Elle remet tout en question après la Coupe du Monde

[-Numéro 7]

" on est passé du "Tu viens vendredi ou samedi" à "si tu veux". "

Tu transformes, encore une fois, la réalité. La réalité est : " [i]Hier elle m'a envoyé un "On se voit vendredi ou samedi? :)" sans que je lui demande quoique ce soit, [/i]"

Et, tu l'as informé que tu avais prévu une soirée avec tes potes vendredi soir : " [i]Je lui ai dis que demain soir j'allais à une soirée et que je la rejoindrai en fin de soirée ou au pire le lendemain.[/i] Elle ma répondu "[i]Ça ne te dérange pas de venir?[/i]" Moi : "[i]Non du tout t'inquiète pas[/i]" Elle : "[i]Si tu veux alors, je te dirais quand je repars chez moi mais je risque d'être rincée donc si tu veux faire autre chose sans moi n'hésite pas[/i]" Et, je me permets de pointer, encore, ton manque d'authenticité parce que tu lui réponds : "[i]C'est gentil de me proposer de sortir même sans toi, on verra en temps voulu ;)[/i]" alors que ses " si tu veux " t'emmerdent, et que tu viens " rouspéter " ici à propos de son comportement, de ses mots ; lorsqu'à elle, tu lui dis merci... Vous êtes combien dans ta tête ?

Son " si tu veux " est quand même en réaction à l'information qu'elle reçoit : ta soirée entre potes... qu'elle ignorait... elle tient compte de ta vie, de toi, de tes envies... ce n'est pas un non emballement... et je me demande si le " si tu veux faire autre chose sans moi " n'est pas une petite " pique " bien subtile...

[PoisChiche]

Haha combien? la dernière fois que j'ai compté combien nous étions la haut, nous étions 12.
Je ne suis pas complétement clair avec moi même encore. Je déteste être comme ça.
Je n'ai pas fait preuve d'authenticité avec elle en lui disant "merci c'est gentil" c'est vrai car si je lui disais ce que j'avais en crane elle m'aurait fui. Et en l'occurence, ce que je pensais de son "si tu veux" n'était pas bon, c'était un doute inutile, les fameux doutes qui ont failli nous rompre je le sais. Ce sont ces questions de savoir si elle est emballé de me voir ou non qui doivent disparaitre. Donc tant mieux si je n'ai rien dit de ce que j'en pensais.

[-Numéro 7]

" Ce sont ces questions de savoir si elle est emballé de me voir ou non qui doivent disparaitre. "

Oui. Surtout lorsqu'elle te propose des soirées rien que vous deux... elle te sonnerait uniquement pour son déménagement, réparer sa caisse, monter ses meubles, je t'aurais mis en garde... mais là... non, elle souhaite réellement passer du temps avec toi. Mais pense à ses sentiments à elle aussi, ses émotions. Dawn te disait qu'également, de son côté, elle pouvait avoir besoin de se protéger. Alors ses deux " si tu veux " dans une même phrase alors que tu lui a dit que ça t'agaçait sont peut-être une façon de te piquer... pas étonnant que Kakahuet ait évoqué la bonne et vraie communication pour avancer et éviter de tourner en rond...

[waden]

La respiration c'est accepter l'imprévisible, en admettant qu'avec elle un futur soit impossible, que vas-tu faire ? D'accord, tu sortais d'une relation complexe avant sa rencontre, mais tu envisageais de vivre pour toi. Par tes messages, et je le comprends, tu exprimes de l'attente. N'espère rien, et laisse venir, je te le dis en toute bienveillance, car je suis passé par cela.

[PoisChiche]

[quote]Oui. Surtout lorsqu'elle te propose des soirées rien que vous deux... elle te sonnerait uniquement pour son déménagement, réparer sa caisse, monter ses meubles, je t'aurais mis en garde... mais là... non, elle souhaite réellement passer du temps avec toi. Mais pense à ses sentiments à elle aussi, ses émotions. Dawn te disait qu'également, de son côté, elle pouvait avoir besoin de se protéger. Alors ses deux " si tu veux " dans une même phrase alors que tu lui a dit que ça t'agaçait sont peut-être une façon de te piquer... pas étonnant que Kakahuet ait évoqué la bonne et vraie communication pour avancer et éviter de tourner en rond... [/quote] Je pense à ses sentiments, peut être même un peu trop aux siens au lieu des miens.
Pour résumé ce week end avec elle : Il a commencé loin de ce que j'avais prévu puisque je suis tombé en panne de voiture vendredi soir en repartant de mon boulot. Donc pas de soirée chez mes amis car ma voiture a filé au garage et j'ai dormi chez d'autres amis à l'improviste.
Elle est venue me chercher le lendemain matin très tôt après m'avoir proposé de travailler dans sa nouvelle maison pour les travaux, j'ai accepté avec plaisir. Grosse journée de boulot ou on a bien avancé, avec pour challenge en plus : résistance à la chaleur. Nous avons passé la nuit ensemble et le lendemain (donc hier) brocante toute la journée pour vendre toutes ses affaires. Elle m'a proposé de me ramener chez moi et de rester jusqu'au lundi matin, ça me faisait plaisir qu'elle propose, mais au final en fin d'après midi elle me dit qu'elle est trop fatiguée pour aller jusqu'à chez moi et qu'elle ne saura pas conduire, qu'elle passera chez moi plutot mardi ou mercredi. Elle m'a demandé si ça me dérangeait, je lui ai répondu que j'étais forcément déçu de ne pas passer plus de temps avec mais que je comprenais. La brocante s'est terminée et nous avons passé la soirée jusque tard chez sa cousine et c'est un ami qui m'a ramené chez moi.
Ca m'a fait plaisir de passer du temps avec, à elle aussi et je l'ai ressenti, même si parfois je la trouve encore un peu distante, elle vient de plus en plus vers moi sans que je lui demande quoique ce soit. Elle m'a même posé des questions bizarres genre "C'est la première fois que je vois ce pantalon! Tu le mets pour les autres et pas pour moi?" ou "Ah bon je n'étais pas la première personne que tu as prévenu quand tu es tombé en panne??" etc.. Je n'ai rien dit sur le moment mais je me disais fortement qu'à l'inverse ce genre de questions ne passeraient pas auprès d'elle. Bref, plus tard quand je serais complétement à l'aise dans la communication avec, je lui dirais directement.

Bilan plutot positif alors, hier soir pendant la soirée quand nous étions à table, nous parlions de chiots avec tout le monde et elle m'a demandé si on pouvait avoir un chien plus tard alors que tout le monde l'écoutait. C'est une demande anodine qui veut en dire beaucoup pour moi car nous n'avions pas parlé d'avenir depuis un petit moment. Mais j'ai eu un peu l'impression qu'elle regrettait ces propos quelques minutes plus tard. Je lui ai offert les places qu'elle a trouvé dans les flyers que je ramassais pendant la brocante, je lui ai proposé de regarder ce qu'il y avait d'interessant la dedans et elle failli jeter le tas en disant qu'elle s'en moquait. J'ai insisté, elle a finit par regarder et a été beaucoup touché.
[quote]La respiration c'est accepter l'imprévisible, en admettant qu'avec elle un futur soit impossible, que vas-tu faire ? D'accord, tu sortais d'une relation complexe avant sa rencontre, mais tu envisageais de vivre pour toi. Par tes messages, et je le comprends, tu exprimes de l'attente. N'espère rien, et laisse venir, je te le dis en toute bienveillance, car je suis passé par cela. [/quote] Le fait de ne rien espérer totalement est assez difficile je trouve, ce que j'arrive à faire par contre c'est beaucoup moins espérer, de relativiser et de me recentrer sur moi.

[-Numéro 7]

" Elle m'a proposé de me ramener chez moi et de rester jusqu'au lundi matin, ça me faisait plaisir qu'elle propose, mais au final en fin d'après midi elle me dit qu'elle est trop fatiguée pour aller jusqu'à chez moi et qu'elle ne saura pas conduire, qu'elle passera chez moi plutot mardi ou mercredi. Elle m'a demandé si ça me dérangeait, je lui ai répondu que j'étais forcément déçu de ne pas passer plus de temps avec mais que je comprenais. "

C'est assez compréhensif cette déception...

