IL REVIENT APRES 2 ANS DE SILENCE RADIO

[PositivWild]

Bonjour toutes et tous :)

Nous nous sommes connus il y a 7 ans. Une appli de rencontre, je n'ai jamais osé le rencontrer, je le jette avant même d'avoir essayé.

3 ans s'écoulent, je sors d'une belle histoire qui ne me convenait plus et décide de le contacter. Il est disponible, premier rendez-vous où il m'expose honnêtement ce qui lui est arrivé en 3 ans : il a rencontré une fille, ensemble depuis 2 ans et demi, mais il vient de la quitter, elle l'a déçu.

Nous commençons à nous fréquenter, très passionnément. Un mois plus tard, il m'appelle en désolation totale : il a revu son ex et décident de recoller les morceaux. Ma réaction ? Très bien, fais, allez y, t'inquiète pas. Le lendemain. Je dis bien le lendemain. Il m'appelle pour me dire qu'il ne sait pas si c'est une bonne idée, qu'il ne va pas pouvoir se passer de moi.

Nous entamons une relation extra conjugale, alors qu'il vient à peine de la retrouver, mais continue avec moi. Je m'attache, je pense chaque jour à ce trio infernal, mais elle ne me connaît ni d'Eve ni d'Adam. Chaque mois, je remets tout en question : on ne peut pas faire ça, ni pour moi, ni pour elle, ni pour lui. Il n'arrive pas à faire de choix. Nous n'arrivons pas à nous lâcher. Nous n'arrivons pas à nous engueuler plus que de raison.

1 an et demi, à être l'amante, et je découvre dans le journal leurs bancs de mariage. Cette fois, je dois y mettre un terme, il ne peut pas avoir le beurre, et vous connaissez la suite. Ma décision ? Tout balancer à sa copine. J'y ai songé depuis le début, 1% des personnes le feront dans cette situation, je suis peut-être à moi toute seule ce 1% qui lui avoue. J'ai décidé pour elle, mais personne d'autre n'aurait pu lui dire. Je l'ai fait pour elle, pour qu'elle sache avec qui elle vit. Et pour moi, pour le mettre face à ses responsabilités, et pour en finir définitivement. Nous avons une conversation d'adulte à adulte toutes les deux. Elle me croit, est dévastée. 3 jours après, elle me renvoie chier. Elle a décidé de sauver les meubles. Nous décidons avec lui de faire un silence radio... à vie.

Après cette épreuve, je me construis. Toute situation négative amène du positif. Je ne serais jamais devenue celle que je suis aujourd'hui sans cela. Un an après le fait accompli, ils se marient.

Un an encore après, deux après le drame avoué, coup de théâtre. Il m'écrit. Phase 1 : qu'est ce qui se passe ? Je suis tellement sereine avec moi même que je suis capable de l'écouter. Je ne suis plus dans la haine. Et vous savez quoi ?

Il divorce. Deuxième phase choc. Il y a -t-il une justice alors ? Être juste et honnête, cultiver le positif entraîne t il un accomplissement, un juste retour des choses ? Il n'a jamais été aussi conscient. Il dit mériter ce qu'il lui arrive, prendre conscience du mal qu'il nous a fait, ne pas mériter que je lui réponde, mais qu'il voulait au moins être dans une démarche de rédemption. Je me méfie ardemment, je lui balance sans barrière ses 4 vérités, je reste à l'écoute, il fait profil bas, et me propose de me voir, simplement parce que je mérite d'entendre et de voir à quel point il me demande pardon, sans demander rien en retour.

Troisième phase : ils divorcent car, elle l'a trompé au bout de quelques mois de mariage. Pire. Elle est tombée enceinte de son amant. Pire, il apprend qu'il est stérile. Autant vous dire que le retour de la médaille est, ce qu'on appelle, le karma. Tout s'écroule. Je suis dévastée. Parce que j'ai un coeur, parce que mon coeur n'a vécu que pour lui pendant très longtemps, et que je m'étais forcée d'oublier, lasse et convaincue que rien n'irait en ma faveur de toute la vie.

Et moi dans tout ça ?

Je n'ai jamais aimé que lui, au fond de moi. Je n'ai réussi à vivre aucune autre histoire depuis. Le coeur a ses raisons que la raison ignore. Aujourd'hui, il divorce, j'apprends qu'il est stérile. Et je l'accepte. Et je ne sais pas ce que je veux de lui, mais je crois qu'il me revient enfin, même si ce n'est pas sa volonté, pour l'instant.

Une histoire vraiment dure et compliquée. Que dois-je faire ?

Merci pour vos précieux conseils.

[JRME]

Salut PositivWild!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Sebastien1979]

Salut PositivWild.

Je ne vais pas m'etendre sur le fait que ce soit toi qui ai avouee a la compagne de cette homme que tuvetais sa maitresse car personnellement je ne trouve pas que tu l'aies mis face a ses responsabilites, bien au contraire, je pense que tu lui a facilite les choses, de plus ce n'etait pas a toi de le faire.

Comme on dit, chacun sa merde.

Je n'ai pas vraiment de conseil a te donner si ce n'est peut etre justement de te mettre au clair avec toi meme et en l'occurence savoir ce que tu attends de lui avant de prendre la moindre decision.

Courage a toi.

[Kysses]

Bonsoir,

Idem que Sébastien, je ne reviendrai pas sur le moment où tu as décidé de tout avouer à l'ex-femme de ton ex... Car je trouve entre autre hypocrite d'écrire que c'était aussi pour son bien à elle, bref, c'était ta décision.

Les mots que tu emploies "honnête" " juste retour des choses ", " karma"... Bouef, je ne suis pas convaincue et je trouve, désolée hein, mais que tu te positionnes un peu en victime...

Quant à ce que tu dois faire, toi seule le sais... Tu dis qu'il ne souhaite pas être en couple avec toi pour l'instant, donc ? Tu comptes l'attendre encore ? Ca fait déjà un moment que tu attends, tu ne crois pas ? Que te dit-il aujourd'hui, hormis qu'il s'excuse ?

[Kakahuet]

Bonjour

Pareil que mes petits camarades...

La situation est devenue "compliquée" (mais bien moins que certaines autres histoires) parce qu'il faut bien avouer que tu l'as laissée se développer ainsi aussi (je ne dis pas que c'est de ta faute hein, je constate simplement par rapport à ce que tu nous dévoile).

Après on peut disserter sur plusieurs points ...

"Nous nous sommes connus il y a 7 ans. Une appli de rencontre, je n'ai jamais osé le rencontrer" <== pourquoi donc?

"3 ans s'écoulent, je sors d'une belle histoire qui ne me convenait plus et décide de le contacter" <== pourquoi?

"Nous entamons une relation extra conjugale, alors qu'il vient à peine de la retrouver, mais continue avec moi." <== donc au final (même inconsciemment) la situation te convenait, ou alors votre mode de communication était sur le bouton "off"...

" Chaque mois, je remets tout en question : on ne peut pas faire ça, ni pour moi, ni pour elle, ni pour lui. Il n'arrive pas à faire de choix. Nous n'arrivons pas à nous lâcher" <== Au delà de la difficulté psychologique de la chose, il me semble que vous n'avez pas voulu mettre franchement les burnes sur la table... et qu'au final cela vous convenait à lui comme à toi.

"Cette fois, je dois y mettre un terme, il ne peut pas avoir le beurre, et vous connaissez la suite. Ma décision ? Tout balancer à sa copine." <== mis à part que je considère (mais c'est un avis perso) que c'est stupide et inefficace au possible car la conséquence de ce genre d'action est forcément de renforcer l'autre bord... tu ne sais pas quel est leur degré "d'intégration" personnel dans leur histoire, ni quel est leur point de vue sur leur vie en général etc.. de plus personnellement j'ai du mal avec ce genre de comportement, aussi j'essaie de ne pas juger.

Je crois, à la lecture du reste de ton histoire, que tu as plutôt intérêt à te concentrer sur toi et sur ce que tu souhaites faire pour avancer dans la vie, dans le domaine affectif du moins.

Tu as "perdu" (même si on ne perd JAMAIS ce genre de chose) du temps depuis 7 ans pour au final en revenir au point Zéro.

Mon seul conseil serait de cesser tout contact avec ce genre de personne, toxique pour toi et de te tourner vers d'autres personnes, plus franches et dans ta conception des choses, en sachant qu'avant tout, il te faudrait définir ta conception des choses.

Bon courage à toi !

[PositivWild]

Merci @Sebastien1979 @Kysses @Kakahuet pour avoir pris le temps de lire, d'analyser et de répondre, vraiment.

Ce qui ressort majoritairement de votre vision de l'histoire c'est : qu'est-ce que je veux moi ? C'est là qu'en effet, vous ne pouvez y apporter de réponse.

Si je devais mettre carte sur table, je dirais que j'ai, depuis ado, imaginé mon parcours affectif comme passionnel, irraisonné, à me battre pour celui que j'aime, dans les épreuves aussi dures puissent-elles être. Le couple sans vague, bien rangé, très peu pour moi. Je vis l'instant à 4000%, je cultive la tolérance et le fait que chaque relation est différente. C'est là que je vous demande de ne pas être dans le jugement face à ma façon d'être, de vivre.

Ce n'était sûrement pas une merveilleuse idée que d'étaler mon parcours avec lui sur un forum. J'en avais envie sur l'instant, en me disant que peut-être, quelqu'un surtout aurait un parcours similaire dans l'ensemble.

Pour répondre à certains de vos questionnements, je n'ai pas été vers lui il y a 7 ans car il m'impressionnait tellement que je ne me sentais pas à la hauteur. J'ai eu peur, autant qu'il m'attirait. Après mes 3 ans de relation, j'ai digéré l'histoire où j'avais trompé mon amoureux et suis partie. Quelques mois seulement après, j'ai repensé à Z. Je n'ai pas quitté l'un, pour l'autre.

Je n'ai jamais accepté cette situation, quand je l'ai vécu. J'étais perdue dans l'espoir. Tu sais ce que c'est sûrement...

Tout ça est encore flou pour moi. Hormis que je suis excessivement attachée à lui, que j'ai mis cette histoire de côté et ai avancé brillament, que maintenant il revient et que je ressens potentiellement la même vivacité d'émotion... Je vais y réfléchir gentiment.

Mais je crois surtout qu'il n'est pas encore temps d'imaginer l'avenir. Aujourd'hui, il est en rédemption, il essaie de se sentir meilleur. Le temps dira.

Belle journée.

[blur]

Bonjour,

Je reprends tes termes :

" Et je ne sais pas ce que je veux de lui, mais je crois qu'il me revient enfin, même si ce n'est pas sa volonté, pour l'instant."

Tu as tout dit ; dès lors à mon sens, non, il ne me semble pas qu'il te revienne, il me semble plutot qu'après avoir été quitté par sa femme, il a besoin de réconfort, et il vient le chercher auprès de toi ; il ne te choisit pas, et je suis désolée si je parais brutale, mais s'il ne te choisit pas pour toi, mais parce qu'il est en détresse actuellement, le déséquilibre est encore et tjs là, entre vos attentes ...

[Kakahuet]

Ce qui ressort majoritairement de votre vision de l'histoire c'est : qu'est-ce que je veux moi ? C'est là qu'en effet, vous ne pouvez y apporter de réponse.

Si je devais mettre carte sur table, je dirais que j'ai, depuis ado, imaginé mon parcours affectif comme passionnel, irraisonné, à me battre pour celui que j'aime, dans les épreuves aussi dures puissent-elles être. Le couple sans vague, bien rangé, très peu pour moi. Je vis l'instant à 4000%, je cultive la tolérance et le fait que chaque relation est différente. C'est là que je vous demande de ne pas être dans le jugement face à ma façon d'être, de vivre.

Ce n'était sûrement pas une merveilleuse idée que d'étaler mon parcours avec lui sur un forum. J'en avais envie sur l'instant, en me disant que peut-être, quelqu'un surtout aurait un parcours similaire dans l'ensemble.

Pour répondre à certains de vos questionnements, je n'ai pas été vers lui il y a 7 ans car il m'impressionnait tellement que je ne me sentais pas à la hauteur. J'ai eu peur, autant qu'il m'attirait. Après mes 3 ans de relation, j'ai digéré l'histoire où j'avais trompé mon amoureux et suis partie. Quelques mois seulement après, j'ai repensé à Z. Je n'ai pas quitté l'un, pour l'autre.

Je n'ai jamais accepté cette situation, quand je l'ai vécu. J'étais perdue dans l'espoir. Tu sais ce que c'est sûrement...

Tout ça est encore flou pour moi. Hormis que je suis excessivement attachée à lui, que j'ai mis cette histoire de côté et ai avancé brillament, que maintenant il revient et que je ressens potentiellement la même vivacité d'émotion... Je vais y réfléchir gentiment.

Mais je crois surtout qu'il n'est pas encore temps d'imaginer l'avenir. Aujourd'hui, il est en rédemption, il essaie de se sentir meilleur. Le temps dira.

Belle journée.

 

je me suis permis de souligner en gras ce ce qui me parait important (partant du fait que chacun fait ce qu'il lui plait bien entendu).

Je crois qu'on est /a été nombreux dans ce cas de figure, moi le premier et je peux te dire que c'est très loin de la vie réelle... sachant que le passionnel n'a rien à voir avec l'amour et qu'être un couple "rangé" ne veut rien dire en soi...

Je pense que tu l'apprendras et je l'espère, pas à tes dépends, car des fois on s'en rend compte après un évènement très malheureux de notre vie qui nous fait dire que finalement la vie "planplan" n'est pas si mal à partir du moment ou on a la santé et que l'on est entouré par des gens chers. (à notre cœur, bien sûr ^^) ..mais bon c'est un autre débat.

Et je ne porte pas de jugement, juste un constat : que l'on est tous passé par là... avec plus ou moins de bonheur ^^

le problème de fond me semble plus intéressant... te sens-tu aimable au sens premier du terme ? possèdes tu une confiance en toi te permettant de ne pas douter de tes choix (dans la date)...?

[Carrie007]

Bonjour,

J'ai lu tous le messages postés et j'ai une question pour toi, PositivWild: si demain il te proposait une vie rangée, irais-tu?

Car je me demande si ce n'est pas cette inaccessibilité qui te plaît chez lui.

[Shanti]

Salut !

Je te réponds sans jugement car j'ai vécu qqch d'assez similaire.

Aveuglement amoureuse, j'apprends après coup qu'il a une compagne enceinte, il ne l'aime pas, veut la quitter mais reste. Résultat 1an et demi à être dans l'ombre d'un homme qui se faisait passer pour une victime avec une soit disante femme autoritaire, toujours à lui reprocher qqch, qui ne l'aimait pas. Quand j'ai compris qu'il se foutait de ma gueule. J'ai tout balancé(elle est restée, malgré tout) . J'en pouvais plus de pleurer seule à m'en détruire. Il en avait rien à foutre, il voulait juste les bons moments avec moi, j'étais sa boîte à friandise. Quand j'appelais, il coupait le téléphone. Quand je pleurais, il répondait pas et revenait comme si de rien n'était quelques jours plus tard comme si c'était pas grave. J'étais sa lumière, son amour, blabla.... Et oui j'étais complètement in love, un vrai coup de foudre persuadée que c'était l'unique, le seul, le bon.... Mouais....

Je ne fait pas la victime ici, car comme toi, même si je souffrais de ce que je faisais (culpabilité d'être un monstre consntant) et de ce que j'étais(une amante tapis dans l'ombre dans l'espoir que....) , j'étais responsable même si je n'arrivais pas à m'en sortir.

Je fais toujours le parallèle avec un drogué qui sait que c'est mauvais mais recommence alors qu'il souhaite arrêter. Ce genre d'adiction sont incompréhensibles pour la plupart des gens. Tu t'enfonces encore plus dans la merde parce que tu te sens comme tel.

Je vais arrêter les détails(si tu veux en savoir plus écrit moi en mp) . J'aime pas afficher ma vie. Je n'étais d'ailleurs pas retourner sur ce forum depuis longtemps.

Je suis tombée sur ton post par hasard en cherchant tout autre chose mais en te lisant je n'ai pas pu m'empêcher de te filer quelques conseils. A prendre où à laisser.

Pour moi ces hommes sont effectivement toxiques. Ce qu'il a fait avec elle, il le refera avec une autre. Quand ils reçoivent la monnaie de leur pièces, ils croient comprendre le mal qu'il fond: faux !! C'est temporaire.

Moi aussi j'ai aimé cet homme, j'étais sur que personne d'autre ne pouvait le remplacer: faux ! Je suis toujours célibataire mais je préfère être seule plus tôt qu'avec ce genre de gars.

S'il revient vers toi aujourd'hui, c'est parce qu'il sait à quel point tu l'a aimé. Tu es sa roue de secours désormais qu'il est célibataire . Une proie facile!

Ce type de gars ne supportent pas la solitude malgré ce qu'ils disent.

Mon conseil:oublie cet énergumène. S'il t'avais vraiment aimé, il ne t'aurais pas mis dans l'ombre, il t'aurais choisi toi dès le départ et pas elle.

S'il t'a fait un discours sur le polyamour:bullshit, le vrai polyamour est consenti et connu de tous les partis.

Il n'y a pas de raison atténuante à ses actes. Pourtant, je suis quelqu'un qui pardonne encore et encore, donc ce n'est pas sans peine que je te dis que parfois, il y a des cas désespérés.

Tout ce que tu peux faire désormais, c'est avoir pitié de lui, prier pour sa rédemption certes, mais loin de toi.

Oublie-le, oublie-le, oublie-le. Il ne te mérite pas.

Et même si tu es célibataire ajd, ne te lance pas dans ses bras parce que tu en as marre de l'être. Trouves toi qqun qui te respecte pour qui tu es, comme tu es et qui te montre à toute le monde, dans la lumière en plein jour. Tu mérite le respect et c'est pas avec lui que tu l'aura.

Je n'ai pas comme toi eu de retour de sa part depuis qu'il est sorti de ma vie l'année dernière, mais de ce que j'ai compris de l'amour, c'est qu'il ne faut pas s'attacher à une illusion.

Quand je me suis inscrite sur ce forum, il y a bien 8ans, l'homme que j'aimais venait de me quitter. Je pleurais au désespoire car j'étais persuadée que c'était l'homme de ma vie. Au final, après un mariage et 8ans de couple, car oui, je l'ai récupéré. J'ai compris que ce n'était que repousser ce qui était déjà limpide au départ. Résultat, tromperie de sa part/lassitude /divorce.

Si l'amour n'est pas mutuel, s'il y a des doutes sur la relation et des reproches dès le départ. C'est STOP direct !

Rien ne changera avec le temps.

Je ne vais pas disserter plus longtemps, car je pense que tu as compris le choix que tu devrais prendre ajd.

Ne lui donne pas ce qu'il veut, il ne le mérite clairement pas. Laisse le dans sa tristesse, son désespoir, sa mxxxe.

Je pense que tu as suffisamment ramassé par le passé pour ne pas te faire vampiriser encore.

Maintenant que tu es reconstruite, les démons, laisse-les dans le passé. Tu n'as pas besoin de lui.

Après je me trompe peut être. Chaque cas est différent, mais je te souhaite une belle vie amoureuse avec un vrai homme.

[Shanti]

Oh et je voulais également ajouter que le gens qui te disent que c'était pas à toi de le dire. J'adhère pas.

J'avais moi même ce point de vue et même fait la promesse de ne pas être impliqué. (encore une fois, ceux qui ne l'ont pas vécu et les hommes ne comprennent pas ce point de vue).

Mais de ce que j'ai appris par la suite c'est que si tu ne l'avais pas fait. Elle n'aurait jamais su. Au final elle est restée. (dans mon cas, elle est toujours avec lui).

Les femmes que je connais, moi y compris. Je préfère qu'on me le dise.

Mon frère ayant été le connard dans une situation inversée et similaire, m'a dit que j'avais bien fait. Ce type le méritait, comme lui l'a mérité . ( dans le cas de mon frère, sa compagne est partie avec un autre au bout du compte meme si elle avait pardonné dans un premier temps).

Des femmes trompée, j'en connais mais elles n'ont pas de preuves et ca les ronges. Elles ont parfois besoin d'une preuve irrévocables.

La majorité des gens préfèrent souvent ignorer et faire semblant que leur vie est un rêve. Ça donne une impression de réussite auprès des gens.

Tout ça pour dire que tu fais partie des femmes courageuses qui ont osé le faire. Respect pour ça, car si plus de personnes ouvraient leur bouches et communiquaient, il y aurait moins de problèmes. Bravo d'avoir tout dit.

Et ceux qui disent que les amantes sont des salopes et les méchantes de l'histoire, on tendance à oublier que tout le monde est responsable. (l'amante et le couple) .

J'ai été trompée. J'ai été une amante.

La culpabilité, les erreurs nous rendent humains. Il faut savoir pardonner mais jusqu'à une limite et avec tous les éléments en main. Pas de jugement dans l'ignorance.

[Sebastien1979]

Ah parce que selon le sexe on est ou pas capable de comprendre !

C'est un peu reducteur non ?

[Shanti]

Mes excuses. Le genre n'a rien avoir avec la compréhension, c'est avant tout l'intelligence émotionnelle, je pense.

Je n'avais pas relu ma parenthèse sur les hommes. Tu as bien raison j'ai été réductrice pour le coup.

[Sebastien1979]

Ben et moi peut etre un peu susceptible. :P

[Shanti]

:sweat_smile: