Comment aider mon ex, fermée et explosive, à s''ouvrir?

[Dsnv]

Bonsoir,

N'étant pas très habitué des forums je décide cependant de poster ici pour trouver quelques réponses, ou vécus.

J'ai rencontré une fille super a un moment de ma vie ou j'étais éparpillé en plusieurs morceaux. Quelques mois idyliques, ces mois qui vous font croire que vous avez trouvé LA personne.

Suite a un voyage a l'étranger de mon côté, prévu de longue date avant de la rencontrer, mon retour fut compliqué. Le décalage, le temps de se réadapter.

Puis tout a vrillé. La douceur des premiers mois s'est envolé, les messages moins affectueux, de la distance. Mais cependant certains moments de complicité retrouvés comme au début.

Durant ce voyage qui fut assez difficile sur le plan humain, j'ai eu le malheur de lui faire une crise de jalousie, de manque.

Depuis ce jour, la fille douce agréable, même si maladroite dans ses émotions, découvrant avec moi "certaines choses en elle" lors de cette période pré voyage est devenue un bâton de dynamite prêt a exploser a tout moment.

Des crises, très virulente dans ses propos, très sèche, vexante, des portes qui claquent, elle était capable de passer du vert au rouge en un clin d'oeil, et fonçait clairement sans retenue dans ses coleres. Aucun remords ni regrets ni d'excuses quand à des explosions de colère injustifiés (me faire une scène et clairement me chercher la petite bête alors que je me réveille simplement avec la tête un peu dans le c***, c'est un peu abusé).

Cette fille la, s'est détaché petit a petit. Jusqu'au jour de la rupture.

Cependant, étant un peu au fait de certains mécanisme psychologique, j'en devine qu'il y a quelque chose de plus profond a creuser.

J'ai souvent essayé de la guider, pour mettre le doigt sur ces choses. Sa simple réponse :je veux pas qu'on me fasse chier. Suivi d'une nouvelle explosion.

Ce soir, elle m'a rendu mes affaires. Elle reconnait d'être renfermée et désire y rester. Je sens qu'elle a conscience que ce repli est un mécanisme de protection. Comment lui faire comprendre, ou l'aiguiller pour la mettre sur la voie qu'il y a des choses plus profondes a travailler sur elle.

J'ai souvent le sentiment d'avoir eu a faire a deux filles diamétralement opposees, l'une qui découvrait et qui commençait à se livrer, et l'autre verrouillée blindée en mode surprotection.

Le gâchis la dedans, c'est qu'elle a conscience de se verouiller, et de clairement tout fermer "un jour j'y travaillerai". Oui mais un jour ma grande je serai plus là.

Je vous demande donc ce soir, si vous avez des pistes a me donner pour peut être accélérer le processus. Clairement la à l'heure actuelle elle est fermée et ne veut plus entendre parler de nous, ni de mes théorie psycho philo hippie de développement personnel. Alors lui parler des 5 blessures, on y est pas encore..

Des astuces? Des conseils? Ce soir elle m'a ramené mes affaires, et a été très ferme. Deuxième question, comment font elles pour être aussi dure.

Je souligne, je n'ai jamais rien fait de mal, pas un texto de travers z une autre fille, rien du tout. Si ce n'est ce retour de voyage complètement déphasé et cette crise de jalousie à l'autre bout du monde.

Que faire?

Merci

[admin1760294668]

Salut Dsnv!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[-Numéro 7]

Je trouve tes demandes très peu intelligentes, Dsnv...

Tu écris : " J'ai souvent essayé de la guider, pour mettre le doigt sur ces choses. Sa simple réponse :je veux pas qu'on me fasse chier. " et tes demandes sont : " Comment lui faire comprendre, ou l'aiguiller pour la mettre sur la voie qu'il y a des choses plus profondes a travailler sur elle. " Cependant, dès que tu entreras en contact avec elle pour évoquer le travail à faire sur elle, tu seras étiqueté " personne qui la fait chier " et elle va s'éloigner de toi de plus en plus...

