Il se sent étouffé, comment lui laisser de l''espace?

[alicadada]

Bonjour à tous,

J’étais déjà venue raconter une histoire passée il y a quelque années (histoire courte).

Pour le happy end (ou non), nous nous sommes revus 1 an plus tard, avons recoucher ensemble, mes sentiments étaient passés, nous sommes potes aujourd’hui. Il n’a jamais réussi à retomber amoureux depuis la rupture avec la mère de son fils et il lui faudra un moment avant que ce soit le cas.

Si je reviens aujourd’hui c’est que les conseils prodigués m’ont été d’une grande aide à l’époque, que je souhaite m’impliquer d’autant plus en aidant les autres à travers ma propre histoire et les conseils que je pourrais apporter.

Bref, si je reviens ici ajd c’est que j’ai de nouveau une problématique amoureuse (et oui) mais au delà de ça un problème qui gâche toutes mes relations amoureuses et j’aurais aimé avoir des témoignages de personnes dans ma situation et qui s’en sont sorties.

J’ai recontré la personne que je « vois » actuellement, dont je pense être amoureuse il y a de ça 9 mois, il venait de se séparer 1 semaine avant d’une relation de 15 ans, nous avons 11 ans d’écart (j’en ai 30 il en a 41).

Je ne rentrerais pas dans tous les détails de la relation car il y a eu des rebondissements (séparations souvent de mon fait, remises en questions, projets de week-end...).

Nous avons tous les signes d’une relation amoureuse sans les mots et dès que ce sujet est abordé c’est « je ne suis pas amoureux », « je ne suis pas prêt à me remettre en couple », « je ne sais pas ce que je veux », « mes sentiments font le yoyo ».

J’entends ces mots qui bien sûr me font mal mais à côté de cela il ne veut pas particulièrement qu’on se sépare, quand je lui en parle, il se montre jaloux (même si la jalousie est plus le signe de possessivité que d’amour), il est très bienveillant et attentif à moi, très tendre, nous partageons de plus en plus au fur et mesure tous les 2 et nous sommes exclusifs dans la relation.

Dès que je m’éloigne ou que je me montre plus légère il revient (avec une nuit passé devant ma maison parce que je ne répondais pas, pas très mature mais je lui ai pardonné). Nous avions réussi à trouver un rythme de croisière qui m’allait ces derniers temps malgré sa prise de recul à certains moments.

Avant hier, nous avons de nouveau eu une dispute par rapport à son engagement sentimental et il a fini par me dire (pour un non communiquant tel que lui c’est plutôt étonnant) que ma manière de le harceler (je vais y venir) il ne l’aimait pas chez moi et que de prendre les devants étaient oppressants pour lui, qu’il pensait qu’il valait mieux qu’on arrête de se faire du mal, qu’il n’avait pas voulu me faire croire des choses (peut-être qu’en effet j’ai interprêté des signes de sentiments alors qu’il n’y en avait pas).

Je suis qqn de très anxieuse, je suis en psychanalyse depuis un peu plus d’1 mois mais cette rechute de mon comportement est dure à vivre pour moi.

Sentimentalement j’ai constamment besoin d’être en contrôle et cela se traduit par un flot de paroles et de communication par tous les canaux possibles, ce qui est très dur pour mes partenaires et qui me met en souffrance extrême (une grande partie de mes relations ont été gâchées par ce manque de contrôle (ou ce sur contrôle) et par le harcèlement).

Si je vous écris aujourd’hui ce n’est pas particulièrement pour avoir des conseils sur ma relation, ce qui est sûr c’est que je n’ai pas envie qu’on se déchire ce qui pourrait être le cas si jamais je ne le laisse pas respirer un peu.

J’aimerais savoir si il y a des gens qui ont pu être dans mon cas et qui ont réussi à s’en sortir (je vis ça comme un réel fardeau).

On a dit que l’on se donnait du temps, je pars cet été au Cambodge et je voulais attendre mon retour pour le contacter mais j’ai l’impression que c’est une montagne infranchissable donc si qqn à des astuces je suis preneuse.

C’est long mais merci à ceux qui m’auront lu :)

[admin1760294668]

Salut alicadada!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[alicadada]

Je sais que mon message est très long et que les gens ne sont pas forcément toujours disponibles mais j’ai vraiment besoin de conseils 🙂

[Elieza]

Je sais que mon message est très long et que les gens ne sont pas forcément toujours disponibles mais j’ai vraiment besoin de conseils 🙂

Effectivement, c est vendredi...

Un peu de patience!

[alicadada]

En effet, mon manque de patience toute une histoire 🙂

[-Numéro 7]

Pour quelle(s) raison(s) souhaite tu le contacter à ton retour ?

[alicadada]

Parce que malgré tout c’est quelqu’un qui compte dans ma vie (relation intime ou pas). Que actuellement (en tout cas) j’ai besoin de lui exprimer certainement chose qui je pense se font mieux en vis à vis. Que je suis amoureuse et que malgré tout c’est quelqu’un que j’aimerais encore apprendre à connaître, que malgré tous les moments qu’on vit de beaux ensemble j’ai du mal à gérer certaines angoisses qui sont rédhibitoires pour lui et que je voudrais lui prouver (surtout à moi-même) que je suis capable de lui laisser l’espace nécéssaire et le temps nécessaire pour faire le point sur tout ça. On est perdu sur ce qu’on veut tous les deux, continuer à se voir (relation intime, amitié...) et je suis persuadée que c’est le temps qui nous permettra d’y voir plus claire (au risque bien sûr que d’autres personnes croisent notre route). Je ne sais pas si je suis très claire dans ma démarche, un peu perdue en même temps, mais ce dont je suis sûr c’est que c’est un exercice très compliqué pour moi depuis quelques années de laisser du temps au temps aux hommes que je rencontre et je voudrais pour 1 fois y arriver.

Bien sûr il connaît mes problématiques, mais je crois que là il est lassé de ça et qu’il attend de ma part que j’ai la bonne attitude. Pour tout avoué, je l’ai appelé 1 fois ajd + 3 messages et bien sûr là je culpabilise de ne pas m’en tenir à ce que je dis.

[-Numéro 7]

Pour quelle(s) raison(s) es tu restée avec lui ? Tu as besoin-envie, d'entendre des mots d'amour... et tu n'entends que des choses qui te font du mal... qu'est-ce que ça t'apporte de souffrir ?

[alicadada]

Parce que de 1 je suis dépendante affective, je l’avoue, j’en ai consciente.

Parce qu’au delà de ça c’est quelqu’un de très affectueux, avec lequel je rigole bien, qui est bienveillant, qu’il évolue calmement dans la relation, qu’il devient force de propositions et que j’aime ça et que c’est plus important pour moi qu’une relation qui démarre sur les chapeaux de roues et qui s’essoufle rapidement. Il me laisse libre de vivre ma vie comme je l’entends sans chercher à me contrôler. Il m’a plusieurs fois prouver par des actes qu’il tenait à moi (j’ai tendance à prendre plus en considérations les actes que les paroles. Mais en effet, certaines de ses paroles peuvent être blessante, je me pose plein de questions, dois-je continuer? Arrêter? Je n’arrive pas à prendre une décision ou alors je la prends et je reviens dessus quelques jours après. Qu’il me dise que je l’étouffe j’en prends conscience, ce n’est pas nouveau pour moi, cela ne me blesse pas car c’est quelque chose qui me gâche la vie et je continuerais inlassablement le même schéma avec d’autres si je n’arrive pas à régler cela. En tout cas merci de tes questions elles me permette de coucher tout ça sur papier et de calmer mes angoisses par rapport à tout ça.

[-Numéro 7]

Par deux fois, déjà, tu dis que par les actes, les attitudes, votre relation est semblable aux relation amoureuses classiques... ne manque que les mots... Quand tu seras au Cambodge, que tu auras devant toi ce fameux site très célèbre - ces ruines dans lesquelles poussent des arbres, aura tu besoin d'un panneau indicateur pour savoir que tu te trouves bien devant les temples d'Angkor ?

