras dans les bras en disant qu'on s'aime... c'aurait été plus simple de partir en s'engueulant et en claquant la porte.

Me concernant je ne compte plus lui envoyer de messages, je ne serai plus son confident ou tout le reste. C'est une rupture quand meme.

Je repondrai aux siens si elle m'en envoi.

aurais tu le lien de ton post ? j'ai pu lire quelques une de tes interventions mais je n'ai pas le post initial :)

[Selmasultane]

Oui c'est sûr que dans ces circonstances, c'est difficile de faire le deuil ( mais bon ça l'est toujours , même pour ceux qui se sont vus accablés de critiques, quittés pour quelqu'un d'autre et à qui on a dit "je ne t'aime plus" ) .

Pour paraphraser les sages et anciens du forum, il y a les mots ...et les actes ; et les actes c'est que vous vous êtes quittés ( je n'ai pas bien compris d'ailleurs si dans ce commun accord, elle était plus d'accord que toi, ou pas)

vlà le lien ( j'étais vraiment au fond du trou, et bien à bout de nerfs :mrgreen: )
https://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=64827&p=1287624#p1287558

mais à vrai dire, j'ai davantage squatté les posts des autres pour déverser mon histoire qu'utilisé mon propre fil :oops:

courage à toi Marc, je comprends que ce soit déstabilisant

[marcfitt]

On l'a choisi tout les 2 et au cours de la semaine, c'est venu de moi tellement j'étais a bout. Au cours d'une discussion j'ai dit que j'arretais la.

1 heure apres elle me dit de passer chez elle le soir. D'une simple discussion j'ai au final passé la nuit chez elle.

Elle voulait que je reste hier soir, me l'a dit 2 a 3 fois. J'ai du lutter fort pour ne pas rester.

Les anciens du forum... toujours le bon mots et le coup de pieds au cul qu'il faut quand j'ai besoin d'ouvrir les yeux. J'aimerai bien avoir leur avis :)

Biensur que je comprends les mots et les actes et les actes sont que nous avons rompu d'un commun accord car son anxiété est trop forte pour que notre couple existe.

Je vais regarder ton lien Selma :). Au fond du trou ca aurait pu etre mon pseudo quand je suis arrivé ici la 1ere fois :lol: :lol: :lol:

[marcfitt]

Je viens de relire le post de geekette sur le SR, et a un moment donné elle parle d'une chose qui m'a bien interpellé et que je me refusais peut etre : ah mais le SR dans mon cas c'est pas possible, parceque mon cas est particulier....

Dans mon cas, j'ai tout donné, je suis a l'écoute, compréhensif, j'ai toujours pris mon temps avec elle pour ne rien brusquer. Je lui ai dit que je comprenais ses crises d'angoisses et ses peurs. Que je les acceptais et que j'etais pret a surmonter tout ca avec elle si elle en avait l'envie et le courage.

Malheureusement, elle ne peut pas. Pas par manque de sentiments mais par manque de force ( d'apres ses mots).

Je reconnais que ce n'est pas un SR suite a une rupture classique mais que ce doit etre un SR quand meme. La finalité est la meme apres tout, si elle veut revenir, elle reviendra vers moi.

Pour moi, le SR sert a oublier, ca fait un moment que j'ai compris ca. Voila pourquoi j'ai tendance a me le refuser dans ce cas la. Je garde une patte, un doigt, un petit bout dans la porte pour ne pas qu'elle se referme.

Faut que j'y arrive

[marcfitt]

Un SR de brisé, un ...

Cet aprem, je recois un message de sa part, me demandant comment j'ai passé mon sejour, et me disant qu'elle est pas bien et qu'elle reflechi beaucoup a chercher des réponses a son probleme. Message qu'elle dit sans doute comme inutile vu que rien n'a changé.

Je lui ai repondu que je comprend son mal etre et que je me suis beaucoup renseigné dessus. que j'ai compris beaucoup de choses grace a ca.

Je me suis répété mais je lui ai dit que son probleme ne change rien pour moi. bref tout ca elle le sait.

Du coup ce brisage de SR me casse un peu les couilles en fait, je vois son message comme: salut, je suis toujours aussi mal, tu me manques un peu vu que je t'ecris mais c'est quand meme fini.

EUhhhh ma chere, je le sais tout ca, je l'accepte et je te fais pas chier...

Je lui ai dit lors de notre séparation que ces problemes, je suis pret a les surmonter avec elle, qu'est ce qui n'est pas clair dedans ?

[Jane28]

Bonjour,

Je vais peut-être aller à contre courant, et au final tu n'es peut-être pas prêt à ça, mais je ne sais pas si le SR est la meilleure solution dans votre cas. Si tu es prêt à surmonter le problème avec elle, peut-être que ce qu'elle a besoin c'est d'espace ET de support, non? As tu absolument besoin d'être en couple avec elle pour la supporter, si tu l'aimes autant?

En même temps, je comprend ton besoin de tourner la page, et les montagnes russes émotionnelles qui vienne avec le "peut-être".

Je pense pas qu'elle te dis un non drastique, elle ne dis pas oui non plus, mais peut-être aurais tu davantage de chance de la récupérer en la supportant sans mettre la pression qu'en coupant les ponts.

