Je commence enfin le deuil après 6 ans

[Elieza]

Ca marche. Douce nuit.

[sandstorm]

LVER en te lisant j'ai vraiment le sentiment que cette histoire mal digérée tourne autour de cette question d'intuition. Tu l'avais dit avant, tu le redis aujourd'hui. Avec cet homme ton intuition s'est montré "faible". Tu as le sentiment de t'être plantée. Mais en fait est ce que tu t'es vraiment plantée? là est la question. Et puis admettons que tu t'es effectivement planté, pourquoi cela te pose autant problème?

Ensuite pour la question du qui part en premier, comment l'autre le vit, pour ma part je comprends bien et j'ai ressenti ce sentiment de sérénité que vous décrivez, LVER et Elieza: c'était le deuil de ma maman qui était malade pendant longtemps d'un cancer, ça m'a préparé au deuil en quelque sorte, j'ai accepté assez facilement son "départ" et effectivement je me sens en quelque sorte reconnaissante de toutes les années passées ensemble, de tout ce qu'elle m'a donné et que je lui ai donné. Mais chaque deuil a ses particularités, sa propre "histoire", je ne pense pas que l'on puisse généraliser. On peut très bien vivre un deuil "bien" et être complétement dévasté par un autre.

[miu]

Oh les filles, vous discutez vraiment sur des sujets profonds et pas faciles à creusés là, car l'intuition est quelque chose très personnalisé, comme l'idée de Sandstorm, que ça s'applique pour l'un mais peut -être pas pour l'autre.

Je souhaite à Elieza de meilleure chose, et que ta maman aille bien pour retourner avec toi bientôt. Il faut y croire, tant qu'on peut encore croire par notre force, d'amour et confiance :bisou:

Et puis ma très belle Vieenrose, au bout d'un moment, la belle arrête d tourner autour d'un problème, la vie nous invite à vivre mieux, heureux, et à raconter de belles histoires :mrgreen:

Je te souhaite pas à te caser avec un mec sûr, qui te plantera jamais, mais je te souhaite de trouver un mec qui t'attire et qui est fiable pour que tu puisses envisager quelque chose de sérieux avec lui :bisou: :bisou: :bisou:

Sinon ces jours je lis le petit livre "philosophique" qui s'appelle "Propos sur le bonheur" de Alain.

Ce livre qui parle des notions familières mais abstraites comme la famille, le couple, la destinée, l'espérance....

Si cela vous intéresse à découvrir ce petit bonheur, mes chères dames :bisou: :bisou: :bisou:

Je vous souhaite tous et toutes une très belle journée, les filles.

Des gros bisous très fabuleux :bisou: :bisou: :lol: 8-)

[Albane06]

miu... sais tu que tu parles d'un des grands philosophes français du 20ème siècle?
c'est autre chose que certains "philosophes" cathodiques...

Dans un autre registre, je te conseille la lettre à Menécée d'Epicure...
Spinoza a aussi de très jolies pages sur le bonheur.

belle journée Miu

[miu]

Hi hi, je sais pas que Alain est qualifié parmi des grands philosophes. Mais la lecture de son livre m'amuse tellement, tu sais :bisou:

Et puis, je te remercie pour les recommandations des autres auteurs. J'ai confiance en ton goût et je pense que toi et moi, on partage pas mal des goûts communs :mrgreen:


Je lirai les autres titres selon tes conseils.

Gros bisous fabuleux, ma chère Albane.

[Lavieenrose123]

[quote=miu post_id=1291429 time=1537266382 user_id=14164]

Je te souhaite pas à te caser avec un mec sûr, qui te plantera jamais, mais je te souhaite de trouver [u]un mec qui t'attire et qui est fiable pour que tu puisses envisager quelque chose de sérieux avec lui [/u]:bisou: :bisou: :bisou:

[/quote] Oui, Miu, l'idée, c'est à peu près ça, pas du "casage", je ne pourrais pas, de toutes façons. Mais je m'aperçois que je suis sans doute plus névrosée que je ne le pensais, vu les trucs que je suis capable de faire parfois sur un coup d'impulsion :smile_cat: !

Bises :bisou:

[Lavieenrose123]

[quote="Pierrot Lunaire" post_id=1291419 time=1537235202 user_id=24095] [quote=Lavieenrose123 post_id=1291416 time=1537228930 user_id=41260] Bravo pour le gif !! Tu fais ça comment ??![/quote] Merci. ^^


Alors, j’ai téléchargé (gratuitement) le logiciel « [url=http://www.thegimp.fr/]Gimp[/url] ». (On peut également le faire à l’aide d’autres logiciels.)

Au préalable, il faut faire en sorte que les images soient de la même taille. On peut le faire en ligne, sur le Net. Il suffit d’écrire « retouche image » (par exemple) dans la barre de recherche. L’on atterrit [url=https://www.fotor.com/fr/]ici[/url], par exemple. (Tu peux recadrer, rogner, redimensionner, retoucher, etc., une image.)


Ensuite, rendez-vous sur Gimp pour créer un gif. Comment je procède :

Pour la première image : [b]Fichier > [u]Ouvrir[/u] > *Sélection de l’image souhaitée dans tes fichiers* > Filtres > Animation > Optimiser (pour GIF) > En principe, une nouvelle fenêtre s’ouvre. [/b]

Puis, dans la fenêtre nouvellement ouverte : [b]Fichier > [u]Ouvrir en tant que calques [/u](contrairement à la première image) > Filtres > Animation > Optimiser (pour GIF)[/b].

Il faut répéter cette dernière opération (pour chaque image à ajouter) dans chaque fenêtre nouvellement ouverte. [C’est dans la nouvelle fenêtre qu’il faut faire « Fichier > Ouvrir en tant que calques > Filtres > Animation > Optimiser (pour GiF), car une nouvelle fenêtre s’ouvre lorsque l’on clique sur « Optimiser (pour GIF) ».] Dans la fenêtre nouvellement ouverte, tu suis cette procédure. Ensuite, une nouvelle fenêtre s’ouvrira logiquement, et c’est dans cette dernière fenêtre que tu répèteras la même opération pour l’image suivante, et ainsi de suite. (J’espère que tu me comprends…)

Une fois que tu as fait tout cela… [b]Fichier > Exporter > *Sélectionner l’emplacement de ton futur GIF dans tes fichiers* > Donner un nom à ton GIF, et à la fin du nom, écrire « .gif » > Dans le menu déroulant du bas [/b](celui qui définit le type de fichier ou d’image ; il y a une petite flèche à dérouler)[b], sélectionner « Image GIF (*.gif) » > Cliquer sur « Exporter », en bas > Dans la fenêtre qui s’ouvre, cocher « As animation », déterminer le délai qui s’écoulera entre chaque image [/b](ici, j’écris n’importe quoi car je ne parviens pas à obtenir la vitesse souhaitée, vitesse obtenue à l’aide d’un autre site), [b]et cocher « Use delay entered above for all frames »[/b].


Ensuite, ce que je fais… Je me rends [url=https://ezgif.com/resize]ici[/url], pour apporter quelques modifications à l’ensemble et faire en sorte que mon GIF atteigne le bon poids sans trop de dégâts.
Dans un premier temps, il faut bien évidemment télécharger son GIF (« Upload »).
Ensuite, je clique sur « Frames » pour régler la vitesse, modifier l’ordre des images (à l’aide de ta souris), supprimer (« Skip ») des images lorsque le GIF est trop lourd, etc. (En l’espèce, j’ai écrit « 900 » dans « Delay time ». Cliquer sur « Make a GIF » pour avoir un petit aperçu du rendu.)
Cliquer sur « Crop », lorsque l’on souhaite encore alléger le GIF…
Puis cliquer sur « GIF optimizer », pour compresser (notamment) le tout. (Cliquer sur « Optimize GIF » pour avoir un aperçu du rendu.) Le fait de compresser le GIF risque d’impacter la qualité des images… C’est pourquoi il est souvent nécessaire de tout recommencer à plusieurs reprises… avant d’obtenir le résultat souhaité. Quant aux « boutons, etc. » que je ne connais pas, je n’y touche pas. ^^
Lorsque tu obtiens ENFIN le résultat souhaité (sur le forum, pas plus de 120*120, concernant la taille ; et pas plus de 24 Ko, pour ce qui est du poids), il suffit d’effectuer un « Clic droit > Enregistrer l’image sous > *Sélectionner l’emplacement désiré dans tes fichiers* > Enregistrer ».


