Il se détache, comment raviver la flamme?

[Stéphanie Vague]

Quand je dis que ce ne sont pas de bonnes raisons, c'est dans le sens où comme tu le dis très justement : je suis dans l'attente.

Donc, je serai perpétuellement déçue puisqu'il ne me donnera pas ce que j'attends. Il ne me donnera pas les réponses que je veux, et il n'aura pas l'attitude que j'espère.

Tu vois, j'interprète tout, je vois des signes où il n'y en n'a pas, et surtout j'attends / j'attends / j'attends et j'espère quelque chose.

Je n'en plus de ressentir cette sensation d'attente et de perpétuelle déception.

Je suis vidée, et épuisée d'être obnubilée par ça. J'aimerais faire autrement, mais c'est plus fort que moi. La raison sait ce qu'il faudrait faire / penser / être mais dans les actes, il y a un décalage car ce n'est pas ce que je ressens profondément.

C’est tellement plus difficile de l'avoir sous les yeux au bureau. Je préférerai ne plus le voir.

Là, j'aurais envie de lui dire que je suis déçue qu'il n'ait pas répondu.

Et lui dire aussi que même si je fais bonne figure, il n'a aucune idée du mal que cela me fait, de la peine que je traverse. Que je lui en veux, oui. Je lui en veux d'être venu, d'avoir chamboulé ma vie, et d'être parti. De ne rien me donner.

Evidemment, c'est la vie et je sais raisonnablement qu'il ne me doit rien. Mais ça ne m'empêche pas quand je souffre de me dire que je lui en veux de m'avoir mis dans cette situation dans laquelle je souffre. Parce que moi, j'ai envie d'aller bien.

[Stéphanie Vague]

Et j'ai oublié de te répondre ce que j'aimerais qu'il me dise si je pouvais rêver :

"Je n'ai pas envie de te perdre. Je suis un peu perdu dans ma vie mais je veux bien qu'on essaye doucement et on verra car j'ai peur de regretter de passer à côté de notre histoire".

[-Numéro 7]

" Et toi, Numéro 7, c'est quoi l'histoire qui t'a amené ici ? "

Aucune... j'ai découvert le forum par hasard sur un blog...

" Tu as l'air d'avoir bien intégré tout le process alors j'imagine que tu l'as bien vécu toi aussi "

Pour être franche, je ne suis toujours pas remise de ma rupture - 14 janvier 2013... mais ce n'est pas le type de rupture qu'on lit ici. Je suis surtout pleine de reconnaissance d'avoir pu rencontrer la plus belle personne du monde... Le forum est incroyablement généreux. Et enrichissant. Il apporte bien plus qu'on ne lui donne. C'est un endroit où l'on grandit. Je te lis, je te vois donner des conseils... je trouve ça très bien. Sois douce avec toi, Stéphanie... tu es humaine... tu es forte et fragile. Comme nous tous.

[Stéphanie Vague]

Aïe, je comprends. On pense souvent que le temps guérit les blessures. Oui, c'est vrai mais il laisse des cicatrices parfois fragiles...

Tu dis que je suis forte : je croyais l'être. D'ailleurs, je suis en colère contre moi d'être moins forte et indépendante que ce que j'aimerais être.

Finalement, suite à ce que je vous avais raconté, le vendredi aprèm s'est plutôt bien déroulé même si il n'était amical que comme un bon collègue. Je n'ai pas pu m'empêcher le soir de lui demander comment allait son fils car j'espérais toujours qu'il saisisse la perche pour me parler de mon message, ou d'autre chose plus intime. Avec le recul, c'est idiot : il sait qu'il a reçu un message et qu'il n'a pas envoyé de réponse. Ce n'est pas en provoquant du lien que cela le pousserait à répondre plus vite. Bref, sur le moment je n'ai pas réussi à me contrôler. Il a rebondi en me demandant si j'allais au tennis car il m'avait vu partir du bureau avec ma raquette. C'est dire le niveau de discussion... J'ai fini par lui demander quand même pourquoi il n'avait pas répondu à mon mot, et il m'a simplement dit : "Je n'étais pas dans un bon moment quand je l'ai lu. Un moment de renfermement. M'étais dit de répondre plus tard". Je me suis sentie bête de ne pas avoir été plus patiente, j'ai répondu : "D'accord, ça me va. Fais comme tu sens, tu peux répondre plus tard". C'était vendredi, pas de nouvel échange depuis.

Bref, on tourne en rond. Ce matin, je ne sais pas pourquoi mais je ressentais une profonde colère mélangée à une profonde tristesse. Contre moi d'une part, et contre lui de m'avoir embarquée dans cette histoire il y a maintenant un an alors que je le repoussais sans cesse. Vendredi, on a l'incentive de l'entreprise en huit clos sur un bateau. Je hais déjà ce moment à faire semblant d'être heureux alors que je préférerais rester chez moi. C'était à la même incentive de l'année dernière que tout a commencé, ça ne me rappelle plus de bons souvenirs mais que des bons souvenirs qui me font aujourd'hui du mal.

Bref, j'essaie de faire front et de ne pas me laisser déborder par mes émotions. Cette fois, ce SR, je vais le tenir pour guérir car je n'en peux plus de replonger en permanence et d'interpréter le moindre signe qui en fait, n'existe pas.

[Jo_French]

Et j'ai oublié de te répondre ce que j'aimerais qu'il me dise si je pouvais rêver :

"Je n'ai pas envie de te perdre. Je suis un peu perdu dans ma vie mais je veux bien qu'on essaye doucement et on verra car j'ai peur de regretter de passer à côté de notre histoire".

 

Tu as le droit de le penser mais en aucun cas de l'envoyer, le temps t'a apporté une réponse. Tu viens de l'évoquer dans ton dernier post.

 

"Je n'étais pas dans un bon moment quand je l'ai lu. Un moment de renfermement. M'étais dit de répondre plus tard".

 

Moment de renfermement, répondre plus tard etc.. je ne vois que des excuses de sa part. Si vraiment, on souhaite dire les choses à une personne, peu importe l'état dans lequel on se trouve, on essaye de prendre le temps afin d'exprimer tout cela. De mon avis, il fuit.

 

Je me suis sentie bête de ne pas avoir été plus patiente, j'ai répondu : "D'accord, ça me va. Fais comme tu sens, tu peux répondre plus tard". C'était vendredi, pas de nouvel échange depuis.

 

Attention, je sens une pointe de culpabilité ici.. Surtout pas, tu as voulu en savoir davantage. A ta place, je n'enverrai plus de messages. Cela ne sert à rien. A lui de prouver si il souhaite quelque chose ou pas. Selon moi, il ne fera rien. Il cherche juste à maintenir un lien amical.

 

Bref, on tourne en rond. Ce matin, je ne sais pas pourquoi mais je ressentais une profonde colère mélangée à une profonde tristesse. Contre moi d'une part, et contre lui de m'avoir embarquée dans cette histoire il y a maintenant un an alors que je le repoussais sans cesse.

 

On revient à un stade précédent, comme quoi, tu n'avais pas amplement fait ton deuil de ton ancienne relation et que tu attendais beaucoup de sa part dans un sens. La question est la suivante : Estimes-tu avoir fait beaucoup d'efforts pour cette relation et que tu ne récoltes pas assez ?

 

Vendredi, on a l'incentive de l'entreprise en huit clos sur un bateau. Je hais déjà ce moment à faire semblant d'être heureux alors que je préférerais rester chez moi. C'était à la même incentive de l'année dernière que tout a commencé, ça ne me rappelle plus de bons souvenirs mais que des bons souvenirs qui me font aujourd'hui du mal.

 

C'est compréhensible aussi, cependant, ta présence est importante. Tu fais partie de cette entreprise et d'après ce que j'ai pu lire, tu réalises un beau boulot. Bien qu'il sera présent, tu as le droit de ne pas forcement échanger avec lui et discuter avec d'autres collègues.

 

Bref, j'essaie de faire front et de ne pas me laisser déborder par mes émotions. Cette fois, ce SR, je vais le tenir pour guérir car je n'en peux plus de replonger en permanence et d'interpréter le moindre signe qui en fait, n'existe pas.

 

Ce n'est pas facile, nous le savons tous. En tout cas, courage à toi, n'oublie pas que tu es une femme forte et que tu es capable de contenir tes émotions lors des représentations. Si tu souhaites craquer chez toi, ne te retiens absolument pas.

Petit extrait de Maktub de Paulo Coelho

 

Le maître dit:

Si vous devez pleurer, pleurez comme un enfant. Vous avez été enfant autrefois, et pleurer est l'une des premières choses que vous avez apprises. Et puis, cela fait partie de la vie. N'oubliez jamais que vous êtes libre et qu'il n'est pas honteux de manifester vos émotions. Criez, sanglotez, aussi bruyamment que vous le souhaitez, car c'est ainsi que pleurent les enfants, et ils savent comment soulager rapidement leur coeur.

Avez-vous déjà remarqué comment les enfants s'arrêtent de pleurer? Quelque chose les distrait, attire leur attention vers une nouvelle aventure. Les enfants cessent de pleurer rapidement.

Et c'est ce qui vous arrivera, mais seulement si vous pleurez comme pleure un enfant

 

Allez force ! Et un excellent début de semaine ;)

[Stéphanie Vague]

Oui, effectivement je n'avais pas fait le deuil. Pas du tout même.

Et chaque jour qui passe me fait réaliser que c'est bel et bien fini : du coup, le fait de m'en rendre compte me donne le sentiment de vivre une seconde une rupture. La rupture palpable, la vraie.

Je suis d'accord avec toi sur le fait que son message était une excuse. Il fuit. D'ailleurs, alors que ces derniers jours je n'avais pas parlé de nous, il était plus loquace par texto car il n'y avait rien d'engageant d'autre que de la légèreté. Depuis vendredi soir où je suis revenu sur mon "mot", plus de message ou de nouvelle. C'est assez révélateur...

Il veut juste être ami, et encore je pense que c'est uniquement pour laver sa culpabilité. Que cette demande n'est même pas sincère. D'ailleurs, il ne partage plus grand chose avec moi hors du cadre professionnel. J'apprends juste par d'autres collègues que lui et son équipe vont au concert des Rolling Stones demain soir. Il ne m'en avait pas parlé. Et quand on se voit, c'est parce qu'il cherche un partenaire pour jouer au tennis ou aller au golf. Mais jamais un resto ou un ciné le soir par exemple.

Cela me rend triste oui, et dans une profonde colère. Même si c'est une colère illégitime (on ne peut pas en vouloir à quelqu'un de ne pas être tombé amoureux de soi), je lui en veux de me faire souffrir. Moi, j'allais bien et j'avais envie d'aller bien. Maintenant, je dois essayer d'aller bien, contre moi-même. Fais chier.

Pour répondre à ta question : oui, j'ai fait énormément d'effort, j'ai donné beaucoup, je me suis sacrifiée et j'ai donnée énormément d'investissement et de temps. En échange, j'ai peu eu mais je m'en contentais car je trouvais toujours des excuses. Mais il n'y en avait pas : je recevais peu car il n'avait pas envie de s'investir plus, ou de donner davantage. Tout simplement.

Evidemment, j'irai à l'incentive d'entreprise jeudi soir et vendredi. Ma seule vengeance sera d'être rayonnante et de ne lui accorder aucune attention, celle qu'il ne mérite absolument pas. Quelques jours à tenir, et ensuite les semaines reprendront leur cours normal sans événement particulier.

J'en ai marre, je suis lassée...

[Elieza]

. Ma seule vengeance sera d'être rayonnante et de ne lui accorder aucune attention, celle qu'il ne mérite absolument pas. Quelques jours à tenir, et ensuite les semaines reprendront leur cours normal sans événement particulier.

J'en ai marre, je suis lassée...

Bonjour,

La vengeance c'est quand l'autre a fait quelque chose de mal.