[marcfitt]

Salut Jane,

avant que l'on ne rompe, j'étais le premier a calmer le jeu sur certaines de ses angoisses. a lui dire qu'on prend notre temps, qu'on y va a notre rythme, que je ne suis pas préssé et qu'on s'en fou de comment font les autres. Jamais je ne l'ai jugé.

Je lui ai dit je ne sais combien de fois que tout ca ne me derangait pas, que je la prend comme elle est. que je suis pret a affronter ca avec elle quitte a ce que ca ne marche pas.

C'est elle qui ne se sent pas la force, qui a besoin d'etre seule. ce que je comprend.

Ce qui a changé depuis notre separation c'est que maintenant je sais ce qu'elle a. peut etre en prend elle conscience elle aussi

[Jane28]

Elle peut avoir besoin d'être seule souvent, mais parfois sentir que tu es encore là.. je n'ai pas la réponse magique, mais je comprend ton dilemme face au SR. Modifié le 26 octobre 2018 par Jane28

[marcfitt]

oui c'est compliqué. et tu sais, nous n'etions pas l'un sur l'autre tout le temps. J'ai mon fils a mi temps et au final elle ne l'a que peu vu en 9 mois. Je n'ai rien voulu brusquer.

Du coup elle avait la moitié du temps pour elle.

Ce dont elle souffre, je l'ai appris lundi... des tocs de couple, je ne connaissais absolument pas. j'ai fouiné des heures et des heures pour trouver. puis ce fut la revelation.

elle m'a dit s'etre totalement reconnu devant le temoignage d'une femme racontant sa vie sur une video.

[Jane28]

Si tu es capable de lui répondre seulement quand elle t'écris, sans mettre de pression et sans que ça t'affecte trop, je ne verrais pas le mal a ça.

L'important par contre, c'est que tu sois bien, si ça te fais trop souffrir, explique le lui.

[Selmasultane]

Salut Marc !

moi je suis toujours de la team SR. Quelles que soient les circonstances de la rupture , c'est une rupture.
Tu n'as pas le détachement émotionnel nécessaire pour lui apporter une aide neutre et désintéressée ; tu attends quelque chose d'elle. Tu ne pourras pas l'aider "de près" (si tu l'avais pu vous seriez restés ensemble ) . Tu ne vas pas résoudre ses problèmes et en plus tu vas te faire du mal .

Pour moi le SR n’est pas une arme pour dire "tu vas voir ce que tu vas voir, je vais te montrer combien je vais te manquer, tu vas voir combien tu as besoin de moi " . Pas du tout. Ca sert à se remettre chacun de son côté, à résoudre seul les problèmes qu'on n'a pas réussi à résoudre à deux.

Je sais que ça rassure mon ex qu'on échange des banalité (ça lui enlève de la culpabilité, ça lui permet de plaisanter et d'échanger avec qqn parce qu'il n'a pas d'amis, que sais je ?) . Mais moi ça ne me fait pas de bien .Je trouve ça frustrant.Et quand il se plaint et exprime son mal être, je trouve ça encore plus frustrant. Parce qu'il attend mon écoute et ma compréhension tout en m'ayant rejetée comme conjointe. C'est juste [b]intenable[/b] de se faire assigner ce rôle quand on a énormément de sentiments pour quelqu'un ("aide moi, écoute moi mais garde en tête que je ne veux pas être avec toi" )

[marcfitt]

Salut Selma,

d'habitude moi aussi je sui de la team SR, que j'aime renomer Super Renoncement

J'ai envie de dire qu'avec Jane vous ne dites pas la meme chose mais que vous avez raison toute les 2: d'un coté je me dit que c'est comme l'ex de Selma et elle vient me parler juste pour parler.

et de l'autre c'est peu etre comme dit Jane

[Selmasultane]

oui je pense que Jane et moi on dit la même chose quand on dit "si ça ne te fait pas trop souffrir fais le" (sauf que moi je pense que ça va te faire souffrir, et que je lis ta frustration dans tes messages d’aujourd’hui d'ailleurs ; j'ai cru voir un "ça me casse les couilles" qui ne me semble pas tout à fait zen ;-) )
Pour moi SR ça veut dire Souffler Run (liaison :mrgreen: ) bon coup, Se Reconstruire puis éventuellement Super Renoncement .

[marcfitt]

oui j'ai dit que ca me casse les ponpons....

elle sait que je suis pret a surmonter ca alors pourquoi vient elle me parler pour me dire que rien a changer ? je sais que c'est pas une angine qu'elle a et qu'en 1 semaine tu es tout beau tout neuf

[Selmasultane]

pourquoi elle vient te parler ?
Ben pour avoir ton écoute, s'assurer de ton soutien, parce qu'elle croit que ça fera passer la pilule plus facilement pour toi (ce n'est pas de sa faute elle fait son max ) ; pour te montrer qu'elle fait de gros efforts. Pour des raisons très égoïstes au fond (mais comme tu t'es toujours montré plein de soutien elle espère que tu comprendras cet égoïsme ) .Je ne lui jette pas la pierre (Pierre) , on est tous égoïstes en amour.