Tu écris également : " Elle reconnait d'être renfermée et désire y rester " et " à l'heure actuelle elle est fermée et ne veut plus entendre parler de nous, ni de mes théorie psycho philo hippie de développement personnel. ". Et pourtant tu demandes s'il existe un moyen de lui faire réaliser très vite qu'elle doit rapidement travailler sur tout ça - je sais bien qu'elle a écrit " un jour j'y travaillerai " mais cette dernière phrase est au futur... aujourd'hui, maintenant, là tout de suite, elle ne souhaite rien faire... j'ai bien lu que tu n'allais pas patienter, mais ça, c'est ton problème... je ne comprends d'ailleurs pas comment tu peux écrire - et donc penser - que c'est " la bonne " et ne pas être suffisamment déterminé et patient... on a l'impression que tu prends en compte uniquement ce tu veux toi : elle et vite.

Pour répondre à ton " Que faire ? " et bien accepter qu'elle ne souhaite pas faire de travail sur elle actuellement. Qu'elle ne souhaite même pas le faire pour tenter sauver votre relation... c'est son choix... quand bien même tu trouves que c'est un gâchis pour elle, pour toi, pour votre relation... ça reste ce qu'elle souhaite...

[Sebastien1979]

Bonjour,

Je comprends ton desarroi, mais comme te le dit Numero 7, respecte son choix, tu n'es ni son pere, ni son frere, ni son psy et on ne sauve pas les gens d'eux memes.

Par ailleurs, meme si dans l'avenir, elle songe a changer ou a travailler sur elle, rien ne dit qu'elle souhaitera le faire en tolerant de se faire aider ou donner des lecons par toi, ou meme un autre partenaire.

Donc en l'etat, penses plutot a toi et peut etre a rechercher dans ta future partenaire, une personne qui te convienne plus au niveau du temperamment.

[Dsnv]

Merci pour vos réponses !!

Il y a eu un peu de neuf depuis.

Cela fait quelques jours que nous avons reprit contact. Après lui avoir envoyé un message lui disant que j'espérais qu'elle aille bien. Elle m'a répondu que ce message lui avait fait très plaisir, et une conversation détendue et loin de notre rupture s'est amorcée depuis ponctuée parfois de petits mots référence que nous avions entre nous.

Que dois je y voir selon vous? On s'écrit, bien que je sois souvent a l'origine des messages mais elle y réponds toujours le cœur léger comme si de rien n'était. Je ne sais pas a qui demander. j'hésite même a demander l'avis de sa meilleure amie que je ne connais que très peu. Je navigue les yeux bandés. Mais j'ai en moi la peur de me faire de faux espoirs et que pour elle ce soit complètement désintéressé. Encore une fois elle est très enthousiaste et heureuse des choses que je fais, fière même. Mais elle, elle reste très vague.

Merci pour votre interprétation !!

[-Numéro 7]

" Que dois je y voir selon vous? "

Rien, pas grand chose, c'est toujours le mieux... d'ailleurs, tu le dis plus loin : " j'ai en moi la peur de me faire de faux espoirs et que pour elle ce soit complètement désintéressé. "

A partir du moment où elle a rompu, et pour les raisons qu'elle t'as données, elle n'est pas vague. Tant qu'elle n'évoquera pas une relation amoureuse possible entre vous, prends ses mots, ses réponses, ses attitudes, pour de la gentillesse, de la sympathie, de la nostalgie... Et je pense que tu devrais cesser de la contacter quelques temps - tente 15 jours... le temps de prendre un peu de champs et de réfléchir... Evite également de contacter la meilleure amie de ton exe... les choses sont très claires, elle a rompu. Vos contacts te trouble parce que tu ne parviens pas à accepter la rupture...

[Dsnv]

Merci pour ta réponse.

Effectivement je suis troublé de recevoir des messages aussi détendu, comme si de rien n'était. Elle a l'air d'aller bien. Dois je lui dire que j'ai besoin que l'on coupe les ponts ? Où dois je le faire sans la consulter a propos de tout ça? Je pense que la communication est essentielle, qui ne faut pas garder ce que l'on pense pour soi sans en parler

[-Numéro 7]

" Dois je lui dire que j'ai besoin que l'on coupe les ponts ? Où dois je le faire sans la consulter a propos de tout ça? "

Je serais plutôt pour la 2...

" Je pense que la communication est essentielle, qui ne faut pas garder ce que l'on pense pour soi sans en parler "

Oui... mais pourquoi écris tu cela ? pour dire que tu souhaites la prévenir finalement ? si oui, dans quel(s) but(s) ? il arrive parfois que l'on prévienne son ex(e) que l'on souhaite couper les ponts pour qu'il-elle réagisse à cela... si tu as une attente de cet ordre, réfléchis y...

Très logiquement, c'est toi qui prenait contact avec elle... si tu cesses, elle ne dira pas grand chose... éventuellement, si elle te questionnait sur ton silence, tu peux lui dire...

[Dsnv]

C'est vrai. J'étais a l'origine. Aujourd'hui encore nous nous sommes eu au téléphone et tout allait bien. Il y a une vidéo que j'adore, qui je pense résume assez bien. C'est une fille qui vivait pour la première fois seule, puis les choses ont fait que c'était trop pour passer à côté de notre histoire. Mais je crois que je me suis emballé dans cette histoire et qu'elle a prit peur. Les choses étaient simples et nous nous disions que nous n'étions pas un couple. Les sentiments naissant cependant ont fait que, bah jalousie, attentes etc etc l'ont fait prendre ses jambes a son cou "je veux pas qu'on me fasse chier."

Voici le lien. https://youtu.be/UkbsTmLPaWU

Je pense clairement avoir un petit souci de dépendance affective aussi et que voyant que ça marche si bien, je me suis jetté à fond dans la relation, m'oubliant ainsi un peu et n'étant du coup plus très attirant car acquis.

Elles auront notre peau !! Ahah

[sandstorm]

Bonjour

vous êtes sorties ensemble pendant quelques mois. le temps de découvrir l'autre… Parce que les débuts d'une relation sont toujours bonnes, c'est après que l'on découvre mieux l'autre, ses qualités mais surtout ses défauts. En te lisant j'ai le sentiment que tu as tendance à l'idéaliser, espérer que la fille que tu as connu au début de la relation se manifeste de nouveau, comme si ses comportements négatifs et problématiques ne faisaient pas partie de sa personnalité. Pourtant ses crises, son agressivité sont visiblement des parties constituantes de sa personnalité. Non seulement tu n'a pas la possibilité de la changer, mais aussi et surtout, comme l'ont noté Numéro 7 et Seb tu n'es ni son frère ni son père… Alors peut être que c'est dur à digérer mais finalement tu le réalisera plus tard, cette fille n'était pas la fille idéale pour toi. La bonne nouvelle c'est que votre relation a été plutôt courte, donc les dégâts seront moindres au niveau psychologique à condition d'accepter la rupture et de te protéger. En ce moment vous n'êtes pas au même stade du deuil amoureux: elle en tant que largueuse a eu le temps de réflechir avant de prendre sa décision, alors que toi tu es pris au dépourvu et tu as besoin de temps pour accepter son choix; et comme elle a eu le temps de la réflexion, elle n'a aucun problème à garder un contact cordial avec toi. de ton coté par contre, ce contact joue en ta défaveur: non seulement ça crée de faux espoirs en toi (chose que tu as noté) mais aussi ça suscite un nombre de questionnements (par exemple le fait qu'elle a l'air d'aller bien alors que toi moins…) qui ne te permettront pas d'avancer. C'est à toi qu'il revient de décider si oui ou non tu gardes ce contact (qui de toute façon n'ira pas plus loin qu'un contact cordial).

Courage à toi ;)

[sandstorm]

j'ai oublié une chose dans mon message précédent

Les choses étaient simples et nous nous disions que nous n'étions pas un couple

 

c'est un aspect important que tu n'avais pas mentionné (sauf erreur de ma part). Que veux tu dire par "nous nous disions que nous n'étions pas un couple"? si j'ai bien compris vous vous étiez mis d'accord sur le fait que vous n'étiez pas en couple? Si oui alors tu as la réponse à tes questionnements: cette fille n'avait pas l'intention de se mettre en couple, voulait quelque chose de léger, d'où ses réactions à tes tentatives de changer son comportement qui pour elles revenaient à chercher à construire un couple.

La prochaine fois tente de bien définir ce que tu veux avec la personne concernée...

[Dsnv]

Nous n'étions pas un couple car nous avions décidé de ne pas m'être d'étiquettes sur notre relation. Elle était comme elle était mais évidemment qu'elle était tout comme. Nous ne voulions simplement pas mettre de nom dessus.

[sandstorm]

certes Dsnv mais toi tu voulais une relation…

[-Numéro 7]

Et du coup, tout ça :

" Durant ce voyage qui fut assez difficile sur le plan humain, j'ai eu le malheur de lui faire une crise de jalousie, de manque.

Depuis ce jour, la fille douce agréable, même si maladroite dans ses émotions, découvrant avec moi "certaines choses en elle" lors de cette période pré voyage est devenue un bâton de dynamite prêt a exploser a tout moment. "

Prends sens... elle s'est sentie stressée...

Lorsque l'on se met d'accord sur des points si essentiels, il est quasi impossible de faire marche arrière... une relation exclusive - " contractée " verbalement, ne saurait accepter l'ouverture aux autres... il en est de même pour l'inverse...

[Dsnv]

Evidemment, et c'est la tout mon problème aujourd'hui. J'aurai du voir, réaliser, entendre tout ça. J'ai pleine conscience de tout cela. C'est désolant de ne se réveiller que maintenant.

[-Numéro 7]

Parfois, lorsque l'on désire très fort quelque chose, des oeillères nous poussent très naturellement devant les yeux...

[Dsnv]

Et tout l'inverse de produit. Très difficile de ne pas être dur envers soi même a ce moment là. Pensez vous qu'il soit nécessaire de lui dire tout cela ? Encore une fois, je pense qu'en ce moment nous avons de bons rapports très détendu..

[-Numéro 7]

Lui dire quoi ? Si tu es en capacité de vivre vos échanges de façons simple, légères, très cool, continue... mais si tu en attends quelque chose, cesse... Ta crise de jalousie traduisait quelque chose... sand te l'as dit : tu souhaitais une relation... c'est ton vrai désir...

[Dsnv]

C'était une vraie relation. C'est juste mettre le doigt sur les choses qui n'ont pas tourné bien de mon côté personnellement. Lui dire que j'en ai prit conscience et que j'acceptais ma part la dedans.

On parle souvent qu'il faut montrer un changement. Elle même le voit. Ces derniers jours je n'ai pas arrêté de bouger elle m'a dit :"c'est bien que tu bouges comme ça je suis fier de toi" plusieurs fois. Peut être était ce qu'elle attendait depuis le début. Que j'ai moi aussi ma vie et que je m'implique moins envers elle et notre relation pour la laisser simple comme elle était comme elle nous plaisait et que malgré moi je l'ai compliqué. "Je veux pas qu'on me fasse chier" "je déteste l'idée de couple" malgré moi j'étais là dedans et avait plus d'attente ce qui a sûrement du la faire fuir alors qu'elle y était pourtant bien.

[sandstorm]

tout à fait d'accord avec Numéro 7

et dans ton cas l'enjeu n'est pas seulement l'exclusivité ou la non exclusivité mais aussi l'idée même d'être en couple ou pas ce qui signifie aussi absence totale d'engagement et de possibilité de changer/faire évoluer la relation… (chose que tu as essayé de faire avec les résultats connus)

 

C'est juste mettre le doigt sur les choses qui n'ont pas tourné bien de mon côté personnellement. Lui dire que j'en ai prit conscience et que j'acceptais ma part la dedans.

certes mais cela ne change rien d'essentiel: votre relation n'était pas une relation avec engagement.

 

Ces derniers jours je n'ai pas arrêté de bouger elle m'a dit :"c'est bien que tu bouges comme ça je suis fier de toi" plusieurs fois. Peut être était ce qu'elle attendait depuis le début. Que j'ai moi aussi ma vie et que je m'implique moins envers elle et notre relation pour la laisser simple comme elle était comme elle nous plaisait et que malgré moi je l'ai compliqué. "Je veux pas qu'on me fasse chier" "je déteste l'idée de couple" malgré moi j'étais là dedans et avait plus d'attente ce qui a sûrement du la faire fuir alors qu'elle y était pourtant bien.

 

attention de ne pas accepter les termes de cette "relation" (qui n'en est pas une) dont la caractéristique principale est l'absence totale d' engagement. Parce que tu te mens un peu à toi même: tu ne veux pas de cette relation, tu veux construire une vraie relation...

de façon générale il serait bon pour toi de penser à tes besoins dans une relation, ne pas les cacher pour faire plaisir à l'autre; etre adulte c'est assumer ses désirs, les dire à l'autre, et l'autre est libre d'accepter ou non, s'il n'a pas les mêmes envies on trace notre route...

[-Numéro 7]

" C'était une vraie relation. "

Oui, bien sûr, Dsnv, mais... il y avait un mais pour toi...

" C'est juste mettre le doigt sur les choses qui n'ont pas tourné bien de mon côté personnellement. Lui dire que j'en ai prit conscience et que j'acceptais ma part la dedans. "

Dans quel(s) but(s) tu souhaites lui dire ça ?

" On parle souvent qu'il faut montrer un changement. Elle même le voit. Ces derniers jours je n'ai pas arrêté de bouger elle m'a dit :"c'est bien que tu bouges comme ça je suis fier de toi" plusieurs fois. Peut être était ce qu'elle attendait depuis le début. Que j'ai moi aussi ma vie et que je m'implique moins envers elle et notre relation pour la laisser simple comme elle était comme elle nous plaisait et que malgré moi je l'ai compliqué. "Je veux pas qu'on me fasse chier" "je déteste l'idée de couple" malgré moi j'étais là dedans et avait plus d'attente ce qui a sûrement du la faire fuir alors qu'elle y était pourtant bien. "

Mais cette crise de jalousie n'est pas sortie toute seule du placard... vraiment, Dsnv, vous ne souhaitez pas la même relation... et je sais que tu ferais une erreur en acceptant ses conditions... je ne pense pas, qu'elle, ayant constaté la différence de vos attentes, tentera quelque chose avec toi à nouveau... le " malgré moi " est explicite... ce n'était pas de ton grès...

[Dsnv]

Ayant prit connaissance de tout ça. Le mot couple nous faisait vomir tous les deux, mais qu'on le veuille ou non couple pas couple, on en était un. Elle me présente a sa famille, ses amis, on a des projets ensemble. Faut arrêter de jouer sur les mots. On aime pas le mot couple, mais encore une fois on en était un. Certes la crise de jalousie, et la divulgations d'attentes et de conversation barbante a ce propos lui ont fait peur mais quand même.

Clairement, maintenant, pour la récupérer, je fais quoi?

[-Numéro 7]

" Clairement, maintenant, pour la récupérer, je fais quoi? "

Clairement, maintenant, tu acceptes que vos attentes sont différentes. Et que ton obstination à ne pas vouloir l'écouter elle et t'écouter toi, te fera plus de mal que de bien...

[sandstorm]

qu'on le veuille ou non couple pas couple, on en était un.

non Dsnv : toi tu pensais que vous étiez en couple et elle pensait que vous ne l'étiez pas

si elle pensait que vous étiez un couple, l'issue de cette histoire aurait été bien différente...

 

Elle me présente a sa famille, ses amis, on a des projets ensemble. Faut arrêter de jouer sur les mots. On aime pas le mot couple, mais encore une fois on en était un. Certes la crise de jalousie, et la divulgations d'attentes et de conversation barbante a ce propos lui ont fait peur mais quand même.

 

toi aussi tu joue sur les mots Dsnv... tu dis ne pas aimer le mot couple et pourtant c'est bien ce que TU souhaitais. Et il faut comprendre qu'ELLE n'en voulait pas.

en ce qui concerne la divulgation d'attentes: ça confirme tout ce qu'on te dit, elle a compris que vous n'aviez pas les mêmes attentes et a réagi.

j'insiste parce que c'est important: être adulte c'est assumer ses désirs, et l'un comme l'autre vous vous êtes comporté de façon non adulte

[Dsnv]

J'ai du mal a saisir. Elle dit ne pas aimer l'idée de couple mais pourtant nous en avons tout. Oui on jouait sur les mots, même ses copines le disait. On en joue, car comme ça c'était léger. Mais encore une fois on en avait tout. C'est un peu facile comme excuse. Mais ce n'est plus vraiment le problème. Nous nous sommes mal compris, admettons, faire l'autruche sur notre relation était peut être plus facile pour elle mais moi, en confiance dans cette relation j'ai joué franc jeu. Elle a flippé.

[Dsnv]

Nous étions vraiment ensemble. Ce n'était pas du vent. Des mots ont été dit. Fin c'était plus qu'une simple fille qu'on voit de temps en temps a laquelle on s'attache. Dans un sens comme dans l'autre, j'en suis persuadé. En voulant lui dire que j'ai prit conscience de tout ça, je n'espère pas un retour direct. Je ne fais pas ça pour lui dire : ok j'ai compris ça maintenant file nous une seconde chance.

Mais quelque part, j'ai l'espoir que l'idée fasse son chemin doucement en elle sans la brusquer, sans la contraindre, sans chantage affectif ni ultimatum.

Juste lui dire: ok la j'ai merdé, ma responsabilité se trouve ici, notre relation était ouf mais je me suis emporté emballe t'as flippé et je comprend. Point. Je te dis ça, t'en fais ce que tu veux après.

Rien de plus, j'ai pas envie de faire du forcing, mais être adulte c'est aussi être lucide sur certaines choses et les dire. Non?

[sandstorm]

J'ai du mal a saisir. Elle dit ne pas aimer l'idée de couple mais pourtant nous en avons tout. Oui on jouait sur les mots, même ses copines le disait. On en joue, car comme ça c'était léger. Mais encore une fois on en avait tout. C'est un peu facile comme excuse. Mais ce n'est plus vraiment le problème. Nous nous sommes mal compris, admettons, faire l'autruche sur notre relation était peut être plus facile pour elle mais moi, en confiance dans cette relation j'ai joué franc jeu. Elle a flippé.

pourtant c'est simple: ce qui toi te parrait important (présenter la famille, les potes etc) et qui pour toi est le signe de la construction d'un couple, pour elle ça n'a pas du tout la même signification: pour elle ça ne veut pas dire grande chose.

alors toi à partir de ses trucs tu en déduit que malgré le fait qu'elle n'aimait pas l'idée de couple vous étiez en couple

mais en réalité, pour elle vous n'étiez pas en couple car tout cela n'avait pas d'importance

encore une fois on retombe sur l'idée que vous n'aviez pas les mêmes ENVIES;

tu le dis d'ailleurs toi même "comme ça c'était léger". oui c'était léger et c'est elle qui a définit les termes de la relation, toi tu as accepté en te jettant de la poudre sur les yeux parce que tu voulais pas de relation légère

je pense inutile de chercher à jeter la responsabilité sur elle (toi tu étais franc jeu, elle non) parce qu'en fait toi non plus tu n'a pas été franc jeu: tu as accepté les termes de la relation qu'elle souhaitait et ensuite tu as cherché à changer les termes, chose qu'elle n'a pas accepté et c'est son droit.

Le vrai problème c'est que vous n'aviez pas les mêmes attentes et les mêmes désirs. Tant que tu n'accepteras pas cela tu resteras prisonnier d'une relation vouée à l'échec à cause de cette différence dans les attentes et les désirs.

[-Numéro 7]

" J'ai du mal a saisir. Elle dit ne pas aimer l'idée de couple mais pourtant nous en avons tout. Oui on jouait sur les mots, même ses copines le disait. On en joue, car comme ça c'était léger. Mais encore une fois on en avait tout. C'est un peu facile comme excuse. "

Je crois surtout que c'est la surface des choses... tu restes accroché au mot couple - à ses apparences - quand elle souhaitait que tu l'acceptes telle qu'elle est. Quand on te dit que vous n'avez pas les mêmes attentes, ce n'est pas pour rien...

" Mais ce n'est plus vraiment le problème. Nous nous sommes mal compris, admettons, faire l'autruche sur notre relation était peut être plus facile pour elle mais moi, en confiance dans cette relation j'ai joué franc jeu. Elle a flippé. "

Je pense que tu te trompes... c'est toi seul qui faisait l'autruche.

[-Numéro 7]

" Rien de plus, j'ai pas envie de faire du forcing, mais être adulte c'est aussi être lucide sur certaines choses et les dire. Non? "

Alors dis le lui...

[sandstorm]

Je ne fais pas ça pour lui dire : ok j'ai compris ça maintenant file nous une seconde chance.

 

Mais quelque part, j'ai l'espoir que l'idée fasse son chemin doucement

c'est franc jeu ça?

non pas du tout!

d'ailleurs un problème dans votre relation c'est que chacun cherche à imposer à l'autre ses propres désirs (elle la légéreté toi une relation). problème de communication en ce qui concerne les attentes dès le début de la relation. mais là c'est trop tard pour rectifier le tir. Mais c'est une très bonne leçon à retenir pour tes prochaines relations. La rupture est difficile pour toi, mais tu peux en tirer du positif ;)

 

Juste lui dire: ok la j'ai merdé, ma responsabilité se trouve ici, notre relation était ouf mais je me suis emporté emballe t'as flippé et je comprend. Point. Je te dis ça, t'en fais ce que tu veux après.

heu non! là c'est pas la discussion après rupture qui fait office de "bilan" de la relation. c'est essayer de lui insuffler de façon pas franche…

En fait tu cherche à trouver une responsabilité (la tienne) ok c'est bien pour toi, pour ne pas le refaire dans tes relations futurs, mais tu oublie complétement que cette fille n'avait pas envie de s'engager. alors t'a beau lui dire ce que tu veux, ça va rien changer et c'est ça que tu refuse obstinément à accepter.

 

Rien de plus, j'ai pas envie de faire du forcing, mais être adulte c'est aussi être lucide sur certaines choses et les dire. Non?

être adulte c'est être lucide mais aussi chercher à comprendre pourquoi on agit dans un sens ou dans un autre et dans ton cas, ici, tu cherches à la faire changer d'avis, alors ce n'est pas du forcing à proprement parler, mais tu continues à ignorer ses choix.

[Dsnv]

Merci pour vos conseils.

[Dsnv]

Au delà de toute ces choses.

L'idée c'est de vraiment rééquilibrer tout ça.

J'étais a fond dans cette relation, je me suis moi aussi mit des oeillieres en ne voyant qu'a travers elle et ceci entraînant cela. Les crises, les jalousies.

J'aimerai qu'elle comprenne que j'ai décidé de m'occuper moi aussi de moi et de moins me prendre la tête sur tous ces concepts qui m'ont fait agir comme ça et arriver là où on en est. Je tiens vraiment à elle, mais en me quittant j'ai aussi réalisé pourquoi elle m'a quitté, alors que moi aussi j'étais d'accord avec le deal du départ, légèreté on se prend pas la tête.

C'est ça que j'ai envie de lui dire. Retrouver cette légèreté après avoir compris que moi aussi je dois m'occuper de moi et ne pas attendre après elle, connaissant ce que ça amène, sachant qu'elle est flippé du couple etc.. Juste comme au début, on passe du temps ensemble, elle a sa vie, j'ai la mienne. Pensez que ça c'est possible?

[sandstorm]

en ne voyant qu'a travers elle

tout à fait.

 

L'idée c'est de vraiment rééquilibrer tout ça.

tout dépend de ce que tu entends par rééquilibrage…

 

J'aimerai qu'elle comprenne que j'ai décidé de m'occuper moi aussi de moi et de moins me prendre la tête sur tous ces concepts qui m'ont fait agir comme ça et arriver là où on en est.

et tu continues à ne voir qu'à travers elle

parce que si tu t'étais décidé à t'occuper de toi, non POUR ELLE, mais pour TOI, tu ne ressentirais pas le besoin de lui le dire, le lui montrer, et encore moins d'attendre qu'elle le comprenne.

j'ai le sentiment que tu t'es un peu oublié dans cette relation. que tu as voulu joué un personnage, quelquu'n que tu n'es pas d'où les crises de ton coté. et encore, parce qu'il te manque du recul tu continues à vouloir jouer un personnnage que tu n'es pas…

 

Retrouver cette légèreté après avoir compris que moi aussi je dois m'occuper de moi et ne pas attendre après elle, connaissant ce que ça amène, sachant qu'elle est flippé du couple etc.. Juste comme au début, on passe du temps ensemble, elle a sa vie, j'ai la mienne. Pensez que ça c'est possible?

la vraie question c'est pas si c'est possible.

la vraie question c'est si cette situation te rendra heureux? sois toi même, que ça lui plaise ou pas. Jusqu'à présent tu as accepté ses termes (la légéreté) et ça t'a rendu finalement malheureux. Et là, confronté à la rupture (qui compte tenu de la situation était finalement inévitable) tu cherches à te plier à ses envies afin d'avoir un peu de miettes de sa part (si elle accepte de continuer la relation). Et tu penses qu'en le faisant cette fois ci, tu sera heureux?

Alors rééquilibrage: oui pourquoi pas. Mais ici tu as tendance à penser: rééquilibrage=se plier à ce qu'elle veut.

[-Numéro 7]

" j'ai aussi réalisé pourquoi elle m'a quitté, "

Elle t'as dit pour quelle(s) raison(s) elle te quittait ?

[Dsnv]

Parce que toutes ces contraintes on va dire liées au couple lui faisait peur. Qu'elle n'avait pas le temps ni l'énergie de tout ça.

Et pour répondre je ne pense pas vouloir des miettes car ayant réalisé que je me suis oublié mais que maintenant j'ai envie de ne plus re comettre ces erreurs je crois vraiment qu'il est possible d'arriver à un équilibre. Ayant prit conscience que ne plus m'oublier est bon pour mon développement perso, je pense que ça pourrait arriver à rectifier le tir. C'est pour cela que j'ai envie de lui dire que j'ai prit conscience de tout ça. Après, elle en fera ce qu'elle en veut, et évidemment j'accepterai. Je suis persuadé que nous pouvons peut être retrouver ce que l'on avait au début, avant que je me perde a ne voir qu'à travers elle et tout ce que ça a entraîné. On apprends de nos erreurs non? J'ai une vraie volonté de dépasser les stades, de ne plus reproduire les mêmes schéma, mais évidemment, le faire avec elle serait exceptionnel.

[-Numéro 7]

Mais pourquoi tu viens nous dire encore tout ça ? tu ne cesses de nous demander si tu peux lui dire ci ou ça... en étant certain que c'est le mieux à faire... fais le une bonne fois pour toute ! Allez va lui téléphoner et lui dire... maintenant, demain, dans 3 semaines, ça ne changera rien...

[sandstorm]

si, comme tu dis, tu accepteras ses choix une fois que tu aura tenté une dernière fois, alors va lui téléphoner et lui dire tout ce que tu nous dit ici.

on verra bien le résultat…

[Dsnv]

Bon, je ne lui ai pas écrit ou parlé.

Je me réveille ce matin, avec trois chanson dans mes différentes boîte de messagerie envoyé depuis plein millieu de la nuit dont une qui faisait parti du premier film qu'on a vu ensemble qu'elle m'a montré.

Wow. Elle sait taper la où il faut pour déstabiliser. A vous!

[sandstorm]

si j'étais à ta place j'aurais même pas répondu

cadre les choses