Il m''a haï après une dispute post-opération !

[ameenpeine]

Quand tu L auras viré de tes contacts et bloqué on en reparlera.

Pour le moment... je ne peux pas faire grand chose pour toi... manifestement tu aimes avoir mal.... en tout cas tu aimes que lui te fasse du mal.

Bon courage pour la suite

Non chère Albane, je n’aime pas me faire mal, au contraire. J’essaye de comprendre pour aller mieux mais je m’enfonce

[ameenpeine]

Je me dis qu'en voyant que déjà y'a un mois il te cachait des choses ça devrait te faire ouvrir les yeux. Il se moquait déjà de toi.

 

Pour se moquer de moi, il se moque. Quand je me rappelle de tous les sacrifices que j’ai fait pour lui, de tout ce que j’ai pu encaissé a cause de lui, j’ai envie de me tirer une balle

[ameenpeine]

desolee pour ta peine dauj... Arrete de te poser des questions et evacue ca ac un peu de sport auj.. Ca sera plus roductif et plus sain non?

 

Tu as raison ma belle mais cette incompréhension me tue, je ne fais que répéter à longueur de journée qu’ai je fait pour mériter qu’il me parle de la sorte de son ex femme. Pourquoi elle a eu droit à des regrets et pas moi ?

[ameenpeine]

la première chose à faire est de le bloquer de partout, c'est la condition sine qua non pour que tu ailles mieux

après tu pourras revenir sur ce post nous dire ton évolution et là on pourra discuter et t'aider notamment en ce qui concerne le pourquoi tu aimes te faire du mal

C’est fait

[sandstorm]

il ne s'agit aucunement d'incompréhension de sa part. relis toutes les interventions dans ton sujet la tête reposée.

courage

[ameenpeine]

il ne s'agit aucunement d'incompréhension de sa part. relis toutes les interventions dans ton sujet la tête reposée.

courage

 

Incompréhension de mon nom côté, je ne comprends pas ce que j’ai pu faire de mal Sandstorm

[sandstorm]

relis les réponses

tu n'a rien fait de mal et son comportement vise (pas forcément de façon consciente) à te culpabiliser

je comprends que là en ce moment c'est un peu la pagaille dans ta tête mais j'ai le sentiment que tu ne tiens pas compte de tout ce qui a été dit sur ton thread. ça fait 6 pages et tu ressasses les mêmes choses, tu poses les mêmes questions et tu as les mêmes réponses. alors le mieux serait de souffler un peu, de t'occuper d'autres choses, de te dire que pendant quelques jours tu fais un break, tu te forces à ne pas penser à lui et votre relation et ensuite tu reviens la tête reposée et tu relis tout.

[ameenpeine]

relis les réponses

tu n'a rien fait de mal et son comportement vise (pas forcément de façon consciente) à te culpabiliser

je comprends que là en ce moment c'est un peu la pagaille dans ta tête mais j'ai le sentiment que tu ne tiens pas compte de tout ce qui a été dit sur ton thread. ça fait 6 pages et tu ressasses les mêmes choses, tu poses les mêmes questions et tu as les mêmes réponses. alors le mieux serait de souffler un peu, de t'occuper d'autres choses, de te dire que pendant quelques jours tu fais un break, tu te forces à ne pas penser à lui et votre relation et ensuite tu reviens la tête reposée et tu relis tout.

 

J’essaye Sandstrom je te jure mais je pense être dans la phase du déni, j’ai beau essayé et le vouloir, je n’arrive pas à accepter, ça me bouffe de l’nterieur. Oui c’est hyper chamboulé dans ma tête, surtout sur ce qu’il m’a dit sur son ex femme, certainement futur femme. Je dois impérativement m’occuper et ne pas penser à lui, à eux. Il en va de ma santé mentale

[sandstorm]

question importante : est ce que tu consultes un psy? si oui alors essaye de le voir rapidement, si non il faut en consulter un le plus rapidement possible ça va grandement t'aider

[ameenpeine]

question importante : est ce que tu consultes un psy? si oui alors essaye de le voir rapidement, si non il faut en consulter un le plus rapidement possible ça va grandement t'aider

 

J’avais trouvé un mais le rdv était trop éloigné, j'en cherche un autre et j’en parlais justement tout à l’heure avec ma soeur. Excuse ma question certainement bête mais pourquoi penses-tu qu’il faut que j’en consulte un très rapidement ?

[sandstorm]

parce que cette relation est toxique.

plus vite tu comprendra les mécanismes qui la régisse, plus vite tu t'en sortira.

fais très attention à ne plus jamais le recontacter.

[ameenpeine]

parce que cette relation est toxique.

plus vite tu comprendra les mécanismes qui la régisse, plus vite tu t'en sortira.

fais très attention à ne plus jamais le recontacter.

 

A chaque fois que je le recontacte il me sort une atrocité encore plus violente. Je ne peux décemment pas continuer à encaisser sinon je finirai par me détruire. Qu’est ce que pour toi une relation toxique ?

[sandstorm]

on en a déjà parlé Ameenpeine depuis 6 pages

par ailleurs je vois que tu continues à te focaliser sur son comportement.

si tu ne veux pas t'en sortir c'est ton choix, mais si tu veux t'en sortir il faut faire des efforts

[ameenpeine]

Je t’assure que je ne demande que ça, m’en sortir, me libérer de cette sensation, cette douleur et avancer, passer à autre chose. Je sais que je fonne l’impression de ne pas vouloir avancer, de l’exterieur du moins, parce que je l’ai contacté, malgré le danger qu’il représente pour moi. Je suis dans une période de douleur crue, accentuée par ses dernières paroles, je me ramasse à la petite cuillère et mon ego est en mille morceaux, c’est terrible. Je pose des questions bateaux sur des sujets dont on a parlé, je me retrouve à la case départ à vrai dire, par ma faute j’entends. Je rame, parfois je sombre mais je jure que je veux m’en sortir. On m’a parlé d’un psy qui peut me recevoir dans les prochains jours, je file le voir ce Lundi. J’ai conscience que je fais du surplace en m’interro Continuellement sur les raisons de son comportement plus que vache. Je dois comprendre que je ne dois plus y penser, c’est comme ça, je dois accepter cette situation pour avancer, la refuser c’est me questionner sur le pourquoi du comment et régresser. Que dois je faire les amis, occulter cette douleur, le fait de me sentir trahie , bafouée et traitée comme une merde, mettre tout ça dans un coin de ma tête pour essayer d’avancer ? Je crois que oui, y penser continuellement ne fait que m’aider à sombrer. Je crois que mon ego piétiné joue un rôle dans cet affreux mal-être que je ressens. Ma fierté en a pris un coup et je le vis également mal. Désolée si je me répète, je vis des insomnies chaque nuit et la journée je reste à la maison pour le travail qui n’est pas trop chargé en ce moment, ce qui veut dire beaucoup de temps pour gamberger. Je tiens à remercier ceux qui prennent la peine de me répondre, merci pour votre bienveillance, merci pour vos conseils, merci d’etre Là tout simplement

[Albane06]

Ame en peine... relis ce que tu écris à tête reposée

 

A chaque fois que je le recontacte il me sort une atrocité encore plus violente. Je ne peux décemment pas continuer à encaisser sinon je finirai par me détruire. Qu’est ce que pour toi une relation toxique ?

Ce que tu décris exactement

[Albane06]

Je t’assure que je ne demande que ça, m’en sortir, me libérer de cette sensation, cette douleur et avancer, passer à autre chose.