Régulièrement pendant 4 mois j'ai tenté d'apporter de la compréhension à mon ex et de lui montrer qu'on pouvait surmonter nos désaccords, ses angoisses , ensemble. Ben il était super OK pour avoir mon écoute mais pas trop pour la partie où on essaie de résoudre ça [b]ensemble[/b] . :mrgreen: Voire régulièrement j'ai senti que le fait que je m'amuse, que je vois du monde que je parte en vacances et que j'ai des projets, bien qu'il me manque (ce que je ne lui pas caché) , ben ça faisait un peu trop de joie de vivre . (limite que j'étais indécente d'en parler à lui qui est "épuisé, rincé, cassé" ). Et là j'en ai eu marre de son attitude . De cette forme de manipulation.(manipulation consentie hein)

Je ne compare pas nos ex mais je pense quand même que tu ne vas pas te faire du bien à rester là comme un saint Bernard de la psy.

[marcfitt]

Bonjour,

Pfiou, pfiou, pfiou

Réveil compliqué ce matin, je me suis réveillé, dans son lit a elle...

Suite a son message de vendredi, nous avons un peu échangé samedi matin et ca c'est terminé en tu me manques j'ai envie de te voir de sa part.

Alors hier soir je vais la voir, je la prend dans mes bras et elle se met a pleurer, m'embrasser et pleurer.

Donc nous avons parlé, toute la soirée et elle est vraiment pas bien. elle me dit qu'elle peut plus lutter comme ca et qu'elle songe a la depression. J'en suis convaincu etant un jour passé par la. Enfin, elle se decide a aller voir un medecin pour avoir un traitement.

Je ne savais pas, mais plusieurs fois son ou sa psy lui en a proposé. Elle, tellement tetu a toujours refusé. Jusqu'a hier soir ou elle a réalisé son mal etre.

Elle a beaucoup pleuré durant cette soirée, m'a parlé de son mal etre général et de nous. Elle ne veut pas me faire souffrir, ne veut pas me faire subir ca, et ne sais pas pourquoi elle a se blocage avec moi alors qu'elle m'aime.

A coté de ce noir tableau, elle a été tres douce, tres caline toute la soirée. A m'embrasser comme si c'était un 1er baiser. Moi aussi je ne vous cacherais pas.

Elle a voulu que je reste, je ne voulais pas partir et me voila ce matin, partant de chez elle....

Ma petite voix de droite me dit que cet aparté ne change rien au fait qu'elle prefere fuir tellement c'est dur pour elle que par manque de sentiments.

Les sentiments, je suis sur qu'ils sont la et fort.

Je lui ai dit une dernière fois, yeux dans les yeux que je suis prêt a affronter tout ca avec elle, que je n'ai pas peur. Qu'elle prenne le temps qu'elle veut mais qu'elle me dise ce qu'elle veut faire: etre seule ou avec moi pour affronter cette épreuve

Bref, je suis quasiment sur de la réponse et vous aussi mais au moins c'est dit. Je m'attend a un message aujourd'hui me disant qu'elle n'a pas la force.

@Selma, ca doit te rappeler un peu ton histoire tout ca...

[Selmasultane]

Hello Marc,

Non ça ne me rappelle pas trop mon histoire, car une fois que mon ex a dit " c'est fini " ( le 16 juin :mrgreen: ), il n'y a jamais eu aucun rapprochement physique d'aucune sorte.
Et je crois que je lui en suis bizarrement très reconnaissante, car jamais je n'aurais pu y résister . ( et je dois une grande partie de ma reconstruction actuelle à cette distance émotionnelle de sa part ) .
Bref aussi douloureux que ça a été ( yes je parle au passé :-Ban ) je préfère un non définitif qu'un non, puis un oui, puis je ne sais pas, je t'aime plus que tout mais non. Ça pour moi c'est de la torture, et oui je suis contente qu'il me l'ait épargnée .

Que te dire ? Je te comprends évidemment. J'espère que tu n'y laisseras pas trop de plumes. De ce que racontes, je ne crois pas trop à un revirement de sa part ( et honnêtement je ne suis pas sûre qu'il soit souhaitable pour toi qu'elle t'"autorise" à la soutenir à plein temps ) . Tiens nous au courant ;)

[marcfitt]

@hello Selma,

J'ai parfois des moments de lucidité, ca m'arrive :lol:

Dans ces moments je me dit que ca ne mene a rien et que je vais y perdre mes belles plumes.

Dans les autres, je la vois comme hier soir accroché a moi avec de forts sentiments. A être sur que j'ai l'envie et la force d'affronter ca avec elle. Et puis sans tout ca, c'est tout ce que je cherche sinon je ne serai pas la me diriez vous...d'ou mon envie de me battre

Ah que ce serait si simple qu'elle me dise j'ai plus de sentiments, j'ai plus envie de te voir :? :? :?

[marcfitt]

@Selma,

J'aimerai te poser une question, avec beaucoup de si ( avec des "si" on coupe du bois) , et ton avis sur la toi d'il y a 4 mois et la toi de maintenant:

Tu aurais fait quoi si ton ex, au lieu d'avoir agit comme il a fait, aurait agit comme fait la mienne ? ( sachant que nous sommes tout 2 conscient de leurs problemes psy respectifs) .

Je te demande ca pour avoir ton avis avec le recul que tu as pris depuis

[Selmasultane]

J'aurais fait exactement comme toi Marc ;)
Je lui aurais dit que j'étais là pour lui , que je voulais l'aider, etc...
( en faisant taire la petite voix qui crie " et moi et moi et moi dans tout ça ? " )

Ça m'a pris des mois pour me rendre compte que déjà AVANT la rupture, je m'oubliais complètement pour essayer de le rendre heureux. ( je marchais sur des oeufs, je quêtais son approbation, je m'auto censurais, j'essayais de comprendre ce que j'avais dit ou fait de travers qui expliquerait son air soucieux , bref le truc complètement infernal)
Et que ce serait destructeur pour moi de repartir sur cette base déséquilibrée.
Mais bon, ton ex a l'air consciente de son état, le mien n'était qu'accusation et zéro remise en question.

