Elle remet tout en question après la Coupe du Monde

[Paul63]

Salut Poischiche,

Là au moins c'est plus intéressant que d'habitude car il y a du concret.
On t'a posé 50 fois la question : QU'EST CE QUE TU VEUX REELLEMENT ?
Tu sauras ce qu'il faudra faire en répondant pour toi même à cette question.
En essayant, si possible, de ne pas changer d'avis 24 ou 48h plus tard.....

(tu as largué cette fille, et là t'es parti pour vouloir revenir avec elle et pour de nouveau changer d'avis....question clarté et cohérence, il y a mieux).

[PoisChiche]

Paul,
[quote]QU'EST CE QUE TU VEUX REELLEMENT ? [/quote] Je veux retrouver me recentrer sur moi et être heureux, c'est ce que je fais et je m'en sors plutot bien. Maintenant je ne serais pas contre réessayer de reformer un couple avec, mais uniquement si elle est sure de ce qu'elle veut. Et ça pas de secret je dois continuer mon silence radio. L'anniversaire de samedi fera exception.
[quote](tu as largué cette fille, et là t'es parti pour vouloir revenir avec elle et pour de nouveau changer d'avis....question clarté et cohérence, il y a mieux). [/quote] Je ne l'ai pas largué pour la "jeter" et définitivement passer à autre chose comme je l'ai déja expliqué. Mais pour un electrochoc, c'était une erreur de faire ça mais je ne pouvais pas rester dans un entre deux en même temps, dans une non décision de sa part.

Hier elle m'a envoyé à une heure du matin "Laisse moi du temps s'il te plait..."

[Paul63]

Tu as ta réponse.
Et du temps....je pense sans trop me tromper que ça veut également dire "fiche moi la paix lors de l'anniversaire"....

[PoisChiche]

[quote]Tu as ta réponse.
Et du temps....je pense sans trop me tromper que ça veut également dire "fiche moi la paix lors de l'anniversaire".... [/quote] Je ne comptais pas me ruer dessus à l'anniversaire mais je ne pense pas qu'elle viendra après l'échange d'hier soir de toute façon...
[quote] Je la trouve assez lucide et plutôt logique, personnellement. Tu l’as quittée parce qu’elle ne savait pas trop ce qu’elle voulait (entre autres). À l’heure actuelle, elle n’est toujours pas très sûre. Par conséquent, si vous vous remettez ensemble, il y a de grandes chances que les mêmes causes (« je ne suis pas sûre ») produisent les mêmes effets (= rupture) … C’est plutôt chez toi qu’il y a un manque de cohérence… (Tu sais qu’elle n’est toujours pas très sûre, et tu aimerais néanmoins la faire retomber dans tes bras… en lui disant « profite du présent et pose-toi moins de questions » … Alors que tu aurais aimé qu'elle se positionne clairement lorsque vous étiez ensemble... Tu as envie de lui dire "profite du moment présent et pose-toi moins de questions" … alors même que tu ne parvenais pas à le faire lorsque vous étiez ensemble - car son « indécision » te faisait souffrir - … 'Faut savoir, PoisChiche...) [/quote] Du temps c'est ce que je comptais lui laisser, je ne me serais pas remis avec si elle n'était pas sur de ce qu'elle voulait c'est sur. Quand je disais « profite du présent et pose-toi moins de questions » c'était surtout vis à vis de nous deux, qu'elle se dise moins "il va se passer telle ou telle chose si je fais ça avec lui etc.."

Bref hier très gros craquage. A sa phrase : "Laisse moi du temps", j'ai eu la très mauvaise idée de répondre "Du temps pour savoir si c'est mieux ailleurs ou non?"
La bombe que je n'ai pas lancé et forcément ça n'a pas loupé :

Elle "Pour dire ça garde le pour toi, ça me soule"
Moi "Je ne comprends pas donc je me demande si tu n'avais pas qqn en tête tout ce temps c'est tout"
Elle "Tu m'énerves, tu ne m'as jamais fait confiance en fait? c'est blessant !!"
Moi "Si mais mon imcompréhension et cette non décision me pousse à tout remettre en question"
Elle "Bonne soirée"
Moi "Mets toi à ma place un peu et essaie de comprendre stp, tu auras une raison pour tourner la page au moins :(..."
Moi après quelques heures :
"Ce soir j'ai eu une grosse "crise de confiance". lié au fait que je ne comprends pas la situation, quand tu avais des doutes je te faisais confiance Je n'étais pas persuadé que tu avais quelqu'un en tête, j'avais des doutes qui ne demandaient qu'à être éteint. Je t'ai dit les mots de trop qui te feront certainement fuir définitivement, à moi d'en assumer les conséquences et d'en tirer des enseignements pour l'avenir. Désolé, vraiment, désolé de t'avoir tendue. Bonne nuit"

Plus rien depuis. Si, sa cousine m'envoie un message ce matin pour me dire qu'elle le sentait bien pour nous car elle avait discuté avec mon ex deux jours auparavant (Elle n'était pas au courant de l'échange d'hier soir). Ca fait mal ! Vous pouvez m'insulter.

[Paul63]

On va pas t'insulter mec tkt ^^
On veut juste que tu sois heureux avec une fille qui t'aime, que tu aimes, et avec qui tu mènes des projets complices sur le long terme avec cohérence et sérénité (c'est en tout cas ce que tu parais vouloir, dis moi si je me trompe....)
Tu sais que de l'avoir larguer pour "créer un choc" était une connerie. Tu t'en rends compte maintenant.

Après, tu peux partir à sa reconquête. Ca pose de problème à personne ici au contraire (c'est même ce à quoi sert ce site ^^ !!)
MAIS....
Ce qui nous agaçe c'est que tu ne sois pas cohérent, que tu changes souvent d'avis. C'est aussi pénible pour toi que pour ta future bien aimée, quelle qu'elle soit (c'est pas masculin, "viril" ni attirant ton attitude).
Il faut que tu sois comme un capitaine de bateau, te fixer un cap, ce qui est la meilleure manière d'arriver à destination.
Encore faut il que tu sois sur à 100% du cap que tu veuilles atteindre. Là est toute la question mec ^^
Là est toute la question à laquelle tu n'as toujours pas véritablement répondu.
Et c'est un gros boulot qui t'attend, car on transforme pas un mec hésitant en homme assuré et rassurant du jour au lendemain.

Tu veux la reconquérir ? Alors soit, mais ne change pas d'avis en 48h.
Tu veux te recentrer sur toi même et être pote avec ton ex ? Soit, mais fixe toi sur cette décision pour de bon et avance avec ça.
Tu veux rencontrer d'autres filles et tu t'en fiches de ton ex ? Soit. Fonce mec et ne change rien.

Tu comprends ?

[Kakahuet]

Bonjour,

Moi perso, un mec comme ça, ça me saoulerait grave !

Je veux bien entendre que la tristesse d'une fin de relation puisse amener à certains dérapages mais là, c'est quand même le pompon !

Tu sais quoi ? fais comme bon te semble puisque tu en porte que bien peu d'attention aux pistes que te donne bénévolement les autres participants... Et si tu pouvais également te remettre un petit peu en question, je suis certain que tu ne pourras qu'en être le bénéficiaire principal....
Parce que là , à part en**ler des perles, je ne vois pas de choses très positives....

Bonne journée !

[PoisChiche]

Paul,

Je suis sur de vouloir être heureux et me recentrer pleinement sur moi. De toute façon pas trop le choix après la bourde du "Tu veux du temps pour savoir si c'est mieux ailleurs?". Sa cousine m'a dit à l'anniversaire qu'il y avait des chances qu'elle revienne, qu'il fallait juste laisser du temps mais honnêtement je commence sérieusement à m'en moquer. Je vais pas attendre après une fille qui n'est pas sûr de ce qu'elle veut.

Kakahuet,

Je sais que j'ai été con à lui repondre ça.
Je lis vos conseils et d'ailleurs c'est toujours mon ex qui faisait le premier pas pour m'envoyer un message.
Maintenant faut aussi se mettre à ma place, recevoir des messages d'elle c'était bien mais je restais toujours face à une indécision. Automatiquement ses doutes m'ont fait posé plein de questions. T'en fais pas je fais que ça me remettre en question. Après j'étais sûrement trop pressé et mon incompréhension m'a amené à dire n'importe quoi.

[Paul63]

Mais QUELLE indécision ???
Elle était avec toi, elle t'a exprimé son ressentit sur votre relation, et toi tu as compris "bon ben faut la larguer pour la faire réagir"....!!
Je rejoinds Kakahuet, ce que t'as fait c'est WTF !
Soit tu dis "je l'ai quitté pour la faire réagir" (lire entre les lignes : c'est la faute de l'ex), ou tu nous dis "elle m'envoie des messages donc elle cherche la merde" et/ou "valait mieux la quitter pour ne pas empirer les choses" (c'est encore la faute de mademoiselle)

A AUCUN moment tu es parti du principe que ton couple ça devait être une équipe, un partenariat solidaire, et qu'il fallait relancer ton ex dans cette direction en faisant des efforts.
A AUCUN moment c'est vraiment de ta faute !

