Elle m''a quitté : que faire après 3 mois de silence?

[Dawn]

J'entends ce que tu dis, mais permets-moi de te demander quel genre de père etait-il quand il vivait encore avec vous ? Quand son fils stressait pour quelque chose il avait les réactions appropriées à l'époque ?

Concernant le dialogue avec son fils, à mon sens c'est votre rôle à tous les 2. A lui de lui dire qu'il sera toujours là et à toi aussi de lui dire que son père ne l'abandonne pas. Que papa et maman se séparent mais que personne ne le quitte lui.

Au delà du sentiment d'abandon qu'il ressent peut-être, il se peut aussi que par loyauté envers toi il maintienne volontairement son père a distance, ce qui n'est pas son rôle d'enfant. Son rôle d'enfant n'est pas de prendre parti. Et j'ai bien l'impression qu'au delà de son propre chagrin c'est ce qu'il fait :|

La façon dont tu en parles montre que tu estimes ton mari pour seul responsable du déséquilibre de vie que cette séparation va entraîner sur votre fils. Mais une séparation concerne les deux parents. C'est ensemble qu'ils doivent rassurer les enfants et restructurer un foyer rassurant et équilibré, même si séparé à l'avenir.

Il avait le droit de partir, comme tu en aurais eu le droit toi-même. Ça ne signifie pas que c'est à lui de porter seul le fardeau de ce que cela fait et fera à votre enfant.

Bien sûr il part avec une autre, c'est moche, tu as le droit d'être en colère, d'avoir du chagrin et de la déception. Mais il n'a pas quitté son fils. Il n'a pas quitté votre famille. Il a quitté votre relation. Votre famille existe toujours, elle doit juste être restructurée différemment.

Quand les enfants sont en âge de partir et quittent le foyer, la famille est-elle détruite selon toi ?

[Caféine1760297344]

*** Modifié le 25 juin 2018 par Caféine

[Dawn]

Oui il a toujours été un père très présent, très à l'écoute et exemplaire aux yeux de son fils, son attitude légère et peu concernée est une surprise pour nous deux.

 

il avait l'habitude de me l'écrire à moi la semaine pas à son père

 

Si son père était concerné, pourquoi est-ce à toi que ton fils écrivait toujours ?

Et je précise que c'est une vraie question.

 

Je fais ce que je peux faire pour les garder en contact à mon niveau

 

Tu trouves inepte que son père lui demande si il regarde le foot, tu penses que ton fils ne le sent pas ?

Là encore c'est une vraie question.

 

c'est moi qui ai listé toutes les dates des épreuves du brevet à son père pour qu'il n'oublie pas qu'entre chaque, un SMS d'encouragement ça serait bien...

 

Ici je vais me permettre une question indiscrète : tu faisais ça aussi quand vous étiez ensemble ?

 

Je fais tout, du moins consciemment, pour ne pas rallier le môme à ma cause ou à une autre.

 

J'ai lu dans ton premier post que tu as expliqué les choses à ton fils quand son père était à l'hôtel. Nouvelle question indiscrète : tu lui as dit que vous vous sépariez ou tu lui as dit que son père avait rencontré quelqu'un ?

 

Tu sais, dire à un enfant papa et maman ne s'aiment plus mais ils t'aiment toi, c'est très binaire, ça fonctionne quand les gamins sont petits. Le mien va avoir 15 ans, il est plus au fait de la singularité des sentiments que ça, il n'est déjà plus aussi binaire que le raisonnement que tu cites...

 

Non je ne sais pas. Pour moi c'est aussi binaire que ça à n'importe quel âge tout simplement parce que c'est la vérité. 2 parents qui se séparent ne quittent pas leurs enfants. Et si ils quittent leurs enfants c'est encore autre chose. Quelque chose qui n'a rien à voir avec la séparation.

[Caféine1760297344]

... Modifié le 25 juin 2018 par Caféine

[Dawn]

Son père, comme écrit plus haut, travaillait de la maison. Donc non, il n'envoyait jamais ce SMS à son père.

 

Et avant, quand il ne travaillait pas à la maison ?

 

Il est totalement inepte que son père lui parle de foot pour la simple et bonne raison qu'aucun des deux n'aime ça.

 

Ça prouve donc qu'il cherche des excuses aussi pourries soient-elles pour contacter son fils non ?

Encore une fois je vois un père qui tente de garder un lien, mais qui culpabilise trop pour faire ça avec intelligence.

 

Juste que son père partait réfléchir car il n'était plus certain de m'aimer.