[marcfitt]

@Selma,

et moi et moi dans tout ca ? tu sais, contrairement a la 1ere fois ou je suis arrivé ici au fond du seau, développant un début de dépendance affective, et bien, j'ai beaucoup changé. Je suis plus fort dans ma tete, j'ai chassé pas mal de démons. Ca m'a pris 3 ans, ca n'a pas été simple mais je pense avoir accompli beaucoup de choses et etre sur la bonne voie.

Je ne dis pas que je pète le feu en ce moment, mais je suis beaucoup plus lucide et conscient de choses. J'arrive a beaucoup plus me détacher qu'auparavant.

Dans cette relation, j'ai su (j'utilise le passé) me détacher et la savourer comme il faut. J'aime reprendre les mots de kakahuet et de paige: C'est la cerise sur le gâteau et non le gâteau tout cours...

J'ai rencontré cette femme il y a 9 mois, J'aime beaucoup de choses chez elle et c'est peut etre la 1ere fois depuis 3 ans que j'ai envie de me projeter, ca ne me fait pas peur. J'en ai envie mais ce n'est pas non plus ma priorité absolue, je prefere prendre mon temps et que les choses se fassent d'elle meme.

Elle ne va pas bien du tout en ce moment et fait tout pour s'en sortir. Ca fait 1 an qu'elle consulte un psy, elle voit en plus un psychologue qui fait des TCC depuis 2 semaines. Elle s'est rendu compte la semaine derniere qu'une aide medicamenteuse est necessaire afin de la soulager.

Bref, je ne suis pas medecin mais elle fait clairement une depression. Amené par trops d'angoissses accumulés. (j'ai fait exactement la meme choses il y a 7 ans, sans raison evidentes).

Entre nous, malgres ce difficille moment, il n'y a jamais eu de clashs, jamais d'engeulades, toujours des discussions calmes pour essayer de comprendre ce mal qui la ronge.

Alors ok, je ne suis pas son psy, pas son médecin. Je sais ou s’arrêtent mes limites. A du soutien, de la discussion si elle le demande et de la compréhension. Rien de plus, c'est son probleme, c'est a elle de le gerer.

Je suis aussi conscient qu'elle peut décider d’arrêter cette relation du jour au lendemain, que ce soit par envie d'etre seule ou tout simplement manque de sentiments.

Voila pourquoi j'ai envie de tout faire pour continuer cette relation et pourquoi je ne me mure pas dans un SR de la mort qui tue

[Selmasultane]

Hello Marc !
Tu sais , tu n'as pas besoin de justifier, ni de persuader quiconque . Heureusement, comme chacun d'entre nous, tu fais exactement comme tu l'entends, personne n'est là pour te couvrir d'opprobre si tu déroges aux sacro saintes règles de la rupture ;)
Je me permets juste deux remarques : cette relation, elle est déjà arrêtée ou bien ? ( elle ne veut pas te faire subir ça, elle a besoin d'être seule, c'est certes une façon douce de le dire, mais c'est une rupture non ? )
Et quelle que soit ta force, ton équilibre, ton envie de la soutenir, etc... si elle ne le souhaite pas, et bien voilà quoi ...

[marcfitt]

@Selma,

Ce que j'ai dit plus haut, c'est plus ce que j'ai envie de faire ou comment je vois les choses. ce n'est pas ce qui va ce passer ou encore moins ce qu'elle a envie de faire.

La rupture en est ou ? pas la moindre idée :sweat_smile: . aux dernieres nouvelles, nous avons rompu tout les 2 il y a 1 semaine.

Hier, elle m'a envoyé des messages durant la journée presque comme si de rien été...

Je sais bien que je fais ce que je veux et que je n'ai pas besoin de suivre ces sacro saintes regles. J'avais plus envie d’écrire qu'autre chose.

D’ailleurs avant que tu écrives ceci, j'allais t’écrire que j'ai relu tes posts. Je suis parfois un peu long au démarrage mais je démarre toujours tel une vieille 205 en hiver.

Donc en relisant tes posts, j'y vois quand meme pas mal de similitudes. ok, ils n'ont pas réagi pareil mais j'ai l'impression qu'au final ca finira pareil.

Cet arrière gout amer que je ne serai rien de plus qu'un support a sms de temps en temps, de quelques moments ensembles, et puis qu'un beau jour elle se réveille en disant: tiens, j'ai plus besoin de lui.

Voila qui va me permettre de réfléchir sérieusement a la suite a donner a cette histoire. Je ne veux pas etre le bon mec sympa bien cool tout gentil mais rien de plus...