Tu vas mal ? C'est de la faute de l'ex. Tu l'as quitté ? Elle l'a bien cherché, elle n'avait pas à exprimer ce qu'elle ressentait par rapport à votre avenir.
A chaque fois tu reportes les responsabilités sur ton ex (alors que quand un couple foire, c'est du 50/50 à part égal, l'un n'est jamais plus responsable que l'autre).

Tu confonds culpabilité et responsabilité. Cette culpabilité t'écrase peut être, mais celle ci te fait toujours reporter les responsabilités objectives sur ton ex.

Tu crois pas qu'à un moment tu aurais pu te battre pour que votre couple avance ?
Tu crois pas qu'à un moment tu aurais du essayer de comprendre ton ex dans ce qu'elle voulait dire exactement quand elle a exprimé ses doutes sur votre relation ?
Sais tu que, souvent, quand un mec exprime ses doutes sur une relation, ça veut dire "je vais te quitter", et quand c'est une fille, ça veut dire "mec, j'attends que tu réagisses pour faire avancer notre couple et que tu comprennes ce que je veux dire" ?

Je dis pas ça pour t'enfoncer, mais tu as compris énormément de choses de travers dans cette histoire, malheureusement.

[PoisChiche]

Je n'ai pas dit et ne suis pas persuadé qu'elle est plus responsable que moi. J'ai essayé pendant presque un mois de tout faire pour relancer notre couple, proposé des sorties, travailler sur moi et elle l'a bien remarqué. Je pouvais pas rester dans une situation ou je sentais qu'elle prenait de plus en plus ses distances malgré le fait que j'ai essayé de lui redonner confiance en nous. Je n'ai jamais été insistant et j'ai fait en sorte de la laisser respirer quand elle le voulait. On se voyait une fois par semaine donc niveau étouffement ya pire...

Je sais que j'ai mes tords aussi mais elle les a aussi. D'ailleurs elle était presque à me dire elle même que tout venait d'elle alors que c'est faux. Quand elle me relance par message pour me dire "Laisse moi du temps" etc.. je cherchais à connaitre les raisons, je ne demandais pas une dissertation.

Je ne comprenais pas comment on peut dire "Je ne sais pas ce que je veux, parfois je me dis qu'il faudrait qu'on réessaye et d'autres fois je me dis que ce serait repousser l'échéance." Le tout sans vraiment savoir d'où ça vient. À un moment faut aussi se rendre à l'évidence, elle n'avait peut être pas autant de sentiments. Elle me répondait que non au contraire c'était vraiment fort et la je trouve que c'est incohérent.

Tout mon délire vient de mon incompréhension, et elle même ne se comprend pas non plus.

Aujourd'hui je ne cherche plus à comprendre, ça fait une semaine que nous nous sommes plus rien échangés. Faut que j'accepte la vérité aussi.

[PoisChiche]

Bonjour,

Elle m'a envoyé un message hier pour me demander si mon opération s'est bien passée. Je lui ai répondu que ça s'était très bien passé et que je ressemblais à un coton tige géant avec photo à l'appui, ça l'a bien rire. Puis on s'est échangé quelques nouvelles sur son déménagement etc.. Elle m'a expliqué qu'elle voulait m'envoyer un message plus tôt mais qu'elle n'avait plus internet ni possibilité d'envoyer un sms en Europe. (Elle est Belge, je suis français) donc à part quand elle est connecté en wifi elle ne peut plus rien m'envoyer en attendant la mise en place de son nouveau forfait.

Elle a su passer au dessus de mes remarques de la semaine dernière et c'est cool. Je pense lui laisser de la distance pour me reconstruire pleinement, et je lui enverrai un message à ce moment là si elle ne l'a pas fait avant.

Le fait qu'elle me prévienne qu'elle ne peut plus m'envoyer de texto veut tout dire de son côté, elle veut garder le contact. Elle veut du temps pour son aménagement, sa rentrée de prof et sa thérapie sur son problème relationnel. À moi de travailler de mon côté aussi également.

[PoisChiche]

Nouveau message de sa part hier :
"Bonjour ! Comment va le coton tige géant?" En référence au bandage que j'ai sur le crâne... :D
J'ai pu lui répondre que quelques heures plus tard et toute la discussion a été coupé de plusieurs heures ou minutes jusqu'au bonne nuit à 23h.
On a échangé de nos nouvelles, ça m'a fait plaisir qu'elle me demande comment ça allait. Je lui ai envoyé une photo de moi avec le pansement et l'allure que j'avais. Elle a répondu "T as changé de coupe de cheveux? T'as voulu plaire à l'infirmière ?" Elle disait ça en rigolant mais elle sait très bien que je ne suis pas du genre à aimer plaire. Je ne lui ai rien répondu à ça car c'est ce qu'elle attendait.
J'ai eu un léger débordement quand elle m'a dit qu'elle ne saurait peut être pas regarder une série toute seule, je lui ai dit qu'il allait falloir que je vienne. Elle a juste répondu "^^" et j'ai changé de sujet.
J'hésite à lui proposer un rdv la prochaine fois mais je ne sais pas si je dois encore lui laisser du temps ou pas. Qu'en pensez vous?
Si je lui propose c'est dans maximum 2 semaines.

[patachou]

Bonjour PoisChiche.

Pardonne-moi, mais de l'extérieur, tu donnes franchement l'impression de jouer avec cette fille. C'est sûrement inconscient, ou rapport à un manque de lucidité, mais l'impression que tu me renvois, personnellement, est que tu peux te permettre de jeter puis de récupérer à souhait cette pauvre fille, et de faire mumuse avec sa sensibilité, avant, pendant et après. Ton comportement est finalement assez malsain, et toxique pour cette pauvre fille que je plains, et à qui je conseillerais largement de te fuir si elle était sur ce forum. Ce que tu lui fais est vraiment inélégant, et révulsant.

Ce qui m'a fait parmi le plus "sortir de moi" également en te lisant, c'est cette manière de te poser en victime, alors que tu es le seul responsable de cette situation, car quoi que tu en dises, c'est bien toi qui l'as provoquée et en a pris acte, et non elle. Le tout en prétendant te remettre en questions alors que tu ne prends manifestement pas la mesure de TON souci.

Sache qu'il n'y a aucune raison que cette fille soit et ne reste la même, dans les grandes largeurs, et malgré sa thérapie, c'est-à-dire dire introvertie, sensible, sûrement soucieuse, avec une certaine propension à avoir besoin d'être rassurée, mais pas étouffée, et ayant besoin de sa dose d'espace et de liberté. Telle que je la ressens, elle a besoin de quelqu'un de fiable et indépendant dans sa vie, et non pas, pardon, d'un chouineur à peine émancipé de son besoin d'être materné, qui se posera 106.000 questions inutiles, et lui cherchera des noises à lui demander de rendre des comptes, chaque fois qu'elle prendra du temps pour elle sans lui, et qu'elle aura un retard supposé dans son temps de réponse à divers messages issus des réseaux sociaux ou autres, plutôt que de privilégier de la vraie communication.

Aussi, si tu retournes vers elle (et non l'inverse car elle n'a nullement à le faire ; comme je te dis, je l'aurais encouragée personnellement à partir loin de toi, et à trouver quelqu'un qui saura se montrer d'avantage respectueux de sa nature et de sa personne), [b][u]tu la prends comme elle est ou bien tu ne la prends pas[/u][/b]. Et il serait plutôt recommandé de ne pas oublier de t'excuser platement, pour le mal que tu as causé gratuitement.

De mon point de vue, c'est ça l'urgence à travailler sur toi. Apprendre à accepter les gens tels qu'ils sont, ou alors à s'en éloigner si on en est incapable, ou que pour une raison qui TE regarde, le fonctionnement d'autrui est source de souffrance pour TOI. Et arrêter de confondre ce qui relève de SES problèmes (sa souffrance en lien avec son introversion), qui tant que la personne est à tes côtés et n'est pas maltraitante avec toi n'est pas ton problème, ce d'autant qu'elle ne te demandait rien du tout (mais en grand sauveur que tu es, tu lui as proposé une tentative de déclic de derrière les fagots, aussi inutile que bête et mesquine, à base de bonne grosse rupture dans sa face) ; avec tes problèmes, et de te poser en victime par dessus le marché alors que c'est l'autre qui souffre. De mon point de vue, tu n'es clairement pas prêt à assumer cela (je ne suis même pas sûre que tu en avais pris conscience), et les mêmes causes produisant les mêmes effets, j'ai bien peur pour le petit cœur de cette demoiselle, qu'à mon avis, tu n'es pas prêt d'arrêter de malmener, ou suffisamment mature pour cesser d'agir ainsi.

