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Elle m''a quitté pour son ex après nos vacances cauchemardesques


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Hello,


J'ai besoin de raconter cette histoire un peu chelou.


J'ai rencontré mon ex via un site, elle m'a très vite fait comprendre que je l'attirais. On est sorti ensemble puis très vite elle m'a dit qu'elle m'aimait. Elle a voulu qu'on aille vite, qu'on s'engage vite et même si au début je me suis méfié, j'ai lâché prise et fait confiance.


Elle avait eu 20 ans de vie de couple avec un homme qui la trompait, puis 2 ans d'aventure avec un homme qui refusait de divorcer, elle l'avait quitté 3 mois avant de me rencontrer, elle n'avait toujours pas divorcer non plus...


Nous partons en weekend, souvent, ailleurs, puis une semaine en vacance, elle me dit que je suis sa révélation, se montre extremement jalouse, me dit qu'elle n'a jamais aimé comme ça avant, elle le dit a mon frère, a mon père .. .qu'elle ne me mérite pas, qu'elle est chanceuse. M'envoie des déclarations enflammées sur des tartines de sms ... me dis qu'elle veut passer le reste de sa vie avec moi, qu'elle veut vivre avec moi ...Pendant 6 mois, tous les jours. Jusqu'au mois d'Aout.


Elle avait voulu me presenter ses enfants, on connaissait tous les deux nos familles respectives, on partait avec ses deux petits et son couple de meilleurs amis. A partir de la catastrophe, en 2 semaines :

- j'ai l'impression que sa fille a un pb avec moi, et la dessus j'avoue ne pas avoir été cool j'ai été assez chiant avec la mère en quête d'écoute et de comprehension. Ma faute, ok.

- la petite fait une insolation ... 2j alitee

- sa voiture rends l'ame.

- elle fait une infection, 2j hospitalisée. Elle revient .. intolérance aux médicaments ...

- on se prend la tete 2 ou 3 fois parce qu'elle est assez agressive dans sa communication (objectivement)


Vacance de merde de niveau 10.


On rentre, le 19 Aout au matin elle me saute dessus. Je me dis que tout va bien. 3j apres elle a tres mal a cause de son souci de santé, elle n'a pas aimé les vacances (of course), on est chez elle, elle me demande de repartir chez moi pour souffler.

Le lendemain elle me fait annuler le weekend qu'on avait prévu avec ma famille. Le surlendemain elle me quitte avec un texto et je n'ai plus jamais entendu le son de sa voix depuis. C'est son pote qui est passé reprendre ses affaires.


Elle me dit que nous sommes trop differents, que les vacances ont ete un declic pour elle. Qu'elle sit stop parce qu'elle se serait détachée de moi de toute façon. Puis que je suis fainéant, immature, que je ne gere pas bien mes priorités. Refuse de dire qu'elle ne m'aime plus, refuse d'entendre qu'un couple se construit, refuse une seconde chance, refuse mes appels, refuse la discussion, puis devient extrement agressive quand je lui fais part de ma connaissance des lignes qui suivent :


Je m'aperçois que le mec marié (qui a divorcé entre temps et qui avait essayé de la recuperer au debut de notre relation) est revenu sur son fb. Fait des petits coeurs, elle lui fait des petits coeurs sur ses photos aussi, puis je m'aperçois qu'elle est partie en weekend avec lui en fait (ce weekend là)

Et c'est elle qui a repris contact avec lui parce qu'elle l'avait bloqué, de sa propre décision. Je ne suis pas un homme trop jaloux. Le pire c'est qu'en plus de nier en bloc jusqu'a ce que je lui dise que j'ai des preuves, c'est elle même qui me sit que ... mon ex sera contente de me recuperer !! Incroyable mais vrai...


Alors d'une je me demande quelles sont les réelles raisons qui l'ont poussées à rompre. Deux je me demande comment on peut plaquer quelqu'un si vite alors qu'elle disait limite ne pas pouvoir vivre sans moi, comment changer d'avis aussi rapidement. Trois comment peut-on ressortir avec son ex aussi rapidement (2 semaines apres m'avoir quitté la reprise de contact était faite) alors que même pas 1 mois avant elle disait a mon frère qu'elle m'aimait plus que tout au monde ..


Je ne lui adresse plus la parole depuis 10j. Mais je reste stupéfait par le déroulement du scenario.


Voila, en gros ^^ Qu'en pensez-vous ? C'est moi qui suis fou ou c'est hautement improbable ?


Thx :)

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Oui j'ai eu le temps d'y penser pendant un mois, meme si j'ai tenté de la faire changer d'avis.


Elle est excessive dans tout ce qu'elle fait. Elle a finit aussi par me dire que ca ne fonctionnerait pas avec ses enfants. Bon. Qu'une mère se mette en mode protection je le comprends et à la rigueur j'ai pas bien agit sur le sujet (envers elle, pas ses enfants). Mais j'étais aussi le premier à lui dire que c'était peut-etre un peu rapide pour eux. Qu'ils devraient peut-être passer du temps ensemble sans moi. Ce a quoi elle me répondait que si je ne voulait pas etre avec elle et passer du temps avec mes potes je n'avais qu'à le dire, grosso modo. Non mais vraiment quoi ...


Je lui ai dit aussi, comment tu as pu changer aussi vite d'avis, tu m'as jamais aimé en fait c'est impossible ? Elle m'a repondu qu'elle pensait chacun des mots qu'elle a prononcé quand on était ensemble...


Ah oui .. elle m'a largué avec un texto et ELLE me recontacte 2j apres par rapport a son infection en sous entendant que je lui avais refilé une MST ! Je suis allé faire la totale au labo le lendemain matin a 7h du mat. Je lui envoies les resultats (negatif pour tout bien sur) et elle me réponds tranquillement que ce n'était pas la peine. Wtf ??


Me reprocher d'etre égoïste alors qu'elle me dit dans le même temps qu'elle refuse qu'on discute parce qu'elle ne veut pas me voir souffrir. Ben je sais pas mais je trouve ça profondément égoïste de sa part en fait.


J'ai passé mon temps a la rassurer, elle m'a pété des crises de dingue sur mes ex et même fouillé dans mon portable. Je ne lui en ai jamais tenu rigueur. Toujours ultra transparent et très patient quand elle me disait qu'elle changerait ...alors qu'elle me dit maintenant que je ne lui corresponds pas et que mes torts (oui j'en ai et je lui ai dit) ne pourront jamais être corrigé .. wtf épisode 2.


Sans compter le coup du "tu vas retrouver ton ex elle sera tres contente de se remettre avec toi" alors que c'est precisement ELLE qui me fait le coup ...


Il y a de l'identification projective dans ce qu'elle fait.


Mais en effet je me dis qu'elle n'a pas digéré son histoire passée, qu'elle a projeté un idéal sur moi puis que cet ideal s'est envolé à la vue de la réalisation d'une vie de couple "standard" à ses yeux. Et maintenant et bien elle fait le contraire. Elle projette sur moi tout ce qu'elle a de plus mauvais et me rend responsable d'absolument tout.


Sauf qu'entendre ce qu'elle m'a dit pendant 6 mois pour entendre le contraire en 15j.. c'est un peu dur à avaler quand meme. Alors ça va j'ai mal mais je vais quand même mieux qu'il y a une semaine. Faudra que je me pèse voir combien de kilo j'ai perdu tiens.

Je suis partagé entre la tristesse que j'ai pour elle, celle que j'ai pour moi et la sensation que même si ce n'etait pas son but initial, elle m'a quand même bien pris pour un con.

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Ah mais je prends un très grand soin de moi je me cajole au maximum. Je rebondis assez vite en réalité. Je sais mes fautes et je sais tres bien ce qu'elle fait, malgré que la difference avec ce qu'elle dit provoque chez moi une dissonnance cognitive extrêmement désagréable.


La je suis un peu sonné parce que la conséquence directe c'est que retrouver des relations "standards", moins passionnées, moins vives, moins brûlantes c'est un peu comme prendre un tracteur alors qu'on ne voyage qu'en jet privé, pour imager grossièrement.


Au delà de ça j'essaye de démeler le vrai du faux. J'ai toujours besoin de cette vision un peu rationnelle des choses et là elle est aux abonnés absents, il faut bien le dire.


Sincerement si elle revenait demain .. Il faudrait vraiment que je lutte contre moi même pour dire non. Le coeur a ses raisons que la raison ignore :)


Objectivement ce qu'elle a fait, et la façon dont elle l'a fait, je trouve ça très moyen (et je reste poli ^^). Apres comme dit ma cousine .. La vie demande beaucoup à ceux qui peuvent beaucoup.

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Ce moment ou tu rencontres une nana d'un site et tu te dis ... "my god, mon ex... why"


:(


Ca sera plus dur que prévu. Elle était belle et passionnée. Les autres femmes n'ont pas de goût a mes yeux. Je suis rentré dans son jeu et de mec qui s'assume nickel je suis passé a une véritable serviette putain. C'est triste. C'est moteur, faut-il que je la deteste ?

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Nope rien à voir, elle est retournée avec son ex. C'est moi qui ait rencontré. Le truc c'est qu'une deception sans peine de coeur ça passe. Une deception quand on est encore un peu groggy c'est plus dur. Et la clairement je compare. Je met une echelle de valeur en place et c'est pas bon d'autant plus que ça ne me ressemble pas.


Mais je ne peux pas voir les choses autrement. Apres tout ce que j'ai écris ici, qui resume 1 mois de tête en vrac... j'ai besoin de m'aerer, un peu.