Je tiens a mes belles plumes

[Selmasultane]

Tu verras bien. Je pense que le tout est de faire la part des choses entre ton envie sincère de l'aider ( et de partager sa vie ) et la nécessité de te préserver, même si tu es plus fort et plus lucide qu'il y a trois ans ;)

Des similitudes je ne sais pas , sur le fond peut être, mais sur la forme pas tant que ça. Notre rupture a été beaucoup plus mouvementée , il m'a déversé plein de reproches d'un coup ( ce qui m'a fait dire la première qu'il fallait mieux arrêter, tellement je n'en pouvais plus , suivie par lui une semaine après, je pense que c'est pour ça aussi qu'il se comporte comme la victime, le largué ) . Lors de notre dernier contact il y a près de 3 semaines, il m'a écrit " j'ai encore de la colère qu'on ait foutu tout ça- notre connivence réelle sur tous les plans, nos sentiments très forts , ndlr - en l'air avec nos comportements " .
Il a progressé bcp en 4 mois, maintenant au lieu de m'accabler de reproches , il dit nous , nos :lol: ( ça me fait marrer d'ailleurs tellement le procédé est assez grossier )

Bref , plus les semaines passent , plus tout ça devient lointain, flou et abstrait . La douleur aussi d'ailleurs, là où elle était aigüe les premières semaines, maintenant , je ressens juste parfois un vague cafard , assez diffus et passager ( de l'ordre de 4 sur 10 sur l'échelle du spleen , alors qu'au début j'étais à 15 :lol: )

[marcfitt]

"Bref , plus les semaines passent , plus tout ça devient lointain, flou et abstrait" C'est cool, tu avance a ton rythme :)

15 sur l'echelle du spleen :lol: :lol: :lol:

Me concernant, la soirée d'hier soir fut très compliqué, elle m'appelle en fin de soirée et eclate en sanglot. Nous avons discuté une bonne heure, de sa dépréssion, de ses tocs . Elle en a pris conscience et est au plus mal. Vraiment tres mal. Quand j'ai senti son mal etre, et bien j'ai pris les choses en main. Je l'oblige a aller voir un medecin aujourd'hui et d'arreter de faire semblant. Avec elle comme avec ses proches.

Vu son état, je lui ai dit que je suis dispo pour elle quand elle veut, pour discuter ou pour se voir. Je vais pas la lacher tant qu'elle aura pas vu un medecin et qu'elle aura pas un traitement adapté et des conseils de pro. Puis je m'effacerai, elle a clairement besoin de temps et moi aussi .

Lors de notre conversation ,j'ai eu droit a du je t'aimes et tu me manques....

edit de 17h: je sais pas pourquoi mais je commence a penser a mes belles plumes....

[Selmasultane]

Hello!
Et bien en effet ...it's ...complicated.
J'aurais fait comme toi ( même quand je vois une vague collègue pleurer , j'essaie de trouver des solutions pour l'aider donc bon )

Donc elle t'aime et tu lui manques . Mais ? ( est ce qu'il y a un mais ? )

Comment te sens tu , toi, après cette conversation ?

[marcfitt]

Coucou Selma,

Mais mais mais mais mais, biensur qu'il y a un mais... sinon on ne serait pas ici a siroter un coktail

Le mais est le meme qu'il y a 3 semaines, celui la meme qui nous fait rompre.

Ses fameux tocs de couple. au moins maintenant elle en est consciente ou en cours de prise de conscience. Voila trop longtemp qu'elle angoisse a propos de notre couple.

A cela ou a cause de cela s'ajoute sa dépression dont elle prend aussi conscience.

Donc c'est j t'aime, tu me manques mais je ne peux pas. j'ai besoin de temps et d'etre seule pour comprendre ces signaux que mon corp m'envoi.

Je prend le risque de te perdre et que tu passes a autre chose mais j'ai besoin de savoir.

J'aimerai tellement revenir comme avant avec tout ces bons moments avec toi

voila en gros les pourquoi du comment.

Quand je dis qu'elle angoisse c'est pas a moitié, par exemple hier je le propose d'aller se balader a une expo se week end, elle m'a repondu 5 heures apres qu'elle ne peut pas et que rien que l'idée d'y penser la fait angoisser...

Comment je me sens ? pas terrible, impuissant, je ne peux rien faire etant le sujet de ses angoisses. Je ne peux que m'effacer.

Je vais prendre un peu de temps pour m'aerer l'esprit et reflechir a tout ca.

Je crois bien que je vais devoir me murer dans le SR, bien obligé parceque toute nos discussions ne vont mener a rien tant qu'elle n'a pas reglé ses problemes.

Autant, l'accompagner ne me fait pas peur et j'en ai envie autant etre la le cul entre 2 chaises ne pouvant rien faire va commencer a me bouffer.

Je prefere m'effacer et ne plus la contacter. je repondrai le minimum a ses messages si jamais j'en recois.

Ce soir je dois bien etre a 14 sur la fameuse echelle du spleen...

[Selmasultane]

Salut Marc ,

Comment ça va ce matin ?( 14 sur l'échelle du spleen , tu m'en vois sincèrement désolée )
En tout cas tu m'as fait beaucoup rire avec ton " sinon on ne serait pas ici en train de siroter un cocktail" ( et je t'en remercie, car j'ai eu quelques poussées à 7 ces deux derniers jours - alors que je suis en vacances au Maroc avec ma fille :roll: )

Je te comprends, c'est tellement frustrant de se sentir impuissant. En tout cas je retrouve des similtudes avec mon ex. Il est très anxieux , au point d'avoir été suivi par un psy il y a 4 ans ,au moment de son divorce , pour trouble de l'anxiété généralisée en particulier. Et il l'était aussi pendant notre relation ( par exemple il me bombardait de messages, s'inquiétait du moindre changement de ton dans une réponse , c'était honnêtement difficile à gérer la semaine où j'avais ma fille . Conjugué aux affres post divorce que je traversais - difficile de gérer ça et de le rassurer tout le temps - et à mon caractère parfois explosif , je comprends que ça ait foiré. Et pourquoi il est dans un tel état maintenant . Je crois que j'ai sous estimé sa fragilité . Et difficile aussi de pardonner son comportement même s'il n'était qu'une réaction de défense )

Je crois que tu fais bien de prendre un peu de temps pour toi pour souffler . Quoi de prévu ce we ?

[marcfitt]

Coucou Selma,

Cool des vacances au maroc, profite en bien :)

J'ai 4 jours de week end, je vais en profiter pour sortir avec des amis, faire un peu de sport et mon grand menage d'automne.... sans compter des heures de glandouille devant netflix.

C'est plus cette impuissance qui fait mal. je sais pas pourquoi mais j'ai le sentiments que meme si sa s'arrete maintenant, elle reviendra un beau jour... une impression que j'aimerai bien me sortir d'un des coins de ma tete.

Tu vois ca fait un peu plus de 3 ans que je suis séparé de la mere de mon enfant apres 9 années de couple. Et bien la c'est la 1ere fois que j'ai rellement envie de m'investir et d'aller loin avec elle.

Cette désillusion fait assez mal.

7 sur l'echelle du spleen ? c'était pas plutot un 8_9 ? tu as encore des contacts avec lui ? ca se passe comment ? et la question qui tue, tu n'es pas obligé d'y repondre: tu fais quoi si il veut recommencer ?

[Selmasultane]

Hello !

( réponse commencée il y a 12h au Maroc, envoyée depuis la France :lol: )

Non je te jure , 7 sur l'échelle du spleen ;) Et encore une bonne partie parce que j'étais un peu crevée.

Zéro contact depuis 3 semaines . (et notre journée d'échanges suite à nos 3 heures au restau, on ne s'est pas fâchés mais on a conclu qu'on avait besoin de se relever chacun de notre côté, et je lui ai dit que contrairement à août, je me débrouillerai autrement pour mon chat , dont acte )
Je n'ai pas l'intention de cesser le SR en fait. Quand c'est fini, c'est fini, et je ne peux pas être son amie. On va se croiser à une réunion de boulot mercredi prochain a priori, à la limite j'aimerais qu'il ne vienne pas .
Demain j'entame un marathon de ciné ( un festival qu'on avait fait ensemble l'année dernière, le ciné est notre grande passion commune ).

J'ai eu longtemps la même impression que toi , que ça recommencerait un jour, quand on on aurait fait le point chacun de notre côté,quand je me serais posée un peu suite à ma séparation d'avec le père de ma fille, qu'on arriverait à transformer la relation fusionnelle qu'on avait en quelque chose de plus calme, réfléchi. D'autant que lui aussi a évoqué cette idée dans les premiers temps. Je n'ai jamais éprouvé une telle évidence avec personne d'autre qu'avec lui, on se ressemble tant sur de nombreux points. Je n'avais jamais aimé quelqu'un autant. Lui aussi, d'après ce qu'il disait. . Et on a trop longtemps vécu sur cette évidence d'ailleurs.

Aujourd'hui j'ai perdu l'espoir, et souvent même l' envie. Parce que si on en est arrivés là, c'est quand même qu'on n'a pas été capables de communiquer correctement . Qu'il est très passif aussi, ne propose rien mais est toujours sur la défensive. Compte tenu de ce trait de caractère, il ne reviendra pas, j'en suis certaine ( cela nécessiterait qu'il se mette en danger , qu'il se remette en question ). Et moi je ne suis pas capable de m'oublier suffisamment pour le ménager en permanence, l'ausculter, sonder les envies qu'il n'exprime pas. Ça me boufferait ma joie de vivre. Et encore moins maintenant qu'il m'a bien blessée et déçue.
Si on recommençait maintenant on se planterait tout pareil .

Sur cette note optimiste, je te souhaite un bon week end, essaie de te changer les idées ( autant que faire se peut ;) )

[marcfitt]

Coucou Selma,

plus je te lis plus j'ai l'impression que ca finira pareil...

Hier, j'étais parti pour aller au ciné et bar avec des amis mais c'était sans compter sur un message de sa part: tu fais quoi aujourd'hui ? tu m'as dit de te dire si ca va pas, la ca va pas...

Du coup, comme tu imagine, je suis allé la voir et j'en suis reparti que ce matin.

Encore des discussions, pas sur nous mais sur ce qu'elle a, des larmes, de la tendresse, des calins, des bisous. On ne s'est pas laché jusqu'a ce matin.

Elle m'a avoué qu'elle a voulu rompre a cause de ses angoisses, pour fuir tout ca. pas par manque de sentiments. chose que je savais.

Elle va voir un medecin ce soir pour avoir un traitement antidepresseur.

Me concernant, je viens de remonter a 14... autant j'ai la force d'etre avec elle et de supporter ca. autant, la, avoir le cul entre 2 chaises et ne pas savoir si ca va continuer ou pas ca me fait assez mal.

Et vu dans l'état dans lequel elle est, c'est meme pas la peine d'en parler. elle ne sait pas et ca la ferait fuir...

Quelques part, je sens que ca va finir comme ton histoire, et ca me rend assez triste. j'ai regardé le film, vu les bonus, et la j'attaque le making of... reste plus grand chose avant la vrai fin

En ce moment je n'y crois plus trop

[Selmasultane]

Hello Marc !
Tu ne sais pas comment ça finira, chaque histoire est différente.
Et comme le dit mon livre de chevet recommandé par mon psy :mrgreen: ( " le couple brisé" de Faure ) , ce qui est vrai à un moment ne l'est plus qqs temps plus tard ( pas dans le sens " retour de flamme" d'ailleurs , mais dans le sens où on on évolue , guérit etc.. rien n'est immuable )
Bref, si l'aspect "troubles et angoisse de l'ex " est un point commun, en revanche depuis la rupture , mon ex n'a jamais dit " je t'aime, tu me manques", il n'y a jamais eu aucune ambiguïté.
Ce qu'il ya a foison dans votre histoire.
Ça fait quoi, un mois que vous avez " rompu" ou bien ? Et depuis vous avez passé pas mal de temps ensemble.

Bref osef du compteur, ce qui est le plus préoccupant c'est que tu sois à 14 et que ça te bouffe :|

[marcfitt]

Tu n'as pas tors. Ça fait bien 15 jours que nous sommes séparés et nous nous sommes vu 3 fois. 3 fois où je suis resté chez elle. Des appels et des tas de SMS.

Mon taux de spleen varie et parfois il monte a 14. Sinon c'est au alentour de 6-7... Ce qui est déjà trop

Je ne vais pas me mentir, ça commence un peu a me bouffer. Par contre quand je suis avec elle, je suis a 0 de spleen. On dirait un toxico qui a eu sa dose.

Ce soir elle devrait avoir son traitement antidépresseurs. Je vais voir comment la semaine se passe. Je la contacterai pas où très peu pour voir comment elle va. Passé cette semaine je ferai le point. Soit on coupe les ponts, soit on continue ensemble.

C'est cette ambiguïté qui me bouffe. Pas son mal être

Riens voir mais tu tes mises avec lui combien de temps après t'être séparé du papa de ta fille ?

[Elieza]

Bonsoir Marc,
Sans vouloir te casser le moral, un traitement anti dépresseur prend plusieurs semaines, parfois plusieurs mois pour faire effet....et les débuts peuvent être compliqués (effets secondaires, réactions...).

[marcfitt]

Coucou Elieza,

Pour avoir pris des antidépresseurs pendant 2 ans il y a bien 7 ans je sais ce que c'est et comment ça fonctionne.

Quand je parle d'une semaine, c'est plus dans le sens de savoir si on le fait ensemble ou si c'est fini

[Elieza]

[quote=marcfitt post_id=1293754 time=1541180853 user_id=33351] Coucou Elieza,

Pour avoir pris des antidépresseurs pendant 2 ans il y a bien 7 ans je sais ce que c'est et comment ça fonctionne.

Quand je parle d'une semaine, c'est plus dans le sens de savoir si on le fait ensemble ou si c'est fini [/quote] Ok, je n'avais pas compris :)

:bisou: et courage!

[Selmasultane]

[quote=marcfitt post_id=1293750 time=1541179979 user_id=33351]
Riens voir mais tu tes mises avec lui combien de temps après t'être séparé du papa de ta fille ? [/quote] Eum, en fait mon ex a été le catalyseur de ma rupture avec mon ex ex :oops: ( désolée si ça te rappelle de mauvais souvenirs). Mais pas la cause, soyons honnêtes, on était avec le père de ma fille des " colocataires qui ne s'entendent pas très bien" ( je le cite ) depuis des années.( et on est même plutôt potes maintenant , on est en garde alternée, il a retrouvé l'amour et j'en suis contente pour lui ) Du coup avec mon expérience des 2 dernières années , je peux apporter un éclairage à plusieurs titres sur ce forum ( merveilleux :mrgreen: ). Quoi qu'il en soit , avec le recul , j'ai compris que ç'avait été aussi super dur pour moi cet été car je faisais un double deuil ( celui des 13 ans avec le père de ma fille, que je n'avais absolument pas fait , toute portée par mon coup de foudre et ma nouvelle relation, et celui de cette relation )

[marcfitt]

C'est vrai que c'est dur de passer a autre chose aprés une si longue relation.

6 mois aprés la mienne, j'ai rencontré quelqu'un, tres bien, la tete sur les epaules et tout et tout mais elle etait a fond et moi je n'y était pas. au bout de 2 mois, j'ai préféré rompre et prendre du temps pour me refaire.

Je pense qu'il m'a fallu au moins 1 an et demi pour me retrouver a ce niveau la. non pas que je voulais revenir avec mon ex mais pour etre plus en phase avec moi meme, pour avoir bien digéré le truc.

Et tu vois, le truc qui me fait assez mal avec ce qui m'arrive en ce moment et cette pseudo separation c'est que pour la 1ere fois depuis 3 ans, je me sens pret, bien dans ma peau et bien dans ma vie avec l'envie d'avancer avec elle, avec tout ce que ca implique.

[marcfitt]

Voilà voilà, l'épisode final vient de se terminer...

Un appel d'une heure, le même qu'à chaque fois, où elle ne comprend pas ce que je lui dit et comment je vois les choses.