" Elle m'a même posé des questions bizarres genre "C'est la première fois que je vois ce pantalon! Tu le mets pour les autres et pas pour moi?" ou "Ah bon je n'étais pas la première personne que tu as prévenu quand tu es tombé en panne??" etc.. Je n'ai rien dit sur le moment mais je me disais fortement qu'à l'inverse ce genre de questions ne passeraient pas auprès d'elle. Bref, plus tard quand je serais complétement à l'aise dans la communication avec, je lui dirais directement. "

On a souvent, tous, pris plus ou moins une forme " d'habitude " de réagir ainsi : si quelqu'un " se permet " de nous faire, nous dire quelque chose, il doit accepter la réciproque... pourtant, les réactions de certain(e)s tendent à prouver que cela n'est pas une réalité et on en arrive souvent à se dire qu'il y a 2 poids 2 mesures... je crois qu'en fait, il s'agit de bien comprendre qu'il y a bien 2 personnes différentes et distinctes. Sois ses remarques ne te dérangent pas. Sois oui. Ce n'est pas parce que ça ne passerait pas auprès d'elle, que ça ne peut pas passer auprès de toi. Je crois qu'elle ne se projette tout simplement pas qui elle est sur toi. Mon conseil serait plutôt de lui dire - si c'est le cas - que tu n'apprécies pas ce genre de remarque. Et ne pas lui " reprocher " qu'elle se permet de te dire des choses qu'elle n'accepterait pas entendre de ta part. Assumes tes envies, et tes non envies, Chris.

" Mais j'ai eu un peu l'impression qu'elle regrettait ces propos quelques minutes plus tard. "
...

" Je lui ai offert les places "

Pourquoi ne pas avoir attendu ? et pourquoi ne pas avoir suivi ce conseil que nous t'avions donné - Stéphanie et moi - de patienter ?

Sinon, comment tu vas ?

[PoisChiche]

[quote]On a souvent, tous, pris plus ou moins une forme " d'habitude " de réagir ainsi : si quelqu'un " se permet " de nous faire, nous dire quelque chose, il doit accepter la réciproque... pourtant, les réactions de certain(e)s tendent à prouver que cela n'est pas une réalité et on en arrive souvent à se dire qu'il y a 2 poids 2 mesures... je crois qu'en fait, il s'agit de bien comprendre qu'il y a bien 2 personnes différentes et distinctes. Sois ses remarques ne te dérangent pas. Sois oui. Ce n'est pas parce que ça ne passerait pas auprès d'elle, que ça ne peut pas passer auprès de toi. Je crois qu'elle ne se projette tout simplement pas qui elle est sur toi. Mon conseil serait plutôt de lui dire - si c'est le cas - que tu n'apprécies pas ce genre de remarque. Et ne pas lui " reprocher " qu'elle se permet de te dire des choses qu'elle n'accepterait pas entendre de ta part. Assumes tes envies, et tes non envies, Chris. [/quote] Je suis peut être le déclencheur de ce genre de questions de sa part. Je ne sais pas si ce genre de doutes chez elle est naturel, mais le fait de prendre un peu mes distance et de penser plus à moi lui fait poser des questions. Quest ce que tu veux dire par ne pas se projeter sur moi? Ce n'est pas que je n'aime pas, au contraire, ces questions me prouvent qu'elle est attaché à certaines choses. Il faut que j'accepte qu'elle n'ait pas envie d'entendre ce genre de questions de son côté.

Elle m'a très souvent posé des questions anodines pour me demander en quelque sorte l'autorisation de faire quelque chose ce week end, comme "Je pars la bas 5 minutes, ça te dérange pas? "Je vais plutot faire ça, ça te dérange pas?" "Ma pote va plutot faire ça pendant mon déménagement, t'y vois pas d'inconvénients?". Après moult questions j'ai craqué dans la voiture en lui disant "Mais arrête de me demander l'autorisation pour tout comme si je t'empêcherais de faire quoique ce soit, on dirait que je te martyrise mais vis ! fais comme si je n'étais pas la !" elle n'a rien répondu, a continué à conduire et on est passé à un autre sujet. Je peux donner un avis mais de la à lui donner un "accord" pour des choses bêtes, j'ai l'impression d'être vu comme quelqu'un que je ne suis pas avec elle.
[quote]" Mais j'ai eu un peu l'impression qu'elle regrettait ces propos quelques minutes plus tard. "
... [/quote] Je ne sais pas si c'est plus fort qu'elle ou non de vouloir se projeter. Sur plein de détails, peut être sans qu'elle s'en rende compte. La demande vis à vis du chien était la plus concréte.
[quote] Pourquoi ne pas avoir attendu ? et pourquoi ne pas avoir suivi ce conseil que nous t'avions donné - Stéphanie et moi - de patienter ? [/quote] J'ai attendu et lui ai offert hier, j'estimais que c'était le bon moment. Sa réaction a été plus que positif.
[quote]Sinon, comment tu vas ? [/quote] Sinon ça va mais ça irait mieux si je n'étais pas dépendant de tout le monde pour me déplacer ! Haha et toi?

[PoisChiche]

Je rajoute qu'hier soir quand j'étais sur la route du retour vers chez moi, je lui ai dis que j'étais claqué comme elle et que je rêvais de mon lit. Elle m'a envoyé un "Désolé de t'avoir fait travaillé chez moi", j'ai répondu "Haha en même temps tu m'avais attaché à un boulet et tu avais un fouet.."

Je ne comprends pas pourquoi elle dit de tel choses en sachant très bien que je venais de bon coeur. On va repartir sur le sujet du donneur, receveur mais pour moi c'est complétement normal de répondre présent dans sa période ou elle a plus que besoin d'avoir des bras.

[Powercath]

Bon.. a ce que je comprends, c'est une personne qui a tendance à culpabiliser un peu beaucoup pour rien. Ce genre de remarque, elle les fait pour elle et non pour toi. Désolé de t'avoir fait travaillé en réponse à je suis claqué = je culpabilise, alors je me dégage de la situation. C'est un peu immature. En fait, plusieurs de ses comportements le sont comme ses remarques concernant le pantalons et ta panne de voiture. Elle devrait peut-être venir faire un petit tour sur le forum et nous pourrions également l'aider à communiquer efficacement avec toi. J'ai lu ton fil en entier et sérieux, c'est à la limite du pathétique votre histoire. On dirait une série romantique ou les deux protagonistes sont toujours dans les malentendus. Je crois qu'elle a encore peur que tu doutes de tes sentiments et qu'elle veut surtout pas de brusquer. "Ca te dérange?" etc... met carte sur table une fois pour tout. "Hey chéri, j'ai merdé. Tu es importante pour toi, j'essais de m'améliorer, je ne doute plus de mes sentiments. J'espère que tu le sais. Maintenant, pas besoin de valider si j'ai le gout d'être la, oui j'ai le gout. " Moi je la recarderait a chacune de ses remarque bizarre qui ressemble a de la culpabilisation et je la rassurerait constamment sur le fait que je suis là pour rester.

[PoisChiche]

C'est une des sensations que j'ai eu qu'elle est immature, mais sur tous les autres points je la trouve très mature. Je lui ai déjà dit tout ce que j'avais sur le coeur et elle est plutôt fuyante, c'était surtout des doutes sur ces sentiments à elle que j'avais et qu'elle m'a reproché. C'est devenu pathétique au travers de mes nombreux doutes et mes comportements. Elle n'est pas toute blanche non plus ce n'est pas ce que je dis.

Pour donner un exemple :
Elle devait me ramener chez moi dimanche mais trop fatiguée elle me demande si c'est possible que je reparte avec un ami et qu'elle passerait soit mardi soit mercredi. Hier en fin d'après midi elle me dit qu'elle veut s occuper de sa nièce ses deux jours donc que ça va être compromis pour se voir.
Voici le fil qui résume parfaitement ce que j'ai essayé de décrire aux premier paragraphe sur sa façon de fuir.

Moi "Je m'en doutais un peu quand tu as commencé à me parler de vendredi hier. On passe très peu de temps ensemble rien qu'à deux ces derniers temps. Je peux le comprendre mais je t'avouerai que ça devient dur là."
Elle "Je vais essayer de venir dans la semaine"

Moi : Après je comprendrai aussi que tu n'as pas que ça à faire en ce moment, avec les travaux, le déménagement la bas et tout ce qui va avec. Pareil pour ta nièce, c'est normal que tu veuilles profiter d'elle. Fais comme tu peux. ;) "

Réponse de sa part 5h plus tard :
"Passe une bonne nuit dors bien bisous"

[Dawn]

[quote=PoisChiche post_id=1288529 time=1533542499 user_id=42201] Après moult questions j'ai craqué dans la voiture en lui disant "Mais arrête de me demander l'autorisation pour tout comme si je t'empêcherais de faire quoique ce soit, on dirait que je te martyrise mais vis ! fais comme si je n'étais pas la !" [/quote] [quote=PoisChiche post_id=1288623 time=1533616220 user_id=42201] On passe très peu de temps ensemble rien qu'à deux ces derniers temps. Je peux le comprendre mais je t'avouerai que ça devient dur là." [/quote] Tu es infernal... Je pense que tu vas finir par la rendre complètement dingue cette fille :lol:

Comment veux-tu qu'elle comprenne quoi que ce soit à comment se comporter avec toi si tu dis noir à un moment ("fais comme si j'étais pas là"), et blanc juste après ("on se voit pas assez") ? :shock:

Sincèrement j'aurai craqué y a un moment. Si je me préoccupe de toi ça ne te va pas, et si je vis ma vie ça ne te va pas non plus. Tu es le genre de personnes avec qui il faut marcher sur des oeufs en permanence quoi :|

[PoisChiche]

Je lui ai dis "fais comme si je n'étais pas la" en référence à ses demandes d'autorisation à faire ci et ça comme si j'étais son pére qui l'interdisait souvent... "Est ce que je peux aller avec ma cousine faire un tour 10 minutes?", quand elle dit ça, j'ai l'impression de l'empêcher de vivre ! D'ou ma réaction, parce que justement elle est libre de faire ce qu'elle veut avec moi.

Les moments "rien qu'à deux" faisaient référence à nos discussions, nos moments intimes, ou des promenades rien à deux. Des choses ensemble, parce qu'à chaque fois que je la vois, il y a du monde autour, et le peu de minutes ou on a l'occasion d'être seuls, elle lit ou s'occupe autrement.

[Dawn]

Et moi je te dis que tu es infernal ;)

Tu es susceptible (tu réussis à prendre mal quand elle s'assure que ça ne te dérange pas quand elle fait si ou ça, parce que ça te donne une mauvaise image de toi, ça touche un point sensible quoi), et incohérent (après lui avoir dit qu'elle est parfaitement libre tu lui dis que vous ne vous voyez pas assez à ton goût).

En clair tu t'énerves quand elle voit clair en toi (tu as besoin d'être rassuré sur son attachement, donc elle te le montre en s'assurant que tu ne te sens pas délaissé quand elle part faire des choses), et tu continues à trouver qu'elle n'en fait pas assez à ton goût.

Ce que je lis moi ici c'est une double contrainte rien d'autre.
Si tu te demandes ce que c'est :

"Une double contrainte est une situation dans laquelle une personne est soumise à deux contraintes ou pressions contradictoires ou incompatibles. Si la personne est ou se sent prisonnière de la situation (notamment un enfant), cela rend le problème insoluble et engendre à la fois trouble et souffrance mentales. Une double-contrainte peut se produire dans toute relation humaine comportant un rapport de domination, et particulièrement dans la communication émanant du ou des "dominants". La forme la plus connue de double contrainte est celle de l'injonction paradoxale."

[img]http://www.2ro.fr/wp-content/uploads/2009/04/double-contrainte-asterix-en-corse.png[/img]

[PoisChiche]

Je le prends mal car j'ai surtout l'impression qu'elle me voit pour ce que je ne suis pas, si il n'y avait pas que ça pour être rassuré, peut être que je le prendrais bien ou que je serais indifférent. Or il y a le fait qu'on ne fait rien de concret à deux, comme dans un couple normal. Après j'avoue que c'est un peu par frustration de ne rien faire à deux et de voir qu'elle ne fait pas plus d'effort que ça que j'ai répondu ce "fais ta vie". Et je n'ai pas besoin d'être rassuré sur le fait qu'elle aille éplucher des pommes de terre ou autre.
A part deux bisous, quand je suis arrivé et quand je suis parti, rien ne montrait que nous étions ensemble. Si, le fait de manger à côté d'elle avec ses parents. Ou le fait que je sois présent. Il y a certaines de ses paroles, comme ces questions un peu bizarres cité plus haut qui montre un peu de jalousie. Le fait qu'elle soit contente quand je lui offre ses places mais à part ça, rien de concret. Donc je tenais à lui souligner c'est tout.
Il y a de l'amélioration c'est vrai, par rapport à il y a deux semaines c'est beaucoup mieux. Mais il y a un minimum à avoir dans un couple aussi, nous ne sommes plus des gamins mais je pense que la communication doit être plus concréte. Je suis en reconquéte c'est sur, mais je ne peux pas me baser sur des faits qui montrent du noir et du blanc. Je ne l'harcéle pas non plus, je ne lui envoie pas 20 messages à la seconde. Je la laisse faire sa vie aussi, et je me concentre plus sur moi. Quand je lui disais que ça devenait dur, c'est surtout sur le fait que la personne que j'ai connu pendant ses 4 premiers mois, qui me proposait plein de choses, qui venait chez moi, qui était enthousiaste à l'idée de se voir me manque. Et si ça continue comme ça je ne tiendrais pas et prendrait une décision. En attendant, je lui ai dis ça, je ne lui dirais plus rien jusqu'à ma décision et vivrait à fond quand je suis avec comme je l'ai fait ce week end.
¨
Pas mal la petite BD :)

[Dawn]

[quote=PoisChiche post_id=1288662 time=1533647581 user_id=42201] Je le prends mal car j'ai surtout l'impression qu'elle me voit pour ce que je ne suis pas[/quote] Non je crois que tu le prends mal car elle te voit parfaitement bien, comme tu n'as aucune envie de te voir, mais bel et bien tel que tu es (exigeant essentiellement).
[quote]Or il y a le fait qu'on ne fait rien de concret à deux, comme dans un couple normal. [/quote] Vos visions du couple diffèrent, quitte la. Point. On tourne autour du pot depuis un moment :)
[quote]Et je n'ai pas besoin d'être rassuré sur le fait qu'elle aille éplucher des pommes de terre ou autre.[/quote] Tu es parfaitement impossible à satisfaire, pour ce que j'en dis, tu en fais ce que tu veux. Pour ton bien il faudra néanmoins te remettre en question plus en profondeur un jour.
[quote]A part deux bisous, quand je suis arrivé et quand je suis parti, rien ne montrait que nous étions ensemble. Si, le fait de manger à côté d'elle avec ses parents. Ou le fait que je sois présent.[/quote] Pour les prochaines fois, dis lui que tu aimerais que vous vous envoyiez en l'air sur la table à côté du poulet pour que tout le monde sache bien que vous êtes ensemble :)
[quote]Mais il y a un minimum à avoir dans un couple aussi[/quote] Quitte la. Elle est comme elle est, tu es comme tu es.
[quote]Quand je lui disais que ça devenait dur, c'est surtout sur le fait que la personne que j'ai connu pendant ses 4 premiers mois, qui me proposait plein de choses, qui venait chez moi, qui était enthousiaste à l'idée de se voir me manque. [/quote] Mais à cette époque elle était à l'aise et elle-même avec toi. Vu que tu n'arrêtes pas de lui dire que tu n'es pas satisfait, il est normal qu'elle ne soit plus elle-même. Tu as fait ça tout seul comme un grand. Soit dit en passant si elle te convenait parfaitement ces 4 premiers mois tu n'aurais pas fait la crise qui a tout provoqué.
[quote]Et si ça continue comme ça je ne tiendrais pas et prendrait une décision.[/quote] Voilà c'est le mieux.
Si elle n'y arrive pas elle-même. Personnellement je te serais tombée dessus après le "vis ta vie" ;)

