Après 6 mois de relation, il m'annonce ne pas vouloir d'une relation sérieuse et me quitte

[mayaaa]

Bonjour tout le monde !

Je vais essayer de faire clair et précis et pas -trop- long. Début décembre, j'ai rencontré une homme de 33 ans (j'en ai 27), nous avons de suite accroché dès notre premier rendez-vous. Il m'a très vite présentée à ses enfants (deux petits bouts) après deux semaines, et j'ai également vite été présentée à ses amis, à sa famille. C'est lui qui m'a dit "je t'aime" le premier, après 4 mois.
Tout se passait bien dans notre relation, on vivait au jour le jour, en se voyant globalement 2 fois (parfois 3) par semaine. Nous sommes même partis en vacances en avril ensemble (réservation du voyage après seulement un mois de relation).

La semaine dernière, nous nous sommes vu : quelque chose me chipotait, j'en ai donc profité pour lui parler : j'avais souvent l'impression qu'il faisait son agenda et qu'il me casait après, "quand il avait le temps". Je lui ai expliqué mon ressenti, il m'a écouté, m'a comprise. S'en suit un cinéma en amoureux, retour chez moi, nuit d'amour, "je t'aime" de ma part, il sourit et me répond "moi aussi je t'aime", la nuit dans les bras l'un de l'autre. Normal. Le lendemain il part au travail. Je reçois un coup de fil et je lui demande une confirmation pour une réservation non remboursable en août et là il m'annonce de ne pas réserver de suite car il est en pleine période de doutes. Je tombe des nues. Je l'ai au téléphone un peu plus tard, il m'annonce prendre quelques jours de réflexion, je lui laisse et après 5 jours il me recontacte et nous fixons un moment pour discuter. Le jour arrivé, il m'annonce la rupture.

Malgré ses sentiments et le fait que tout se passait bien entre nous, il m'annonce qu'il n'est pas prêt pour une relation sérieuse/suivie. En effet, il est resté 10 ans avec la mère de ses enfants ; il en est séparé depuis deux ans, de sa propre initiative car rien n'allait plus entre eux. Rapidement (1 ou 2 semaines je crois) il a rencontré une autre femme avec qui il est resté 1 an et demi avant de rompre avec elle car cela n'allait déjà plus non plus depuis quelques mois. 3 semaines plus tard on se rencontrait... Il a donc enchaîné les relations et ne se sent pas capable pour le moment d'en avoir une autre. Je suis un peu dans l'incompréhension et je lui ai demandé si j'avais mis la pression d'une quelconque manière (je n'ai jamais parlé d'emménagement ou de bébé dans les 6 mois), sa réponse "non". C'est quelqu'un de très indépendant et je pense que pendant sa relation avec la mère des enfants, il en a été fort privé et brimé, il y tient donc beaucoup. Il aime faire la fête et voir ses amis, ce que je ne lui ai jamais empêché de faire, je n'ai même jamais boudé car il le faisait, ce n'est pas dans mon caractère. Je lui ai également demandé si je lui prenais beaucoup de temps et il m'a répondu non.

Lors de la rupture, j'ai vu qu'il était pas bien et que c'était un peu à contre-coeur... il m'a dit avoir peur de regretter sa décision et que nous nous étions rencontrés au mauvais moment. Il m'a aussi dit que j'étais super, que j'avais beaucoup de qualités qu'il recherchait et appréciait (notamment dans ma gestion des conflits), que ce n'était pas une question de sentiments mais qu'il n'était pas prêt. Je reste encore et toujours dans l'incompréhension... j'ai pas mis de pression, j'ai pas demandé à vivre la relation autrement que ce qu'on vivait jusqu'à présent et qui nous rendait heureux tous les deux.

Ses phrases "j'ai peur de regretter" et "nous nous sommes rencontrés au mauvais moment" résonnent en moi comme un espoir. Je n'ai pas envie de l'attendre mais je vous avoue que j'hésite à lui demander si dans le cas où il regrette ou qu'il se sent prêt d'ici quelques semaines/mois s'il reviendrait vers moi, tout en lui précisant que je ne l'attendrai pas. Si je suis toujours dans l'état d'esprit amoureux, tant mieux, si pas tant pis.