Alors j'ai dit stop a nos contact et tout le reste, j'arrête avant d'être a bout. Marre de ce spleen a 14...

Ça fait mal mais je dois me protéger et avancer pour moi. Je ne peux plus rien faire pour elle.

J'ai tout donné et je n'ai pas de regrets

Il ne me reste plus qu'à me blinder dans un SR en béton armé.

J'espère qu'elle ne me contactera plus, hormis pour récupérer ses affaires. Une fois fait, plus rien ne me retiendra a elle

[Jo_French]

[quote="marcfitt"]J'ai tout donné et je n'ai pas de regrets[/quote] C'est bien le principal à retenir, tu as fait au mieux. Pour qu'il y ait une relation, il faut un investissement des deux côtés. Ce n'est pas le cas et elle n'a pas l'air de pouvoir / vouloir le comprendre.

Courage à toi ;)

[Selmasultane]

[quote=marcfitt post_id=1293787 time=1541246402 user_id=33351] C'est vrai que c'est dur de passer a autre chose aprés une si longue relation.

6 mois aprés la mienne, j'ai rencontré quelqu'un, tres bien, la tete sur les epaules et tout et tout mais elle etait a fond et moi je n'y était pas. au bout de 2 mois, j'ai préféré rompre et prendre du temps pour me refaire.

Je pense qu'il m'a fallu au moins 1 an et demi pour me retrouver a ce niveau la. non pas que je voulais revenir avec mon ex mais pour etre plus en phase avec moi meme, pour avoir bien digéré le truc.

Et tu vois, le truc qui me fait assez mal avec ce qui m'arrive en ce moment et cette pseudo separation c'est que pour la 1ere fois depuis 3 ans, je me sens pret, bien dans ma peau et bien dans ma vie avec l'envie d'avancer avec elle, avec tout ce que ca implique. [/quote] Oui je sens que cette période, aussi douloureuse et imposée a-t-elle été, m'est indispensable en fait pour savoir ce que je veux vraiment ( et je crois que ce n 'est pas une vie de couple en fait, en tout cas pas une vie commune, je ne suis clairement pas prête à faire les concessions qui vont avec )

[Selmasultane]

[quote=marcfitt post_id=1293801 time=1541266716 user_id=33351] Voilà voilà, l'épisode final vient de se terminer...

Un appel d'une heure, le même qu'à chaque fois, où elle ne comprend pas ce que je lui dit et comment je vois les choses.

Alors j'ai dit stop a nos contact et tout le reste, j'arrête avant d'être a bout. Marre de ce spleen a 14...

Ça fait mal mais je dois me protéger et avancer pour moi. Je ne peux plus rien faire pour elle.

J'ai tout donné et je n'ai pas de regrets

Il ne me reste plus qu'à me blinder dans un SR en béton armé.

J'espère qu'elle ne me contactera plus, hormis pour récupérer ses affaires. Une fois fait, plus rien ne me retiendra a elle [/quote] Je suis vraiment désolée pour toi , ça fait mal je sais . Mais tu as raison de vouloir te préserver, car cet "entre deux" et ce rôle dans lequel elle te mettait, ce n'était pas trop vivable pour toi.

[marcfitt]

Salut Selma,

C'est avec cette relation que j'ai eu envie de me projeter, pourquoi pas habiter ensemble un jour et tout le reste.. pourtant je n'étais pas préssé, je lui ai toujours dit et voyant son anxiété a elle, je ralentissais meme le rythme. jamais en 9 mois je ne lui ai parlé de vivre ensemble et qu'il n'y avait aucune pression la dessus. Que ca viendrait avec le temps et que ca ce ferait tout seul, avec envie.

Il m'aura donc fallu 3 ans pour avoir cette envie de me projeter avec quelqu'un et d'avoir envie de tout ca. Avant ca, je n'y pensais pas et ma vie avec mon fils me convenait.

Hier soir soir je suis sorti avec un ami apres notre appel d'une heure. et bien je vois que je suis dans la phase glace canapé netflix.... cité par Allys

J'avais tout sauf la tete a sortir dans les bars. j'étais pas au top. mon pote est cool et nous avons discuté de ca et son discours que je savais et vrai: protege toi et pense a ton fils, ca peut pas durer comme ca vu son état. tu crois que tu serais heureux a la longue ?

Il n'a pas tors et tout ca je le sais. mais ya le moi optimiste qui qui se dit que tout ca se soigne, et qu'elle pourrait redevenir celle qui il y a tout juste 1mois s'eclatait lors d'une journée a la plage avec mon fils et moi...

Et puis il y a l'autre partie, réaliste qui sait que c'est fini et que je ne peux pas changer le monde. pas la changer a elle, a l'idéaliser sans ses problemes.... mais les faits sont la

Je me rend compte que j'ai trop angoissé pour tout ca ces 3 dernieres semaines. tout ca meme si je me le refusais.

Petit a petit je vais rentrer dans cette phase d’acceptation et me dire que c'est fini.... chose que je me martele depuis hier soir

Me tarde de retrouver mon fils jeudi soir, ca va me faire le plus grand bien. Ca fait 1 semaine qu'il est en guadeloupe avec sa maman et il me manque... c'est l'amour de ma vie et ce qui compte le plus au monde pour moi ( je sais que c'est pareil avec ta fille) .et oui je suis un vrai papa poule.