Personnellement, j’ai eu recours à plusieurs sites (ceux qui m’arrangeaient le plus), etc., mais l’on peut probablement tout faire sur un seul. (Je trouve que « ezgif » est simple d’utilisation, c’est pour cela que je l’utilise après avoir formé la base sur Gimp. Sur Gimp, je n’utilise que peu de choses. Ce que je ne parviens pas à faire sur l'un, je le fais sur l'autre.)


Tiens, un [url=https://www.futura-sciences.com/tech/questions-reponses/internet-creer-gif-anime-logiciel-gimp-6368/]lien[/url].


Voilà, voilà. ^^ Cela a peut-être l’air ardu présenté comme cela (le lien est probablement plus clair, car j’ai tout détaillé), mais une fois que l’on a compris la marche à suivre, c’est facile, même si la confection d’un GIF demande un certain temps (surtout la première fois).



--- --- --- --- --- --- --- --- ---


[quote]Sinon, oui, l'intuition me montre à chaque fois le truc qui cloche, sauf là, où non que je voyais cet homme comme étant parfait, loin de là… mais l'intuition que malgré tout, ça allait le faire. Pour la 1ère fois, vraiment. (et ça "l'a fait", en un sens, mais pas dans la durée… )[/quote] Comme je te le disais précédemment, tu le sentais, tu as essayé, et cela n'a malheureusement pas fonctionné. Cela arrive tous les jours. Et ce n'est pas forcément un problème d'intuition. Parfois cela fonctionne, parfois pas. Et l'on ne peut pas tout prévoir. Ce n'est pas parce que je le sens BIEN que cela va forcément durer... Plusieurs paramètres entrent en compte. Le fait de bien le sentir ne suffit pas. (L'on peut d'ailleurs bien le sentir à l'instant T et ne plus le sentir du tout à l'instant T+1... Cela peut évoluer au fil du temps et des évènements.)
Peut-être que certains éléments auraient pu te mettre la puce à l'oreille, mais ce que je veux dire par là, c'est que ce n'est pas parce qu'il y a rupture à un moment donné que ton intuition du départ doit automatiquement être considérée comme mauvaise (dans le sens où tu ne devrais plus t'y fier) [i]a posteriori[/i] (juste parce que la relation n'a pas duré).

[quote]On verra bien, en tous cas oui, ça va bien ! Vraiment beaucoup mieux ![/quote] C'est déjà une excellente nouvelle.



Bon courage pour ton rendez-vous chez le dentiste. [/quote] Merci pour toutes ces infos techniques, (au sujet du gif) Pierrot Lunaire !
Bon, il faut être motivée quand même, car c'est assez long...

Pour le dentiste : c'est moyen, parce que du coup, j'ai un peu mal à la dent d'à côté ! Mais ça n'en finira donc jamais, ou quoi :smirk_cat: ?

[Lavieenrose123]

[quote=sandstorm post_id=1291426 time=1537260614 user_id=34883] LVER en te lisant j'ai vraiment le sentiment que cette histoire mal digérée tourne autour de cette question d'intuition. Tu l'avais dit avant, tu le redis aujourd'hui. Avec cet homme ton intuition s'est montré "faible". Tu as le sentiment de t'être plantée. Mais en fait est ce que tu t'es vraiment plantée? là est la question. Et puis admettons que tu t'es effectivement planté, pourquoi cela te pose autant problème?

Ensuite pour la question du qui part en premier, comment l'autre le vit, pour ma part je comprends bien et j'ai ressenti ce sentiment de sérénité que vous décrivez, LVER et Elieza: c'était le deuil de ma maman qui était malade pendant longtemps d'un cancer, ça m'a préparé au deuil en quelque sorte, j'ai accepté assez facilement son "départ" et effectivement je me sens en quelque sorte reconnaissante de toutes les années passées ensemble, de tout ce qu'elle m'a donné et que je lui ai donné. Mais chaque deuil a ses particularités, sa propre "histoire", je ne pense pas que l'on puisse généraliser. On peut très bien vivre un deuil "bien" et être complétement dévasté par un autre. [/quote] J'ai bien réfléchi suite à ton message, Sandstorm, et oui, c'est un vrai problème cette histoire d'intuition car c'était vraiment la première fois que je "choisissais" un homme. Jusqu'à présent, je me contentais de "choisir celui qui me plaisait le plus parmi ceux qui m'avaient choisie". Je ne sais pas si le truc est très clair… :smile_cat:

Enfin bref : là, je suis un peu déroutée… mais tente quelque avec quelqu'un d'autre, virtuel pour le moment ; on verra bien. Mais en tous cas, c'est à nouveau moi "qui l'ai choisi", et là, c'est un peu la 2ème fois, quoi… Mais ce n'est pas un énorme coup de cœur non plus… De toutes façons, tant qu'on ne s'est pas vus en vrai, ça ne compte pas vraiment… et ce ne sera sûrement pas avant le printemps (puisque dans ma grand névrose, je préfère choisir ceux qui sont loin… ou alors c'est un hasard heureux puisqu'il est tout près de Toulouse :thinking:??).

Pour la question du deuil : ça reste très différent s'il s'agit d'un deuil lié à une question de maladie ; c'est un deuil inévitable, différent de celui qu'on fait dans le domaine sentimental (mais je me suis trouvée très très mal aussi, avec ça… ).
Enfin bref, oui : parfois, quand c'est trop douloureux, quand une personne qu'on aime souffre vraiment, on peut ressentir une forme de soulagement quand elle s'en va, de savoir que voilà, elle va cesser de souffrir, enfin….

[sandstorm]

c'est très clair LVER: tu as essayé d'exercer ta volonté, et cette volonté, ce libre arbitre a buté sur plusieurs choses.

je pense que tu "dois" (c'est pas une injonction ne prend pas cela ainsi) choisir et insister à choisir.
On fait ses choix, on peut se tromper, et on en porte la responsabilité.

[Lavieenrose123]

@Sandstorm : Oui, finalement c'est pas mal que j'ai retenté de choisir… au moins, je ne me bloque plus sur ce point ! Après, il faut voir la personne "en vrai", et il se passe ou bien il ne se passe pas…


@Elieza : Je t'ai fait un mp….

Bonne fin de soirée à toutes et tous !
Bises :bisou:

[Lavieenrose123]

Bonjour à toutes et à tous !

Voilà quelques petites nouvelles : après avoir "liquidé" la question de "6 ans pour commencer à faire le deuil" (juste un rapide contact avec la personne en question, au fond simplement besoin de savoir qu'il va bien… ça s'arrête là… ), l'idée est d'aller vers quelque chose de "semi-raisonnable" : j'entends par là, quelqu'un qui me plaît pas mal, même si ce n'est pas le méga coup de foudre à faire tomber les murs :smile_cat: , mais il y a un petit quelque chose… et donc, bref, voir si ça peut coller. [spoiler]C'est quelqu'un d'intéressant, avec qui le courant passe plutôt bien, qui a de l'humour, de la réflexion, un minimum de stabilité, qui joue d'un instrument de musique et peint à l'occasion… bref, c'est quelqu'un qui a un monde à lui, une richesse intérieure… et qui ne semble pas trop névrosé :stuck_out_tongue_winking_eye: ![/spoiler] Bises :kiss:

[sandstorm]

LVER tu présentes le contact avec la personne en question comme bref et sans trop d'importance, alors que tu le sais bien c'est important.
d'ailleurs on ne liquide pas 6 ans de deuil comme ça.

[Lavieenrose123]

Je me berce peut-être d'illusions, Sandstorm, mais vraiment, j'ai absolument besoin de savoir qu'il va bien, mais au-delà de ça, non… je crois que ça va.

Après, si ça empêche que je développe une vraie relation avec quelqu'un, je m'en rendrai compte, je l'espère...

En plus, il ne s'agissait vraiment que d'un contact virtuel, pas du tout comme si on s'était revus en vrai.

Bises :bisou:

[sandstorm]

ah mais non le but de mon com' n'était pas de te suggérer que tu te berces d'illusions!

bon, je crois ne pas avoir été claire dans mes propos: quand tu as appris qu'il avait déménagé à l'étranger tu étais venue ici sur ce fil pour nous dire que tu le savais bien, et que c'est quelque chose qui t'a bouleversé.
Donc pourquoi le contacter pour savoir s'il va bien, tu le sais déjà

dit autrement, derrière ce besoin de savoir s'il va bien, il y a autre chose, qui t'a poussé le contacter. ça peut être une multitude de choses, quelques pistes (pas exhaustif): agir pour mettre un terme à ce deuil, vérifier qu'il va bien et que donc il t'a "oublié" etc.

[Albane06]

Oui je suis d'accord, alors il a dit quoi?

[Lavieenrose123]

[u]@Sandstorm[/u] : oui, ce qui a déclenché, c'est le fait que je tente quelque chose avec quelqu'un que je ne veux pas prendre pour un idiot, donc ça a été d'un coup une sorte d'impulsion : faire un rapide message, l'air de rien… mais juste pour être sûre qu'il ne répondrait même pas et me dire "ok, même pas ça, quoi… ". Donc oui, pour clore, en quelque sorte, ou plutôt "en avoir le cœur net".

[u]@Albane[/u] : l'échange était bref, quelque chose du type "gentiment poli", mais sans plus. Partant de là, oui, je pense que c'est clair… donc je peux commencer quelque chose avec quelqu'un d'autre.

Mais sinon, je ne sais comment expliquer le truc : j'ai toujours l'impression qu'on se reverra un jour, et là, si j'ai construit quelque chose avec quelqu'un, on fait quoi ?!? Parce que si on se revoit, il ne se passera pas rien, pas juste un petit truc sympa amical, ça j'en suis certaine… et le monde est petit, et le "hasard" bien bizarre, parfois… Voilà, c'est ce qui me tracasse le plus, quelque part (un peu comme une espèce de pressentiment que ça va se passer comme ça… et impossible de me débarrasser de ce pressentiment, sachant qu'en général, ce que je pressens s'avère exact, parfois avec des années de décalage entre le moment où je pressens quelque chose et le moment où ça se passe réellement… ).

[sandstorm]

l'élément déclencheur c'est une autre rencontre ce qui est une bonne chose, envie de tourner la page etc, cette nouvelle rencontre peut t'aider à le faire

alors je sais pas trop ce qui se passe mais il y a peut etre une envie d'etre rassurée sur le fait que finalement tu as eu le "bon" ressenti dans cette affaire ; il y a pas longtemps tu disais que ce qui te posait problème, entre autres, c'était le fait que ton ressenti a été faillible dans cette histoire, et là tu nous parles encore de pressentiment que en général ce que tu pressent s'avère exacte. Pourquoi as tu tant de mal à accepter de t'être trompée? (et puis d'ailleurs en amour il n'ya même pas de notion d'erreur à proprement parler…)


pourquoi cette "peur" de te retrouver face à un retour si tu es engagée ailleurs? l'envie de le mettre en concurrence avec une tierce personne? est ce que pendant la relation tu t'es sentie mise en concurrence avec d'autres femmes? ou bien tu sentais qu'i ne t'appartenait pas, qu'il était fugace?

c'est juste des pistes

des bises

[Lavieenrose123]

En fait, si je me trompe dans ma propre intuition, cela signifie que je ne peux plus me faire confiance, ce qui est plus grave que de s'engager dans une relation en sachant, d'emblée à l'intuition, justement, qu'il y aura des soucis ultérieurement… et [u]j'ai attribué mes échecs au fait que je n'ai pas écouté mon intuition dans le passé…
[/u]
Mais aussi : je me suis retrouvée dans une situation similaire il y a longtemps, avec un copain de fac avec qui j'entretenais (nous entretenions… ) une relation très ambigüe, type flirt poussé… et qui est parti à l'étranger pour finir sa thèse. Quand il est revenu, je m'étais engagée dans une relation "raisonnable", et son retour a posé un vrai problème : je rêvais de lui, je sentais que je trahissais mon copain "relation raisonnable" de l'époque, etc... (donc j'ai rompu peu après… ).

Disons que je ne voudrais pas revivre ça… mais bon, les choses sont différentes, et je ne m'engagerai plus dans une relation "purement raisonnable" et que je sens mal. D'ailleurs, ce qui semble "raisonnable" ne l'est pas tant que ça non plus, mais c'est encore une toute autre question…

Sandstorm, tu dis avec justesse qu'il n'y a pas d'erreur, en amour, pas vraiment… et c'est juste, sans doute. Mais il existe la possibilité de souffrir, et surtout, celle de faire souffrir l'autre !! Et ça, ce peut être une erreur monumentale, de s'engager dans une relation quant on éprouve des sentiments pour quelqu'un d'autre… et comme les sentiments, ça ne se commande pas, c'est un peu compliqué…. Ceci dit, en concrétisant avec quelqu'un, les sentiments peuvent aussi se développer et aider à oublier quelqu'un qu'on aurait simplement idéalisé.

[sandstorm]

[quote]En fait, si je me trompe dans ma propre intuition, cela signifie que je ne peux plus me faire confiance, ce qui est plus grave que de s'engager dans une relation en sachant, d'emblée à l'intuition, justement, qu'il y aura des soucis ultérieurement… et [u]j'ai attribué mes échecs au fait que je n'ai pas écouté mon intuition dans le passé…
[/u] [/quote] et pourquoi pas considérer plutôt que ce n'est pas la faute à ton intuition mais à X facteurs (qui souvent sont multiples en fonction de chaque histoire)?
j'ai le sentiment que tu as tendance à rejeter la faute à ton intuition (qui s'est trompée) et donc à toi meme comme si tu étais la seule et unique responsable de "l'échec".

[quote]Mais aussi : je me suis retrouvée dans une situation similaire il y a longtemps, avec un copain de fac avec qui j'entretenais (nous entretenions… ) une relation très ambigüe, type flirt poussé… et qui est parti à l'étranger pour finir sa thèse. Quand il est revenu, je m'étais engagée dans une relation "raisonnable", et son retour a posé un vrai problème : je rêvais de lui, je sentais que je trahissais mon copain "relation raisonnable" de l'époque, etc... (donc j'ai rompu peu après… ). [/quote] oui donc c'est une histoire passée qui t'a laissé des séquelles et tu as peur de revivre la meme situation. c'est humain mais la vie ne se répète pas à l'identique ou du moins pas toujours ;)
[quote]Disons que je ne voudrais pas revivre ça… mais bon, les choses sont différentes, et je ne m'engagerai plus dans une relation "purement raisonnable" et que je sens mal. D'ailleurs, ce qui semble "raisonnable" ne l'est pas tant que ça non plus, mais c'est encore une toute autre question… [/quote] tout à fait les choses sont différentes et d'ailleurs tu as appris de ton passé: tu sais qu'il est mauvais pour toi de t'engager dans une relation purement raisonnable et tu ne le feras pas.
Donc pourquoi avoir peur que ton ex-deuil-6-ans revienne si tu es engagée ailleurs?
[quote]Sandstorm, tu dis avec justesse qu'il n'y a pas d'erreur, en amour, pas vraiment… et c'est juste, sans doute. Mais il existe la possibilité de souffrir, et surtout, celle de faire souffrir l'autre !! Et ça, ce peut être une erreur monumentale, de s'engager dans une relation quant on éprouve des sentiments pour quelqu'un d'autre… et comme les sentiments, ça ne se commande pas, c'est un peu compliqué…. Ceci dit, en concrétisant avec quelqu'un, les sentiments peuvent aussi se développer et aider à oublier quelqu'un qu'on aurait simplement idéalisé.
[/quote] ah ben là c'est un grand sujet :lol:
oui il existe la possibilité de souffrir et de faire souffrir l'autre. Mais on peut faire souffrir quelqu'un sans le vouloir. Et quelqu'un peut nous faire souffrir sans le vouloir. Mis à part des cas (rares) les gens n'aiment pas faire souffrir. La formulation de ta phrase laisse penser que tu te soucies plus de ne pas faire souffrir l'autre et moins de souffrir. En partant du principe que l'on n'a pas voulu faire souffrir l'autre délibérement, la souffrance de l'autre est du à des choix que l'on a fait. Par exemple dans le cas de ton ex qui est revenu après un séjour prolongé à l'étranger pour ses études, tu as agis avec sincérité: tu as mis fin à une relation raisonnable qui ne te rendait pas heureuse. Cet ex en a probablement souffert mais il en aurait souffert encore plus si tu jouais sur deux tableaux ou si tu continuais cette relation.
Alors il y a "erreur" avec beaucoup de guillemets mais il ya surtout des choix et la responsabilité qui va avec. être adulte c'est encaisser cette responsabilité et accepter que les choix que l'on fait ne vont pas forcément plaire à l'autre et que l'autre peut nous détester pendant un temps.
L'erreur monumentale n'est pas de s'engager avec quelqu'un d'autre si on a encore des sentiments pour quelqu'un d'autre et que cet autre est parti. L'erreur est de croire qu'on peut tourner la page en troquant quelqu'un pour quelqu'un d'autre. L'erreur c'est de ne pas etre honnete, de vendre du rêve à quelqu'un qui n'a rien demandé. Tant qu'on est pas "guéri" on y va mollo

[sandstorm]

[quote]En fait, si je me trompe dans ma propre intuition, cela signifie que je ne peux plus me faire confiance, ce qui est plus grave que de s'engager dans une relation en sachant, d'emblée à l'intuition, justement, qu'il y aura des soucis ultérieurement… et [u]j'ai attribué mes échecs au fait que je n'ai pas écouté mon intuition dans le passé…
[/u] [/quote] et pourquoi pas considérer plutôt que ce n'est pas la faute à ton intuition mais à X facteurs (qui souvent sont multiples en fonction de chaque histoire)?
j'ai le sentiment que tu as tendance à rejeter la faute à ton intuition (qui s'est trompée) et donc à toi meme comme si tu étais la seule et unique responsable de "l'échec".

[quote]Mais aussi : je me suis retrouvée dans une situation similaire il y a longtemps, avec un copain de fac avec qui j'entretenais (nous entretenions… ) une relation très ambigüe, type flirt poussé… et qui est parti à l'étranger pour finir sa thèse. Quand il est revenu, je m'étais engagée dans une relation "raisonnable", et son retour a posé un vrai problème : je rêvais de lui, je sentais que je trahissais mon copain "relation raisonnable" de l'époque, etc... (donc j'ai rompu peu après… ). [/quote] oui donc c'est une histoire passée qui t'a laissé des séquelles et tu as peur de revivre la meme situation. c'est humain mais la vie ne se répète pas à l'identique ou du moins pas toujours ;)
[quote]Disons que je ne voudrais pas revivre ça… mais bon, les choses sont différentes, et je ne m'engagerai plus dans une relation "purement raisonnable" et que je sens mal. D'ailleurs, ce qui semble "raisonnable" ne l'est pas tant que ça non plus, mais c'est encore une toute autre question… [/quote] tout à fait les choses sont différentes et d'ailleurs tu as appris de ton passé: tu sais qu'il est mauvais pour toi de t'engager dans une relation purement raisonnable et tu ne le feras pas.

[quote]Sandstorm, tu dis avec justesse qu'il n'y a pas d'erreur, en amour, pas vraiment… et c'est juste, sans doute. Mais il existe la possibilité de souffrir, et surtout, celle de faire souffrir l'autre !! Et ça, ce peut être une erreur monumentale, de s'engager dans une relation quant on éprouve des sentiments pour quelqu'un d'autre… et comme les sentiments, ça ne se commande pas, c'est un peu compliqué…. Ceci dit, en concrétisant avec quelqu'un, les sentiments peuvent aussi se développer et aider à oublier quelqu'un qu'on aurait simplement idéalisé.
[/quote] ah ben là c'est un grand sujet :lol:
oui il existe la possibilité de souffrir et de faire souffrir l'autre. Mais on peut faire souffrir quelqu'un sans le vouloir. Et quelqu'un peut nous faire souffrir sans le vouloir. Mis à part des cas (rares) les gens n'aiment pas faire souffrir. La formulation de ta phrase laisse penser que tu te soucies plus de ne pas faire souffrir l'autre et moins de souffrir. En partant du principe que l'on n'a pas voulu faire souffrir l'autre délibérement, la souffrance de l'autre est du à des choix que l'on a fait. Par exemple dans le cas de ton ex qui est revenu après un séjour prolongé à l'étranger pour ses études, tu as agis avec sincérité: tu as mis fin à une relation raisonnable qui ne te rendait pas heureuse. Cet ex en a probablement souffert mais il en aurait souffert encore plus si tu jouais sur deux tableaux ou si tu continuais cette relation.
Alors il y a "erreur" avec beaucoup de guillemets mais il ya surtout des choix et la responsabilité qui va avec. être adulte c'est encaisser cette responsabilité et accepter que les choix que l'on fait ne vont pas forcément plaire à l'autre et que l'autre peut nous détester pendant un temps.
L'erreur monumentale n'est pas de s'engager avec quelqu'un d'autre si on a encore des sentiments pour quelqu'un d'autre et que cet autre est parti. L'erreur est de croire qu'on peut tourner la page en troquant quelqu'un pour quelqu'un d'autre. L'erreur c'est de ne pas etre honnete, de vendre du rêve à quelqu'un qui n'a rien demandé. Tant qu'on est pas "guéri" on y va mollo

[Elieza]

[quote=Lavieenrose123 post_id=1292320 time=1538861421 user_id=41260]
Mais sinon, je ne sais comment expliquer le truc : j'ai toujours l'impression qu'on se reverra un jour, et là, si j'ai construit quelque chose avec quelqu'un, on fait quoi ?!? Parce que si on se revoit, il ne se passera pas rien, pas juste un petit truc sympa amical, ça j'en suis certaine… et le monde est petit, et le "hasard" bien bizarre, parfois… [/quote] Et puis c'est bien pratique aussi pour ne pas s'engager et prendre le risque de... ;)

:bisou:

[Lavieenrose123]

Oui,[u] Elieza[/u], c'est ce que je me dis aussi… quelque part, ça me met à l'abri…

Mais bon, là j'ai ma réponse (le fameux "idéalisé" s'en fout plus ou moins… ) : donc oui, je vais tenter avec ce "quelqu'un d'autre"... [spoiler]et ça tombe bien, le "quelqu'un d'autre" est du côté de Toulouse ! Au moins, ce n'est déjà pas comme si j'étais intéressée par un type qui vit au Canada alors que je rêve de vivre en Espagne, par exemple ! Névrose, je sens que tu t'éloignes enfin :smile_cat: … enfin, je crois ![/spoiler]
[u]Sandstorm[/u] : oui, j'ai plus peur de faire souffrir que de souffrir, mais peut-être que ma peur de souffrir se cache derrière celle de faire souffrir l'autre (névrose, le retour :stuck_out_tongue_winking_eye: !).

[Lavieenrose123]

Et je voulais ajouter encore un truc, comme quoi, le monde est petit et les coïncidences parfois bien bizarres :

Ce Week-end, je n'ai pas travaillé (ça m'arrive… :smiley_cat: ). Et j'ai eu l'occasion de rencontrer un homme qui fait, depuis 5 ans, des allers et retours entre la petite ville de province où j'habite et où il bosse, et la grande ville (je la nomme N) où habite justement l'homme qui ne me sortait pas de la tête… (celui qui s'y est installé, donc… ).
Lui fait des allers et retours réguliers, parce que sa femme habite cette ville éloignée, N., et revient ici… et ça fonctionne ! Alors oui, ils étaient mariés avant cet éloignement, ils ont des enfants ensemble… mais là, [u]j'ai tout de même réalisé que la distance est un prétexte, et que si on veut être ensemble, en couple, même avec la distance et des pays différents, ça peut marcher !!!

[/u]Bref, ça m'a fait le dernier électrochoc qu'il me fallait pour achever de me réveiller !

[Lavieenrose123]

Coucou à toutes et à tous !

Cela fait de longs mois que je n'ai pas posté, mais j'ai souvent pensé à vous, les membres avec lesquels j'ai eu pas mal d'échanges, souvent super d'ailleurs.

Alors, avec un peu de retard mais très sincèrement : [u[b][u]]BONNE ET HEUREUSE ANNEE 2019 !!! [/u][/b]
[/u]
Sinon, quelques nouvelles : côté dents, ça ne s'arrange pas (mais alors, pas du tout). J'ai enfin décroché un RV pour être orientée vers un/une psy, j'y vais cette après-midi… (c'est en quelque sorte le "centre médical" de la ville, j'ai d'abord RV avec une infirmière… ça peut sembler bizarre, mais c'est elle qui m'orientera… ). Le psychologue que j'avais essayé l'an dernier a fait de son mieux, mais bon, bref, ça n'a pas servi à grand chose.


Côté coeur, c'est rien. Par contre, j'ai rêvé cette nuit du fameux ex (celui pour lequel je suis arrivée sur ce forum) : on se promenait main dans la main au sommet d'une petite montagne, il y avait des palmiers :palm_tree: ... Enfin bref, pour finir le deuil, apparemment, c'est pas gagné :smirk_cat: :smile_cat: (et je ne vais surtout plus sur son FB, et là, nous n'avons plus aucun échange. Aucun !!).

Et à part ça, je m'investis énormément dans des concours d'écriture :pencil: , qui me prennent à peu près tout mon temps, ce qui explique en partie mon absence du forum depuis quelques mois.


D'énormes bises à toutes et à tous, merci aux personnes qui ont demandé de mes nouvelles (à Miu, notamment). Je vous fais d'énormes bisous, et reviendrai vous tenir au courant, et essayer de lire ce que vous postez. J'ai un retard de fou !!!

PLEIN DE GROS BISOUS !!! :kiss: :heart: :heart: :kiss:

[Kysses]

Un petit coucou,

Ravie de te lire.

Passe donner quelques nouvelles de temps en temps.

Bon courage pour tes dents. Bisous.

[Lavieenrose123]

Oh, merci Kysses ! :kiss:

Je me demandais où vous étiez toutes et tous passées, je cite de mémoire : Sébastien, Carrie, Elieza, Pierrot Lunaire, Albane, Numéro7, Kakahuet, et j'en oublie, c'est sûr !! Miu, je n'oublie pas, on est en contact FB !!

Pas top : arrêt tabac sans patch une semaine après l'extraction, et reprise du tabac.

Sans tout dire, depuis une année environ, ma vie est en enfer, ni plus ni moins. Pas que les dents. Une espèce d'horreur, un piège géant dont je ne sors plus.

L'infirmière a estimé que non, je n'allais pas si mal que ça, donc pas de RV psy.
D'après elle, aller voir un sophrologue suffira…

Ce soir, ce sera mon médecin généraliste, bleu et main gauche enflée... me suis pris un coup, hier soir. Ai craqué, et voilà...

C'est le deuil de tout, à présent c'est 7 ans pour le fameux deuil, mais celui-ci est bien avancé. Ce sont les autres deuils, le pire : le deuil de l'espoir, le deuil de croire qu'un jour, quelque chose ira mieux. Je me suis battue pendant des années en espérant que quelque chose irait mieux, j'ai cru voir un morceau de ciel bleu, à présent, que le ciel soit bleu ou sombre, c'est pareil tant mon cœur est gris, mon âme meurtrie…

Bises à toutes et à tous, désolée si j'ai oublié quelqu'un…. je vérifierai.

[Elieza]

Coucou LVER...et bien, j'aurais aimé te lire mieux, mais je suis déja contente de te lire.
Qu'est il donc arrivé a ta main??

[Carrie007]

Hello LVER,

Juste un bisou en passant pour te souhaiter beaucoup de courage.

Ton message est triste :( ...

Que se passe-t-il?

[Sebastien1979]

Salut Lavienrose.
Je suis désolé que les choses n'avancent pas dans le sens que tu aimerais.
Juste pour te dire que même si on ne parle pas beaucoup depuis un moment pour x et y raisons, le coeur y est.
Plein de courage à toi.
Bisous.

[miu]

Coucou ma jolie Rose,

Je t'envoie de mille et un encouragement pour te donner de la force. Si tu racontes pas cela, j'avais pas imaginé l'enfer que tu vis. Car en lisant tes nouvelles, et même sur fb, t'avais l'air d'aller pas mal.

De toute façon, je t'admire ton travail et l'énergie que tu mets dans tes livres. Elles sont positives, rigolotes, plein de belle énergie.

J'espère vraiment que tu sors la tête de l'eau et que ta vie est en douceur et en joie comme ce que tu écris souvent dans tes nouvelles.

Repose - toi pour que tu sois en meilleure forme, ma chère Rose. Le mal de dent et le tabac, les deux sont pas géniaux. J'espère que les médecins sont efficaces.

Je t'envoie plein de pensées positives et de force.

Des gros bisous fabuleux, ma Rose :bisou: :bisou: :bisou:

Bon weekend à toi et à ta fille.

[Lavieenrose123]

Un énorme merci pour vos messages réconfortants : Miu, Sébastien, Pierrot Lunaire (tu as changé de pseudo, petite coquine :smile_cat: ), Carrie, Elieza, Kysses !

Oui, c'est une sale période qui dure… (ma main est enflée avec un bleu énorme, j'arrive à écrire quand même, plus lentement… j'ai le chic pour me blesser, mais vraiment beaucoup, au minimum une fois par an un truc de ce genre !).

J'ai finalement décidé de démarrer deux projets : l'un à court terme qui aboutira sans doute, et l'autre, à très long terme, et s'il a des chances d'aboutir, aucune idée ! Mais au moins, je mets quelque chose en route pour ne pas m'enliser dans le sinistre et la pensée négative qui tourne en rond… Je me dis que ces projets m'aideront de toutes façons à mieux "passer le cap" de cette période très dure, et trop longue même s'il y a des accalmies.

J'espère que vous allez tous et toutes bien, enfin au mieux ! Et dans "toutes", j'inclus Paige et Sandstorm, que j'avais oubliées dans ma "liste"...

Miu, il y a un vrai décalage entre l'image qu'on donne de soi et la réalité, et via FB c'est encore pire !!

Et maintenir ce décalage, donner le change, c'est très coûteux en énergie. J'ai essayé d'expliquer ça à l'infirmière, mais bon, comme j'ai "l'air d'aller bien", même si j'étais en larmes en évoquant un deuil, pas de psy, donc...

J'espère vraiment te voir à Aix, cet été. Ce serait super !! Et j'espère aussi que tu ne rencontreras pas trop de difficultés à rentrer en France du fait de la rupture du Pacs. Mauvaise nouvelle, ça.

Plein de bises énormes, merci pour tous ces messages qui ont généré plein d'ondes positives, et j'espère que vous allez bien !

[spoiler]pour les dents : plusieurs dents dévitalisées, une rage de dent après l'autre, deux extractions et 8 prises d'antibiotiques en un an…. des "maux dedans", quoi, j'en suis toujours là, mais des traumatismes sont en train de sortir, des choses anciennes, c'est .. hou ! Pas de mots, je pleure chez moi ou ai des angoisses + contexte très mauvais, des vraies emmerdes concrètes dont je ne peux pas parler sur le forum… bref, la poisse… [/spoiler]
:kiss: :cherry_blossom: :kissing_cat: :heart:

[Sebastien1979]

Je t'ai envoyé un mp.

:bisou:

[miu]

Courage ma jolie sensible Rose :bisou: :bisou: :bisou:

Je t'envoie milles bisous fabuleux et de pensées positives. On va se voir quelque part en France, j'aimerais bien :bisou:

[Lavieenrose123]

[u]Merci Sébastien[/u] !!

[u]Kylian[/u] : oui, je suis allée chez un psychologue il y a un an, j'y vais de façon régulière mais rien n'avance, donc voilà… j'ai fini par me renseigner dans ce centre avec cette infirmière, qui estime que bon, ça va, quoi…
Enfin, on verra, je pense que les projets sont porteurs aussi !

[u]Miu[/u], ma belle Miu : on se verra, sauf souci particulier, mais on va faire le nécessaire !

Plein de bisous !! :bisou: :bisou: :bisou: :cherry_blossom: :heart:
[spoiler]Je trouve qu'avec le beau temps, ça va déjà mieux, même si j'ai passé une nuit bien pourrie !! :smile_cat: [/spoiler]

[Lavieenrose123]

Voilà, je sais à peine comment faire pour retrouver mon propre sujet, mais on y est…

Plus d'un an que je n'ai rien posté, mais là, entre le confinement et le reste, que dire… ? Si ce n'est que : voici donc les dernières nouvelles :

Six pour commencer à faire le deuil, là, ça fait plus…

Dans l'intervalle, gros coup de cœur pour mon chef d'agence (je peux le mettre, il ne s'inscrira jamais sur JRME... ).

Deux ans à plus ou moins se tourner autour, en général, je "sens juste", et bref, si je ne l'avais pas du tout intéressé, je l'aurais su. Bon, voilà.

De mon côté, incapable de me décider, et surtout, surtout : j'attendais que ça vienne de lui, franco.

Rien de concret n'est venu, malgré des signaux de part et d'autre.

Son FB : une photo de loup (oui, je ne plaisante pas :? !) et rien.

Il est bizarre, de toute façon.

Et enfin, après un échange de mails suite à sa mutation dans une autre agence, je ne réponds pas, c'est vrai... parce que je n'ai pas non plus suffisamment de conviction, ni de son côté, de vrai "feu vert"...

Donc, enfin, je retourne sur son FB et là : sa photo, un tas de publications datant de peu après l'échange de mails, et surtout, visible EN GROS : il met qu'il est fiancé à une illustratrice du même journal où on bosse tous.

Cela semble récent...

Je venais tout juste de me dire que j'étais prête à tenter quelque chose...

Mais qu'est-ce qui cloche chez moi ???

Je n'ai JAMAIS été heureuse en amour, jamais !!!

Et avec l'enfer que le père de ma fille m'a fait subir, j'ai encore plus perdu confiance en moi.

Ce soir, ou plutôt cette nuit, je me sens comme une merde.

Tomber amoureuse, pour moi, cela a toujours rimé avec perdre encore plus confiance en moi, une confiance que je n'aurai jamais (le travail chez le psy a ses limites... dans mon cas, c'est juste un peu plus gérable, c'est tout).

Je sais bien que la plupart des gens sont malheureux en amour, mais merde, quoi ! J'ai plus de quarante ans, et chaque année qui passe ne me rajeunit pas, et je ne trouverai JAMAIS.

Voilà, je fais ce que tout le monde fait ici : des centres d'intérêt et du sport (oui, à la maison en ce moment... ), se sentir bien seule, et tellement bien que je n'ai besoin de personne, mais bordel, qu'est-ce que j'aimerais simplement me sentir digne d'être aimée par un homme qui me plaît, que je puisse me laisser aller à l'aimer, au lieu de me sentir comme une merde !

Ah, dans le cas de mon chef d'agence : il est à préciser qu'il a tout de même choisi une nana vachement plus jeune que lui, donc moi, ça n'allait pas puisque je ne rentrais pas dans ses critères de "20 ans de moins" que lui.

Et puis il m'avait parlé de sa maison, achetée dans un village de la région, mais quelle horreur, même par amour je n'aurais pas pu !

Et ce type est un authentique non fumeur et bouffeur de viandes en tout genre, le contraire de moi (je viens d'arrêter de fumer, c'est très dur... ), et enfin voilà, quoi...

Un type qui cherchait sans doute une "femme normale" et beaucoup plus jeune que lui, bon ça, à la limite, je m'en fous, mais tout de même... il aurait pu m'en parler avant, ou alors, c'est en effet récent.

Pourquoi j'en parle ici ? Parce que je me sens tellement mal, parce que je vis cela depuis toujours, que c'est sûrement la raison pour laquelle j'ai fini soit avec des tarés (père de ma fille), soit avec des hommes qui ne me plaisaient pas vraiment...

Et maintenant, je fais quoi ?

Je veux dire, à part faire la fille forte qui fait semblant de s'en foutre, se réfugie dans toutes sortes de choses (cela ne manque pas, je ne souffre pas de solitude, au contraire !!!). Oui, je fais quoi à part faire semblant d'avoir confiance en moi, alors que c'est même pas au point zéro, mais bien en-dessous du seuil de zéro, et qu'à chaque déception, le compteur tombe un peu plus bas ?!

MERCI à toutes celles et ceux qui me liront sans jugement, et une grande pensée aux personnes qui traversent des choses bien pires que ce que je vis...

Je vous embrasse ! :bisou:

[sandstorm]

Bonjour Lavieenrose

 

gros coup de cœur

 

Deux ans à plus ou moins se tourner autour, en général, je "sens juste", et bref, si je ne l'avais pas du tout intéressé, je l'aurais su. Bon, voilà.

 

il y a beaucoup de choses dans cette phrase: "tu sens juste" (il me semble mais je peux me tromper qu'on avait eu une discussion ici sur ce fil sur la question de l'intuition et qu'est ce qui se passe quand notre intuition que l'on estime bonne se "trompe"). je vais revenir sur ce point ci dessous.

je te crois volontiers que tu l'intéressais. Mais entre "l'intérêt" pour une femme "vouloir vivre quelque chose avec elle" et "vouloir se caser avec elle" il y a quand même une grande différence.

ensuite il y a deux ans où vous vous tourner autour: Deux ans c'est long. Sauf quand il y a vraiment contraintes (de nature diverse) si on se tourne autour pendant deux ans c'est que les deux protagonistes se plaisent à se tourner autour, flirter mais n'ont pas envie de concrétiser. On est pas dans sa tête on ne sait pas pourquoi mais il serait intéressant pour toi de te demander pourquoi toi tu as pris un plaisir à ce "jeu".

 

De mon côté, incapable de me décider, et surtout, surtout : j'attendais que ça vienne de lui, franco.

 

d'autant plus que tu étais incapable de te décider (mais de quoi?) et tu attendais que ça vienne de lui (pourquoi? avais tu peur de te prendre un rateau? avait tu peur que ton "intuition" soit mauvaise? avait tu peur que dans le cadre du travail ça va pas le faire? autre? ).

 

Rien de concret n'est venu, malgré des signaux de part et d'autre.

 

oui donc tous les deux (pour vos raisons à vous) ça vous a plu ce "jeu". (je met "jeu" entre guillemet car ça n'a rien de malsain ici du moins vu de ma fenêtre à l'aide de tes descriptions).

 

Il est bizarre, de toute façon.

 

aimes tu les hommes bizarres justement? ceux que tu as le sentiment de ne pas vraiment "comprendre", de pas avoir "accès" à eux? qui ne se livrent pas?

 

Et enfin, après un échange de mails suite à sa mutation dans une autre agence, je ne réponds pas, c'est vrai... parce que je n'ai pas non plus suffisamment de conviction, ni de son côté, de vrai "feu vert"...

Donc, enfin, je retourne sur son FB et là : sa photo, un tas de publications datant de peu après l'échange de mails, et surtout, visible EN GROS : il met qu'il est fiancé à une illustratrice du même journal où on bosse tous.

Je ne comprends pas bien quelle est la signification de tout ça et c'est une vraie question: qu'est ce que ce que tu décris peut indiquer selon toi? autrement dit comment interprètes tu cette suite d'événements?

 

Je venais tout juste de me dire que j'étais prête à tenter quelque chose...

l'étais tu vraiment? plus haut tu dis qu'après cet échange de mail tu ne répond plus car pas suffisamment de conviction (de ton coté) ni de feu vert (de son coté).

 

Mais qu'est-ce qui cloche chez moi ???

 

En toute sincérité je ne pense pas que quelque chose cloche chez toi. Mais je peux me tromper. C'est bien de se poser des questions, de chercher à voir quels genres de schémas on reproduit dans nos relations amoureuses, comprendre d'où ils viennent, en général quand on comprend d'où ça vient on maitrise mieux la chose et aussi et surtout on devient moins durs avec nous même car ça fait partie de nous, c'est le résultat de nos expériences, notre chemin de vie etc...

 

Je n'ai JAMAIS été heureuse en amour, jamais !!!

Et avec l'enfer que le père de ma fille m'a fait subir, j'ai encore plus perdu confiance en moi.

Question: avant ton expérience avec le père de ta fille essaye de te rappeler… avais tu le sentiment de ne pas être heureuse en amour? C'est possible mais peut être aussi tu généralise parce que justement l'expérience avec cet homme est encore trop présente et trop traumatisante et ça "brouille" le reste.

 

Tomber amoureuse, pour moi, cela a toujours rimé avec perdre encore plus confiance en moi, une confiance que je n'aurai jamais (le travail chez le psy a ses limites... dans mon cas, c'est juste un peu plus gérable, c'est tout).

Je sais bien que la plupart des gens sont malheureux en amour, mais merde, quoi ! J'ai plus de quarante ans, et chaque année qui passe ne me rajeunit pas, et je ne trouverai JAMAIS.

 

Ici encore il y a beaucoup de choses.

la difficulté de trouver quelqu'un de bien (une expérience commune à tous); la "conviction" ou la peur que tu ne trouveras jamais; tes expériences malheureuses en amour et l'effet que ça a eu en toi (perte de confiance); enfin le manque de confiance tout court que tu as.

 

se sentir bien seule, et tellement bien que je n'ai besoin de personne, mais bordel, qu'est-ce que j'aimerais simplement me sentir digne d'être aimée par un homme qui me plaît, que je puisse me laisser aller à l'aimer, au lieu de me sentir comme une merde !

idem: besoin d'indépendance, besoin d'être aimer, la liberté dans une relation (être soi) et "te sentir digne d'être aimée". Etre aimée est quelque chose qui se "gagne"?

Revenons sur celui là donc:

 

il est à préciser qu'il a tout de même choisi une nana vachement plus jeune que lui, donc moi, ça n'allait pas puisque je ne rentrais pas dans ses critères de "20 ans de moins" que lui.

et alors? tu penses qu'il n'a pas voulu tenter quelque chose avec toi parce que tu rentres pas dans ses critères (de jeunesse)? as tu le sentiment de ne pas être "assez bien" pour lui? et toi est ce qu'il rentre dans tes critères? parce qu'à te lire j'ai l'impression qu'au final non, il ne correspondait pas à ce que tu recherchais

 

Et puis il m'avait parlé de sa maison, achetée dans un village de la région, mais quelle horreur, même par amour je n'aurais pas pu !

 

un authentique non fumeur et bouffeur de viandes en tout genre, le contraire de moi

 

Un type qui cherchait sans doute une "femme normale" et beaucoup plus jeune que lui, bon ça, à la limite, je m'en fous, mais tout de même... il aurait pu m'en parler avant, ou alors, c'est en effet récent. [/quote

Qu'est ce que tu cherches à comprendre exactement? cherches tu à comprendre pourquoi il ne t'a pas choisi? Et non tu ne t'en fout pas sinon tu ne te poserais pas la question… T'en parler? oui effectivement mais en fait vous n'aviez "rien" n'est ce pas?

 

Parce que je me sens tellement mal, parce que je vis cela depuis toujours, que c'est sûrement la raison pour laquelle j'ai fini soit avec des tarés (père de ma fille), soit avec des hommes qui ne me plaisaient pas vraiment...

 

as tu réfléchis sur tes critères de sélection des hommes? penses tu que ton intuition, ton flair est bon à ce sujet?

 

Et maintenant, je fais quoi ?

 

C'est toute la question effectivement.

 

à part faire la fille forte qui fait semblant de s'en foutre, se réfugie dans toutes sortes de choses (cela ne manque pas, je ne souffre pas de solitude, au contraire !!!). Oui, je fais quoi à part faire semblant d'avoir confiance en moi, alors que c'est même pas au point zéro, mais bien en-dessous du seuil de zéro, et qu'à chaque déception, le compteur tombe un peu plus bas ?!

Je ne sais pas si j'ai bien compris ce paragraphe. Ne pas se livrer à tout le monde, pleurnicher de son sort est une façon de se protéger, donc oui en un sens il faut le faire. Etre dans le déni (ou à moitié) en est une autre mais tu n'es pas dans le déni.

En fait je comprends pas bien ce que tu attends de nous. Souhaite tu simplement te livrer librement t'exprimer (parce que tu ne peux pas le faire ailleur et c'est normal)? souhaite tu parler de quelque chose ? quoi?

Voilà pour moi. Je ne sais pas si ce que je dis est pertinent, mais je pose des questions surtout avec quelques commentaires afin de clarifier les choses

[Lavieenrose123]

Merci, Sandstorm, pour cette réponse détaillée… et toutes ces questions que je vais prendre le temps d'analyser, petit à petit… car elles sont peut-être (en partie au moins) les ouvertures que je cherche, mais que je ne trouve pas…

Pour te répondre, je démarre un peu par la fin : et la question que je me suis posé en postant : pourquoi le faire ?

- Hé bien, oui, parce que je ne peux en parler à personne, d'une part ;

- Surtout en période de confinement, c'est encore pire, on tourne en rond avec ce qui ne va pas ;

- Mais : il ne s'agit pas de "pleurnicher" puisqu'au contraire, j'ai tendance à bien montrer une certaine image positive (ce qui est attendu, en règle générale, un peu partout d'ailleurs… ) mais le ressenti, c'est l'inverse ;

- Et sûrement d'autres raisons, et certainement pour tenter d'obtenir un éclairage, queluqe chose qui fait "tilt" aussi, en lisant l'une ou l'autre réponse : de réaliser que "ah mais oui, c'est ça !" et donc, sortir un peu du brouillard, donc…

Mais très sérieusement, si en effet, tu as parfaitement raison : cet homme n'entrait pas vraiment dans mes critères malgré une attirance forte (je dis deux ans, mais c'est au total, car au début, c'est inconscient, ce qu'il se passe, ce qu'on ressent… ).

Et je n'entrais sûrement pas vraiment dans les siens, mais je pensais qu'il "me choisirait quand même"... mais ensuite, pour un truc qui ne fonctionne pas ? Bof, hein…

Mais tu as bien raison : l'attirance peut bel et bien exister, sans qu'on passe à l'acte, pour mille et une raisons… et si mon intuition était juste -et je l'espère, sans quoi, à quoi se fier ???- l'attirance ne justifie pas qu'on s'engage dans une relation qui ne convainc pas vraiment…

En même temps, c'est effectivement vrai ce que je dis : je faisais justement le point, en cette période de confinement (je ne bosse pas pour la presse en ce moment, je suis habituellement "au local, sur le culturel", qui est à l'arrêt en ce moment… ), bref, du coup, je cogitais et tout et tout, et me disais que je plaçais la barre trop haut, que je ferais bien de la baisser, et j'étais (enfin !!!) prête à laisser une toute petite chance à un début de queqlue chose avec mon ex-chef d'agence (comme il a été muté, c'était plus facile… )

Enfin bon, finalement rien. Ou plutôt, ça : apprendre qu'il est "fiancé" (c'est ce qu'il a mis officiellement sur son FB).

Oui, je crois être attirée par des personnes complexes en général, mais je n'aime pas ce uqi est tordu.

J'ai d'ailleurs un ex (histoire ancienne… ) très tordu, qui bosse (oui, oui, c'est vrai !!!) lui aussi, dans le même groupe de presse, et qui est revenu à la charge fin janvier. On s'est revus, tout m'est remonté, je lui ai dit peu apèrs clairement que pour moi, reprendre, c'était non. On reste "amis", à la limite…

Mais celui-là, c'est moi qui l'attirais plus que lui ne m'attirait.

Quant au père de ma fille, les choses sont allées très vite à un moment de ma vie où j'étais "faible", dirons-nous. Mais je ne l'ai jamais aimé et apèrs l'enfer qu'il m'a fait vivre, cela me rassure. Je pnese qu'il m'a inconsciemment, choisie comme une proie.

Je ne suis pas remise de cela, ça a été trop violent, et a impacté presque toute ma vie, englobant trop de domaines, car quand on a un enfant avec un fou, l'enfer commence. Et on en a pour de longues années….

Voilà, voilà… en tous cas, merci pour ta réponse…

Je vais essayer de continuer à comprendre, d'avancer… mais le confinement exacerbe tout, et il y a une chose qu'on ne peut empêcher : c'est le ressenti.

Si on souffre de quelque chose, on peut le cacher (ce que je fais sans arrêt dans la vraie vie) mais au fond, c'est toujours là, et bien là… et ça peut faire très très mal…

[Lavieenrose123]

Voilà, et j'ajoute en te citant, Sandstorm : " Mais entre "l'intérêt" pour une femme "vouloir vivre quelque chose avec elle" et "vouloir se caser avec elle" il y a quand même une grande différence. "

C'est exactement le genre de chose qui m'aide à comprendre, car je ne connais pas vraiment la demi-mesure, et là, avec ce que tu dis, ça s'éclaire : beaucuop de personnes voudront tout de même "vivre queqlue chose" même en pressentant que c'est plus ou moins voué à l'échec, car ce n'est pas vraiment ça.

Or dans mon cas, ce genre de chose mènerait directement à un malentendu, car je ne conçois pas qu'on y aille, en sachant très bien que ça n'ira pas plus loin… et ceci est sans doute en partie ce qui peut expliquer mes échecs (d'avant le père de ma fille… ), ou moi je partais et donnais à 100%, même si les sentiments n'étaient pas forcément les bons, mais parce que "tout ou rien", quoi.. :grimacing:

[sandstorm]

je comprends parfaitement t'es venue ici pour tout lâcher dans un premier temps sans trop savoir ce que tu veux exactement et c'est normal. mais si on commence comme ça on risque de partir dans tous les sens et donc ça risque de ne pas t'aider. Donc oui, réfléchit bien à ce que tu veux aborder, ton texte est riche en idées en tout cas.

Pour la citation et ton commentaire: j'ai le sentiment mais je peux me tromper qu'il y avait une sorte de notion "faut vivre" faut y aller, se donner, même si les sentiments n'était pas les bons.. C'est pas prendre ses désirs pour la réalité non, c'est plutôt chercher à vivre quelque chose impérativement, alors que l'on sait que ça ne sera pas à la hauteur de ce qu'on imagine. Je sais pas si je suis claire et je ne sais pas si j'ai bien compris tes remarques. En tout cas réfléchis sur ce que tu attends ici sur ton fil mais tu peux très bien te livrer de façon "déconstruite" histoire de souffler aussi, de faire sortir tout ça dans un lieu où tu sais ne pas être jugée et tu peux t'exprimer librement.

à bientôt !

bises Sand

[Lavieenrose123]

Oui, Sandstorm, c'est vraiment "sorti en vrac", cette nuit :laughing: !

Du coup, aujourd'hui, ça va déjà mieux, une petite prise de recul, et puis, effectivement, ce "regard extérieur ", des questions nouvelles qui canalisent un peu, et permettent de comprendre ce qui s'est joué (d'autant plus que dans mon cas, il ne s'agit pas d'une trahison ou d'une situation désespérée, mais juste d'une déception qui a fait "remonter d'autres choses"... ).

