Séparation difficile au bout de 12ans de vie commune

[Alex666]

Bonjour à tous j'ai 32ans j'étais en couplé avec mon ex depuis presque 12 ans, cela fait un moi et demi que nous somme séparé avec mon ex. Pour des raisons que j'ai du mal à comprendre. Elle me reprochait de pas faire grand choses à la maison cela plusieurs fois. Puis elle m'a donner un ultimatum et 3jours plus tard elle m'annonce la rupture. Au début elle m'a annoncé qu'elle croyait plus en moi plus en notre couple je devait monter sur Lion pour une soirée avec des amis elle m'a reprocher que je connaissait une fille là-bas alors que non. Je suis donc parti de la maison et j'ai pris un appartement. On continu à ce voir régulièrement étant donner que nous avons 3 enfants. Et un soir(environ 2semaines après notre rupture) alors qu'elle m'a ramener les enfants à mon appartement on a commencé à discuter et la elle m'a dit qu'elle ne savait plus ou elle en était qu'elle était perdue qu'elle avait du mal de ce retrouver qu'elle se sentait pas bien dans sa peau qu'elle se sentait pas comme une bonne mère... Et depuis on "traîne" ensemble comme des potes... Alors que j'aimerais pas ravoir une deuxième chance mais repartir de zéro avec elle... Je sais pas comment ni quoi faire.

[JRME]

Salut Alex666!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Allys]

Bonsoir nounours,

12 ans de vie commune, et trois enfants ce n'est pas rien (j'ai eu 18 ans de vie commune). C'est des habitudes, de la joie, mais également des disputes, des ajustements, des concessions, et de l'usure parfois, et on fini par s'habituer à ce petit confort, on ne se pose plus de question, on ne s'interroge plus pour savoir si l'autre est heureux, on ne lui montre plus qu'on l'aime. On est bien et on n'imagine que ce sera comme ça toute la vie.

Sauf qu'une relation amoureuse, marié ou non, c'est comme un jardin. Il faut tondre la pelouse, couper les fleurs, en replanter de nouvelles, désherber, ramasser les feuilles mortes. Il ne s'agit pas de faire des choses grandioses, de tester le kamasutra tous les soirs, ou d'avoir peur d'être quitté tous les jours. Il s'agit pour les deux membres du couple de ne pas oublier que l'autre ne nous appartient pas, de ne pas oublier pourquoi on l'aime, et de lui dire, de ne pas se reposer au sommet de nos certitudes. Et ça c'est le plus dur.

Il est normal que ta femme soit dans le flou. Cela ne veut pas dire qu'elle t'aime encore comme un amoureux. C'est difficile d'être celui ou celle qui brise la famille (on se sent coupable), c'est difficile d'être celui ou celle qui fait souffrir l'autre (on se sent également coupable), c'est également difficile de bouleverser toute sa vie et ses habitude (oui se séparer de son conjoint, c'est vivre des moment de solitude, ou il n'est plus là pour nous soutenir), et ça fait peur de se retrouver seul.

Ta femme est donc pour le moment aux prises avec tous ces sentiments (culpabilité, instabilité, peur, prise de conscience), et pour le moment elle trouve un certain soulagement a entretenir cette relation pseudo amicale avec toi. C'est bon pour elle, ça lui fait du bien, mais visiblement, ce n'est pas bon pour toi.

Que tu entretienne des relations cordiales avec ton ex est une chose, que tu lui serve d'objet transitionnel pour amoindrir sa propre souffrance en est une autre.

Pour te sortir de cette situation, il faut qu'elle éprouve les conséquences de ses actes (parce que là, ce n'est pas tellement le cas), et que tu arrête d'être "son pote". D'abord, tu n'es pas son pote, tu es son ex mari, qu'elle a quitté, et tu aurais le droit de lui en vouloir, et elle n'aurait le droit de ne rien dire, ensuite si tu deviens son pote, quel intérêt aurait t'elle à te revouloir comme mari? Une relation amicale c'est bien moins exigent qu'une relation de couple.

