Amour perdu et erreurs passées: que puis-je faire?

[jade14]

Bonjour tout le monde, voila c'est une longue histoire et très compliquée... J'ai besoin de votre aide pour réparer les erreurs que j'ai commises, je ne sais plus quoi faire....

Il y a 7 ans, nous avons créé avec ma petite sœur un compte sur Badoo (on ne se moque pas 😂) pour pouvoir noter les photos des gens (à l'époque on pouvait noter de 0 à 10 les photos des abonnés, et ça nous éclatait...un passe temps ridicule quand on y repense... mais même si c'est pas très sympa, on a bien ri!). Je sortais d'une relation de 5 ans et n’étais sur le site que pour rigoler avec ma sœur. J'avais mis comme simple descriptif sur mon profil la citation de Nadaud" Rester, c'est exister, mais voyager, c'est vivre" et ma sœur avait mis une vieille photo de moi car obligatoire pour valider le compte.

Bref, nous avons reçu plein de messages que nous n'avons jamais lu et un jour, un message a attiré mon attention car il parlait de voyage... je l'ai donc lu et j'ai commencé à correspondre avec ce garçon. Plus tard, nous nous sommes rencontrés et ça a été un coup de foudre réciproque. C’était mon égal masculin, habité de la même passion et vision du voyage: Tout comme moi il rêvait de faire le tour du monde en sac à dos pour être au plus proche des populations locales et de leur culture, il avait une préférence pour les pays "froids" et rêvait de s'installer... au Canada❤.

Par le plus grand des hasards, sur un site où je venais simplement pour rigoler, j'ai rencontré la personne que j'attendais, celle qui me faisait me dire que je pouvais réaliser mon rêve, que c’était possible. En comparant nos bucket list(liste de ce que l'on voudrait faire avant de mourir), elles se sont révélées identiques... nous avons passés beaucoup de temps ensemble pour apprendre à nous connaître et nous sommes tombés terriblement amoureux, c'etait une évidence pour tout les deux, l'impression de se connaitre depuis toujours. Lui voulait partir dès que possible, et moi j’étais prête à le suivre peu importe la destination. (Comme dirait Céline "J'irais où tu iras, qu'importe la place, qu'importe l'endroit" non d'un caribou 😂)

Malheureusement, quelques temps après, j'ai appris que mon papi (qui était également la personne qui nous avait élevées mes sœurs et moi, car pas de papa et notre maman cumulait plusieurs emplois pour que l'on s'en sorte) était atteint d'un cancer... Pour moi, il était impossible d'abandonner ma famille dans une telle situation, de partir à l'autre bout du monde avec le risque de ne plus revoir mon papi vivant... Alors pour ne pas l'empêcher de réaliser son rêve "par ma faute", je l'ai poussé à partir en lui disant que je ne voulais pas de lui, qu'il s’était monté la tête tout seul, que j'avais rencontré quelqu'un etc...

Peu de temps après, il prenait l'avion pour débuter son tour du monde...en disant que plus rien ne le retenait en France. Il est parti 3ans, en commençant par Nouvelle Calédonie, puis la Nouvelle Zélande et enfin Australie. Durant ces 3 années, nous n'avons jamais perdu contact et il m'a proposé à plusieurs reprises de le rejoindre, de me payer le billet pour le rejoindre etc... ce que j'ai toujours refusé car l'état de mon papi n'a fait que se dégrader. Il est revenu en France pour la première fois durant les vacances de Noël, 3ans après son départ. Il a souhaité me voir, j'ai accepté (aucune volonté... <3 ) et nous nous sommes finalement mis ensemble car même après tout ce temps et les milliers de kilomètres qui nous avaient séparés, rien n'avait changé et je n'arrivais plus à mentir ("Bah, il est où ton copain?"" euh... qui ça?"😂).

A la fin des vacances, il est retourné en Australie pour finir son visa et "se refaire un peu d'argent", ce que j'ai très mal vécu (car il ne m'avait pas prévenue qu'il repartait + l'énorme distance caen - surfers paradise + le fait qu'il soit dans une immense collocation mixte... C’était trop pour moi pour débuter une histoire) et après près de deux mois je lui ai dit que je "préférais en rester là" et j'ai arrêté de lire ses messages. Deux semaines plus tard, en sortant de la salle de sport, je croise un homme avec un énooooorme bouquet de roses rouges, je me dis "il y en a une qui va être gâtée" et je continue ma route puis j’entends mon prénom... derrière ce bouquet, c’était lui, qui arrivait tout droit de l'aéroport... Il avait fait des milliers de kilomètres pour me retrouver, en abandonnant son rêve en cours de route... Moi qui pensais que ça n'arrivait qu'aux autres ou que dans les films... j'étais aux anges et j'avoue m'être dit que c’était le plus beau jour de ma vie.

Malheureusement son envie de voyage et les souvenirs du rêve qu'il avait débuté ne l'ont jamais quittés. Il était très nostalgique, parlait sans cesse de ses voyages, de combien la vie était mieux ailleurs etc...à tel point que j'ai fini par me sentir affreusement coupable, à cause de moi il avait du renoncer à son rêve... pour une vie où il se sentait enfermé; dans une vie où l'on survit plus que l'on ne vit (il répétait sans cesse"en Australie on a un salaire chaque semaine, c'est beaucoup plus simple et il n'y a pas autant d'administratif"etc etc ).

Il était toujours un peu ailleurs, très tête en l'air, comme s'il n'était rentré que physiquement et que sa tête était restée là-bas en Australie. Moi malheureusement je ne pouvais toujours pas partir, mon papi était au stade terminal de son cancer, j'avais repris un master pour être professeur des écoles et avais réussi le concours (pour valider et garder le concours il faut obligatoirement valider le master 2, et enseigner une année complète après l'obtention du master sans quoi je perdais tout(concours+master) et retournais au niveau licence. Cela m'obligeait donc à rester encore 2ans en France), je ne pouvais pas partir maintenant. Je me suis donc remise à penser que je devais le pousser à partir, que je ne pouvais pas le faire rester encore 2ans à sacrifier ses années à cause de moi. Je me disais que c'etait le mieux à faire, que je devais le faire par amour pour lui, en pensant que j'irais le retrouver après la mort de mon papi et une fois que je serais sure de garder "mes bagages" (je pensais à assurer l'avenir en me disant qu'en validant mon cursus, si cela ne fonctionnait pas à l'étranger on pourrait revenir en France sans se retrouver en difficultés. Car les enseignants peuvent partir 10 ans en conservant un poste dans leur région). J'aurais été le retrouver n'importe où sur la planète après cela.

Mais malgré mes efforts pour être odieuse (il fallait que je le sois pour qu'il reparte) et le faire repartir... il a tenu bon durant plus de 2ans (qui entre le master, le travail (master 2 en alternance en ZEP sur Créteil puis 1ere année en CP...), la maladie et la mort il y a 1ans de mon papi ont été très difficiles) et nous avons donc passé 3ans ensemble jusqu’à ce qu'en avril dernier il me quitte... Le soir il me disait en pleurs que c'était fini, qu'il repartait, qu'il ne supportait plus la vie en France, qu'il étouffait, qu'il devait reprendre et terminer ce qu'il avait commencé...me suppliant de le laisser partir... le lendemain matin il avait pris toutes ses affaires et avait quitté notre maison.

Malgré que j'ai passé plus de 2 ans a essayer de le faire repartir en "ne pensant qu'à lui" (même si avec le recul je sais combien j'ai été stupide) ... quand il est parti, j'ai réalisé que si j'avais réussi à le laisser partir une première fois il y a 7ans, j'en étais maintenant incapable... Je ne me vois plus sans lui, même si avant j'étais heureuse rien qu'en le sachant heureux à vivre son rêve(grâce à ses photos)maintenant je n'y arrive plus...

J'ai essayé de le raisonner, je lui ai dit la vérité sur mon comportement, mon intention de le faire partir, pourquoi etc... mais il n'a rien voulu entendre... et sais se montrer assez persuasif en étant... cruel dans ses paroles ^^

J'ai appris complétement par hasard début juin que j'étais enceinte ("félicitations madame, écoutez son petit cœur et regardez comme il est mignon!! il gigote bien votre bébé vous avez vu?! Ah au fait je vous ai pas demandé si vous vouliez le garder?" Bah... trop tard maintenant non?...j'en ai fait un malaise 😂) en me rendant aux urgences pour des douleurs. Je ne voulais pas lui dire, de peur qu'il revienne par obligation pour le bébé. Puis après plusieurs semaines durant lesquelles ma meilleure amie me répétait qu'il "avait le droit de savoir" etc j'ai fini par lui dire, en lui racontant comment je l'avais appris et pourquoi j'étais donc incapable d'avorter, mais que je ne lui demandais rien.

Il a voulu revenir mais j'avais vraiment l'impression que c'était, comme je le craignais, uniquement pour le bébé. Je suis donc restée distante, je l'ai repoussé car j'avais besoin d'être sure qu'il sache ce qu'il voulait réellement (un bébé ce n'est pas rien... et lui qui rêve de suivre ton modèle en tant que backpacker... un bébé complique "un peu" la chose...). J'ai donc testé en disant que ce n’était pas sur que ce soit lui le père, car malheureusement après son départ j'avais eu une histoire d'un soir (ce qui m'a rappelé pourquoi je ne bois jamais jusqu’à dépasser mes limites... car ce genre de chose ne vous rend que plus malheureux), ce qui ne l'a pas fait changer d'avis: il voulait élever cet enfant comme le sien, j’étais la femme de sa vie, il aurait "fait l'erreur de sa vie et ne s'en serait jamais remis "s'il était parti...Que sans le bébé il serait peut être resté dans son délire, serait parti mais aurait réalisé qu'il faisait une erreur une fois à l'autre bout du monde. Il voulait que l'on achète une maison, nous en avons visité plusieurs jusqu’à trouvé "la maison de nos rêves".. et c'est là où je me suis dit "attends ça va trop vite là" j'ai donc ralenti les choses en continuant d'être distante puis voyant qu'il ne changeait pas d'avis j'ai décidé de lui dire que "c'est sur ce n'est pas toi le papa"... mais après avoir pleuré il a dit que ça ne changeait rien que jamais il ne me laisserait à lui (alors qu'on ne s'est jamais revu avec cet homme le pauvre il devait pas avoir l'habitude qu'une femme s'effondre en larmes au réveil... hum... cette nuit est l'erreur et la honte de ma vie), qu'il comptait bien me demander d'être sa femme etc... il m'a même emmenée en vacances en Bretagne (Crozon ❤ ) pour "me récupérer"... suite à quoi j'étais enfin convaincue qu'il pensait vraiment tout ce qu'il disait, et m'étais dit que j'attendrais quelques jours après notre retour pour lui dire la vérité (je lui avais acheté une moto cross que je devais récupérer en Vendée, je voulais lui donner en même temps du coup je voulais faire l'aller retour avant de le retrouver...): il n'y a personne d'autre, je ne veux personne d'autre et ne vois d'ailleurs pas ma vie avec un autre que lui à mes côtés, et surtout je ne sais pas qui est le géniteur mais cela n'a aucune importance car c'est lui que je veux... mais je n'ai pas eu le temps de revenir de Vendée qu'il était reparti dans sa volonté de repartir...et ne voulait plus me voir. Il dit qu'il n'y a plus que lui et son tour du monde qui compte... La veille de l'accouchement je suis allée le voir pour lui demander d'être présent, ce qu'il a refusé. Il m'a dit "quand on aime quelqu'un on ne décide pas pour lui de ce qui le rend heureux ou malheureux, moi j'étais parfaitement heureux ici avec toi avant que tu ne gâche tout" ..... et il a raison. Mes peurs, les réflexions des autres, le fait de ne pas me pardonner mon erreur et de ne pas supporter que lui ne m'en veules pas m'ont poussés a agir de manière irrationnelle en le repoussant pour me punir... J'ai donc accouchée seule, et le lendemain j'ai essayé de lui envoyé une photo de la petite... suite à quoi il m'a bloquée de partout....

Aujourd'hui la puce a un peu plus d'un mois... en décembre il quittera définitivement la France pour s'installer au Canada...

Voila toute l'histoire... Désolée si ça a été long et surement assez chiant à lire (à l'écrit c'est vraiment l’horreur puis je ne sais pas trier..), vous devez maintenant, en plus de me trouver idiote en vous disant "mais si tu voulais le garder pouuuurquoi tu as fait çaaa?t'es débile ou quoi?! " avoir mal à la tête lol.

J'ai besoin de votre aide, n'y a t il plus aucun espoir ? Que dois je faire?? J'ai malheureusement commis tous les interdits (messages, messenger, cadeaux, tenter de rationaliser...)

Merci

[admin1760294668]

Salut jade14!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Paige]

Bonjour Jade et désolée pour ton chagrin :(

Les "pourquoi as-tu fait ça??" sont stériles pour changer le passé, mais rien ne peut changer le passé..., en revanche, sans comprendre le passé, on est amené à le reproduire.

Donc comprendre notre passé est la seule façon d'influer sur notre présent et notre avenir :)

Je te prie de m'excuser par avance pour ma maladresse (tu as depuis hier l’icône "je n'aime pas" pour te soulager si tu veux^^)j 'essaie d'analyser ce passé avec toi, non pour t'en faire reproche ou leçon, mais pour avancer dans l'avenir :)

 

je l'ai poussé à partir en lui disant que je ne voulais pas de lui, qu'il s’était monté la tête tout seul, que j'avais rencontré quelqu'un etc...

 

Pourquoi ne pas lui avoir dit la vérité? tout simplement. Ne trouves-tu pas que c'est une façon bizarre de commencer une relation en la basant sur le mensonge. Et ne trouves-tu pas qu'il est très présomptueux de décider à la place de l'autre ?

peut-être aurait-il choisi de partir quand même, peut-être aurait-il choisi, oui, de rester avec toi, mais dans les 2 cas, cela aurait été son choix. Et en tant qu'adulte, il a le droit de choisir et le droit que tu ne choisisses pas à sa place ;)

et tu ne l'as pas fait "pour lui", contrairement à ce que tu crois très sincèrement, mais "pour toi", pour ne pas avoir à culpabiliser s'il t'avait choisi toi plutôt que son voyage, mais ça, j'ai envie de dire, c'était à toi de l'assumer et pas à lui ;)

On fait toujours les choses pour soi Jade, même les plus nobles, c'est, à mon avis, une des grandes "leçons" de la vie...

A partir de là quand je lis ton histoire, je sais que la suite ne va pas bien se passer :/ parce qu'on ne construit rien de solide sur le mensonge, absolument rien :(

 

je lui ai dit que je "préférais en rester là"

 

et de 2 ;)

Je me suis donc remise à penser que je devais le pousser à partir,

 

et de 3 ;)

 

Je suis donc restée distante, je l'ai repoussé car j'avais besoin d'être sure qu'il sache ce qu'il voulait réellement

 

et de 4 ;)

tu n'aimes pas hein ne pas "contrôler" ce qui se passe ;)

 

J'ai donc testé en disant que ce n’était pas sur que ce soit lui le père

 

on ne teste pas les gens qu'on aime, surtout avec toutes les preuves d'amour que t'avait déjà données ce jeune homme. On prend ou on ne prend pas, mais on ne "joue" pas avec les gens :/ les gens ne sont pas des "objets" de nos désirs/envies, ils ont eux aussi des nombrils qu'ils essaient de préserver. :)

Et bien sûr, finalement cet homme t'a quittée. Mais Jade, relis le résumé que je t'en fais, c'est exactement ce que tu cherches (inconsciemment!) depuis le début :/ c'est comme ton désir de voyage....si j'ai bien suivi, ton grand père (pour lequel tu n'es pas parti) est resté malade plus de 5 ans....et tant mieux qu'il ne soit pas mort brutalement, mais tu comprends bien que tu avais donc 10 fois le temps de partir et de revenir tout en étant là pour lui

à chaque étape de ton histoire, tu as toujours une "bonne" excuse pour ne pas partir, tu as toujours une "bonne" excuse pour quitter cet homme . Ce n'est pas du tout un reproche!! tu en souffres je l'entends, c'est une "piste", car ton titre est "la vie peut-elle séparer les gens qui s'aiment" la vie, non, mais toi oui. C'est toi qui vous as séparés, et ce n'est pas un reproche!!! tu as fait comme tu as pu! De là on peut s'interroger:

1°) soit tu as auto saboté ce qui te rendait heureuse: et alors pourquoi? pourquoi cette volonté farouche (qui a fini par aboutir) de s'auto-détruire? et je crois que tu n'auras pas de réponse ni d'aide seule à cette question, il faudrait te faire aider par un pro

2°) soit au tout fond de toi, tu n'étais pas si convaincue que ça qu'il était l'homme qu'il te fallait. Parfois l'homme de catalogue, celui, qui, sur le papier est parfait, ne l'est pas tant que ça. Comme ce besoin de voyages, tu dis "on veut voyager tous les deux!!" certes, mais dans les faits, toi tu n'as pas bougé, et il est le seul à avoir voyagé, donc quid de ton envie? réelle ou supposée? (inconsciemment bien sûr)

il est primordial de répondre à ces questions avant toute chose: car si c'est pour le récupérer comme tu l'as déjà fait 4 fois, pour le renvoyer aux pluches comme tu l'as déjà fait 4 fois aussi , ça ne servira à rien à part à être très malheureuse encore :(

donc à mon avis, il faut d'abord éclairer les points 1 ou 2 grâce à l'aide d'un pro (en plus la naissance d'un enfant est .....bouleversante à tout point de vue) puis ensuite tu pourras envisager, à mon avis, de lui dire ce que tu viens de nous dire là.

Mais tu vois, en 7 ans, tu es passée du "je le quitte en le mentant" à "je le teste pour savoir", c'est-à-dire toujours dans une démarche de "contrôle", de "stratégie", tu vois ce que je veux dire?

si tu veux avoir l'ombre d'un espoir que cette histoire (ou une autre) marche, il faut être sincère et honnête. Tout le temps. Ne plus mentir (ni à soi ni à l'autre) ne plus tricher (ni à soi ni à l'autre), ne plus se cacher (de soi et de l'autre), et ne plus décider à la place de l'autre

je ne suis pas sûre (et ce n'est pas un reproche!) en te lisant que tu y sois prête ...

Courage Jade!

[jade14]

merci beaucoup de ta réponse! je pense que le bonheur me faisait tout bonnement peur... je pense être dans ton numéro 1... j'autosabote mon propre bonheur pour pouvoir me le reprocher à moi même et garder le contrôle, oui je pense... m'abandonner complètement à ce que je ressens c'est prendre le risque d’être blessée voire détruite et ça me terrifie. Mais au final par peur d’être blessée, abandonné etc... je provoque moi même cette situation... Et après analyse avec une pro je pense savoir d'où cela vient... Je n'ai pas eu de "papa", j'avais un père violent qui battait ma mère, passait son temps à l'insulter et à dire qu'il ne nous avait pas désirées. J'ai toujours eu beaucoup de mal à m'attacher dans mes relations, beaucoup de méfiance... car quand je m'attache c'est vraiment. L'idée d’être un poids pour la personne que j'aime, me terrifie et je pense que c'est pour ça que j'ai pris la fuite avec lui... pour me protéger avant tout. RATER....

[Paige]

Bonjour Jade,

Et bien tu as considérablement avancé alors, c'est une "bonne nouvelle" même si j'entends que ça ne supprime pas ton chagrin actuel...

et oui, ça vient souvent d'une blessure de l'enfance ce syndrome d'abandon :/

continues-tu à te faire aider par ce pro?

[jade14]

Oui oui et je sais de l'hypnose. Que me conseilles tu de faire dans cette situation catastrophique? :(

[Paige]

Oui oui et je sais de l'hypnose. Que me conseilles tu de faire dans cette situation catastrophique? :(

 

Comme je t'ai dit, quand tu seras prête, la seule et unique chose que tu puisses faire (sans aucune garantie de "réussite" malheureusement car les gens demeurent libres de leur choix (et heureusement)) , est lui dire très sincèrement et très simplement ce que tu nous as dit ici

comme dirait mon psy, tu ne peux que lui donner ton "mode d'emploi" de toi-même et ensuite à lui de voir ce qu'il peut/veut en faire....

es-tu prête à le faire? sachant que s'il te tourne le dos, ça fera un n-ième abandon à vivre. Te crois-tu prête à y survivre? qu'en pense ton psy? (le vrai hein pas l'autre^^)

[patachou]

Bonjour Jade,

Je suis désolée pour ta peine, et cette période douloureuse que tu traverses. Je sais que la réponse à cette question ne change rien, mais, à quel terme ta grossesse a-t-elle été diagnostiquée ? Car si je comprends bien, elle avait été diagnostiquée alors que le délai d'interruption de grossesse était dépassé, ce qui signifie donc que tu as fait un déni ? Et la contraception dans tout ça ? Y compris avec ce monsieur d'une nuit ?

Pardonne-moi si ces questions sont très intrusives, mais si de fait, tu ne prenais aucune contraception, en particulier mécanique avec l'homme d'une fois, que tu as fait un déni de grossesse, en sus de tout ce qu'évoque Paige que j'approuve à 200%, je crois vraiment que plus que te "saboter", tu ne cherches inconsciemment à te mettre en danger, pour une raison qu'il me semble primordiale à travailler avec ton psychiatre. Je ne dis pas du tout cela pour te blâmer, mais bien parce que j'ai la vague impression que tu es prise dans une spirale d'autodestruction assez importante, et bien sûr que tu ne le fais pas en pleine conscience, mais si tel est le cas, seule une thérapie suivie pourra te sortir de là.

J'ai bien mon avis aussi sur la capacité de cet homme à se poser sérieusement sans te faire vivre un enfer, à base de remarques du style "c'était mieux ailleurs". Et j'ai pourtant moi-même la rêverie du sac-à-dos harnachée aux neurones, que j'ai eu la chance de rendre concrète 6 mois de ma vie, avec un mec qui s'est barré au retour après 5 ans de vie de couple (résumé rapide). Vouloir vivre de voyages comme le fait cet homme, soit, mais je crois que c'est un choix qui amène à construire sa vie sur des expériences et des rencontres qui sont bien évidemment souvent extrêmement fortes, mais éphémères, sinon plus ou moins distendues. Ça peut être un choix, encore faut-il avoir conscience de certaines implications. C'est un mode de vie totalement à part. Je me trompe peut-être mais je ne pense pas que ce soit ce dont tu as envie. Or, lui, sa conception du voyage dépasse largement les 6 mois ou l'année. Je crois qu'il finira toujours à un moment ou à un autre par être blasé de la "routine", du "quotidien" qui rattrape partout où que tu sois sur le globe, tant que tu restes suffisamment longtemps, à moins peut-être de trouver ton petit coin de paradis. Mais vu la bougeotte dont il témoigne déjà, ça me paraît mal barr'. Quitte même à partir sur un autre continent, en se priorisant lui, plutôt que sa paternité.

Je ne suis pas sûre que tout ce que je te dis soit bien claire et encore moins d'une quelconque aide. En tous les cas, prends soin de toi et de ton bébé. C'est ta priorité absolue.

[jade14]

Oui oui et je sais de l'hypnose. Que me conseilles tu de faire dans cette situation catastrophique? :(

 

es-tu prête à le faire? sachant que s'il te tourne le dos, ça fera un n-ième abandon à vivre. Te crois-tu prête à y survivre? qu'en pense ton psy? (le vrai hein pas l'autre^^)

 

mon psy dit qu'il faut nous laisser un peu d'espace pour qu'on se reconstruise chacun de notre coté avant de pouvoir revenir ...

[jade14]

ce qui signifie donc que tu as fait un déni ? Et la contraception dans tout ça ? Y compris avec ce monsieur d'une nuit ?

 

je suis sous pilule et je n'ai pas fait de déni j'avais de petits saignements. Je ne me suis pas inquiétée car j'ai jamais réussi a être réglée, j'ai déjà eu plusieurs mois de retard sans raison...

[Albane06]

ce qui signifie donc que tu as fait un déni ? Et la contraception dans tout ça ? Y compris avec ce monsieur d'une nuit ?

 

je suis sous pilule et je n'ai pas fait de déni j'avais de petits saignements. Je ne me suis pas inquiétée car j'ai jamais réussi a être réglée, j'ai déjà eu plusieurs mois de retard sans raison...

 

je pense que Patachou te demandais pourquoi tu ne t'es pas protégée des MST avec le Monsieur d'une nuit?

et elle précisait que ce comportement est une forme d'autodestruction, comme toute ton histoire en fait...

et pour ce qui est du Monsieur je partage aussi l'avis de Patachou, certes il t'a donné beaucoup de preuve de son "amour" mais surtout quand tu t'éloignes...et qu'il est à l'autre bout du monde... très fort pour les come back, pas vraiment pour le quotidien...

En fait, comme souvent vos névroses se sont parlées...mais aujourd'hui tu as une petite fille, et il serait bon que tu saches qui est son père non?

Il est important que tu te soigne pour elle et pour elle aussi que tu aies des réponse à la question qui est mon père?

As tu envie de lui transmettre ce syndrome d'abandon dont tu as souffert?

parce que ce qui me frappe dans cette histoire c'est que tu as tout fait (inconsciemment) pour reproduire ce schéma, qu'en pense ta psy?

[Paige]

Je n'avais pas compris du tout que Jade, tu ne savais pas réellement qui étais le père, j'avais compris que tu avais fait semblant de ne pas le savoir....mais en te relisant, en effet, ce n'est pas clair du tout. Qu'en est-il? parce qu'en effet, ce n'est pas un "détail" (et je parle pour toi )

[jade14]

je pense que Patachou te demandais pourquoi tu ne t'es pas protégée des MST avec le Monsieur d'une nuit?

As tu envie de lui transmettre ce syndrome d'abandon dont tu as souffert?

parce que ce qui me frappe dans cette histoire c'est que tu as tout fait (inconsciemment) pour reproduire ce schéma, qu'en pense ta psy?

Je ne me suis pas protégée des MST car j'étais ivre...je ne bois jamais d'alcool et a cette soirée, a laquelle je suis allée avec des amis pour être "protégée"... j'étais au 3eme sous sol psychologiquement car on venait d'avoir une discution avec "mon conjoint" où il avait été très dur voire cruel dans ses paroles. J'avais donc appelé un copain qui m'a proposé de sortir pour me changer les idées, je me suis laissée convaincre que ça pourrait marcher et donc j'y suis allée. Je me souviens du début de la soirée, je ne faisais que pleurer et parler de mon "conjoint". Dans ses amis il y avait l'autre homme en question, avec qui nous avions passé une soirée 6 ans auparavant sauf qu'au fur et a mesure de la soirée on a fini alcoolisés "allez encore un verre ça va pas te faire de mal"... mon pote a oublié que j’étais là je pense car il a disparu et je me suis retrouvée seule avec ce gars... bref je ne me souviens de rien après je me suis réveillée a cote de ce type... et j'ai pleuré durant des heures, ce a quoi il a répondu "il y a 6 je te voulais, maintenant je t'ai eu"............. je n'ai jamais eu d'aventure d'un soir, de relations courtes... j'ai toujours été dans de longues relations (2 ans, 5ans, 3ans..). Après ça, j'en étais a me détester... j'ai même pensé à disparaître... Plus tard ce mec me contacte pour me dire qu'il a une mst dans qu'il faut que j'aille voir pour me faire diagnostiquer car la bactérie rend stérile etc.... Donc j'ai appris qu'en plus de me rendre ivre pour avoir ce qu'il voulait, il n'avait pas pris la peine de se protéger.... la suite je vous l'ai racontée... je débarque aux urgences pensant être stérile... et j'apprends être enceinte.

Ma psy dit que c'est un schéma très récurrent, que les enfants qui ont eu une enfance violente, avec sentiment d'abandon etc ont tendant a se priver de bonheur: des qu'ils sont heureux ils détruisent ce bonheur de peur d’être abandonner. Apparemment c'est très souvent :) depuis j'ai été voir mon père pour parler, j'ai fait un pas en avant ^^

[jade14]

Je n'avais pas compris du tout que Jade, tu ne savais pas réellement qui étais le père, j'avais compris que tu avais fait semblant de ne pas le savoir....mais en te relisant, en effet, ce n'est pas clair du tout. Qu'en est-il? parce qu'en effet, ce n'est pas un "détail" (et je parle pour toi )

 

Il ne veut pas faire le test de paternité, et seul l'homme peut le faire... en France on ne peut forcer un homme a reconnaître un enfant.. par contre l'homme peut forcer la femme à lui donner la garde en allant a tout moment (même 10ans plus tard) reconnaître l'enfant ^^

[Paige]

Dans ses amis il y avait l'autre homme en question, avec qui nous avions passé une soirée 6 ans auparavant sauf qu'au fur et a mesure de la soirée on a fini alcoolisés "allez encore un verre ça va pas te faire de mal"... mon pote a oublié que j’étais là je pense car il a disparu et je me suis retrouvée seule avec ce gars... bref je ne me souviens de rien après je me suis réveillée a cote de ce type... et j'ai pleuré durant des heures, ce a quoi il a répondu "il y a 6 je te voulais, maintenant je t'ai eu"......

 

tu sais Jade, je ne voudrais pas dramatiser davantage, mais ce que tu décris là est plus de l'ordre du viol que de l'histoire d'un soir :shock:

Une femme qui a des rapports sexuels SANS son consentement, c'est un viol. Qu'elle soit consciente ou pas :/ elle en pense quoi ta psy?

 

en France on ne peut forcer un homme a reconnaître un enfant..

Albane te répondra mieux là-dessus, je ne suis pas sûre que ce soit exact

 

Ma psy dit que c'est un schéma très récurrent, que les enfants qui ont eu une enfance violente, avec sentiment d'abandon etc ont tendant a se priver de bonheur: des qu'ils sont heureux ils détruisent ce bonheur de peur d’être abandonner. Apparemment c'est très souvent

 

Oui très. Et tu apprendras après, que parler à ton père ne sert à rien ;) mais tu dois en passer par là...c'est normal, courage!

[Albane06]

Je n'avais pas compris du tout que Jade, tu ne savais pas réellement qui étais le père, j'avais compris que tu avais fait semblant de ne pas le savoir....mais en te relisant, en effet, ce n'est pas clair du tout. Qu'en est-il? parce qu'en effet, ce n'est pas un "détail" (et je parle pour toi )

 

Il ne veut pas faire le test de paternité, et seul l'homme peut le faire... en France on ne peut forcer un homme a reconnaître un enfant.. par contre l'homme peut forcer la femme à lui donner la garde en allant a tout moment (même 10ans plus tard) reconnaître l'enfant ^^

 

Excuse moi mais on t'a très mal renseigné, tu peux obliger tout homme qui a eu des relations avec toi pendant la période légale de conception à faire le test en agissant en recherche de paternité. (en fait s'il refuse c'est interprété comme un aveu par le juge et il établi le lien...) dans 90% le père présumé fait le test. Agis avant son départ en tout cas

contacte moi en MP si tu as besoin.

Pour le reste je suis d'accord avec Paige pour moi c'est plus un viol qu'autre chose et je en sais pas ce qu'en penserai Patachou, car cela peut être l'alcool mais le fait que tu aies tout oublié cela peut être de la GHB ou un truc apparenté...

En ce qui concerne les enfants victimes de violence et la tendance à se saborder... c'est hélas exact

[jade14]

Une femme qui a des rapports sexuels SANS son consentement, c'est un viol. Qu'elle soit consciente ou pas :/ elle en pense quoi ta psy?

Elle est d'accord avec toi... elle s'est tuée à me dire qu'il fallait que j’arrête de m'en vouloir car si je continuais j'allais sombrer... mais je crois que ça a été le cas vu que j'en étais a penser à disparaître... mais je n'arrive pas à ne pas m'en vouloir, j'ai été jusqu’à être qqn qui n'est pas moi juste le temps de cette soirée, j'ai baissé ma garde tellement j’étais mal en me disant "pourquoi pas, allez boire n'avait jamais tué qqn" (je ne prenais pas la voiture) et j'en paye le prix :)

 

Oui très. Et tu apprendras après, que parler à ton père ne sert à rien ;) mais tu dois en passer par là...c'est normal, courage!

 

oui je pense que c’était pour que je vide mon sac, tout ce que j'ai cumulé en 28ans, toute cette peine et rancœur (je pense) ^^ après le mal est fait et il ne s'est en rien excusé pour lui il n'a jaaaaamais frappé ma mère (donc nous avons bien sur tout inventé... même cette fois ou il l'a tirée dans les cailloux une hache a la main... ma mère avait ma petite soeur bébé dans les bras... ma grande soeur et moi sommes parties a travers champs chercher de l'aide...sauf qu'entre temps ma mère a réussi a s'enfuir mais vu que nous n’étions pas là.. mon père l'a rattrapée... bien sur nous avons tout inventé ^^ les trous a coups de poings dans les portes, kes coups, la violence verbale et physique...) Donc oui bien sur que ça ne change rien

[jade14]

Pour le reste je suis d'accord avec Paige pour moi c'est plus un viol qu'autre chose et je en sais pas ce qu'en penserai Patachou, car cela peut être l'alcool mais le fait que tu aies tout oublié cela peut être de la GHB ou un truc apparenté...

 

Le problème c'est que vu que c'est la seule fois où j'ai été ivre je n'ai pas de repère, j'avais tellement honte et me détestait que j'ai attendu après l'annonce de ma grossesse pour en parler à ma mère, car avant je passais juste mon temps isolée chez moi... donc bien trop tard pour faire une recherche sanguine...donc malheureusement même s'il en a mis dans mon verre ce ne sera jamais prouvable et je ne pourrais jamais prouver qu'il y a eu viol, si c'est le cas...

[Albane06]

Le problème c'est que vu que c'est la seule fois où j'ai été ivre je n'ai pas de repère, j'avais tellement honte et me détestait que j'ai attendu après l'annonce de ma grossesse pour en parler à ma mère, car avant je passais juste mon temps isolée chez moi... donc bien trop tard pour faire une recherche sanguine...donc malheureusement même s'il en a mis dans mon verre ce ne sera jamais prouvable et je ne pourrais jamais prouver qu'il y a eu viol, si c'est le cas...

 

Le tout n'est pas forcément de prouver que tu as été droguée, mais aussi que tu saches toi ce qu'il en est...

et que ce soit en raison d'une drogue ou seulement de l'alcool dans tous les cas cet homme a abusé de toi. Tu n'étais pas consentante.

Ses paroles au lendemain sont d'un cynisme glaçant.

m'est avis qu'il n'en est pas à son coup d'essai

pour le reste si tu as besoin de conseils en droit je peux t'aider

[Paige]

Tout à fait d'accord avec Albane. Que ce soit par la boisson ou la drogue, le fait est que tu étais inconsciente, on n'a pas de rapports sexuels avec une femme inconsciente....

je "crois" (analyse psy à deux balles, voilà pourquoi je préfère que tu en parles à ta psy) que refuser l'idée du viol est une façon aussi de te protéger :( paradoxalement :( en gros, pour résumer de façon vulgaire et violente, c'est plus "facile" pour toi de dire "je suis une fille facile" que de dire "j'ai été violée"

car dans le "je suis une salope", tu gardes malgré tout, ton libre arbitre: tu as fait le choix de boire, et pour toi, ça "légitime" la suite. Alors qu'un viol, tu n'y es pour RIEN et paradoxalement, cette absence de responsabilité est totalement...paniquante :/

[Albane06]

c'est pas faux

[jade14]

hum oui je ne me suis jamais dit que j’étais une fille facile car jamais je n'ai fait ce genre de chose dans le passé et c'est justement pour ça que je me déteste, je suis déçue de moi même de ne pas être celle que je pensais, quelqu'un de respectable... oui c'est surement plus facile de n'en vouloir qu'a moi même... après tout c'est ce que je m'arrange a faire pour tout... J'ai choisi d'aller à cette soirée alors que j'étais malheureuse, j'ai accepté de boire alors que je n'en ai pas l'habitude....j'ai été idiote et naive :)

Je pense que peut être il y a une partie de moi qui inconsciemment en a voulu à mon conjoint pour tout ça... qui s'est dit que s'il n'avait pas été si cruel lors de notre conversation je ne serais pas aller "noyer ma peine" et que c'est une des raisons qui m'ont poussée à le repousser (en plus de penser ne pas le mériter, pas mériter qu'il m'aime, qu'il ne m'en veule pas, me pardonne....) surtout que je savais qu'il m'aimait malgré tout mais j'ai quand même débloquée suite à ses paroles qui n'étaient dites que pour que je lui laisse de l'espace...

[Paige]

j'ai été idiote et naive

 

je crois que tu as surtout été conforme à ton schéma d'auto-destruction dont on parle depuis le début ;)

 

je ne me suis jamais dit que j’étais une fille facile

je suis déçue de moi même de ne pas être celle que je pensais, quelqu'un de respectable.

 

voilà c'est ce que je veux dire :)

[Albane06]

j'ai été idiote et naive

 

je crois que tu as surtout été conforme à ton schéma d'auto-destruction dont on parle depuis le début ;)

 

je ne me suis jamais dit que j’étais une fille facile

je suis déçue de moi même de ne pas être celle que je pensais, quelqu'un de respectable.

 

voilà c'est ce que je veux dire :)

 

pas mieux tu viens d'en faire la démonstration

tu préfères te dévaloriser que te considérer comme pas responsable

[jade14]

Mais alors que puis je faire? et pour mon conjoint vous pensez que c'est terminé? (Albane tu te trompe il a toujours été très attentionné au quotidien, personne n'a jamais pris autant soin de moi que lui...)

[Paige]

Mais alors que puis je faire? et pour mon conjoint vous pensez que c'est terminé? (Albane tu te trompe il a toujours été très attentionné au quotidien, personne n'a jamais pris autant soin de moi que lui...)

 

Jade je crois que nous t'avons répondu, ainsi que ta psy :)

tu dois contacter Albane en MP pour cette histoire de parentalité

et pour ton ex, comme on te l'a dit, et comme ton psy le dit, attends déjà d'être mieux, toi, seule, d'être au point, toi, seule avant de le recontacter et lui "raconter" comme à nous, ce que tu as vécu.

mais il faut faire ça quand on est prêt à se prendre un mur, il est clair que là, tu ne l'es pas. Ce n'est pas une critique!!! il faut du temps, beaucoup de temps!

Courage!

[Albane06]

Mais alors que puis je faire? et pour mon conjoint vous pensez que c'est terminé? (Albane tu te trompe il a toujours été très attentionné au quotidien, personne n'a jamais pris autant soin de moi que lui...)

 

je me trompe à propos de quoi?

[patachou]

Bonjour Jade.

Pardonne-moi encore pour mes questions, car j'ai bien conscience qu'elles puissent mener à des réponses que tu n'avais pas forcément envie de formuler. En effet, je pensais aussi (et surtout) au risque d'IST. Mais je ne pensais pas vraiment à ce type de tournure dans l'histoire.

L'attitude de cet homme laisse clairement penser à un abus sexuel, en effet, je suis bien d'accord avec Paige et Albane. Pour ce qui est de l'utilisation éventuelle du GHB, comme tu le dis, je crois qu'il est impossible d'en avoir le cœur net. Et je ne suis pas certaine que cela ne change malheureusement grand-chose, puisque que quel que soit le moyen, la fin est la même, et c'est bien cela que l'on condamne. Après, je trouve cela perturbant, que le mec soit suffisamment une ordure pour abuser sexuellement de toi, mais néanmoins te prévenir que tu doives faire des analyses, au risque de devenir stérile. Je veux dire, qu'est-ce qu'il en aurait à faire quelque part ? Aussi, je me dis qu'il est possible que tu aies été très ivre, et qu'il n'ait même pas conscience que ce qu'il se soit passé ce soir-là relève éventuellement d'un viol.

Jade, continue surtout ton suivi psy, car même si ce n'est pas de la façon que je l'ai cru initialement, oui, toute ton attitude tend à être auto-destructrice, y compris lors de cette soirée. Bien sûr que tu ne le fais pas "exprès", mais tu le fais, sans en avoir pleinement conscience, et tu te détruis. Il faut que tu arrives à comprendre pourquoi, à dérouler la bobine, à la démêler correctement, et surtout apprendre à te protéger en ne comptant sur nul autre rempart que toi-même pour cela. Car oui, tu es la seule responsable de toi-même, la seule qui puisse te "sauver".

Au sujet de ton enfant, je ne sais pas dans quelle mesure tu peux obliger le père supposé de cet enfant à se prêter à un test de paternité, mais je suis d'accord avec les filles qu'avoir une certitude sur ce point est capital, pour toi, et bien sûr pour l'enfant.

Au sujet de ton "ex", je ne sais pas quoi te dire de plus que ce que je t'ai déjà dit. Pour moi, vous n'êtes pas compatibles. Hormis que vos névroses se complètent fort bien, pour au moins te tirer toi vers le bas, mais peut-être lui aussi. Et la personne que tu décris, d'extérieur, ne suscite pas en moi un engouement particulièrement enthousiaste. Il m'évoque surtout cette tendance actuelle à déblatérer des "faut profiter de la vie" par ci, "faut pimenter sa vie" par là, mais incapables de vivre en dehors de la passion, des expériences de vie à sensations fortes, et leur planification. Peut-être qu'un jour ces gens se prennent une claque, peut-être pas. En tout cas, cette pseudo mentalité hédoniste alakon déconnectée de la réalité me sort un tout ptit par les yeux en ce qui me concerne. Rêver c'est bien, mais à un moment faut atterrir.

Ceci étant, cette histoire avec cet homme ne me semble pas être une priorité. Concentre-toi sur toi, et sur ton enfant, en essayant de le garder à la marge de tes reflexions.

Modifié le 26 février 2018 par patachou

[jade14]

je me trompe à propos de quoi?

 

Excuse moi c'était patachou en fait , pas toi désolée.

Paige j'ai déjà essayé de lui parler mais surement bien trop tard... puisque pour me protéger j'avais finir par lui dire que ce n'était pas le sien, que j’étais en couple avec l'autre, qu'il était super content, qu'on allait acheter la chambre de la petite ensemble etc... je lui ai fait énormément de mal car moi je souffrais que tout le monde dise que j’étais une pauvre nana a ne même pas savoir avec qui je faisais un enfant, ça craint etc....donc je me suis braquée et j'ai remonté ma forteresse en ajoutant le pont levis la rivière et tout le bazar ... lol donc forcement quand après avoir avancé moi j'étais prête a m'ouvrir et parler... le mal était fait et lui était braqué et refusait la conversation et surtout il croit que c'est pas le sien et veut plus en entendre parler... je ne sais plus quoi faire.... j'aimerais prendre le temps de me "reconstruire" et de regler mes peurs avant de retourner vers lui... mais je sais que le temps joue contre nous et que plus le temps passe plus le retour en arrière devient impossible pour lui... car revenir sur sa decision le ferait passer pour un abruti aux yeux des autres pour lui donc il n'en fera rien....

[jade14]

Après, je trouve cela perturbant, que le mec soit suffisamment une ordure pour abuser sexuellement de toi, mais néanmoins te prévenir que tu ne doives faire des analyses, au risque de devenir stérile. Je veux dire, qu'est-ce qu'il en aurait à faire quelque part ? Aussi, je me dis qu'il ait possible que tu aies été très ivre, et qu'il n'ait même pas conscience que ce qu'il se soit passé ce soir-là relève éventuellement d'un viol.

 

tu sais ma maman est infirmière en psychiatrie... et on a appris qu'il était suivi car instable... drogue, alcool,libertinage..... j'ai tiré le gros lot quoi...

[Paige]

Paige j'ai déjà essayé de lui parler mais surement bien trop tard.

 

ce n'est pas mon avis, mon avis est que c'était bien trop tôt au contraire

oui le temps passe, et non, on ne contrôle pas tout, tu n'as pas choisi de souffrir de cette "névrose" et maintenant, plus tu te débats, et moins tu avances

dis toi bien que lorsque tu dis "je dois le retrouver maintenant", c'est précisément ta névrose qui parle, ton besoin de s'auto détruire, car le "bon sens" te dirait au contraire qu'avant de penser à être heureuse avec qui que ce soit, il te faut d'abord d'être heureuse SEULE et t'occuper de ton enfant (qui a un besoin vital de toi)

tu ne sais même pas Jade, qui est le père de ton enfant, est-ce que tu te rends compte combien ta priorité devrait être celle-là, et te soigner toi, avant de t'occuper de tes soucis amoureux?

Et tu nous as dit que ta psy disait la même chose, (d'ailleurs je te soupçonne d'être venue ici en espérant qu'on te dirait autre chose ;), c'est humain ;))

et oui c'est injuste, mais c'est la vie: peut-être que vous vous retrouverez, peut-être pas, oui, peut-être que ta névrose, sa névrose auront fait que vous vous serez croisés toute votre vie. Et bien aussi triste que ce soit, c'est comme ça

demain, je peux mourir écrasée par un camion

après demain, tu peux avoir un cancer du foie et être morte 3 mois plus tard (et je suis large)

et ta fille peut-être enlevée par un psychopathe

etc

la vie n'est ni juste ni injuste, elle est. Et abandonner le contrôle, arrêter de tout vouloir maîtriser fait partie intégrante de ta thérapie. Et oui c'est très dur :/ je crois que tout le monde est d'accord avec ça :/

[Albane06]

Après, je trouve cela perturbant, que le mec soit suffisamment une ordure pour abuser sexuellement de toi, mais néanmoins te prévenir que tu ne doives faire des analyses, au risque de devenir stérile. Je veux dire, qu'est-ce qu'il en aurait à faire quelque part ? Aussi, je me dis qu'il ait possible que tu aies été très ivre, et qu'il n'ait même pas conscience que ce qu'il se soit passé ce soir-là relève éventuellement d'un viol.

 

tu sais ma maman est infirmière en psychiatrie... et on a appris qu'il était suivi car instable... drogue, alcool,libertinage..... j'ai tiré le gros lot quoi...

 

Si ce n'était pas aussi triste je ferai une affreuse plaisanterie ...

mais on s'en fiche de lui...

pour ce qui est du père de l'enfant...

tu dois quand même connaître ta date présumée de conception , non?

ça doit quand même te donner une indication sur le père

[Elieza]

Bonjour,

je rejoins les autres participantes, notamment sur le fait qu'avant de te préoccuper de ton ex tu devrais, très sérieusement, t'occuper de toi.

Pour ce qui est du test de paternité, un juge peut l'ordonner . Je ne sais pas si la loi a changé depuis, mais à l'époque mon géniteur y avait été contraint par un juge car ma maman avait apporté des preuves (notamment témoignages écrits) qu'ils avaient une relation (pas suivie, mais relation quand même).

Quand a ton ex, et sans vouloir t'enfoncer, mais mets toi deux minutes à sa place....la fille "qu'il aime" (c'est toi qui l'affirmes), lui dit qu'elle est enceinte d'un autre, que tout va bien, qu'elle est super heureuse...comment réagirais tu, toi, s'il t'annonçait ce genre de nouvelles?

En tous cas, courage à toi, et surtout, pense A TOI, pour le moment...

[Albane06]

J'ignore ton âge exact Eliéza mais non la loi n'a pas changé sur ce point...

on fait une action en recherche de paternité avec preuve à l'appui de l'existence de relation à l'époque de la conception

le juge ordonne une expertise génétique (avant c'étant un test sanguin)

le père présumé s'y soumet .... et l'expertise dit si il est ou non le père... puis le juge rend sa décision... établissant le lien de paternité

le père présumé ne s'y soumet pas et le juge tire toute les conséquences de ce refus et établi ou non le lien de paternité avec les différents éléments en ta possession (preuve de vie commune etc...)

avec l'établissement du lien

il a le droit de participer à l'éducation de l'enfant et le devoir de participer à son entretien...

m'est avis que c'est ce qui te chagrine ... que cet homme s'il est le père puisse avoir son avis à donner sur l'éducation et les choix que tu feras pour ta fille... je me trompe Jade?

et avant que tu me dises non réfléchis à la manière dont tu as évoqué le fait que 10 ans plus tard le père peut reconnaître l'enfant et obliger la mère à un droit de visite!

Tu dois vraiment prendre soin de toi, pour pouvoir prendre soin de ta fille.

courage

[Elieza]

J'ignore ton âge exact Eliéza mais non la loi n'a pas changé sur ce point...

on fait une action en recherche de paternité avec preuve à l'appui de l'existence de relation à l'époque de la conception

le juge ordonne une expertise génétique (avant c'étant un test sanguin)

le père présumé s'y soumet .... et l'expertise dit si il est ou non le père... puis le juge rend sa décision... établissant le lien de paternité

le père présumé ne s'y soumet pas et le juge tire toute les conséquences de ce refus et établi ou non le lien de paternité avec les différents éléments en ta possession (preuve de vie commune etc...)

avec l'établissement du lien

il a le droit de participer à l'éducation de l'enfant et le devoir de participer à son entretien...

 

 

Hello Albane, je suis de 1978, je pense que cette action a été faite au début des années 80.

[jade14]

Quand a ton ex, et sans vouloir t'enfoncer, mais mets toi deux minutes à sa place....la fille "qu'il aime" (c'est toi qui l'affirmes), lui dit qu'elle est enceinte d'un autre, que tout va bien, qu'elle est super heureuse...comment réagirais tu, toi, s'il t'annonçait ce genre de nouvelles?

 

 

Je me suis mise à sa place c'est pour ça que je dis lui avoir fait énormément de mal... j'ai essayé de lui expliquer et je lui ai demandé pardon mais il est braqué.... ce que je comprends...

[jade14]

m'est avis que c'est ce qui te chagrine ... que cet homme s'il est le père puisse avoir son avis à donner sur l'éducation et les choix que tu feras pour ta fille... je me trompe Jade?

et avant que tu me dises non réfléchis à la manière dont tu as évoqué le fait que 10 ans plus tard le père peut reconnaître l'enfant et obliger la mère à un droit de visite!

 

non je ne dirais pas non, sinon je n'aurais pas dit ça en effet! je suis vraiment au bout du rouleau car je ne souhaite pas forcer mon conjoint à faire le test.. je crois lui avoir fait assez de peine ... et s'il est le père ça serait comme le forcer à revenir par obligation ce que je ne souhaite pas... Donc il faudrait contraindre l'autre... sauf que... si par malheur c'est le sien... je lui offre sur un plateau d'argent la possibilité de vraiment ruiner ma vie, oui je l'avoue... "Papa a fait boire maman pour profiter d'elle et te voilaaaa" youpi..... je ne veux plus jamais avoir a voir cet homme... jamais... et s'il est le père je serais contrainte à le voir toute ma vie... bien sur je pense à ma puce et plus tard si elle veut savoir, je l'accompagnerai.

[Paige]

Pardon Jade, mais je trouve qu'une fois encore, tu décides pour lui...ça serait dur pour toi et pour lui?? il n'a pas envie de savoir, lui, si cet enfant est de lui? et ta fille, quand elle sera plus grande, tu assumeras comment que, pour te protéger toi, tu n'as pas cherché à savoir qui était son père?

tu peux très bien précisément savoir qui est le père sans contacter ton agresseur...

Courage Jade, il me semble (et ta venue sur ce forum en est peut-être le signe) que tu es à une croisée de chemin, tu sens bien que tu ne peux pas continuer "comme ça" mais tu n'as pas encore la force de prendre le chemin obligé...courage, je crois vraiment qu'il n'y en a pas d'autres qui ont une issue... :(

[jade14]

Pardon Jade, mais je trouve qu'une fois encore, tu décides pour lui...ça serait dur pour toi et pour lui?? il n'a pas envie de savoir, lui, si cet enfant est de lui? et ta fille, quand elle sera plus grande, tu assumeras comment que, pour te protéger toi, tu n'as pas cherché à savoir qui était son père?

 

non justement il ne souhaite pas savoir....

[Paige]

ben pour le coup, ça confirme ce que disait Patachou et Albane, il n'est pas moins névrosé que toi :/ ce qui n'est pas une "bonne" nouvelle :/ courage Jade

EDIT: c'est peut-être un jugement de valeurs que je fais là...je me pose la question...après tout, un homme peut très bien préférer ne pas savoir et élever un enfant "comme si...."mais ça me gêne, car ça voudrait dire que le fait que ce ne soit pas de son sang, pourrait changer quelque chose (puisqu'il ne veut pas savoir) ce qui me gêne sur le "lien" possible entre cet homme et l'enfant

[Albane06]

EDIT: c'est peut-être un jugement de valeurs que je fais là...je me pose la question...après tout, un homme peut très bien préférer ne pas savoir et élever un enfant "comme si...."mais ça me gêne, car ça voudrait dire que le fait que ce ne soit pas de son sang, pourrait changer quelque chose (puisqu'il ne veut pas savoir) ce qui me gêne sur le "lien" possible entre cet homme et l'enfant

 

et surtout sur le secret qui va avec...

[patachou]

Bonjour Jade.

Je me trompe peut-être, mais ce qui m'interpelle, est que tu sembles donner beaucoup de pouvoir d'autrui sur toi, bien plus que de toi à toi. Je ne veux pas remuer le couteau dans la plaie, et je ne sais pas si il y a de bonnes manières de te dire cela avec douceur, mais personne d'autre que toi n'est responsable de toi. Il n'y a aucune machination qui s'opère à ton encontre, et tu as les possibilités d'avoir les pleins pouvoirs des décisions en ce qui te concerne. Plusieurs de tes remarques m'interpèlent pas mal en ce sens, mais je n'ose pas les mentionner de peur de te blesser ou bien de te culpabiliser.

Pour revenir à ton enfant, tu sais, ton "conjoint" comme tu l'appelles, était bel et bien présent quand il s'agissait de coucher avec toi. Alors, même si la responsabilité de la contraception est le plus souvent assumée par la femme, il n'empêche pas moins que les conséquences de ces galipettes, même si il s'agit d'un loupé de contraception pour lequel personne n'y est pour rien, quand ça aboutit à la naissance d'un être humain, tout le monde est responsable. Alors je veux bien que tu aies été odieuse avec lui, et qu'il en soit blessé, mais maintenant un enfant est né, et je suis désolée, mais ne pas vouloir se prêter à un test de paternité est irresponsable. Et abonder dans ce sens l'est tout autant. Tu penses l'accompagner comment, cette petite, quand elle te demandera où est son papa ? Je ne vois pas bien.

Alors tu as beau prêter beaucoup de qualités à ce monsieur, que tu as néanmoins qualifié toi-même de cruel au sujet d'une dispute, je ne crois pas que ses "attentions" soient suffisantes dans ce cas de figure, et elles me semblent surtout être beaucoup de poudre aux yeux. Et je reste pour ma part sur le sentiment que vous n'êtes pas compatibles. Ce qui n'empêche pas qu'il a tout de suite et maintenant une responsabilité à assumer vis-à-vis de cet enfant, à savoir savoir au minimum si il en est le père.

A mon sens, il faut que tu trouves le courage d'insister pour lui demander cela. Accompagner un enfant sur la question de qui est son père, sur du vent, ne me semblant, à moi, pas réalisable. Cela peut être ton choix, mais je ne suis pas sûre qu'il ne soit pas moins dur à porter.

Courage.

[jade14]

Bonjour Jade.

Je me trompe peut-être, mais ce qui m'interpelle, est que tu sembles donner beaucoup de pouvoir d'autrui sur toi, bien plus que de toi à toi. Je ne veux pas remuer le couteau dans la plaie, et je ne sais pas si il y a de bonnes manières de te dire cela avec douceur, mais personne d'autre que toi n'est responsable de toi. Il n'y a aucune machination qui s'opère à ton encontre, et tu as les possibilités d'avoir les pleins pouvoirs des décisions en ce qui te concerne. Plusieurs de tes remarques m'interpèlent pas mal en ce sens, mais je n'ose pas les mentionner de peur de te blesser ou bien de te culpabiliser.

 

tu peux le faire avec plaisir en messages privé patachou ;)

[patachou]

Hello Jade.

Que je te réponde en privé ou en public ne change pas beaucoup la donne concernant le fait que même avec la plus grande volonté de bien faire, il m'arrive d'être maladroite dans mes propos. Et cela n'est très certainement pas une bonne idée en ce moment de prendre le risque de te blesser ou de te faire d'avantage de peine, tant tu sembles fragile.

De plus, tu réagis assez peu aux différentes propositions. Tant et si bien que je ne sais pas trop si tu cherches de l'aide, ou bien une certaine forme de validation. J'espère que tu ne seras pas heurtée que je puisse me poser cette question.

Sois douce avec toi aujourd'hui.

[jade14]

Alors vas y dis moi, si je suis la c'est pour avoir des avis extérieurs ;) non non je prends en compte toutes les proposition et j'ai rendez vous pour de l'hypnose le 20 . Apparement il y a de très bon résultats.

[patachou]

Je ne sais pas si je parle chinois ou quoi, mais mon avis, je te l'ai déjà donné. Par contre, tu ne réagis toujours pas ou alors très évasivement à certaines remarques que je trouve importantes, pour toi j'entends, qui t'ont été faites.

De plus, ton insistance me fait m'interroger sur ta capacité à écouter tes interlocuteurs dans la vie réelle, et à prendre en considération leurs avis et leurs souhaits. On est certes sur un forum, pour apporter un peu d'aide quand on peut, mais on a aussi un minimum d'affect également, si je puis dire ainsi, et on n'est pas "que" des robots à réponses.

Bien pour la séance d'hypnose, mais je ne crois pas que ce soit suffisant pour toi, si tu veux vraiment t'en sortir. Je reconnais l'apport de l'hypnose dans la prise en charge de différents troubles, mais elle n'est pas forcément pratiquée par des personnes spécifiquement formées à la prise en charge des troubles mentaux. J'espère que tu vois toujours ton psy en parallèle.

Courage à toi.

[jade14]

mon insistance sur quoi? je ne comprends pas...

tu sembles agressive a dire "je sais pas si je parle chinois ou quoi", tu me dis "Plusieurs de tes remarques m'interpèlent pas mal en ce sens, mais je n'ose pas les mentionner de peur de te blesser ou bien de te culpabiliser" je te demande de les donner mais tu refuses de le faire..."Que je te réponde en privé ou en public ne change pas beaucoup la donne concernant le fait que même avec la plus grande volonté de bien faire, il m'arrive d'être maladroite dans mes propos. Et cela n'est très certainement pas une bonne idée en ce moment de prendre le risque de te blesser ou de te faire d'avantage de peine, tant tu sembles fragile."

si par insistance du parle du fait que je te demande de dire ce que tu insinuais... car dire "je voulais dire un truc, mais non" ça ne sert à rien. Soit tu as envie de dire quelque chose et tu le fais, soit tu ne dis rien du tout. Je pense que tu vois très bien l'effet que cela peut faire ;) :lol:

De plus, je n'ai pas compris ta remarque de "on veut bien aider mais on est pas des machines". Pourrais tu la l'expliquer merci

"troubles mentaux" tu entends quoi par là?....

merci :)

[Paige]

Bonjour Jade

Je ne vais pas parler au nom de patachou mais au mien, qd elle dit que tu ne réagis pas à ce qu'on te dit et bien par exemple tu n'as absolument pas rebondi à ma dernière réponse.

Je crois que tu attends ici qu'on te dise ce que tu dois faire pour récupérer ton ex et c'est tout. Mais ici personne n'est dans cet esprit là

Notre idée est d'essayer d'aider les gens à comprendre pourquoi et comment ils en sont là et comment et pourquoi lâcher prise. ..

D'où cette sensation de " dialogue de sourds" car on te dit "tu souffres d'un syndrome d'abandon" et tu réponds "et je fais quoi pour qu'il revienne?" On te répond "rien" et tu réponds "d'accord mais sinon je fais quoi?"

Ce n'est pas une critique tu fais ce que tu peux. .. c'est pour t'expliquer notre ressenti. ..

Courage

[patachou]

Bonjour Jade.

Oh non !, je t'assure qu'il n'y a vraiment aucune agressivité dans mes propos et aucune véhémence. Mais ça confirme bien ma crainte que tu puisses mal interpréter certains propos, même si je ne suis pas l'as de la diplomatie, et que l'on peut avoir vite fait de te blesser sans le vouloir. Si tu me relis, peut-être que tu comprendras ce que je veux dire. Je ne crois pas que cela soit si mystérieux. Si tu ne comprends pas, c'est que tu n'es pas prête, et je ne vois pas l'intérêt alors d'insister.

Sinon, il n'y a rien de péjoratif dans ma bouche (dans mon clavier) quand je parle de "troubles mentaux". Avoir un syndrome de l'abandon en est un (trouble mental), selon moi. C'est juste une façon de nommer les choses, et pas une intention de te vexer.

Autrement, enfin, je suis bien sûr d'accord avec Paige, comme d'habitude.

Aussi, si tu avances un peu dans ta réflexion et que tu souhaites en discuter, je me ferai un plaisir de te répondre. Pour le moment, je n'ai pas grand-chose à ajouter. C'est à toi d'avancer avec ton histoire pour l'instant.

Passe une bonne journée, et courage encore.

[jade14]

D'où cette sensation de " dialogue de sourds" car on te dit "tu souffres d'un syndrome d'abandon" et tu réponds "et je fais quoi pour qu'il revienne?" On te répond "rien" et tu réponds "d'accord mais sinon je fais quoi?"

 

Oui c'est sur car je le sais que je souffres du syndrome d'abandon, j'en ai expliqué" moi-même les raisons et les peurs qui en découlaient. Ma psy l'a confirmé, vous le redites, donc on est tous d'accord mdrrrr. Je sais que je dois faire un travail sur moi même la dessus, avec l'aide d'un professionnel.

Comme vous le dites vous même, il n'y a que la psy qui pourra m'aider à faire ce travail, donc ce que vous me dites (si ça n'a ni était déjà dit pas moi ou elle) je le note et j'en parlerais à ma prochaine séance, d'où mon manque de "rebond" car pour éviter la redondance je préfère d'abord en parler avec la psy dans un premier temps puis en faire un retour ici...

Et bien évidemment, oui, vu que le site s'intitule "je récupère mon ex" c'est sur que "comment" c'est le genre de réponse que l'on vient chercher ici... On cherche la psychanalyse chez le psy et le coté conseil de récupération/témoignages ici ;)