Il ne me semble pas que ce soit le cas ici, et par conséquent il n'y a pas de vengeance qui tienne...

[Stéphanie Vague]

C'est une façon de parler.

Cela donne le sentiment d'être un peu plus fort.

Tu sais, il ne s'en rendra probablement même pas compte donc c'est plutôt à mes yeux que cela se joue, plutôt qu'aux siens.

[Elieza]

:)

Je trouve que le choix des mots qu'on utilise est au contraire très révélateur.

Tu aurais pu dire "ma revanche sera d'être bien et de profiter de ce moment autant que je le peux".

De toutes façons une rupture c'est jamais facile, alors quand on plus on doit se coltiner l'autre 8h par jour au travail...

[Stéphanie Vague]

Tu as raison, j'aurais pu dire cela mais je n'ai pas la moindre envie d'aller à ce séminaire et aujourd'hui, la réalité m'arrive en pleine face et du coup, je suis très très en colère. J'ai même écrit un texto pour me décharger tellement j'en avais gros sur le cœur. Effectivement, le plus dur c'est de devoir partager le contexte professionnel. Là, je n'ai qu'une envie : ne plus le voir, ne plus le subir et pouvoir faire mon deuil tranquillement.

[Elieza]

Un texto?

Pour dire quoi?

Tu te rends compte que tu ne sors absolument pas de ton schéma reproches-espoir de réaction-déception-reproches...?

[Stéphanie Vague]

Non non, je ne lui ai pas envoyé de texto !

J'ai écrit un texte pour moi, pour me libérer sur un fichier Word.

J'avais juste besoin d'expulser ma colère mais comme elle est en partie irraisonné, je la garde pour moi. Je n'avais aucune intention de la partager avec lui.

[Elieza]

C'est excellent.

Petit truc: quand j'avais super envie d'envoyer un sms, ou un mail, je l'envoyais a une amie (qui était d'accord bien sur), au lieu de l'envoyer a mon ex.

Et franchement, ça soulageait pas mal.

[Stéphanie Vague]

Oui, là j'avais simplement besoin de l'écrire pour moi.

Pour raisonner ma colère et la libérer.

J'ai suffisamment espéré et refusé de voir la réalité.

Mais la réalité, je l'ai sous les yeux depuis longtemps même avant qu'il décide de faire son "break" - qui soit dit en passant était un break plus par lâcheté.

Tout dans ses actes me montrent qu'il n'a pas envie de plus qu'une bonne relation au bureau ou éventuellement qui déborde un tout petit peu.

Il ne m'aime pas, n'a pas envie d'être là et ce qui l'intéresse aujourd'hui c'est son mal être et ses enfants. Ce qui me concerne n'a pas de prise sur lui.

Il fuit quand je parle de mes états d'âme et n'est présent que lorsque je suis souriante.

Qu'il aille se faire voir, je me suis assez occupée de lui pour le peu que j'ai eu en retour à part ses grandes paroles. Maintenant c'est de moi dont je dois m'occuper. Donc SR illimité, distance au travail et focus sur mon nouvel objectif : me barrer d'ici pour arrêter de m'infliger lui. Ce sera une bonne occasion de changer de boulot.

[Stéphanie Vague]

J'ai une petite question sur laquelle vous pourriez me conseiller : est-ce que vous pensez que si je lui demandais juste ceci, cela me permettrait d'avancer plus sereinement ?

Si tu le penses, j'aimerais que tu me dises avec des mots que tu n'as plus sentiment pour moi (si tenté que tu aies déjà eu), et que tu n'envisages plus rien pour la suite (plus de doute) et que notre relation est morte et enterrée à tes yeux.

Le message n'est pas le bon, mais vous avez compris le fond : entendre une bonne fois pour toute que c'est mort. Plutôt que ses perpétuels "je ne sais pas", "je doute de mes sentiments", "je ne sais pas si c'est lié à mon état", "je suis perdue" etc. Je me dis que cela pourrait m'aider qu'il lève sous ces incertitudes sur lesquelles je me suis basée pour justifier ma patience.