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Ma femme veut prendre ses distances, que faire?


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Bonjour Ă  tous,

Je m'appelle Bruno j'ai 40 ans j'habite dans les Yvelines, je suis marié à ma femme qui a 35 ans depuis bientÎt 11 ans et ensemble depuis 13. Nous avons un petit garçon de 6 ans et demi. Je suis chef de projet de projet informatique et je gagne plutot bien ma vie. Elle est maman au foyer depsui 8 ans. Nous avions une belle vie ; Une belle maison un petit garçon merveilleux, nous ne nous privions de rien.

mon histoire:

Le 12 fĂ©vrier, je rentre du travail et je vois que mon Ă©pouse n'est pas bien... je lui demande ce qu'il se passe et la elle m'avoue qu'elle ne ressent plus les mĂȘme sentiments pour moi depuis environs 2 mois. Quand elle m'annonce ça, je suis complĂštement anĂ©anti, car je n'ai rien vu venir... Je lui demande ce qui a provoquĂ© cela, elle me dit que ça ne vient pas de moi mais d'elle. Elle me dit juste qu'elle aurait du profitĂ© plus quand elle Ă©tait plus jeune. Elle me dit Ă©galement qu'elle n'a personne d'autre.

Depuis cette annonce, je suis trÚs malheureux... Nous n'avons plus aucun contacte physique, plus de cùlins et nous ne faisons plus l'amour ( la derniÚre fois c'était 3 jours avant l'annonce). Juste le droit de lui faire un bisou sur la joue le matin quand je part au travail ou le soir pour lui dire bonne nuit.

Je lui demandé si elle voulait voire un psychologue pour que l'on puisse s'en sortir mais elle refuse catégoriquement, prétextant qu'elle n'est pas "Folle".

Elle sort maintenant avec ses copines le vendredi ou samedi soir.

J'ai réussi a la faire rencontré une conseillÚre conjugal mais ça n'a rien donné, pas d'electrochoc...la conseillÚre lui dit qu'elle devait se faire aider pour surmonté cette crise et pouvoir prendre les bonnes décisions..

Depuis quelques semaines, elle semble dĂ©cidĂ© Ă  partir pour ĂȘtre seul pour prendre du recul.

Le seul problĂšme, c'est qu'elle ne peut pas partir, car n'a pas les moyens financiers pour.

Dans un premier temps, j'avais pensé un lui acheter un appartement pour qu'elle puisse prendre du recul, mais je me suis rendu compte que s'était une mauvaise idée.

Je lui ai dit qu'elle devait dabort trouver un travail et aprĂšs qu'elle pourrait louer quelque chose.

Moi de mon coté, j'ai rencontré une psychologue à 2 reprises, et elle m'a dit que ma femme faisait sa crise de la quarantaine... qui a pour résultat de tout remettre en question...

Voila la situation, et le calvaire que je rencontre en ce moment.

Je ne sais pas comment agir.

J'ai besoin de vos conseilles et de votre aide svp!

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Salut Brunogoal!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communautĂ© va trĂšs vite te rĂ©pondre pour t’aider.

⚠ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquĂ©rir mon ex ? » pour : ⚠

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Bonjour Bruno


Vraiment dĂ©solĂ© de ce qu'il t'arrive et je ne suis pas certain d'ĂȘtre d'une grande utilitĂ© mais je suis persuadĂ© que d'autres collĂšgues pourront Ă©mettre leur point de vue sur ton histoire.


Que dire sinon que comme tu le sais déjà, on n'a d'emprise que sur notre propre personne et que l'on ne peut pas se mettre à la place d e l'autre, ni deviner ses pensées (et encore moins, bien entendu, penser à sa place).


Votre relation a Ă©tĂ© longue effectivement et il se peut qu'elle se soit "lassĂ©e" de quelque(s) chose(s).... NĂ©anmoins, il ne faut pas oublier dans l'Ă©quation que vous avez un enfant et qu'il me semble que c'est d'une extrĂȘme importance.

Tu dis que votre relation était idéale mais n'y avait-il pas des prémices que tu n'aurais pas senti?

La plupart du temps, les "crises de la 30aine,40aine 50aine" ne sont que des façades pour cacher quelque chose de plus profond.


sa réaction vis à vis de ton idée du psychologue est étonnante ( mais ce n'est que mon avis personnel) car quand on ne se sent pas bien, et que l'on veut "sauver les meubles", on a des décisions à prendre et consulter en fait partie.


Il n'y a aucune honte Ă  avoir Ă  consulter un psy, bien au contraire, et je pense que dans les rĂ©ponses que tu auras, chacun sera d'accord avec ça. On n'est pas "fou/folle" si on consulte un psychiatre sinon on serait tous considĂ©rĂ©s comme tels. L'important est que la dĂ©marche vienne de la personne elle-mĂȘme.



Le fait de dire "je veux profiter" me fait penser Ă  mon ex, tiens ...mais elle, c'Ă©tait diffĂ©rent au vu de certains troubles psychologiques qui l'affectaient. Mais la rĂ©sultante est la mĂȘme au final, on dit ça parce qu'on n'arrive pas Ă  mettre le doigt sur ce qui coince.

Et forcĂ©ment, pour "oublier" cela, on sort, on se dit que c'est super cool d'ĂȘtre "libre" mais tout ça c'est du flan.(d'autant plus, je le rĂ©pĂšte, qu'il y a un enfant au milieu).


C'est bien que tu ais réalisé que le fait de lui acheter un appartement soit une mauvaise idée.Il faut qu'elle se rende compte que lorsqu'on prend une décision aussi importante que de quitter une vie "classique" on s'expose aux conséquences et surtout on doit les assumer.

MĂȘme si je sais que tu l'aimes, ce ne serait pas lui rendre service que de l'aider ...

Par contre, effectivement, elle devrait trouver un job, prendre du recul pour se rendre compte que la situation dans laquelle vous étiez n'était pas forcément la pire qui soit.


En action pour toi mĂȘme, je ne vois que de continuer Ă  consulter pour Ă©vacuer la culpabilitĂ© que tu dois sĂ»rement ressentir, de prendre les choses comme elles arrivent et de ne pas anticiper, de t'occuper de toi pour que cette Ă©preuve soit la moins pĂ©nible possible.


Par contre, pose toi la question concernant votre enfant...quid de lui et de votre future maniĂšre de fonctionner?

Par delà tout cela, votre communication était -elle bonne sur les sujets importants?


Tu as plein d'axes de réflexions à travailler mais il ne faut pas que tu sombres surtout.


Bon courage Ă  toi, je suis certain que d'autres intervenants auront des avis pertinents sur ton histoire.

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Merci Kakahuet pour ta réponse.

Ce qui me fait le plus peine c'est mon petit garçon car on a toujours été trÚs fusionnel avec lui, du faite qu'on a eu beaucoup de mal à l'avoir.

Ma femme a beaucoup souffert pour l'avoir, on a du passer par des FIV.

Quand on l'a eu on était les plus heureux du monde, et du coup tres fusionnel avec lui.

C'est un petit garçon trÚs fragile, assez introverti.

Meme si je m'effondre parfois sans le montrer Ă  personne, c'est en pensant Ă  lui que je retrouve des forces pour aller au combat...

Il y a 2 ans on assez d'en avoir un autre, mais cette fois la ça n'a pas fonctionné...

La conseillĂšre conjugale nous a dit que qu'on sain d'une famille il y avait plusieurs "bulles", la bulles du couple, celle du moi (chacun la sienne) et enfin celle du couple avec l'enfant.

Du faite, qu'on soit fusionnel tout les 3, on a un peu laissé tomber nos propres bulles et celle du couple. On ne sortait que trÚs rarement que tout les 2. On avait l'impression d'abandonner notre petit garçon si on le faisait. je me rends compte maintenant que c'est quelque chose de trÚs important... mais maintenant elle ne veut plus trop sortir avec moi seul à seul.

Autres chose, qui m'a fait particuliĂšrement mal, c'est le fait qu'elle enlever son alliance... :(

Sinon la communication entre nous est plutĂŽt bonne.

Je suis prĂȘt Ă  tout pour la faire pour elle et notre famille, tous vos conseilles sont les bienvenus.

Merci.


Sinon ce soir, elle a acceptĂ© de sortir en soirĂ©e avec moi... je suis stressĂ© comme si s’était notre premier RDV.

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Oui, c'est ce que le psychologue m'a dit, de prendre soin de moi

. Ce que je fais. Je prends soin de moi, vu que plus personne ne le fait

Tu sais, il n'est du devoir de personne de prendre soin des autres, c'est également le meilleur des moyens pour se prendre un maximum de murs....

mettre les autres au centre de notre univers est une belle erreur.


La seule personne qui puisse prendre soi de toi c'est toi mĂȘme.

Partant de ce principe, la suite est toute tracée..

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