Il m''a quitté après un an : le poids des différences

[Mimie91]

Merci pour ta réponse numéro7.

Tu as sans aucun doute raison.

Sa reste dur comme même, j'ai placer mes espoirs dans cette relation.

Je l'aime tellement, il me manque tellement.

Mais je respecte son choix et le comprend , je ne peux aller à son encontre même si c'est dur.

Il m'a dit lui aussi dans nos derniers échanges, que c'était dur de ne plus me revoir non plus , mais qu'il n envisageait pas l'avenir serein avec moi.

[Mimie91]

Merci lavieenrose123.

Pour tes réponses et ton réconfort aussi .

Trop occupée à répondre aux autres messages , je n'avais pas constaté ton intervention sur mon post

[Mimie91]

Me revoilà après une nuit de 2 heures et quelques de sommeil.

J'ai compris également parmi vos messages , vos analyses, que je ne m'aimais qu'à travers le regard de l'autre.

Je suis plus en dependance affective que je ne l'imaginait.

J'ai tellement souffert de mon enfance , enfant j'avais déjà une très mauvaise image de moi , combien de fois ai-je pu penser si jeune que je n'étais aimé de personne et ne manquerai à personne si je venais à disparaître.

Pourquoi j'ai fais des choix précipités dans la vie , pourquoi j'ai lâché tôt l'école, tout simplement parce que devant la difficulté que je pouvais rencontrer face à un devoir , je me disais que j'étais bonne à rien , que j'étais trop bête pour y arriver , d'où mon échec scolaire . Pourquoi est ce que j'ai été maman tôt et j'ai fais un enfant avec un homme qui ne me convenait pas , parce que j'ai penser à l'époque, qu'il était mon unique chance de devenir maman, un rêve que j'ai toujours désiré, donner de l'amour à l'infini, à une personne qui m' aimerait à coup sûre. Le protèger, me sentir utile .

Le fait d'être maman m'a tant apporter , il m'a donner des ailes, une force de me battre devant chaque difficulté, car je n'étais plus seule mais il y avait mon enfant, cet enfant qui me voyait comme la personne la plus merveilleuse du monde.

Cet enfant à qui je donnerai ma vie , que j'aimerai jusqu'à mon dernier souffle.

Puis j'ai refais ma vie, et eu un deuxième enfant avec un homme qui m'a promis mont et merveilles , un homme que je connaissait depuis des années, qui a élevé et s'est impliqué avec mon fils encore bébé à cette époque, et qui désirait par dessus tout avoir d'autres enfants avec moi.

Enceinte de 6 mois, il s'éloigne, prend peur , il me quitte sous le prétexte qu'il ne m'aime plus.

J'en ai souffert mais j'espérais qu'il réalise à la naissance de son enfant, ayant des grossesse difficile, la situation pouvait être difficile à surmontée, ce que je comprenais, j'ai accouché d'un enfant prématuré après des mois d'hospitalisations avec la crainte de perdre mon bébé, alors oui être jetée à 6 mois de grossesse , c'est difficile mais j'avais tellement bien pire à perdre, que j'ai surmonter sur le moment cette rupture sans trop de peine, bien sûre une fois le bébé présent et en bonne santé, j'ai encore espéré son retour , j'ai souffert de le voir sortir avec d'autres filles, malgré qu'il avait pourtant montrer certains rapprochements avec moi ( téléphone tous les jours , pas pour parler de son enfant mais pour me parler de lui ) il se montrait jaloux, bref ce que j'ai pris pour des signes et donc garder espoir 4 ans , sans jamais perdre cet espoir de retour car même si je savais que cet homme ne me rendrais jamais heureuse , que jamais rien ne serai comme avant , que je ne pourrai lui pardonner, voir la vérité en face était trop douloureuse. Je cherchais à l'excuser pour son jeune âge, par ma grossesse difficile, j'ai mis 4 ans avant de tourner la page et me dire qu'il en valait pas du tout là peine .

Puis est arrivé mon ex , et je n'ai jamais autant admiré quelqu'un , qui avait le même caractère que moi, le même humour , certains défauts différents des miens .

Cet homme avait aussi ses souffrances et un manque de confiance en lui sur des points plus physique.

Il était beau , un peu mince mais très beau, lui se trouvait moche, alors qu'il était loin de l'être, je ne comprenais qu'il puisse se trouver moche au point de dire que mes ex ( il a vu le père de ma fille lors de ses visites ) étaient bien mieux et que lui.

J'ai tenter de le rassurer, car pour moi il était de loin comme de près le plus beau.

Il m'apportait bien plus que mes ex . Il était plus intelligent, avait du caractère, de la repartie, on discutait de pas mal de chose et il m' apaisait, j'étais devenu une meilleur personne, avec l'expérience, la maturité ... moi qui était à l époque du père de ma fille et avant même celui ci , j'étais quelqu'un d'explosif.

Avec mon ex ( le dernier ) je restait toujours calme et posée même en cas de désaccord, je ne pouvais lui crier dessous, il était si posé lui aussi. Je n'ai jamais eu tant de respect pour un homme et d'admiration .

On avait les mêmes caractères et chacun son manque de confiance en soi.

Mais on était si différent, il était devenu ma fierté, fière d'être avec quelqu'un qui a eu un beau parcours et qui était cultivé et intelligent, sa change des ex que j'ai eu avant lui.

Il était ce que j'aurai aimé être, ce qui a creuser ma souffrance aussi en me rabaissant.

Avoir quelqu'un qui a énormément de passions et vous les faits partager, chez moi il a combler mon manque de passion, j'étais admirative de la façon dont il me parlait de ses passions et devenais rapidement passionnée par ce qu'il disait.

J'ai jamais connu sa avant lui .

J'ai eu en priver une réaction d'une personne qui m'a exposé la situation de cette façon :

Que tu pleures cet homme, cette histoire c'est normal car la rupture est récente..

Par contre je te trouve très dur avec toi meme..

Alors oui tu as ce sentiment d'avoir tout gaché, que l'échec de cette relation est de ta faute..

Hors non ce n'est pas de ta faute c'est du 50/50 Marie !

Une histoire d'amour c'est du 50/50 dans n'importe quel situation !

Cet homme à décider de mettre fin à votre histoire pour des raisons qu'il lui son propres, mais ca ne remet pas en cause tes qualités de femme et de maman !

D'ailleurs si je m'en réfère à ce que tu as écrit sur ton fil, qu'il aurait était influencer par ces amis et la différence de classe social si je reprend tes propos..

Tu souhaites dans ta vie, un homme qui est influencable, qui est incapable d'assumer t'aimais toi une femme au smic (je reprend tes propos !)!?

A te lire, j'ai plus l'impression que c'est plus la sécurité que cet homme pouvait t'apporter en terme matériel qui te manque que l'amour qu'il pouvait te porter !

Ta plus grosse n'est finalement pas de végéter dans ta situation de smicard à galèrer tout une vie !?

Marie rassure toi, si tu tend donne les moyens, certes les choses seront plus difficiles que peut etre pour d'autres, mais tu y arriver a etre dans une haute classe social, crois en toi et les choses peuvent arriver grace à ton travail à vouloir grandir en tant que femme !

Voilà comment on a exposé la situation " copier coller du message ".

Alors oui on était de différentes classes sociales et de revenus, mais pourquoi toujours croire que les sentiments n'étaient pas forcément présents et qu'il s'agisse du confort qui nous manque ?

Car oui mon ex est plus aisé que moi sur le plan financier et culture, mais non ma situation n'était pas plus confortable avec lui qu'avec un smicards, le pourquoi :

1. Il était radin, meme mon meilleur ami me paie plus de restaus que mon ex .

2. Au contraire, j'expose nos craintes sur les projets d'avenir justement en fonction des revenus de chacun ( avec un smicards on aurait visé la même chose, du 50-50 sur l'achat d'un bien )

3 . Il avait des difficultés à mettre la main à la patte pour m'aider sur les courses et factures ( je n'ai jamais eu le même souci avec un smicards ).

Donc oui il y aurait eu des grosses différences de revenus, ma plus grande crainte était qu'il m'entretienne et ayant de grandes ambitions comme voyager beaucoup, qu'il me lourde car je ne peux pas suivre financièrement ou qu'il doit tout me payer et me perçois comme un boulet.

Alors non, je n'ai pas choisi cette homme pour vivre une vie de princesse.

Je tiens à préciser que ma mère touche énormément et que malgré qu'elle vit à l'autre bout du monde , elle peut m'aider financièrement même si j'évite de lui demander son aide ( perverse narcissique donc elle est destructrice ) je me tiens éloignée le plus loin possible. Mais avec 11000 euros par mois qu'elle gagne grâce à ses postes à l'étranger, en France elle serait smicarde aussi , je sais où trouver l'argent et le confort.

Voilà vous savez tout maintenant. Je n'aime pas trop exposer ma vie sur le net, on sait jamais qui peut lire mais sa me fait tellement de bien d'avoir des personnes neutres avec qui partager.

[Mimie91]

Je rebondi car une fois mon ex m'a balancé une réflexion du même genre quand j'ai demandé qu'il mette la main à la patte , c'est bien beau en tant qu interne de mettre son argent de coter pour l'achat de notre futur bien mais j'avais besoin d'investissement là dans le présent de sa part et donc vu qu'il vivait chez moi , qu'on partage les charges principales, courses , loyer , eau , électricité . Pour les enfants, garderie , cantine, loisirs et habits et factures téléphone et internet, je gardais sa à ma charge uniquement, c'était pour moi équitable .

Lui au bout de 6 mois de vie commune au cours de laquelle il a payer quelques courses , de sa volonté et généralement c'était des petites courses qu'il faisait en caddie a part ( type viande du boucher, boissons ) . C'était une bonne initiative mais sur la longueur, ce n'était pqas suffisant , avec mes charges et mes pertes en APL et frais de voiture , chaque mois j'étais dans le rouge , et je préférais éviter de demander à ma mère .

Lui a trouver à me dire , un jour, qu'il avait l'impression que j'étais avec lui pour avoir un soutien financier, et là, j'ai bien ri.

Comme je lui ai expliqué, pendant 6 mois qu'il partage ma vie 24h/24 , je n'ai rien demandé malgré les difficultés financières. Ensuite si je netais avec lui que pour sa , j'aurai pris quelqu'un de moins radin ^^ . Et comme je lui ai dit , si demain j'ai besoin d'argent, ma mère m'aidera bien qu'elle me rabaissera éternellement ensuite , si j'ai besoin d'argent , je n'ai pas besoin de lui. Même mon meilleur ami, pourrait me régler mon loyer au complet sans me demander remboursement si j'en avais besoin ( mon meilleur ami qui est smicard mais vit chez sa mère ) . Jamais je ne serai à la rue ou fichée à la banque de France, seule ou accompagnée. J'ai ma fierté et demander à ma mère, c'est loin d'être une partie de plaisir , mais oui l'argent si vraiment il y en a besoin, j'ai juste à passer un coup de fil et j'ai un virement qui peut aller jusqu'à 1000 euros qui viennent sur mon compte dans la journée. Je l'ai déjà fait par le passé pour des soucis de voiture.

Donc sa réflexion était vraiment déplacée.

[Lavieenrose123]

Merci lavieenrose123.

Pour tes réponses et ton réconfort aussi .

Trop occupée à répondre aux autres messages , je n'avais pas constaté ton intervention sur mon post

 

Oui, ne t'inquiète pas, Mimie, je m'en étais doutée :grinning: !

Bises et courage à toi ! :bisou:

[Lavieenrose123]

Lui a trouver à me dire , un jour, qu'il avait l'impression que j'étais avec lui pour avoir un soutien financier, et là, j'ai bien ri.

Comme je lui ai expliqué, pendant 6 mois qu'il partage ma vie 24h/24 , je n'ai rien demandé malgré les difficultés financières. Ensuite si je netais avec lui que pour sa , j'aurai pris quelqu'un de moins radin ^^ .

 

Oui, ça, je le pense aussi :joy: !

Donc, c'est très bien vu, et tu as fait la bonne réponse !

[Mimie91]

Merci Lavieenrose123,

Le pire c'est que je me demande si il m'a vraiment aimé dans le fond, car tout était lié à lui ( ses projets, sa vision des choses. ..) Il me considérait pas assez bien pour lui.

Tout était sujet à trouver des différences, même dans le choix de la futur maison " il m'a demandé de lui montrer les maisons que j'aimais bien pour voir si j'ai les mêmes goûts que lui ".

Il me mettait beaucoup de pression, je sentais bien qu'il fallait pas faire de faux pas ses dernières semaines avec lui.

J'avais même déjà imaginé la rupture et l'avait même envisager de lui proposer un break pour voir si je lui manquait, si il tenait à moi . Mais je ne l'ai pas fait de peur d'avoir des regrets et de le faire fuir.

Ce qui me fait le plus souffrir, c'est que c'était plus à sens unique, moi qui fait de nombreux efforts, qui donne tout et même si j'ai mes tords à l'avoir étouffé, à ne pas avoir su gérer la peur de l'abandon et les reproches , je me dis que même si j'étais en burn out, j'ai beaucoup donné . Lui pas beaucoup en revanche.

Il ne m'aimait pas assez ou peut être pas du tout finalement, j'ai peut être juste été la fille qui a accepté de sortir avec lui après de nombreux râteaux, et donc celle qu'il a prit au passage , qui lui plaisait uniquement physiquement.

Enfin bon, j'aimerai ne plus souffrir à ce point et reprendre goût à la vie.

Je n'y arrive pas , je ne trouve pas le sommeil et mes émotions sont des montagnes russes, un coup sava , je vais vers le haut, un coup c'est catastrophe , je me dit que jamais je ne trouverais une personne comme lui , intelligent, cultiver , passionné, ambitieux , pétillant etc...

Quand j'essai d'envisager une future relation avec un homme imaginaire, que je pourrai attirée , je me dis qu'il ne sera jamais à la hauteur . Même si j'ai conscience des nombreux défauts de mon ex.

Je mange peu car envi de vomir , je perds du poids et de l'énergie.

Et donc le moral ne suit plus .

Je veux arrêter cette souffrance . Je l'imagine lui , bien dans ses baskets avec ses copains et ses nombreuses passions pour l'occuper et son métier qui est sa passion aussi. Lui n'a pas le temps de pleurer ou de repenser à notre histoire. De plus il n'a pas de charges ni de responsabilité .

Je l'imagine planifiant déjà ses vacances ( un voyage sans doute ) avec ses copains.

Me dira t'on, mais qu'est ce que tu t'en fou de comment il se porte et ce qu'il fait, reconstruit toi et focalise toi sur toi.

Je sais mais quand je projette de nouveaux projets , notamment professionnel, rien ne bouge , j'ai lancé plusieurs demandes de ruptures à l'amiable, j'ai effectué de nombreuses recherche d'emploi sans aucun retour en 1 an , d'où mon burn out. Ce métier je ne le supporte plus. Quand je veux reprendre une formation Et le cif n abouti pas à des formations longues durées, il faudrait que mon boulot accepte la rupture à l'amiable pour que je puisse percevoir des revenus pendant ma formation. Vu les démissions légitime donnant droit à l ARE, je n'en fais pas partie , enfin tout me porte à me mettre plus de bâton dans les roues . Maintenant obligé d'attendre l'année prochaine pour les formations et de trouver le moyen de quitter mon emploi actuel pour parvenir à être rémunérée pendant une formation.

Et sur le plan social, mis à part les week-ends, je suis toute seule.

Mon meilleur ami passe au maximum mais sa ne me suffit pas.

[Mimie91]

Je savais que mon couple marchait grâce à moi ,

Je faisais tout pour qu'il marche ce couple.

Je tenais à lui , je le rassurait sur pas mal de chose concernant notre relation .

J'ai tellement donné malgré les autres difficultés et mes propres crainte sur lesquelles il ne m'a pas rassuré.

C'est dur de subir une rupture quand on donne tout en croyant que son couple avait des bases très solides , pas de disputes, que des explications posées etc .... Je croyais mon couple fait pour durer , du moins je l'imaginait car je ne voulais pas voir qu'il ne m'aimait pas tant que je j'espérais.

C'est si dur , pourquoi mon coeur se retrouve brisé et pas le sien .

C'est lui qui aurait dû me perdre et se mordre les doigts .

