Il m''a quitté après un an : le poids des différences

[Mimie91]

Bonjour,

Après plusieurs hésitations, de peur d'être reconnue , je vais vous raconter mon histoire.

J'ai rencontré celui qui m'a volé mon coeur , il a y plus d'un an sur un site de rencontres .

Il s'est tout de suite démarqué des autres , grâce à son profil et ses nombreuses passions mais également en entament la conversation avec lui , le filling s'est établi de suite, pas de question et réponse classique, non beaucoup d'humour et de réparti. Il m'a plu de suite et au bout de 2 semaines on se rencontre puis au second rdv , on s'était embrassé.

Il aimait les voyages, la musique ( il jouait dans un groupe ) et les photos .

Il faisait de grandes études, dernière année de médecine alors que moi j'ai arrêté l'école à l'âge de 16 ans .

J'ai deux enfants de premières unions ( de différentes unions ).

Étant devenue maman très tôt, à l'âge de 20 ans et isolee ( famille éloignée et à conflits ) et ayant plongée dans la vie active dès l'âge adulte , j'ai pas eu le temps de me créer des véritables passions .

J'aime les voyages même si faute de moyens, j'ai pas eu l'occasion d en faire beaucoup .

En clair il était mon contraire , il avait tout ce que je pouvais admirer , de véritables passions et de grandes ambitions .

Tout malgré nos parcours différents, c'est très vite enchaîné entre nous , la passion dévorante .

Au bout de deux mois de relation, on est parti en vacances , en voyage pendant une semaine, en amoureux. La première fois que je suis sans mes enfants , mais quelle bouffée d'oxygénation , de redevenir une femme pendant une semaine et pas qu'une mère de famille .

A peu près 3 mois et demi après le commencement de notre relation , on ne se quittait plus , il vivait chez moi , mes enfants l'adoraient .

On aura fait pleins de sorties , en famille et quelques unes en amoureux .

Il m'a fait découvrir des restaurants gastronomiques, un spa.

Et on aura fait un second voyage à l'autre bout du monde de presque deux semaines.

C'est après ce second voyage que les choses se gâtent entre nous.

J'avais des soucis financiers et un boulot qui m'a conduite au burn out.

Plus le faite que je l'adulais, l'enviais et me rabaissais constamment en me sentant pas à sa hauteur.

Ce manque d'estime de moi même, ce burn out du boulot, de ma situation ...

Et le faite que je le mette à contribution de payer une partie des charges , lui qui est prêt de ses sous .

Il a commencer à douter de notre avenir, En effet on avait quelques désaccords, je voulais d'autres enfants dans quelques années , pas moins que 2 en plus, car mes premiers enfants sont rapprochés et je savais qu'en en ayant un autre , il serait d'âge éloigné des deux premiers. Lui ne voulait pas d'enfant, sauf 1 grand max car il voulait voyager et j'en avais déjà deux , après ce petit sujet de discorde, je concédais à en avoir 1 seul en plus. Après tout il avait raison , on a qu'une vie et en tant que déjà maman, je me suis déjà suffisamment privée alors en avoir un dernier, et juste un , pourquoi pas.

Ensuite il y a eu des discordes sur l'achat d'une maison , il visait des maisons hors de prix , suite à ses futur revenu , mais moi avec le smic je visais moins haut , et je voulais contribuer de part égale.

Lui voulait une maison, qui serait à lui a 80 % et moi 20 % par rapport aux différences de revenus , j'ai fini par concéder en me disant qu'après tout, il a fait des études, il est en droit de viser plus haut et de se protéger par rapport au fait que moi je ne pourrais y contribuer autant.

Et puis malgré nos divergences , malgré mes concessions ( parce oui je concédais toujours mais c'était réfléchi, si je concédais, ce n'était pas dans le but de le garder, mais parce que je me mettais à sa place , et qu importe les différences de salaires , qu'importe qu'il se protège, je n'étais pas avec lui pour sa , donc je comprenais et concédais sur ses points même si j'avais encore plus le sentiment d'infériorité, car je me disais bien qu'il ne mettrais jamais rien en commun avec moi, même sur des achats moins importants telle qu'une voiture familiale , c'est une chose qui m'inquiétait ).

Malgré mes concessions, il n'était pas rassuré, il trouvait toujours des choses pour mettre en avant nos différences de classes sociales. Je commençais à me demander si il ne cherchait pas des excuses pour me quitter , ou si il cherchait à me faire partir ou encore se donner des arguments pour mettre un terme à notre histoire.

Car si sa famille m'a ouvert les bras à moi et mes enfants, ses amis me trouvait pas assez bien pour lui.

Oui ils avaient des bons diplômes, un avenir tout tracé, et moi j'étais la petite souillon .

Ses fameux amis , lui ont éclairci sa lanterne en lui demandant nos points communs ( passions, culture etc...)

Résultat, il n'en voyait pas, et un jour , en rentrant du boulot, les yeux gonflés, il me dit " je ne sais pas comment te dire sa , faut que je prenne du recul " , et il fait toutes ses affaires et s'en va.

J'ai passer la nuit à pleurer , en me disant que tout était fichu , que avec ma vie compliquée, il avait très peu de chance de vouloir revenir en prenant ses distances.

Je lui avait envoyé des messages sur messenger, en lui donnant des points communs , ce qui nous a rapproché.

Que j aimais les voyages , qu'on avait apprécié les mêmes activités, que des passions je m'en cherches , je n'ai jamais trouver le temps d'en avoir . Mais que jadmirai les siennes , que au contraire j aimais quand il m'en parlait de ses passions, puis les musiques qu'il avait fait avec son groupe, je mettais son cd en boucle à chaque fois qu'on faisait des trajets en voiture. .. J'ai essayer de le convaincre de revenir, de discuter ensemble, que ses amis étaient nuisibles ( et qu'ils n'ont pas de petites amies ) . Et puis après une nuit de vendredi à samedi matin sans sommeil , je lui ai annoncé que c'était trop difficile pour moi , que je savais dans le fond qu'il me quittait de manière indirecte , que je lui rendais sa liberté, que je le quittais aussi dur soit il , car rester dans l'indécis en attendant une decision qu'on sait fatale , je ne peux pas .

Je l'ai remercier pour cette année merveilleuse, pour son acceptation de mes enfants ...

Ensuite comme il restait 2 ou 3 affaires qu'il avait oublié, je lui ai proposer de les déposer chez ses parents, sans sa présence.

Le samedi 9 juin après midi , je leur apporte donc le reste des affaires , en m'ecroulant dans leurs bras , eux etaient aussi tres emus .

Ils m'ont dit que leur fils était là veille dans le même état ( parce quand il a pris ses distances, il est passé chez ses parents ).

Ils ont essayer de me consoler , en me disant que j'étais quelqu'un de bien , de courageuse et que j'allais retrouver chaussure à mon pied . Ce qui est encore plus douloureux d'entendre de leur bouche, même pas 24 h après ma séparation avec leur fils . Ils m'ont dit qu'il se sentait étouffé, qu'il n'était pas prêt à la vie de famille .

En effet, j'étais en dépendance affective donc je l'etouffais .

Le soir même, je vois que mon ex m'a bloquée sur les réseaux sociaux. Je ne lui avais pas réécris depuis que je lui avait proposé de déposer ses dernières affaires à ses parents donc depuis le début d'après midi et là je suis bloquée.

Je craque et lui envoi des sms , type " tu tourne vite la page dis donc , déjà bloquée " , il me répond " je n'ai pas tourné la page , loin de là mais notre histoire doit s'arrêter là malheureusement " ensuite je l'ai supplier ( on fait tous cette connerie ^^) , j'ai essayer de le convaincre de nous laisser une dernière chance, il m'a reproché mon caractère et oui il n'était plus question de différences de classes sociales mais de mon caractère à présent, c'est un petit rigolo celui là, tout est bon à prendre ) , comme je recherchais son attention, je lui ai fais des reproches, mais certes certaines reproches ne sont pas forcément bien dites , quand on se laisse submerger par du négatif, on peut faire des reproches avec des mots qui peuvent paraître très agressifs ( je ne parle pas d'insulter ou de menacer au cas où je me ferai mal comprendre ) .

Donc à partir de mon caractère et les reproches que j'ai pu lui faire , sa lui a permi de trancher sur notre relation.

Après mes supplices pour le faire revenir, je lui ai promi de changer, pas pour lui , ni pour un autre mais pour moi .

J'ai mis en avant aussi quelques uns de ses défauts, car oui il est loin d'être parfait et trouvait vite à faire l'impasse sur ses défauts, mais il était très susceptible, radin et très têtu. Et pourtant qu'importe la différence de culture ou autre , j'avais souvent raison même si il ne prenait jamais en compte ce que je disais.

Depuis dimanche 10 juin , je suis en SR, même avant de tomber sur ce site. Je suis en SR pour faire le deuil de cette relation et non pas pour qu'il revienne, car je sais que sa n'arrivera pas, il est tellement perfectionniste et sûre de ses choix. .. en m ayant quittée il a remis sur la table les projets maison et enfants alors qu'on avait déjà clos le sujet et qu'on était en accord, à partir de là, si même les points où on était en accord, il reste sur le point de départ...

Parce que comme j'ai déjà tenter de lui expliquer, on ne peut pas tomber sur quelqu'un ayant exactement les mêmes ambitions que nous même , qu'importe la classe sociale, on est d'abord des individus unique avec chacun des objectifs et des projets , puis on se met en couple , et nos objectifs et projets du célibataire évoluent, voir change , c'est ce qui c'est passé pour ma part, j'étais prête à voir l'avenir avec lui et évolué différemment de ce que j'avais pu imaginer avant lui .

Mais sa rentrait dans l oreille d un sourd.

Pour en revenir maintenant à mon SR qui était vraiment dans le but de l'oublier pour ma part, mais je suis comme tout le monde , je ne l'oubli pas et pire par moment je me mets à espérer le revoir et même qu'il revienne en faisant lui aussi des compromis .

