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Il m''aime mais se résigne : rupture après 2 ans ?


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Voilà,


ca fait 2 ans que je suis avec mon conjoint (ou ex maintenant) et ca fait 1 an qu'on vit ensemble.

Notre relation a toujours été très passionelle, il me disait toujours que c'est la meilleure relation qu'il ait jamais eu. Par contre nous étions un couple un peu atypique - il travaille la nuit en tant que barman (il rentre vers 3 heures du matin) et moi la journée. Il ne supporte pas son travail, donc du coup il changait beaucoup les travails (dans deux ans il a change 6 fois déjà) et quand il arrive à la fin, il déprime. Il reste des journées entières à jouer aux jeux PC et à fumer des pétards.

Bref, dans ces moments il se referme un peu sur lui et tout lui semble insurmontable. Moi du coup je lui posait beaucoup de questions... bref, on se disputait souvent ces derniers temps, mais pour des petites choses du quotidien - le problème qu'il est très boudeurs. A chaque fois il ne me parle plus pendant quelques jours.

Bref, suite à une nouvelle dispute, il m'a annoncé que c'était mieux qu'on se quittait. Il dit qu'il m'aime, mais qu'il est fatigué. Il m'annonce qu'il pense partir au Canada car le travail est mieux la bas. Je lui ai demandé ce qu'il me reprochais, il me dit qu'il n'avait pas grand chose à me reprocher. Que j'était une femme superbe et une belle personne.

C'était mardi dernier. Après avoir pleuré etc,je lui ai dis que j'acceptais, j'ai fais en sorte d'être belle, calme, ne pas être présente (bref j'ai essayé de respecter la methode JRME)... Lui de son côté ne fait que pleurer et de fumer des pétards. Quand on se croise il vient me voir pour me parler (d'organisation surtout) et je lui demande comment il va. Il commence à pleurer, il dit qu'il est perdu, qu'il se resignie. Quand je lui ai demandé ce qu'il allait faire il dit que ca change tout le temps. Des fois il se dit qu'il prend un studio en attendant un VISA, après il me dit "On y va ensemble", après il dit qu'il remonte à Paris. Le lendemain il vient avec le préavis de notre appartement. J'ai craqué, je lui ai demandé que je n'avais pas compris cette phrase "On y va ensemble". Je lui ai dit que je ne comprennais pas qu'il se batte contre lui même. Il a encore pleuré, il me dit qu'il m'aime mais que c'est mieux comme ca. Il dit qu'il a des coups de panique de réellement me perdre mais qu'il ne réalise pas. Il dit que ca passera.

Ca me fait têllement mal qu'il me "jette". Je ne supporte pas qu'il soit si mal et surtout qu'il m'aime mais qu'il me quitte quand même. Est-ce que vous pensez que j'ai une chance qu'il revienne? Que faire?

Moi je dois signer un nouvel appart en fin de cette semaine - car il a déjà envoyé notre préavis à l'agence. Je demenagerai donc à la fin du mois.

Comme il a tendance à s'enfuir (quitter les boulots, les villes) j'ai têllement peur qu'il arrive à se resigner comme il dit et qu'il m'oubliera.

Merci pour vos retour. Je me sens vraiment pas bien....

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Salut Althea!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Bonjour Althea,


Je suis désolée pour ta peine. Tu aimerais avoir du réconfort, par là j'entends des paroles rassurantes comme "mais ce n'est pas possible, bien sûr qu'il va revenir vers toi", mais je ne crois pas que ça serait t'aider.


De ce que j'ai compris de ton message c'est que ton copain est insatisfait de sa vie et qu'il change régulièrement de boulot. Puis, soudainement (?), comme une envie de pisser, il se dit qu'il va partir au canada car c'est plus facile là-bas. Et si j'ai bien compris à aucun moment il ne t'inclut dans le voyage.


Déjà, cette envie de partir au Canada est-elle soudaine ou pas? T'en avait-il déjà parlé et que lui avais-tu répondu le cas échéant?


 

Ca me fait têllement mal qu'il me "jette". Je ne supporte pas qu'il soit si mal et surtout qu'il m'aime mais qu'il me quitte quand même. Est-ce que vous pensez que j'ai une chance qu'il revienne? Que faire?

Paroles vs. actes

Toujours regarder les actes.


On n'est en droit d'exiger que deux choses de la personne qui partage sa vie: qu'il/elle soit fiable et heureux/se de vivre. Ne penses-tu pas qu'il lui manque aujourd'hui au moins une de ces deux choses?


Tu demandes que faire. Ben rien :? . S'il souffre de déprime ou d'insatisfaction, c'est à lui d'y remédier. Toi, (mal)heureusement, tu ne peux rien faire. Tu n'es ni sa mère ni son infirmière.


Tu demandes si tu as une chance qu'il revienne. Personne ne peut répondre à ta question. Mais demandes-toi pourquoi tu as envie qu'il revienne (et la réponse "je l'aime" ne suffit pas :) ) et surtout si tu as envie d'un homme qui se comporte ainsi dans ta vie.


