Elle m''a laissée pour une autre après trois ans ensemble

[biquette]

Hello amis de galère…

J’ai pas mal tergiversé avant de me décider à poster ici. Je me disais que j’allais y arriver seule mais en fait… non. J’ai beau m’occuper, je pense à mon ex, encore et encore. Notre chanson tourne en boucle dans mon ciboulot. Alors y’a pas, il faut que ça sorte.

Elle et moi (je suis une fille) sommes restées trois ans et demi ensemble.

On s’est rencontrées sur un site de rencontres, tout simplement. Je ne cherchais rien de forcément sérieux, j’étais bien dans ma vie ; elle non plus. Mais elle était en pleine séparation avec sa compagne d’alors et, malgré leur deux filles, ça se passait très mal. J’avais face à moi quelqu’un d’usé, en manque d’amour et de légèreté. Mais en même temps, quelqu’un de terriblement doux, drôle et attachant.

Je réalise que j’étais pile poil ce qu’il lui fallait à ce moment précis : une fille à la fois tranquille et passionnée, curieuse de tout, enthousiaste et… détachée. Bref, une belle bulle d’oxygène dans son quotidien de conflits, de chômage et de routine.

Je sens très vite qu’elle s’attache. Trop vite, à mon goût. Par expérience, je sais que vite attachée, vite détachée. Tout mon opposé. Une petite voix en moi me dit de rester vigilante, que son contexte personnel est compliqué. Mais les contraires s’attirent et je passe trop de bons moments avec elle pour repousser ce bonheur conjugal auquel j’aspire tant.

« Mange ta Soupe ! »

Les trois premiers mois, elle est adorable : douce, attentionnée, aimante, très en demande, nous rions tout le temps. Et puis, petit à petit, je la sens moins en demande, les premières disputes apparaissent. Moi, en revanche, après la prudence des premières semaines, j’ai fini par tomber clairement amoureuse d’elle.

En fait, très vite, elle me fait comprendre qu’elle voudrait que je vienne habiter chez elle. Mais chaque fois sur le mode « Mange ta soupe » comme dit Antoine dans ses vidéos^^. Donc vu mon tempérament, déjà, sur la forme, ça bloque. Je l’aime, ça ne fait aucun doute, mais je ne suis pas chaude, et pour plusieurs raisons :

- 1/ elle a deux filles, dont une en bas âge. Ce n’est pas une vie qui me convient (et je lui dis), d’autant que quand je suis chez elle le week-end, on n’a plus du tout de temps à nous ou de moments pour découvrir le monde extérieur. En tout cas ils sont rares et centrés uniquement sur des activités d’enfants. C’est très différent de l’enfance que j’ai connue. Et sa ville/son quartier ne me plaisent pas du tout mais elle s’y plaît, c’est commode pour son boulot, et elle ne veut pas en changer.

- 2/ je me suis déjà faite virer par une ex du jour au lendemain, dans le passé, et je me suis jurée de ne plus traverser cela.

- 3/ j’ai un statut d’indépendante, avec des revenus irréguliers, donc un très mauvais dossier pour un bailleur. Alors quand j’ai un appart, je le garde précieusement.

Bref, les années passent, rythmées par les bons moments et (de plus en plus) de disputes. Nous sommes radicalement différentes. Moi, très indépendante, sportive, très en demande de découvrir le monde qui m’entoure, romantique, attachant beaucoup plus d’importance au fait d’être là pour la personne que j’aime plutôt que de vivre impérativement avec elle et de respecter tous les codes sociaux.

Elle, très pragmatique, vivant exclusivement pour ses enfants, en besoin constant de réparer son enfance instable et considérant la routine comme quelque chose de très rassurant.

Vous l’avez compris, ça pouvait difficilement coller entre nous… :(

« Je ne te quitterai jamais ! »

Et pourtant, on a tenu plus de trois ans. J’ai tenté deux fois de la quitter. Mais je l’aimais trop, je ne supportais pas l’idée de la perdre définitivement, elle non plus. Et la voir souffrir m’était insupportable. Je me disais qu’avec cette menace de séparation, on y arriverait, on se battrait toutes les deux pour sauver notre histoire. Surtout qu’elle me disait : « Je ne te quitterai jamais. Si on se sépare, ce sera parce que c’est toi qui m’aura quittée. Et là, pff, il se passera un bon moment avant que je me remette en couple. Je me consacrerai à mes filles, point ! » Tu parles…

Dans les faits, elle fait tout pour que je la quitte. Un vrai glaçon pendant des mois. Quand mon père tombe malade (incurable), je passe l’été entier à m’occuper de lui. C’est physiquement et moralement, très difficile.

De son côté, elle part en vacances. Bon, ok, je me dis que quitte à rester bloquée chez mes parents, autant qu’elle en profite de son côté. Sauf qu’elle me pète un beau SR pendant une semaine. Pas un texto pour prendre des nouvelles de mon père ni pour m’encourager à tenir bon. Encore moins pour me stimuler avec la perspective d’un week-end en amoureuses à mon retour. A sa place, c’est ce que j’aurais proposé. Au moins, ça m’aurait encouragée.

Le reste, vous le connaissez. La rupture, inévitable. Fin octobre/début novembre 2017. De mon fait, j’avoue. Après un énième « Mange ta soupe », un jour, je craque en lui disant que je n’en peux plus, qu’on arrête là (la maladie d mon père me bouffait aussi la tête). Que je l’aime toujours autant, que je suis là pour elle, que je voudrais rester avec elle, mais que je veux garder un chez moi. Et pourtant, au même moment, mon proprio m’annonce qu’il veut récupérer l’appart.

On se sépare, donc, tout en restant en contact étroit. On fait quelques sorties ensemble, je prends soin d’elle en décembre quand elle doit subir une opération très délicate. Je l’aime, pour moi c’est naturel.

En janvier, pendant une énième hospitalisation de mon père, je lui envoie un texto en lui disant qu’elle me manque. Elle me répond froidement, sur un tout autre sujet. Le vent tourne.

Quelques jours après, mon père meurt, brutalement. Il était mon double, mon jumeau, mon refuge. La personne qui me comprenait le mieux au monde. Bref, il était tout pour moi. Alors forcément, je suis au fond du gouffre. Bloquée par la neige, je dois passer la nuit dans notre ville avant de pouvoir rejoindre ma famille, le lendemain. Cette nuit, il n’y a qu’une personne avec qui je veux la passer : mon ex. Et je ne parle pas de sexe, mais d’un besoin vital de dormir contre elle, au chaud. En plus elle me propose de venir chez elle.

Sauf qu’en lui parlant, ce soir-là, je remarque qu’elle a le nez dans son téléphone. Elle a même fait installer une appli qui flashe à chaque nouveau message… Agacée, je finis par lui demander avec qui elle échange comme ça (« Heu tu connais pas… »). Je pressens exactement ce qu’il se passe. Mais je veux qu’elle me le dise clairement donc je la pousse un peu.

Trahie au pire moment

Oui, elle a rencontré quelqu’un sur un site, « depuis une semaine ». Un site de niche, sur l’homoparentalité. La nana (elle me donne son prénom) habite à l’autre bout du pays, a perdu sa compagne, enceinte de jumeaux. Genre, " tu comprends, la pauvre ". Après la mort de mon père, le matin même, c’est comme si on remuait lentement le poignard au fond de mes tripes. Mon ex, évidemment, est en mode glaçon. Je n’ai qu’une envie, m’enfuir à toutes jambes mais pour aller où à cette heure ? Je suis épuisée et dévastée. Le pire jour de ma vie.

Les jours suivants, elle se met en SR. Je guette mon téléphone sans arrêt. J’organise les obsèques avec mon frère. J’aurai un texto de bon courage, très court, le soir de l’enterrement. Quand tout est terminé. L’horreur de la levée du corps, la cérémonie où il faut tenir sans être une loque devant tout le monde, soutenir ma mère, accepter de voir enfouir le cercueil. Bref, tout ça est passé. Et le silence de la personne que j’aime, ex ou pas ex, est assourdissant. Pire, elle s’éclate dans les bras d’une autre.

A mon retour, je récupère ma voiture laissée chez elle, sans la croiser. Je lui envoie quand même un texto où je lui souhaite d’être heureuse. Elle me répond un truc du genre : « Toi aussi. Tu le mérites ».

Mais 24h plus tard, occupée à vider mon appart (que je dois rendre, donc), je craque le SR et lui demande des nouvelles de sa jambe opérée. Nous échangeons sur des sujets légers, pendant quelques minutes, puis plus rien. D’un seul coup. Il est 23h. J’attends un peu et finis par me coucher. J’espère qu’il ne lui est rien arrivé.

Le lendemain matin, elle m’envoie un message : « Bonjour, désolée pour hier soir, j’étais au tél et après ça faisait tard pour répondre. Bonne journée ». Et là, j’explose. Bam, l’interdit. Je lui dis que j’imagine très bien avec qui elle a parlé toute cette nuit là, que c’est son droit d’avoir retrouvé quelqu’un, mais que je ne comprends pas pourquoi elle me laisse tomber au moment où j’ai le plus besoin de son soutien. Et je termine en la rassurant, elle n’aura plus à répondre à mes textos et pourra se consacrer pleinement à ses coups de fil du soir.

Aucune réponse de sa part.

C’est mon dernier texto. Trop c’est trop. Je décide de lui péter un méga SR interplanétaire.

En plein SR dans les bras de sa next

Une semaine après, alors que je suis sur le point de quitter notre ville avec une partie de mes affaires (les hospitalisations puis la mort de mon père ne m’ont pas laissé le temps de retrouver un appart), elle m’envoie un dernier message : « Bonjour. Je te souhaite bcp de courage pour ton déménagement. Et bcp de chance pour la suite. Bon we. »

Mon déménagement ? Il est fini. Et je ne suis pas d’humeur à « passer un bon week-end ». J’ai perdu mon père, mon appart, la femme que j’aimais est dans les bras d’une autre, je quitte une région que j’aime et des amis sans savoir quand je reviendrai, je suis épuisée, sans boulot et au bout du rouleau. Bref, une vie à reconstruire. Alors l’ambiance RTT, c’est peu dire que je m’en tape…

Huit jours après, je suis là. Toujours partagée entre ce sentiment de trahison, d’abandon et la compréhension de son besoin de trouver quelqu’un qui aspire à une vie de famille à 100%. D’ailleurs, si elle est capable de s’investir aussi « vite », de cette façon, c’est qu’elle ne m’aimait plus depuis un moment. Ou qu’elle est en plein rebond. Le résultat est le même : elle ne m’apporte aucun soutien, même de loin. Et batifole dans les bras d’une autre. J’en ai la nausée à les imaginer ensemble.

L’ironie du truc, c’est que la mort de mon père a énormément modifié ma façon d’appréhender les relations amoureuses, l’engagement et le temps qui passe. J’ai beaucoup mûri.

Pour la première fois de ma vie, j’ai envie de fonder une famille, de construire. Tout en gardant une certaine liberté, autant que possible, et un espace pour mes passions. Mais cela ne me semble plus aussi contraignant qu’avant. J’ai envie d’avancer.

Je l’ai dit à mon ex quand on était encore en contact. Elle a mis ça sur le compte de la mort de mon père, à juste titre, mais en considérant que je ne pouvais pas changer aussi vite. Et je sais que c’est surprenant. Mais c’est un fait acquis.