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t'es tombé dans le piège de la passion. Ca va vite, c'est fort, c'est enivrant, tu te sens en sécurité et BIM, tout s'arrête pour des broutilles (à tes yeux) alors qu'un truc beaucoup plus gros t'étais déjà annoncé par le passé. On est un paquet ici à avoir vécu ça. Je te trouve assez lucide dans tes écrits en revanche. Et quand je te lis, je me dis que c'est plutot une bonne chose ce qu'il t'arrive. Tu ne retrouveras jamais la même chose non, les gens sont tous différents. Mais quand ca va très vite c'est rarement bon signe. Le pire ? Bien qu'il s'agisse que de mon experience perso, c'est que même si tu vois que la personne va trop vite et que t'essayes de la freiner, et bien ça ne marche pas quand même. Faut que les deux soient relax, et ça c'est beaucoup plus dur à trouver, ou alors il faut de grosses capacités de communication !
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Merci


Oui c'est vrai, j'ai essayé de lui faire comprendre que ça allait vite. Elle voulait qu'on vive une semaine sur deux ensemble (quand elle avait pas ses enfants) dès le début, et que la semaine ou on était pas tous les deux était dur à vivre. Et quand j'essayais de lui dire que c'etait pas un mal, qu'il fallait aussi pouvoir se manquer ca se retournait contre moi, elle me reprochait de bien le vivre.


Ou quand je voulais sortir avec des amis sans elle, elle allait me reprocher de pas vouloir qu'elle soit là, jusqu'a me reprocher de faire expres de planifier mes soirées au moment ou elle ne pourrait pas venir.


Donc oui impossible de faire plus doucement. Trop vite c'est le mur, essayer de calmer le truc c'est le déraillement. J'ai une sensation d'injustice, d'avoir quand même fait beaucoup pour une relation pliée d'avance ou seul elle déciderait de l'avenir qu'elle a.


A côté de ça forcément nos moments étaient intenses, sexuellement elle était géniale, et entendre ce qu'elle me disait avec la sincérité qu'elle avait sans doute sur le moment, ben ouais ca me rendait heureux, je me sentais vivant comme jamais quoi.


Alors au bout de 1 mois là, j'essaye de rencontrer, mais quand je ne tombe pas sur des gens qui au final ne me plaisent pas, c'est très mou. Actuellement je suis avec une personne mais je sais pas, j'ai l'impression que ça ne fait que meubler un appartement vide sans jamais y apporter la deco qui fait qu'on s'y sent bien. Alors je finis par faire ça en sérieen me disant que le nombre multipmie fatalement les chances de trouver quelque chose qui s'en rapproche sans le danger que ca représente, parce que je suis assez sensible.


J'ai l'impression d'être devenu une sorte de poison, contaminé par mon ex. Je ne pleure plus trop, je me sens juste vide.


Plus rationnellement je continue ce SR qui n'a aucune raison d'être brisé et la laisse vivre son histoire avec son ex a elle puisqu'elle semble avoir déplacé l'objet de son amour sur lui. Je ne peux qu'esperer pour elle que ca se passe comme dans ses rêves. Après tout, pour moi même, je veux rester bienveillant. Je ne pourrais jamais la detester malgre ce que j'ai dit plus haut, je crois.

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Oui il y a une certaine ambivalence la dedans. Parce que savoir que je plais me plais, mais quand je m'aperçois que la personne en face ne me plais pas, ça me met mal.


Au final effectivement, inconsciemment, je ne laisse sans doute aucune chance, par comparaison, alors même que ces micro deceptions."precalculee" font tourner le poignard que mon ex a planté dans mon coeur.


Je voudrais retirer le poignard.

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Je me reconnais un max là dedans. J’Ai énormément gesticulé aussi, vu beaucoup de femmes, espérant qu’ell Retireraient le poignard. Échec ! Cicatrise et il tombera seul.


Pour anecdote, tu sais que tu vas mieux quand tu arrêtes de comparer. Perso, j’y suis largement. Du coup j’ Repris contact avec mon ex et là la donne change (mm si cela reste la merde mais c’ Autre chose)... prend ton temps.

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Ben ça fait déjà 1 mois. C'est grotesque de ma part mais si je ramène ça à la durée (7 mois), je me dis que je perd mon temps à m'apitoyer, en idealisant une relation qui n'a au final, qu'une belle apparence pour un contenu proche du 0 sur le fond. Puisque comme je le disais a mon ex : un couple ca se construit, fuir au premier nuage c'est bien la preuve qu'il n'y a pas d'amour, juste de la passion.


Alors 1 mois, si j'enleve les 3 / 4 discussions (tjs par message hein, surtout refusons de me parler et d'assumer) durant lesquels toutes mes tentatives de conciliation ont en plus de ne pas fonctionner, provoquer une grande colère chez elle. Sinon c'est plus 2 semaines...


J'aime l'idée que l'absence de comparaison permet d'avoir un curseur. C'est assea cool comme reflexion merci :)


Mais zut quoi. J'ai rencontré une femme, au bout du 2nd date je l'ai quitté. Je n'ai meme pas pu coucher avec elle. Que ce soit parce que je savais éperdument que ca n'irait pas et donc je ne voulais pas lui faire de mal, et parce que je n'en avais absolument pas envie alors que clairement elle était dans la demande.


Puis, une seconde. Jolie, corps vraiment sublime, gentille, ultra douce, jeune, sans enfant, intelligente et cultivée, même centre d'intérêts que moi.. vraiment ... comme je ledisais a une ex avec qui pour le coup je m'entends super bien : elle coche absolument toutes les cases.


Mais forme de comparaison : pas de passion. C'est très calme. Au nom de quoi mon ex commanderait-elle encore à mon coeur ? C'est terriblement injuste. Elle devrait juste disparaître et ne laisser qu'un bon souvenir, comme une grosse soirée avec une gueule de bois le lendemain.


1 mois. Elle peut pas me bousiller comme ça d'autant plus que j'ai deja vécu vraiment bieeen pire en terme de rupture. La chance que j'ai eu avant, c'etait d'avoir d'excellentes raisons de la detester. Et la, je n'en ai aucune. Je ne peux que respecter sa décision même si elle a fait preuve de lâcheté et d'égoïsme avec sa façon de regler le problème avec un texto.


J'ai accepté de souffrir. J'ai pleuré matin et soir, j'ai sur sollicité mes amis, ma famille avec cette histoire. J'avais arrêté de manger, j'ai bu et fais n'importe quoi en soirée, perdu ma concentration, et manqué à ma propre estime en lui disant qu'elle etait la femme de ma vie et qu'elle devait me faire confiance en nous laissant essayer. J'ai accueilli la tristesse au point d'avoir appris un truc à la gratte plus vite que ça n'était jamais arrivé, avec ce seul sentiment, a me flinguer les doigts. Alors maintenant, j'aimerais beaucoup qu'elle me laisse tranquille. Je meritais pas ça.

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Le problème c'est que je suis conscient de ça et bien evidemment tu as raison je te rejoins totalement. J'ai dit peu ou prou la meme chose sur un autre sujet en disant que la personne qui est parti ne peut pas indirectement continuer a diriger notre vie. Trop facile.


Le truc c'est que je crois être assez clair dans ma tête, consciemment, rationnellement. J'ai du recul sur ces situations, mais de suite, quand c'est moi qui suis dedans c'est autre chose. Parce que là, je sais que c'est fini. Elle s'est barré en weekend avec son ex en weekend 1 mois après. Donc tout ce qu'elle m'a dit avant aussi sincère qu'elle pense l'avoir été, je n'en crois pas un seul mot. C'est juste une illusion.


Et tu as raison sur un truc aussi : c'est pas elle qui doit me laisser tranquille. Ca elle le fait.. majestueusement d'ailleurs haha. Mais j'ai ces pensées parasites qui surviennent parfois. C'est pas moi qui décide. Ca vient tout seul. Ca je voudrais que ca s'en aille. C'est pas de sa faute, c'est moi et j'ai peut-etre fait un amalgamme en la rendant responsable de mon desarroi. En realite et je le dis tellement aux gens quand ils se confient à moi ... on est seul responsable de son bohneur. Et je sais tres bien que ce n'est pas la fin du monde, du mien en tout cas. C'est la fin d'une histoire. Je l'accepte et j'accepte d'etre triste. Mais j'en ai un peu marre là. Puis je n'accepte pas l'idealisation que je fais parfois de la relation, de nos souvenirs a deux. C'est faux tout ça. C'est un tour de passe passe fait par un magicien sans experience. Je sais meme pas comment je peux m'en émerveiller.


Y a du progres. Il n'y a pas si longtemps, les seules fois ou je n'y pensais pas je finissais par me sentir coupable de ne pas etre triste. C'est terrible quand même. C'est comme si je ne méritais pas d'etre heureux après tout ça. Completement barré comme pensée. Je m'etonne moi même :lol:


Puis elle avait des qualités, je l'aimais... mais de gros défauts aussi : elle était excessive, agressive, possessive, jalouse, têtue, intransigeante et malgre ce qu'elle dit tres égoïste en plus d'etre lache sur la fin.

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Tiens ca fait longtemps. Irrepressible envie de lui parler. Petit rappel sur sa position, l'écrire ca fait du bien.


Elle : "Mais tu me casses les couilles là. Fous moi la paix avec tes suspicions tu m'emmerdes"


Ca c'était avant que je lui dise qu'elle a raison et que sa vie et avec qui elle fait sa vie ne me concernait pas, il est vrai.


