Caféine1760297344 Posté(e) le 23 juin 2018 Partager Posté(e) le 23 juin 2018 (modifié) *** Modifié le 25 juin 2018 par Caféine Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
admin1760294668 Posté(e) le 23 juin 2018 Partager Posté(e) le 23 juin 2018 Salut Caféine! C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times. Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider. ⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️ Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête Tiens-nous informé ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Carambole Posté(e) le 23 juin 2018 Partager Posté(e) le 23 juin 2018 Bonjour Caféine, Je suis vraiment désolée de ce qui t'arrive. Je crois à la lecture de ce récit que tu ne pouvais absolument rien faire de plus pour préserver ton mariage: tu as donné l'espace nécessaire à ton mari, tu ne l'as pas étouffé, tu n'as pas utilisé ton fils comme instrument de chantage. À la longue, ton attitude sera payante parce que tu n'as pas posé de gestes regrettables tel qu'aller confronter la "nouvelle flamme" ou détruire tout le mobilier. Lui, il est parti dans la fougue d'un amour adolescent sans prendre en considération que son attitude va détruire rapidement tout que ce qu'il avait mis des années à bâtir. Sois certaine qu'il est rongé par les remords. Il est le seul responsable de la destruction autour de lui. Je te conseille également de prendre à la légère les mots "je ne t'aime plus", c'est facile pour quelqu'un qui devient obsédé par une intrigante de 10 ans plus jeune de croire que l'amour s'est complètement envolé d'un seul coup. Au bout de 15 ans, l'amour se transforme, mais je ne crois pas qu'il peut disparaître comme ça par enchantement en six mois. Ce que tu dois faire en ce moment est de rebâtir une vie sans lui et d'être forte pour ton fils, parce qu'il est impossible de se battre contre les flammes de la passion naissante. Prends des mesures pour essayer de limiter vos communications, même si c'est dur quand il y a des problèmes logistiques, financiers et la garde de l'enfant à régler. Mais établis des règles claires sur le genre de communication permis. Je crois que ses messages contradictoires où il pense au divorce et ne pense plus au divorce montre qu'il n'est pas seul dans l'équation et qu'il subit peut-être de la pression pour mettre fin abruptement à votre mariage. Mais dans la relation de pouvoir, c'est toi qui a l'avantage à cause de la culpabilité, alors tu peux imposer les conditions qui sont les tiennes.Je te souhaite bon courage! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Caféine1760297344 Posté(e) le 23 juin 2018 Auteur Partager Posté(e) le 23 juin 2018 Merci Carambole, merci beaucoup.Oui, beaucoup de culpabilité...et c'est sans doute pour cela qu'il est tombé malade. Beaucoup de culpabilité car il n'arrive pas à recréer de lien avec son fils...quant à moi, il dit que son amour pour moi a changé, qu'il m'aime "comme la mère de son enfant", mais plus comme avant. Je suppose que cet "avant" là, c'est à elle qu'il le donne...J'essaie de surmonter comme je peux, j'ai un patron top qui accepte que je travaille de la maison quand j'en ai besoin, un fils génial de maturité qui accepte de m'aider au quotidien, des parents une famille et des amis hyper présents.Finalement, la seule vraie question que je me pose c'est: comment peut on être heureux (lui) quand on a gommé, effacé, détruit et méticuleusement réduit en miettes en quelques semaines, relation père-fils comprise, ce qu'on a mis plus de 15 ans à batir...? Il savait en partant qu'il perdait tout, il a pleuré en réalisant qu'il décevrait mes parents: "Ils sont ma seule famille" a-t-il dit, et en comprenant qu'il ne reverrait plus mon frère dont il était super proche...tout ça pour ça ai je envie de dire...est ce que ça vaut vraiment le coup? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Carambole Posté(e) le 23 juin 2018 Partager Posté(e) le 23 juin 2018 Mon père a fait exactement le même coup à ma mère lorsque j'étais adolescente. Je peux t'en parler de la perspective d'une fille de 15 ans. Il a été complètement lâche, a mis fin à 20 ans de mariage par courrier électronique pour une maîtresse plus jeune (il a envoyé le email à ma mère et à toute sa famille en même temps, tout le monde en CC, le soir du Nouvel An et il est disparu). Il avait décidé de bousiller toute sa vie d'un coup et de repartir à zéro, je crois. C'était comme un saut en parachute. J'ai perdu tout le respect que j'avais pour ce grand "héros". Mais l'erreur de ma mère a été de nous prendre ma soeur et moi pour confidente, et ç'a m'a aspiré dans une spirale de détresse. Je voulais protéger ma mère, je détestais mon père. Je n'arrivais pas à comprendre pourquoi il avait tout détruit d'un seul coup. Aujourd'hui, j'ai 40 ans et je ne suis attirée que par des hommes qui sont indifférents et évitants, exactement comme mon père, et qui me laissent après des relations courtes parce qu'ils ne m'aiment pas vraiment. Alors c'est pourquoi je te mets en garde de protéger ton fils: il risque d'être perturbé pour plusieurs années si les choses ne sont pas bien gérées. Il va vivre un grand deuil, lui aussi, et se promener entre la colère et la tristesse. Pour la fin de l'histoire, mon père est revenu un an après avoir laissé ma mère, sans s'annoncer, sans s'expliquer, sans même manifester le moindre remords. Il a repris sa place dans la famille dans le plus grand tabou. Ma mère n'a rien dit et l'a laissé revenir. J'ai perdu le respect de ma mère aussi. Je n'arrive toujours pas à comprendre comment une personne peut avoir aussi peu d'estime d'elle-même pour refuser de reconstruire sa vie et de laisser un lâche la traiter comme un Plan B. Aux dernières nouvelles, il n'a jamais cessé de garder contact avec sa maîtresse et ça fait plus de 20 ans. C'est pour ça que mon conseil, c'est de te reconstruire, ma mère est tellement une personne pathétique, à mes yeux. Je te souhaite d'être forte et de retrouver le bonheur avec quelqu'un d'autre. Je suis certaine que tu seras plus heureuse que lui, parce que tu n'auras pas à porter l'odieux et la culpabilité, si tu réussis à t'en sortir avec grâce. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Caféine1760297344 Posté(e) le 23 juin 2018 Auteur Partager Posté(e) le 23 juin 2018 (modifié) *** Modifié le 25 juin 2018 par Caféine Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mims1760297334 Posté(e) le 23 juin 2018 Partager Posté(e) le 23 juin 2018 Bonjour à toi,Je vais réagir à tout ce qui a été dit et au vu de ma situation personnelle.Mes parents se sont également séparés lorsque j'étais ado car mon père est parti avec une autre. J'ai vu ma maman sombrer dans la détresse, médicaments, elle ne se nourrissait plus et nous prenait à partie mon petit frère et moi. Nous faisions en sorte qu'elle ne soit jamais seule. J'ai du demander à mon père de partir, parce qu'il revenait de temps en temps nous voir à la maison. Ce que je peux te dire c'est bravo parce que tu as su rester digne dans cette situation et que tu as fait, je pense, exactement ce qu'il fallait. Pour rebondir siur le message précédent, je pense que lorsqu'on est parent on fait comme on peut et non comme on veut. Je n'en ai jamais voulu à ma mère de craquer devant nous ni de nous prendre à partie, j'ai eu terriblement mal pour elle pendant plusieurs mois. Elle a rebondi en partant vivre au Congo pendant un an avec mon petit frère qui a passé son bac là bas. Elle a rencontré un homme qui lui a fait vivre une très jolie histoire légère. Et depuis quelques années elle a retrouvé un amour de jeunesse avec lequel elle est épanouie et qui lui apporte amour, confiance et liberté.Concernant mon père, il n'a plus vraiment de relation sincère ni proche avec nous. Il fait preuve de présence quand il le désire mais nous ne comptons pas sur lui. Il a quitté la suivante et s'est ensuite mis avec une copine à elle... niveau exemplarité, mon petit frère a toujours eu peur de lui ressembler.Courage, tu es présente pour ton fils et il t'en sera reconnaissante. Concernant son père j'espère qu'il ne s'éloignera pas trop de son fils mais malheureusement toi tu n'y pourra rien.Prend soin de toi, prend le temps de digérer puis ressouri à la vie... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Caféine1760297344 Posté(e) le 23 juin 2018 Auteur Partager Posté(e) le 23 juin 2018 Merci Mim's :-)C'est donc une histoire bien banale...celle d'une crise de la quarantaine qui tourne mal sans doute.La seule chose qui me chiffonne, car après tout il a le droit fondamental de ne plus m'aimer, c'est qu'il ne se batte pas plus que ça pour son fils. Sur ce point, je le reconnais encore moins que sur tout le reste. Quand je vois des hommes s'attacher à des grues quand on les prive de leurs mômes, je ne pige pas que d'autres acceptent de briser les liens à la moindre contrariété, je ne comprends pas, mon ventre de mère réfute en bloc ce comportement, il me dépasse... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Lavieenrose123 Posté(e) le 23 juin 2018 Partager Posté(e) le 23 juin 2018 Bonsoir Caféine,J'ai juste lu ton histoire, pas encore les réactions des autres intervenant(e)s. En tous cas, deux choses : non, tu ne l'as pas poussé dans les bras de cette fille, il y serait allé de toutes façons.Ensuite, je dirais qu'au moins, il culpabilise, sans en plus te reprocher ses torts et te pourrir la vie, comme c'est trop fréquemment le cas. Donc ceci est une bonne chose, en soi.J'ajoute un 3ème point : au moins, ton fils est lucide, car en plus pareil : il y en a qui, en plus, quand l'enfant est petit, le montent contre le parent qu'ils sont en train de détruire.De tout ceci, je te dirais : oui, il est passif. Oui, je pense qu'il cherche à fuir un quotidien qu'il n'aime sans doute pas. Oui, je pense qu'il le regrettera. Et que ses problèmes dentaires ne sont que le début de ce qui l'attend (je dis ça, j'en ai plein, des problèmes de dents... sans faire de mal autour de moi...). Enfin bref, que dire... si ce n'est qu'il risque de revenir sans doute un jour, mais je ne vois pas pourquoi tu devrais "le reprendre", et d'ailleurs, ce n'est sans doute pas ce que tu veux ? Mais en tous cas, dans le cas de rupture avec trahison, tu n'as pas le pire numéro, c'est déjà ça, si ça peut aider...Voilà, je ne sais qu'ajouter, si ce n'est un grand courage à toi. Vraiment ! Et une bise ! :bisou: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mims1760297334 Posté(e) le 23 juin 2018 Partager Posté(e) le 23 juin 2018 Il y a quelques temps je parlais avec la tante du père de mes enfants et elle m'a dit quelque chose de très juste : pour certains hommes la femme et les enfants ne sont qu'un tout, si ils quittent ou sont quittés par la mère de leurs enfants ils tournent le dos à tout...Le père de mes fils est parti vivre à plus de 600 km d'eux et ne les voit quasiment pas, il s'est remarié et a eu une petite fille... certains hommes préfèrent s'éloigner de tout parce qu'ils n'avaient l'instinct paternel qu'auprès de la maman. J'espère pour ton fils que son père ouvrira les yeux et qu'il s'apercevra qu'il rate de bons moments de complicité. Je comprends entièrement ce que tu ressens mais dis toi que tu as le mérite d'être présente au quotidien pour ton enfant et qu'il réussira à se construire grâce à toi et à ta force. Tu ne te laisses pas aller j'ai l'impression et ça c'est assez exemplaire. Il verra que sa maman a tenu bon. Aujourd'hui mon frère et moi sommes très très proches de notre maman parce qu'elle ne nous a pas laissé tomber et qu'elle a toujours été présenté pour nous malgré sa nouvelle histoire. Courage, tu en sortira plus forte Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Lavieenrose123 Posté(e) le 23 juin 2018 Partager Posté(e) le 23 juin 2018 J'espère pour ton fils que son père ouvrira les yeux et qu'il s'apercevra qu'il rate de bons moments de complicité. Heu... franchement, s'il contacte son fils dans une optique qui le concerne LUI et non son fils (= parce que "lui" raterait des bons moments... !?!), il vaut mieux qu'il poursuive sur sa lancée, et qu'il ait au moins la dignité de le prendre suffisamment en compte pour lui foutre la paix.Un père, une mère, un parent quoi, ne doit surtout pas considérer ses enfants comme des jouets à disposition, pour passer des bons moments. La plupart ne le sont pas, que ce soit en termes de logistique ou d'éducation, on le sait tous. Le vrai but, c'est d'assumer et de prendre en considération les besoins de ses enfants (pas les envies, hein...). Ce que cet homme n'est pas capable de faire, c'est évident...Donc : mieux vaut que son fils le voie le moins possible, car à ce stade, c'est carrément destructeur pour lui. C'est mon avis.Quant au fait de s'attacher à une grue, c'est souvent plus pour "revendiquer des droits" que par réel amour pour l'enfant, qui passe bien après toutes sortes d'enjeux autres. J'ajoute même qu'en général, l'enfant est un moyen, pour une pas dire "une chose" pour beaucoup, afin d'attaquer le conjoint, etc... Moche à dire mais c'est ainsi : une réalité qu'on peut constater très, trop souvent... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mims1760297334 Posté(e) le 23 juin 2018 Partager Posté(e) le 23 juin 2018 Je ne vois pas en quoi rater des moments de complicité avec son fils a fait mouche ? La complicité c'est partager avec son enfant je crois... personnellement je suis complice avec mes fils au quotidien, que ce soit dans l'éducation parce qu'ils connaissent les limites ou dans les moments de jeux, dans nos discussions... donc je ne comprends pas bien la reprise de ce que j'ai dit... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Lavieenrose123 Posté(e) le 23 juin 2018 Partager Posté(e) le 23 juin 2018 Oui, j'ai dû mal m'exprimer, peut-être : c'est l'idée que ce type fiche le camp de son foyer, en se contrefoutant (malgré sa "culpabilité") totalement des implications que cela a sur son fils, sur sa construction, sur son état moral, etc... Ce qui veut dire que cet homme n'est pas capable de prendre son fils en compte, mais seulement lui-même ! Son fils lui en veut, à juste titre. Quelle "complicité" voudrait-il établir ? Un truc faux, pour se faire plaisir à lui-même ?Sinon, évidemment que dans un contexte sain, il y a de beaux moments aussi avec les enfants (mais ce n'est pas une dominante quand on les élève H24). Je me souviens d'un truc qui m'avait choquée, il y a longtemps : pendant des mois, après l'accouchement, j'ai eu des problèmes de dos et ne pouvais porter mon enfant normalement. Le pédiatre m'a dit un jour, bien intentionné : "Oh, c'est dommage... vous ne pouvez pas "profiter" de votre bébé !". Et ça m'a choquée, car la question que je me posais n'était pas "moi", mais mon bébé : est-ce que le fait que je ne puisse pas porter mon enfant pouvait être un problème ? Risquait-elle d'en souffrir et comment faire pour remédier ? La jeune fille qui venait de temps en temps la garder pouvait au moins, compenser cela... un peu... ? En la portant ?Voilà, c'était mon souci ; mais pas de "ne pas profiter" ; c'était "comment mon bébé le vit cela ?" Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawn Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 Bonjour,Je ne suis pas sûr de comprendre pourquoi tu as l'impression qu'il abandonne son fils.L'exemple de "tu regardes le foot ?", montre qu'il tente de maintenir un lien il me semble. C'est totalement à côté de la plaque mais si il ne t'avait pas quitté, qu'il était encore à la maison aurait-il dit quelque chose de plus profond et de moins superficiel ?Et ton fils ne lui répond pas parce que c'est inepte ou parce qu'il lui en veut ?Dans le cas où il vivrait encore chez vous, si il avait dit exactement la même chose tu penses que ton fils ne lui aurait pas répondu non plus ou il aurait parlé foot avec son père ?Il me semble qu'un père n'a pas forcément besoin de quitter le foyer familial pour être émotionnellement à côté de la plaque avec ses enfants. A mon sens ça n'a aucun lien de cause à effet. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Caféine1760297344 Posté(e) le 24 juin 2018 Auteur Partager Posté(e) le 24 juin 2018 (modifié) *** Modifié le 25 juin 2018 par Caféine Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawn Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 J'entends ce que tu dis, mais permets-moi de te demander quel genre de père etait-il quand il vivait encore avec vous ? Quand son fils stressait pour quelque chose il avait les réactions appropriées à l'époque ?Concernant le dialogue avec son fils, à mon sens c'est votre rôle à tous les 2. A lui de lui dire qu'il sera toujours là et à toi aussi de lui dire que son père ne l'abandonne pas. Que papa et maman se séparent mais que personne ne le quitte lui. Au delà du sentiment d'abandon qu'il ressent peut-être, il se peut aussi que par loyauté envers toi il maintienne volontairement son père a distance, ce qui n'est pas son rôle d'enfant. Son rôle d'enfant n'est pas de prendre parti. Et j'ai bien l'impression qu'au delà de son propre chagrin c'est ce qu'il fait :| La façon dont tu en parles montre que tu estimes ton mari pour seul responsable du déséquilibre de vie que cette séparation va entraîner sur votre fils. Mais une séparation concerne les deux parents. C'est ensemble qu'ils doivent rassurer les enfants et restructurer un foyer rassurant et équilibré, même si séparé à l'avenir.Il avait le droit de partir, comme tu en aurais eu le droit toi-même. Ça ne signifie pas que c'est à lui de porter seul le fardeau de ce que cela fait et fera à votre enfant.Bien sûr il part avec une autre, c'est moche, tu as le droit d'être en colère, d'avoir du chagrin et de la déception. Mais il n'a pas quitté son fils. Il n'a pas quitté votre famille. Il a quitté votre relation. Votre famille existe toujours, elle doit juste être restructurée différemment.Quand les enfants sont en âge de partir et quittent le foyer, la famille est-elle détruite selon toi ? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Caféine1760297344 Posté(e) le 24 juin 2018 Auteur Partager Posté(e) le 24 juin 2018 (modifié) *** Modifié le 25 juin 2018 par Caféine Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawn Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 Oui il a toujours été un père très présent, très à l'écoute et exemplaire aux yeux de son fils, son attitude légère et peu concernée est une surprise pour nous deux. il avait l'habitude de me l'écrire à moi la semaine pas à son père Si son père était concerné, pourquoi est-ce à toi que ton fils écrivait toujours ?Et je précise que c'est une vraie question. Je fais ce que je peux faire pour les garder en contact à mon niveau Tu trouves inepte que son père lui demande si il regarde le foot, tu penses que ton fils ne le sent pas ?Là encore c'est une vraie question. c'est moi qui ai listé toutes les dates des épreuves du brevet à son père pour qu'il n'oublie pas qu'entre chaque, un SMS d'encouragement ça serait bien... Ici je vais me permettre une question indiscrète : tu faisais ça aussi quand vous étiez ensemble ? Je fais tout, du moins consciemment, pour ne pas rallier le môme à ma cause ou à une autre. J'ai lu dans ton premier post que tu as expliqué les choses à ton fils quand son père était à l'hôtel. Nouvelle question indiscrète : tu lui as dit que vous vous sépariez ou tu lui as dit que son père avait rencontré quelqu'un ? Tu sais, dire à un enfant papa et maman ne s'aiment plus mais ils t'aiment toi, c'est très binaire, ça fonctionne quand les gamins sont petits. Le mien va avoir 15 ans, il est plus au fait de la singularité des sentiments que ça, il n'est déjà plus aussi binaire que le raisonnement que tu cites... Non je ne sais pas. Pour moi c'est aussi binaire que ça à n'importe quel âge tout simplement parce que c'est la vérité. 