[PoisChiche]

Ce qui est sûr c'est que je ne continuerai pas très longtemps dans cette situation. Je ne lui demande pas de me rassurer constamment, ce que je demande c'est d'avoir un minimum. S'il n'y avait que les moments intimes qui manquait je m'en moquerai sincérement (dans la limite du raisonnable). Je sais que j'ai eu mes tords et j'en ai encore, je commence à changer dans le bon sens en me posant beaucoup moins de questions débiles et en ayant moins de doutes. Ce week end elle avait tout pour être à l'aise avec moi et être la fille que j'ai connu pendant 4 mois. Il y a eu des "signes" ou je pouvais me dire qu'elle était plus proche de moi au fur et à mesure. Peut être que je suis trop pressé aussi, je ne sais pas.
[quote]Mais à cette époque elle était à l'aise et elle-même avec toi. Vu que tu n'arrêtes pas de lui dire que tu n'es pas satisfait, il est normal qu'elle ne soit plus elle-même. Tu as fait ça tout seul comme un grand. Soit dit en passant si elle te convenait parfaitement ces 4 premiers mois tu n'aurais pas fait la crise qui a tout provoqué.[/quote] C'est moi qui aie litteralement pété un plomb tout seul avec mes doutes, certainement avec mon passé. Le fait de commencer à me dire que ça devient du sérieux entre nous m'a fait paniquer, inconsciemment je compare à ce que j'ai vécu comme perte de confiance et je n'avais pas envie de le revivre. Je le regrette encore aujourd'hui et continue à essayer de me poser les bonnes questions. Ma remise en question n'est pas terminé et je savais que ça allait prendre du temps.
[quote]Voilà c'est le mieux.
Si elle n'y arrive pas elle-même. Personnellement je te serais tombée dessus après le "vis ta vie"[/quote] Je n'ai pas dit ça méchamment non plus, plutot sur un ton rassurant.

[Dawn]

[quote=PoisChiche post_id=1288668 time=1533650083 user_id=42201] ce que je demande c'est d'avoir un minimum. [/quote] Et quand elle essaye tu lui balances des "vis ta vie" ! Mets toi à sa place 2min. Ou donne lui un mode d'emploi clair pour te comprendre. Parce que là t'es la commode ikea blikebluk et à la fin il reste un paquet de vis dont on ne sait pas quoi faire !!
[quote]Ce week end elle avait tout pour être à l'aise avec moi et être la fille que j'ai connu [/quote] Oui elle est désolée, elle est en cours de déchiffrement du mode d'emploi elle a appelé un vendeur ikea, normalement il la rappelle vendredi, d'ici là elle tâtonne un peu :mrgreen:
[quote]Peut être que je suis trop pressé aussi, je ne sais pas.[/quote] Pressé je ne sais pas, mais exigeant ça me paraît évident :)
[quote]Je n'ai pas dit ça méchamment non plus, plutot sur un ton rassurant. [/quote] Tu as raison on ne sent pas la frustration à 10 000 ;) je suis sûr qu'elle n'a rien compris la pauvre.
Je te jure dis lui clairement ce que tu veux entendre et ne veux pas entendre ça ira plus vite, ça lui évitera de prendre 10 ans à chaque conversation ;)

Sur ce je file, bon courage blikebluk :)

[PoisChiche]

[quote]”Et quand elle essaye tu lui balances des "vis ta vie" ! Mets toi à sa place 2min. Ou donne lui un mode d'emploi clair pour te comprendre. Parce que là t'es la commode ikea blikebluk et à la fin il reste un paquet de vis dont on ne sait pas quoi faire !![/quote] Merci pour le rire que tu as provoqué chez moi suite à cette comparaison^^
Je n'ai pas vu ces questions comme des efforts, sincérement je ne pense pas que ça en été. Et je sais que j'ai déja eu l'esprit tordu mais la ce n'est pas une de mes imaginations débiles.
Nous avons la même vision du couple, de ce que j'ai déja vécu avec j'en suis certain. Elle ne l'a pas mal pris quand je lui ai dit "fais ta vie" car elle a bien compris que je ne disais pas ça sous forme de reproche. Entre écrit et oral il y a toujours une différence

[Powercath]

Une chose est sur entk c'est que tout ça devrait être bien plus simple après une relation aussi courte ! Ça sent le roussi des le départ. Oui elle marche carrément sur des oeufs depuis quelques semaines et ne sait plus trop comment agir d'oû ces questions. Elle ma peut être juste pas envie de passer plus de temps avec toi parce que tu es lourd et ça la saoul. Je suis davis également que si tu es à ce point frustré tu devrais la laisser et Faire un travail sur toi afin que tu n'applique pas le même scenario la prochaine fois.

[Dawn]

[quote=PoisChiche post_id=1288673 time=1533652325 user_id=42201] Merci pour le rire que tu as provoqué chez moi suite à cette comparaison^^[/quote] De rien ;)
En fait tu me fais penser à mon dernier ex. Quand j'étais "calme" il avait l'impression de parler à une amie avec qui, lui, aurait voulu plus, et quand j'étais démonstrative il se sentait étouffé :lol:
C'est un peu ça les doubles contraintes impossibles à satisfaire.
Là où ça me rassure sur mon propre deuil c'est que je constate que te lire ne me mets pas en colère, j'éprouve presque de la tendresse devant tant de tourments :lol:
En tout cas j'arrive à en rire ;)
[quote]Nous avons la même vision du couple, de ce que j'ai déja vécu avec j'en suis certain. [/quote] [quote]Elle ne l'a pas mal pris quand je lui ai dit "fais ta vie" car elle a bien compris que je ne disais pas ça sous forme de reproche. [/quote] Donc on est d'accord que tout va bien non ? ;)

[PoisChiche]

Non je n'ai pas dit que tout allait bien non plus sinon je ne serais pas ici... C'est pas forcément facile par écrit de décrire complètement la situation, surtout de vous le faire comprendre en étant subjectif et avec un seul point de vue et pas celui de ma copine. Si je suis encore avec aujourd'hui et que je me prends la tête pour un rien c'est que je pense que notre histoire en vaudra vraiment la peine car nos personnalités (en dehors du couple) se complètent, on est complice sur pas mal de choses et on voit les choses de la même façon. Avant elle j'étais plus dans un état d'esprit ou je m'amusais et ne m'attacher pas aux filles. Puis elle est arrivé et je me suis surpris à me dire que c'était peut être là fille avec qui je voulais continuer ma vie de façon sérieuse car on avait la même vision du couple et on a commencé à le vivre, elle sort vraiment du lot. Je ne veux pas passer non plus à côté d'une occasion d'être vraiment bien avec une fille avec qui je pense aller loin.

Je ne me sentais pas étouffé avec ses questions Non plus, ça membetait qu'elle ne soit pas libre de faire ce qu'elle veut sans me demander avant. De temps en temps encore je dis pas, c'est vrai que c'est rassurant quand elle me demande mon point de vue ou savoir si ça me dérange ou pas. Là c'était excessif et pour tous les moindres détails de ce qu'elle faisait... Bref je ne reste pas la dessus non plus ça ne sert à rien de me figer à ça.

[Paul63]

PoisChiche, tu consultes un professionnel de l'écoute ?
Si non, t'as pensé à aller en consulter un ?

[PoisChiche]

[quote]PoisChiche, tu consultes un professionnel de l'écoute ?
Si non, t'as pensé à aller en consulter un ? [/quote] Non du tout, je ne suis pas comme ça naturellement à me prendre la tête toujours pour un rien. Et je sens que ça va mieux petit à petit. Notamment grâce à vous.

[PoisChiche]

Pourquoi tu me demandais ça Paul?

[Paul63]

Parce que je pense que ça pourrait te faire du bien.
JRME, c'est une soupape de décompression, mais c'est pas suffisant.
Nous, nous ne sommes pas des pros.
Et vu ton état de prise de tête sur cette fille, je pense que de voir un professionnel pourrait te faire du bien.

Tu ressembles au type que j'ai été. Charmeur ou charmant, mais névrosé et en capacité de se poser 50 milliards de questions, questions qui empoisonnent la vie plus qu'autre chose.

Perso, j'en suis à ne plus vouloir aucune relation avec aucune jeune femme. Je pense que si j'avais consulté, j'en serai pas là (c'est jamais trop tard tu me diras) et écoeuré par les attitudes féminines, notamment des traumas psychologiques qu'elles peuvent laisser (et dont elles ne sont jamais coupables, évidemment....). Je connais plein de mecs qui sont comme moi, il y a une grande omerta à ce sujet et c'est très grave je trouve.

Quand on se trouve dans des situations comme la tienne, ça peut laisser des traces pour plus tard.
Je veux pas que, dans quelques années, tu te retrouves là où j'en suis.
Je t'incite à la plus grande prudence.

A méditer : les gens sains, ils ne font pas naitre des milliards de questions dans nos esprits.

[PoisChiche]

Je comprends ce que tu veux dire, se torturer l'esprit de cette façon laisse forcément des marques dans le temps, et c'est humain il me semble de se poser des tonnes de questions dans ce genre de situation. On a des principes de vieux je pense, plus d'actualité. Si on se moquait de notre partenaire, peut etre que ce serait plus simple. Dans le monde actuel, on consomme les relations amoureuses comme on consomme des téléphones. De moins en moins de couple sont rééllement solides uniquement par l'amour que les deux se portent mutuellement. La communication se fait beaucoup plus facilement aujourd'hui qu'il y a 20 ans et par conséquence les rencontres aussi donc moins de sentiments d'être seul par la suite, tant mieux dans un sens.

Honnêtement j'ai réussi un cap sur mes doutes en détachant une partie de moi de cette relation, je me sens moins dépendant d'elle et de son comportement avec moi et ça fait du bien ! Je relativise sur le fait que nous sommes toujours en couple et que qui vivra verra. Quelques fois je suis encore un peu déçu par son comportement mais ça ne dure pas. Comme hier ou elle était sensé me dire si elle venait ou pas, je n'ai rien demandé et elle n'est pas venue pour plutot aller dans un bar avec des amis. Elle fait ce qu'elle veut ce n'est pas ce qui me déçoit, c'est logique de se dire qu'elle n'ait pas plus envie que ça, si elle avait vraiment envie elle serait venue. Je me suis dit "Ok dommage qu'on ne se voit pas mais la vie n'est pas finie, j'espére qu'elle en profite, j'en profiterai aussi de mon côté à l'occasion".
C'est vraiment gentil de ta part de m'apporter des conseils par rapport aux conclusions de ce que tu as pu vivre dans le passé. Si jamais je fais une rechute, je penserais sincérement à aller consulter, pour l'instant ça va.

J'étais comme toi à ne plus vouloir aucune relation avec aucune femme quand mon ex m'a trompé, puis j'en ai rencontré plusieurs sans que ce soit sérieux. Je ne me voyais pas m'engager dans une relation, et j'ai finis par la rencontrer elle et me surprendre moi même à vouloir construire quelque chose de sérieux. Une fille n'est pas une autre, si celle avec qui je suis vient à me tromper, la confiance sera plus difficile à donner à la prochaine mais ça n'empêche pas une relation d'être épanoui si les deux le veulent vraiment.

Je reste prudent oui, notamment en me parant à tout éventualité. Je serais forcément déçu si nous venons à nous séparer mais je lui dirais bonne continuation sans essayer de rattraper les choses. Demain elle doit venir me chercher à mon boulot (voiture en panne), elle doit me tenir au courant comme hier. Si je n'ai pas de nouvelles à ce propos je sortirai de mon côté avec mes amis. Aujourd'hui notre échange s'est résumé à :
Elle "Bonjour !"
Moi "Bonjour ça va?"
Elle "Oui et toi?"
Moi "oui"
Elle "Quoi de prévu"

Je lui répondrai ce que j'ai prévu et sans lui demander "et toi?" et si elle ne répond rien, qu'elle me laisse sans nouvelles et que je m'aperçois ce soir qu'elle poste une photo sur les réseaux sociaux d'elle par exemple comme elle l'a déja fait. Tant mieux pour elle, fini de me torturer l'esprit pour rien.

Sur ta phrase à méditer : Dans nos cas, il est légitime de se dire qu'une personne vraiment amoureuse ne peut pas laisser le doute s'installer chez son/sa partenaire sur ses intentions avec elle. Même après une déception et en étant encore en couple. Je ne lui ai plus fait part des derniers doutes que j'ai eu. Ses intentions ressemblent à un yoyo mais je ne fais plus de conclusions sur son comportement.

[PoisChiche]

Suite de la conversation de ce matin :
Elle "Quoi de prévu"
Moi "boulot boulot boulot !"
Elle "Courage !"
Moi "Merci, c'est la dernière ligne droite avant les congés donc ça va :)"

Message lu et pas de réponse, comme hier et avant hier. Elle me relancera par un message pour me dire bonne nuit ou pour me dire comment on fait pour demain. On se voit toute ma semaine de congé normalement. Mais je pense que si cette situation persiste, je partirai en profiter de mon côté plutot qu'avec elle.

[Dawn]

Ok je tente une dernière fois, ensuite j'arrête, parce que pour le coup tu as réussi à m'agacer, mais c'est peut-être parce que je suis un peu à fleur de peau aujourd'hui.
[quote=PoisChiche post_id=1288844 time=1533810149 user_id=42201] On a des principes de vieux je pense, plus d'actualité. [/quote] Des principes de vieux, tu veux dire de la génération de mes grands parents, où la femme reste à la maison à faire le ménage et la cuisine pendant que l'homme fait ce que bon lui semble ?

Bon ceci étant clarifié, la suite :
[quote]Aujourd'hui notre échange s'est résumé à :
Elle "Bonjour !"[/quote] C'est donc ELLE qui fait le premier pas et vient vers toi !! Mais ça est-ce que seulement tu t'en rends compte...
[quote]Elle "Quoi de prévu"

Je lui répondrai ce que j'ai prévu et sans lui demander "et toi?"[/quote] :shock: :shock:
Ici il vaut mieux que j'évite de dire ce qui me vient à l'esprit je serais malpolie.
[quote=PoisChiche post_id=1288858 time=1533818364 user_id=42201] Suite de la conversation de ce matin :
Elle "Quoi de prévu"
Moi "boulot boulot boulot !"[/quote] Voilà, donc tu es quelqu'un d'extrêmement malpoli. Tant que tu assumes, tout va bien.
[quote]Elle "Courage !"
Moi "Merci, c'est la dernière ligne droite avant les congés donc ça va :)"

Message lu et pas de réponse, comme hier et avant hier. [/quote] Sans rire ?? Elle doit continuer à te poser des questions auxquelles tu réponds de façon totalement fermée sans t'intéresser à ELLE ? Et 100 balles et un mars aussi ?
[quote]Elle me relancera par un message pour me dire bonne nuit ou pour me dire comment on fait pour demain. [/quote] Et elle est bien aimable. Je ne t'écrirais plus jusqu'à ce que tu daignes poser une question sur ma personne, en ce qui me concerne.
Cette femme est d'une patience inouïe.

Ce qui n'est pas mon cas. Bonne continuation.

Ps : Je rejoins Paul sur au moins une chose : va voir un psy.

[PoisChiche]

[quote]”Des principes de vieux, tu veux dire de la génération de mes grands parents, où la femme reste à la maison à faire le ménage et la cuisine pendant que l'homme fait ce que bon lui semble ?

Bon ceci étant clarifié, la suite : [/quote] Non pas de ce point de vue la, après chacun son interprétation de ce que j'ai voulu dire. En l'occurence ici, aucun rapport avec la femme qui était "esclave" de son mari. Plutot sur le fait que les relations reposaient moins sur le matériel, et je ne parle pas des couples d'il y a 50 ans forcément ;)
[quote]C'est donc ELLE qui fait le premier pas et vient vers toi !! Mais ça est-ce que seulement tu t'en rends compte...[/quote] Ok elle fait le premier pas, c'est bien c'est vrai. Si je devais m'en tenir qu'à ça pour me dire que tout va bien dans mon couple ce serait génial.
[quote] :shock: :shock:
Ici il vaut mieux que j'évite de dire ce qui me vient à l'esprit je serais malpolie.[/quote] J'essaie de prendre de la distance, tout comme elle.
[quote]Voilà, donc tu es quelqu'un d'extrêmement malpoli. Tant que tu assumes, tout va bien. [/quote] Je suis sur le lieu de mon travail, en quoi je suis malpoli? Je ne vais pas lui expliquer les productions qu'on a à faire aujourd'hui et le nombre de café que j'ai bu non plus.
[quote]Sans rire ?? Elle doit continuer à te poser des questions auxquelles tu réponds de façon totalement fermée sans t'intéresser à ELLE ? Et 100 balles et un mars aussi ?

Et elle est bien aimable. Je ne t'écrirais plus jusqu'à ce que tu daignes poser une question sur ma personne, en ce qui me concerne.
Cette femme est d'une patience inouïe.

Ce qui n'est pas mon cas. Bonne continuation. [/quote] J'ai pas demandé à ce qu'elle se rue sur moi à me poser 20 questions non plus. Bref, je devrais certainement me réjouir de ne pas l'avoir vu cette semaine, alors qu'elle me disait qu'elle essaierait. Et au final que je n'ai pas eu de nouvelles du tout et qu'elle soit sorti à la place. Cool. Elle ne m'aurait rien dit, je n'aurais pas été déçu, mais c'est pas grave c'est elle qui a une patience inouie...Alors que c'est moi qui attendait un "je viens" ou "je préfére qu'on se voit plus tard".
Majoritairement c'est moi qui demande comment elle va,comment s'est passé sa journée, comment se passe ses travaux etc... Au point de me demander si je ne pose pas trop de questions sur sa personne car je n'ai parfois pas de réponses. Après c'est une question de point de vue. Ne pense pas que je l'harcéle et que je ne m'intéresse plus à elle. Je prends de la distance tout comme elle et ce n'est pas par plaisir mais pour me recentrer sur moi.


Merci à toi Dawn mais je pense que tu me lis comme si tu lisais ton ex. Bonne continuation à toi aussi.
Content de t'avoir servi de défouloir.

[Paul63]

Pour une fois Dawn, tu es en tort et PoisChiche a raison.

Dawn, j'ai trouvé ta réponse violente, antipathique et complètement contreproductive.

1) "Etre vieux jeu", il y a des personnes qui apprécient les couples telles qu'on les a connu il y a des siècles (et je dis bien "des couples", il y a des femmes qui sont très satisfaites de rester à la maison, j'en connais plein).
Dawn, je trouve ta réaction à ce sujet très intolérante et déplacée.

2) PoisChiche, ce sur quoi tu as tort, c'est que les femmes cherchent quasiment toujours la sécurité affective et matérielle quand elles se casent avec un homme, mais que ça, ça a TOUJOURS existé ^^ Mais aujourd'hui c'est encore pire, puisque la consommation et l'argent sont élevés au rang de quasi-dieux. ceci dit, cette déification est aussi bien masculine que féminine, mais bon, ça, c'est un autre sujet....^^

3) Je ne vois aucune malpolitesse de la part de PoisChiche. De la froideur, oui. Mais c'est une façon de se protéger, et c'est un signe, surtout, d'impuissance.

PoisChiche, te rends tu compte de tous les non dits qu'il y a entre vous ?
Qu'elle ne doit pas savoir le 1/4 de la moitié de ce que tu nous racontes ici ?

Tu devrais aller parler à cette femme et lui dire en résumé ce que tu nous as dit ici.
Comment veux tu que ça marche entre vous si elle n'a pas compris/mémorisé/acté ce qui est important pour toi ? Sans réelle communication ?
Ou/et si tu ne sais pas ce qui est important pour elle ?

Comme disait un de mes profs de droit : "Ce qui est évident à dire vaut mieux en le disant". ...

Donc un psy, peut être pas, mais c'est pas avec vos sms, qui sont, faut avouer, assez bidons ^^ que vous allez redémarrer sur quelque chose de positif et de durable.

[Dawn]

[quote]Je suis sur le lieu de mon travail, en quoi je suis malpoli? [/quote] Vraiment ? C'est une vraie question, où tu serais capable d'entendre la réponse ? Parce que si tu souhaites te remettre réellement en question je réponds bien volontiers. Sinon comme je disais, j'ai fait le tour.

Ceci dit si tu veux réellement en parler, on le fera en mp, parce que quoi que j'ai à te dire ici Paul se sentira obligé de le commenter systématiquement ce qui est ennuyeux pour tout le monde.
[quote]Content de t'avoir servi de défouloir. [/quote] Oh tiens donc, je te conseille pendant plusieurs pages, et si je perds patience parce que je trouve que TU dépasses les bornes, je t'utilise comme défouloir ? Pourquoi ça ne m'étonne pas de toi ce genre de raisonnement.
Aucune remise en question.

[PoisChiche]

Dawn,

Qu'est ce qui est le plus impoli entre :

- Le fait de lui dire que je vais passer tel jour pour être avec elle et au final passer une soirée avec des amis dans un bar sans rien lui dire, fin si, quand la soirée est terminée. Alors qu'elle a réservé sa soirée et dit à ses proches qu'elle avait quelque chose de prévu ce jour là? Comment tu l'aurais pris si j'avais fait ça ? Pour rappel rien dans mon comportement ne justifiait çà, je n'ai pas été lourd ou autre depuis qu'elle m'a proposé de passer.

- ou le fait de lui répondre que je suis au boulot sans lui demander ce qu'elle fait elle. Alors que je le sais très bien. Elle me l'a dit hier soir. Je viens de lui demander comment sa journée s'est passée. Si je n'ai pas de réponse c'est impoli? ou c'est justifié parce que forcément il y a une conséquence de ce que j'ai fait ou dit par le passé?

Je n'ai pas arrêté de me remettre en question, je le fais encore aujourd'hui à la différence que j'essaie maintenant de le faire sans excès, en pensant plus à mon bien aussi. J'ai déjà relu toutes ces pages, avec tes messages. Ce n'est pas parce je ne suis pas d'accord avec ce que tu perçois de mes écrits (qui ne sont pas forcément clair je le concède, mais je ne peux pas rentrer dans tous les details non plus) que je dépasse les bornes. On a tous nos points de vue, j'ai souvent été d'accord avec toi quand c'était juste mais là ce n'est pas le cas. Ok à la base j'ai merdé, mais je me suis remis en question, elle l'a ressenti et s'est beaucoup plus rapproché de moi quand on est ensemble, pas complètement mais je constate une évolution. J'ai suivi tous vos conseils mis à part celui de lui offrir les places. Ne crois pas que je fais le distant quand on est pas ensemble parce que ça me fait plaisir, que je suis borné avec ma façon de penser. Je lui ai déjà fait comprendre ce que je ressentais, ça n'a pas fonctionné. Donc je reste moi même sans lui montrer que j'espère retrouver encore plus de complicité comme avant. J estime que les efforts doivent venir dès deux côtés aussi c'est tout, je ne suis plus dans la phase ou je dois me rattraper de mes erreurs. Elle est différente quand elle est avec ou sans moi, en public ou rien qu'à deux, elle même m'a dit que ça pouvait venir d'elle aussi.
Je ne suis pas ici non plus pour que vous me disiez "Tu as raison c'est une fille qui en vaut pas la peine !" Pas du tout ! J'exprimais ma déception sur son comportement à distance, je cherche à savoir quel devrait être ma réaction. En l'occurrence ici j'imaginais que le fait de faire comme elle serait peut être un moyen pour moi et pour nous d'évoluer.
Je suis ouvert à toute discussion sinon.

Pierrot lunaire,

Je lui ai déjà dit les choses concrètement sans retour positif de sa part car elle m'a avoué qu'elle avait du mal à exprimer ses sentiments, un simple "Je t'aime" est difficile à dire pour elle à moi ou à ses parents par exemple. Je pars du principe maintenant que plus je vais lui dire ce que j'ai sur le coeur, plus je vais la faire fuir car un mec acquis à ses pieds n'est pas un mec attirant. Donc je profite en étant moi même quand je suis avec, j'ai quelques signes comme des câlins ou des regards, quelques paroles ou elle dit "nous". C'est quand on est pas ensemble que je m'aperçois qu'elle est différente. Heureusement que je ne peux pas me baser que sur notre relation quand on est pas ensemble.

[PoisChiche]

Paul,

Je viens de m'apercevoir que tu avais répondu. Je lui ai déjà dit concrètement les choses sans réaction de sa part. Je pense lui avoir dit de la bonne façon malgré son silence. Après ce serait être lourd d'insister sur le fait que j'aimerais qu'elle soit proche, surtout que je constate un rapprochement QUAND on est ensemble. J'ai pas envie de détruire tout ce qu'on a commencé à reconstruire en lui dévoilant tous les doutes dont j'ai fait part ici. Je suis cachotier certes, mais je travaille sur moi même dans le fond quand je ne suis pas avec.

C'est normal de vouloir cette sécurité affective et materiel c'est vrai un minimum. Le problème c'est qu'il ne faut pas non plus en faire une priorité. Un autre sujet comme tu dis.

Je sais ce qui est important pour elle, c'est de profiter de l'instant présent et de tout faire pour arriver à concrétiser ses projets. Elle sait que j'ai les miens aussi. Et que nous étions prêt à marcher dans la même direction quitte à retarder l'un de nos projets. Dans le couple, nous avons les mêmes attentes, c'est de se sentir bien, de bien communiquer sur tout et d'avoir de la confiance. Or c'est la communication quand nous ne sommes pas ensemble qui pêche, et forcément ça joue sur la confiance...

[Dawn]

[quote=PoisChiche post_id=1288885 time=1533830190 user_id=42201] Je suis ouvert à toute discussion sinon. [/quote] Je t'ai donc répondu en mp comme ça on pourra discuter calmement.

[Paul63]

[quote=PoisChiche post_id=1288886 time=1533831050 user_id=42201] Or c'est la communication quand nous ne sommes pas ensemble qui pêche, et forcément ça joue sur la confiance... [/quote] Pourquoi te sens tu obligé de communiquer avec elle lorsque vous n'êtes pas ensemble ?
Vous n'habitez pas ensemble, vous êtes pas mariés, vous avez pas d'enfants.
C'est un gros signe d'insécurité et de manque de confiance en soi.
Dans mon cas, ce qui marche quand je suis pas avec mademoiselle et si je dois communiquer avec elle quand elle n'est pas à mes côtés, c'est :
- J'évite au maximum les coups de fil et les mails, si j'ai quelque chose à lui dire j'attends de la revoir
- Rien sur les réseaux sociaux
- Pour tout ce qui est messageries, c'est soit logistique (genre courses, rendez vous) ou soit des trucs funs ou marrants. Et c'est tout.

Après, chacun voit midi à sa porte, ce n'est qu'un exemple.
Mais perso pour l'instant ça marche très bien.

[PoisChiche]

Pas obligé de communiquer mais un minimum. On ne se voit pas constamment non plus avec l'heure de route qui nous sépare et mon boulot. Elle m'appelait ou m'envoyer des messages affectueux il y a encore 1 mois. J attendrai de la voir pour lui expliquer que j'ai du mal avec sa prise de distance aussi, si j'ai l'occasion et si j'ai encore ce sentiment. Ce n'est pas dramatique non plus, j'ai confiance en moi dans la mesure du raisonnable. C'est son silence quand je lui dit que j'ai hâte de la reprendre dans mes bras qui m'inquiètait un peu. Alors qu'elle même m'en fait en me voyant etc.. Si je réagis comme elle c'est pour me protéger oui et ce sera quitte ou double. Je la retrouverai toute la semaine prochaine à partir de demain normalement.

[Paul63]

Et tu comptes la gérer comment cette semaine ?

[PoisChiche]

De la même façon que les dernières fois quand on s est vu. En profitant un maximum, en rigolant et en étant moi même. C'est comme ça qu'elle s'est rapprochée de moi.

[PoisChiche]

Suite de la discussion :

Elle "bonne journée travaux !"
Moi"tu te vois avancer?"
Elle "Oui mais il y a encore pas mal de boulot avant le déménagement.."
Moi " On ira la bas la semaine prochaine"
Elle " Mais si tu veux partir quelques jours je ne t'en voudrais pas. C'est tes vacances donc je comprendrai !;)"
Moi " Je resterai avec toi sans regretter de ne pas être parti :) "
Elle "Mais mercredi j'ai prévu un truc avec une amie donc n'hésite pas !"
Moi "aaah c'est pour ça ^^ Je verrai alors. Tu as prévu quoi?"
Elle " Daller manger avec et de bouger après certainement"

Je n ai encore rien répondu pour l'instant. J'ai juste envie de lui dire qu'elle arrive à prévoir plein de choses avec tout le monde sauf avec moi. Je vais lui répondre un "c est cool que tu prévois ça. Et dire qu'il fut un temps où elle n'arrêtait pas d'exprimer son souhait d'être cette semaine complète avec moi..
Toujours pas de nouvelles pour demain, je dois savoir si je peux compter sur elle pour aller chercher ma voiture au garage, c'est quasiment toujours moi qui fait le premier pas..

[patachou]

Bonjour PoisChiche.

Je ne suis jamais intervenue sur ton fil, mais je l'ai suivi "de loin". Pardonne-moi mais ça fait plusieurs pages que je te trouve lourd et oppressant. Et concernant ton dernier post, si vous passez effectivement toute la semaine qui vient ensemble, à l'exception d'un soir où elle préserve et réserve une mini place, en comparaison, à sa vie sociale, en quoi cela est-ce mal ? En quoi cela est-ce offusquant pour toi ? Au contraire, je trouve ça plutôt sain et équilibré. Pourquoi ne ferais-tu pas la même chose de ton côté ? Je ne comprends pas. Et si tu lui fais une scène pour ça comme tu le suggères, cette fois-ci et d'autres fois vraisemblablement puisque cette situation te dérange et sera amenée à se reproduire, je ne serais pas surprise que tu réussisses significativement à finir par l'étouffer, et la repousser.

Enfin, tu es tellement dans le calcul, que tu en perds toute authenticité, et que tu en deviens même à l'occasion grossier. Tu gagnerais tellement à être SIMPLE. A demander les choses simplement. A arrêter de te prendre la tête là où il n'y a pas de problème. A être vrai.

Honnêtement, je me demande si cette femme te convient tant que ça. Tu voudrais qu'elle fonctionne différemment de ce qu'elle est. Or, c'est ainsi qu'elle est. Et je ne la trouve pas malsaine. Contrairement à ce qui a été mentionné plus haut, je crois que quand on est "sain" et qu'on a à faire avec une personne malsaine, on ne se pose pas des questions sans fin, on finit par s'éloigner. Alors certes les personnes malsaines amènent à s'interroger, mais un raisonnement défectueux amène aussi à s'interroger démesurément là où il n'y a pas lieu. Alors soit cette femme est malsaine (mais ce n'est pas l'impression que j'en ai) et si tel est le cas, le fait de ne pas t'éloigner en révèle au moins autant sur toi que sur elle. Soit elle ne l'est pas, et c'est toi qui te compliques la vie. En fait, dans les deux cas, tu souffres. Aussi, je suis également d'avis que consulter pourrait te faire du bien. Et je pense que cette femme ne te correspond pas, du moins, pour l'instant, voire définitivement.

[PoisChiche]

Je vais essayer de résumé mon état d'esprit et la situation un maximum possible.

Je n'ai pas la sensation quelle ne soit pas faite pour moi. Du moins si elle continue à être distante c'est qu'elle cachait bien son jeu pendant nos 4 premiers mois. Or je ne crois pas que c'est le cas. Je ne sais pas d'où ça vient exactement

Je suis bien quand on est ensemble, je ressens son attachement. C'est quand je ne suis pas avec que j'ai l'impression d'être devenu un fantôme. Quand je n'étais pas avec avant, il y avait toujours des messages "signes" qui montrait son envie de me voir ou autre, aujourd'hui plus rien. Plus de "On se voit bientôt?" Etc...

Je n'ai rien contre le fait qu'elle fasse quelque chose avec une amie mais contre le fait qu'elle ne me propose rien à moi. Je ne sais même pas si elle a envie de la passer avec moi cette semaine. Il y a une époque où elle était très démonstrative avec ses envies dy être.

Je m'éloigne détrompe toi. La ou elle ne m'envoie pas de messages je ne lui envoie pas 10. La elle ne me propose rien je ne remplis pas notre agenda. J'attends de la voir pour nous voir. Je fais ça pour nous. Et si ce n'est pas pour nous je le fais pour moi.

Encore une fois pour être clair. C'est le contraste entre quand on est ensemble et pas ensemble. Même si quand on est ensemble il ny a pas de paroles concrètes je ressens l'importance que j'ai pour elle. Avant c'était clairement net et il ny avait pas de questions à se poser

[Jo_French]

Je vois que ça tape sur les doigts ici.

Chaque situation est différente mais dans un sens, je comprends vraiment notre ami PoisChiche.. Et pourquoi donc ?

Tout simplement que lorsque tu commences le schéma d'une relation avec des messages envoyés, plutôt sympa, des attentions etc.. Dès lors qu'il y a une rupture avec ce schéma là.. Je pense que c'est naturel que l'on se pose des questions et qu'il y a un côté qui rebute.
Il ne faut pas oublier que nous avons des réflexes animaliers dans certains cas, je le vois ici.
Pour l'exemple : Donnez du poisson à un Dauphin pendant 4 mois, à intervalles réguliers, l'animal s'habitue et il est content de recevoir ce poisson en quantité. Mais du jour au lendemain, vous cessez de nourrir cette bête. Ne pensez-vous pas qu'elle risque de tourner en rond dans l'attente de quelque chose ?

La comparaison est grossière et volontaire. De plus, PoisChiche n'a pas à faire des efforts que dans un sens, il faut aussi que ça vienne de son côté. Si a un moment T, elle a exprimé le fait de vouloir passer une semaine complète à ses côtés et qu'elle s'organise d'autres rendez-vous. Il y a de quoi devenir chèvre (du moins se poser des questions) car il se rend compte qu'il y un décalage entre les paroles et les actes.

Alors oui, le lâcher prise, je l'entends bien.. C'est pas mal aussi dans son cas. Cependant, ce qui doit faire défaut ici, c'est qu'il y a une position d'attente.. PoisChiche attend du poisson et ça commence sérieusement à le gaver.. Il a déjà fait 15 fois le tour du bassin et il ne comprend toujours pas. (N'hésites pas à me recadrer si je vise mal concernant la situation que tu traverses)

Cela ne reste que mon point de vue mais vos différents avis restent interessants.

[PoisChiche]

Merci beaucoup d'avoir résumé parfaitement la situation. Cette comparaison ma bien fait sourire^^
Le problème c'est que le dauphin que j'ai été à fini par douter de la qualité des poissons donnés sans raisons valables pendant une semaine. Certainement dû à la déception de son ancien éleveur qui a décidé de s'occuper d'un autre dauphin. Et c'est depuis ce temps que l'éleveur hésite à en donner. Le dauphin réclame encore du poisson cependant car il a décidé de lui faire confiance mais il sent toujours que l'éleveur le donne sans véritable plaisir et parfois même il est en retard ou est absent.. Et quand l'éleveur n'est pas là, il a l'impression de ne plus exister pour lui. Modifié le 9 août 2018 par PoisChiche

[Paul63]

Certes Jo French, certes...ton analogie poissonnière est bien trouvée en tout cas :lol:
Mais....

Je crois que je viens de comprendre quelques trucs :

Ce n'est pas parce qu'elle ne te propose rien qu'elle n'a pas envie de passer du temps avec toi
Ce n'est pas parce qu'elle ne te propose rien qu'elle n'a pas envie de faire des trucs avec toi
Ce n'est pas parce qu'elle était passionnément démonstrative avant et qu'elle l'est moins aujourd'hui que ça veut dire forcément qu'elle ne t'aime pas ou plus amoureusement.
On n'exprime pas toujours ses sentiments de la même manière dans le déroulé d'une histoire amoureuse, ça varie.
Les gens n'ont pas toujours les mêmes attitudes pour l'éternité. "Elle fait pas comme elle avait fait pendant 4 mois donc elle m'aime plus" mais c'est faux ça comme raisonnement, c'est absurde même !!!

Son éloignement n'est probablement que dans ta tête et pas dans la sienne.
As tu pensé à un moment qu'elle n'avait plus à être aussi démonstrative avec toi parce qu'elle se sent bien et en sécurité avec toi, parce qu'elle plus dans la "passion" des débuts, mais dans une forme plus calme, plus apaisé de l'amour ?

[Dawn]

@Paul63 avec l'accord de PoisChiche pour passer par son fil, je tenais à te prévenir de ne plus te fatiguer à m’écrire, ni en MP ni en public, je t’ai bloqué, je reçois juste un message qui me dit qu'un mp est parti dans la corbeille.

[Paul63]

[quote=Dawn post_id=1288901 time=1533841839 user_id=41640] @Paul63 avec l'accord de PoisChiche pour passer par son fil, je tenais à te prévenir de ne plus te fatiguer à m’écrire, ni en MP ni en public, je t’ai bloqué, je reçois juste un message qui me dit qu'un mp est parti dans la corbeille. [/quote] Tu me rappelles les pratiques format "1984 ministère de la Vérité - Orwell" de quelqu'un que j'ai déjà croisé sur le forum récemment....

J'ai rien fait pour que tu fasses une chose pareille mais enfin bref, ça m'en touche une sans faire bouger l'autre comme dirait l'autre :mrgreen: :lol: bye Modifié le 9 août 2018 par Paul63

[PoisChiche]

Paul,

Peut être qu'elle est perdue sans vouloir me le dire aussi car j'ai cette impression de yoyo sentimentale avec elle. Elle ne sait peut être toujours pas ce qu'elle veut. Je lui ai déjà demandé si elle voulait arrêter. Elle m'a dit non.

Ok mais si elle a peut être changé admettons, elle se sent plus en sécurité et calme avec moi. Pourquoi je n'arrive plus à ressentir sa projection dans le futur à court moyen long terme avec moi? Je suis d'accord qu Il faut vivre le présent. Mais à un moment donné à trop vivre le présent, on anticipe pas ce qui pourrait faire que le présent est plus beau. Pourquoi elle ne me dit plus "Il y a une soirée là on l'a fait ensemble?" Etc...

[Paul63]

Tu devrais acheter le best seller "Les 5 languages de l'amour" de Gary Chapman (trouvable partout).
Ce bouquin pourrait te faire quitter JRME et franchement t'aider.

[PoisChiche]

Bien noté Paul ! Je le rajoute à la liste merci !

Je viens de lui demander pour demain si c'est toujours ok pour venir me prendre au travail, aller chercher ma voiture au garage et passer la soirée ensemble. Elle vient de me répondre qu'elle n'est pas sûre de pouvoir tout compte fait comme je my attendais.
Souhaitez moi bonne chance pour demain, je n'ai aucune personne du boulot qui pourra et aucun de mes proches sera assez près. Je risque de faire 20km à pied. Rien de tel pour bien réfléchir. Ça devient trop là.

[Paul63]

La liste ? Quelle liste ?
Perso ça fait la deuxième fois que je te conseille ce livre.
C'était pour voir si tu suivais.... :mrgreen: :lol: