Il m'a quitté car il n'est pas prêt

Chloe-done · le 7 avril 2018

Bonjour à tous et à toutes,

Tout d'abord je tiens à remercier à tous ceux qui prendront le temps de lire mon histoire. Je m'appelle Chloé, j'ai 32 ans et je suis en plein dans une rupture amoureuse....

En effet, mon homme m'a quitté hier pour la raison suivante: je ne me sens pas prêt. La chose a été brutale car aucun signe précurseur m'avait donné lieu à penser à une eventuelle fin. Tout se passais bien, le matin même il continuait à m'envoyer des petits SMS et à employer des mots doux et surnoms. Vous me direz surement que c'est à cause de sa jeunesse, car nous avons 9 ans d'écart ...oui, il a 23 ans.

Au départ, je ne souhaitais pas le rencontrer car je me disais qu'il ne voudrait rien de sérieux, puis il a beaucoup insisté me disant qu'il voulait se poser, il m'a couru après pendant 1 mois, puis j'ai craqué et je me suis dit pourquoi pas lui donner une chance. Notre histoire a été courte, 4 mois mais elle m'a énormément touché, elle a été très intense sur tous les plans car c'est la première fois que je prenais reellement mon temps avec quelqu'un, sans pression, sans me demander ce que l'avenir nous reservait. J'étais carpediem, je vivais au jour le jour. Et cela fonctionnait très bien, on a été complice très vite, on s'envoyait des textos tous les jours, on se voyait les week end et parfois la semaine. Il fesait la route pour venir me voir à chaque fois (1h30 l'aller) mais cela ne lui a jamais posé de problèmes, au contraire, ça venait toujours de lui. J'ai fait en sorte de ne pas être trop en demande, afin de ne pas trop brusquer les choses et de ne pas le brusquer lui, de sorte que la relation a été fluide.

Sauf qu'hier il m'annonce qu'il n'a rien à me reprocher, qu'il est vraiment bien avec moi, que quand il est avec moi il ne voit pas le temps passé mais qu'il ne se sent pas pret. J'ai beau lui avoir expliquer que je n'exigeais rien de sa part et que je ne lui demandais pas à être prêt pour quoi que ce soit; que j'avais envie de vivre des moments avec lui sans penser à demain: que les choses se font si elles doivent se faire, bref rien dans mon explication passe. Il m'a dit qu'il n'étais pas amoureux mais qu'il pourrait vite le devenir et c'est pour ça qu'on peut pas continuer notre histoire car il a envie de vivre sa vie, de ne pas penser pour deux....

ça aussi, je ne comprends pas. On décide pas de quand on tombe amoureux ou pas, ce n'est pas comme si on appuyait sur un bouton ON ou OFF....

Il ne m'a jamais rien dit de ses sentiments, il dit qu'il n'a jamais oser le faire car il avait peur de trop en devoiler. Je pense qu'au bout de 4 mois on est un minimum attaché à quelqu'un quand on est en contact avec tous les jours matin midi et soir, mais je pense aussi que quand on tient reellement à quelqu'un , on a peur de le perdre donc on ne le quitte pas non plus.... Je ne sais pas trop quoi penser.

La discussion hier a été faite de haut et bas, on s'est un peu crepé le chignon car j'ai quand même péter les plombs car je comprenais pas pourquoi c'était du jour au lendemain. Mais en soit, ce n'étais pas violent non plus car il a beaucoup insisté pour qu'on reste en bon termes car il dit que je suis une belle personne avec une belle personnalité et que ça lui ferait plaisir de rester en contact. Sur le coup de la colère, je l'avais bloqué sur snapchat, il est revenu à la charge sur facebook. On a beaucoup discuté, je lui ai dit que si pour lui c'est la meilleure decision, que je ne le blamais pas mais que ça m'empecher pas de me dire que tous nos moments allaient me manquer. Je lui ai dit que je n'arrivais pas à croire que c'était terminé et il m'a repondu que lui en quelques sortes il ne se rendait pas entierement compte non plus. On s'est souhaité bonne nuit en bons termes mais aujourd'hui je suis détruite.... c'est un reel vide de ne recevoir aucun texto....

Je ne sais pas si je dois appliquer le SR tout de suite ou si c'est trop frais, car je n'ai pas vraiment fait d'interdits.

et si le SR est recommandé, est ce que je dois le virer de facebook, whatsapp, etc...??? car cela peut le vexer et me zapper définitivement, soit cela peut lui faire un electrochoc et se dire qu'il m'a perdu et que je suis passée à autre chose...je ne sais pas, c'est à double tranchant..

Je vous remercie par avance à tous ceux et celles qui prendront le temps de me donner leurs impressions sur cette histoire et surtout répondre à ma question: est ce que selon vous c'est foutu??

Je vous embrasse

Chloe

admin1760294668 · le 7 avril 2018

Salut Chloe-done!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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snifsnif · le 7 avril 2018

Salur Chloe,

Je suis sincèrement désolée pour ta peine. Une rupture n'est jamais simple, mais encore moins quand elle n'a pas été révélée avant... Ca doit être très difficile pour toi.. Je serai toi, je tenterai un SR et je le supprimerai de tousles réseaux.. Il veut une rupture, il va avoir les conséquences qui vont avec..

Bon courage à toi

louise75 · le 7 avril 2018

Bonsoir Chloé,

Ta situation est difficile, d’autant plus difficile que tu as du mal à comprendre le revirement de ce garçon. On ne peut pas savoir ce qui se passe dans sa tête, mais 23 ans... peut-être a-t-il juste peur/pas envie de se poser ou de s’engager. Ce qu’il t’a dit sur les sentiments qu’il ne t’a pas dévoilés va dans ce sens, car une déclaration engage, ça donne un autre caractère à la relation, ça l’ancre potentiellement dans la durée, ça fait sérieux, couple, tout ça... et en réalité ses sentiments (au bout de seulement 4 mois) n’étaient sans doute pas (encore?) assez solides pour qu’il surmonte ses craintes, d’où le fait qu’il ait préféré se taire sur ce qu’il commençait à ressentir et rompre. Ajoute que tu as 32 ans ; il peut craindre que tu veuilles davantage de sérieux - même si tu dis le contraire, et quoi que toi tu penses au fond : je parle ici de ses (possibles) représentations intérieures à lui - que les petites nanas de son âge. Pure construction de ma part que tout ça, mais j’ai connu une situation similaire (avec 15 ans d’écart néanmoins, ce qui rendait le problème bien plus aigu), et le jeune homme a fini par me dire qu’il n’arrivait pas à assumer notre différence d’âge. C’est triste, mais ça peut s’entendre.

Je te dirais bien de faire un silence radio en effet, mais surtout parce que si tu l’aimes, tu souffriras de rester en contact avec lui et de garder un espoir. Tu peux bien le supprimer des réseaux sociaux, pour te protéger toujours ; comme on dit ici, ce n’est pas ça qui l’empêchera de te retrouver s’il se rend compte qu’il a fait une bêtise et que c’est toi qu’il veut. Pas facile, mais utile au bout du compte...

Courage!

Chloe-done · le 8 avril 2018

Merci infiniment à vous deux pour vos réponses gentilles et de soutien. C'est vraiment un reconfort car j'ai passé ma journée à pleurer....je n'ai pas vraiment à qui me confier donc heureusement que j'ai ce forum.

Louise je te rejoins totalement sur tous les points. J'en viens à me dire que j'aurais du mentir et lui dire que j'avais 25 ans , peut être que l'histoire aurait été différente... Le plus difficile dans tous cela est qu'on a pas vraiment eu de bas dans notre relation, parfois des mini accrochages mais c'était plus de l'incompréhension, en discutant ça s'est réglé donc je n'ai pas de mauvais souvenirs sur quoi m'accrocher pour pouvoir plus facilement tourner la page... Tu sais, c'est toujours plus simple à mon sens, quand rien ne va et qu'au final ça casse, au moins tu peux t'accrocher à cela (c'est peut etre mesquin) mais tu peux te dire "ohh le salaud il était comme ça et comme ci, il a fait ça il a fait ci".... mais là..... tous nos moments ensemble ont été bons, ce sont des souvenirs vraiment extras, c'était vraiment fusionnel et rempli de complicité...on passait notre temps à discuter, et à refaire le monde, sans parler des moments charnels.... Surement d'un point de vue exterieur, on croirait que je l'idealise ou que j'idealise la relation mais bon à mon age, on est plus des enfants, on sait très bien faire la part des choses et on reste quand même assez realiste. C'est un peu le risque d'une histoire courte de quelques mois, en général c'est toujours tout beau et donc quand ça se finit, on a que nos beaux souvenirs et nos deux yeux pour pleurer sans pouvoir s'accrocher à un mauvais souvenir pour nous pousser à tourner cette fameuse page.

J'ai quand même craqué quand on a rompu et je lui ai avouer par texto (la rupture s'est faite par texto car j'ai refusé de le voir.. il a insisté pour qu'on en parle autour d'un café mais j'ai refusé de le voir de peur qu'il me voit m'effondrer) que oui, j'étais attachée à lui, perdu pour perdu et que maintenant qu'il avait rien à craindre, je pouvais lui confier mes sentiments. Car bon, depuis le départ je savais que je marchais sur des oeufs si je lui faisais trop d'excès de sentiments, pour la même raison que tu cites "il peut se faire des representations sur mes attentes futures". Le plus triste dans tout cela est que compte tenu de mon age, il ne m'a pas laissé le benefice du doute, il m'a rangé dans une case "elle a 30 ans, elle veut maison, bb, mariage"....il ne me l'a pas dit, mais je suis persuadée qu'au fond ce qu'il pense. Et c'est triste, d'être tout de suite cataloguée sans qu'on nous demande notre avis.

Aujourd'hui c'était très dur de tenir le silence radio. Je ne l'ai pas enlevé de facebook mais je me suis desabonnée de sa page pour pas voir ses actualités et j'ai désactivé la messagerie instantannée. Le plus dur dans ce SR est qu'on se dit "est ce qu'il pense à nous? est ce qu'il se demande pourquoi je n'envoie rien de la journée alors que j'avais pour habitude de le faire tous les jours depuis 4 mois? ou est ce qu'il s'en fou royalement et qu'il se dit soulagement, je suis libéré delivré ?

Comme dit Antoine de JRME, les ex reviennent toujours....c'est peut etre fou mais d'un côté j'en meurs d'envie et d'un autre j'appréhende ce moment car je ne saurais pas comment réagir....car je sais qu'à un moment donné, il va donner signe de vie pour prendre des nouvelles. Surtout qu'il m'a dit avant de me dire bonne nuit "je me vois mal faire machine arriere maintenant, bref je pense que t'as besoin de temps et moi aussi, on en reparlera". Mais la question est de savoir: doit on ignorer et continuer à faire le mort ou répondre ? Les deux sont à double tranchants à mon sens: le premier, il peut se dire "ok next, elle fait la tête ou elle est passée à autre chose, tant mieux" ou alors tout l'effet contraire, devenir insistant car ça le travaille qu'il n'y ai aucune réponse derriere. Le second, le risque est que la conversation tourne trop amicale du style "salut tu vas bien, quoi de neuf? fin de l'histoire, il passe à autre chose, il est content , il a pris des nouvelles puis c'est repartie pour un tour. Et là on risque la friendzone directe....

Une chose est sure et aujourd'hui je m'en rends compte: je suis tombée amoureuse de lui sans m'en rendre compte.....On dit souvent qu'on se rends compte des choses quand on les perds.....il a fallu qu'il me quitte pour que j'ouvre les yeux et que j'arrête de me voiler la face sur mes sentiments. Je me le prends en plein figure et ça fait très mal. Je ne sais pas comment gérer la tristesse, je passe mon temps à prendre chaque souvenir afin de restituer sa présence, il a emporté avec lui tout ce que j'ai pu donné de meilleur pour quelqu'un.....et je me maudis souvent de ce fameux jour où j'ai pris la décision de le rencontrer....aujourd'hui j'aurais préféré ne pas savoir qu'il existait un être comme lui sur cette terre....

patachou · le 8 avril 2018

Bonjour Chloe,

Je suis désolée de ce qu'il t'arrive. Effectivement, je pense que la différence d'âge est au cœur de cette rupture. Encore que, ça aurait pu fonctionner. Seulement, n'as-tu pas le sentiment que malgré l'apparente impression globale de positif, il n'y avait pas des non-dits significatifs, y compris dans cette rupture finalement ? Je suis bien d'accord que parler de ses "projections" est quelque chose de très délicat au cours des premiers mois d'une relation, et que cela peut paraître prématuré, mais le discours global de cet homme, et y compris le tien, amène tout de même à penser que peut-être celles-ci étaient trop différentes pour pouvoir s'accorder. Une phrase que tu as écrite et qui m'a interpellée est la suivante :

Car bon, depuis le départ je savais que je marchais sur des oeufs si je lui faisais trop d'excès de sentiments

Il y a là-dessous un non-dit probablement important, et une forme de réserve ou bien prudence ou bien méfiance qui dépasse les mesures naturelles d'un début d'histoire. J'ai l'impression, mais peut-être que je me trompe, que tu n'étais pas si à l'aise que ça, et que tu t'es imposée une certaine retenue.

Tu penses qu'il se serait trompé sur tes souhaits. Mais si tu prends le temps de réfléchir, honnêtement de toi à toi, sais-tu réellement ce que tu veux ?

Je suis peut-être complètement à côté de la plaque, et ce n'est peut-être pas des pistes de réflexion que tu es venue chercher.

En tous les cas, pour répondre à tes questions, personnellement, je pense qu'il faut que tu te protèges, et pour cela que tu gardes une certaine distance, voire une distance certaine avec cet homme. Cette attitude ne peut avoir que des conséquences positives pour toi, et en tous les cas, aucune négative sur lui à ton sujet. Si il ressent des remords, il saura quoi qu'il en soit trouver un moyen de revenir vers toi.

Prends soin de toi. Courage.

Chloe-done · le 8 avril 2018

Bonjour Patachou,

Merci pour ton retour, effectivement tu n'as pas vraiment tort sur les non dits...En fait oui et non, j'étais à l'aise avec lui mais je restais tout de même très lucide depuis le départ qu'il avait 23 ans et que les déclarations pouvaient le faire fuir car je savais pertinemment que, même si le fait que je lui dise que je tiens à lui et que je m'attache à lui pour moi cela signifiais une marque de tendresse, mais pour lui il ne l'aurais pas pris comme ça. J'ai un minimum de compréhension de la psychologie masculin et on sait tous que les hommes ont du mal à faire face à des sentiments et prennent souvent peur quel que soit l'age de ce dernier. Cela est d'autant plus flagrant quand les hommes sont jeunes et qu'il y a un écart d'age. Dés que ça parle d'amour, les hommes sont souvent confrontés à mettre les choses dans des cases tout de suite. Je l'ai aperçu avec des hommes de mon âge, une femme amoureuse pour eux cela signifie "elle veut se caser, faire des enfants, se marier TOUT DE SUITE"...ils vont très loin dans leur projection alors que les femmes vont être beaucoup plus pragmatiques et parler de l'instant présent.

Donc j'avais des reserves quant à devoiler trop, j'ai été dans la retenue sur ce point comme d'habitude quand je suis avec un homme que ça soit de mon age ou plus jeune. Par expérience les seules fois où j'ai trop exprimé ce que je ressentais (un simple "je t'aime" au bout de quelques mois de relations), je me suis retrouvée face à des hommes qui me disaient de ne pas aller trop vite. Donc maintenant je me retiens de prononcer des mots lourds de sens pour eux, alors que pour moi les mots d'amour signifie ce que je ressens sur le moment T et n'est en aucune façon une projection immédiate sur un long terme....cette projection se construit au fil du temps à mon sens et se fait à deux.

Pour répondre à ta question, ce que je veux c'est construire à deux, petit à petit, sans forcément bruler les étapes , mais prendre le temps de faire les choses. Donc pour moi c'était clair dans ma tête, je voulais progresser avec lui, que les choses se fassent naturellement. Je pense que quand on se met en couple, on a tous cette vision des choses, on a pas forcément une attente immédiate mais on souhaite à terme construire petit à petit, sinon quel interet d'etre ensemble?

Aujourd'hui je maintiens le silence radio, c'est excessivement difficile...ça me demange vraiment de lui envoyer un texto pour savoir comment il va, mais je sais que ça ne le fera pas revenir pour autant si je fais cela. Je suis très malheureuse de cette situation qui d'un côté je trouve injuste car il a pas daigné nous donner une chance et ça je le regrette.....Je suis certaine que si j'avais eu son age, il n'aurait pas eu peur à ce point que ça "aille trop vite selon lui. Il aurait laissé faire les choses.

snifsnif · le 8 avril 2018

Il était autant habitué que toi à vos messages, bien sur que ça doit lui faire étrange de ne plus en avoir de toi.. Cest certain.. Cest deja bien de tetre désabonné de son fb, tu arrives à ne pas regarder? Je ne sais pas comment tu fais moi je ne suis pas ami avec lui, mais je regarde sans cesse... Le plus dur pour moi cest les 2 premieres semaines... Après la 3eme semaine on shabitue plus

Chloe-done · le 8 avril 2018

Honnetement je me controle de ne pas regarder, ça me fait tellement mal..... quand l'envie me prends, je fais en sorte d'appeler une amie ou de discuter avec des gens pour que l'envie me passe....C'est extremement dur. Je ne l'ai pas enlevé de facebook car on s'est quitté en bons termes et il n'y a pas de raisons de l'enlever, en soit il n'a pas été méchant ou autre, il m'a juste quitté et ça, que je l'accepte ou non, c'est son droit d'humain de le faire.

Je sais que le temps fait son oeuvre et que ça aide, mais en ce moment j'ai l'impression que ça passe pas.... comme si le temps s'était arrêté depuis vendredi soir....la preuve, je me suis rendue compte ce soir que je n'avais pas mangé depuis.... j'ai oublié. Et dire que moi je suis une grosse gourmande, j'adore les petits restau, les bon petits plats.....ça m'est jamais arrivé d'oublier de manger comme cela....Honnetement je me reconnais pas et je pense que cette histoire m'a touché plus de ce que je pensais.

Parfois j'aimerais être une petite souris pour savoir ce qu'il pense...je crois que c'est un peu le cas de tous le monde ici

YannH · le 8 avril 2018

Re-salut Chloé !

Je vais te donner mon avis de mec... Bon nous sommes tous uniques mais nous nous ressemblons tout de même sur beaucoup de points.

Je pense qu'au départ il t'a rencontrée, il a été emballé et il a décidé de foncer sans réfléchir. Peu importe l'âge au début, on observe juste que la personne nous plaît. Vous vous êtes séduits, avez passé de bons moments, avez trouvé une certaine complicité.

Le point positif c'est que justement il semble qu'il n'y ait eu que du positif dans cette relation. Quand il songe à toi ce soit être une pensée agréable, qui lui rappelle forcément les bons moments. Tout ça est très important pour la suite. Il sait qu'avec toi, il est bien. Cela joue en ta faveur.

Au fil du temps je pense effectivement qu'il a commencé à réfléchir à cette différence d'âge et a sûrement pris un peu peur en mode "Merde, elle a 32 ans forcément, elle voudra bientôt fonder quelque chose de très sérieux, une famille etc. Or moi je ne suis pas prêt du tout pour tout ça, j'ai 23 ans, j'ai encore envie de profiter de ma jeunesse, de ma liberté, ne pas avoir d'enfants sur le dos etc". Et même si tu lui dis le contraire, que tu n'envisages rien de tout ça pour le moment, il se dit forcément "elle me dit ça pour me rassurer mais je suis sûr qu'au fond elle y songera un de ces quatre. " Du coup il prend ses distances...

Ca c'est le constat, contre lequel tu ne peux rien. Mais je pense que c'est loin d'être mort. Il y a des personnes qui se mettent des barrières sans cesse, qui se trouvent des prétextes pour ne pas être heureux. Ou alors ils décèlent mal ce qui les rend heureux. Il faut petit à petit enlever ces barrières, de manière adroite, subtile et avec patience (le plus dur).

Les hommes fonctionnent au défi. Là actuellement il sait que tu es acquise (comme tu me l'as fait remarquer pour mon histoire, je le suis aussi... ;) ). Donc il a le temps, ses barrières peuvent subsister. Il faut que tu créées du manque, de l'urgence. Je serais toi je ne le supprimerais pas des réseaux sociaux. Le message envoyé serait "Je t'aime trop, ça me fait trop mal de voir des choses te concernant". En revanche, le garder sur les réseaux, montrer (faussement) que rien ne te touche et que tu continues ta vie avec joie et bonne humeur... Ca ça va lui foutre un sacré coup ! Crois-moi les hommes ont un côté possessif avec les femmes qui leur ont procuré du bonheur. Je pense qu'il détesterait que tu te détaches de lui, que tu fasses des rencontres... Je jouerais la carte du détachement donc, de la bonne humeur, de la jalousie bien dosée (beaucoup de mystère). En fait il faut qu'il sache que ta vie est super cool, que tu es une femme épanouie qui peut plaire à beaucoup d'hommes mais sans que ce soit toi qui le lui dises.

Donc je tiendrais le silence radio en appliquant tout ce que je viens de te dire. S'il te kiffe, franchement il reviendra c'est certain. Il sera au moins curieux, puis là tu pourras enchainer avec beaucoup de mystère... S'il ne revient pas, c'est que : soit il n'était pas si attaché que ça, soit il continue de se protéger (ces fameuses barrières). Mais rien ne t'empêche dans quelques semaines de revenir vers lui et de le reséduire subtilement, sans montrer tes intentions réelles...

Je ne veux pas te donner de faux espoirs, mais si j'étais à sa place là et que tout ce qu'il a dit est vrai, il ne t'oubliera pas facilement et il doit se poser beaucoup de questions... Là ça fait que deux jours je crois, laisse-le mariner. Fais un SR de quelques semaines mais pas trop long non plus car votre histoire est courte.

Voilà mon avis !

Chloe-done · le 8 avril 2018

Hello Yann,

Alors là c'est exactement, mais exactement ça, tu as tout de suite capté car il me l'a dit " tu dis ça maintenant mais bon plus tard tu y songeras un de ces quatres", c'est pour ça que je ne vais pas me battre à continuer à lui argumenter car je sais que dans sa tête ses peurs prennent le dessus. J'ai l'impression que tu l'as vraiment cerné, il m'avait dit "au départ j'étais partie pour te connaitre , c'est pr ça que j'ai insisté puis je me suis tellement sentie bien avec toi que tu m'as donné envie de sérieux et donc je me suis laissé aller mais là je me rends compte que je ne suis pas prêt, pas prêt à donner mon corps et mon ame pour une personne, à tout partager, à penser pour deux". Je sais qu'il ne m'a pas vendu du rêve au début pour m'avoir, pour la première fois j'ai sentie quelqu'un de sincère, ça se voyait dans ses yeux. Puis c'est quelqu'un qui parle pas beaucoup mais qui agit....et il y a des actes qui ne trompent pas....quand on a rien à faire de la personne, on reste pas 3 jours d'affilé avec elle tous les weeks end jusqu'au lundi matin, alors que je devais me lever à 7h et que lui ne travaillais que l'aprem. Il restait quand même au lieu de rentrer chez lui le dimanche soir et pouvoir dormir tranquillement. Et ça c'était tous les weeks end, à sa demande. Il me disait à chaque fois, je dois partir dimanche pas trop tard, je lui disais pas de soucis, puis on voyait tellement pas le temps passé, qu'au final il finissait par me dire je reste, je n'ai pas envie de rentrer... Une fois j'étais malade à en crever, ce soir là il avait prévu une soirée avec des potes et il devait partir, il étais 21h mais il étais toujours avec moi, je lui dit "c'est à quelle heure ta soirée? " et il me reponds "je n'y vais pas, je veux pas te laisser comme ça avec de la fièvre toute seule..." puis il a annulé....Bref, que des petits gestes comme ça, des exemples j'en ai plein. Impossible pour moi de ne pas finir par m'y attacher et finalement tomber amoureuse. Il m'a apporté beaucoup plus que le 3/4 des hommes avec qui j'ai pu être, en seulement 4 mois.

Son discours parfois frole le contradictoire car il me dit ne pas être prêt , qu'il ne veut pas se projeter mais d'un autre côté il y a quelques semaines par exemple il me sort "bb ça te derange pas que je laisse ma brosse à dents ici, ça m'evitera de me la trimballer tous les weeks end?".....C'est un détail mais pour moi il y a une forte contradiction: tu ne veux pas t'engager, tu ne laisses pas d'affaires chez l'autre...Evidemment sa brosse à dents est toujours chez moi, je l'ai enlevé du pot pour pas la voir mais j'ai du mal à la jeter....et pourtant c'est juste une brosse à dents....qu'est ce que je suis faible, bon sang...

Dans tous les cas, je vais tenir le SR, je ne vais pas revenir car je veux respecter sa décision même si c'est extrêmement dur de l'accepter. Si son bonheur est d'être loin de moi, alors je le laisserai s'envoler, je veux qu'il soit heureux car c'est quelqu'un de bien. Puis je pense que revenir pour qu'il me mette un stop, ça va encore plus me tuer, donc je me protèges au maximum. Quand les gens sont apreurés, forcer c'est encore pire et ça les eloigne encore plus. Pour le moment c'est trop frais, comme il a si bien dit "je pense qu'on a besoin de temps" pour reprendre contact sans que ça soit une source de souffrance.

YannH · le 8 avril 2018

Oui clairement, il t'apprécie beaucoup et il tient à toi. Les exemples que tu cites le prouvent.

Après, c'est un homme de 23 ans... On n'est pas toujours très mature à cet âge, on est instable, on ne sait pas trop ce que l'on veut réellement... Il a quel genre de personnalité ? Plutôt mature pour son âge justement ?

On vit des choses assez similaires même si je la connais depuis presque trois ans et que nous avons exactement le même âge. Mais ils ont en commun cette peur de l'engagement, de rater quelque chose ailleurs... Je pense qu'il faut leur laisser de l'espace mais j'avoue que c'est très dur, surtout au début. J'ai des phases d'humeur moyenne et d'autres très douloureuses... Le temps est notre meilleur allié. Je pense que pour toi la prise de conscience de sa part peut aller assez vite si tu t'y prends bien et qu'il tient vraiment à toi. Pour moi le problème est plus profond : elle a déjà essayé d'être en couple 1 an et 4 mois avec moi et elle a actuellement un début de next... Je sais que c'est l'affaire de nombreux mois et qu'il y a des chances que ça ne se refasse jamais. J'ai du mal à vivre avec cette idée...

Mets en place ce que je t'ai conseillé (si tu es d'accord avec moi bien sûr) tout de suite, ainsi tu maximiseras tes chances de créer un électrochoc chez lui le plus rapidement possible.

Courage ;)

Chloe-done · le 9 avril 2018

Coucou Yann,

Je ne suis pas totalement d'accord avec toi quand tu dis que parce qu'elle a essayé en couple avec toi pendant 1 ans et 4 mois, c'est le début de la fin et qu'il y a moins de chances de la reconquérir. Au contraire, je trouve que c'est un gros avantage par rapport à moi, où ça n'a duré que 4 mois. Je m'explique.

En 1 ans et quelques mois tu as construit des choses, des souvenirs, des projets avec la personne; le poids est quand même conséquent et même si aujourd'hui tu l'as vois batifoler à droite à gauche, votre histoire a du poids face à tout cela. La preuve, si tu réfléchis bien, elle ne s'est pas vraiment remis en couple longue durée avec quelqu'un après toi.

En ce qui me concerne, 4 mois c'est court, je n'ai pas eu assez de temps pour vraiment le marquer, pour vraiment créer des souvenirs bien ancrés....Aujourd'hui c'est tout frais, mais demain il peut très bien passé vite à autre chose et mettre notre histoire sur le compte de "c'était sympa". Les sentiments sont là, je suis sure, mais ils sont pas encore assez solide (il a pris la fuite avant qu'ils ne le soient).

Donc je pense que tu es dans une situation un peu plus avantageuse que moi. Ne baisses pas les bras, il y a toujours un moyen de rattraper cela, surtout quand c'est une histoire qui a duré. Je le dis par expérience, car j'avais eu une histoire de 3 ans avec quelqu'un qui m'a quitté au bout de 8 mois, c'était genre catégorique, du jour au lendemain, pas d'explications , nada, il disait ne plus m'aimer, etc.... Puis moi, après avoir commis beaucoup d'interdits (supplications , larmes et j'en passe), j'ai fait la morte, SR pendant un moment car pour lui c'était mort de chez mort, genre le même discours que ton ex (je suis pas prêt , je veux profiter, blablabla). Il m'a envoyé des textos auquel je n'ai pas répondu, pendant une semaine il m'a harcelé et me disait "pourquoi tu ne réponds plus?"...au final, on s'est croisé (car on bossait au même endroit- mais j'avais réussi à chaque fois à l'esquiver pour pas qu'on se croise) et là il est encore revenu à la charge puis tu connais la fin de l'histoire car notre histoire a duré en tout 3 ans. Donc tout ça pour te dire que ce n'est jamais complètement dead même quand cela semble que c'est perdu d'avance.

Après, c'est un homme de 23 ans... On n'est pas toujours très mature à cet âge, on est instable, on ne sait pas trop ce que l'on veut réellement... Il a quel genre de personnalité ? Plutôt mature pour son âge justement ?

Oui c'est quelqu'un de très mature pour son âge, quand j'étais avec lui je n'ai jamais sentie de decalage. Il sort un peu du lot. C'est quelqu'un de réfléchi, qui se questionne, qui pense à son avenir au lieu de penser à sortir en boite, etc...Il est très sociable et sors beaucoup. Il est mesuré, réservé, il aime prendre son temps (il m'a embrassé la deuxième fois qu'on s'est vu car il voulait faire les choses bien, puis il a voulu attendre avant qu'on couche ensemble car encore une fois il voulait pas faire n'importe quoi), il est galant, drôle, un brun protecteur, un peu jaloux mais en mode mignon, qui communique beaucoup, ayant de la répartie et qui s'intéresse à tout.

Mais à côté de ça, il garde son âme d'enfant, joueur, câlin, très tactil et très démonstratif, sensible, etc... C'est quelqu'un qui n'arrive pas à verbaliser ce qu'il ressent mais il le montre. Il a également le côté très surprenant, où il prend des décisions sur un coup de tête, où il change son planning d'un coup (lundi dernier, on devait pas se voir jusqu'au week end car il avait du boulot, puis d'un coup il m'a envoyé un message l'aprem pour me demander si je voulais qu'on se voit). Il n'aime pas trop avoir des impératifs, il est souvent flemmard, et a souvent du mal à reconnaitre ses torts.

Je crains aussi, car il m'a toujours dit qu'il ne revient jamais avec ses ex. Quand on a rompu, je lui ai dit que je ne comprenait pas qu'il ne soit pas prêt, ce n'est pas quelque chose qu'on décide quand on est prêt ou non.

J'ai rajouté "tu ne vas pas resté ta vie célibataire, donc ce n'est pas que tu n'es pas prêt en général, tu n'es pas prêt avec moi uniquement".

Il m'a répondu "on ne sais jamais ce que l'avenir nous réserve mais c'est jamais bien de revenir avec une ex"

Je lui ai repondu "déjà pour revenir avec quelqu'un faut déjà avoir des sentiments et là pour toi c'est loin d'être le cas donc non je ne me fais pas de faux espoirs là dessus, je sais que tu vas pas revenir". Il me dit "ah bon?" je lui dit quoi ah bon? il me répond "rien laisse tomber. Puis j'insiste un peu et il fini par me dire "ta déduction est trop facile, c'est plus compliqué que ça, je t'ai dit que je n'étais pas amoureux mais de là à dire que je ne ressentais rien du tout pour toi, tu vas loin"

Je lui ai répondu que je n'étais nullement dans sa tête pour le savoir, qu'il ne m'a jamais rien dit ...puis il m'a dit "certes, mais tu le voyais bien, toi même tu m'as dit que j'avais pas besoin de te le dire, que ça se voyait. Après je n'ai pas osé en dire trop car pour moi les sentiments c'est lié à l'engagement, j'avais un peu peur par rapport à ça et tu m'as toujours dit que tu vivais au jour le jour donc si tu commences à t'attacher j'allais me sentir de plus en plus mal , si je métais dévoiler davantage, tu aurais encore moins compris ma décision et tu te serais dit il m'a mentis, je croyais qu'il m'aimait, etc..."

Aujourd'hui c'est le 3e jour en SR, je n'ai quasi pas dormi de la nuit...j'ai perdu le sommeil, l'appétit...bref je me force à sortir, aller travailler, continuer ma vie, mais le coeur n'y est pas. Il me manque terriblement...

YannH · le 9 avril 2018

Salut Chloé,

En effet, ton argumentaire se tient ! On pourrait se dire que j'ai construit plus de choses avec donc qu'elle est plus attachée à notre histoire que lui à la vôtre. Mais a contrario je pense qu'elle peut se dire "Bon ça fait 3 ans que je le connais, presque 1 an et demi ensemble, et je ne suis pas tombée amoureuse et j'ai toujours eu des doutes. C'est que ce n'est pas lui, c'est tout."

Vous en revanche avec vos 4 mois, il peut se dire qu'il n'est pas vraiment allé au bout des choses, se demander ce que ça aurait pu donner sur la durée. Il pourrait avoir peur d'avoir des regrets... En tout cas les deux position se tiennent je pense !

En effet ton histoire passée donne de l'espoir. Moi je pense que quand on a un objectif il faut y croire. J'entends bien la majorité des personnes du forum qui disent "Passe à autre chose etc". Je pense qu'en effet il faut penser à soi et se reconstruire mais sans oublier notre objectif. Personne n'arrive à rien sans ténacité et patience. Quand on veut, on peut. Après il ne faut pas que cela devienne une obsession et que cela nous détruise. Ca doit juste rester un objectif dans notre vie. Tu as 32 ans, tu as du vécu, si tu penses que le récupérer est bon pour toi, fonce et mets tout en place pour y arriver !

Vu ce que tu me dis, il est attaché d'une manière ou d'une autre. C'est clairement une peur de l'engagement. Continue à ne lui mettre aucune pression, vis le moment présent, avec légèreté. Ca le rassurera. Il ressent des choses pour toi mais veut les mettre de côté car il flippe... Joue un peu à la femme fatale, sois ouverte mais représente un défi ! On adore ça ;)

Franchement j'ai rencontré des nanas top qui avaient tout pour elles... Mais à chaque fois qu'elles étaient à mes pieds je n'étais pas intéressé, ou pas longtemps. Par contre quand la nana me résiste, ne se montre pas acquise, paraît indépendante, que je n'ai aucune emprise sur elle... Là ça m'attire. (La fille que j'aime est ainsi). Et je sais que la majorité des mecs pensent comme moi.

Pareil je mange très peu en ce moment, je dors peu (j'ai jamais beaucoup dormi cela dit). Il faut s'accrocher, c'est une sale période mais elle passera !

Chloe-done · le 9 avril 2018

Honnetement tout ce que je désire au fond c'est ne plus avoir mal comme ça, ne plus ressentir le manque comme ça, arrêter de penser constamment à lui et arrêter de me ressasser chaque moment de notre histoire. J'ai comme des flashs qui défilent les uns derrière les autres, et ça s'arrête pas. Je sais pertinemment que je dois me convaincre pour mon bien être et ma santé mentale que cette histoire est terminée, qu'il a fais son choix, sentiments ou pas sentiments.

Et j'aimerais tellement arriver à le faire. Alors on parle souvent du temps, laisser faire le temps, le temps guerit les blessures, le temps apaise les craintes et chagrins.....mais ce temps est pesant. Vraiment pesant.

Je vis depuis vendredi avec une boule au ventre à longueur de journée. Moi qui suis de nature très joyeuse, toujours de bonne humeur, optimiste.....j'ai perdu l'envie de rire, je suis comme éteinte. Et je me deteste d'être comme ça. J'ai vraiment envie de me donner des baffes, je n'ai pas fait d'interdits avec lui (genre supplication, larmes et compagnie) mais je suis quand même tombée bien bas dans l'état où je suis actuellement. Même s'il revenait, je crois que c'est moi qui partirait en courant tellement je n'ai pas envie qu'il me voit comme ça, dans cet état pitoyable. Ce qui me sauve de pas faire n'importe quoi (car j'ai souvent des élans d'impulsion de prendre le telephone et lui dire qu'il me manque à en crever) est de venir sur ce forum et d'avoir aussi un peu de fierté. Heureusement que j'ai le reflexe immediat, dés que l'envie me prend, de venir ici et me defouler comme je suis en train de le faire.....

Je ne sais pas au fond et en toute sincerité si je veux le recupérer ou pas. Une chose est certaine: je ne veux pas le recupérer pour que l'histoire se repète, pas comme ça. Je veux le recupérer si effectivement il vient dans une autre optique. S'il revient pour me refaire du mal et que l'histoire se repète, je prefère autant qu'il ne revienne plus jamais. Donc pour moi le SR ici est plutot pour me proteger que pour le recupérer. Si je ne peux pas être avec lui, alors je le veux loin de moi, je veux qu'il disparaisse, et en oublier son existence. Je vis une torture et ça je n'en veux pas et je n'en veux plus.

Wilson63 · le 9 avril 2018

Honnetement tout ce que je désire au fond c'est ne plus avoir mal comme ça, ne plus ressentir le manque comme ça, arrêter de penser constamment à lui et arrêter de me ressasser chaque moment de notre histoire. J'ai comme des flashs qui défilent les uns derrière les autres, et ça s'arrête pas. Je sais pertinemment que je dois me convaincre pour mon bien être et ma santé mentale que cette histoire est terminée, qu'il a fais son choix, sentiments ou pas sentiments.

Et j'aimerais tellement arriver à le faire. Alors on parle souvent du temps, laisser faire le temps, le temps guerit les blessures, le temps apaise les craintes et chagrins.....mais ce temps est pesant. Vraiment pesant.
Je vis depuis vendredi avec une boule au ventre à longueur de journée. Moi qui suis de nature très joyeuse, toujours de bonne humeur, optimiste.....j'ai perdu l'envie de rire, je suis comme éteinte. Et je me deteste d'être comme ça. J'ai vraiment envie de me donner des baffes, je n'ai pas fait d'interdits avec lui (genre supplication, larmes et compagnie) mais je suis quand même tombée bien bas dans l'état où je suis actuellement. Même s'il revenait, je crois que c'est moi qui partirait en courant tellement je n'ai pas envie qu'il me voit comme ça, dans cet état pitoyable. Ce qui me sauve de pas faire n'importe quoi (car j'ai souvent des élans d'impulsion de prendre le telephone et lui dire qu'il me manque à en crever) est de venir sur ce forum et d'avoir aussi un peu de fierté. Heureusement que j'ai le reflexe immediat, dés que l'envie me prend, de venir ici et me defouler comme je suis en train de le faire.....

Je ne sais pas au fond et en toute sincerité si je veux le recupérer ou pas. Une chose est certaine: je ne veux pas le recupérer pour que l'histoire se repète, pas comme ça. Je veux le recupérer si effectivement il vient dans une autre optique. S'il revient pour me refaire du mal et que l'histoire se repète, je prefère autant qu'il ne revienne plus jamais. Donc pour moi le SR ici est plutot pour me proteger que pour le recupérer. Si je ne peux pas être avec lui, alors je le veux loin de moi, je veux qu'il disparaisse, et en oublier son existence. Je vis une torture et ça je n'en veux pas et je n'en veux plus.

Salut Chloe

Alors je ne vais pas t'être d'un grand secours , mais je me suis reconnu dans tout ce que tu viens de dire , car je l'ai vécu récemment .

Ma rupture date de 4 mois , je commence à peine à relever la tête .....

Malheureusement oui il n'y a que le temps qui te permettra de guérir .

Tu va passer par différentes étapes qui sont nécessaires pour ta reconstruction .

Ne rejette pas tes sentiments et tes émotions , laisse les t'envahir et accepte les .......laisse tes pensées te traverser et dis toi que tout ce qui t'arrive est normal .

N'hésite pas à venir en parler sur le forum ....as tu des proches à qui en parler ?

Fais ce que tu peux pour te changer les idées mais n'hésite pas à affronter le problème . Pleure , hurle si tu en ressens le besoin . Il faut que tu evacues . Après à chacun sa méthode .....

Mon ex est toujours présente dans mes pensées chaque jour mais je l'a sens s'éloignee , c'est moins douloureux et obsessionnel .

J'ai simplement fini par accepter , que je devais faire avec . J'accepte les pensées quand elles viennent , la tristesse , la douleur au ventre , les larmes ......

Ne fais aucun interdit , tiens ton SR ....et tu verras au bout de quelques temps les premiers effets bénéfiques . Fais les choses à ton rythme surtout .

Au début on voudrait que tout aille vite , moi j'aurais aimé vieillir d'un an en une journée tellement j'avais mal .

Je n'ai pas de solution miracle , juste un petit recul sur la situation .

Je t'apporte tout mon soutien dans ce moment difficile .

Courage :)

Chloe-done · le 9 avril 2018

Bonsoir Wilson,

Merci pour ce message, c'est bête à dire mais je me sens comprise. Je suis complétement détruite, il m'a vraiment flingué. Je passe par divers stades à me demander si je suis bipolaire, je passe de la joie quand je repense à nos bons moments, à de la tristesse puis à de la colère. De la colère de voir qu'il a tout gaché en fuyant comme cela, de la colère de voir à quel point j'ai tout donné, de la colère de m'être autorisée à l'aimer en si peu de temps, de la colère de me voir ainsi dans cet état.

Et cette colère se traduit en crise de pleurs interminables où je maudis la terre entière, je le maudis lui, je me maudis moi. Je suis souvent tombée amoureuse et j'ai eu des histoires longues avec d'autres hommes, j'en ai souffert mais pas comme ça. Alors oui, je me trouve pathétique. Pathétique d'être tomber amoureuse au bout de 4 mois, pathétique de me mettre dans cet état pour une histoire de 4 mois, pathétique de l'avoir aimer.

Est ce qu'on se relève un jour d'une chute de 50 étages? car oui, c'est la sensation que j'ai eu quand j'ai lu son texto le vendredi où il disait "ecoute, ça me tracasse, mais j'ai besoin de te voir et de te parler." J'ai tout de suite compris, en général les messages du genre "j'ai besoin de te parler" ne présagent rien de bon derrière. Et voila qu'en lisant ce message, j'ai eu la sensation que mon corps tombait de 50 étages pour s'écraser violemment sur le sol......J'ai le coeur en miette, je souffre et je n'ai aucun remède. Moi qui suis également de nature combative, j'ai l'impression que je ne dicte plus mes actes. Vraiment, je me fais de la peine.

J'en ai parlé à des proches, j'ai raconté la rupture, mais de façon détachée, j'essaye de faire bonne figure car j'ai vraiment honte de moi, d'être comme ça, car je sais que c'est excessif.

Il a vraiment pris en otage mon ame, mon esprit, mes pensées......je me hais de continuer à l'aimer, à quoi bon? ...et je me vois que j'oublie souvent de l'oublier......

Elieza · le 9 avril 2018

Salut Chloe, je me permets d'intervenir, modestement, parce que je crois qu'il y a maldonne.

Ce mec te quitte pour la raison suivante"Il m'a dit qu'il n'étais pas amoureux mais qu'il pourrait vite le devenir et c'est pour ça qu'on peut pas continuer notre histoire car il a envie de vivre sa vie, de ne pas penser pour deux...."....hum...déja, ok. Soit t'es amoureux, soit tu l'es pas, "le devenir", oui, pourquoi pas, mais même par rapport a l'âge, je en vois aucune raison de ne pas se lancer. Pour moi, c'est une fausse excuse.

Qu'il t'a surement donnée pour ne pas te blesser. Tu lui as surement énormément plu, a un moment, sauf qu'il n'y a pas eu le déclic, et qu'il a préféré mettre un terme (et c'est tout à son honneur, il aurait pu continuer a profiter de tes jolies fesses avant de te larguer comme une merde dans des mois).

Je suis moi même avec un homme de 9 ans mon cadet, nous sommes mariés, et pourtant, il sait que (c'est un peu la reverse story) que je ne pourrais surement jamais lui donner les enfants sont il rêve.

Est il parti pour autant? S'est il posé 1000 questions? Non.

Je crois que ton ex a trouvé une manière "subtile" de te dire que ses sentiments n'étaient pas suffisamment forts pour qu'il ait envie de continuer avec toi. Et de ma fenêtre, ça n'a rien a voir avec l'âge, l'envie de se poser, d'enfants ou quoi que ce soit d'autre. Quand tu es bien avec quelqu'un, tu ne prends pas UNE seconde le risque de laisser partir cette personne, peut importe ce qu'il se passe derrière. Ca revient au classique "je ne veux pas m'engager", sauf qu'ils oublient souvent derrière le "avec toi".

Parce que soit en sure, le jour où il aura trouvé celle qui le fait vibrer, ni l'âge, ni les potentielles envies d'enfants, ni la distance, ne troublera cet état de fait.

Bref, tout ça pour te dire, ne gâche pas ton temps et ton énergie....

patachou · le 9 avril 2018

Hello.

Je suis entièrement d'accord avec Elieza. L'âge/la différence d'âge est une excuse toute convenue et très commode, mais je suis d'accord avec Elieza en ce qui concerne le fait que la principale raison de cette rupture est probablement le manque de sentiments. Comme quasiment toujours en fait. C'est le fameux "avec toi" implicite du discours du largué : "je ne suis pas prêt à m'engager... avec toi", "je ne veux pas de relation pour le moment... avec toi", etc.

Je suis sincèrement désolée pour toi. Je comprends ô combien cela est douloureux à entendre, comprendre, et accepter. Mais j'ai peur à te lire, que tu ne te fourvoies effectivement trop dans de faux espoirs, dans des illusions, qui une fois évanouis, te feront plonger encore plus bas. Ça fait très mal, mais il est important de se confronter à cette réalité le plus tôt possible. Pour soigner son chagrin sans traîner, en ayant les bonnes cartes en mains.

Plein de courage.

YannH · le 10 avril 2018

Pour rebondir sur les deux derniers messages : en effet parfois les hommes inventent des excuses subtiles pour rompre et ne pas blesser. Mais, je peux en parler car ma tante est psychologue depuis de nombreuses années et elle a vu pas mal de cas du genre, certaines personnes ne savent pas identifier où est leur bonheur. Ils le refusent même. La peur de l'engagement peut être une phobie très profonde et c'est parfois compliqué de passer outre. Alors je ne dis pas que c'est forcément le cas de ce jeune homme mais cela existe.

Ce n'est pas parce que vous, vous foncez quand vous vibrer (ce que je fais également par ailleurs, c'est ce que je recherche) que c'est le cas de tout le monde ! Il y a des gens qui se mettent de sacrées barrières psychologiques et même pour une différence d'âge parfois.

De plus, il n'est peut-être pas encore amoureux certes. Mais qui vous dit qu'il ne peut pas le devenir ? Il y a deux types d'amour : celui qui intervient rapidement, passionnel. Et l'amour qui se construit au fil du temps, du partage, de la complicité. Et c'est d'ailleurs souvent le second qui est le plus pérenne. Au bout de 4 mois, comme pour cette histoire en l'occurrence, il y a sûrement des liens qui se créent certes mais ce n'est peut-être que le début de choses plus intenses. Et je pense qu'une rupture ou une mauvaise décision peuvent provoquer un électrochoc.

Je ne veux pas te donner de faux espoirs Chloé mais sache que rien n'est perdu de mon point de vue. Je vais te dire, mon avant-dernière ex (donc pas celle que je convoite actuellement). Je l'ai côtoyée, je passais de bons moments puis j'ai décidé d'arrêter pour aller voir ailleurs car je ne me sentais pas très amoureux. J'ai vu 2-3 autres filles et je me suis dit "Ah ouais quand même, D. n'était vraiment pas si mal, j'étais plus heureux avec.". Je suis retourné avec elle et on est restés trois ans ensemble, on a même vécu ensemble.

Donc tout est possible ! Et je pense d'ailleurs que c'est plus simple de reconquérir un homme qu'une femme. Généralement quand une femme prend une décision, c'est mûrement réfléchi... Nous on est un peu plus foufou...

Bonne nuit !

YannH · le 10 avril 2018

vibrez *

Elieza · le 10 avril 2018

Pour rebondir sur les deux derniers messages : en effet parfois les hommes inventent des excuses subtiles pour rompre et ne pas blesser. Mais, je peux en parler car ma tante est psychologue

Ah bah si ta tante est psychologue alors.... :roll:

Les consultations, ce doit aps rester entre le psy et le patient d'ailleurs?

Yann, je comprends ton envie de bien faire et d'être du genre "super positif", mais il y a des limites, et a un moment, donner plein d'espoirs aux gens comme tu le fais depuis quelques jours sur différents sujets, c'est ...dangereux. Tu t'adresses a des gens en souffrance, toi même tu as la tête dans le guidon (=pas de recul du tout), je suis pas sûre que ça soit la bonne équation. L'idée c'est quand même que les gens avancent, pas croupissent dans un (des)espoir crasse en attendant le retour de l'ex.

Ta tante est psy, mais nous, ça fait des années qu'on est sur ce forum, et qu'on a soit vécu, soit constaté 1000 fois++++++ par nous même des situations, des faits, des actes.

Chloe-done · le 10 avril 2018

Merci pour vos interventions. Rassurez vous, je ne me fais pas de faux espoirs et je ne transforme pas la réalité de mon histoire non plus. Je reste pleinement lucide sur le fait que me dire "je ne suis pas prêt" c'est justement pas prêt avec moi. Je l'ai dit plus haut dans un de mes post et d'ailleurs je lui en ai fait la remarque. Je me voile pas la face et je reste intimement convaincue que quand on est réellement bien avec quelqu'un, on s'en va pas en courant comme ça; et comme tu le dis si bien Elieza , quand quelqu'un te fais vraiment vivrer, tu vas pas te poser 100000 questions. Tu vis le truc et t'es heureux de le vivre, point.

C'est bien pour cela que je suis en colère de me voir dans cet état pour lui. Car tout cela me donne à penser qu'il s'est juste moqué de moi. J'aurais largement préféré qu'il prenne ses distances afin que la relation s'effrite, du moins ça n'aurait pas été trop brutal. Mais venir le week end chez moi en mode in love, repartir le mardi, continuer à m'envoyer des SMS, être présent et affectueux du mercredi au vendredi pour me sortir vendredi que c'est terminé....pardon, mais je trouve juste ça ecoeurant. Avec l'expérience je me rends compte que les gens ont de moins en moins de respect vis à vis de l'autre, ils te jetent du jour au lendemain parce que ça ne leur convient pas, parfois sans raison... et parfois je lis des posts sur le forum, il n'y a ni queue ni tête, c'est juste ecoeurant comment les gens se font largués.

Aujourd'hui j'ai tellement mal qu'il m'a écœuré. Je l'ai viré de tous les réseaux sociaux, je ne peux pas le bloquer sur le téléphone car mon téléphone ne le permet pas. Personne m'a mis dans cet état pitoyable comme lui et ça, par amour propre de ma personne, je ne peux plus le tolérer. Je l'aime oui, mais je m'aime bien plus. Donc j'arrête les frais.

Elieza · le 10 avril 2018

Je l'aime oui, mais je m'aime bien plus. Donc j'arrête les frais.

:-Clap :-Clap :-Clap :-Clap :-Clap :-Clap :-Clap :-Bra

Kakahuet · le 10 avril 2018

Bonjour

Je me permets également de donner mon avis général sur certains points qui me semblent non pas importants, mais sur lesquels j'ai peut être une vision des choses différente .

Mes commentaires risques d'être légèrement "débridés" car par manque de temps je n'ai pas lu en profondeur tous les commentaires, donc désolé s'il y a redite...

Tout d'abord, de mon point de vue, la différence d'âge me semble peu importante en soi, c'est l'attitude, la maturité et l'alchimie qui fait que cela fonctionne ou non .

9 ans d'écart c'est rien, mais cela peu être vécu différemment si l'on a 20, 30, 40 ou 50 ans, l'important étant l'expérience de vie de chacun... et comment on se construit affectivement.

Si , comme je le perçois (mais je me trompe sûrement) il n'a pas l'impression d'être "abouti" en tant qu'être humain, forcément que ce genre "d'excuse" est tout à fait recevable mais signifie un manque .... d'expérience de la vie.

J'ai un minimum de compréhension de la psychologie masculin et on sait tous que les hommes ont du mal à faire face à des sentiments et prennent souvent peur quel que soit l'age de ce dernier.

Je ne suis absolument pas d'accord avec ceci :)

Je pourrais dire la même choses des femmes en général alors que c'est également faux.

Il y a certaines catégories de personnes qui effectivement se rapprochent de ce profil-type, mais ce n'est pas la majorité loin de là.

Dés que ça parle d'amour, les hommes sont souvent confrontés à mettre les choses dans des cases tout de suite.

Merci, cela m'a fait sourire... là encore, il existe pléthore de femmes qui pensent ainsi aussi

Je l'ai aperçu avec des hommes de mon âge, une femme amoureuse pour eux cela signifie "elle veut se caser, faire des enfants, se marier TOUT DE SUITE"...ils vont très loin dans leur projection alors que les femmes vont être beaucoup plus pragmatiques et parler de l'instant présent.

Là encore tu prêches pour ta paroisse :) ...j'ai connu bon nombre de gars qui sont aussi pragmatiques que les femmes (d'ailleurs je ne pense pas que ce soit l'apanage de la gent féminine). Mais si on ouvre ce type de débat, cela risque d'être trèèèès long :)

. Par expérience les seules fois où j'ai trop exprimé ce que je ressentais (un simple "je t'aime" au bout de quelques mois de relations), je me suis retrouvée face à des hommes qui me disaient de ne pas aller trop vite. Donc maintenant je me retiens de prononcer des mots lourds de sens pour eux, alors que pour moi les mots d'amour signifie ce que je ressens sur le moment T et n'est en aucune façon une projection immédiate sur un long terme....cette projection se construit au fil du temps à mon sens et se fait à deux.

Il faudrait (peut être) que tu te demandes si tu ne cotoies pas le même type de personnes?

Parce que là encore, il y a bon nombre de gars qui pensent ainsi et qui vivent dans le présent , bien ancrés dans la réalité.

. Pour répondre à ta question, ce que je veux c'est construire à deux, petit à petit, sans forcément bruler les étapes , mais prendre le temps de faire les choses. Donc pour moi c'était clair dans ma tête, je voulais progresser avec lui, que les choses se fassent naturellement. Je pense que quand on se met en couple, on a tous cette vision des choses, on a pas forcément une attente immédiate mais on souhaite à terme construire petit à petit, sinon quel interet d'etre ensemble?

Effectivement c'est la vision "idéale" de plus ou moins tout le monde...

Néanmoins, j'avoue que j'ai une impression de paradoxe dans tes écrits...

Tu souhaites "aller doucement" mais en même temps "J'ai fait en sorte de ne pas être trop en demande, afin de ne pas trop brusquer les choses " donc tu joues un rôle qui n'est pas toi ... même inconsciemment.

je pense que vous aviez un sérieux problème de communication "vraie"... du sûrement en partie à son manque de maturité/expérience, ce qui ne pouvait que conduire à une impasse.

Tu sais, (du moins je l'espère) que l'amour-passion ne dure qu'un temps et qu'ensuite il faut construire, ou pas.

Le fait de construire sur du sable n'a jamais été garant de la pérennité d'une relation.

Ceci étant dit, je tiens également à préciser que je ne suis pas du tout d'accord avec les propos de Yann, que je trouve malsains pour toi.

"Les hommes fonctionnent au défi" <== bah non...les hommes fonctionnent comme les femmes ...ou presque :)

"Il faut que tu créées du manque, de l'urgence." <== Ouch ... ne vaut-il pas mieux orienter son énergie vers quelque chose que l'on peut appréhender ? en l'occurrence soi même?

"le garder sur les réseaux, montrer (faussement) que rien ne te touche " <== le mot important dans la phrase est "faussement" ... c'est exactement ça, ... ça sonne faux, et c'est moche non ?

"Ca ça va lui foutre un sacré coup ! Crois-moi les hommes ont un côté possessif avec les femmes qui leur ont procuré du bonheur." <== bah autant que les femmes en ont avec les hommes qui ont compté pour elles ..là on parle d'égo blessé...

"En fait il faut qu'il sache que ta vie est super cool, que tu es une femme épanouie qui peut plaire à beaucoup d'hommes mais sans que ce soit toi qui le lui dises." <== et la marmotte elle met le chocolat dans la papier d'alu ...

Mentir c'est le mal, hein ... comment veux tu avoir la conscience apaisée en faisant de la sorte?

Donc si on résume, on irait jusqu'à trahir ses convictions pour avoir une chance de faire revenir quelqu'un qui ne le souhaites pas?

Ben bonjour l'impact psychologique !!

Au pire, on essaie aussi le syndrome de Stockholm?

Bref... tout ça pour dire qu'il faut être très prudent dans les choses que l'on fait...

Au final, il est parti, il reviendra peut être , ou pas mais tant que la communication ne se fait pas à 100% il sera difficile d'aller plus loin...

Bonne route à toi!

samy38 · le 10 avril 2018

Hello Chloé,

Je suis impressionnée par ta force de caractère et ta lucidité quand même. Je me retrouve dans tout ce que tu décris. Si ça peut te "rassurer" ma rupture définitive date d'il y a 3 semaines, j'étais dans le même état que toi, exactement ce que tu décris, et après 3 semaines ça va un peu mieux. Ce qui ne m'a pas empêché de rompre le SR aujourd'hui argh, mais quoi qu'il en soit, dans ma tête je me sens moins mal.

Je sais que tout le monde ici donne son avis concernant la différence d'âge, mais moi, j'étais également avec un homme de 7 ans mon aîné une fois, et cette situation a été très dure à vivre. J'avais 25 ans, lui 32, et j'avais l'impression de vivre avec une épée de Damoclès sur la tête en mode "il risque de me demander en mariage du jour au lendemain, quelle horreur". Donc je peux comprendre la réaction de ton ex. Pour moi, c'était un mélange de "je suis bien avec lui" à un "mais ce n'est pas lui le père de mes enfants" à un "j'ai encore envie de découvrir le monde". Mais en effet si j'avais su que c'était lui le père de mes enfants, je ne l'aurais pas quitté.

Franchement, je sais que ta rupture est brutale et tragique, mais ne penses-tu pas en toute objectivité, qu'il vaut mieux qu'il s'en aille maintenant au bout de 4 mois plutôt que dans 4 ans quand tu auras peut être vraiment envie de construire quelque chose. Je pense que 23 ans et 32 ans, c'est quand même 2 phases de vie bien différentes. Et même s'il y a plein d'exemples qui prouvent le contraire, il a surement plein de choses à vivre seul, avant de se lancer dans une histoire sérieuse. Je pense que tu dois le croire quand il dit qu'il aurait pu avoir des sentiments, et je pense qu'à l'instant T, il doit aller très mal aussi. Mais s'il est raisonné comme tu le dis je pense qu'il a mûrement réfléchis sa décision.

Chloe-done · le 10 avril 2018

Je suis impressionnée par ta force de caractère et ta lucidité quand même. Je me retrouve dans tout ce que tu décris. Si ça peut te "rassurer" ma rupture définitive date d'il y a 3 semaines, j'étais dans le même état que toi, exactement ce que tu décris, et après 3 semaines ça va un peu mieux. Ce qui ne m'a pas empêché de rompre le SR aujourd'hui argh, mais quoi qu'il en soit, dans ma tête je me sens moins mal.

Je sais que tout le monde ici donne son avis concernant la différence d'âge, mais moi, j'étais également avec un homme de 7 ans mon aîné une fois, et cette situation a été très dure à vivre. J'avais 25 ans, lui 32, et j'avais l'impression de vivre avec une épée de Damoclès sur la tête en mode "il risque de me demander en mariage du jour au lendemain, quelle horreur". Donc je peux comprendre la réaction de ton ex. Pour moi, c'était un mélange de "je suis bien avec lui" à un "mais ce n'est pas lui le père de mes enfants" à un "j'ai encore envie de découvrir le monde". Mais en effet si j'avais su que c'était lui le père de mes enfants, je ne l'aurais pas quitté.

Franchement, je sais que ta rupture est brutale et tragique, mais ne penses-tu pas en toute objectivité, qu'il vaut mieux qu'il s'en aille maintenant au bout de 4 mois plutôt que dans 4 ans quand tu auras peut être vraiment envie de construire quelque chose. Je pense que 23 ans et 32 ans, c'est quand même 2 phases de vie bien différentes. Et même s'il y a plein d'exemples qui prouvent le contraire, il a surement plein de choses à vivre seul, avant de se lancer dans une histoire sérieuse. Je pense que tu dois le croire quand il dit qu'il aurait pu avoir des sentiments, et je pense qu'à l'instant T, il doit aller très mal aussi. Mais s'il est raisonné comme tu le dis je pense qu'il a mûrement réfléchis sa décision.

Merci, cela me touche énormément ce que tu dis et ça me rassure de voir que beaucoup de personnes me disent qu'avec le temps ça ira mieux. Car bon, même si j'essaye de relever la tête du mieux que je peux et avec toute la volonté du monde, je vis quand même un enfer. Alors oui, je peux effectivement le virer de tous les réseaux, effacer son numéro, jeter ses affaires, etc.... comme je l'ai fait mais si seulement j'avais la possibilité d'appuyer sur un bouton dans ma tête, genre en mode DELETE pour l'effacer lui de ma tête, ça m'arrangerais.....

Le pire c'est que je sais que je vais passer encore par plein de stades, hier j'étais triste, aujourd'hui en colère, demain je ne sais pas.... Je sais que le chemin vers une reconstruction n'est pas loin d'être fini et ne se fait pas par un claquement des doigts (ça serait beau n'est ce pas?). Tu as raison sur le fait que vaut mieux qu'il soit parti maintenant que dans 4 ans où éventuellement j'aurais eu envie de construire un peu plus... mais là où je trouve dommage et où ça m'écoeure c'est que personne connait l'avenir, si vraiment il m'a quitté pour la raison qu'il a enoncé, pour moi ça n'a aucun sens. Peut être que dans l'avenir on aurait eu les mêmes envies au même moment. Si vraiment il m'a quitté pour ce qu'il prétend (cette peur de l'engagement), alors j'aime autant lui dire qu'il arrête d'ouvrir le parapluie avant qu'il pleuve. Car bon la peur n'évite pas le danger et dans la vie que cela nous plaise ou non, la peur nous fait plus reculer qu'avancer. À ce que je sache on peut tous se faire écraser en traversant la rue, on peut tous avoir un accident de voiture par le malheur des choses et ce n'est pas pour ça qu'on arrête de conduire ou de traverser la rue.

Kakahuet, je suis entièrement d'accord avec toi que si la communication n'est pas fluide et à 100% c'est une cause perdue. Donc j'aime autant qu'il ne revienne pas pour me balancer des salades comme il l'a fait du jour au lendemain.

Honnetement Samy, je peine à croire que sa décision est murement réfléchi. Il n'aurait pas fait cela du jour au lendemain si ça l'avait été. Quand on a des doutes, etc...ça se voit, on prends des distances. Je n'arrive juste pas à croire qu'on peut être tout mieleux puis d'un coup "ben non je te quitte au fait parce que tu ne me conviens pas". Je me sens juste insultée. Non pas parce qu'il me quitte (il a le droit encore une fois) mais c'est la façon de faire qui est une insulte et un manque de respect.

Alors c'est peut être mesquin de ma part, mais j'espère que tu as raison quand tu dis "je pense qu'à l'instant T, il doit aller très mal aussi", au moins ça voudra dire que je n'ai pas compté pour du beurre et il n'aura qu'à prendre en considération la responsabilité de ses actes.

Chloe-done · le 10 avril 2018

A l'aide !! Je craque!! ça me demange de lui envoyer un texto..... du coup j'écris ici, pour me passer l'envie mais c'est trop dur!!

Avez vous des techniques pour pas craquer??? Je suis preneuse, pitié !!!!

.....

et en plus, j'ai envie de mousse au chocolat -_-

Wilson63 · le 10 avril 2018

Hop ! Hop ! Hop !

Allez on respire un grand coup et on se jette sur la mousse au chocolat :lol:

Va faire un tour dehors , prends une douche froide , regarde un film , appelle un ami , demande l'avis du public où prends le 50/50 !

Tout ce que tu veux mais surtout pas de SMS sinon :F :F :F :mrgreen:

Et effacé son numéro t'as essayé ? Je parie que tu le connais par coeur non ?

snifsnif · le 10 avril 2018

tas bien tenu jusqu a la ca sserait dommage de craquer

louise75 · le 10 avril 2018

Bonsoir,

Du grain à moudre pour t’empêcher d’écrire :).

Il me semble que les raisons qui ont été avancées pour expliquer que ton ami t’ait quitté, à savoir 1) la différence d’âge lui a fait peur 2) il n’avait pas assez de sentiments, ne sont pas exclusives l’une de l’autre. C’est peut-être parce qu’il est trop jeune ou du moins qu’il vit sa jeunesse comme l’âge où il doit découvrir le monde, les femmes, etc., sans se poser, qu’il n’a pas réussi ou voulu tomber profondément amoureux de toi. Je pense pour ma part qu’on s’autorise ou non à tomber amoureux, et qu’on ne le fait pas de manière irrationnelle, mais parce que la personne en face, par ses caractéristiques visibles ou plus secrètes, correspond à ce qu’on attend. Or ton âge (et peut-être la stabilité qui s’y associe) fait partie de toi, et c’est peut-être un aspect de ta personne qui l’a bloqué. Ça ne t’empêche pas que beaucoup d’aspects de toi ont dû lui plaire. Et donc, il a pu ne se rendre compte de ses propres réticences que progressivement, et même au cours de votre dernière semaine, il a sans doute réfléchi ou pris conscience de choses qui étaient encore confuses en lui auparavant. Tous autant qu’on est, on n’est pas toujours très au clair sur ce qu’on ressent... Pas besoin de considérer qu’il t’a insultée en te mentant sur ce qu’il éprouvait, à mon humble avis.

En tout cas, comme, au bout du compte, on ne sait pas ce qui se passe dans son cœur à lui, ça me semble plus apaisant pour toi de te dire que tu n’as pas été flouée dans l’affaire. Ma psy m’avait dit à l’époque de ma rupture avec «mon» jeune homme : « mais pourquoi vous ne considéreriez pas que ça a été une belle histoire, même si elle est finie ?». Je souffrais trop à ce moment-là pour entendre vraiment ce qu’elle me disait, mais aujourd’hui c’est ce qui reste.

Quant à l’état dans lequel cette rupture te met... que dire à part qu’il faut l’accepter ? Il y a sans doute plein de raisons, qui te sont propres, qui font que tu t’es beaucoup investie affectivement dans cette relation. Qu’elle ait été brève ne change rien à l’affaire, et tu n’as pas à te reprocher ton chagrin, en plus de ce que tu souffres déjà ! Sois indulgente envers toi-même...

Et éteins ton téléphone ou mets-le en mode avion au fond d’un tiroir, pour éviter le sms. Tiens 15 minutes. Puis encore 15. Puis encore 15. Puis il sera trop tard pour écrire, il dormira, et demain la démangeaison sera peut-être moins forte... de petites victoires en petites victoires, on s’en sort!

YannH · le 12 avril 2018

Elieza et kakahuet, je ne donne pas de faux espoirs aux gens. Je dis ce que je pense, vraiment.

J'ai lu des posts pour lesquels je me suis dit "Mouais c'est mort, je pense".

Mais pas pour celui-ci, moi-même je suis retourné vers une ex dans ce genre de situation et j'ai fini par vivre avec.

J'entends bien votre philosophie qui est de dire à tout le monde "C'est mort, laisse tomber, passe à autre chose, pense à toi." Ainsi la personne aura moins mal plus vite. Mais tous les cas ne se ressemblent pas, il y en a certains pour lesquels les motifs d'espoir de reconquête sont plus importants.

Je pense que vous ne devriez plus écrire les même choses à chaque personne mais plutôt écrire en grand sur la page d'accueil du site : "Vous ne récupérerez pas votre ex. Oubliez-le/la et pensez à vous". Vous perdriez beaucoup moins de temps...

Car dans chaque post vous vous évertuez à rétorquer l'opposé de ce que la personne pense/explique, parfois de manière assez cassante même. Je n'ai pas encore vu un post, mais je ne les lis pas tous bien entendu faute de temps, où je vous vois dire que la personne peut y croire. C'est quand même dommage. Je ne connais pas votre situation, sûrement aviez-vous voulu à l'époque récupérer votre ex, ça n'a pas marché et vous êtes maintenant avec une nouvelle personne. Mais vraiment, il y a des gens pour qui ça marche. Je l'ai vu autour de moi, vécu. Pourquoi ne pas se "battre" si on est persuadés qu'une personne est faite pour nous, qu'on a le béguin pour celle-ci ? Si on en a la force, la patience je ne vois pas en quoi c'est malsain. Dans la vie, je n'ai pas l'habitude d'abandonner si vite. Après chacun sa philosophie...

De plus votre ton laisse penser que vous avez la science infuse, que vous êtes des expertes ou plutôt des mediums, que vous connaissez l'avenir donc. Franchement, je ne sais pas ce que donnera mon histoire mais je viendrai dire ce qu'il en est advenu, quel que soit le résultat. Mais je ne suis pas certain que tout le monde prenne le temps de venir le faire, notamment quand c'est positif. Du coup ce site laisse pensez que les résultats sont à 99% négatifs mais j'en doute réellement. Dans ma vie, je vois régulièrement des couples qui se reforment alors qu'ici ça paraît impensable voire impossible.

Je trouve juste dommage ce pessimisme ambiant. Je pense qu'il faut y croire sans se faire du mal, c'est dans cette philosophie que je me trouve personnellement.

Bonne journée à tous !

Paul63 · le 12 avril 2018

Coucou YannH !

Et bonjour à Chloe-done, j'ai moi même également 32 ans. Je suis de tout coeur avec toi dans ton épreuve. Force et honneur, courage ! Je vais dire ce que je pense de ton histoire après ce petit comm' pour YannH. Et je mets ce comm' dans ton post Chloe car je pense que ce que je vais écrire peut être utile à tout le monde.

YannH, il n'y a pas de cabale contre toi. Il n'y en a aucune contre personne sur ce forum, entendons nous bien. C'est argument contre argument, jamais rien de personnel là dedans.

Je pense que Kakahuet et Elieza n'ont pas besoin de moi pour argumenter contre ce que tu viens d'écrire ^^ (coucou mesdames au passage ^^)

Mais j'ai bondi quand j'ai lu certains de tes propos, YannH, alors, en attendant peut être les réactions de Kakahuet et d'Elieza (ou d'autres)....voici la mienne :

Je pense que vous ne devriez plus écrire les même choses à chaque personne mais plutôt écrire en grand sur la page d'accueil du site : "Vous ne récupérerez pas votre ex. Oubliez-le/la et pensez à vous". Vous perdriez beaucoup moins de temps...

Lorsqu'on aborde le sujet des personnes qui connaissent une séparation, il faut distinguer plusieurs choses :

- Ce qu'il parait important de dire à la personne pour qu'elle aille mieux aussi rapidement que possible

- Les perspectives d'avenir de la relation, ou pas

- Les utopies, rêves, fantasmes....qu'il faut calmer. Ou qui paraissent pertinents aux vues des faits et de l'histoire d'amour racontée.

Il ne faut pas confondre ce qu'on peut écrire pour soulager, consoler, aider dans l'urgence les personnes quittées et le fond de l'histoire !

En gros, avec l'expérience, on a fini par remarquer que, moins les gens espéraient un retour de l'ex, mieux ils pouvaient supporter leur quotidien. Ca s'appelle réagir à une souffrance immédiate, affective, avec les moyens, limitées par définition, de l'écrit.

D'où l'impression que tu peux avoir que l'on est "secs" ou "cassants" parfois sur certaines histoires.

Pour l'avoir vécu ici même, je t'assure que j'en ai reçu pas mal dans la tronche à propos de l'histoire de l'ex qui m'a amené ici au départ. Mais c'était pour que j'ouvre les yeux sur ce que je faisais, vivais et pour que j'atterisse de mon petit nuage d'illusions bien douillé !

Et, avec le recul, ça fait mal sur le coup, mais ces attitudes a priori sèches sont au service d'un plus grand bien, je peux en témoigner.

Est ce que ça veut dire pour autant qu'Elieza, Kakahuet, moi ou d'autres pensons que les histoires ne connaitront pas d'issue positive ? Bien sur que non ! Nous espérons tous que les gens qui viennent ici connaitront un dénouement heureux, avec leur ex ou pas ^^

Car dans chaque post vous vous évertuez à rétorquer l'opposé de ce que la personne pense/explique, parfois de manière assez cassante même.

Tu sais combien de posts ont édité Kakahuet et Elieza dans toute l'histoire du forum JRME ? C'est ultra réducteur d'écrire ça. Donc faux. C'est plus une attaque ad hominem qu'une critique étayée avec des faits concrets et des exemples, ce qui est toujours triste et dommage.

Je n'ai pas encore vu un post, mais je ne les lis pas tous bien entendu faute de temps, où je vous vois dire que la personne peut y croire. C'est quand même dommage.

Il y a plein d'histoires où l'ex finit par réagir, revenir petit à petit....tu sais qu'il y a une rubrique "Reconquête" dans le fofo Yannh ? Je t'invite à la lire si tu ne l'as pas fait. Il y a de tout. Et j'ai déjà vu Elieza et Kakahuet se réjouir de réconciliations amoureuses, elles pourraient elles mêmes t'en témoigner du reste (et heureusement !! ^^)

Voilà pour la petite précision que je tenais à apporter..... ;)

Chloé, pour ce qui est de ton histoire.....

Différence d'âge ou pas, tu es tombée amoureuse. Tu es devenue accro. Comme une junkie. C'est une cure de désintox qui t'attend, vu que ce garçon a décidé de ne pas poursuivre l'aventure avec toi.

C'est dur au début, mais avec un peu de discipline et de volonté, on s'y fait assez vite.

Personne ne sait ce que va devenir votre relation. On espère juste que ton état de souffrance s'apaisera de jour en jour, afin que tu puisses être bien dans ton quotidien et aller de l'avant, 8-) :D avec ton ex ^^ Ou pas.

YannH · le 12 avril 2018

Bonjour Paul !

Ne t'en fais pas, je ne pense pas qu'il y ait une cabale contre moi, pas du tout. ;)

Ca me fait juste sourire qu'à chaque fois que je dis quelque chose qui tranche avec la "philosophie" du forum on me saute dessus en arguant que ce que je dis est faux.

Ce que je reproche aux réguliers de ce forum c'est de répéter la même chose pour chaque cas, chaque contexte. Je trouve que c'est léger, peu profond. Chaque cas est unique et l'espoir légitime ou non qu'on peut tirer de chacun de ces cas est différent. Je pense que si une reconquête est possible, avec une personne qui vaut le coup à nos yeux, c'est cohérent de vouloir la récupérer. Alors certes votre manière de voir les choses et de conseiller permet de se sentir mieux plus vite. Mais en abandonnant, des gens se privent peut-être d'un bonheur futur avec leur ex. Peut-être qu'ils passent à côté de quelque chose, on ne peut pas savoir. Quand certains conseillent par exemple de supprimer numéro, Facebook et autres réseaux, je ne comprends pas. C'est clairement une porte fermée pour l'autre. Le message est "Ne viens pas me parler, tout est fini" alors que la plupart des gens de ce forum veulent justement récupérer leur ex.

Après, comme je l'ai dit, chaque cas est différent. Si certaines personnes souffrent atrocement du fait d'espérer retrouver leur ex, là je suis d'accord il faut couper les ponts et se persuader que c'est terminé. Mais si on se sent assez fort et costaud mentalement (c'est mon cas, même si je souffre) pour y croire et mettre toutes les chances de son côté, je trouve que ça se tient.

Je lis beaucoup ici : "L'espoir nous consume", "L'espoir est notre pire souffrance". En ce qui me concerne, l'espoir me rend positif et m'aide à continuer à vivre de manière dynamique.

Il faut que vous acceptiez que certaines personnes pensent différemment. On est tous différents.

Certaines personnes préfèrent se protéger, d'autres préfèrent aller jusqu'au bout des choses. J'ai décidé d'accepter de souffrir pour tenter de la récupérer en vue d'un (potentiel, je le conçois) bonheur futur. En gros, j'espère en récolter les fruits un jour. Je sais ce que cette femme peut m'apporter en terme d'émotions, de plaisir, de bonheur, de bien-être. Mais je comprends aussi que tout le monde n'est pas capable d'endurer ça. Comme je le dis, chacun sa philosophie... Et ce n'est pas parce que j'y crois que je compte me fermer à d'autres rencontres. En somme, je me laisse toutes les chances d'être heureux, quelle que soit la finalité. Mon ex ou une autre.

J'ai croisé mal de femmes dans ma vie, c'est la seule (hormis mon premier amour, mais c'est un premier amour...) qui m'a autant fait vibrer. Je ne me vois pas abandonner aussi rapidement, tout simplement. Ce serait trahir mes sentiments. Je pourrais me dire "Allez, je vais l'oublier, c'est plus facile, et je vais aller me trouver une petite relation plan-plan avec une nana sympathique" mais je sais très bien que je ne serai pas comblé...

Ma conviction c'est que Chloé ne souffrira pas hyper longtemps de cette rupture. 4 mois c'est assez court. Du coup tout est intense : leur relation l'a été, la rupture l'est. Il doit également y avoir une part d'ego là-dedans, du fait de s'être fait quitter du jour au lendemain. Donc pour moi SR pour digérer cette rupture et ensuite tout est possible...

Je sais bien qu'il y a une catégorie "J'ai récupéré mon ex" mais ce que je voulais dire c'est que je pense que très peu de gens, lorsqu'ils ont récupérer ledit/ladite ex pensent à venir ici conter leur bonheur ;) D'où des "statistiques" quelque peu biaisées...

Chloe-done · le 12 avril 2018

Bonjour à tous,

Je tiens à vous remercier pour vos interventions, même si tous les points de vue ne se rejoignent pas. Je suis très touchée par vos petits messages de soutien quand j'ai failli craqué, merci particulièrement à Wilson, SnifSnif et Louise d'avoir été réactif, j'en avais besoin.

Wilson, tu m'a fait beaucoup rire avec ton 50/50 :lol: :lol: :lol: . Je n'ai pas effacé le numéro de mon ex car honnêtement je n'y arrive pas. Il y a toujours malheureusement une part de moi qui a encore l'espoir qu'il revienne sur ses pas dans une autre optique....Je sais qu'il ne faut pas que je me nourrisse d'espoirs mais c'est plus fort que moi.... Je me dis que le temps m'aidera à dissiper ces espoirs s'ils ne sont pas fondés. Mais pour le moment c'est trop frais pour moi.

J'ai réussi à ne pas craquer l'autre jour grâce à ce forum et à vos conseils, j'ai appelé une amie et je suis restée des heures au téléphone avec elle à parler de tout et de rien. Pour moi c'est une victoire mais je vous avoue que c'est très difficile à gérer les pulsions. Hier la pulsion est revenue, je me suis donc forcée à dormir. Aujourd'hui c'est mon 6e jour de SR.....j'ai l'impression d'être en prison et d'avoir un calendrier où je coches chaque jour passé en SR :cry:

J'ai vraiment du mal à supporter son absence, j'en suis même venue à me dire de chercher un hypnotiseur pour me l'enlever de la tête :lol:

Kakahuet · le 12 avril 2018

Bonjour

@Yann

Je me permets d'ajouter mon grain de sel/poivre/sucre ( au choix) au débat (avant de finir de polluer le post de Chloé ^^ ) et je t'enjoins à répondre sur ton propre fil, histoire de ne pas phagocyter celui-ci.

Non, il n'y a aucune cabale particulière contre toi, et j'entends bien que tu ne sois pas d'accord avec ce que l'on essaie de te faire comprendre et pour ma part, je ne vois pas ce que je pourrai dire de plus, étant donné que l'on a déjà tout expliqué.

Si tu n'intègre pas , libre à toi ( encore heureux) , et je souhaite que ton "histoire" puisse se dérouler telle que tu la conçois, mais tu verras avec l'âge et l'expérience que les choses ne vont jamais réellement comment on le souhaite.

Tu n'as que 27 ans et des expériences, tu en vivras encore bien d'autres (à tous les niveaux).

Je réponds donc à ton message sur ton thread....

@Chloé :

L'espoir est souvent qu'une illusion , et nous permet de nous sentir un peu moins mal, et je pense qu'il est nécessaire à un moment, mais que cela ne doit pas durer...

Laisse passer un peu de temps pour que les choses soient plus faciles à gérer

C'est bien d'avoir appelé cette amie, ça permet de soulager la tension... tu peux également faire une liste de toutes les activités qui pourraient t'aider à supporter le temps qui passe...

Bon courage à toi, tu es sur la bonne voie.

Elieza · le 12 avril 2018

Je sais bien qu'il y a une catégorie "J'ai récupéré mon ex" mais ce que je voulais dire c'est que je pense que très peu de gens, lorsqu'ils ont récupérer ledit/ladite ex pensent à venir ici conter leur bonheur ;) D'où des "statistiques" quelque peu biaisées...

Salut,

Si tu avais pris la peine de chercher, tu aurais constaté que je fais partie de ces gens qui ont récupéré leur ex sur ce site. Notre histoire après ça a encore duré plusieurs années.

Et c'est justement parce que je l'ai vécu que je connais les limites de ton discours.

Par ailleurs, ce ne sont pas des statistiques que j'avance, mais une constatation depuis 6 ans de présence sur ce site. Contrairement à ce que tu crois, les gens reviennent très souvent fanfaronner après avoir "récupéré" leur ex. Ils disparaissent plutôt après s’être cassé la gueule une deuxième fois....

Elieza · le 12 avril 2018

Bonjour à tous,

J'ai réussi à ne pas craquer l'autre jour grâce à ce forum et à vos conseils, j'ai appelé une amie et je suis restée des heures au téléphone avec elle à parler de tout et de rien.

Salut Chloe, peut être peux tu t'arranger avec ton amie pour pouvoir lui envoyer à elle les sms qui te démangent?

Comme ça tu "envoies" symboliquement, ça calme la pulsion, mais tu ne le contacte pas.

Chloe-done · le 12 avril 2018

Salut Chloe, peut être peux tu t'arranger avec ton amie pour pouvoir lui envoyer à elle les sms qui te démangent?
Comme ça tu "envoies" symboliquement, ça calme la pulsion, mais tu ne le contacte pas.

J'avoue que c'est une excellente idée! je n'y avais pas pensé! merci :bisou: :bisou: :bisou: :bisou: :bisou: Je vais voir avec elle!

Paul63 · le 12 avril 2018

. Modifié le 12 avril 2018 par Paul63

Elieza · le 12 avril 2018

Merci d'utiliser les MP...

Paul63 · le 12 avril 2018

Merci d'utiliser les MP...

+1

Message transmis en mp.

Dawn · le 12 avril 2018

Bonsoir Chloé,

Ton histoire me parle beaucoup, notamment ce passage :

Mais venir le week end chez moi en mode in love, repartir le mardi, continuer à m'envoyer des SMS, être présent et affectueux du mercredi au vendredi pour me sortir vendredi que c'est terminé....pardon, mais je trouve juste ça ecoeurant. Avec l'expérience je me rends compte que les gens ont de moins en moins de respect vis à vis de l'autre, ils te jetent du jour au lendemain parce que ça ne leur convient pas, parfois sans raison... et parfois je lis des posts sur le forum, il n'y a ni queue ni tête, c'est juste ecoeurant comment les gens se font largués.

Je ne crois pas pour ma part que l'écart d'âge est un lien là dedans. Tu as écris à peu près ce que j'ai vécu sauf que si j'ai 32 ans comme toi, il en a 38. Je pense que c'est en lien avec l'immaturité affective qui n'a, je trouve, rien à voir avec l'âge.

En fait ça me rappelle ce passage particulier de "Les hommes viennent de Mars les femmes de Vénus" (je ne dirais pas ce que je pense de ce livre ou de son auteur :? ), où il est dit que lorsqu'un homme tient vraiment à une femme (la respecte, etc), mais qu'il n'est plus sûr d'en être amoureux, il préfère prendre ses distances afin de ne pas lui faire du mal. Et plus il tient à elle et la respecte plus il répugne à lui faire du mal.

Si je pense que c'est loin de concerner tous les hommes, le fait est que ça en concerne certains (y compris l'auteur du livre, puisqu'il parle avant tout de ce qu'il connaît ;) ). Et parfois c'est bien ce qu'on constate.

Au départ, quand il s'agit juste de séduire, rien n'est un obstacle. Distance, âge, etc. Puis vient l'attachement et avec lui, les "je ne suis pas sûr de pouvoir gérer ça", auxquels on a envie de répondre "tu ne pouvais pas y penser avant que je tombe amoureuse ??".

A mes yeux, ce sont des explications, pas des excuses, ça reste, de l'immaturité affective.

De tout coeur avec toi.

blur · le 12 avril 2018

Pour répondre à Yann,

Je pense personnellement que tous les avis, toutes les expériences sont respectables, et effectivement toutes les situations ne sa valent pas. Néanmoins, il y a parfois des signes dans certaines situations qui font qu'on peut malheureusement anticiper sur la suite probable de l'histoire, avec le recul que donne le fait d'être extérieur et donc non touché émotionnellement.

Ceci étant, comme tu l'as dit, on a vu des rebondissements se produire parfois, et donc tout peut arriver. Donc je te rejoins là-dessus. L'essentiel étant, je dirais, de bien se poser la question de déterminer si le partenaire que l'on cherche à récupérer correspond bien à nos propres besoins , auquel cas pourquoi ne pas se battre, comme pour tout autre défi dans la vie, ou si au contraire il y a attachement névrotique ou obsession.

YannH · le 13 avril 2018

On est bien d'accord Blur.

snifsnif · le 13 avril 2018

Je te trouve forte!! Bravo!! Pour moi, les périodes les plus difficiles sont les deux premieres semaines.. Apres la troisieme semaine on shabitue plus facilement...

Je partage lavis denvoyer un sms pour dire ce que tu ressens.. Je le fais également.. Mais pour ne pas gonfler mes cop je lenvoie a des numéros qui ne fonctionnent pas lol

bon courage

clover · le 30 avril 2018

Honnetement tout ce que je désire au fond c'est ne plus avoir mal comme ça, ne plus ressentir le manque comme ça, arrêter de penser constamment à lui et arrêter de me ressasser chaque moment de notre histoire. J'ai comme des flashs qui défilent les uns derrière les autres, et ça s'arrête pas. Je sais pertinemment que je dois me convaincre pour mon bien être et ma santé mentale que cette histoire est terminée, qu'il a fais son choix, sentiments ou pas sentiments.

Et j'aimerais tellement arriver à le faire. Alors on parle souvent du temps, laisser faire le temps, le temps guerit les blessures, le temps apaise les craintes et chagrins.....mais ce temps est pesant. Vraiment pesant.
Je vis depuis vendredi avec une boule au ventre à longueur de journée. Moi qui suis de nature très joyeuse, toujours de bonne humeur, optimiste.....j'ai perdu l'envie de rire, je suis comme éteinte. Et je me deteste d'être comme ça. J'ai vraiment envie de me donner des baffes, je n'ai pas fait d'interdits avec lui (genre supplication, larmes et compagnie) mais je suis quand même tombée bien bas dans l'état où je suis actuellement. Même s'il revenait, je crois que c'est moi qui partirait en courant tellement je n'ai pas envie qu'il me voit comme ça, dans cet état pitoyable. Ce qui me sauve de pas faire n'importe quoi (car j'ai souvent des élans d'impulsion de prendre le telephone et lui dire qu'il me manque à en crever) est de venir sur ce forum et d'avoir aussi un peu de fierté. Heureusement que j'ai le reflexe immediat, dés que l'envie me prend, de venir ici et me defouler comme je suis en train de le faire.....

Je ne sais pas au fond et en toute sincerité si je veux le recupérer ou pas. Une chose est certaine: je ne veux pas le recupérer pour que l'histoire se repète, pas comme ça. Je veux le recupérer si effectivement il vient dans une autre optique. S'il revient pour me refaire du mal et que l'histoire se repète, je prefère autant qu'il ne revienne plus jamais. Donc pour moi le SR ici est plutot pour me proteger que pour le recupérer. Si je ne peux pas être avec lui, alors je le veux loin de moi, je veux qu'il disparaisse, et en oublier son existence. Je vis une torture et ça je n'en veux pas et je n'en veux plus.

Chloe, je ne sais pas si tu passes encore par là ni où tu en es aujourd'hui, mais je tenais à relever ce post en particulier, et te dire que c'est incroyable à quel point je pense comme toi. Donc déjà, n'oublie pas que tu n'es pas seule.

Si je ne la récupères pas c'est que quelque part il devait en être ainsi, mais j'aimerais "juste" ne plus avoir mal, recommencer à rire, me sentir bien. Vivre quoi, et pas survivre et subir. Je demande pas la lune, mais arrêter les torrents de larmes, stop le cerveau en mode "je ne pense qu'à elle même la nuit j'en rêve". Je voudrais ne plus avoir la sensation qu'on m'arrache le cœur tous les jours. Et puis faut avouer que pour les collègues, voir ma tronche d'enterrement depuis des semaines, ça doit pas être évident non plus.

En tout cas j'espère que tu te sens un peu plus sereine. Courage à toi. Il paraît que tout passe ...

Il m'a quitté car il n'est pas prêt

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