On a pas d'ami commun , on ne vit pas dans le même département et il m'a bloquée sur les réseaux sociaux ( il a eu raison car moi-même je l'aurais fait autrement, c'est trop dur de le voir connecté et ses photos ).

Je ne sais pas si je suis bloquée sur son téléphone depuis nos derniers échanges, j'ai pas essayer de le recontacter, en tout cas j'espère que non, comme sa il verra que je ne le recontacte pas de mon plein gré et ne se fera pas de film ( en s'imaginant la fille désespérée en train de chercher en vain à le joindre. ..)

Je l'aime mais je le laisse partir Et respecte son choix .

Il a toujours été respectueux envers moi , je le respecte aussi.

Je m'entoure et bizarrement quand on est en couple , on voit plus grand monde, dès qu'on est célibataire, c'est 10 amis qui reviennent. Ce weekend j'ai danser avec les amis , sa fait du bien du sport. Je me mettrais bien à la danse d'ailleurs.

Maintenant mes objectifs : me mettre au sport et pour de vrai.

- changer de boulot et même reprendre certaines etudes si j'ai possibilité .

-sortir avec des amis .

- profiter de mes amis .

- apprendre l'anglais et voyager seule ou avec des amis .

Et pourquoi pas quelques flirts, pas pour du sérieux, j'ai besoin de me reconstruire.

Enfin voilà ce que je me fixe pour l'instant.

J'espère avoir été claire dans mes explications , car pas évident avec le portable , désolée des fautes d'orthographe.

Petite précision ( j'ai 28 ans , mon ex aussi ) notre relation à durée 1 an et quasiment un mois .

[admin1760294668]

Salut Mimie91!

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[Mimie91]

Je tiens à préciser que je n'ai jamais autant aimé une personne au point de marcher sur des oeufs .

J'ai un fort caractère, mais avec lui j'étais un peu soumise.

Je sais que malgré toute ma bonne volonté , je penserai toujours à lui. Et le plus difficile pour moi dans cette rupture , c'est aussi de ne plus jamais le revoir.

Mais je tiens à voir cette rupture du côté positif , si il était encore là , je serai certainement encore dans mon burn out à cause du boulot Et encore submergé par mon manque de confiance en moi. Il m'a fallu un coup de pied au derrière.

Il me manque évidement, mais je respecte son choix . Et si il me considérais pas assez bien pour lui , je ne vois pas l'intérêt de lui courrir après.

[Alx00]

Bonjour mimie !

Pour quelqu'un qui vient de se séparer, je trouve que tu fais preuve de lucidité et une grande maturité !

Je pense que tu est bien avancé pour pouvoir mener à bien les évolutions que tu souhaites à ta vie !

Concernant ta séparation, même si c'est difficile il me semble que tu est aussi lucide et que tu saches les vraies raisons de celle ci ! Non !?

Bonne journée.

[Mimie91]

Bonjour Alex,

Oui je connais les vraies raisons de cette rupture.

Il y a plusieurs causes à celà.

Mon manque de confiance en moi et ma dépendance affective : j'étais acquise, je cessé de lui créer du manque, j'ai même fini par l'étouffer.

Je me rabaissais constamment, en me demandant qu'est ce qu'il peut bien me trouver à par mon physique ?

Du coup cela a provoqué un effet miroir , il s'est donc demandé ce qu'il faisait avec moi.

J'avais oublié l' essentielle en tombant en dépression suite au travail.

Qu'est ce qu'il a bien pu me trouver? Comment ai-je pu être la seule fille à qui il tenait le plus alors que les autres il les quittait au bout de 3 mois de relations ?

Tout simplement parce que à l'époque de notre rencontre et avant tous les soucis liés au boulot et la famille , j'étais une bonne vivante, avec beaucoup de repartie et d'humour . Je n'étais ni possessive , ni jalouse ( je ne l'ai pas été pendant la durée de notre relation , à part un peu plus possessive mais sans excès ).

J'avais une vie sociale à côté de lui , cette vie sociale que j'ai mis de côtée En me focalisant que sur mes problèmes.

Donc je comprends sa décision aujourd'hui et sa peur de l'engagement.

Il est important de s'aimer avant de partager sa vie , et c'est grâce à son départ que j'ai compris , qu'avec ou sans lui je souffrais d'un gros manque de confiance en moi alors que j'ai de nombreuses qualités qui ont fait que cette personne était avec moi.

Donc après oui il s'est trouvé pleins d'excuses pour me lourder, notamment sur la différence de classe sociale, une chose qui ne leffrayait pas avant. La passion me dira t'on, oui mais il s'est engagé à vivre sous mon toit et à accepter mes enfants et tout ce qui en découle. Il me parlait souvent de l'achat d'une maison , du prochain voyage, d'acheter un aquarium ...

Donc non il n'était pas avec moi juste pour le côté festif de la relation, il m'aimait, mais avoir une personne qui s'auto flageole tout le temps sur son sort , son cursus scolaire, ses choix ... avec des SI j'avais fait si ou sa on refait le monde .

Donc oui je comprends son choix à présent et oui sa à été hyper douloureux la première semaine, puis la seconde aussi , et depuis ce week-end, je reprends du poil de la bête . Il a eu raison de me lourdee, sans quoi je serai malheureusement restée dans cette auto flageolance. Si au lieu de me sentir inférieur, je serai restée moi même, celle qu'il avait rencontrée, on en serait pas là et il aurait été certainement plus confiant avec le fait de vouloir rester avec quelqu'un comme moi .

[Mimie91]

Maintenant dans une relation il y a aussi des tords partagés, il avait un bon nombre de défauts qui auraient pu me pousser à partir moi aussi. Mais je l'aimais suffisamment pour prendre le bon comme le mauvais.

Son manque d'expérience et son côté peu démonstratif, sont des points négatifs, mais j'aimais le challenge.

Sa m'est arrivé aussi de recevoir des réflexions de sa part au point que j'aurai pu partir aussi, être menacée d'être quittée au moindre pas de travers ( un reproche mal tourner et donc hyper mal interprété car il était susceptible ) . Stop .

J'ai souvent marcher sur des oeufs aussi, donc certes j'étais moins passionnante avec le burn out mais un moment faut savoir s'adapter aussi à une vie de couple.

Il n'était pas prêt et certainement manquait de maturité.

Je n'ai pas un bac +9 mais je n'en suis pas moins plus intelligente que lui .

[Mimie91]

Bon je suis peut être trop impatiente ^^ mais après 151 lectures sur mon histoire, il n'y a pas d'histoires similaires à la mienne ? J'ai peut être trop bien introspecté ma situation toute seule ^^.

Mais je suis là pour partager mon expérience et si il y en a qui veulent donner leurs avis , ils sont les bienvenus.

Dans mon analyse , je ne semble peut être pas en souffrance car j'ai compris beaucoup de choses sur moi même et ma relation, mais il me reste encore beaucoup de chemin à parcourir , avec des hauts et des bas , on ne se remet pas en 15 jours d'une relation avec une personne qu'on a aimée plus que soi même.

[Elieza]

Bon je suis peut être trop impatiente ^^ mais après 151 lectures sur mon histoire, il n'y a pas d'histoires similaires à la mienne ?

 

Les gens sont bénévoles, ils ont une vie en dehors du forum.

De plus avoir une historie similaire ne veut rien dire: l'histoire peut se ressembler, mais il n'en reste pas moins que les protagonistes seront différents, comme le contexte, les histoires de vie, etc...

(Peux tu par ailleurs ne pas ouvrir différents posts sur le même ex?-merci)

[patachou]

Bonjour Mimie.

Tout d'abord, je suis désolée pour ta peine.

Je souhaitais intervenir, car de ce que tu racontes, et la façon dont tu le racontes, je n'ai pas tant que ça le sentiment que cet homme ait eu des doutes, et t'ait quittée (à demi-mots, il faut l'avouer, et de façon très maladroite, indirecte voire lâche) en raison de votre "différence de classe sociale". D'ailleurs, à ce propos, je me demandais, mais je pense que oui, si il est ce qu'on appelle, à tort ou à raison, car l'expression ne veut rien dire et est un semblant grossière et déplacée, un "garçon de bonne famille". Car si tel n'est pas le cas, cette "différence de classe sociale", comme tu le cites, n'aurait selon moi encore moins de sens.

Bien sûr que tu es lucide ; ceci étant, lorsque je te lis, et ça n'engage que moi, j'ai le sentiment que tu ne dis pas tout, qu'il y a beaucoup de silences, de raccourcis, de non-dits, et que tu nommes les difficultés comme tu les interprètes. Mais je me demande si ton interprétation est la bonne.

Qu'appelles-tu notamment des "faux-pas", car tu sembles y attribuer un sens mineur, mais peut-être que cela n'était pas le cas pour lui ?

Dans un autre registre, je ne vois pas spécialement de radinerie, en ce qui me concerne, par rapport à cette histoire d'achat immobilier. Je veux dire, si vous investissez 80 + 20% à hauteur de vos capacités, il me semble que chacun y est gagnant et a ainsi accès à une propriété plus importante. Si ça marchait entre vous, nickel, et si ça ne marchait pas, chacun aurait récupéré son capital et personne n'aurait été trop perdant, financièrement parlant (bien qu'on le soit toujours lorsqu'on vend dans ce type de contexte). Aussi, ce problème, qui semblait être important pour tous les deux, ne me parait à moi pas en être véritablement un.

Quant aux enfants, il est clair qu'il est nécessaire de réussir à s'accorder sur ce type de projet, et de pouvoir en parler en amont, et je ne saurais donner un avis neutre et constructif à ce sujet, je préfère donc m'abstenir.