Mais je ne sais pas si c'est une bonne idée. Je suis en SR bien évidemment cela fait maintenant 3 jours.

Merci pour votre lecture et les éventuels conseils/avis que vous me donnerez.

[admin1760294668]

Salut mayaaa!

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[Caféine1760297344]

Bonsoir

Froidement et après lecture objective, l'effet que me fait ce monsieur est qu'il n'a toujours pas fait le deuil de son ex femme. Non pas qu'il l'aime encore, ça je n'en sais rien, mais en 2 ans de séparation, il a enchainé les histoires sans laps de temps entre, il comble le vide...il fait du bruit pour remplir le silence, comme on dit. Ca n'est pas toi qui lui mets la pression, c'est lui qui enchaine les relations "pansements"... il est sans doute encore ancré dans l'image de l'épouse, de la mère, de l'amante, et tant qu'il ne sera pas sorti de ce schéma il ne pourra pas donner un amour naturel et spontané, un amour "neutre", un amour sans affect familial autour...bref, il ne me semble pas encore guéri de cette séparation, même si c'est lui qui l'a voulue.

[Lavieenrose123]

Franchement, Mayaaa, mon seul conseil serait de fuir cet homme.

Si en plus, tu n'as ni enfant ni divorce derrière toi, tu as largement la possibilité de rencontrer quelqu'un qui ne traînera pas toutes ses casseroles... parce que ce genre de schéma est tristement récurrent, le "pas fait de deuil suite à un divorce", et certains hommes enchaînent comme ça pendant des années et ne "s'en remettent jamais".

Moi, je te dirais que tu n'as pas à payer la facture. Encore moins à te faire toute petite pour ne pas déranger l'emploi du temps de monsieur. Il regrettera ? J'ai envie de dire : "tant mieux" !

Traîner des casseroles relève, à un moment donné, d'un choix. Soit on a divorcé et on a la volonté de reconstruire, soit on ne veut pas, quelque part. Pas seulement on "ne peut pas". Alors, qu'il mijote dans son jus post-rupture, au bout de quelques années, il sera tellement cuit et recuit que vraiment, plus personne n'en voudra.

Mon post est un peu "méchant", mais ras le bol de tous ceux qui s'imaginent qu'au motif qu'ils ont divorcé, ils peuvent se permettre tout et n'importe quoi, et faire souffrir d'autres femmes au passage !

Courage à toi, bises :bisou:

[mayaaa]

Salut les filles, merci pour vos réponses :bisou:

Je ne sais pas si ça a une importance (n'ayant pas connu cette situation) mais il n'était pas marié avec... J'aurais tendance à dire qu'un divorce est plus douloureux qu'une séparation mais ce n'est que mon avis. Ils se déchiraient depuis un moment d'après ce qu'il m'a raconté...

[Kakahuet]

Bonjour,

En fait, je risque être franc et direct ...blablablabla ....


Tout ce qu'il te raconte, c'est les trucs classiques pour faire passer la pilule.. le "timing" a bon dos, le "c'ets pas toi c'est moi" a bon dos aussi ...ce sont des expressions éculées pour te faire comprendre qu'il ne souhaite pas aller plus loin et malheureusement c'est son droit.

Les seules questions qui restent en suspens, c'est pourquoi ce revirement soudain? et je ne suis pas certaine qu'il y ait une raison bien précise, votre relation étant courte quand même.

Je ne te conseille pas de rester à sa disposition, ce que tu sous entend largement dans tes écrits, mais plutôt de laisser cette histoire en l'état et tu verras si elle mérite de voir le jour de nouveau ou pas...

Si vous avez un nouveau rapprochement, mettez quand même les choses au clair dès le départ....

[mayaaa]

Je suis peut-être naïve ou pas objective car directement dans l'histoire mais il a toujours été honnête donc je ne vois pas pourquoi il utiliserait des formulations comme ça pour faire passer la pilule. Des mecs le font, je suis tout à fait d'accord mais ils ne sont pas tous comme ça.