[alicadada]

Et aussi parce que les mots d’amour ne sont pas le plus important pour moi, ni les projets de vie, ni la présentation aux parents, enfants, emménagement, ect. Quand il m’envoi un message le matin pour me souhaiter une bonne journée ou qu’il m’envoi des images rigolotes sur internet ça a beaucoup plus d’impact sur moi, qu’il se sente bien auprès de mes amis également. C’est juste que du coup il est sur la retenue et qu’il me sort de temps en temps « non mais on est juste des potes qui s’entendont très bien » à certains moments je ne le vis pas mal, mais dès que j’exprime moi des sentiments ça lui fait peur, ce qui ne l’empêche pas de revenir vers moi quand il n’y pas de prise de tête à ce sujet. Ce qui le fait réellement se mettre en retrait c’est quand au bout d’1 ou 2h sans réponse suite à un message qui n’en attends pas forcément je lui dit « y a un soucis! Tu peux m’en parler sinon » et j’insiste, certains jours il gère mais d’autres non.

[alicadada]

Quand tu seras au Cambodge, que tu auras devant toi ce fameux site très célèbre - ces ruines dans lesquelles poussent des arbres, aura tu besoin d'un panneau indicateur pour savoir que tu te trouves bien devant les temples d'Angkor ?

Numéro 7 merci de ton éclairage, en effet tu as raison, d’ailleurs j’ai hâte d’y être devant ces temples d’Angkor

Je sais que dans le fond il faut que j’arrive à calmer mes angoisses et je travaille dessus avec ma psy (même si j’ai l’impression de stagner un peu ces dernières séances) que ce soit pour lui ou pour d’autres relations futures éventuelles d’ailleurs.

Il m’a aussi fait part du fait que je prenais trop les devants (projets concerts, sorties et que ça l’oppressait) mais j’ai tendance à faire ça pour être sûr de ne pas le perdre et je m’en veux car ça revêt de la manipulation qui n’est pas habituel dans les autres sphères de ma vie.

[-Numéro 7]

J'ignore ce qu'il se passera par la suite, tu t'en doutes, entre vous deux, mais tu pourrais lui dire, si votre relation reprenais, que tu ne souhaites plus entendre que vous êtes potes... Et toi, tu luis dis ce que tu ressens pour entendre en retour ce qu'il ressent pour toi ? parce que, si ce n'est pas le cas, si tu sais que ces mots d'amour exprimés le mette mal à l'aise, et le font fuir... pourquoi les dire ?

On dirait que tu fais tout ce que tu sais ne pas devoir faire...

[alicadada]

Numéro 7 : en effet tu mets le doigt sur quelque chose de juste, je sais que j’ai des sentiments pour lui mais en effet : je lui exprimes mes sentiments pour attendre quelque chose en retour, et si ce n’est pas le cas ça me met dans une position extrême d’angoisse et j’en deviens chiante, puis harcelante. C’est un schéma que j’apprends à analyser depuis quelques années et plus le temps passe plus j’en prends conscience, mais j’ai l’impression de rechuter à certains moments, de ne pas vouloir d’une relation passionnelle mais d’en avoir tous les « symptômes »^^

En effet, je ne prends pas toujours en compte ses peurs, ses angoisses et son envie d’espace et de temps

[-Numéro 7]

Je l'ai beaucoup lu sur le forum, quand on répète systématiquement quelque chose, alors que ça nous est douloureux, c'est par crainte de faire autrement : la peur de l'inconnu... tu connais très bien cet état d'angoisse... tu le mets en place... demander à quelqu'un une réponse à un message qui n'en attends pas, ça j'avoue c'est " fort " ^^

Tu pourrais être dans un état plus serein, tu sais... en changeant d'attitude... en laissant le temps passer... Très concrètement, tu peux envoyer un message - qui n'attends pas de réponse - et quand , au bout de 2 heures, tu prends ton téléphone pour demander pourquoi tu n'as pas de réponse, ne surtout rien écrire, mais éteindre le téléphone... pendant 2 heures... Il ne se passera rien de grave... Tu auras une nouvelle attitude... c'est ainsi qu'on change... qu'on travaille sur soi... Pour apprendre à faire du vélo, un enfant doit bien monter dessus et pédaler... bon il va tomber, mais recommencer... et ensuite il saura...

[alicadada]

Oui mais c’est vrai que je suis tombée amoureuse par le passé et dans la construction d’histoire avec des hommes qui savaient gérer cela et je pense que si ça n’avait pas été le cas, je serais partie. Personne n’aime être étouffé, pas même moi et pourtant j’ai pas encore ce déclic. Mais il m’est arrivé de lui envoyer des messages un peu moins léger sans relancer et souvent j’avais quand même des nouvelles le soir ou quelques jours après sans réévoquer ce dernier, nous repartions sur des choses légères. Mais quand je rechute ça fait mal. Bonne idée pour le téléphone, je vais tester. Merci de ta bienveillance et de tes conseils.

Je te tiens au courant pour mon 1er jour de SR indispensable qui arrive demain.

Bonne nuit à toi!

[-Numéro 7]

Merci Alica

Douce Nuit

[alicadada]

Bonjour à tous et particulièrement à toi Numéro 7

Le réveil a été un peu douloureux, j’aimerais de ses nouvelles que l’on puisse de nouveau rigoler ensemble et vivre de bons moments, mais je sais que pour le moment je n’en aurais pas.

Je n’ai pas su résister à lui envoyer des messages hier qui bien sûr sont restés sans réponses. Du coup je lui ai juste envoyé ajd « excuses moi pour les messages d’hier. Bonne journée ».

Je m’arrêterais là pour aujourd’hui, je pars sur un festival à Tours, revoir d’anciens copains, la règle d’or étant de ne pas boire d’alcool pour ne pas faire de bourdes que je pourrais regretter ensuite.

Combler le temps pour passer de bons moments et éviter de ressasser. Ma grosse problématique étant d’interprêter ses moindres publications Facebook et ses connexions sur les réseaux, en me disant qu’il est de toute façon déjà en train d’aller voir si l’herbe est plus verte ailleurs et qu’il est mieux sans ma présence. Toujours ce foutu besoin de contrôle et de contrôler, je déteste ça.

Je vous tiendrais au courant! Bonne journée à tous, il fait grand soleil 🌞

[Carambole]

As-tu considéré qu'utiliser la fonction "unfollow" sur Facebook serait une option pour toi? Peut-être que tu n'es pas prête à briser l'amitié Facebook pour de bon, mais misère, évite de regarder tous ses posts Facebook. C'est comme un alcoolique qui se promène avec un flacon de vodka dans ses poches! Ne crois-tu pas qu'il serait mieux pour l'alcoolique de laisser sa bouteille à la maison le temps d'aller mieux?

[alicadada]

Je ne suis pas prête en effet à briser cette amitié Facebook comme à ne plus le suivre sur Instagram bien sûr, parce que je n’en suis pas là et parce que je ne suis pas sûr que nous en sommes là non plus.

Mais oui tu as raison il faut que je trouve une solution, je ne sais pas laquelle encore.

Cette dépendance encore et toujours (le parallèle avec l’alcoolisme est plutôt bien trouvé), je travaille dessus avec ma psychanalyste mais j’ai l’impression de rechuter dans ces moments là.

En tout cas merci de ton retour, je vais prendre le temps de réfléchir à tout ça.

[Carambole]

"Unfollow", c'est temporaire, ce n'est pas briser l'amitié sur les réseaux sociaux. C'est juste demander à Facebook de ne plus faire apparaître ses posts sur ton fil, le temps que tu prennes une décision. Il ne saura pas que tu l'as mis en mode "unfollow" et tu pourras le modifier sans qu'il n'en soit avisé si tu changes d'idée.

[alicadada]

Ah non mais ce n’est même pas forcément que je le vois dans le fil d’actualité, c’est que je vais régulièrement voir son profil. Je ne comprends même pas moi-même pourquoi je le fais, pour voir ses actualités bien sûr (il est graffeur) mais je crois surtout pour interprêter des choses. Quand je fais ça je me sens pathologiquement dérangée, c’est du pure voyeurisme.

[-Numéro 7]

Bonjour Alica

Comment vas tu ? Et comment s'est passé - se passe - ce festival à Tours avec tes anciens copains ?

[Stéphanie Vague]

Bonjour,

Je vais essayer de te donner mon point de vue car je me reconnais beaucoup en toi.