2 parents qui se séparent ne quittent pas leurs enfants. Et si ils quittent leurs enfants c'est encore autre chose. Quelque chose qui n'a rien à voir avec la séparation. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Caféine1760297344 Posté(e) le 24 juin 2018 Auteur Partager Posté(e) le 24 juin 2018 (modifié) ... Modifié le 25 juin 2018 par Caféine Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawn Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 Son père, comme écrit plus haut, travaillait de la maison. Donc non, il n'envoyait jamais ce SMS à son père. Et avant, quand il ne travaillait pas à la maison ? Il est totalement inepte que son père lui parle de foot pour la simple et bonne raison qu'aucun des deux n'aime ça. Ça prouve donc qu'il cherche des excuses aussi pourries soient-elles pour contacter son fils non ?Encore une fois je vois un père qui tente de garder un lien, mais qui culpabilise trop pour faire ça avec intelligence. Juste que son père partait réfléchir car il n'était plus certain de m'aimer. Et comment veux-tu que ton fils ne prenne pas parti après ça ? ;) pourquoi ai je l'impression d'assister à mon procès... Ça il n'y a que toi qui peux y répondre, mais ça serait intéressant à creuser pour toi. Non, quand nous vivions tous les 3, je n'avais pas besoin de rappeler à son père que le petit avait tel truc ou tel autre de prévu, mon mari était réellement très investi dans la vie de son fils, inscription au sport, aller aux rdv avec les profs, aide aux devoirs...je n'ai jamais tout géré seule et il y avait même de nombreuses choses qu'ils ne faisaient qu'à deux... Alors ils trouveront le moyen de se refaire une relation à 2 quand votre fils lui aura pardonné, je n'en doute pas. Ils feront ça à leur rythme. Et à leur manière.Bon courage pour la suite. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Caféine1760297344 Posté(e) le 24 juin 2018 Auteur Partager Posté(e) le 24 juin 2018 (modifié) Merci 😊 Modifié le 25 juin 2018 par Caféine Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawn Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 Tu dis toi-même qu'il vous a laissé tout le reste, c'est si grave si il prend la Xbox ? ;)Écoute comme je t'ai dit j'entends ton chagrin, ne cherche pas à me convaincre, je dis juste que je ne vois rien dans son comportement qui ressemble à un abandon de son rôle de père.Tu demandais comment on peut abandonner 15 ans si c'est pour culpabiliser autant, je te réponds sur ce que je ressens de ton histoire. En tant que mari il aurait pu être plus délicat, comme te quitter sans te dire que c'est pour une autre par exemple, mais en tant que père je ne vois pas ce qu'il fait de mal ;)Et tu devrais être plutôt rassurée par ce genre d'avis non ? Plutôt que chercher à ce que tout le monde soit d'accord pour dire que c'est un mauvais père ? ;)Qu'en penses-tu ? Pourquoi est-ce si important pour toi que ça soit un mauvais père ? Est-ce que ça légitime quelque chose à tes yeux ?Encore une fois si tu veux creuser tout ça c'est sans problème. Sinon il y a d'autres femmes ici qui ont connu ta situation et qui seront ravies de te soutenir dans cette épreuve, comme tu as pu le voir :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Caféine1760297344 Posté(e) le 24 juin 2018 Auteur Partager Posté(e) le 24 juin 2018 (modifié) Et bien.. Modifié le 25 juin 2018 par Caféine Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Lavieenrose123 Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 Je rebondis, car j'ai lu rapidement, et ne crois vraiment pas que Caféine ait besoin de ce genre de choses, je veux dire, avoir besoin de se justifier par dessus le marché.Je me demande une chose : est-ce bien un hasard si son presque "ex mari" est tombé amoureux à cet âge où son fils a tant besoin de lui pour se construire ? Moi, je pense que non, que c'est inconsciemment un prétexte pour quitter le foyer.Car c'est ce qu'il a fait, et il n'est pas là pour son fils, et pas de la bonne manière.Caféine a besoin de soutien, et je trouve qu'elle en fait beaucoup pour tenter de préserver "l'image du père". Mais il s'agit là d'une image, et les ados sont très clairvoyants, comprennent ce qu'il se passe et se joue réellement. Alors bien sûr, ce jeune comprend que son père l'a quitté lui aussi, il n'est pas idiot ! C'est une réalité. Il va se construire avec ça aussi, mais il trouvera certainement, et je le lui souhaite, d'autres modèles forts comme un enseignant, par exemple, et qui l'aideront à se construire. C'est très dur pour les enfants, ce genre de choses, et il faut arrêter de leur raconter des idioties : sauf cas très exceptionnel, le parent qui fiche le camp quitte ses enfants, souvent d'ailleurs parce qu'il ne veut pas assumer, mais c'est rarement conscient. Mais oui, il les quitte bel et bien, car éduquer un enfant, c'est s'y coller tous les jours (et les nuits aussi, quand ils sont petits) : c'est dur, exigeant, prenant, etc... Bon courage à toi, Caféine ! Et surtout, ne te sens coupable de rien du tout, ce serait le bouquet, ça !! Bises :bisou: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mims1760297334 Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 Je pense qu'il est normal que tu ne le reconnaisses plus en tant que père dans la mesure où il ne vit plus avec vous. Ses habitudes et son quotidien ont changé donc il agira différemment. Si tu fais une introspection je pense que tu as aussi dû changer en tant que maman.Avec du recul je vois que je ne suis plus la même maman maintenant que je suis séparée du papa. Il faut laisser du temps je crois... il se rapprochera peut être de votre fils dans quelques temps ou pas et là tu aura tes réponses.Personnellement j'ai vu avec le temps que le père de mes fils s'était vraiment éloigné d'eux. Ça a été très dur à vivre au début mais aujourd'hui nous avons pris un rythme tous les 3 et trouvé notre équilibre... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawn Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 En fait, ce que je cherche à comprendre, c'est pourquoi il est un père different de ce qu'il a été. Je crois que mim's y répond très bien. Toi-même comme tu l'as décrit tu t'adaptes à la nouvelle situation et agis donc différemment. C'est pareil pour lui je pense. mais pourquoi, alors qu'il est logique que je ne le reconnaisse plus en tant que mari, est ce que je ne le reconnais plus non plus en tant que père? Et c'est une vraie question Là dessus je ne peux pas t'aider car pour moi les gens ne changent pas. Si il est comme ça maintenant c'est qu'il l'a toujours été. La différence c'est peut-être simplement que vous voyez les choses différemment maintenant qu'il ne vit plus sous votre toit. Que vous remarquez peut-être des choses qui avant vous semblaient insignifiantes et qui aujourd'hui apparaissent plutôt révélatrices. Notamment d'un certain égoïsme que je doute qu'il vienne juste de s'inventer ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawn Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 sauf cas très exceptionnel, le parent qui fiche le camp quitte ses enfants Je me permets à mon tour de rebondir : je trouve ça extrêmement violent à dire et à lire.Extrêmement culpabilisant pour tous les gens qui souhaitent se séparer alors qu'ils ont des enfants. Extrêmement dur pour les enfants à qui on laisse entendre ça.En ce qui me concerne le cas de séparation où le parent qui part abandonne aussi ses enfants c'est celui là l'exception. Dans mon travail comme dans mon entourage j'en vois des familles recomposées, et aucun des parents n'a abandonné son rôle.Ceux qui le font sont la minorité, pas la majorité.Concernant ce que Caféine a besoin je le lui ai dit, si elle souhaite approfondir d'autres façons de voir, c'est sans problème, et si elle ne le souhaite pas c'est sans problème aussi. Si elle me répond avec d'autres anectodes et questions, je me permettrais de continuer à lui donner mon opinion, car elle est la mieux placée pour savoir ce dont elle a besoin ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Caféine1760297344 Posté(e) le 24 juin 2018 Auteur Partager Posté(e) le 24 juin 2018 (modifié) Je comprends je pense, là où tu veux m'amener à réfléchir Dawn...le fait que je tente inconsciemment à ton sens de faire passer mon ex pour un mauvais père me permet de passer du "il ne m'aime plus" à " il ne nous aime plus"... processus intellectuel de défense, qui évite d'avoir à se remettre en question en tant que femme, épouse, amante et amoureuse, bref en tant qu'individu au sein du couple, pour rejeter la faute intégralement sur l'autre qui ne quitte plus sa femme par désamour tout bête, mais plante sa famille entière par pétage de plomb? Crise de la quarantaine ? Fuite en avant? Et tout ce genre de concepts valise qui permettent finalement de se dédouaner en accusant le temps, les hormones, le destin et le karma.Je ne dis pas qu'on ne quitte jamais l'autre parce qu'on pète un plomb, je dis qu'il est reposant de se contenter de cette explication car elle dispense finalement de s'introspecter. Et que tes questions et reprises de réponses sont faites pour m'amener à réfléchir à moi plutôt qu'à la faute à pas de chance... J'accepte volontiers de réfléchir à moi, je le fais d'ailleurs depuis 2 mois, seule ça n'est pas toujours très concluant, avec des parents ou amis ça n'est pas toujours très objectif. Je m'interroge sans cesse sur ma part de responsabilité, j'ai d'ailleurs réalisé combien je m'étais reposée sur un amour que je croyais acquis et inébranlable et plus fort que l'usure. Je ne me retire pas de l'équation tu sais, j'accepte d'y avoir mon rôle plein et entier. Modifié le 25 juin 2018 par Caféine Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawn Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 (modifié) C'est effectivement tout à fait mon propos :)Désarconnante je prends, c'est tout à fait moi je dois bien l'admettre et c'est aussi pour ça que je suis toujours prête à m'arrêter au premier stop si ça désarçonne trop, encore une fois tu n'as qu'un mot à dire :)Pour le lien qu'il laisse s'étioler, je pense que c'est le temps qui te le dira le mieux, peut-être que seul il a peur de ne pas savoir s'occuper de son fils, c'est malheureusement tout à fait possible. Et cohérent avec tout ce qu'il donne en matériel à défaut de savoir donner en émotionnel. Modifié le 15 juillet 2018 par Dawn Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Caféine1760297344 Posté(e) le 24 juin 2018 Auteur Partager Posté(e) le 24 juin 2018 (modifié) e... Modifié le 25 juin 2018 par Caféine Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawn Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 (modifié) Peut-être. C'était sans doute plus facile de ne pas s'inquiéter en sachant qu'il pouvait t'appeler à la rescousse en cas de problème par exemple.Vois-tu un psy ? J'en ai vu un pour gérer mon divorce et ce n'était pas de trop. C'est quelque chose de très dur à gérer. Modifié le 15 juillet 2018 par Dawn Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
-Numéro 7 Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 Il est peut-être tout à son histoire à vivre... à sa " liberté " retrouvé... Je me souviens avoir lu il y a longtemps, l'histoire d'une femme qui avait eu un coup de foudre pour un homme, et qui avait quitté son époux et sa fille de 17 ans... elle était toujours un peu présente en tant que mère, mais complètement à l'ouest... avec le recul, elle analysait d'ailleurs ses réactions et attitudes avec beaucoup de sérieux : elle ne comprenait pas comment elle avait pu dire oui à sa fille pour qu'elle parte seule aux USA alors que son père avait dit non... J'ai également lu l'histoire d'une femme qui, par besoin de se recentrer sur elle-même, en tant qu'individu, avait laissé son compagnon et leurs deux jeunes garçons pour reprendre ses études dans une autre région... et s'installer seule dans un minuscule studio à manger des pâtes... et que ça l'avait rendu heureuse... plus près de moi, j'ai connaissance d'un couple qui ont divorcé lorsque leur plus jeune fille avait 15 ans... tellement absorbés par leur divorce, par eux-mêmes, ils ont laissé leur fille de 15 ans aller vivre chez un homme adulte... Je ne suis pas maman, Caféine, mais il est clair que l'on est pas que parent... qu'une vie ne comprend pas uniquement cet aspect quand on a des enfants... parfois certains l'assument - je n'ai pas d'autre mot que ce verbe : assumer - un autre peut-être conviendrait mieux... je crois qu'ils décident de se choisir... c'est peut-être plus ce que je souhaite dire... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Caféine1760297344 Posté(e) le 24 juin 2018 Auteur Partager Posté(e) le 24 juin 2018 De se choisir... et bien oui, tu mets le doigt dessus. Lors de nos discussions D'avant son départ, mon ex m'a dit, je le cite, "j'ai envie de penser à moi." Sur le coup je n'ai pas compris, on ne pense pas d'abord à soi quand on est une famille, mais certaines de ses phrases résonnent maintenant d'un son nouveau. Il était arrivé à un point où il voulait se faire passer lui individuellement avec nous 3 ensemble. Il y a tout de même une grosse idée de fuite là dedans...à moi de comprendre ce qu'il a fui.@Dawn, non je ne me fais pas suivre, pour le moment je cuve encore le choc de son départ et j'essaie de ramasser les morceaux de moi éparpillés dans le caniveau... Je n'ai rien contre un suivi psy, mais à vrai dire en ce moment j'ai plus besoin de reprendre du poids et de dormir mieux 😊 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawn Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 Sur le coup je n'ai pas compris, on ne pense pas d'abord à soi quand on est une famille C'est pour ça je pense qu'un suivi psy pourrait t'aider à comprendre certaines choses.Si, on doit penser à soi tout le temps en fait. Pour la bonne raison qu'on doit être en bonne santé emotionnelle et physique pour pouvoir s'occuper correctement de sa famille. Comme tu l'as dit toi-même quand tu as vu que tu déperissais à cause de son attitude. à moi de comprendre ce qu'il a fui. Si tu en as besoin pour toi aller mieux oui. Sinon ce n'est pas ton problème c'est le sien.Avant la fuite il y a des solutions, les thérapies familiales et de couple notamment. non je ne me fais pas suivre, pour le moment je cuve encore le choc de son départ et j'essaie de ramasser les morceaux de moi éparpillés dans le caniveau... Je n'ai rien contre un suivi psy, mais à vrai dire en ce moment j'ai plus besoin de reprendre du poids et de dormir mieux 😊 Je comprends mais je crois justement qu'une thérapie peut t'aider à tout ça. Attendre d'aller mieux pour l'envisager c'est comme si tu vivais avec une jambe cassée et me disais "j'attends que les os se ressoudent un peu j'irais me faire mettre un plâtre après" ;)Tu sais ce qu'il se passe quand les os se ressoudent de travers ? Il faut tout recasser pour leur permettre de se ressouder comme il faut :| Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
-Numéro 7 Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 " Il y a tout de même une grosse idée de fuite là dedans...à moi de comprendre ce qu'il a fui. "Je le ressens pas ainsi... les besoins diffèrent au fil du temps, selon les âges que l'on passent, les épreuves que l'on traversent... après 15ans de vie de famille il a eu envie d'autre chose... comme cette maman qui a repris ses études souhaitait vivre quelque chose d'important pour elle, j'imagine : se prouver qu'elle pouvait faire des études, avoir un travail sérieux, qui lui plaisait... ne pas être juste une maman à la maison... et des femmes qui travaillent auront peut-être envie, à un moment, d'avoir une vie de famille où elles font des confitures et s'occupent à temps plein des petits, du jardin... c'est un peu comme l'envie de vivre milles vie en une seule... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Caféine1760297344 Posté(e) le 24 juin 2018 Auteur Partager Posté(e) le 24 juin 2018 Merci à toutes, en tout cas, et vraiment du fond du coeur.Merci de m'avoir rassurée pour certaines, secouée pour d'autres, simplement lue pour la plupart, chaque intervention est une main aidante.Le deuil est un processus pas simple, mais à défaut de le prononcer, j'ai au moins réussi à écrire "mon ex" au fil de ces posts.Je vous embrasse fort :-) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Lavieenrose123 Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 De se choisir... et bien oui, tu mets le doigt dessus. Lors de nos discussions D'avant son départ, mon ex m'a dit, je le cite, "j'ai envie de penser à moi." Sur le coup je n'ai pas compris, on ne pense pas d'abord à soi quand on est une famille, mais certaines de ses phrases résonnent maintenant d'un son nouveau. Il était arrivé à un point où il voulait se faire passer lui individuellement avec nous 3 ensemble. Il y a tout de même une grosse idée de fuite là dedans...à moi de comprendre ce qu'il a fui.@Dawn, non je ne me fais pas suivre, pour le moment je cuve encore le choc de son départ et j'essaie de ramasser les morceaux de moi éparpillés dans le caniveau... Je n'ai rien contre un suivi psy, mais à vrai dire en ce moment j'ai plus besoin de reprendre du poids et de dormir mieux 😊 Oui, il y a clairement une fuite, j'en suis certaine aussi... Ensuite, est-ce vraiment à toi de comprendre le pourquoi ? Je n'en suis pas si sûre...Une piste cependant : il serait intéressant, pour lui, de chercher à voir ce qui s'est passé dans sa vie au moment où lui avait l'âge de son fils. Je suis à peu près sûre que quelque chose vient de là, mais je peux me tromper, bien sûr...En tous cas, clairement, il tombe amoureux d'une autre comme par hasard, pour fuir ses responsabilités. Et en ce sens, il n'est pas "armé" pour être un vrai repère fiable pour son fils, mais l'inverse plutôt. Ce qui ne veut pas dire que votre fils ne s'en sortira pas à sa façon !Un grand courage à toi, et à ton fils ado ! Tu nous diras s'il a réussi son Brevet des Collèges ?Ma fille le passe aussi