Elle m''a quitté après mon déménagement pour elle

[Jo_French]

Je viens de lire toute ton histoire et je trouve que tu fais preuve d'une grande maturité .

Au vu de vos échanges par messenger , tu n'as rien perdu au change, vraiment .

 

Bonjour Mimie, je te remercie pour ces quelques mots. Si on sent une maturité, alors ça me rassure dans un sens. Preuve que l'âge est différent de la maturité d'une personne.

 

C'est plus elle qui a besoin d'une thérapie si tu veux mon avis .

 

Je pense aussi, elle avait déjà été suivi lors de son adolescence (problème de santé etc...) car elle a une mère qu'elle juge toxique. Mais elle ne fait pas l'effort de s'en détacher et se laisse guider par les avis de sa mère.

 

Et en ce qui concerne les messages de " je suis bien rentré ou bien arrivé à destination " , je me reconnais en toi , je fais exactement pareil et sa me dérange en aucun cas ni mes anciens compagnons .

Après chacun son point de vu ... Pour ma part j'ai été élevée ainsi et la plupart de mes amis sont comme sa aussi quand on se sépare en soirée . Je ne considère pas que cela nécessite une thérapie.

 

Cela me rassure, je pensais être le seul et l'unique ici.. haha!

Sinon, hier, je parlais d'un paysage de mon île natale, je fouillais facilement dans mes photos pour montrer ce paysage à une de mes colocataire. Photo trouvée, je scroll un peu et je retombe sur un screen de conversations (avec mon ex).

Pour faire simple : Elle m'avait annoncé le matin même qu'elle souhaitait une pause. La journée est passée et au moment de m'endormir, je me suis souvenu de ce qu'elle avait évoqué concernant la pause (lors d'une conversation sur nos passés respectifs)

 

Pour moi, la pause, c'est une rupture déguisée...

 

J'avais donc envoyé un message en lui rappelant ce qu'elle avait pu me prononcer.

Elle m'a donc répondu cela :

 

Pause = ce que toi tu dis dans ce message. Je vois pas comment t’expliquer que si je voulais rompre je l’aurais fait depuis longtemps…. J’ai besoin d’être un peu avec moi même pour « digérer » certaines choses. Je peux pas avancer avec des rancoeurs. Je ne veux pas qu’on se sépare.. vraiment pas. Je comprends que tu aies peur, mais si on fait pas cette parenthèse (pause c’est pas un mot sympa ici) je pense qu’on va droit dans le mur. Y’a pleins de couples qui font cela et ça leur est bénéfique. Je vois pas pourquoi ça ne le serait pas pour nous (smiley coeur, coeur, bisous coeur). Continue ta nuit, il te faut du repos. Bisous chéri, n’oublie surtout pas que je t’aime et que je veux toujours avoir des enfants avec toi ! 
Surtout rend toi compte que t’es celui que je n’attendais plus.. t’es quelqu’un de précieux pour moi, indispensable. Mais étant donné mon côté sauvage et cette difficulté à passer sur l’éponge sur nos crises, il faut qu’on se mette un peu de côté. Voilà, j’espère que je t’aurai un peu rassuré. Je suis sincère en tout cas (smiley bisous coeur)

 

Et vous savez quoi ? A la relecture de ce message, hier, je me suis mis à rire. Rire car je trouve cela tellement ridicule.

Je vous vois venir, mais pourquoi il nous raconte ça ? Cela n'a aucun intérêt, il est fou ce mec!

Bien non, si je partage cela avec vous, c'est surtout vous les lecteurs, pour prendre conscience que les paroles n'ont pas spécialement de valeurs, que les actes sont bien plus importants.

Relisez une fois de plus le message ci-dessus et dites-vous qu'elle a décidé de mettre fin à notre relation 3 jours après.

Alors, la prochaine fois que je lis votre espoir au travers de paroles, de déclarations amoureuses.. de ci, de ça.. Revenez lire ce message et dites vous que seul les actes comptent.

2 mois et demi après, j'en rigole. 2 mois et demi après, je vais mieux, je me reconstruis, je découvre un autre monde avec de nombreuses possibilités. Attention, je n'ai pas dit que c'était facile, loin de là, je passe par des phases où ça ne va pas. Mais je ne lâche rien et je décide de vivre pour moi, être heureux avec moi avant d'être heureux avec autrui.