En fait, ton manque de confiance en toi transpire énormément dans tes écrits. Et j'ai eu l'impression que tu écrivais par moments un plaidoyer. En tous les cas, sache qu'ici, tu n'as personne à convaincre que tu as de la valeur. Et bien sûr que non que cela ne se mesure pas à l'aune du montant de ton salaire. Malheureusement, je me doute que tu t'es beaucoup dévalorisée, au contact de cet homme, intérieurement et expressivement, à tort, très vraisemblablement. Tu l'as bien décrit, je pense que cette mauvaise estime de toi a beaucoup pesé dans votre relation, et cela n'est guère séduisant pour n'importe qui de correctement constitué à la longue. En cela, on ne peut ni l'accabler d'un syndrome du preux chevalier, ni d'être un homme malsain qui aurait utilisé ta condition moins favorisée pour te manipuler et te malmener. Une expression que tu as utilisée pour te définir, et qui m'a peinée pour toi, car on sent tout le négatif que tu y sous-entends, est lorsque que tu te qualifies de "quelqu'un comme moi". Mais comme quoi justement ? En fait, tu sembles très dure, et presque violente avec toi-même.

Au final, tu es tellement prise dans ce tourbillon, que tu as l'impression que les gens te voient comme "une souillon". C'est terrible de parler de toi ainsi, et je ne peux pas croire que son entourage du milieu médical, largement au contact des gens, de tous milieux sociaux, aient pu te qualifier de la sorte et remettre en cause ta légitimité à ses côtés. Vous n'êtes plus des enfants pour railler les gens de la sorte. Les avais-tu rencontré ?

Tu as cependant bien compris qu'il fallait que, non pas tu te reconstruises, car je ne crois pas que cette histoire t'ait détruite, mais que tu continues à te construire tout court, que tu te concentres un peu plus sur toi, et pas que sur tes enfants, et que tu prennes soin de toi. Si tu le peux, je pense qu'une thérapie te ferait aussi le plus grand bien. Pour apprendre à t'aimer en toute sincérité, et avec plus de sérénité. Sois douce avec toi-même, et essaie de mettre à profit cette histoire pour chasser tes vieux démons, remodeler ta pensée, très biaisée lorsqu'il s'agit de t'estimer toi-même.

Je te souhaite de passer une douce soirée.

Modifié le 26 juin 2018 par patachou

[-Numéro 7]

En te lisant, j'ai trouvé que tu t'étais beaucoup effacée... le fait qu'il rechigne à partager les frais alors qu'il vivait chez toi, franchement... et l'histoire de la maison 80% lui, 20% toi... c'est comme si tu devais ne rien dire, tout accepter... comme si ton avis comptait peu... je pense qu'à la longue, le couple, et la vie de famille aurai tourné autour de lui et selon ses envies et besoins... le fait qu'il ne veuille qu'un seul enfant également... il a déjà fait ses projets. Mais un couple, c'est deux personnes... J'ai également trouvé que tu l'excusais beaucoup... comme le ferait une maman pour son enfant préféré... et là, tu termines par " je l'ai aimé plus que moi " je trouve ça, du coup, très intéressant...

[patachou]

le fait qu'il rechigne à partager les frais alors qu'il vivait chez toi, franchement... et l'histoire de la maison 80% lui, 20% toi...

 

Pour te citer, Numéro7, je suis entièrement d'accord avec toi, mais je me demande si la façon de Mimie de rapporter les faits est fidèle à la réalité, ou à son sentiment omniprésent d'infériorité qui biaiserait sa perception des choses. Quant à cette histoire de pourcentage, je l'ai compris comme une estimation à la louche, car en effet, ce monsieur était vraisemblablement amené à gagner au moins 4 fois plus que Mimie à la fin du mois. Ça ne me choque pas tant que ça, si c'était une sorte de "façon de parler". Car de toute façon, tant qu'on n'est pas allés voir le banquier, ça reste assez "virtuel" de mon point de vue.

Mais peut-être je me trompe, et que cet homme était en fait un tantinet écrasant. J'ai du mal à me rendre compte tant Mimie semble se dévaloriser et que cela affecte ses écrits. Il y a en effet beaucoup de façons de formuler les choses qui interpellent à la lecture.

Modifié le 26 juin 2018 par patachou

[Mimie91]

Bonjour patachou,

Merci pour ton message,

Alors quand je parle de radineries, je ne parle pas de maison , puisque sur ce sujet on était en accord .

Je parle de contribuer à partir du moment où il vivait chez moi , sa lui a été difficile de mettre la main à la patte Et pourtant j'ai mis plusieurs mois à lui demander de contribuer.

Je parle aussi du fait que il était économe sur tout, même la clim dans la voiture en pleine chaleur , il ne l'a mettais pas .

Je vous passerais tous les détails car il y en a énormément , je n'ai jamais connu même quelqu'un au smic aussi économe que lui.

Donc Le terme radinerie prend bien son sens .

Ensuite oui il était garcon de bonne famille Pour la différence de classe sociale.

J'ai déjà rencontré ses amis oui , et non ils ne sont pas médecins, mais la plupart ingénieurs.

Ils lui ont déjà fait la remarque sur nos différences de revenus et de culture , on en avait discuter .

Donc je connais très bien le ressenti de ses amis vis à vis de notre relation.

Sur le reste tu as raison , je suis violente envers moi meme.

Mon manque de confiance en moi est bien là, bien présent et pesant.

[Mimie91]

Bonjour numéro 7 ,

Oui effectivement je me suis effacée, et j'étais un peu sur le qui vive , peur de le perdre.

Très bonne analyse.

[-Numéro 7]

Mimie voulait du 50-50... c'est surtout ça que je souhaitais pointer. Elle a sa vision du couple - le partage égal... et elle souhaite tenir compte de sa situation financière - ce que je trouve très sage... lui, j'ai eu l'impression en lisant ce que rapportait de Minnie, que tout était déjà joué... que chacun ait ses projets de vie, j'entends, mais quand même, à la rencontre de l'Autre, on s'adapte un peu...

Et Mimie, je voulais te dire, que tu es une maman qui élève - visiblement - seule ses enfants - et que c'est à mettre en valeur = indépendance et autonomie... tu n'as besoin de personne... tu te prends en main depuis l'âge de 20 et sais assurer pour 3, chapeau " jeune fille " ^^

[Mimie91]

Pour répondre aux fameux faux pas , sa a été les reproches que j'ai pu lui faire, par rapport à son manque d'attention, son éloignement, je lui ai dis les choses de manière agressive du genre " tu ne prends pas de mes nouvelles, ok passe le week-end avec tes potes , une journée de plus ou de moins, sa m'est égal " c'est quand il travaillait sur Paris et qu'il dormait sur place une fois par semaine, jamais il lui serai venu de me demander comment sa s'est passé ma journée .

Je lui demandais des nouvelles, il répondait. Donc j'ai voulu le faire réagir, à plusieurs reprises j'ai employé cette méthode, il m'avait prévenu qu'il était susceptible et n'appréciais pas cette façon de faire et dire les choses combien meme le fond était fondé . Je me suis donc souvent abstenue de lui faire des reproches mais parfois faute de voir des efforts , le naturel est revenu au galo. Et susceptible comme il est , sa a été la faute de trop , en plus de nos différences. C'est ce qui selon lui , lui a permis de trancher .

Je suis d'accord sur ce point là, j'aurai dû m'y prendre autrement, j'ai eu tord .

Même si quand je montre les messages de ce que j'ai pu dire ou écrire qui lui ont pas plu, mes amis ( mais bon ils ne sont pas objectif ) n'ont pas trouver forcément cela très agressif à l'inverse de l'interprétation qu'en a eu mon ex .

Mais je souhaite effectivement changer cette façon de dire les choses , me relire si c'est par écrit et plutôt que de faire de l'écrit, le dire en face pour que l'interprétation soit plus correcte . Nous avions discuté de nos discorde , et nos explications semblaient concluantes, on se comprenait mutuellement et on s'expliquait toujours posément. Il comprenait mes reproches et je lui ai toujours bien expliqué le fond et la forme afin qu'il relativise, parfois je me laisse débordée par les émotions négatives mais en aucun cas je ne souhaite l'agresser si ce n'était que de le faire réagir, à aucun moment je ne souhaitais le blesser dans mes écrits. Même si un reproche reste un reproche et n'est jamais bien perçu, j'avais besoin qu'il me montre davantage ses sentiments. Voilà les fameux faux pas important pour lui et que je ne minimise pas .

Je précise ne pas être insultante ou menaçante dans mes écrits envers lui même si je me suis parfois montrée agressive et cela je l'ai bien pris en compte .

[-Numéro 7]

" Je suis d'accord sur ce point là, j'aurai dû m'y prendre autrement, j'ai eu tord . "

Et il aurait pu entendre ce que tu disais, parce que tu faisais passer un message - maladroitement, agressivement peut-être, mais tu disais que tu avais envie qu'il se préoccupe de toi, qu'il s'intéresse à toi... chose qu'il n'a visiblement pas modifié... alors que toi, précédemment, tu avais fait attention à ta façon de t'exprimer sachant que ça le blessait... une relation, pour qu'elle soit agréable, c'est quand même tenir compte un minimum, des envies et besoins de l'autre... et ça ne marche pas dans un seul sens, à moins d'aimer être malheureux-se

[patachou]

D'accord, je comprends Mimie. Concernant le partage des frais, tu veux dire que cet homme te laissait tout assumer financièrement ? Loyer et courses compris ? Ce n'est en effet pas équitable, et parfaitement radin de sa part, si tel était le cas. Je trouve en effet que cela est un peu opportuniste, inapproprié, et qu'il ne manquait pas de toupet sachant qu'il avait une situation.

Pour le reste, je reste sur mon sentiment, que si cela n'a pas fonctionné, c'est peut-être d'avantage parce que vous n'étiez pas si compatibles que ça sur le long terme, qu'en raison d'une différence de niveau socio-économique. Et cela n'affecte en rien la valeur de l'un et de l'autre, ne te sers pas de cela pour te dévaloriser, ce n'est pas justifié. Tu es et restes quelqu'un de bien, n'en doute pas. Mais cette histoire de différence de classe sociale me chiffonne pas mal ; je trouve cela très triste d'envisager la société de cette manière, mais peut-être cela tient plus de ma naïveté personnelle.

Pour ce qui est du fait qu'il n'était pas expressif, tu sais, je crois que tu ne l'aurais pas changé, et que ce n'est pas nécessairement un défaut en soi. Il est peut-être juste comme ça. Mais peut-être que ce type de personne n'est pas faite pour toi. Moi, je m'en accommode très bien, mais chaque personne étant différente, peut-être qu'à toi, il te faut une personne qui te soit plus sécurisante, dans les actes bien sûr, mais peut-être aussi dans les paroles.

Enfin, Mimie, et c'est le plus important, te crois-tu aimable, au sens 1er du terme ? T'es-tu déjà demandée pourquoi tu t'aimais si peu ? Je pense qu'il est fondamental pour toi de t'introspecter à ce niveau, pour être plus épanouie toi-même, et également pour ne pas répéter les mêmes schémas relationnels, même si il est indiscutable que cet homme avait sa part de responsabilité.

[Mimie91]

Merci numéro7.

En effet tu as bien analysé ma perception du couple, je me suis donc moi même adaptée à lui , puisque il souhaitait acquérir un bien immobilier bien au dessus de mes moyens, je concédais donc que le partage ne soit pas égal.

Car oui il faut s'adapter, dans un sens comme dans l'autre, donc au vu de ses ambitions et de nos capacités de chacun , je ne pouvait le brimer et priver alors qu'il a travaillé pour en arriver à ce niveau de vie, donc c'est moi qui est conclu que se pourcentage était adapter à chacun .

Le seul point noir c'est que je me disais bien que avec des petites part pour ma part, si il nous arrivait quelque chose à mon ex et moi, mes enfants n'auront pas grand chose, par contre nos enfants communs eux auront tout , cette différence sur les enfants me plaisait guère. Mais bon après tout , si on pense toujours au pire , on avance pas. Même avec un 50-50 si on avait eu des enfants commun ils auraient hérité des 2 parents et mes 2 enfants auraient hérité de ma part uniquement , et sa qu'importe avec qui on refait sa vie et qu'importe les revenus .

Je crois que moi même j'avais bien trop peur de cette différence en ayant d'autres enfants ( loisirs , écoles etc . .. ) avec lui et que les miens et n'ayant pas les mêmes moyens que lui soient brimés et laisser de côté par rapport à ce que lui pouvait apporter à son enfant légitime et ce qu'il n'apporterai pas forcément aux miens .

Dans le fond et à force de vivre avec toutes mes craintes sur l'avenir et d en discuter avec lui , j'ai moi même créer ce fossé et cette différence.

Je voulais être sûre qu'il acceptait mes enfants à terme égal ou presque que les enfants qu'on auraient en commun.

Et je m'aperçois de ma bêtise en décrivant la situation , car on ne lit pas l'avenir et combien même on aurait eu des enfants communs, il y a toujours des petites différences, une implication plus intense quand c'est son enfant légitime.

Donc on s'est mis la pression avec le fait d'avoir des enfants communs et ma peur que les miens soient mis de côtés ( j'ai moi même vécue cela en tant qu'enfant) . Je lui ai mis cette pression et il avait peur de faire des différences justement et à essayer de me convaincre que il aimait suffisamment les miens et ne ressentait pas le besoin d en avoir à lui, mais tirer un trait sur la maternité, en sachant que lui en voudrait peut être un jour , n'était pas de ma conception non plus.

Je me suis mise la pression, je lui ai mis la pression et finalement je me rends compte que ma peur de l'avenir a eu raison de mon couple . Et sa peur à lui aussi . On envisageait pas d'avoir un enfant d'ici peu en plus. Qu'est ce je m'en veux .

[Lavieenrose123]

Bonsoir Mimie,

Il est tard, et je vais essayer de ne pas être trop longue.

La première chose, est que je trouve que tu as une maturité, une grande force et une capacité d'analyse importantes. C'est en grande partie ce qui te permet de rebondir aujourd'hui, et c'est excellent !

Ensuite, je crois bien qu'en effet, ton ex avait un problème de radinerie, pas seulement avec l'argent... une forme de "radinerie du coeur", enfin, tu vois ce que je veux dire...

Alors bien sûr, quelque part, c'est dommage que votre relation s'arrête car il y avait aussi du positif, mais le positif et les beaux souvenirs de partage, voyages, etc... cela ne suffit pas, comme tu l'as toi-même constaté, à bâtir un avenir à deux.

Je vais faire un second message pour citer quelque chose que tu as dit, qui m'interpelle, qui est aussi ce qui a coincé dans votre relation, et que tu as très bien analysé, à mon sens...

[-Numéro 7]

" cette différence sur les enfants me plaisait guère. Mais bon après tout , si on pense toujours au pire , on avance pas. "

Je ne le vois pas comme " penser au pire " mais bien évaluer une possible réalité future... je crois qu'il est possible de compenser par testament... tu devrais te renseigner... si ça t'inquiète. Parce que c'est fini avec lui, mais si tu rencontre quelqu'un et que vos envie s'accordent, le " problème " se posera de nouveau... Et je sais également ce que sais que de ne pas se sentir acceptée dans la famille n°2 - je trouve que tu prends beaucoup de précautions au vu de ton passif. Il faut que tu saches qu'il arrive parfois que tout se passe très bien également... famille n°2 voire même famille n°3 ^^ que des gens qui ont des enfants d'une première union seraient plus à mêmes, peut-être, de comprendre ta situation - vous seriez dans la même... peut-être que de rencontrer un homme déjà papa pourrait être " rassurant " pour toi, je ne sais pas, tu devrais y songer...

[Lavieenrose123]

Parce que comme j'ai déjà tenter de lui expliquer, on ne peut pas tomber sur quelqu'un ayant exactement les mêmes ambitions que nous même , qu'importe la classe sociale, on est d'abord des individus unique avec chacun des objectifs et des projets , puis on se met en couple , et nos objectifs et projets du célibataire évoluent, voir change , c'est ce qui c'est passé pour ma part, j'étais prête à voir l'avenir avec lui et évolué différemment de ce que j'avais pu imaginer avant lui .

Mais sa rentrait dans l oreille d un sourd.

 

Voilà. Je souhaitais citer ceci : à mon avis, tu as parfaitement analysé le nœud réel du problème....

Ton histoire, et je ne saurais dire pourquoi, ta personnalité, ce qui se dégage de ce que tu écris, tout ça me touche...

Je te souhaite vraiment de rencontrer un homme digne de toi, digne de tes enfants, car tu le mérites vraiment. Et il n'y a pas de raison que cela n'arrive pas un jour... là, il te faut d'abord le temps de te remettre de cette rupture, c'est bien normal. Mais en te quittant, lui te rend service ; de cela, je suis convaincue.

Bises à toi :bisou: , et bravo pour ton courage et ta lucidité (sur beaucoup de points) !

[Mimie91]

Patachou ,

Tu mets en évidence un point sensible .

Je suis aimable au premier sens du terme , sensible et sociable.

Pourquoi je m'aime si peu, sa remonte de l'enfance, j'ai souvent été rabaissée et délaissée.

J'en pleure en écrivant ses lignes , c'est tellement dur d'avoir tout gâché quand on aime vraiment une personne parce que on se dévalorise suite à des blessures d enfance , parce que on vit dans la crainte et la peur quotidienne de l'avenir alors que avec n'importe qui on ne lit pas l'avenir.

Et puis le fait de lui avoir mis tant de pression alors qu'il en était pas nécessaire.

Qu'il soit peu démonstratif est dans sa nature et sa me convenait, jusque là. Je savais qu'il tenait à moi malgré tout.

Je n'étais tellement pas bien dans ma tête et ma peau que j'ai gâchée cette relation qui m avait pourtant déjà fait évoluée.

J'aimerai revenir en arrière et ne pas nous mettre la pression.

Je l'aime tellement, il me manque et manque aux enfants.

J'ai mis 4 ans à me relevé d'une précédente union , le père de ma fille .

Je regrette tellement d avoir perdu à jamais mon ex , cet homme qui me faisait chaviree.

Je ne suis pas une fille qui s'attache facilement mais quand je tombe amoureuse, je me détache très lentement .

Le fait de ne jamais le revoir est très dur .

[patachou]

Tu sais, Mimie, si cet homme n'a pas su t'accompagner dans cette période difficile que tu as traversée, si cela a mis à trop rude épreuve la sincérité de ses sentiments, alors je crois que tu n'as rien perdu. Du moins pas autant que ce que tu envisages en ce moment. J'entends que tu as peut-être été maladroite, que tu aies des remords. Mais tu as fait ce que tu as pu, ne te blâme pas démesurément pour ça. Tu es humaine, voilà tout, et sensible, comme tu le dis. Cet homme n'a pas pu embrasser pleinement cette partie de toi, mais je suis sûre que d'autres peuvent parfaitement y être sensibles, et rester solides à tes côtés. Mais peut-être as-tu besoin, vraiment, de renforcer ta confiance en toi.

J'insiste, mais tout ce que tu dis précédemment, me fait penser qu'une psychothérapie, auprès d'un psychiatre pris en charge par la sécurité sociale, ou du CMP de ton secteur, pourrait t'aider à te libérer un peu des chaînes de ton passé. L'as-tu déjà envisagé ?

Courage. Je ne doute pas que tu le saches déjà, mais comme il est toujours bon de se l'entendre dire, tu te remettras, plus forte qu'avant.

[-Numéro 7]

" Tu sais, Mimie, si cet homme n'a pas su t'accompagner dans cette période difficile que tu as traversée, si cela a mis à trop rude épreuve la sincérité de ses sentiments, alors je crois que tu n'as rien perdu. "

Ce qui a mené ma pensée à cette attitude future d'être tourné sur lui, ses projets, ses envies, ses besoins...