Malheureusement il ne se mordera pas les doigts pour moi mais certainement pour une autre pour qui il aura beaucoup d'estime. Mais moi encore une fois, je ne suis qu'un torchon dans l'histoire des hommes qui ont partagé ma vie.

[Lavieenrose123]

Oh, Mimie, je suis désolée pour toi, car c'est sûr que c'est difficile pour tout ceci, ce que tu exposes.

Il y a deux choses : ton ex, qui t'a sans doute "aimé à sa façon", t'a d'une certaine manière et pour un temps donné, apporté du positif aussi, mais dans le long terme, ne t'aurait pas rendue heureuse car : trop centré sur lui. Et ceci change rarement... ce sont des structures mentales mises en place depuis très longtemps, donc en ce sens, cette rupture, aussi douloureuse soit-elle, est au fond, pour le long terme, un mal pour un bien...

Ensuite, oui, il y a d'une part ta gestion du quotidien avec des enfants que tu élèves seule + le boulot où ça ne va pas, et ça fait beaucoup !

Ton médecin généraliste peut-il, dans un premier temps, te prescrire un arrêt de travail pour que tu prennes du recul et un peu de repos ? C'est juste pour te sortir la tête du guidon, ce qui me semble urgent !

Ensuite, est-ce qu'un organisme tel que l'Inspection du Travail peut être utile ? Ou alors pas ? Et dans ce cas, il faut trouver le bon organisme qui peut t'aider à te sortir d'une situation de souffrance professionnelle.

Il existe des psychologues du travail, où tu peux peut-être trouver de l'aide et des pistes...

Voilà, ce sont quelques idées... qui valent ce qu'elles valent...

Plein de bises :bisou: , bon courage, et c'est déjà super d'avoir un meilleur ami !

Et aussi, l'envie de faire autre chose professionnellement, d'envisager une formation. Tu y arriveras, j'en suis certaine !

[Lavieenrose123]

Je savais que mon couple marchait grâce à moi ,

Je faisais tout pour qu'il marche ce couple.

Je tenais à lui , je le rassurait sur pas mal de chose concernant notre relation .

J'ai tellement donné malgré les autres difficultés et mes propres crainte sur lesquelles il ne m'a pas rassuré.

C'est dur de subir une rupture quand on donne tout en croyant que son couple avait des bases très solides , pas de disputes, que des explications posées etc .... Je croyais mon couple fait pour durer , du moins je l'imaginait car je ne voulais pas voir qu'il ne m'aimait pas tant que je j'espérais.

C'est si dur , pourquoi mon coeur se retrouve brisé et pas le sien .

C'est lui qui aurait dû me perdre et se mordre les doigts .

Malheureusement il ne se mordera pas les doigts pour moi mais certainement pour une autre pour qui il aura beaucoup d'estime. Mais moi encore une fois, je ne suis qu'un torchon dans l'histoire des hommes qui ont partagé ma vie.

 

Oh, non, tu n'es pas un torchon, loin de là !

Depuis quand les personnes généreuses sont-elles des torchons :grinning: ?

Tu es une belle personne, simplement épuisée d'avoir tant donné, ça oui ! Je pense que cela participe à ton épuisement, vraiment !

Plein de courage, j'essaye de revenir sur le forum en soirée, bises :bisou:

[-Numéro 7]

Mimie, cesse de te dénigrer ainsi... ça ne t'apportes rien, vraiment... ce n'est pas en réagissant ainsi que tu vas aller mieux... sois douce avec toi, comporte toi avec toi comme se comporterait ton meilleur ami - est-ce qu'il dirait ça de toi, lui ? non... alors ?! tu es une chouette nana, qui a passé de bons moments avec un homme agréable mais un peu creux... et plein d'oursins dans le porte monnaie... toi, tu es généreuse et tu t'es donnée une chance... ne regrette jamais d'avoir tenté quelque chose avec quelqu'un... jamais...

[Mimie91]

Merci lavieenrose123,

Je suis en arrêt maladie depuis la semaine dernière (mercredi )et cela jusqu'à vendredi 29 juin inclu.