[Mimie91]

Comme je te comprends , la veille de la rupture , il prétendait m'aimer comme au premier jour ^^ .

J'en rigole aussi aujourd'hui. Des mots rien que des mots tout sa .

J'ai toujours dis que je ne voyais que par les actes , pour mon ex j'ai eu raison et ses mots ne m'ont pas bernée longtemps .

[Mimie91]

Quand on souffre, on a tendance à s'accrocher à ce qu'on peut pour éviter d'affronter la dure réalité, mais se berner d'illusions ne font que retarder la douleur.

[Jo_French]

Bonjour à tous,

Cela faisait bien longtemps que je n'avais rien écrit concernant mon sujet. Fin Juin précisément, vous pouvez le voir plus haut.

Tout d'abord, je tiens à m'excuser auprès des personnes qui ont suivi de près ou de loin mon histoire. J'ai supprimé quelques passages par protection. Je vous explique. En effet, j'ai dû, pour plusieurs raisons, rendre mon histoire plus secrète et qu'elle ne soit pas facilement identifiable. Il y avait des passages avec des screenshots et il était possible de faire un lien avec la personne en question. Il me fallait donc les supprimer. Tout simplement car j'ai eu droit à des menaces de mon ex-copine (non pas à ce sujet, à un autre) ; où elle me menaçait de porter plainte envers ma personne. Je n'entrerai pas dans les détails.

Le 29 mai dernier, j'écrivais ceci :

 

La semaine a commencé, j’ai toujours autant de mal à me mettre pleinement dans le travail. Je m’explique, mon corps est présent au bureau mais mon esprit est ailleurs. Le manque commence à se faire ressentir. Ce manque s’exprime par quoi ?

Un manque de messages, notamment au niveau du matin ou encore du soir avant de me coucher, une certaine tristesse de ne pas savoir qu’une personne nous aime et qu’elle nous souhaite une bonne journée / bonne nuit. Est ce un manque uniquement lié à mon ex-copine ou un manque lié à une habitude qui s’est trainée sur plus de 2 ans ? J’ai une petite idée sur la réponse. 


Un manque au niveau de la présence, 1 mois et demi c’est court mais je m’étais habitué à avoir une présence dans mon lit lorsque je me réveillais. De sentir une chaleur humaine à mes côtés. Inutile de dire que sur mon lit de 90x200, c’est assez compliqué d’avoir une personne à ses côtés et je ressens une forme de solitude.

Un manque sur le plan affectif, ne plus recevoir de petites attentions. Bien que mon ex-copine ne faisait pas d’attentions excessives. Je me doute que j’étais le plus amoureux des deux. Elle ne l’était pas autant qu’elle pouvait l’exprimer. C’est un fait.

En ce début de semaine, j’ai encore rêvé d’elle.. Du moins, de toute cette situation. Impossible à contrôler au niveau des pensées. Inconsciemment, j’attends toujours un message d’excuses, quelque chose qui fasse sens quant à son comportement abjecte à mon égard. Cependant, je sais que cela n’arrivera pas. A moins d’en recevoir un dans 10 ans ou 20 ans. Cela reste ridicule. Il est préférable de penser à moi et de rien attendre d’autrui.

Sur le plan personnel, je vais / j’essaye d’aller de l’avant. J’ai les clés en main, je n’ai pas peur, pas peur de gouter à la vie, de vivre des aventures et de me faire plaisir. A voir ce que je vais faire.

De plus, je dois mettre en place un plan d’action afin de réaliser mes objectifs à court terme mais aussi à long terme. Il me reste du chemin à parcourir, j’en ai conscience. Come on !

 

Devinez quoi ? Aujourd'hui, je vais beaucoup mais vraiment beaucoup mieux.

Je n'ai plus ce manque, bien au contraire, je suis heureux d'être avec moi même, heureux de prendre du temps pour moi et d'avancer dans les projets qui me tiennent à coeur. Dans 3 semaines, je quitte cette terre d'accueil pour rejoindre mon pays natal qu'est la France.

Mon aventure avait bien mal commencé avec la rupture avec mon ex.. Cependant, je suis plus fort à ce jour. Plus fort car j'ai su profiter de bons moments, profiter pour faire de nouvelles connaissances, profiter pour tisser des liens avec des personnes que je n'aurai jamais rencontré si j'avais été toujours en couple.

Je réalise aussi très fortement que j'étais un homme émasculé. Oui, j'ai perdu mes c****** pendant ma relation. Je ne vivais qu'à travers elle et je ne m'écoutais pas assez, je n'imposais pas assez mes désirs. C'est terrifiant de s'en rendre compte mais ça fait aussi un bien fou. Je n'ai plus envie de vivre ce même schéma. Alors, non, je n'imposerai pas tout et n'importe quoi dans ma future relation mais je serai capable de dire non ou merde quand il le faudra. Qu'en pensez-vous ?

Au niveau de mon ex et moi : J'avais envoyé un message au début Juillet (j'en suis pas fier mais il fallait que je le fasse) ; J'exprimais très clairement que je trouvais son attitude déplacée, que nous aurions pu avoir une réelle discussion et que je regrettais profondément son manque de respect à mon égard.

Elle a répondu à ce message de manière très agressive, m'accusant d'avoir eu accès à son compte Facebook, que c'était une atteinte à la vie privée et qu'elle se réservait le droit de porter plainte dans les jours qui suivent. De plus, que je ne devais pas contacter ses amis et sa famille, qu'il fallait que je fasse le nécessaire, le plus rapidement possible concernant ma voiture (pour rappel : ma voiture est à son nom pour un problème administratif dans le pays où je suis actuellement) sinon elle s'en chargerai. Que dorénavant, j'étais bloqué du numéro de téléphone, de WhatsApp et que je la contacterai uniquement par mail. Des menaces, oui, mais aucune peur de mon côté et pas reproches à me faire.

Cette histoire de Facebook est ridicule, elle avance des choses sans pour autant avoir des preuves. J'ai effectivement contacté amis et famille afin d'exprimer le fait que j'allais les supprimer de mon réseau social car je faisais un ménage dans ma vie. Rien de plus. Concernant la voiture, je suis encore bloqué jusqu'à la fin de ce mois-ci.. mais ça ne me fait pas peur. Elle a attendu plusieurs jours avant de me bloquer définitivement de WhatsApp. Elle s'attendait peut être à une réponse de ma part. Mais je n'avais pas envie de répondre face à autant de ridicule.

Je n'ai pas été contacté d'aucune manière concernant une plainte. Bref, j'en ris encore.

Dernièrement, elle m'a envoyé un mail me réclamant de l'argent concernant une taxe sur mon véhicule. J'ai eu un haut le coeur, non pas car ça venait d'elle mais en voyant la somme. J'ai eu un second mail dans la foulée, m'exprimant qu'elle s'était trompée et que la taxe était destinée à une tierce personne (pas mon nom, pas le même véhicule).

J'ai bien ris après coup et je me dis qu'il faut vraiment être c** pour transmettre un papier administratif sans pour autant prendre en considération les différentes informations inscrites sur celui-ci.

Je n'ai pas répondu à ces deux mails. J'ai eu le sentiment que c'était une tentative de contact. J'ai nullement besoin d'avoir un contact avec cette personne aussi toxique soit-elle.

Le message que je souhaite réellement passer, au travers mon histoire. Ne doutez pas de vous, de votre volonté, de l'envie d'aller mieux car c'est possible. Tout est possible quand on se donne les moyens. Je suis heureux, heureux de ne plus être à ses côtés et heureux de pouvoir vivre ma vie comme je l'entends. Car oui, je me rends compte que tout est possible, si je souhaite faire telle ou telle chose, elle ne pourra pas me l'empêcher, personne ne pourra me l'empêcher. (Je fais une petite allusion à ce permis moto que je souhaite tant avoir, je faisais face à de nombreux discours de sa part me disant que c'était beaucoup trop dangereux, que j'étais un inconscient etc.. ; à un moment donné, stop.)

Voilà pour les dernières nouvelles :grin:

Pavé, César te salue :sweat_smile:

[krecher]

Bonsoir à toi

Je suis content pour toi, j'ai lu ton histoire et je m'y étais identifié sur certains points notamment quand tu disais être avec quelqu'un qui te déclarait des belles choses sans pour autant agir en fonction de cela.

J'espère que je pourrais un jour à voir le bout du tunnel comme toi....un jour !

Merci pour ton témoignage c'est encourageant

[Jo_French]

Bonsoir à toi

Je suis content pour toi, j'ai lu ton histoire et je m'y étais identifié sur certains points notamment quand tu disais être avec quelqu'un qui te déclarait des belles choses sans pour autant agir en fonction de cela.

J'espère que je pourrais un jour à voir le bout du tunnel comme toi....un jour !

Merci pour ton témoignage c'est encourageant

 

Je te remercie, ce n'est pas une partie de plaisir tous les jours.

Je me surprends quelques fois à penser encore à notre relation avec un brin de nostalgie etc.. Cependant, je vais de l'avant et j'ai conscience qu'il me reste à faire un travail sur moi . J'ose espérer davantage de stabilité dans mon environnement afin de commencer une thérapie.

En tout cas, ne lâche rien, c'est un combat entre toi et toi. Tu sauras faire le nécessaire, je lisais dernièrement que pour réussir, il faut souffrir. Alors oui, tu souffres certainement de temps à autre mais ne lâche rien, tu en sortiras grandi ;)

Courage @Krecher!

[sandstorm]

ton ex a sur-réagi face à quelque chose de finalement pas si grave que ça.

mais bon au final, malgré les menaces rien de concret n'a été fait (heureusement pour toi).

étant extrêmement agressive à ton égard, tu as très bien fait de ne pas rentrer dans son jeu, et faire de la surenchère.

Je pense qu'un jour elle regrettera son comportement trop extrême à ton égard, mais ça sera bien trop tard

Contente pour toi et les gros progrès que tu as fait

Bonne journée!

[Jo_French]

Bonjour,

3 mois après, un bilan s'impose.

J'ai conscience que cette histoire a un énorme impact sur ma personne. Je m'explique, je n'ai plus confiance envers les autres femmes, je n'ai plus envie d'avoir de relations amoureuses (pour le moment) et je m'accorde beaucoup de temps pour moi.

Début Septembre, après avoir vécu de nombreuses péripéties, entre ma rupture, le changement de logement, la réalisation de mon stage ainsi que l'écriture de mon mémoire. J'ai obtenu mon Master 2. Une belle éclaircie après des mois de galères.

A ce moment là, j'ai décidé de prendre du temps pour me ressourcer et j'ai eu l'occasion de repartir sur mon île natale afin de me changer les idées auprès de ma famille et de mes amis. J'ai eu l'occasion de faire de belles choses, sortie en pleine mer avec les baleines, descente en VTT, sorties plus chill.. Cela m'a fait un bien fou.

Je comptais faire une thérapie lors de mon passage mais j'ai décidé de reporter ça pour ne pas remuer toutes ces merdes. J'ai préféré laisser couler les choses. Je réaliserai ma thérapie un peu plus tard lorsque je serai posé. J'ai conscience qu'il faut que je le fasse, cela me ferait un bien fou.

A ce jour, je n'ai plus de contacts avec mon ex.. Mis à part le mois dernier concernant mon véhicule. L'administration Française tarde à réaliser l'immatriculation et par conséquent, mon véhicule est toujours à son nom. Elle m'avait envoyé un message virulent à ce sujet, me disant que sa patience atteint ses limites. J'ai compris, 1 mois après, qu'elle avait reçu une amende pour un exces de vitesse. Au lieu de me le dire directement, elle a préféré les menaces.

Encore une intervention qui confirme son immaturité et son irrespect à mon égard.

Tout cela pour dire que j'avance, que j'ai encore besoin de temps, que j'ai besoin de stabilité dans ma vie professionnelle et ma vie personnelle avant d'aller complètement de l'avant.

Il m'arrive encore de penser à elle pour des broutilles, hier, il y a eu de la neige et je me suis souvenu qu'elle adorait lorsque la neige faisait son apparition.

Après, ça passe mais ce n'est pas de la nostalgie heureuse qui apparait mais l'envie de lui dire que c'est une belle connasse. Belle connasse, oui parce que je ne comprends toujours pas comment il est possible d'agir de la sorte, de faire tout pour faire venir quelqu'un dans un pays étranger et dès lors avoir eu ce qu'elle voulait, me foutre à la porte comme un malpropre.