Ça c'est ton discours mais pas tes actes

 

Je sais que je fonne l’impression de ne pas vouloir avancer, de l’exterieur du moins, parce que je l’ai contacté, malgré le danger qu’il représente pour moi. Je suis dans une période de douleur crue, accentuée par ses dernières paroles, je me ramasse à la petite cuillère et mon ego est en mille morceaux, c’est terrible.

Et cependant tu persistes à le contacter. Donc c'est que tu y trouve qqch, une satisfaction, probablement le rappel de choses enfouies en toi. Mais une satisfaction secondaire.

Je sais que tu ne penses pas aimer souffrir mais.... on en reparlera quand tu seras apte à entendre ce genre de propos

 

Je pose des questions bateaux sur des sujets dont on a parlé, je me retrouve à la case départ à vrai dire, par ma faute j’entends. Je rame, parfois je sombre mais je jure que je veux m’en sortir. On m’a parlé d’un psy qui peut me recevoir dans les prochains jours, je file le voir ce Lundi.

C'est ce que tu as de mieux à faire

 

J’ai conscience que je fais du surplace en m’interro Continuellement sur les raisons de son comportement plus que vache. Je dois comprendre que je ne dois plus y penser, c’est comme ça, je dois accepter cette situation pour avancer, la refuser c’est me questionner sur le pourquoi du comment et régresser.

J'ai arrêté de fumer il y a presque 7 mois...

J'avais bien conscience que c'était tres nocif pour moi, au fond de moi je n'en avais rien à foutre.

La satisfaction première et immediate (la clope) prennait le pas sur la raison (C'est mauvais à terme)

Tant que tu seras dans la satisfaction immédiate de ton besoin (comprendre, lui parler) tu continueras à te detruire.

 

Que dois je faire les amis, occulter cette douleur, le fait de me sentir trahie , bafouée et traitée comme une merde, mettre tout ça dans un coin de ma tête pour essayer d’avancer ? Je crois que oui, y penser continuellement ne fait que m’aider à sombrer.

Occulter non, il ne sert à rien d'occulter mais ACCEPTER le dait qu' il t 'a mal traitée et admettre que la raison n'est pas toi mais lui....comprendre pourquoi TU as accepté cela, et non pourquoi LUI a agit ainsi.

 

Je crois que mon ego piétiné joue un rôle dans cet affreux mal-être que je ressens. Ma fierté en a pris un coup et je le vis également mal.

Ok alors pourquoi ne cesser d'y retourner?

Personnellement si on me fait du mal je raye la personne de ma vie

En fait je comprends très bien j'ai une amie comme toi, et tant qu'elle n'a pas admis que cela avait un rapport avec elle et ses objets primaires d'attachement elle n'a pas avancée.

Bon courage

[Paige]

Bonjour amenpeine, pardon je vais être un peu cash

Pourquoi toi? pourquoi il te maltraite toi et pas son ex? et bien parce que toi, tu en redemandes. Inconsciemment bien sûr, mais qd tu dis "mais pourquoi il me fait ça?? qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça?" tu en redemandes

quelqu'un de bien dans ses baskets, quand on lui colle une baffe, son 1er réflexe est , éventuellement de lui en coller une en retour, mais surtout, TOUJOURS, de se barrer en courant.

Quelqu'un de bien dans ses baskets, ne se frotte pas la joue en disant "mais pourquoi?" et quand l'autre lui en colle une deuxième "non mais pourquoi??"

tu vois ce que je veux dire?

le fait même que tu ne partes pas en courant, est le signe que tu es "volontaire" pour en recevoir une autre.

Nos névroses clignotent sur nos fronts, bien malgré nous (sinon, comment expliquer que les Manson rencontrent des adorateurs, que des Fourniret rencontres des épouses comme eux, etc...), il aime faire mal, et toi tu aimes (inconsciemment BIEN SUR, personne ici te dit que tu aimes ça consciemment) qu'on te fasse mal, donc bingo

Ensuite à la question "pourquoi moi?" pourquoi Angélique a été violée plutôt que sa copine? pourquoi c'est Naomi qu'on a laissé crever plutôt que celle de la veille ou du lendemain? pourquoi, dans une fratrie, c'est plus celui-ci qu'on attache dans un placard que l'autre? tu crois réellement que les victimes ont fait quelque chose qui mérite ça??

Penser cela, c'est justifier le mal qu'on te fait, et donc justifier que tu le supportes. Typiquement, un enfant qu'on maltraite, trouve toujours des excuses à ses parents, ce n'est pas par gentillesse envers ses parents, mais c'est pour qu'il survive, lui. L'idée qu'il n'y ait AUCUNE RAISON à son martyre est insupportable car alors il n'a aucune prise dessus, penser que c'est de sa faute, lui permet de se dire que SI il fait ceci ou cela, SI il change, ALORS il ne sera plus torturé. Ce qui est faux, bien sûr.

Tu constateras que c'est le même procédé qu'on trouve lors de catastrophes (chute avion, inondations, etc...) les gens veulent toujours des explications rationnelles et logiques, car derrière cette demande, il y a la volonté de "contrôle": si je sais pourquoi c'est arrivé aux autres, j'arriverai à ce que ça ne m'arrive pas à moi

tu es dans la même fausse logique: si je comprends pourquoi il me fait ça, j'arriverais à ce qu'il ne me le fasse plus

tu comprends, j'espère, avec les exemples donnés, que c'est archi faux. Et je pense aussi que tu es assez intelligente pour comprendre que penser ça, est aussi une façon de ne PAS te détacher de lui

tu n'as rien d'autres à faire (mais c'est très difficile, bien plus difficile que faire ce que tu fais là en fait) que couper tout contact, te faire aider par un psy et travailler de toute ton âme à

1°) passer à autre chose

2°) comprendre pourquoi ta névrose est "maltraitez moi"

Courage à toi

[sandstorm]

On m’a parlé d’un psy qui peut me recevoir dans les prochains jours, je file le voir ce Lundi.

Bonjour Ameenpeine

Albane et Paige t'ont donné des pistes de réflexion

je t'encourage d'aller voir un psy Lundi ça te permettra de te soulager ;) dans un premier temps et travailler sur tout ça petit à petit.

bon courage et n'hésite pas à revenir pour nous dire comment ça va

[ameenpeine]

Bonjour et merci pour vos retours, ils sont toujours, je le pense sincèrement, très sensés et profonds. Aujourd’hui bonne nouvelle, une copine m’a dégoté un rdv chez une amie à elle qui est neuropsychiatre ( un genre de service ) à la condition que j’aille chez elle dans l’heure qui suit. C’est ce que je fis, j’y suis allée en courant, je veux vraiment m’en sortir. Je me pointe chez elle, quand elle me reçoit, mes premiers mots se transforment en larmes, trop de pression, trop mal. Elle est d’un certain âge mais compréhensive. Je trouve que c’est une bonne clinicienne mais en thérapie je ne sais pas trop. Je lui expose mon problème, lui raconte mon histoire, elle m’écoute, silencieuse, levant un sourcil à deux reprises je crois. Sa première question était pourquoi vous vous posez autant de question madame, pourquoi vous vous torturez de cette manière ? Je lui réponds que j’ai besoin de réponse pour avancer, elle me répond non, vous vous mentez, arrêtez de vous torturer avec ses questions, c’est comme ça, vous devez l’accepter sans chercher forcément à comprendre. Madame vous n’avez rien fait de mal pour vous sentir coupable, c’est lui le problème, pas vous. Je vous le dis cash c’est pas un homme pour vous, il vous fera toujours souffrir, lâchez du leste et acceptez cette situation. Cet homme est instable, ne sait pas ce qu’il veut, c’est un éternel instatisfait, il souffre d’un trouble ( j’ai oublié le mot qu’elle a utilisé, je me souviens d’intra-psychique). Vous souffrez ? Dites vous qu’il souffre autant que vous si ce n’est plus, il semble penser avoir raté sa vie). Il veut revenir avec sa femme, grand bien lui fasse, mais il fera d’autres victimes, c’est un éternel insatisfait. Il faut arrêter de le contacter, le faire est très mauvais pour vous. Ce genre aussi indécis finissent par revenir mais lui reparler serait une grosse erreur, les sévices reprendront, il est comme ça, il aime faire mal (bon sur la question de revenir je suis pas trop d’accord avec elle). Je lui ai demandé si j’etais Masochiste, elle me répond non, vous n’aimez pas forcément souffrir, vous revenez vers lui parce que vous vouliez continuer la relation sous n’importe quelle forme et puis vous étiez sûre qu’il vous détestait, vous cherchiez à inverser la vapeur et il a pris pour du harcèlement. Le fait de souffler le chaud et le froid vous avez maintenu dans cette dépendance affective de laquelle il faut impérativement sortir. Elle m’a répétée que je n’ai rien fait de mal et que le problème vient de lui. Après elle m’a dit une chose à laquelle j’adhere pas du tout. Elle a dit que c’est un homme qui a un complexe d’inferiorité par rapport à vous. Je lui dis impossible docteur, il a fait d’excellentes études (bien plus prestigieuses que les miennes) et tout comme un poste de première plan. Elle me répond et alors ? Ne voyez-vous pas qu’il vous rabaisse et rejette la faute sur vous, que pour lui c’est de votre faute, il n’assume pas sa vie qu’il n’en semble pas aimer. Mon ex avait tendance à me dire que j’etais La plus belle fille et la plus cultivée avec qui Il est sorti mais je ne le croyais pas trop (certains ex me l´on dit mais j’y ai jamais prêté attention), de plus lors de notre dernier échange, il m’a dit que je me sens supérieure ( connerie j’avais pensé). Cette piste je n’y crois pas trop. Puis le médecin m’a demandé d’enumérer mes symptômes ( ce que je ressentais), a mesuré ma tention artérielle puis vérifié mes réflexes et mon ventre. Elle m’a expliqué les raisons de mes nausées et de mes céphalées. Elle m’a prescrit un antidépresseur comme traitement mais pas à long terme et un médicament pour dormir et pour ouvrir l’appetit. Elle a fini par me dire ne vous inquiétez pas, ça va aller, laissez vous vivre, arrêtez d’analyser et de comprendre ses agissements, ne le contactez plus et essayer de ne pas reprendre contact avec qd il se manifestera ( chose pour laquelle je n’écris suis pas d’accord, il reprendra pas contact c’est certain). Elle m’a dit que ce que je suis entrain de vous dire vous semble difficile à faire c’est parce que votre niveau de sérotonine est au plus bas et le plus important est de la faire élevée, vous serez plus réceptive et moins angoissée dans un mois. Elle m’a redonné rdv dans un mois. La métaphore de la cigarette est incroyablement juste, le plaisir immédiat, ne pas penser que ça fait mal mais juste satisfaire ce besoin. @ Paige : il a fait du mal à sa femme aussi et tout comme moi elle a essayé de le récupérer en téléphonant et en envoyant textos et lettres. Il a été blessant avec elle également. La diffèrence est qu’il a conscience maintenant du mal qu’il lui a fait et pas à moi. Il me répétait lorsque que nous étions ensemble excuse moi du mal que je t fait, maintenant il trouve que c’est justifié, foutaises.

[sandstorm]

non Ame en peine ton ex n'a pas conscience du mal qu'il a fait à sa femme. comme la psychiatre l'a dit il aime faire mal, il est indécis et revient toujours pour recommencer le meme cycle de maltraitance. si tu veux t'en sortir il faut impérativement cesser d'espérer une quelconque compréhension de sa part.

[ameenpeine]

Excusez les fautes, j’ecris à partir d’un téléphone

[Paige]

@ Paige : il a fait du mal à sa femme aussi et tout comme moi elle a essayé de le récupérer en téléphonant et en envoyant textos et lettres. Il a été blessant avec elle également. La diffèrence est qu’il a conscience maintenant du mal qu’il lui a fait et pas à moi. Il me répétait lorsque que nous étions ensemble excuse moi du mal que je t fait, maintenant il trouve que c’est justifié, foutaises.

 

C'est la seule chose que tu retiens de mon message?

Bonne continuation amenpeine

[ameenpeine]

non Ame en peine ton ex n'a pas conscience du mal qu'il a fait à sa femme. comme la psychiatre l'a dit il aime faire mal, il est indécis et revient toujours pour recommencer le meme cycle de maltraitance. si tu veux t'en sortir il faut impérativement cesser d'espérer une quelconque compréhension de sa part.

Tu sais Sandstorm, si je n’avais pas insisté pour garder le contact et si je n’ai pas cherché à comprendre le pourquoi du comment, je n’aurais jamais eu vent de son retour ou de son envie de retourner avec elle, ceci est entièrement ma faute. Les deux seules personnes de mon entourage ne comprennent pas pourquoi je ne déteste pas cet homme après tout ce qu’il a fait, c’est un mystère pour elles. Je suis de manière générale une personne un peu ( pas trop hein) sûre d’elle mais le fait qu’il ait dit j’ai fait le con quand je l’ai quittée, je me suis rendue compte de sa valeur et de la différence quand je me suis mise avec elle a provoqué une sorte de fracture profonde. Mon premier réflexe fut de lui répondre elle n’est pas mieux que moi jamais pas plus que je ne suis mieux qu’elle mais par moments je me dis et si elle est mieux que moi finalement, et si j’etais qu’une erreur qui lui a permis de réaliser sa valeur et son importance. Je peux te dire que tu ne sors pas indemne de ce genre de paroles tellement c’est violent et que la reconstruction de l’amour propre et de l’estime de soi risque d’être Longue.

[ameenpeine]

@ Paige : il a fait du mal à sa femme aussi et tout comme moi elle a essayé de le récupérer en téléphonant et en envoyant textos et lettres. Il a été blessant avec elle également. La diffèrence est qu’il a conscience maintenant du mal qu’il lui a fait et pas à moi. Il me répétait lorsque que nous étions ensemble excuse moi du mal que je t fait, maintenant il trouve que c’est justifié, foutaises.

 

C'est la seule chose que tu retiens de mon message?

Bonne continuation amenpeine

Non paige, ce n’est pas tout ce que j’ai retenu. Je n’ai répondu qu’a la première partie et allait développer ce que tu as dit quand je rentrerai à la maison. Si tu remarques bien, mon message était trop long et je devais écourter pour passer en pharmacie et faire des courses. Je prends tout ce qu’on me dit pour chose précieuse parce que ma capacité de jugement est proche du zéro et j’ai besoin qu’on m’aide à y voir plus clair

[ameenpeine]

Bonjour amenpeine, pardon je vais être un peu cash

Pourquoi toi? pourquoi il te maltraite toi et pas son ex? et bien parce que toi, tu en redemandes. Inconsciemment bien sûr, mais qd tu dis "mais pourquoi il me fait ça?? qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça?" tu en redemandes

quelqu'un de bien dans ses baskets, quand on lui colle une baffe, son 1er réflexe est , éventuellement de lui en coller une en retour, mais surtout, TOUJOURS, de se barrer en courant.

Quelqu'un de bien dans ses baskets, ne se frotte pas la joue en disant "mais pourquoi?" et quand l'autre lui en colle une deuxième "non mais pourquoi??"

tu vois ce que je veux dire?

le fait même que tu ne partes pas en courant, est le signe que tu es "volontaire" pour en recevoir une autre.

Nos névroses clignotent sur nos fronts, bien malgré nous (sinon, comment expliquer que les Manson rencontrent des adorateurs, que des Fourniret rencontres des épouses comme eux, etc...), il aime faire mal, et toi tu aimes (inconsciemment BIEN SUR, personne ici te dit que tu aimes ça consciemment) qu'on te fasse mal, donc bingo

Ensuite à la question "pourquoi moi?" pourquoi Angélique a été violée plutôt que sa copine? pourquoi c'est Naomi qu'on a laissé crever plutôt que celle de la veille ou du lendemain? pourquoi, dans une fratrie, c'est plus celui-ci qu'on attache dans un placard que l'autre? tu crois réellement que les victimes ont fait quelque chose qui mérite ça??

Penser cela, c'est justifier le mal qu'on te fait, et donc justifier que tu le supportes. Typiquement, un enfant qu'on maltraite, trouve toujours des excuses à ses parents, ce n'est pas par gentillesse envers ses parents, mais c'est pour qu'il survive, lui. L'idée qu'il n'y ait AUCUNE RAISON à son martyre est insupportable car alors il n'a aucune prise dessus, penser que c'est de sa faute, lui permet de se dire que SI il fait ceci ou cela, SI il change, ALORS il ne sera plus torturé. Ce qui est faux, bien sûr.

Tu constateras que c'est le même procédé qu'on trouve lors de catastrophes (chute avion, inondations, etc...) les gens veulent toujours des explications rationnelles et logiques, car derrière cette demande, il y a la volonté de "contrôle": si je sais pourquoi c'est arrivé aux autres, j'arriverai à ce que ça ne m'arrive pas à moi

tu es dans la même fausse logique: si je comprends pourquoi il me fait ça, j'arriverais à ce qu'il ne me le fasse plus

tu comprends, j'espère, avec les exemples donnés, que c'est archi faux. Et je pense aussi que tu es assez intelligente pour comprendre que penser ça, est aussi une façon de ne PAS te détacher de lui

tu n'as rien d'autres à faire (mais c'est très difficile, bien plus difficile que faire ce que tu fais là en fait) que couper tout contact, te faire aider par un psy et travailler de toute ton âme à

1°) passer à autre chose

2°) comprendre pourquoi ta névrose est "maltraitez moi"

Courage à toi

 

Je ne suis certainement pas une femme bien dans ses baskets, c’est vrai, autrement, j’aurais Réagi autrement. J’ai des névroses et je me rends compte que je suis ou étais faible avec lui. J’aurais dû partir dès les premières maltraitances mais je ne l’ai pas fait, croyant sincèrement être en tort et l’avoi Blessé, je voulais me rattraper et pensait que la colère lui faisait faire ce qu’il me faisait. C’est pas une raison valable j’entends Bien, c’est entièrement de ma faute et je ne dis pas que je n’ai pas une très grosse part de responsabilité dans ce que je vis. J’ai été faible oui, je ne dois plus reproduire ce que j’ai fait avec lui et je dois impérativement passer à autre chose. Tu as raison également sur une chose, me questionner autant sur les raisons de ses agissements ce pourquoi il m’a fait qu’est ce que je lui ai fait est une manière indirecte de rester attachée à lui , je me cherchais des excuses en fait

[sandstorm]

non Ame en peine ton ex n'a pas conscience du mal qu'il a fait à sa femme. comme la psychiatre l'a dit il aime faire mal, il est indécis et revient toujours pour recommencer le meme cycle de maltraitance. si tu veux t'en sortir il faut impérativement cesser d'espérer une quelconque compréhension de sa part.

Tu sais Sandstorm, si je n’avais pas insisté pour garder le contact et si je n’ai pas cherché à comprendre le pourquoi du comment, je n’aurais jamais eu vent de son retour ou de son envie de retourner avec elle, ceci est entièrement ma faute. Les deux seules personnes de mon entourage ne comprennent pas pourquoi je ne déteste pas cet homme après tout ce qu’il a fait, c’est un mystère pour elles. Je suis de manière générale une personne un peu ( pas trop hein) sûre d’elle mais le fait qu’il ait dit j’ai fait le con quand je l’ai quittée, je me suis rendue compte de sa valeur et de la différence quand je me suis mise avec elle a provoqué une sorte de fracture profonde. Mon premier réflexe fut de lui répondre elle n’est pas mieux que moi jamais pas plus que je ne suis mieux qu’elle mais par moments je me dis et si elle est mieux que moi finalement, et si j’etais qu’une erreur qui lui a permis de réaliser sa valeur et son importance. Je peux te dire que tu ne sors pas indemne de ce genre de paroles tellement c’est violent et que la reconstruction de l’amour propre et de l’estime de soi risque d’être Longue.

tu ne prends pas en compte ce que TOUS te disent sur ton thread

impossible de communiquer avec toi désolée

[ameenpeine]

non Ame en peine ton ex n'a pas conscience du mal qu'il a fait à sa femme. comme la psychiatre l'a dit il aime faire mal, il est indécis et revient toujours pour recommencer le meme cycle de maltraitance. si tu veux t'en sortir il faut impérativement cesser d'espérer une quelconque compréhension de sa part.

Tu sais Sandstorm, si je n’avais pas insisté pour garder le contact et si je n’ai pas cherché à comprendre le pourquoi du comment, je n’aurais jamais eu vent de son retour ou de son envie de retourner avec elle, ceci est entièrement ma faute. Les deux seules personnes de mon entourage ne comprennent pas pourquoi je ne déteste pas cet homme après tout ce qu’il a fait, c’est un mystère pour elles. Je suis de manière générale une personne un peu ( pas trop hein) sûre d’elle mais le fait qu’il ait dit j’ai fait le con quand je l’ai quittée, je me suis rendue compte de sa valeur et de la différence quand je me suis mise avec elle a provoqué une sorte de fracture profonde. Mon premier réflexe fut de lui répondre elle n’est pas mieux que moi jamais pas plus que je ne suis mieux qu’elle mais par moments je me dis et si elle est mieux que moi finalement, et si j’etais qu’une erreur qui lui a permis de réaliser sa valeur et son importance. Je peux te dire que tu ne sors pas indemne de ce genre de paroles tellement c’est violent et que la reconstruction de l’amour propre et de l’estime de soi risque d’être Longue.

tu ne prends pas en compte ce que TOUS te disent sur ton thread

impossible de communiquer avec toi désolée

Pourquoi dis tu cela ? Je te promets que je lis attentivement tout ce que vous m’ecrivez et j’apprecie plus que vous n’imaginez votre disponibilité et l’effort que vous faites pour me répondre , vous n’y êtes pas obligés d’ailleurs, vous le faites par bienveillance. Sandsrom, ce que je vis est dur et comme tu dois t’en douter je fais tout pour m’en sortir mais certains mots blessent profondément. Tu ne peux pas me demander de les oublier d’un claquement de doigt, je franchis des étapes doucement, je me pose plus de questions le concernant déjà, pourquoi il m’a fait ça et qu’est ce que j’ai fait, mais ma douleur est encore trop vive. J’essaye de ne pas penser à ce qu’il a dit, certaines phrases s’imposent soudainement d’elles-mêmes, je les chasse mais sur le moment ça me fait mal, je suis humaine. Je ne veux pas me saboter, pas me faire du mal, j’ai besoin de temps pour y arriver. J’ai conscience de mes faiblesses, de mes torts, ne sois pas trop dure avec moi stp, je sais que je mets ta patience à bout et j’en suis désolée :|

[sandstorm]

prendre ses responsabilités, accepter les choses c'est aussi arrêter de se poser comme victime.

une fois que l'on est plus une victime on se demande comment s'en sortir et on arrête de ressasser les mêmes choses

[ameenpeine]

prendre ses responsabilités, accepter les choses c'est aussi arrêter de se poser comme victime.

une fois que l'on est plus une victime on se demande comment s'en sortir et on arrête de ressasser les mêmes choses

 

Oui absolument je suis d’accord avec toi, j’ai tendance à jouer la victime :( . Le psy m’a dit que l’antidepresseur ne fera effet que dans une vingtaine de jours, entre temps je dois tenir bon et ne plus penser à tout ça. Elle m’a expressément demandé de ne plus me poser de questions et d’accepter les choses. Elle a même minimisé mon état en me disant c’est rien vous allez voir, ça va vite rentrer dans l’ordre. Elle dit qu’avec le temps je vais comprendre que ça ne valait pas le coup que je me mette dans cet état et qu’il faut dès maintenant aller de l’avant. Pour une fois dans ma vie je veux prendre ces antidépresseurs, je veux que aller mieux, c’est tout ce que je souhaite. Le traitement est à court terme parce qu’elle cherche à faire remonter mon taux de sérotonine. Elle m’a dit ce n’est qu’apres avoir stabilisé cette hormone que vous verrez les choses autrement, que m’ecouteriez entièrement. Elle m’a dit aussi que c’est plus facile qu’a faire ce que je vous dis mais vous allez voir, soyez patiente. Autrement dit, le temps est mon allié

[Albane06]

. Elle m’a dit ce n’est qu’apres avoir stabilisé cette hormone que vous verrez les choses autrement, que m’ecouteriez entièrement.

 

Peut etre qu'alors tu ecouteras ce qhe tous te disent.

Sand Paige Moi....ta psy...

Ce qui est dingue, enfin ce qui me rend dingue, c'est que tu ne prends que ce qui va dans ton sens dans ce que te dis ta psy ou nous, et dès que ça te chiffonne... c'est non mais....

Fais comme te dis ta psy.

Bonne continuation

[Paige]

Bonjour amenpeine

c'est intéressant, car quand tu as rebondi à mon message (et je te remercie pour ça) tu as "traduit" par "faiblesse", ou "tort", j'ai été faible, j'ai eu tort....

mais moi je n'ai jamais parlé de ça :shock: ;)

est-ce que quand tu as l'appendicite, tu dirais "arg je suis trop faible, j'ai pas été foutue de pas tomber malade!" non, donc pourquoi le dire en ce qui concerne nos névroses psys. Tu fais ce que tu peux, comme nous tous, moi j'ai essayé (avec mes maigres moyens car je ne suis PAS psy) de te dire "pourquoi" tu étais sous son emprise , mais ce n'était en aucun cas un jugement de ma part et encore moins un reproche...

il faut "juste" sortir du déni: quand tu prends conscience qu'il n'y a pas de bourreau sans victime consentante, tu avances. Prendre conscience, que sans le savoir, inconsciemment, involontairement, tu es une victime consentante, peut te permettre, à mon avis, d'avancer, et de sortir de CE (et des autres que tu ne manqueras pas de reproduire) schéma toxique

mais il ne faut absolument pas le voir en terme de faute ou de faiblesse, car ça aussi, c'est une façon bien commode (inconsciente et involontaire, encore) de ne pas "réfléchir": flagellez moi, je suis trop faible.

Circulez y'a rien à voir

alors que dire que ton inconscient manoeuvre au contraire très habilement et de manière très futée pour t'amener à souffrir, ça, ça te pose en actrice de toi-même et ça te permet de te remettre en question. Mais c'est plus compliqué que "je suis faible"

moi je ne suis pas contre du tout les AD ou autres béquilles chimiques, quand il faut, il faut, mais ça ne remplacera JAMAIS une psychothérapie. Donc j'espère de tout coeur que tu vas surtout continuer/commencer une psychothérapie pour comprendre ton problème de fond, qui n'a rien à voir avec la sérotonine :( là aussi, ça serait commode, mais non :(

Courage à toi

[ameenpeine]

Bonjour amenpeine

c'est intéressant, car quand tu as rebondi à mon message (et je te remercie pour ça) tu as "traduit" par "faiblesse", ou "tort", j'ai été faible, j'ai eu tort....

mais moi je n'ai jamais parlé de ça :shock: ;)

est-ce que quand tu as l'appendicite, tu dirais "arg je suis trop faible, j'ai pas été foutue de pas tomber malade!" non, donc pourquoi le dire en ce qui concerne nos névroses psys. Tu fais ce que tu peux, comme nous tous, moi j'ai essayé (avec mes maigres moyens car je ne suis PAS psy) de te dire "pourquoi" tu étais sous son emprise , mais ce n'était en aucun cas un jugement de ma part et encore moins un reproche...

il faut "juste" sortir du déni: quand tu prends conscience qu'il n'y a pas de bourreau sans victime consentante, tu avances. Prendre conscience, que sans le savoir, inconsciemment, involontairement, tu es une victime consentante, peut te permettre, à mon avis, d'avancer, et de sortir de CE (et des autres que tu ne manqueras pas de reproduire) schéma toxique

mais il ne faut absolument pas le voir en terme de faute ou de faiblesse, car ça aussi, c'est une façon bien commode (inconsciente et involontaire, encore) de ne pas "réfléchir": flagellez moi, je suis trop faible.

Circulez y'a rien à voir

alors que dire que ton inconscient manoeuvre au contraire très habilement et de manière très futée pour t'amener à souffrir, ça, ça te pose en actrice de toi-même et ça te permet de te remettre en question. Mais c'est plus compliqué que "je suis faible"

moi je ne suis pas contre du tout les AD ou autres béquilles chimiques, quand il faut, il faut, mais ça ne remplacera JAMAIS une psychothérapie. Donc j'espère de tout coeur que tu vas surtout continuer/commencer une psychothérapie pour comprendre ton problème de fond, qui n'a rien à voir avec la sérotonine :( là aussi, ça serait commode, mais non :(

Courage à toi

Merci Page pour ta réponse, je n’ai pas vu le problème sous cet angle de victime consentante mais tu as raison. Inconsciemment je devais accepter sa mal traitance en revenant à chaque fois vers lui. Je pense aussi et j’en ai parlé avec le psy que je souffre d’une peur de l’abandon. Quand on m’abandonne, je souffre beaucoup et je m’accroche à la personne (bien qu’elle soit mauvaise pour moi) juste pour ne pas me sentir rejetée. Je me rends compte que je trimballe pleins de failles à laquelle s’il faudrait remédier. Le plan du psy est de réguler le taux de la sérotonine et ensuite faire une thérapie en traitant le problème de fond. Elle dit que dans un mois j’irai beaucoup mieux et je l’espère de tout mon cœur

[ameenpeine]

. Elle m’a dit ce n’est qu’apres avoir stabilisé cette hormone que vous verrez les choses autrement, que m’ecouteriez entièrement.

 

Peut etre qu'alors tu ecouteras ce qhe tous te disent.

Sand Paige Moi....ta psy...

Ce qui est dingue, enfin ce qui me rend dingue, c'est que tu ne prends que ce qui va dans ton sens dans ce que te dis ta psy ou nous, et dès que ça te chiffonne... c'est non mais....

Fais comme te dis ta psy.

Bonne continuation

 

C’est dans le programme Albane, je fais comme m’a dit la psy tout comme je vous lis attentivement et prends en compte vos conseils, même si tu pense le contraire ;) Après avoir franchi la première étape, à savoir ne plus me poser de questions concernant son comportement, je suis à l’etape de l’acceptation. Je fais un travail énorme pour accepter cet état de fait, à certains moments c’est dur mais je m’accroche. Mon objectif avant de revoir le psy dans un mois est de me débarrasser de ce poids sur le coeur et de cette douleur. En ce moment je ne travaille pas beaucoup, je ne fais que dormir et regarder des séries, ça me permet de m’occuper l’esprit.

[Paige]

Merci Paige pour ta réponse, je n’ai pas vu le problème sous cet angle de victime consentante mais tu as raison. Inconsciemment je devais accepter sa mal traitance en revenant à chaque fois vers lui. Je pense aussi et j’en ai parlé avec le psy que je souffre d’une peur de l’abandon. Quand on m’abandonne, je souffre beaucoup et je m’accroche à la personne (bien qu’elle soit mauvaise pour moi) juste pour ne pas me sentir rejetée. Je me rends compte que je trimballe pleins de failles à laquelle s’il faudrait remédier. Le plan du psy est de réguler le taux de la sérotonine et ensuite faire une thérapie en traitant le problème de fond. Elle dit que dans un mois j’irai beaucoup mieux et je l’espère de tout mon cœur

 

J'irais même plus loin: les gens qui souffrent d'un syndrome d'abandon, (inconsciemment toujours hein, je ne le précise pas à chaque fois mais ça va de soi), qui vient de l'enfance (ce qui est le cas dans 99,999999% des cas, à la louche) essaient de "réparer" cette blessure d'abandon et pour ce faire, ils s'attachent à des gens abandonniques en se disant "là je vais le garder! et ça réparera ma blessure d'enfant où je n'ai pas pu garder un père/mère/frère/animal, etc..." mais bien sûr ça ne se passe jamais comme ça, car si la personne est abandonnique, c'est qu'elle va nous abandonner, et nous-même pour "valider" notre schéma de victime, il FAUT qu'on se fasse abandonner, donc les deux réunis font que BIEN SUR nous nous faisons abandonner, ce qui ne fait que renforcer le syndrome d'abandon et donc le besoin de réparation, et hop, c'est le cercle vicieux des relations toxiques....

et je t'assure qu'en l'occurrence je sais parfaitement de quoi je parle, les AD ne guérissent personne du syndrome d'abandon. d'abord personne ne guérit d'un syndrome d'abandon, on apprend à vivre avec, à se connaître pour reconnaitre et donc éviter les relations à risque, mais c'est loin d'avoir 100% de réussite :mrgreen: mais bon, même dans les quelques pourcentages d'echec, on reconnait très vite notre "erreur" et on fuit au lieu de s'enfoncer

les AD, comme leur nom l'indique, soigne....la dépression. Tu peux souffrir de dépression sans syndrome d'abandon et vice versa, je ne suis pas psy, je ne me permettrais donc pas de mettre en cause le diagnostic de dépression de ta psy.

En revanche, dire "avec les AD je serais drôlement plus heureuse" je te dis tout de suite que non :/ si tu souffres réellement d'un syndrome d'abandon, les AD ne changeront RIEN à cela. Les AD pourront changer ton humeur très triste, éventuellement aussi un peu ton anxiété, pourront te permettre de te projeter dans l'idée d'un avenir, bref, pourront jouer sur ce qui joue sur la dépression, mais pas sur ton SA

Ensuite dire "on attend que les AD fassent effet puis on fera une psychothérapie" c'est un peu comme dire "je te donne du paracétamol pour l'appendicite, puis ensuite je t'opérerais" pourquoi attendre? les deux peuvent (doivent) se faire ensemble

et enfin, moi de l'extérieur, à te lire, tu ne me parais pas du tout en dépression, tu me parais terriblement anxieuse, et pour ça, les AD aussi, seront relativement inefficaces....entends moi bien, je ne dis pas ça du tout pour contredire ta psy, elle est plus compétente que moi, je te dis ça car tu as l'air d'en attendre des "miracles" et je sais comment ça marche: si dans 20 jours tu ne vas pas mieux, tu seras encore plus au fond du trou...donc je préfère te prévenir que pour moi, d'après moi, à tort j'espère, les AD ne régleront absolument rien à ton mal être :/

[ameenpeine]

Merci Paige pour ta réponse. Je dois t’avouer qu’elle m’inquiète un peu parce qu’elle semble parfaitement censée et je suis à un stade où en effet je cherche des miracles, à savoir me débarrasser de cette douleur omniprésente et accepter totalement, sans doute ou rechute, ce qui m’est arrivé et dont je suis en partie responsable (victime consentante). J’ai pensé à des priorités, des choses à accomplir en premier, tu me donneras ton avis.... la première chose que je souhaite est de me libérer de cette souffrance et oublier complètement mon ex, ne plus rien ressentir pour lui. Je voudrais retrouver le sourire et être en paix avec cette histoire ( être indifférente en somme). La deuxième chose est de traiter le problème de fond, à savoir ma peur de l’abadon et la position de victime et je suis d’accord, les AD n’aideront pas, un long travail sur moi même maintenant. J’ai peur de me mentir à moi même et me retrouver à la même étape dans un mois parce que je n’aurais pas réglé mon problème d’abandon et que c’est lié à mon mal être actuel. Ça peut paraître inconscient ou stupide comme réflexion, tout ce que je désire à l’heure actuelle est d’oublier mon ex et ce qu’il m’a fait... sinon encore une fois merci pour ton retour, tu n’es pas psy mais tes réflexions et remarques sont d’une grande profondeur

[sandstorm]

il est impossible de régler un problème relatif au mode de fonctionnement psychique en un claquement des doigts. néanmoins la psychothérapie permet dans un premier temps de donner des pistes, une sorte deb boussole ce qui permet de sortir de cette douleur (du moins partiellement) parce que l'on voit que l'on commence à avoir les clés pour aller de l'avant.

bref il semble qu'il faut tout simplement commencer une psychothérapie et ne pas se contenter d'antidépresseurs.

tu comptes aller voir la même psychiatre ou bien tu va aller voir un autre psy?

quoi qu'il en soit, plus vite tu entames la thérapie, mieux ça sera pour toi ;)

[ameenpeine]

il est impossible de régler un problème relatif au mode de fonctionnement psychique en un claquement des doigts. néanmoins la psychothérapie permet dans un premier temps de donner des pistes, une sorte deb boussole ce qui permet de sortir de cette douleur (du moins partiellement) parce que l'on voit que l'on commence à avoir les clés pour aller de l'avant.

bref il semble qu'il faut tout simplement commencer une psychothérapie et ne pas se contenter d'antidépresseurs.

tu comptes aller voir la même psychiatre ou bien tu va aller voir un autre psy?

quoi qu'il en soit, plus vite tu entames la thérapie, mieux ça sera pour toi ;)

Merci sandstorm pour ton retour, je pense changer de psy, même si celle-ci a l’air bien, elle reste une neuropsychiatre, donc plus portée sur la médication que sur la thérapie. Elle m’a néanmoins expliqué que la prise de l’AD devait être de courte durée et qu’il a été prescrit seulement à cause de quelques symptômes qui disparaîtront dans à peu près un mois. J’ai le choix entre attendre le rdv que j’ai pris mais seulement dans quelques mois ou reprendre les recherches. Je le ferai dès demain. Il faut que je bouge un peu en plus, je passe mes journées à dormir quand je ne travaille. Rien que l’idée de sortir me fatigue. Objectif: sortir demain faire les courses

[Paige]

Merci Paige pour ta réponse. Je dois t’avouer qu’elle m’inquiète un peu parce qu’elle semble parfaitement censée et je suis à un stade où en effet je cherche des miracles, à savoir me débarrasser de cette douleur omniprésente et accepter totalement, sans doute ou rechute, ce qui m’est arrivé et dont je suis en partie responsable (victime consentante). J’ai pensé à des priorités, des choses à accomplir en premier, tu me donneras ton avis.... la première chose que je souhaite est de me libérer de cette souffrance et oublier complètement mon ex, ne plus rien ressentir pour lui. Je voudrais retrouver le sourire et être en paix avec cette histoire ( être indifférente en somme). La deuxième chose est de traiter le problème de fond, à savoir ma peur de l’abadon et la position de victime et je suis d’accord, les AD n’aideront pas, un long travail sur moi même maintenant. J’ai peur de me mentir à moi même et me retrouver à la même étape dans un mois parce que je n’aurais pas réglé mon problème d’abandon et que c’est lié à mon mal être actuel. Ça peut paraître inconscient ou stupide comme réflexion, tout ce que je désire à l’heure actuelle est d’oublier mon ex et ce qu’il m’a fait... sinon encore une fois merci pour ton retour, tu n’es pas psy mais tes réflexions et remarques sont d’une grande profondeur

 

Bonjour Ameenpeine, comme je t'ai dit je ne suis pas psy, et si tu te sens bien avec cette neuropsy (dénomination médicale qui n'existe plus en france du reste...), continue avec elle; après tu peux aussi très bien en parallèle voir quelqu'un d'autre aussi, si elle ne t'a donné qu'un rdv dans un mois, j'ai vu deux psys en parallèle pendant quelques mois, et les deux savaient que je les consultais hein, ce sont des pratiques "possibles" car les thérapies peuvent être complémentaires parfois. Bon après j'ai fait un choix, mais je veux dire par là que ce qui est important c'est que tu te sentes bien et en confiance avec un thérapeuthe, c'est important et peu importe ce que moi ou d'autre ici en pense si toi tu te sens bien

comme je t'ai dit mon message était plutôt une "mise en garde" sur le "ça va aller bien dans un mois" mais je n'aurais peut-être pas du le dire...

la première chose que je souhaite est de me libérer de cette souffrance et oublier complètement mon ex, ne plus rien ressentir pour lui.

 

Je te comprends et pourtant je pense que tu comprends aussi que c'est pourtant sûrement une des dernières choses qui t'arrivera et pas une des premières dans une thérapie sur le SA...

En principe, on commence déjà à essayer de comprendre pourquoi et comment le SA s'est installé...puis on essaie de comprendre comment on l'entretient gaillardement adulte, puis on essaie là de se détacher de la souffrance installée, et puis enfin, on essaie d'apprendre à éviter dans le futur des rencontres "à risque"....c'est long, mais ça vaut le coup

 

. Il faut que je bouge un peu en plus, je passe mes journées à dormir quand je ne travaille. Rien que l’idée de sortir me fatigue.

 

ça pour le coup, c'est un des symptomes de la dépression.

Donne toi des objectifs RAISONNABLE, ta tête ton corps sont fatigués, il faut aussi respecter cette fatigue. Le "mais bouge toi enfin! " a ses limites, parfois on se sent comme si un camion nous avait roulé sur le corps et ce n'est pas une question de volonté, on ne peut juste pas faire plus.

Donc donne toi des objectifs raisonnables et qui te font du plaisir: ça peut être 10 min de promenade au soleil, ou aller voir un film qui te fait envie, ou aller voir une copine (1h ou 2, pas plus), ne culpabilise pas d'être malheureuse. Comme m'avait dit mon psy, inutile de se rajouter des doubles peines à notre chagrin...

Courage à toi

[ameenpeine]

Bonsoir Paige, je compte voir un thérapeute cette fois-ci, je prospecte toujours. Celle chez qui j’ai rdv dans 2 mois est psychiatre aussi, inutile d’attendre le rdv à mon avis. Je souffre du SA depuis longtemps et j’ai déjà été quittée, ça m’a fait souffrir mais jamais de cette manière. Ces hommes, je les ai oubliés et j’ai gardé de bonnes relations avec certains d’entre eux. Certains ont voulu reprendre, j’ai refusé à chaque fois , plus de sentiments. La peur de l’abandon est restée et je souffre quand on me quitte mais ces hommes je les oublie, c’est pour ça que je pense qu’il faut à tout prix aller mieux pour être plus sereine quand j’aurais à traiter le SA. J’ai peut être tort, en ce moment je ne suis pas apte à analyser les choses objectivement et à prendre les décisions qui s’imposent. Je suis dans un creux.... aujourd’hui je suis sortie pour aller voir une copine, ça m’a fait du bien mais re vide et mal être sitôt rentrée à la maison.

[ameenpeine]

Quand je dis mieux, c’est oublier mon ex et me débarrasser de la douleur. C’est mon premier objectif, je l’atteindrai à condition de faire une bonne thérapie je crois. Aujourd’hui ma copine m’a dit une chose qui m’a scotchée et j’ai immédiatement pensé à toutes ces personnes qui ont eu la gentillesse de me répondre ici. Elle m’a dit machin, tu aimes souffrir, inconsciemment tu recherches ce sentiment, cet état. Je lui ai répondu qu’au contraire je déteste l’etat dans lequel je suis et je souhaite en sortir au plus vite. Elle a fini par me dire tu savais que cet homme était mauvais pour toi mais tu es restée quand même. Elle doute également que j’aime vraiment cette personne. Serait-ce possible ?

[Albane06]

Quand je dis mieux, c’est oublier mon ex et me débarrasser de la douleur. C’est mon premier objectif, je l’atteindrai à condition de faire une bonne thérapie je crois. Aujourd’hui ma copine m’a dit une chose qui m’a scotchée et j’ai immédiatement pensé à toutes ces personnes qui ont eu la gentillesse de me répondre ici. Elle m’a dit machin, tu aimes souffrir, inconsciemment tu recherches ce sentiment, cet état. Je lui ai répondu qu’au contraire je déteste l’etat dans lequel je suis et je souhaite en sortir au plus vite. Elle a fini par me dire tu savais que cet homme était mauvais pour toi mais tu es restée quand même. Elle doute également que j’aime vraiment cette personne. Serait-ce possible ?

 

Relis ce que je m'évertue à te dire, et ce que Paige te dis autrement

Tu dis être victime du SA... c'est un rapport à nos objets primaires d'attachement. Et comme te l'as expliqué Paige tu trouves ton compte dans l'abandon qui te conforte dans ton rôle et te rassure.

Tant que tu n'auras pas accepté ce que ça implique et cessé de re chercher cette situation d'abandon qui te conforte dans ton rôle tu persisteras dans ton déni et tu auras du mal à aller mieux.

[ameenpeine]

Bonsoir Albane, contente de te relire. Je me cache derrière bcp de choses je me rends compte et j’ai pas mal de choses à régler, toute seule et avec mon futur thérapeute (le pauvre je ne suis pas un cadeau). Je suis dispersée et je passe pas 30 000 émotions dans la journée. J’ai des moments de lucidité qui ne durent pas longtemps malheureusement, ça viendra. J’ai du mal à m’avouer les choses ou à réaliser plutôt, je ne le fais pas consciemment. Je comprends que je dois casser ou me libérer d’un schéma que je reproduis. Sincèrement j’ai découvert que j’etais une victime consentante avec vous, ce forum m’aide beaucoup à comprendre, même si je le fais à un rythme très lent. Merci à vous tous

[Albane06]

On ne te reprochera pas ton rythme...

La seule chose que je peux faire pour toi c'est de te donner mon sentiment.

Paige a plus d'empathie et de comprehension... je suis plus dans l'électrochoc ...

Mais on est toutes et tous ici pour donner un coup de main.

[ameenpeine]

On ne te reprochera pas ton rythme...

La seule chose que je peux faire pour toi c'est de te donner mon sentiment.

Paige a plus d'empathie et de comprehension... je suis plus dans l'électrochoc ...

Mais on est toutes et tous ici pour donner un coup de main.

Une bonne claque dans la gueule m’aidera aussi :lol: . Une copine m’en a promis une si je restais dans cet état. Sincèrement, merci pour le coup de main

[sandstorm]

Je souffre du SA depuis longtemps et j’ai déjà été quittée, ça m’a fait souffrir mais jamais de cette manière.

je rejoins Paige et Albane sur la question du déni

par ailleurs si la peur de l'abandon est un pattern dans tes relations amoureuses, visiblement il y a dans cete relation là quelque chose de plus, qui te fait souffrir et qui te bloque et ne te laisse pas sortir la tete de l'eau...

tout corrobore sur la nécessité d'aller consulter quelqu'un, tu choisiras celui qui te convient le mieux, tu peux en tester plusieurs. et faut être patiente pour travailler sur tout ça, sans utiliser le temps comme prétexte pour rester enfoncée dans cette situation

Bon courage à toi et tiens nous au courant :bisou:

[Paige]

Quand je dis mieux, c’est oublier mon ex et me débarrasser de la douleur. C’est mon premier objectif, je l’atteindrai à condition de faire une bonne thérapie je crois. Aujourd’hui ma copine m’a dit une chose qui m’a scotchée et j’ai immédiatement pensé à toutes ces personnes qui ont eu la gentillesse de me répondre ici. Elle m’a dit machin, tu aimes souffrir, inconsciemment tu recherches ce sentiment, cet état. Je lui ai répondu qu’au contraire je déteste l’etat dans lequel je suis et je souhaite en sortir au plus vite. Elle a fini par me dire tu savais que cet homme était mauvais pour toi mais tu es restée quand même. Elle doute également que j’aime vraiment cette personne. Serait-ce possible ?

 

Coucou!

Ce que j'essayais de te dire, c'est que ce que tu désignes comme ton "1er objectif" sera de fait...le dernier atteint :/ donc je pense que pour ton propre bien, tu pourrais te mettre comme "1er objectif" des choses plus raisonnables, comme comprendre le processus de construction du SA dans ton enfance (c'est très compliqué), c'est par ça qu'une vraie thérapie commence

après que ça aille de pire en pire au fur et à mesure de tes relations,c 'est tout à fait "normal" et si tu ne te fais pas suivre, ça continuera à être de pire en pire, l'exemple "parfait" du pire en pire étant notre Marilyn Monroe où elle a fini par en mourir

Comme je l'ai dit au-dessus, plus la personne est "malade" et plus elle cherche "réparation" et donc plus elle se met "en danger", et plus l'abandon la touche, et la rend encore plus malade, et rien n'arrête ça, si ce n'est TE faire soigner

l'erreur est de penser que "le jour où tu trouveras la bonne personne ça ira mieux" car tant que tu es "malade", tu ne trouveras jamais la "bonne" personne, toujours les mauvaises (avec une sagacité de notre inconscient tout à fait admirable si ça n'était pas aussi grrrrr agaçant !!!!!)

je dis souvent "tous nos chemins mènent à nos névroses" et je le vérifie tous les jours: il faut que tu sois bien convaincue, qu'un bout de toi VEUT aller mieux, et va faire tout ce qu'elle peut pour ça (le psy, les AD, etc...) mais qu'un AUTRE bout de toi, pour l'instant plus fort que l'autre bout, mais qui, même quand il sera affaibli, sera toujours là, veut t'envoyer vers ces schémas de réparation mortifères, donc tu ne peux te faire à toi-même qu'une confiance limitée, car il faut toujours savoir quel "bout de toi" te parle et t'incite à agir. Et c'est pas toujours facile :/

Voilà pourquoi, pour les gens atteints du SA, le fameux "écoute-toi" n'est pas , de mon point de vue, un bon conseil. il faut écouter le "bon bout" de soi, pas le mauvais

ce que les gens "normaux" ne réalisent pas car eux n'ont pas ce côté mortifère en eux...

[ameenpeine]

Bonsoir Paige, merci pour ta réponse. Si je comprends bien, je dois commencer par soigner mon SA et ce n’est qu’en me soignant que j’irai Mieux. C’est comme soigner une infection avec des antibiotiques et non la fièvre qui en découle avec des antalgiques. En d’autres termes , soigner l’origine de mon problème et non le problème lui même, celui-ci se résoudra tout seul avec le temps. Reste qu’a trouver un bon thérapeute, j’attends des réponses. Aujourd’hui c’est un jour sans alors qu’hier ça allait un peu mieux, les montagnes russes j’imagine. :(

[ameenpeine]

Bonjour Sandstorm, moi même je me suis posée la question de ce qui avait de plus dans cette relation pour me pousser à réagir de la sorte. Peut-être ma peur de l’abandon est entrain de s’intensifier parce qu’à dire vrai, cet homme fait partie du top 3 des pires personnes que j’ai connues et qu’on ne peut que détester (ce que je n’arrive pas pour l’instant). Comme je l’ai déjà évoqué, j’ai de brefs moments de lucidité où en l’espace de quelques secondes mon mal être disparaît et où je me dis tu t’en sortiras, c’est qu’un enfoiré...j’espère que ces secondes se transformeront en minutes.

[sandstorm]

Bonsoir Ame en Peine

ta peur de l'abandon a pu s'intensifier avec lui pour des raisons externes mais aussi parce que cette personne spécifiquement fait ressortir aussi d'autres choses mis à part la peur de l'abandon. Et donc ce "quelque chose" couplé à la peur de l'abandon intensifie le processus et te garde "prisonnière", plus que d'habitude. J'ignore ce que ça peut être, je ne suis pas psy, mais j'ai fais la remarque parce que je penses qu'il serait bon pour toi de noter cet aspect à ton futur thérapeute afin qu'il puisse t'aider.

Allez courage! ;)

[ameenpeine]

Bonsoir Ame en Peine

ta peur de l'abandon a pu s'intensifier avec lui pour des raisons externes mais aussi parce que cette personne spécifiquement fait ressortir aussi d'autres choses mis à part la peur de l'abandon. Et donc ce "quelque chose" couplé à la peur de l'abandon intensifie le processus et te garde "prisonnière", plus que d'habitude. J'ignore ce que ça peut être, je ne suis pas psy, mais j'ai fais la remarque parce que je penses qu'il serait bon pour toi de noter cet aspect à ton futur thérapeute afin qu'il puisse t'aider.

Allez courage! ;)

C’est à creuser en effet, j’ignore ce que ça pourrait être mais ça finira par s’eclaircir