 

Notre relation a toujours été très passionelle,

Peux-tu expliquer ce que tu entends par là?


 

Moi du coup je lui posait beaucoup de questions... bref, on se disputait souvent ces derniers temps, mais pour des petites choses du quotidien - le problème qu'il est très boudeurs. A chaque fois il ne me parle plus pendant quelques jours.

Bref, suite à une nouvelle dispute, il m'a annoncé que c'était mieux qu'on se quittait.

Vous ne communiquiez pas (apparemment, de son fait principalement). Peux-tu en dire plus sur ces disputes? A quelle fréquence? Pour quoi?


 

Moi je dois signer un nouvel appart en fin de cette semaine - car il a déjà envoyé notre préavis à l'agence. Je demenagerai donc à la fin du mois.

Il marque quand même un acte fort en envoyant le préavis à l'agence.

Soit sa décision est plus réfléchie qu'il ne te l'a dit.

Soit il agit sur un coup de tête et dans ce cas demande-toi, encore, si tu veux un homme qui se comporte ainsi dans ta vie.


Malheureusement, mis à part te protéger toi en évitant le contact avec lui (oui oui), tu ne peux pas faire grand chose. Plus tu le verras ou plus tu tenteras d'essayer de comprendre ce qu'il a dans la tête, plus de temps tu mettras pour aller un peu mieux.


Qu'en penses-tu?

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Bonjour Carrie,


merci beaucoup pour ton message. Ca fait du bien d'échanger. Voici mes réponses:

1/ Le Canada: C'est un projet qu'il s'est mis en tête car apparement en tant que barman on gagne bcp plus au Canada. On avait discuté de quitter Nice, moi je lui disais que j'étais ok tant qu'il y a la mer et le soleil. Je lui avais aussi dis que si c'était très important pour lui il devrait essayer et on verra après. A la fin on avait dit qu'on irait déjà en vacances pour voir. (Il n'a jamais été au Canada). Je lui disais que moi qui avait déjà quitté un pays et qui était stable ne partais pas comme ça alors que lui change toujours de boulot. Quand on parlait des iles il me disait que c'était trop petit - car il sait qu'il ne va pas rester longtemps à un boulot. Bref, quand je lui proposais d'essayer et qu'on voyait après il me disait qu'il voulait construire avec moi et que je lui manquerai surement trop.


2/ Insatisfait / Heureux: Il est surement insatisfait de son boulot. Mais il n'a pas de courage d'essayer d'autre chose. Moi meme lui avait proposé de faire une affaire ensemble... Mais aucun projet avance. Je pense que ce sujet le rend malheureux. Pour le couple il me dit que c'est le meilleur couple qu'il a jamais eu et qu'il veut construire avec moi (enfin il disait). Par contre achat d'appart pas possible à cause de la crainte de ne pas savoir ou vivre, enfant pas possible car il a trop peur d'être un mauvais père.


3/ Relation passionnelle: C'était l'amour fou on se croyait être pareil. Le fait que tous les deux on soient des personnes très sensibles avec un enfance un peu difficile... Pouvoir compter l'un sur l'autre...


4/ Disputes: J'essaye de faire court. Ca a commencé avec notre déménagement dans l'appart. Lui n'a pas besoin de grand chose. Il vivait comme un étudiant (matelas par terre et son PC pour jouer avec ses potes). Moi j'aime bien la déco... Nous avions eu le coup de coeur pour notre appart, mais il y avait des détails a faire. Je souhaitais acheter un lave vaisselle (sur le bon coin) en lui disant que c important pour moi... En fait quand pour lui ce n'est pas important il me dit des petites phrases comme "mais c'est inutile, à quoi ça sert!" - d'ailleurs pareil pour mes petits désirs comme par exemple préparer des petits apéros etc... En fait quand je ne partage pas son avis, soit il se braque, soit il fait des remarques. Du coup (comme on peut lire sur mon visage) il voit que ça ne va pas et il se retire. J'ai tenté plusieurs fois de lui expliquer "Tu ne peux pas être raccord avec moi. Mais tu pourrais dire "Moi je ne comprends pas, car... Mais si c'est ton délire ok"... En fait à chaque fois qu'il y a la moindre critique envers lui il va bouder. Après il y a eu par contre une jalousie de ma part pour une amie de travail. Il m'avait dit qu'elle avait le même projet que lui de peut-être ouvrir un bar mobile... Une soirée je l'ai invitée à diner à la maison et elle faisait que lui demander si il avait déjà réfléchi à un nom etc... Je rigolais, mais quand elle est partie je lui ai dis que j'étais déçue qu'il ne m'avait pas parler du fait qu'il planifiait quelque chose avec elle. Il y a eu ensuite quelque mensonges sur la personne...

Ces derniers temps il se renfermait de plus en plus (Je pense pq il ne se sentait plus bien au boulot). Comme il m'avait déjà fait le coup de "Je te quitte" à Noel - j'étais toute seule à la maison - un doute s'est installé. J'avais besoin d'être rassurée.