Comme il n'a pas vraiment eu de temps mort entre ses histoires, le timing est effectivement mauvais... J'avais encore quelques incompréhensions et lors de la rupture, il m'avait dit qu'il était là si j'en avais encore. J'ai pris contact avec lui hier, sa réponse instantanée dès qu'il a vu le message "Coucou. Par écrit c'est bien. C'est normal je m'y attendais. J'espère que tu n'es pas trop triste :/ ce n'est pas évident pour moi non plus. Bisou". Il a répondu à mes questions par la suite et précise que le moment n'est pas le bon, qu'il a besoin de se retrouver avec lui-même, et qu'il n'est pas prêt de m'oublier...

[Jo_French]

[quote="mayaaa"]Je suis peut-être naïve ou pas objective car directement dans l'histoire mais il a toujours été honnête donc je ne vois pas pourquoi il utiliserait des formulations comme ça pour faire passer la pilule. Des mecs le font, je suis tout à fait d'accord mais ils ne sont pas tous comme ça.[/quote] Tu sais, je suis un Homme et de ce que je peux lire, il essaye juste de faire passer la pilule. Ca se trouve, il a déjà une autre personne en tête. Il sait que tu en souffres dans un sens et il est plus facile de dire à l'autre : " Je souffre aussi, je me sacrifie dans cette histoire, quel mauvais timing alors "

De mon point de vue, il n'y a pas de bon ou de mauvais timing, il y a une juste l'envie de vouloir construire quelque chose avec quelqu'un ou de ne pas le faire.
[quote] Il a répondu à mes questions par la suite et précise que le moment n'est pas le bon, qu'il a besoin de se retrouver avec lui-même, et qu'il n'est pas prêt de m'oublier...[/quote] ça ne reste encore que des paroles, dans les actes, est-ce qu'il est toujours là pour toi ?

Cela me fait penser à mon ex-copine qui me décrit le fait que je sois une personne très importante dans sa vie, que je suis une personne avec une multitude de qualités etc.. Pourtant, elle est partie voir ailleurs et a décidé de mettre fin à notre relation (je précise, fin de la relation sans respect ni classe, pas eu de communication, elle me considère sans doute comme un moins que rien à ce jour)

Après, la balle est dans ton camp. Cela ne reste qu'un avis extérieur.

[sandstorm]

Bonjour Maya

cet homme traine des casseroles comme l'a très bien dit La Vie en Rose et Caféine, il t'a sorti le gros classique c'est pas toi c'est moi comme le remarque KKH
La raison de la rupture ? j'ai comme l'impression qu'il n'y en a pas vraiment une, c'est juste qu'il a réalisé que ça n'allait pas le faire et puis voilà.

Par contre j'aimerais intervenir sur un autre point: au bout d'un moment tu as sentis son éloignement, et puis tu as cherché à être réconforté que non ton ressenti n'est pas vrai, il ne s'éloigne pas avec ciné, soirée ensemble, mots d'amour etc.
Mais, ce qui est intéressant dans ton récit c'est que le lendemain tu as voulu ''revérifier", de façon indirecte mais clair en l'appelant pour les réservations de billets pour le mois d'aout donc indirectement c'est comme lui dire "tu te projettes dans une relation avec moi à plus long terme, n'est ce pas? ", et là tu dis que tu n'y t'attendais pas, mais en fait inconsciemment peut être tout ton comportement montre le contraire, tu t'y attendais, mais c'est la confirmation de ton ressenti qui t'a bouleversé.

En ce qui concerne l'honneteté, les classiques dont parle Kakahuet sont des phrases types que sortent les largueures lors de la rupture, de façon pas forcément consciente pour déculpabiliser, avoir une bonne image de soi.
Euh par contre le "j'espère que tu n'es pas trop triste" je trouve ça un peu condescendant quand même.

[sandstorm]

et le '' Par écrit c'est bien.'' je trouve que ça fait un peu "oui je sais que tu souffres mais je préfère que tu me l'écrives plutôt que te t'avoir au téléphone, je veux pas trop de drame non plus, avant tout mon propre confort".

