Comment gérer mon homme polyamoureux? Besoin de conseils!

[christybella]

Bonsoir les JRMISTES ;

Je vous prie de bien vouloir m’apporter vos avis à propos de cette problématique du couple , Je vous sais gré de votre assistance.


Je suis une femme de 29 ans en couple avec un homme de 26 ans.Nous nous sommes connus via la toile,devenus amis pour 3 mois,des amoureux virtuels pour 5 mois avant de passer à l’acte et concrétiser la rencontre.Tout s’était bien déroulé et le courant a été très bien passé,seul bémol: distance de 100 km ,du coup les rencontres furent peu fréquentes.Nous sommes actuellement ensemble depuis 1 an post-concrétisation.Complicité,amour,respect,passion il y avait tantôt des prises de distance de mon mec tantôt il devenait très amoureux,or je fus compréhensive je ne lui faisais pas de pression.

Au fil du temps,j'ai découvert que mon mec est un homme polyamoureux hédoniste qui aime toutes les femmes et ne se prive point d'en profiter avec elles, or il le faisait en catimini sans leur consentement, sans qu'il me le dise en faisant semblant qu'il est honnête. J'ai découvert qu'il a 3 copines en addition à moi, et aucune n'est au courant de l'autre sauf moi, je présume qu'elles s'en doutent vu ses activités et réactions sur les réseaux sociaux avec les différentes femmes. J'ai pu avoir des preuves irréfutables qui confirment mes soupçons et j'ai pas pu l'affronter de peur qu'il m'accuse de harcèlement.J'ai pu savoir qu'il sortait avec une de ses copines en parallèle qu'avec moi,je crois même que c'est sa meuf officielle,ils sont amoureux,complices et en symbiose.Cette fille réside dans sa même région.

Mon partenaire est un homme très indépendant en amour,il déteste d'être possédé,il a une perception du couple détaché,néanmoins,il ne l'exprime pas explicitement,il me paraît qu'il n'adhère pas à la notion du couple exclusif,ne manifeste jamais de jalousie vis-à-vis de moi et je fais pareil en dépit que je sois jalouse voire très jalouse de ses conquêtes,je ne l'exprime guère de peur qu'il prend ma jalousie comme un manque d'estime de soi ainsi que pour ne pas altérer sa paix intérieure,la placidité de notre relation,sachant que nous nous sommes jamais disputés.

Dernièrement,notre relation est devenue lassante,l'étincelle voire la passion des débuts s'est étiolée,j'ai constaté un manque d'intérêt voire une petite distance de sa part à cause de l'irrégularité des rencontres et la présence de plusieurs femmes dans sa vie. La situation m'est devenue stressante en dépit de mon amour à son égard, je ne sais pas quelle position j'occupe dans sa vie, j'ai l'impression de n'être qu'une femme parmi d'autres, et les autres sont prioritaires. Je ne suis qu'une option. En revanche, je le considère un homme prioritaire dans ma vie.

L'obstacle de la distance complexifie davantage l'épanouissement de notre relation,notamment le fait que cela provient de moi ( des difficultés à pouvoir organiser des rencontres régulières à cause de circonstances familiales,et ce contre mon gré ) du coup je lui fais subir l'irrégularité des rencontres.L'absence des projets en commun étant donné qu'il y a une différence flagrante entre nos niveaux intellectuels ( que j'avais dissimulé par honte ),la différence d'âge,mon statut social,une situation familiale et professionnelle délicate qui nécessite d'être résolue le plus tôt possible puisque cela répercute négativement sur le bon fonctionnement de notre relation.

En grosso modo,je suis une femme moins épanouie que lui et que ses conquêtes,cela lui fait fuir particulièrement ces derniers temps lorsque j'ai connu de nouvelles complications familiales ( deuil parental ). Tant d'opportunités se présentent à lui de connaitre et sortir avec des femmes qui sont mieux placées que moi,en bonne situation,près de chez lui,moins âgées que moi,etc...Je me sens très dévalorisée par rapport à ses copines,j'ai l'impression qu'elles valent mieux que moi et qu'il finira par me quitter.

Au début de ma découverte au pot aux roses,je fus sous le choc,son image surdimensionnée et idéalisée a été déchiquetée dans mes yeux.Ensuite,je me suis accoutumée à la situation sans rien lui révéler,je lui trouvais constamment des excuses,je me culpabilisais,j'ai réalisé ma désillusion amoureuse tout en silence.

Je tâche de gérer au maximum mes émotions à savoir ma jalousie.Nous avons beaucoup de non-dits.Je lui montre jamais mes faiblesses,mon manque de confiance.Je me demande si ce mec sort avec d'autres parce que je ne suis pas capable de combler ses désirs et je n'ai pas la faculté d'aller de l'avant en notre idylle,pourquoi alors multiplie-t-il les conquêtes? Et sort avec moi s'il est comblé et amoureux de ses autres copines ou au moins de la fille avec laquelle il entretient une relation de couple depuis l'époque où il m'a connue ?? !! Que cherchait-il au juste ? M'aime-t-il pour de vrai ? Je pense qu'il me considère qu'une aventure passagère,une sex friend tout en prétendant de m'aimer.

Je voudrais savoir qu'est-ce que vous en pensez de ce type de relations ? Et que me conseillez vous en l'occurrence ? Devrais-je mettre carte sur table et lui révéler le tout à savoir ses infidélités ? lui faire comprendre que ma situation est actuellement immuable et requiert encore quelques mois pour être réglée, s'il souhaite patienter et continuer cette relation ? S'il est vraiment intéressé à moi,et s'il m'aime pour de vrai,ou bien mettre un terme,ou bien laisser les choses se faire naturellement,continuer jusqu'à ce qu'il ne trouvera aucun intérêt en moi,aucun plaisir en ma compagnie,et finira par me larguer et rester avec sa copine + ses autres prétendantes ?

Je vous remercie pour votre lecture.

Bien cordialement. Modifié le 3 février 2018 par christybella

[admin1760294668]

Salut christybella!

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[Ludvik]

Hello,

Je vais être dur mais dans le jargon on appel ce genre "d'homme" un connard.

Il est pas polyamoureux... il a just une copine qu'il trompe avec des femmes rencontrées sur le net, si possible pas trop proche de façon à pas se faire cramer par sa copine du moment.

J'en arrive à me demander pourquoi limite tu lui cherches des excuses en plus ?

T'y es pour rien toi, tu te cherches des fautes (qu'es ce que j'ai pas pour qu'il cherche ailleurs) alors que t'as tout ce qu'il faut.. t'es juste tombée sur un enfoiré, un beau parleur et voilà. Il y en existe plein malheureusement.

Franchement, tu penses réellement qu'il y a quelque chose à sauver dans ce "couple" ? C'est quoi la base d'un couple deja ? Ah oui confiance et communication or dans ce cas il n'y a ni l'un, ni l'autre.

Comment reagir ? Bah ça c'est toi qui voit..comment je réagirais ? En envoyant bien chier et plus jamais j'en entendrais parler.

Tiens toi loin des gens malhonnêtes, toxique et indigne de confiance et ta vie n'en sera que plus heureuse.

Après ce n'ai que mon avis personnel, tu gères ta vie comme tu le souhaites.

Par contre, stp, ne te culpabilise pas toi même. Tu n'as rien fait pour mériter d'etre traitée comme ça.

[Elieza]

[quote=Ludvik post_id=1272764 time=1517519566 user_id=34804] Hello,

Je vais être dur mais dans le jargon on appel ce genre "d'homme" un connard.

Il est pas polyamoureux... il a just une copine qu'il trompe avec des femmes rencontrées sur le net, si possible pas trop proche de façon à pas se faire cramer par sa copine du moment.

J'en arrive à me demander pourquoi limite tu lui cherches des excuses en plus ?

T'y es pour rien toi, tu te cherches des fautes (qu'es ce que j'ai pas pour qu'il cherche ailleurs) alors que t'as tout ce qu'il faut.. t'es juste tombée sur un enfoiré, un beau parleur et voilà. Il y en existe plein malheureusement.

Franchement, tu penses réellement qu'il y a quelque chose à sauver dans ce "couple" ? C'est quoi la base d'un couple deja ? Ah oui confiance et communication or dans ce cas il n'y a ni l'un, ni l'autre.

Comment reagir ? Bah ça c'est toi qui voit..comment je réagirais ? En envoyant bien chier et plus jamais j'en entendrais parler.

Tiens toi loin des gens malhonnêtes, toxique et indigne de confiance et ta vie n'en sera que plus heureuse.

Après ce n'ai que mon avis personnel, tu gères ta vie comme tu le souhaites.

Par contre, stp, ne te culpabilise pas toi même. Tu n'as rien fait pour mériter d'etre traitée comme ça. [/quote] Je suis tout a fait d'accord avec cet avis.

[Daenyan]

Bonjour Christy,

Je suis navrée de ta souffrance car je pense que tu espères vraiment sauver quelque chose de cette histoire. Que tu serais même prête à accepter les choses si tu étais la copine principale et prioritaire et que tu pouvais avoir d'autres copains... Oui j'ai lu tes autres messages.

Le fait est que tu sens que tu n'es même pas la principale. On le lit dans tes messages. C'est avec toi (et d'autres) qu'il trompe sa copine "principale" s'il faut décerner ce titre. Et ça, je doute humblement que ça change.

Cet homme n'est pas polyamoureux. Tu n'es pas polyamoureuse. Tu es une jeune femme perdue de 29 ans, qui souffre de dépendance affective.

Personne ne peut te dire quoi faire car c'est ta vie, on peut juste te montrer ce qui ne va pas. Mendier une relation, des miettes, juste pour conserver un peu, ne t'apportera jamais l'amour, le respect auquel tu as droit.

Je te conseille d'aller parler à un professionnel de ta dépendance affective, qui te pousse à t'accrocher à une relation qui ne semble te convenir en rien. Il y a des choses à creuser par là. Peut-être un gros manque d'estime de soi, qu'inconsciemment tu pourrais réparer en "convaincant" ce mec volage, indépendant, de te choisir toi parmi toutes les autres, toi qui n'est qu'une option, peut-être même à tes propres yeux.

Personne ici n'a de boule de cristal, mais on a suffisamment de recul pour voir à quel point cette histoire est toxique pour toi. Personne ne mérite d'être dans la situation d'option, de n'être qu'un bouche trou pour qu'un mec avance avec une autre tout en se faisant du bien.

Réfléchis à ce que tu veux pour ta vie. As-tu envie de partager un amour exclusif ? Partager le quotidien, les bons et les mauvais moments au côté de quelqu'un? Fonder peut-être une famille ?

Ou peut-être pas ? Tu peux aussi avoir envie de rester seule toute ta vie et d'être heureuse avec d'autres choses. Mais je doute que tu le sois avec une relation comme celle-là.

Bon courage Christy. Sache que c'est souvent en renonçant qu'on finit par obtenir bien mieux.

[Kakahuet]

Bonjour

Je suis d'accord avec les réponses ci-dessus ... il n'est pas du tout "polyamoureux" seulement "jeune et con " et n'a pas envie de se poser avec quelqu'un en particulier, juste "profiter" de la vie (et des bonnes âmes qui passeraient par là).
La distance n'est qu'une fausse excuse pourrite, franchement .

Je pense effectivement que tu devrais penser à toi, et non seulement dans ta relation avec les autres mais aussi avec toi même...

[christybella]

Bonsoir Pierrot Lunaire;

Je vous remercie pour votre interaction.Je souhaite que vous allez bien.

Je ne partage pas vraiment sa vision du couple en intégralité,je l'accepterai à certaines conditions.

À titre d'exemple,je pourrais accepter sa tendance d'être "polyamoureux" si seulement j'étais sa copine officielle,et si j'avais d'autres copains ( chose qui ne le dérangerait pas à mon avis vu qu'il n'est pas jaloux ).

En étant en option est dégradant pour mon ego, estime de soi,et mon bien être.Je l'accepterai s'il était lui aussi qu'une option.

Tes interrogations sont édifiantes,elles m'ont clarifiées ma perception sur cette relation de couple.

Concernant le fait d'être trompée,je ne sais même pas s'il considère cet acte comme tromperie.Je suis une femme semi-absente,qu'il rencontre de temps à autre.Le comble est pourquoi alors trompe-t-il sa copine qui réside dans sa même ville alors ? Pourquoi cherche-t-il constamment de nouvelles prétendantes,les draguer,sortir avec...
Je fais l'erreur de ne pas manifester ma jalousie ni même lui dire que cela me dérange,de peur qu'il le prenne mal.

Je nécessite un travail d'introspection.

Juste une petite question,si tu étais dans une situation pareille,tu allais couper drastiquement les ponts sans explications ? Faire un ghosting ? Ou bien mettre cartes sur table et rompre ?

[christybella]

Coucou Ludvik ;

Merci d'avoir interagit à propos de mon histoire.

J'ai la bonne volonté de sauver ce couple,or je trouve que les bases du fonctionnement d'une relation sont plus ou moins absentes en l'occurrence,comme tu le disais.Le problème capital réside en cette notion du couple qu'il a,et qu'il n'exprime pas explicitement,il le dit indirectement,qu'il considère la jalousie en amour telle qu'un manque de confiance en soi,qu'il n'est pas responsable de ce mal être qui provient de la personne jalouse elle-même.Il abhorre les partenaires possessives.Du coup,je lui laisse libre.

[christybella]

Bonsoir Daenyan;

Merci infiniment d'avoir pris la peine de lire mon histoire et d'en interagir.

Ton analyse est très perspicace,elle touche pertinemment les aspects de cette problématique du couple.Je dirais même que tu lisais dans mes pensées,je suis touchée.

Je ne sais même pas si je suis la copine " fondamentale " ou pas,j'en doute fort de l'être puisqu'il évolue bien avec sa copine qui habite près de chez lui,ils sont couple depuis 1 ans aussi,cela dure entre eux.En addition aux rencontres+activités mutuelles ce qui n'est point le cas avec ma part.

J'abonde complétement dans le sens que je souffre de dépendance affective.J'en suis consciente,le problème provient de moi de prime abord.

La relation ne semble plus constructive,pourtant je m'y accroche.J'admets que c'est une erreur.En dépit de mes sentiments à son égard.
Ce mec ne me choisira pas,Il choisit sa liberté son propre développement personnel et ce en compagnie de plusieurs femmes.Déjà,il y un élément crucial qui impacte son choix,c'est le manque de projets en commun,ainsi que notre différence de parcours ( intellectuel,social,professionnel )

[christybella]

Bonsoir Kakahuet;

Merci pour ton interaction.

Justement,c'est un luron épicurien,qui a sa philosophie de vie tout en étant égocentrique lorsqu'il ne partage pas honnêtement sa vison du couple et fait semblant qu'il est un homme honnête.Il aurait tout de même du exprimer qu'il est "polyamoureux" dès le début,pour que sa compagne accepte soit d'être une parmi d'autres et continue,soit elle refuse et n'investit pas en cette relation.

Donc en grosso modo,et selon les avis des JRMISTES qui ont interagis,le 1er point à remédier est un travail d'introspection sur soi,s'aimer et s'accepter soi-même avant d'y remédier à cette problématique du couple.

[christybella]

Mes vifs remerciements pour ces éclaircissements Pierrot Lunaire ,tu fais preuve d'une immense sagesse,et de finesse d'esprit :)

J'avais besoin d'un avis objectif et subtil.Cela m'apporte une vision plus éclairée des choses,ainsi qu'une prise de recul.

En gross modo,je suis tombée sur le mauvais mec,la relation ne s'avère plus épanouissante en dépit de présence des sentiments,et la placidité de l'atmosphère générale entre nous deux,sa tendance " d'homme polyamoureux " jugule le bon fonctionnement d'une relation de couple.Cela touche mon égo,voire ma dignité de femme. Modifié le 3 février 2018 par christybella