Elle me quitte car elle ne se projette pas

[Galbi]

... Modifié le 16 février 2018 par Galbi

[admin1760294668]

Salut Galbi!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Quidam]

Nous avions un mariage prévu l'été prochain. Et il y a 2 semaines, j'ai remarqué qu'elle ne portait pas sa bague. Je lui en parle calmement, et elle me dit que finalement elle ne se projetait pas avec moi.

Elle n'y va pas par quatre chemins. Beaucoup auraient essayé de négocier le "mais je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perduuuuue". Dis-toi que c'est un mal pour un bien.

 

Sûrement à cause des dernières disputes où j'ai pu être un peu dur dans mes paroles (sans jamais insulter) mais je pense encore aujourd'hui qu'elles étaient nécessaires. Genre "tu réagis comme une gamine capricieuse, etc...", rien de grave ...

À quels propos?

 

Lorsqu'elle me l'a annoncé, je me suis simplement levé en lui disant bonne chance, lui ai serré la main (c'était fait exprès pour mettre immédiatement une distance entre nous, la poignée de main étant formelle) et je suis parti (j'avais appris de mes erreurs lors d'une précédente rupture et je ne voulais pas refaire les mêmes erreurs que par le passé. Donc pas de supplications ou autres interdits).

C'est un peu sec et mécanique, comme démarche. Si tu n'as pas souvent ce genre de comportement, il est possible qu'elle comprenne que tu surjouais un peu. M'enfin, après tout, elle n'aura aucun moyen d'en avoir la certitude,... à moins que,... à moins que tu ne reviennes vers elle.

Donc ne fais surtout pas ça, tu perdrais tout crédit. Elle t'a fait part d'un problème qui n'est pas à négliger. C'est même assez mûr de sa part de pouvoir y mettre les mots justes, sans tomber dans le piège évident de tout confondre (attachement, tendresse, projets futurs, amours).

Depuis, plus aucune nouvelle. Je n'ai pas cherché à négocier ou à comprendre, pour moi, le simple fait de prononcer ces paroles signifie que le processus était déjà bien mûri dans sa tête. Je me demande même si ces disputes ne sont pas dues au fait qu'elle ne se projetait pas avec moi et que de fait, elle devenait froide et distante, ce qui engendrait des disputes, ce qui engendrait encore plus son éloignement, etc, etc... le serpent qui se mord la queue en gros.

Ce n'est pas impossible, mais tu ne le sauras jamais. Elle-même ne le sait sans doute pas beaucoup plus finement que toi. Ne te torture pas avec ça, ce qui pose problème, c'est qu'elle ne puisse pas se projeter avec toi.

 

Je suis donc parti dignement, sans demander mon reste. Pas de négociation, ni de culpabilisation, pas de prise de tête, pas de dispute. Depuis 1er jour, silence radio COMPLET. Et pas de nouvelle de sa part non plus.

Depuis quand?

 

D'après-vous, ma conduite était-elle appropriée ou aurais-je dû chercher à discuter et arranger les choses (sans faire d'interdits) ?

Je la trouve à la fois un peu abrupte et surjouée, et à la fois appropriée. Donc dure sur la forme mais adaptée sur le fond. Tu avais des projets et te réjouissais sans doute de te marier avec elle. Il aurait par contre été utile de savoir pourquoi elle ne se projette pas. Personne ne sait si tu aurais pu avoir une réponse sincère, elle-même aurait bien pu n'envisager que des raisons de surface pour éviter de te blesser, m'enfin ça t'aurait donné de quoi bosser gentiment dans ton coin. Ne lui demande pas en tout cas. Ta réaction doit avoir eu un certain impact, et elle te recontactera sans doute. Là il sera temps de lui demander un peu ce qui clochait pour qu'elle ne se projette pas.

 

Pensez-vous qu'elle puisse regretter son choix sous peu et revenir vers moi ?

Ce qui est presque sûr, c'est qu'elle te parlera. Mais ce ne sera pas forcément pour te dire ce que tu as envie d'entendre, et il ne faudra pas que tu craques à ce moment-là.

 

Enfin, dois-je la recontacter dans quelques semaines avec légèreté et voir si on peut se remettre ensemble ou dois-je plutôt attendre que ce soit elle qui revienne ?

NON.

Tu n'attends pas dans l'idéal, tu fais ta vie. Mais on sait tous les deux que ça ne sera pas aussi simple. Dans tous les cas, tu ne la recontactes sous aucun prétexte.

[Ludvik]

Hello,

Un peut extrême ta réaction quand même.

Bon, peut comprendre donc que la communication s'était pas trop ça dans votre couple. Vous n'avez jamais réussi à parler des choses qui n'allait pas sans que cela parte en dispute.

Sans cette communication, c'est sur que parler mariage c'était pas la meilleure idée et sûrement que ton ex y a beaucoup pensé.

Qu'elle se pose des questions avant de s'engager dans un mariage c'est normal et même tres sain comme attitude.

Peut elle est à voulu en parler mais toi tu lui as serré la main et t'es parti. Tres théâtrale c'est sur mais je suis m'en convaincu.

En gros, t'aurais pu lui dire "j'en ai rien à foutre" ça aurait été pareil. Tu m'étonnes qu'elle revient pas.

[Galbi]

... Modifié le 16 février 2018 par Galbi

[Ludvik]

Je sais pas, tu tiens le plus à la femme que tu aimes ou à ta petite fierté ?

Je te dis pas de ramper à ces pieds mais la façon dont tu t'es barré perso je reviendrais pas.

Il n'y a aucune raison qu'elle revienne d'elle même.

[Galbi]

... Modifié le 16 février 2018 par Galbi

[Ludvik]

La vie n'est pas aussi binaire. En gros, soit tu supplies soit tu restes "digne" et tu te casse sans un mot.

Un juste milleux existe. Genre "je comprends ce que tu me dis, bien que cela me peine je te laisse du temps pour y réfléchir et je suis là si tu veux en parler. Étant donné que cela me fasse souffrir je préfère qu'on reste éloigné le temps que tu te décides car je tiens énormément à toi".

ET là tu pars. Honnêteté, tu lui montre que tu tiens quand même à elle et la cerise sur le gâteau, tu restes digne.

Enfin bref, chacun sa façon de faire.

En espèrent pour toi qu'elle reviendra toute seule pour satisfaire ton ego mais bon, ce serait surprenant.

[Daenyan]

Bonjour Galbi,

Je t'avoue que ta réaction m'a soufflée. Et, en tant que femme, et en tant qu'être humain tout court, je ne reviendrais pas vers toi. Ce n'est pas elle qui s'est éloigné, c'est toi. Tu lui as souhaité bonne continuation sans essayer d'en parler avec elle, tu lui as serré la main et tu es parti. En espérant qu'elle te court après et te rattrape ? Mais personne de sensé ne l'aurait fait.

Te rends-tu compte qu'elle doit se dire qu'en fait, tu n'en avais absolument rien à faire d'elle et de votre relation ? Elle n'a pas le droit à l'erreur ? De se questionner ? de confronter sa vision de la vie avec la réalité de ce que vous vivez ? Elle t'a dit qu'elle ne voulait plus vivre avec toi ? Qu'elle ne t'aimait pas et souhaitait te quitter ?

Etre digne, ce n'est pas faire ce que tu as fait. C'est tenter de dialoguer pour essayer de comprendre. Pas de convaincre. Mais de comprendre. Elle a pu paniquer. C'est quelque chose de fort le mariage, on se marie normalement en se disant que c'est pour la vie. Il y a plein de gens qui paniquent, même le matin du mariage certains se demandent s'ils font le bon choix ! Et tu dis toi-même que tu comprends l'inanité de la projection.

Je ne dis pas qu'elle a eu la bonne réaction. Mais c'est elle qui est paumé, pas toi. C'est comme si aucun de vous deux n'étaient prêt pour ce mariage, voire même cette relation. Elle qui se pose des questions mais n'en parle pas vraiment, toi qui rompt au premier coup de vent. Sans communication, ça ne marche pas.

Ton égo a parlé, pas ton expérience, au contraire, l'expérience aurait du t'apprendre la valeur de ce que tu avais et l'importance de tout faire pour communiquer. D'ailleurs, aujourd'hui, tu es inscrit ici car tu aimerais te remettre avec elle, preuve que tout ça, finalement, ce n'était que du mauvais cinéma. Si tu étais sincère dans ta démarche, pour toi, cette histoire serait réellement terminée.

Si elle se posait des questions, là, elle a une bonne partie des réponses. Et malheureusement, elles ne sont pas en ta faveur.

[Daenyan]

Bonjour Galbi,

Je t'avoue que ta réaction m'a soufflée. Et, en tant que femme, et en tant qu'être humain tout court, je ne reviendrais pas vers toi. Ce n'est pas elle qui s'est éloigné, c'est toi. Tu lui as souhaité bonne continuation sans essayer d'en parler avec elle, tu lui as serré la main et tu es parti. En espérant qu'elle te court après et te rattrape ? Mais personne de sensé ne l'aurait fait.

Te rends-tu compte qu'elle doit se dire qu'en fait, tu n'en avais absolument rien à faire d'elle et de votre relation ? Elle n'a pas le droit à l'erreur ? De se questionner ? de confronter sa vision de la vie avec la réalité de ce que vous vivez ? Elle t'a dit qu'elle ne voulait plus vivre avec toi ? Qu'elle ne t'aimait pas et souhaitait te quitter ?

Etre digne, ce n'est pas faire ce que tu as fait. C'est tenter de dialoguer pour essayer de comprendre. Pas de convaincre. Mais de comprendre. Elle a pu paniquer. C'est quelque chose de fort le mariage, on se marie normalement en se disant que c'est pour la vie. Il y a plein de gens qui paniquent, même le matin du mariage certains se demandent s'ils font le bon choix ! Et tu dis toi-même que tu comprends l'inanité de la projection.

Je ne dis pas qu'elle a eu la bonne réaction. Mais c'est elle qui est paumé, pas toi. C'est comme si aucun de vous deux n'étaient prêt pour ce mariage, voire même cette relation. Elle qui se pose des questions mais n'en parle pas vraiment, toi qui rompt au premier coup de vent. Sans communication, ça ne marche pas.

Ton égo a parlé, pas ton expérience, au contraire, l'expérience aurait du t'apprendre la valeur de ce que tu avais et l'importance de tout faire pour communiquer. D'ailleurs, aujourd'hui, tu es inscrit ici car tu aimerais te remettre avec elle, preuve que tout ça, finalement, ce n'était que du mauvais cinéma. Si tu étais sincère dans ta démarche, pour toi, cette histoire serait réellement terminée.

Si elle se posait des questions, là, elle a une bonne partie des réponses. Et malheureusement, elles ne sont pas en ta faveur.

[Kysses]

Bonjour,

En effet, elle a pu/du être étonnée par ta réaction un peu extrême, un peu impulsive... soit.

Est-ce que pour autant elle ne reviendrait pas de ce fait ? Je n'en suis pas sûre. De plus, il est toujours facile de l'extérieur d'avoir la réaction idéale, en pratique ce n'est pas toujours aussi simple, nous le savons bien.

En revanche, je ne vois pas ce que tu peux faire de plus désormais...

[Daenyan]

Bien sûr, elle peut toujours revenir. Et inversement. C'est la position du posteur que je ne comprends. Il attend qu'elle revienne alors que c'est lui qui l'a quittée.

Je suis un peu dubitative face à ça : J'estime que c'est elle qui s'est éloignée de moi, ce n'est quand même pas à moi de la recontacter ? Si je le fais, je sais que je peux réussir à la récupérer mais uniquement sur le court terme. Elle se dira que je suis acquis et pourra m'en faire voir de toutes les couleurs.

Alors que si c'est elle qui revient, je lui pardonnerai de suite en estimant qu'elle a réussi à prendre du recul et comprendre nos erreurs communes (vraiment de petites erreurs en plus).

C'est ce positionnement qui me semble étrange vis à vis de la femme que tu veux épouser. Il y a un malaise dans votre histoire, une sorte de divergence profonde. Et toi tu restes bloqué sur la notion de retour et de pardon. Alors que vous devez régler ce problème avant de penser à vous remettre ensemble.

Si tu veux vraiment sauver ton couple, je te conseille d'aller lui parler. Pas pour être celui qui fait le premier pas, mais pour ouvrir le dialogue sur votre couple et que tout soit clair. Quitte, ensuite, à laisser les choses se faire et voir si elle prend l'initiative de continuer.

Dialoguer ne veut pas dire pardonner aveuglément et ramper. Rien ne t'oblige à lui dire que tu veux te remettre avec elle.

[Kysses]

Tu peux toujours lui dire ceci :

" Je suis désolé si ma réaction lorsque tu m'as dit ne pas pouvoir te projeter avec moi t'a semblée radicale. A vrai dire il m'a été difficile de l'entendre, c'est pourquoi je suis parti de manière impulsive et je m'en excuse. Nous pouvons toutefois en discuter de manière plus posée si tu le souhaites toujours, car je suis prêt pour en parler ".

Par exemple...

Ensuite tu verras ce qu'il en est vraiment...

[Galbi]

... Modifié le 16 février 2018 par Galbi

[Kysses]

Personnellement je ne lui aurais pas écrit pour lui dire tout ça...

Moi je te suggérais de lui écrire dans le cas où vous n'auriez pas eu une discussion claire et que tu ressentais le besoin d'en avoir une, afin de t'excuser par la même occasion... mais si finalement ça l'est (Tu dis avoir eu à plusieurs reprises des discussions avec elle), je n'en vois donc pas l'intérêt... d'autant plus que tu as l'air de dire qu'elle ne te donnait pas autant que ce que tu attendais... alors à quoi bon avoir des regrets ??

[Ludvik]

Et bien maintenant tu dois attendre de voir ce qu'il se passe..

[Galbi]

... Modifié le 16 février 2018 par Galbi

[Ludvik]

Tout reprendre comme avant ?

Vous avez jouer les autruches c'est pas pour recommencer.

Vous avez des problèmes visiblement, en tout cas de communication. Donc reprendre comme si de rien hormis prendre le mur suivant in the face je vois pas l'intérêt et sûrement que ton ex non plus.

[Galbi]

... Modifié le 16 février 2018 par Galbi

[Daenyan]

Tu n'as pas compris justement qu'elle ne voulait sûrement pas se marier ? Pas te quitter mais surtout ne pas se marier ?

Tes messages contiennent tout ce que tu pensais ne pas contenir : aucune écoute, de la culpabilité.

Tu n'apprends pas de tes erreurs ? Vous ne pouvez pas continuer comme avant parce que, ce "comme avant" ne fonctionne pas. C'est ce "comme avant" qui fait qu'elle a enlevé sa bague et déclaré qu'elle ne se projetait pas. Et tu lui dis que tu veux continuer ça ?

[Kysses]

Je ne suis pas persuadée moi qu'elle ne voulait pas le quitter...

[letitgo]

Bonjour,

Pas évident comme situation et je comprends ton besoin de te protéger mais ça me semble un peu extrême. Elle se pose des questions, doute, et toi tu "fuis". Ce n'est pas ce que j'appelle communiquer...

Pour les sms, attends sa réponse. Elle devrait arriver dans les jours à venir.

[Galbi]

... Modifié le 16 février 2018 par Galbi

[letitgo]

Maintenant, ne pas vouloir se marier revient à me quitter, elle le sait très bien car nous étions d'accord sur ce point très rapidement. Soit on avance ensemble dans un cadre solide qu'est le mariage sans prendre en compte les mutations de la société marchande où le mariage n'a presque plus aucune valeur ni juridique, ni symbolique. Soit on arrête, mais tous les 2 n'allons pas perdre notre temps dans une relation stérile sans projet commun. Ca aussi, elle le savait très bien.

 

En tant que femme cela me mettrait la pression! Tu m'aimes tu te maries, sinon ciao... si tu l'aimes, pourquoi ne pas décaler le mariage? Une relation sans mariage n'est pas forcément stérile.

Je ne veux pas être blessante mais j'ai l'impression que dans ce que tu racontes c'est un peu "marche ou crève" et que tu ne laisses pas de place à un entre deux qui lui aurait peut être permis de souffler.

[letitgo]

Maintenant, ne pas vouloir se marier revient à me quitter, elle le sait très bien car nous étions d'accord sur ce point très rapidement. Soit on avance ensemble dans un cadre solide qu'est le mariage sans prendre en compte les mutations de la société marchande où le mariage n'a presque plus aucune valeur ni juridique, ni symbolique. Soit on arrête, mais tous les 2 n'allons pas perdre notre temps dans une relation stérile sans projet commun. Ca aussi, elle le savait très bien.

 

En tant que femme cela me mettrait la pression! Tu m'aimes tu te maries, sinon ciao... si tu l'aimes, pourquoi ne pas décaler le mariage? Une relation sans mariage n'est pas forcément stérile.

Je ne veux pas être blessante mais j'ai l'impression que dans ce que tu racontes c'est un peu "marche ou crève" et que tu ne laisses pas de place à un entre deux qui lui aurait peut être permis de souffler.

[Ludvik]

Vouloir en parler est une chose. Mais penses tu etre quelqu'un qui écoute ? Avec qui s'est facile de discuter ?

Pars que "si ceci cela on prend les décisions qui s'imposent" direct bim, j'ai pas l'impression que la communication est facile avec toi.

Rien que là quand tu nous réponds, c'est jamais vraiment de ta faute et t'as toujours tout fait bien sans jamais franchir la limite. Sauf que clest TES limites. Peut être elle n'avait pas les meme limites que toi et que pour elle, elles ont été dépassées.

[Galbi]

... Modifié le 16 février 2018 par Galbi

[Ludvik]

J'ai pas dit que tu n'avais pas le droit de donner ton avis mais acceptais tu le siens d'avis ? Si tu n'étais pas d'accord, pouvait elle avoir le derniers mot ?

J'en ai pas l'impression tel quel mais je me trompe peux être.

Tu es fixé sur les valeurs etc, etre droit mais parfois il faut aussi savoir se plier un peu surtout dans un couple.

J'ai moi aussi un code de valeur très stricte mais c'est le mien pour moi tout seul. Je l'impose pas à ma copine. Et son avis à le même poids que le mien. Parfois faut savoir faire des compromis quand on est pas d'accord sur un point.

Et une promesse ça vaut à l'instant T mais dans le temps les mots ça flotte.

[Galbi]

... Modifié le 16 février 2018 par Galbi

[Elieza]

Salut Galbi,

Sans rentrer vraiment dans les détails de ton histoire, à te lire tu sembles quand même (et c'est un ressenti, d'après des écrits, donc imagine face à la réalité de paroles ce que ca peut donner), un certain désir de contrôle et aussi une pointe d'autoritarisme (ce que tu appelles "être dur"). Ce n'est pas un jugement, mais une constatation.

Si ton ex le ressentait de cette manière là, je peux comprendre qu'elle se soit sentie oppressée. Une promesse n'engage que celui qui y croit....

Pour ma part, je pense aussi que le mariage n'est pas indispensable, (je suis pourtant mariée, tu vois!), pour certains c'est un cadre, mais pour d'autres cela peut devenir un carcan, et une relation n'est pas "stérile" juste parce que tu n'es pas marié avec ton conjoint.

Pour l'instant je te conseillerais juste de lâcher du lest et de prendre de la distance, peut être pour toi, te rapprocher un peu plus de TES émotions, et essayer d'être moins dans le rationalisme.

Bon courage!

[Daenyan]

Galbi,

Je pense que tu ne comprends pas ce qu'on essaie de te dire (même si nous avons chacun nos opinions, dans les grandes lignes, nous nous rejoignons).

Nous ne jugeons pas ta relation, nous ne jugeons pas si tes projets sont bien ou pas. Tu sais, j'ai envie de me marier, d'avoir des enfants, je crois en l'engagement. Quand je fais une promesse, je la tiens. Mais cela ne m'a pas empêché d'être effroyablement déçue par les hommes qui ont partagé ma vie, auxquels je faisais confiance, qui ont rompu leurs promesses d'engagement, qui m'ont menti, qui m'ont quittée.

Ton côté "absolu", que je comprends, t'empêche de voir les limites de ta copine. Tu penses qu'elle est comme toi. Hors, tout pointe justement dans le fait qu'elle ne voit pas les choses comme toi. Elle y a sûrement cru, elle s'est peut-être même persuadée qu'elle voulait tout ça. Mais, devant la réalité qui la rattrape. Que fait-elle ? Ce sont les actes qui comptent. Si tu t'accroches aux promesses qu'elle a fait (comme je le fais moi-même), tu cours à la ruine de toi. Parce que tu n'arriveras jamais à comprendre pourquoi elle réagit comme ça. Tu vas te culpabiliser (tu le fais déjà, en pensant que c'est de ta faute si elle n'a pas été assez rassurée).

As-tu pensé, une seconde, que ce n'était peut-être pas la bonne personne pour toi. Tu sembles tellement épris d'absolu, tu as une telle vision de la vie, on dirait que tu as décidé que ce serait elle qui se moulerait dans ce que tu veux toi. Même devant le fait accompli, quand elle te dit enfin la vérité sur sa position vis à vis de votre mariage, même là, tu refuses de voir l'évidence. Tu la recontactes et tu lui remets le nez dedans, comme si elle n'avait pas son mot à dire.

Si, pour toi, être en couple avec elle = mariage, clairement, elle n'est pas fait pour toi. Tu vas continuer à attendre quelque chose qui ne viendra peut-être jamais. Reste sur tes positions et passe à autre chose, et choisis mieux le prochain objet de ton affection.

Plus je te lis, plus je vois quelqu'un qui se fait une image faussée de sa copine. Elle a contribué elle-même à ce que tu te forges cette image. Mais le masque est tombé, et tu la vois telle qu'elle est. Pas si engagée, pas si investie. Je peux comprendre que tu refuses de le voir. Je te dis juste, ne lui cours pas après pour lui proposer encore et encore un format de relation qui ne lui convient pas. Si toi, tu ne peux pas accepter qu'elle ne t'épouse pas, respecte la suffisamment pour la laisser tranquille.

Tu es persuadée qu'elle voit les erreurs commises de chaque côté, qu'il y a un besoin de pardon de son côté. Tu n'en sais rien. Tu fais les questions et les réponses.

En amour, on ne convainc pas quelqu'un de s'engager. Cela doit venir de lui-même. J'ai mis des années à le comprendre, ne fais pas la même erreur. Respecte la, elle a le droit de choisir ce qui est le mieux pour elle, même si ce n'est pas ce que tu veux. Respecte toi aussi en ne lui courant pas après, car plus tu le fais, plus tu te sens rabaissé, ignoré, perdu.

Laisse passer du temps, voir ce qu'elle va répondre éventuellement dans les prochains jours.

Et, conseil, ne fais pas de discussion importante par message. Fais le toujours en face. Car voilà ce qui arrive quand l'autre ne répond pas. On attend. Peut-être pour toujours.

[Kysses]

Désolée pour ce que je vais te dire mais je trouve que tu es très "rigide".

Envisager de se marier est un projet, non une promesse. A tout moment, celui ou celle qui ne souhaite plus ce projet, a le droit d'y mettre fin, on a le droit de faire machine arrière.

Tu sembles contradictoire, car d'un côté tu dis que c'est toujours toi qui te plies, qu'elle fait machine arrière alors que c'est un projet qui te tient à coeur, mais d'un autre côté tu lui écris pour lui dire que tu regrettes... tout en lui rappelant que le mariage peut toujours avoir lieu, or elle t'a dit ne pas en vouloir...

Donc,

Soit, vous discutez, elle accepte que vous soyez ensemble, et tu acceptes que le mariage n'ait pas lieu.

Soit, elle ne répond pas à ton message et tu sauras à quoi t'en tenir.

Soit, vous avez une discussion, et t'indiquera qu'elle ne souhaite pas reprendre une relation.

J'imagine mal comment elle peut revenir en arrière au sujet de son non désir de mariage...

[Ludvik]

Une promesse vaut à l'instant T sans etre un mensonge car au moment où elle est faite, tu y crois dur comme fer. Mais dans la vraie vie, les choses évolue et ce qui était vrai à l'instant T ne l'est plus forcement à l'instant Z.

J'ai l'impression que tu comprend rien aux être humains dans le fond. Si t'essais d'être logique ou de la recherche dans ce qui est dès relations humaines t'es bien mal barré pars qu'en general il n'y en a absolument aucune.

Il n'a rien de plus illogique que des émotions et les relations qui en découle quand elles sont fortes. Ce qui peut être logique pour toi ne l'ai absolument pas pour quelqu'un d'autre. Et cela ne veut pas dire que l'un ou l'autre à tord.

[Galbi]

Merci à tous pour vos réponses.

J'ai eu quelques échanges par sms avec elle et elle semble déterminée à ne pas revenir. Elle s'est montrée froide et sèche. J'ai effacé tous mes messages postés ici pour ne pas avoir honte dans quelques mois en revenant par curiosité.

Ceci étant dit, je vous remercie chacun d'entre-vous, et vous avez tous une part de vérité dans vos propos. Cette histoire est terminée, je vais donc essayer de tourner la page. Et surtout me remettre profondément en question et rechercher mes erreurs, travailler sur mon développement personnel.

Merci encore une fois à tout le monde et bonne chance à ceux qui ont du mal à remonter la pente. Je sais que c'est une situation qui fait souffrir mais c'est surmontable. Que la force soit avec vous.

[Elieza]

J'ai effacé tous mes messages postés ici pour ne pas avoir honte dans quelques mois en revenant par curiosité.

 

Ben oui, quelle jolie preuve de respect vis a vis des intervenants qui ont pris le temps de te répondre....

[Quidam]

Galbi, je ne sais pas où tu en es, mais à la réflexion, tu aurais peut-être dû lâcher un peu de leste dans tout ça. Ta réaction abusive et théâtrale avait le mérite selon moi de lui communiquer le même choc que celui que tu as ressenti quand tu as vu qu'elle ne portait plus le symbole de votre union (ce qui n'est pas rien, quand même).

Beaucoup te sermonnent ici sur la sacro-sainte communication et la prise en compte de ses états d'âme (pour un mariage qui a lieu dans plusieurs mois) et de ses doutes etc. Je ne suis pas certain que cacher ce qui était ta réaction profonde sur le moment aurait abouti à de meilleurs résultats, mais c'est fait c'est fait. Je crois par contre que si tu n'as plus aucune nouvelles depuis plusieurs jours, un message comme Ludvik l'a suggéré ici :

 

"je comprends ce que tu me dis, bien que cela me peine je te laisse du temps pour y réfléchir et je suis là si tu veux en parler.

Avec un "prends soin de toi" pour finir, pourrait rouvrir la communication. Il est normal et compréhensible que tu aies des projets avec elle et ne veuilles pas perdre ton temps, mais elle a l'air de compter à tes yeux. Ce serait quand même dommage de tout bazarder pour un mauvais timing dans votre décision de mariage, ou pire encore, à cause d'une réaction abusive.

PS: N'hésite pas à me signaler si tu souhaites que je supprime mon quote en première page, pour ne plus laisser de trace.