[Lavieenrose123]

Tous les avis sont en général intéressants, mais en effet, dans ton cas, les avis masculins sont un véritable "plus" !

C'est dur à encaisser, c'est sûr... mais ça aide à y voir clair.

Courage à toi, Mayaaa !

[Stéphanie Vague]

Tu sais, j'ai été (et je suis toujours) dans la même situation.

Homme séparé qui se jette dans une histoire pour combler le vide mais qui n'a en fait pas fait le deuil de son histoire, et donc c'est nous (relation pansement) qui en payons le prix. Pour info, il me dit exactement les mêmes chose qu'à toi. Ce qui ne signifie pas qu'il ne le pense pas mais le résultat est le même : il t'a quitté parce qu'il n'éprouvait pas de sentiments suffisamment forts pour avoir envie de s'investir plus. Il n'y a jamais de bonnes ou de mauvaises raisons : il y a juste des raisons.

Et puis, pour aller dans le sens des autres, à mon avis dans son profil tu risquerais d'être plusieurs fois déçue et je crois que tu pourrais commencer par te protéger de lui. N'écoute pas ses mots, fie toi à ses actes. Moi aussi il m'a dit être là pour moi si j'avais besoin. Il l'était par message si j'avais besoin de parler. Mais néanmoins, quand je lui ai demandé d'être plus disponible et présent pour moi (il faut savoir que ça m'a coûté mon mariage et ma maison cette histoire...), bizarrement il y avait toujours une excuse. Un truc. Et lui, qui se dit toujours en pleine déprime. Elle a bon dos la déprime parce que par contre, la mienne elle, ne compte pas.

Donc les actes avant tout.

Mon conseil : gagne du temps, celui que moi j'ai perdu à espérer et penser que c'était juste une histoire de timing. Non, ce n'est pas une histoire de timing mais une histoire de personnes.

[Lavieenrose123]

[quote="Stéphanie Vague" post_id=1285590 time=1530009790 user_id=42000]
Non, ce n'est pas une histoire de timing mais une histoire de personnes. [/quote] C'est tellement vrai, ça... ! :+1:

[mayaaa]

[quote="sandstorm"] Par contre j'aimerais intervenir sur un autre point: au bout d'un moment tu as sentis son éloignement, et puis tu as cherché à être réconforté que non ton ressenti n'est pas vrai, il ne s'éloigne pas avec ciné, soirée ensemble, mots d'amour etc.
Mais, ce qui est intéressant dans ton récit c'est que le lendemain tu as voulu ''revérifier", de façon indirecte mais clair en l'appelant pour les réservations de billets pour le mois d'aout donc indirectement c'est comme lui dire "tu te projettes dans une relation avec moi à plus long terme, n'est ce pas? ", et là tu dis que tu n'y t'attendais pas, mais en fait inconsciemment peut être tout ton comportement montre le contraire, tu t'y attendais, mais c'est la confirmation de ton ressenti qui t'a bouleversé. [/quote] Je n'ai pas senti d'éloignement non. L'impression de pas être prise en compte dans son agenda n'était pas récente mais on se voyait tout de même régulièrement, notre relation avançait à son rythme. Et l'appel pour l'hotel pour le mois d'août était un pur hasard, on en avait parlé un mois avant déjà et là la personne allait faire les réservations donc c'était uniquement pour être sûre que la date était toujours bien bloquée pour lui dans son agenda. Lui aussi se projetait à la base.. Après un mois et demi de relation (fin janvier) on avait pris des billets d'avion pour NY pour un voyage qui allait avoir lieu mi avril. Il me parlait souvent de l'été qu'on allait passer et tout. Je pense honnêtement qu'il a pris peur et que comme il a n'a pas eu de temps mort pour lui entres ses précédentes relations, ça a été trop pour lui... :|

[mayaaa]

Je lis vos messages, je vous écoute et je me remets en question. C'est délicat de livrer son histoire car on est forcément pas objective et en même temps je trouve que c'est délicat aussi pour une personne extérieure de "juger" l'histoire de deux personnes jamais vues, ou encore juger les actes et les paroles d'un homme que vous ne connaissez pas. Tout ça pour vous dire que si j'ai l'air réticente et que je ne "crois" pas vos avis c'est pour ça....ou par naïveté c'est possible.