En bref, j'ai moi aussi eu une relation de 9 mois avec un homme charmant qui sortait aussi d'une relation d'une dizaine d'années avec des enfants en jeu, qui l'a complètement chamboulé.

Avec le recul, je réalise bien sûr que notre relation n'était qu'une relation "rebond" pour lui, même si il n'en a pas eu conscience sur le moment et qu'il n'a pas cherché à me faire volontairement du mal.

Néanmoins, j'ai agi à peu près de la même façon que toi : au début, j'étais dans la position forte étant donné qu'il cherchait à me séduire (nous avons aussi 18 ans d'écart donc j'avais l'image de la jeune fille, l'appât en quelque sorte). Pendant la relation, il a commencé à s'éloigner et à m'expliquer qu'il avait des doutes sur ses sentiments et qu'il ne savait pas si cela été lié à son état (il n'avait visiblement pas fait le deuil de sa relation et les cela remontait à la surface) ou si il n'avait juste pas de sentiment. Malgré cela, j'ai continué la relation en lui mettant une pression de plus en plus forte qui n'avait que l'éloigner : comme toi, je "rompais" puis revenais sur ma décision, je lui envoyais des pavés de déclaration en espérant une réponse positive etc. Qui n'ai jamais venu car il avait le souci de l'honnêteté donc il ne m'a jamais dit ce que j'aurais aimé entendre. Puis, j'ai envoyé le message de trop. De trop dans le sens : celui où il a compris que mes attentes étaient disproportionnées par rapport à ce qu'il était en capacité de m'offrir à date. Il a décidé de faire un break qui - pour la petite histoire - s'est transformé en rupture par ma faute (ne supportant pas l'attente, j'ai exigé une réponse). D'ailleurs, avec le recul, même le break a été provoqué par mon attitude.

La conclusion : à force de vouloir contrôler l'autre, on finit par le perdre.

Cela fait deux mois que la relation est finie et j'ai continué ce cercle infernal : mais oui, mais non, aime-moi, on peut se voir, pourquoi tu n'es jamais dispo pour moi, tu me donnes mais ça ne me suffit pas blablabla. Qui finalement, n'ont fait que l'éloigner encore plus.

Aujourd'hui, j'aimerais essayer d'intégrer des bases saines mais je crois que je suis allée tellement loin, je l'ai tellement épuisée, que cela me paraît compliqué.

Je te raconte cela car je me retrouve vraiment dans ton attitude dépendante et dans ton désir de contrôle. Je soupçonne même que si il s'engageait vraiment, peut-être même que - passé l'excitation de la "gagne" - tu finisses par le quitter, une fois que ton égo et ton besoin de contrôle seront rassurés. Dans ta façon de parler de lui, je ne décèle même pas nécessairement de l'Amour. Plutôt un attachement qui te rassure.

Aujourd'hui, je me mords les doigts de mon attitude. Je suis contrainte de le voir tous les jours au bureau et je subis cette situation tous les jours alors que je suis à peu près convaincue que si j'avais agit différemment j'aurais pu le garder ou le récupérer bien avant. Ou en tout cas, éviter de m'infliger tout ça. Tu vois, plus de deux mois après la rupture, je n'en suis qu'à mon 3ème jour de SR (ridicule donc...).

Alors mon conseil : force-toi, prends-toi, réfléchis vraiment à ce que tu ressens pour lui (est-ce que tu l'aimes pour ce qu'il est ou pour ce qu'il t'apporte), laisser-le respirer, souffler, oublier ces dizaines de messages qui lui donne une image de toi négative (dépendante) alors qu'il est sûrement tombé amoureux d'une femme indépendante, forte et souriante. Même si ces sentiments ne reviennent pas, au moins tu t'en sortiras la tête haute. Si il revient, tu dois être mesurée et ne pas oublier qu'il n'a peut-être pas fait le deuil de son histoire précédente. Si il revient vraiment, tu devras poser tes conditions (il doit donner pour recevoir aussi, une relation dans un sens n'a aucun avenir et en ce qui me concerne, si j'avais ouvert les yeux, j'aurais évité plusieurs mois de douleur car à un moment, j'étais la seule force de proposition de la relation qu'il laissait mourir à petit feu).