dans quelques jours... et pareil, elle a tellement cherché à ce que son père lui accorde de l'attention et du soutien. Mais il en est incapable. Juste : il ne "peut pas". Ceci dit, rien n'est une excuse, puisque dans mon cas et vu mon histoire familiale, j'aurais dû prendre la fuite depuis longtemps. Mais justement, je suis restée pour ne pas détruire ma fille, car elle n'a que moi. Comme quoi, on peut à force de volonté, réussir à surmonter des choses qu'on croyait impossibles. On peut se reconstruire également. Tu y arriveras, sans être parfaite, nul n'est besoin de cela... BISES :bisou: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Caféine1760297344 Posté(e) le 24 juin 2018 Auteur Partager Posté(e) le 24 juin 2018 (modifié) gamin Modifié le 25 juin 2018 par Caféine Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Caféine1760297344 Posté(e) le 24 juin 2018 Auteur Partager Posté(e) le 24 juin 2018 (modifié) ns... Modifié le 25 juin 2018 par Caféine Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
-Numéro 7 Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 Tu as dis à ton ex que tu le trouvais désinvestit de son rôle de père... et que tu aimerais qu'il soit présent physiquement pour son fils ? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawn Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 (modifié) Mais effectivement, sans doute il y a t il eu quelque chose, dans leur famille, à un moment, qui les a déstabilisés émotionnellement Ce qui prouve bien que des parents n'ont pas besoin de se séparer pour perturber des enfants non ? ;)J'aimerais rebondir sur 2 choses : puis elle a rencontré un monsieur bien avec qui elle est maintenant heureuse et protégée. Trouves-tu que c'est le rôle de l'homme de protéger la femme ? Ou celui du conjoint en général peu importe le sexe ? Ce sont toujours de vraies questions.Quant à ton ex belle-famille ils sont odieux. Je ne comprendrais jamais comment une grand-mère peut ne pas prendre de nouvelles de ces petits-enfants, séparation ou non.A voir si ton fils du coup n'est pas mieux sans eux. Modifié le 15 juillet 2018 par Dawn Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Lavieenrose123 Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 Ce à quoi j'ajouterais que le frère et la soeur de mon ex sont également sur le même schéma...mon beauf a quitté la femme avec laquelle il était marié depuis plus de 10 ans, car il la trompait avec une de leurs amies communes. Cette amie a quitté son mari pour lui et lui l'a plantée à ce moment là. Il s'est ensuite installé avec une femme plus jeune de 10 ans, ils ont eu 2 enfants qui ont aujourd'hui 5 et 2 ans, et ils se séparent.Ma belle soeur n'est pas plus "stable", mariée à 19 ans, mère à 20, divorcée à 21, elle passe de mec en mec laissant ma belle mère élever son gamin qui a aujourd'hui 9 ans.Je cherche pas à être confortée dans l'idée d'une hérédité quelconque ce serait tout bonnement ridicule. Mais effectivement, sans doute il y a t il eu quelque chose, dans leur famille, à un moment, qui les a déstabilisés émotionnellement, au point que ce schéma du départ brutal les poursuive tous, plus ou moins... Oui, Caféine, je ne crois pas non plus à quelque chose "d'héréditaire", mais plutôt d'histoire familiale et de schémas qui se répètent...Alors, j'ai pensé à quelque chose, mais il faudrait que vous soyez d'accord là-dessus, bien sûr : pourquoi ne pas consulter ensemble (une thérapie systémique...), même si ce n'est pas dans l'optique de refonder une famille comme avant, mais dans celle de pouvoir comprendre ce qui s'est joué et se joue, et par là, aider à ouvrir le dialogue. Ce serait bien pour votre fils, mais peut-être faut d'abord laisser passer un peu de temps, que le premier choc s'atténue, que le Brevet soit passé aussi... que ce soit un peu plus apaisé...Ensuite, oui : l'idée est non pas de faire "genre c'est le gentil papa qui est parti mais tout va bien", mais de pouvoir réinstaurer, grâce à cette thérapie, un vrai dialogue entre le père et le fils, fils qui comprendra les failles de son père, mais différemment, de façon plus atténuée... enfin, je ne sais pas si je m'exprime bien.En plus, ton "ex mari" (je mets des "" car le divorce n'est pas encore prononcé) n'a pas l'air méchant, tordu ou hargneux... Bref, il semble qu'il pourrait, peut-être, vouloir avancer sur ça ? Bon, c'est une idée... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Caféine1760297344 Posté(e) le 24 juin 2018 Auteur Partager Posté(e) le 24 juin 2018 (modifié) Je savais que tu rebondirais sur ce terme ;-) Modifié le 25 juin 2018 par Caféine Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
-Numéro 7 Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 " Sinon oui, j'ai tenté de faire passer le message concernant notre fils mais je me retrouve coincée entre mon gamin qui ne veut plus parler à son père et son père qui me répond "il ne veut plus me parler". C'est moi qui ai proposé à mon ex de venir passer un mercredi avec son fils, au début j'avais même proposé un week end en lui disant que je quittais l'appart pour leur ficher la paix mais il a préféré un mercredi, voyant qu'on était d'accord je lui ai dit de se débrouiller directement avec son fils pour organiser ça...horaire, bouffe, sortie, que sais je. Mais c'est mon fils qui a refusé. Il a simplement répondu non c'est pas la peine à son père. Depuis cul-de-sac. Le grand se désintéresse petit à petit de la question, le petit voyant le grand s'éloigner se conforte dans le fait qu'il avait raison de refuser. Et moi, je saigne entre les deux. Je me dis que ça devrait être au père d'insister, malgré tout, de venir le chercher un midi à la sortie du collège, de tenter d'être là tout de même car il en a d'une part l'autorité et d'autre part sans doute encore le besoin maladroit. Personnellement, je pourrais pas rester plus de 2 jours sans nouvelles fraiches de mon mome, j'en serais malade. "Je posais ces questions surtout pour toi - tu sembles vouloir comprendre et interroge même l'histoire familiale alors que tu pourrais tout simplement dire toutes tes inquiétudes et incompréhensions à ton ex sur son rôle de père... avoir une conversation avec lui à propos de tout ça... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Lavieenrose123 Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 @Sébastien : coucou Séb, comment vas-tu :grinning: ?@Dawn : je me permets d'ajouter mon grain de sel : dans l'absolu, non, ce n'est pas le rôle de l'homme de protéger ou rassurer la femme, mais on peut le choisir ainsi, dans un couple, si les deux sont ok pour ça... Sinon, j'ai lu un truc bien idiot, dans une "revue de bonne femme", qui expliquait que pendant la grossesse, la femme doit rassurer le futur papa, et encore plus après la naissance du bébé : la maman doit rassurer le papa en lui expliquant qu'il garde sa place d'homme, que le bébé ne lui prend pas sa place, et bla,bla... :grinning: !! Bon, là, clairement : non, ce n'est sûrement pas le rôle de la femme qui vient d'accoucher !!On lit de ces conneries, des fois... quand je pense qu'on est en 2018, flûte, ça n'évolue pas des masses :stuck_out_tongue_winking_eye: !@Caféine : je pense qu'il faut d'abord que ça s'apaise un peu, tout ça... mais par la suite, si tout le monde est d'accord ? (c'est à espérer, mais pour le coup, c'est peut-être moi qui vois le truc version Bisounours :heart: :bear: !) Bon, j'ai pondu mes deux articles pour aujourd'hui (boulot...), vais à présent faire un peu réviser mon ado pour son Brevet... ! J'essaye de revenir sur le forum ce soir... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Lavieenrose123 Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 " Sinon oui, j'ai tenté de faire passer le message concernant notre fils mais je me retrouve coincée entre mon gamin qui ne veut plus parler à son père et son père qui me répond "il ne veut plus me parler". C'est moi qui ai proposé à mon ex de venir passer un mercredi avec son fils, au début j'avais même proposé un week end en lui disant que je quittais l'appart pour leur ficher la paix mais il a préféré un mercredi, voyant qu'on était d'accord je lui ai dit de se débrouiller directement avec son fils pour organiser ça...horaire, bouffe, sortie, que sais je. Mais c'est mon fils qui a refusé. Il a simplement répondu non c'est pas la peine à son père. Depuis cul-de-sac. Le grand se désintéresse petit à petit de la question, le petit voyant le grand s'éloigner se conforte dans le fait qu'il avait raison de refuser. Et moi, je saigne entre les deux. Je me dis que ça devrait être au père d'insister, malgré tout, de venir le chercher un midi à la sortie du collège, de tenter d'être là tout de même car il en a d'une part l'autorité et d'autre part sans doute encore le besoin maladroit. Personnellement, je pourrais pas rester plus de 2 jours sans nouvelles fraiches de mon mome, j'en serais malade. "Je posais ces questions surtout pour toi - tu sembles vouloir comprendre et interroge même l'histoire familiale alors que tu pourrais tout simplement dire toutes tes inquiétudes et incompréhensions à ton ex sur son rôle de père... avoir une conversation avec lui à propos de tout ça... Numéro 7 : je pense que, dans ces situations très douloureuses et complexes, où on n'a guère de recul, un tiers peut s'avérer très précieux ! (même si pour certains, ça peut fonctionner sans, bien sûr...) Je veux dire : le tiers est neutre, en plus, c'est son boulot, et il peut voir des choses que nous, on ne voit pas... où on risque de tourner en rond ou autour du pot, quoi... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawn Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 Je savais que tu rebondirais sur ce terme ;-) Mince tu commences déjà à me connaître :P je me retrouve coincée entre mon gamin qui ne veut plus parler à son père et son père qui me répond "il ne veut plus me parler". J'aimerais te conseiller un livre que m'a conseillé ma psy et que j'ai trouvé très intéressant, c'est "comment survivre à sa propre famille" de mony elkaïm. Ça aborde des histoires de thérapies familiales. J'y pense parce que ce que tu décris là me rappelle une des situations du livre. Chacun campe sur ses positions persuadé d'être la victime de l'autre, et ça mène immanquablement à une impasse.Le truc important je pense c'est de laisser à ton fils le temps de pardonner à son père. La colère et le chagrin ne se digèrent pas si vite. Je pense que c'est sûrement ce que son père comprend et ce pour quoi il lui laisse de l'espace.Je crois, et tu me diras si j'ai tort, que tu as peur que ça creuse encore plus l'écart. Mais si il ne veut pas lui pardonner il ne le fera pas, et c'est son droit. Même si je sais que pour toi c'est dur de le voir malheureux.Et si toi tu ne souhaites pas voir quelqu'un pour le moment, pour ton fils qu'en penses-tu ? Un thérapeute pour lui je veux dire. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Lavieenrose123 Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 Le titre du livre est assez parlant, je trouve... "Comment SURVIVRE à sa propre famille", tout est dit ! Je retiens, vais essayer de me le procurer... Bon, allé, révisions, là :grinning: ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Caféine1760297344 Posté(e) le 24 juin 2018 Auteur Partager Posté(e) le 24 juin 2018 http://www.systemique.be/spip/IMG/article_PDF/article_a576.pdf:-) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mims1760297334 Posté(e) le 24 juin 2018 Partager Posté(e) le 24 juin 2018 Si ça peut te rassurer... j'ai mis quelques temps à pardonner à mon père lorsqu'il est parti avec une autre et mon petit frère aussi.Ma mère est partie vivre au Congo avec mon petit frère et je me souviens que mon père m'a laissé seule le soir de noël parce qu'il voulait passer "une bonne soirée sans reproches". J'ai mis du temps à digérer mais nous avons recréer des liens même si notre relation est parfois compliquée. Son comportement a eu des conséquences sur mes relations aux hommes et j'en ai conscience. Par contre bizarrement mon petit frère n'a pas souffert postérieurement de tout cela. Il a eu très peur de ressembler à notre père et on en a beaucoup discuté. Il a su avoir des relations sereines avec les femmes qu'il a rencontré et n'a pas reproduit le même schéma que notre père.Je pense que la relation fils/ maman a été primordiale pour mon frère... donc ne t'inquiète pas trop sur les relations qu'aura ton fils avec les femmes si vous dialoguez beaucoup ensemble et si il se sent rassuré et aimé Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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