J'ai conscience de ne pas avoir sorti toutes les choses que je souhaitais lui dire, les bonnes comme les moins bonnes. Je n'ai jamais été insultant à son égard, pas une crasse, pas une insulte.. Rien.

Peut-être qu'il va falloir taper dans un sac de frappe et sortir tout ce que j'ai à sortir..

Histoire à suivre..

[Mélencolia1760297171]

Je te souhaite du courage, et de continuer à aller de l’avant

[Jo_French]

Bonsoir,

J'apporte quelques nouvelles concernant mon histoire.

Quel soulagement ! Le véhicule est désormais à mon nom depuis la Mi Novembre.. D'ailleurs, lorsque j'ai voulu assurer ce véhicule en France. J'ai appris que mon ex avait radié les plaques à l'étranger. Moralité, je roulais avec un véhicule considéré comme volé et qui n'avait pas d'assurance pendant plus d'1 mois et demi. Je crois que quelqu'un veille sur moi, je n'ai pas eu d'accidents ou autres. Heureusement d'ailleurs car j'aurai pu payer toute ma vie pour les actes d'une cinglée.

Je n'ai plus de nouvelles, je sais qu'elle m'a bloqué sur Facebook, je l'ai bloqué sur les autres réseaux sociaux et je cherche en aucun cas à en avoir.

Pour ce qui est de ma personne, je remonte la pente doucement mais surement, je me suis fait à l'idée que j'aurai toujours une rancoeur vis-à-vis de cette personne qui a fait preuve d'un comportement extrêmement malsain à mon égard. J'en arrive même à être désolé pour elle. Pourquoi ? Parce que j'ai rangé mes affaires dernièrement, j'ai fait un tri fou pour clôturer cette année et je suis retombé sur cette lettre qu'elle m'avait écrite mi 2017. Elle déclarait que j'étais l'homme qu'elle n'attendais plus, que l'attente fut longue, compliquée mais que cette attente en valait la peine.

Aaaaah qu'elle savait manier le verbe. Quand on est amoureux, ça fait l'effet d'une bombe, ça réchauffe le coeur.. Avec du recul, quel ridicule. Manque de peau, elle attendra encore avant de trouver le bon. J'ai des doutes pour qu'un Homme se penche sincèrement sur son cas.

Aujourd'hui, en cette fin d'année, je suis dans une position où je subis un peu. Par manque de moyens, je loge chez de la famille depuis maintenant 3 mois. En ce début d'année 2019, je vais enfin rejoindre mon ancienne ville et commencer à pouvoir m'investir pleinement dans cette recherche d'emploi. D'ailleurs, à ce sujet, ça commence à mordre.. début d'un processus de recrutement au début de cette année avec un déplacement à prévoir.. Cela s'annonce pas mal. A moi de faire le nécessaire pour décrocher ce poste et insuffler un nouveau départ. En tout cas, je suis rempli de motivation et de détermination afin que cette nouvelle année soit une pleine réussite.

Je n'ai pas envie de me prendre la tête, loin de là. Je verrai bien ce que donne les relations avec le sexe opposé.. Pour le moment, ça se porte pas trop mal, ça reste gentil, ça flirte, ça laisse couler et ça prend ce qui vient sans pour autant en demander davantage..

J'ai encore du chemin à parcourir mais en tournant la tête vers l'arrière, je m'aperçois que le plus dur est passé. Que finalement, les choses devaient se passer ainsi, que ça renforce le mental et que je serai mieux préparer la prochaine fois, je changerai quelques façons de faire, je ferai plus attention mais je ne changerai pas ma nature profonde.

A tout ceux qui lisent ces lignes et qui sont la tête dans le guidon. Pensez à vous, uniquement à vous, à votre bonheur, à ce qui vous rend heureux, le matin au réveil. Votre bonheur ne dépend de personne! Donc souriez, soyez dans l'action et vous verrez que les choses changent positivement.

Je donnerai de mes nouvelles dans quelques mois afin de faire un nouveau point.

De très bonnes fêtes de fin d'année et surtout, un bon passage vers 2019 qui s'annonce être une année exceptionnelle ! ;)

[Avantage-Horsjeu]

Bonjour,

Très inspirant ton histoire.

Merci pour le récit précis et je te souhaite du courage pour 2019.

On en a tous besoin.

Respect et robustesse.

[Kakahuet]

Hello

Il n'y a aucune raison que les choses ne soient pas plus positives en 2019, bien au contraire, au vu de l'évolution de la situation, je ne me fais aucun soucis.

[Albane06]

Tu as l'air en bonne forme continue comme ça c'est tout le mal qu'on te souhaite.

[Jo_French]

Bonjour / Bonsoir à tous,

Une excellente fête du travail à ceux qui lisent ces lignes.

Nous sommes le 1er Mai 2019, le premier message de ce post remonte au 6 mai 2018. C'est tout naturellement que je reviens vers vous afin de vous faire une mise à jour de ma personne, aventures.

Tout d'abord, commençons par ma personne. Lors de ma rupture, je fumais, plutôt gros fumeur jusqu'à être monté à deux paquets par jour tant le stress post-rupture me rongeait. Aujourd'hui, j'ai décidé d'arrêter la cigarette il y a 2 mois. Je ne fume plus de manière quotidienne mais je me laisse aller à quelques plaisirs lors de sorties festives (autour d'une bière sur la terrasse d'un café)

Je me sens beaucoup mieux après cet arrêt. D'ailleurs, j'en ai profité pour me remettre à la musculation et à un mode de vie beaucoup plus sain. Résultat : Des muscles qui reviennent, une silhouette un peu plus fit qu'avant, des objectifs et surtout une confiance en soi qui revient au galop. Evidemment, loin d'être Schwarzenegger mais un corps qui correspond davantage à mes envies. Donc c'est tout naturellement que je vais continuer sur cette voie et profiter des beaux jours pour faire du sport.

Côté emploi, après un long moment de recherches où la confiance en soi a été ébranlée. J'ai réussi à décrocher un emploi et je commence ce mois-ci. Meilleur moyen pour faire entrer de la monnaie (pour de futurs projets) ainsi que de commencer des journées avec différents challenges. Je suis content mais pas pleinement content, je vois cela comme une étape. Je serai pleinement content dans ce domaine dès lors que l'intégration sera faite et que je pourrai avoir pleinement les leviers sur mon poste.

Comme je l'avais évoqué précédemment, j'ai aussi déménagé. Je suis désormais dans la ville où je souhaitais être, avoir des amis qui m'entourent. C'était un pari lorsque j'avais décidé cela en début d'année. Je peux, aujourd'hui, dire que ce pari est réussi.

Côté relation alors ? Bah écoutez, j'ai ce début de relation avec une fille depuis bientôt 3 semaines, j'apprends de nouveau la bienveillance (même si ce n'est pas à faire, il y a cette comparaison avec l'ex) et c'est là que je me dis : Bordel de merde.. Ma relation passée n'était réellement pas saine à bien des égards.

Je ne me prends pas la tête dans cette nouvelle relation, j'essaye d'être léger et de voir comment les choses vont se faire. Rien ne presse, je prends mon temps, nous prenons notre temps.

Si je devais prendre un recul et une leçon clairement apprise : Être bien avec soi même, savoir s'appuyer des piliers importants (famille, amis), avoir son boulot, son logement et ne jamais perdre sa part d'indépendance. Lorsque l'on est en harmonie avec soi, on peut aisément s'ouvrir à d'autres et avancer sereinement.

J'espère que ces mots peuvent aider certain(e)s, vous qui avez les idées noires, la tête au fond du seau et j'en passe. Ne cessez jamais de croire que le meilleur arrive, ce que vous vivez n'est qu'une étape. A vous d'en tirer des conclusions, de savoir ce qui est bon pour vous ou pas et surtout, n'oubliez jamais d'avancer. Avancer, oui.. car lorsque l'on continue notre chemin, on trouve des surprises sur la route, bonnes ou mauvaises mais il y a toujours du positif.

Je vous envoie du courage et ne lâchez rien.

Encore une fois, merci aux interventions réalisées sur ce post. Il y avait une grande part de déni de ma personne lorsque je vous lisais. Aujourd'hui, vous aviez à 3 000% raison. Donc merci.

[aseo.nico]

Je l'avoue que je suis dans l'optique de ce que tu décris plus bas, mais ton message me fait énormément de bien à mon coeur.

Ne lache rien, continue, et félicitation ^^