J'ai conscience que mon message est particulièrement rude. Mais comme cela a déjà été souligné par d'autres intervenants avant moi, tout cela ressemble à du grand n'importe quoi, et je crois qu'il te serait utile de prendre du temps pour réellement réfléchir sur toi, tes problèmes, plutôt que de te mêler des problèmes de cette fille, qui te regardent encore moins maintenant que tu l'as larguée, et que tu as sûrement plus aidée à patiner qu'autre chose. Il est donc inutile de ressortir les mêmes justifications que précédemment, que tu as suffisamment fait tourner en boucle, et je t'assure que je t'ai lu attentivement. Car ces explications me paraissent, à moi, parfaitement irrecevables, et largement insuffisantes. Modifié le 10 septembre 2018 par patachou

[PoisChiche]

Bonjour Patachou,

Je comprends ton ressenti de l'extérieur et non je ne joue pas avec et oui je l'accepte telle qu'elle est vraiment avec ses projets et sa façon d'être au naturel sinon je ne serais pas ici. Je ne dis pas ça pour le plaisir de te contredire ou pour "satisfaire mon égo".
Je reconnais avoir fait une erreur en prenant cette décision de rompre mais au final mon ex l'avait compris et a elle même reconnu que cette rupture aurait finit par arriver car ça faisait un mois que quelque chose s'était cassé chez elle. Qu'elle ne savait plus ce qu'elle voulait. Ce n'était pas une situation vivable ni pour elle ni pour moi.

Pour la citer la semaine dernière "Parfois je me dis qu'il faudrait qu'on recommence et d'autres fois je me dis que ce serait pour se séparer à nouveau" qu'est ce que je fais avec ça si elle ne développe pas plus? Je vais toquer à sa porte avec une rose à la bouche.

Je n'ai jamais pensé qu'elle était la seule responsable cette rupture. Mes écrits ici ne reflètent pas parfaitement ce que je pense si tu en déduis ça.
Tu vas un peu a l'extrême quand même. Je me suis pas plains de son temps de réponse hier, moi aussi je ne répondais pas tout de suite. Je ne lui ai jamais demandé des comptes sur ce qu'elle fait sans moi ou autre. Je l'ai ettoufé en revenant sur le sujet de notre couple plusieurs fois alors qu'elle avait besoin de temps pour réfléchir et pour s'occuper d'elle, je n'ai jamais été contre cela. Jamais quand on etait en couple et pas ensemble physiquement, je lui demandais "tu fais quoi?" "Pourquoi?" Elle avait sa vie, j'avais la mienne et ça me convenait très bien. On avait tous les deux besoins d'une indépendance et elle m'a elle même dit qu'elle se sentait indépendante avec moi mais que l'aménagement avec moi lui faisait peur en ce sens.

Je lui laisse du temps pour elle et pour moi également. J'ai dit plus haut que j'allais la recontacter. Je ne veux pas précipiter les choses c'est tout. Je lui proposerai de s'appeler et de se revoir en fonction du moment et du ressenti.

Je ne suis pas un connard qui joue avec. Elle ne sait pas ce qu'elle veut et me l'a encore clairement dit la semaine dernière. Je ne vais pas insister et devenir un boulet. Biensur que j'aimerais repasser du temps avec, sans se poser de questions et juste pour profiter de l'instant comme on le faisait très bien mais j'aurais l'impression de forcer les choses encore aujourd'hui. Elle sait très bien ce que je ressens. Tous les deux devont travailler sur nous.

Elle a été particulièrement introverti quand elle a commencé à se demander si elle était capable de vivre avec quelqu'un, à se demander si nos projets chacun de notre côté allait coller. J'ai eu des doutes à mon tour et j'ai essayé ensuite d'aller la rassurer. Je ne lui ai jamais demandé d'aller voir un psy.

Ses amis et familles proches m'ont eux même dit qu'il comprenait la rupture comme elle et qu'il fallait juste du temps. Donc je laisse les choses se faire.

Je travaille sur moi ne t'en fais pas, je me consacre pleinement à mes futurs projet et je ne suis pas H24 à son cul comme tu le crois ici.

J'ai bien conscience des erreurs que j'ai faite, au lieu de me poser des questions j'aurais du continuer à être celui avec qui elle était bien et confiante sur nous. Je viens ici pour avoir des conseils, donner des nouvelles sur l'avancement. J'ai eu des claques qui m'ont fait du bien clairement en vous lisant mais celle ci sort du contexte, une claque pour mettre une claque.

Désolé si je vous ai donné cette impression de "jouer" avec mais je peux comprendre quand on ne connait pas les personnes et que les choses sont ambiguës.

[patachou]

Je vais répondre le plus brièvement possible car je n'ai pas l'impression que cela ne nous apportera grand-chose, ni à l'un, ni à l'autre. Je sais qu'il est difficile de s'exposer à la critique, néanmoins, la mienne n'avait pas pour but de te démolir, mais au contraire, de t'amener à t'interroger selon des aspects différents. Tu dis travailler sur toi, mais tu ne sembles même pas prendre en considération mon ressenti, qui quoi que tu en penses, est mon ressenti et n'est pas modifiable, et est généré par toi. Répondre juste "non, tu as tort", sans autre argument (j'exagère volontairement) que "pour preuve untel/une telle a dit", ne témoigne pas d'une réflexion qui partirait de toi, et ne fait [i]in fine[/i] que renforcer ma désagréable impression que tu vas continuer à mal agir envers cette jeune fille. Bref, cela ne me parait absolument pas recevable dans le cas présent. Donc, désolée, mais non, moi, de manière parfaitement neutre et extérieure à cette situation, je veux bien que cela dépasse mes capacités d'analyse et d'appréhension de l'ambiguïté, mais je ne valide toujours pas ton schéma, malgré les 19 pages de ton fil dont il me semble avoir bien pris connaissance. Mais vraiment, toi, objectivement, sans "untel/une telle dit que", tu trouves vraiment que tout coule à ce point de source ?

Aussi, je sens avec moi et au travers de tes écrits et ton histoire, une propension à ne pas entendre tout simplement ce qui est exprimé, et à attribuer aux gens des propos et des desseins qui ne sont pas les leurs, tant bien même ils auraient été clairement énoncés et explicités. Tu le fais ici, tu le fais avec ton ex. C'est dérangeant car ça donne l'impression d'être mal compris, mal entendu, mal considéré, mal valorisé..., à voir selon la sensibilité de la personne en face de toi, mais en tout cas rien de positif qui découle de cette déformation des informations qui te sont transmises. Pourquoi ?, ça, c'est toi qui as la réponse.

Sinon, c'est bien gentil d'analyser la situation maintenant que tu as chié dans la colle. Evidemment qu'elle se pose encore plus de questions qu'avant vu comment tu n'as pas su respecter son rythme en lui imposant une décision radicale, et le pire, soit disant pour la faire réagir. Oui, je trouve ça tout bonnement dégueulasse de ta part. Et encore heureux que tu ne la harcèles pas après ça, que tu ne sois pas "H24 derrière son cul" comme tu dis si élégamment, car en aucune façon tu en as le droit, et surtout c'est la moindre des choses après autant de goujaterie. Enfin, tout cela est bien mignon, mais c'est pendant la relation qu'il faut être loyal et exemplaire, pas après. Aussi, ce n'est pas que ton comportement actuel n'est pas "correct", encore que il y a une forme de négligence dangereuse dans l'air, mais surtout que l'on peut légitimement se demander combien de temps ça va tenir, et est-ce que ça tiendra une remise en couple, vu le plan de ta remise en question.

Et quand on accepte quelqu'un tel qu'il est, et qu'on l'aime, on ne le quitte pas, point. Ça s'arrête là. Je ne vois même pas ce que l'on peut argumenter de plus. Donc, non, tu n'étais pas bien avec elle sinon ça ne ferait pas 19 pages que l'on te lit.

Tu fais bien sûr ce que tu veux de ce que je pense. Je ne détiens pas la vérité absolue, absolument pas. Mais une chose est certaine, ta remise en question ne se situe pas au bon endroit. Et je l'ai déjà énoncé, les mêmes causes produisent souvent les mêmes effets. A toi de voir. Mais fais attention par pitié à la sensibilité de cette fille, qui n'a rien demandé depuis le début. Modifié le 10 septembre 2018 par patachou

[Paul63]

En amour, pour que ça marche, faut être capable de se remettre en cause un minimum et en vérité.
Etre capable d'écouter VRAIMENT l'autre.
Ne pas prendre ce qui nous arrange au détriment de l'autre.

Très bon message de patachou. Je pense, PoisChiche, que tu devrais être plus modeste et moins condescendant vis à vis de ce qu'elle t'a écrit, car elle t'a mis en face de tes contradictions et t'a répondu sur le fond. Elle a exprimé des choses sur le concret de votre histoire qui, si tu n'étais pas toujours aussi persuadé d'avoir raison, t'éclairerait véritablement.

