Comment surmonter la rupture après 4 ans avec elle ?

[salix malice]

Si je peux me permettre, en quoi cela t'aiderait ? Pourquoi ne pas t'inspirer des histoires de gens qui se sont quittés après de longues années et qui malgré tout, ont réussi à se reconstruire, par exemple ?

 

Ben je crois que notre auteur cherche surtout a savoir si quelqu'un a déja récupéré son ex dans une situation similaire, histoire de pouvoir s'accrocher a ça, au lieu d'essayer d'avancer....

 

:-1

Ou comment nous dire vous êtes bien gentilles hein... mais moi c'est différent :lol:

 

non..... c'est là ou on se rends compte que par écris, il est bien difficile de se comprendre.... chaque histoire est différente, je cherche juste a comprendre et apprendre pour avancer, je dénigre pas votre aide, au contraire.

[Kysses]

Ce qui me chiffonne c'est que tu écris que rencontrer quelqu'un ayant la même histoire que toi te permettrait d'avoir les bonnes "clefs". Quelles clefs veux-tu de plus ? Pardonne-moi d'insister mais elle t'a quittée... les seules clefs elles sont entres tes mains ! Pour aller mieux ! Avancer ! SEUL. Si elle regrette, elle reviendra. Peut importe que tu rencontres des gens ou non avec des cas similaires puisque chaque cas est unique en soi.

Si tu n'y parviens pas seul, un psy pourra t'y aider, en principe mieux que quiconque.

Il est urgent que tu vois la réalité en face...

N'oublie pas que tous les gens qui te répondent ont eux aussi, vécu à un moment donné une séparation...

[Albane06]

Bon Salix,

je vais de nouveau essayer de t'expliquer... je ne reviendrai pas sur ce que oph t'a expliqué..., juste je te préciserai qu'elle n'a pas besoin en plus de gérer ta souffrance et tes névroses... à ce jour les siennes lui suffisent bien.

 

 

c'est une évidence mais jusqu'ici je n'ai jamais aimé quelqu'un comme elle et je ne peux être objectif. oui je suis déjà passé par là mais pas à ce point, je survivrais mais là où j'avais accepté "facilement" ma précédente rupture, ça me parait insurmontable pour celle çi car je n'ai jamais été avec quelqu'un qui me correspond comme elle.

relis ce que tu as écrit, et tu verras juste que c'est surtout parce que tu as là le nez dans le guidon... et puis cela veut dire quoi la phrase que j'ai mise en gras? c'est une vraie question.

"Et bien si, au contraire, tu t'es accroché à une bouée cela aurait été la première qui se serait intéressée à toi...

de son côté elle avait forcément un truc à régler avec son père. On ne choisi pas un homme de 15 ans le plus et de surcroît ami de papa sans raison."

là je ne suis pas d'accord, ce n'est pas dans ma nature d'aller vers quelqu'un par simple manque affectif.

 

je n'ai pas parlé de manque affectif, j'ai du que tu t'es accroché à la première fille dont les manquent parlait aux tiens. On ne tombe pas amoureux si on n'est pas open ou prêt si tu préfères. Tu es tombé amoureux car tu avais besoin de te sentir revaloriser, aimé, vivant (tu le dis toi même c'est l'autre qui te pousse... )et là la nature humaine est bien faite, tu étais au fond du trou (c'est encore toi qui le dit) et hop l'amour t'a sauvé...

mais libre à toi de penser le contraire.

 

ça oui, c'est aujourd'hui une évidence et une des causes majeure de la rupture, malheureusement à l'époque je ne pouvais pas le voir et elle non plus.

 

non tu ne pouvais pas le voir, mais je ne sais pas si cela t'es arrivé dans la vie, mais tu vois moi je suis tombée amoureuse de mon prof de philo (comme toutes les étudiantes d'ailleurs) et bien il n'a jamais été dupe de l'attirance qu'il pouvait exercer sur ses élèves (nous en avons discuté par la suite quand nous avons eu des relations de "collègue" à "collègue")... le prestige de l'autorité, de la remise en question , un bel homme sportif, des hormones en ébullition bref... on ne craque pas pour qq1 qui à 15 ans de plus et qui est l'ami de son père sans raison... et cela aurait du t'interroger... mais c'est tellement plus simple de croire au mythe de tristan et yseult et de l'affreux roi marc...

 

"Pourquoi? te laissais tu porter par les événements?"

très bonne question, je n'ai pas encore de réponses précises.

mais je me laissais porté en effet, même comportement que lors de ma relation précédente.

me croyant a l’abri, par confort... je sais aujourd'hui que j'ai un gros travail a faire la dessus.

 

pourquoi quand tu penses que les choses sont acquises te reposes tu sur tes lauriers? Peux tu nous dire quel est ton rapport aux femmes, as tu besoin d'être pris en charge? aimé inconditionnellement?

ta dépendance affective prend sa source dans quelle faille?

 

"Qu'entends tu par là ? que faisais tu pour l'aider comme tu dis?"

et bien a vrai dire j'étais démunis.... j'était moi même sous le choc, je lui disait que si je pouvais l'aider en quoi que ce soit je serais là pour elle, mais je sentais que je n'y pouvais rien.

 

Si tu pouvais l'écouter.

Quelle a été ta réaction vis à vis de ton ami ?

 

"non on ne quitte pas qq1 qu'on aime! non Mais elle se ment peut être à elle même, ou alors te dit ça pour ne pas avoir une mauvaise image d'elle"

mmmm j'ai du mal a y croire, peut être plus précise ?

 

Quand on aime quelqu'un on reste à ses côtés, on ne le quitte pas...

en revanche dire à l'autre je le fais pour nous, peut être qu'on se retrouveras, tu verras que le forum est rempli de personnes qui le disent...

on garde l'autre gentiment sous le coude, on a l'impression de rompre en douceur. Cela donne une meilleure image de soi que de dire à l'autre je te quitte oublie moi définitivement. C'est douloureux de quitter quelqu'un qu'on a aimé même si on ne l'aime plus ou on l'aime moins. On quitte aussi une partie de notre chemin commun. alors se voir et garder de l'espoir c'est humain. et là elle a en plus besoin de prendre soin d'elle. Alors je ne dis pas que c'est volontaire de sa part, c'est inconscient bien sûr mais c'est à soi même qu'on se ment le mieux...

 

"non ce doit être pour toi. As tu entamé un travail avec un psy?"

en effet, j'en ai bien conscience aujourd'hui, mais je ne peux m’empêcher de penser le faire aussi par espoir de la retrouvé, je suis encore loin d'avoir accepté la rupture...

j'ai commencé un travail il y a un mois de cela avec une psychologue qui m'aide pas mal oui. qui me fait prendre conscience de la toxicité de la relation avec mes parents, ma mère notamment.

 

c'est souvent le cas des personnes en dépendance affective, de plus là tu vis chez eux... ce doit être encore plus compliqué

 

"Y a t il une occasion particulière ou est ce plutôt un on se vois et on se fait une bouffe?"

pas d'occasion particulière, c'était a son initiative car sa faisait un mois que l'on ne s'était pas vu depuis l'annonce de la rupture. je lui manquait même si elle n'avait pas trop le temps de penser à moi (pour employé ses propres mots), je l'ai bien sentis quand elle ma prise dans ses bras et dans son sourire. elle était contente de me voir et souhaite me revoir bientôt. elle a vu que j'étais entre de travaillé sur moi pour changer et sa lui a fait plaisir.

 

pour moi ça corrobore ce que je te disais plus haut. tu lui manques mais pas au point de revenir avec toi, cependant, se dire que toi tu es toujours amoureux, ça ne lui déplait pas.

prends soin de toi et laisse la revenir vers toi si elle le souhaite

[Elieza]

non..... c'est là ou on se rends compte que par écris, il est bien difficile de se comprendre.... chaque histoire est différente, je cherche juste a comprendre et apprendre pour avancer, je dénigre pas votre aide, au contraire.

 

Oui, chaque histoire est différente, donc trouver quelqu'un dont l'histoire "ressemblerait" a la tienne de près ou de loin ne t'aidera absolument pas, a part a te faire de faux espoirs.

[salix malice]

Bonjour,

 

sinon, j'aimerais bien avoir un retour sur une histoire similaire, du moins qui s'en rapprocherait ? j'imaigne que sa ne doit pas courrir les rues...

mais si quelqu'un se reconnait dans mon histoire, sa m’intéresserait beaucoup d'échanger.

d'avance, merci

 

Une situation similaire non ne court pas les rues, parce que même en admettant que le meilleur ami d un homme de 35 ans soit un homme entre 45 et 50 (pour qu'il soit le père d une fille de 21 ans ça doit être à peu près ça non ? A moins qu il ne l ai eu très jeune), 1er critère qui ne court pas les rues, il faut ensuite que le meilleur ami en question ai une fille dont il a certainement abusé sexuellement (enfin c est ce qu' on imagine), ou qu il a battu, ou maltraité, 2eme critère malheureusement sans doute bien plus courant que le 1er mais les 2 se mélangent rarement. C est à dire que si ton meilleur ami avait ton âge et une fille qu il maltraite, en toute logique elle aurait environ une dizaine d années et donc normalement si tout va bien tu ne serais pas tombé amoureux d elle.

Donc les chances que tu rencontres une situation similaire sont rares.

Des cas de femmes maltraitées ça par contre tu peux trouver plein de témoignages sur internet et peut être que ça te serait utile d aller voir comment ça se passe actuellement dans la tête de ton ex, tout ce qu'elle doit digérer, intégrer, et qui laisse peu de place à autre chose.

Si il s agit de violences sexuelles et qu'elle sort tout juste du déni de ce qu'elle a vécu je ne te parle même pas de ce que l idée du sexe doit lui évoquer actuellement.

Et malheureusement ce qui ne s arrangera jamais pour toi c est que tu lui rappelles son père. Autant elle peut digérer le reste avec le temps autant ça ca devient plus compliqué non ?

Je pense que si tu l aimes il faut déjà que tu essayes de te mettre a sa place. La tout de suite elle a besoin d air. De compréhension. De patience.

Courage.

 

c'est bien ça, il a une 50aine d'années. on ne sait pas précisément ce qu'il s'est passé, mais elle a retrouvés des photos d'elle enfant douteuses, des souvenirs flous sont remonté suite a ça psychanalyse, elle est loin d'avoir mis en lumière ce qu'il s'est passé réellement, si il y a eu abus sexuel ou non, mais il y a bien quelque chose de malsain... Pour l'instant elle est plongé dans ses études et le travail, pour évité d'y penser je pense. la dernière fois que je l'ai revu elle avait beaucoup maigris, je me fait beaucoup de soucis pour elle, j'aimerais vraiment pouvoir l'aider... il va de soit que depuis je n'ai plus de contact avec son père, et il ne vaut mieux pas que je le recroise....

ça oui évidement sexuellement depuis cette histoire il ne se passait plus rien entre nous, elle est perdu je l'ai bien sentis, je lui ai dit que si je pouvais l'aider en quoi que ce soit je serait là, mais dans ma situation il est évident que je ne peux pas faire grand chose, si ce n'est de la laisser travailler sur elle même et de respecté son choix de prendre de la distance. mais ton idée d'allé cherché des témoignages est intéressante je n'y avait pas pensé avant, je vais allé voir ça, si sa peut m'aider a comprendre ce qu'elle ressent et par la même occasion amélioré notre communication ce serait chouette.

je ne sais pas si elle pourra passé au dessus du fait que je lui rappel son père du fait cette histoire, mais je pense qu'elle ma dit ça aussi par rapport a ma nature "passive", de laisser allé, qu'elle reprochait a son père également. peut être qu'a force de travail sur moi et de changement je pourrais sortir de cela....

oui, tu as raison et j'ai également été affecté. mon amitié avec son père à été remis en cause suite à cela forcement, et j'ai pris conscience tout de suite que sa allait tout bouleversé entre elle et moi, je ne me suis jamais imposé, si elle a besoin d'aide je serais toujours la pour elle quoi qu'il arrive, elle le sait.

merci beaucoup de ta réponse :)

[salix malice]

Ce qui me chiffonne c'est que tu écris que rencontrer quelqu'un ayant la même histoire que toi te permettrait d'avoir les bonnes "clefs". Quelles clefs veux-tu de plus ? Pardonne-moi d'insister mais elle t'a quittée... les seules clefs elles sont entres tes mains ! Pour aller mieux ! Avancer ! SEUL. Si elle regrette, elle reviendra. Peut importe que tu rencontres des gens ou non avec des cas similaires puisque chaque cas est unique en soi.

Si tu n'y parviens pas seul, un psy pourra t'y aider, en principe mieux que quiconque.

Il est urgent que tu vois la réalité en face...

N'oublie pas que tous les gens qui te répondent ont eux aussi, vécu à un moment donné une séparation...

 

oui, tu as sans doute raison, mon manque d'objectivité me trompe et me pousse a chercher tout et n'importe quoi pour me rassurer.

je n'arrive pas du tout a accepter qu'elle ne fasse plus partie de ma vie.

j'entends que c'est finis mais non sa ne passe pas, pour moi je suis encore en couple.

ma psy m'aide mais j'ai commencé le travail il y a un mois seulement.

je m'excuse pour ma maladresse c'est la première fois que je viens chercher de l'aide suite a une rupture.

[salix malice]

mais ton idée d'allé cherché des témoignages est intéressante je n'y avait pas pensé avant, je vais allé voir ça, si sa peut m'aider a comprendre ce qu'elle ressent et par la même occasion amélioré notre communication ce serait chouette.

 

Et bien n'hésites pas à faire plein de recherches, autant sur comment c'est vécu du côté de la femme que sur comment c'est vécu du côté du conjoint (cela ne mène pas forcément à une rupture, mais ça bouleverse généralement toute la vie sexuelle et donc de couple).

Je pense que ça peut aussi être vécu assez "violemment" par le conjoint, donc il faut toi même en parler auprès de ton/ta psy.

Bon courage pour la suite.

 

merci, j'ai commencé a en parlé a ma psy, mais effectivement je devrais peut etre travaillé insisté sur ce point.

merci de tes conseils

[salix malice]

bonjour à tous et toutes,

bon suite à tout ces échanges, je m’aperçois qu'au final sa créer beaucoup trop de confusion en moi et me tire vers le bas plus qu'autre chose (désolé Albane je n'arrive pas a te répondre, mais merci d'avoir essayé).

j'ai le sentiment qu'un tel forum n'est peut être pas très sain pour faire un véritable travail sur soit, beaucoup trop d'avis et de réaction divergente à mon sens, mais je me trompe peut être ? je reviendrais éventuellement lorsque j'aurais pris asser de recul par rapport a ce que je traverse.

merci pour vos réponses malgré tout, bonne continuation...