Enfin, j'ai beaucoup de mal à vivre les disputes qui durent 4 jours pour une remarque... J'étais déstabilisée, donc je demandais bcp à quoi il pensait.

Il m'avait aussi proposé d'aller voir une Psy. Je trouvais ça super. Mais nous avons arrêter après 3 séances - les deux premières on parlait de moi la troisième de lui - et du coup il ne voulait plus y aller. Je commençais à culpabiliser en me et lui disant que c'était ma faute. Il venait me prendre dans ses bras en me disant que non. Il avait beaucoup de travail à faire sur lui - mais il a quand même arrêter la thérapie. Et ensuite, la dernière dispute qui a mené à la rupture, j'ai su qu'il m'avait menti. Il m'avait fait un texto pour me dire qu'il s'arrêtait chez un pote la nuit, sauf que j'ai su qu'il n'a jamais été à cet endroit. Je lui ai posé la question: "Tu as fais quoi exactement?" Il m'a traité de parano, pendant 3 jours il chantait de discours - une amie à moi l'avait vu. Il me dit que ses potes aller chercher de la coke et comme moi je suis sensible à ça, c à cause de moi qu'il ne pouvait rien dire. J'ai dis que j'étais juste déçue qu'il me mente... et il me dit que ce n'est pas un mensonge qu'il m'a juste pas dit un detail. Je lui ai dis que je souhaitais une relation adulte et respectueuse. Au moins, si cela me blessais qu'il pourrait peut-être s'excuser juste pour le fait de m'avoir blessé... Il me dit que ce n'est rien, que je pose trop de questions... Bref, après 4 jours de silence (j#étais partie en weekend) il m'a annoncé que c'était fini.


Voilà... Dans l'attente de te / vous lire... Je suis complètement perdue

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Bonjour Althea,


Ce que je peux dire, à brûle-pourpoint, est que tu as fait beaucoup plus d'efforts pour maintenir la relation à flots que lui :? ...

 

1/ Le Canada: C'est un projet qu'il s'est mis en tête car apparement en tant que barman on gagne bcp plus au Canada.

Et toi?

 

On avait discuté de quitter Nice, moi je lui disais que j'étais ok tant qu'il y a la mer et le soleil.

C'est pas à la première chose qu'on pense quand on dit "Canada"...


 

Bref, quand je lui proposais d'essayer et qu'on voyait après il me disait qu'il voulait construire avec moi et que je lui manquerai surement trop.

 

Donc il ne t'incluait pas dans ses projets puisqu'il augurait que tu lui manquerais.


 


2/ Insatisfait / Heureux: Il est surement insatisfait de son boulot. Mais il n'a pas de courage d'essayer d'autre chose.

Mouais :? ... Vous êtes jeunes, vous n'avez pas d'enfant. C'est une chose de conserver un boulot alimentaire quand on est charge de famille, ç'en est une autre d'essayer de se sortir les doigts du c**.


Et partir au Canada pour être barman alors qu'il n'aime pas son boulot, y'a rien qui fait tilt dans sa tête? Et dans la tienne?


Selon moi, il fuit quelque chose. Le problème est que les soucis nous suivent, même à l'autre bout du monde.


 

Moi meme lui avait proposé de faire une affaire ensemble... Mais aucun projet avance.

Pourquoi lui avais-tu proposé? (c'est une vraie question)

Peur de le perdre?


 

Pour le couple il me dit que c'est le meilleur couple qu'il a jamais eu et qu'il veut construire avec moi (enfin il disait). Par contre achat d'appart pas possible à cause de la crainte de ne pas savoir ou vivre, enfant pas possible car il a trop peur d'être un mauvais père.

 

Paroles vs. Actes

Toujours regarder les actes.


Et toi dans tout ça, que voulais-tu? Veux-tu des enfants? Veux-tu acheter un bien immobilier? (je te parle d'absolu, pas dans l'immédiat - et pas forcément avec lui).


 

3/ Relation passionnelle: C'était l'amour fou on se croyait être pareil. Le fait que tous les deux on soient des personnes très sensibles avec un enfance un peu difficile... Pouvoir compter l'un sur l'autre...

Vous avez surtout eu, de mon point de vue et de ce que tu racontes, une relation déséquilibrée. La passion est faite de drames, de ruptures, de retrouvailles puis de ruptures à nouveau pour mieux se retrouver. On construit rarement quelque chose de pérenne sur la passion. L'un des deux se lasse généralement ou va chercher un autre objet de passion ailleurs quand il n'a plus ce qu'il veut à la maison.


 

4/ Disputes: J'essaye de faire court.

Rien que ça signifie que ça en fait beaucoup (trop)...


 

Je souhaitais acheter un lave vaisselle (sur le bon coin) en lui disant que c important pour moi... En fait quand pour lui ce n'est pas important il me dit des petites phrases comme "mais c'est inutile, à quoi ça sert!" - d'ailleurs pareil pour mes petits désirs comme par exemple préparer des petits apéros etc... En fait quand je ne partage pas son avis, soit il se braque, soit il fait des remarques.

ou

 

En fait à chaque fois qu'il y a la moindre critique envers lui il va bouder.

Donc il vit comme bon lui semble sans pendre en compte ton avis et tes désirs. Mais quand on vit à deux, il est nécessaire de trouver des compromis. Lui n'en faisait pas si j'ai bien tout compris. Et je parie que tu laissais tomber, me trompe-je?


 

Il y a eu ensuite quelque mensonges sur la personne...

Cette "amie" a semble-t-il joué un rôle de tiers dans votre relation ( à tort ou à raison). Peux-tu dire ce que tu entends par "il y a eu quelques mensonges sur la personne"???


 

Ces derniers temps il se renfermait de plus en plus (Je pense pq il ne se sentait plus bien au boulot). Comme il m'avait déjà fait le coup de "Je te quitte" à Noel - j'étais toute seule à la maison - un doute s'est installé. J'avais besoin d'être rassurée.

Tu l'excuses beaucoup Althea...


Etait-ce la première fois qu'il te faisait le coup de "je te quitte"?


 

Enfin, j'ai beaucoup de mal à vivre les disputes qui durent 4 jours pour une remarque... J'étais déstabilisée, donc je demandais bcp à quoi il pensait.

Et penses-tu pouvoir vivre sereinement avec quelqu'un qui boude pendant 4 jours suite à une remarque? Penses-tu pouvoir marcher sur des oeufs toute ta vie, ne sachant jamais comment il réagira à telle ou telle remarque?


 

Il m'avait aussi proposé d'aller voir une Psy. Je trouvais ça super. Mais nous avons arrêter après 3 séances - les deux premières on parlait de moi la troisième de lui - et du coup il ne voulait plus y aller.

Tiens c'est rigolo^^ ça... On parle de toi, parce que tu as un problème, hein, c'est sûr, ça lui convient; on commence à lui mettre le nez dans sa merde, ça va nettement moins bien.


 

Il me dit que ses potes aller chercher de la coke et comme moi je suis sensible à ça, c à cause de moi qu'il ne pouvait rien dire.

Tu as tout à fait le droit de ne pas vouloir être avec un homme qui consomme de la coke. Tu as tes propres limites. Et justement, le problème, Althea, est que tu ne t'écoutes pas suffisamment et ne poses pas de limites véritables. Cet homme peut tout te faire, tu acceptes. Je ne sais même pas si tu t'en rends compte. Tu crains par-dessus tout qu'il ne revienne jamais vers toi. Et je pense que tu devrais arrêter de penser à lui mais commencer plutôt à penser à toi, ce que tu veux, ne veux pas, ce qui est acceptable, ce qui ne l'est pas. Pose tes limites, tes conditions.


Tu as parlé d'une enfance difficile et je pense que ton problème vient de là. Je parle de toi car tu ne peux agir que sur toi. Je crois que cet homme et toi vous êtes reconnus en quelque sorte mais que vos failles ne sont pas compatibles. Il te faut un homme qui pourrait davantage t'apaiser, passer du baume sur tes failles.

Pour moi, je vais faire ma psy à deux balles, tu es davantage dans la dépendance que dans l'amour.


Continues-tu une thérapie, seule? Si ce n'est pas le cas, je t'encourage à le faire. Avant d'être bien avec quelqu'un, tu as besoin d'être bien avec toi-même, en premier lieu apprendre à te respecter.


Tu es perdue car tu ne sais pas ce que tu veux ni ce que tu vaux. Et cet homme ne sera jamais celui qui te rassurera. Je ne dis pas qu'il ne t'aime pas, ça j'en sais rien, je pense même qu'il t'aime, à sa façon, mais je ne crois pas que ce soit satisfaisant pour toi. Il a lui même des choses à régler.


D'autres que moi auront peut-être un avis différent mais voilà le mien sur ton histoire.


Que penses-tu de tout ça?

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Bonjour Alpha,


Je n’ai pas voulu te répondre tout de suite car Carrie t’a dit tout ce qu’il y avait de mieux à entendre. Elle m’a beaucoup aidée, c’est la crème des crèmes.


Je comprends ta déception, tes espoirs, ta peine, pour avoir vécu des choses similaires.


On se dit parfois que notre amour vaincra, que nous réussirons là où d’autres ont échoué, sans prétention aucune, juste parce que c’était lui, parce que c’était moi... comme dirait le philosophe.


Or, après des années de recul, je peux te dire que rien ni personne ne pourra « changer » une personne insatisfaite ou malheureuse de vivre. On est ce que l’on est. On peut évoluer, mais pas changer. On te dira peut-être un jour qu’une autre femme parviendrait à le tirer de sa déprime, de son instabilité, mais moi je n’y crois pas. Je me trompe peut-être, il se peut que ce ne soit que passager. Il n’en reste pas moins que tu ne peux pas l’aider. On ne peut agir que sur soi.


Je t’écris bien sûr au travers de mon expérience. Sans aigreur ni tout autre mesquinerie. A contrario, j’essaie de te préserver car je sens que tu t’es déjà abîmée.


Partir ne lui fera pas fuir sa tristesse. C’est quelque chose qui est ancré en lui et je me trompe encore peut-être, mais il se peut que cela aille au-delà de son travail. Je crois même qu’il a besoin d’aller au bout de son projet au Canada, pour ne pas engendrer de remords. Il sera toujours temps de revenir, s’il part.


Aussi difficile soit-il, je t’encourage à lui souhaiter de faire ce qu’il y a de mieux pour lui. Ça paraît insurmontable de dire à l’être que l’on aime de poursuivre son chemin au bout du monde, mais si ça peut le rendre heureux, c’est, in fine, le plus important.


Il voulait que tu l’accompagnes, mais peut-être n’avait-il pas envisagé que tu dirais oui. J’ai appris que ce qui est dit, l’est à l’instant T. Seuls les actes comptent.


Ce que je trouve comme fait assez conséquent, c’est le préavis pour votre appartement. Certes, on peut poursuivre une relation sans vivre ensemble, mais après que vous ayez tenté l’expérience, ce me semble reculer dans votre histoire. D’autres te diront que l’on peut tout à fait être en couple sans cohabiter, pour X raisons, néanmoins, je n’en fais pas partie. Je t’encourage d’ailleurs à te demander si tu accepterais de continuer votre histoire en vivant séparément. Toi seule peux savoir ce que tu es prête à accepter, dans le cas où il voudrait revenir vers toi.


Nous avons tous des idéaux, des valeurs. Es-tu disposée à ouvrir ta porte à celui qui l’a fermée? Je ne sais pas ce que je ferais à ta place, je n’ai pas la prétention de te dire que je serais ferme. Je dis juste que vivre ensemble est une forme d’engagement à mes humbles yeux et que je tenterais d’être ferme si cet engagement se rompait, car les difficultés devraient être surmontées à deux.


Je ne peux qu’imaginer ton ressenti et je suis désolée si je ne t’ai pas été de grand aide.


Je crois que vous êtes jeunes. Le temps peut être un allié. Il permet de prendre du recul, de panser quelques maux, d’apaiser certaines choses. Alors fais confiance au temps, il répondra au mieux à tes questionnements.


Plein de courage.

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En tout cas à toute les 2 merci. Mais là je craque.. j'essaye d'être cool quand je le croise à la maison, d'être gentil... Je fais le SR en texto etc.. Je sais qu'il sera à la maison demain. J'ai tellement envie de lui envoyer un texto que je ne comprends pas son silence non plus, que j'ai envie de lui parler... Qu'est-ce que je dois faire???
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Bonjour Althea,


Allez, respire :) ... Tout va bien se passer.

 

Je suis nouvelle, comment je fais pour répondre à plusieurs messages et en utilisant des citations?

Tu vas sur le message en question, en haut à droite, tu cliques sur l'icone la plus à droite (une bulle) qui indique "répondre en citant le message" et tu verras le corps de texte apparaître. Tu effaces ensuite à l'intérieur ce qui ne te convient pas pour garder la partie à laquelle tu souhaites répondre. Et tu peux faire ça autant de fois que tu veux, avec autant de messages que tu veux, même de plusieurs interlocuteurs.


 

Qu'est-ce que je dois faire???

Te sens-tu capable de lui dire, gentiment, pas la peine de devenir teigneuse si ce n'est pas ta nature, un truc du genre "Ecoute Bidule, tu as pris une décision qui me chagrine mais que j'accepte. Tu as voulu rompre et cela signifie aussi que moi je ne peux pas faire comme si de rien n'était, j'ai besoin de m'éloigner pour réfléchir de mon côté et savoir aussi ce que je veux. Ce que je sais déjà est que je ne veux pas être amie avec toi, je n'en suis pas capable, pour le moment en tout cas. J'ai besoin de temps et j'aimerais que nous coupions les ponts. J'entends que tu t'inquiète mais ce n'est plus ton problème. Je te demande de respecter ma décision. Si tu as quelque chose d'important à me dire, je t'écouterai volontiers, si je suis toujours disponible"?


Bien entendu, fais ce message à ta sauce, c'est toi qui vois. Penses-tu pouvoir le faire? (c'est une vraie question)


PS: hier, en rédigeant mon message, j'avais en tête l'histoire d'Eva qui a aussi répondu sur ton fil (j'espère que tu vas bien, Eva)... Ce n'est pas exactement la même histoire mais il y a beaucoup de similitudes je trouve.

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Merci pour ton message Carrie07,

 

Qu'est-ce que je dois faire???

Te sens-tu capable de lui dire, gentiment, pas la peine de devenir teigneuse si ce n'est pas ta nature, un truc du genre "Ecoute Bidule, tu as pris une décision qui me chagrine mais que j'accepte. Tu as voulu rompre et cela signifie aussi que moi je ne peux pas faire comme si de rien n'était, j'ai besoin de m'éloigner pour réfléchir de mon côté et savoir aussi ce que je veux. Ce que je sais déjà est que je ne veux pas être amie avec toi, je n'en suis pas capable, pour le moment en tout cas. J'ai besoin de temps et j'aimerais que nous coupions les ponts. J'entends que tu t'inquiète mais ce n'est plus ton problème. Je te demande de respecter ma décision. Si tu as quelque chose d'important à me dire, je t'écouterai volontiers, si je suis toujours disponible"?