Ceci étant dit, je crois qu'avec la réponse que tu as rédigé à Patachou, je pense avoir compris pourquoi ce topic aura produit 373 messages (!!!) tout ça pour que, concrètement, tu n'appliques nullement aucun conseil qu'on a eu le malheur de perdre notre temps à te prodiguer.

Tu es une anguille. Insaisissable. Qui passe à travers les mails des filets bienveillants.
Ton explication vis à vis du texte de Patachou est très révélateur de ta manière de procéder.
Je m'explique.

Ce que tu fais, en fait, dans tes réponses, c'est que tu extrais des textes qu'on te rédige, des petites parties.

Ces petites parties d'argumentation qu'on te présente, tu les dézingue, les réfûte. Généralement, les réponses que tu nous sors pour soutenir ton argumentation sont contre ton ex, à 95%.
Bref, tu nous réponds ce qui t'arrange, ce qui va dans ton sens, ce qui te permet d'ériger un mur textuel entre nos arguments et tes pensées.

Le reste de nos argumentations, qu'en fais tu ?
Contrairement à ce que tu dis, t'en as absolument rien à carrer.

Regarde la réponse que t'as offert Patachou. Elle t'a écrit des choses très intéressantes, elle t'a sorti des arguments de fond sur ta relation. Elle est allé en profondeur, en détail sur le contenu de ton histoire et ce que tu nous as écris.
Mais...comme cette argumentation remet (et à juste titre, à mon avis) beaucoup trop en cause ton attitude globale ou ébrécherait trop ton ego, tu fais fi de 90% du contenu de ce que t'as écris Patachou.

Et tu fais ça depuis plus de 300 messages !

En somme, tu nous balades.
Tu fais mine de nous répondre alors qu'en fait, pas du tout.
Et je suis sur que, quelque part, derrière ton écran, ça t'amuse de nous balader.

En psychologie et en psychiatrie, il y a des qualificatifs pour définir ce genre d'attitude. Mais je ne veux pas être insultant et je ne suis pas médecin, donc je m'abstiendrai de tout diagnostic ou de sortir un de ces qualificatifs assez péjoratifs......

Dans cette histoire, tu n'avanceras jamais car, en réalité, tu ne le souhaites pas.
Car quelqu'en soit les arguments qu'on pourra te sortir, cette situation de pouvoir malsain et pervers qui se joue entre ton ex et toi ne t'arrange visiblement que trop.

[PoisChiche]

Je ne l'ai pas quitté par manque de sentiment ou autre mais en me disant que c'était la meilleure solution pour nous deux et en espérant un electrochoc, encore une fois jai bien pris conscience de cette erreur mais elle comme moi ne pouvait pas rester dans un entre deux. Je ne joue pas avec elle, elle vit très bien et a l'air d'avoir digéré la rupture des nouvelles que j'ai eu d'elle hier donc ne t'inquiète pas pour elle. Je ne lui fais aucun mal. Tu as l'air d'ailleurs de moins accepter la séparation qu'elle même. Elle en a compris les raisons. Maintenant c'est sur qu'elle comme moi avons ce sentiment que ce n'est pas terminé.

Si j'ai pris exemple du temoignage des personnes qui ont dit ci ou ça c'est pour appuyer le fait que je n'ai pas fait ça par plaisir car ils connaissent sa personnalité et la mienne. Ils sont persuadés qu'on finira par se remettre ensemble mais je me doute bien qu'il y a une part de réconfort dans leurs paroles.

Du coup je viens ici pour exprimer ce que je ne dis pas à ces personnes la justement, pour avoir des avis neutres et des conseils extérieurs, pour me faire prendre conscience de certaines choses car j'ai du boulot sur moi oui. Vous avez identifié mes tords avec justesse mais il ne faut pas voir uniquement les miens.

Qu'est ce que j'aurais dû faire à ce moment là quand elle me disait ne pas savoir ce qu'elle voulait depuis un mois? Même en aimant une personne, ce n'est pas attirant d'insister et de persévérer en étant toujours présent. Encore j'aurais été collant ou invasif..

Franchement si je vous écoutais pas pourquoi je me suis remis en question quand j'étais encore avec, pourquoi elle l'a remarqué ? Vous me faites passer pour quoi exactement? Je veux bien vous lire mais ya des limites que je ne peux pas accepter.

J'étais en train d'expliquer qu'après l'avoir laissé respirer avec un silence radio et son "laisse moi du temps" elle reprenait contact avec moi. Une première fois le jour de mon opération et hier. J'avais juste besoin d'un conseil pour ne pas m'emballer et faire avancer les choses qui semblent se débloquer.

De votre point de vue je suis le seul responsable, je n'écoute jamais et j'ai tout fait pour en arriver là. Je suis maso certainement c'est vrai. Un psychopathe qui s'amuse à vous balader vous et elle ouais.... ça va loin.

Merci à vous car vous j'aurais bien avancé ici malgré ce que vous pensez. Bonne continuation à tous.

[Paul63]

Pierrot, bravo pour ta qualité d'analyse.
Mais le troll Poischiche va encore te retourner le cerveau et te prouver par A+B que tu as tort, que tu ne connais pas aussi bien que lui cette histoire, que "mais hé pourquoi c'est toujours ma faute pourquoi tu n'incrimines pas mon ex" que il a des circonstances atténuantes qui font que, ou encore qu'il n'est pas "en contact" ou que "bon ok si, je suis en contact, mais c'est de la faute de l'ex qui m'écrit" etc, etc, etc.

Laisse tomber. Tu seras toujours perdant face à lui.

Je suis du reste très étonné par l'extrême qualité des intervenants et des interventions que ce topic amène.
Tu as une chance que tu ne mérites pas Poischiche (puisque tu en as rien à carrer de ce que nous pouvons t'écrire). Modifié le 10 septembre 2018 par Paul63

[Elieza]

[quote=PoisChiche post_id=1290812 time=1536585151 user_id=42201] Je ne l'ai pas quitté par manque de sentiment ou autre mais en me disant que c'était la meilleure solution pour nous deux e [/quote] Et bien tiens toi en a ça.
Si un jour elle est sûre, ne t'inquiètes pas, elle te le fera savoir. En attendant, arrête de la relancer, et travaille sur toi.

[Stéphanie Vague]

Bonjour à tous,

Je me permets de réagir à mon tour car j'ai suivi de loin, cette histoire.
Je trouve les dernières interventions dures à l'égard de PoisChiche.

Personnellement - et ce n'est que mon avis - je ne crois pas qu'il joue ou qu'il ne se remette pas en question.

Je crois simplement qu'il l'aime et qu'il aimerait retrouver ce qu'il a perdu. Mais ce qu'il a perdu depuis longtemps en fait, perdu dans des doutes et des interrogations bien avant que le couperet ne tombe.

Moi, je comprends la difficulté parfois de se battre contre soi même. Il ne l'a pas quittée pour lui faire du mal. Sur le moment, et comme on le dit souvent le moment n'a de valeur qu'à l'instant T, il a pensé que c’était mieux pour lui de la quitter car il se torturait.
Ensuite, ses angoisses ont pris le dessus, et il a espéré que cela agisse comme un électrochoc.
Et enfin, il se débat maintenant entre lui même et ce qu'il espère égoïstement, et elle qui - à mon sens - a aussi des tords. Oui, elle a ses tords parce que finalement, je trouve qu'elle n'a jamais pris le taureau par les cornes et qu'elle a aussi laissé pourrir la situation pour qu'il décide. Les indécis ont cette lâcheté inconsciente attendre que l'autre prenne les décisions, quelles qu'elle soient.

Quoiqu'il en soit, il n'y a pas une vérité. Mais nous sommes tous passés par là, se battre contre sa raison, ses peurs et son cœur. Faire des choses qu'on regrette, faire exprès de ne pas s'écouter pour ne pas voir la réalité en face. Pas envie de laisser partir l'autre, pas envie de souffrir non plus. Alors chaque jour change et est instable. Je ne te jette pas la pierre, j'ai été pareille et je suis toujours pareille. Je ne crois pas que ce soit parce que je suis trop égoïste ou que je ne sais pas ce que je veux. C'est parce que j'essaye de faire du mieux que je peux mais que parfois, cette pression et cette attente sont trop fortes. Parce que je veux m'ajuster pour l'autre et en même temps, respecter mes valeurs.

Je ne juge pas vos réactions ou vos interprétations face à PoisChiche. Encore une fois, ce sont des mots et nous n'avons ni le ton de la voix, ni les émotions du visage. Je ne pense pas qu'il fasse fi de ce qu'on lui dit sinon il aurait depuis longtemps cessé de répondre. Je crois qu'il est perdu, et qu'il ne sait pas quoi faire car il sait que la relation est toxique aujourd'hui mais il a trop peur de la perdre.