Il va donc te falloir beaucoup de courage, et cesser cette relation "amicale", et te mettre en SR avec enfant:

- Essaye de la voir le moins possible (si vous pouvez vous échanger les enfants sur un terrain neutre, sans avoir à vous croiser c'est l'idéal. Pour ma part c'était l'école, l'un les y emmène, l'autre va les rechercher à chaque changement de garde, ainsi on ne se croise plus)

- Ne communique avec elle que pour les enfants (rendez-vous chez le médecin, avec l'école...). S'ils sont suffisamment grands et qu'ils ont un téléphone portable, appelle les eux directement plutôt que de demander des nouvelles à ta femme. Et si ce n'est pas le cas, et que tu souhaite les appeler, quand elle décroche dis simplement "Bonsoir, je voudrais parler aux enfants", pas de "comment tu vas? et qu'est ce que tu fais de beau..."

- N'accepte de la voir que pour les enfants, et ne t'éternise pas dans ce rendez-vous, et surtout ne lui pose pas de question sur sa vie, et reste évasif sur la tienne (ce que tu fais ne la regarde plus et tu as le droit de lui dire.

- Inutile pour faire tout cela d'être méchant ou agressif. Reste poli, courtois, souriant, mais sans plus.

Alors je sais, tu vas me dire "Mais elle va me détester, et jamais elle ne reviendra".

Et moi je vais te répondre, "ce n'est pas parce qu'elle ne te déteste pas qu'elle va revenir".

En appliquant ces règles, tu lui signifie juste que tu prend acte de sa décision "elle veux se séparer", et comme tu l'aime et que tu la respecte, tu respecte son choix, et donc tu prend de la distance. Il faut qu'elle respecte ton choix également, ne plus être pote. Parce que clairement tu l'aime, et donc tu ne veux pas d'une fausse relation amicale avec elle, non, tu veux redevenir son conjoint. Alors tu sera son conjoint ou rien, mais sûrement pas un pote, car tu te respecte trop ça, et tu sais ce que tu veux dans la vie.

Ce n'est qu'une fois qu'elle éprouvera toutes les conséquences de ses actes, qu'elle y verra clair. Soit elle t'aime encore, et elle fera tout pour TE reconquérir, et se faire pardonner (et oui c'est comme ça que ça marche normalement). Soit elle ne t'aime plus, et toi tu aura commencé à faire le deuil de ta relation avec elle en te préservant.

N'oublie jamais que c'est elle que tu préserve en acceptant d'être son pote, alors que cela se fait à ton détriment (et que visiblement, elle se fiche, que cela se fasse à ton détriment). C'est elle qui est partie, et donc elle doit assumer les conséquences de ses actes, c'est à dire perdre aussi son meilleur ami, son confident, celui sur qui elle pouvait compter.

Courage à toi, prends soin de toi.

[Allys]

Carmélita,

Je te fais une réponse t parce que ce peut être utile aussi pour nounours, mais essaye de ne pas squatter les post des autres, c'est pas forcément agréable pour lui.

 

Comment accepter réellement cet état de fait ?

Je n'ai malheureusement pas la réponse, car chacun fait comme il peut, avec ses armes et ses blessures aussi. Ce n'est pas une acceptation linéaire, du genre on se réveil un matin et on sait que c'est fini. C'est plutôt une acceptation qui doit tourner en tache de fond afin de recentrer nos actes.

La rupture amoureuse est un deuil, et comme le deuil on passe par peu ou prou les même étapes, mais elle ne sont pas non plus linéaires.

Quand on perd un proche (et je parle là de décès), la première phase est le déni suscité par le fait d'être en état de choc face à la nouvelle. Pendant cette étape on refuse d’accepter la situation car c'est une douleur insupportable. Mais en cas de décès, il y a une réalité physique à la disparition (La personne est morte, et chacun sait qu'elle ne reviendra pas), il n'y a donc aucun espoir possible de la revoir (sauf si l'on est croyant, et que l'on crois au paradis, et aux retrouvailles en ce lieu, et l'on comprend mieux pourquoi la religion aide certaine personnes). Cette reconnaissance de la réalité met parfois moins de temps dans un véritable deuil (mais parfois ça dure longtemps).

Mais dans le deuil amoureux, et bien la personne n'est pas morte, on la voit, on peut la croiser et encore plus si l'on a des enfants, et on peut rester coincé dans ce déni (et quand nous arrivons ici, nous sommes à peu près tous dans cet état de déni)

Pendant ce déni, on refuse de croire que c'est la réalité, voilà pourquoi il faut se mettre en SR, il faut construire une réalité, ou la séparation est une réalité, ou la fin de cette histoire là est une réalité. Cela n'enlève pas l'illusion ou l'espoir d'un retour (ça ça met beaucoup de temps). C'est pour que l'idée fasse son chemin que j'en parle aux arrivants.