[patachou]

Je comprends, Numéro 7. Ton avis est toujours très éclairant, pour les postants, comme pour les autres :kissing_heart:

[-Numéro 7]

Je comprends, Numéro 7. Ton avis est toujours très éclairant, pour les postants, comme pour les autres 😘

 

Merci patachou - et moi je trouve, qu'avec sandstorm, tu es une des personnes les plus cool du forum

[patachou]

Merci patachou - et moi je trouve, qu'avec sandstorm, tu es une des personnes les plus cool du forum

 

Des bisous en pagaille pour ça :kissing_heart: :kissing_heart: :kissing_heart: (moi qui raffole pas des emojis d'habitude sur le forum, sauf quand c'est LVeR).

Passez une bonne nuit. Repose-toi bien, Mimie.

[Mimie91]

Il avait déjà accepté ma situation , celle de mère isolée et sans soutien familial, deux enfants de différentes unions.

Deux enfants qu'il aimait énormément, je lui ai mis cette pression concernant l'avenir et ma peur qui remonte à l'enfance, à l enfant que j'ai moi même été et qui a subit à l'arrivée d'un petit frère, d'énorme différences, mon petit frère avait toujours les jouets qu'il voulait, des chaussures de marque etc . .. par mon beau père et nous ( moi et mon autre frère cadet ) on était vêtu que d'affaire d'occasion . Mon beau père a l'arrivée du petit dernier qui était son enfant, nous a rabaisser en continuité et même taper à plusieurs reprise . Mon petit frère, son fils, lui était le meilleur , le plus beau etc...

Même ma mère s'était mise à faire de la différence.

Donc avec mon ex, j'ai reporter toutes mes craintes sur l'avenir en lui mettant la pression par rapport aux enfants.

Au jour d'aujourd'hui, le comble , c'est que je me vois meme pas en ravoir d'autres depuis cette rupture , mes craintes m'en ont passer l'envie et puis je veux profiter en tant que femme maintenant .

Ma relation m'aura fait comprendre, que la vie ne se limite pas qu'en tant que mère de famille .

Que ce n'est pas uniquement être mère qui rend heureux.

Je me suis découverte en tant que femme avec lui , en vivant un peu plus pour moi ( notamment les voyages, les sorties en amoureux....) se sentir un peu plus libre de ses charges familiales, ce que je n'ai jamais connu avant lui , avant je ne vivait que pour mes enfants.

Il m'a fait avancer dans la perception de la vie, m'a fait découvrir tellement de chose.

J'ai envi de passer à autre chose , car je sais que la reconquête , au vu de ma relation n'est pas possible et j'ai peur de souffrir de nouveau. Mais tirer un trait sur lui est la chose la plus difficile que j'ai à faire aujourd'hui .

Il comptait tellement pour notre famille , mes enfants me le réclament et on beaucoup souffert eux aussi.

Mon fils lui a fait un cadeau pour la fête des pères, qu'il n'a pas pu lui remettre ( et je cite , un pot avec des phrases que les enfants choisissent d'écrire , les phrases de mon fils étaient : " tu es le meilleur " " je t'aime pour toujours " " je veux te voir tous les jours " " tu m' apprends tellement de choses et me fait pleins de blagues " ) il avait fait ce cadeau en classe bien avant son départ. J'ai choisi de conserver ce cadeau dans un meuble et de ne pas le transmettre à mon ex, je ne veux pas qu'il s'imagine que je lui ai fait écrire ses mots ou que je me sers des enfants.

Ma fille me le réclame souvent, je leur ai expliquer qu'on était plus ensemble, mais en revanche à leur pleurs et leur questions de savoir si ils le reverront un jour , j'ai préféré mentir , en leur disant que oui ils pourront le revoir et en espérant qu'avec le temps et le fait de me montrer indestructible devant eux , ils l' oublieront .

Ma fille voit son papa 1 week-end sur deux et la moitié des vacances scolaires. En revanche mon fils de 8 ans, n'a pas de père, j'ai quitter son père qui faisait n'importe quoi pendant la grossesse et celui ci étant détruit n'a pas voulu me revoir en étant séparé de moi.

Le seul moyen que j'avais pour qu'il degne s'occuper de cet enfant était de me remettre avec lui. Je n'ai pas céder à ce chantage, surtout qu'il ne souhaitait pas changer dans son comportement.

Donc le père de ma fille a été comme un père pour mon fils, puis séparation et celui ci ne se préoccupe plus de mon fils, uniquement de sa fille, malgré quelques unes de mes proposition comme de passer un weekend ou une après midi avec les deux, il n'a jamais rien fait. Pourtant à l'époque de notre relation il semblait très investi avec mon fils .

J'ai mis du temps avant de me mettre dans une relation et mon ex était le second depuis le père de ma fille, et voilà qu'au jour d'aujourd'hui, j'expose une nouvelle rupture à mon fils.

La maîtresse de mon fils à remarquer une très grande sensibilité chez mon enfant, elle est venue m'en parler pour me dire que mon fils l'a tenue dans ses bras , en lui disant " maîtresse je t'aime et j'ai pas envi que tu ne sois plus ma maitresse, tu va me manquer " il passe en ce2 la rentrée de septembre, et il change de maîtresse .

Comment ne pas se détester quand on fait vivre sa a ses enfants ?

Je me déteste d'avoir fait de mauvais choix , d'avoir eu des enfants trop tôt avec des hommes immatures et aujourd'hui qu'ils vivent avec moi mes échecs .

Je ne voulais et j'ai toujours désiré que de la stabilité et une relation durable.

J'ai cru que mon ex était le bon , jamais il ne m'a crier dessus ou crier tout court, il était bon vivant et avec de la reparti et beaucoup d'humour .

Déjà pour un homme de 28 ans encore dans les études, de se retrouver à la tête d'une famille c'est waouh mais si la copine en question manque de confiance en elle et te met la pression par rapport à ses craintes de l'avenir, franchement j'ai été tellement effrayé car je redoutais l'échec.

[-Numéro 7]

Ca s'est ressentie, oui, ce plaisir que tu as eu à faire des choses en dehors de ton rôle de maman - et c'est bien compréhensible...

Pour ce que tu viens d'écrire - je t'encourage à suivre les conseils de patachou pour le cmp - c'est gratuit - tu gagneras à prendre soin de toi en parlant à quelqu'un dont le métier est d'écouter, et ça te permettra de mieux te comprendre... et d'être moins dure avec toi, Mimie... c'est sincèrement ce que je te souhaite...

Tes enfants, tout comme toi, allaient vivre votre tristesse et elle s'atténuera doucement, c'est dans l'ordre des choses... Pour la stabilité, tu fais ce qu'il semble être le meilleur pour toi et pour eux, pour la relation... je pense que cet homme était chouette pour quelques mois, mais pas pour la vie que tu souhaites avoir selon ta vision du couple, tes envies et tes besoins sont autant importants que ceux de l'autre, ne l'oublie jamais, Mimie... Prends bien soin de toi

[Mimie91]

Patachou ,

Oui j'ai déjà pensé à une thérapie avant cette relation suite à de nombreuses crises d'angoisses, et vu que c'était compliquer, il fallait que je monte un dossier et que j avance les séances avant de savoir si la sécu me prendrai en charge, et la sécu pouvait prendre plusieurs mois avant de validé ou non le dossier . Enfin j'ai vite laissé tomber , 60 euros par séances, non merci.

Et pourtant je suis sûre que sa m aurait fait du bien.

Maintenant j'envisage peut être de le faire pour mon fils ,( je ne veux pas que les deux hommes qui ont partagé ma vie et l'ont laisser à l'abandon au vu de la séparation avec moi ) que sa détruit mon fils et que sa ait des répercussions sur sa vie d'adulte . Mon fils est hyper sensible .

[Mimie91]

Merci pour ta réponse numéro7.

Tu as sans aucun doute raison.

Sa reste dur comme même, j'ai placer mes espoirs dans cette relation.

Je l'aime tellement, il me manque tellement.

Mais je respecte son choix et le comprend , je ne peux aller à son encontre même si c'est dur.

Il m'a dit lui aussi dans nos derniers échanges, que c'était dur de ne plus me revoir non plus , mais qu'il n envisageait pas l'avenir serein avec moi.

[Mimie91]

Merci lavieenrose123.

Pour tes réponses et ton réconfort aussi .

Trop occupée à répondre aux autres messages , je n'avais pas constaté ton intervention sur mon post

[Mimie91]

Me revoilà après une nuit de 2 heures et quelques de sommeil.

J'ai compris également parmi vos messages , vos analyses, que je ne m'aimais qu'à travers le regard de l'autre.

Je suis plus en dependance affective que je ne l'imaginait.

J'ai tellement souffert de mon enfance , enfant j'avais déjà une très mauvaise image de moi , combien de fois ai-je pu penser si jeune que je n'étais aimé de personne et ne manquerai à personne si je venais à disparaître.

Pourquoi j'ai fais des choix précipités dans la vie , pourquoi j'ai lâché tôt l'école, tout simplement parce que devant la difficulté que je pouvais rencontrer face à un devoir , je me disais que j'étais bonne à rien , que j'étais trop bête pour y arriver , d'où mon échec scolaire . Pourquoi est ce que j'ai été maman tôt et j'ai fais un enfant avec un homme qui ne me convenait pas , parce que j'ai penser à l'époque, qu'il était mon unique chance de devenir maman, un rêve que j'ai toujours désiré, donner de l'amour à l'infini, à une personne qui m' aimerait à coup sûre. Le protèger, me sentir utile .

Le fait d'être maman m'a tant apporter , il m'a donner des ailes, une force de me battre devant chaque difficulté, car je n'étais plus seule mais il y avait mon enfant, cet enfant qui me voyait comme la personne la plus merveilleuse du monde.

Cet enfant à qui je donnerai ma vie , que j'aimerai jusqu'à mon dernier souffle.

Puis j'ai refais ma vie, et eu un deuxième enfant avec un homme qui m'a promis mont et merveilles , un homme que je connaissait depuis des années, qui a élevé et s'est impliqué avec mon fils encore bébé à cette époque, et qui désirait par dessus tout avoir d'autres enfants avec moi.

Enceinte de 6 mois, il s'éloigne, prend peur , il me quitte sous le prétexte qu'il ne m'aime plus.

J'en ai souffert mais j'espérais qu'il réalise à la naissance de son enfant, ayant des grossesse difficile, la situation pouvait être difficile à surmontée, ce que je comprenais, j'ai accouché d'un enfant prématuré après des mois d'hospitalisations avec la crainte de perdre mon bébé, alors oui être jetée à 6 mois de grossesse , c'est difficile mais j'avais tellement bien pire à perdre, que j'ai surmonter sur le moment cette rupture sans trop de peine, bien sûre une fois le bébé présent et en bonne santé, j'ai encore espéré son retour , j'ai souffert de le voir sortir avec d'autres filles, malgré qu'il avait pourtant montrer certains rapprochements avec moi ( téléphone tous les jours , pas pour parler de son enfant mais pour me parler de lui ) il se montrait jaloux, bref ce que j'ai pris pour des signes et donc garder espoir 4 ans , sans jamais perdre cet espoir de retour car même si je savais que cet homme ne me rendrais jamais heureuse , que jamais rien ne serai comme avant , que je ne pourrai lui pardonner, voir la vérité en face était trop douloureuse. Je cherchais à l'excuser pour son jeune âge, par ma grossesse difficile, j'ai mis 4 ans avant de tourner la page et me dire qu'il en valait pas du tout là peine .

Puis est arrivé mon ex , et je n'ai jamais autant admiré quelqu'un , qui avait le même caractère que moi, le même humour , certains défauts différents des miens .

Cet homme avait aussi ses souffrances et un manque de confiance en lui sur des points plus physique.

Il était beau , un peu mince mais très beau, lui se trouvait moche, alors qu'il était loin de l'être, je ne comprenais qu'il puisse se trouver moche au point de dire que mes ex ( il a vu le père de ma fille lors de ses visites ) étaient bien mieux et que lui.

J'ai tenter de le rassurer, car pour moi il était de loin comme de près le plus beau.

Il m'apportait bien plus que mes ex . Il était plus intelligent, avait du caractère, de la repartie, on discutait de pas mal de chose et il m' apaisait, j'étais devenu une meilleur personne, avec l'expérience, la maturité ... moi qui était à l époque du père de ma fille et avant même celui ci , j'étais quelqu'un d'explosif.

Avec mon ex ( le dernier ) je restait toujours calme et posée même en cas de désaccord, je ne pouvais lui crier dessous, il était si posé lui aussi. Je n'ai jamais eu tant de respect pour un homme et d'admiration .

On avait les mêmes caractères et chacun son manque de confiance en soi.

Mais on était si différent, il était devenu ma fierté, fière d'être avec quelqu'un qui a eu un beau parcours et qui était cultivé et intelligent, sa change des ex que j'ai eu avant lui.

Il était ce que j'aurai aimé être, ce qui a creuser ma souffrance aussi en me rabaissant.

Avoir quelqu'un qui a énormément de passions et vous les faits partager, chez moi il a combler mon manque de passion, j'étais admirative de la façon dont il me parlait de ses passions et devenais rapidement passionnée par ce qu'il disait.

J'ai jamais connu sa avant lui .

J'ai eu en priver une réaction d'une personne qui m'a exposé la situation de cette façon :

Que tu pleures cet homme, cette histoire c'est normal car la rupture est récente..

Par contre je te trouve très dur avec toi meme..

Alors oui tu as ce sentiment d'avoir tout gaché, que l'échec de cette relation est de ta faute..

Hors non ce n'est pas de ta faute c'est du 50/50 Marie !

Une histoire d'amour c'est du 50/50 dans n'importe quel situation !

Cet homme à décider de mettre fin à votre histoire pour des raisons qu'il lui son propres, mais ca ne remet pas en cause tes qualités de femme et de maman !

D'ailleurs si je m'en réfère à ce que tu as écrit sur ton fil, qu'il aurait était influencer par ces amis et la différence de classe social si je reprend tes propos..

Tu souhaites dans ta vie, un homme qui est influencable, qui est incapable d'assumer t'aimais toi une femme au smic (je reprend tes propos !)!?

A te lire, j'ai plus l'impression que c'est plus la sécurité que cet homme pouvait t'apporter en terme matériel qui te manque que l'amour qu'il pouvait te porter !

Ta plus grosse n'est finalement pas de végéter dans ta situation de smicard à galèrer tout une vie !?

Marie rassure toi, si tu tend donne les moyens, certes les choses seront plus difficiles que peut etre pour d'autres, mais tu y arriver a etre dans une haute classe social, crois en toi et les choses peuvent arriver grace à ton travail à vouloir grandir en tant que femme !

Voilà comment on a exposé la situation " copier coller du message ".

Alors oui on était de différentes classes sociales et de revenus, mais pourquoi toujours croire que les sentiments n'étaient pas forcément présents et qu'il s'agisse du confort qui nous manque ?

Car oui mon ex est plus aisé que moi sur le plan financier et culture, mais non ma situation n'était pas plus confortable avec lui qu'avec un smicards, le pourquoi :

1. Il était radin, meme mon meilleur ami me paie plus de restaus que mon ex .

2. Au contraire, j'expose nos craintes sur les projets d'avenir justement en fonction des revenus de chacun ( avec un smicards on aurait visé la même chose, du 50-50 sur l'achat d'un bien )

3 . Il avait des difficultés à mettre la main à la patte pour m'aider sur les courses et factures ( je n'ai jamais eu le même souci avec un smicards ).

Donc oui il y aurait eu des grosses différences de revenus, ma plus grande crainte était qu'il m'entretienne et ayant de grandes ambitions comme voyager beaucoup, qu'il me lourde car je ne peux pas suivre financièrement ou qu'il doit tout me payer et me perçois comme un boulet.

Alors non, je n'ai pas choisi cette homme pour vivre une vie de princesse.

Je tiens à préciser que ma mère touche énormément et que malgré qu'elle vit à l'autre bout du monde , elle peut m'aider financièrement même si j'évite de lui demander son aide ( perverse narcissique donc elle est destructrice ) je me tiens éloignée le plus loin possible. Mais avec 11000 euros par mois qu'elle gagne grâce à ses postes à l'étranger, en France elle serait smicarde aussi , je sais où trouver l'argent et le confort.

Voilà vous savez tout maintenant. Je n'aime pas trop exposer ma vie sur le net, on sait jamais qui peut lire mais sa me fait tellement de bien d'avoir des personnes neutres avec qui partager.

[Mimie91]

Je rebondi car une fois mon ex m'a balancé une réflexion du même genre quand j'ai demandé qu'il mette la main à la patte , c'est bien beau en tant qu interne de mettre son argent de coter pour l'achat de notre futur bien mais j'avais besoin d'investissement là dans le présent de sa part et donc vu qu'il vivait chez moi , qu'on partage les charges principales, courses , loyer , eau , électricité . Pour les enfants, garderie , cantine, loisirs et habits et factures téléphone et internet, je gardais sa à ma charge uniquement, c'était pour moi équitable .

Lui au bout de 6 mois de vie commune au cours de laquelle il a payer quelques courses , de sa volonté et généralement c'était des petites courses qu'il faisait en caddie a part ( type viande du boucher, boissons ) . C'était une bonne initiative mais sur la longueur, ce n'était pqas suffisant , avec mes charges et mes pertes en APL et frais de voiture , chaque mois j'étais dans le rouge , et je préférais éviter de demander à ma mère .

Lui a trouver à me dire , un jour, qu'il avait l'impression que j'étais avec lui pour avoir un soutien financier, et là, j'ai bien ri.

Comme je lui ai expliqué, pendant 6 mois qu'il partage ma vie 24h/24 , je n'ai rien demandé malgré les difficultés financières. Ensuite si je netais avec lui que pour sa , j'aurai pris quelqu'un de moins radin ^^ . Et comme je lui ai dit , si demain j'ai besoin d'argent, ma mère m'aidera bien qu'elle me rabaissera éternellement ensuite , si j'ai besoin d'argent , je n'ai pas besoin de lui. Même mon meilleur ami, pourrait me régler mon loyer au complet sans me demander remboursement si j'en avais besoin ( mon meilleur ami qui est smicard mais vit chez sa mère ) . Jamais je ne serai à la rue ou fichée à la banque de France, seule ou accompagnée. J'ai ma fierté et demander à ma mère, c'est loin d'être une partie de plaisir , mais oui l'argent si vraiment il y en a besoin, j'ai juste à passer un coup de fil et j'ai un virement qui peut aller jusqu'à 1000 euros qui viennent sur mon compte dans la journée. Je l'ai déjà fait par le passé pour des soucis de voiture.

Donc sa réflexion était vraiment déplacée.

[Lavieenrose123]

Merci lavieenrose123.

Pour tes réponses et ton réconfort aussi .

Trop occupée à répondre aux autres messages , je n'avais pas constaté ton intervention sur mon post

 

Oui, ne t'inquiète pas, Mimie, je m'en étais doutée :grinning: !

Bises et courage à toi ! :bisou:

[Lavieenrose123]

Lui a trouver à me dire , un jour, qu'il avait l'impression que j'étais avec lui pour avoir un soutien financier, et là, j'ai bien ri.

Comme je lui ai expliqué, pendant 6 mois qu'il partage ma vie 24h/24 , je n'ai rien demandé malgré les difficultés financières. Ensuite si je netais avec lui que pour sa , j'aurai pris quelqu'un de moins radin ^^ .

 

Oui, ça, je le pense aussi :joy: !

Donc, c'est très bien vu, et tu as fait la bonne réponse !

[Mimie91]

Merci Lavieenrose123,

Le pire c'est que je me demande si il m'a vraiment aimé dans le fond, car tout était lié à lui ( ses projets, sa vision des choses. ..) Il me considérait pas assez bien pour lui.

Tout était sujet à trouver des différences, même dans le choix de la futur maison " il m'a demandé de lui montrer les maisons que j'aimais bien pour voir si j'ai les mêmes goûts que lui ".

Il me mettait beaucoup de pression, je sentais bien qu'il fallait pas faire de faux pas ses dernières semaines avec lui.

J'avais même déjà imaginé la rupture et l'avait même envisager de lui proposer un break pour voir si je lui manquait, si il tenait à moi . Mais je ne l'ai pas fait de peur d'avoir des regrets et de le faire fuir.

Ce qui me fait le plus souffrir, c'est que c'était plus à sens unique, moi qui fait de nombreux efforts, qui donne tout et même si j'ai mes tords à l'avoir étouffé, à ne pas avoir su gérer la peur de l'abandon et les reproches , je me dis que même si j'étais en burn out, j'ai beaucoup donné . Lui pas beaucoup en revanche.

Il ne m'aimait pas assez ou peut être pas du tout finalement, j'ai peut être juste été la fille qui a accepté de sortir avec lui après de nombreux râteaux, et donc celle qu'il a prit au passage , qui lui plaisait uniquement physiquement.

Enfin bon, j'aimerai ne plus souffrir à ce point et reprendre goût à la vie.

Je n'y arrive pas , je ne trouve pas le sommeil et mes émotions sont des montagnes russes, un coup sava , je vais vers le haut, un coup c'est catastrophe , je me dit que jamais je ne trouverais une personne comme lui , intelligent, cultiver , passionné, ambitieux , pétillant etc...

Quand j'essai d'envisager une future relation avec un homme imaginaire, que je pourrai attirée , je me dis qu'il ne sera jamais à la hauteur . Même si j'ai conscience des nombreux défauts de mon ex.

Je mange peu car envi de vomir , je perds du poids et de l'énergie.

Et donc le moral ne suit plus .

Je veux arrêter cette souffrance . Je l'imagine lui , bien dans ses baskets avec ses copains et ses nombreuses passions pour l'occuper et son métier qui est sa passion aussi. Lui n'a pas le temps de pleurer ou de repenser à notre histoire. De plus il n'a pas de charges ni de responsabilité .

Je l'imagine planifiant déjà ses vacances ( un voyage sans doute ) avec ses copains.

Me dira t'on, mais qu'est ce que tu t'en fou de comment il se porte et ce qu'il fait, reconstruit toi et focalise toi sur toi.

Je sais mais quand je projette de nouveaux projets , notamment professionnel, rien ne bouge , j'ai lancé plusieurs demandes de ruptures à l'amiable, j'ai effectué de nombreuses recherche d'emploi sans aucun retour en 1 an , d'où mon burn out. Ce métier je ne le supporte plus. Quand je veux reprendre une formation Et le cif n abouti pas à des formations longues durées, il faudrait que mon boulot accepte la rupture à l'amiable pour que je puisse percevoir des revenus pendant ma formation. Vu les démissions légitime donnant droit à l ARE, je n'en fais pas partie , enfin tout me porte à me mettre plus de bâton dans les roues . Maintenant obligé d'attendre l'année prochaine pour les formations et de trouver le moyen de quitter mon emploi actuel pour parvenir à être rémunérée pendant une formation.

Et sur le plan social, mis à part les week-ends, je suis toute seule.

Mon meilleur ami passe au maximum mais sa ne me suffit pas.

[Mimie91]

Je savais que mon couple marchait grâce à moi ,

Je faisais tout pour qu'il marche ce couple.

Je tenais à lui , je le rassurait sur pas mal de chose concernant notre relation .

J'ai tellement donné malgré les autres difficultés et mes propres crainte sur lesquelles il ne m'a pas rassuré.

C'est dur de subir une rupture quand on donne tout en croyant que son couple avait des bases très solides , pas de disputes, que des explications posées etc .... Je croyais mon couple fait pour durer , du moins je l'imaginait car je ne voulais pas voir qu'il ne m'aimait pas tant que je j'espérais.

C'est si dur , pourquoi mon coeur se retrouve brisé et pas le sien .

C'est lui qui aurait dû me perdre et se mordre les doigts .

Malheureusement il ne se mordera pas les doigts pour moi mais certainement pour une autre pour qui il aura beaucoup d'estime. Mais moi encore une fois, je ne suis qu'un torchon dans l'histoire des hommes qui ont partagé ma vie.

[Lavieenrose123]

Oh, Mimie, je suis désolée pour toi, car c'est sûr que c'est difficile pour tout ceci, ce que tu exposes.

Il y a deux choses : ton ex, qui t'a sans doute "aimé à sa façon", t'a d'une certaine manière et pour un temps donné, apporté du positif aussi, mais dans le long terme, ne t'aurait pas rendue heureuse car : trop centré sur lui. Et ceci change rarement... ce sont des structures mentales mises en place depuis très longtemps, donc en ce sens, cette rupture, aussi douloureuse soit-elle, est au fond, pour le long terme, un mal pour un bien...

Ensuite, oui, il y a d'une part ta gestion du quotidien avec des enfants que tu élèves seule + le boulot où ça ne va pas, et ça fait beaucoup !

Ton médecin généraliste peut-il, dans un premier temps, te prescrire un arrêt de travail pour que tu prennes du recul et un peu de repos ? C'est juste pour te sortir la tête du guidon, ce qui me semble urgent !

Ensuite, est-ce qu'un organisme tel que l'Inspection du Travail peut être utile ? Ou alors pas ? Et dans ce cas, il faut trouver le bon organisme qui peut t'aider à te sortir d'une situation de souffrance professionnelle.

Il existe des psychologues du travail, où tu peux peut-être trouver de l'aide et des pistes...

Voilà, ce sont quelques idées... qui valent ce qu'elles valent...

Plein de bises :bisou: , bon courage, et c'est déjà super d'avoir un meilleur ami !

Et aussi, l'envie de faire autre chose professionnellement, d'envisager une formation. Tu y arriveras, j'en suis certaine !

[Lavieenrose123]

Je savais que mon couple marchait grâce à moi ,

Je faisais tout pour qu'il marche ce couple.

Je tenais à lui , je le rassurait sur pas mal de chose concernant notre relation .

J'ai tellement donné malgré les autres difficultés et mes propres crainte sur lesquelles il ne m'a pas rassuré.

C'est dur de subir une rupture quand on donne tout en croyant que son couple avait des bases très solides , pas de disputes, que des explications posées etc .... Je croyais mon couple fait pour durer , du moins je l'imaginait car je ne voulais pas voir qu'il ne m'aimait pas tant que je j'espérais.

C'est si dur , pourquoi mon coeur se retrouve brisé et pas le sien .

C'est lui qui aurait dû me perdre et se mordre les doigts .

Malheureusement il ne se mordera pas les doigts pour moi mais certainement pour une autre pour qui il aura beaucoup d'estime. Mais moi encore une fois, je ne suis qu'un torchon dans l'histoire des hommes qui ont partagé ma vie.

 

Oh, non, tu n'es pas un torchon, loin de là !

Depuis quand les personnes généreuses sont-elles des torchons :grinning: ?

Tu es une belle personne, simplement épuisée d'avoir tant donné, ça oui ! Je pense que cela participe à ton épuisement, vraiment !

Plein de courage, j'essaye de revenir sur le forum en soirée, bises :bisou:

[-Numéro 7]

Mimie, cesse de te dénigrer ainsi... ça ne t'apportes rien, vraiment... ce n'est pas en réagissant ainsi que tu vas aller mieux... sois douce avec toi, comporte toi avec toi comme se comporterait ton meilleur ami - est-ce qu'il dirait ça de toi, lui ? non... alors ?! tu es une chouette nana, qui a passé de bons moments avec un homme agréable mais un peu creux... et plein d'oursins dans le porte monnaie... toi, tu es généreuse et tu t'es donnée une chance... ne regrette jamais d'avoir tenté quelque chose avec quelqu'un... jamais...

[Mimie91]

Merci lavieenrose123,

Je suis en arrêt maladie depuis la semaine dernière (mercredi )et cela jusqu'à vendredi 29 juin inclu.

Car en reprenant le boulot , je me suis dis sava me changer les idées, mais non c'était pire , et je décrochai totalement du boulot. Je vais voir pour la médecine du travail et si ils peuvent me mettre à mi temps thérapeutique voir déclarer inapte , ce serai du positif. Piste à voir ... Mais faut un certain temps d'arrêt de travail.

" aimé à sa façon " pour moi ne signifie pas assez , j'aurai aimée recevoir autant que je donne.

Hier encore je mettais tous les tords de notre relation sur moi , en lexcusant limite de son comportement, en regrettant d'avoir été si nul . Mais comme me l'a fait remarquer mon meilleur ami ( qui n'est pas neutre certes mais nous connais tous les 2 et me connais par coeur aussi ) il a vu que je me plier en 4 pour lui , que je changeais tout pour lui , que je m investissais à fond , sans avoir vraiment de retour de sa part , que certes j'allais pas bien et avait perdu confiance total en moi , mais qu'il n'y a pas que mon enfance dans l'histoire, que non seulement j'étais un peu resté fragile , mais qu'en prime il ne m'a jamais soutenue ou remonter le moral , à part quand j'allais pas bien , me sortir des phrases toutes faites du style " vois le verre à moitié plein et pas à moitié vide , si sa ne va pas avec le boulot " enfin il a essayer ce genre de méthode un peu maladroite car sa ne suffit pas si on est burn out de s'entendre dire" tu as un toit et deux enfants en bonne santé et un copain et un meilleur ami " oui mais sa m aidait pas à avancer , mon problème était le boulot, il me fallait plus de solution.

Alors comme dirai mon meilleur ami, on ne rassure pas sa copine avec une tape sur l'épaule en gros , quand elle va pas bien , on l'a soutien ( après il ne savait peut être pas comment s'y prendre donc je ne l'en blâme pas non plus ) et comme l'a rajouter mon meilleur ami, mon ex m ajoutait avec ses doutes des pressions supplémentaires .

Et je gerais tout à coter , du matin au soir . Donc oui je me pardonne comme même d'avoir droit à craquer et d'être tomber en burn out . Je lui pardonne de ne pas avoir su gérer la situation dans ce moment difficile.

Mais je ne me pardonne pas d'avoir donner tant d'amour et d importance à une personne qui avait si peu d'estime pour moi . Je me pardonne pas de l'avoir aimer par dessus tout alors qu'il m'a aimer qu'un peu .

[Mimie91]

Numéro7 , tu as raison .

Après tout si je ne suis pas une grosse perte pour lui , pourquoi lui le serai pour moi ?

Plus facile à dire qu'à faire et avancer , mais les sentiments quand ils sont en conflits avec le fait de vouloir avancer et aller de l'avant et le fait d'avoir tant investi pour rien, d'avoir donner tant d'amour à un homme qui n'en vallait pas la peine.

Je ne devrais pas regretté de mettre lancer mais j'en ai fais souffrir mes propres enfants dans cette histoire, eux aussi nous imaginait une véritable famille qui allait durer dans le temps.

[Mimie91]

Je compte faire une thérapie, Je pense que sa m'aidera à avancer plus confiante et à m'aimer à ma juste valeur .

Qui a déjà fait une thérapie ici ? Plutôt psychiatre ou psychologue ? Avez vous avancer sur la voie de la guérison? Êtes vous plus confiant, et surtout est ce que vous vous aimez ?

Combien de séances avez effectuées ?

J'espère vraiment évoluer, je veux m'aimer avant tout de chose et avoir confiance en moi.

Peut être même que jenvisagerai de le faire à mon fils aussi, sa ne peut que lui faire du bien , car malheureusement il est hyper sensible et peu confiant ( les chiens ne font pas des chats ) .

[-Numéro 7]

J'ai vue une psychologue il y a quelques années... ça m'a aidé... lorsqu'on est prêt à faire un travail sur soi, c'est toujours profitable de voir un thérapeute, Mimie... ce qui apprends à mieux s'aimer, c'est aussi à accepter tout simplement qui l'on est, et à se " pardonner " ; à laisser le passé derrière soi tout en gardant bien en tête ses leçons... faire des " erreurs " est un excellent apprentissage... on sait par la suite ce qui nous convient et ne nous convient pas...

[Lavieenrose123]

Bon, là, je suis en train de changer de psy... (pour différentes raisons...).

Mais j'ai déjà consulté, et oui, ça aide à plein de choses, notamment à y voir plus clair, car on a beau dire, mais sur soi-même, on est rarement très lucide.

Et puis, ça peut également : bousculer des croyances erronées à notre propre sujet, et qui font qu'on reste enfermé dans un même schéma ; restaurer l'image qu'on a de soi aussi (même si quelque part, s'aimer à 100%, je trouve que c'est quand même super dur...) ; avoir un lieu où déposer ce qui ne va pas, qui ne soit pas "le ou la meilleure amie", c'est autre chose...

Enfin bref, je ne peux que t'engager à consulter ! (après, en cours de route, tu peux toujours voir si ça te convient ou pas, etc... ).

Pour info : le psychiatre est un médecin, spécialisé en psychiatrie, donc remboursé par la sécu. Certains sont compétents, d'autres moins... tout dépend...

ET SINON : très bien pour l'arrêt de travail ! Et s'il faut le prolonger, ben... n'hésite pas, à mon avis.

Pour le reste : tu apprendras aussi à te pardonner. Je crois qu'après une rupture, il y a presque toujours une sorte de sale culpabilité qui traîne méchamment et dont on ne sait que faire... mais ne porte pas trop lourd !

D'après ce que tu dis, ton ex soit ressentait peu les choses, soit avait du mal à exprimer ce qu'il ressentait. Ou bien les deux... En tous cas, ne pas être soutenue émotionnellement, je trouve cela très dur. Mais certaines personnes n'y arrivent pas... et toi, tu as besoin de quelqu'un qui t'apporte quelque chose sur le plan émotionnel, sinon tu finis par être comme vidée, à force de donner sans recevoir ! (et en plus, il était aussi "radin financièrement" )

:bisou:

[Elieza]

Yop du coup je me permets aussi!

J'ai vu un psychologue pendant quelques années et a un moment je tournais en rond. J'ai vu un psychiatre (parce que j'avais besoin de médicaments aussi), et il était génial. Il ne faut pas hésiter à "faire son marché" (désolée hein mais c'est comme ca, on parle de notre santé mentale)....si ca te va tant mieux, si ca ne va pas, tu vas voir ailleurs, comme tu ferais pour un coiffeur non? (désolée pour la comparaison...)

[Mimie91]

Très bien, merci pour vos précieux conseils, demain j'ai RDV avec mon médecin traitant pour qu'il me prescrive les séances psy et évidemment pour prolonger l'arrêt ( par rapport au boulot ) .

Pour l'instant, si j'ai pu analysé ma situation en reconnaissant mes tords et les tords de l'ex , et en voyant nos discordes et ce qui n'a pas marché et en écrivant tout ceci ici , je pense avancer petit à petit.

Mais le chemin est long , ayant très peu dormi ses 2 dernières semaines et ayant trop peu mangé avec perte de poids à l'appuie, je me sens faible et reste une partie du temps allonger à lire les méthode pour supporter la rupture.

Donc si j'ai bien compris une chose, j'ai fait un pas en avant et accepté la douleur immense qu'elle procure ( sans me berner d'espoir pour me faire moins mal ).

Mais ce sont les montagnes russes, rien ne m'occupe encore réellement l'esprit à part lui. Même si je pense avoir déjà trouvé toutes les réponses en moi.

Et ensuite soit je dors peu et ne rêve pas , soit je dors beaucoup et je rêve de lui , et à chaque fois il est dévasté par la rupture .

[Mimie91]

Besoin d'écrire ce rêve même si j'en comprends le sens , mon subconscient qui agit sur ce que j'aurai aimé vivre et entendre :

La semaine dernière pendant une courte sieste , je ferme les yeux peut être une heure et je rêve de lui :

On frappe à ma porte , mon meilleur ami qui était présent va ouvrir et mon ex était là, les larmes aux yeux, il voulait me parler alors mon meilleur ami est sorti histoire de nous laisser de l'intimité, puis mon ex c'est fondu en larme en m'expliquant ne pas pouvoir vivre sans moi , et qu'il était prêt à faire des concessions lui aussi .

Je l'ai pris dans mes bras , on a pleurer et s'est embrassé, puis en lui disant à quel point je l'aime et que moi non plus je me vois pas sans lui .

J'ai soudain cette prise de conscience que j'étais dans un rêve tout en rêvant encore, je le regarde et lui dit " je sais que tu es irréel, que je suis en train de rêver et que tu ne reviendra jamais . Je n'ai pas envi de me réveiller car je sais que je te vois sans doute pour la dernière fois, je t'aime et j'aimerai tellement rester avec toi dans ce sommeil, tu me manque tellement, mais je suis obligée de me réveiller car sa sera plus difficile pour moi autrement , j'aurai aimé que tu reste dans ma vie pour toujours " je lui caresse une dernière fois le visage et ouvre les yeux pour retourner à la vraie vie.

Je partage mon rêve car même si c'est fréquent de rêver d'un ex surtout après une rupture fraîche, j'ai fais pour la première fois de ma vie un rêve lucide dans lequel je savais que c'était un rêve.

J'ai pu le revoir une dernière fois, en étant lucide sur mon rêve. Lui dire aurevoir une dernière fois .

[Mimie91]

Et pour le rêve d'aujourd'hui pendant ma sieste:

Il était venu me voir et prendre de mes nouvelles , je l'invite à passer la soirée avec nous , j'étais avec des amis .

Il s'isole et pleure , mon meilleur ami qui le connaît bien, discute avec lui et celui ci lui confie avoir changé de stage pour avoir fait une erreur médical , qu'il n'arrive plus à travailler correctement etc ...

Quand j'apprends sa , je décide de remonter le moral à mon ex ( qui est pourtant celui qui a rompu ) , en se prenant dans les bras , dans ma chambre, les choses dérapent, mais on à pas le temps de commencer l'acte sexuel car il y avait du monde dans ma salle à manger.

En repartant juste après notre entretien en tête à tête dans ma chambre, il m'annonce qu'il doit voir une "fameuse amie qui s'appelle Claire " mais juste amical.

Moi qui n'ai jamais été jalouse pendant notre relation et puis il avait que des potes masculin donc sava , là dans mon rêve je le voit sortir un gros sac de vêtement de son coffre de voiture pour le rangé sur sa banquette, et jexplose " tu va dormir chez elle, tu te fou de ma gueule ? Une amie ? Bien sûre " . Il me regarde et tente de me rassurée mais je commence à partir loin de lui , il me rattrape et me dis les larmes aux yeux " Marie , je reviendrai quand tu seras guéri " .

Je n'ai pas compris guéri de quoi ? et je me réveille.

Je pense que tout sa est un lien avec toutes les méthodes que je lis sur la reconstruction personnelle.

Et surtout mon cerveau me torture , je ne veux pas laisser place à l'espoir qui te guéri pas d'une rupture, tu la surmonte moins vite en plus mais mon coeur espère son retour je le sais .

Difficile de tirait un trait sur une personne qu'on a aimée. J'espère toujours que ses sentiments étaient sincères néanmoins.

J'espère toujours qu'il voit lui aussi ses défauts et erreurs dans notre relation et non qu'il se contente de se persuader qu'on était pas fait pour être ensemble, pas de points communs etc...

Alors que des points communs on en a , mais il m'a quittée en oubliant tout ce qu'on avait en commun, en fesant place qu'à nos différences.

Et vous vous faisiez des rêves où l'ex est dévasté par son choix?