Je commence enfin le deuil après 6 ans

[Sebastien1979]

Ben pour le coup moi non plus, donc soit on est tres en avance soit on est tres en retard :lol:

[Lavieenrose123]

Oh, mince… on s'est tous emmêlé les pinceaux :paintbrush: :art: :smile_cat: !

Bon, Miu, on va retenir ça, puisque tu es née la veille de la Saint-Valentin :heart: !

[Lavieenrose123]

Bon… toujours une grande tristesse…

Mais tu as bien raison, Pierrot Lunaire : aucune envie de me "forcer", donc mieux vaut attendre d'avoir une réelle attirance pour quelqu'un, et tant pis si ça prend du temps ! Là je n'ai vraiment pas envie de rencontrer quelqu'un d'autre… Je trouve davantage de réconfort à faire des choses que j'aime faire…

Et donc, j'accepte cet état de tristesse, pourvu que ça ne dure pas trop longtemps, quand même…

Bises à toutes et à tous :kissing_cat:

[Sebastien1979]

Bises a toi Lavienrose et courage ca finira bien par arriver.

[Kael]

Bonne anniversaire en retard à toi là LvR et toi aussi Sébastien !

Courage tu vas trouve !

Mais je te rejoinds complètement sur le fait de forcer pour être en couple !

Un couple de raison ce n’ai pas très épanouissant ! Je suis un peu dans cette logique la ... les rencontres se passe mais aucune a ce truc cette attirance

[Lavieenrose123]

Merci à tous deux, Séb et Kael !

Oui, mieux vaut attendre… au moins que cet état de tristesse passe (c'est le plus dur, ça ressemble à de la déprime mais c'est un peu différent… une tristesse, quoi… ).

Je sais qu'on est beaucoup dans cette situation, ; où l'espoir va-t-il se nicher, parfois, sans même qu'on en ait conscience ?

Et quand il s'en va, ce mince filet d'espoir… la porte s'ouvre sur le deuil, alors même que la personne est en vie. Un "deuil blanc", quoi, on dit comme ça je crois.

Enfin, la consolation : me dire que pour lui c'est une bonne solution ce départ, une bonne chose… mais je ne m'y attendais pas…

Pour moi, je ne pense plus "trouver" ; ça fait déjà des années qu'il ne se passe rien avec personne, comme si je ne ressentais plus rien, à part une attirance cette année, la première fois depuis longtemps : comme un rayon de soleil qui annoncerait le printemps à la sortie de l'hiver, et puis, finalement non, retour en arrière et c'est à nouveau l'hiver … :wind_blowing_face:

[Jo_French]

La raison pour laquelle les gens ne deviennent pas qui ils ont envie d'être, c'est parce qu'ils sont trop attachés à la personne qu'ils ont été

 

Cette phrase peut paraitre ridicule à première vue et totalement hors sujet.

Je ne sais pas trop, par contre, je sais une chose... Nous prenons tous un certain temps à faire notre deuil.

Dans cette période de deuil, nous avons tendance à sans cesse avoir une dualité entre ce qui allait, ce qui n'allait pas et nous cherchons des réponses, des explications. Nous nous torturons le cerveau alors qu'il n'y a aucune raison de le faire.

LVER, je te mentirai si je te disais que j'avais pris le temps de lire toute ton histoire, non pas qu'elle ne m'intéresse pas.. Bien au contraire. J'ai vu de nombreuses réponses émanant de ta personne sur d'autres sujets, avec des remarques pertinentes, des questions poussant une réflexion et poussant l'autre personne à aller puiser en eux afin d'apporter une réponse plus claire (ou un semblant de réponse, cela dépend des cas). Néanmoins, j'observe surtout une personne (en l'occurence, toi) qui a la tête sur les épaules, qui est capable de raisonner correctement.

Si j'ai commencé par ma citation, c'est que j'estime que l'on peut faire un parallèle avec les situations. Il est nécessaire de regarder vers l'avant plutôt que de continuer à creuser vers l'arrière en espérant trouver des réponses qui peuvent plus ou moins aider. Il me semble que tu n'as pas entièrement réalisé ce deuil, tu souhaites t'attarder sur quelques points.

Alors j'ai raison ou tord, ce n'est pas la question. Peu m'importe. Ce que je souhaite te faire passer comme message, ton bonheur et uniquement ton bonheur compte lorsque tu auras décidé de le vouloir. Tu es actrice de ta vie, personne ne pourra jamais rien faire à ta place.

Aujourd'hui, il y a sans doute de la tristesse, il y a ce sentiment : Je n'arriverai jamais bordel !

Oui, oui et encore oui ! Mais n'oublie pas le début, n'oublie pas ta volonté d'aller de l'avant, ta volonté de devenir une meilleure personne tous les jours et d'avoir accès au bonheur. Nous avons tous accès au bonheur. Le chemin facile n'existe pas, il faut souffrir, souffrir pour se préparer à mieux après.

Alors un grand courage, n'oublie pas que tu en es capable, nous en sommes tous capable ici. Discipline et motivation sont les clés de la réussite.

[Lavieenrose123]

Merci Jo_French, pour ce message d'encouragement !

Alors bizarrement, oui : je conserve ma volonté et poursuis mes buts, et en même temps, sans doute à cause de l'énergie que "pompe" un deuil (et souvent les deuils antérieurs qu'il camoufle… ), je lâche un peu prise là, fais le minimum, le fais bien, viens de prendre une décision assez importante et vais m'y tenir, mais ai besoin de me chouchouter un peu.

Alors pour une fois, je ne suis pas allée au sport (pour ce cours que j'adore d'habitude… ), mais suis restée tranquillement chez moi… (et vais manger le super gâteau au chocolat que j'ai fait :cake: !).

Ce qui est étrange, c'est le "retour de l'irrationnel", ainsi que tu le soulignes, presque en contradiction avec beaucoup de réponses que je formule… et soudain, s'apercevoir que ce n'est pas si facile que ça… que le rationnel ne gouverne rien du tout : en fait, il fait semblant de gouverner, ce "petit salopard de rationnel" :smile_cat: !

Donc : accepter ce qui me traverse, sans m'y vautrer, mais accepter cette phase nécessaire du deuil…

[sandstorm]

Je ne sais pas s'il y a retour de l'irrationnel ou bien un manque de contrôle, et que finalement tu as besoin de controler plus les choses afin de te sentir plus en sécurité (mais je peux me tromper).

[Kael]

Je suis totalement d’accord avec toi Jo French .

Cependant, ce n’ai pas toujours facile de réussir à être heureux... des fois on essaye mais les souvenirs sont plus fort que tous et nous replonge

Je rajouterai également que je n’ai pas lue l’entièreté de ce post... je le lis depuis récemment, du coup le début m’a échappé mais je trouve ça triste qu’une personne que lvr soit triste car c’est remarques comme les tiennes d’ailleurs sont extrement censé et remplis de bienveillance

[Lavieenrose123]

Oui, Sandstorm, il y a de cela… mais le contrôle s'exerce peu (je crois… ) sur les personnes.

Par contre, je le reconnais : il est impossible de vouloir approcher la cuisine pour y laver une assiette, chez moi : je contrôle la zone, et c'est pas des blagues :grinning: ! Et c'est pour pas mal de trucs la même chose, par exemple : en général, je fais un "aperçu" avant d'envoyer un message, de crainte qu'il y ait une erreur, etc... MAIS suis en train de m'habituer de temps en temps, à faire un envoi SANS contrôler avant ! Quand c'est le cas, je m'en félicite, même s'il reste une ou deux fautes dans le message, par exemple, ou des répétitions, etc...

Donc, j'ai un réel souci avec ça… mais le lien avec "lui" parti dans un autre pays ? Je ne sais pas… C'est quelqu'un qui fonctionne à la base comme un électron libre, alors…

Bon, j'envoie SANS contrôler le message avant :smile_cat: !

[sandstorm]

Oui, Sandstorm, il y a de cela… mais le contrôle s'exerce peu (je crois… ) sur les personnes.

vrai

ça c'est le constat

mais on échappe difficilement à nos "névroses" (qui peuvent être multiples comme par exemple le besoin de contrôle)

 

C'est quelqu'un qui fonctionne à la base comme un électron libre, alors…

c'est peut être aussi cela qui bloque ton deuil: vous n'aviez pas le même mode de fonctionnement...

(c'est juste une piste, je peux me tromper).

[Lavieenrose123]

Peut-être, Sandstorm… mais alors, quel paradoxe de choisir justement quelqu'un qui n'est pas "contrôlable" ! Saloperie de névrose :smirk_cat: !

je trouve ça triste qu’une personne que lvr soit triste car c’est remarques comme les tiennes d’ailleurs sont extrement censé et remplis de bienveillance

Merci Kael… ben oui, grande tristesse, c'était même un vrai désarroi quand je l'ai appris, et combien les messages sur ce forum m'ont été d'un grand réconfort !

C'était presque un état de détresse et je pleurais beaucoup, c'est dire… total pour mon anniversaire le lendemain, j'en avais encore les yeux gonflés. Et le pire, je me dis que s'il savait ça, il se dirait "heureusement qu'il n'a rien poursuivi avec une personne qui pleure son départ des années plus tard", ça fait "anormal"

 

Bon, j'ai quand même vérifié avant l'envoi… à peu près, quoi :smile_cat: (et j'avais fait une grosse faute !)

[sandstorm]

Jung disait "tous les chemins mènent à nos névroses": choisir quelqu'un de non controlable quand on aime être dans le contrôle est quelque chose à creuser.

d'ailleurs tu t'autocensure avec lui, en faisant des hypothèses sur sa réaction s'il savait que tu pleurais pour lui des années plus tard : tu ne t'ai jamais laissé aller avec lui, tu ne t'ai jamais exprimée n'est ce pas? Si tu exprimais ton besoin de proximité il aurait pris la fuite? parce que tu ''sur-réagis", parce que cela n'est pas "normal''?

nb: je te parle de tout ça non pour enfoncer le couteau dans la plaie mais parce qu'en ce moment, avec cette nouvelle, tu passes à la vitesse supérieure dans ton deuil. si tu ne souhaites pas poursuivre cette piste n'hésite pas à me dire "Sand' : stop pour le moment" ;)

prends soin de toi

des bises

[Lavieenrose123]

Si tu exprimais ton besoin de proximité il aurait pris la fuite? parce que tu ''sur-réagis", parce que cela n'est pas "normal''?

 

 

Oui, c'est tout à fait ça, et j'ai en quelque sorte "pris la fuite" la première (en le "laissant en plan" au milieu de la nuit, alors qu'il était encore chez moi. Bref, un truc bizarre… mais c'était prévu qu'il parte le lendemain de toutes façons.

C'est quelqu'un qui prend la fuite à la base, donc j'ai sans doute devancé le truc...

Mais ce n'est pas que ça qui m'a attirée en lui, c'est sa personnalité réelle que je percevais, au-delà de sa névrose, sa façon de réfléchir et d'analyser, de formuler les choses de manière directe... une façon d'être proche de la miennne et qui m'a de suite semblé familière, évidente... C'est difficile à expliquer parce que oui, c'est tellement irrationnel, et névrotique en un sens, sans doute, mais pas que névrotique.

J'ai plutôt pensé récemment à l'autre fameuse phrase bien connue de Lacan : "aimer, c'est vouloir donner ce qu'on n'a pas à quelqu'un qui n'en veut pas".

J'ai questionné ça, me suis dit qu'il ne voulait pas de mon amour, ou en tous cas, qu'il pouvait trouver de l'amour facilement ailleurs, donc que ça vienne de moi ou de quelqu'un d'autre lui était indifférent.

Et l'autre pan : me suis demandé si j'avais vraiment quelque chose à lui offrir, de l'amour réel dans la durée, ou si cela n'aurait été, de toutes les façons, qu'une illusion ("donner ce qu'on n'a pas", quoi... ).

Et c'est si complexe tout ça, parce que si on aime vraiment quelqu'un, on lui souhaite le bonheur, que ce soit par nous ou autrement... donc, me dire que si je l'aime vraiment, je suis en partie heureuse pour lui de cette décision qu'il a prise (s'installer loin de sa ville et de son pays d'origine.. ), et le plus fou, c'est que je le suis réellement, pour lui ! Parce qu'il a fait ce qu'il devait faire et qui était le mieux pour lui.

Oh, j'ai écrit là un gros pavé, en essayant de corriger les erreurs (car en plus, quand je suis fatiguée, j'intervertis les lettres... ).

Merci à toi, Sandstorm, bises et bonne nuit !