Prends un cahier, note chaque jour que tu tiens et lâche prise. Accepte que tout ne repose pas que sur tes épaules. Qu'il doit avoir envie pour que vous viviez quelque chose et que le forcer n'amènera rien de bon. Donne-toi de mini-objectifs pour réaliser ta prise de distance et si c'est trop lourd, prends la peine de t'occuper le corps et l'esprit car le temps passer plus vite. Les premiers jours sont les plus difficiles et soudain, la vie suit son cours.

[alicadada]

Bonjour Stéphanie,

Déjà merci de ta réponse, ton témoignage me fait beaucoup de bien, il est posé et mesuré et l’on sent quand même que tu as fait un bilan sur toi, sur votre situation (même si tu n’es pas la seule fautive dans tout ça mais je pense que tu le sais).

Tout d’abord, je pense être amoureuse de lui, sa zenatitude m’apaise, c’est quelqu’un de simple (contrairement au milieu dans lequel j’évolue), avec qui on peut parler de tout, il est tendre et gentil et puis surtout il est indépendant et paradoxalement au delà de ma dépendance affective j’ai énormément besoin de mon indépendance. C’est quelqu’un de passioné et je suis fière de ce qu’il réalise.

J’ai pris du recul ce week-end, je ne l’ai pas contacté depuis samedi (avec un très court message pour m’excuser de mon « harcèlement »), je préfère poser les choses, faire des trucs pour moi et qui me font du bien et on verra par la suite; et puis surtout je vois ma psychanalyste demain.

Je ne peux que t’encourager dans ton SR et si tu as besoin on peut se soutenir là-dedans. Tiens le cap 🙂

[alicadada]

Coucou Numéro 7,

Je n’avais pas vu ton message, mon week-end s’est super bien passé, bien rigolée, revu d’anciens amis et fini en beauté au ciné hier par le film Hérédité je te le conseil. Je n’ai pas recontacté mon « ex » et pour le moment je ne le ferais pas, nous risquons de nous recroiser donc bon. On était sensé partir en week-end à la mer tous les 2 mais à cause de son travail ou par manque d’envie, il ne peut pas, je vais partir avec une amie, je me dis que c’est la meilleure des choses à faire.

Je ne t’ai point demandé pourquoi tu étais là? Quelle est ton histoire (je suis curieuse)?

[-Numéro 7]

Je suis ravie de lire ça, Alica. Vraiment.

Merci pour le conseil ciné mais pour être franche, je suis en Silence Radio avec les films d'horreur... ^^ Je trouve également que c'est le mieux de partir avec une amie - ça va te faire du bien de te dépayser et d'être avec des personnes bienveillantes.

Je suis là pour écouter. Et conseiller quand je le peux. Comme dit à Stéphanie sur son fil, j'ai découvert le forum par hasard sur un blog ; j'ai bien sûr des " histoires " mais pas une en particulier qui m'ait mené ici.

Ca me tiens à coeur de t'encourager dans ton choix de ne pas le contacter " pour le moment " - et ça va peut-être te sembler saugrenue, mais tes excuses après ta dernière prise de contact, est à mes yeux une " avancée " - si on la compare au fait de demander pourquoi il n'a pas répondu... Tout le monde craque ou flanche parfois, Alica, c'est humain, alors ne sois pas trop exigeante avec toi, ni ne te juge trop durement. Accepte de cheminer à ton rythme...

[alicadada]

Merci pour cette belle réponse, j’essaye de ne pas me juger trop durement (même si j’ai du mal) et je sais que lui aussi à des torts dans nos non-dits et dans notre fonctionnement actuel. Mais cette manière de fonctionner me fait souffrir, me met en difficulté et c’est là dessus que je veux travailler (principalement pour moi d’ailleurs). Ça fait du bien d’avoir des réponses qui ne sont ni toutes noires ni toutes blanches (parce que la vie et les rapports humains malheureusement ce n’est pas ça, ce serait trop simple).

Pour Hérédité je comprends, même si il faut le voir plus comme un thriller psychologique (même si en effet ça fait bien flipper).

Je te/vous tiens au courant de la suite des évènements :)