Quand mon mari m'a parlé de séparation, qu'il était dans le flou, et ne savais pas, j'ai été dans ce déni (c'est rattrapable, c'est une mauvaise passe, ça va s’arranger, on ne va pas se quitter), pendant un mois, j'ai fait ma petite reconquête dans mon coin, et mon ex mari semblait réceptif. Sauf que un mois plus tard, il m'a dit qu'il était toujours dans le flou, mais qu'il ne voulait plus dormir avec moi (là je me suis dit, ça sent le pâté...), mais j'étais toujours dans le déni (il vit toujours ici, rien n'est perdu, c'est une mauvaise passe, ça va s'arranger). 1 mois encore plus tard il m'avoue enfin qu'il souhaite me quitter parce qu'en fait il a rencontré quelqu'un, et qu'il est amoureux d'elle. Douche froide. Quelques semaine passent, dans une cohabitation de plus en plus pesante, il découche, rentre tard, c'est confortable pour lui, et moi je me tape le reste sans broncher (parce que j'espère qu'il me trouvera bien gentille et restera). Toutefois je commence à apercevoir la réalité de la situation (il va partir avec elle, mais je n'arrive pas encore à sortir totalement du déni). Je souffre, qu'il prenne la maison pour un hôtel et oublie son rôle de père, je ressent une profonde injustice, c'est alors que la colère m'envahis "Ah tu veux me quitter, très bien, alors assume!". Je met en place une garde alternée, une semaine sur deux. Une semaine je suis seule avec les enfants à la maison et il dors chez sa copine, et l'autre semaine, il est seul avec les enfants et je dors à droite et à gauche. J'espère lui donner un déclic, j'espère qu'il pensera qu'il a besoin de moi, qu'il ne peut pas vivre sans moi. Il vit très mal la situation (oui il ne s'était jamais occupé seul de ces enfants). Comme nous ne nous croisons plus, la séparation commence a devenir réelle, et je sens que ça me réussi. 1 mois plus tard, je le somme de partir de la maison, de se trouver un appartement. Et il en trouve un 2 mois plus tard. Quand je me suis retrouvée seule, je suis sortie totalement du déni. Il m'a donc fallut 7 mois, pour accepter totalement que mon histoire était terminée. Ce qui n'a pas empêcher l'espoir d'en construire une autre avec lui, ce qui n'a pas empêcher la colère, les larmes.

Je ne peux que te partager ma propre expérience face à cette acceptation, mon expérience ne valant pas une vérité universelle, mais c'est quand j'ai décidé d'acter dans la réalité la séparation, que j'ai commencé à sortir du déni.

Courage à toi, c'est encore frais pour toi, ne soit pas trop dure avec toi même chacun à son chemin. Déjà tu a intégré la "théorie", ce qui n'est pas le cas de tout le monde, la pratique va venir. :)

[Alex666]

Bonjour merci pour votre réponse Allys. J’essaie d'instaurer le SR mais c'est pas évident. Je sais qu'il faut que j'arrive a tenir le coup mais c'est dur. En plus quand vous parlez de décès j'ai ma mère qui est décédée au mois de mai de cette année et mon ex était vraiment présente a mes coté dans ce moment très difficile. Et je penses avoir fait une dépendance affective sur mon ex! J’espère vraiment réussir a tenir le SR et me sortir de cette torture!!

De plus elle a des horaires plutôt embêtant pour établir une semaine chez un l'autre semaine chez l'autre pour les enfants. Donc elle les prends celons ses horaires et je les récupère après.

Pas de problèmes Carmelita j’espère que ça t'aideras aussi. Bon dimanche a vous et encore merci pour vos réponses.

[Allys]

Nounours,

Désolée pour le décès de ta maman. Oui elle étais là dans ce moment difficile, et c'est normal vous étiez encore en couple. Oui tu étais sans doute plus fragile à se moment là, et peut-être que tu a reporté toute ton affection sur elle, que tu t'es dit "qu'est ce que je ferais sans elle?".

Je comprend pour la garde alternée difficile. Mais à nouveau. Même si tu peux être arrangeant, tu n'es pas à sa disposition... Et si tu avais toi aussi des horaires atypiques, il faudrait bien qu'elle se débrouille non? Tu n'es pas baby sitter de tes enfants, tu es leur père, et tu as le droit d'avoir tes enfants à des moments qui te conviennent aussi et pas quand madame travaille. C'est aussi cela se séparer... Se débrouiller seul, pour faire garder ses enfants.

Je sais que ce que je t'écris te parait difficile à mettre en œuvre. Tu te dis "Je vais pas lui mettre des bâtons dans les roues" et peut-être que cet état de fait te conviens.

Laisse moi te raconter une petite histoire.

J'ai un ami qui a été quitté par sa femme. Il travaillait à des horaires de bureau. Son ex elle travaillait 24h d'affiler, ou les week-end régulièrement, mais en compensation, elle avait du temps de libre plusieurs journées par semaine.

Quand il se sont séparés, il a voulu une garde alternée (1 semaine sur deux), et son ex lui a dit que ce n’était pas possible à cause de son boulot, qu’elle n’y pouvait rien, que l’organisation était comme ça, et que le boulot c’était important. Mon ami a donc accepté de prendre les enfants selon son planning de travail à elle (c'est-à-dire jamais les même jours). Il se disait tout comme toi que s’était normal, et qu’il n’allait pas lui mettre des bâtons dans les roues, et qu’il était finalement content de voir ses enfants toutes les semaines.

Et puis quelques mois plus tard, il a eu une promotion à son travail, mais ça impliquait de nombreux déplacements (il devait partir plusieurs jours dans la semaine deux semaines dans le mois, mais il pouvait choisir ses semaines).

Persuadé que ça ne poserait pas de problème à son ex (il avait été très arrangeant depuis la séparation), il lui explique sa problématique professionnelle, et re-propose la garde alternée une semaine sur deux, ou qu’elle trouve une solution les jours où il n’était pas là et où elle devait travailler.

Il était persuadé, que son ex allait lui dire "oh merci tu as été très arrangeant avec moi jusqu’à présent, je vais m'arranger et trouver une solution, cette promotion est une opportunité, je t'ai quitté tu as le droit de vivre ta vie". Mais ça c’est au contraire très mal passé. Elle lui a demandé de refuser cette promotion, arguant qu’il était hors de question qu’elle ne voit pas ses enfants les jours ou elle ne travaillait pas (la semaine ou ils seraient chez leur père), qu’il était impossible de s’arranger avec son travail, et qu'il n'était pas question qu'un/e inconnu/e s'occupe de ses enfants si elle devait travailler la semaine ou elle les avaient. Ne voulant pas se fâcher il a cédé et a finalement refusé la promotion.

Sauf que 1,5 mois plus tard, elle l’a appelé pour lui dire qu’elle avait changé d’avis, qu’elle était désolée, mais qu’elle acceptait la garde alternée. Il était en colère, mais elle s’est mise a pleurer lui disant qu’elle était désolée, qu'elle avait réfléchi, et l’a supplié de lui pardonner et d’accepter. Ce qu’il a fait (espérant que si une nouvelle promotion se représentait, il pourrait la saisir cette fois). Et lors de l’entretien avec le JAF il a appris qu’elle s’était d’ores et déjà arrangée avec son travail pour ne pas avoir de garde de nuit les semaines ou elle avait les enfants (elle qui lui avait dit que c’était compliqué, pas tant que ça finalement). Le juge l’a accordée, arguant que cela serait plus stable pour les enfants.

Mais en fait il n’a compris le fin mot de l’histoire que plusieurs mois plus tard. En fait il a appris par une amie commune que son ex avait rencontré quelqu’un à son travail peu de temps après qu’elle ne lui demande de refuser la promotion, (d’où le revirement du mode de garde, car en fait ce n’était pas parce qu’elle voulait l’arranger lui), et ce nouveau mode de garde des enfants lui permettait de passer une semaine entière sans les enfants avec son nouvel amoureux, même si elle devait travailler certain soir, elle avait beaucoup de temps libre en journée avec lui (ce qui n’était pas le cas au début de leur histoire, ou il ne pouvaient se voir qu’au boulot)…

Tout ça pour te dire, que quand il a s’agit de trouver une solution dans son propre intérêt à elle, là ça a été possible, et que tout cela s’est fait au détriment de mon ami.

S’il lui avait dit d’emblée "débrouille toi", ou bien s’il avait accepté la promotion au lieu de lui céder, il aurait un meilleur confort de vie aujourd’hui . Il y a un moment où il n’y a aucune raison que ce soit toujours le même qui se plie aux exigences de l’autre…

A méditer.. . Bonne fin de journée.

[Alex666]

Bonsoir merci et désolé du retard. J'essaye de faire le silence radio du mieux que je peux mais à chaque fois qu'elle m'écrit je craque. En plus on a des soucis avec le grand (garçon) on a u un rdv aujourd'hui à son école pour faire le point avec ses profs. Elle m'a proposer d'y aller ensemble et je lui ai dit oui... Après en rentrant je pensais réussir à tenir et lui demander pourquoi elle m'a vraiment quitter je lui ai demander d'être franche. Et elle m'a répondu que c'était par rapport aux efforts que je fessais pas à la maison du faite que je discutais avec d'autres filles (connerie que j'ai faite après de grandes disputes avec elle. Pas pour le faite daller voir ailleurs mais pour le faite de voir si j'étais toujours une personne intéressante. Manque de confiance en moi lors des disputes au lieu de porter mes c******* et d'affronter les difficultés en face... :( ) et qu'elle se reconnaissait plus qu'elle était perdue.... Elle m'a dit que au début c'était dur pour elle aussi mais que ça lui fait plaisir cette "relation" copain copain... Je lui ai dit que j'arriverais pas à devenir amis avec elle car elle est trop attirante je lui ai pas parler de mes sentiments mais je penses que ça ce voyait... Je l'ai complimenter sur sa façon de s'habiller qu'elle n'avait pas quand elle était avec moi... :roll: le truc qu'il y a c'est qu'on a encore la maison ensemble jusqu'à la fin du moi et il reste pas mal de choses à déménager et avec les petits on discute souvent de ce qui ce passe à l'école... Je sais que je lui ai fait beaucoup de mal de mon côté aussi... Suite à mon manque de confiance envers moi. Alors comment réussir à faire un silence radio efficace ?? J'ai trop de mal. J'essaye de me bouger je vais 2x par jours en forêt avec mes chiens 1h 1h30 de temp je fais de la muscu mais il y a toujours des trous dans mes journée (je suis au chômage et ne peut retrouver du boulot pour le moment suite à un problème de santé) ou je ne peux pas faire autrement que penser à elle... J'essaye de pas y penser mais c'est plus fort que moi. Et à chaque fois qu'elle m'écris je répond comme un con... Je suis paumé entre l'envie de garder quand même contact avec elle pour la voir et avoir des nouvelles et le faite où c'est trop dur d'être amis. Merci d'avance.

[Allys]

Bonjour nounours,

 

merci et désolé du retard

Il n'y a pas de "retard". Tu réponds quand tu peux, tu as une autre vie en dehors du forum :D

 

à chaque fois qu'elle m'écrit je craque

Ne te flagelle pas pour ça. C'est difficile, et nous le savons tous. Deux petites question pour t'aider. Qu'est ce que tu te dis (dans ta tête), quand tu lui répond? et que ce passerait t'il si tu ne lui répondais pas?

 

Et elle m'a répondu que c'était par rapport aux efforts que je fessais pas à la maison du faite que je discutais avec d'autres filles (connerie que j'ai faite après de grandes disputes avec elle. Pas pour le faite daller voir ailleurs mais pour le faite de voir si j'étais toujours une personne intéressante. Manque de confiance en moi lors des disputes au lieu de porter mes c******* et d'affronter les difficultés en face... :( )

Nounours, quand on se sépare de quelqu'un, c'est que l'amour (amoureux à ne pas confondre avec la tendresse, l'affection) qu'on lui porte n'est plus là.

Il n'est plus là, donc on a pas envie de résoudre les problèmes, on a pas envie de continuer à s'investir. Le désamour est comme l'amour, il n'est pas forcément lié à une cause (que l'on voudrais réversible, donc liée à notre comportement quand on est quitté). Je ne sais pas si l'on connait réellement les raisons qui font que l'on aime plus quelqu'un, tout comme on ne sait pas les raisons qui nous poussent à aimer quelqu'un.

Est t'elle tombée amoureuse de toi parce que tu faisais des choses à la maison?(je sais que la réponse est non, puisque vous ne viviez pas ensemble quand vous êtes tombés amoureux)

Mais c'est assez difficile, quand on est celui qui quitte, de reconnaitre et d'accepter, que le désamour vient de soi, il est alors plus confortable de chercher une cause extérieure à soi, (et de préférence renversant la responsabilité sur l'autre), pour justifier son départ.

Donc, rien ne dit que si tu avais agis différemment vous n'en seriez pas au même point de rupture (et elle te reprocherais d'autres choses...).

 

Elle m'a dit que au début c'était dur pour elle aussi mais que ça lui fait plaisir cette "relation" copain copain...

Evidement!

Elle a le beurre (la liberté de faire ce que bon lui semble sans ce soucier de toi, ce qui inclut d'aller voir ailleurs), et l'argent du beurre(tu es toujours là pour elle malgré tout, tu l'aide et tu l'écoute). Elle n'a aucun intérêt de ne pas te garder sous le coude comme ami.

Et puis tu lui envoi un message contradictoire. D'un côté du lui dis que tu n'arriveras pas à devenir amis avec elle car elle est trop attirante, et de l'autre tu continue d'agir avec elle comme un ami. En refusant de te positionner clairement, tu lui laisse la porte ouverte pour continuer d'agir comme elle le fait pendant, des semaines, des mois, des années...

Et en plus tu regonfle son égo (alors que c'est le tien qui a besoin d'être rebooster), en la complimentant sur sa façon de s'habiller. Elle est célibataire, se sent belle, et désirable, sa culpabilité à te quitter est amoindrie (visiblement tu n'es pas fâché, et tu ne lui en veux pas), et elle a un homme tout dévoué pour les petits bobos du quotidien qui est toujours là. Tous les ingrédients sont réunis, pour qu'elle rebondisse très vite et rencontre quelqu'un d'autre... Et si cela devait se produire, non seulement tu n'auras pas le droit de lui reprocher quoique ce soit (après tout vous êtes amis), elle pourrait d’ailleurs te raconter (comme on raconte à un ami), combien elle l'aime, mais en plus ayant moins besoin de toi elle n'hésitera pas elle à prendre de la distance. je ne dis pas cela pour te blesser, mais pour tu prenne conscience, de ce à quoi t'expose cette pseudo amitié.

 

Alors comment réussir à faire un silence radio efficace ??

Ce sera plus facile quand vous n'aurez plus ce logement en commun, mais pour faire un SR efficace, il n'y a qu'une solution être persuadé que c'est la meilleure chose que l'on peut faire. D'abord pour soi (parce que l'on décide que l'on en a déjà asser bavé avec la séparation, et qu'on va pas se faire plus de mal), mais également parce que aucun ex ne revient s'il n'en a pas envie (SR ou pas SR), et que cette envie, tu ne peut pas la contrôler.

Ce n'est pas parce que tu sera gentil et à sa disposition qu'elle va revenir, et ce n'est pas parce que tu fera un SR qu'elle ne va pas revenir. Ce sera sa décision à elle, et il va falloir que tu acceptes de lâcher prise.

Ce n'est que mon expérience personnelle (et cela ne vaut pas une preuve irréfutable), mais personnellement, aucun de mes ex avec qui je n'ai pas fait de SR n'est revenu. Le seul qui est revenu (et c'est moi qui ne voulait plus le voir alors), c'est celui qui m'a quitté tellement violemment que je l'ai blacklisté partout, et avec qui j'ai coupé tout contact du jour au lendemain. De la même façon, j'ai un ex que j'ai quitté, qui est devenu mon ami. De mon côté il n'y a aucune ambiguïté, il ne semble pas y en avoir non plus du sien (en tout cas je l'espère pour lui), car cette amitié mise en place après la rupture, ne se retransformera plus en amour pour moi, et je n'ai plus d'attirance pour lui.

 

Je suis paumé entre l'envie de garder quand même contact avec elle pour la voir et avoir des nouvelles et le faite où c'est trop dur d'être amis

Je crois que tu n'es pas paumé.

Quand j'ai l'impression de l'être, je fais un truc très simple. Je tire ma décision à pile ou face. je me dis ok, je suis perdue, j'y arrive pas, laissons le hasard décider. Quelque soit la réponse, je fais ce que le hasard décide. Et je jette ma pièce.

)Dans ton cas par exemple pile tu te met en SR car c'est trop dur et que tu souffre, face tu garde contact et maintient cette pseudo relation amicale).

Selon ce que je ressent au résultat du tirage (angoisse et peur ou soulagement selon que je sois tombé sur pile ou sur face), je sais qu'en fait, je n'ai jamais été paumée, que je sais exactement ce que je veux, sauf que je ne veux pas me l'avouer à moi même. Essayes tu verra.

cela te permettra, au moins, d'être honnête avec toi même, et d'être lucide sur ce qui te pousse à agir de telle ou telle façon. Tu saura alors, que c'est difficile non pas parce que tu es paumé, mais parce que tu as peur. A défaut de prendre une décision, cela évitera que tu ne te voile la face plus longtemps.

« Ce n’est pas parce que les choses sont difficiles que nous n’osons pas, c’est parce que nous n’osons pas qu’elles sont difficiles. »

Courage nounours

[Alex666]

Bonsoir a tous, je revient après une longue absence du a quelques soucis perso… Cela fait maintenant 8 mois que je ne suis plus avec mon ex et j'ai vécu pas mal de galères.

la 1ere fu le jours de son anniversaire au moi de février j'ai decider de lui écrire une lettre pour renouer et lui parler des emotions que j'avais. Mais ca seul réponse fut "le passés et le passés je suis en couple maintenant." j'ai donc décidé de me remettre en SR, d'un coup au moi d'avril elle a commencer a être agressive et vouloir faire tout pour m'enlever la garde alterner de mes enfants. Je l'ai "envoyé chier" et recommencer a l'ignorer. Et cela fait maintenant 2semaines qu'elle ma récrit pour me dire qu'elle s'excusais de m'avoir fait du mal et qu'elle voudrais que nous soyons amis… je ne sais pas quoi penser! Je tiens a elle et je penses qu'elle le sais. C'est long a expliquer comme cela… Mais j'aimerais savoir si il y avait possibilité de discuter en PV. Merci a vous d'avance. Bonne continuation.

[Elieza]

Bonjour,

Penser quoi par rapport a quoi?

Il n'y a que toi qui sait si tu veux être ami avec elle...mais ses revirements ne veulent pas dire qu'elle envisage de revenir.

Je ne comprends pas bien ta question, donc c'est difficile de te donner un avis objectif.

[Alex666]

Bonjour Elieza, sa manière d'agir? Je tiens a elle j'aimerais réussir a la reconquérir… C'est la mère de mes 2 enfants et on c'est mis ensemble le sien avait qu'un moi et demi donc je le considère comme le mien. Mais il ne veut plus me voir car il m'a dit qu'il m'aimait pas car j'étais pas son vrai père…(j'ai essayé de le retrouver mais malheureusement il est décédé…)et avec le recul je m'aperçois qu'elle est partie sur un coup de tête une crise existentielle… J'ai fait des erreurs dans notre relation mais j'ai toujours été la pour elle… Encore maintenant! Malgré les crasses qu'elle ma fait des qu'elle a besoin de moi elle sais qu'elle peut compter sur moi...

[Elieza]

Je crois que tu devrais relire ton sujet depuis le début...rien n'a vraiment changé, et ce que toi tu voudrais...n'est vraisemblablement pas ce qu'elle souhaite, elle...

Alors oui, elle tient a toi, elle a besoin de toi...mais pas comme d'un amoureux, comme d'un doudou, une béquille sur laquelle s'appuyer en cas de besoin...et elle en en couple, non?

Vu que tu restes dans les parages, pourquoi se priverait elle de ta présence réconfortante et de ton aide? Et puis tu es le père de ses enfants....

[Alex666]

c'est ca le soucis une fois tout va bien… Une autre fois ca va pu… Elle était en couple quand je lui ai écrit pour son anniversaire...D'après ce que j'ai compris elle n'est plus avec. Apres elle sort beaucoup en boite et tout ca...choses qu'elle ne faisais pas avant alors que je lui proposait de faire des sorties avec ses copines.. Elle préférait rester a la maison… En gros elle me prend pour sa roue de secoure… Je lui ai dit quand elle ma recontacter qu'on resterai en bon therme pour les enfants. Elle a insister pour que l'on reste amis qu'on continu a ce voir et tout ca car on a une bonne complicité et je suis un gars bien… Comment lui faire comprendre que je ne veux pas être amis avec elle car je ressent encore beaucoup d'attirance pour elle? Et c'est peut être con mais meme au bout de 8 mois et malgré les galères qui a u je l'aime encore..

[Elieza]

Il suffit de lui dire...

[Alex666]

Mes sentiments? Ca risque de la faire fuir… Non?