Comment aider mon ex, fermée et explosive, à s''ouvrir?

[Dsnv]

Bonsoir,

N'étant pas très habitué des forums je décide cependant de poster ici pour trouver quelques réponses, ou vécus.

J'ai rencontré une fille super a un moment de ma vie ou j'étais éparpillé en plusieurs morceaux. Quelques mois idyliques, ces mois qui vous font croire que vous avez trouvé LA personne.

Suite a un voyage a l'étranger de mon côté, prévu de longue date avant de la rencontrer, mon retour fut compliqué. Le décalage, le temps de se réadapter.

Puis tout a vrillé. La douceur des premiers mois s'est envolé, les messages moins affectueux, de la distance. Mais cependant certains moments de complicité retrouvés comme au début.

Durant ce voyage qui fut assez difficile sur le plan humain, j'ai eu le malheur de lui faire une crise de jalousie, de manque.

Depuis ce jour, la fille douce agréable, même si maladroite dans ses émotions, découvrant avec moi "certaines choses en elle" lors de cette période pré voyage est devenue un bâton de dynamite prêt a exploser a tout moment.

Des crises, très virulente dans ses propos, très sèche, vexante, des portes qui claquent, elle était capable de passer du vert au rouge en un clin d'oeil, et fonçait clairement sans retenue dans ses coleres. Aucun remords ni regrets ni d'excuses quand à des explosions de colère injustifiés (me faire une scène et clairement me chercher la petite bête alors que je me réveille simplement avec la tête un peu dans le c***, c'est un peu abusé).

Cette fille la, s'est détaché petit a petit. Jusqu'au jour de la rupture.

Cependant, étant un peu au fait de certains mécanisme psychologique, j'en devine qu'il y a quelque chose de plus profond a creuser.

J'ai souvent essayé de la guider, pour mettre le doigt sur ces choses. Sa simple réponse :je veux pas qu'on me fasse chier. Suivi d'une nouvelle explosion.

Ce soir, elle m'a rendu mes affaires. Elle reconnait d'être renfermée et désire y rester. Je sens qu'elle a conscience que ce repli est un mécanisme de protection. Comment lui faire comprendre, ou l'aiguiller pour la mettre sur la voie qu'il y a des choses plus profondes a travailler sur elle.

J'ai souvent le sentiment d'avoir eu a faire a deux filles diamétralement opposees, l'une qui découvrait et qui commençait à se livrer, et l'autre verrouillée blindée en mode surprotection.

Le gâchis la dedans, c'est qu'elle a conscience de se verouiller, et de clairement tout fermer "un jour j'y travaillerai". Oui mais un jour ma grande je serai plus là.

Je vous demande donc ce soir, si vous avez des pistes a me donner pour peut être accélérer le processus. Clairement la à l'heure actuelle elle est fermée et ne veut plus entendre parler de nous, ni de mes théorie psycho philo hippie de développement personnel. Alors lui parler des 5 blessures, on y est pas encore..

Des astuces? Des conseils? Ce soir elle m'a ramené mes affaires, et a été très ferme. Deuxième question, comment font elles pour être aussi dure.

Je souligne, je n'ai jamais rien fait de mal, pas un texto de travers z une autre fille, rien du tout. Si ce n'est ce retour de voyage complètement déphasé et cette crise de jalousie à l'autre bout du monde.

Que faire?

Merci

[JRME]

Salut Dsnv!

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[-Numéro 7]

Je trouve tes demandes très peu intelligentes, Dsnv...

Tu écris : " J'ai souvent essayé de la guider, pour mettre le doigt sur ces choses. Sa simple réponse :je veux pas qu'on me fasse chier. " et tes demandes sont : " Comment lui faire comprendre, ou l'aiguiller pour la mettre sur la voie qu'il y a des choses plus profondes a travailler sur elle. " Cependant, dès que tu entreras en contact avec elle pour évoquer le travail à faire sur elle, tu seras étiqueté " personne qui la fait chier " et elle va s'éloigner de toi de plus en plus...

Tu écris également : " Elle reconnait d'être renfermée et désire y rester " et " à l'heure actuelle elle est fermée et ne veut plus entendre parler de nous, ni de mes théorie psycho philo hippie de développement personnel. ". Et pourtant tu demandes s'il existe un moyen de lui faire réaliser très vite qu'elle doit rapidement travailler sur tout ça - je sais bien qu'elle a écrit " un jour j'y travaillerai " mais cette dernière phrase est au futur... aujourd'hui, maintenant, là tout de suite, elle ne souhaite rien faire... j'ai bien lu que tu n'allais pas patienter, mais ça, c'est ton problème... je ne comprends d'ailleurs pas comment tu peux écrire - et donc penser - que c'est " la bonne " et ne pas être suffisamment déterminé et patient... on a l'impression que tu prends en compte uniquement ce tu veux toi : elle et vite.

Pour répondre à ton " Que faire ? " et bien accepter qu'elle ne souhaite pas faire de travail sur elle actuellement. Qu'elle ne souhaite même pas le faire pour tenter sauver votre relation... c'est son choix... quand bien même tu trouves que c'est un gâchis pour elle, pour toi, pour votre relation... ça reste ce qu'elle souhaite...

[Sebastien1979]

Bonjour,

Je comprends ton desarroi, mais comme te le dit Numero 7, respecte son choix, tu n'es ni son pere, ni son frere, ni son psy et on ne sauve pas les gens d'eux memes.

Par ailleurs, meme si dans l'avenir, elle songe a changer ou a travailler sur elle, rien ne dit qu'elle souhaitera le faire en tolerant de se faire aider ou donner des lecons par toi, ou meme un autre partenaire.

Donc en l'etat, penses plutot a toi et peut etre a rechercher dans ta future partenaire, une personne qui te convienne plus au niveau du temperamment.

[Dsnv]

Merci pour vos réponses !!

Il y a eu un peu de neuf depuis.

Cela fait quelques jours que nous avons reprit contact. Après lui avoir envoyé un message lui disant que j'espérais qu'elle aille bien. Elle m'a répondu que ce message lui avait fait très plaisir, et une conversation détendue et loin de notre rupture s'est amorcée depuis ponctuée parfois de petits mots référence que nous avions entre nous.

Que dois je y voir selon vous? On s'écrit, bien que je sois souvent a l'origine des messages mais elle y réponds toujours le cœur léger comme si de rien n'était. Je ne sais pas a qui demander. j'hésite même a demander l'avis de sa meilleure amie que je ne connais que très peu. Je navigue les yeux bandés. Mais j'ai en moi la peur de me faire de faux espoirs et que pour elle ce soit complètement désintéressé. Encore une fois elle est très enthousiaste et heureuse des choses que je fais, fière même. Mais elle, elle reste très vague.

Merci pour votre interprétation !!

[-Numéro 7]

" Que dois je y voir selon vous? "

Rien, pas grand chose, c'est toujours le mieux... d'ailleurs, tu le dis plus loin : " j'ai en moi la peur de me faire de faux espoirs et que pour elle ce soit complètement désintéressé. "

A partir du moment où elle a rompu, et pour les raisons qu'elle t'as données, elle n'est pas vague. Tant qu'elle n'évoquera pas une relation amoureuse possible entre vous, prends ses mots, ses réponses, ses attitudes, pour de la gentillesse, de la sympathie, de la nostalgie... Et je pense que tu devrais cesser de la contacter quelques temps - tente 15 jours... le temps de prendre un peu de champs et de réfléchir... Evite également de contacter la meilleure amie de ton exe... les choses sont très claires, elle a rompu. Vos contacts te trouble parce que tu ne parviens pas à accepter la rupture...

[Dsnv]

Merci pour ta réponse.

Effectivement je suis troublé de recevoir des messages aussi détendu, comme si de rien n'était. Elle a l'air d'aller bien. Dois je lui dire que j'ai besoin que l'on coupe les ponts ? Où dois je le faire sans la consulter a propos de tout ça? Je pense que la communication est essentielle, qui ne faut pas garder ce que l'on pense pour soi sans en parler

[-Numéro 7]

" Dois je lui dire que j'ai besoin que l'on coupe les ponts ? Où dois je le faire sans la consulter a propos de tout ça? "

Je serais plutôt pour la 2...

" Je pense que la communication est essentielle, qui ne faut pas garder ce que l'on pense pour soi sans en parler "

Oui... mais pourquoi écris tu cela ? pour dire que tu souhaites la prévenir finalement ? si oui, dans quel(s) but(s) ? il arrive parfois que l'on prévienne son ex(e) que l'on souhaite couper les ponts pour qu'il-elle réagisse à cela... si tu as une attente de cet ordre, réfléchis y...

Très logiquement, c'est toi qui prenait contact avec elle... si tu cesses, elle ne dira pas grand chose... éventuellement, si elle te questionnait sur ton silence, tu peux lui dire...

[Dsnv]

C'est vrai. J'étais a l'origine. Aujourd'hui encore nous nous sommes eu au téléphone et tout allait bien. Il y a une vidéo que j'adore, qui je pense résume assez bien. C'est une fille qui vivait pour la première fois seule, puis les choses ont fait que c'était trop pour passer à côté de notre histoire. Mais je crois que je me suis emballé dans cette histoire et qu'elle a prit peur. Les choses étaient simples et nous nous disions que nous n'étions pas un couple. Les sentiments naissant cependant ont fait que, bah jalousie, attentes etc etc l'ont fait prendre ses jambes a son cou "je veux pas qu'on me fasse chier."

Voici le lien. https://youtu.be/UkbsTmLPaWU

Je pense clairement avoir un petit souci de dépendance affective aussi et que voyant que ça marche si bien, je me suis jetté à fond dans la relation, m'oubliant ainsi un peu et n'étant du coup plus très attirant car acquis.

Elles auront notre peau !! Ahah

[sandstorm]

Bonjour

vous êtes sorties ensemble pendant quelques mois. le temps de découvrir l'autre… Parce que les débuts d'une relation sont toujours bonnes, c'est après que l'on découvre mieux l'autre, ses qualités mais surtout ses défauts. En te lisant j'ai le sentiment que tu as tendance à l'idéaliser, espérer que la fille que tu as connu au début de la relation se manifeste de nouveau, comme si ses comportements négatifs et problématiques ne faisaient pas partie de sa personnalité. Pourtant ses crises, son agressivité sont visiblement des parties constituantes de sa personnalité. Non seulement tu n'a pas la possibilité de la changer, mais aussi et surtout, comme l'ont noté Numéro 7 et Seb tu n'es ni son frère ni son père… Alors peut être que c'est dur à digérer mais finalement tu le réalisera plus tard, cette fille n'était pas la fille idéale pour toi. La bonne nouvelle c'est que votre relation a été plutôt courte, donc les dégâts seront moindres au niveau psychologique à condition d'accepter la rupture et de te protéger. En ce moment vous n'êtes pas au même stade du deuil amoureux: elle en tant que largueuse a eu le temps de réflechir avant de prendre sa décision, alors que toi tu es pris au dépourvu et tu as besoin de temps pour accepter son choix; et comme elle a eu le temps de la réflexion, elle n'a aucun problème à garder un contact cordial avec toi. de ton coté par contre, ce contact joue en ta défaveur: non seulement ça crée de faux espoirs en toi (chose que tu as noté) mais aussi ça suscite un nombre de questionnements (par exemple le fait qu'elle a l'air d'aller bien alors que toi moins…) qui ne te permettront pas d'avancer. C'est à toi qu'il revient de décider si oui ou non tu gardes ce contact (qui de toute façon n'ira pas plus loin qu'un contact cordial).

Courage à toi ;)

[sandstorm]

j'ai oublié une chose dans mon message précédent

Les choses étaient simples et nous nous disions que nous n'étions pas un couple

 

c'est un aspect important que tu n'avais pas mentionné (sauf erreur de ma part). Que veux tu dire par "nous nous disions que nous n'étions pas un couple"? si j'ai bien compris vous vous étiez mis d'accord sur le fait que vous n'étiez pas en couple? Si oui alors tu as la réponse à tes questionnements: cette fille n'avait pas l'intention de se mettre en couple, voulait quelque chose de léger, d'où ses réactions à tes tentatives de changer son comportement qui pour elles revenaient à chercher à construire un couple.

La prochaine fois tente de bien définir ce que tu veux avec la personne concernée...

[Dsnv]

Nous n'étions pas un couple car nous avions décidé de ne pas m'être d'étiquettes sur notre relation. Elle était comme elle était mais évidemment qu'elle était tout comme. Nous ne voulions simplement pas mettre de nom dessus.

[sandstorm]

certes Dsnv mais toi tu voulais une relation…

[-Numéro 7]

Et du coup, tout ça :

" Durant ce voyage qui fut assez difficile sur le plan humain, j'ai eu le malheur de lui faire une crise de jalousie, de manque.

Depuis ce jour, la fille douce agréable, même si maladroite dans ses émotions, découvrant avec moi "certaines choses en elle" lors de cette période pré voyage est devenue un bâton de dynamite prêt a exploser a tout moment. "

Prends sens... elle s'est sentie stressée...

Lorsque l'on se met d'accord sur des points si essentiels, il est quasi impossible de faire marche arrière... une relation exclusive - " contractée " verbalement, ne saurait accepter l'ouverture aux autres... il en est de même pour l'inverse...

[Dsnv]

Evidemment, et c'est la tout mon problème aujourd'hui. J'aurai du voir, réaliser, entendre tout ça. J'ai pleine conscience de tout cela. C'est désolant de ne se réveiller que maintenant.