N'empeche que 3j après elle était en weekend avec lui .. donc suspicions... pas vraiment. Le pire c'est que c'est elle même qui m'avait lancé un "tu vas te remettre avec , elle sera contente de te récupérer" avant que je ne lui demande si par hasard, elle ne s'était pas remise avec son ex à elle. Me sortir ça comme ça, je voyais tellement dans ces mot une tentative de s'auto justifier sur ses actes... bref elle ne l'avait pas bien pris du tout, du tout :lol:


Va comprendre ... purée la lose. Je lose a mort finalement je trouvais que ça n'allait pas fort mais c'etait mieux y a 20mn quand j'avais pas envie de la contacter. Je le ferais pas.


Si c'est pour se voir prendre a nouveau une bache, ou une réponse qui ne me conviendra pas de toute manière, voir pire ... pas de reponse du tout ... ca ne sert à rien à part perdre un peu plus de dignité. Qu'elle aille se faire voir.

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1 mois et 1 jour. Je m'aperçois que je compte. Super.


Hier je suis allé au ciné avec ma nouvelle copine. Alors comme je l'ai dit plus haut elle est super pas de pb la dessus mais bon ...


J'ai posté sur fb, bien en vue public (je l'ai viré de partout) les 2 billets. Tres honnêtement je ne l'ai fait que pour qu'elle vienne stalker et je ne serait pas étonné qu'elle le fasse et la rendre jalouse.


Ce qui est totalement grotesque pour plusieurs raisons. Déjà ça ne se fait pas envers L (la petite nouvelle) elle mérite mieux que ça. Ensuite parce que j'ai honte de moi c'est vraiment indigne comme comportement. Et puis aussi, parce qu'elle m'a quitté et qu'elle est retournée avec son ex et donc qu'elle n'en a probablement rien à faire de savoir avec qui c'était, si j'ai quelqu'un etc. Elle m'a d'ailleurs dit elle-même durant nos brefs échanges sms post ruptures "tu trouveras quelqu'un de bien tu verras"


Bref. J'ai honte.

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Bonjour,


Je pense effectivement que tu t'es remis un peu vite sur le marché, et même si tu ne te servais pas de ta nouvelle conquête pour faire jalouser ton ex, je ne suis pas convaincu que de retrouver quelqu'un aussi rapidement t'aide tellement, et ce sans compter les sentiments de L.


1 mois (et 1 jour) c'est assez court.


Je m'avance peut-être, mais est ce que tu cherche à montrer à ton ex (ou a toi même) que tu ne vaux pas moins qu'elle et que toi aussi tu es capable de te remettre en couple rapidement?

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Objectivement je ne suis pas pres c'est sûr. En revanche je ne laisse rien paraitre et je l'apprécie beaucoup, ce n'est pas le problème. Je ne suis juste pas amoureux. Concretement j'aimerais ne pas penser à mon ex et vivre cette histoire tranquillement. Je ne la sens pas du tout pénalisée puisqu'elle semble tres heureuse d'etre avec moi. Suis un garçon gentil tu sais (je crois), j'evite de faire souffrir les autres. Je souris, parfois j'arrive a me détendre aussi, quand même.


Et je ne veux pas que ce soit mon ex (les pensées pour mon ex) qui dirigent ma vie. Parce que si je pense comme ça, c'est bien parce qu'elle m'a dit pendant 6 mois, et à d'autres et partout, absolument tous les jours des fleuves, des océans de belles paroles pour me jeter comme une merde par sms du jour au lendemain avec des explications bancales. Alors je ne mélange pas, je pense qu'elle est mal. Elle a un souci c'est pas possible. Elle ne se rend juste pas compte des dégâts qu'elle provoque.


Alors me servir de cette relation pour rendre mon ex jalouse ca en revanche je maintiens et c'est normal que tu sois d'accord. C'est vraiment naze de chez naze pour les raisons que j'ai trouvé. Je l'écris parce que je voudrais "conscientiser" ce que je fais et les raisons pour lesquelles je fais.


J'ai juste pas pu m'en empêcher c'etait irrepressible et clairement à destination en plus. Ouais. J'ai quand même tres honte meme de le dire mais bon c'est comme ca je n'ai fait faut assumer.


Au delà de ça je ne la cherche pas. Je ne lui parle pas. Je n'ai aucun contact. Meme son pote me proposait d'aller boire un verre, je ne sais pas si c'est par politesse mais je n'ai pas repris contact avec lui non plus. Je serais trop tenté de demander après elle et je ne veux pas.


Je le recontacterai sans doute. Mais uniquement quand j'aurais terminé de vivre sous respiration artificielle. Quand j'aurais assez de recul.


Je sais que c'est terminé. Finish. Game over. Pas d'amour, pas de couple, juste une passion toxique et destructrice.

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(Merci a vous deux pour votre soutien aussi).


Jane, je sais déjà que je peux me remettre en couple rapidement. Mon ex le sait tres bien aussi. Elle etait ultra jalouse et a bien vu que mes ex même me tournait encore autour (alors que j'etais clair et transparent au possible, jusqu'a couper le contact quand ca devenait un peu too much).


Je sais pas pk j'ai voulu la rendre jalouse. J'arrive pas a comprendre la raison.


Il y a un travail général qui ne regarde même pas mon ex à ce niveau mais je deteste etre celibataire. Pas seul, d'ailleurs je bosse de chez moi depuis 6 mois donc la solitude .. je connais ! Vraiment : celibataire. J'aime pas du tout. La dessus tu as vu juste mais je suis au courant depuis tres longtemps de ce "petit souci", je vis avec ^^

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Et c'est dans le même sens que Pierrot que je crois que ma piste sur le fait que tu cherche à te démontrer à toi même de la valeur par le fait de pouvoir être en couple/séduire/etc prend son sens.


Sous toute réserve, et ça aussi c'est humain, je crois que tu focusse un peu trop sur ce que ton ex fait, a dit.. et pas assez sur pourquoi tu l'as choisi elle, pourquoi détester être célibataire.. ton petit nombril quoi!

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Pierrot, je compte les jours depuis la rupture je disais donc .. super, je compte. Mais le lapsus est intéressant.


J'ai été voir un psy dans le passé. 3x par semaine pendant 8 mois. Suite à une rupture bien plus dure. Ca m'avait aneanti. Mais elle m'avait trompé plusieurs fois, avec plusieurs personnes, rabaissé, isolé, avorté dans mon dos tout m'y faisant assister au motif d'une fausse couche etc... très dur. Bref ca m'y a fait pensé a cause du lapsus. Il aimait bien les lapsus mon psy. Ca doit avoir de l'intérêt.


Alors oui je focus sur ce que mon ex fait et a dit. Parce qu'elle a bien dit par ex et je cite texto "je sais bien que je ne t'apporte rien avec ma petite vie de merde et mes enfants. J'aurais aimé être ta revelation comme tu es la mienne mais c'est pas grave. J'apprends a vivre avec sans etre triste". Exemple. Et ça pendant 6 mois ! Alors je sais ce qui l'a poussé je la connais quand même un peu. Puis je suis pas le seul à le penser que son passé l'a un peu démoli. Mais quand meme. Non quoi.


J'accepte mais ne digère pas de m'etre fait plaqué par un sms apres tout ça sans aucine considération et pour un retour instantané vers un autre mec, un ex. C'est cruel, injuste et dérangeant, pour moi. Parce que maintenant .. ben oui .. a force d'avoir n'eu de cesse d'entendre tout ça .. je suis en pleine dissonnance cognitive.


Je ne devrais pas le prendre pour moi remarque. Apres tout c'est son comportement qui est inacceptable, c'est triste pour elle. Moi j'ai essayé de lui apporter des choses. Ce qu'elle a tout de meme reconnu entre deux agression verbales essmesques.


Je l'ai pas choisi elle m'a fait du rentre dedans. Au debut je la trouvais trop trop pressée et j'ai fait confiance. Je me suis laché et à force de la trouver si belle, si sensuelle, si drôle, si touchante et tellement courageuse.. j'en suis tombé fou amoureux. Ses yeux, sa bouche, son corps, ses blagues a deux balles, sa voix, son affection, notre complicité, et même ses crises de jalousie pourrie, absolument tout.


Sinon, je sais bien que j'ai une petite dependance affective. D'ou le fait de ne pas trop aimer etre celibataire, en.toute sincérité.


Mais le dessus je bosse dur. A m'apporter moi même de la valeur, theatre, guitare, bushcraft en pleine jungle, weekend, famille, travail, et meme lecture sur le sujet.


Il y a juste une.urgence absolue pour moi. Je dois reussir a tout prix a m'en foutre d'elle et je n'y arrive pas même si les moments de moins bien sont moins frequents qu'au debut. Ce coup de la rendre jalouse la c'est la preuve ulyime que ca ne va toujours pas. Et ca fait 1 mois. Et je veux pas morfler pendant x temps a cause de ce qu'elle a dit ou fait en effet. Je suis pas content après elle. Elle exagère serieux. C'est pas cool comme truc merde. Du tout du tout.

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Mais pierrot j'ai tout bien lu, j'ai écouté les conférence d'une psy, Veronique Kohn. Elle dit que c'est le cerveau qui fait le con à envoyer des souvenirs, des bons moments, de la nostalgie, l'idealisation, sans qu'on puisse controler. Mais la faut qu'il arrête ça sans deconner. J'ai compris, c'etait super avec elle mais elle est plus là, ca sert à rien de me faire ça là ...


