Rupture difficile à comprendre, et silence radio insoutenable...

[Mimie91]

Bonjour toenaw,

Je me reconnais points par points dans ton histoire , rencontre sur le net ( donc pas d'amis commun , pas de la même région, même si il travailles dans ma région ) aucune chance de se recroisé par pur hasard ( sauf si il bosse dans l'hôpital à côter de chez moi et que je sois hospitalisée ^^mais non j'irai pas me casser une jambe pour voir si il fait des gardes là-bas^^).

Lui n'est pas partie pour les mêmes raisons en revanche " il dit m'aimer et la dit à sa famille chez laquelle, il s'était réfugié le soir où il m'a annoncer prendre ses distances " , il était d'après ses parents que j'avais revu le lendemain pour apporter le reste des affaires de mon ex ( en lui demandant de ne pas être dans les parages , car c'était trop dur ) donc il n'était pas là, mais quand je me suis effondrée dans les bras de ses parents, qui m'ont confier que leur fils était là veille dans le même état , je ne sais pas comment interpreter celà.

Mais nos histoires se retrouvent sur de nombreux points, je l'ai étouffer, toujours en étant acquise et à lui montrer toute mon affection.

Aujourd'hui je suis dans le même tourbillon émotionnel, entre l'envi de fuir le plus loin possible de lui , entre l'envi irrésistible que tout redevienne comme avant, entre l'envi qu'il revienne , la peur qu'il revienne , l'envi de le recontacter, l'envi de le revoir un jour , mais comme toi, trop fragile pour l'envisager maintenant.

Il m'a bloqué le jour de sa décision sur les réseaux sociaux, donc zéro contact , j'ai supprimé son numéro de téléphone et je ne sais pas si il m'a bloquée depuis nos tout derniers échanges par sms au niveau du numéro.

Je sais que si je voulais le recontacter, ce ne sera pas difficile d'y arriver, mais si il doit se passer quelque chose, rien que de se revoir, c'est à lui d en faire la demande .

Comme sa fait du bien de lire qu'on est pas tout seul à vivre toutes ses émotions.

[toenaw]

Je me reconnais points par points dans ton histoire , rencontre sur le net ( donc pas d'amis commun , pas de la même région, même si il travailles dans ma région ) aucune chance de se recroisé par pur hasard

 

Exactement ça oui, pareil on était sur la même ville pour les études, puis pour l'été on est chacun dans un coin différent, et j'ai aucun intérêt ni prétexte pour aller vers chez elle, et vice-versa.

Et du coup, dans l'optique d'une reconquête, on se dit... "Bah comment je fais pour qu'elle se rende compte qu'il y ai eu du changement chez moi depuis?"

surtout si, comme dans ton cas, les deux personnes se sont bloqués sur les reseaux et au téléphone. Moi perso je suis incapable de supprimer son numéro ni de la bloquer sur les reseaux, ni de jetter nos vieilles photos (Je les garde mais cachées pour ne pas les voir... :roll: ) en fait le seul truc que j'ai fais c'est changer le fond d'écran de mon portable parce que bon ça on y tombe dessus 500x par jour.

 

Mais nos histoires se retrouvent sur de nombreux points, je l'ai étouffer, toujours en étant acquise et à lui montrer toute mon affection.

 

Oui voila, et au final c'est qu'une fois trop tard qu'on s'en rend compte...

J'espère que c'est pas trop galère de changer son comportement à ce niveau pour de futures relations, et trouver le juste milieu entre cet étouffement et trop délaisser cette personne ^^

Je ne sais pas pour toi si tu le ressens pareil, mais j'ai l'impression que au fond de moi j'avais une sorte de peur de la perdre qui s’était installée sur les derniers mois de notre relation, sans même avoir consciemment remarqué des signes avant coureurs. Et ça a justement fait bien empirer la situation en me rendant encore plus en demande et étouffant :/

 

entre l'envi qu'il revienne , la peur qu'il revienne , l'envi de le recontacter, l'envi de le revoir un jour , mais comme toi, trop fragile pour l'envisager maintenant.

 

ça résume plutôt bien, aussi l'envie de le/la recontacter mais la peur qu'il/elle réponde.

D'ailleurs petite précision, je me cite de mon message précedent:

" Elle m'as répondu peu de temps après me remerciant et me demandant si j'allais bien aussi, de façon tout aussi simple et sobre, mais rien qu'en lisant sa réponse j'était comme effondré. "

Je n'ai pas répondu à ce message, je ne sais pas si c'est par peur de lui reparler, mais j'ai senti que c'était trop dur à faire sur le moment, et je repars donc en :arrow: SR

On verra bien.

En tout cas courage à toi aussi Mimie.

[Mimie91]

Exactement la même peur qui ma poussée à être étouffante.

Pour la question de montrer des changements vu la distance, je suis dans le même questionnement.

Pour les photos , j'ai tout supprimé de mon téléphone, même son numéro, mais j'ai toujours moyens de retrouver tout sa sur mon ordinateur. C'est juste caché .

Pour ce qui est de trouver un juste milieu , c'est exactement ce que je n'ai pas su faire ( entre un autre ex à qui je ne montrais pas beaucoup d'attention et celui là que j'ai étouffé ).

Pour avancer dans ma reconstruction personnelle, j'ai décidé de voir un psy , pour trouver certaines failles dans mon comportement , et comment remédier à cela.

Je pense que beaucoup de choses peuvent venir d'une blessure d'enfance et du passif de chacun, donc être aidée par un pro , peut parfois nous faire avancer plus facilement.

Il faut que je retrouve confiance en moi et que j'apprenne à m'aimer ( car c'est sa qui m'a rendue étouffante ).

[Stéphanie Vague]

Tout d'abord, je voulais te dire que ton message m'a touchée car je te trouve très mature émotionnellement pour ton âge, avec un recul et une lucidité touchante.

Comme tu le dis si bien, tu as fait "l'erreur" d'aimer trop, et d'oublier de t'aimer toi, pour toi.

Tu as arrêté de vivre pour toi, et seulement à travers elle.

C'est étouffant, et terriblement angoissant pour l'autre d'avoir la responsabilité de celui qui partage notre vie.

L'amour, c'est d'abord deux personnes heureuses qui ont envie de le partager avec l'autre.

Mais l'autre ne doit pas être le bonheur, c'est trop. Trop tout. Trop étouffant, trop angoissant, trop sérieux, trop risqué, trop malsain, trop triste.

Néanmoins, tu n'as rien à te reprocher : tu as été toi-même, investit et amoureux.

A l'avenir, tu devras juste te rappeler de ne pas t'oublier dans l'histoire.

Un couple, ce n'est pas 1+1 = 2 mais 1+1 = 3.

Pour l'instant, tu es trop fragile pour prendre de bonnes décisions vis-à-vis d'elle ou de vous, et de toute façon si tu tentais la moindre reconquête, tu serais trop dépendant pour te rendre séduisant.

Tu dois maintenir le silence radio pour te concentrer sur toi, reprendre une vie pour toi et si dans quelques semaines / mois tu te sens détaché, que tu as accepté la rupture, que tu ne la mets sur un piedestal alors tu penseras à ce que tu veux vraiment : elle, vous deux ou plus rien. Avec le temps, tu vas te rendre compte aussi qu'une rupture est du fait des deux personnes et qu'elle a aussi ses torts. Ta dépendance n'est pas le seul problème. Peut être que tu étais aveugle car trop amoureux, mais il y avait forcément des choses (la routine ?) qui ont fragilisé ses sentiments.

Sois courageux, et ne t'oublie pas surtout.

[toenaw]

Comme tu le dis si bien, tu as fait "l'erreur" d'aimer trop, et d'oublier de t'aimer toi, pour toi.

Tu as arrêté de vivre pour toi, et seulement à travers elle.

C'est étouffant, et terriblement angoissant pour l'autre d'avoir la responsabilité de celui qui partage notre vie.

L'amour, c'est d'abord deux personnes heureuses qui ont envie de le partager avec l'autre.

Mais l'autre ne doit pas être le bonheur, c'est trop. Trop tout. Trop étouffant, trop angoissant, trop sérieux, trop risqué, trop malsain, trop triste.

Néanmoins, tu n'as rien à te reprocher : tu as été toi-même, investit et amoureux.

A l'avenir, tu devras juste te rappeler de ne pas t'oublier dans l'histoire.

Un couple, ce n'est pas 1+1 = 2 mais 1+1 = 3.

 

Je voudrais encadrer ce passage et l'afficher pour le lire tout les matins au réveil tellement c'est exactement les problèmes que j'aimerai régler chez moi... :D

(ça et m'affirmer d'avantage)

1+1=3, on nous aurait donc menti tout ce temps à l'école primaire ! c'est un scandale !

Plus sérieusement, je ne connaissais pas du tout l'expression, donc par curiosité j'ai jeter un coup d’œil sur google pour voir ça, et en effet y a tout un concept ou toute une philosophie là dessous, ça à l'air intéressant et plus ou moins mon cas, donc j'ai un peu de lecture devant moi !

 

Avec le temps, tu vas te rendre compte aussi qu'une rupture est du fait des deux personnes et qu'elle a aussi ses torts. Ta dépendance n'est pas le seul problème. Peut être que tu étais aveugle car trop amoureux, mais il y avait forcément des choses (la routine ?) qui ont fragilisé ses sentiments.

 

J'étais totalement aveuglé je pense oui, les moments passés ensemble pouvaient me sembler vraiment top, alors qu'en même temps de son coté elle était parfois "blasée" mais je ne le remarquais pas.

Les dernières semaine je n'avais pas idée de ce qui pouvait se passer dans sa tête à ce moment là, lorsqu’elle commençait à avoir des doutes sur ces sentiments.

Je n'ai senti que la tension dans mon appart quant elle est arrivée jusqu'à ce qu'elle m'annonce sa perte de sentiments.

Je pense surtout qu'on a des torts communs, comme le manque de communication entre nous sur ce genre de sujets sérieux et/ou sensibles.

La routine à forcement dû jouer sur la rupture (on était tout deux dans de mauvais périodes au même moment), elle ne me gênait pas de mon coté je crois, mais si ça à été le cas pour elle, il aurait clairement mieux valu qu'elle m'en parle...

Et même si comme tout le monde, elle peut avoir des défauts qui d'ailleurs ne me gênait pas non plus de mon coté, je ne lui trouve aucun torts dans la rupture, du jour de la rencontre jusqu'à l'annonce de la rupture je l'ai trouvé parfaite :/

Peut-être aussi que c'est justement parce que j'ai beaucoup de mal à comprendre cette rupture, et tout ce qu'elle à pu avoir en tête dans ces moments là, que du coup je ne comprends pas quels torts elle à pu y avoir.

Merci pour ton analyse et tes conseils Stéphanie, ça m'aide beaucoup :)

[toenaw]

Une éternité s'est passé depuis ma séparation, 6 mois déjà... Je reviens me défouler sur mon clavier, vider ce que j'ai en tête, et donner des nouvelles de tout ça.

J'y repense souvent de façon nostalgique, presque tout les jours.

J'abandonne le fait d'essayer de comprendre cette rupture et je me concentre maintenant sur ma vie, mes objectifs personnels, et mes futures rencontres. Mais maintenant quelque chose s'est cassé, Comme un filtre de bisounours ou la vie paraissait si facile, ou l'amour était solide, maintenant je n'arrive plus à voir ça de la même façon, j'ai aimé plus que tout, aveuglement et en étant moi même à 100%.

J'ai l'impression de ne plus avoir la force de recommencer une nouvelle relation sérieuse depuis le début, de peur d'un investissement pour que le schéma se reproduise? de peur de rebriser ma confiance en moi, une fois que cette dernière se sera remise de ma dernière rupture, ou bien de peur de ne pas être moi-même, de ne pas aimer pleinement pour éviter d'étouffer l'autre? de ne pas tout confier à l'autre pour "préserver le mystère"? je ne sais pas. L'amour vient maintenant de prendre un teint triste et grisâtre à mes yeux, je ne vois plus l’intérêt de bâtir un avenir sur un sentiment aussi fragile et incompréhensible (et éphémère?) que l'amour. je sais juste que me remettre en couple n'est pas vraiment dans mes priorités, toujours un espoir caché au fond de moi que nos vies se recroiseront un de ces jours, mais maintenant je vis, j'attend, je me laisse surprendre par ce qui suit.

Plusieures rencontres depuis, mais aucunes fois le même effet que ma première rencontre avec elle, impression de foncer tête baisser dans de nouvelles relations pour oublier la précédente, juste une envie de me changer les idées et de rencontrer de nouvelles personnes. Lors de ma rupture, mon ex m'avait aussi fait part de nous trouver trop jeune pour bâtir un futur amoureux (21 et 23ans), en soit qu'elle voulait profiter de sa vie. Je peux comprendre ça, car on a tous une seule vie, et que la principale priorité c'est qu'elle puisse la vivre comme elle l'entend. De mon coté, elle a été ma première relation sérieuse ( et ma première fois ). Et avec du recul, je l'aimais suffisamment pour me projeter à passer ma vie avec elle. Pourtant aujourd'hui je me sens comme libéré, je pense sincèrement que si ça avais été le cas, j'aurais fini par craquer ou regretter de n'avoir connu qu'elle. Je n'arrive pas à savoir si cette rupture aura plus été une bonne ou une mauvaise chose pour moi, je ne la comprend toujours pas, mais je l'accepte.

Maintenant je ne comprend toujours pas pourquoi, en n'ayant plus l'envie de me replonger dans une relation sérieuse, en commençant à ressortir la tête de l'eau et à reprofiter de la vie, et en ayant cette impression que dans tout le mal que j'ai pu ressentir suite à cette rupture, il y a aussi du bien pour moi-même... Pourquoi dans ce cas ai-je toujours autant envie de la recontacter? de prendre des nouvelles? Je ne sais même pas à quoi je veux aboutir avec tout ça mais pourtant j'ai cette envie de lui envoyer un message, de lire sa réponse, de discuter avec elle, de lui faire des blagues, (de la reséduire?) etc. Mais surtout je n'ai aucune idée de comment m'y prendre, de comment amorcer tout ça, et de quelle façon reprendre contact.

Qu'en pensez-vous? est-ce que la recontacter est une mauvaise idée? Pourquoi si ce n'est pas pour me remettre en couple avec même si ça en a tout l'air? Comment devrais-je m'y prendre?

Merci à ceux qui liront, bonne soirée à vous.

[Kysses]

Bonsoir,

6 mois... c'est peu. Il est donc normal que tu puisses avoir encore des questionnements, même si tu as compris que votre relation est terminée. Il faut donc te laisser du temps, un jour tu retrouveras foi en l'amour lorsque tu vivras une nouvelle relation. Continue de penser à tes projets, et peu à peu tu penseras de moins en moins à elle.

Je ne te conseille pas de la recontacter car tu es sur le bon chemin et je ne crains que ces contacts te fassent rechuter. Si tu n'as pas de nouvelles, c'est qu'elle n'a pas de regrets. À quoi bon ?

[toenaw]

Oui c'est sûr que 6 mois n'est rien à l'échelle d'une vie, mais ma notion du temps est un peu bouleversée depuis ce jour :')

Quand je pense à cet été où j'ai fais en sorte de m'occuper à fond pour me vider la tête, les 6 mois m'ont eu l'air très rapide, mais quand je repense à la rupture, elle m'a l'air si loin dans le temps.

J'espère, comme tu dis, retrouver foi en l'amour, et rencontrer quelqu'un qui m'aidera à ne plus penser de façon compulsive à mon ex, qu'elle devienne un bon souvenir caché dans un coin de ma tête :)

Je crains juste de me mettre des barrières et de garder plus de distance dans le futur avec une autre fille pour ne pas retomber de si haut...

Tu as raison sur le fait qu'elle n'as sans doute pas de regrets, d'ailleurs je suis assez frustré (et je l'envie pour ça) du fait qu'elle a pu passer à autre chose si facilement, logique me dira-t-on. ^^

Mais faut-il forcément des regrets de l'ex pour tenter une reconquête? (Je demande ça mais ça n'est pas dans mes priorités, je me pose juste la question).

Je m'abstiendrai de la recontacter pour le moment car c'est vrai que c'est probablement encore trop tôt pour moi, même si ce n'est pas l'envie qui manque :) et je m'en vais tenter de trouver le sommeil ! :roll:

[Selmasultane]

Bonjour,

Ça ne me semble pas une bonne idée de la recontacter, c'est trop tôt, tu es encore fragile.

Cet été je disais à ma psy : " je ne suis pas prête à rencontrer qqn d'autre , à me lancer dans une nouvelle histoire et je ne le serai pas avant de nombreux mois " , ce à quoi elle m'a répondu " mais clairement s'il revenait aujourd'hui vous recommenceriez avec lui pourtant" ( j'étais en boucle sur le thème "il me manque" )

Ça m'a bien fait mesurer tout le paradoxe . Et voir que si j'étais trop fragile pour commencer qqche chose avec qqn de " nouveau" , j'étais aussi trop fragile pour voir mon ex ( dans une optique de reconquête, mais même pour le voir tout court ). Que dans les 2 cas, il s'agirait de réparer une blessure de façon pas très saine.

Ce qui me fait dire, à te lire , que c'est trop tôt pour toi aussi ;)

( et tu dois en avoir ras le bol qu'on te le dise, mais du haut de ma seniorité :-Old je me l'autorise : tu as 23 ans ; tu as devant toi une vie qui va être pleine de richesse, de rebondissements, de rencontres et de bonnes surprises ; tu vas aimé et être aimé, et probablement de plusieurs personnes )

[Kysses]

Ce n'est pas une personne qui t'en fera balayer une autre, c'est toi-même et ta solitude, toi-même avec ton deuil bien mené que tu seras en capacité de retrouver foi en l'amour et donc en quelqu'un d'autre. Pour l'instant c'est trop tôt.

Quant à ton ex, regrets ou pas, visiblement rien ne la stimule assez pour qu'elle revienne sur son choix. Fie toi aux actes. Ne la contacte pas.

[toenaw]

Hello !

Plus d'un an s'est passé depuis ma rupture, je ne suis pas revenu ici depuis un petit bout de temps, car pour penser à autre chose, c'est pas ouf. :roll:

J'ai beaucoup travaillé sur moi depuis, que ça soit sur le deuil de mon ancienne relation, sur ma personnalité, ma confiance en moi, sur ma vision des choses et de l'amour. Mais je ne vis plus l'instant présent, je suis soit dans le passé et sa nostalgie, soit dans le futur par le stress de ce que je vais bien pouvoir devenir.

Car depuis plus d'un an aussi, j'ai disons un problème de type professionnel : je peine beaucoup à trouver un emploi. C'est quelque chose qui m'affecte pas mal dans ma vie de tout les jours, et que je trouve en partie responsable dans les causes de la rupture. Cela déteignait sur mon humeur et a créer une routine et un ennui dans le couple.

Peu avant la rupture, j'étais convaincu que le fait de trouver un travail aurait pu régler les problèmes, malheureusement je ne pensais pas que ça prendrais autant de temps, mais je suis toujours aussi convaincu que beaucoup de choses vont aller mieux dans ma vie le jour où je trouverais ce foutu job. :) (D'autant plus que j'habite chez mes parents depuis, donc je ne fais pas énormément de nouvelles rencontres.)

Mais je penses à elle pratiquement tout les jours à en pleurer parfois. Je n'oublierai jamais cette histoire je crois... Histoire qui pour moi a un gout de pas-fini-correctement, comme un très bon film que l'on arrêtais en plein milieu, sans conclusion, sans morale.

Cela fais quelque temps que j'hésite à lui écrire, bien que je n'ai pas de tomber comme une mauvaise nouvelle ou un mauvais souvenir, je ressens le besoin de lui dire certaines choses comme pour boucler l'histoire et pouvoir passer à autre chose.

Pourtant j'ai passé le plus dur, je n'ai toujours pas l'intention de récupérer mon ex, même si il devais se repasser quelque chose ça serait de façon totalement différente, je ne veux plus répéter mes erreurs, avec elle ou n'importe qui d'autre, je ne veux plus que quelqu'un prenne autant d'importance dans ma vie, au point d'en perdre mon sens des priorités. Quitte à passer pour un connard, je préfère continuer de garder cette barrière entre les filles et mes sentiments et me tenir loin de la dépendance affective, et si un jour je devais me remettre en couple avec quelqu'un, ça ne serait qu'après mures réflexions, en me sentant absolument prêt (soit, VRAIMENT pas de suite).

Finalement, Je suis vraiment heureux d'avoir eu cette expérience là et d'avoir vécu cet amour de jeunesse au maximum, en étant investi dedans à 100%, même si c'est peut être la dernière fois que ça se passe comme ça, et je repars me répéter en boucle la phrase qui m'as le plus aidé dernièrement, "Ne pleure pas car c'est fini, souris car c'est arrivé". :P

[guekor]

Wow au bout d’un an il te reste encore du chemin à parcourir. Si cette lettre te soulagerait réellement peut être devrais tu la faire

[toenaw]

J'ai bien l'impression oui... ça parait bête mais on dirait que je bloque toujours sur elle car je n'ai pas eu une seule nouvelle ni un seul signe de vie depuis 1 an, je voudrais m'assurer qu'elle n'a aucun regrets et qu'elle est bien comme elle est dans sa vie, juste pour me conforter dans le fait de la laisser partir (je ne sais pas si c'est très clair). D'un autre coté je me doute que c'est le cas car je n'ai pas eu de signes de vie justement, mais voilà j'en suis pas sûr et ça me bloque : "et si elle regrettais mais ne voulais plus me recontacter d'elle même pour ne plus me blesser?" ça et d'autres films que je peux me faire dans ma tête.

Donc voilà je sais pas trop ce que je fais, si je lui écrit ou pas, comment je devrais aborder la chose etc. :/

[Major16]

Pour moi elle est passée à autre chose depuis belle lurette, et tu devrais en faire de même...

Cette histoire c'est du passé et maintenant faut l'oublier et rencontrer d'autres filles (que tu séduira ou qui te séduiront) ;)

[toenaw]

Tu dois probablement avoir raison, j'aurais sans doute eu de ses nouvelles si ce n'était pas le cas. Mais ça m’énerve de rester accrocher à un espoir minime comme ça après tout ce temps, j'arrive pas à me la sortir de la tête alors qu'à coté j'essaie autre chose avec d'autres filles, mais je sais pas c'est fade, je retrouve pas ce ressenti que j'ai eu les premières fois où j'ai vu mon ex. Alors soit c'est que je ne retrouve plus chaussure à mon pied disont, où bien je me met des barrières à cause de tout ça en m’empêchant de m'accorder une autre histoire... :/