Car en reprenant le boulot , je me suis dis sava me changer les idées, mais non c'était pire , et je décrochai totalement du boulot. Je vais voir pour la médecine du travail et si ils peuvent me mettre à mi temps thérapeutique voir déclarer inapte , ce serai du positif. Piste à voir ... Mais faut un certain temps d'arrêt de travail.

" aimé à sa façon " pour moi ne signifie pas assez , j'aurai aimée recevoir autant que je donne.

Hier encore je mettais tous les tords de notre relation sur moi , en lexcusant limite de son comportement, en regrettant d'avoir été si nul . Mais comme me l'a fait remarquer mon meilleur ami ( qui n'est pas neutre certes mais nous connais tous les 2 et me connais par coeur aussi ) il a vu que je me plier en 4 pour lui , que je changeais tout pour lui , que je m investissais à fond , sans avoir vraiment de retour de sa part , que certes j'allais pas bien et avait perdu confiance total en moi , mais qu'il n'y a pas que mon enfance dans l'histoire, que non seulement j'étais un peu resté fragile , mais qu'en prime il ne m'a jamais soutenue ou remonter le moral , à part quand j'allais pas bien , me sortir des phrases toutes faites du style " vois le verre à moitié plein et pas à moitié vide , si sa ne va pas avec le boulot " enfin il a essayer ce genre de méthode un peu maladroite car sa ne suffit pas si on est burn out de s'entendre dire" tu as un toit et deux enfants en bonne santé et un copain et un meilleur ami " oui mais sa m aidait pas à avancer , mon problème était le boulot, il me fallait plus de solution.

Alors comme dirai mon meilleur ami, on ne rassure pas sa copine avec une tape sur l'épaule en gros , quand elle va pas bien , on l'a soutien ( après il ne savait peut être pas comment s'y prendre donc je ne l'en blâme pas non plus ) et comme l'a rajouter mon meilleur ami, mon ex m ajoutait avec ses doutes des pressions supplémentaires .

Et je gerais tout à coter , du matin au soir . Donc oui je me pardonne comme même d'avoir droit à craquer et d'être tomber en burn out . Je lui pardonne de ne pas avoir su gérer la situation dans ce moment difficile.

Mais je ne me pardonne pas d'avoir donner tant d'amour et d importance à une personne qui avait si peu d'estime pour moi . Je me pardonne pas de l'avoir aimer par dessus tout alors qu'il m'a aimer qu'un peu .

[Mimie91]

Numéro7 , tu as raison .

Après tout si je ne suis pas une grosse perte pour lui , pourquoi lui le serai pour moi ?

Plus facile à dire qu'à faire et avancer , mais les sentiments quand ils sont en conflits avec le fait de vouloir avancer et aller de l'avant et le fait d'avoir tant investi pour rien, d'avoir donner tant d'amour à un homme qui n'en vallait pas la peine.

Je ne devrais pas regretté de mettre lancer mais j'en ai fais souffrir mes propres enfants dans cette histoire, eux aussi nous imaginait une véritable famille qui allait durer dans le temps.

[Mimie91]

Je compte faire une thérapie, Je pense que sa m'aidera à avancer plus confiante et à m'aimer à ma juste valeur .

Qui a déjà fait une thérapie ici ? Plutôt psychiatre ou psychologue ? Avez vous avancer sur la voie de la guérison? Êtes vous plus confiant, et surtout est ce que vous vous aimez ?

Combien de séances avez effectuées ?

J'espère vraiment évoluer, je veux m'aimer avant tout de chose et avoir confiance en moi.

Peut être même que jenvisagerai de le faire à mon fils aussi, sa ne peut que lui faire du bien , car malheureusement il est hyper sensible et peu confiant ( les chiens ne font pas des chats ) .

[-Numéro 7]

J'ai vue une psychologue il y a quelques années... ça m'a aidé... lorsqu'on est prêt à faire un travail sur soi, c'est toujours profitable de voir un thérapeute, Mimie... ce qui apprends à mieux s'aimer, c'est aussi à accepter tout simplement qui l'on est, et à se " pardonner " ; à laisser le passé derrière soi tout en gardant bien en tête ses leçons... faire des " erreurs " est un excellent apprentissage... on sait par la suite ce qui nous convient et ne nous convient pas...