 

Et comment veux-tu que ton fils ne prenne pas parti après ça ? ;)

 

pourquoi ai je l'impression d'assister à mon procès...

 

Ça il n'y a que toi qui peux y répondre, mais ça serait intéressant à creuser pour toi.

 

Non, quand nous vivions tous les 3, je n'avais pas besoin de rappeler à son père que le petit avait tel truc ou tel autre de prévu, mon mari était réellement très investi dans la vie de son fils, inscription au sport, aller aux rdv avec les profs, aide aux devoirs...je n'ai jamais tout géré seule et il y avait même de nombreuses choses qu'ils ne faisaient qu'à deux...

 

Alors ils trouveront le moyen de se refaire une relation à 2 quand votre fils lui aura pardonné, je n'en doute pas. Ils feront ça à leur rythme. Et à leur manière.

Bon courage pour la suite.

[Caféine1760297344]

Merci 😊 Modifié le 25 juin 2018 par Caféine

[Dawn]

Tu dis toi-même qu'il vous a laissé tout le reste, c'est si grave si il prend la Xbox ? ;)

Écoute comme je t'ai dit j'entends ton chagrin, ne cherche pas à me convaincre, je dis juste que je ne vois rien dans son comportement qui ressemble à un abandon de son rôle de père.

Tu demandais comment on peut abandonner 15 ans si c'est pour culpabiliser autant, je te réponds sur ce que je ressens de ton histoire. En tant que mari il aurait pu être plus délicat, comme te quitter sans te dire que c'est pour une autre par exemple, mais en tant que père je ne vois pas ce qu'il fait de mal ;)

Et tu devrais être plutôt rassurée par ce genre d'avis non ? Plutôt que chercher à ce que tout le monde soit d'accord pour dire que c'est un mauvais père ? ;)

Qu'en penses-tu ? Pourquoi est-ce si important pour toi que ça soit un mauvais père ? Est-ce que ça légitime quelque chose à tes yeux ?

Encore une fois si tu veux creuser tout ça c'est sans problème. Sinon il y a d'autres femmes ici qui ont connu ta situation et qui seront ravies de te soutenir dans cette épreuve, comme tu as pu le voir :)

[Caféine1760297344]

Et bien.. Modifié le 25 juin 2018 par Caféine

[Lavieenrose123]

Je rebondis, car j'ai lu rapidement, et ne crois vraiment pas que Caféine ait besoin de ce genre de choses, je veux dire, avoir besoin de se justifier par dessus le marché.

Je me demande une chose : est-ce bien un hasard si son presque "ex mari" est tombé amoureux à cet âge où son fils a tant besoin de lui pour se construire ? Moi, je pense que non, que c'est inconsciemment un prétexte pour quitter le foyer.

Car c'est ce qu'il a fait, et il n'est pas là pour son fils, et pas de la bonne manière.

Caféine a besoin de soutien, et je trouve qu'elle en fait beaucoup pour tenter de préserver "l'image du père". Mais il s'agit là d'une image, et les ados sont très clairvoyants, comprennent ce qu'il se passe et se joue réellement.

Alors bien sûr, ce jeune comprend que son père l'a quitté lui aussi, il n'est pas idiot ! C'est une réalité. Il va se construire avec ça aussi, mais il trouvera certainement, et je le lui souhaite, d'autres modèles forts comme un enseignant, par exemple, et qui l'aideront à se construire.

C'est très dur pour les enfants, ce genre de choses, et il faut arrêter de leur raconter des idioties : sauf cas très exceptionnel, le parent qui fiche le camp quitte ses enfants, souvent d'ailleurs parce qu'il ne veut pas assumer, mais c'est rarement conscient. Mais oui, il les quitte bel et bien, car éduquer un enfant, c'est s'y coller tous les jours (et les nuits aussi, quand ils sont petits) : c'est dur, exigeant, prenant, etc...

Bon courage à toi, Caféine ! Et surtout, ne te sens coupable de rien du tout, ce serait le bouquet, ça !! Bises :bisou:

[Mims1760297334]

Je pense qu'il est normal que tu ne le reconnaisses plus en tant que père dans la mesure où il ne vit plus avec vous. Ses habitudes et son quotidien ont changé donc il agira différemment. Si tu fais une introspection je pense que tu as aussi dû changer en tant que maman.

Avec du recul je vois que je ne suis plus la même maman maintenant que je suis séparée du papa.

Il faut laisser du temps je crois... il se rapprochera peut être de votre fils dans quelques temps ou pas et là tu aura tes réponses.

Personnellement j'ai vu avec le temps que le père de mes fils s'était vraiment éloigné d'eux. Ça a été très dur à vivre au début mais aujourd'hui nous avons pris un rythme tous les 3 et trouvé notre équilibre...

[Dawn]

En fait, ce que je cherche à comprendre, c'est pourquoi il est un père different de ce qu'il a été.

 

Je crois que mim's y répond très bien. Toi-même comme tu l'as décrit tu t'adaptes à la nouvelle situation et agis donc différemment. C'est pareil pour lui je pense.

 

mais pourquoi, alors qu'il est logique que je ne le reconnaisse plus en tant que mari, est ce que je ne le reconnais plus non plus en tant que père? Et c'est une vraie question

 

Là dessus je ne peux pas t'aider car pour moi les gens ne changent pas. Si il est comme ça maintenant c'est qu'il l'a toujours été. La différence c'est peut-être simplement que vous voyez les choses différemment maintenant qu'il ne vit plus sous votre toit. Que vous remarquez peut-être des choses qui avant vous semblaient insignifiantes et qui aujourd'hui apparaissent plutôt révélatrices. Notamment d'un certain égoïsme que je doute qu'il vienne juste de s'inventer ;)

[Dawn]

sauf cas très exceptionnel, le parent qui fiche le camp quitte ses enfants

 

Je me permets à mon tour de rebondir : je trouve ça extrêmement violent à dire et à lire.

Extrêmement culpabilisant pour tous les gens qui souhaitent se séparer alors qu'ils ont des enfants. Extrêmement dur pour les enfants à qui on laisse entendre ça.

En ce qui me concerne le cas de séparation où le parent qui part abandonne aussi ses enfants c'est celui là l'exception. Dans mon travail comme dans mon entourage j'en vois des familles recomposées, et aucun des parents n'a abandonné son rôle.

Ceux qui le font sont la minorité, pas la majorité.

Concernant ce que Caféine a besoin je le lui ai dit, si elle souhaite approfondir d'autres façons de voir, c'est sans problème, et si elle ne le souhaite pas c'est sans problème aussi. Si elle me répond avec d'autres anectodes et questions, je me permettrais de continuer à lui donner mon opinion, car elle est la mieux placée pour savoir ce dont elle a besoin ;)

[Caféine1760297344]

Je comprends je pense, là où tu veux m'amener à réfléchir Dawn...le fait que je tente inconsciemment à ton sens de faire passer mon ex pour un mauvais père me permet de passer du "il ne m'aime plus" à " il ne nous aime plus"... processus intellectuel de défense, qui évite d'avoir à se remettre en question en tant que femme, épouse, amante et amoureuse, bref en tant qu'individu au sein du couple, pour rejeter la faute intégralement sur l'autre qui ne quitte plus sa femme par désamour tout bête, mais plante sa famille entière par pétage de plomb? Crise de la quarantaine ? Fuite en avant? Et tout ce genre de concepts valise qui permettent finalement de se dédouaner en accusant le temps, les hormones, le destin et le karma.

Je ne dis pas qu'on ne quitte jamais l'autre parce qu'on pète un plomb, je dis qu'il est reposant de se contenter de cette explication car elle dispense finalement de s'introspecter. Et que tes questions et reprises de réponses sont faites pour m'amener à réfléchir à moi plutôt qu'à la faute à pas de chance... J'accepte volontiers de réfléchir à moi, je le fais d'ailleurs depuis 2 mois, seule ça n'est pas toujours très concluant, avec des parents ou amis ça n'est pas toujours très objectif. Je m'interroge sans cesse sur ma part de responsabilité, j'ai d'ailleurs réalisé combien je m'étais reposée sur un amour que je croyais acquis et inébranlable et plus fort que l'usure. Je ne me retire pas de l'équation tu sais, j'accepte d'y avoir mon rôle plein et entier.

Modifié le 25 juin 2018 par Caféine

[Dawn]

C'est effectivement tout à fait mon propos :)

Désarconnante je prends, c'est tout à fait moi je dois bien l'admettre et c'est aussi pour ça que je suis toujours prête à m'arrêter au premier stop si ça désarçonne trop, encore une fois tu n'as qu'un mot à dire :)

Pour le lien qu'il laisse s'étioler, je pense que c'est le temps qui te le dira le mieux, peut-être que seul il a peur de ne pas savoir s'occuper de son fils, c'est malheureusement tout à fait possible. Et cohérent avec tout ce qu'il donne en matériel à défaut de savoir donner en émotionnel.

Modifié le 15 juillet 2018 par Dawn

[Caféine1760297344]

e... Modifié le 25 juin 2018 par Caféine