Bien entendu, fais ce message à ta sauce, c'est toi qui vois. Penses-tu pouvoir le faire? (c'est une vraie question)


Je ne sais pas. Si je le fais c'est vraiment pour qu'il ait un déclic! Et pour ouvrir la porte qu'on ait une chance. J'ai craqué hier soir en lui envoyant un texto "j'aurai besoin de parler un peu demain...". Il m'a répondu "Moi aussi ca me fera du bien de te voir!"

Je ne sais pas quoi en penser. Ce matin je l'ai croisé, il m'a souris et il m'a dit "A ce soir" (c'est sa journée off ce soir).


Je ne rentrerai pas à l'heure habituelle car j'ai RV à la banque et d'autres visites d'appart - alors que je signe un appart demain.


Pour ton message, de rompre les ponts. Je lui dis maintenant? Je lui dis quand je déménage à la fin du mois? Je voudrais qu'il ait le déclic, que là je pars vraiment et qu'il se rendre compte - car il m'a déjà dit qu'il ne se rend pas vraiment compte.


Merci pour ton aide!

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Je ne sais pas. Si je le fais c'est vraiment pour qu'il ait un déclic!

Alors prends le temps d'y penser, tu n'es pas à quelques jours près.


 

Je ne sais pas quoi en penser. Ce matin je l'ai croisé, il m'a souris et il m'a dit "A ce soir" (c'est sa journée off ce soir).

 

Il n'y à rien à penser. On ne sait pas ce qu'il pense et je te déconseille d'essayer d'interpréter les choses ou de voir des "signes".


 

Pour ton message, de rompre les ponts. Je lui dis maintenant? Je lui dis quand je déménage à la fin du mois? Je voudrais qu'il ait le déclic, que là je pars vraiment et qu'il se rendre compte - car il m'a déjà dit qu'il ne se rend pas vraiment compte.

Fais surtout comme bon te semble et quand tu seras prête aussi. Les conseilleurs ne sont pas les payeurs, et ce que moi je ferais en pareil cas n'est pas forcément ce que toi es prête à faire.


Parce qu'il faut aussi que tu puisses mettre en actes tes paroles le cas échéant. Car s'il n'a pas la réaction escomptée, à savoir avoir ce fameux déclic pour revenir amoureusement vers toi, il va falloir que tu saches couper les ponts complètement pour affirmer tes paroles. C'est, je pense, et c'est mon avis, ce qu'il y aurait de mieux à faire mais t'en sens-tu capable aujourd'hui? Parce que l'objectif n'est pas non plus de te mettre toi en difficulté par rapport à quelque chose que tu es sûre aujourd'hui de ne pas tenir. Rien n'est gravé dans le marbre et si aujourd'hui c'est trop dur, demain ça ne le sera peut-être pas.


Donc te sens-tu capable de lui annoncer que tu préféres rompre tout contact et donc d'affronter éventuellement un mur de sa part? Penses-tu que tu t'effronderas ensuite s'il acte cette cassure définitive? Aimes-tu cette situation tiédasse? Et là tu es la seule à pouvoir répondre à ces questions qui te concernent. Et nous, éventuellement, en fonction de tes réponses, nous pourrons t'aiguiller.

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Je ne sais pas. Si je le fais c'est vraiment pour qu'il ait un déclic!

Alors prends le temps d'y penser, tu n'es pas à quelques jours près.


 

Je ne sais pas quoi en penser. Ce matin je l'ai croisé, il m'a souris et il m'a dit "A ce soir" (c'est sa journée off ce soir).

 

Il n'y à rien à penser. On ne sait pas ce qu'il pense et je te déconseille d'essayer d'interpréter les choses ou de voir des "signes".



 

Fais surtout comme bon te semble et quand tu seras prête aussi. Les conseilleurs ne sont pas les payeurs, et ce que moi je ferais en pareil cas n'est pas forcément ce que toi es prête à faire.




Donc te sens-tu capable de lui annoncer que tu préféres rompre tout contact et donc d'affronter éventuellement un mur de sa part? Penses-tu que tu t'effronderas ensuite s'il acte cette cassure définitive? Aimes-tu cette situation tiédasse? Et là tu es la seule à pouvoir répondre à ces questions qui te concernent. Et nous, éventuellement, en fonction de tes réponses, nous pourrons t'aiguiller.



Pour l'instant je ne sais pas. On doit vivre encore dans le même appartement jusqu'à la fin du mois. Ce soir je vais lui dire que je dois signer demain.

J'ai mal quand il me dit que ca va lui faire du bien de me voir...

Je verrai ce soir ce que je suis capable de faire ou pas. Je vous raconterai demain.


Merci encore pour ton soutien! Ca m'aide beaucoup d'être écoutée et épaulée.

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Voilà on s'est vu et ça ne c'est pas super bien passé. Tout s'est passé calmement, mais au final, il / on s'est braqué encore...


Tout a commencé qu'on s'est demandé comment on allait. Je lui ai posé la question de ce qu'il ressentait. Il dit d'être toujours perdu. Il me demande pour l'appart. Je lui dis que j'allais signer demain. Je lui demande comment lui avance de son côté. Il dit qu'il ne sait pas. Soit il prend un appart qu'on lui a proposé, soit il part au Canada dans un mois sans VISA et essaye de l'obtenir sur place. Il dit "Plus rien me tiens". Je lui demande ce qu'il ressent. Il dit toujours pareil, je lui manque, il pense tout le temps à moi, qu'il m'aime. Et il me demande ce que je ressens moi.

Je dis "Je ne sais pas...."et je n'ai rien dit. Après reflection je dis, "c'est ton choix que j'essaye de respecter. Il faut que je refasse ma vie." Mais j'ai pas pu m'empêcher de lui dire que c'est blessant d'entendre que "rien le tient". Il dit "Si on est plus ensemble, plus rien me tient ici". Moi "Si?". Lui "Bah on n'est plus ensemble donc plus rien me tient".



Et là on a recommencer de discuter de notre relation (ce que nous aurions pas du faire - surtout si j'avais suivi les règles de JRME).



Voici les points de la discussion:




Le Canada / Partir de Nice


Je lui ai dis que je lui avais toujours dis dès le départ de notre relation que j'étais ouverte à quitter Nice, mais que j'avais besoin de la mer et du soleil. Il me dit, "Oui, je t'avais proposé la Californie, mais tu ne t'es pas bougé". J'ai dit que j'avais bien regarder des annonces. Il me dit "mais tu n'as pas envoyer de candidatures"....

Après je lui ai dis que dernièrement je lui avais proposé d'aller soit en vacances au Canada pour voir, soit - si son désir était têllement grand - qu'il y aille tout seul pour voir. Et s'il arrivait à être stable et heureux je pourrai toujours le rejoindre. Qu'il fallait comprendre que vu qu'il quitte toujours ses boulots, moi j'avais besoin de voir cette stabilité avant de quitter tout ici pour peut-être me retrouver dans la même situation au Canada. Il s'est braqué direct sur le fait que je lui dise qu'il quitte toujours ses boulots....

Activités

Il me dit que ces derniers temps je ne lui proposais plus de faire des choses. J'ai pas pu me retenir, je lui ai dis que ce n'etait pas vrai. Que dernièrement je m'ennuyais à mort. Que aller au resto il me disait qu'on avait pas d'argent. Je lui dit que aller voir le match, partir en Italie, aller a la plage - toutes ces activités c'était de mon initiative. Il me répond "Oui tes activités". Je lui demande "Et tu avais envie de faire quoi alors?" Et il ne me répond pas.



Questionnement / Se poser des questions

Il me reproche de lui avoir trop posé de questions ces derniers temps, de m'inquieter pour notre couple alors que c'était le mec le plus droit qui existe. J'ai dis que c'était juste et que je m'en excusais si pour lui cela semblait oppressant. Par contre je lui ai dis aussi que je me retrouvais avec lui et qu'il était complêtement fermé, que je ne partagait plus sa vie - qu'au final avec tous ce silence, j'ai bien vu qu'il se passait quelque chose. Et c'est pour cela que je lui posait des questions.




En résumé mon discours lors de cette discussion:

Au final j'ai fini par lui dire, que moi j'avais voulu construire, dans le bien et le mauvais et que j'ai toujours essayé d'être là pour lui. Que je pensais qu'il souffrait réellement de la dépression et que j'ai toujours essayé de l'épauler etc.


Que je pensais que les efforts dont il parle, je pensais qu'il les avait fait en début de la relation car il n'était plus le même maintenant. Que ces derniers temps je m'ennuyais. Que comme il est dépressif, il prenait tout mal et contre lui, qu'il se renfermait, ne me parlait plus. Qu'on ne vivait plus rien ensemble ces derniers temps. Que tous les deux on avait nos failles, mais la mienne c'est la peur de l'abandon (qu'il sait très bien). Je lui ai dit que de mon côté ce n'étais pas facile non plus de subir ce silence et ses reproches et de ne pas être écouté, que forcement j'avais commencé à me poser des questions et du coup lui demander pleines de questions. Que c'était une maladie et que cela se soignait. Que moi j'avais voulu être la pour lui mais qu'au final il préfère baisser les bras.



Il m'a dit oui pour la depression. Mais il m'a dit que cette discussion lui montre bien qu'on ne s'entend pas. Que il revit la même chose toujours, qu'il n'est peut-être pas fait pour vivre une relation. Que c'est dur qu'il m'aime, mais que je ne le comprends pas.



