Elle m''a quitté pour son ex après nos vacances cauchemardesques

[Jane28]

Bonjour,

Je pense effectivement que tu t'es remis un peu vite sur le marché, et même si tu ne te servais pas de ta nouvelle conquête pour faire jalouser ton ex, je ne suis pas convaincu que de retrouver quelqu'un aussi rapidement t'aide tellement, et ce sans compter les sentiments de L.

1 mois (et 1 jour) c'est assez court.

Je m'avance peut-être, mais est ce que tu cherche à montrer à ton ex (ou a toi même) que tu ne vaux pas moins qu'elle et que toi aussi tu es capable de te remettre en couple rapidement?

[Noneed]

Objectivement je ne suis pas pres c'est sûr. En revanche je ne laisse rien paraitre et je l'apprécie beaucoup, ce n'est pas le problème. Je ne suis juste pas amoureux. Concretement j'aimerais ne pas penser à mon ex et vivre cette histoire tranquillement. Je ne la sens pas du tout pénalisée puisqu'elle semble tres heureuse d'etre avec moi. Suis un garçon gentil tu sais (je crois), j'evite de faire souffrir les autres. Je souris, parfois j'arrive a me détendre aussi, quand même.

Et je ne veux pas que ce soit mon ex (les pensées pour mon ex) qui dirigent ma vie. Parce que si je pense comme ça, c'est bien parce qu'elle m'a dit pendant 6 mois, et à d'autres et partout, absolument tous les jours des fleuves, des océans de belles paroles pour me jeter comme une merde par sms du jour au lendemain avec des explications bancales. Alors je ne mélange pas, je pense qu'elle est mal. Elle a un souci c'est pas possible. Elle ne se rend juste pas compte des dégâts qu'elle provoque.

Alors me servir de cette relation pour rendre mon ex jalouse ca en revanche je maintiens et c'est normal que tu sois d'accord. C'est vraiment naze de chez naze pour les raisons que j'ai trouvé. Je l'écris parce que je voudrais "conscientiser" ce que je fais et les raisons pour lesquelles je fais.

J'ai juste pas pu m'en empêcher c'etait irrepressible et clairement à destination en plus. Ouais. J'ai quand même tres honte meme de le dire mais bon c'est comme ca je n'ai fait faut assumer.

Au delà de ça je ne la cherche pas. Je ne lui parle pas. Je n'ai aucun contact. Meme son pote me proposait d'aller boire un verre, je ne sais pas si c'est par politesse mais je n'ai pas repris contact avec lui non plus. Je serais trop tenté de demander après elle et je ne veux pas.

Je le recontacterai sans doute. Mais uniquement quand j'aurais terminé de vivre sous respiration artificielle. Quand j'aurais assez de recul.

Je sais que c'est terminé. Finish. Game over. Pas d'amour, pas de couple, juste une passion toxique et destructrice.

[Noneed]

(Merci a vous deux pour votre soutien aussi).

Jane, je sais déjà que je peux me remettre en couple rapidement. Mon ex le sait tres bien aussi. Elle etait ultra jalouse et a bien vu que mes ex même me tournait encore autour (alors que j'etais clair et transparent au possible, jusqu'a couper le contact quand ca devenait un peu too much).

Je sais pas pk j'ai voulu la rendre jalouse. J'arrive pas a comprendre la raison.

Il y a un travail général qui ne regarde même pas mon ex à ce niveau mais je deteste etre celibataire. Pas seul, d'ailleurs je bosse de chez moi depuis 6 mois donc la solitude .. je connais ! Vraiment : celibataire. J'aime pas du tout. La dessus tu as vu juste mais je suis au courant depuis tres longtemps de ce "petit souci", je vis avec ^^

[Jane28]

Et c'est dans le même sens que Pierrot que je crois que ma piste sur le fait que tu cherche à te démontrer à toi même de la valeur par le fait de pouvoir être en couple/séduire/etc prend son sens.

Sous toute réserve, et ça aussi c'est humain, je crois que tu focusse un peu trop sur ce que ton ex fait, a dit.. et pas assez sur pourquoi tu l'as choisi elle, pourquoi détester être célibataire.. ton petit nombril quoi!

[Noneed]

Pierrot, je compte les jours depuis la rupture je disais donc .. super, je compte. Mais le lapsus est intéressant.

J'ai été voir un psy dans le passé. 3x par semaine pendant 8 mois. Suite à une rupture bien plus dure. Ca m'avait aneanti. Mais elle m'avait trompé plusieurs fois, avec plusieurs personnes, rabaissé, isolé, avorté dans mon dos tout m'y faisant assister au motif d'une fausse couche etc... très dur. Bref ca m'y a fait pensé a cause du lapsus. Il aimait bien les lapsus mon psy. Ca doit avoir de l'intérêt.

Alors oui je focus sur ce que mon ex fait et a dit. Parce qu'elle a bien dit par ex et je cite texto "je sais bien que je ne t'apporte rien avec ma petite vie de merde et mes enfants. J'aurais aimé être ta revelation comme tu es la mienne mais c'est pas grave. J'apprends a vivre avec sans etre triste". Exemple. Et ça pendant 6 mois ! Alors je sais ce qui l'a poussé je la connais quand même un peu. Puis je suis pas le seul à le penser que son passé l'a un peu démoli. Mais quand meme. Non quoi.

J'accepte mais ne digère pas de m'etre fait plaqué par un sms apres tout ça sans aucine considération et pour un retour instantané vers un autre mec, un ex. C'est cruel, injuste et dérangeant, pour moi. Parce que maintenant .. ben oui .. a force d'avoir n'eu de cesse d'entendre tout ça .. je suis en pleine dissonnance cognitive.

Je ne devrais pas le prendre pour moi remarque. Apres tout c'est son comportement qui est inacceptable, c'est triste pour elle. Moi j'ai essayé de lui apporter des choses. Ce qu'elle a tout de meme reconnu entre deux agression verbales essmesques.

Je l'ai pas choisi elle m'a fait du rentre dedans. Au debut je la trouvais trop trop pressée et j'ai fait confiance. Je me suis laché et à force de la trouver si belle, si sensuelle, si drôle, si touchante et tellement courageuse.. j'en suis tombé fou amoureux. Ses yeux, sa bouche, son corps, ses blagues a deux balles, sa voix, son affection, notre complicité, et même ses crises de jalousie pourrie, absolument tout.

Sinon, je sais bien que j'ai une petite dependance affective. D'ou le fait de ne pas trop aimer etre celibataire, en.toute sincérité.

Mais le dessus je bosse dur. A m'apporter moi même de la valeur, theatre, guitare, bushcraft en pleine jungle, weekend, famille, travail, et meme lecture sur le sujet.

Il y a juste une.urgence absolue pour moi. Je dois reussir a tout prix a m'en foutre d'elle et je n'y arrive pas même si les moments de moins bien sont moins frequents qu'au debut. Ce coup de la rendre jalouse la c'est la preuve ulyime que ca ne va toujours pas. Et ca fait 1 mois. Et je veux pas morfler pendant x temps a cause de ce qu'elle a dit ou fait en effet. Je suis pas content après elle. Elle exagère serieux. C'est pas cool comme truc merde. Du tout du tout.

[Noneed]

Mais pierrot j'ai tout bien lu, j'ai écouté les conférence d'une psy, Veronique Kohn. Elle dit que c'est le cerveau qui fait le con à envoyer des souvenirs, des bons moments, de la nostalgie, l'idealisation, sans qu'on puisse controler. Mais la faut qu'il arrête ça sans deconner. J'ai compris, c'etait super avec elle mais elle est plus là, ca sert à rien de me faire ça là ...

Et je suis fatigué. Je voudrais juste un peu d'apaisement et je n'y arrive pas malgré toute ma volonté, tout ce que je peux analyser, comprendre. Y a plus rien qui marche.

Donc ouais du courage. Mais j'ai l'impression qu'il s'est barré en vacance prolongée avec ma dignité. Meme une carte postale là ça m'irait.

[keeping_true]

je crois que tout est normal là dedans... je me reconnais tellement dans cette hypermentalisation, affublée de stratégies auto desesperantes pour essayer de se "débarasser" du problème. Je rejoins pierrot dans le sens qu'il faut tout faire pour ne plus y penser, et cela passe par "ne pas se forcer à ne pas y penser", accepter, accepter encore et encore. Il y a beaucoup d'Ego je trouve dans ce que tu racontes. Ta "copine" n'arrive pas à remonter cela ?

Et surtout, ayant la même difficulté à rester seul, as tu compris pourquoi le célibat était si difficile, puisque tu as fait de la psy ? (3x semaine sur 6 mois ca me parait énorme !)

[Noneed]

Hehe oui c'est énorme mais j'avais vraiment besoin d'aide à ce moment là. Comme dit plus haut, mon ex venait de me faire assister à son avortement en me faisant croire à une fausse couche, pour se barrer le lendemain (au sens propre) avec un mec avec qui elle me trompait lol. Avec du recul je me dis heureusement qu'elle a avorté vu ce dont elle est capable. Sur le moment j'étais détruit, bien plus que maintenant. Je faisais des crises d'angoisse j'avais eu des convulsions et tout... nan là c'etait très serieux. Meme mon psy m'avait dit "arretez de parler d'elle" et de sortir de sa réserve : "ecoutez votre ex compagne est profondément déséquilibrée mais la on parle de vous, pas d'elle", je cherchais (encore) à comprendre, je n'arrivais même pas à lui en vouloir. Welcome to the Jerry Springer show...

Et donc la difficulté à rester seul, pour moi, serait liée à un manque d'affection des parents durant l'enfance (forcément tout nous ramène à Freud) ainsi qu'a un besoin de reconnaissance, selon le psy que j'ai consulté. Il y a aussi de l'ego / estime de soi du genre "si je suis seul c'est que je n'ai pas de valeur". Mais tout ça est encré profondément. Aujourd'hui je le sais bien et globalement ça ne m'empeche pas d'etre heureux même en étant seul, ca fait juste de moi un gros dragueur qui s'attache assez vite aux gens (amis, femmes peu importe). Le problème majeur c'est qu'en cas de rupture ... je douille severement, mais maintenant j'arrive quand même à relativiser.

Ma copine actuelle ne remonte pas mon égo. J'étais amoureux de mon ex. Sincerement et profondément. Que je cherche directement une nana, c'est l'ego. Que je souffre de l'absence de mon ex c'est du manque. Passé le coup a l'ego lors de la rupture bien entendu. Je vais essayer de m'occuper un peu plus d'elle à l'avenir parce que je pense que c'est une fille bien, pour ce que j'en connais mais je ne veux pas lui vendre de rêve. Alors doucement ... reparation ... douceur ... et quand j'aurais switcher je l'emmenerai en weekend quelque part, dans un endroit cool.

La, je viens de me rendre compte que A, mon ex, s'est remise avec son ex plus tot que je ne l'ai pensé. En fait 2 semaines après elle était avec lui. Du coup vu comme elle m'a largué par texto, son agressivité, son accusation sur les mst, et vu les événements avec son ex en correllation avec ce qu'elle me disait même pas 1 mois avant, niveau manque amoureux, ça calme. Elle m'a juste jeté comme un emballage. Je suis pas vexé (bon ok un peu), elle s'est comportée de manière lâche égoïste et sans aucune empathie en me privant d'absolument tout et en m'accusant d'absolument tout.

Maintenant je me dis que si elle est capable de faire ça c'est qu'elle n'est pas une si belle personne que je ne le pensais. La colère peut être assez salvatrice, je trouve. J'ai énormément de mal à en vouloir aux gens. Alors quand je peux .. j'essaye de pas l'oublier. Pour moi elle n'a plus de prénom. Elle va s'appeler l'Autre. A comme l'Autre. D'ailleurs elle s'appelle déjà "Ex 4" dans mon répertoire, reference à un numéro, elle n'est plus rien.

Je sais que des que je me serais calmé (parce que là je suis vraiment très fâché apres elle), ca sera dur, je vais encore lui trouver 1000 excuses mais je l'ecrirais pour etre sur de pas oublier qu'elle a oublié que j'étais un être humain.

[Noneed]

J'ai réussi à ne quasiment pas y penser du weekend.

C'est curieux parce que je suis bien tant que la nostalgie n'est pas présente et parfois .. pouf, ca revient, je repense au bons moments, je suis de nouveau triste en me disant que c'est dommage, comme depuis ce matin.

Pourtant je sais bien que dans l'équation, A. ne souhaite plus être avec moi, elle file probablement un relan de grosse passion avec son ex. Je ne peux donc pas me dire que ça aurait du marcher, je ne contrôle pas les sentiments de A. après tout. Y a rien a penser, rien à voir et rien à faire.

je ressens cette culpabilité un peu toxique pour moi, de me dire que je devrais continuer d'être triste, que si je suis triste elle le sera aussi, qu'aux moments ou je suis bien elle est bien aussi. Comme une sorte de lien, c'est grotesque.

Et c'est tres égoïste. Objectivement je lui souhaite tout le bonheur du monde indépendamment de notre relation mais d'un côté, j'aimerai qu'elle regrette son choix aussi.

Je me suis surpris à marchander avec moi même pour me trouver une excuse pour lui reparler. Mais faut pas. Ca serait une attente quelque part. Ça ne serait pas de bon coeur je me mentirai à moi même.

Et puis de toute manière si elle veut revenir elle le fera d'elle même à un moment ou à un autre. L'objectif pour moi est de refuser que cette éventualité soit d'une possible, deux que je l'accepte.

Ca doit être non. Pour elle, je voudrais réussir à bouder jusqu'a la fin des temps.

Puree je suis chelou :lol:

[sandstorm]

Bonjour

"Je ne la sens pas du tout pénalisée puisqu'elle semble tres heureuse d'etre avec moi. »

Elle est heureuse d'être avec toi, le temps de s'apercevoir d'une façon ou d'une autre, que tu n'es pas prêt pour une nouvelle relation

Et puis à son tour elle se plaindra que tu es parti pour ton ex ou bien que la rupture avec ton ex n'a pas encore été digérée

[Jane28]

Bonjour Noneed,

J'ai relu le fil et je me permet d'insister, tu ramènes beaucoup trop les choses à A. Si elle.. Pour elle.. Je vais dire comme ton ancien psy, arrête de nous parler d'elle et essaie de te remettre en question un peu, tu n'es pas sa victime, tu n'es pas son bourreau non plus. Par contre, si tu veux progresser et avoir des relations satisfaisante, commence par avoir une bonne relation avec toi même et poses toi des questions sur ta responsabilité dans tout ça.

Et pour L, je ne sais pas trop mais est ce que tu es en train de te vanger aux Femmes, peut-être..??

Enfin, ça va être crue, mais comme tu le disais, tu me sembles quelqu'un de très égoïste, mais pas seulement pour les raisons que tu crois.

[Noneed]

J'y vais doucement avec L. On ne se voit pas énormément, je consacre beaucoup de temps à mes amis, ma famille. Et elle a des horaires parfois compliqués puis elle va partir 2 semaines en vacances là. Et elle me plait. Elle est tres douce, gentille, je la trouve tres jolie et on a un peu la même conception des relations. Elle ne sait pas que c'est récent et que je ne l'ai pas bien vécu, mais elle sait déjà tout ce que j'ai dit ici. Et je trouve ses attentions très touchantes. Je laisse le temps au temps, a ce jour nous sommes leger et independant, sans "fusion". Et j'aimerais qu'on ait une chance.

Ca va mieux, ca fait presque 1 mois et demi, presque 1 mois sans aucun contact. Alors je sais bien qu'on me dira que je sous estime le temps du deuil. Et c'est vrai que parfois j'y pense, comme là, j'y pense.

En revanche, si j'emet encore des doutes à ma capacité a dire non, meme si elle revenait, je commence a avoir trop douiller pour trouver ca acceptable. Et de toute les manieres ca n'arrivera pas. Je me donne parfois des raisons de lui envoyer un message mais je ne le fais jamais et je ne le ferais pas.

J'ai bien compris mes responsabilités. Je sais que j'ai agis égoïstement lorsque j'ai vu que sa petite n'acceptait pas trop que je sois là, j'aurais du laisser le temps et pas embeter A qui avait bien d'autres problèmes à gerer. Pour le reste de ses reproches, je suis désolé mais non. Je ferais un gros post pour expliquer parce que la liste des reproches est considérables ! Mais non, c'est factuellement faux, preuve à l'appui.

Par ailleurs ca tombe un peu à l'eau puisque ELLE est retournée avec son ex et la vraie raison, c'etait ça. Des le debut de notre relation il y avait eu un truc bizarre avec lui, appels, texto .. tout etait instantanément effacé, puis elle l'a bloqué.

Apres de passer a la révélation a la personne qu'on quitte par un texto sans jamais vouloir lui adresser la parole parce qu'on a passé des vacances de merde .. pardon mais c'est un peu expeditif comme procédé. Et pour le coup très égoïste.

Je ne me venge pas des femmes. A. Est un individu au même titre que moi, que L. Et que tous les gens de cette planète et je vois pas au nom de quoi d'autres payeraient pour ce que je ressens. Si c'etait le cas je ne serais deja plus avec L. Et je ferais toutes les lettres de l'alphabet comme ça, nan ?

Je veux bien savoir pour quelles raisons je serais égoïste, j'apprendrais sans doute des trucs.

[Jane28]

Bonjour Noneed,

C'est sûr que je ne te connais que par rapport à ce qu'il ressort de tes écrits, donc je suis peut-être trop sévère, mais puisque tu me le demandes, mon jugement se base sur le fait que tu as décris en grandes lignes ce que ton ex t'a fait subir, tu te projettes comme étant la grande victime dans ta relation. Elle t'a pris pour un con, elle a fait ça, elle a fait ci.

Jamais ou presque tu ne mentionnes tes erreurs. Je ne suis pas divine, je me trompe peut-être, mais j'aurais tendance à penser qu'habituellement dans une rupture, les tords sont partagés. Et toujours bien qu'elle aurait tous les tords, tu as au minimum la responsabilité de l'avoir choisi, consciemment ou inconsciemment.

Mais tu ne semble pas vouloir te remettre en question, ni te poser de question sur ta responsabilité d'ailleurs.

À un moment tu dis "La vie demande beaucoup à ceux qui peuvent beaucoup" comme si tu avais vécu la guerre, la famine et la torture... et que par le fait même tu étais une personne qui "pouvait" immensément.. Je ne suis pas pour les petites et les grandes misères, on a tous nos bobos, nos souffrances et notre façon de gérer celles-ci, mais la manière dont tu décris les faits est grandement "dramatique" alors qu'au final tu as été plaqué, voilà tout.

Pour finir, tu te déculpabilise complètement par rapport à ta relation avec la petite nouvelle. Ce n'est pas grave si je lui cache mes sentiments pour une autre, que je ne suis pas réellement libre émotionnellement, je suis si merveilleux que je lui fais plutôt un cadeau en lui permettant de passer du temps avec moi. J'exagère, mais voici comme cela résonne en moi.

J'ai aussi l'impression que tu es venu écrire tout ça ici pour que les autres membres du forum te disent : oh pauvre petit, tu as bien raison, mais sur quelle folle es tu tombé.. et non pour recevoir des conseils.

Alors voilà, peut-être que je suis dans le champ, prends ce qui te concerne!

[Noneed]

Je comprends ce que tu dis. Mais tu sais j'ai beaucoup dit que je n'avais rien à lui reprocher de la relation. Ce que je reproche c'est la façon de quitter et le changement de comportement en 15j. Apres, oui, je lui trouve des défauts mais je trouve ça plutot sain d'essayer d'etre objectif et de prendre du recul elle avait de nombreux défauts, tout comme j'ai de nombreux defauts et je ne compte pas me flageller.

J'ai dit que je m'etais comporté de maniere égoïste durant ces 15j. À part ça ?

Elle m'a reproché d'être faineant / bordélique au quotidien. De trainer le matin (je travaille de chez moi depuis 6 mois, j'avoue ne pas me presser), de ne pas faire la vaisselle à temps (pas de ne pas la faire, juste, pas assez vite), que je ne me sois pas levé assez tôt pendant les vacances. Je ne lui donne pas tort en fait. Je trouve juste que c'est curieux que ca soit un motif de rupture alors que dans le même temps elle me balançait des tartines de je t'aime.

Elle me reproche d'etre un gamin. J'ai un côté enfant en effet. Je ne lui donne pas tort non plus. Mais la, elle fait reference à une discorde. Elle m'avait tres mal parlé devant ses enfants. J'essayais de discuter calmement, sans violence, mais rien n'y faisait. Alors au bout d'un moment je lui ai dit que j'arretais de lui parler tant qu'elle ne changeait pas de ton. Sa critique : je boude .. pardon mais non.

Autre moment. Elle et ses amis prennent la decision de visiter une ville. Soit. A un moment on me dit "on y va". Je suis désolé mais je ne suis pas un objet qu'on transporte sans lui demander son avis. J'etais pas contre. Juste a un moment on impose pas les choses comme ça. Je les ai laissé y aller sans moi vu qu'en plus la veille elle m'avait (encore) mal parlé devant ses amis. J'avais sans doute d'autres moyens d'agir, mais la les torts etaient partagé et je pense que quand on aime, y a quand même moyen de clarifier gentiment pour qu'on se comprenne mieux. Elle sur ma façon de reagir (parce que je fuis le conflit), moi sur sa façon de parler (vraiment tres tres agressive parfois).

Mon côté enfant s'exprime plus dans la demande d'attention permanente que j'ai. Ca je ne le nie pas du tout, elle me l'a reproché aussi. Elle a raison le dessus.

Et .. l'argent ! Je gagne 3x plus qu'elle. Elle me reproche de l'avoir laissé dépensé trop. Faut bien lire la phrase. L'avoir laissé depenser. Fallait que je l'arrête ? Que je paye tout ?

Alors je l'ai emmené a Milan j'ai payé les billets d'avion, appart/hotel moitie moitié. Elle a voulu aller au resto, ayant l'habitude de faire des weekends ailleurs, je lui avait dit que si on voulait pouvoir faire ca sur le long terme et bien a Milan fais comme les Milanais : des courses. Bref. On pars en Corse une semaine. Billet moitié moitié. Hebergement gratuit (ma famille). Le reste a peu pret moitie moitié. Par contre j'etais un peu raide niveau budget elle a payé la loc de voiture (et je lui ai remboursé, apres la rupture vu que j'ai pas eu le temps avant lol. je trouvais ça normal). Weekend a Bruges. Elle me sit elle même qu'elle paye, parce que c'etait deja prevu avant, que ca ne change rien. Ok je la laisse payer. Vacance dans les landes, elle me dit pareil, sauf que la non, c'etait cher je ne voulais pas, j'ai payé la moitié (donc elle, ses enfants et moi). Et la il y avait ses amis aussi donc quand je payais des courses c'etait a base de 180 balles pour meme pas une semaine de bouffe. On devait partir en Grece, on avait réservé billets et appart/hotel pour nous 4 une douzaine de jours. J'ai payé la moitié. D'ou elle sort que j'aurais du payer plus ? Je ne suis pas d'accord en.dehors de la loc de voiture. Et je lui avait dit qu'a un moment faudrait 1 mois un peu serré niveau sortie histoire de recuperer un.decouvert sue je trainais suite a une grosse depense de santé. Elle n'a pas voulu le comprendre.

That's all, voilà ses reproches, c'est le principal en tout cas.

Quand je dis la vie demande beaucoup a ceux qui peuvent beaucoup je fais référence a une phrase que ma cousine m'a dites alors que j'etais triste et ca m'avait réconforté. Mes proches ont tenté de remonter une estime de soi forcement en berne après une rupture. Ne sabote pas leur travail stp ;)

On m'a trompé, rabaissé, isolé, fait assister à un IVG en faisant passer pour une FC pendant 4 ans et demi (pas A., celle d'avant). Tu peux ironiser guerre, torture etc. C'est un peu comme dire a un borgne de ne pas se plaindre parce qu'il y a des aveugles. Je trouve ça maladroit ce que tu as dit sur le sujet et un peu blessant, et je te le dis sans méchanceté alors ne le prends surtout pas mal.

Pour finir. Tu as en partie raison concernant L. Autant être honnête, mais je ne cache pas mes sentiments pour A. je cache une douleur qui s'attenue avec le temps. Je devrais limite remercier A. de m'avoir quitté aussi salement parce que sinon je n'aurais vraiment rien eu a lui reprocher a elle. Ses defauts je les connaissais, je les ai accepté et je pensais qu'on pourrait mutuellement se tirer vers le haut, avec les miens aussi.

Je ne comprends pas pourquoi je devrais culpabiliser d'avoir une relation. Tu penses qu'il y a une date limite, une expiration du deuil à respecter ?

Je suis resté 9 ans avec une femme, puis 6 mois apres la rupture relation pendant 7 ans, puis 3 mois après, 4 ans et demi (un cauchemar). Puis 8 mois apres ... A. Et ça faisait 7 mois. Ca aide aussi un peu à relativiser. Les premieres semaines sont toujours très dures. Je pense que c'est pareil pour tout le monde. La je te rejoins sur "la guerre et la torture". Ca n'en reste pas moins une epreuve a ne pas sous estimer, dont je ferais absolument tout ce que je peux pour qu'elle parte au plus vite.

Je dis juste que L. ne souffrira pas de la situation, qui va de toute manière se tasser pour ne laisser qu'un souvenir. Je ne suis pas egocentrique au point de penser qu'etre avec moi est un honneur, vraiment je t'assure.

Ecrire me permet d'extérioriser, de tenter de lacher prise (j'y suis pas encore). Les réponses permettent en dehors de conseil de voir la situation d'un point de vue exterieur, et de ne pas trop faire peser tout ça sur ma famille et mes amis.

[sandstorm]

"Tu as en partie raison concernant L. Autant être honnête, mais je ne cache pas mes sentiments pour A. je cache une douleur qui s'attenue avec le temps."

tu dis ne pas cacher tes sentiments pour A. Concrètement qu'as tu dit à L sur tes sentiments pour A.

D'autre part es tu sincère avec L en lui disant clairement que cette relation est par définition légère et tu n'a aucune intention de t'engager avec elle puisque si A revient le choix est déjà fait?