Je regrette… mais c’est trop tard

Dans un de ses derniers (et rares) textos, mon ex me dit qu’elle a attendu ces mots pendant trois ans, et qu’elle était désolée que ça se passe comme ça (= maintenant qu’elle est branchée sur qqn d’autre j’imagine). Moi aussi. On peut considérer que ça s’est joué à quelques jours près. Elle hésitait à s’inscrire sur ce site. Elle disait à une amie qu’elle avait l’impression de me tromper. Et puis cette amie l’a complètement déculpabilisée (merci A. !). Et les échanges qu’elle a eus avec sa next lui ont, dit-elle, fait un bien fou… Game over.

J’aurais pt fait une erreur en me remettant avec elle, mais on en aurait eu le cœur net. Si ça se trouve, on aurait trouvé un équilibre. Et, de toute façon, mon envie de m’engager reste là. Avec elle ou pas.

Mais rien ne presse. Elle occupe encore trop d’espace pour que je laisse entrer quelqu’un. Encore une différence entre nous. Je ne désaime pas facilement.

Bref, désolée pour le pavé. Il fallait que j’extériorise mon histoire pour apprivoiser le manque. Déjà que je dois gérer l’absence de mon père… Et je ne veux pas saouler mes amis avec cette histoire d’ex. Cette fois c’est vraiment fini et il faut que je l’accepte.

Merci aux plus costauds qui m’auront lue jusqu’au bout. Si vous avez des remarques, des conseils, des observations ou des questions, je suis ouverte…

Au plaisir de vous lire, les amis !

[admin1760294668]

Salut biquette!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Carrie007]

Bonjour biquette,

Désolée pour toi, pour tout, et plus particulièrement pour le décès de ton papa.

Que te dire? Déjà, depuis 2013 que je traîne sur le forum à répondre aux intervenants, je crois que tu es l'une des personnes qui m'a le plus touchée en racontant son histoire, si ce n'est celle qui m'a le plus touchée.

On ressent de la tristesse, beaucoup de tristesse, quelques regrets mais aussi une joie de vivre qui me fait dire que tu rebondiras aisément.

S'agissant de ton histoire de coeur, car c'est cela qui t'intéresse avant tout en postant ici, je pense, mais tu le sais certainement déjà (là, oui, juste là, bien planqué au fond de ton cerveau :) ) que ton ex et toi n'étiez pas compatibles.

Aimer est important mais pas suffisant pour créer une histoire pérenne.

Si tu ne t'es pas engagée davantage dans cette relation quand il était encore temps de le faire c'est certainement parce que tu sentais que ça ne le ferait pas. Un warning bien rouge et bien clignotant s'est allumé dans ta tête et tu l'as écouté.

Je te conseille, pour le moment, de prendre du temps pour réfléchir.

Tu viens de subir pas mal de pertes: ton papa, d'abord, puis ton appartement, et cette relation. Cela fait beaucoup pour une seule personne en si peu de temps. Ton ex représente alors la seule chose que tu peux retrouver: ton père n'est plus :( , ton appart aucune chance de le récupérer. Il reste alors cette relation pour t'éviter un deuil supplémentaire. Mais revenir avec elle serait reculer pour mieux sauter car je pense vraiment que vous n'étiez pas faites pour faire votre vie ensemble. Vous avez partagé trois ans et demis, c'est déjà pas si mal (même si ça ne console pas aujourd'hui).

Prends le temps de faire ton deuil/tes deuils. Quand tu seras prête, tu rencontreras une personne qui sera cette fois-ci compatible.

Qu'en penses-tu?

[biquette]

Merci Carrie, bravo à toi pour avoir le courage de me lire jusqu'au bout. Ton empathie me touche beaucoup.

Oui, je le sentais bien que ce serait compliqué de vivre à deux. Si elle avait été célibataire, j'aurais foncé. Mais je ne voulais pas non plus perturber ses enfants si jamais ça ne marchait pas entre nous. Et mon ex était beaucoup dans le contrôle. Tout ce qui me fait fuir. Malgré tout l'amour, sincère et profond, que j'avais pour elle.

Parfois je culpabilise de penser autant à elle alors que le deuil de mon père est bien plus important. Et Dieu sait que je l'aimais.

Mais c'est peut-être une façon désespérée de me protéger, de me raccrocher à la seule chose encore rattrapable dans ma vie, comme tu dis. Je n'avais pas envisagé les choses sous cet angle ;) . Enfin rattrapable, tu parles.

Par le passé, il m'est arrivé d'enchaîner très vite sur une relation rebond. J'ai vite oublié la première histoire, flashé de manière passionnelle et dévorante sur la seconde, et mis des années à m'en remettre.

Donc si mon ex fait pareil, soit sa next est LA femme de sa vie, soit elle se mange le tapis de sol et le lino par-dessous. Mais elle m'aura oubliée en bonne et due forme.

Allez, ça ne me regarde pas finalement.

Quoi qu'il en soit je pense que notre histoire aurait pu fonctionner malgré tout. Si elle avait été plus souple. Et moins dans la réparation de son passé. Je me serais battue. Tout aurait fini par s'adoucir entre nous. J'aime à croire que l'amour peut faire beaucoup, si ce n'est tout. Il suffit de simplifier les choses.

Il va vraiment me falloir une force pas possible pour me sortir de tout ça.

Alors je sais bien que ce n'est pas glamour de me côtoyer en ce moment, mais elle aurait pu faire un petit effort pour être un peu plus présente en cette sale période pour moi.

Je ne menace pas sa relation actuelle, je n'aurais pas débarqué chez elle à tout bout de champ. J'attendais juste quelques messages opportuns, de temps en temps. Simples mais là. Par respect pour moi et en mémoire des bons moments qu'on a passés ensemble.

Ça confirme ce que je constate au fil des ans : on ne connaît vraiment quelqu'un qu'au moment de la rupture...

[Carrie007]

Déjà désolée pour le "j'aime pas" donné, c'est une erreur de ma part... :? Je voulais citer ton message et j'ai appuyé sur le mauvais bouton.

 

Quoi qu'il en soit je pense que notre histoire aurait pu fonctionner malgré tout. Si elle avait été plus souple. Et moins dans la réparation de son passé.

Comme moi je serais Prix Nobel de physique si j'y comprenais quelque chose et si j'avais mieux bossé cette matière à l'école.

Je grossis le trait à dessein, tu comprends où je veux en venir :) .

La fait de ne pas être souple (sans mauvais jeu de mots) fait partie de son caractère. A la limite on peut s'améliorer un peu mais on ne change pas fondamentalement.

D'où mon avis d'incompatibilité

 

J'aime à croire que l'amour peut faire beaucoup, si ce n'est tout. Il suffit de simplifier les choses.

 

Oh non l'amour ne fait pas tout.

Il faut aussi des désirs communs, des envies communes, être sur la même longueur d'ondes (au moins pour les choses essentielles); sans oublier notre éducation, nos valeurs, nos principes qui peuvent être parfois incompatibles avec ceux de l'autre malgré l'amour.

Et pour simplifier les choses, il faut non seulement le vouloir mais aussi le pouvoir, c'est à dire être en capacité de se remettre en question.

 

Ça confirme ce que je constate au fil des ans : on ne connaît vraiment quelqu'un qu'au moment de la rupture...

Ou au moment des épreuves de la vie... On en apprend beaucoup sur son conjoint à ce moment-là.

Prends le temps de digérer

[biquette]

Encore une question, Carrie, si tu le permets (elle s'adresse aux autres aussi bien sûr) : trouves-tu compréhensible qu'elle ait à ce point disparu à un moment comme celui-là, ex ou pas ex ?

[Elieza]

Encore une question, Carrie, si tu le permets (elle s'adresse aux autres aussi bien sûr) : trouves-tu compréhensible qu'elle ait à ce point disparu à un moment comme celui-là, ex ou pas ex ?

 

Non, je ne trouve ça ni compréhensible, ni bien. Mais ca en dit beaucoup sur la personne qu'elle est.

[sandstorm]

Encore une question, Carrie, si tu le permets (elle s'adresse aux autres aussi bien sûr) : trouves-tu compréhensible qu'elle ait à ce point disparu à un moment comme celui-là, ex ou pas ex ?

 

Non, je ne trouve ça ni compréhensible, ni bien. Mais ca en dit beaucoup sur la personne qu'elle est.

Βonsoir Biquette

c'est malheureusement aux moments les plus difficiles de notre vie que les gens nous quittent, parce qu'ils sont faibles, parce qu'ils ont peur, parce qu'ils en ont marre, peu importe mais c'est un fait. Mais ce n'est pas tout le monde qui agit ainsi, donc je rejoins Elieza sur ce point: ça en dit beaucoup sur la personne qu'elle est. Et le fait que toi ça t'a remué le poignard dans le coeur quand t'as appris que ton ex s'est remise en couple avec une nana qui avait des problèmes alors que toi tu avais un parent malade et tu galérais devrait te refroidir sur la personne, t'aider à prendre de la distance et pas t'attrister. Mais les sentiments ne se commandent pas...

[biquette]

Merci beaucoup pour vos avis, Elieza et sandstorm. Ça me fait un bien fou de vous lire.

Quand j'ai appris que ma chère ex s'était mise en couple avec quelqu'un d'autre, c'était pile le jour de la mort de mon père, il y a un mois (la veille de mon anniversaire en plus). Quelle idée de venir chercher du réconfort auprès d'elle, aussi ! Quelle quiche je suis. Une ex est une ex. Toujours privilégier ses amis (les vrais) ou sa famille.

S'il n'y avait pas eu cette foutue neige, j'aurais pu prendre mon train et je ne serais jamais allée chez elle. Ça aurait limité le carnage.

C'est ma faute, je n'ai pas eu la force de me retirer de la relation plus tôt. Et puis j'avais déjà eu un gros warning, comme dit Carrie, l'été dernier, quand elle est partie en vacances sans m'envoyer de message pendant une semaine, sachant que je galérais avec mon père malade.

Au moins, je suis heureuse d'avoir passé ce temps avec lui, qui m'aimait plus que tout au monde, alors que j'aurais dû me retrouver avec mon ex pas si aimante que ça.

Je ne nie pas le mal que je lui ai fait (et je déteste blesser les gens que j'aime). Je l'ai faite poireauter, elle m'a attendue trois ans, j'étais empêtrée dans mes soucis familiaux et professionnels mais je ne me suis jamais lamentée et j'ai toujours essayé de la stimuler dans sa vie à elle. De la soutenir quand elle en avait besoin. De nous tirer vers le haut, de parler des bons côtés de la vie, chaque fois que je le pouvais.

Mais vous avez raison, ça devrait me vacciner. Mon cerveau essaie de se raisonner, se souvient de la personne que j'ai connue pendant trois ans, et tente de faire le lien avec celle de la fin. Elle a été rattrapée par les failles de son enfance, par une forme de lâcheté aussi. Mais ce n'est pas quelqu'un de mauvais.

Ça ne l'excuse pas mais je n'arrive pas encore à briser le lien. Comme la plupart d'entre vous, ici. "Juste" à m'appuyer sur cette déception pour tenir mon SR. C'est déjà pas mal me direz-vous...

Je regrette la mère de mon ex, qui m'appréciait beaucoup et avait tenté de la convaincre de continuer notre relation sans forcément s'attacher à vivre sous le même toit avec les enfants. Je suis sûre qu'à la moindre incartade avec l'autre, elle ne manquera pas de lui rappeler que moi j'ai été là pour elle, chaque fois que je l'ai pu.

Heureusement qu'elle était aussi chez mon ex, ce fameux soir où je suis venue la voir, parce qu'elle, au moins, avait l'air d'être sincèrement chaleureuse quand elle me réconfortait.

[sandstorm]

Quand j'ai appris que ma chère ex s'était mise en couple avec quelqu'un d'autre, c'était pile le jour de la mort de mon père, il y a un mois (la veille de mon anniversaire en plus). Quelle idée de venir chercher du réconfort auprès d'elle, aussi ! Quelle quiche je suis. Une ex est une ex. Toujours privilégier ses amis (les vrais) ou sa famille.

Tu as vécu un moment très difficile.

tu as donc cherché du réconfort n'importe où, et c'est parfaitement humain. sois douce avec toi même, ne t'en veut pas à ce sujet, ne culpabilise pas.

 

S'il n'y avait pas eu cette foutue neige, j'aurais pu prendre mon train et je ne serais jamais allée chez elle. Ça aurait limité le carnage.

 

tu as décidé d'aller chez elle, parce que tu avais besoin de réconfort...

 

C'est ma faute, je n'ai pas eu la force de me retirer de la relation plus tôt. Et puis j'avais déjà eu un gros warning, comme dit Carrie, l'été dernier, quand elle est partie en vacances sans m'envoyer de message pendant une semaine, sachant que je galérais avec mon père malade.

tu as eu un warning, Carrie a parfaitement raison à ce sujet, mais au moment des faits tu n'avais pas encore la distance pour le voir. c'est une erreur assez typique des gens amoureux en fait...

 

Je ne nie pas le mal que je lui ai fait (et je déteste blesser les gens que j'aime). Je l'ai faite poireauter, elle m'a attendue trois ans, j'étais empêtrée dans mes soucis familiaux et professionnels mais je ne me suis jamais lamentée et j'ai toujours essayé de la stimuler dans sa vie à elle. De la soutenir quand elle en avait besoin. De nous tirer vers le haut, de parler des bons côtés de la vie, chaque fois que je le pouvais.

Par contre là Biquette fait attention. Donner des choses, aider, soutenir est humain et c'est la bonne chose à faire dans toute relation (amoureuse, amicale, familiale). MAIS on ne donne pas, on ne partage pas, on ne soutient pas dans l'espoir de recevoir en retour. ça a un effet un peu pervers dans la relation où s'installe une sorte de dépendance au final... Par contre le fait que ton ex n'a pas su te soutenir au moment tu avais besoin de soutien montre que finalement elle n'en valait pas la peine. Mais ces choses là on ne peut pas les savoir si on est pas confronté à des situations difficiles.

Mais vous avez raison, ça devrait me vacciner. Mon cerveau essaie de se raisonner, se souvient de la personne que j'ai connue pendant trois ans, et tente de faire le lien avec celle de la fin. Elle a été rattrapée par les failles de son enfance, par une forme de lâcheté aussi. Mais ce n'est pas quelqu'un de mauvais.

 

La personne que tu as connue il y a trois ans c'était une autre personne. La relation a évolué, elle aussi a évolué, toi aussi tu as évolué. En l'espace de trois ans il se passe beaucoup de chose. Une erreur fondamentale que l'on fait dans les situations de rupture difficile c'est qu'on attend, on cherche on espère retrouver la personne que l'on a connu au début de la relation, mais les débuts de la relation sont toujours bons (en général) c'est après que les défauts apparaissent. Et chercher à retrouver cette même personne est peine perdue.

 

Je suis sûre qu'à la moindre incartade avec l'autre, elle ne manquera pas de lui rappeler que moi j'ai été là pour elle, chaque fois que je l'ai pu.

 

Attention aussi à ça: ne cherche pas justice, rétribution, reconnaissance dans cette histoire...

Tiens ton SR et prends soin de toi ;)

[biquette]

Arf sandstorm, j'avoue, je suis loin d'être le Dalaï-Lama en matière de relations amoureuses.

Mais quand j'ai été là pour elle, je n'ai pas eu l'impression de le faire en attendant quelque chose. Je le faisais parce que c'était naturel. Je serai quand même vigilante pour éviter que ce genre de rapport de dépendance insidieux ne s'installe...

En revanche, un mois avant qu'elle n'aille voir ailleurs, elle était redevenue comme au tout début de notre histoire, love love, et je me disais qu'on pourrait revenir ensemble.

C'était quand elle était hospitalisée. On avait retrouvé toute notre complicité et, quand je partais, elle m'envoyait plein de textos amoureux, voire hot. J'ai vu ça comme un nouveau début de relation. J'y croyais...

Après j'ai dû quitter la région pour les fêtes et tout est retombé. Enfin de son côté parce que quand je lui en ai reparlé, elle m'a dit que c'était "une parenthèse. Agréable, mais une parenthèse quand même". Bam, dans ma face.

Tu as raison de dire qu'il peut se passer beaucoup de choses en trois ans, que quelqu'un peut radicalement changer. Mais je dois vraiment être naïve parce que pour moi, le fond de la personne, lui, reste le même. Planqué sous les couches de la vie, certes, mais il reste là...

[sandstorm]

En revanche, un mois avant qu'elle n'aille voir ailleurs, elle était redevenue comme au tout début de notre histoire, love love, et je me disais qu'on pourrait revenir ensemble.

C'était quand elle était hospitalisée. On avait retrouvé toute notre complicité et, quand je partais, elle m'envoyait plein de textos amoureux, voire hot. J'ai vu ça comme un nouveau début de relation. J'y croyais...

Après j'ai dû quitter la région pour les fêtes et tout est retombé. Enfin de son côté parce que quand je lui en ai reparlé, elle m'a dit que c'était "une parenthèse. Agréable, mais une parenthèse quand même". Bam, dans ma face.

scénario numéro 1: elle aussi cherchait la relation du début.

et ça arrive souvent dans les relations amoureuses; ça va plus et les deux partenaires recherchent la relation du début.

scénario numéro 2 (et c'est moins sympa et ça va moins te plaire...): comme elle était hospitalisée et qu'elle avait besoin de réconfort elle t'a sorti le blabla love etc. et puis ensuite elle a changé de fusil d'épaule (d'où sa déclaration sur la parenthèse).

Que se soit le scénario 1 ou 2, je trouve que la déclaration sur la parenthèse est un gros warning quand même... je trouve ça bien moyen de dire ça à un partenaire....

 

Tu as raison de dire qu'il peut se passer beaucoup de choses en trois ans, que quelqu'un peut radicalement changer. Mais je dois vraiment être naïve parce que pour moi, le fond de la personne, lui, reste le même. Planqué sous les couches de la vie, certes, mais il reste là...

le fond de la personne n'a pas changé mais ça, ça n'a rien avoir avec cette histoire. les sentiments ne se commandent pas, on aime ou pas, on aime et puis après on n'aime plus, ça n'a rien avoir avec le fond de la personne, la personne change souvent de comportement quand elle n'aime plus...

[biquette]

Bien bien bien... Alors ça c'est fait... elle ne m'aime plus :(. Comme quoi je ne l'intéressais que dans la perspective d'habiter avec elle.

Je me souviens qu'au début de notre histoire, lors d'une énième dispute par texto avec son ex de dix ans (qu'elle était obligée de voir à cause des enfants), elle m'a prise à témoin en disant que cette ex lui reprochait d'être manipulatrice quand elle voulait quelque chose. Du style, n'importe quoi de penser une chose pareille. Bon, je n'avais pas de tendresse particulière pour cette personne, vu comment elle se comportait avec sa fille, mais j'ai quand même noté ça dans un coin de mon esprit. Et un mix du scénario 1 + 2 ne me semble pas si insensé, hélas...

Alors, gros warning, oui, mais j'avoue que j'étais plus préoccupée par la santé de mon père et ses conséquences familiales que par notre couple. Donc autant j'étais en contact tous les jours avec elle par texto, j'avais besoin de ce lien, autant je n'imaginais pas une seconde qu'elle se remettrait avec quelqu'un et disparaîtrait du tout au tout.

[Sunshine25]

Bonsoir Briquette

J'ai lu toute ton histoire et j'ai les larmes aux yeux.

Un pavé certes mais tellement bien écrit...

Tellement d'émotions et de tristesse dans ton récit.

Je te souhaite de te remettre très vite et d'être heureuse.

Dieu sait comme je sais ce que ça fait de réaliser les choses quand c'est trop tard, d esperer une seconde chance tout en etant consciente qu'elle n'arrivera jamais...

Pense à toi! Et courage à toi, tu viens de perdre un etre cher (ton pere), ton appart, pas de boulot... ça fait beaucoup quand même...

Voilà je n'ai pas grand chose à te dire, juste te souhaiter de rebondir et d etre heureuse, peut etre que ton ex reviendra si elle realise que c toi qu'elle aime et peut-être pas...

Ah si, j'ai une chose à dire, je te sens quand meme courageuse et je sais pas pourquoi j'ai cette impression que tout ira bien pour toi..

En tout cas c tout le mal que je te souhaite.

Bonne continuation

Bises :bisou:

[biquette]

Merci pour ton intérêt, Sunshine !

Bon, le but du jeu n'est pas non plus de vous faire pleurer dans les chaumières, mes pauvres amis...

Le dernier texto que mon ex m'a envoyé, il y a une semaine (celui du bon courage et du bonne chance pour la suite, auquel je n'ai pas répondu) montre que mon SR a, au moins ponctuellement, porté ses fruits = préserver un minimum de mon amour-propre.

C'était sa façon à elle de me dire qu'elle n'était pas ce monstre insensible que je voyais soudainement en elle. Que mon avenir l'intéressait, qu'elle ne souhaitait pas que je disparaisse définitivement de sa vie. Peut-être aussi un peu pour me garder sous le coude au cas où ça foire avec l'autre, qui sait ?

Mon SR était la seule chose à faire, vu qu'elle accourt comme un caniche chaque fois que l'autre lui fait signe (elle a tellement peur de louper ses messages, peuchère, qu'elle a installé l'appli qui flashe...). Et donc qu'elle lui accorde l'exclusivité de son attention.

Chaque cellule de mon corps crie au manque, comme une junkie, et j'ai la boule au ventre à chaque seconde (le quotidien lui-même est son complice en me traquant de mille détails quand j'essaie de m'occuper)...

Mais, même si elle revenait en cas de plan foireux avec l'autre, et même si son besoin de tourner la page était légitime, vu notre rupture, je ne me vois pas revenir avec elle.

Elle a franchi une ligne rouge en me laissant tomber comme une m*... au pire moment de ma vie. On ne fait ça ni à une amie, ni à quelqu'un qu'on a aimé, encore moins quand la relation n'a été entachée d'aucune crasse. Juste beaucoup d'incompréhensions.

J'essaie de lâcher prise sur mes sentiments persistants pour elle, car plus on essaie de les étouffer, plus ils sont tenaces, mais j'essaie aussi de les chasser quand ils deviennent trop envahissants. C'est un exercice et un équilibre particulièrement difficiles à trouver...

Mais c'est réconfortant de lire toutes vos histoires, vos conseils, et de voir que l'on n'est pas seuls...

P.S. : je note le "briquette", beau lapsus pour évoquer le pavé bien lourdingue que j'ai pondu... :lol:

[sandstorm]

je ne penses pas que tu ponds des pavés lourdingues.. bien au contraire tu écris tes questionnements, tes pensées, tes sentiments, tes changements d'humeur, ton incompréhension. bref tu exprimes à l'écrit ce que tu ressens en ce moment, et ça a son importance aussi ça permet de se soulager, de se sentir mois lourd...

ton ex a effectivement franchi une ligne rouge, tu l'as compris, mais il te reste à intégrer cela dans ta tête. entre prise de conscience et décision, il y a un laps de temps toujours. parce que tu dis : " Le dernier texto que mon ex m'a envoyé, il y a une semaine (celui du bon courage et du bonne chance pour la suite, auquel je n'ai pas répondu) montre que mon SR a, au moins ponctuellement, porté ses fruits = préserver un minimum de mon amour-propre. C'était sa façon à elle de me dire qu'elle n'était pas ce monstre insensible que je voyais soudainement en elle. Que mon avenir l'intéressait, qu'elle ne souhaitait pas que je disparaisse définitivement de sa vie. Peut-être aussi un peu pour me garder sous le coude au cas où ça foire avec l'autre, qui sait ?"

vu froidement, ce texto est une façon de te dire que c'est fini, et en même temps garder une bonne image d'elle même. pour elle c'est gentil, c'est une façon de te signifier qu'elle veut ton bien. Toi tu interprètes ça comme si elle te signifiait qu'elle n'est pas un monstre insensible, certes, personne ne veut être un monstre mais ça n'annule pas le fait qu'elle t'as plaqué à un moment difficile (même si l'autre n'est pas obligé de rester avec nous parce qu'on est dans un moment difficile, il restera s'il est amoureux), ton ex veut un peu l'argent du beurre et le beurre: te quitter mais ne pas assumer les conséquences éventuelles de sa décision: tu peux la détester considérer qu'elle est horrible, ça peut accompagner la rupture. Tu dis aussi qu'elle ne souhaite pas que tu disparaisse définitivement de sa vie. Peut être mais après tout ce qui s'est passé il est parfaitement compréhensible de ton coté de ressentir une sorte d'appréhension, ou même de colère. et que donc tu ne souhaites pas na garder dans ta vie, en tout cas pas pour le moment. Je perçois aussi une certaine mélancolie dans cette idée aussi, et le sentiment d'avoir été un peu délaissée.

Je suis bien d'accord avec toi sur le fait que le SR a porté ses fruits pour TOI et pour ton amour propre et c'est sur toi et ton bien être que tu dois te concentrer... personne ne peut prendre soin de nous aussi bien que nous même ;)

[biquette]

vu froidement, ce texto est une façon de te dire que c'est fini, et en même temps garder une bonne image d'elle même. pour elle c'est gentil, c'est une façon de te signifier qu'elle veut ton bien.

 

Comme à un bon chien chien bien gentil, bien fidèle. Ce "c'est fini "est bien hard quand même. :(

 

mais ça n'annule pas le fait qu'elle t'as plaqué à un moment difficile (même si l'autre n'est pas obligé de rester avec nous parce qu'on est dans un moment difficile, il restera s'il est amoureux)

 

C'est moi qui l'ai "plaquée", un jour où je n'en pouvais plus. J'avais affaire à un vrai glaçon depuis longtemps, mais elle revenait sans arrêt à la charge avec cette idée que je vienne emménager chez elle. Mais d'une telle façon, autoritaire, menaçante, que ça ne donnait pas du tout envie.

Donc je sais bien que les largueurs n'ont pas bonne presse. Personnellement, je ne demandais qu'à rester avec elle, à trouver un compromis. Mais sa vie était bien organisée et j'avais vraiment l'impression que c'était à moi de me couler dans le moule. En même temps elle a deux enfants, ça peut se comprendre.

Une fois chez elle, on aurait peut-être pu trouver une forme d'équilibre. J'aurais peut-être perdu certains de mes préjugés, qui sait ? Au regard de l'amour qu'elle m'aurait apporté en retour.

C'est ce doute qui est dur à vivre. Ce goût d'inachevé. Elle est vexée donc sans pitié parce que j'ai refusé sa proposition. Elle ne m'aurait jamais laissée tomber sinon.

Bref, il faut que j'aille m'aérer la tête parce que tout ça me retourne le cerveau... :cry:

[sandstorm]

. Personnellement, je ne demandais qu'à rester avec elle, à trouver un compromis.

Mais sa vie était bien organisée et j'avais vraiment l'impression que c'était à moi de me couler dans le moule. En même temps elle a deux enfants, ça peut se comprendre.

Une fois chez elle, on aurait peut-être pu trouver une forme d'équilibre. J'aurais peut-être perdu certains de mes préjugés, qui sait ? Au regard de l'amour qu'elle m'aurait apporté en retour.

toi tu espérais trouver un compromis, ce qui indique aussi que tu étais insatisfaite de la situation. Pour ses raisons à elle ton ex n'a pas voulu faire de compromis.

tu dis que la situation était telle que c'était à toi de te couler dans le moule... si tu l'avais fait tu aurais été malheureuse.

C'est ce doute qui est dur à vivre. Ce goût d'inachevé. Elle est vexée donc sans pitié parce que j'ai refusé sa proposition. Elle ne m'aurait jamais laissée tomber sinon.

 

donc ce doute, ce gout d'inachevé disparaît une fois que tu as pris des distances et que tu comprends que 1)ton ex voulait imposer ses termes, 2)ça t'aurait rendu malheureuse 3)on ne peut pas avoir une relation épanouissante et équilibrée avec quelqu'un qui ne pense qu'à lui même...

allez courage, prends ton temps, prends soin de toi ;)

[Salou]

Encore une question, Carrie, si tu le permets (elle s'adresse aux autres aussi bien sûr) : trouves-tu compréhensible qu'elle ait à ce point disparu à un moment comme celui-là, ex ou pas ex ?

 

C'est même carrement choquant. beaucoup de connaissances sont là pour nous lors d'evenements aussi difficiles... Alors une ex compagne...

Un jour peut être pourrez vous en discuter je suis persuadée qu'elle ne réalise pas la portee de ses actes en ce moment

Pour le reste... Je suis vraiment désolée pour ta Perte. Quand je te lis je sens une personne à la fois forte et formidable : c'est très dur mais tu rebondiras. Tu seras réellement heureuse j'en suis plus que persuadee et cette rupture aura du sens.

[biquette]

toi tu espérais trouver un compromis, ce qui indique aussi que tu étais insatisfaite de la situation.

J'étais souvent frustrée pour des raisons logistiques. Et elle aussi d'ailleurs.

Par exemple, ses horaires de boulot (la plupart des temps) la faisait commencer à 7h du matin. Donc à partir de 21h30, elle commençait à piquer du nez. Impossible de sortir au ciné ou de faire une activité à côté sans se louper.

En plus, niveau libido, fallait dégainer vite parce que la fenêtre de tir (enfin si je peux dire :mrgreen: ) était pour le moins limitée. Me suis souvent retrouvée à me la mettre sur l'oreille pour la fumer plus tard...

Franchement, si ses horaires se normalisent alors qu'elle est avec l'autre, je vais être dégoûtée. Enfin je ne le saurai pas et c'est tant mieux.

Et combien de sorties, le dimanche, ont été bouffées parce que son ex avait le dernier mot sur l'heure où elle lui rendait les filles...

 

donc ce doute, ce gout d'inachevé disparaît une fois que tu as pris des distances et que tu comprends que 1)ton ex voulait imposer ses termes, 2)ça t'aurait rendu malheureuse 3)on ne peut pas avoir une relation épanouissante et équilibrée avec quelqu'un qui ne pense qu'à lui même...

Oui, vu sous cet angle... :|

 

allez courage, prends ton temps, prends soin de toi ;)

Merci sandstorm. Je trouve déjà le temps très très long...

[biquette]

C'est même carrement choquant. beaucoup de connaissances sont là pour nous lors d'evenements aussi difficiles... Alors une ex compagne...

Un jour peut être pourrez vous en discuter je suis persuadée qu'elle ne réalise pas la portee de ses actes en ce moment

Pourtant, dans mon tout dernier message, il y a deux semaines, je lui dis bien qu'elle n'a pas idée du mal qu'elle me fait. C'est là qu'elle n'a pas répondu.

 

Quand je te lis je sens une personne à la fois forte et formidable : c'est très dur mais tu rebondiras. Tu seras réellement heureuse j'en suis plus que persuadee et cette rupture aura du sens.

Vous me feriez presque chialer, les amis, si je n'avais pas déjà pleuré toutes les larmes de mon corps. J'aimerais vraiment que vous ayez raison mais je crois que vous me sous-estimez.

Je ne sais pas pour les autres JRMEistes, mais c'est comme se retrouver en bas de l'Everest et levez le nez vers ce monstre. Je me sens écrasée par l'immensité de la tâche à accomplir pour remettre de l'ordre dans ce souk qu'est devenue ma vie.

Et c'est le serpent qui se mord la queue : sans forces, pas d'avancées et sans avancées, pas de forces. Il faut trouver sa source hors de l'amour perdu et le reste paraît bien fade aujourd'hui...

[sandstorm]

J'étais souvent frustrée pour des raisons logistiques. Et elle aussi d'ailleurs.

Par exemple, ses horaires de boulot (la plupart des temps) la faisait commencer à 7h du matin. Donc à partir de 21h30, elle commençait à piquer du nez. Impossible de sortir au ciné ou de faire une activité à côté sans se louper.

 

En plus, niveau libido, fallait dégainer vite parce que la fenêtre de tir (enfin si je peux dire :mrgreen: ) était pour le moins limitée. Me suis souvent retrouvée à me la mettre sur l'oreille pour la fumer plus tard...

Et combien de sorties, le dimanche, ont été bouffées parce que son ex avait le dernier mot sur l'heure où elle lui rendait les filles...

votre couple ne fonctionnait pas bien. le comprendre est déjà un bon début pour faire le deuil de la relation et se dire qu'au final, tot ou tard le couple volerait en éclat.

dans un couple pour que ça fonctionne, s'il y a des contraintes importantes (horaires de travail, enfants etc) faut que les deux partenaires fassent des concessions et ton ex n'en faisait pas...

 

Franchement, si ses horaires se normalisent alors qu'elle est avec l'autre, je vais être dégoûtée. Enfin je ne le saurai pas et c'est tant mieux.

si elle fait le nécessaire pour normaliser les choses avec sa next ça prouve qu'elle tenait pas autant à toi, n'était pas prête à faire le nécessaire... ça peut dégouter oui, parce qu'on sent qu'on était pas si important aux yeux de l'autre au final, mais en même temps c'est aussi une preuve que le couple n'allait nul part...

[biquette]

Hey, sandstorm !

 

dans un couple pour que ça fonctionne, s'il y a des contraintes importantes (horaires de travail, enfants etc) faut que les deux partenaires fassent des concessions et ton ex n'en faisait pas...

Pour sa défense, elle faisait souvent l'effort de venir chez moi = donc resortir et revenir en centre-ville. On habitait à trente minutes l'une de l'autre. Et c'est ce qui avait fini par lui peser. Parce qu'il fallait qu'elle prévoit sa gamelle pour le lendemain midi (ou c'était à nous/moi de la faire avec notre dîner). Elle a passé son enfance avec un sac de voyage, sans chambre à elle, à aller de chez sa grand-mère à chez son beau-père etc. Elle ne voulait plus connaître ça.

 

si elle fait le nécessaire pour normaliser les choses avec sa next ça prouve qu'elle tenait pas autant à toi, n'était pas prête à faire le nécessaire...

C'est sa direction qui choisit ses horaires. Après, comme un poste lui est passé sous le nez récemment (une collègue avait plus d'ancienneté), la roue devrait tourner bientôt vers des horaires un peu plus normalisés. Et c'est sa nouvelle qui en profitera. A supposer qu'elle déménage de l'autre bout de la France, d'ailleurs. Mais bon, la distance et les obstacles attisent le désir...

[biquette]

Journée très difficile... La cohabitation avec ma mère est très très compliquée. Je me sens très mal dans la maison familiale, où tout me rappelle mon père. Mon frère est absent, mes amies occupées avec leur vie, leur famille. Et ça se comprend.

Je me réacclimate très mal ici, ma région me manque. Il n'y a que là-bas que je peux pratiquer ma passion. Et me sentir apaisée.

Je pensais que la visite dominicale à mon oncle et à ma tante me ferait du bien (j'adore mon oncle et il a un cancer., le pauvre... Oui, c'est la loi des séries...).

En fait, personne ne comprend pourquoi je ne veux pas rester ici, pourquoi j'ai ce besoin de rentrer chez moi, alors que j'ai grandi ici. Pourquoi je ne reste pas pour prendre soin de ma mère, qui n'est pas autonome.

Mais j'ai toujours pris soin d'elle et de mon père, c'est juste que je ne me sens plus capable de donner quoi que ce soit. Je me sens vidée, exsangue. Déracinée de ce qui me relie à mon identité. Et j'ai l'impression que personne n'arrive à le comprendre. Que tout le monde compte sur moi, encore une fois.

Mais là je craque. J'ai perdu trop de repères en peu de temps. D'ailleurs, il va falloir que je consulte un thérapeute. Vu que je suis obligée de rester là un moment, donc loin de ce qui me ressource, je vais mal finir si je ne le fais pas.

J'ai une envie folle de casser mon SR. Je paierais très cher pour retrouver les bras de mon ex, ce soir. Même pour quelques secondes. Même juste entendre sa voix. Elle me donnait de la force.

Et là, tout de suite, je me moque bien de nos incompatibilités, de son quartier, de son immeuble qui ne me plaisait pas. Tout cela me semble tellement dérisoire à présent. Je donnerais cher pour une soirées Nuggets/Reine des Neiges avec ses filles, blotties toutes les quatre dans le canapé. Le chat sur les genoux.

Je sais ce que vous pensez de notre histoire, et vos remarques sont pleines de bon sens. Et vous allez sans doute me trouver égoïste, mais le cauchemar que je traverse aurait été mille fois adouci si j'avais emménagé avec elle.

Je m'entends encore lui dire, pendant une de nos discussions, il y a quelques mois :

"- Si j'acceptais d'habiter ici, rien que pour ne pas me retrouver à la rue, ce serait me servir de toi.

- (soupirs) Mais tout le monde le fait ! Où est le problème ? Ça te permettrait de chercher tranquillement du boulot ici..."

Elle avait mille fois raison. Et on aurait traversé ça ensemble. L'insouciance de ses filles m'aurait donné de l'énergie. J'aurais eu une famille. Mon ex faisait partie de ma famille, c'est pour cette raison que je suis naturellement allée la voir le soir de la mort de mon père. Et en plus elle me l'avait proposé sans que je lui demande. Là dessus elle doit considérer qu'elle a fait son "devoir", d'ailleurs. D'où son silence sans scrupules dans les bras de sa next par la suite.

Mais qu'est-ce qui m'a pris ?? Comment j'ai pu être aussi nunuche ??!!! On s'en foutait de cette pseudo morale. Moi et mes principes à la c*... A cause d'eux je me retrouve toute seule.

[strass]

Aaaah biquette. Ma chère biquette ... Salut à toi ...

Je ne sais pas si tu te souviens de moi, mais jadis (il y a environs 8 ans si je ne me trompe pas), on s'est déjà retrouvées ici toutes les deux, dans la "même" galère (une fois n'est pas coutume il paraît, hein).

Je mets le "même" entre guillemets, parce-que loin de moi l'idée de comparer ma situation actuelle à la tienne qui doit être pire qu'un calvaire. J'en ai eu les larmes aux yeux en te lisant.

Si je peux te donner mon avis, ton ex, tu devrais la mépriser. C'est abjecte la façon dont elle t'a traitée. Hélas je suis bien placée pour savoir que le cœur a ses raisons que la raison ignore. Ce serait tellement bien de pouvoir appuyer sur un bouton "off" et de zapper certaines personnes à jamais.

Je sais pas toi mais en ce qui me concerne, avec le temps qui passe, j'ai l'impression que les relations humaines sont de plus en plus compliquées. Au moindre problème, on "change" de partenaire, c'est si facile pour certain(e)s. Moi ça m'échappe totalement. Tu passes des années de ta vie avec quelqu'un à rire, à pleurer, à te confier, à faire tout un tas de choses ... et un beau matin cette personne qui t'aimait tant se réveille et pouf ! Plus rien.

Enfin, j'espère que tu tiens le coup ma belle.

[miu]

Je sais ce que vous pensez de notre histoire, et vos remarques sont pleines de bon sens. Et vous allez sans doute me trouver égoïste, mais le cauchemar que je traverse aurait été mille fois adouci si j'avais emménagé avec elle.

Je m'entends encore lui dire, pendant une de nos discussions, il y a quelques mois :

"- Si j'acceptais d'habiter ici, rien que pour ne pas me retrouver à la rue, ce serait me servir de toi.

- (soupirs) Mais tout le monde le fait ! Où est le problème ? Ça te permettrait de chercher tranquillement du boulot ici..."

Elle avait mille fois raison. Et on aurait traversé ça ensemble. L'insouciance de ses filles m'aurait donné de l'énergie. J'aurais eu une famille. Mon ex faisait partie de ma famille, c'est pour cette raison que je suis naturellement allée la voir le soir de la mort de mon père. Et en plus elle me l'avait proposé sans que je lui demande. Là dessus elle doit considérer qu'elle a fait son "devoir", d'ailleurs. D'où son silence sans scrupules dans les bras de sa next par la suite.

 

Tu regrettes peut - être en ce moment de ne pas avoir fait ce que ton ex voulait vis à vis du déménagement avec elle. Mais dis toi bien que ta longue hésitation avait peut -être sa raison, que si tu emménageais avec elle depuis 1 an ou 2 ans, ça pourrait très mal passer et que vous vous seriez quittées déjà depuis plus longtemps que la vraie rupture.

C'est pour te dire que les remords et les hypothèses ne marchent pas. T'étais là pour elle pendant les moments difficiles (son hospitalisation par ex), tandis qu'elle n'a pas fait la même chose pour toi. C'est moche, et c'est dur à accepter. Mais c'est la réalité, ce n'est guerre une hypothèse.

On ne peut pas aller de l'avant en se plongeant dans les hypothèses du passé. Là elle a sa next. Laisse la vivre son histoire, et toi aussi, tu auras peut - être ta nouvelle histoire, même plus belle que celle avec ton ex.

Je suis d'accord avec Strass, que de nos jours les gens abandonnent trop vite à la moindre difficulté. Mais disons que ceux qui baissent vite les bras, ne savourent pas les vrais plaisirs de la vie :mrgreen:

Et pourtant la vie est tellement trop belle. Et il reste beaucoup de belles personnes à rencontrer, à découvrir et à passer de bons moments.

A travers ton écriture, je trouve une personnalité pleine de force, de joie de vivre, de vivacité, de sincérité et d'amour.

Courage ma belle, le beau temps va arriver.

[zazasourire]

Bonjour,

Je suis très touchée par ce que tu traverses et ta facon de l'exprimer est très sincère et sensible.

Je sors aussi d'une rupture ( avec milles rebondissements .... moi attachée à lui qui a bel et bien tourné la page...)

Si je t'écris ce n'est pas pour parler de la douleur et la manière de gérer ta rupture .... y a pas de bonne manière de faire ... et on finit toujours avec le temps par en réécrire l'histoire qui nous fait le moins mal ...

Ce que j'aimerai te dire, c'est courage ! Et surtout bats toi , bats toi pour revenir dans ta ville, fais en sorte de te retrouver un logement où tu pourras de nouveau rêver , travailler et mettre en oeuvre tes projets professionnels ! C'est ta vie qui compte, pas celle des absents ( disparus ... mes sincères condoléances d'ailleurs ...) .

Mais vraiment recentre toi sur toi , écoute ton intuition à toi , affirme toi , face à tes proches ou famille qui ne vivent pas ta vie , à ta place...

Tu dis avoir des déclics ( vouloir construire ta propre famille ! ) ba écoute chapeau .. ! C'est fou ça ! Je le comprends d'autant mieux que moi je ne le veux pas .... et que d'affirmer que je ne le veux pas c'est mal perçu ...

Tu as tes choix à faire et les seules exigences à avoir ce sont celles bienveillantes que tu as envers toi... car oui personne ne pourra affronter ce chaos qu'est le chemin de la vie , si ce n'est toi car là réellement c'est de ta survie dont il est question .. tout a fait reset !

Tu as une page blanche devant toi , écris ce qui te compose ce à quoi tu aspires. Et vis le !

Reves ! Sèches tes larmes un peu plus chaque jours et fais toi confiance :)

Voila ... j'avais surtout envie de te dire ça

[biquette]

Pffiou, ça me prend aux tripes de voir vos messages, les amis… Désolée de ne pas vous avoir répondu plus tôt, je suis au taquet avec tout ce qu’il y a à faire.

(Oups, attention, encore un parpaing…)

@strass : bien sûr que je me souviens de toi, strassette ;) … Oui, on avait déjà morflé à l’époque. La différence avec les relations d’après, c’est qu’on sait ce qu’est un interdit et un SR. Ça évite de se mettre minable aux moments stratégiques. Pour le reste, on tombe amoureuses pareil, et on souffre pareil. Mais on s’en remet. Avec beaucoup de travail sur soi.

La preuve, je suis devenue presque amie avec mon ex de l’époque, dont les messages (qui me valaient un infarctus à chaque fois), ne me font plus ni chaud ni froid. Je me souviens d’un texto, reçu un dimanche matin, tôt, qui avait fait enrager mon ex actuelle. Petit souvenir jouissif quand j’y pense. :twisted:

Je ne sais pas si je passerai par l’étape mépris. Je crois que je vais zoner de la phase incompréhension/déception sans nom, à l’indifférence tout court. Ça prendra le temps qu’il faudra. Je préfère garder mon énergie pour des choses plus positives.

Les relations amoureuses sont très fragiles, oui, mais je ne sais pas si elles étaient beaucoup mieux avant, contrairement à l’image qu’on nous vend. Il faudrait avoir connu la société (de l’intérieur) dans les années cinquante et auparavant pour bien faire la différence.

On était moins libres (les femmes, surtout), on n'avait pas accès à tous ces catalogues d'humains prêts à choper, mais ça n’empêchait pas les gens de se reluquer et de se tromper en douce. C’est juste que les choses étaient plus fourbes, plus artificielles et que le couple officiel prévalait, quoi qu’il arrive. Or on sait bien que quand quelque chose (ou quelqu’un) est acquis, surtout à vie, c’est pas super glamour.

En revanche il y a effectivement quelque chose de très flippant dans le fait de savoir qu’on peut partager sa vie, ses rires, ses doutes, ses peines, ses espoirs, ses peurs, son intimité bref, tout ce qui nous rend vivant, avec quelqu’un qui, un jour, peut disparaître de sa vie. Montrer un visage radicalement différent de ce qu'on aura connu.

C’est carrément vertigineux, absurde et pétrifiant. On a beau se dire qu’il faut donner du sens à cette/ces rencontre(s), qu’on aura la clé de tout ça, un jour, ici ou ailleurs, ou peut-être même jamais, ça reste un déchirement. Un exercice existentiel épuisant. Pour peu qu’on ait un minimum de sensibilité. Et pourtant on le fait, et le refait. Avec plus ou moins de facilités chaque fois. Parce que c’est la vie et qu’on ne peut pas s’empêcher de tomber amoureux.

@miu : tu as raison, ce ne sont que des hypothèses. Mon esprit projette des petits scénarios de bonheur conjugal alors qu’on ne peut pas réellement savoir comment ça se serait passé. Mouliner sur tout ça ne sert à rien.

Je suis parfaitement d’accord avec toi : la réalité, la seule qui compte, au fond, c’est celle de la fin. Ou plutôt, je dirais que ce qui compte encore plus, c’est que je l’ai aimée. Avec mes peurs, mes faiblesses, mes erreurs et mes maladresses, c’est vrai, mais je l’ai aimée. Sincèrement, profondément, éperdument. Et la beauté de ce que j’ai éprouvé et éprouve encore, personne ne me l’enlèvera ou ne la salira. Ni elle, ni sa next.

C'est aussi le message que je voudrais transmettre à ceux qui me lisent. Nos relations ont peut-être foiré, mais on peut être fiers de ce que l'on a ressenti pour l'autre. Quelle qu'ait pu être l'issue de nos histoires, ces sentiments nous ont élevés et la souffrance qui en découle nous fait grandir. Elle nous rend plus humains, plus vivants, plus empathiques, plus forts. Et, pour ma part, un peu moins nunuche. :roll:

@zaza : quand je serai rentrée chez moi, un jour, je repenserai à ces mots, zaza. Je crois que je m’affirme, mais trop brutalement. D’où les conflits. Quand je serai plus sereine, je communiquerai mieux. Ma famille m’aime, ça ne l’empêche pas d’avoir des comportements toxiques. Ils ont peur de me perdre je crois. Ou que je ne m’en sorte pas là-bas et que je finisse sous les ponts sans oser leur dire. Il va falloir du temps pour dépassionner tout ça…

Quant à ce déclic avec les enfants, c’est vraiment surprenant. Enfin quand on me connaît. Moi qui me sentais comme un éléphant dans un jeu de quilles dès qu’on me foutait un bébé dans les bras, je me nourris maintenant de leur présence, de cet amour pur et innocent qu’ils donnent à qui veut bien leur accorder un peu d’attention.

Il n’y a pas de règle. Chacun (et surtout chacune) fait comme il le sent. La société, en particulier en France, comprend mal ce mouvement No Kids. On est censés avoir obligatoirement envie de se reproduire alors que c’est un tel sacerdoce qu’il faut vraiment se sentir prêt et bien dans sa tête. Il faudrait même un permis pour avoir le droit de devenir parents, ça éviterait bien des maltraitances.

Donc laisse parler les gens. Il vaut mieux ne pas en avoir qu’en faire pour de mauvaises raisons. Comme tu dis, c’est ta vie.

Merci à tous pour le courage que vous me transmettez, chacun avec vos mots et vos singularités. Et merci à ceux qui me lisent, derrière leur écran, sans forcément poster. Je ne sais pas si mon expérience peut apporter quelque chose à quelqu’un mais je suis heureuse de croiser votre chemin.

[strass]

@strass : bien sûr que je me souviens de toi, strassette ;) … Oui, on avait déjà morflé à l’époque. La différence avec les relations d’après, c’est qu’on sait ce qu’est un interdit et un SR. Ça évite de se mettre minable aux moments stratégiques. Pour le reste, on tombe amoureuses pareil, et on souffre pareil. Mais on s’en remet. Avec beaucoup de travail sur soi.

 

Oh oui, interdit, SR toussa toussa, on sait ce que c'est. Qu'est-ce qu'on en a chié à l'époque ! Faut croire que les grands esprits se rencontrent, tu vois. Moi aussi je pense avoir laissé passer la femme de ma vie aujourd'hui. Quand c'est trop tard, c'est trop tard, ça aussi on l'aura bien compris.

 

La preuve, je suis devenue presque amie avec mon ex de l’époque, dont les messages (qui me valaient un infarctus à chaque fois), ne me font plus ni chaud ni froid. Je me souviens d’un texto, reçu un dimanche matin, tôt, qui avait fait enrager mon ex actuelle. Petit souvenir jouissif quand j’y pense. :twisted:

 

Là par contre tu vois tu m'impressionnes, j'ai plus jamais répondu à mon ex-ex, je ne pouvais pas concevoir de faire amie-amie avec elle, elle m'avait assez fait morfler. Par contre quand j'ai appris que ma remplaçante l'avait à son tour remplacée, qu'est-ce que j'ai ri ;) Le vent tourne !

 

Je ne sais pas si je passerai par l’étape mépris. Je crois que je vais zoner de la phase incompréhension/déception sans nom, à l’indifférence tout court. Ça prendra le temps qu’il faudra. Je préfère garder mon énergie pour des choses plus positives.

 

Tu as bien raison, épargne toi tout ça, à quoi bon de toute façon : c'est comme ça, point barre.

 

Les relations amoureuses sont très fragiles, oui, mais je ne sais pas si elles étaient beaucoup mieux avant, contrairement à l’image qu’on nous vend. Il faudrait avoir connu la société (de l’intérieur) dans les années cinquante et auparavant pour bien faire la différence.

On était moins libres (les femmes, surtout), on n'avait pas accès à tous ces catalogues d'humains prêts à choper, mais ça n’empêchait pas les gens de se reluquer et de se tromper en douce. C’est juste que les choses étaient plus fourbes, plus artificielles et que le couple officiel prévalait, quoi qu’il arrive. Or on sait bien que quand quelque chose (ou quelqu’un) est acquis, surtout à vie, c’est pas super glamour.

 

Tout à fait d'accord avec toi. L'attrait de la nouveauté, toujours et encore ...

 

En revanche il y a effectivement quelque chose de très flippant dans le fait de savoir qu’on peut partager sa vie, ses rires, ses doutes, ses peines, ses espoirs, ses peurs, son intimité bref, tout ce qui nous rend vivant, avec quelqu’un qui, un jour, peut disparaître de sa vie. Montrer un visage radicalement différent de ce qu'on aura connu.

C’est carrément vertigineux, absurde et pétrifiant. On a beau se dire qu’il faut donner du sens à cette/ces rencontre(s), qu’on aura la clé de tout ça, un jour, ici ou ailleurs, ou peut-être même jamais, ça reste un déchirement. Un exercice existentiel épuisant. Pour peu qu’on ait un minimum de sensibilité. Et pourtant on le fait, et le refait. Avec plus ou moins de facilités chaque fois. Parce que c’est la vie et qu’on ne peut pas s’empêcher de tomber amoureux.

 

Et encore, "pétrifiant" est un euphémisme.

 

Merci à tous pour le courage que vous me transmettez, chacun avec vos mots et vos singularités. Et merci à ceux qui me lisent, derrière leur écran, sans forcément poster. Je ne sais pas si mon expérience peut apporter quelque chose à quelqu’un mais je suis heureuse de croiser votre chemin.

 

Quoiqu'il en soit, j'espère de tout mon cœur que tu rebondiras vite. Il me semble déjà l'avoir dit il y a des années de ça, mais tu as la tête bien sur les épaules, tu t'en sortiras. Et puis, on finira bien par la trouver notre perle SI rare. L'espoir fait vivre ;)

:bisou: ma biquette !

[biquette]

Oh oui, interdit, SR toussa toussa, on sait ce que c'est. Qu'est-ce qu'on en a chié à l'époque ! Faut croire que les grands esprits se rencontrent, tu vois. Moi aussi je pense avoir laissé passer la femme de ma vie aujourd'hui. Quand c'est trop tard, c'est trop tard, ça aussi on l'aura bien compris.

C'est clair, on en a chié mais au moins ça a servi à quelque chose. L'amour c'est une grosse part de timing, oui. Il faut être pile poil ce dont la personne a besoin à ce stade de son évolution.

Mais on est aussi sûres d'une chose (moi, en tout cas) : aucune de ces ex n'étaient LA bonne. D'ailleurs, je me demande vraiment si on doit raisonner en termes de LA femme/homme de sa vie. Je pense qu'il y en a plusieurs, selon nos besoins et envies de la période. Donc n'ai pas trop de regrets...

 

Là par contre tu vois tu m'impressionnes, j'ai plus jamais répondu à mon ex-ex, je ne pouvais pas concevoir de faire amie-amie avec elle, elle m'avait assez fait morfler. Par contre quand j'ai appris que ma remplaçante l'avait à son tour remplacée, qu'est-ce que j'ai ri ;) Le vent tourne !

Oh que c'est bon tout ça ! :lol: :twisted: :F Moi je ne le saurai même pas, on n'a pas d'amis en commun. A moins d'envoyer une espionne tomber fortuitement sur elle, là où elle bosse. Ce qui a déjà failli arriver, en plus, mais sans le faire exprès puisqu'une de mes copines est amenée à se rendre là-bas ponctuellement.

 

Tout à fait d'accord avec toi. L'attrait de la nouveauté, toujours et encore ...

En même temps la nouveauté ne l'est jamais bien longtemps...

 

Quoiqu'il en soit, j'espère de tout mon cœur que tu rebondiras vite. Il me semble déjà l'avoir dit il y a des années de ça, mais tu as la tête bien sur les épaules, tu t'en sortiras. Et puis, on finira bien par la trouver notre perle SI rare. L'espoir fait vivre ;)

Oui alors, comment dire... Je suis comme dirait assez saturée de ces choses de l'amour. Je crois que la prochaine, je vais la passer aux rayons X avant de lui donner le droit de poser un orteil dans mon existence...

 

:bisou: ma biquette !

Tout pareil... :P

[biquette]

Pensée pour tout ceux qui, comme moi, goûtent chaque matin aux joies de ce fameux morning blues où on doit affronter la journée avec le manque de l'ex chevillé aux tripes... Vous savez, cette douce sensation de légèreté dès qu'on ouvre les yeux ?... :mrgreen:

[strass]

Pensée pour tout ceux qui, comme moi, goûtent chaque matin aux joies de ce fameux morning blues où on doit affronter la journée avec le manque de l'ex chevillé aux tripes... Vous savez, cette douce sensation de légèreté dès qu'on ouvre les yeux ?... :mrgreen:

 

#bouleauventre&enviedegerber ... :roll: Sans parler des interminables insomnies : joie et bonheur.

Sans déconner, quand est-ce que ça passe ce genre de sensation ? Si quelqu'un a une recette miracle, je prends !

En tout cas force est de constater qu'on somatise tous, c'est presque rassurant, tiens.

[Kysses]

Ça passe lorsqu'on trouve quelque chose qui nous donne une raison de nous lever (amis, famille, projet, boulot...).

Courage !

[biquette]

Ça passe lorsqu'on trouve quelque chose qui nous donne une raison de nous lever (amis, famille, projet, boulot...).

Et quand on s'oblige à être hyperactif toute la journée. Mais ya toujours un moment où la bêête nous rattrape :evil: ... Elle est là, dans les campagnes lol, tapie dans une chanson, un prénom entendu à la volée, un parfum dans le sillage d'une pouf, et même ... un modèle de voiture ( :shock: ), croisé dans la rue, bref toujours prête à bondir...

Seul le temps et des effort constants diminuent lentement la fréquence de ses assauts...

[strass]

Et quand on s'oblige à être hyperactif toute la journée. Mais ya toujours un moment où la bêête nous rattrape :evil: ... Elle est là, dans les campagnes lol, tapie dans une chanson, un prénom entendu à la volée, un parfum dans le sillage d'une pouf, et même ... un modèle de voiture ( :shock: ), croisé dans la rue, bref toujours prête à bondir...

Seul le temps et des effort constants diminuent lentement la fréquence de ses assauts...

 

Mais c'est tellement ça ... jusqu'à un modèle de bagnole quoi. A devenir dingue. Personnellement y a des jours ça va, je gère, mais d'autres c'est terrible. Alors je me répète que je ne suis / qu'on n'est pas seul(e)s à traverser l'enfer ...

Et puis se dire qu'il faut tout recommencer, réapprendre à faire confiance à quelqu'un d'autre, et surtout reprendre confiance en soi ! ... ça risque d'être très compliqué.

Comment tu te sens aujourd'hui ?

:bisou:

[Carrie007]

Vous remarquerez, les filles, qu'on ne voit ces "signes" que lorsque nous voulons bien les voir!

Vous y faites attention seulement parce que vous êtes en plein dedans (de la rupture). Cela passera, croyez-moi!

[Kysses]

Vous remarquerez, les filles, qu'on ne voit ces "signes" que lorsque nous voulons bien les voir!

Vous y faites attention seulement parce que vous êtes en plein dedans (de la rupture). Cela passera, croyez-moi!

 

+1.

[strass]

Vous remarquerez, les filles, qu'on ne voit ces "signes" que lorsque nous voulons bien les voir!

Vous y faites attention seulement parce que vous êtes en plein dedans (de la rupture). Cela passera, croyez-moi!

 

Espérons-le Carrie ... Je n'ai qu'une envie c'est te croire ! :roll:

Le temps, toujours le temps.

[biquette]

Personnellement y a des jours ça va, je gère, mais d'autres c'est terrible. Alors je me répète que je ne suis / qu'on n'est pas seul(e)s à traverser l'enfer ...

 

Moi idem. Il faut accepter ces jours de rechutes.

J’ai fini par comprendre, au fil de mes ruptures, que cette douleur disproportionnée réactivait quelque chose de très ancien chez moi. Une enfance où je m’étais sentie très seule et très différente des autres, comme tombée d’une autre planète. Mon père a été très important dans ma construction personnelle, dans mon équilibre. Sans lui je ne me serais pas sentie aimée du tout.

Et l’abandon/le deuil est inscrit dans notre histoire familiale sur plusieurs générations donc je me dis qu’il faut aussi prendre conscience de ce poids transgénérationnel dont on hérite pour remettre à sa place la « bête » souffrance liée à notre ex.

Cette terreur de l’abandon, voire cette sensation de mort imminente (moi ça pouvait aller jusque là dans les premières ruptures) était totalement irrationnelle et j’ai dû beaucoup travailler pour la relativiser.

La conjonction perte de mon père (donc « vrai » deuil) + deuil amoureux est donc un vrai test pour savoir où j’en suis. Et si la « malédiction » familiale est enfin brisée. Bon, vu de l’extérieur, c’est peut-être un peu nébuleux mais je me comprends lol. Tout ça pour dire que lorsqu’un deuil amoureux s’éternise, il faut chercher les causes ailleurs…

Au passage, ce qui m’a beaucoup aidée dans mon deuil précédent (celui pour lequel je m’étais inscrite ici), ce sont les sports de combat. J’y suis venue par hasard et le fait de se défouler physiquement ben… sur quelqu’un, m’a permis d’évacuer toute ma colère, qui m'empêchait d'avancer. Fallait juste pas être en face de moi dans ces moments… Mais je recommande vivement la méthode. Ça évite de trop somatiser justement. Et ça peut vous sauver la vie en cas d’agression.

 

Et puis se dire qu'il faut tout recommencer, réapprendre à faire confiance à quelqu'un d'autre, et surtout reprendre confiance en soi ! ... ça risque d'être très compliqué.

Oui, perso j'ai intégré que l'amour ne durait pas. Je suis consciente que c'est totalement contre-productif mais il y a tellement de paramètres qui interviennent que c'est comme piloter une Formule 1 : une erreur et le couple file tout droit dans le décor... :arrow:

 

Comment tu te sens aujourd'hui ?

Pas trop mal. J’ai été voir une copine sur Paris et on s’est baladées sur les quais. J’ai besoin de voir de l’eau… Une foule de détails m’a fait penser à mon ex. Je me surprenais à penser aux textos que je lui aurais envoyés si on avait encore été ensemble.

Globalement, j’ai un peu moins de moments boule au ventre. Je passe à une sorte de résignation triste et fataliste. Je me demande ce qu’elle fait à chaque seconde, à quelle fréquence elle pense à moi (parce qu’elle le fait, j’en suis sûre), combien de fois elle a fait l’amour avec l’autre, vu que c’est une relation à distance (oui je sais, c’est mal…).

Après, ça m’empêche pas de vivre ma vie. Je trouve juste pitoyable de sortir de nos vies respectives après ce qu’on a vécu. Je sais que c’est la meilleure solution. Mais tout ça pour être remplacée comme un paquet de Tampax, pfff là j’ai du mal à suivre.

Je l’entends encore me dire, désabusée à propos de ses propres ex :

- « Elles ont toutes fini par me tromper, toutes. »

- « Oui mais je ne suis pas comme elles. Je n’ai encore jamais trompé aucune des personnes avec qui je suis sortie. »

Et bien plus tard, elle m’a dit qu’elle était effectivement persuadée que je ne pouvais pas la tromper. D’un air très sûre d’elle. Et c’est cet air que je n’ai pas aimé. Parce que même si je ne l’aurais jamais fait, j’ai eu la désagréable impression qu’elle me prenait pour acquise. Je suis donc la seule à l’avoir respectée, et elle file dans les bras d’une autre. Cherchez l’erreur. :roll:

En tout cas je pense qu'elle me recontactera un jour. Son anniversaire est dans un mois et demi, je ne lui souhaiterai pas. Donc si ce n'est pas à cette occasion, ce sera une autre fois. Dans six mois, un an, dix ans qui sait ?

Bon courage strassette. Et à tous les autres...

:bisou:

[biquette]

Et moi aussi j'ai hâte de ne plus les voir partout ces signes... 8-)

[sandstorm]

J’ai fini par comprendre, au fil de mes ruptures, que cette douleur disproportionnée réactivait quelque chose de très ancien chez moi. Une enfance où je m’étais sentie très seule et très différente des autres, comme tombée d’une autre planète. Mon père a été très important dans ma construction personnelle, dans mon équilibre. Sans lui je ne me serais pas sentie aimée du tout.

Et l’abandon/le deuil est inscrit dans notre histoire familiale sur plusieurs générations donc je me dis qu’il faut aussi prendre conscience de ce poids transgénérationnel dont on hérite pour remettre à sa place la « bête » souffrance liée à notre ex.

Cette terreur de l’abandon, voire cette sensation de mort imminente (moi ça pouvait aller jusque là dans les premières ruptures) était totalement irrationnelle et j’ai dû beaucoup travailler pour la relativiser.

La conjonction perte de mon père (donc « vrai » deuil) + deuil amoureux est donc un vrai test pour savoir où j’en suis. Et si la « malédiction » familiale est enfin brisée. Bon, vu de l’extérieur, c’est peut-être un peu nébuleux mais je me comprends lol. Tout ça pour dire que lorsqu’un deuil amoureux s’éternise, il faut chercher les causes ailleurs…

c'est très bien d'avoir conscience de tout ça!!! faut juste travailler dessus, y réflechir mais prends ton temps :)

 

Et bien plus tard, elle m’a dit qu’elle était effectivement persuadée que je ne pouvais pas la tromper. D’un air très sûre d’elle. Et c’est cet air que je n’ai pas aimé. Parce que même si je ne l’aurais jamais fait, j’ai eu la désagréable impression qu’elle me prenait pour acquise. Je suis donc la seule à l’avoir respectée, et elle file dans les bras d’une autre. Cherchez l’erreur. :roll:

aucune erreur...ton ex trouvait un échapatoire pour ses propres responsabilités dans l'infidélité de ses exs.

dans ton cas, comme il n'y a pas eu d'infidélité elle a trouvé autre chose sans doute

[biquette]

sandstorm ! Ça faisait longtemps... :)

aucune erreur...ton ex trouvait un échapatoire pour ses propres responsabilités dans l'infidélité de ses exs.

dans ton cas, comme il n'y a pas eu d'infidélité elle a trouvé autre chose sans doute

 

C'est sûr qu'elle ne doit pas beaucoup se remettre en cause dans ses relations amoureuses. Et là, elle a dû tout mettre sur le dos de mon manque d'engagement. En se disant qu'elle avait été très patiente avec moi (pour le coup c'est pas faux). A ceci près qu'elle n'a jamais changé de méthode = injonction à me faire faire ce qu'elle voulait, sans douceur.

J'ai un peu les boules en repensant à son visage triste quand elle me disait qu'elle s'était souvent sentie seule dans notre relation. Alors OK j'aimais bien bouger et vivre ma vie (en même temps je ne demandais qu'à faire plein de choses avec elle sauf qu'elle n'était jamais dispo), mais je déteste l'idée qu'elle ait trouvé notre relation pourrie.

Au contraire, j'ai toujours voulu être proche d'elle, et JE me sentais proche d'elle. J'adorais l'aider à pimenter sa vie. Et ça me désole qu'elle ait vécu notre histoire de cette manière et qu'elle ne retienne que le mauvais. C'est insultant pour moi et frustrant. Ça ne correspond pas du tout à l'état d'esprit que j'avais.

Je trouve ça vraiment triste qu'on soit passées l'une à côté de l'autre. :(

[strass]

Au contraire, j'ai toujours voulu être proche d'elle, et JE me sentais proche d'elle. J'adorais l'aider à pimenter sa vie. Et ça me désole qu'elle ait vécu notre histoire de cette manière et qu'elle ne retienne que le mauvais. C'est insultant pour moi et frustrant. Ça ne correspond pas du tout à l'état d'esprit que j'avais.

Je trouve ça vraiment triste qu'on soit passées l'une à côté de l'autre. :(

 

J'ai l'impression de me lire biquette, c'est presque flippant lol

Cette faculté qu'elles ont à ne retenir que le mauvais, et à nous mettre tous (ou presque) les torts sur le dos. C'est bien triste. Alors que je me suis toujours efforcée à faire son bonheur avant de penser au mien. Je me suis complètement oubliée dans cette histoire, et aujourd'hui je m'en mords les doigts.

En tout cas j'adore toujours autant ta façon de t'exprimer, de décrire les choses.

:bisou:

[biquette]

J'ai l'impression de me lire biquette, c'est presque flippant lol

Cette faculté qu'elles ont à ne retenir que le mauvais, et à nous mettre tous (ou presque) les torts sur le dos. C'est bien triste. Alors que je me suis toujours efforcée à faire son bonheur avant de penser au mien. Je me suis complètement oubliée dans cette histoire, et aujourd'hui je m'en mords les doigts.

 

Heu, comment elle s’appelait ton ex… ? Nan parce qu’on va finir par se poser des questions…

Au moins, la leçon tu l’as tirée (je m’arrête là, il me vient des jeux de mots bien graveleux :P …). Tu sauras un peu plus quoi faire dans ta prochaine histoire.

Après, quand on reste indépendant, à vivre des choses de notre côté sans être de gentils toutous, ça va pas (genre on s’en tape de la relation), et si on est trop présent, ça va pas non plus parce qu’on est perçu comme acquis.

Il faut avoir quelqu’un de souple et d’équilibré en face, pour voir quels compromis mutuels on peut faire pour que chacun puisse continuer ce qui est important pour elle/lui, sans mettre en danger le couple.

En même temps, on peut se dire qu’on a aimé comme on l’a senti, sans stratégiser. En étant nous-mêmes. Perso, je me dis qu’elle se rendra peut-être compte que mon instabilité professionnelle et la santé de mes parents ont beaucoup parasité notre couple et m’ont moi-même beaucoup accaparée.

Je dis « peut-être » mais je suis consciente qu’on a vraiment des schémas de pensée radicalement différents. Alors, qu’elle se trouve une nana qui bosse à la compta, ou à la Poste, ou dans une boîte informatique pleine de Jean-Claude en cravate tricot, avec des horaires bien réguliers, une Renault Scénic et zéro passion.

Ah ça elle va l’avoir son petit foyer douillet, mais qu’est-ce qu’elle va se faire chier ! Parce qu’une fois la lune de miel passée (j’ai tellement hâte… :mrgreen: ), c’est pas Martine qui va l’emmener sur la grande roue ! Ni la pousser à se baigner en slip sur un coup de tête. Ni sortir le champ’ à la mer pour son anniversaire. Ni lui trouver des petits coins romantiques pour manger des huîtres.

Pire, mon ex va l’emmener dans MES coins pour lui sortir le grand jeu. L’autre va fondre encore plus… Je réclame des droits d’auteur ! Mais au moins, mon ex sera forcée de penser à moi quand elle retournera dans tous nos coins. Mon fantôme sera partout mouhaha… :twisted:

Tant pis pour elle. Je réserve à une autre mon combat contre la chiantitude en couple. Et, tôt ou tard, elle s’apercevra qu’elle perd une pièce rare sur le marché. Non mais… :F

 

En tout cas j'adore toujours autant ta façon de t'exprimer, de décrire les choses.

:bisou:

Un peu de douceur dans mon Vietnam...Merci strassette... :bisou:

[strass]

Au moins, la leçon tu l’as tirée (je m’arrête là, il me vient des jeux de mots bien graveleux :P …). Tu sauras un peu plus quoi faire dans ta prochaine histoire.

 

Ah oui j'ai appris la leçon, ça c'est certain ! "Mon ex ou comment rendre les gens fous en 10 leçons" lol

Non mais sans déconner, dire que je ne lui ai jamais rien refusé, et qu'elle me traite comme une sous-merde, faut vraiment être aveugle pour l'aimer encore ......

Quant à ma prochaine histoire je vais te dire, elle est pas prête d'arriver, et si elle arrive un jour elle a intérêt à bien s'accrocher ! Je ne fais plus confiance qu'à moi-même maintenant.

 

Pire, mon ex va l’emmener dans MES coins pour lui sortir le grand jeu. L’autre va fondre encore plus… Je réclame des droits d’auteur ! Mais au moins, mon ex sera forcée de penser à moi quand elle retournera dans tous nos coins. Mon fantôme sera partout mouhaha… :twisted:

 

Alors ça m'en parle pas, perso je ne peux plus faire un pas sans penser à elle, je l'ai emmenée P.A.R.T.O.U.T. ! C'est grave y a plus un seul endroit que j'aime où je n'ai pas de souvenir avec elle. Et ça aussi c'est dur.

Pourtant tu vois je me dis que notre cerveau devrait être conditionné maintenant, mais en fait non. Ca fait tout aussi mal (voire beaucoup plus en ce qui me concerne) que la dernière fois.

Vivement que ça passe. J'aimerais avoir enfin ce putain de déclic, réussir à me dire "ça y est, je ne t'aime plus, je te déteste, je ne veux plus avoir à faire à toi".

C'est quand le bonheur ? ...

[biquette]

Non mais sans déconner, dire que je ne lui ai jamais rien refusé, et qu'elle me traite comme une sous-merde, faut vraiment être aveugle pour l'aimer encore ......

Justement, c’est ça le problème : ne rien refuser à une ex mène tout droit à la perte de désir.

Le pire c’est que ça marche aussi dans l’autre sens :mrgreen: : lui refuser quelque chose d’important pour elle la mène AUSSi tout droit dans les bras d’une autre (cf mon histoire)…

 

Quant à ma prochaine histoire je vais te dire, elle est pas prête d'arriver, et si elle arrive un jour elle a intérêt à bien s'accrocher ! Je ne fais plus confiance qu'à moi-même maintenant.

Là en revanche, fais gaffe, on a tendance à vouloir faire payer à la next les crasses que nous ont fait nos ex mais c’est pas une solution non plus. Elles n’y sont pour rien.

Mais je suis d’accord qu’il faut rester vigilant d’une manière générale sur le comportement de nos futures partenaires, et plus précisément sur leurs ACTES plus que sur leurs roudoudous verbaux. :roll:

 

Alors ça m'en parle pas, perso je ne peux plus faire un pas sans penser à elle, je l'ai emmenée P.A.R.T.O.U.T. ! C'est grave y a plus un seul endroit que j'aime où je n'ai pas de souvenir avec elle. Et ça aussi c'est dur.

Moi j’essaie de me dire que tous ces endroits que j’aimais, je les aimais avant mon ex. C’est une histoire entre eux et moi. Comme quand tu fais goûter un plat à quelqu’un. Mais la recette, c’est toi qui l’as. Et tu peux continuer à te gaver sans elle. Mais il faut y aller progressivement et s’y recréer des souvenirs avec des gens neutres, avec qui tu te sens bien.

Dans un des nombreux podcasts que j’écoute, j’ai entendu un expert dire qu’on ne se délivre d’une peur qu’en l’affrontant. Progressivement, OK, mais il faut la regarder en face, accepter d’avoir les tripes broyées, ne pas fuir son deuil, se dire que c’est « juste » notre façon d’interpréter cet événement mais qu’en soi, il n’a d’autres répercussions que celles qu’on veut bien lui donner. Et que ce vide insupportable qu’on ressent au fond de nous, il faut apprendre à le combler autrement, pas en attendant après quelqu’un qui n’en a plus rien à battre de nous.

 

Vivement que ça passe. J'aimerais avoir enfin ce putain de déclic, réussir à me dire "ça y est, je ne t'aime plus, je te déteste, je ne veux plus avoir à faire à toi".

Alors tu parles de déclic, ça arrive peut-être pour certaines personnes, mais je crois que c’est plutôt un leeent cheminement. Après, je me trompe peut-être…

 

C'est quand le bonheur ? ...

Plutôt que de parler de bonheur (parce que dans l’état où on est, ça risque de mettre un certain temps), je dirais plutôt : « il est quand le plaisir ? ». Le ou les plaisirs. Petits ou grands.

C’est un peu comme réapprendre à marcher, il faut d’abord arriver à se tenir droit, mettre un pied devant l’autre, porter son regard loin, travailler sa coordination, accepter de stagner voire de rechuter, recommencer et, peu à peu, le corps se remuscle, réactive des circuits neuronaux qui sommeillaient. Et on finit par retrouver son autonomie. Et bien pour retrouver notre autonomie affective, il faut passer par ce lent et chiantissime processus.

[LadyBird54]

Quelle histoire...

Ça me touche énormément, car on ressent vraiment la complexité et la dureté de ta situation.

Déjà il convient de te présenter toutes mes condoléances.

Je dois t’avouer que je t’admire beaucoup, très peu aurait le courage de supporter ce cumul de mauvais « événements » et surtout d’en parler. J’aimerai beaucoup pouvoir t’apporter des paroles réconfortantes et positives, mais force est de constater que cette fille te fait tourner en bourrique, et qu’il est beaucoup plus sage de penser à toi et de faire ton « deuil » (ou même tes deuils). Je n’arrive pas à savoir s’il s’agit de bienveillance de sa part que de t’écrire ou juste le fait de soulager sa conscience, voir même du sadisme en te rappelant qu’elle est là et que tu ne l’oublieras pas (C’est vrai quoi! Si elle a trouvé ailleurs, qu’elle te laisse tranquille!). Quoi qu’il en soit, tu es prête, c’est certain, mais ça ne sera pas avec elle, c’est bien trop malsain.

Ta patience payera, la roue tourne toujours...

Sois forte Biquette, les galériens comme nous trouverons bien leur moitié (c’était niais ça).

[biquette]

Merci beaucoup Ladybird. Les soutiens ne sont pas de trop... Et non ce n'est pas niais.

En fait, plus le temps passe et plus je me dis que je n'ai que ce que je mérite. Que je n'ai pas à jouer les victimes. J'aurais dû soit y aller à fond avec elle (et donc accepter d'emménager dance cet appart avec elle et les enfants, même s'il ne me plaisait pas, on aurait fini par bouger et, au moins, je n'aurais pas eu de regrets), soit avoir le courage de rompre plus tôt, vu sa froideur et son manque d'implication.

Elle conditionnait son amour au fait que je vienne habiter avec elle. Je ne le faisais pas, donc elle me le faisait payer inconsciemment. Par exemple, elle sortait parfois en semaine avec une amie pour dîner ou prendre un verre en ville. A mon grand dam parce que, quand je lui proposais, elle prétextait d'avoir à se lever tôt le lendemain pour son boulot. Donc j'avais les boules d'apprendre qu'elle était sortie avec sa pote. Il y avait toujours une bonne raison (unetelle partait au Canada après, l'autre sortait d'un divorce etc.) Bref, elle n'investissait plus la relation.

Donc au lieu d'y aller à fond en emménageant avec elle une bonne fois pour toutes ou au lieu d'avoir le courage de rompre, je suis restée le cul entre deux chaises. Rupture fin octobre, une ou deux sorties communes en novembre, son hospitalisation en décembre (où je suis restée à ses côtés), puis, en janvier, retour à Paris pour moi en urgence avec l'hospitalisation de mon père. Qui meurt début février.

Elle ne m'a donc pas zappée direct. Elle s'est inscrite sur ce site en janvier. Et, comme elle considère qu'une fois qu'on est en couple, on ne doit plus envoyer de message à son ex, il est logique qu'elle ait disparu après. OK elle m'a accueillie le soir de la mort de mon père, mais après, pfffuit !

Pour elle, normal de ne plus se manifester. Elle se dit que je suis son ex, point, et qu'elle n'a plus à intervenir dans ma vie, quand bien même je serais confrontée à un "vrai" deuil. En clair, je n'ai pas à réclamer le beurre et l'argent du beurre. Pour avoir son soutien, je devais rester avec elle.

C'est une position qui se tient. Peu importe que je l'ai aimée jusqu'au bout ou pas. Et que je veuille revenir avec elle. Peu importe que les bouleversements de ma vie aient complètement modifié mes priorités. Elle avait commencé son deuil bien avant le mien, semble-t-il. Et je n'ai pas su m'engager à temps. Maintenant elle a quelqu'un d'autre. Quelqu'un qui, d'entrée de jeu, veut partager une vie de famille avec elle puisqu'elles se sont rencontrées sur un site pour cela. Mon retard à l'allumage n'a plus aucune importance. C'est ça la vie.

A moi d'assumer. Le leçon fait mal à en crever mais c'est comme ça. :(