Je n'arrive pas à décrire tous les mots, mais il y a un echange qui m'es resté pour vous expliquer comment les discussions se déroulent:

Moi: "Tu sais, ce n'est pas du tout un reproche sur les horaires de travail car nous savions que tu travailles la nuit et moi le jour et nous avions décidé ensemble de vivre cette relation dans ces conditions. Mais il faut comprendre que evidemment, quand on se voit si peu, j'avais voulu vivre des bons moments avec toi, communiquer et partager. Que ca avait été dur pour moi de voir qu'il n'y avait plus interet à ma personne dans ces moments et qu'effectivement le silence m'a pousser à lui poser des questions."

Lui: "T'es toujours sur les horaires. Tu n'aurais jamais du être avec un barman dans ce cas. Tout le temps ces reproches sur mon planning!"



Bon voilà, je suis sortie de cette discussion en culpabilisant, en me disant que j'ai tout froiré, que c'est de ma faute - et en plus, s'il y avait un espoir qu'il revienne, maintenant j'ai tout cassé.


J'ai RV ce midi pour signer un nouvel appart. C'est vraiment dur à vivre.

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Bonjour Althea,

 


Bon voilà, je suis sortie de cette discussion en culpabilisant, en me disant que j'ai tout froiré, que c'est de ma faute - et en plus, s'il y avait un espoir qu'il revienne, maintenant j'ai tout cassé.


J'ai RV ce midi pour signer un nouvel appart. C'est vraiment dur à vivre.

 

Au vu de ce que tu peux raconter plus haut, tu n'as pas à culpabiliser. Tu as essayé d'avoir ce dialogue mais tu as fait face à un mur. Il ne souhaite pas communiquer et il est intimement convaincu que si vous en êtes là, aujourd'hui, c'est de ta faute. Evidemment, tes agissements, tes prises de décisions etc...


Tu sais quoi ? Excellente nouvelle. Tu n'es en rien fautive, tu avanceras beaucoup plus vite sans avoir ce boulet à tes pieds.

En effet, c'est à lui de réaliser un travail sur lui. Il n'est clairement pas capable de se remettre en question et d'assumer sa part de responsabilité.


Donc, c'est dur, je le comprends bien mais tu trouveras beaucoup mieux. Tu trouveras une personne qui saura communiquer et avancer à tes côtés sans te jeter la pierre.


Une excellente journée !

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Bonjour Althea,


Ce que je retiens, à la lecture de ton dernier message, est qu'encore une fois tu as tendance à tout prendre sur toi et à l'excuser, "c'est de ma faute si tout est gâché", "c'est de ma faute si je n'ai plus aucune chance avec lui", etc...


De un, c'est faux car, sauf cas exceptionnel, on est deux fautifs dans une relation qui échoue.


De deux, c'est culpabilisant car inconsicemment tu te dis "si j'avais agi autrement, j'aurais réussi à...", ce qui est bien souvent faux.


Tu as encore trop la tête dans le guidon, quand tu seras prête, je te conseille de relire les messages qui ont été postés, tu commenceras à y voir un peu plus clair.


Cette relation avec cet homme est terminée. A la fin du mois, tu seras dans un autre appartement et il n'y aura alors plus de raison de le voir. Lui as-tu dit que tu souhaitais couper les ponts?

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Bonjour, je lui ai dit que je ne savais pas si pour l’instant je pouvais être son amie...

Bref, je suis partie chez des amis ce week-end cette nuit il m’a envoyé un message : je suis pas sur d’arriver à vivre sans toi... même avec tout ce qu’on vit et malgré les tensions tu me manques tellement.... pardon pour tout pardon de ne me as être à la hauteur


Je n’ai pas répondu. Tout à l’heure je l’ai croisé à la maison, avant qu’il parte travailler il m’a juste souhaite une bonne soirée. Mais il n’est pas venu me parler.


Quoi faire??

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Bonjour,


J'ai répondu sur ton autre fil mais je pense que c'est plus simple si on reste ici ;)


Je pense que le mieux à faire (en tout cas c'est ce que je ferais) c'est répondre : "pourquoi tu me quittes alors ? :D "


Tu lui manques ? Qu'il revienne. C'est simple non ? :)

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Althea je vais essayer de te dire ça le moins brutalement possible : entre adultes on communique...


Tu sais combien de personnes ici aimeraient recevoir ce genre de messages ? :|


Tu vas attendre 3 jours les interprétations des uns et des autres avant de lui répondre ? Pendant ce temps lui il pense que ses déclarations te laissent froide...


De quoi as-tu peur, qu'il te dise que ça ne change rien et qu'il ne reviendra pas, ou au contraire qu'il te dise qu'il veut revenir ? :|

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Bonjour


Les illusions peuvent être un moteur puissant... mais cela ne reste que des illusions...


Si tu souhaites suivre les conseils du site, libre à toi de t'engager sur cette voie, c'est ton droit le plus strict.

Les personnes qui ont participé à ton sujet ont plutôt connu l'aspect pratique que théorique de la période post-rupture ...


Si vous n'avez pas de communication vraiment très claire sur le sujet, personne ne pourra l'inventer pour vous...

Il serait temps d'agir en adultes responsables tu ne crois pas (après, tu fais comme tu veux).

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