Et je suis fatigué. Je voudrais juste un peu d'apaisement et je n'y arrive pas malgré toute ma volonté, tout ce que je peux analyser, comprendre. Y a plus rien qui marche.


Donc ouais du courage. Mais j'ai l'impression qu'il s'est barré en vacance prolongée avec ma dignité. Meme une carte postale là ça m'irait.

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je crois que tout est normal là dedans... je me reconnais tellement dans cette hypermentalisation, affublée de stratégies auto desesperantes pour essayer de se "débarasser" du problème. Je rejoins pierrot dans le sens qu'il faut tout faire pour ne plus y penser, et cela passe par "ne pas se forcer à ne pas y penser", accepter, accepter encore et encore. Il y a beaucoup d'Ego je trouve dans ce que tu racontes. Ta "copine" n'arrive pas à remonter cela ?

Et surtout, ayant la même difficulté à rester seul, as tu compris pourquoi le célibat était si difficile, puisque tu as fait de la psy ? (3x semaine sur 6 mois ca me parait énorme !)

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Hehe oui c'est énorme mais j'avais vraiment besoin d'aide à ce moment là. Comme dit plus haut, mon ex venait de me faire assister à son avortement en me faisant croire à une fausse couche, pour se barrer le lendemain (au sens propre) avec un mec avec qui elle me trompait lol. Avec du recul je me dis heureusement qu'elle a avorté vu ce dont elle est capable. Sur le moment j'étais détruit, bien plus que maintenant. Je faisais des crises d'angoisse j'avais eu des convulsions et tout... nan là c'etait très serieux. Meme mon psy m'avait dit "arretez de parler d'elle" et de sortir de sa réserve : "ecoutez votre ex compagne est profondément déséquilibrée mais la on parle de vous, pas d'elle", je cherchais (encore) à comprendre, je n'arrivais même pas à lui en vouloir. Welcome to the Jerry Springer show...


Et donc la difficulté à rester seul, pour moi, serait liée à un manque d'affection des parents durant l'enfance (forcément tout nous ramène à Freud) ainsi qu'a un besoin de reconnaissance, selon le psy que j'ai consulté. Il y a aussi de l'ego / estime de soi du genre "si je suis seul c'est que je n'ai pas de valeur". Mais tout ça est encré profondément. Aujourd'hui je le sais bien et globalement ça ne m'empeche pas d'etre heureux même en étant seul, ca fait juste de moi un gros dragueur qui s'attache assez vite aux gens (amis, femmes peu importe). Le problème majeur c'est qu'en cas de rupture ... je douille severement, mais maintenant j'arrive quand même à relativiser.


Ma copine actuelle ne remonte pas mon égo. J'étais amoureux de mon ex. Sincerement et profondément. Que je cherche directement une nana, c'est l'ego. Que je souffre de l'absence de mon ex c'est du manque. Passé le coup a l'ego lors de la rupture bien entendu. Je vais essayer de m'occuper un peu plus d'elle à l'avenir parce que je pense que c'est une fille bien, pour ce que j'en connais mais je ne veux pas lui vendre de rêve. Alors doucement ... reparation ... douceur ... et quand j'aurais switcher je l'emmenerai en weekend quelque part, dans un endroit cool.


La, je viens de me rendre compte que A, mon ex, s'est remise avec son ex plus tot que je ne l'ai pensé. En fait 2 semaines après elle était avec lui. Du coup vu comme elle m'a largué par texto, son agressivité, son accusation sur les mst, et vu les événements avec son ex en correllation avec ce qu'elle me disait même pas 1 mois avant, niveau manque amoureux, ça calme. Elle m'a juste jeté comme un emballage. Je suis pas vexé (bon ok un peu), elle s'est comportée de manière lâche égoïste et sans aucune empathie en me privant d'absolument tout et en m'accusant d'absolument tout.


Maintenant je me dis que si elle est capable de faire ça c'est qu'elle n'est pas une si belle personne que je ne le pensais. La colère peut être assez salvatrice, je trouve. J'ai énormément de mal à en vouloir aux gens. Alors quand je peux .. j'essaye de pas l'oublier. Pour moi elle n'a plus de prénom. Elle va s'appeler l'Autre. A comme l'Autre. D'ailleurs elle s'appelle déjà "Ex 4" dans mon répertoire, reference à un numéro, elle n'est plus rien.


Je sais que des que je me serais calmé (parce que là je suis vraiment très fâché apres elle), ca sera dur, je vais encore lui trouver 1000 excuses mais je l'ecrirais pour etre sur de pas oublier qu'elle a oublié que j'étais un être humain.

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J'ai réussi à ne quasiment pas y penser du weekend.


C'est curieux parce que je suis bien tant que la nostalgie n'est pas présente et parfois .. pouf, ca revient, je repense au bons moments, je suis de nouveau triste en me disant que c'est dommage, comme depuis ce matin.


Pourtant je sais bien que dans l'équation, A. ne souhaite plus être avec moi, elle file probablement un relan de grosse passion avec son ex. Je ne peux donc pas me dire que ça aurait du marcher, je ne contrôle pas les sentiments de A. après tout. Y a rien a penser, rien à voir et rien à faire.


je ressens cette culpabilité un peu toxique pour moi, de me dire que je devrais continuer d'être triste, que si je suis triste elle le sera aussi, qu'aux moments ou je suis bien elle est bien aussi. Comme une sorte de lien, c'est grotesque.


Et c'est tres égoïste. Objectivement je lui souhaite tout le bonheur du monde indépendamment de notre relation mais d'un côté, j'aimerai qu'elle regrette son choix aussi.


Je me suis surpris à marchander avec moi même pour me trouver une excuse pour lui reparler. Mais faut pas. Ca serait une attente quelque part. Ça ne serait pas de bon coeur je me mentirai à moi même.


Et puis de toute manière si elle veut revenir elle le fera d'elle même à un moment ou à un autre. L'objectif pour moi est de refuser que cette éventualité soit d'une possible, deux que je l'accepte.


Ca doit être non. Pour elle, je voudrais réussir à bouder jusqu'a la fin des temps.


Puree je suis chelou :lol:

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Bonjour


"Je ne la sens pas du tout pénalisée puisqu'elle semble tres heureuse d'etre avec moi. »


Elle est heureuse d'être avec toi, le temps de s'apercevoir d'une façon ou d'une autre, que tu n'es pas prêt pour une nouvelle relation

Et puis à son tour elle se plaindra que tu es parti pour ton ex ou bien que la rupture avec ton ex n'a pas encore été digérée

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Bonjour Noneed,


J'ai relu le fil et je me permet d'insister, tu ramènes beaucoup trop les choses à A. Si elle.. Pour elle.. Je vais dire comme ton ancien psy, arrête de nous parler d'elle et essaie de te remettre en question un peu, tu n'es pas sa victime, tu n'es pas son bourreau non plus. Par contre, si tu veux progresser et avoir des relations satisfaisante, commence par avoir une bonne relation avec toi même et poses toi des questions sur ta responsabilité dans tout ça.


Et pour L, je ne sais pas trop mais est ce que tu es en train de te vanger aux Femmes, peut-être..??


Enfin, ça va être crue, mais comme tu le disais, tu me sembles quelqu'un de très égoïste, mais pas seulement pour les raisons que tu crois.

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J'y vais doucement avec L. On ne se voit pas énormément, je consacre beaucoup de temps à mes amis, ma famille. Et elle a des horaires parfois compliqués puis elle va partir 2 semaines en vacances là. Et elle me plait. Elle est tres douce, gentille, je la trouve tres jolie et on a un peu la même conception des relations. Elle ne sait pas que c'est récent et que je ne l'ai pas bien vécu, mais elle sait déjà tout ce que j'ai dit ici. Et je trouve ses attentions très touchantes. Je laisse le temps au temps, a ce jour nous sommes leger et independant, sans "fusion". Et j'aimerais qu'on ait une chance.


Ca va mieux, ca fait presque 1 mois et demi, presque 1 mois sans aucun contact. Alors je sais bien qu'on me dira que je sous estime le temps du deuil. Et c'est vrai que parfois j'y pense, comme là, j'y pense.


En revanche, si j'emet encore des doutes à ma capacité a dire non, meme si elle revenait, je commence a avoir trop douiller pour trouver ca acceptable. Et de toute les manieres ca n'arrivera pas. Je me donne parfois des raisons de lui envoyer un message mais je ne le fais jamais et je ne le ferais pas.


J'ai bien compris mes responsabilités. Je sais que j'ai agis égoïstement lorsque j'ai vu que sa petite n'acceptait pas trop que je sois là, j'aurais du laisser le temps et pas embeter A qui avait bien d'autres problèmes à gerer. Pour le reste de ses reproches, je suis désolé mais non. Je ferais un gros post pour expliquer parce que la liste des reproches est considérables ! Mais non, c'est factuellement faux, preuve à l'appui.


Par ailleurs ca tombe un peu à l'eau puisque ELLE est retournée avec son ex et la vraie raison, c'etait ça. Des le debut de notre relation il y avait eu un truc bizarre avec lui, appels, texto .. tout etait instantanément effacé, puis elle l'a bloqué.


Apres de passer a la révélation a la personne qu'on quitte par un texto sans jamais vouloir lui adresser la parole parce qu'on a passé des vacances de merde .. pardon mais c'est un peu expeditif comme procédé. Et pour le coup très égoïste.


