Il m''a quittée après 8 ans : comment réagir ?

[Abastras]

8 ans de relation, 7 ans de vie commune, une très belle histoire et un soir mi-avril 2018 je reviens d'un anniversaire de mariage et le soir même alors que l'on se retrouve à table après une semaine d'absence il me dit : "je n'ai plus de sentiments pour toi, je ne t'aime plus". Il part vivre chez ami. Dix jours avant nous fêtions nos 8 ans avec un ami et il lui parlait d'acheter d'un appartement avec moi l'année prochaine...

Complètement perdue j'ai pété un câble, je l'ai harcelé de messages pour comprendre, etc... Je suis partie deux semaines chez mes parents pour faire le vide. Avant de partir il m'annonce qu'il a rencontré quelqu'un qui lui plaît à son club de sport... Retour de chez mes parents, je me retrouve seule dans un appartement, il a pris un appartement de son côté. Il vit sa vie. Silence radio du coup.

Vendredi 8 juin alors que je mange en ville avec une amie il me contacte pour venir chercher le courrier qu'il a reçu chez moi. Je lui dis que ce n'est pas possible, il m'appelle et me dit : "tu as le droit à des explications, rejoins-moi chez moi". Il me donne donc sa nouvelle adresse et je découvre son chez lui. Rien n'est rangé, les cartons sont toujours pleins... Pourtant ça fait trois semaines qu'il est là. Il ferme la porte de son appartement et se met à pleurer, je lui demande ce qu'il se passe, il me parle que ça ne va pas, qu'il ne se sent pas bien... Je lui demande si il regrette la rupture? Il me dit que ça devait arriver de toutes façons.

Une semaine plus tard il se livre à nouveau et me dit que c'est cette fille, elle était toxique et blabla. Je découvre que la personne dont il parle était bien la personne que je soupçonnais la sois-disant "amie qui l'a intégré à son groupe secret pour le club d'athlétisme". Ils n'ont rien fait ensemble au lit mais elle l'a prise pour un moins que rien et l'a jeté comme ça. J'apprends que ça fait plusieurs mois qu'il ne se sent pas bien et que c'est pour ça qu'il a tout explosé dans sa vie et le fait d'avoir été jeté en plus par cette fille a fait débordé le vase, il est en dépression totale. Il va consulter du coup. Le problème c'est qu'il affiche plus ou moins bien un sourire de façade avec les personnes qu'ils côtoient au quotidien (amis, collègues, famille...) ou se cache quand il ne peut pas faire autrement et qu'avec moi il ne fait que se livrer, pleurer etc... Du coup j'en ai parlé à un de ses amis, à sa famille mais ils n'arrivent pas à en parler. Je me retrouve donc comme confidente.... Rôle qui m'est difficile à accepter quand il me parle de cette fille et de pensées beaucoup plus instables qu'il devrait livrer à un professionnel de santé. Il sort tous les soirs faire du sport, les endorphines lui permettent de se sentir bien pendant un bon moment.

Il m'a dit plusieurs fois que nous ne pourrons pas nous remettre ensemble, qu'il voit bien que je veux le récupérer, que je dois rester amie avec lui.. Il est en deuil avec cette relation minable alors que pour 8 ans de relation "ce moment je l'ai déjà vécu avant pour nous deux, c'est passé". J'ai décidé de couper les ponts pour le faire réagir; nouveau Silence Radio mais comment gérer la suite?

[admin1760294668]

Salut Abastras!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[-Numéro 7]

Malgré son gros chagrin et son état dépressif - c'est d'ailleurs une bonne chose qu'il ait décidé de consulter - il est très clair : il ne se remettra pas avec toi...

Gère du mieux que tu peux : en ne le contactant pas et en ne lui permettant pas de te contacter... pense à toi, et à personne d'autre que toi...

[Abastras]

Peut-on oublier huit ans de relation du jour au lendemain? :s Je veux récupérer cet homme après, ne faut-il pas que je m'occupe de cela après qu'il soit redevenu lui-même?