Quoi qu'il arrive le travail reste le même... la reconstruction.

[Elieza]

[quote=mayaaa post_id=1285719 time=1530090651 user_id=42038] Je lis vos messages, je vous écoute et je me remets en question. C'est délicat de livrer son histoire car on est forcément pas objective et en même temps je trouve que c'est délicat aussi pour une personne extérieure de "juger" l'histoire de deux personnes jamais vues, ou encore juger les actes et les paroles d'un homme que vous ne connaissez pas. Tout ça pour vous dire que si j'ai l'air réticente et que je ne "crois" pas vos avis c'est pour ça....ou par naïveté c'est possible.

[/quote] Réponse classique de quelqu'un qui n'a pas obtenu les réponses qu'il espérait sur le forum.

C'est plus facile de te dire ça que d'envisager qu'effectivement, on puisse avoir raison, justement parce qu'on se base sur ce que tu nous racontes, et qu'à priori, si, tu es un minimum objective puisque tu te rends bien compte que tu n'es pas la priorité de cette homme.
Mais bref...bon courage!

[Kakahuet]

[quote=mayaaa post_id=1285719 time=1530090651 user_id=42038] Je lis vos messages, je vous écoute et je me remets en question. C'est délicat de livrer son histoire car on est forcément pas objective et en même temps je trouve que c'est délicat aussi pour une personne extérieure de "juger" l'histoire de deux personnes jamais vues, ou encore juger les actes et les paroles d'un homme que vous ne connaissez pas. Tout ça pour vous dire que si j'ai l'air réticente et que je ne "crois" pas vos avis c'est pour ça....ou par naïveté c'est possible.

Quoi qu'il arrive le travail reste le même... la reconstruction. [/quote] C'est bien de se remettre en question, vraiment !!
Pour le reste, je peux t'affirmer, que dans 90% des cas, le fond du problème est toujours le même et que tout ce qui a été dit peut donc s'appliquer à 90% des relations existantes même si l'on ne connaît pas les deux protagonistes...

Que tu sois réticente ou pas, peu importe, on ne te donne que notre avis, basé sur notre propre expérience...

[sandstorm]

[quote=mayaaa post_id=1285718 time=1530090396 user_id=42038] Je n'ai pas senti d'éloignement non. L'impression de pas être prise en compte dans son agenda n'était pas récente mais on se voyait tout de même régulièrement, notre relation avançait à son rythme. [/quote] là tu nous dit que tu ne ressentais pas d'éloignement, pourtant dans ton post initial tu disais: [quote]La semaine dernière, nous nous sommes vu : quelque chose me chipotait[/quote]
par ailleurs là tu dis:
[quote]Et l'appel pour l'hotel pour le mois d'août était un pur hasard, on en avait parlé un mois avant déjà et là la personne allait faire les réservations donc c'était uniquement pour être sûre que la date était toujours bien bloquée pour lui dans son agenda. Lui aussi se projetait à la base.. [/quote] ''il se projetait à la base" donc ce n'est pas un pur hasard, c'est deux personnes qui se projetent dans la relation, qui organisent des voyages. Parce qu'organiser un voyage dans plusieurs mois signifient que l'on pense qu'on sera toujours avec la personne dans plusieurs mois.

[mayaaa]

[quote="sandstorm"][quote=mayaaa post_id=1285718 time=1530090396 user_id=42038] Je n'ai pas senti d'éloignement non. L'impression de pas être prise en compte dans son agenda n'était pas récente mais on se voyait tout de même régulièrement, notre relation avançait à son rythme. [/quote] là tu nous dit que tu ne ressentais pas d'éloignement, pourtant dans ton post initial tu disais: [quote]La semaine dernière, nous nous sommes vu : quelque chose me chipotait[/quote]
par ailleurs là tu dis:
[quote]Et l'appel pour l'hotel pour le mois d'août était un pur hasard, on en avait parlé un mois avant déjà et là la personne allait faire les réservations donc c'était uniquement pour être sûre que la date était toujours bien bloquée pour lui dans son agenda. Lui aussi se projetait à la base.. [/quote] ''il se projetait à la base" donc ce n'est pas un pur hasard, c'est deux personnes qui se projetent dans la relation, qui organisent des voyages. Parce qu'organiser un voyage dans plusieurs mois signifient que l'on pense qu'on sera toujours avec la personne dans plusieurs mois.[/quote] Oui, j'ai accumulé cette impression pendant plusieurs semaines, et ce jour-là j'avais enfin décidé de lui en parler. Mais dans les faits il n'y avais pas d'éloignement ou de changement de comportement ces derniers temps. D'où l'incompréhension énorme.