En fait, à tête reposée, il est évident que c'est très bien pour mon chef d'agence qu'il soit dans une relation qui lui convienne et qui a de l'avenir, d'autant plus que c'est quelqu'un de bien, et donc, c'est ok (et du coup, au moins, les choses sont claires :grinning: ; il a très bien fait de l'annoncer "publiquement", même si ce n'est "qeu FB"... )

Des bises à toi aussi :bisou: !

[Sophana]

Bonjour lavieenrose,

J'aurais aucun conseil à te dire parce que je ressens exactement tout ce que tu dis. Ce ressenti dont tu parles et plus particulièrement ce passage là :

"Tomber amoureuse, pour moi, cela a toujours rimé avec perdre encore plus confiance en moi, une confiance que je n'aurai jamais (le travail chez le psy a ses limites... dans mon cas, c'est juste un peu plus gérable, c'est tout).

j'aimerais simplement me sentir digne d'être aimée par un homme qui me plaît, que je puisse me laisser aller à l'aimer, au lieu de me sentir comme une merde !

Si tu veux en parler je peux écouter ta peine.

Tu n'es pas une merde quand je te lis je ne vois qu'une femme avec des valeurs en or. Tu ne peux qu'avoir confiance en toi. J'aimerais que tu me dises en toute honnêteté ce qui fait que tu te sens comme une merde ?

Pareil je ne connais pas la demi mesure dans les sentiments amoureux j'estime qu'on ne doit pas jouer avec les autres. Si tu sais que ça collera pas ça sert à rien de tenter. J'ai oublié trop souvent qu'on pense pas tous pareil. Ça m'aide précieusement ce conseil merci sandtorm.

Courage à toi et sois douce car tu es quelqu'un de géniale j'en suis certaine.

PS sur mon fil j'ai reçu des conseils comment améliorer l'estime de soi.. Essaie d'y jeter un œil :)

Bonnes fêtes de Pâques

S.

[Lavieenrose123]

Merci beaucoup, Sophana, je vasi aller voir tout à l'heure ton fil !

Je pense que j'ai le même problème que la plupart des gens, en plsu marqué…. ce manqeu de confinace en soi, c'est horrible. Alors, je me dis que c'est à cause de tel ou tel défaut physique (j'ai trouvé, cela peut varier, mais bon, je fixe de préférence sur un suel truc, toujours le même… :grimacing: ).

Sinon, je pense que c'est aussi parce que "je rentre mal dans les cases", ce n'est pas "ce qui est attendu".

On a tous un peu ce problème, chez moi, c'est le drame dès que je tombe amoureuse … mais depuis toujours, hein ! Je ne peux quand même pas mettre ça sur le compte de la coupe de chevuex horrible que j'avais à l'âge de 10 ans, mais je em sentais tellemetn moche, mais tellemetn !!!

Le plus fou : quadn je vois autour de moi, des femmes qui ne sont pas spécialement "gâtées par la nature" (ma mère disait ainsi, bref..), je veux dire parfios en surpoids, ou vraiment fades, parce qu'elles ne s'arrangent pas, MAIS : qui ont super confinace en elles, et harponner un mec, qui finit par devenir leur mari parce qu'elles l'ont décidé, hé oui, j'ai vu ça !!!

Bon, je ne voudrais pas être ainsi, c'est l'extrême inverse, mais au moins, me toruver dans une moyenne, côté confiance en moi… :sweat_smile:

[Lavieenrose123]

Je suis allée sur ton profil, mais ne trouve pas ton fil… si tu veux bien me l'indiquer ? Merci :smile:

[sandstorm]

Sinon, je pense que c'est aussi parce que "je rentre mal dans les cases", ce n'est pas "ce qui est attendu".

c'est intéressant ça Lavienrose

Moi aussi j'ai souvent l'impression de ne pas rentrer dans les cases, d'être différente, mais par contre pas moins bonne.

 

On a tous un peu ce problème, chez moi, c'est le drame dès que je tombe amoureuse …

pourquoi c'est un drame?

 

qui ont super confinace en elles, et harponner un mec, qui finit par devenir leur mari parce qu'elles l'ont décidé, hé oui, j'ai vu ça !!!

ou peut être elles n'ont pas peur de se montrer sous leur vrai jour, n'ont pas peur d'être jugée, et si elles le sont elles s'en fichent, elles sont elles mêmes, et ça c'est incroyablement charmant!

[Sophana]

https://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=59990

Voici le lien :)

Comme on me l'a dit.. Personne n'est parfait ! Et c'est pas un défaut physique qui fait que tu est une merde ou pas aimable...

C'est quoi des cases pour toi ? Quel comportement que tu as n'est pas attendu ? J'ai un peu de mal à comprendre.

Ce qui m'insupporte c'est la façon dont certaines femmes traitent leur conjoint et que malgré tout l'homme reste. Je pourrai jamais manquer de respect à mon conjoint et malgré le fait que je les ai toujours respectés ils sont partis.

Un peu de mal à comprendre l'amour.. Ça doit pas être fait pour moi vraiment.

Mais bref on s'éloigne.. dans tout ce que tu dis je vois toujours pas ce qui cloche chez toi alors pourquoi tu te traites mal ainsi ?!

Prends confiance en toi... Je te connais pas... Donc j'ai pas un apriori comme une amie pourrait avoir mais crois-moi t'as de belles valeurs et une belle personnalité. Je vois rien qui pose problème et des raisons de te maltraiter ainsi. Sois douce avec toi et bcp plus tolérante comme tu l'es avec les autres.

Bonne soirée

S.

[Lavieenrose123]

Merci pour le lien, je vais aller lire tout cela ce soir ou alors demain !

Non, on ne s'éloigne pas du tout du sujet, je te cite : "Ce qui m'insupporte c'est la façon dont certaines femmes traitent leur conjoint et que malgré tout l'homme reste. Je pourrai jamais manquer de respect à mon conjoint et malgré le fait que je les ai toujours respectés ils sont partis."

Un peu de mal à comprendre l'amour.. Ça doit pas être fait pour moi vraiment. "

Hé bien, j'ai exactement le même problème !!!

PS : le "défaut physique" est réel, c'est juste que personne ne le remarque, en général, donc je sais que c'est "dans ma tête"... C'est plus le sentiment de "ne pas être à la hauteur" qui est pénible, au fond, je pense… :grimacing:

Bises et à bientôt :bisou:

[Lavieenrose123]

Ah oui, "pas dans les cases" = je n'ai pas de filtre quadn je parle, de plus, j'intellectualise tout ce qui déplaît en général, ce genre de choses… :grin:

:bisou:

[Elieza]

Holà!

Moi je t ai vu en photo ( oui oui) et je te confirme que ton défaut physique est dans ta tête, si tant est que ça devait avoir une importance.

D autant que j aurais mille exemples de « beautés «  qui ont autant de charisme qu une moule, alors qu a l inverse des gens « imparfaits » dégagent des trucs de fous

:bisou:

[Lavieenrose123]

Coucou Elieza,

Oui, je sais que "je fixe" sur pas grand-chose, et que même si j'avais une beauté absolument parfaite, je trouverais queqlue chose à redire, qui n'irait pas… :grimacing:

J'ai réfléchi tout à l'heure, en préparant le repas, sur ce qui se jouait le plus souvent dnas les relations amoureuses, et c'est le fait, je crois, de demander à l'autre de justifier notre existence… C'est souvent une demande existentielle, quand un certain regard a manqué (je suppose… ) : l'idée que si l'autre me choisit autant que je le choisis, alors nous avons une vraie bonne raison de vivre.

Mais ceci n'a pas à voir avec l'amour, ou du moins peu à voir… finalement…

Bises, et merci pour ce gentil message :bisou: :bisou: :bisou:

(au fait, je suis blonde à présent, mais toujours pas trop contente du physique, même si "ça va mieux", puisque j'ai l'impression d'avoir une prise là-dessus :laughing: )

[Lavieenrose123]

Allez, sans savoir si c'est une bonne idée ou pas, mais j'ai (enfin !!) mis une annonce sur un groupe de célibataires et divorcés FB, où je suis depuis plus d'un an !!

Je me dis : on verra ce que ça donne, au moins, je passe à l'action !

En général, je viens y faire le guignol, papoter avec des gens, etc... toujours les mêmes, mais dans le tas, il y en a peut-être un que je n'ai pas vu… ?

Bises et à toutes et à tous ! :bisou: