Elle m''a quitté après 6 ans ensemble, je suis perdu

[Paro]

Bonjour à tous,

Je suis un homme de 22 ans, je suis ici car je suis totalement perdu :

mon ex copine m'a quitter il y a un mois et cela faisait plus de 6 ans que nous étions ensemble. Je raconterai mon histoire prochainement dans la rubrique histoire en espérant recevoir des avis, conseils et de l'aide de personnes exterieures à cette relation.

En espérant qu'un jour, on puisse se retrouver...

Modifié le 21 mars 2018 par Paro

[JRME]

Salut Paro!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Kysses]

Bonjour,

Si tu envisages de poster ton histoire un jour, sache qu'elle doit se faire ici, et non dans la rubrique histoire.

Au plaisir de te lire,

[Paro]

Bonjour à tous,

Cela fait plusieurs semaines que je regarde pleins d'information sur sujet de la rupture et aujourd’hui je pense être prêt à raconter mon histoire pour avoir de l'aide/conseils de personnes externe.

j’ai 22 ans, mon ex femme aussi et cela fait plus d'un mois qu’elle a prit la décision de me quitter après une relation de plus de 6 ans. Je sais que c'est encore récent mais j'ai vraiment l'impression de ne réussir à faire le deuil de cette relation.

La première fois que je l'ai vu, je n'ai pas eu le courage d'aller lui parler, la seule chose que j'ai fais, c'est noter la date à laquelle je l'avais vu pour la première fois dans une farde (que je n'ai jamais voulu jeter). Par la suite, je la croisai tous les matins dans le train pour aller à l'école mais à part la chercher du regard je n'ai jamais rien fait pendant plus d'un an, puis un jour j'ai appris qu'un ami connaissait cette fille en question.

J'ai donc appris son nom et je l'ai ajouter sur FB et commencer à lui parler et au fur et à mesure lui expliquer le pourquoi, du comment.

Nous avons beaucoup parler puis nous nous sommes rencontrer dans une fête dans une ville où elle allait à l'école. On à passait toute la journée ensemble et en début de soirée (nous étions un peu saoul) elle m'a embrasé on a continuer la soirée puis j'ai pris le train avec elle pour ne pas la laisser rentrer seul. Le jour d'après, on s'est vu et on a beaucoup parler, je ne faisais pas le premier pas (j'ai toujours été plutôt introverti et peu de confiance et d'estime en moi, elle aussi, elle était plus du même style mais avec plus d'estime et de confiance) et elle a finalement elle fait encore une fois le premier pas, on se regardait tout gêné et elle m'a embrasé et m'a dit qu'elle voulait qu'on partage notre vie ensemble

On se voyait des que l'on pouvait, on s'écrivait énormément de lettres,(pendant les 3 premières années) on se voyait dans un parc le plus souvent sinon on sortait, se balader, on prenait toujours les transports en commun pour se voir et bien souvent je la raccompagnai jusqu'a la gare car c'était souvent le soir. Pendant plus de 6 mois, on ne se voyait jamais chez l'un ou chez l'autre, puis un jour on a décidé de se présenter à nos familles, sa famille m'a plutôt apprécié (et je les ai contacté pour les remercier pour tous ce qu'ils ont fait pour moi : m'accueillir, m'intégrer à leur famille, me payer des vacances, et bien d'autres..., ils sont très triste de la situation apparement) chez moi, elle, m'a dit qu'elle n'aimait que ma grand mère, qu'elle sentait ma sœur fausse (alors que je pensais qu'elle l'aimait vraiment) et ma mere "c'est ma mère quoi" (ma mère a passait une phase de dépression un week-end ou mon ex était chez moi, ma mere a été hospitalisé pendant un moment et mon ex m'a reproché dans la dernier discussion en face, d'avoir dû s'occuper de moi comme si c'était ma mère)

On a passé pas mal de temps ensemble, d'ailleurs je ne sortait quasi plus avec mes amis, elle non plus, même si elle me disait toujours qu'elle était insociable et qu'elle n'avait plus réellement de vrais ami(e)s (elle m'a reproché d'avoir supprimer ses amis pour moi alors que je n'ai jamais rien demander, ni rien dit pour qu'elle le fasse) on est allé en vacances ensemble (souvent avec ses parents car ma mère n'a pas les moyens de se permettre de partir en vacances) j'abrège un peu car je ne saurais pas expliquer tout en détails mais nous avons eu quelques disputes, comme tout les

couples je pense... Puis elle a rencontré pas mal de fille à son école et à rencontrer une fille avec qui elle parle beaucoup qui vient de Marseille et qui est célibataire et sort beaucoup.

Avant les dernières fêtes de fin d'année, nous nous sommes disputer, cela a était assez loin car elle m'a dit qu'elle comptait partir car elle en avait marre de mon comportement que je devais faire attention (et c'est vrai, je me rend compte de tous mes torts, que je me suis laisser aller, je ne faisais plus d'efforts, je ne faisais plus attention à elle, à ses envies, besoins, inquiétudes,... je ne me préoccupait plus que de mes intérêts aux quelles je veux me défaire aujourd'hui, pour moi avant tout) sur le coup je l'ai toute de suite rappeler et elle est revenue, j'ai eu une réaction complètement débile, j'lui ai promis que j'allais tellement changer mais je n'avais pas eu le déclic (que j'ai réellement eu depuis la rupture) du coup, on a passé les fêtes ensemble, pour la première fois, je n'allais pas aider ses parents pour préparer leur maison pour le nouvel an, elle m'en a voulu et je l'ai vu, tout de suite mais je n'ai pas réagi. (et elle m'a dit que c'est à ce moment qu'elle s'est dit que ce serait la dernière fois et que part la suite elle s'est lassée de moi.) On a reçu pas mal de voyage à faire et on avait tous les deux hâte de partir en voyage...

Nous avions encore des rapports à ce moment, puis un week-end, je l'ai sentie distante mais j'étais toujours dans ma petite bulle, elle est sortie avec une amie faire les magasins le samedi (qui je l'ai su par après etait au courant de la situation) et elle etait distante, elle disait qu'elle voulait se reposer qu'elle était fatiguée, le lendemain, elle est partie, sur la route elle me dit qu'elle va chez une copine, j'étais un peu mauvais du coup mais j'ai préférer rien dire sur le coup, elle a passé sa soirée la bas m'a fait un message le soir pour me dire qu'elle était rentrée puis on s'est pris la tête par message, par la suite elle, je pense qu'elle savait deja ce qu'elle voulait, ne m'a plus trop parler calculer puis elle m'a dit qu'elle ne savait plus où elle en etait qu'elle n'en pouvait plus, ensuite c'est passé à je ne sais plus si je t'aime, j'ai poser pleins de questions, je l'ai appeler en pleure ne comprenant pas vraiment ce qu'il se passait, mais on parler par message ensuite, elle m'a fait une tonne de reproches, puis on avait convenu de se voir le vendredi, à partir du jeudi, plus de nouvelles, je contact une amie à elle qui était la seule au courant, je lui demande des avis, conseils, mais étant donné que je n'ai que des nouvelles par elle, tous les jours je l'a contact, elle me répond me dit que c'est normal que je ne la dérange pas, puis elle fini par dire à mon ex que je l'harcèle, mon ex me contact et me dit d'arrêter de l'harcèlement que ça devient saoulant... je décide donc de ne plus trop "harcèler" cette fille, mon ex n'en a pas parler à sa famille, en fin elle a mis plus de 2 semaines à leur dire que c'était fini et j'ai dû attendre 2 semaines pour avoir cette discussions, pendant ces 2 semaines, j'enchaines les interdits (je la contacte, lui pose des tonnes de questions aux quels elle ne sait pas répondre parfois... puis j'essaye de la laisser tranquille mais je n'arrive pas à tenir, plus les jours passent, plus cela devient dur, puis un jour je décide de lui demander au moins d'avoir une discussion (elle ne m'avait toujours pas dit où on en etait et je ne supportais plus cela ...) Elle répond froidement, me dit meme qu'il n'a rien de plus à dire mais je lui dis que je veux cette discussion, le vendredi j'arrive chez elle je la préviens que je suis la, un regard vide, cela m'enfonce, on monte dans sa voiture, on va plus loin, elle se gare et la je lui demande de m'expliquer avant, elle me dit qu'elle n'en peut plus, qu'elle ne voit plus d'avenir avec moi, elle a des propos lourds que je ne citerai pas tous (en vers moi, ma famille) elle me dit qu'elle n'a jamais était heureuse, elle me dit que je ne lui ai pas manqué une seule seconde, que ca lui retire un poids de ne plus être avec moi, cela me détruit ... elle arrive même à me demander ce que je lui ai apporté, elle me dit qu'elle n'aurait dû jamais revenir la première fois mais qu'elle ne savait pas comment me le dire de peur de ma réactions, je lui dis que j'ai conscient de tous mes torts, qu'elle m'a fait avoir un déclic (quand je me regarde, je ne vois qu'une version très mauvaise de moi, je ne me supporte plus..)

Mais elle m'a dit que c'était trop tard, qu'il n'y avait plus aucun espoir, j'en ai pleuré comme un enfant, je n'arrivais pas à me retenir, elle, est restée de marbre, m'a regardé droit dans les yeux et m'a dit que cela ne lui faisait rien, au contraire, j'étais sous le choque et je ne comprends toujours pas cela ... on est resté plus d'1h30 a parler, fin je posai énormément de questions vers la fin, elle etait sur son telephone en train de parler à son amie et à un moment, elle m'a dit qu'elle avait faim, j'ai toute suite compris que j'avais déjà assez pris de son temps, et je n'ai à aucun moment su lui faire un reproches quand je lui ai dis que je n'étais pas le seul en tort même si j'avais la plus part, qu'elle en avait aussi et la elle commence a s'énerver donc j'ai préférer ne plus rien dire, si j'en suis venu à me dénigrer moi même et je lui ai dis que j'y allais, elle m'a demander comment j'allais repartir chez moi (j'habite à + de 30km de chez elle) je lui ai dis que j'allais me débrouiller que j'allais rentrer à pied, elle m'a proposer de me déposer à la gare, j'lui ai dis que non, je n'allais pas lui demander plus, et je suis sorti, elle est partie de suite, on s'est retourné tout les deux un bref instant, depuis je ne l'ai plus vue.

J'suis devenu fou, j'ai fais la moitier du chemin à pied avec des idées noires et à un moment, une personne à qui j'en avais parler m'appelle, me demande où je suis, je lui explique, il est venu me chercher, il me reprend. Je rentre, je reçois un message : "Je sais que tu m'en veux et que ce n'est pas facile mais j'espère juste que tu rentres chez toi en sécurité." (Le seul message avec un minimum d'empathie ou d'inquiétude en vers moi) j'en discute avec ma sœur, lui explique, à ce moment là, j'en veux à mon ex pour les propos qu'elle a eu, pour le peu de respect qu elle a eu de nos années, du fait qu'elle pensait que j'avais compris que c'était fini par message mais ne m'ai jamais clairement dit à part ce jour là. Après j'ai fais quelque SMS, pour savoir si elle pensait vraiment tout ce qu'elle avait dit, elle me répond oui qu'elle pense tout, juste qu'elle n'a pas était gentille dans la manière de le dire et que dans ces moments on ne reconnaît que le mauvais. A ce moment là je l'ai supprimer de FB, pesant que ça m'aiderai à ne pas aller l'espionner tous les jours, aller voir si elle est connecté pour savoir quoi au final! Qu'un telephone ou un pc est allumé? (Elle avait déjà supprimer la plus part des photos, il y en a encore quelques unes (publi' d'anniversaire) Qu'elle ne doute pas avoir été amoureuse au début mais que la elle sait ce qu'elle veut mais surtout ce qu'elle ne veut plus jamais. A un moment, j'étais en soirée je lui fais un message léger en prenant de ses nouvelles pour ses examens et ses stages, elle répond gentillement et me demande des nouvelles, je répond dans les minutes qui suivent, j'étais heureux, j'interprétais déjà cela et par la suite j'me suis rendu compte que ce n'était juste qu'un message, j'ai trouver des prétextes pour lui parler (permis de conduire) elle a repondu mais sans attachement rien de plus qu'une réponse puis plus rien... Depuis je consulte un psy, ca m'aide un peu, enfin je pense... j'ai essayer de la laisser tranquille, pendant plus d'une semaine, puis je me suis décidé à lui écrire une lettre j'me suis informer et j'ai mis plus d'une semaine à l'écrire, le psy l'a approuvé et m'a dit d'insister plus sur le fait de demander une seconde chance hors que je lui avais deja demander et qu'elle m'a dit clairement qu'elle ne reviendrai pas sur ca décision puis j'me suis demander comment lui faire parvenir, j'me suis dis par la poste puis la veille j'ai craqué je lui ai demandé pour savoir je pouvais lui apporter quelque chose, je n'ai pas eu de réponse du coup j'ai envoyer par la poste. J'ai laisser du temps, j'attendais une réponse, oui même si au fond je savais qu'elle ne le ferai pas... j'ai essayer de la laisser puis un jour j'apprend qu'elle ne reste presque plus chez elle, elle sort tout le temps alors qu'elle me disait que ce n'était pas son truc sortir pour boire, s'amuser... du coup je reposer des questions, surtout négative, elle en est venue à me dire qu'elle ne voulait plus entendre parler de moi qu'elle avait pris assez soin des autres et qu'elle voulait prendre soin d'elle.puis un jour j'apprend qu'elle est à une fête dans sa ville par un amis du coup j'decide d'envoyer un message sur FB, elle m'a bloqué sur Messenger mais pas FB et n'a pas voulu accepter quand j'ai renvoyer une invite ... puis j'appelle en privé, j'entends les bruits de fonds, elle est bien la bas, et la c'est un mec qui répond, j'avais prévu de me mettre en mute, j'ai préféré rien dire raccrocher, j'ai commencé à devenir fou, je dégoulinai, la colère est montée et j'ai tapé dans tout ce que je voyais, j'ai appeler un pote pour qu'il me conduise, il a su me raisonner sur le moment que ça ne servait à rien d'aller la bas....

J'lui ai fais un message pour lui dire que si elle voulait récupérer ses affaires, qu'elle vienne les chercher. Elle m'a réclamé des sous (que je lui dois : la moitié de l'argent mit pour les cadeaux de Noël) j'ai réagis comme un con, j'lui ai dis que pour ca elle savait bien me répondre et prendre le temps, puis j'lui ai dis demain je viens deposer les affaires, elle a répondu : Non mdr, envoie par la poste - Moi : t'as cru quoi toi? Assume un peu ta décision!

Elle : t'aime bien la poste pourtant non?

Et la, ca m'a détruit mais ca m'a enfonçait jusque le fond, la seule réponse à tout ce que je lui ai dis à ma lettre est donc ca ?

J'ai pas repondu le jour meme, je lui en voulais mais j'me rend compte qu'au final je ne lui en veux pas, en fin pas vraiment ... j'arrive pas à avoir de colère en vers elle... ou alors elle se dissipe très vite ...

Tous les jours, je dors mal, certes ca va un peu mieux enfin je suis pas sur...

Pour tout dire, j'suis perdu ... j'arrive pas à tout croire dans ce qu'elle m'a dit... je pense que j'arrive pas à accepter tout ça enfin j'ai bien conscient que je ne suis plus avec mais j'me rend compte que je l'aime plus que tout pour ce qu'elle est, pour ses valeurs, car elle m'a fait grandir et elle m'a appris énormément de chose, j'arrive pas à faire comme si on n'avait jamais existé l'un pour l'autre, ça me détruit, je sais que je ne pourrais jamais l'oublier mais j'me demande si j'arriverai à tourner la page car au fond de moi j'espère juste la retrouver, elle me faisait vibrer et je n'ai qu'un rêve c'est celui de la retrouver mais pour de bonnes raisons et construire quelque chose de beaucoup plus grand avec elle, j'ai aussi un vrai problème d'estime de moi, j'essaye de mettre des actions en place (sport, sorties, travail, m'occuper au maximum) mais j'ai l'impression que ca n'a aucun effet, j'me demande si j'vais savoir passer cette étape, j'suis pleins de regrets et tous les jours, en me réveillant je n'ai que cela en tête. J'ai l'impression d'être incapable, je n'arrive pas à rester concentrer sur moi même, j'aimerai déjà me retrouver moi avant mais j'ai vraiment l'impression que rien avance.

Je suis conscient que ce ne sera pas forcément chouette à lire et je ne sais même pas quoi vous demander à vrai dire ... merci à ceux qui auront pris le temps de lire tout cela et de me donner leur avis/conseils.

Un jeune-homme perdu.

Modifié le 19 mars 2018 par Paro

[Paro]

J'ai encore craqué pour la journée de la femme je lui ai fais un SMS.

Je m'excuse pour le pavé que j'ai écris :?

En espérant que certaines personnes trouvent le courage!

[Paro]

Re-Bonsoir,

Merci d'avoir pris le temps de me lire, je sais que ce ne sera pas évident mais j'ai décidé de ne plus la contacter depuis vendredi et je compte tenir cette fois ci, du coup ton conseil me réconforte dans cette décision.

Je pense que si elle m'ignore totalement, c'est qu'elle a sûrement déjà tourné la page ou qu'elle avait déjà commencé à faire son deuil bien avant moi.

Je ne sais pas si c'est valable, mais si je m'obstine, c'est car je suis toujours fou amoureux d'elle, pas seulement pour ce qu'elle m'apportait mais surtout pour ses valeurs, pour la personne qu'elle est et car elle m'a fait avoir un réel déclic sur la personne que j'étais devenu. (j'arrive pas à lui en vouloir, sûrement parce que dans ce qu'elle m'a dit, il y a des choses qu'elle pense et d'autres non, enfin j'espère ... mais quelle importance?)

Comme tu dis, je dois digérer sa décision et je me doute que cela ne se fera pas du jour au lendemain, mais je dois m'aider : arrêter d'espionner (oui j'suis honteux mais j'le fais encore), me fixer des objectifs et sortir du déni.

J'espère qu'un jour elle se rendra compte qu'elle a eu aussi des torts... Mais tu as raison je dois avant tout me reconstruire en me recentrant sur moi.

D'ailleurs, je suis sorti avec mes meilleurs amis à une soirée techno (que j'appréhendais) ce week-end, j'me suis vraiment amusé, j'me suis rendu compte que j'pouvais encore passer de bons moments sans elle avant que tout cela revient très vite me hanter...

Merci encore à toi, je viendrais sûrement donner des nouvelles car je pense que ça peut m'aider à passer cette étape.

[Paro]

Bonjour, merci et suite au conseil, je reviens écrire ici car j'en ressens le besoin.

La semaine passée, je m'étais arrangé avec sa sœur pour aller déposer ses affaires (en y ajoutant un texte que j'aurai écris pour elle) car je n'arrives pas à les jeter, finalement, j'ai préférer retourner en SR et ne plus donner de nouvelles. (J'avoue que j'suis intrigué de savoir qui prendra des nouvelles de moi de son côté...). Mais à quoi cela aurait servi d'aller là bas? À part me faire mal et remettre de l'huile sur le feu?

D'ailleurs elle m'avait réclamé des sous (je travaille en job étudiant pour pouvoir la rembourser) mais je ne sais même pas si je dois/peux la contacter sachant qu'elle a bloqué mon numéro et autres moyens de communication.

Son ignorance/indifférence me fait souffrir, j'me pose encore des tonnes de questions.. (A-t'elle déjà tourné la page? , Est-ce qu'elle pense des fois à moi ou m'a-t'elle déjà oublié? A-t'elle rencontré un autre homme? Et si j'crève .. Qu'est ce que ça lui ferai...?, ...etc).

J'ai vraiment envie d'entendre sa voix, de la voir, qu'on se sert dans les bras... Des fois j'ai juste envie d'aller devant chez elle.. Elle me manque terriblement et j'me rend compte que je l'aime toujours autant.

J'suis conscient qu'il y a des choses bien plus grave que cela, mais j'ai l'impression de m'enfoncer, de devenir encore pire que la version que j'suis...

J'me rend compte que j'commence à consommer de l'alcool tous les jours, et j'fume de plus en plus ...

Cela fait maintenant 8 jours que je n'ai pas demandé/donné de nouvelles (cela peut paraître très court mais c'est déjà très difficile à gérer). Les émotions rejaillissent à tout moment, j'passe des nuits très courtes, tous les matins, j'me réveille en sueur, épuisé, avec une boule au ventre ...

Je n'arrive pas à digérer tout ça, je n'arrive pas à faire comme si elle n'avait jamais existé. Tous les jours j'consulte son FB et son Instagram, j'arrive pas à m'en passer, à arrêter de faire ça ...

J'ai l'impression qu'elle m'a déjà oublié...

[Paro]

Bonjour,

Oui je consulte un professionnel mais il y a toujours un mois (ou plus) d'écart entre les séances.. (j'y ai été 2 fois pour le moment, le prochain RDV c'est pour le vendredi 13 avril)

Oui, je vais suivre tes conseils pour les affaires (je n'y glisserai rien) et je pense que pour l'argent, je lui ferais un virement, elle le verra bien un jour de toute façon.

J'ai cru voir que ce serait ta date limite sur le forum :/ du coup je te remercie beaucoup d'avoir pris le temps pour moi et de m'avoir conseillé, je ne connais pas ton histoire mais courage et bonne continuation à toi !

Il est tant que j'arrête de me lamanter et d'aller de l'avant, mais ce n'est pas toujours évidant..

Merci.

[Paro]

Bonsoir,

J'en avais parlé à ma sœur et elle m'avait conseillé pareil, de rapprocher les séances si possible.

Faudrait que j'arrête d'espionner son FB et son Instagram mais c'est plus fort que moi, tous les jours j'le fait (de moins en moins) mais j'arrive pas à arrêter... dois-je la bloquer ? Retirer Instagram (je l'ai créé quand j'ai su qu'elle en avait créé un...) c'est la seule façon d'avoir des nouvelles mais en ai-je vraiment besoin?

On dit souvent que quand on s'aime vraiment, on fait tout pour trouver une solution et arranger les choses? Pourquoi suis-je le seul à le vouloir?

Pourquoi est-il trop tard pour elle?

Me contactera-t'elle un jour?

...

Bref j'sais que j'dois arrêter de me poser des tonnes de questions... Je pense qu'écrire me "soulage", c'est pour cela que je vais créer un e-mail qui me servira de journal défouloir (de mes peines et de mes pensées, ce que je ressens pour l'extérioriser). Je n'ai jamais fait cela par avant mais j'espère que cela pourra m'aider, je commencerai cela sûrement avant la prochaine séance avec le psy.

Merci pour ton soutien, cela fait plaisir.

Je reviendrai sûrement ici pour avoir des avis et conseils extérieur.

Bon courage à toi aussi!

[Paro]

Bonsoir,

Est ce une bonne idée de demander des nouvelles à ses proches (sa sœur ne lui parle quasi jamais depuis la rupture) ?

Est ce possible qu'elle continue de m'ignorer toute sa vie?

Pensez-vous que je dois réaliser un acte symbolique (comme bruler un de ses vêtements ou autres?)

Quel est le meilleur moyen pour que j'arrête de l'espionner ?

J'suis desoler si les questions que je pose qui peuvent paraître absurde mais après 1 mois sans avoir un seul signe de vie de sa part, j'me pose encore beaucoup de questions ...

En espérant que certaines personnes prennent le temps de me lire et de me donner leur avis/conseils !

Bonne soirée à vous!

[Paro]

Bonjour,

Merci encore d'être la pour moi même si je me doute que ce n'est pas toujours avec joie que tu reviens sur ce forum.

Je comprend qu'en me lisant, je peux paraître pathétique et je m'en excuse car ce n'est pas ce que je souhaite transmettre.

J'ai supprimé Instagram ce matin, j'espère tenir bon. Je ne sais pas encore si j'ai vraiment besoin de la bloquer sur FB mais comme toi, j'ai du mal à "m'auto-discipliner" donc si je n'arrive pas à arrêter de l'espionner, je la bloquerais probablement.

Comme tu le dis (et j'en suis bien conscient), il faut être deux à le vouloir et sûrement que ses sentiments n'étaient pas à la hauteur de ce qu'elle disait. J'ai bien assimilé aussi que quand on aime vraiment quelqu'un, comme on le dit, on ne le quitte pas.

Concernant sa sœur, je ne l'ai plus contacté depuis depuis le début du mois (ni ses proches). Sa sœur m'avait contacté d'elle même car mon ex n'avait rien dit à aucune personne de sa famille qu'elle m'avait quitté. Ses proches avaient remarqué quelque chose de bizarre mais n'en n'avait pas discuté avec elle car elle n'était plus jamais chez elle ou ne parlait jamais. On a beaucoup parlé avec sa sœur, elle sait ce que je pense, elle est au courant des dernières discussions que j'ai eu avec mon ex.

Je m'étais arrangé avec pour aller déposer ses affaires chez sa sœur mais j'ai changé d'avis et je n'ai plus donné de nouvelle et depuis, plus aucun contact.

Mon absence n'a pas l'air d'avoir quelconque importance, du moins c'est ce que je ressens.

Je n'ai juste pas trop compris c'est me fixer des plages horaires, concernant le fait d'espionner? Me fixer un moment (aujourd'hui par exemple) où je dois arrêter de le faire, comme tu dis j'aurai sûrement du mal à m'en tenir.

C'est sur que dans tous les cas, il n'y a que moi pour me faire avancer, meme si cela se fait petit à petit, j'me rend compte que j'ai avancé par rapport au premier mois meme si ça reste encore difficile, il faut tenir bon, le temps m'aidera sûrement!

Merci encore de prendre le temps, j'vais pas mentir, ca fait du bien d'avoir du soutient!

[Paro]

Bonjour Pierrot Lunaire,

Ne soit pas désolée! Tu es la seule personne du forum qui a prit le temps de me lire et tes réponses m'intéressent car tu es neutre face à mon histoire. Je suis encore jeune, je pense avoir beaucoup à apprendre dès relation, c'est mon premier deuil amoureu, enfin elle a été mon premier réel amour et j'aurai aimé que cela se passe autrement mais c'est comme celà.

J'me rend compte que j'ai quand même réussi à faire une petite partie du chemin, j'ai l'impression du moins.

J'avance à mon rythme...

J'ai bien compris ce que tu m'as dit :

"Il vaut mieux éviter les tentations/ s'en tenir éloigné le plus possible".

Surtout que c'est une perte de temps... Combien de fois je le fais par jour? J'ose même pas imaginer. Comme tu le dis, je dois utiliser le temps à bon escient et à chaque jour suffit sa peine.

Je pense que la solution plus "radicale" aura plus d'efficacité car j'ai peur de trop me rattacher à ces fameuses plages d'horaires et de n'attendre que ça, il est temps que j'me fasse raison et de reprendre le contrôle de moi surtout!

Pour info, sous le coup de la colère, je l'avais supprimer de mes contacts FB et j'avais renvoyé une demande. (une semaine après l'avoir vu pour la dernière fois) A ce moment, on discutait encore par SMS, elle me l'a reproché (malgré qu'elle ne l'avait pas remarqué avant que je la rajoute) et l'avait ignorée, j'ai fini par annuler cette demande. C'est à partir de ce moment qu'elle m'a dit qu'elle ne voulait plus entendre parler de moi.

Enfin bref, maintenant il faut aller de l'avant et utiliser le temps à bon escient!

C'est un plaisir de partager avec toi!

[Paro]

Bonjour,

Après un mois (dernière discussion par SMS le 25 février) de silence totale, j'ai vraiment du mal à me contrôler, à contrôler mes émotions. J'ai réussi à tenir pour Instagram mais j'ai craqué ce matin, j'ai été voir son FB, ses photos...

J'ai vraiment mal, j'ai beau m'occuper au maximum : les souvenirs, les regrets, les sentiments,... refont toujours surface, je ne décide de rien, tout cela revient (remontent à la surface). J'arrive plus sans elle, j'ai besoin d'elle... Ca me détruit de garder toi cela en moi mais j'ai bien remarqué que mes peines agacent mes proches. Mais j'ai du mal à faire semblant que j'arrive à tourner la page, à oublier cette femme. Elle me hante.

J'connais très bien l'exemple que t'as cité, j'ai essayer d'arrêter le tabac et le cannabis mais j'ai jamais réussi à tenir, j'ai peut être jamais eu la motivation, le courage.

Des fois, j'ai vraiment l'impression d'être un bon à rien, d'entre impuissant face à tout.

J'suis bien conscient que j'ai encore la chance d'etre en vie, d'avoir un toit, d'avoir des proches mais j'arrive même pas à me concentrer sur eux.

Tout ça me ronge de l'intérieur...

J'm'excuse pour ces phrases, j'me demande si ça s'arrêtera un jour, si j'arriverai à trouver la lumière...

🙏

[Paro]

Bonsoir,

J'espère que tu vas bien!

Pour tout dire, mieux que tout à l'heure, comme tu dis : c'est les montagnes russes...

J'vais reprendre les cours (car je suis dispensé des stages), ça me changera les idées. Il faut que je me remotive à conduire pour passer le permis de conduire pratique (il se termine en août 2018 donc j'ai intérêt à me bouger!

J'ai l'impression d'être lunatique, hier je passe une super soirée avec mes potes (j'ai rigolé à en avoir mal aux abdos) et aujourd'hui c'etait totalement l'inverse ...

Puis, j'suis entre : j'meurt d'envie de la voir, de lui parler et si je la vois, je sais même pas comment je vais réagir, si j'arriverai à contrôler les émotions et puis j'pense pas qu'elle, elle ai l'envie.

Surtout après ce qu'elle a dit, c'est claire et si un jour elle veut revenir (meme si j'pense que cela ne se fera jamais et surement que c'est "un mal pour un bien" mais pour le moment j'arrive pas à voir ça de cet "angle").

Oui je compte en parler au prochain RDV psy.

Merci pour ton soutient!

[Paro]

Bonsoir Pierrot Lunaire,

J'ai encore beaucoup des "sauts" d'envie (l'appeler en sachant qu'elle m'a bloqué, débarquer la bas) mais quand ça arrive, je repense à ce qu'elle m'a dit et surtout au fameu :

"... Je ne veux plus entendre parler de toi ... "

C'est assez contradictoire d'aimer quelqu'un et de se forcer à ne plus la contacter, ...etc mais au final, j'respecte son envie en prenant sur moi.

J'ai réalisé le geste symbolique en brûlant un short que j'avais acheté les dernières vacances avec mais j'ai pas eu l'impression que ça n'a pas changé quoi que soit...

J'ai aussi beaucoup l'envie d'essayer de la recontacter plus tard (et je sais pas encore si je le ferai ou pas), "quand l'eau aura coulé"... mais ce n'est que mon envie à moi. J'me dis que dans tous les cas, c'est pas à moi de le faire mais j'suis quasi sur qu'elle ne reviendra jamais... qu'elle ne prendra

plus jamais de nouvelles.. ce qui est aussi probable, c'est qu'elle ne me laissera jamais indifférent.

Un vrai casse tête!

Oui, d'ailleurs j'étais motivé d'aller en cours aujourd'hui (j'avoue que c'est très rare). Pour le permis faut que je me force car j'ai l'habitude de procrastiner.

J'ai regardé quelques histoires aussi sur le forum, pour l'histoire de débarquer, j'ai bien fait vu que ca m'a tout de suite refroidit en regardant ce que cela donnait ...

J'ai envie et peur de la revoir, j'me doute que cela arrivera sûrement un jour ... Et j'arrive meme pas à imaginer comment je réagirai.

J'me pose encore des questions sans réponses qui débouchent sur d'autres questions... mais j'essaye de les "esquiver".

J'ai du mal à regarder des séries (on en regardait beaucoup ensemble) et j'arrive pas à rester captiver alors j'écoute beaucoup de musiques (et j'fume beaucoup de cannabis, j'en ai pas parlé par avant car j'suis pas très fier de ça) et j'aimerai m'en défaire mais ça reste "le plaisir" car j'sais qu'au final, je sais que ce n'est pas bon mais j'arrive pas à arrêter...

J'me rend compte que j'me plains souvent mais au final, j'ai pas à me plaindre : je suis en vie, j'ai une famille (ma grand-mère, ma mère et ma sœur - j'ai toujours mon père et de la "famille" de son côté mais c'est pas du tout la même relation) je vis sous un toi, j'suis pas dans un pays en guerre ...

Bref j'peux pas dire que j'ai pu rien à perdre, d'ailleurs je redoute le jour où ma grand-mère partira

Merci encore de ton soutien!

Elle me manque encore beaucoup mais Il faudra s'y faire.