[-Numéro 7]

Non, bien sûr que non, Abastras, mais je pense - ou plutôt je sais, pour avoir été à sa place - qu'il a commencé à ressentir de moins en moins de sentiment pour toi bien avant... et qu'il s'en est rendu compte tout doucement... très doucement... pour toi c'est soudain - et incompréhensible, forcément, mais c'est ainsi que ça a forcément dû se passer... Mon ancien compagnon a mis du temps à passer à autre chose... tandis que moi, non. Tu vas t'abîmer à tenter sauver quelque chose d'important pour toi, et qui vit encore, mais qui n'existe plus pour lui... Je suis volontairement très direct, pleure beaucoup, crie beaucoup, hurle beaucoup, tape beaucoup... fais tout ce qui te défoulera, Abastras, parce que c'est bel et bien fini...

[Lavieenrose123]

Bonsoir Abastras,

Pourquoi vouloir récupérer un homme qui fait grand cas de lui, mais ne semble pas se soucier un seul instant de ce que tu peux ressentir, toi !?

Parce que "8 ans de relation" ? J'ai envie de dire : et alors ? Crois-tu qu'il puisse te rendre heureuse ? Il a l'air de s'en f... complètement, si ce n'est pour t'utiliser en tant que "genre de thérapeute" car lui va mal... Un comble ! C'est dire les sentiments qu'il te porte... !

Franchement, même si c'est dur, le mieux est vraiment d'aller de l'avant sans lui !

Et de penser à toi, de te rendre heureuse, toi !

Courage !

[Stéphanie Vague]

Je te soutiens énormément car vraiment, cela doit être très difficile à supporter.

Mais vraiment, à la lecture de ton post, je pense qu'il faut absolument que tu te protèges et que tu cesses d'être sa psy.

Pourras-tu aimer ou faire confiance à un homme qui pu gommer 8 ans sans complexe ?

Quand bien même que sa décision a été mûri pendant longtemps, lorsqu'on a une relation si longue, on en parle. On discute. On communique et on essaye d'arranger les choses.

Dans son attitude, il ne te mérite pas. Oser te parler de sa nouvelle ex ? C'est dire le peu de considération qu'il a de tes propres sentiments. Vraiment, je trouve qu'il te manque de respect et que tu mérites un homme qui soit concentré à 100% pour toi. Oui, il ne va pas bien. Mais sûrement toi aussi. Ça n'excuse rien. Le pire, c'est qu'il risque de revenir quand il se sentira seul parce que son estime de lui va être à peu près au niveau 0 (à cause de sa "nouvelle rupture"). Mais ce ne sera pas sincère. Il le fera pour lui et quand il ira mieux, il recommencera parce que ce ne sera pas fondé sur des sentiments profonds.

Franchement, comme dit Numéro7 : pleure, crie, hurle mais surtout, ne supporte pas tout sur tes épaules. Courage !

[Abastras]

La dépression qu'il subit dure depuis des mois, malheureusement je ne m'en suis pas rendue compte. Cette fille ça été le truc de trop pour lui, il s'est dit je plaque tout je change de vie, ça ira mieux et il l'a rencontré, elle lui a promis monts et merveilles et fin du truc. Je suis d'accord que je ne veux pas être sa thérapeute d'où ma coupure de ponts. C'est une personne qui tient énormément à moi, qui prend soin de moi et qui ne sait plus du tout où il en est dans sa vie. C'est également une personne qui garde tout pour elle la communication ce n'est pas vraiment son truc du coup quand il ne sait plus gérer la situation il fuit. Il m'a dit que ce n'était pas le moment pour se remettre ensemble mais qu'il n'est pas fermé à l'avenir, "on verra". Quand j'évoque le fait qu'il pourrait y avoir une autre personne dans ma vie il se sent mal..

[Stéphanie Vague]

Il y a une différence entre : se sentir mal que l'autre rencontre quelqu'un d'autre, et agir pour éviter que cela n'arrive. En attendant, dans ses mots et dans ses actes, il dit bien qu'il ne souhaite pas se remettre avec toi. Le "on verra" est juste un moyen de ne pas prendre de décision, de laisser une porte ouverte. Car oui, pour tout le monde, le "plus jamais" est difficile à gérer.

Tu ne pouvais pas voir sa dépression dans la mesure où il n'a pas communiqué dessus alors même que vous étiez en couple depuis 8 ans. Bien qu'il soit réservé, c'est la base de toute relation donc quelles sont les autres choses / malaises qu'il n'a pas évoqué ?

Je pense qu'il est aujourd'hui instable, qu'il a évidemment peur de se tromper mais qu'il risque de te mettre dans une position d'attente et d'espoirs vains. Tu devrais partir du principe que l'histoire est finie, te relever et voir plus tard si il agit vraiment pour te récupérer ou pas. Les mots, ce ne sont que des mots et qui n'ont de valeur que sur le moment. Ne t'y attache pas trop.

[Abastras]

En effet, il est instable sur tout d'où ma coupure totale. Il doit se recentrer sur lui-même. Il ne ressent plus de goût à la vie, pas de sentiments pour les gens et il pensait qu'avec quelqu'un d'autre ça serait différent. Sauf que non ça ne s'est pas passé comme ça. Il s'est fait en plus jeté, se retrouver réellement seul c'est un traumatisme pour lui. C'est lui. Il avait déjà évoqué il y a quelques années qu'il ne se sentait pas bien depuis son adolescence etc... Mais il ne voulait pas consulter il s'est dit que ça passerait, je l'ai toujours soutenu lors de moments de doute dans sa vie (quand il a voulu abandonner au dernier moment ses études ça été le plus flagrant).

Je ne m'attache pas à ses mots, car à chaque fois c'est lui qui me contacte pour passer du temps avec moi. Cinéma, bars, restaurants... Je ne réponds pas toujours favorablement à ses demandes car je ne veux pas être l'amie sous le coude ou le mouchoir thérapeutique. Je laisse du temps pour qu'il y voit plus clair après comment gérer la suite? De mon côté, je me recentre sur moi, je fais des choses pour moi (sports, sorties, danse, rencontres...).

[Stéphanie Vague]

Tu sais, mon ex (beaucoup moins long) me disait la même chose : je n'ai envie de rien, je vois tout noir, je n'ai pas de sentiment pour rien etc. Mais en fait, c'était un moyen de me garder là près de lui sans assumer les conséquences de son geste. Parce que la finalité, c'est qu'on se dit : mince, le pauvre il ne va pas bien ! Mais on oublie que le fond reste le même, nous aussi ça nous fait du mal mais ça ne compte pas. Ce qui compte, c'est son mal être. C'est quand même très égocentré. Bref, tu as raison : continue de prendre du temps pour toi, et de le laisser se remettre en question.

[Carrie007]

Je ne m'attache pas à ses mots, car à chaque fois c'est lui qui me contacte pour passer du temps avec moi. Cinéma, bars, restaurants... Je ne réponds pas toujours favorablement à ses demandes car je ne veux pas être l'amie sous le coude ou le mouchoir thérapeutique.

Ote-moi d'un doute: tu as dit que tu avais coupé les ponts avec lui, donc ça, ses sollicitations, c'était avant?

Comme je pense que la réponse est non :) , le problème est que tant que tu répondras, même uniquement de temps en temps, à ses sollicitations, tu resteras l'amie sous le coude et le mouchoir thérapeutique, pour reprendre tes mots.

Tu ne veux pas être son amie (tu pourras éventuellement l'être dans des années quand il n'y aura plus l'once d'un sentiment amoureux) donc plus tu resteras près de lui, même de temps en temps, plus ton deuil amoureux prendra du temps.

Sincèrement, j'ose même espérer qu'il n'osera pas tenter de revenir dans tes bras quand il ira mieux.

 

Je laisse du temps pour qu'il y voit plus clair après comment gérer la suite?

Franchement, je pense que lui y voit plus clair que toi dans cette histoire.

Préserve-toi, vraiment.