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Il m''aime mais me quitte après 10 mois, que faire?


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Alors voilà il m'a quitté il y a 15 jours, après 10 mois de relation, d'une très belle relation.

On s'entend merveilleusement bien et ça ne m'était pas arrivée depuis plusieurs années. Je n'ai pas eu grand chose à lui reprocher pendant ce temps.

Il y a quand même deux choses, un souci sexuel qu'il a depuis quelques mois une ist qui a du mal a guérir mais j'ai fait preuve de patience aucune préssion de mon côté à ce niveau, on arrivait à se faire plaisir quand même. Et aussi et surtout il a un caractère solitaire mais vraiment solitaire.

En ce moment il a des soucis d'argent, il trouve pas de boulot etc... Mais c'est un mec brillant et pas feignant ça va finir par payer je le sais mais lui non.

Il se sent en dessous de tout, mal dans sa peau, sa vie etc...

Il n'arrive pas à gérer une relation en plus de ses soucis apparemment. Il me dit qu'il m'aime, que je suis extraordinaire, que je le rend meilleur,que c'est unique avec moi et qu'il fait une belle connerie.

Il a essayé de se retenir et finalement s'est effondré, il pleurait dans mes bras, il a dit qu'il sait qu'il me fait du mal mais qu'il finira par me faire encore plus de mal et que ça il le supporte pas, qu'il se détestera. Je lui ai dit que je pouvais faire des efforts pour le comprendre, lui donner de l'espace, attendre qu'il aille mieux, je veux l'aider le soutenir. Il dit qu'il peut pas me demander ça.

Alors je ne connaissais pas ce site et j'ai pas respecté le silence radio, je lui envoyais des messages pour lui dire que je ne comprenais pas, qu'il y avait encore quelque chose à sauver. Lui répondait toujours je t'aime vraiment mais je te quitte pour ton bien en gros.

Il dit qu'il peut pas imaginer sa vie sans moi alors il veut qu'on garde contact, il m'envoie des messages pour savoir comment je vais, me dire comme je suis spéciale et belle et comme ça n'a rien à voir avec moi que c'est lui le problème.

Mais moi je suis éffondrée, ça ne m'aide pas de savoir que c'est lui le problème je veux juste retrouver ses bras, son odeur, son rire, nos conversations qui duraient pendant des heures.

Vendredi je lui ai envoyé un message en lui disant que c'était la dernière fois que je le lui disais et j'ai fait un point sur tout en disant ok c'est ton choix je dois le respecter je n'ai pas de rancoeur et je te souhaite le meilleur, il a répondu avec un merci pour tout, je vais me reveiller bien trop tard avec tous les regrets qui vont avec... Pour moi c'était un au revoir, j'ai effacé nos discussions et décidé d'avancer.

Et la 30 min plus tard il m'envoie, je quitterai plus tot mardi pour t'accompagner a ton rdv... :shock: (j'ai un rdv médical important)

Je lui dis non, je ne veux pas que tu m'accompagnes, je ne dois plus m'accrocher à toi et lui me répond que ça n'a rien à voir qu'il tient à moi, qu'on doit être la l'un pour l'autre etc...



Désolée pour le pavé, merci à ceux qui me liront et désolée si parfois c'est un peu décousu

Je suis paumée, je ne sais pas quoi faire...

Je prends tous les conseils!

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Salut Tajmahal!

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Bonjour Tajmahal.


Je suis désolée pour ta peine.


Tu dis ne plus savoir quoi faire. A cela, je te dirais de te protéger avant tout, et de prendre grand soin de toi.


Je comprends qu'il soit très difficile pour toi dans le vif de la situation de faire la part des choses, mais cet homme est très instable, et tu ne peux rien faire pour lui si il ne décide pas de lui-même de se prendre en mains. Personnellement, j'ai énormément de mal à concevoir le "je t'aime, mais je te quitte", car quand on aime, on trouve des solutions. Malheureusement, je crois que ce qu'il faut entendre derrière cette phrase est "je ne t'aime pas assez". Cet homme te renvoie très vraisemblablement d'avantage la peine qu'il ressent de te faire de la peine, de jouer le mauvais rôle, mais je crains que ce ne soit pas la douleur d'avoir renoncé à toi en tant qu'amoureuse, sinon à peine en tant que bouée de sauvetage. Et tu n'as pas à jouer ce rôle, ce d'autant que vous ne jouez pas à égalité. Tu investis de vrais sentiments amoureux, là où lui a décidé de poursuivre sa partie solo.


Aussi, je pense que tu as tout à fait raison de vouloir couper le contact avec lui. Si il ne le respecte pas, réponds-lui que tu as respecté sa décision de rompre, et que tu attends en conséquence qu'il respecte ta décision de soigner ton chagrin, loin de lui.


Courage.

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Bonjour Tajmahal,


Déjà désolée pour ton chagrin


 


Il n'arrive pas à gérer une relation en plus de ses soucis apparemment.

