Je ne sais pas comment me comporter dans une relation

[Kakahuet]

Bonjour

As-tu envisagé (désolé si c'est une redite) de lui en parler à LUI de manière franche et honnête?

Il peut arriver que ce soit une bonne chose de partager ce genre de sentiment, afin que l'autre puisse aussi s'investir dans la relation (et savoir mettre le holà aussi).

Arriver à pérenniser un couple lorsqu'on est (trop) indépendant n'est pas facile et cela exige certains compromis, donc de la communication.

Je pense qu'il y a foule de solutions pour gérer cela. Mais encore faut-il chercher (et trouver) les bonnes, chacun aura la sienne, différente des autres.

Le "maintenant j'ai quelque chose à perdre" est très significatif... qu'en dit ta psy ?

nb: c'est quelque chose en relation avec la zone de confort que l'on a et que l'on ne souhaite pas perdre aussi ...

Tu n'es pas un cas isolé, loin de là, il existe bon nombre de personnes arguant du fait que "c'est trop bien, donc à un moment ça va coincer, donc je fais en sorte de tout bousiller, juste pour me donner raison" ...

Je suppose que ta psy t'as donné quelques pistes de réflexion sur le sujet?

[-Numéro 7]

" As-tu envisagé (désolé si c'est une redite) de lui en parler à LUI de manière franche et honnête?

Il peut arriver que ce soit une bonne chose de partager ce genre de sentiment, afin que l'autre puisse aussi s'investir dans la relation (et savoir mettre le holà aussi). "

Le souci, Kakahuet, c'est qu'elle ne parvient pas à lui dire ses ressenties de manière si franche - elle est fermée, elle a peur de l'emmerder, de se faire rejeter - elle l'a d'ailleurs déjà plus ou moins vécu ainsi en tentant aborder ses " problèmes " et cerise sur le gâteau, le mec n'a eu que des nanas " comme ça " et leur insécurité ont plombé la relation... Laure le sait très bien... et je pense que lui est un peu en réaction à tout ça est pas forcément " aux petits soins " avec Laure...

Laure, si déjà tu es sûre de vouloir rester avec lui, c'est déjà un point de départ. Et tu es prête à bosser sur toi. Ce que tu peux faire - je te l'avais déjà conseillé - et d'écrire ce que tu ressens - et ne pas forcément lui transmettre les mots sur du papier - je n'oublie pas qu'il n'aime pas cette façon de communiquer - mais cela te permettrait, à toi, déjà, de mettre de l'ordre dans tes émotions, et d'ensuite, dire plus " clairement " ce que tu as à dire... Selon moi, tu devrais également noter ce dont tu as besoin dans une relation pour te sentir en sécurité... il y a des choses qui ne regarderont que toi - ce sera ton travail perso à faire - et d'autres à partager avec lui... Très pragmatiquement, tu peux également être dans une relation avec plus d'espace - peut-être devrais tu te consacrer du temps comme lorsque tu es célibataire...

[Elieza]

le mec n'a eu que des nanas " comme ça " et leur insécurité ont plombé la relation...

 

Si toutes ses nanas ont un problème d'insécurité, il faudrait peut être aussi regarder du coté du mec, de son comportement, de son attitude, non?

[-Numéro 7]

Ah beh ça, oui ! mais en as t'il conscience lui... Eventuellement, Laure, tu peux le lui glisser ça, qu'il choisit des filles " fragiles "... et que ce n'est peut-être pas un hasard non plus...

[laurepexel45]

Merci beaucoup pour toutes vos réponses

Oui, finalement c'est marrant, comme vous le dites, il se dit être attiré par des filles indépendantes mais il m'a aussi l'air d'être bien attiré par ce côté un peu fragile et maladroit. Je pense que c'est inconscient car c'est quelque chose que je ne laissais pas transparaitre au début.

Mais je l'ai dévoilé via certaines de mes réactions à plusieurs reprises ces derniers temps, et il ne s'est pas du tout enfui, au contraire j'ai l'impression que ça l'a rendu plus attentionné et curieux, ce qui prouve bien qu'il doit y trouver quelque chose...

Bon, ce n'est pas une raison pour continuer et ne pas bosser sur moi hein, car il a raison sur le

fait qu'à la longue ca tue une relation, mais comme quoi !

Ces deux dernières semaines ont été assez positives au niveau de la communication, j'ai fini par assumer le fait que je n'étais pas satisfaite, car j'en avais marre et j'estimais ne pas demander la lune. Je lui ai dit que j'avais clairement besoin de plus d'attention et de connexion. Il a fait pas mal d'efforts dans ce sens et j'ai vu une grosse différence, c'est plutôt moi qui ait pété mon petit câble intérieurement ces deux derniers jours. Vraiment, je ne m'étais pas vu régresser ainsi depuis longtemps.

J'ai passé une bonne journée aujourd'hui, il est en vacances et je n'ai pensé qu'à moi, j'ai prévu des vacances pour dans quelques mois (sans lui), je retrouve de l'énergie, tout va bien, je suis sortie de la spirale de l'angoisse... Pour l'instant... Quand l'anxiété disparait je me rends compte à quel point tout va bien, à quel point j'ai confiance en lui et dans l'avenir de manière générale, je suis sereine.

C'est un peu le problème avec l'anxiété. Quand on est "coincé" dedans, on voit tout de manière déformée et floue. Dans ces moments là j'ai beau avoir conscience que j'exagère, je n'arrive pas à en sortir, tout à l'air grave et sans issue, je n'ai plus de contrôle sur ma vie. Je suis aveugle.

Je pense que certains détails déclenchent mes peurs et me font cogiter parfois, alors que ca ne mérite clairement pas que je me prenne la tête.

Par exemple, il m'a dit vouloir partir avec un gros groupe d'amis à Bali pour faire la fête au nouvel an, et j'ai hyper mal pris de ne pas être invitée et me prends la tête la-dessus toute seule, ça m'angoisse, alors qu'encore une fois, ca ne fait que trois mois...

Là je me sens vraiment sécure, mais je sais qu'il suffit d'un détail pour que je reparte en cogitation et stresse intense. Je pense aussi que la proximité joue beaucoup. Quand je le vois souvent et qu'il n'est pas en vacances, je me sens plus proche de lui, je sens que je m'attache, ca amplifie mon besoin de fusion et ca me fait assez vite partir dans l'excès.

En effet Numéro 7, je pense qu'écrire exactement ce qui me fait peur et les raisons pour lesquelles cela me fait peur + les moyens d'y remédier peut beaucoup aider à prendre du recul et me détendre. Et cela aide aussi à voir qu'en fait, ces peurs sont souvent infondées ou rationalisables. Et il faut aussi que je m'accorde de l'espace (ce que j'essaye de faire), mais parfois je n'en ai même pas envie et je préfère être collée à lui, c'est ridicule :roll:

En fait, quand je m'accorde de l'espace et fait ma vie sans faire en fonction de lui, j'ai l'impression que ca nous éloigne et de me détacher. C'est idiot et j'ai conscience que c'est un raisonnement tordu et faux, mais je n'arrive pas à faire autrement.

Quant au reste, il suffit de lui en parler... Je l'ai déjà fait et je le referai, mais je ne veux pas tomber dans l'exagération non plus et il est important de faire la part des choses entre mes besoins objectifs et mes besoins liés à une apparition soudaine d'anxiété!

En tout cas, ça va mieux là... A moi d'apprendre à gérer.

Il faut peut-être que je maintienne une certaine "distance" émotionnelle (sans exagérer non plus) pour l'instant et que je prenne mon temps. Puisqu'apparemment, je suis sinon trop pressée et panique!!

Modifié le 2 août 2018 par laurepexel45

[laurepexel45]

Et pour Kakahuet, "Tu n'es pas un cas isolé, loin de là, il existe bon nombre de personnes arguant du fait que "c'est trop bien, donc à un moment ça va coincer, donc je fais en sorte de tout bousiller, juste pour me donner raison" ..."

Il faut que j'en reparle à ma psy en effet, je fais ça tout le temps!!!!

[laurepexel45]

Et dernière chose (promis j'arrête de parler toute seule après), mais je m'attache très peu aux gens de manière générale et je garde toujours une distance émotionnelle.

Du coup, comme je conçois le couple différemment de mes autres relations et recherche au contraire une vraie connexion, j'arrive très vite dans une situation "d'envers et contre tous", l'homme avec qui je suis étant le seul que je laisse réellement entrer dans ma vie et dans mes plans...

Ce qui accentue pas mal le déséquilibre je pense.

[-Numéro 7]

" il m'a aussi l'air d'être bien attiré par ce côté un peu fragile et maladroit. Je pense que c'est inconscient car c'est quelque chose que je ne laissais pas transparaitre au début.

Mais je l'ai dévoilé via certaines de mes réactions à plusieurs reprises ces derniers temps, et il ne s'est pas du tout enfui, au contraire j'ai l'impression que ça l'a rendu plus attentionné et curieux, ce qui prouve bien qu'il doit y trouver quelque chose... "

Laure, lire ça m'a donné une idée. Et si tu te créais un petit cahier " bouée de sauvetage " en y inscrivant ce que tu constates ci dessus. Et d'autres choses encore te faisant réaliser que oui, il t'accepte telle que tu es, et qui, lorsque tu seras submergée par ton angoisse, te permettra de prendre une bouffée d'oxygène...

Et tu pourrais noter ça, également dans ce même cahier " j'ai fini par assumer le fait que je n'étais pas satisfaite, " pour te rappeler que tu as été capable d'être toi, sans peur, craintes, et surtout pour relire que l'aboutissement a été positif : "Je lui ai dit que j'avais clairement besoin de plus d'attention et de connexion. Il a fait pas mal d'efforts dans ce sens et j'ai vu une grosse différence "

" Par exemple, il m'a dit vouloir partir avec un gros groupe d'amis à Bali pour faire la fête au nouvel an, et j'ai hyper mal pris de ne pas être invitée et me prends la tête la-dessus toute seule, ça m'angoisse, alors qu'encore une fois, ca ne fait que trois mois... "

Et qu'il peut très bien y vouloir aller sans toi, cela ne voudrait pas dire qu'il ne t'aime pas, qu'il te rejette, ou qu'il ne t'inclut pas dans son avenir...

" En effet Numéro 7, je pense qu'écrire exactement ce qui me fait peur et les raisons pour lesquelles cela me fait peur + les moyens d'y remédier peut beaucoup aider à prendre du recul et me détendre. Et cela aide aussi à voir qu'en fait, ces peurs sont souvent infondées ou rationalisables. Et il faut aussi que je m'accorde de l'espace (ce que j'essaye de faire), mais parfois je n'en ai même pas envie et je préfère être collée à lui, c'est ridicule "

Trouver une occupation aussi " intéressante " que d'être collée à lui pourrait être " astucieuse " pour trouver un équilibre...

[Rnl]

Ah beh ça, oui ! mais en as t'il conscience lui... Eventuellement, Laure, tu peux le lui glisser ça, qu'il choisit des filles " fragiles "... et que ce n'est peut-être pas un hasard non plus...

 

Et peut être aussi que c'est lui qui "rend" ces filles fragiles (toi y compris) par son attitude très détachée... Moi ce que je vois là c'est que le dénominateur commun entre toutes ces filles "fragiles", c'est lui, donc peut être y est-il pour quelque chose, non?

Pour ce qui est du nouvel an à Bali, j'aurais une question : a-t-il prévu d'y aller entre potes? Ou parmi ces potes y a-t-il aussi des femmes / des compagnes de ses potes? Parce que bon, à la limite, si c'est entre garçons, ça peut se comprendre (et ça sera sûrement même peu agréable pour toi de te retrouver la seule femme / compagne parmi tous ces garçons...) ; mais si c'est la deuxième hypothèse, alors là je comprends que tu n'approuves pas! On ne peut pas toujours tout remettre sur le compte de la "liberté individuelle" (même si je suis en couple, je fais ce que je veux...), non, lorsqu'on est en couple, on ne peut pas profiter des "bons moments" du couple (intimité, sécurité) et pour le reste vivre comme un célibataire... Encore plus dans un début de relation! En couple, on doit faire selon ses propres envies, mais aussi selon celles de son partenaire de vie...

De même tes autres questionnements me semblent légitimes, ce qui me semble plus "étrange", c'est que tu n'oses pas lui en parler... Et ce côté "insécurisant" de votre relation, il y est peut-être aussi pour quelque chose... Pour répondre à ton premier post, oui, cela me semble normal d'avoir besoin d'être rassurée, encore plus dans un début de relation, ce qui me semble moins "normal", c'est, d'une part, qu'il y ait autant d'insécurité dans votre relation (et encore une fois, ça ne vient sûrement pas QUE de toi, mais aussi de lui), et, d'autre part, que tu bloques autant à lui faire part de ces questionnements.

Selon moi (mais ça n'est que mon avis), un début de relation doit être plus "fluide" que ce que tu nous racontes, et passer du temps avec sa compagne ne doit pas être synonyme de concession. Sinon c'est qu'il y a vraiment certaines questions à se poser concernant le couple...

Maintenant de ton côté, plutôt que de te demander ce qu'il pense / ressent, demande lui à lui, et questionne toi aussi sur les raisons qui te poussent à aller vers des hommes aussi insécurisants. Ca peut être une piste à explorer avec ton psy...

[Elieza]

Ah beh ça, oui ! mais en as t'il conscience lui... Eventuellement, Laure, tu peux le lui glisser ça, qu'il choisit des filles " fragiles "... et que ce n'est peut-être pas un hasard non plus...

 

Et peut être aussi que c'est lui qui "rend" ces filles fragiles (toi y compris) par son attitude très détachée... Moi ce que je vois là c'est que le dénominateur commun entre toutes ces filles "fragiles", c'est lui, donc peut être y est-il pour quelque chose, non?

 

 

C'est ce que je disais.

[-Numéro 7]

Laure dit avoir été exactement comme elle est avec lui, dans une précédente relation... ça n'exclut pas qu'il soit " insécurisant " pour des jeunes femmes ayant besoin d'être rassurées, par contre...

[laurepexel45]

Oui, vous avez raison!

Pour répondre à Rnl, oui, je sais qu'il y aura des filles et une autre compagne dans le lot, mais bon, elle fait partie du groupe depuis 5 ans donc plus légitime.

S'il décide vraiment de prendre ses billets et d'y aller, je pense que je lui dirai. D'autant plus que si ca m'énerve, ce n'est pas parce-que je n'ai pas envie de lui foutre la paix avec ses potes, c'est simplement que moi aussi j'ai envie de passer ces bons moments avec eux...

Mais il est vrai que c'est dans 5 mois et qu'on est ensemble depuis 3 mois, donc bon, il attend peut-être aussi quelques temps pour être sûr de me proposer (ou pas, peut-être qu'il ne compte absolument pas le faire haha).

Sinon, c'est marrant mais je lui ai en effet glissé à un moment que c'était peut-être lui le problème dans l'histoire si toutes ses copines étaient comme ça, et il s'est repris en disant qu'en fait il n'avait jamais eu ce problème à part avec son ex avec qui il était 4 ans :roll:

Mais bon, je lui ai aussi dit que j'étais sure qu'on lui avait déjà dit qu'il ne respirait pas la douceur et la tendresse, et que d'ailleurs ca m'étonnerait fortement que son ex ait accepté cela si elle était aussi insecure qu'il le disait, et il a reconnu que c'était vrai, qu'il était comme ça. On passe énormément de temps ensemble mais il a parfois ce côté un peu sec et pas très tendre.

Mais il fait des efforts depuis.

Très bonne idée ce cahier! Je vais faire cela.

Quant aux activités toute seule, je vais m'en occuper aussi.

Encore merci, ca fait du bien de tout lacher ici!

[Rnl]

Une autre question : lui as tu dit que tu souhaitais faire partie du groupe qui part à Bali? En tous cas tu as le droit d’être peinée de ne pas avoir été conviée, personnellement dans ta situation je l’aurais mal pris... certes c’est un voyage loin, mais lorsqu’on commence une relation on doit « intégrer » son nouveau conjoint à sa vie, et ça aurait été l’occasion idéale... 9 mois ça me paraît bien pour commencer à avoir ce type de projet ensemble. Et au vu de ce que tu nous dis de la tournure de votre relation après 3 mois (routinier...), je pressens que ça n’est pas la jeunesse de votre couple qui fait que tu n’es pas conviée, et que ça risque de devenir une habitude (de faire ces choses (voyages, moments importants...) chacun de votre côté. Si ce mode de fonctionnement vous convenait à tous les 2, pourquoi pas, mais là ça n’est pas le cas (vu que tu souhaiterais passer ce moment important avec lui).

Avec mon ex on était très indépendants, et au début ça nous convenait. Mais on a fini par s’enfermer là dedans, par ne plus rien faire ensemble, et vivre l’un à côté de l’autre... certes ça a duré 8 ans entre nous, et nous avons eu un bel enfant (notre merveille), mais c’est ce qui nous a séparés... trop d’indépendance.

Bref je dévie du sujet. Il est important cependant que tu puisses communiquer tes demandes et tes envies à ton copain, car elles n’ont rien d’illégitime (en tous cas je ne vois rien d’illégitime à vouloir partager de bons moments avec son amoureux et ses proches...)

[laurepexel45]

Je suis tout à fait d'accord!

Oui, il a vu que j'étais contrariée quand il m'en a parlé et je lui ai dit qu'il aurait quand même pu penser à m'inviter.

Il m'a répondu qu'il comprenait ma réaction mais que ça ne faisait que trois mois qu'on était ensemble, que notre relation a été houleuse ces derniers temps (pas faux, il est vrai qu'on s'est pas mal engueulés en Juillet car on avait du mal à communiquer et on venait tout juste d'avoir une grosse conversation quand j'ai appris pour Bali), qu'on apprenait à se connaître, et qu'en gros, on verra. Et que de toute façon il n'était même pas sur de partir et que ce n'était qu'un projet.

Et il a aussi ajouté que c'était une destination particulière et spéciale (il a vécu la-bas avec ses amis quand il était plus jeune et part en partie avec eux).

Mais justement..! si c'est un endroit qui lui tient à coeur, raison de plus pour qu'il m'emmène avec lui et me le fasse découvrir.

Bref, j'avoue que ca me reste clairement en travers de la gorge, mais je me vois mal remettre le sujet sur le tapis tant qu'il ne m'en reparle pas pour l'instant.

D'autant plus que je lui ai fait pas mal de reproches sur ce genre de choses le mois dernier.

Donc autant prendre sur moi et attendre de voir s'il finit par m'inclure, que ce soit dans ce voyage ou dans ses projets de manière plus générale, et si tel n'est pas le cas d'ici 1 mois ou deux je saurai lui dire et peut-être que cela signifiera en effet que ca ne colle pas.

Nous avons eu cette grosse conversation il y a une semaine, donc il faut surement aussi que je laisse un peu de temps.

Mais l'insécurité doit probablement aussi venir de là. Je ne me sens parfois pas inclue et je ne le sens pas présent parfois quand on est ensemble, même si on se voit très souvent et autant à son initiative que la mienne, il a souvent l'air ailleurs (il est hyper stressé par sa situation pro et m'a dit que ca venait de ca).

Même si je lui en ai parlé et que je vois qu'il fait des efforts, je pense que je ne me sentirais pas complètement rassurée tant qu'il ne m'aura pas montré qu'il a vraiment envie que je fasse partie de sa vie.

[-Numéro 7]

Laure, si tu souhaites faire partie de moment de sa vie, dis le lui ainsi, plutôt que de lui faire le reproche de ne pas t'intégrer à sa vie... parce que c'est différent. Dans la première option, tu assumes ton envie, dans la seconde, tu lui prêtes des intentions - qu'il n'a peut-être même pas - et qu'il a toutes les raisons du monde d'avancer doucement, très doucement avec toi - tu le dis toi même...