PoisChiche, le seul conseil que j'aurais à te donner c'est : prends un peu de distance. Pas contre elle, mais pour toi. Pour faire le vide dans ton esprit et y voir plus clair. Pour la laisser souffler. En vrai, la relation ne va pas s'éteindre parce que quelques semaines de silence vont venir. Mais cesse de tout calculer, d'imaginer ses réactions, d'interpréter ce qu'elle te dit, de provoquer pour espérer une réaction : tu n'auras pas ce que tu veux et chaque fois que tu pousseras pour que cela arrive comme tu l'espères, cela n'arrivera pas car tu n'es pas l'autre. Sois indulgent avec elle, avec toi, avec le présent et fais leur confiance. Souffle, fais redescendre la pression et souvent, le temps est un allié et les choses se mettront en place comme elles doivent se mettre en place. Lâche prise car dans le contrôle et la manipulation, tu n'apporteras rien de bon. Pense à toi, elle sait très bien où te contacter donc inutile d'avoir peur du silence. Il est souvent bonne conseillère.

Bon courage.

[PoisChiche]

Hier elle a essayé de m'appeler par surprise, je ne pouvais pas répondre tout de suite et lui ai proposé de s appeler plus tard. On s'est eu pendant une heure au téléphone à échanger de nos nouvelles sans revenir sur notre ex couple. Elle m'a expliqué que c'était compliqué à gérer pour elle seule sa nouvelle maison, elle est loin de ses proches et trop de boulot dans sa maison. Elle a des projets de voyage l'année prochaine. Elle m'a ensuite demandé si mon projet de partir en Norvège se concrétisait. Je ne l'ai pas relancé ni quoique ce soit pour qu'elle m'appelle mais je dois bien avouer que ça ma fait plaisir de l'entendre.
Ce matin nouveau coup de tonerre, je reçois un "Ça te dit qu'on se voit jeudi? Passer un petit moment cool?". Je lui ai répondu que je lui donnerais une réponse demain. Si jy vais c'est pour passer un bon après midi sans prise de tête personnel, si on doit revenir sur le sujet de notre couple c'est elle qui le fera mais je ne lui metttais pas de couteau sous la gorge. À votre avis?

Pierrot lunaire,

Je reconnais avoir un gros manque de clarté sur moi et ce que je veux avec elle, certainement dû au fait que c'est encore le brouillard dans mon esprit. Ce dont je suis sûr c'est que je veux me recentrer pleinement sur moi et ce travail est en cours, je me prépare tout doucement à partir plusieurs mois vers la Norvège donc je ne me laisse pas le choix de toute façon. Maintenant les sentiments font que je ne l'oublie pas, je ne suis plus comme après les premiers jours de la séparation mais elle me manque toujours. Et le fait qu'elle fasse toujours le premier pas pour m'envoyer un message ou m'appeler ne me laisse pas indifférent, je veux bien être distant avec mais je n'ai pas envie de l'ignorer complètement non plus. C'est difficile à gérer, c'est un numéro d'équilibriste constant.
Excusez moi pour ces ambiguïtés et cette façon involontaire que j'ai de vous faire tourner en rond. J'aimerais juste avancer sans me poser de questions et en me disant qui vivra verra.

Elieza,

Je travaille sur moi comme vous mavez conseillé de le faire. Je ne suis plus à aller voir ses profils facebook ou instagram par exemple et j'essaie de regarder devant moi. J'ai passé l'étape des montagnes russes. Comme tu dis si elle veut refaire quelque chose en étant sûre elle le fera. Je ne forcerai pas les choses.

Stephanie vague,

Merci pour ce message, tu as posé des mots sur mon ressenti que je n'arrivais pas à décrire aussi. C'est un travail perpétuel entre "ne pas vouloir la perdre définitivement" et "je dois avancer seul malgré tout".
J'ai pris mes distances et ça m'a vraiment fait du bien, mais j'ai encore du travail sur moi c'est certain. Je la verrai peut être jeudi sans me poser de questions, sans attendre quoique ce soit, laisser faire les choses naturellement. Le fait que je ne fasse jamais le premier pas c'était pour moi mais aussi pour la faire souffler justement. Elle a l'air de vouloir reprendre le contact petit à petit. Comme tu dis j'ai peur de laisser un silence constant et quand elle le brise, je n'ai pas envie de l'ignorer non plus. Tu as raison sur le fait que je fais ou dis telle ou telle choses pour attendre une réaction de sa part, et je perds mon naturel dans ce comportement.

[PoisChiche]

J'ai finalement accepté pour la voir demain.
Je lui ai envoyé un message pour lui dire que c'était ok elle m'a répondu "Finalement je préfèrerai qu'on attende un peu avant de se voir si ça te dérange pas...?" alors que c'est elle qui m'a proposé à la base. Je lui ai répondu "Non pas grave je comprends"
Sauf qu'entre temps j'ai vu qu'elle était sur tinder avec le profil qui va bien. Je lui ai donc envoyé :
"Je ne m'attendais pas à croiser ton profil sur tinder, je ne m'attendais à rien en te voyant demain mais je pensais qu'il te fallait du temps et que tu n'étais pas prête à faire quelque chose avec quelqu'un comme tu m'as dit au téléphone lundi. Ne le prend pas mal tu fais ce que tu veux mais je sais à quoi m'en tenir au moins. Bonne continuation et fais attention à toi"

Elle "Tu mespionnes ou quoi ? "

Moi "Non du tout moi aussi je suis sur tinder et je ne penser pas tomber sur ton profil. Surtout après tout ce que tu me disais"

Voilà au moins je sais ce que je dois en penser. Elle qui n'était pas prête à tourner la page, qui voulait voir un psy et qui me demandait de lui laisser du temps. Je suis sur tinder pour passer le temps sans réel volonté de rencontrer une fille, au moins du temps jen aurais gagné avec cette appli. Bonne raison pour l'oublier définitivement. Je vois son vrai visage.

Merci à tous.

[Elieza]

On dirait que c'est toi qui t'es fait larguer...bref, tant mieux si ca te fait passer a autre chose.

[PoisChiche]

Elle a cherché la rupture Elieza...
Je suis sur tinder sans intention de rencontrer une fille, juste pour discuter et encore... elle na pas été honnête avec moi et ce quelle me disait. Comment on peut relancer son ex par des messages et le fait de vouloir le voir pour dans lz même temps avoir l'intention de s'amuser avec d'autres hommes? Parce que son profil c'est clairement pour ça.

Bonsoir carmelita^^

[Elieza]

[quote=PoisChiche post_id=1291056 time=1536787874 user_id=42201] Elle a cherché la rupture Elieza...
[/quote] Mais oui, et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu...

[PoisChiche]

Pourquoi tu dis ça ? À prendre de la distance, à moins vouloir me voir et avoir moins d'intention et de projet avec moi elle le cherchait. Elle n'a jamais su être clair et a toujours attendu une réaction à son comportement..

[PoisChiche]

Je pensais la revoir sans attendre quoique ce soit derrière et sans me poser de questions. Je n'ai rien contre le fait qu'elle soit sur tinder mais plutôt que ces propos sur nous ne concordent pas. Je ne comprends pas le principe de vouloir revoir son ex, le relancer souvent pour prendre de ses nouvelles et chercher à voir ailleurs dans le même temps, pour ma part jen suis incapable c'est soit l'un soit l'autre. On est plus en couple certes, mais elle même hésitait à refaire quelque chose avec moi.

Je ne cherchais pas à l'espionner du tout, j'ai été surpris de la voir sur le site c'est tout.

[Elieza]

[quote=PoisChiche post_id=1291061 time=1536790410 user_id=42201] Je ne comprends pas le principe de vouloir revoir son ex, le relancer souvent pour prendre de ses nouvelles et chercher à voir ailleurs dans le même temps, pour ma part jen suis incapable c'est soit l'un soit l'autre. [/quote] C'est une blague? c'est EXACTEMENT ce que TU fais.

[PoisChiche]

Je n'ai fait qu'une fois la démarche du premier pas pour la contacter une semaine après notre rupture. Depuis c'est elle qui a fait à chaque fois le premier pas. C'est elle qui prend de mes nouvelles. Et tant qu'elle est dans ma tête je ne cherchais pas à voir ailleurs non. Je laissais le temps s'écouler pour me reconstruire et je ne pouvais pas l'ignorer quand elle me sollicitait. Même si je dois bien avouer que ça me faisait plaisir d'avoir un contact avec.

[Stéphanie Vague]

Alors cette fois-ci, je ne suis plus du tout d'accord avec toi PoisChiche.
Tu es vraiment de mauvaise foi.
La vérité, c'est qu'elle t'a proposé de boire un verre et toi, tu as eu le sentiment qu'elle revenait.
Cela a nourrit ton égo, tu pensais arriver nonchalant comme gagné d'avance.
Et tu as été vexé de voir que finalement elle ne te proposait QUE de boire un verre.
Peut-être sans aucune autre intention.
Pire, que ça l'angoisse et qu'elle décide de reporter.
Ton ego blessé, tu viens l'attaquer sur son profil Tinder alors que : 1/ elle ne te doit rien, 2/ peut-être qu'elle y est juste pour discuter (comme toi, non ?) et 3/ arrête de lui faire des reproches en permanence !!!!! Tu prends ce qu'elle te donne ou tu arrêtes mais cesse d'attendre qu'elle réagisse comme TU voudrais pour une bonne raison : elle n'est pas toi.
Je te trouve vraiment de mauvaise foi, tu cherches des excuses à ta mauvaise réaction.
Remets-toi en question cette fois, tu exagères.

[Paul63]

[quote="Stéphanie Vague" post_id=1291073 time=1536821178 user_id=42000] Alors cette fois-ci, je ne suis plus du tout d'accord avec toi PoisChiche.
Tu es vraiment de mauvaise foi.
La vérité, c'est qu'elle t'a proposé de boire un verre et toi, tu as eu le sentiment qu'elle revenait.
Cela a nourrit ton égo, tu pensais arriver nonchalant comme gagné d'avance.
Et tu as été vexé de voir que finalement elle ne te proposait QUE de boire un verre.
Peut-être sans aucune autre intention.
Pire, que ça l'angoisse et qu'elle décide de reporter.
Ton ego blessé, tu viens l'attaquer sur son profil Tinder alors que : 1/ elle ne te doit rien, 2/ peut-être qu'elle y est juste pour discuter (comme toi, non ?) et 3/ arrête de lui faire des reproches en permanence !!!!! Tu prends ce qu'elle te donne ou tu arrêtes mais cesse d'attendre qu'elle réagisse comme TU voudrais pour une bonne raison : elle n'est pas toi.
Je te trouve vraiment de mauvaise foi, tu cherches des excuses à ta mauvaise réaction.
Remets-toi en question cette fois, tu exagères. [/quote] :-Bra

Incapacité absolue de Poischiche à se remettre en question sans qu'il se sente obligé de répercuter la faute de ses propres actions sur quelqu'un d'autre (l'ex, ici, en l'occurrence).
J'avais déjà pointé dans mes commentaires précédents ton attitude manipulateur et égocentrique, Poischiche. Voici une parfaite illustration de mes propos. Les derniers posts et faits me donnent (malheureusement) raison.

Je tiens à préciser que je ne pense pas que tu sois une personne foncièrement malsaine et manipulatrice.
Ce n'est pas ta personnalité qui est à remettre en cause, mais tes actes.
Je ne dis pas que tu n'as pas de circonstances atténuantes. Tu es sûrement épuisé par cette situation (toute séparation est exténuante), tu voudrais que la situation avec ton ex évolue dans un sens plus conforme à tes désirs, ce qui fait sans doute naitre des sentiments de frustration, de dépit, de culpablité, de colère et de tristesse en toi.
On est presque tous passés par là sur le forum, donc on comprend ce que tu vies, t'inquiètes.

On veut pas t'enfoncer la tête sous l'eau.
On voudrait simplement que tu tu essayes de te rendre compte des mauvaises attitudes que tu as produits aussi bien dans ta réalité que sur ce forum, en les assumant à 100%, et en ne rejettant pas constamment la faute sur autrui lorsque de tels actes se produisent.

[PoisChiche]

Stephanie,

Ok je suis de mauvaise foi mais ce n'est pas le fait d'être frustré de ne pas l'avoir vu, c'est le principe de dire et faire des choses qui ne concordent pas. Pour mon égo je m'en moque complètement, je lui reproche juste de ne pas avoir été honnête et clair avec moi. Je me serais parfaitement satisfait de boire juste un verre demain.
Ok elle fait ce qu'elle veut, je n'ai pas à lui reprocher de s'inscrire la dessus. Mais dans ce cas là qu'elle ne me relance pas alors qu'elle sait que je suis encore sur nous, qu'elle ne me fasse pas comprendre qu'elle hésite sur nous, qu'elle ne me demande pas de lui laisser du temps, d'ailleurs quand je lui ai répondu "Du temps pour voir si c'est mieux ailleurs ou non?" Je n'avais pas complètement tord finalement. Forcément il y a un peu de déception de voir qu'elle fasse les efforts pour tourner la page. C'est ce qui me servira à rebondir une bonne fois pour toute. Elle n'est pas sur tinder juste pour discuter sinon elle aurait pas rempli son profil qui montre très clairement qu'elle veut profiter. On sait tous ici le but final de tinder... Elle m'a avoué qu'avant de me rencontrer elle collectionnait les conquêtes la dessus, je l'ai sorti de sa drole de période qu'elle regrette. Je lui disais qu'elle profitait à sa façon et le jour de la rupture je lui ai demandé si elle allait se remettre dans cette drôle de période. Non tinder et tout c'est fini pour moi.. qu'elle m'a répondu.

Paul.

Encore une fois je sais me remettre en question sans rejeter toute la faute sur l'autre. Le problème avec elle ne se posera plus. Je ne voulais pas la forcer à revenir, ni qu'elle fasse les choses parce qu'elle en a envie. Je suis en colère et triste car ses paroles sur nous n'ont plus de valeurs pour moi maintenant. Elle aurait dû être clair avec moi dès le départ, peut être qu'elle ne voulait pas me perdre et qu'en même temps elle ne savait pas comment sy prendre pour me dire les choses. Elle même étant perdue à ne pas savoir ce quelle veut.

Pierrot lunaire,

Non je n'ai pas su l'ignorer complètement et ne pas répondre lorsqu'elle me sollicitait.. Du coup comme tu dis je vivais toujours dans cet entre deux.

J'ai clairement idée de tourner la page une bonne fois pour toute. Je quis sûr qu'elle me contactait pour savoir si je répondais encore présent, une fois qu'elle avait sa réponse ça l'a conforté dans ses choix. Si vraiment elle avait eu des sentiments assez fort, on en serait pas arrivé là. Pas facile à accepter surtout après ce quon a fait et dit.

[Paul63]

[quote=PoisChiche post_id=1291082 time=1536827218 user_id=42201] Je ne voulais pas la forcer à revenir, ni qu'elle fasse les choses parce qu'elle en a envie. Je suis en colère et triste car ses paroles sur nous n'ont plus de valeurs pour moi maintenant. Elle aurait dû être clair avec moi dès le départ, peut être qu'elle ne voulait pas me perdre et qu'en même temps elle ne savait pas comment sy prendre pour me dire les choses. Elle même étant perdue à ne pas savoir ce quelle veut. [/quote] Six "elle"....

Je sais qu'une séparation ça déboussole, cela perturbe, mais là quand même c'est flagrant mec ^^ !
Tu te relis je suppose....Alors, c'est quoi ce texte, si ce n'est rejetter la faute de ce qui arrive sur elle ?

Tu comprends maintenant quand on te dit que tu montres une incapacité actuellement à te remettre en cause ?

[Elieza]

[quote=Carmelita post_id=1291088 time=1536829988 user_id=42125] [quote=PoisChiche post_id=1291082 time=1536827218 user_id=42201] On sait tous ici le but final de tinder... [/quote] Encore une fois, tu es aussi sur Tinder. Pourtant tu dis que tu n'y es que pour discuter. Donc il n'y a pas un seul 'but final' à Tinder.

[/quote] Non non, tout le monde est sur Tinder pour faire des rencontres, SAUF POIS CHICHE QUI LUI N'Y VA QUE POUR DISCUTER, pas comme sa méchante, méchante ex, bouhhhh.

[PoisChiche]

Paul,

Je me remets en cause et je connais mes tords, j'ai pu notamment les identifier peu de temps après m'etre inscrit ici grâce à vous. Je parlais de mon ressenti sur sa façon d'agir avec moi et pas l'inverse.

Pierrot,

Je n'avais aucune idée à aller la voir aujourd'hui, mais j'avoue que dans le fond je me disais que l'accumulation de petites choses m'a donné espoir sur le fait que les choses semblaient se débloquer pour elle. Peut être que je me suis un peu emballé dans le peu d'espoir qui revenait.
Au final comme tu dis, comme vous l'avez tous dit, je n'aurais pas du donner de signe de vie quand elle menvoyait des messages tant qu'elle n'était pas décidé. J'aurais du l'ignorer complètement et l'oublier dès le départ. C'était la seule bonne manière de faire avancer les choses de mon côté et de son côté aussi quitte à prendre un chemin différent définitivement.
Les sentiments ne disparaissent pas comme ça vous vous en doutez et c'est ce qui m'a fait accroché à elle plus longtemps que je ne l'aurais dû. Prendre la décision de rompre, qui même si c'était une erreur aurait fini par arriver, j'aurais du lui laisser prendre cette décision. Car la je lui ai donné les outils pour me laisser les responsabilités de notre prise de chemin différente. Les regrets, le manque, l'incertitude, tout ça mélangé fait que même si je voulais me recentrer sur moi, j'agissais de façon désespéré.

Karmelita,

Son attitude ne me convient pas non, son incertitude surtout. Pas envie de répondre présent et faire comme si de rien n'était pendant alors que la veille il est possible qu'elle soit allé dans le lit d'un autre. Quand j'ai quelqu'un en tête je serais incapable de faire ça donc j'aurais du mal à le comprendre. Après chacun est différent. Il est certain maintenant que je suis décidé à tourner la page, je suis épuisé d'être resté dans cet entre deux, je l'ai bien voulu donc je peux en vouloir qu'à moi même maintenant. Je pensais avoir bien réagis en la laissant respirer mais au final répondre à ses sollicitations lui a certainement permis de passer le cap.

Merci à tous.

Je comptais lui déposer une lettre écrite il y a deux semaines aujourd'hui en surprise dans sa boîte aux lettres avant de la voir. Une lettre ou j'explique mon ressenti sur l'histoire que je considérais comme à part des autres, ensuite j'explique que j'ai bien identifié mes tords et que je m'en excuse. Je finissais pas dire que je savais qu'elle hesitait sur nous mais que je lui faisais pleinement confiance quant au fait de faire les meilleurs choix pour elle. Hier soir j'ai envoyé la photo de la lettre et lui ai dit que je comptais la déposer aujourd'hui et j'ai finis par un "fais en ce que tu veux". Je la laisse tranquille, vivre sa vie, elle s'en portera mieux et moi aussi.

[PoisChiche]

Elieza,

C'est assez blessant de voir que tout ce que je dis te parait systématiquement bidon.

[Sebastien1979]

Salut Poischiche.
Ta situation se résume en 7 mots :grinning:
Coupes les ponts et tiens toi y.

Ca t'évitera de cogiter a plein régime.

[PoisChiche]

Merci Pierrot.
Je vous donnerai des nouvelles par la suite et essaierait d'intervenir sur d'autres sujet quand je serais plus clair avec moi même. Je ne compte plus lui donner de signe de vie, je suis blasé là, à force d'insister on finit par lacher..

Carmelita,

Je ne lui ai pas déposé du coup qu'elle est revenu sur sa volonté de se voir, j'ai pris une photo de la lettre et lui ai envoyé par message hier soir. Je n'aurais peut être pas dû mais bon je n'avais pas envie de l'avoir ecrit pour finir par la jeter. Rien de compromettant dans la lettre, je ne mets pas à genou, je fais un bilan et lui dis que je vais de l'avant. Et que quoiqu'il arrive je respecterai son choix. Après elle ne m'a pas répondu donc bon.... Ça ne m'étonnerait pas qu'elle s'en moque à moitié. Et c'est aussi pour ça que je vais la laisser derrière moi. Je suis décidé pour de bon là, limite j'ouvre les yeux que maintenant. Elle m'a un mené en bateau mais bon je devais certainement aimer le mal de mer. Je ne compte plus lui répondre si elle me recontacte. Chacun sa vie.

[Elieza]

[quote=PoisChiche post_id=1291097 time=1536832835 user_id=42201] Elieza,

C'est assez blessant de voir que tout ce que je dis te parait systématiquement bidon. [/quote] Poischiche,
C'est assez pénible de voir ta mauvaise foi se dérouler depuis 21 pages.

[Stéphanie Vague]

Je ne vais pas m'attarder PoisChiche, ni te mettre la tête sous l'eau.
Mais je te trouve particulièrement injuste dans ta réaction, dans ton interprétation de ce qui t'arrange (parce que oui, je pense que tu en as marre d'être dans cette situation et que donc cela t'arrangerait bien d'avoir une bonne raison de lui en vouloir même si cette raison n'est pas légitime) et de mauvaise foi concernant ce que tu lui reproches.
Maintenant si cette colère te permet d'avancer, alors nourris-la.
Si elle te permet simplement de t'enfoncer même auprès d'elle, franchement prends sur toi.
Bon courage.

[PoisChiche]

Je suis injuste car je n accepte pas le fait de savoir qu'elle veuille vivre d'autres histoires, surtout quand je mets en parallèle ce qu'elle me disait. Le fait quelle me proposait de se voir aujourd'hui. Il faut que j accepte maintenant car Jai bien conscience que c'est égoïste. Moi aussi je suis sur tinder, moi aussi je vais tourner la page. Je ne compte pas la relancer et si jamais un jour elle compte me recontacte je ne lui répondrai pas ou si je le fais c'est brièvement sans intention derrière. Elle n'a pas répondu à ma lettre, ça amplifie l'idée qu'elle en a rien à foutre. Merci pour votre aide

[PoisChiche]

J'avais encore de l'espoir quand je disais ne plus vouloir quoique ce soit avec elle en la voyant aujourd'hui. Maintenant ce n'est plus le cas, je vais avancer de mon côté c'est décidé depuis hier. Je lui ai souhaité hier de bonnes rencontres, j'espère pouvoir en faire aussi dans les mois qui viendront. Le SR n'aura donc que pour but de me refocaliser sur moi et mes projets. Je n'ai même plus envie de la reconquérir du tout aujourd'hui.

[Kakahuet]

[quote=PoisChiche post_id=1291131 time=1536858439 user_id=42201] Le SR n'aura donc que pour but de me refocaliser sur moi et mes projets. [/quote] Ce qui est le seul est unique but du "vrai" SR ...
J'espère pour toi que tu t'y tiendras

[patachou]

Bonsoir PoisChiche.

Je crois vraiment que tu détiens la palme de l'homme le plus théâtral de la saison. Tu serais une femme, ça ferait un moment que tu aurais été qualifié d'hystérique. Tu as l'art de faire une scène de tout événement, du message le plus banal, aux rencontres totalement annexes. D'extérieur, c'est usant. Mais je crois que tu restes encore le plus à plaindre, car tu consommes ainsi une énergie de dingue, à la moindre petite chose, et te laisses submerger par bien des émotions négatives. Et ce qui te cause le plus de tort encore, c'est que tu te laisses guider par ces émotions, à dire et faire des choses qui te desservent grandement. C'est un comble pour quelqu'un qui se pose 10.000 questions à la minute, que d'agir ainsi, dans un élan d'impulsivité, par totale perte de contrôle, sans réfléchir. Oui, je fais référence à tes mots envers cette fille, à cette lettre.

Il y a sûrement une grosse part d'ego dans tout ça. Mais loin de te protéger, tu balances tout, "l'instinct de survie" n'existe plus. Personnellement, mon ego m'aurait plutôt dicté de garder "l'info Tinder" dans ma poche, et de ranger cette lettre dans les catacombes de mon bordel personnel.

Ceci étant, cela montre bien que loin d'avoir entendu, compris ou accepté le contenu de nos messages, qui se rejoignent quand même dans les grandes largeurs, ta remise en question en est quasiment au point zéro. Qu'est-ce que tu ne comprends pas quand on te dit que le fonctionnement de cette fille, déjà n'est pas pathologique, et n'évoluera pas sur la base d'un hypothétique déclic éclair, ou déclic mou, ou même d'une remise en question accélérée ? Elle restera dans le doute, c'est sûrement un de ses traits de caractère. On te l'a tous dit. Doute qu'elle gérait et aurait pu gérer seule si tu ne lui avais pas collé la pression d'une rupture. Doute que tu as entretenu puissance 1000 par cette même rupture. Et qui s'accompagne sûrement d'une blessure de confiance, en toi, en elle, car il faut avouer qu'en terme de bassesse, cette "rupture pour déclic" a du quand même légèrement la piquer. On est en plein dans le "tout acte a une conséquence", et le "il faut assumer la responsabilité de ses actes". Je maintiens que tu es le promoteur principal de cette situation, le tout est écrit noir sur blanc dans le texte, et ça commençait fébrilement avec un reproche du style "tu sembles moins attaché à moi, que moi à toi". Je pense que ça avait déjà bien commencé à la calmer dans son enthousiasme, quoi qu'insuffisant à ton goût.

Alors, un peu mon neveu, que la nana, elle s'est mise sur Tinder à la recherche d'une réparation de son ego malmené par ta goujaterie. Tu sais, c'est pas parce qu'elle matche des gars au cours d'une soirée pyjama avec des copines qu'elle va nécessairement finir au pieu avec dès le lendemain. Parce que j'en connais des nanas qui font ça, pour passer le temps. Le mieux du mieux, c'est qu'avec tes gros sabots, tu viennes lui en faire la remarque. Sérieusement, plus culotté que ça, c'est pas possible ! Toi-même, t'es là, tranquille Mimil' sur Tinder, mais queuouah, comment se fait-ce qu'elle se permette la même chose. Soit disant qu'elle indique vouloir profiter de la vie sur son profil. Mais, as-tu réfléchi que cette description ne voulait juste absolument rien dire, puisqu'en principe, si je ne m'abuse, 0% des gens à peu près équilibrés souhaitent ne pas profiter de leur vie ? C'est absurde de se formaliser sur des détails si futiles.

Et maintenant ? Je crois que tu as vraiment grillé tes dernières cartouches sur ce coup-là, et que si tu ne l'as pas repoussée, cela relève d'un miracle ou bien d'un important déséquilibre de sa part (des fois au nom de l'amour, mais bon). Aussi, là, c'est clair et sans bavure, tu n'as pas d'autre alternative qu'un véritable SR (enfin !, j'ai envie de dire), et une véritable remise en question. Et là, tu verras la différence. Tu verras, si tu l'aimais sincèrement, plus que ton ego n'a été heurté, comme ça fait mal, comme ça te retourne au plus profond de ta chaire, que de vraiment lâcher prise sur une personne qu'on aime encore. Bah oui, on sait ce que ça fait, parce qu'on l'a tous déjà vécu. Mais il y a du positif à cela, car si tu étais vraiment sincère, cette étape, bien que douloureuse, t'apportera infiniment plus que tes ruminations actuellement stériles. En revanche, si tu reviens ici pour chanter sempiternellement le même refrain à base de "elle m'a poussé à la quitter", "c'est de sa faute", ou autre "elle s'est jouée de moi", personnellement, et bien que tout le monde s'en foute, je ne viendrai plus commenter ton fil pour essayer de te faire regarder les choses d'une façon différente, plus ouverte, et plus positive.

Je te souhaite bon courage malgré tout, parce que ce qui se situe sur ton chemin prochainement, n'est clairement pas une franche partie de rigolade.

[Paul63]

Encore un magnifique et très clair post de patachou (je crois que je suis tomber amoureux :lol: 8-) )
[quote]Je suis injuste car je n accepte pas le fait de savoir qu'elle veuille vivre d'autres histoires[/quote] T'as conscience Poischiche que ça, c'est exactement l'inverse de l'amour ?

1) T'as pas à regretter une nana que tu n'aimais pas
2) Tu n'es pas propriétaire d'elle, c'est pas un esclave, alors lâche lui la grappe, laisse lui gérer la rupture que tu lui as infligé et fais ta vie (même si je doute que t'en sois capable. Je te donne une semaine pour tenir ton SR et pour craquer en la recontactant).

[PoisChiche]

Bonsoir Patachou,

Merci pour tout le temps que tu as passé pour lire, comprendre, analyser et me dire ton opinion sur cette histoire. Opinion qui m'aide à avancer et comprendre à mon tour en prenant le recul nécessaire. Merci à tous pour ça d'ailleurs.

Ne le prend pas mal mais j'aimerais juste préciser deux trois points pour bien resituer les choses (car je reconnais qu'il est facile de se perdre depuis mes messages fin juillet). Sinon je suis en grande partie d'accord avec toi, jy reviens après.

La séparation je l'ai voulu pour deux raisons :

- Je ne pouvais pas rester avec une fille qui ne savait pas si elle voulait continuer ou non. Ça faisait un mois que cette situation durait et que je me battais pour lui redonner confiance en nous avant cette rupture. Il y avait eu de l'amélioration puis une rechute sans que je comprenne l'origine réel. Elle m'avouera le jour de la rupture qu'elle a un problème relationnel lié à sa peur de l'engagement. Et qu'à chacune de ses histoires sérieuses, elle s'est posée les mêmes questions à chaque fois qu'elle remarquait que ça devenait vraiment sérieux avec un gars sans forcément comprendre elle même pourquoi. Mais que pour le coup avec la rupture de notre histoire qu'elle jugeait à part, ça lui a donné envie de faire les démarches en allant voir un psy (Ce sont ses propos je n'invente rien). Attention je suis bien d'accord que mes doutes qui sont apparus chez moi ne l'ont clairement pas aidé, j'ai d'abord mal réagis à ces propres doutes en doutant moi même car tout allait bien jusque là et je ne comprenais pas pourquoi ce changement de comportement. Mon manque de confiance en moi a été très clairement ma faiblesse. Une fois que j'avais compris qu'il fallait lui redonner foi en nous, j'essayais de mettre mes doutes de côté. En vain.

- Deuxième raison : J'espérais lui faire un déclic en prenant mes distances et en partant du principe qu'on se rend compte toujours de ce que l'on a lorsque l'on ne l'a plus. Grosse erreur de jugement de ma part, j'aurais resté uniquement sur la première raison.

Concernant la façon dont elle a vécu la rupture :

Nous étions tous les deux "d'accord" pour arrêter. Et le soir de la rupture quand elle était au plus bas dans mes bras en train de pleurer, je lui ai proposé de ne pas faire la connerie de rompre et d'avancer sans se poser de questions, de régler ces soucis et d'être plus fort. Elle m'a répondu "Non je pense que ce serait que repousser l'échéance..." "Je ne sais pas si on doit se laisser une seconde chance".

Je reconnais que je suis en grande partie responsable pendant la relation dans le sens où je n'ai pas eu la réaction qu'une femme est en droit d'attendre d'un homme avec les épaules solides quand elle traverse une période difficile. Au lieu de ça, il m'en a fallu peu pour que je remette tout en question, pour que j'interprète le moindre détail comme un drame. Plutôt que de lui dire "Tu as l'air moins attaché à moi que moi à toi" j'aurais dû foncer lui changer les idées car là, j'ai vu que ça faisait mal à un endroit et j'ai appuyé dessus de tout mon poids. Je ne sais pas d'où vient exactement ce comportement, j'ai mon caractère mais dans ces moment là (De doutes amoureux) j'ai l'impression que tout s'effondre alors que je devrais avoir la force de reboucher les petites fissures apparentes, comme je le fais pour toutes les autres crasses qui peuvent m'arriver. Je relativise toujours habituellement en me disant qu'il y a toujours pire ailleurs, je garde toujours le sourire et mes proches m'apprecient principalement pour ça je pense. Je suis quelqu'un qui rigole et fait rigoler tout le monde même dans le fond du gouffre. Mais devant mon ex, j'ai réagis comme un gamin qui n'arrivait pas à attraper son jouet.

Hier j'ai agis sous l'effet de la colère, de ma fierté, sans réfléchir, quand je lui ai balancé pour tinder et ma lettre. C'était le cyclone dans ma tête quand j'ai vu son profil tinder, un cyclone de boue neuronale qui ne mène à rien si ce n'est aggraver les choses et me coller dans le caniveau. J'aurais dû tout garder pour moi et avoir l'état d'esprit que je commence à avoir ce soir bien avant oui.

Je me suis emballé rapidement à chacune de ses prises de contact et de sa volonté de me revoir. Oui c'est fatiguant psychologiquement et c'est pas forcément facile à vivre malgré ma capacité assez forte à me prendre des coups d'habitude. Les coups je me les inflige tout seul en fait. Les doutes ont eu un effet boule de neige sur moi jusqu'à implosion.

Paul,

Tu n'as pas cité toute la phrase. Je ne compte pas la recontacter, je la laisse tranquille faire sa vie et j'en fais de même pour moi de mon côté. Ce n'est pas en remettant en doute le fait que je vais la recontacter qui va m'aider.

[PoisChiche]

Elle vient de mettre ça sur facebook :

https://youtu.be/OFr2m05At6E

Je n'allais pas regarder son profil, je souhaitais bon anniversaire à un ami et j'ai vu qu'elle avait partagé une vidéo.. Elle qui ne met jamais rien sur facebook, j'ai été piqué dans ma curiosité. J'ai conscience que je ne devrais pas. Il me faut du temps.

MAJ : J'ai mis une photo d'une de mes plantes sur instagram. Elle m'a envoyé un message pour me dire qu'elle était belle. Dur de résister mais je le fais....

[Kakahuet]

huuuuu ... "J'ai mis une photo d'une de mes plantes sur instagram. Elle m'a envoyé un message pour me dire qu'elle était belle. "
C'est passionnant , n'est -il pas?

[PoisChiche]

Rien de passionant non.

[Paul63]

[quote=PoisChiche post_id=1291181 time=1536918790 user_id=42201]
MAJ : J'ai mis une photo d'une de mes plantes sur instagram. Elle m'a envoyé un message pour me dire qu'elle était belle. Dur de résister mais je le fais.... [/quote] Je crois que tu n'as pas vraiment compris ce qu'était un SR....

On prévoit que tu feras telle ou telle ânerie, et toi, tu les réalises.
Tu es un cas Poischiche.

Je crois que tu pourrais être un patient zéro intéressant si JRME ouvrait une clinique pour traiter et soigner les largueurs.....

[PoisChiche]

Je n'ai rien répondu.