Je ne me venge pas des femmes. A. Est un individu au même titre que moi, que L. Et que tous les gens de cette planète et je vois pas au nom de quoi d'autres payeraient pour ce que je ressens. Si c'etait le cas je ne serais deja plus avec L. Et je ferais toutes les lettres de l'alphabet comme ça, nan ?


Je veux bien savoir pour quelles raisons je serais égoïste, j'apprendrais sans doute des trucs.

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Bonjour Noneed,


C'est sûr que je ne te connais que par rapport à ce qu'il ressort de tes écrits, donc je suis peut-être trop sévère, mais puisque tu me le demandes, mon jugement se base sur le fait que tu as décris en grandes lignes ce que ton ex t'a fait subir, tu te projettes comme étant la grande victime dans ta relation. Elle t'a pris pour un con, elle a fait ça, elle a fait ci.


Jamais ou presque tu ne mentionnes tes erreurs. Je ne suis pas divine, je me trompe peut-être, mais j'aurais tendance à penser qu'habituellement dans une rupture, les tords sont partagés. Et toujours bien qu'elle aurait tous les tords, tu as au minimum la responsabilité de l'avoir choisi, consciemment ou inconsciemment.


Mais tu ne semble pas vouloir te remettre en question, ni te poser de question sur ta responsabilité d'ailleurs.


À un moment tu dis "La vie demande beaucoup à ceux qui peuvent beaucoup" comme si tu avais vécu la guerre, la famine et la torture... et que par le fait même tu étais une personne qui "pouvait" immensément.. Je ne suis pas pour les petites et les grandes misères, on a tous nos bobos, nos souffrances et notre façon de gérer celles-ci, mais la manière dont tu décris les faits est grandement "dramatique" alors qu'au final tu as été plaqué, voilà tout.


Pour finir, tu te déculpabilise complètement par rapport à ta relation avec la petite nouvelle. Ce n'est pas grave si je lui cache mes sentiments pour une autre, que je ne suis pas réellement libre émotionnellement, je suis si merveilleux que je lui fais plutôt un cadeau en lui permettant de passer du temps avec moi. J'exagère, mais voici comme cela résonne en moi.


J'ai aussi l'impression que tu es venu écrire tout ça ici pour que les autres membres du forum te disent : oh pauvre petit, tu as bien raison, mais sur quelle folle es tu tombé.. et non pour recevoir des conseils.


Alors voilà, peut-être que je suis dans le champ, prends ce qui te concerne!

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Je comprends ce que tu dis. Mais tu sais j'ai beaucoup dit que je n'avais rien à lui reprocher de la relation. Ce que je reproche c'est la façon de quitter et le changement de comportement en 15j. Apres, oui, je lui trouve des défauts mais je trouve ça plutot sain d'essayer d'etre objectif et de prendre du recul elle avait de nombreux défauts, tout comme j'ai de nombreux defauts et je ne compte pas me flageller.


J'ai dit que je m'etais comporté de maniere égoïste durant ces 15j. À part ça ?


Elle m'a reproché d'être faineant / bordélique au quotidien. De trainer le matin (je travaille de chez moi depuis 6 mois, j'avoue ne pas me presser), de ne pas faire la vaisselle à temps (pas de ne pas la faire, juste, pas assez vite), que je ne me sois pas levé assez tôt pendant les vacances. Je ne lui donne pas tort en fait. Je trouve juste que c'est curieux que ca soit un motif de rupture alors que dans le même temps elle me balançait des tartines de je t'aime.


Elle me reproche d'etre un gamin. J'ai un côté enfant en effet. Je ne lui donne pas tort non plus. Mais la, elle fait reference à une discorde. Elle m'avait tres mal parlé devant ses enfants. J'essayais de discuter calmement, sans violence, mais rien n'y faisait. Alors au bout d'un moment je lui ai dit que j'arretais de lui parler tant qu'elle ne changeait pas de ton. Sa critique : je boude .. pardon mais non.

Autre moment. Elle et ses amis prennent la decision de visiter une ville. Soit. A un moment on me dit "on y va". Je suis désolé mais je ne suis pas un objet qu'on transporte sans lui demander son avis. J'etais pas contre. Juste a un moment on impose pas les choses comme ça. Je les ai laissé y aller sans moi vu qu'en plus la veille elle m'avait (encore) mal parlé devant ses amis. J'avais sans doute d'autres moyens d'agir, mais la les torts etaient partagé et je pense que quand on aime, y a quand même moyen de clarifier gentiment pour qu'on se comprenne mieux. Elle sur ma façon de reagir (parce que je fuis le conflit), moi sur sa façon de parler (vraiment tres tres agressive parfois).

Mon côté enfant s'exprime plus dans la demande d'attention permanente que j'ai. Ca je ne le nie pas du tout, elle me l'a reproché aussi. Elle a raison le dessus.


Et .. l'argent ! Je gagne 3x plus qu'elle. Elle me reproche de l'avoir laissé dépensé trop. Faut bien lire la phrase. L'avoir laissé depenser. Fallait que je l'arrête ? Que je paye tout ?

Alors je l'ai emmené a Milan j'ai payé les billets d'avion, appart/hotel moitie moitié. Elle a voulu aller au resto, ayant l'habitude de faire des weekends ailleurs, je lui avait dit que si on voulait pouvoir faire ca sur le long terme et bien a Milan fais comme les Milanais : des courses. Bref. On pars en Corse une semaine. Billet moitié moitié. Hebergement gratuit (ma famille). Le reste a peu pret moitie moitié. Par contre j'etais un peu raide niveau budget elle a payé la loc de voiture (et je lui ai remboursé, apres la rupture vu que j'ai pas eu le temps avant lol. je trouvais ça normal). Weekend a Bruges. Elle me sit elle même qu'elle paye, parce que c'etait deja prevu avant, que ca ne change rien. Ok je la laisse payer. Vacance dans les landes, elle me dit pareil, sauf que la non, c'etait cher je ne voulais pas, j'ai payé la moitié (donc elle, ses enfants et moi). Et la il y avait ses amis aussi donc quand je payais des courses c'etait a base de 180 balles pour meme pas une semaine de bouffe. On devait partir en Grece, on avait réservé billets et appart/hotel pour nous 4 une douzaine de jours. J'ai payé la moitié. D'ou elle sort que j'aurais du payer plus ? Je ne suis pas d'accord en.dehors de la loc de voiture. Et je lui avait dit qu'a un moment faudrait 1 mois un peu serré niveau sortie histoire de recuperer un.decouvert sue je trainais suite a une grosse depense de santé. Elle n'a pas voulu le comprendre.


That's all, voilà ses reproches, c'est le principal en tout cas.


Quand je dis la vie demande beaucoup a ceux qui peuvent beaucoup je fais référence a une phrase que ma cousine m'a dites alors que j'etais triste et ca m'avait réconforté. Mes proches ont tenté de remonter une estime de soi forcement en berne après une rupture. Ne sabote pas leur travail stp ;)

On m'a trompé, rabaissé, isolé, fait assister à un IVG en faisant passer pour une FC pendant 4 ans et demi (pas A., celle d'avant). Tu peux ironiser guerre, torture etc. C'est un peu comme dire a un borgne de ne pas se plaindre parce qu'il y a des aveugles. Je trouve ça maladroit ce que tu as dit sur le sujet et un peu blessant, et je te le dis sans méchanceté alors ne le prends surtout pas mal.


Pour finir. Tu as en partie raison concernant L. Autant être honnête, mais je ne cache pas mes sentiments pour A. je cache une douleur qui s'attenue avec le temps. Je devrais limite remercier A. de m'avoir quitté aussi salement parce que sinon je n'aurais vraiment rien eu a lui reprocher a elle. Ses defauts je les connaissais, je les ai accepté et je pensais qu'on pourrait mutuellement se tirer vers le haut, avec les miens aussi.

Je ne comprends pas pourquoi je devrais culpabiliser d'avoir une relation. Tu penses qu'il y a une date limite, une expiration du deuil à respecter ?


Je suis resté 9 ans avec une femme, puis 6 mois apres la rupture relation pendant 7 ans, puis 3 mois après, 4 ans et demi (un cauchemar). Puis 8 mois apres ... A. Et ça faisait 7 mois. Ca aide aussi un peu à relativiser. Les premieres semaines sont toujours très dures. Je pense que c'est pareil pour tout le monde. La je te rejoins sur "la guerre et la torture". Ca n'en reste pas moins une epreuve a ne pas sous estimer, dont je ferais absolument tout ce que je peux pour qu'elle parte au plus vite.


Je dis juste que L. ne souffrira pas de la situation, qui va de toute manière se tasser pour ne laisser qu'un souvenir. Je ne suis pas egocentrique au point de penser qu'etre avec moi est un honneur, vraiment je t'assure.


Ecrire me permet d'extérioriser, de tenter de lacher prise (j'y suis pas encore). Les réponses permettent en dehors de conseil de voir la situation d'un point de vue exterieur, et de ne pas trop faire peser tout ça sur ma famille et mes amis.

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"Tu as en partie raison concernant L. Autant être honnête, mais je ne cache pas mes sentiments pour A. je cache une douleur qui s'attenue avec le temps."


tu dis ne pas cacher tes sentiments pour A. Concrètement qu'as tu dit à L sur tes sentiments pour A.

D'autre part es tu sincère avec L en lui disant clairement que cette relation est par définition légère et tu n'a aucune intention de t'engager avec elle puisque si A revient le choix est déjà fait?

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Sur le papier j'aurais voulu que A. ne parte pas. Maintenant que A. est partie, toujours sur le papier, elle ne reviendra jamais. Ensuite et toujours sur le papier si elle revenait je voudrais refuser le retour.


Dans la réalité je pense que ce serait plus compliqué que juste "non" parce qu'avec A. j'ai énormément de bons souvenirs, beaucoup de tendresse a son egard (meme si parfois ca ne transpire pas), et une sensation d'inachevé (merci pour le larguage express par sms).


Le choix n'est pas plié "au cas ou" je crois (j'espere). je fais tout ce que je peux pour l'eloigner de mon coeur. Ca commence à porter ses fruits même si je pense avoir encore un moment avec une totale "guerison", les bads s'estompent un peu. Plus de grosses crises de manque en tout cas.


Je n'ai rien promis a L. Ni parlé d'engagement, ni parlé de relation légère. Je lui ai dit que je voyais les choses comme elles viennent et qu'il faut du temps. Elle semble d'accord. Elle même m'a dit qu'elle faisait doucement tout comme moi, elle prend son temps.


Mais tu as raison je n'ai pas parlé de A. Du moins, j'ai dit qu'on avait prevu de partir en Grece en Octobre mais que je n'y allais plus puisqu'on s'était séparé entre temps. Elle n'a pas posé de question du tout. Et pour etre honnête j'ai pas insisté. Pour dire quoi ?


Je suis sincère avec L. dans le sens ou je ne la prend pas pour un bouche trou ou un cache misere. Ce que je pense d'elle je l'ai dit plus haut. Quand A. est partie je n'avais envie d'aucune relation avec personne, elle était la seule qui comptait. j'ai sans doute tort mais je gère par rapport à mon envie de faire ou pas

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Il y a une grande différence entre "voir les choses comme elles viennent" et "il faut du temps".


"voir les choses comme elles viennent" revient à dire que pour le moment il s'agit d'une relation légère. D'ailleurs tu dis aussi que tu n'a parlé ni d'engagement ni de relation légère . Tu n'a pas nommé la relation , qui en fait est légère.


"il faut du temps" laisse une porte ouverte à l'espoir: "il faut du temps" pour que la relation se construise, etc. c'est une promesse.



en fait tu te dis sincère avec elle, mais comme tout largué, qui a trouvé une relation pansement, tu restes dans le flou même si tu ne le réalise pas vraiment, où d'un coté tu dis à la personne concernée qu'il s'agit d'une relation légère (même si tu ne nommes pas la relation) tout en la faisant espérer plus.

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C'est vrai que dire "il faut du temps" entrainent un "pour que". Tu as raison. Je disais plus ça dans le sens "pour voir si ça fonctionne" mais en effet c'est tres flou et sans doute a destination de l'être même si je ne l'ai pas forcément fait expres (dans le sens calculé).


L. m'avait raconté un peu son passé amoureux (elle connait le mien surtout celle d'avant A qui m'avait démoli psychologiquement). Elle disait avoir eu une relation avec un homme. Le gars lui a parlé d'enfants, de fonder une famille : elle a pris la fuite direct et l'a quitté, au bout de plusieurs années il me semble. Ca me parait pas incompatible, son comportement, avec la façon dont je vois les choses a ce jour (qui evoluera sans doute).


Juste pour préciser, c'est elle qui a voulu m'embrasser, j'avoue avoir été dans la seduction, surement pour me rassurer après la "defaite". Perso j'aurais attendu sans rien faire meme si c'est vrai, j'aurais pu refuser. Je l'ai fait plusieirs fois depuis il ne s'est rien passé avec ces femmes d'ailleurs. Et la seule fois ou j'ai pris l'initiative j'ai refuse de coucher avec elle rompu au bout du deuxième rendez-vous. J'avais trop A en tête je n'arrivais finalement pas à etre attiré par elle. Et la je lui aurais faites à l'envers de toute façon et je voulais pas de ça, ca aurait été trop sale.

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être sincère dans une telle situation n'est pas facile et aisé.

etre honnête c'est tout simplement dire à l'autre: je sors d'une relation longue, j'ai besoin de temps.

et s'assurer de ne pas donner trop d'espoir à l'autre soit via des paroles (il faut du temps par exemple) ni par les actes.


par ailleurs parce que L a pris la fuite après qu'un gars lui a parlé d'enfants, ne signifie en rien que le type de relation que tu lui proposes lui convient, (si elle a bien réalisé de quel type de relation il s'agit et ne se fait pas d'illusions).


enfin le fait qu'elle a voulu t'embrasser ne veut pas dire que tu n'a pas ta part de responsabilité dans l'histoire. parce que quand elle t'a embrassé elle ne savait pas où elle mettait les pieds, ni maintenant d'ailleurs. la seule chose qu'elle sait c'est pour avant A qui t'a démoli psychologiquement. Il est intéressant de noter que tu lui a parler de relations antérieures mais pas de ta relation avec A. Une bonne question à te poser c'est pourquoi?

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C'est vrai, mais dans ce que je vois, dire a l'autre "je sors d'une relation longue, j'ai besoin de temps" c'est comme dire qu'on est pas pres. L'autre peut aussi repondre "ben revient quand tu auras eu le temps". Autant dire non à ce compte là ?


C'est pas tellement que je ne m'estime pas près. C'est que je n'aime pas le célibat je l'ai dit plus haut. Et c'est pas que j'aime encore A parce qu'en toute sincérité je crois que c'est terminé (tant que le problème d'un eventuel retour ne se pose pas). J'ai pas besoin de temps je crois. J'ai besoin que ce soit simple. Oui leger dans le sens ou je ne compte pas m'installer avec L. Dans les 6 mois qui suivent. Mais c'est plus ou moins normal ça, meme sans rupture prealable, je trouve.


Tout au debut j'ai eu des elements de comparaison entre A et L en me disant "min dieu j'etais si bien avec A". Mais ca n'arrive plus. Ou alors ca arrive mais dans le sens inverse style "L est quand meme vachement plus calme ça me correspond plus". Pour ne pas parler du physique mais bon... :lol: (pas pu m'en empecher pardon)


Je n'ai pas parlé de A parce que je trouve ça sans intérêt. Je n'ai pas parlé d'autres femmes que j'ai enormement aimé aussi. A quoi ca servirait ? J'ai parlé de la Grece. J'ai parlé de la Corse et si elle fait un calcul rapide elle verra bien que c'etait avec A. Je lui ai meme peut etre dit en plus. Parler de A pour dire quoi en fait, je ne comprends pas ?

J'ai du lui dire quee je ne voulais pas de relation passionnée genre à tout va parrcee que ca retombe comme un soufflet. Je fantasme peut-etre mais il me semble vraiment l'avoir dit.


Maintenant. Non, je ne l'ai pas explicitement mentionné, ni parlé de ce qu'on faisait ensemble, ni parlé de la date de la rupture, ce qui semble etre le nerf du sujet ?

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Bonsoir,

C'est vrai, mais dans ce que je vois, dire a l'autre "je sors d'une relation longue, j'ai besoin de temps" c'est comme dire qu'on est pas pres. L'autre peut aussi repondre "ben revient quand tu auras eu le temps". Autant dire non à ce compte là ?

Bah non, c'est une vue des choses assez étroite quand même ...


 

C'est pas tellement que je ne m'estime pas pt. C'est que je n'aime pas le célibat je l'ai dit plus haut.

Je pense que c'est surement l'axe le plus important que tu devrais travailler pour toi ... il y a des pros qui peuvent trouver ce qui se cache derrière ça (et qui n'est, la plupart du temps, qu'une semi-évidence).


Mais bon, ce n'est que mon avis..

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Je n'ai pas parlé de A parce que je trouve ça sans intérêt. Je n'ai pas parlé d'autres femmes que j'ai enormement aimé aussi. A quoi ca servirait ? J'ai parlé de la Grece. J'ai parlé de la Corse et si elle fait un calcul rapide elle verra bien que c'etait avec A. Je lui ai meme peut etre dit en plus. Parler de A pour dire quoi en fait, je ne comprends pas ?

J'ai du lui dire quee je ne voulais pas de relation passionnée genre à tout va parrcee que ca retombe comme un soufflet. Je fantasme peut-etre mais il me semble vraiment l'avoir dit.


Maintenant. Non, je ne l'ai pas explicitement mentionné, ni parlé de ce qu'on faisait ensemble, ni parlé de la date de la rupture, ce qui semble etre le nerf du sujet ?

 

Tu ne lui as pas parlé de la nana dont tu parles ici depuis 3 pages en te complaisant légèrement dans un statut de victime.


Que tu ne saches pas être célibataire, c'est déja un problème en soit, mais que tu te serves (malgré ce que tu essaies de nous raconter hein) d'une nana qui n'a rien demandé pour "guérir", je trouve ça vraiment moyen.

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C'est vrai, mais dans ce que je vois, dire a l'autre "je sors d'une relation longue, j'ai besoin de temps" c'est comme dire qu'on est pas pres. L'autre peut aussi repondre "ben revient quand tu auras eu le temps". Autant dire non à ce compte là ?

oui c'est être honnête avec l'autre sur la situation: on est pas prêt.

mais visiblement tu veux l'argent du beurre e le beurre, tu risques de perdre ta relation pansement en étant sincère.

et donc tu caches ta dernière relation avec A, non?

 

Je n'ai pas parlé de A parce que je trouve ça sans intérêt. Je n'ai pas parlé d'autres femmes que j'ai enormement aimé aussi. A quoi ca servirait ? J'ai parlé de la Grece. J'ai parlé de la Corse et si elle fait un calcul rapide elle verra bien que c'etait avec A. Je lui ai meme peut etre dit en plus. Parler de A pour dire quoi en fait, je ne comprends pas ?

J'ai du lui dire quee je ne voulais pas de relation passionnée genre à tout va parrcee que ca retombe comme un soufflet. Je fantasme peut-etre mais il me semble vraiment l'avoir dit.

 

sans intérêt? en ce moment tu ne veux pas de relation stable, et cela est dû à ta rupture récente avec A. et c'est selon toi, sans intérêt pour L.?

Tu n'a pas parlé d'autres femmes qui tu as aimé, mais tu as quand même parlé d'une relation spécifique, qui t'a détruite psychologiquement selon tes dires. Pourquoi? pour faire ton caliméro?

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Je suis tout a fait capable d'entendre des critiques, je suis aussi ici pour ça. En revanche, Kakahuet si tu trouves que ma vision des choses est étroite et encore une fois, je peux l'entendre, tu voudrais me dire pourquoi ?


J'ai déjà vu un pro pendant 8 mois, tres souvent (3x par semaine). Bon c'etait peut-etre pas sur le sujet du celibat c'etait sur la dependance affective. Mais ca j'ai plus. Je veux dire.. je ne desespere pas d'etre aimé. C'est pas etre seul qui me pose problème, c'est vraiment d'etre celibataire. Peut-etre de l'estime de soi, peut-etre que si je suis célibataire je ne me renvoie pas une bonne image a moi même. En fait j'aime terriblement plaire et séduire alors ca doit vraiment etre dans ce style.


Elieza, je te donne l'impression de me complaire dans un statue de victime ? La j'ai juste dit qu'elle m'avait plaqué trop salement. Un sms apres 7 mois et un refus categorique de ne serait-ce que parler alors que 15 jours avant c'etait l'amour fou, c'est me complaire ? Je trouve ça juste rationnel. Je pense que tu peux comprendre que ce ne soit pas évident a accepter.


Le fait qu'elle ait été agressive avec moi, vous n'avez que moi pour le dire mais ma famille a dit pareil, un pote m'a meme confié qu'il refusait qu'on le ramène chez lui parce qu'il etait gêné de voir madame aussi agressive envers moi (meme si je sais moi, qu'elle rigolait dans ces moments, c'est pour dire quand elle était serieuse ...). Après on peut aussi directement me dire que je mens mais j'i pas d'intérêt et j'aime pas ça en plus. Je veux bien savoir en quoi je me comporte en victime et comment je me complais dedans. Je trouve ce que tu dis assez violent, mais je n'ai pas le fond de ta pensée alors je ne vais pas insister la dessus, je me trompe sans doute.


Alors oui depuis 3 pages tu l'as remarqué. Je peux t'en faire 20 sur celle d'avant. Mais pour celle d'avant, on va l'appeler V pour Voldemort, je n'avais aucune raison d'etre ici puisque ce qu'elle m'a fait est immonde, impardonnable, infame, degueulasse et quand je l'appelle V je suis supra poli.


Tu vois, là je me considere comme une victime et non sans raison, crois moi sur parole. Pas avec A. Avec A je me considere meme pas, je suis juste triste et surpris de cette radicalité. Et comme je l'aimais ca m'a fait mal. Et je cherche des explications parfois, des solutions certainement. Et vraiment, maintenant c'est ce que je te dis Elieza mais tu es libre de ne pas me croire, sans faire de mal à personne.

D'ailleurs si je te parle du mal que j'ai pu faire sur d'autres sujet bien plus terre à terre t'en.aurais pour 20 pages de plus. Les gens changent. J'ai changé beaucoup et j'essaye encore, la, de suite. Mais pas sans raison par contre.


Tiens encore un truc quand je lui proposais de changer ce qu'elle me reprochait et ce avec quoi j'etais d'accord. Sa reponse ? On ne change pas. Mince. Parce que quand elle fouillait dans mon téléphone, se mettait à insulter des ex, puis me disait apres "pardonne moi je vais changer" ... je ... zut, mince bis. Et si on change. J'ai moi même énormément changé. Bref.


Oui Sandstorm, tu as raison, il y a de ça, voir meme essentiellement c'est vrai. Mais je me dis "si je lui dis elle va me dire tu n'es pas pret, et je ne suis pas un pansement". En réalité .. vraiment, je ne la vois pas du tout comme ça. C'est pas l'amour fou de mon côté c'est vrai. Mais ca m'est arrivé avant et la derniere fois je suis resté 9 ans avec, tombé fou amoureux apres coup. Alors j'ai effectivement sans doute peur qu'elle juge ma capacité à "relationner" avec elle par rapport à ça alors que je suis convaincu que je vais vite changer d'idée.


Je veux un truc stable ! Leger c'est pas instable. Leger c'est pour moi .. cool .. on fait pas le plan A, ni le B, ni la moitié d'un projet. On vit tranquille et on verra après. La par ex je l'emmene à un concert demain avec mes amis et un de mes frères. Je présente pas des relations d'une semaine à mes proches ! Je pense que ca prouve un peu au moins ma bonne foi. Serieusement c'est pas un bouche trou. C'est juste que là ... son mec (moi) est un peu cabossé. Temporairement et partiellement indisponible emotionnellement. Je lui dis pas parce que le dire ca pourrait aussi foutre la merde alors que je suis sincère dans ma demarche avec elle.


Et nan pas Calimero haha tu m'as fait sourire. Nan nan elle m'a dit qu'elle avait été avec un pervers narcissique. Moi j'etais avec une pervers narcissique, je lui ai juste raconté mon expérience, par complicité sur le sujet (qui est tres grave on est d'accord)

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toi tu vois que ça "prouve" ta bonne foi

moi je vois que tu lui donnes de faux espoir. parce qu'en ce moment tu as besoin d'être réconforté, dans tes choix, dans ta façon d'être (apparaitre de bonne foi) et tu met la charrue devant le boeuf. Parce que d'un coté tu dis vouloir une relation légère et de l'autre tu l'ammene en concert avec des potes et ton frangin… Tu vois pas que tu perseveres à lui envoyer des signaux mixtes? d'un coté tu lui dis c'est léger, pas de plan rien, de l'autre tu la ramene au concert alors que tu ne présente pas des relations d'une semaine à tes proches...mais pas pour elle, ça c'est pour TOI.

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Hein ? Mais un petit concert c'est cool. Rien de barge c'est dans un bar, convivial. Elle verra un peu plus de mon univers, j'ai envie de la connaitre plus que chez elle-chez moi, sortir un peu, faire un truc sympa à deux quoi. Je suis d'accord sur un certains nombre de sujets mais là, je comprends pas l'intention que tu me prêtes. Mes potes et mon frère sont des gens très (très) relax et très (beaucoup) fêtards. Y a rien de solennel là dedans, si c'est ce que tu penses mais je ne te suis pas trop j'avoue.


Je ne présente pas de relation d'une semaine (image pour dire une femme que je sais de passage) pour EUX ... Pas pour moi c'est juste du respect. Mes freres je ne leur présente pas des gens dont je ne suis pas certain que je ne leur dirais pas "non mais c'etait vite fait, tu l'aimais bien ? Zut. Nan moi je m'en foutais mais ca me plaisais que tu parles avec et puis j'aime bien l'idée que tu vois que je frag un max". Tu me vois comme ça là ??

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Ok, je résume :


- Je ne compte pas la quitter.

- je ne compte pas la considérer comme un plan cul

- Je voudrais mieux la connaître

- je ne compte pas lui faire de bb demain

- je ne veux pas lui faire peur

- je ne veux pas qu'elle se projette de trop

- je sors d'une relation dans laquelle la séparation ne vient pas de moi, je l'aimais tres fort.

- je ne veux pas que cette personne revienne dans ma vie vu ce dont elle est capable.


Je fais comment ?

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si tu ne veux pas qu'elle se projette trop, ne lui donne pas d'espoir. essaye de ne pas lui donner de faux signaux: des sorties à deux oui, pour sortir du "chez toi/chez moi" mais pas voir ton frangin et tes potes, ça va la faire croire que c'est du sérieux (ou en tout cas il y a de fortes chances qu'elle le pense…).


pour le reste, il faut que tu travailles ta dépendance affective qui est liée au fait que tu souhaites ne pas être célibataire, te demander pourquoi l'image du célibataire te pose autant problème, et aussi voir pourquoi dans le passé tu as eu des relations aussi problématiques: parce que entre A. qui fouillait ton téléphone (pourquoi donc? as tu créé de l'insécurité chez elle de façon pas forcément consciente?) et ton autre ex avec qui tu as vécu une relation orageuse, il y a bien un point commun: des relations déséquilibrées avec manque de communication.

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Le truc c'est que je sors souvent. Mes amis sont des groupes tres distincts... alors un jour c'est l'un, un autre c'est mon groupe de théâtre, un autre mon meilleur ami, puis un autre. Sans compter mes freres. Si je fais rien en commun je risque de pas être tres dispo avec le taff en plus (suis un electron libre niveau boulot... je travaille tard, je me lève tard ou l'inverse ou les deux ou l'inverse des deux). Je vois aussi 2 ex qui sont maintenant des amies. J'ai recouché avec l'une il y a peu (avant L), J'ai recouché avec l'autre aussi, il y a longtemps entre Voldemort et A. Mais la c'est bon ca s'arrete. Les deux fois c'était "OK mais c'est pour le fun on se remet pas ensemble".


Ce qui amène la réponse à ta question. Pour le contexte, A a été trompée par son ex mari 1 semaine avant son mariage qu'elle n'a pas eu me courage d'annuler pour diverses raisons. Celui d'avant l'a trompée aussi, et encore celui d'avant aussi.


Mes ex (les deux dont je parle), je continuais de leur parler. En pote, je leur racontais mes péripéties amoureuses, elles se confiaient a moi (surtout une que je considère comme ma meilleure amie aujourd'hui).


A. avait stalké mon facebook et elle avait vu que ces deux là (et une autre qui ne compte pas vraiment) likaient, repondaient aux com etc. De là par la jalousie : "c'est qui ?". Et j'ai dit la vérité : des ex avec qui je m'entends bien. De là. . Jalousie. Elle me disait qu'on pouvait pas être amis après une relation. Que forcément, y avait ambiguïté au moins pour elles, et pour D. (Une des ex), j'étais moi même ambiguë. Et je lui ai dit qu'il y a longtemps, apres Voldemort, j'avais recouché avec D. J'ai été honnête. Mais comme le dit D. : "y a des choses serieux la prochaine fois garde les pour toi". C'etait pas malin elle a pété un cable.


Je lui ai dit que non, que si je voulais etre avec D. (celle qui posait le plus de pb), je serais pas avec elle (A)... mais elle voulait pas l'entendre. Et elle m'a demandé d'etre transparent et de lui dire si j'avais le moindre contact et je l'ai fait. L1 (la 2eme ex) m'avait reparlé (depuis un très long SR) et je lui avais dit que j'avais quelqu'un et retour a la complicité, j'en ai trop dit (faut dire que je suis tres maladroit). Et donc ça, je l'ai aussi dit à A ... j'avais promis d'etre transparent.


Sauf que voilà, elle a pas du tout kiffé non plus. Et malgre le fait que je lui avait promis et agis en conséquence sur un no contact absolu avec elles, elle ne m'a pas cru du tout par la suite.


A partir de la quand j'etais sur mon telephone, elle me suspectait de parler à des filles voir me reprochait d'etre sur mon tel tout court. Du coup ben j'allais sur fb quand elle était occupée, ou pas avec moi, mais elle allait jusqu'a vérifier mon status de connexion (fb et whatsapp)...


Puis un jour, mon tel était tjs présent devant elle et dont je lui avais donné le code l'acces .. absolument tout, je m'absente 2mn, je redescend .. elle tremble elle devient dingue. Elle avait vu les messages qu'on s'envoyzit avec D. Au moment ou j'avais recouché avec elle. Mais a ce moment là je n'etais pas avec A putain de merde ! Elle a pété un cable. A me demandé pk j'avais pas effacé les conversations .. merde mais j'y avais juste pas pensé, c'est plutot gage de confiance je ne cachais rien !! Et apres c'est passé à I. Et S. Qui pour le coup sont juste des potes. Elle avait absolument TOUT lu.


Alors l'insécurité, oui surement. Mais j'avais promis et j'ai tjs été ultra transparent jusqu'a me tirer une balle dans le pied. Elle avait acces a tout. J'ai jamais rien caché et j'etais sincere avec elle. Ca ne l'a jamais quitté. Alors pour toi, c'est moi, ou son passé, ou les deux ?


Aucun point commun avec mon ex debile. Mais mon ex debile, Voldemort m'avait fait comprendre un truc. On a qu'une seule vie. Et j'avoue .. en voyant A. Ses aspirations à voyager, a voir le monde, j'ai foncé. J'ai voulu l'emmener dans les etoiles et ca je suis conscient qu'il y avait une part de "je t'emmerde Voldemort". J'ai essayé de parer a ce que me reprochait Voldemort alors que c'est elle qui le creeait. Pas forcement par amour en plus. Mais le fait est que j'ai trouve A. Si belle, si touchante et si courageuse, si passionnée que j'en suis tombé amoureux raide dingue.


Tu vois quand je dis ça, je vois bien que je reproduis un schéma. Voldemort m'a fait vivre un truc j'ai fait le contraire apres. A m'a fait un truc je suis en train de faire le contraire avec L. C'est pas bon. Je me venge pas des femmes. Putain j'ai l'impression de me venger des relations passées. Et quand j'ecris ça, j'ai la tete de Jean Reno dans les rivieres pourpres qui dit : "ce n'est pas une ecole, c'est un élevage" d'un ton grave et solennel.


A part ça, en com je suis devenu tres bon. J'aime bien la cnv (marshall rosenberg). Donc tu me verras jamais accusé quelqu'un par ex, ou porter un jugement. D'ou les "me semble t-il", "je trouve que", "je pense", "je ressens" sans jamais accuser que j'ai du ecrire une bonne 50aine de fois en 3 pages ici, malgré quelques messages que j'ai ressenti assez violemment. Mon ex en com par contre (dsl) elme était vraiment nulle. J'ai 7 mois de recul :)

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Je me venge pas des femmes. Putain j'ai l'impression de me venger des relations passées.

 

C'est la même chose, ou du moins, c'est la piste que je tentais de t'apporter. Et ce n'était pas une critique.. On fait plein de chose inconsciemment, et parfois juste en prendre conscience peut tout changer...


Comment faire la paix avec tes relations passées sans extérioriser le tout sur les autres (et faire du mal au passage)?! En voilà une bien meilleure question à te poser que de savoir qui fut coupable de quoi.

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J'equilibre ?


Je propose un concert à L au bout de 3 semaines (qui m'a fait peur en me disant qu'elle avait l'impression que ça faisait des mois .. pime poil ce que A m'avait dit), au lieu de prendre des billets pour l'Italie .


J'essaye vraiment de tempérer, de trouver un entre deux rationnel et raisonnable, sans faire de mal. Faut aussi comprendre qu'entendre que moi je fais du mal c'est un peu raide :

- relation.de 9 ans partie pour un collègue.

- relation de 7 ans partie avec son meilleur ami

- relation de 4 ans et demi, un monstre

- relation.de 7 mois, partie pour son ex.


Alors certes vous me direz de me poser les bonnes questions. Mais la premiere voulait de l'engagement, je l'ai pas fait. Pour la seconde j'ai pallié au pb. Elle voulait que je m'engage j'ai cessé de flipper comme un gamin j'ai fait. Partie pour difference de vision / routine + faineant. Ok .. la suivante j'ai voulu bouger l'emmener mais .. un monstre (j'ai nettoyé son carrelage sdb a la brosse a dent y avait des moucherons putzin c'était degueu). Ok. La suivante .. A. J'ai pas eu peur de m'engager, j'ai aussi voulu 0 routines, faineant ? Non. Juste pas assez vite pour elle.


Quel résultat ? Aucun. Alors apres on peut dire "oui 4 sur 4 pose toi les bonnes questions". J'ai essayé, j'ai pleins d'arguments. Puis ca donnera 30 pages de plus et un nouveau nombre à me citer tout complaisant que je puisse être. Quel resultat ? Aucun.


Je peux aussi faire le serial lover j'ai aucun souci a seduire. Mais contrairement a ce que je semble paraitre je n'en ai pas du tout envie. Juste un truc cool, simple, évident.


Communication, sexe, complicité, confiance.


Pourquoi ca parait compliqué ?

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Mais j'ai fait la paix, je crois. Je me remet en question (j'essaye). C'est ce qu'on me dit d'ailleurs depuis plusieurs messages. Et je pense a moi egalement depuis peu. Apres 8 mois de thérapie je t'assure que travestir ma personnalité pour quelqu'un ca n'arrive plus. Si j'avais fait ça, je serais encore avec A. Parce que j'aurais rampé.

Je veux juste trouver un truc joli, qui ne change pas qui je suis, mais qui corrige les defauts que j'ai. Je ne parle même pas des defauts des autre là. Aimer comme je suis pour ce que l'autre est. C'est pourtant pas compliqué mince, communiquant.. un pas l'un vers l'autre. Pour ca je sais dire :

 

Je ressens <ça> par rapport a <ça>, je comprends que tu vois <ça> alors je ferais en sorte , mais je souhaiterais que tu fasses <ça> parce que je le vis pas bien, là (putain de merde)

 

Je peux pas etre plus sympa.


Je parle de A à Z simplement parce que j'ai pas d'autres choix que de dire ce qui m'amène ici, pourquoi, et comment. Et a chaque fois l'histoire se répète en se permettant, comble de l'ironie, la nuance. Un ex, un collegue, un ami. Et moi, je suis là en train de me justifier "merde je veux juste l'amener a un concert". C'est grave quand même. Je veux dire .. et si je faisais pareil, pourquoi pas. Mais je veux pas. Meme pas pour les autres, y a pas besoin de dire bravo, c'est normal, et c'est pour moi, c'est pour le coup purement égoïste et narcissique. J'ai pas envie d'etre un enfoiré, l'ex mari de A, le PN que Voldemort a été pour moi, etre A dans les yeux de celle que j'aurais blessé en la larguant avec un texto de merde. D'ailleurs si je voulais faire ça je ne parlerais pas tant de L. En fait ca serait juste un numéro, mais non.


Et je n'en veux a personne (meme pas à moi) d'en parler simplement parce que ca m'aide. Ca vous aide a me dire ce qui m'aide et ca m'aide a écouter. J'ai pas besoin qu'on me fasse des calins, j'ai pas besoin de me prendre des volées de bois vert non plus.

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