Premier warning: je te mets en garde contre ce genre de pensée ou de mots dits par l'ex.


Une relation, quand elle se passe bien, n'est pas à gérer puisqu'elle se gère toute seule. Et justement, quand on a des problèmes à côté (boulot, familial ou autre), il est plutôt satisfaisant de se reposer sur son conjoint.


 

Il me dit qu'il m'aime, que je suis extraordinaire, que je le rend meilleur,que c'est unique avec moi et qu'il fait une belle connerie.

Donc pourquoi te quitter?


Je comprends qu'il est "mal" dans sa vie (dépression?)


Ce n'est pas au conjoint de jouer au psy, les professionnels de santé sont là pour ça.

Donc une question: que fait-il concrètement pour tenter d'aller mieux?


 

Je lui ai dit que je pouvais faire des efforts pour le comprendre, lui donner de l'espace, attendre qu'il aille mieux, je veux l'aider le soutenir. Il dit qu'il peut pas me demander ça.

Et il a raison car de chérie tu passerais à infirmière.


Donc que fait-il concrètement pour aller mieux? Consulte-t-il un pro?


 

Lui répondait toujours je t'aime vraiment mais je te quitte pour ton bien en gros.

Warning n° 2: attention à ce genre de phrase qui permet au largueur de garder l'autre sous le coude.


 

Il dit qu'il peut pas imaginer sa vie sans moi alors il veut qu'on garde contact, il m'envoie des messages pour savoir comment je vais, me dire comme je suis spéciale et belle et comme ça n'a rien à voir avec moi que c'est lui le problème.

Warning n° 3: il pense uniquement à lui là, pas à toi.


Tu peux très bien lui dire "Bidule, tu as fait le choix de me quitter. C'est dur pour moi mais j'accepte. En retour, sache que j'ai besoin d'éloignement pour me reconstruire et tourner la page de notre histoire. Si on continue à se donner des nouvelles/se voir, je n'y arriverai pas. Je te demande donc de respecter mon choix qui est celui de ne plus nous voir/ne plus avoir de contact, pour le moment en tout cas. Je ne veux pas être ton amie, je suis amoureuse de toi. Si tu as des choses importantes à me dire, je t'écouterai, si je suis toujours disponible"... ou un truc dans le genre.


Parce que là, à te montrer trop gentille, tu lui mâches le boulot et il n'a pas à se bouger le fion d'un millimètre. Le mettre face aux conséquences de la rupture (soit toi qui n'es plus dans les parages et ne lui donnant pas ton épaule pour pleurer), lui permettra peut-être de se rendre compte de son erreur (si jamais c'est vraiment une erreur)...


T'en sens-tu capable?


Une dernière chose: on ne peut demander que deux choses à la personne qui partage notre vie, qu'il/elle soit fiable et heureux/se de vivre. Où en est-il?



EDIT: +1 avec Patachou

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Merci pour vos réponses, bienveillantes et franches.


Oui moi aussi je lui ai dit ces choses là.

Qu'il n'y a rien à gerer parce que ça coule tout seul on se voit on est bien, rien de plus, surtout que je ne lui demandais vraiment rien de plus.

Je lui ai dit aussi que quand on aime on ne quitte pas on se bat, lui dit que non si on sait qu'on ne peut pas rendre heureuse la personne qu'on aime on doit la quitter.


Lui m'a dit je suis malheureux dans ma vie en ce moment, et je sais comment je suis quand je vais mal, je me replie sur moi meme je deviens excecrable etc... non il n'est pas heureux.

Mais il disait que moi je lui faisais du bien, quand on était ensemble en tout cas.

 

Parce que là, à te montrer trop gentille, tu lui mâches le boulot et il n'a pas à se bouger le fion d'un millimètre. Le mettre face aux conséquences de la rupture (soit toi qui n'es plus dans les parages et ne lui donnant pas ton épaule pour pleurer), lui permettra peut-être de se rendre compte de son erreur (si jamais c'est vraiment une erreur)...


T'en sens-tu capable?

 

Sincèrement non, notre complicité était vraiment forte, juste arrêter comme ça la ça me paraît impossible.

Mais en même temps je me dis que c'est ce qu'il faut faire. Parce que ça mène à quoi tout ça?

Patachou a raison je ne veux pas être son amie (pas que en tout cas), je suis amoureuse.

Garder le contact, c'est garder l'espoir mais j'ai peur de me faire de faux-espoirs en fait.

C'est un bazarre dans ma tête pffff

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Tu sais, un faux-espoir est une illusion.


Et l'illusion serait de croire qu'en restant dans les parages il va changer d'avis.


Vous pourrez éventuellement (et j'insiste sur le éventuellement) commencer une nouvelle histoire s'il se décide à se prendre en main pour aller mieux.


J'ai l'impression que ton ex aime bien se vautrer dans son caliméronage, il y a des gens comme ça qui sont juste incapables d'être heureux. Et franchement, je vais peut-être te paraître dure, ce genre de personnes est à fuir.

Il y a assez de "merdes" dans la vie de chacun pour ne pas s'en rajouter une couche.


Tu gagnerais, toi, à t'éloigner et aussi à le mettre lui face à ses actes. Il t'a quittée, il ne peut plus avoir ton soutien. Ce n'est pas être une horrible personne que de faire ça, c'est au contraire savoir se protéger.

Mais je sais que c'est difficile à mettre en place. Je t'encourage quand même vivement à le faire. Car ne crois pas qu'il restera seul et je serai triste pour toi si un jour il t'annonce qu'il a une nouvelle fille dans sa vie.

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Sincèrement non, notre complicité était vraiment forte, juste arrêter comme ça la ça me paraît impossible.

Mais en même temps je me dis que c'est ce qu'il faut faire

 

Pourtant, c'est la seule chose à faire pour limiter ton niveau de souffrance, et peut-être, mais c'est vraiment un super peut-être à prendre avec de grosses pincettes, pour que cet homme réalise qu'il perd une amoureuse. Car à garder contact avec lui, il a tout à gagner, ton affection, tes bons petits soins, tes petites fesses à l'occasion, et éventuellement celles d'autres (bah oui, vous n'êtes plus en couple) ; pendant que toi, tu t'empêches de guérir, et te maintiens dans une situation qui te rend malheureuse. La démarche de cet homme n'est pas honnête, et il profite grandement de toi dans cette configuration.


Pense à te protéger.


PS : Coucou Carrie au passage =)

Modifié par patachou
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Oui vous avez raison. Je le sais bien au fond.


Peut être que je ne montre que les mauvais cotés mais il est aussi extrêment doux et attentionné et drôle et beaucoup d'autres choses, il y a très peu de temps que ce coté de sa personnalité ressort vraiment.

C a me tue de le perdre. Ca aurait été plus simple peut-être plus dur mais plus simple si il m'avait dit je ne t'aime plus, je ne veux plus de toi dans ma vie...

Là il me dit qu'il est pas sûr de sa décision mais que c'est ce qui semble le mieux dans sa situation...


Je sais ce que je dois faire, je suis juste toujours heureuse de voir son nom apparaitre dans mes notifications whatsapp...

je manque de courage pour le coup simplement

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Peut être que je ne montre que les mauvais cotés mais il est aussi extrêment doux et attentionné et drôle et beaucoup d'autres choses, il y a très peu de temps que ce coté de sa personnalité ressort vraiment.

 

Il y a quelques années, j'étais avec un homme qui était gentil, attentionné, agréable, etc... mais absolument pas fiable ni heureux de vivre. Il se posait 10 000 questions existentielles à la minute et remettait tout en cause en me disant "oui tu as raison, je vais aller consulter"... Puis m'a quittée mais ne voulait pas non plus que je sorte de sa vie. Donc il venait faire une piqûre de rappel auprès de moi régulièrement.

Ce manège, que j'ai laissé faire, a duré pas loin de trois ans. Jusqu'au moment où je l'ai vu tel qu'il était et non tel que je voulais qu'il fût. Et oui, il était toujours gentil, attentionné, agréable, etc... mais surtout je l'ai trouvé mou, incapable de se prendre en charge, inconsistant, etc... Et je ne voulais pas d'un boulet dans ma vie. J'ai fait en sorte qu'il ne puisse plus me contacter.


Et aujourd'hui, je suis avec un homme agréable, gentil, drôle, attentionné, etc... et qui est en prime fiable et heureux de vivre. Le pied quoi :) !


Si je te raconte ça c'est pour te dire que dans un couple il faut trouver un équilibre. Tu ne peux pas être le seul moteur. Quand l'un va mal, l'autre est là et vice versa. Pas uniquement dans un sens


Ton ex, il peut avoir toutes les qualités du monde, s'il aime se vautrer dans sa merde, rien n'y fera.


 

C a me tue de le perdre. Ca aurait été plus simple peut-être plus dur mais plus simple si il m'avait dit je ne t'aime plus, je ne veux plus de toi dans ma vie...

Là il me dit qu'il est pas sûr de sa décision mais que c'est ce qui semble le mieux dans sa situation...

 

Mais quel serait son intérêt à te dire "je ne t'aime plus, je ne veux plus de toi dans ma vie"?

Là, comme te le disait Patachou (bonjour au passage :) ), il a:


- ton écoute

- ton épaule pour pleurer

- tes jolies fesses si envie

- ton empathie, ta sympathie et tout ce qui rime en -thie (ou presque).


Mais ce n'est pas dans ton intérêt à toi que de rester dans cette configuration car:


- tu mettras davantage de temps à guérir de ce chagrin

- tu t'empêcheras de rencontrer quelqu'un d'autre

- tu risques de te retrouver dans la position de la bonne copine, etc...


Je pense qu'il sait très bien ce qu'il fait. Si vraiment ton intérêt le préoccupait, il aurait pris ses distances et ne te contacterait plus. C'est à toi de faire en sorte qu'il ne te contacte plus (et je sais que c'est dur).


Et même? Admettons que demain il se dise qu'il a fait une connerie, crois-tu que son mal-être aura disparu du jour au lendemain? Et les mêmes causes reproduisant les mêmes effets...


 

Je sais ce que je dois faire, je suis juste toujours heureuse de voir son nom apparaitre dans mes notifications whatsapp...

je manque de courage pour le coup simplement

Ne t'en veux pas trop, tu es amoureuse... Mais je t'encourage quand même à le trouver, ce courage!


S'il se rend compte un jour qu'il a merdé, ce n'est pas ça qui l'empêchera de revenir vers toi.

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Tajmahal, en lisant ton histoire, j'ai commencé par me trouver un certain nombre de points communs avec ton ex (bon l'IST en moins, entre autres). Mais si j'avais eu une fille aussi compréhensive et présente que toi, jamais je n'aurais rompu.


Donc ton ex (avec lequel je vous trouve assez dures) est certes complètement à l'ouest et oui il faut que Tajmahal se protège, mais il m'a l'air d'avoir des sentiments assez sincères.


Là où on est d'accord c'est qu'il a besoin d'un bon coin de pied dans le derche pour passer à l'action et d'un bon SR de ta part, Tajmahal. Votre relation a sans doute une chance d'être sauvée, à condition qu'il se prenne en main et que tu provoques le manque chez lui.


A vous lire, je me dis donc que mon ex a des excuses de s'être barrée avec une autre et de ne pas avoir été présente pour moi à la mort de mon père, vu que c'est vrai, on n'était plus ensemble. Donc quand on n'est plus ensemble, on a le droit de ne plus être là l'un pour l'autre. C'est quelque chose que j'ai du mal à comprendre, mais apparemment la société fonctionne comme cela. Enfin c'est une parenthèse que je referme, c'est le fil de Tajmahal, pas le mien.

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Merci à tous/toutes d'avoir pris le temps de me répondre.


Carrie007: Merci beaucoup pour ton retour d'expérience. C'est instructif et ça donne de l'espoir.

C'est impossible pour moi de me projeter pour le moment dans un futur avec un autre homme ou même un homme tout court. Déjà il va me falloir du temps pour digérer cette histoire, ça a été trop fort, trop vite... Mais refaire confiance à un homme ça va clairement être compliqué.

Maintenant c'est toujours rassurant de voir que d'autres ont vécu ce genre d'histoire, que finalement ce n'est peut-être pas moi le problème... Et surtout qu'on peut aller mieux.

J'ai juste hâte que la boule au ventre s'en aille, la nausée et les larmes au réveil etc...


biquette: Merci pour ton point de vue, un peu différent. Pour moi un couple c'est quand ça va et aussi quand ça ne va pas aussi, ça ne me fait pas fuir qu'il n'aille pas bien, je le lui ai dit mais il ne m'écoute pas

Donc quand on n'est plus ensemble, on a le droit de ne plus être là l'un pour l'autre. C'est quelque chose que j'ai du mal à comprendre, mais apparemment la société fonctionne comme cela. .

C'est contradictoire de se mettre en SR, et de revenir pour savoir si ça va ou se soutenir dans une phase difficile, non?

J'ai mon rdv médical, pour le moment il est dans l'optique de venir avec moi, parce que le résultat peut être mauvais et il ne veut pas que je vive ça seule. Mais ça on le fait quand on est en couple normalement pas quand on a rompu il y a peu! Et quoi même si les nouvelles sont mauvaises je ne peux pas lui demander de me soutenir ce n'est pas son rôle et moi je vais m'accrocher encore à lui.

Ca va me faire bizarre de le voir, on fait quoi on se fait le bise? Il va vouloir me prendre dans ses bras mais ça va être terrible pour moi... Même si à la fois j'ai envie de le voir, je me dis qu'on pourra parler posément, la dernière fois on pleurait, on était dans les bras l'un de l'autre, on s'embrassait, c'était beaucoup dans l'émotion.

Je sais que je dois me mettre en silence radio, mais je crois qu'il viendra même si il doit m'attendre derrière la porte.


Je sais que le temps guérit de tout, c'est juste trop long des fois.

Je vais (essayer de) suivre vos conseils, même si je ne sais pas comment mettre ça en place.

A part dimanche soir ou il m'a souhaité bon courage pour ma semaine, plus de messages pour le moment, c'est pas grand chose je sais, mais c'est un début.

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Bonjour à toutes,


Je réponds vite fait car j'ai une très mauvaise connexion aujourd'hui.


Tajmahal, prend soin de toi, surtout aujourd'hui pour ton rendez-vous médical (viens donner des nouvelles d'ailleurs).

Pour la question de savoir si ton ex doit être là pour toi aujourd'hui, à toi de voir. Je ne sais pas s'il est la bonne personne pour te soutenir mais si ça te fait du bien qu'il soit là, fais au mieux pour toi. Fais juste attention au second effet kisscool... N'accepte pas une relation qui ne te convient pas.


Pour le reste, je reviendrai poster dès que possible.

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C'est contradictoire de se mettre en SR, et de revenir pour savoir si ça va ou se soutenir dans une phase difficile, non?

J'ai mon rdv médical, pour le moment il est dans l'optique de venir avec moi, parce que le résultat peut être mauvais et il ne veut pas que je vive ça seule. Mais ça on le fait quand on est en couple normalement pas quand on a rompu il y a peu! Et quoi même si les nouvelles sont mauvaises je ne peux pas lui demander de me soutenir ce n'est pas son rôle et moi je vais m'accrocher encore à lui.

Ca va me faire bizarre de le voir, on fait quoi on se fait le bise?

Quand on a vécu une relation sincère, honnête et profonde, on ne peut pas briser les ponts du jour au lendemain. Peu importe de se faire la bise ou le "statut" avec lequel il vient. Il t'aime visiblement, toi aussi, donc il est là pour toi en ce moment difficile. Ex ou pas ex. C'est vrai quoi, y'en a marre des cases et des étiquettes. Il y a juste deux êtres qui sont là l'un pour l'autre. Pour le reste, on verra.


Si vraiment la situation n'évolue pas et que tu morfles, OK, là il faudra prendre des chemins séparés, c'est du bon sens. Mais voyez aujourd'hui comment ça se passe. Si ça se trouve, ça peut le faire réagir. Voir quelqu'un d'autre (qui plus est la femme qu'on a aimé/aime) dans la détresse, permet souvent de prendre du recul par rapport à ses propres problèmes, voire de regagner un peu de confiance en soi. Et c'est ce qui lui manque.


Donc, effectivement, c'est toi qui vois mais s'il veut être présent pour toi à un tel moment stratégique, ne laissez pas passer cette occasion de faire bouger les lignes... Et file-moi ses coordonnées, je vais lui dire de revenir fissa avec toi pour ne pas faire la même erreur que moi de laisser passer la femme qu'il aime... :wallb:


Mais ce n'est que mon humble avis...

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Je me permets juste une intervention "rapide" ...Certes Taj' fait ce qu'elle veut et on espère tous que cela ira mieux pour elle sous peu, mais je suis très étonné, biquette de ta façon de voir les choses ! où tu as vu/lu qu'il "l'aime" (dans le sens où Taj' l'entend, soyons clairs, hein !)

Il faut aussi essayer d'ouvrir les yeux sur les choses, même si ce n'est pas évident... les ACTES font qu'il a choisi de se séparer ... cela n'implique pas qu'il la déteste mais qu'il ne souhaite simplement plus faire un bout de chemin avec elle... point...

Les paroles, par contre... tu sais, moi j'aime les pâtes et je leur dit (sisi !) c'est pas pour ça que....

bref, désolé du HS, aussi je sors de ce fil pour ne pas perturber plus avant la discussion. (je tenais juste à exprimer mon point de vue)

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Je ne me fie pas forcément à ce qu’il dit. Il veut être là pour elle, il a du mal à briser le lien. Il est tellement mal dans sa vie qu’il hésite entre rompre maintenant, avant de s’enfoncer trop dans la dépression et que Taj n’en souffre (=plus qu'actuellement), et rester avec elle parce que leur histoire est belle et qu’il doit avoir un espoir de s’en sortir grâce à ce lien. L’ambivalence n’empêche pas l’amour.


Ce que je dis juste, c’est qu’il ne faut pas que ça dure trop longtemps non plus. Pour l’un comme pour l’autre. Et que le problème médical de Taj peut peut-être donner la force à son "ex" de se battre pour son couple, en relativisant ses problèmes à lui. Parce que là il a visiblement du mal à se battre ne serait-ce que pour lui. Et il a de bonnes raisons d'être mal.


En clair, il y a largueur et largueur.

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Tu sais, on peut vouloir "être là" sans nécessairement être "totally love" de la personne tout en ayant des sentiments forts pour elle... (je ne sais pas si je suis très clair ), mais ces sentiments ne seront jamais de l'amour au sens "couple" du terme.

Le fait d'avoir du mal à briser les liens est un acte (ou non-acte plutôt) tout d'abord égoïste, il ne faut pas se leurrer, chacun joue sa partition

et il le fait de façon à ce que cela ne soit pas EN PLUS trop culpabilisant pour lui du moins c'est ainsi que je le comprend au travers des écrits...sachant que je précise, nous n'avons que le "son de cloche" (no offense, hein) de Taj...


Ainsi toutes les interprétations sont possibles effectivement... selon notre propre ressenti, notre façon d'être à l'instant "T" , notre personnalité, notre recul et notre expérience sur les relations humaines...


Je dirai simplement que l'on ne doit pas "se battre" pour son couple (dans le sens qu'on lui donne dans ce cas précis)... ce ne doit jamais être un combat mais un équilibre basé sur le compromis et l'acceptation de l'autre.

Je ne pense pas que le problème médical de Taj puisse changer le fond du problème, (bien au contraire, mais ça, c'est mon avis personnel) puisqu'il ne prendra jamais le risque d'aller au delà de certaines limites qu'il s'est imposé.


Ton point de vue est intéressant... même si je ne le partage pas vraiment, je le comprends ...

Après c'est vrai qu'on peut en débattre pendant des heures ... mais on sent pas mal de tristesse dans tes propos et je trouve cela dommage.

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Bon j'espère qu'on n'a pas fait fuir Taj...


Kakahuet, je respecte ton point de vue et ton sens de la diplomatie... La pluralité des opinions permettra à Taj de se faire sa propre idée. C'est sa vie et son histoire. Souhaitons-lui de trouver la force de traverser cette épreuve.

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Désolée je n'ai pas fui mais gros souci de connexion!


J'ai eu mon rdv et plus de peur que de mal donc tout va plutôt bien au final!

Merci beaucoup d'avoir pris de mes nouvelles à ce sujet, c'est touchant de la part de personnes qui ne me connaissent pas. :bisou:


Finalement il est venu, je savais qu'il ne changerait pas d'avis.

C'était bizarre et à la fois très naturel, il m'a pris dans ses bras en arrivant sans se poser de question et ensuite aussi. Puis il a proposé d'aller dans un salon de thé que j'aime bien.

Il a fait la même chose que d'habitude, prendre mon sac etc...

Et on a parlé pendant des heures, de tout et de rien, c'était hyper naturel et des fois je me souvenais que non on était plus un couple et que ça ce n'était pas "nous" je ne sais pas comment l'expliquer clairement mais à ces moments là j'avais une petite boule dans la gorge.

Et on a parlé de nous évidemment, et toujours la même chose, je suis pas assez bien dans ma vie pour te rendre heureuse, valait mieux arrêter pendant que c'était bien et avant que tu ne me détestes et que tout soit pourri... et moi je ne comprends toujours rien.

J'ai un peu pleuré des fois, j'ai essayé de me retenir vraiment ...

Je lui en veux clairement, mais je l'aime trop pour le detester.

 

sachant que je précise, nous n'avons que le "son de cloche" (no offense, hein) de Taj...

Ah mais pas de souci! Effectivement il n'y a ici que mon point de vue et ma façon d'interprété tout ça. J'essaie néanmoins d'être fidèle à ce qu'il me dit dans ce que je retranscris.

Pour la culpabilité je lui ai dit et redit, tu n'as pas à culpabiliser etc... Il répond toujours que ça n'a rien à voir, que je suis trop spéciale pour lui pour qu'il puisse imaginer vivre sans moi dans sa vie,qu'à moi il peut tout dire sans gêne et qu'il m'aime.


Mais je ne sais pas comment gérer ça.

Comment gérer ne plus lui parler et couper le contact, si il vient me parler lui dire d'arrêter et à la fois comment continuer comme ça ? Et si il se lasse, rencontre quelqu'un, devient distant et bien je devrai vivre une deuxième rupture en somme ...

C'est un sacré bordel dans ma tête!!

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Bonjour Taj',


Déjà, super contente pour toi s'agissant de ta santé :) , c'est vraiment le plus important, quand on a la santé, tout est possible (ou presque)!


 

Je lui en veux clairement, mais je l'aime trop pour le detester.

 

Mais tu n'es pas obligée de le détester. Je n'ai jamais détesté aucun de mes ex. J'ai pu être en colère, triste, etc... mais après je suis passée à de l'indifférence.


 

Il répond toujours que ça n'a rien à voir, que je suis trop spéciale pour lui pour qu'il puisse imaginer vivre sans moi dans sa vie,qu'à moi il peut tout dire sans gêne et qu'il m'aime.

 

C'est ça le plus terrible, finalement.


Je ne doute pas qu'il t'aime, mais comme le soulignait KKH, tout dépend de ce qu'il met derrière ce mot.

Il t'aime parce que tu es bien entendu une personne aimable mais t'aime-t-il au sens amoureux du terme, c'est une autre question. Ou t'aime-t-il suffisamment si tu préfères.


Mais toi cette semi-relation, te plaît-elle? Car je crains pour toi que tu finisses par t'embourber dans une relation qui deviendra néfaste pour toi.

Tu deviendras sa confidente, sa meilleure amie, avec qui il s'enverra en l'air peut-être aussi de temps en temps. Toi tu continueras à entretenir un espoir, qui ne sera finalement qu'une illusion, qu'il change d'avis. Mais tu seras devenue une "amie" pour lui, une infirmière, un baume au coeur. Et quand il ira mieux, si jamais il va mieux, il risque de rencontrer une autre femme.


Je ne suis pas devin mais j'ai vraiment peur que ça finisse ainsi.


Lui te veut près de lui mais pas comme son amoureuse. Te sens-tu capable de ça?


 

Mais je ne sais pas comment gérer ça.

Comment gérer ne plus lui parler et couper le contact, si il vient me parler lui dire d'arrêter et à la fois comment continuer comme ça ?

Te sens-tu capable de prendre les devants et de lui dire grosso modo ce que je te conseillais dans un de mes précédents messages? C'est à dire lui dire que tu ne veux pas et ne peux pas te contenter d'être son amie, même son amie "spéciale", car tu l'aimes (ce n'est pas honteux que d'aimer quelqu'un) et que de ce fait tu n'acceptes pas ce qu'il te propose. Qu'il t'aura entièrement ou pas du tout. Que tu lui interdis de te contacter "juste comme ça" ou "pour parler". Que tu l'écouteras volontiers s'il a quelque chose d'important à te dire vous concernant. Etc...


Ce n'est pas être "méchante" ou "lâche" que de te protéger.


Je ne le diabolise pas mais il faut que tu aies toujours en tête que lui joue sa partie. A toi de jouer la tienne, de te donner de la valeur.


L'abnégation a ses limites.


 

C'est un sacré bordel dans ma tête!!

Bien oui, et crois-moi, je te comprends :) . L'ex dont je te parlais l'autre jour, j'ai mis près de trois années avant de le mettre définitivement à distance. J'en ai eu marre d'attendre et je l'ai enfin vu tel qu'il était. Pas méchant, pas un horrible bonhomme, au contraire. Mais mou, inconsistant, incapable de prendre les rênes de sa vie... Et je pense que se vautrer dedans lui convenait bien en fait! Mais moi je ne voulais plus de ça - et donc de lui - dans ma vie.


Tout est bousculé dans ta tête car tu dois te dire:


- si je reste patiente, etc..., il verra qu'il peut véritablement compter sur moi, que je suis quelqu'un de fiable et peut-être reviendra-t-il. Au contraire, si je coupe contact, il se dira que je ne suis pas mieux que les autres, etc...


Mais aussi:


- ouais mais bon si je reste patiente, près de lui, etc... il finira par me voir comme faisant partie du décor et on ne tombe pas amoureux d'un meuble. Il finira par rencontrer quelqu'un d'autre. Alors que si je m'éloigne, peut-être se rendra-t-il compte que je lui manque, etc...


Mais aussi:


- si je reste près de lui, je m'assure qu'il ne rencontre personne d'autre. Alors que si je m'éloigne, la porte sera ouverte, etc...


Un joyeux bordel en somme :) !


Qu'est-ce qui te semble le mieux à faire pour toi? Ou la moins pire des solutions?

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Bonjour Taj,

J'ai une amie qui a vécu exactement la même situation que toi : amour à la folie, et finalement le mec la plaque bien qu'il soit fou amoureux d'elle car il est perdu dans sa tête.

Ca a été très dur pour elle, et après des mois de lutte pour le récupérer, elle a décidé de ne plus lui adresser la parole et d'entamer un SR strict. Elle a vécu pour elle et fait plein de choses. Son ex est revenu, il disait l'aimer toujours et vouloir se remettre avec elle. Elle a refusé, et il a commencé à aller vraiment mal ... finalement elle a accepté de le revoir 1 an après et de lui pardonner, et maintenant ils sont heureux ensemble.

Je ne dis pas que toutes les histoires se ressemblent. Mais en tout cas si tu veux mon opinion je dirais que :

1 : il a raison, s'il va mal il ne peut pas te rendre heureuse et tu en souffrirais. C'est assez lucide de sa part

2 : laisse lui le temps d'aller mieux, de se reconstruire. S'il t'aime autant qu'il dit t'aimer, alors il ne t'oubliera pas, et reviendra vers toi quand ça ira mieux.

3 : Prends du temps pour toi. Même si c'est dur et que tu as besoin de lui. Tu souffrirais à trop le voir. Prendre ses distances lui permettra de réfléchir sur lui même, et de réfléchir sur vous et sur toi !


Bon courage



Sam'

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Le message de samy38 est très clair et le retour d'expérience intéressante.


En effet, personne ne peut dire si tu connaîtras la même finalité que l'amie de samy mais ce qui est certain est que s'il t'aime d'amour, il ne t'oubliera pas et reviendra vers toi, avec la manière!


L'éloignement fait peur alors que c'est généralement ce qu'il y a de mieux et de plus sain à faire dans cette situation.

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Bonjour


Et super pour le rdv! ça ôte un poids certain car dans ce genre de cas on peut beaucoup psychoter (moi le premier) et somatiser à mort et cela n'arrange pas vraiment les choses.


Pour le reste, je ne peux que plussoyer Carrie...

Si vraiment il t'aime d'amour, il ne te lâchera pas, c'est certain. Par contre, je crois (mais cela n'engage que moi) que tu vous avez besoin d'un peu de recul tous les deux.


Lui pour se "reconstruire" ou trouver sa voie...


Toi pour éviter d'un de "pousser le bouchon un peu trop loin, Maurice", te protéger et surtout ne pas t'éparpiller afin de garder ton énergie pour TOI car imagine qu'il "revienne" mais que de ton côté tu as usé toute ton énergie, qu'en résultera-t-il ?


Tu as les moyens, car l'homme (le genre hein^^) est bien plus costaud qu'i l n'y paraît de premier abord (et de deuxième ras bord aussi d'ailleurs), de rebondir, de t'occuper de toi...


Comme disait Chaisplutroki (sage chinois de la dynastie Mong - 2eme siècle avant Jean Christophe-) pour arriver à résoudre un problème il faut savoir s'en détacher... modifier son angle de vue et prendre les choses telles qu'elles sont à l'instant "I" ...


Et je pense effectivement qu'il est nécessaire pour toi comme pour lui de couper les ponts, en lui disant pourquoi tu le fais... c'est la première étape et j'espère que tu auras le courage de la franchir.

S'il t'aime réellement, il saura accepter cela (ce qui ne remettra nullement en cause la suite)

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Merci à tous pour vos réponses et conseils.

Merci Samy38 pour le retour d'expérience.


Carrie007 tu as absolument bien tout cerné!! C'est exactement ces questions qui se bousculent dans ma tête.


Je me dis que oui vous avez raison. Faut que je le fasse.

Mais si je lui dis et que dans 2 jours il revient me parler je fais quoi je l'ignore quand même ?

J'ai l'impression de subir et faire subir une deuxième rupture.

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Mais si je lui dis et que dans 2 jours il revient me parler je fais quoi je l'ignore quand même ?

 

Si tu lui dis clairement (j'insiste sur le clairement) et qu'il revient te parler sans pour autant avoir avancé quoi que ce soit dans sa tête, c'est qu'il ne t'écoute pas et ne te respecte pas.

Tu pourrais alors très bien lui dire "que n'as-tu pas compris à ce que je t'ai dit il y a deux jours? Je pensais pourtant avoir été claire."


Ou tu peux aussi lui répondre "As-tu des choses à me dire nous concernant?"

S'il répond par une pirouette, tu peux lui répondre "je suis désolée mais là je ne peux pas t'aider".

S'il avance un pion, à toi d'aviser en fonction.


Ou alors tu ne réponds pas, à toi de voir.


Je pense qu'il est temps de te remettre toi au centre de ta vie et de tes priorités.


S'il t'aime, et KKH l'a très bien exprimé, ce n'est pas ça qui le fera reculer et cela n'aura aucune incidence sur un potentiel vous deux.


Ce que tu risques vraiment? De te lasser, de faire une croix sur lui puis de rencontrer un autre homme quand tu seras prête.

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oui je vais le faire!

Punaise je me sens tellement lâche parce que bon hier c'était tellement bien de le voir et lui aussi m'a envoyé un message pour me le dire.

Mais il faut que je pense à moi!

Bon déjà je pleure moins quasi plus en fait, je vais au sport, je fais quelques sorties mais je me sens quand même déconnectée, et je pense à nous tout le temps...

Je ne le contacte pas mais lui va le faire c'est certain et je lui dirai comme tu me l'as suggéré Carrie007.

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Vraiment je te conseille de t'armer d'un peu de courage pour résister à ses appels du pied (du moins, tant qu'il ne se mouille pas davantage) et à te donner la valeur que tu mérites.


Car là avec vos échanges, vous êtes en statu quo et ce n'est pas confortable pour toi. A la longue tu risques d'en souffrir.


S'il bouge davantage, il sera toujours temps d'aviser. Je le répète, tu n'as rien à perdre, tout à gagner.

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Oui,

Bon je lui ai dit que tout le monde dans mon entourage me conseil de couper les ponts pour pouvoir avancer. Il a dit qu'il comprenait et peut être que oui mais que bon lui ne pouvait pas s'imaginer ne plus me parler... Je sais c'est pas ce qu'on appelle tenir une position ferme, je sais pas je tâtais le terrain...

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Eh.... Rome ne s'est pas faite en un jour, un peu d'indulgence pour toi-même :) .


S'il revient à la charge, te sens-tu capable de lui dire que toi aussi tu as besoin de couper les ponts et que tu ne veux plus qu'il te contacte? Tu peux très bien enrober ça en disant que tu as besoin de tourner la page car tu es amoureuse et tu ne veux pas être son amie. Que tu ne pourras être près de lui que si lui aussi a envie d'une relation amoureuse, sincère et honnête avec toi.

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Je pense que je pourrais le faire, en me faisant violence, je reprendrais ce que tu as écrit c'est très bien tourné!

Parce que je ne peux absolument pas être son amie, clairement je suis amoureuse de lui, quand je l'ai vu c'était évident, je ne me suis pas du tout dit oh cool de se voir entre potes. Non j'avais envie de l'embrasser, de lui caresser la joue, de rentrer avec lui, mon coeur se serrait bref je n'étais absoument pas détachée.

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