Reconquête amoureuse compliquée: mes espoirs et doutes!

[deliriousfan7]

Bonjour à tous !

Je suis un homme de 39 ans, et j'ai découvert le site quelques semaines après ma rupture qui a eu lieu il y a 2 mois maintenant. J'ai donc démarré ma reconquête sans véritablement avoir d'aide ou de conseils extérieurs, en faisant probablement quelques erreurs. Il y a 1 semaine, j'ai finalement opté pour une séance de coaching téléphonique avec Guido de JRME pour faire un point, et ça m'a permis d'y voir un peu plus clair. Voilà donc le détail de mon histoire, si vous avez la patiente d'aller au bout du pavé ... :D

Rencontre

Nous nous sommes connus il y a 9 ans dans notre ancien boulot, et pour elle comme pour moi, il y a toujours eu une attirance, sauf que nous étions chacun en couple de notre côté. Aujourd'hui, elle a 31 ans, a repris des études en parallèle de son travail qu'elle terminera dans 3 mois, et a vécu 9 ans avec le père de ses enfants (3 et 7 ans). Après plusieurs incartades de ce dernier et un désintérêt pour leur vie de famille, elle l'a trompé avec un collègue de travail il y a 10 mois. Il y a 8 mois, ils se sont séparés, mais en continuant à vivre "en collocation" car ils avaient une maison qu'ils avaient acheté ensemble, et les enfants. Elle a donc commencé à chercher un appartement dans la même ville.

Il y a 6 mois, alors qu'elle était encore en recherche d'appartement, et que nous ne nous étions plus vus depuis 4 ans (seulement quelques nouvelles sur les réseaux sociaux) nous nous sommes revus à l'occasion de ma crémaillère, et lors de ces retrouvailles, nos coeurs se sont embrasés, et nous avons débuté notre relation qui n'a duré que 4 mois au final.

Relation

Au début de notre relation, j'étais prudent, car n'ayant pas d'enfant, il n'était pas évident pour moi de me projeter avec quelqu'un qui en a, avec la présence du père dans l'entourage, le fait qu'ils étaient encore dans cette "colocation" et la présence de l'homme avec qui elle l'avait trompé dans son entreprise, et qui est devenu son chef entre-temps. De son côté, pour me pousser un peu, elle m'a fait comprendre qu'elle ne voulait pas m'attendre indéfiniment. J'ai fini par écouter mon coeur, et au bout de 3 mois de relation, elle m'a présenté sa maman, et j'ai pu rencontrer son petit dernier que je ne connaissais pas. Lors de nos discussion, elle a pu me dire que malgré qu'elle avait "mis son utérus à la retraite" elle était prête à avoir un enfant avec quelqu'un comme moi, ou bien qu'elle savait que j'étais une personne qui pouvait la rendre heureuse ... nous avons vécu des supers moments, plein de complicité, avec une belle alchimie sexuelle, etc ... ;)

Fin décembre, elle a trouvé son appartement, et y a emménagé, j'ai pu lui donner un coup de main, et comme c'était une période délicate pour elle, j'ai tenté de l'accompagner au mieux dans ce début de nouvelle vie. Mais quelques jours après, elle a commencé à devenir beaucoup plus distante, plus froide, et sur le coup, ne comprenant pas trop son changement d'attitude, j'ai probablement été un peu plus pressant que la normale :|

Rupture

Début janvier, par téléphone, elle a décidé de rompre, en refusant que l'on se voit, sous prétexte que "j'allais vouloir en discuter". Pour elle je faisais trop de cadeaux, trop d'attentions, je l'aimais trop, je demandais trop facilement pardon en cas de dispute, j'étais trop "tout" ... Je lui ai donc souhaité bon courage pour la fin de ses études, et la suite de sa vie, car elle savait que j'avais toujours coupé tout contact avec mes ex ... mais je lui ai expliqué que malgré tout, ça me faisait chier de perdre nos 9 ans d'amitié pour 4 mois en couple, et que peut-être que je parviendrai à garder contact avec elle, mais que pour le moment, j'avais besoin de temps. Je l'ai supprimé de mes contacts sur les réseaux sociaux, et j'ai annulé un week-end d'anniversaire auquel nous devions nous rendre.

Reconquête (?)

S'en est suivi un SR (involontaire) de 3 semaines, entrecoupé de l'envoi d'un colis de ma part qui contenait son cadeau de Noël que j'avais reçu en retard, et un courrier où je lui exprimais mon ressenti sur sa façon d'agir, mais où je la remerciais quand même pour ces bons moments passés ensemble malgré tout. Elle m'a remercié en disant avoir été touchée, et en me disant que pour elle, sa suppression de mes contacts avait été lourde de sens. Je lui ai juste rappelé que j'avais besoin de couper, besoin de temps.

Une semaine après, elle me recontacte en disant avoir reçu tardivement un message de ma part sur répondeur qui datait de ... 5 semaines en arrière, en profitant pour demander comment j'allais. Elle a ensuite envoyé une photo de notre "symbole" de début de relation (le bouchon de champagne du soir de ma crémaillère que j'avais glissé dans sa poche arrière de jeans, et qu'elle avait gardé par sentimentalisme) ... je n'ai pas trop compris pourquoi cette allusion à ce moment là. Quelques jours après elle m'envoie une photo de son écran de TV sur lequel elle triait des photos, dont une de moi qui datait ... en rentrant je lui ai demandé pourquoi elle me réécrivait alors que j'avais demandé une période de "coupure", que ce n'était pas très classe de venir remuer le couteau dans la plaie avec une photo du symbole de notre relation, bref ... elle s'est excusée en disant qu'elle avait été maladroite, mais qu'il ne fallait pas que je pense que je ne lui manquais pas, que c'était dur pour elle aussi, qu'au final elle s'était rendue compte qu'elle n'était pas prête pour redémarrer une relation, que son emménagement l'avait fait atterrir sur la réalité de l'implication de sa rupture avec le père de ses enfants, et qu'elle avait besoin de passer certains cap pour y voir plus clair (fin des études, passage devant le notaire pour séparer la maison, etc ...) car elle se considère dans un brouillard total. Et lorsque j'ai demandé (peut-être à tort) dans quelle situation je me trouvais à ses yeux (ex avec qui rien ne sera plus possible, ex avec une chance de reprise, ou juste ami et confident) elle a dit qu'elle était actuellement incapable de me mettre dans une "case", mais que j'étais quelqu'un "à part" ... en revanche, elle m'a dit qu'elle ne me demandait pas de m'attendre (ce qui est logique en somme)

10 jours de SR plus tard, je lui ai envoyé un colis pour la St Valentin, un peu plus romantique, avec une courte lettre, des chocolats et des petits cadeaux pour ses enfants. A nouveau, elle m'a dit avoir été touchée par mon sens du détail et des clins d'oeil, et par la suite, je lui ai proposé une soirée avec notre groupe d'amis le 23 mars, en suggérant que ce serait bien qu'on se revoit d'abord seulement tous les 2, pour éviter une "gêne" de se revoir pour la première fois avec d'autres personnes. Elle a accepté sans vraiment hésiter :)

Nous nous sommes ensuite écrits presque chaque jour, avec toujours cette complicité, jusqu'à il y a 10 jours où on a atteint le point culminant, avec des allusions sexuelles de sa part, puis un aveu qu'elle avait rêvé qu'on couchait ensemble, puis carrément l'envoi de photo dans son bain ou nue dans sa SdB ... et cette fois encore, je lui ai dit que je ne comprenais pas son attitude, que si elle ne souhaitait rien d'autre que "jouer à se faire envie", c'est un jeu que je ne voulais pas jouer. Elle m'a dit que notre rapprochement récent l'avait troublée (quand je lui ai dit que je ne voulais pas la troubler, elle a répondu qu'elle "l'avait bien voulu se rapprochement") que c'était difficile pour elle de voir qu'elle faisait souffrir quelqu'un qu'elle aime, que les allusions au sexe, c'est parce qu'elle savait très bien à quel point on était "compatibles" sur ce point, et que c'est important dans un couple. Je lui ai rappelé que l'on n'était plus un couple, et elle m'a dit qu'elle ne dirait plus rien ...

Elle a quand même envoyé un message le lendemain, me demandant si elle n'avait pas oublié un sous-vêtement chez moi (6 semaines après) mais mon intervention a sensiblement refroidi nos échanges malgré tout : je lui ai seulement écrit pour lui souhaiter bon courage pour son passage chez le notaire la semaine dernière, et j'ai envoyé un colis pour l'anniversaire de sa fille il y a 5 jours.

Actuellement

Mon problème actuellement, et c'est la raison pour laquelle j'avais contacté Guido de JRME, c'est qu'après une montée en puissance des échanges, jusqu'à ces allusions et photos, et ma demande d'explication, les échanges sont devenus à nouveau beaucoup plus froids, et j'avais l'impression d'une période de flottement, qui m'a fait douter :?

Le conseil de Guido a été de ne plus la contacter les week-ends, ou seulement répondre très brièvement, afin de lui faire comprendre que je suis occupé de mon côté, de ne pas confirmer notre soirée de "retrouvailles" plus tôt que 2 ou 3 jours avant, et lors de cette soirée, d'être amical, détendu, et éventuellement de placer moi-même quelques allusions sexuelles, afin de reprendre la main dans ce petit "bras de fer" qui nous oppose, sans toutefois accepter de coucher avec elle si jamais l'occasion se présentait, afin de bien marquer le fait que je ne lui suis pas acquis ... :lol:

Mardi soir j'ai donc confirmé avec elle notre soirée de vendredi car rien n'avait été figé, et elle m'a dit avoir bien noté la date, j'ai donc proposé le resto : un petit semi-gastronomique dans lequel on avait fêté son anniversaire.

Hier, elle m'a dit terminer à 17h30 et être disponible de suite, avant de se raviser pour dire qu'elle allait rentrer chez elle avant pour se changer (1h de trajet A/R) avant de finir par dire que finalement, elle n'était pas obligée de rentrer chez elle avant ... bref, un peu indécise ... au final, je lui ai dit de faire comme elle le sentait, et que je réservais à 20h pour lui laisser de la marge, en proposant qu'on aille boire un cocktail dans un bar lounge si elle préférait venir directement ... et c'est la solution qu'elle a choisi ! Mais j'avoue que le moment approche, et je stresse ! :?

Je crains de faire un faux pas qui réduirait à néant mes efforts, je crains que la revoir fasse ressortir des émotions que j'aurais du mal à gérer, d'autant que même si je sais bien les masquer ... elle sait bien me lire malgré tout ! Elle reste une femme très séductrice, taquine, qui aime "jouer" avec la jalousie ... Je crains d'apprendre qu'elle a quelqu'un et de ne pas savoir le gérer, bref ... je suis loin d'être serein, alors que j'ai l'impression qu'une étape cruciale approche, et que je ne peux pas me rater ... :|

Peut-être que je me mets trop de pression ... mais je n'arrive pas à comprendre ses différentes attitudes durant les 2 mois de rupture, je me demande parfois si je ne me suis pas retrouvé à être dans une "relation pansement" pour elle, mais dans ce cas le message qu'elle véhicule me laisse penser que notre histoire n'est pas terminée ... mais c'est une femme assez insaisissable en général, assez compliquée, qui a tendance à vite se "protéger" par une attitude froide ...

Bref ... Pas évident tout ça !

[JRME]

Salut deliriousfan7!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Lavieenrose123]

Bonsoir,

C'est un peu long, quoique structuré. J'ai lu rapidement, pour cerner l'essentiel.

Tout d'abord, le forum n'a en fait rien à voir avec le coaching que tu as pu faire. Ici, ce sont des réponses "gratuites et non professionnelles", juste un point de vue extérieur..

Ton histoire avec cette femme me semble bien compliquée, et surtout très déséquilibrée : elle a deux enfants, une "vie de famille" derrière elle, et toi, tu n'en as pas l'expérience. Dans l'absolu, ça peut marcher, mais là ce n'est pas le cas, et il me semble que ce qui t'accroche le plus dans cette relation, ce sont les montagnes russes...

Je pense qu'il serait intéressant que tu te poses les bonnes questions au sujet de cette relation, à savoir : qu'est-ce qui fait que tu souhaites y rester, alors que manifestement, ce n'est pas très épanouissant pour toi ?

Voilà, c'est un point de vue...

[deliriousfan7]

Merci pour vos réponses :D

@Lavieenrose123 : En effet, je sais que le forum n'a pas le même but que le coaching, et il est vrai qu'on y trouve d'ailleurs beaucoup d'avis assez pessimistes en général, probablement à raison, car il est toujours plus raisonnable de conseiller à quelqu'un de laisser tomber et de se protéger soi-même avant tout.

Dans les faits, effectivement, ça peut paraître déséquilibré dans le sens où elle a 2 enfants, en garde alternée, et je n'en ai pas ... mais je ne pense pas que ce soit quelque chose de rédhibitoire dans la mesure où une femme avec enfant ne cherche pas forcément un homme avec enfants. En tous cas, je n'ai pas ressenti ça comme un soucis dans notre relation.

En revanche, je t'assure que les montagnes russes et l'instabilité d'une relation, ça ne m'attire pas. Je subis cette période et elle n'est pas épanouissante pour moi actuellement, probablement parce que cette relation a démarré trop tôt alors qu'elle n'avait pas eu le temps de se reconstruire, et cette rupture rend les choses compliquées, mais je sais également ce que l'on peut vivre ensemble, je vois ses doutes, sa jalousie parfois, ses sentiments, et si je dois prendre mon mal en patience quelques mois, le temps que sa situation se stabilise et qu'elle passe son diplôme, je pense que c'est une femme qui mérite ce temps.

@Pierrot Lunaire : Il y a clairement eu une part de passion, en effet, et également un brin de précipitation (surtout de sa part, mais j'ai suivi également) car effectivement, sa situation était compliquée au moment où notre relation a débuté. Notre rupture ayant eu lieu sans heurt, et au vu de notre complicité actuelle, j'ose seulement espérer qu'en lui laissant désormais le temps de se reconstruire, notre histoire pourra prendre une nouvelle orientation.

Mon SR n'a pas été un vrai SR dans le sens où il n'a duré que 14 jours au lieu des 21 jours recommandés pour une relation courte, en effet. Je n'avais pas connaissance du site JRME à l'époque, et j'ai probablement fait des erreurs. Concernant les 3 colis en 2 mois, peut-être que ça faisait trop également, mais j'ai eu l'impression que ce sont des choses qui l'ont touchée. Lorsqu'elle m'a trouvé trop "pressant" je rappelle qu'elle venait d'emménager, qu'elle se retrouvait déracinée de la maison qu'elle avait acheté, de ses enfants, de ses habitudes ... ça a beaucoup pesé dans la balance également, d'autant que par la suite, lors de notre rapprochement, elle m'a bien précisé qu'elle avait elle aussi voulu ce rapprochement, et nos échanges de messages étaient fluides et quasi en direct. Dès que je la voyais moins ouverte à la discussion, je levais le pied, et les 2/3 du temps, c'est elle qui débutait les échanges.

Pour le fait qu'elle ne soit pas prête à une nouvelle relation, c'est effectivement quelque chose que j'accepte de subir. Je garde simplement en tête qu'elle m'a donné des "balises" avec ce rendez-vous chez le notaire, et son diplôme à passer dans 3 mois. Je ne pense pas que j'attendrai au-delà de l'été qui vient, mais je pense que notre amitié de 9 ans et cette relation de 4 mois méritent bien ce temps d'attente. C'est également cette amitié de 9 ans qui rend les choses difficiles, car je sais que si plus rien n'est possible, je couperai contact définitivement avec elle, en mettant par la même occasion une croix sur cette amitié et cette complicité qu'on a toujours eu ...

Lors de ses dérapages, je lui disais que je ne voulais pas rentrer dans le jeu de "jouer à se faire envie" sans rien derrière. Elle sait que je souhaite un avenir avec elle, et je maintiens que je souhaite garder notre complicité, ces contacts réguliers, comme on l'a toujours fait depuis 9 ans, mais pas qu'elle "joue" à envoyer des photos pour faire envie si elle ne souhaite pas se remettre en couple pour le moment. C'est pour cette raison que lorsqu'elle s'est justifié en disant qu'elle "me désirait, parce qu'elle savait ce que ça donnait entre nous, et que c'est important dans un couple" je me suis permis de lui faire comprendre qu'actuellement, ça n'avait pas lieu d'être, car on n'est pas en couple. Maintenant, de mon point de vue (ça n'engage que moi) je n'ai pas l'impression que mon colis de St Valentin soit incohérent, dans la mesure où je suis amoureux, que je veux un avenir avec elle, et qu'elle le sait ... et que je me suis contenté d'envoyer des chocolats (et pas de la lingerie, ou des choses plus connotées) :D

Tu n'as pas dit ce que je souhaitais entendre, mais en écrivant mon histoire, je me doutais bien que j'aurais principalement des avis plutôt pessimistes, et j'ai besoin également de les entendre ;)

Je te remercie donc pour ton avis, et également de te soucier de la souffrance que je risque de subir en cas de revers cuisant. Je sais que ça fait partie des risques, et je lâcherai avant de me faire du mal, car je reste la personne la plus importante de ma vie :D

[Kakahuet]

Bonjour et (malheureusement) bienvenue à toi.

Je ne vais pas rebondir sur les interventions très pertinentes déjà émises, juste faire un petit commentaire en addendum...

 

En effet, je sais que le forum n'a pas le même but que le coaching, et il est vrai qu'on y trouve d'ailleurs beaucoup d'avis assez pessimistes en général, probablement à raison, car il est toujours plus raisonnable de conseiller à quelqu'un de laisser tomber et de se protéger soi-même avant tout.

Plutôt que "pessimiste", j'aurai personnellement employé le terme de "réaliste".

Sans entrer en conflit direct avec le staff (bien qu'ils connaissent les points de vue de chacun), le taux de réussite d'une "reconquête" parfaite , j'entends par là une nouvelle histoire sereine qui part sur de bonnes bases c'est à dire le C.E.R (communication, équilibre et respect) est proche du pourcentage de trouver l'aiguille dans la botte de foin...

Mais ça existe, c'est vrai (il y a 3 cas de mémoire qui me viennent en tête sur tout le forum).

 

Dans les faits, effectivement, ça peut paraître déséquilibré dans le sens où elle a 2 enfants, en garde alternée, et je n'en ai pas ... mais je ne pense pas que ce soit quelque chose de rédhibitoire dans la mesure où une femme avec enfant ne cherche pas forcément un homme avec enfants. En tous cas, je n'ai pas ressenti ça comme un soucis dans notre relation..

Je pense également (mais cela n'engage que moi) que l'important dans ce cas de figure est de connaître la place qui va t'être attribuée, car il est très difficile de se positionner (ou que l'autre nous donne l'espace nécessaire pour cela).

 

En revanche, je t'assure que les montagnes russes et l'instabilité d'une relation, ça ne m'attire pas. Je subis cette période et elle n'est pas épanouissante pour moi actuellement, probablement parce que cette relation a démarré trop tôt alors qu'elle n'avait pas eu le temps de se reconstruire, et cette rupture rend les choses compliquées, mais je sais également ce que l'on peut vivre ensemble, je vois ses doutes, sa jalousie parfois, ses sentiments, et si je dois prendre mon mal en patience quelques mois, le temps que sa situation se stabilise et qu'elle passe son diplôme, je pense que c'est une femme qui mérite ce temps.

..

Possible, probable, même ...mais tu sais ce qu'on dit et qui est souvent vérifié par les faits...un début de relation non épanouissant mène rarement vers quelque chose de pérenne.

il est vrai qu'elle a son deuil à faire, mais cela peut prendre plus que "quelques mois", il faut envisager cette possibilité.

 

Il y a clairement eu une part de passion, en effet, et également un brin de précipitation (surtout de sa part, mais j'ai suivi également) car effectivement, sa situation était compliquée au moment où notre relation a débuté. Notre rupture ayant eu lieu sans heurt, et au vu de notre complicité actuelle, j'ose seulement espérer qu'en lui laissant désormais le temps de se reconstruire, notre histoire pourra prendre une nouvelle orientation.

..

On est bien d'accord sur le fait que la passion n'est pas de l'amour... ?

 

Mon SR n'a pas été un vrai SR dans le sens où il n'a duré que 14 jours au lieu des 21 jours recommandés pour une relation courte, en effet. ..

No comment... :)

 

Pour le fait qu'elle ne soit pas prête à une nouvelle relation, c'est effectivement quelque chose que j'accepte de subir.

C'est quand même étrange de "subir" ... ce n'est pas comme ça que j'envisage les relations humaines pour ma part ... mais soit.

 

. C'est pour cette raison que lorsqu'elle s'est justifié en disant qu'elle "me désirait, parce qu'elle savait ce que ça donnait entre nous, et que c'est important dans un couple" je me suis permis de lui faire comprendre qu'actuellement, ça n'avait pas lieu d'être, car on n'est pas en couple.

Surtout que le désir n'est pas forcément synonyme d'amour "vrai".

 

.

Tu n'as pas dit ce que je souhaitais entendre, mais en écrivant mon histoire, je me doutais bien que j'aurais principalement des avis plutôt pessimistes, et j'ai besoin également de les entendre ;)

Les membres de ce forum, ne peuvent qu'apporter leur expérience de vie, et ne vendent pas du rêve, désolé ...

Et je trouve important de voir les deux côtés du problème, pour mieux en tirer la quintessence (et surtout se poser les bonnes questions).

bon courage à toi !

[Carrie007]

Bonjour,

Sans trop m'avancer, je peux te dire que ton rencard de ce soir va bien se passer.

Le flottement de gêne passé, après de petits rires nerveux, vous passerez une bonne soirée et je ne serais pas étonnée que ça se termine en baisers et en proposition d'aller plus loin. De ton côté ou du sien d'ailleurs

Néanmoins, demain matin, la gêne repointera le bout de son nez et vous ne serez toujours pas davantage avancés, surtout toi. Elle te dira que c'était chouette mais que vous n'auriez pas dû car elle n'est toujours pas prête à s'investir dans une relation.

Egal à toi-même, tu lui répondras "mais c'est pas grave, je ne regrette pas".

Si je te dis ça ce n'est absolument pas pour me moquer de toi. C'est simplement tiré de mon expérience (personnelle, celle d'amis et aussi avec pas mal d'histoires lues ici depuis 2013).

Je rejoins totalement les autres intervenants et particulièrement Pierrot Lunaire quand elle te dit de faire attention à ne pas trop miser sur cette reconquête, particulièrement maintenant. Il est beaucoup trop tôt pour toi comme pour elle.

Que tu te mettes une date butoir en tête est une très bonne chose. Que tu ne souhaites pas baisser les bras aujourd'hui, je le comprends :) . En effet, laisse-toi peut-être un peu de temps pour te remettre toi aussi. Par contre, si ça n'évolue guère une fois la date butoir passée, il faudra penser à abandonner (et je rejoins entièrement KKH, ce n'est pas être pessimiste mais réaliste). Car imaginons que sa formation lui prenne vraiment la tête. Dans trois mois, elle devrait être plus libre. Donc si elle tient toujours le même discours, il faudra en prendre acte et te dire que son "je ne veux pas m'engager pour le moment" signifie avant tout "je ne veux pas m'engager avec toi".

Un point qui me chiffonne quand même:

 

Peut-être que je me mets trop de pression ... mais je n'arrive pas à comprendre ses différentes attitudes durant les 2 mois de rupture,

Et toi, ne trouves-tu pas non plus que tu as pu être aussi incompréhensible?

Tu lui dis que tu as besoin de temps avant de pouvoir éventuellement reprendre une amitié avec elle et, à la place de vraiment prendre de la distance:

- tu lui envoies son cadeau de noël (tu n'étais absolument pas obligé de le faire)

- tu lui écris un courrier pour exprimer ton ressenti

- tu lui envoie un colis pour la St Valentin :shock: - pardon mais même si pas mal de gens clament haut et fort que c'est une fête commerciale, cela reste quand même un symbole

- tu lui proposes de vous voir à une fête entre amis et, avant cela, de vous voir en tête à tête.

Donc ton attitude n'étant pas claire (puisque tes actes ne suivent pas tes paroles), pourquoi devrait-elle être claire, elle? Tu lui dis que tu veux couper mais tu es à l'initiative de pas mal de contacts... Elle peut prendre ça pour une invitation.

Pour ce soir, tu ne joues pas ta vie. Si elle est intéressée par toi, ce n'est pas un faux pas qui changera la donne. Je te conseille vraiment de ne pas succomber au chant de la sirène, aussi jolie soit-elle.

[Lavieenrose123]

Hello,

Je vois que ta décision est prise au sujet de cette "reconquête"... donc, à toi d'aller jusqu'au bout et de voir ce qui se passe. Ou ne se passe pas...

Sur le forum, les avis consistent souvent à "casser la logique de reconquête à tout prix", pour les raisons que d'autres t'ont bien expliquées.

Maintenant, si toi, tu as besoin d'aller jusqu'au bout du bout, hé bien oui, fais-le ! Et ensuite, tu verras...

Quant à savoir ce qui nous retient vraiment dans une relation : on peut souvent être dans le déni, plus qu'on ne le pense, mais ça aussi, c'est à toi de l'expérimenter. C'est très difficile de se dire : "Ah, oui, justement, ce qui me retient là-dedans, ce sont les aspects "compliqués"", pour ne pas le dire autrement ; mais bien souvent, c'est ça qui nous retient, à notre insu.

Je dis ça, mais je suis concernée aussi, dans ce genre de névrose :laughing: !

Bonne chance, donc, dans ta reconquête !

[deliriousfan7]

@Kakahuet : En effet, "réaliste" est probablement le mot le plus approprié, disons simplement que ça tranche avec le message véhiculé par le "staff". Ils vendent du rêve (faut bien faire tourner la boîte sur les illusions des largués) et vous ramenez les gens sur terre :D

Maintenant, chaque histoire est différente, et probablement que j'ai des illusions à faire tomber, mais ça ne se fait pas par procuration malheureusement, et si c'est le cas, je vais expérimenter ça, et assumer mes choix et la conséquence sur mon moral si les choses ne se passent pas comme prévu.

Le mot amour est parfois galvaudé. J'ai bien parlé d'une "part" de passion. Et oui, le désir n'est pas synonyme d'amour vrai, loin de là. Je ne dis pas qu'il s'agit d'amour avec un grand A, car de toute façon, ça ne se décide pas et ne se décèle pas dès les premières semaines je pense : ça se construit au fil d'une relation.

Concernant le fait de subir, je parle bien de cette rupture, et non pas du temps de notre relation (ou même de notre amitié avant ça)

Et pour finir sur le SR, bien qu'à aucun moment je l'ai fait sans même penser qu'on appelait ça "SR", il y a quand même une forme d'hypocrisie dans cette "technique" car il faut profiter de ce moment pour se recentrer sur soi, refaire des activités et revoir du monde (chose que je n'ai jamais cessé de faire) mais au final, il reste toujours dans un coin de la tête l'idée d'aller récupérer son ex, et d'ailleurs, n'est-ce pas le nom du site ? Lorsque je lis parfois des personnes dire qu'elles sont en SR depuis 1 an ... mais qui recherchent de l'aide pour récupérer une ex, je me pose de sérieuses questions ... Comme cela a été dit plus haut, le "SR" est avant tout un temps où on fait le point, où on se recentre sur soi. Le réaliser comme une "technique" me semble déjà détourner le sens de la chose ...

@Carrie007 : En effet, je pense comme tu le dis que la soirée se déroulera bien. De là à imaginer des baisers ou plus, peut-être mais j'en doute. Malgré la faiblesse d'un être humain et d'un homme plus particulièrement dans ce genre de situation, je compte bien éviter que ça dérape sur ce point. Mon but n'est pas de récupérer des miettes et de me faire mal au passage : j'aurais tout ou rien, mais pas de placebo qui ferait plus mal qu'autre chose dans le temps. Je prends effectivement conscience que j'ai nourri un peu cette ambiguïté, même si j'y ai mis quelques barrières parfois. Et puis de toute façon, je ne pense pas qu'elle soit dans cet état d'esprit de "sexe pour le plaisir", il y a 10 jours, elle m'a encore écrit " tu n'as jamais été un plan cul, et tu ne le seras jamais : tu es à part"

Concernant le SR, je l'appelle comme ça, car sur le site il est appelé comme ça, mais pour moi, à la base, cette période sans contact était partie pour durer, je n'étais pas dans la stratégie ou autre, j'avais seulement besoin de couper contact pendant un temps pour réussir à passer à autre chose. Le premier colis que je lui avais envoyé était prévu car elle savait que j'allais recevoir son cadeau de Noël et lui faire suivre. Je le répète, la rupture s'était bien passée, et on est avant tout amis depuis 9 ans, je ne me voyais pas faire le sauvage, ou lui dire "puisque tu as rompu, je renvoie ton cadeau" ça m'aurait paru un peu immature.

Elle est capable d'être très froide et distante, principalement pour se protéger de ce qu'elle pourrait éprouver, et au moment de cet envoi, la connaissant, je voyais vraiment ça comme le tout dernier contact que j'aurais avec elle. C'est pour ça que j'ai joint ce courrier où j'ai fait un point sans concession sur ses erreurs et les miennes, les choses pour lesquelles je lui en voulais, et les choses pour lesquelles je lui demandais pardon, comme quelque chose qui vient clore une histoire. En tout cas, pour ma part, j'ai toujours procédé comme ça avec mes ex après une rupture (un mariage qui a duré 8 ans et un Pacs qui a duré 7 ans pour les deux plus longues histoires)

Connaissant sa froideur, sa distance, et sa fermeté dans ses décisions, j'ai été complètement déstabilisé lorsque par 3 fois, elle m'a réécrit après ça. Et je pense que c'est là que j'ai compris d'après ses messages que je comptais vraiment pour elle et que peut-être qu'il restait une carte à jouer. C'est alors que je suis revenu sur cette décision de couper tout contact, et que j'ai envoyé ce colis pour la Saint-Valentin, même si c'était peut-être une erreur, mais je l'aime, et je l'assume.

@Lavieenrose123 : En effet, je suis quelqu'un qui aime aller au bout des choses pour ne rien regretter. Avant j'y allais au point de me blesser terriblement. Désormais, après quelques expériences de vie assez difficile, j'ai appris à me protéger. Je n'irai pas au-delà de ma limite, ça c'est certain. Je pense avoir le recul nécessaire, malgré mes sentiments actuels. Je suis également engagé dans une thérapie depuis un an et demi avec une psy concernant des problèmes autres, mais il m'arrive de partager avec elle sur ma relation, et elle veille à l'impact que ça peut avoir sur moi ... et malgré ça, son conseil a été de laisser les choses se dérouler pour voir où ça nous menait. Je suis très manichéen dans ma façon de penser : c'est blanc ou c'est noir, mais je déteste le gris. C'est pour ça que j'ai toujours coupé tout contact avec mes ex. Et c'est également un peu ce qui m'a poussé à voir ce qui pouvait ressortir de cette période "grise" qui est inconfortable pour moi, sur les conseils que j'ai reçu en thérapie.

Modifié le 9 mars 2018 par deliriousfan7

[Carrie007]

Parfois on a juste besoin d'aller au bout du bout du bout. Personne ne peut prédire l'avenir, et donc la suite de ton histoire.

Si tu as conscience qu'il faut te protéger, c'est déjà bien :) .

 

En effet, je pense comme tu le dis que la soirée se déroulera bien. De là à imaginer des baisers ou plus, peut-être ... mais malgré la faiblesse d'un être humain et d'un homme plus particulièrement dans ce genre de situation, je compte bien éviter que ça dérape sur ce point.

Parfait

Je ne serais pas étonnée que ce soit elle qui initie le rapprochement physique... N'hésite pas à faire un retour (oui, je suis curieuse).

 

Et puis de toute façon, je ne pense pas qu'elle soit dans cet état d'esprit, il y a 10 jours, elle m'a écrit " tu n'as jamais été un plan cul, et tu ne le seras jamais : tu es à part"

 

Je te mets juste en garde sur ce genre de "belles" paroles.

J'en ai eues, pas mal de gens en ont eues mais ce ne sont que de "belles" paroles. Qui, en prime, n'engagent que celui qui les écoute.

Elle pense sûrement ce qu'elle te dit mais ça ne signifie pas pour autant qu'elle n'agira pas autrement si la situation le permet. Regarde les photos osées qu'elle t'a envoyées...

 

Je le répète, la rupture s'était bien passée, et on est avant tout amis depuis 9 ans, je ne me voyais pas faire le sauvage, ou lui dire "puisque tu as rompu, je renvoie ton cadeau" ça m'aurait paru un peu immature.

 

C'est ton point de vue, qui est tout à fait respectable.

De mon côté, je peux dire aussi que la plupart des ruptures que j'ai connues se sont "bien" passées. Pour autant, à chaque fois, que la rupture soit à mon initiative ou à celle de l'autre, j'ai coupé tout contact, et j'ai demandé la même chose en retour. Donc si cadeau de noël il y avait eu, tu peux me croire que je n'aurais rien envoyé (j'aurais refilé le cadeau à quelqu'un ou tenté de le revendre).

Si je te dis ça c'est pour te dire que toi tu penses ainsi, elle peut penser autrement. Et du fait de tes ambiguïtés, elle a pu légitimement penser que ça y'est elle peut reprendre contact sans problème. Car même si tu l'a recadrée, tu continuais à dialoguer avec elle.

Acte vs. Faits

Et dans l'histoire, même si elle aussi souffre, tu es quand même celui qui morfle le plus.

 

En tout cas, pour ma part, j'ai toujours procédé comme ça avec mes ex après une rupture (un mariage qui a duré 8 ans et un Pacs qui a duré 7 ans pour les deux plus longues histoires)

 

On voit toutes et tous tout le temps à travers notre prisme.

C'est bien de changer de point de vue parfois :) ... On en apprend beaucoup sur nous, les autres et la manière d'appréhender les relations humaines.

 

Connaissant sa froideur, sa distance, et sa fermeté dans ses décisions, j'ai été complètement déstabilisé lorsque par 3 fois, elle m'a réécrit après ça. Et je pense que c'est là que j'ai compris d'après ses messages que je comptais vraiment pour elle et que peut-être qu'il restait une carte à jouer. C'est alors que je suis revenu sur cette décision de couper tout contact, et que j'ai envoyé ce colis pour la Saint-Valentin, même si c'était peut-être une erreur, mais je l'aime, et je l'assume.

Tu as besoin d'aller au bout, alors vas-y! Quitte à te prendre le mur (ou pas).

Bonne chance en tout cas!

EDIT: je n'avais pas lu ton commentaire suite au message de Lavieenrose; je pense aussi que c'est très bien que tu sortes de ta zone de confort et de te confronter au gris.

Sincèrement, à la lecture de tes derniers propos, je ne me fais pas de soucis pour toi, tu sauras rebondir quoi qu'il arrive!

[deliriousfan7]

Je ne serais pas étonnée que ce soit elle qui initie le rapprochement physique... N'hésite pas à faire un retour (oui, je suis curieuse)

 

Je doute qu'elle initie quoi que ce soit, ce soir approche et elle est est plus distante depuis ces derniers jours, je pense que c'est justement pour se protéger de ce risque de raviver les sentiments. Elle m'a seulement écrit à midi pour s'excuser de sa tenue vestimentaire en sortant de ses cours : "coucou, pas de prise de tête pour ce soir je suis en jean (talons hauts quand même) ;) "

Et puis au cas où, je lui ai proposé cette date car elle tombait au "mauvais moment" dans son cycle ... histoire de continuer de mettre des garde-fou :lol:

Mais je te tiendrais au courant, pas de soucis !

 

C'est bien de changer de point de vue parfois :) ... On en apprend beaucoup sur nous, les autres et la manière d'appréhender les relations humaines.

 

Effectivement, j'ai souvent tendance à penser que tous les gens raisonnent de façon sensiblement identique ... et parfois je suis surpris des écarts dingues qu'il peut y avoir. J'ai été confronté par exemple à l'anorexie avec mon ex-femme, et voir à quel point la vision d'une personne sur elle-même peut être déformée alors qu'il s'agit de physique, donc de quelque chose de "visible" et irréfutable (en théorie) ... ça aide à sortir du schéma de pensée que l'on peut avoir !

 

Sincèrement, à la lecture de tes derniers propos, je ne me fais pas de soucis pour toi, tu sauras rebondir quoi qu'il arrive!

 

Merci à toi pour ces mots, ça fait plaisir ! ;)

[deliriousfan7]

Je reviens poster quelques nouvelles :)

Vendredi soir, j'ai donc revu pour la première fois mon ex après 2 mois de rupture, d'abord dans un bar lounge pour prendre un cocktail, puis dans un resto.

On s'était envoyé quelques messages et quelques blagues pendant que chacun se rendait au point de rendez-vous, et comme j'étais là avant elle, elle a essayé de me faire peur en arrivant par derrière, sauf que j'ai entendu ces talons claquer sur le bitume au dernier moment, et sa tentative a échoué, avec un éclat de rire commun. Un moment simple mais rassurant, et le reste de ce moment au bar a été dans la même veine, avec parfois une très légère gêne, des échanges de nouvelles, de l'humour et des rires parfois à en pleurer de rire.

Ensuite, le trajet jusqu'au restaurant a un peu coupé cet élan (on avait chacun notre voiture et 30 mn de trajet environ) et les échanges au restaurant ont été beaucoup plus banaux, elle a beaucoup parlé du père de ses enfants qui était dans le même temps en train de préparer le gâteau d'anniversaire de leur fille pour le lendemain, ou bien du fait qu'il lui avait proposé de venir manger le "vrai" soir de l'anniversaire mais qu'elle n'avait pas pu à cause de son travail, ou encore qu'elle était passée voir ses enfants chez lui un soir, et que ses enfants lui avaient dit qu'ils voulaient que ça redevienne comme avant, puis que son ex lui avait proposé de rester boire un verre, mais qu'elle avait refusé car elle était venue seulement pour ses enfants, etc ...

Bref, pas mal de discussions qui au bout d'un moment m'ont un peu agacé, d'autant que ça a été entrecoupé 3 fois par des envois de message de son ex qui lui demandait comment procéder pour telle ou telle étape du gâteau. Elle répondait en râlant "parce qu'il la saoûlait, qu'elle n'était plus sa mère (sic)" ... La 3e fois, j'ai fini par me lever pendant qu'elle écrivait en fin de repas en disant que j'allais régler, puis une fois revenu à la table, je n'ai pas laissé traîner. Au final, j'ai apprécié certains moments de notre soirée, et un peu mal vécu certains autres moments, c'était assez mitigé, mais surtout, j'ai senti qu'elle était loin d'avoir oublié la relation avec le père de ses enfants, et ça m'a un peu blessé, car elle s'en était toujours défendu, mais ses actions crient le contraire ...

En rentrant aux voitures, je me suis glissé dans la sienne, car on avait convenu que je devais lui faire écouter le résultat de ma dernière compo (j'écris, compose et chante) qui avait été largement inspirée par notre relation. Pour les curieux(ses) c'est par ici :

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Après l'écoute, elle m'a simplement dit "c'est la première fois que quelqu'un m'écrit une chanson" ce à quoi j'ai répondu "ça fera ça de plus" en référence au fait qu'une fois où je lui avais cuisiné un repas, elle m'avait dit que c'était la première fois qu'un homme cuisinait pour elle, et c'était resté ...

Et après ça, gros blanc ... impossible de trouver un truc à dire, du coup je lui ai fait la bise, en lui disant "allez, on se voit dans 2 semaines" (pour la soirée que j'organise avec nos amis communs) et je suis sorti de la voiture avant de rejoindre la mienne et de partir rapidement. A peine sorti du parking, je me rends compte que j'ai été peut-être un peu "brusque" dans ma façon de partir, et je l'appelle pour lui proposer de l'emmener jusqu'à l'entrée de la Rocade, car elle ne connait pas trop le coin, ce à quoi elle répond de façon assez froide qu'elle avait déjà branché son GPS ...

Une fois rentré, je lui ai écris pour m'excuser d'être parti si vite, car je me suis senti un peu ridicule (au début, j'ai toujours du mal à faire écouter mes nouvelles compos à mes proches, c'est gênant car très personnel) et que j'avais senti que ça l'avait gênée car elle avait été un peu froide au téléphone ... elle m'a répondu "mais non, arrête d'interpréter, pour moi aussi c'est bizarre, donc ne faisons pas de suppositions"

Hier matin, j'ai donc sorti ma compo et je l'ai partagée sur les réseaux sociaux, et dès le midi, mon ex précédente avec qui je suis resté 7 ans et qui m'a trompé alors qu'on essayait d'avoir un enfant profite de l'occasion pour me recontacter après 1 an et demi de silence ... peu importe, je ne ressens plus rien pour elle, je réponds de façon à ne pas prolonger la discussion, mais je publie l'anecdote sur Facebook, en sachant que la fameuse "Kay" tombera dessus ...

Et effectivement, dans l'après-midi, elle m'écrit en m'envoyant 2 photos du gâteau d'anniversaire qu'elle a terminé avec le père de ses enfants, avant d'enchaîner immédiatement sur "du coup, c'est laquelle de groupie qui a fait réapparition ?" mais comme j'étais en voiture et que j'arrivais chez des amis pour fêter un anniversaire, je lui ai dit qu'on en parlerait un autre jour et je lui ai souhaité de passer un bon moment pour l'anniversaire de sa fille. Sa réponse a été assez courte : "Ok ... bonne soirée" et depuis plus de nouvelles.

Je me dis qu'elle l'a probablement mal pris, mais lors du coaching, Guido m'a conseillé de raccourcir les échanges les week-ends afin de ne pas la "rassurer" sur ce que je fais, et afin de renverser le rapport de force, et c'est donc ce que j'ai fait. Je ne compte pas la contacter de moi-même avant la soirée entre amis dans 15 jours.

Bref, assez mitigé au final, mais surtout, je me rends compte que malgré ses sentiments pour moi qui sont toujours présents, elle n'est effectivement pas encore prête ... et que ça risque d'être long ... du coup, actuellement je me dis que je vais passer à autre chose, et si elle décide de revenir (ce qui sera immanquable vu ce qu'on a vécu et nos sentiments communs) et que je ne suis pas encore en couple (je ne suis pas vraiment coureur, je suis resté plusieurs fois 1 an sans aucune relation) et bien on verra si quelque chose est possible ... sinon tant pis !