Quant à l'appel que j'ai eu concernant la réservation, c'était un hasard que ça arrive en plein milieu de sa période de doutes. Et comme je le dis, on en avait parlé le mois d'avant, fixé la date, les modalités... donc il se projetait bel et bien avec moi.

Même si à présent ça n'a plus aucune importance en soi.

[mayaaa]

[quote=Elieza post_id=1285720 time=1530091784 user_id=14891] Réponse classique de quelqu'un qui n'a pas obtenu les réponses qu'il espérait sur le forum.

C'est plus facile de te dire ça que d'envisager qu'effectivement, on puisse avoir raison, justement parce qu'on se base sur ce que tu nous racontes, et qu'à priori, si, tu es un minimum objective puisque tu te rends bien compte que tu n'es pas la priorité de cette homme.
Mais bref...bon courage! [/quote] J'ai besoin de prendre encore du recul, la rupture date d'une semaine. Je ne sais pas trop pourquoi je suis venue ici, pour du soutien j'imagine. Et vos mots, bien que sincères, sont très bruts, je souffre déjà et j'ai juste l'impression d'avoir vécu du vent avec un connard... alors que j'ai juste besoin d'un peu de réconfort.

[sandstorm]

Avoir besoin de réconfort est compréhensible mais on ne peut pas dire des choses qui ne correspondent pas à la réalité pour t'apaiser. Parce que ça sera très mauvais pour toi…

et entre avoir vécu du vent avec un connard et avoir vécu une histoire avec un homme qui a pris fin car il ne voulait pas s'engager/n'avait plus de sentiment il y a de très grandes différences :)

[Lavieenrose123]

[quote=mayaaa post_id=1285730 time=1530101313 user_id=42038]
Et vos mots, bien que sincères, sont très bruts, je souffre déjà et j'ai juste l'impression d'avoir vécu du vent avec un connard... alors que j'ai juste besoin d'un peu de réconfort. [/quote] Je comprends ce que tu veux dire, Mayaaa...

Il est vrai que vu le nombre d'hommes qui "ne se remettent pas de leur divorce" et font payer la facture, au bout d'un moment, je trouve que "c'est abusé" ! (pareil si c'est une femme qui fait "payer" un homme pour la même raison...).

Ce ne sont pas forcément des connards ou des connasses, mais au bout d'un temps, oui, on a juste envie de dire : qu'ils se débrouillent et règlent leurs problèmes d'abord, au lieu d'embarquer quelqu'un dans leur souffrance pour atténuer la leur... et finir par retourner à leur souffrance, en se fichant plus ou moins du mal qu'ils (ou elles) ont pu causer, des dégâts créés, quoi !

Mais cela ne veut pas dire qu'on ne te soutient pas, car évidemment, tu es en souffrance !

Le but, c'est de tenter de t'aider à en sortir, et non pas replonger dans une relation où, au bout d'un moment, ce sera la même chose (il a peur, il doute, fait marche arrière, etc...).

Par contre, rien ne dit que s'il règle ses problèmes, vous ne puissiez pas retenter quelque chose, mais APRES qu'il aura fait un travail sur lui, pas maintenant ! Sinon, ça va tourner en boucle sur la même problématique.
Et aussi : il est important pour toi de ne pas trop t'accrocher à cet espoir... car ça risque aussi de ne jamais arriver...

Voilà, donc : tout mon soutien :grinning: , et grand courage à toi !

[Carrie007]

[quote=mayaaa post_id=1285719 time=1530090651 user_id=42038] Je lis vos messages, je vous écoute et je me remets en question. C'est délicat de livrer son histoire car on est forcément pas objective et en même temps je trouve que c'est délicat aussi pour une personne extérieure de "juger" l'histoire de deux personnes jamais vues, ou encore juger les actes et les paroles d'un homme que vous ne connaissez pas. Tout ça pour vous dire que si j'ai l'air réticente et que je ne "crois" pas vos avis c'est pour ça....ou par naïveté c'est possible.

Quoi qu'il arrive le travail reste le même... la reconstruction. [/quote] Je plussoie la réponse donnée par Kakahuet (qui est un homme, ce qui peut te donner une idée de ce qu'un homme a en tête).

Effectivement, nous ne sommes pas dans la tête de ce monsieur mais comme te le disait KKH, ce qu'il t'a dit, comme quoi il ne voulait pas s'engager, que c'était une histoire de timing, etc.. c'est du blabla dans 90% des cas (même plus selon moi).

Pas plus tard qu'hier, je recevais dans mon bureau une jeune femme qui était en couple depuis 9 mois. Je lui demande comme cela se passe avec son ami, si elle est toujours avec. Elle me répond que non, qu'elle a senti un certain éloignement (un peu comme le tien) de sa part et qu'elle lui a demandé s'il y avait quelque chose qui n'allait pas. Il lui alors répondu le fameux "ce n'est pas toi, c'est moi, je n'ai pas envie de m'investir davantage dans une relation". Elle, prosaïquement, m'a dit ensuite "en fait, je crois juste qu'il a rencontré une autre femme et qu'il n'a pas voulu me le dire. Le fait qu'il ne souhaite pas s'engager ou s'investir, c'est avec moi en fait".

Si je te raconte ça c'est parce que souvent, dans ce genre de situation, c'est ça qu'il faut entendre même si on ne le dira jamais très clairement.

Six mois c'est assez long pour savoir si on veut poursuivre ou pas une relation.

Je suis désolée pour ta peine et dis-toi, pour la prochaine fois, que quelqu'un qui s'enthousiasme trop vite, c'est louche car il y a de fortes chances que ça retombe aussi sec.

[quote="mayaaa"]Je ne sais pas trop pourquoi je suis venue ici, pour du soutien j'imagine. Et vos mots, bien que sincères, sont très bruts, je souffre déjà [/quote] Mais nous sommes vraiment désolés pour toi, je crois que je peux parler au nom de tout le monde. On te soutient mais à notre manière ;) . Est-ce que cela te serait d'une grande aide si on te disait "pfff!! ma pauvre c'est un connard" ou alors "mais bien sûr que oui il va revenir, c'est sûr"? (je grossis le trait à dessein)

Ton histoire est banale dans le sens où beaucoup de séparations se déroulent au cours de la première année et où ce genre de "largage" est très fréquent (même si pour toi, bien sûr que cette histoire n'était pas banale, c'était la tienne et tu y as cru).

Il te faut aujourd'hui un peu de temps pour sortir du déni (ce qui est un processus logique) et apaiser ton chagrin. Mais tu y arriveras. Ne t'en veux pas d'y avoir cru, vraiment.

[quote="sandstorm"]
et entre avoir vécu du vent avec un connard et avoir vécu une histoire avec un homme qui a pris fin car il ne voulait pas s'engager/n'avait plus de sentiment il y a de très grandes différences :)[/quote] :-1

Exactement! Ce n'était pas un connard, juste un mec qui y a cru ou a voulu y croire (pour des raisons que j'ignore) et qui a préféré mettre fin à une relation (sans être dans le "je ne suis pas amoureux de toi" qui est ultra violent, mais en te parlant de cette histoire de timing qui est peut-être aussi réellement ce qu'il pense).

Cela n'enlève rien à ta peine mais cela ne doit pas non plus t'enlever quoi que ce soit en ta confiance en toi. Une blessure d'amour est aussi avant tout une blessure d'ego car on se sent rejeté. Et c'est terrible ce sentiment.